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留学中の２５歳の者です。私は一定以上仲良くなった人を同性でも好きになってしまいます。その際、異性を好きになるのとは比べ物にならない程全速で自分が廃人になるまで好きになってしまうのです。　今までに本気で好きになった同性の人は２人。好きになってしまう同性の子は女友達より男友達の方が多く、どちらかというと人間関係に不器用なタイプの人です。最近恋をした友人Ａも言葉は辛らつですが、彼女のさり気無い優しさを知った時、雷に打たれたように一瞬で恋に落ちてしまいました。　ただ自分が恋に落ちた時、彼女は一ヵ月後に他国への留学が決まっていました。分かってはいたけれど、気持ちを抑えられずほぼ毎日彼女と遊んでいました。遊んだといっても御飯を食べに行ったり、部屋で一緒に映画を見たりです。　ただ、自分で「一人の時間が必要。人とずっと一緒には居れない」と豪語する彼女の家で朝までテレビや映画を見たり、料理を作ってもらったり、宿題を手伝ってもらったり、一定以上に仲良くなれたこと、彼女に例え友人としてでも受け止めてもらえた事が何よりも嬉しかったのです。　そして先日、彼女は旅立ってしまいました。　この恋に未来がない事は分かっています。ただ、日に日に自分が鬱になっていくのを感じます。失恋の痛みもありますが、それ以上に大事な家族に見捨てられてしまった気がするのです。　前に好きになった同性の人は期間も長く、関係も正に「彼氏彼女」でした。　しかし、私は彼女に好意を寄せるようになってから学校に行かなくなり、自分の生活を全て放棄し彼女に奉げるな状態でした。会いたいという気持ちで一杯で何も手につかないのです。二人の人に共通して強く願った事は彼女達の「家族」になりたいと思った事です。　「一生一緒に居たい」そう強く強く思ってしまうのです。 私は視力障害者の父と健常者の母の間に生まれました。父は独裁者であり暴君でした。　気に入らない事があれば所構わず怒鳴り散らし、母はそんな父の世話に追われ、私は兄弟も居なかった為一人遊びで育ってきました。小さいときから夫婦喧嘩になると父は私を呼びつけ、愚痴ったり、怒鳴ったり。本当に怖かった。私にとってそこは家出はありませんでした。　ただ最近そんな父と自分が似ているような気がするのです父は今２回目の結婚だった母と離婚し新しい人と結婚しています。父は結婚を通して何を探しているのでしょうか。彼は全てを自分自身の手で壊し、それを相手のせいにして、自らは反省せず新しい人と生活する。何を探しているにしろ、それは一生手に入らないでしょう。そして私も手に入らない何かを追いかけている気がするのです。誰かに身を焦がすような恋をしていない時、私はここまで考えたり悩む事は正直ありません。　ただ、誰かをこんなにも思う事によって心のどこかに無意識に隠している寂しさを引き出してしまっているのかなと思うのです。　向き合うのが辛くてしまいこんでいる過去が、誰かに恋する事によって気持ちが複雑に混合し、過剰なまでの依存を生み出している気がするのです。 そして今私は自分の人生を生きているという実感がありません。人の事に関してはキチンと出来たり、面倒見がいいのに対し、自分の事となるとちゃらんぽらんなのです。自尊心は異様なまでに低く、自分自身を軸にして生きれないのです。誰かが居て、私がいる。　それが私にとって自然な形であり、もっとも心地よい形なのです。　自分自身に焦点を当てなかった結果、大学は落第しまくり、２５になる今でも大学生です。今もうこんな事は終わりにしなくてはと本気で思うようになりました。ちゃんと自分に焦点を当てなくては、自分もきちんとした人間になって自尊心を持たなくてはと。でも、どうしていいのか分からないのです。　今の私は過剰なまでに自分判断を人に見せる事すら嫌います。例えば「こんな音楽が好きなんだ」と言われるのが嫌でで音楽がかけられない。　新しい服を着てるのを見られ、買い物行ったの？と聞かれても、前からあるやつだよ、もしくは人から貰った・・そんな風にしか言えないのです。　髪型を変えて皆になんて言われるのか怖くて、そういう髪型にしたかったんだとか思われるのがイヤでずっと小学校の時から変わらない髪形。当然化粧も出来ません。おしゃれ＝自分のチョイスの表れ、「なんかその変にあるのを適当に着てきた」といえる為に適当な格好しかしません。　どうしてなのでしょう。　もう自分自身でも分かりません。 誰かに話を聞いてもらいたくて、言葉を、アドバイスをしてもらいたくてここに書き込ませてもらいました。　非常に長い文章になってしまってすみません。　どうか宜しくお願いします。

私は今２高です。最近私は四六時中虚しい気持ちで、何をするにも中途半端な状態です。 不意に涙がこみ上げてくるような感じになるのですが、全く涙はでません。 いっそのこと泣いてしまったほうが楽になれると思うのですが泣くことができません。 自分の好きなことをしたり音楽をきたり、運動をしても最初は良いのですが結局しばらくすると 虚しい気持ちになります。 今の私には心配事と悩み事と不安と罪悪感があります。 私には両親がいません。父は私が小学生の時に離婚し、母は去年の１１月に亡くなりました。 母子家庭でしたがそれなりに幸せで、私も不満や我儘を言った記憶はありません。 ですが学校でうまくいかなかったこと等イライラを一方的にぶつけて喧嘩して、 家事はいつも母に任せっきりでした（夕飯は一緒につくっていました） 母は介護の仕事をしており、５０才という年で夜勤をやったり、早番遅番をしているのにも かかわらず私のために一生懸命愚痴もこぼさず頑張ってくれました。 ケアマネージャーの勉強をしたいと言っていました。わたしが卒業したら勉強するつもりでした。 また、昔仕事にしていたドライフラワー等もやりたいと言っていました。 しかし、母は少しずつ不調を訴えはじめ、最初は夜勤で無理をしているせいだと思ってたよう でしたが病院にかかったところ更年期障害だと診断されました。 その２ヶ月後、やはり具合の悪い日が続いたので自ら別の病院にかかり、 先生に頼み内視鏡（胃カメラ）を入れました。十二指腸の入口辺の内壁にポリープが ありました。ですが表面は綺麗で、おかしいと思った医師がガンセンターを紹介。 １５日後受診した結果進行性肝細胞癌ということがわかりました。 母はタバコもすいませんし酒も全く飲みません。C型肝炎等にもなったことはありません。 完璧に原因は不明でした。 発見したのが６月。その時点で腫瘍は１０センチ以上。移植することも手術することも出来ず、 ガンセンターという最先端の医療技術を誇る病院でも為すすべがありませんでした。 唯一ギリギリおこなえたカテーテル治療も生存率はわずか３％。でも誰一人として諦めませんでした。 通常より異常な速度で進行し続けるガン。９月には家に帰ってこれなくなりました。 なくなる週間前から危篤状態で、無呼吸になることが増えました。 授業中に電話がかかってきた時は心臓がとまりそうなほどびっくりしました。 もちろん電話にでれませんので切って５分後、担任が教室まで来て、やはりかと悟りました。 早退して病院に向かったところ医師から説明を受け、いつ亡くなるかわからないと 言われました。私はそれから１週間病室に泊まりでい続けました。 母はすでに喋れる状態ではありませんでした。あるときすごく苦しみました、ですが赤ちゃんのようにしか伝える術がないので、私達にはそれが苦しいのか、それとも不快なのか、言いたいことがあるのかわかりませんでした。２日後、痛みどめの麻薬が管から漏れていることに気がつきました。なんとか喋れた頃も痛い、苦しいと言っていました。ずっと麻薬がきいていなかったのです… なんでもっと早く気づけなかったのだろう…看護師さんですら気づきませんでしたが、私は自信を攻めました。悔いてもあの時が戻ってくるわけではありません…。 そして、１１月永眠。わずか５ヶ月しかもちませんでした。 当時の私は言いたいことも言ったし、母の望むことは出来る限り叶えたつもりでした。 実際亡くなって、葬儀では一滴も涙が出ませんでした。まるで夢の中にいるような、でもこれは現実で、自然と母の死を受けとめている自分が嘘のようでした。 それとも私は人としてダメなのかと思いました。悲しいという感情は確かにあるのに何も考えられませんでした。それと、もしかしたら他人に泣いている姿を見せたくなくて意地を張っていただけなのかもしれません。…おかしいですよね…。 考えてみれば私は結構醒めていた子で、亡くなる１年前には初めてディズニーランドに行きました。 興味は多少ありましたが、正直あまり楽しめませんでした。私は登山などが好きで自然が大好きでしたので、夢の国というわりに川の水も底も人工物で私の目には偽りの世界だと思いました…。 母はそれをわかったのか、雨も丁度降ってきたので結局１４時頃には外にでて帰ってきてしまいました。今更振り返ってみて、何と可愛気のない嫌な娘だろうと思いました。 塾に通わせて貰った挙句に公立に落ち、私立に通っていることにも罪悪感を感じます。 …私が私立でなかったら母は無理しなくて良かったのではないかと。 それと、今までふれてきませんでしたが、私には５つ上の兄がいます。 兄は独り身で、未成年の私の後見人に今月やっとなることができました。 兄はパティシエなのですが私のために今は家から近場のホテルのパン屋にいます。 （私の家は結構山のほうなのでバスが一日に３本で、駅まで１７キロあるので送迎が必要） 最近ではほぼ毎日４時出勤です。労働時間が、短くて時間ながくて１５時間です。 残業代も出るし、やりがいもあるし、楽しいらしいのですが、妹としては体の方が心配です。 あまり仕事についてや、母のことについての話は互いにふれないのですが、もしかしたら 私のため、そして私のように罪悪感に近いものがあるから無理をしているのではないかと 心配しています。 兄は専門学校にいき、さらに専門学校の留学コースでフランスに行っています。 そのときの費用はもちろん母が出しています。アパート等や生活費を払い、 尚且つ自分達の生活費もひつようです。母はそのために沢山働きました。 兄はこのことを気にしているのではないかと思うのです（私がそうであるように） 仕事については、私は口出ししません。しかし、兄は何を食べて生きているのでしょうか…。 朝３時半に起きて、何も食べていきません。昼は中休みがながくとれる時は帰ってきて寝るか たまに食べます。夜も買ってくるか私がつくるかですが、食べない時もあります。 前ほどお腹がすかないようです。このままだといつか倒れてしまうのではないかと すごく心配です。母と同じようになるのではないかと不安です。 これからのことと、勉強しなければいけないのに、家事もしなければいけないのに、やる気だけはあるつもりなのに手につきません。私にできるのはボーッと、友人のくだらない会話に耳を傾け、自炊して、洗濯して寝る、くらいなものです。 家から高校でも遠く、通学するのに一日往復三千円もかかります。 本当、私がいなければ皆が楽になれると、最近よく思います。私なんか消えればいいて。 でも自殺はしません。 私のように両親のいない子、震災で別れすら言えなかった人もいると思います。 皆が同じに抱えることかも知れないし、私だけ不幸だとは思っていません。 看取れただけでも幸せだと思います。

