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高3女です。先生に恋をしてしまいました。 その先生は今39で、結婚していて、子供もいます。 去年の夏に先生が好きだと気づき、それからは積極的に話し掛けに行ったり、質問をしに行ったりしました。 その結果、先生は私のことを気に止めてくれるようになり、先生自身の内緒話を聞かせてくれたりもするようになりました。目が合うと笑顔で ○○さん！ と言ってくれたり、先生の方から挨拶してくれたり。また、私は現在受験生でもあり、分からない所を聞きに行くと、また聞きにおいで。いつでも教えてあげるよ。と言ってくれたりします。 その先生は本当に優しいし、誠実で、先生方からの支持も厚いです。運動部の顧問もしていていつも忙しそうですが、本当に真面目な先生です。顏は決してかっこよくはないですが（笑） ただ、その先生は女子から本当にモテモテで、特に私のクラスの女子は大抵の子がその先生のことが好きだと言っています。(私のように恋愛感情はないはずですが) 高2の時から私のクラスの教科担当の先生でもあるので、毎日のように私は嫉妬しまくりです。 私が先生を好きだということは、クラスでは一人しか知りません。なのでその先生が教室に来ても、私は平然としています。(クラスの子には絶対ばれたくないので) もっと話し掛けに行きたいのですが、先生の机の周りには女の先生が多く、頻繁に会いにいっても怪しまれると思うので、あまり行けません。 私の学校では年明けから三年生は授業がなくなり、実質先生と会えるのも12月までです。この残り少ない期間で先生ともっと仲良くなるには、どうしたらいいでしょうか。 先生のことが好きすぎて、もうどうしようもないです。気づいたら目で追っていて、放送する声が聞こえただけでもドキドキが止まりません。 私と同じような状況の質問者さんの投稿もいくつか読ませていただきました。生徒からの一方的な気持ちならまだいいけれど、先生がそれに応えてしまうと、懲戒免職になるとか。18歳未満の女性と性行為をすると先生の方が罰せられるだとか、色々。 なので卒業してから、今までの感謝も込めて、絶対に気持ちは伝えようと思っています。 …その際、どうしても気持ちが抑えられなくなったら、キスをするのはアリでしょうか。また、卒業式が3月の上旬に終わって名目上は卒業しても、来年度(4月1日)になるまでは、実質上まだ高校の生徒なのでしょうか。卒業して18が過ぎ、性行為をしても、先生は"元生徒"ではなく"現生徒"と性行為をしたとして、罰せられるのでしょうか？大好きな人に自分から性行為をせがむなんて、おかしいでしょうか…？ 女子高生がこんなことを考えるなんて、世間からは間違いなく白い目で見られますよね…それはもう十分承知の上です。ただ分かってほしいのは、私が先生を誰よりも好きであるということ、それだけです。ここまで男性を好きになったのは、これが初めてでした。 先生は奥さんも子供も心から愛しています。それは先生を見ていて伝わってくるんです。だからこそ先生の家庭を壊したくない。先生には家族を大切にして、幸せでいてほしい。でも私は自分の気持ちを抑えられない。 卒業後もただ純粋に"尊敬する大先輩"として付き合っていくために、卒業の際連絡先を交換する。忘れるために、一度だけ性行為をして、それ以後二度と会わない。 こんな風に考える私を、皆さんはどう思いますか？ 散々なことを書いてきましたが、最終、私も先生も幸せになるにはどうしたらいいのかということが知りたいのです。 よいアドバイスを頂きたいです。御回答お待ちしています。長文失礼しました。

■ソース http://news.livedoor.com/article/detail/8085018/ 別に世界のどこでやっても、フクシマ汚染や、東日本復興とは関係ないのに、一都市のイベントの開催費用を「国は＝」で話しをまとめる左巻きの人って、どこまで後ろ向きなんでしょうか？ イベント開催する費用があるなら、東京電力や被災地に寄付でもしろと？ 言っときますけど、被災地に住んでいても、半壊以上の世帯で無いと、１円も義捐金はありません。 たかが２億円寄付ったぐらいでなんでこんなにも鼻高くなるのでしょうか？ まだ、震災瓦礫のひとつでも片付けてくれた方がマシです。 この人は東京マラソンも、浅草サンバ・カーニバルも同じように反対したのでしょうか？ 質問 TBSは2020年東京オリンピック反対だそうですが、サンデーモーニングをはじめ、オリンピック中継や特番は、まさかやらないですよね？