「QNo.4237216 夫は仕事ばかりで母子家庭状態です。離婚すべき？ 」 という質問を先日させていただいたものです。 ご回答いただいた皆様、大切なお時間を割いていただいてありがとうございました。いろいろな角度から見た意見が聞けてとてもよかったです。 離婚したほうが良いのかと精神的に切羽詰ってしまい答えをすぐに出そうとしましたが、いろいろと焦らずに考えを煮詰め、じっくり将来を見据えて堅実な方法で答えを出そうと思います。 女性からの回答が多かったようなので改めて男性にお聞きしたいことがあり、質問させていただきました。 前回は初めての質問でうまく最初に書けなかったので、もう少し追加させていただきます。 ・主人はかなりハードな勤務体系で働いております。 「部下の生活がかかっている」「働くことがお前たち家族への愛情だ」が口癖です。 それは私としても納得のいく話なのですが（私もパートとはいえ、週5日、10時～18時まで社員さんと同じ仕事内容で働いており、自宅へ帰っても仕事をしたり休日でも会社に顔をだすこともあり、その気持ちや働くことのなんたるかを少しは理解しているつもりです）、 家庭内のことすべては私がするものだと思っているようです（家事・育児はもちろんですが、たとえば主人あてに届いた公的手続きなども） ・小学生の子供2人、うち一人は障がいがあるのですが全くノータッチ。 先日主人のお休みの日にたまたま私が一人で出掛けなくてはいけないことがあり、子供を数時間見てもらいました。 後でわかったことですが、障がいのある子どもが自分の思うようになかなかならなかった・・という理由で耳を持ち上げて家の柱に後頭部を何度も強打させたようです。（今までも「お風呂でふざけ、なかなかやめない」などの理由で、子供の足が腫れ上がるほどももを平手打ちしたことがありました） 子供は脳に障がいがあるため、そうすることに効果があるとも到底思えませんし、自分の感情でそうしたとしかわたしには思えません。 ・私にも暴力をふるったことが何度かあります。 「ついかっとなった」ということで、一回目は両手首を押さえつけられて2発ほほを平手打ち。 だんだんエスカレートして背負い投げ、げんこつで何度も繰り返し顔を殴る等。 ここ半年ほどはありません。 子供の寝顔をみて「かわいいなあ～」と言ったり、子供の写メを送ってこいと言って会社の人に見せたりしているので、子供が鬱陶しいということはなさそうなのですが・・・。 ・前回も書いたのですが、ここ5年ほど前から避妊をしてくれません。 避妊しないことをもちろん断固として拒否しますが、腕を後ろにねじり上げられて「痛い！！やめて！！」などと叫んでも力ずくで行為に及びます。 妊娠し「もう一人育てるのは無理だから、中絶してほしい」と、堕胎を強要されたこともあります。何度となく話し合い、私の両親からも再三注意しましたが直りません。 聞けば「愛情を確認するためなのに、申し訳ない。絶対に今後このようなことはしない。きちんと避妊する！」と言いますが、同じことの繰り返しです。 行為の内容も「避妊しなくていいからお尻でしよう」と言いながら、なにもケアせず・・。ものすごい激痛で出血します。 何度も行為の後に怒り、泣いたりしていますが「今回は本当に反省した。情けない」と、そしてまた繰り返します。 ・家にいるときは常に私と一緒にいたがります。 「こっちにきてよ」「そんなこと後でいいから俺のそばにおいでよ」 外出するときは近所でも手をつなぎたがり、家の中では子供の前でも諸中抱きついてきます。今でもそうです。 日に何回も「今何してる？」「仕事終わった？」「返信してよ」とメールがあります。 以前は私も主人のことを信頼して愛していましたから、嬉しかったですし、私も主人に快く応えて、近所でも友人の中でも「ほんと仲いいね～！理想だよ」と言われていました。 ・なかなか話をする時間がないので、主人が会社から電話をかけてきて話をすることが多いのですが、私の話に納得がいかないと途端に電話をガチャン！と切ります。私からの着信には一切出ません。 ・家族内の急病や事故等の緊急を要することも、ノータッチです。 自分に不利益なことだとどんなことでも解決しようとします。 私にはどういう心理なのか理解ができません。 私のことを「愛している」と言いますが、きっと「大事な自分、その自分が好きな妻」という感覚なのかな？と思います。違うでしょうか？ もう疲れてしまいました。 主人の考え方を知ってどうこうしたいという訳ではなく、 純粋に疑問としてどんな心理なんだろう・・と皆さんにお聞きしてみたいのです。 すべて書くことができないのでわかりにくいこともあるでしょうが、感じたことをお書きいただけたら幸いです。

閲覧ありがとうございます。長くなりそうだったので簡潔に書かせていただこうと思いましたが、やっぱり長くなってしまいました…申し訳ございません 今年で２２歳になる妹の様子が、どこかおかしく感じます。 昔はとても明るくよく知らない人に挨拶をしたり、いろんな友達と遊んでました。 小学二年生の頃、酒癖の悪い父がギャンブルで負けて暴れ、学校を休んで母、妹、弟が暫くの間家を出て行く 戻って来て暫くしてまた暴れ、学校を休み出て行く…六年生の頃までこの状態の繰り返しでした。 喧嘩する父と母の怒鳴り声が近所に響き渡り、近所で色々噂されることもあり、また、ちょくちょく学校を休む妹をよく思わなかった同級生達からいじめられるようになったそうです。 子供達のためにも、離婚したら？と母に告げましたが、当時働いてなかった母は生活が苦しくなるから弟が中学を卒業するまでは離婚できない、と話してました。 (私とその父は、血が繋がってないので当時あまり関ろうと思いませんでした…) 中学生になっても、父親の事、年の離れた兄弟が居ることを色々とネタにされていじめられたそうです (５人兄弟なんですが、私を含めた上３人は前夫の子なので、妹とも歳が１７も離れてました) 学校に行きたくないと度々言うようになったのですが、母は行けの一点張りでした。 渋々学校に行ってたようなんですが、帰ってくると笑顔で部活の話をしてたそうです。 母もその時、いじめられてても学校から帰ってくると笑ってたので特になんの問題もなかったと思ったそうで… でもその頃から、昔からよく絵を描いていたのに、あまり描けなくなってきて 絵を描く人はスランプに陥ると聞いたことがあるので、妹もそんなものだろうと思ってました 高校に行ってもいじめられるのが嫌だから、高校には行かないと言ってたけど担任の先生の紹介で定時制の高校を受け合格。でも、結局入学を取り消しに 中学を卒業すると部屋に引きこもるようになり、昔はそんなに散らかることがなかった部屋が、散らかり始める 人との接触を避けるようになり、姉である私でも会ったり話したりするのがしんどそうにしてました。 絵も、描きたいと思ってドライブに連れ出した時いつも筆記用具とスケッチブックを持ち歩いていたのに、紙は真っ白なまんま 描き始めても、５分も経たない内に投げ出し寝てしまう １９歳までひきこもり、１９歳のときに初めて工場でパート社員として働き始める 暑い中必死に働き、働き始めた２ヵ月後には正社員になってよりいっそう忙しそうに働いてました。 でも、自分で働いたお金で弟にプレゼントをしたり甥達にお年玉をあげ、喜ぶ顔を見て妹もニコニコしてました 順調だなぁと思ってたのに、ある時妹が胸の痛みや息苦しさを訴え始めました 病院で検査をしたら、原因は心因性な事。それでも働いてました。でも、ついに倒れたという話を聞きました。 ４０代～６０歳までの女性が多い中、唯一の10代だった妹は、色々仕事を頼まれて頭がいっぱいいっぱいだった事を泣きながら聞かされました。 結局、その職場は一年くらいで退職 失業保険を受給した後清掃会社で働くけどそこも一年で退職。派遣会社から派遣されるが1週間も経たない内に辞めたそうです 二十歳を過ぎたあたりからの事 絵は相変わらず鉛筆を握ってもなにも描けない。部屋の散らかりが酷くなる。足の踏み場がなく、妹自身も汚いのは嫌だと言ってるのに片づける気がしない 少しの物音も怖がるようになり、携帯は常にマナーモード。身内が電話をかけても絶対に出ない。外出は人が少ない夜中 リストカット…と言えるのかはわかりませんが、先の尖ったハサミかなんかで手首にたくさんの傷をつける 突然意味もなく泣き出す。泣いたかと思えばケロリとして笑い出す うつ病なのかしら…と思ったんですけど、ご飯も食べてるしずっと落ち込んでるわけでもないから違うだろと周り言われました (でも体重が10キロも太ったらしいです。久々に会ったら見た目がすごく変わってました…) 妹は海沿いに住んでるんですが、夜中散歩に出かけると、ふと飛び込みたくなると言っててゾッとしました 一度病院で診せてもらうべきですよね？ 私も子供が居てしかも家が電車で1時間かかる距離に住んでるので、なかなか会いに行くのが難しいのですが妹が変な気を起こしたら嫌です 病院は、精神科と心療内科どちらで診てもらうべきですか？ 気をつけることなんかありましたら教えてくださいませんか。よろしくお願いいたします。