恋愛相談に乗って下さい。似た経験をした人の話も聞けたら嬉しいです。宜しくお願いします。 僕は現在大学生なのですが、大学内で丁度２年前に知り合った好きな女の子Ａさんがいます。 知り合って２か月後、４か月後に告白して２回とも振られました。告白前も後も驚くほど何事もなかったかのようにお互い関わっていました。しかし知り合って8か月後くらいのある日、僕がちょっと問題発言をしてしまいＡさんの気分を害させて、それをキッカケに縁を切られました。人前でも陰でも悪口や人を傷つける発言をを決してしない子にボロカスに言われました。なので相当の事です。後々に分かったことなんですが、ボロカス言われて縁を切られた本当の理由は、恋愛感情を捨てれず未練がたらたらな僕に困ってたＡさんが鞭を打つためだったようです。以後１年以上全く縁が途絶えたまま今に至ります。 結論から言いますと、今なおＡさんのことを諦めていません。 もちろんそれがＡさんの行為を踏みにじることに等しいことは重々理解してます。 今は自分磨きに専念してます。男としても社会人としても魅力的な人になって、Ａさんにもう一度だけアタックしたいのです。目標は来年の春～夏です。 そして今悩んでいることがあり、それは復縁を迫る方法、タイミングです。そんなことは後で考るべきとも一度は思ったのですが前持って考えておこうと思い直しました。この点について何かアドバイスがあれば教えて下さい。お願いします。

私大医学科を数年前に自主退学し、今、ニートみたいな状態（一応暇で勉強してますが）の者です。 中退した最大の理由は、 内向的な自分には苦痛な濃厚なチームワークを要し、日々繰り返される実験・実習などを耐えるような日々を通じて、自分は患者さんを救いたいから医学科に入ったのではなく、単にカッコ良く、高偏差値で、地位も高く自己満足できるから入ったということに、向き合わざるを得なくなり、自分は医師となる人間としては不適切だと思ったことや、 もし留年してしまうと経済的負担が（特に私立なので）増え、最悪の場合、放校されるかもしれない（私大医学科は私大の他学部や国公立大とは違い、ほとんどの大学が２年間連続で留年したら放校にされてしまいます）という恐怖が、いくら真面目に勉強しても「留年しないだろうか…」と心配してしまう臆病な自分を常に追いかけ回し、歩いてる時、食事中、トイレの中でも、何時でも常に勉強せざる負えない状況に疲れ切ってしまい、自分の心身の心配（このまま医学科を卒業できるだけの体力・気力を維持できるか、このまま一生医師として日々勉強し続けると、失明してしまうのではないかという不安、ｅｔｃ.）も多くなったことです。　 中学から盲目的に（自分が医学科を目指している本当の理由を考えないように自分を騙しつづけてきて、）（本心を考えてしまうと、医学科を目指して勉強する意義を失い、他になりたい職業もないので、途方に暮れてしまう恐れがありました） 目指していた夢がやはり達成できず、特に贅沢などしないので、お金も特に何もしなくても生きていけるくらいはあり、年も取っちゃったし（数年浪人して医学科に入学したので）、特に何かやりたいこともなく（将来的には家賃など生活費がないのは困ると思うので、何かしら働く気ではいますが）暇な状況です。 しかし、無欲でしたくないことはしない我儘なほうなので、 結婚もしないし（まずして、結婚とかしても金目当てで、ある日突然毒物を食事に入れられたり、通帳とか印鑑とか全部盗まれたりしたら嫌ですし）、 オシャレも一切頓着しない（いつも同じような感じで必要最低限なラフな物着てます）し、 大した贅沢なし（デリバリーでなんか出前飯を取ることはありますが、外食とかはしません）、 必需品以外欲しい物０（サイン色紙とかアイドルの生写真とか色んな物を雑誌やラジオとかでプレゼントしてたり、熱狂的に集めてる人とかいるけど、物なんて火事とかが起きて燃えたら、全部どんなに大事にしてたって、単なる炭素の塊になっちゃうだけ）、 人付き合いなし、 愛着なしの０ずくしで生きていて、 お金も大して使わないので、働く意欲が湧きません。 だからって、心配性で怖がり、極端なマイナス思考な自分は、自分と向き合い何か夢を見つけても、もし地震で全てが崩壊したら、隕石が墜落したら、向こうから歩いてくる人が発狂して銃で私が撃たれたら、急に心肺停止になったら、電車が脱線したら、朝起きたら失明していたら、目の前で自爆テロされたら、ｅｔｃ.考えると、夢を追いかけても全く達成できる気がせず、やる気が起きません。 どうせできない可能性があるなら、人生あきらめて、夢など持たずにその日暮らしで生きて死ぬのが楽だし、夢半ばで悔しくて死ぬんならしない方が自分の気持ちも傷つかずに悲しまずに死ねると思います。 なので仮に今、すぐに死ねるスイッチがあったり、癌などになり数日で死ぬと分かったら喜んで死にます。 ただ、（少しキリスト教的かもですが）体を自分で傷つけて自殺したり、飛び降り自殺したりはできるだけしたくありません。 自分でない他の要素に私を死に至らしめて欲しいので、病気になっても一切治療したくありません（だからって、傭兵になって自ら殺されに行ったりはしたくないです）。 夢を持っても、志半ばで悔しがって悲しく死ぬよりも（家族や物などを一切持ちたくない〈あらゆるものに愛着・執着を持ちたくない〉のも、自分が死ぬときに、後に残した自分の家族などのことを心配したりして悲しく気を揉んで死んだりしたくないからということもあると思います）、 夢など何も持たずに生き、何らかの理由で死ぬべきときには何も悲しまずに、何も思わずに死んだほうが、ある意味楽だと思うのだと思います。 ここまで読まれて、なんかイライラムカムカしてる人もいるかもしれないので、言いたいこと色々書いてってみて、ストレス発散とかしてください。 長文ですみませんが、返答あったらどうぞお気軽にお願いします。

自分で色々調べたのですが解らない点があり、お尋ねしたいことが２点あります。 （１）　行政書士の資格取得後、行政書士会連合会に登録をしなくても資格が無効になることはないですか？(一度資格を取得すれば一生有効でしょうか？) （２）　行政書士会連合会に登録をしなくても自分自身や親族の利用目的（営利目的ではない）での官公署に提出する書類の作成、及び相談、代理は可能でしょうか？

最近日本の『おもてなし』が話題になっていますが 海外生活から戻ったとき日本の『おもてなし』を感じますか? もし感じたらどんな時に感じたか、海外との違いなどお聞かせください 明日から６日間のクルーズに出かけますのでお礼が遅れますがお許しを・・・

　Q-1：　婚外子は　相続の問題よりも　一般に社会の中で生活じょう　何かと白い目で見られるとかというふうに　差別感をあじわっているのでしょうか？ 　 　２：　その差別の目は　不当だと言うべきでしょうか？ 　３：　その子に対しては　不当であって　その親に対しては　不当ではない。でしょうか？ 　４：　婚外子をもうけることは　妻や子どもに辛い嫌な思いをさせるはずですが　何のむくいも受けないのでしょうか？ 　　　　　　　　* 　　 　最近　婚外子に対する相続分が婚内子に対するものと差別されているのは　憲法違反であるという・すなわち　人間の社会的な交通（マジワリ）のあり方として　マチガイであるという最高裁の判決が出されました。 　このような相続分としての定量的な取り決めで　ひとが差別されるというのなら　その定量的な規定を変えればよいかと考えます。 　 　問題は　そこにはないのではないか。 　つまりその心は　ひとつに　法律で権利と義務の体系としてうたっているのでなければ　もうそれに先立つ生活上の事実は　何もないのか？　法律の条文がすべて　法律以前の生活の内容をも規定してしまうということなのか？　です。 　違うであろうと自問自答したその中身としては　こうです。 　姦淫ないし不倫は　もう法律では規定しません。法律の規定でどうにか交通形式をよくするという問題ではないと考えられているのだと思います。 　ただしこのとき　それでももし両性のあいだの特別の交通形態が　《婚姻をめぐる権利義務なる体系》よりも前に・つまり法律の規定には先立って　ふつうに自然でかつ社会的＝人間的なかたちを持ち得るとすれば　明らかにいまの婚外交渉および婚外子をもうけることは　《連れ合いや子どもへの裏切り行為》であると考えられます。 　これは　人間どうしのマジワリ関係ないし倫理にかかわっているはずです。好いた惚れたの問題ではないと見られます。 　言いかえると　婚外子は　裏切りという意志行為によって成った存在です。そのあたりをどう考えるのか。法律のくわしい問題は取り扱えませんが（よく知りませんが）　法の哲学として基礎的な議論は考えておくことが出来るかも知れません。 　家庭をまもることと家庭をむしろ崩壊させることとが　婚外子を持った親には　そのおのれ一人の心ないし意志に同居していることになります。 　法律上の権利と義務の仕組みの以前に　人間の交通関係論として　そのあり方が考えられてしかるべきだと思われますが　いかがお考えになりましょうか。 　○　婚外子の認知を　妻や子ども（成人）もが決定できるとするのは　どうでしょう？