別れたくないけれど、彼の中では終わってしまいました。 10日前に別れましょうとメールがありました。 2年前、彼からの積極的なアプローチがあり、お付き合いが始まりました。ただ、私は彼よりも一回り年上だったので、彼の気持ちは信じていませんでした。きっと、前の彼女に振られて自分を見失っているだけだと思っていたので、いつかこれは間違いだったと気が付いて去っていくのだろうと思っていました。なのに、付き合っていくうちに彼が本当に私を好きなのだと感じるようになって、私は本気になってしまいました。この2年間、本当に幸せでした。 2ヶ月前、彼の浮気が発覚しました。彼は、私に不満があったようですが、別れるほどのことではなく、どちらを選んだらよいのかも決められずに半年も悩んでいたそうです。私は、ショックでしたが、私の前で泣き崩れる彼をみて、この人もまた、本当に辛かったんだろうなと、申し訳なく思いました。他の人に目が向いてしまったのは、私にも原因はあるのに、私はこの半年間なにも気が付かなかった。彼がそんなことをするとは夢にも思っていませんでした。この関係は壊れないと過信し過ぎていたのかもしまれせん。判断は彼に任せました。そして、彼は私とやっていくことを選びました。うれしかった。 でも、本当の苦しみはその後にきました。私は、だんだんおかしくなりました。仕事で遅くなるとか、仕事で今日は帰れないといわれると、本当なの？と、思ってしまうようになりました。そっけない彼の態度に許せない気持ちでいっぱいになったりしました。彼は、自分の気持ちをはきり語るタイプではありません。なので、私はだんだん彼が私のことを本当に好きなのかどうかと思い悩むようになりました。彼の気持ちがわからない。私とのことをどう考えているのか知りたい。そういう思いが私を見失わせました。私は、必要以上に寂しいと言っては泣き、彼を困らせました。なにかと言っては彼を困らせたり、責めたりしてしまったと思います。彼はいつも「ごめん」と言いました。ますます彼の気持ちがわからなくなってきました。彼にやさしくできずに、関係も疲れてきました。少し時間をおきたいと私から言いました。彼も、実は疲れてきたように思うと言いました。それから2週間、私は耐え切れずに元気でいるのとメールをしました。翌日になっても返信はなかった。私は、気がおかしくなり、なぜ返事をくれないのかと責め、別れましょうと再度メールを送りました。2日後、彼からも別れましょうという返事がきました。ここで、ありがとうと言って別れていればよかったのでしょう。 でも、私は、本当に別れたかったわけではないのです。本当は彼に別れないと言ってくれると勝手に思っていたんです。なので、別れたくないと返事をしてしまいました。何をしているのか・・・彼を振り回してしまいました。そんなことを言って、彼をますます困らせて、ますます自分をキライにさせていると思っても、どうしても潔く別れると言えませんでした。 彼が別れましょうとメールをくれた時点で、私たちの関係は終わったのですが、それを受け入れたくない自分がいます。今でも別れたくないんです。でも、こんな気持ちのままでは私はもう先に進めない。でも、このままでいることはいやなんです。彼が戻ってこないのだから、前を向いてすすまなくては、もう私はだめ人間のままなんです。あれからまだ10日しかたっていません。今は、これ以上連絡をしようとは思っていません。彼も私に対してたぶん罪悪感を持っていると感じます。たぶん今までも私に「ごめん」と言ったその言外には、常に私に寂しい思いをさせてすまないと罪悪感を感じていたに違いありません。 今は、どうしていいのかわからないです。前向きに、気丈でいなければと思ってもふとした瞬間に泣いてしまいます。食事も睡眠も最低限にしかとれていません。でも、私は変わりたいので、今まで怠ってきた自分を磨くことからはじめようとしています。でも、それは変わった自分を彼にみせて戻ってきて欲しいという気持ちもあるからなんです。今日も彼に電話をしたくなりました。でも我慢できました。もう、本当にどうしていいかわかりません。私の悩みなんて、生きるか死ぬかでたいへんな人たちに比べたらなんて贅沢な悩みなんだろうと思いますが、かなり心が痛くて、本当に胸がつぶれそうになってしまいます。苦しいです。

だいぶ前のことですが、私服の女性警察官2人に職務質問を受けたんですが、ちょっと強引だと思うことをいくつかされたので、僕か女性警察官かどっちに問題があったのか教えてもらえればと思います。 ちなみに言っておきますが、作り話ではありません（前の質問でそう言ってきた人がいたので）。作り話でこんな無駄なこと書きませんし、意味もありません。なので、そういう回答はやめてください。ただ、酔っていたので記憶が曖昧でおかしな部分はあるかもしれません。 居酒屋帰りに裏道を歩いていたら、若い女性2人に「〇〇警察なんだけど、ちょっといいかな」と声をかけられました。1人は半袖のポロシャツ、もう1人は長袖をまくり上げた格好で、2人ともジーンズを穿いていて、なかなかの美人だったので警察官だとは思わず、ちょっと酔っていた勢いで「お姉さん、本当に警察？」と聞き返しました。そしたら警察手帳を見せてきたので本物と分かり、悪戯心でちょっと逃げようとしてしまいました。すると、すぐに女性警察官の1人に「あっ、逃げないで」とズボンの腰のベルト部分をわしづかみされ、反動で上体がぐいっとなり、続いて両手首をそれぞれ2人につかまれて取り押さえられてしまいました。「捕まえた」「逃げないの」と女性警察官2人が笑いながら言ってきたので、「冗談じゃーん、逃げない逃げない」と笑って返したんですが、女性警察官は手を放してくれないまま職質をしてきました。 お尻の上あたりに手の体温を感じたので振り返って見ると、女性警察官が僕のズボンと一緒に下着もわしづかみしていて、女性警察官の手の甲が普通にお尻にあたってました。職質中、ずっとこの女性警察官には手首とズボンをつかまれていて、手首はほどよい力でつかまれていたので別に痛くなかったんですが、ズボンの腰部分はギュッとつかまれていて、恥ずかしかったです。そのことを伝えて「放してくださいよ～」と言うと、「ごめんねえ、でも君さっき逃げようとしたからさあ。パンツまでつかまれて恥ずかしいのは分かるけど、ズボン脱いでパンツ1枚で逃げちゃう変態もいるから、こうやってパンツもつかんでるの、ごねんね」と言ってきました。「女性の警察官でもそうなんですか？」と聞くと「男の犯人を捕まえる時は、女性警察官は特に絶対に逃げられないように、ズボンと一緒にパンツもつかむよ」とよく分からないことを言われました。その後も何度か「つかむならズボンだけにして」とお願いしては腰を振ったり動かしたりして抵抗しましたが、「だーめ」と職質中ずっと手を放してくれませんでした。 まあ逃げようとした僕も悪いと思いますが、別に犯人じゃないんだし、ちょっとこの女性警察官はやり過ぎじゃないでしょうか？ もう1人の女性警察官にもちょっと強引だなと思うことをされました。少し酔っていたこともあり、つい声を大きくして「放してよ」などと冗談っぽく言ってしまったんですが、その時、「ここらへん住宅街だから。夜遅いから静かにして」ともう1人の女性警察官が手の平をパーに広げて僕の口にピッタリ当ててきました。「すいません」と言ったので手を離してくれるかと思ったんですが、「別の場所に移動しよっか」とわざわざ10分くらいかけて移動している間中、ずっと手の平を僕の口に当てていて、口をピッタリ手で塞がれていました。その上、移動中も別の女性警察官に手首とズボンをつかまれていたので、恥ずかしさも強かったです。少しとはいえ酔っている男の口に10分も手を当てるなんて、手の平に息がかかって嫌だと思うんですが、これも僕がつい声を荒げたから仕方ないんでしょうか？実際、女性警察官に手で口を塞がれている間もいろいろもぐもぐしゃべってたので、女性警察官の手の平には僕の唾液も多少はついてしまいましたが、女性警察官は平気な感じでした。 それから女性警察官2人は僕との会話中、かなり顔を近付けてきて、話す時も聞く時も始終ずっと目を見てきました。これは警察官だから仕方ないと思いましたが、わざと僕の鼻に息をかけるようにしゃべりかけてきたのは、どんな理由があるのでしょうか？気のせいかもしれませんが、会話中は本当にずっと鼻に女性警察官2人の息がかかってきていて、息のにおいも不快にならない程度に臭かったので、わざとかな、と思っただけです。 長くなってしまいましたが、思い出せる限り細かくしてしまいました。よろしくお願いします。