ミリタリーのカテゴリがなかったものでここで聞きます。 よろしくお願いします。 平和ボケ日本人にかけている兵器の知識。 １地雷って、味方も踏んでしまう可能性があり危ないのでは？どういう装備で行けば地雷は無効になるのか？ ２平時には武器を持つことも、殺害することも犯罪。戦争になるとめちゃくちゃ。法律は機能するのか否や？ ３筒に弾薬入れると数秒後に発射されるあれは何という武器ですか？ ４大日本帝国の兵隊さんの常備武器と行ったら何？ ５素手。素での強さはどこの軍隊でも鍛えるのか？腕たてよくしているようだが。格闘技のプロは特に意味ないの？ ６武士の時代のような刀や騎馬は時代遅れか？ ７自爆テロ？偽りの降伏？書物読むとその手の手段で敵を殺すのがあるようだが、常套手段なのか？ ８ミサイルや空襲を逃れるには、やっぱ防空壕？それがなければどこに避難すればいいのか？ ９おとり、撹乱、誘導、だましの類。知恵ではどう戦うのか？ 教えてください。よろしくお願いします

はじめまして。私は20代後半の女性です。 半年前に合コンで出会って、私から誘って会っていた人がいました。最初は私からばかりメールしたり誘ったりだったのが、最近は彼からのこともあり、嬉しく思っていました。 ですが、3回目に会ったときに泊まりに誘われ、やんわり断ったら2日ほどシカトされました。それで、どうにか返信がほしくて（私のプライドの問題です、今考えるとバカみたいですが…）「今度は泊まってもいいよ」と冗談でメールしたら返信が来ました。 それで私の気持ちも冷めてしまい、でもごはんとか奢ってくれるし、エッチは拒否し続けて引っ張って、暇なときに遊ぶ相手にしようと思ってました。 それで、また会うことになり、今度はキスをされました。そうしたら私の気持ちも盛り返してしまい、これはヤバいと思い「ちゃんと付き合うとかは考えてないけど、キスとかエッチはしたいってかんじ？」とメールで聞きました。そうしたら「そうだね！全然深く考えてなかった！」と返事が来ました。それを聞いて完全に目が覚め、それからは今までの彼の言動やキスの仕方、仕事のことをボロクソにけなして終わりにしました。今はお互いメール拒否しています。 それ以来、なんだか何事にもやる気が起きなくてぼんやりしてしまいます。仕事は普通にこなしていますが、終わって家に帰って何もしてない時間などは無気力感でいっぱいです。 自業自得といえばそうです。泊まりに誘われた時点で関係を絶っていれば、こんな気持ちにはならなかったかもしれません。変に、キスとかしちゃったから気持ちが残ってしまったんだと思います。 時間の無駄遣いをしてしまった。くだらないことをしてしまった。男ってそういう人ばっかりなのかな？いや、違う。もっと誠実な人もいるはずだ。とかこういうことばかり考えてしまいます。 忘れるのは難しいけれど、徐々に普通の精神状態に持って行きたいです。 皆さんはこういう状況（もしくは似たような状況）のときどう過ごされましたか？参考にさせてください。よろしくお願いします。

これは不完全恐怖症なんでしょうか。 大学2年の女子です。 昔から自分のこだわりは持っていました。でも、高校生になった辺りからそれが強くなったと思います。 それが顕著に表れたのがノートです。 自分の文字、その配置、全体のバランス、汚れ… など、少しでも気に入らないと思ったら、始めのページのたった一行しか使っていないノートでも捨ててしまいます。 これじゃ版書が取れない… と思いルーズリーフなら気に入らなければ１枚ずつ捨てられるし大丈夫、と思ったんですが、百枚入のルーズリーフ百枚全てをムダにしたこともあります。 一度はこれで良いだろうと思ったものも後で見直すとやっぱり気に入らなくて、ノート１冊を全て書き直す、ということ多々です。 ここ２、３年はノートをとることすらできなくなりました。（上記のことが繰り返される為）なので大学の授業でノートを作ってメモ、ということが（本当はしたいが）できません。（メモを取ってもやはり気に入らず捨ててしまいます） 友達にこのことを話したら、ちょっと妥協してみればいいじゃん、と言われましたが無理なんです。妥協するくらいなら苦しみながら完璧を目指す方がましだし、泣きたくなります。嫌なんです。身体中がムズムズします。 でもここまで来ると勉強に支障が出ます。自主しようとノートを使うと、ここでも自分の筆跡や修正したあとが気になって勉強どころじゃありません。 小さなことを気にするのは日常茶飯事だし、ただの自分の性格なんだなっと思ってきましたが人と比べると若干異常です。（特徴が顕著に表れたノートのことのみを書きました） ちなみに、ツイッターでツイートの文字のバランスが気になって仕方なくてリセットしまくったりもします。ツイッター辞めろって感じですね（笑）もちろんこの文章の見た目のバランスにも気をつけて書いてます。 ただ神経質すぎるだけなのでしょうか？

こんばんわ、よろしくおねがいします 最近の車のローンの査定は厳しいのでしょうか？ 教えてください また車のローンを派遣や無職の状態でも組むことは可能でしょうか？ 総額４００万で頭金２００万くらい残りを4年のローンにしたいです よろしくおねがいします

先生か私は精神依存が激しいからデパスは飲むなといわれました。 以前、デパス依存だったからですが、その経験の元、今度は一週間で2錠くらいしか飲みません。 そのことを医者に行ったら、「飲んじゃだめって言ったでしょ」とのことでおしかりおをうけました。 デパスをこんな感じで禁止されている方おられますか？

私は高一の自称性同一性障害者です。幼い頃から男の子ばかりと遊んでてなんで自分は男じゃないんだろうとずっと思い続けていました。 私の家は、最近情緒不安定で、父は俺様で頑固で頭の固い人で、母はなんか微妙な人です。 この間、母の兄に「お前は男になりたいん？」とみんなの前で聞かれて私がい、いやーとどもっていると母が「違う。この子は女っぽくするのが嫌なだけやねん。な？」と言われそうそうと答えることしかできませんでした。母は、お前の20代が楽しみやわとか勝手な期待を抱いたりして正直しんどいです。最近親とも全く仲が良くないので余計に切り出しにくいです。 私はどうやって親に打ち明けるべきなのでしょうか…。 他にも、性別のことでいろいろあり、精神的にキツいので学校も今日は休んでいます。 兄は、俺はそのままのお前でいいや～おもろいしｗお前はやっぱ弟やなｗとか言ってくれてなんとか心がもっています。服はメンズで下着は女物を着用しています。 もう、親に秘密で性転換とか考えてるんですが、やっぱり家族には言わないといけませんかね？