ドラッグストアにてバイトをしている学生です。店長は「〇〇さんのこと好きなんじゃないのか？何なら言ってあげようか？」「この電動歯ブラシを使って〇〇ニーしたら？」「あそこの女の人と〇ックスしてきてよ」などと不快に感じることをよく言ってきます。今でもたまにレジをしている最中に近くでニヤつきながら広告を見せてきてジェスチャーで「今日これ買ったら？」みたいな邪魔をしてくることもあります。一度、我慢の限界が来てつい無愛想な態度を取ってしまい、店長は僕が客に対して無愛想な態度を取ったと勘違いし、「ちょっとこっち来い」と裏へ連れて行かれ「何だその態度は？あ？辞めてもらってもいいんだぞ？誰のおかげで給料もらってるんだ」と何度も肩を殴りながら、胸ぐらをつかみながら３０分ほど説教されました。事情を説明すると「そうならそうと『そういうことはやめてください』って言えよ。じゃないとわからないだろう」と言われ、なんとか許してくれました。　次に、これはつい最近なのですが昼間からの仕事で、もともとその日は体調が悪かったのですが、夕方になり我慢できなくなり、誰もが自由に使える事務所の体温計で熱を測ると熱があり、店長には言いにくかったのでほかの社員さんたちに体調が悪い旨を伝えていました。どうも店長はその様子をどこかで見ていたようで、店長に「体調が悪いです」と言いにいくと、「じゃあ代わりに俺が残るよ。そのかわりうちの嫁に『僕のせいで店長が早く帰れなくなってしまいました。』って電話してくれるか？」と言い、言葉に困っていると「ちょっとこっち来い、コラ」と肩をつかまれ裏へ連れて行かれ彼は商品の入ったダンボールに殴って穴をあけたりドアや壁を蹴り舌打ちを何度もし、「なんで最初に俺のところに来て体調が悪いので体温計使わせてくださいって言いに来なかった？ああ？事務所で体温測ってたところを思い出したら腹が立つなあ、ああ、鬱陶しい。」と言われました。「どうする？もう辞める？あと嫁に電話してくれよ、なあ？なあ？」・・・沈黙・・・「まずは真っ先に店長の俺にいいに来るべきだろう？違うか？」と言われました。「後一つ言ってやろうか？この間２１日の忙しい日にバイトが一人しかいなかったのに公休取っていたにもかかわらずよく平気で店に来れたな？嫌がらせか？」とも全く関係のない理不尽なことも言われてしまいました。その後、４０分ほど説教をされ「もう今日はいいよ、帰りな」と言われ、「カメラで見てるからちゃんと一人ひとりに謝りながら帰れよ。今度こんなことがあったら辞めてもらうからな」と冷たい目で言い放たれ帰りました。　また店長は何人も店員を募集していたにもかかわらず自分の好き嫌いで採用不採用を決めているみたいで、今までたくさん面接に来た人がいるにもかかわらず全く人が増えていません。なのに「人手がない」とみんなに言っています。また自分の嫌いな人には僕にレジ指導を押し付けそうではない人には店長自ら教えています。　つい最近では、店長がお客に対して聞き返す際に「え？！」と言っていたのでさすがにお客様に「え？！」はないだろうと思い控えめに指摘すると、舌打ちをしながら「ああ？お前人のこと言えるのか？ああ？コラ」と言われたんです。まさか逆ギレされるとは思っていませんでした。 　ここまで述べてきた事柄について、父は「パワハラだ」「それは立派な暴力だ」と言っていますがそうなのでしょうか？友人は本部に連絡して辞めさせたほうがいいと言っているのですが、きちんと対処してくれるか、また、店長に知れ渡った際に「誰が言ったんだ」ということになると怖いですよね。恨まれそうで怖いです。それに注意するだけで店が変わったりする可能性は少ないと思うので仕事がやりにくくなりますよね？でもやはり本部に具体的に報告したほうがいいのでしょうか？　店長とのトラブルがあったり店長の事を考えると胃が痛くなってきます。 このような店長は問題があると思い、両親や友人の助言で、会社の人事部に報告をしました。本部の人事部の方は「早急に○○店周辺のエリアの店舗などからも状況を確認して処置をします」とは言ってくれたのですが店長がクビになったり店を変わるという可能性は低いですよね？父曰く上記に書いたことは立派なパワハラで犯罪行為らしいのですが、やはり解雇は厳しいのでしょうか？なんだか「お前がチクったんだろ」と逆恨みされたり「誰が言ったんだ？」などとなったらどうしようと怖いです。同じようなことが３度もあったので正直店長自体が怖いです。いつも僕にしか怒らず、絡んでくるのも僕です。他の人がミスっても何も言わないのにバイトでトップの僕には厳しいんです。とにかく店長の顔を見ただけで腹が立ち同時に恐怖感を感じます。「また怒られたり殴られたらどうしよう」と。

転職先での研修中におけるミスについて。 私は、今年の9月に転職し、10月から支店での研修を受けています。 （本社での社内SEとして入社） その後、社員は一通りの業務を研修を通じて体験してもらうということで、 支店で2ヶ月の研修を受けています。その後、私自身は本社での勤務となります。 研修内容としては、最初の1ヶ月は電話応対について。2ヶ月目からは、 営業基礎として営業同行の研修を受けています。 現在は、営業基礎として営業同行の研修を受けています。 そこで、自分の中で問題が起きました。 営業同行の研修では、営業部の先輩社員の人と同行という形で、営業に参加します。 日によって、午前中から同行なのか？午後から同行なのか？という事は、 その日にならないと分かりません。 11日の木曜日も同じように、いつからなのか分からずに自分のデスクで待っていました。 お昼になっても同行営業がない為、私は昼食を取りに外出をし、昼食後戻ってくると、 ある課長に呼ばれ注意を受けました。 内容としては、「今日の営業同行は誰と行くか分かっているか？分からないなら、同じ営業部の上司に聞いて確認しろ！そんなことは社会人としての基本だ！」と注意を受けました。 このとき、私も確かに自分から確認も取らずに、ただ待っているだけだった為、 凄く反省しましたし、基本だからなと思い、こんな事は絶対にないようにしよう思いました。 ただ、この注意した課長が私を呼び、上記のような注意する前に言われたことに対して、 私自身、凄く虚しい気持ちになってしまいました。 課長は私を呼ぶときに、「ちょっと、君」と手招きし、「悪い、名前覚えてないから。名前覚える気ないから」と言われました。 私は、研修が終わったら本社へ戻ってしまい、支店との繋がりも薄くなってしまいますが、 2ヶ月間の研修において、「研修中とはいえ、名前すら覚えてもらってないのか」と思いました。 確かに、名前を覚えてもらうのが研修目的ではありませんが、2ヶ月の間は支店の一員として研修に臨んでいるのに、「研修中は名前で呼ばれることはないのか・・・」さえ思いました。 その翌日の12日の金曜。 毎週、週末になると、研修レポートとして、その週の研修内容、問題点・原因・改善策などを作成し、 上司に提出することになっています。 その日は、営業部の全員が営業の打ち合わせで営業部に誰もいない状況だったため、 作成したレポートを、営業研修を受ける前に研修を受けていた部署の次長に、事情を説明しレポートを渡しました。 その後、その次長は私のレポートを持ってどこかへ行ってしまいました。 私は、あまり気にかけていませんでしたが、私が帰るときに喫煙室でその次長が私のレポートを、 11日に私を注意した課長に見せていました。 どうやら、私と同じく中途で入社し、私と同じく支店研修を受けている同期の話だと、 営業同行に関する研修レポートは、営業部の上司の確認後、その課長が確認し、支店の支店長の確認後、本社へFAXすると言うことを思い出しました。 帰るときに、喫煙室の前を通るのですが、通るときにどうやら私の話をしているみたいで、 「こいつ、昨日注意したんですよ。研修中の立場で～」と聞こえました。 喫煙室の課長たちは、私の帰る姿に気付いていなかったのですが、私はその話を僅かながら聞いてしまい、正直気持ちが凄くダウンしてしまいました。 確かに私のミスなので、話すのも分かるのですが、11日の名前のことなども含め、帰りの電車の中では憂鬱な気分でした。 そのことが原因なのか、昨日13日の土曜早朝に、突然胃の辺りが痛くなり、どうしようもなかった為、緊急で病院に行きました。医者からは、痛み止めを貰い、「胃が一時的に痙攣している」と言われ、 付き添いで行ってくれた親からは、「ストレス（神経）的なものなんじゃないか？」と言われました。 11日からの件が原因の全てとは言いませんが、少なからずそうだとも思います。 私自身、人からの評価、人からどう見られているのかが凄く気になってしまいますし、 気にしてしまいます。 また、私を注意した課長とも、あまり話をしたくないのが正直な気持ちです。 研修期間としては、あと3週間近くですが、支店でどういう気持ちで臨めばいいのか分からなくなります。 明日から、また、支店での営業研修は続きますが、私はどうしたらいいのでしょうか？ よろしければ、アドバイスをお願いします。