単身赴任中に妻の不倫が発覚し、今後続けるかどうかを迷っている者です。 私４１歳、妻３８歳、子供は４歳と２歳。 結婚してちょうど今１０年になります。 ２年前に単身赴任を始め、それから妻の様子がおかしくなってきました。 単身赴任中も毎週末は家に帰っていましたが、妻も、初めて経験する、働きながら子供二人を養い、仕事家事育児一切をする生活、に疲れきったものだと思います。 そして単身赴任を始めてから半年ほどして、妻本人から「あなたを愛せなくなった。」と告白されました。 どうしたらまた前のように夫を愛せるようになるのか、そのときは自分の感情にかなり悩んでいたようです。 ただそれからも段々妻の態度がそっけなくなり、笑顔を見せなくなり、そして単身赴任半年以降セックスレスに陥りました。 それまではずっと夫婦でくっついて寝ていたのですが、セックスレスになって以降、私の帰っている週末も子供たちと９時には子供部屋で寝てしまう毎日で、ほとんど夫婦の会話やスキンシップも無くなっていきました。 レスそのものよりも、妻の様子のあまりの変わりぶり、そして私がいるときの不機嫌さに、このままでは家族がだめになると思い、職場に頼み、元の勤務地に戻してもらいました。 それが、単身赴任から１年半、今から半年前のことです。 ようやく一緒に生活し始めて、これで生活も楽になり元に戻るかと楽観していましたが、事態は悪いほうに。 今年の４月のある日、何気なく見た妻の携帯から不倫が発覚しました。相手は職場の同僚で、１０年来私も知っている男（妻帯者、子供なし）でした。 問い詰めましたが、携帯を目の前にしても不倫を認めず、私はその場で、妻の目の前で、妻の両親に電話し、明日以降妻を引き取ってくれるようにお願いしました。 その日の晩は不倫を認めない妻とはまったく話しにならず。 翌日、義両親に約束したとおり、飛行機のチケットを取って（かなり遠方です）妻のみ実家に帰らせました。 それから私と子供たちとの生活が３ヶ月。 妻は実家に帰ってすぐに不倫を認め、謝り、帰りたい、との電話を寄越しましたがそのときは到底許す気になれず、妻が体調を崩して入院したこともあり、３ヶ月という期間になりました。 妻不在の間、不倫相手の奥さんにも連絡を取り、事実を伝え、結果先方は離婚ということになっています。 妻には５月末には戻ってきてもいいことを伝えていましたが、病気の治療が終わってすぐの７月、ようやく戻ってきました。 長文になってしまって申し訳ありませんが、相談はここからなんです。 妻が戻ってきて、また４人で暮らし始め、私は妻が改めて謝罪し、夫婦・家族をやり直すつもりになっていると思っていました。 しかし、妻からの謝罪はなく、のうのうと家族で暮らし始め、私に対しての態度も、少しマシにはなったものの、相変わらず距離を置いています。 不倫の関係は終わっています。 彼に連絡を取っていないことは、最近の妻の行動からも確信しています。 ただ、妻は日記に「彼とは一生保っていける強い絆で結ばれている」「彼とまた笑って話せる日がきっと来る」といったことを綴っていました。 今でも彼を想い、ただ子供たちのこともあるので戻ってきたという感じです。 恋愛関係の一番いい時に無理やり引き裂かれた、という思いもあるのでしょう。 いいように遊ばれてた、という私に、私達はそんな関係じゃなかった、と食って掛かって来たこともありました。 なお、不倫は、妻が彼に夫婦の不仲を相談したのが始まりで、彼には常に、頑張って家族の元に戻れ、と励まされ続けていました。 そして実家にいる間に、ライフコーチングの本を読み漁り、「私が幸せになることで子供たちも幸せになる」と信じ、今は自分の興味ある業界（過去の職歴とは無関係）への就職を狙って、履歴書送付を繰り返しています。 そして、最近それが実現しそうな勢いです。 妻は、まず自分が自立して、やりたいことを実現し、自分らしく生きる。その姿を見せることで子供たちを幸せにできる、と妄信しています。 おそらく経済的に自立した際には、子供を連れて家を出ることも考えているのかと思います。 一方で今は無職の専業主婦。 子供と生活するためには今夫と住むことはやむをえない、夫への気持ちは戻らないと思う、と言ったようなことも友人に話していた、とその友人（共通の友人だったので）から聞きました。 私は今ようやく不倫という事実を受け入れ、それを夫婦・家族の問題として捉えることができるようになってきています。 発覚直後の狂乱状態からは抜け出たと思っています。 なので、今の自分の気持ちとしては、妻とやり直したい、これからずっと４人家族を続けていきたい、もう一度温かい家庭を築きたい、と思っています。 ただ一方で、妻のほうが上述の感じで、 ・　私は不倫はもうやめた。今はもうやましいことはない。 ・　これから私は自分らしく生きる。 ・　最終的には経済的にも自立する。 ・　夫への気持ちはもう戻らない。 ・　彼を思い続けていればきっとまたいつか会える。 ・　彼は私のソウルメイト、私達はともに成長できる関係。 ・　彼に会えなくてもいい。彼はずっと私の心の中にいる。 のように思っていることが、言動・友人からの情報・妻の日記から分かってきました。 当然ながら、戻ってきてからもセックスレスは継続中です。 戻ってきてしばらくは夫婦のベッドで寝ることもありましたが、最近妻はまた子供たちと一緒に子供部屋で寝るようになっています。 一方で、４人家族の生活はそれなりに平穏で、私の弁当も作ってくれますし、家事育児もこなしています。 そして朝晩の私からのキスは受けてくれます。 夫婦の会話も晩御飯時に限りますが、その日にあったことなどを話してくれます。 ただ、不倫や夫婦・家族やり直し、の話になると露骨に拒絶間を表します。 ７月に戻ってきてから２ヶ月。 私的にはまだ妻は不倫にラリってる状態のように思えるのですが、このまま家族での生活を続けていて、また以前のような仲の良い家族・夫婦に戻れる日が来るのか不安です。 いったん失った夫への愛情というのは、こういった平穏な生活を過ごしているうちに元に戻るものでしょうか。 私は、妻は精神の病気に掛かっている状態、私がやり直す強い意志を持ち続けないと、戻るものも戻らない、と考えています。 なので戻る可能性があるのならそれに賭けたい。 ただ常に不安はあります。戻らないのではないか。 家事育児に関しては私は以前からかなり協力的ですが、今は逆に私が家事育児を妻より速く手際よくこなしてしまうことが、妻の不満になっているようです。 自分の気持ちを保つために、女性の側からの意見を頂ければ有難いです。 よろしくお願いします。