福島県の在住です ２週間ほど前に行商の人から買った魚の切り身を焼いて食べました シャケだったのですが 食べてすぐにはなんでもなかったのですが 翌朝、胃の違和感とともに目覚め　 犬の散歩をしながら胃の違和感とともに唾液が出て止まりませんでした 食中毒の症状だと思いました 吐くことはありませんでした しかし、その違和感はかなり重いもので 胃に留まったような感覚が続いていました それでも下痢になることはありませんでした 福島ですから高濃度の汚染物質を取り込んでしまったと思いましたが 下痢をすることはありませんし 発表では、シャケについては放射能が検出されていませんでした 心配しながら知り合いに相談すると放射性物質だろうと言う方もいましたが 原発事故の初期に、犬の散歩を雨の中でしなければならないこともあり １週間目ぐらいに下痢を経験しています 農業ですので草刈機で草を刈ります マスクもしますがどうしても放射性物質は吸い込むことになります 放射能の汚染濃度が高い時は頭痛がしていました 何度もそれは経験しましたが 放射能の被曝にいいというので 発酵酵素液を飲んだり、風呂に入れたりして使うと頭痛が治まりました 放射能の値が下がってきた６月頃は頭痛を感じることは少なくなりました ただ、暖かくなってきて草が生えてきたので草刈をしなければなりませんでした マスクだけしてゴーグルなしで作業をしてしまいました すると、原発事故で初めに経験したような頭痛を感じました この草刈で、はじめの頭痛が放射能の影響によるものだろうと確信できました なるべく、草刈はしないように心がけましたが 周りの方々への配慮から何度か草刈することになり その度ごとに頭痛を感じ、さらに歯の神経が１本づつ浮くような ピリピリと微弱な電気が走るような感覚になることにも気がつきました その度ごとに複合発酵という微生物と薬草などを発酵させて作ったエネルギー水は有効でした 頭痛が治まりリセットされました しかし、そのリセットが効かなくなるときが来ました コンバインでの稲刈りに伴走して 切り出されたワラや車への籾の移動 そして乾燥機による乾燥が作業として続きました 私は、稲刈り作業はライスセンターへお願いしていますが 補助作業のところどころでホコリを吸い込むことになりました この稲刈りの後で頭痛は治まりましたが 耳鳴りがするようになりました 以前はこの耳鳴りも微生物の酵素水の力で治まっていました 放射能の影響が蓄積されているということなのだろうかと考えています 長々と書いてきましたが ここからが本題でして 今回のシャケを食べた時の食中毒のような症状が 放射能の影響による症状と自分の中では 明らかに区別のできるものだということを 誤解のないようにお知らせしたいと思いまして書いています 新聞でもシャケに放射能は検出されてはいないということなので 放射能の影響の可能性でないものを考えることができるわけです 今回のシャケは魚屋から切り身で買ったあと　 すぐに冷蔵庫のチルドで保存しましたから半冷凍ですぐには痛みません 買ったのは切り身でしたが シャケのカマの部分とシッポの部分をおまけにくれたのです そしてカマとシッポの部分は翌日焼いて食べました プリッと焼き上がり生きがいいのがわかりました 月曜日に魚屋が来て 買った問題の切り身を食べたのは金曜の夜になります 焼き上がりが白っぽく 水が浮いたような状況になっていました ３日前に食べた同じシャケであるはずですが 母親と一緒に食べるように用意しましたが 様子がおかしいというので母親はほとんど食べませんでした うす塩でしたから少し塩をふりかけて焼きました オーブンで焼いても随分と水分が浮いたような焼き上がりでした その様子から２度火に通したのを覚えています 白身の部分は私が食べて 皮は犬にやりました ほかのおかずは定番の納豆に豆腐の味噌汁です 野菜は鹿児島の親戚が送ってくれるのでそれを使っていました スーパーでもなるべく地元のものでないものを買っていました 怒られそうですが検査の手段がないものを闇雲に口にするつもりはありませんでした それなのに焼き上がりの様子が大いにおかしいシャケを口にしてしまいました カマと尾の肉の焼きあがりはパリッと仕上がっていたのです まったく違うものだったのに食べてしまったのは 魔が差したとゆうか、食い意地が張っていたせいか 残念でなりません 胃の違和感は食べた直後からずっと続いていましたが この４，５日は胃がぽっかりとするだけでなく 寝ていて舌が乾いて２時間ほどで目が覚めることを繰り返していました まるで乾いたテッシュペーパーをのどに突っ込まれたような感覚です 困り果てて、昨日明けて土曜の今日の午前２時に救急で二本松社会保険病院の外来に行きました 電話していたので受付で看護婦さんが待機してくださって 血圧と体温を測定するうちに内科の担当の副院長さんが診察してくださいました 症状は胃の違和感があること ここ４，５日寝付かれないほどで 今日も寝れなくて 救急で症状をしっかりと聞いてもらいたくてきたこと シャケ以外に普段と違うものは食べなかったこと 舌が乾いて仕方がないことも話しました しかし シャケに放射能はないだろう 下痢をしていないので毒物の可能性は低いだろうとの答えで 胃の薬を３錠、食後に飲むように３日分頂きました 注射をするというのでお断りさせていただきました それと残りのシャケを冷凍保存したものを持っていって見せました シャケのピンクが外側から白く変色しているのがわかります シャケは随分長い時間冷蔵庫においてもこんなに白く変色したのを見たことがありません とにかく、焼き上がりが、カマやシッポと比べると別物でした たった、２，３日の違いで起きる変化ではないと改めて認識しました 内科の先生にお願いしたいと看護婦さんにいうと 月曜は予約でいっぱいだから水曜日になると言われました 夜間診療なので預かり金を５０００円取られて病院を出ました 帰って何とか寝ましたが舌が乾いているのと胃の違和感は変わりません シャケの切り身が白く変色したのを見ると タンパク質に作用して異変が起きているのだろうかと思いました 口からのゲップとオナラはたびたび出ます 大変怖いと思ったのは手足が冷たく 筋肉が硬く突っ張ったような感覚になっていることです 今日は東北としては寒くありません 暖房をしませんが雨模様で部屋は１３℃ありました 体を温めようとラジオの音楽にあわせてかなり動きましたが 体の芯が冷たいままなのにさらにびっくりしてしまいました 私は冬でも手が暖かく 体温も他人と比べると少し高めなのではないかと思います 風邪は引いていません 放射能の影響と思われる耳鳴りはありますが この胃の違和感が舌から内臓全体に広がりつつあるのではないかと思いました 病院の先生がやけに丁寧に腎臓肝臓さらに何箇所か触診して下さるのを感じながら 胃が舌のようになるなら内臓もパサパサの状態だろう 血液で全身はつながっているから早期に全体に影響が出るのは当然ありえる ここへ来て寒気と筋肉の張りまで感じます 今　何とか体を保っているのは 複合発酵の微生物の酵素液と薬草などを 複合発酵で処理した水を飲み続けているからだと考えています 医者は胃の痛みと処方に書かせたましたがまだ違和感の範囲にあるように思います 痛いと眠れませんから 目が覚めるのは舌が乾燥するのと胃の違和感です 私見で思うのは この症状が胃から他の臓器に広がって内臓全体のタンパク質がおかされて 多臓器不全というような状態になるのではないかと思っています 臓器の機能低下が体温の低下につながるとか 下痢をしないから毒物ではないという結論ではなく どんな薬物を処方すれば 下痢もなく 知らない間に致死的な状況に至らせることができるのか そんな方法をどなたかご存知ありませんか 推理小説に出てきそうな話ですが 事実を順番に並べて書いてみました よろしく情報をお寄せくださいお待ちしております 後でシャケの切り身の白い変色した写真を載せたいと思います 　　以上です

　ドラッグストアにてバイトをしている学生です。去年の秋に店長が変わり、未だに不慣れなことがあります。始めのうち、今でもそうですがやたら店長はいろいろ絡んできました。「〇〇さんのこと好きなんじゃないのか？何なら言ってあげようか？」「この電動歯ブラシを使って〇〇ニーしたら？」「あそこの女の人と〇ックスしてきてよ」などと不快に感じることをよく言ってきました。今でもたまにレジをしている最中に近くでニヤつきながら広告を見せてきてジェスチャーで「今日これ買ったら？」みたいな邪魔をしてくることもあります。一度、我慢の限界が来てつい無愛想な態度を取ってしまい、店長は僕が客に対して無愛想な態度を取ったと勘違いし、「ちょっとこっち来い」と裏へ連れて行かれ「何だその態度は？あ？辞めてもらってもいいんだぞ？誰のおかげで給料もらってるんだ」と何度も何度も肩を殴りながら、胸ぐらをつかみながら３０分ほどお説教されました。事情を説明すると「そうならそうと『そういうことはやめてください』って言えよ。じゃないとわからないだろう」と言われ、なんとか許してくれました。後から聞いた話、社員さんたちは僕が怒られたのを見ていてかわいそうだと思ったそうです。なら止めてくれよと思いましたが・・・。 　次に、これはつい最近なのですが昼間からの仕事で、もともとその日は体調が悪かったのですが、夕方になり我慢できなくなり、誰もが自由に使える事務所の体温計で熱を測ると熱があり、店長には言いにくかったのでほかの社員さんたちに体調が悪い旨を伝えていました。どうも店長はその様子をどこかで見ていたようで、店長に「体調が悪いです」と言いにいくと、「じゃあ代わりに俺が残るよ。そのかわりうちの嫁に『僕のせいで店長が早く帰れなくなってしまいました。』って電話してくれるか？」と言い、言葉に困っていると「ちょっとこっち来い、コラ」と肩をつかまれ裏へ連れて行かれ彼は商品の入ったダンボールに殴って穴をあけたりドアや壁を蹴り舌打ちを何度もし、「なんで最初に俺のところに来て体調が悪いので体温計使わせてくださいって言いに来なかった？ああ？事務所で体温測ってたところを思い出したら腹が立つなあ、ああ、鬱陶しい。」と言われました。「どうする？もう辞める？あと嫁に電話してくれよ、なあ？なあ？」・・・沈黙・・・「まずは真っ先に店長の俺にいいに来るべきだろう？違うか？」と言われました。「後一つ言ってやろうか？この間２１日の忙しい日にバイトが一人しかいなかったのに公休取っていたにもかかわらずよく平気で店に来れたな？嫌がらせか？」とも全く関係のない理不尽なことも言われてしまいました。その後、４０分ほど説教をされ「もう今日はいいよ、帰りな」と言われ、「カメラで見てるからちゃんと一人ひとりに謝りながら帰れよ。今度こんなことがあったら辞めてもらうからな」と冷たい目で言い放たれ帰りました。 　また店長は何人も店員を募集していたにもかかわらず自分の好き嫌いで採用不採用を決めているみたいで、今までたくさん面接に来た人がいるにもかかわらず全く人が増えていません。なのに「人手がない」とみんなに言っています。また自分の嫌いな人には僕にレジ指導を押し付けそうではない人には店長自ら教えています。事実、店長が間接的にあるバイトの人の悪口を言っていて、それが知れ渡ったのか１日で辞めてしまった人もいます。いまだに店長は彼のことを悪く言います。「なあ、あいつたった１日しか働いてないのにあんなに金もらってるな」と。 　つい最近では、店長がお客に対して聞き返す際に「え？！」と言っていたのでさすがにお客様に「え？！」はないだろうと思い控えめに指摘すると、舌打ちをしながら「ああ？お前人のこと言えるのか？ああ？コラ」と言われたんです。まさか逆ギレされるとは思っていませんでした。 　ここまで述べてきた事柄について、父は「パワハラだ」「それは立派な暴力だ」と言っていますがそうなのでしょうか？友人は本部に連絡して辞めさせたほうがいいと言っているのですが、きちんと対処してくれるか、また、店長に知れ渡った際に「誰が言ったんだ」ということになると怖いですよね。恨まれそうで怖いです。それに注意するだけで店が変わったりする可能性は少ないと思うので仕事がやりにくくなりますよね？でもやはり本部に具体的に報告したほうがいいのでしょうか？　店長とのトラブルがあったり店長の事を考えると胃が痛くなってきます。