我が家の子供はやんちゃな男の子3人兄弟です。 その次男は何をしてもマイペース 懇談会の時には先生から『お行儀が悪いのでお母様からも注意を』と受けていました。 　その次男坊が最近気になる事を言いました。 『先生がとても怖い、忘れ物をした時に自分で頭を10回ゲンコツで叩きなさい』 　 そして次男が自分で叩いていると『もっと強く』と強要するそうです。 ゲンコツで叩くのは次男だけでは無くクラスの生徒 何か悪いことをしたら先生から自分でゲンコツのお仕置きが有るそうです。 　 他の兄弟の担任の先生の事を聞いたら、悪いことしたら先生は『立っていなさい』等のは先生は言うけれども自分たちの担任の先生はそんな事は言わないと言っています。。 私が怖い思ったのは 体罰以上に子供にとっては虐待では？ 昨今、先生の体罰問題が問題になって 体罰だと問題になるけれども、自分で頭を叩くのは問題にならないと、 次男の担任の先生にはそう言う考えが有るのでは？ そういう考えの先生には直接聞くこともできずに悩んでいます。 皆さんの考えお聞かせください。

はじめての投稿です。 生理なのか着床出血なのかわからなくて困ってます。 前回の生理は8月22日から5日間です。 彼と仲良しした日にちまでは正確に覚えていませんが、生理後8月の終わり頃（ゴム有り）と、9月の頭に2回（ゴム無し）程、それと12日（ゴム有り）にしました。 ゴム無しの日は外で出しています。 ただ2回とも私の性器に多少付着しています。 生理は規則正しくきていて、本来であれば昨日の9月24日からでした。 元々PMSが激しく、毎回吐き気や眠気等あります。 ただ生理が来ると初日で解消されます。 生理痛も仕事に影響が出るくらい重いほうです。 今回、24日の夜に生理ではないであろう出血がありました。 色がものすごく薄く、ナプキンを付けても付着しません。 ただトイレのあと拭くと紙についてました。 ですが今日25日、量こそ普段と比べれば少ないですがナプキンにもつくようになりました。 生理痛は全くなく、足腰のダルさ、眠気、常時ではないですが軽い吐き気もともなっています。 23日に検査薬を使用したのですが陰性でした。 たまたま今回はこういう生理なのか、はたまた着床出血なのかわかりません。 普段生理痛が重い私がなにもなかったのも気にかかります。 今の現状は出血していて、ひどい眠気、仕事はしてますが正直横になりたくて仕方ありません。 基礎体温を測っていないので参考にはなりませんが、ここ1週間くらい風邪？を引いたみたいで、ダルさと36.7～max37.7の熱が出ています。 出血してから体温を測ったのですが、36.7でした。 平熱は36.0～36.3程です。 今の彼とは同棲していて、妊娠していたとしても問題ありません。 ただ出血しているのに検査薬が使えるのかがわからず、かといって病院に行くのも…というところなので、皆様のお知恵を借りて私の体がどうなっているのかお聞きしたい次第です。 この出血は生理なのでしょうか？ 着床出血なのでしょうか？ 妊娠の可能性はありますでしょうか？ 検査薬を使うタイミングはいつが良いのでしょうか？ 教えてください。