先ほど、ちょっと興味深い質問への再投稿をと思って見たら、閉め切られていましたので、心理学か、あるいは、こちらのカテゴリーで問いかけてみるのも一興かと思い、長文質問ですが、よろしくお願いします。 「私が期待している訳ではありませんので、、、というのは、これは最初から、こちらにも分かっておりましたよ。このサイトの質疑応答のなかで、「呪術的な連想や会話を成立」させることを期待してた人がいるというのであれば、その人に向かって言ったつもりだったのです。」 ということも伝えたかったので、その質問者さまも見てくれていたらいいのですが。。。 「シャーマン」という単語が出ていました。 大昔の、本当に職業者としてのシャーマンのことを言うならば、単なる幻覚や託宣を述べてみせるのとは違う面を、厳しく持っていたのではないかと思われます。 私の母は、薬を扱う家で育ったのですが、たまに山に連れて行かれたおりなどに、この草は食べられる、それは毒草だ、などと説明され、効能などについても、自然に覚えたものもあると言っておりました。また、母自身は幼少時、本当に予知能力を持っているというので評判になり、近所では知られていたのだそうですが、確かに、不思議なことの多い人でした。 ところで、大昔、こんにちのような医師という職業者が存在しなかった頃、それは、薬草などの知識を豊富に持って的確に扱える人が、医師的な役割を果たしていたことでしょう。それ以外の一般の人々から見れば、その処方ぶりは、まるで魔法使いのように見えたことでしょうし、「これを飲めば、そなたの今の痛みは、遠からず消えるであろうぞ」などと告げれば、まさに予言者に思えたことでしょうね。 さて、 「バター犬」なる単語、これは私も全く意味を知りませんで、ただ「バター？」「犬？」と首を捻っていただけですが、それでも、決して良い意味ではなく、罵りのコトバであろうなということだけは分かっていました。こういう場合って、日常けっこうあるはずだと思うのですけれど、どうなんでしょうね。 「呪術」的なものとして「効く」のかどうかって、単語の意味を的確に知っていさえしなければ効かないものなんでしょうか？ ただ、相手は、こちらに対して、よからぬ思いを向けているらしいとだけは伝わってくる場合は、どうなんでしょう。 それが何ゆえなのかは知らなくとも、どうやら自分は、相手に忌々しく思われているらしいと感じることは、多くの人が一度や二度は経験しているのではないでしょうか。 単語の形式的、辞書的な意味を知りさえしなければ効かないのでしょうか？ 形式的な単語としての本来的意味を知らずに「効いて」しまう場合は、違うところを受け取って理解したからこそではないのでしょうか。 また、結婚などのお祝いを述べるコトバは、言われた当人たちにとっては、まさに祝詞なわけですが、彼らの結婚を忌々しく思う者にとっては、「幾久しく幸せに」なんて、祝詞にはならないのではないでしょうか（笑） たとえば、 「民さんは野菊のような人だね。僕は野菊が大好きだ」 というセリフがあります。これの後半が、「実は僕は野菊が嫌いなんだ」だったら、「野菊のような人」という喩えに対する感じ方は全然変わってくるのではないですか。 漱石の『吾輩は猫である』という作品のなかに、猫の飼い主の苦沙弥と、その妻が口喧嘩を始めて、苦沙弥が言うに事欠いたのか、「それだから、お前はオタンチン・パレオロガスというのだ」などと言う場面があります。 妻のほうは、間髪いれず、その意味を問うのですが、「オタンチン・パレオロガス」自体に、意味らしい意味があるわけではなさそうですから、苦沙弥はキチンと答えることができません。しかし、妻のほうは、喧嘩の途中で出てきたコトバであることと、前後の遣り取りの経緯から、その奇妙な単語は、まさしく自分への悪口に違いない、と判断するのですね。 ニュアンスと言うのですか、微妙なところを汲み取る感性に乏しい人は、日常から、他者との意思疎通に不自由を感じるあまり、記号論理学、形式論理学やなんぞに凝りまくったあげく、単語ブツ切り状態にする癖がついたとでも言うのでしょうか、形式に乗らなければ到底理解できないとなれば、無理やりにでも形式に当て嵌めようとするのかもしれませんし、それもどうやっても不可能となると、今度は一転、「単なるトリップだから」の一言で目を背け、一切とり合おうとしなくなるといった、極端な処理の仕方に走りがちなところがあるように思えたこともありました。 特に、Ｑ＆Ａサイトのように目的性が明確な場での「呪術的な連想や会話を成立」させることを、どのようにお考えになりますか？

今トラウマになっています。昨日アメリカ人の友人と地下鉄に乗りました。乗車駅から2駅程進んだ頃に いきなり50~60歳位の男性が前に来て私と友人に怒鳴り始めました。私と友人が乗車した際に友人が持っていたバッグが座っていた彼のひざに当たったのだと。。そして謝りもしなかったと。。ちなみに電車は混んではいませんでした。 もちろん友人はバッグが足に当たったことは気付いてなく、友人の人柄から気付いていたら必ず謝るような人です。また、当たってすぐ後ではなく2駅も進んだ時にどこからともなく現れて怒鳴り始めた男性に 私は正直怖かったし、怒鳴り終わった後彼は拳をみせて「殴るぞ」と言ってどこかに行きました。 そして数駅進んで私達が下車した際に彼も下車し、また目の前に来て怒鳴り始めました。「ここは日本だ、日本の礼儀を知らないのか、などなど。。」実は私は片親が日本人で片親が外国人なので私のことも まるまる外国人と思っていたようです。そこで私は「バッグが当たったのであれば申し訳なかった、謝ります」というと「もう遅い、これは傷害事件だ。お前達のような人間は許せない、ここは日本だ、警察を呼ぶ！」と言いだし、興奮した彼をなだめられなかった駅員さんも本当に警察に連絡をしました。 結果、何故か5人もの警察官が駅に駆けつけ、興奮する彼の話と、私達の説明を聞いてくれました。 最初は彼の興奮が収まらず、別室にいた私達に警察官の方が「今は彼は興奮していて診断書を取って 訴えると言っている。なんとか落ち着いてまるく収まるといいのですが。。」と言ってきました。 「殴るぞ」と言われたことも伝えたのですがそれはあまり考慮に入れていただけなく、5人の警察官の方はとにかく彼の気持ちをなだめることに執心していました。 結果を言いますと、「バッグが当たった、当たらなかったにしろ、もう一度男性に謝って彼の気持ちをなだめた方が穏便におさまるだろう」と言われ、私も、私の友人も男性に再度謝り、何とか事は収まりました。 ここで質問なんですが、駅の方からも、警察官の方からも記録のためということで私の名前や連絡先を聞かれました。後日、この男性が足が痛いなどと言いがかりをつけてきた時、本当に賠償を求められたり傷害罪で訴訟になる可能性などあるのでしょうか？ 目撃者は一人もいませんし、もしあたってこちらが気付かなかったのなら確かに申し訳ないですが、 それでもその場で言わずに2駅進んでいきなり怒鳴りにきた男性の言い分が通ったりするんでしょうか？ 男性は当然、普通に歩いて駅室に行く際階段も登っていきました。 あと、何度も彼からは人種差別的発言を受けて、正直とても辛い思いをしました。日本語がわからない外国人の友人も何が起こったのかという感じで。。 もう一つショックだったのは警察官の方達は私達に親切でいてくださりそれには感謝しているのですが、明らかな根拠もなく異常な怒りを私達にぶつけている男性に対してなだめることしかせず、私達はその間ずっと駅室を2時間程離れられなかったし、誰も男性を厳しくいさめる方がいなかったということです。 しまいには警察官の方のお一人が「彼側から刑事事件に持っていくには難しいと思う」とまでおっしゃって、聞いた私は電車でバッグが足に当たって気付かなかったことで（しかも本当に当たったのかどうか わからないことなのに）刑事事件と言う言葉が警察の方から出てきたことにものすごく驚きました。 何だか言ったもの勝ちなの？という感じで、今、正直外出するのが怖いほどです。思った以上に精神的なダメージを受けている自分がいます。今まで公の場であんなに怒鳴られたことなどなかったし、殴られる恐怖まで感じ、差別的な発言までされ、涙が止まりませんでした。 長くなりましたが、改めて質問として、この男性が診断書を取って将来また話をぶり返し、訴えてくることは法律的に可能なんでしょうか？ 警察の方が来た時点で事情を話したら私達は帰れるだろうと思ったらずっと同席させられたのでこういう言いがかりって意外と通るものなのかと不安に感じてきました。。あの時点で私達があそこにいないといけなかった法律的な理由ってあるのでしょうか？とりとめがなく恐縮ですがお知恵をお借りできたらと思います。宜しくお願い致します。本当に外出するのがこれから怖くなりそうです。。

　今の会社は２０人ほど社員がおり、事務員は４人です。その内の一人（Ａさん）が今月末で退職します。Ａさんは、去年７月に中途採用をし、１年未満での退職です。 　事務員の一番長い方（Ｂさん）が新入社員の指導者でもあり、Ａさんが入社した時も指導していました。 　Ａさんは入社した当時から「あれ？気が利かない人かな？」と思うことがあり、月日が経つにつれてそういうところが目に付くようになりました。 　それに仕事が雑で、エクセルで作成し印刷した書類が文字抜け、数字がはまらず「＃＃＃＃」になっているし、修正ペンで消して手書き（文字も汚い）、赤ペンで大きな×しているページがあるし、誰が見てもひどい書類ができています。 　もちろんＢさんもその書類は見ているのですが、注意をしません。ＡさんとＢさんが一番関わり合っており、状況も分かっているし、書類も見ているけど…何も指摘しません。 　私は過去の記録を見たく、Ａさんが作った書類を見るのですが…いつも「いいのか？これで？」と思う出来です。 　先日は文字抜けしており、私はその書類に記載のままメーカーさんに発注をしたら、違うサイズの商品が届き、面倒くさいことになりました。 　もちろんそのことは上司に伝えましたし、Ｂさんも一緒に話を聞いていたのですが、特に何も注意はありませんでした。 　Ａさんが入ったばかりの頃、何点か指摘した時に「Ｂさんはそうは言いませんでした。」とか「Ｂさんはこれでいい、と言いました。」とか言われたので、Ｂさんが言わないと聞かないんだ、と思い、それから注意するのを止めました。 　他にも「え～、そこは自分で調べて仕事しようよ～…。」と思うことでも、人に何でもフルので、正直私は苦手でした。 　今回の退職理由も、自分で言ったのにその理由なの？と思いました。 　今の会社に態度がひどい男性社員がいます。ミスは絶対自分とは認めない、100%人のミス！という仕事で、暴言に近い言い方で相手を威圧します。自分が気に入らないことがあれば、陰湿な態度をします。 　そういう男性社員なので全員嫌がっているし、私もその人と関わると胃が痛くなります。 　ある時からその男性社員はＡさんに集中的に電話や仕事をまわすようになりました。初めはＡさんも「頼られている」という嬉しさがあったのか、率先してＡさんの電話をとるようになりました。 　私とＢさんは男性社員のひどい態度を知っているので、Ａさんに「○○さんの電話をそんなに取らなくてもいいよ。」とかフォローする話をしたのですが、Ａさんは「最終的に私にまわってくるので、いいんです。大丈夫です。」と言い、男性社員の電話は一番にとるようにしていました。 　そのうち男性社員もＡさんに本性をみせていったみたいで、暴言と威圧的な態度に耐えられない、という理由で退職することになったのです。 　辞めるのは別にいいのですが、Ｂさんがなぜか「Ａさんの送別会をやらないと！」とすごくはりきっています。 　Ａさんが入って数ヶ月経った頃から「みんなでランチしに行こう」とか「事務員で食事に行こう」とかＢさんが話してくるようになりました。 　私は正直会社の人とそこまで関わりたくないので、食事やランチの話をされてもあやふやな返事をして逃げていました。 　もう一人の事務員さんもあまりいい返事をしておらず、食事会は一度も行われませんでした。 　で。 　今月末で辞めるＡさんの送別会はきちんとやりたい！とはりきっており、日にちいつにする？？などと私ともう一人の事務員さんに聞いてきます。 　一応「○日と×日くらいしか、みんながそろいそうな日ないよね。」という感じでほぼ日にち決まりそうです。 　正直行く気がないし、いつもみたいにあやふやなまま流れてくれたらなぁ…と思っています（苦笑）。 　Ｂさんがそんなにはりきっているのかはわかりませんが、実際に「○日に決まったから。」と店とか決まった時、良い断り方法はないでしょうか？ 　私も前の会社を辞めたとき送別会してもらったので、人がこないと意外にショック（事務の先輩がこない時がありました）を受けたので、行くべきかなぁとは思いますが、でも行きたくないなぁという思いが大きいです。 　大人の対応として行くべきでしょうか。適当な理由をつけて、前日に断ってもいいものでしょうか。 　Ｂさんが提案していた日にちは今のところ「予定ない」とは答えています。今の段階で「どちらもダメ」とか「×日予定あるんで」とかいうと、日にちをずらすだけでしょうから…。