いつもお世話になっております。 少々疑問がありましたので質問させていただきます。 先日派遣スタッフとしてパチンコ店で勤務をしておりました。 当初８月末から１０月末までの契約条件として店舗に配属されたのですが、 ストレスや体調不良により無断欠勤をしました。 そして、本日働いた分の給料振込等について派遣会社へ連絡しました。 その際エリア担当の方へ無断欠勤について謝罪し、振込について伺ったところ 指定口座がないのであれば支払い不可と言われました。 指定口座作成についてなのですが、「わざわざ８月末勤務９月振込分、９月勤務分１０月振込分の為に作るんですか」 と非常識ながらも伺ったところ、担当の方から「派遣登録時(恐らく２年前くらい)に契約書にきちんと、書いてある。」と言われました。 しかし、店舗配属時に署名が必要な雇用契約書にはそのようなことが一切書かれておらず、 派遣登録時に署名した(らしい)書面は特にもらっておらず、会社保管だそうです。(会社に来たら見せますと言われました) そして過去、同派遣会社で紹介された別店舗で何度か働いたことがあり、お給料については指定口座を持っていないので既存の同銀行別支店への振込はされている状態です。 自分が悪いので派遣会社の言う通りにするべきかとは思いますが、 突然指定口座を作れ！と言われても疑問点しか残らない状態です。 以前の振込について触れたのですが曖昧に流されました。 給料振込指定口座作成の強要は企業として可能なのか 通常の企業として以前一度でも振込んだ口座への振込は不可なのか、について回答希望です。 もし、上記の内容でなにか少しでもご存知の方がいらっしゃいましたら教えて頂けませんでしょうか？ 長文ですがよろしくお願い致します。

　 信じてはなりませぬ、拝んではなりませぬ、願ってはなりませぬ。 感じることである、解ることである。 非信非拝非願、本来あるべき神への接し方とはこれではないのか。 　 　

　日本語を勉強中の中国人です。日本では、歩きながら食べる行為を礼儀悪いとされるのでしょうか。たとえば、飲み物を手に持ち飲みながら町をぶらぶらするとか、コンビニでシュウマイや肉まんなどの朝ごはんを買って食べながら会社に行くとか。退勤後、おなかがすいてきて、コンビニでおにぎりを一個買って、食べながら家路につくとか。 　また、質問文に不自然な表現がありましたら、それも教えていただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

主人に私の浮気がばれました 私の軽率な行動で主人を傷つけてしまったことを本当に反省しています 男性もいる飲み会を3回程したのと1人の人と2人で昼間にご飯にいきました 3人の男性とLINEを交換しました 2人でご飯にいったのも昼間の少しだからと本当軽い考えで行動してしまったのを深く反省しています その男性とは会ったのも2回だけでその後全く連絡はとっていません 他の男性も飲み会の一度しか会ってませんしLINEをやりとりしたのも数回だけで今は連絡はとっていません 主人は激怒して離婚と言われましたが…子供の事を考えて今は離婚しないことになりました 嘘をつかれてたのと浮気を疑ってしまう事に主人は苦しんでいます 今は主人は私を避けており家庭内別居状態です 主人にきちんと説明したいのですがどうしていいのかわかりません 私の顔も見たくないだろうし話しも聞きたくないと思います 私が悪いのは十分にわかっています 今後疑かわしい行動をしないこと誠意をもって旦那に接していかないといけないことはわかっていますが旦那に疑う気持ちがある中どう接していいのかわかりません 本当にどうしたらいいのか困っています 助言お願いします