初めまして。 最近恋愛で悩んでいる30女です。 乱文ですが相談をさせて下さい。 私は今お付き合いして1年になる彼がいます。 同棲はしていませんが、週末になるとお互いの家に行き来する感じです。 彼は私よりも15歳年上で、離婚経験があり、前の奥さんとの間に子供もいますが会っていません。 私はそれを知った上で、彼からの告白にOKをしました。 私も大の子供好きということもあり、今までは、子供の話をされても「他人の子供ですらこんなに可愛いと思うのに、自分の子供となると目に入れても痛くない程可愛いでしょうね！！」とむしろ楽しく話を聞いていました。 そして今年に入り、私は妊娠をし結婚する事になり、自分と好きな人の子供を授かった事にとても嬉しく毎日幸せを感じていました。 しかし、暫く経って流産をし、手術をしました。 毎日が悲しく、辛く、産んであげれなかったという現実に泣いて過ごしていました。 対して彼は、手術した翌々日には「お腹すいたー」や「ビール取ってー」など何もなかったかのような態度で、特に気にかけてくれるわけでもなく、1人でゲームをしたり、ゴロゴロしながらテレビを見たり、携帯をイジっていたり悲しんでいるようには全然見えませんでした。（後から聞くと、あんなに悲しんでいる姿を見ると、自分は気丈に振る舞おうと思っていたからとのことでしたが） そこから私は色々と考え、病院にも通うようになり、薬がないと眠れないようになってしまいました。 「彼にはもっと精神的にも強くて、ちゃんと赤ちゃんを産める女の人の方が良いんじゃないか」、「前の奥さんとよりを戻した方が幸せなんじゃないか」「本当は私の事好きじゃないのではないか」「赤ちゃんの事も悲しくないんじゃないか」など、色々と考えてしまうようになり、特に他の女の人への嫉妬が始まりました。 また、親にも挨拶は済んでおり、3月入籍する事になっておりましたが彼の事情で延期、次は4月に入籍する事になっていましたが、なーなーで延期、次は8月となっていますが親からは「相手は結婚する気ないんじゃないか？また絶対8月も気付いたら過ぎているみたいになるから、あの人はやめた方がいい」と最近反対をしてくるようになりました。 そこで相談なのですが、以前から前の奥さんの写真が入っている事は聞いていましたが、未練があるから残しているのではないかと思っています。 一回消してとお願いした時に、「消せば気が済むんでしょ？」とかなり怒り気味で渋々でしたが、全部写真は消したと言っていましたが、写真が残っているということが2回程あり、私には結婚経験もないので理解ができません。 どういう心理で残しているのでしょうか？ また、先日の私の誕生日に他の女の人と連絡を取り合っていた事を知りました。 彼は『ゲームで前グルが一緒だった人で、手伝ってくれとうるさくて困っている。彼女の誕生日だからゲームはできないと断ったが、病気だから人の気持ちがわからない人だ。』と言っていました。 それに私が今同じ病気だから、電話で相談をしたと言われました。 気になるならLINE見て良いよ。とのことだったので、見せてもらうとLINEでは通話履歴がない為、『直電知ってるの？』と聞くと『知らない。LINEで電話したから』の一点張りで、『見る限りLINEで着歴ないけど』というと、『そうところ、本当ウザくて重い。そう思うならそっとしとけばいいじゃん』と怒られました。 それに途中で携帯は取り上げられましたが、他にも女の人の名前が2人程ありました。 その後色々話合いましたが、彼は『女と連絡取るなとか、女の子のお店に飲みに行くなとか、連絡先を交換するなとか、そんな縛られたら生きていけない。今年の頭ぐらいまではそんな事言った事なかったのに、なんでこんなに変わってしまったんだ。』とのことでした。 対して私は『じゃあそこは好きなようにしていい。けど、私はまだ流産の事から立ち直れてないからもっと支えてほしい』と伝えると 『支えるって何をしたらいいのかわかんない。俺は今までも考えて来たつもりだから、これ以上出来る事はない』と言われました。 私は『例え価値観が違っても、相手の事が大切ならば、相手の嫌がることはダメな事だと』思っており、それがもし自分が譲れない事なら相手にちゃんと説明や説得したり気持ちを伝えるようにしています。 みんながみんなそうではない事はわかっていますが、考え方がおかしいとまで言われ、私がおかしいのかと迷っています。 私はどうするべきなのでしょうか？

今日は皆さんに仕事に対する価値観や有り方についてお尋ねしたいと思います。 私はプログラマとして生計を立てており、社会に出て最初の3年間をITプログラマ。次の3年をゲームプログラマとしてやってきました。 それで、現在ゲーム業界で3年やってきて、ほとほと呆れたと言うか、疲れたと言うか。 IT業界で若手でやっている時は、元々ゲームプログラムを組み続けていた(一般ITより複雑で規模も大きい)せいか、経験5年程度のプロと比べても、業務速度が数倍。品質は不具合発生頻度で見て1/100程度の実績を出す人間で、常に優秀な逸材。と言われてきました。 N○TやN○Cの様な大手から、名も無い小規模のベンダーまで色々な場所で様々なシステムやアプリを設計・開発してきましたが、仕事が大変。技術的に難しいと感じた事はありませんでした。 定時後と土日や休日を確実にする為に、妥協せず自分の技術やスピードを追い求め、必ず時間内に終わらせる。終わらせているから帰る。それが自分のポリシーだった感じです。 ゲーム業界に行けるだけの技術力を付ける為に、色々な場所で様々な技術者と触れ合う必要があると考え、大手からの引き抜きもある中派遣をやり続けてきましたが、仕事内容さえどうでも良いと思えれば、23歳時点で大手から正社員で年収550万程度を提案された事も何度もありました。 そうやってゲーム業界に要約入る事が出来た訳ですが、そこからが苦難でした。 IT業界では、こんなに出来る奴見たこと無い。とまで言われた自分が、技術で一度も目立たない。 そんな事自体は別にどうでも良かったのですが、周囲の平均レベルがITとは比較にならず、作業量が尋常では無い。 初めて言われたその作業量をITで換算したら、普通この作業量なら、ITなら余裕があれば5人。無くても3人。それで3ヶ月は見るぞ？ と言う量を、1人で1ヶ月で終わらせてくれ。と。 奢る訳では無いですが、IT系で平凡な技術力しかないプロであれば、絶対に付いてこれない。 入って数ヶ月で逃げ出す技術者が後を絶たない。と聞いていましたが、仕方無い事だろうな。と感じる世界です。 実際の業務環境も大変に劣悪で、入って3年。GW、夏期休暇、年末休暇で平日の休みが取れた事は一度も無く、あって土日に、"休んでも良いよ"と言われる位。 普段の土日も半分近くは何だかんだで出勤し、月の平均実働は250～300時間。ほぼ毎日23時位に会社を出て、家に着くのは0時半。次の日はまた10時から仕事。 毎月100時間以上の残業の中、残業代、深夜・休出手当ては完全にゼロ。 ボーナスもあって年に10万程度で、年収は基本給で320万程度。 http://www.horae.dti.ne.jp/~tatto/game_work_mondai_01.html こんな記事もよく見ます 今日は2ヶ月ぶりの休みで少し体力が戻ったので書いてみました。 と言うか、本当は出た方が良いのですが、身体が痛くて無理なので。 これでも自分はまだマシな方で、月に350時間働き、14万ちょっとで働いている人も友人にいます。 自分に取って、仕事とは生きる為の手段であり、それ自体が目的ではありません。 プライベートでやりたい事が沢山あり、その為には生きる為のお金が必要であり、そのお金を稼ぐ為に仕事をする。と言うのが根幹にあります。 仕事と言う生きる為の手段に、プライベートな時間と言う生きる目的を全て奪われ、かつ生きる為の手段であるお金と言う物が手に入らないと言うのでは、働いている意味その物が成立しません。まさに、タダの奴隷です。 自分には5年来の彼女がいてアパレルで働いていますが、その環境も相当に待遇が悪く、自分だけが酷い。と思っている訳ではありませんが、他もどこもこんな感じなのでしょうか。 あと語弊が無い様言っておくと、ITでも壮絶な場所は多々あります。自分も何度か見てきました。 こんなに馬車馬の様に働いて、一体何が面白いのでしょう。実際、自分は余裕が無いからその日のノルマを少しでも消化するしかない。 その継続で今に至っているので、その質問は愚問かも知れませんが、 会社に尽くし、自分を削る事がそんなに偉い事なんでしょうか？ 競争競争と言いますが、そんなに背伸びして自分を大きく見せて何が面白いんでしょうか。 自分は学生時代色々な事でトップに立ってきましたが、その先にあるのは虚しさや退屈ばかりで、優越感や特別な何かなんて、何もありはしない。 それに、一番になる事なんかより、平和に暮らせる方が、遥かに楽しいと自分は思います。 充実した労働時間を過ごせる時は確かに楽しい物ですが、限度って物があると思います。 物が売れない。より贅沢を求める。一番になりたい。生き残れない。こんな理由ばかりが目に付く世の中ですが、別に納豆と味噌汁と焼き魚で、自然の風の中でも十分楽しくやれないんですかね？

長文です。現在20代前半男です。 1年半前、1人の女性を好きになりました。 今まで好きになった女性は必ず彼氏がいました。 そんなことを何回も繰り返していくうちに自分は運が悪く彼女は もう出来ないんだと卑屈になり、内向的な性格へシフトし、同時期に 精神的にまいる出来事がありその傾向に 拍車がかかっていきました。 といっても、もともとずっと男子校だったこともありそのせいか女性と話すこと 自体得意ではありませんでした。 また、性格のほかに問題点があり、よく当時僕は容姿を褒められていました。 また、昔からピアノを弾いていて賞などもよくとっていました。 そのため心の奥底に、他は努力しなくてもいいだろうという愚かな考えがずっとあり 身だしなみ、ファッション、など全く気にせずに生きてきました。 なので当然、女性に言い寄られることもありませんでした。 去年自分に問題点があることに気が付くのに少し時間がかかり やっとある友人の一言で問題点に気づかされました。 今回の好きになった女性は自分の考えを一変させ 他に努力しなければならないところは努力し、改善点はすべて直そうと 心がけ、幸い男友達は多くいい友達に恵まれていた方だったので 外見、内面を時間の限り磨き、 今では初めて会う人には彼女がいるんだろう、という事前提で 会話が進むようになるまでになりました。 そんな勉強の最中彼女と出会い、自分磨きに拍車がかかりました。 女性が苦手だった僕は、女性が多い場所に積極的に顔を出し 今では女友達も増えてきて、2人でご飯を食べたりも普通です。 そうして出会ってから数ヵ月後彼女には彼氏がいることがわかり、またかと絶望したのと同時に 今の彼氏と自然に別れるまで待って、別れるまでにいい関係を築いておこうと それまでには好意はばれてはいけないと、接点が極端に 少ないながらも考えに考え自然な流れで一度だけご飯に誘うことが出来ました。 今年から彼女は社会人で忙しいらしく、遊ぶことは愚かほとんど連絡は取れません。 （休日電話をかけても友達の騒ぎ声などが‥） 社会人になってから好意がバレ避けられているという、自分の中で確信した出来事があり これでメールを送ってかえってこなければ最後にしようと そのメールは返ってこなかったので完全に諦めたつもりだったのですが 周りの友人からきくとどうもまた勘違いだったようで 再度メールを送ってみました。これが２ヶ月前です。 何事もないように連絡がとれ、ましたが やはり今は社会人。忙しいようでほとんど連絡は取れません。 自分は彼女に驚くほど成長させられました。 見た目には気を使うようになり、 色んなことに挑戦し趣味も増え しっかりしなくてはいけないということから、精神面を鍛え、本当に明るい性格になり 人の痛みを理解しようとボランティアにも参加し 本当に努力してよかったと思いました。努力といういうより、苦痛なものではなく 自分で言うのもなんですが、成長していく自分をみるのはとても楽しいものでした。 ただ好きだったから自然と体が動いた、といった表現が正しいかもしれません。（ピアノと同じで） 友人たちに、本当にいい人がいれば紹介してあげたいといわれた時は感動しました。 しばらく彼女と会っていないのと、予定はあわないので 今の自分を見せられないのは辛いが頑張ろうと今までやってきましたが もし彼氏と別れるときがきて上手く付き合うことになっても同じように 時間が合わず辛いだけでは。あまり会えないことは我慢できたとしても それ以前に自分をアピールできる機会すらない とここにきて冷静に考え、ふと我に返りました。 今まで告白してすっきり振られたほうが楽ではないかと考えましたが 自分が傷つくのはいくらでもいいんですが 忙しいなか相手の気持ちもかき乱してもしょうがないので告白はせずで。 僕はやはりまだまだ努力が足りません。精神的にもいろいろと そういった意味でもともとは接点をもつことはなかったはずなのに 僕が無理やり。 また、一人にこだわりすぎると言う面で考えると性格難ありですね。 もし気持ちが決まれば、最後にお礼くらいは言いたいですが こう書き出してみただけでも やっぱり言われた側もつらい。　 自分でも重すぎるとわかります。 やはり気持ちを殺すべきか。 ただ付き合って幸せにするという形でお礼が出来ないことは残念です。 久しぶりに弱音を吐きました 感情的になり自分でも何を書いているかわからず乱文申し訳ありませんでした。

20代前半で5歳年上の男性と知り合い 現在私は31歳になり同棲も約4年目です。 プロポーズも両家の挨拶も婚約指輪もあります。 周りから結婚はまだかといつも聞かれていました。 私は地方出身で彼は東京育ちで同棲中の家も 都心にあります。 長い婚約期間なので何から話せば良いのかさえ 混沌としていますが、思い切ってこの際 婚約破棄においての自分の状況を整理したく ２人の閉鎖した中だけだと何が正しいのか分からず 皆さんの意見を聴いてみたく投稿させていただか 彼は暫し暴言や荒々しい所があり もし子供や家庭を持ったら…と思う時が多々ありした。横柄な態度や人を蔑む様なキツい言葉をたまに言い、モラハラなのかもしれないと考える事がありしたが波があり、冗談にしても、口が悪く 油断している自分がいると、私の精神衛生がキツかったです。 例に出すとキリが無いですが、、、 「女は皆、アホだ」 「お前、俺の友人から嫌われてるからな」 「だからお前は友人が少ないんだ」 「だからダメなんだ弱い奴は」 また、遠く離れた家族が彼の両親と顔合わせが始めて出来るタイミングでも事前にスケジュールを聴いても仕事が忙しいからと 1人だけ来ず、彼の両親と私の家族だけで会う微妙な会になってしまいました。 彼はお酒に酔って帰ると酷くて 父親も昔はそうだったみたいです。 お酒に酔って帰ると怖くて寝れず お酒とタバコの生活なので、 睡眠時無呼吸症候群で夜中は爆弾が落ちた様な 激しいイビキとうなされ様とお酒があると 夢遊病の様な症状でそこら辺に用を足してしまい コケると180cm以上あり鍛えているので 棚や周りがグシャグシャになり、到底放って置けないので怖いですが介抱しています。 朝になると全て覚えていないと言うので 何回も動画で記録し見せました。 尚、私が仕事で忙しい時はとても不機嫌になりやすく私が深夜まで仕事で家事やお掃除が一切出来なかったので帰宅すると文句を言われ、 こんなんじゃ結婚も出来ないし、 仕事でも家でも無理をして安らげて居なかったのか 凄く丈夫で明るい私でも、 夜も寝れずに遂に鬱になってしまいました。 半年もすれば鬱から立ち直り 色々調べ始めると、睡眠不足が大きな要因と知り 自分の健康の為にも別々で寝る事にしました。 ただ、私はリビングで、彼は通常の一緒に寝ていた寝室の布団で。 何ヶ月かリビングで寝起きすると足腰が痛くて ブランケットだけだったので、マットレスなどを購入しリビングで寝ましたが、やはり布団と寝室とは違い、彼が仕事に出かけてから寝室で寝る様になりました。 仕事は行けないので辞めて、職業訓練に通い私は日々忙しくしていました。 優しい言葉や気を使う素振りも無かったですが、 睡眠時無呼吸症候群やタバコについて 何回も（何万回も汗）、彼の母にも訴えて 彼は、やっと簡単な1日手術をしました。 が、お酒とタバコは治らず直ぐにイビキは戻り 私がそれに対して辛いと言うと 治す努力はしたのに私の方が酷いと言うような 反応を度々して来ます。 また、自分が王様で聴かない奴は敵 といった感じの性格なので他人の話は一切聞きません。 何度、結婚式について両家の母から言われたり 期待に応じて結婚の話を進めなきゃ、進めなきゃと 思い1人では出来ないので段取りや真剣な話し合いを しようとしても、彼自身の感情やムラをよく観察しつつお膳立てしてではないと一向に進まずで 私は自分の母も、彼の母にもどうなってるの？？ 結婚はまだなの？？と毎回言われる始末でした。 特に彼の母は癌で余命がもうありませんでした。 彼の母とはスムーズに話せる仲でした。 私は20代に異性や職場の方から告白などを3回受けて、彼が居たので毅然とした態度で一切返事すらもせず婚約もしていたので苦しくて、悩みましたが、彼に忠誠でした。 彼は8年間で私と旅行や外出するのも好きでは無く 根っからのアウトドア派な私はいくら 計画しても、お膳立てしても、お互いの経験などを共有する体験をしたがらなく正直なところ凄くつまらなくて、強要したら反発が凄く子供みたいになり、もっと大変なので諦めました。 ですが、近くの地元の友人などとは旅行へ出かけたり人並みに温泉や海外旅行にも出かけて、 私とは面白く無いから行きたくない　だそうです。 なのに、先日 彼の母親が癌で亡くなり 遺品整理に来て欲しいと頼まれて、微妙な立場なのですが殆ど家族扱いで手伝いに行っています。 私の地方の実家には寄り付きません。 むしろ「行きたくない、あんなど田舎何も無い」と 問題は ここ半年、私は自営を始め収入がマイナス状態で 同棲しているマンションの家賃が高く 最初は割り勘で払う予定でしたが、鬱や仕事を辞め全額彼が負担してくれています。 光熱費は私ですが、数回、電気のブレーカーを落として怒られました。 私自身、ズボラな所や家事や掃除が全くできない 昔は出来たのに同棲を始めあらゆるストレスや鬱が 原因で其れどころじゃ無くなった時点から タガが外れた様に整頓が上手く出来なくなりました。 料理も家事もお嫁さん候補としては普通にむしろ自信があった私だったので、自分でもショックです。 料理はまずい　と言われ 彼が作ったものは褒めて美味しいと言わないといけない、気分で作られる。 一生懸命選んだクリスマスプレゼントは捨てられる ツッコミのつもりで触れると、 関係なく倍以上で殴り返して来る反応は容赦無く、 格闘技で鍛えた筋力を、そのままの反射で来るので 腫れたり、凄く痛かったりして 本気でダメだよと言ってもまるで聞く耳が無いです。 そんな彼と長く付き合い、周りにも早く別れないのはおかしいと言われましたが 酔って帰って来た時に大声で泣きながら 「行かないで」「どうしてなの？？」 と別れたく無い趣旨を、泣き叫んでいまして 胸が張り裂けそうになります。 彼は夜中に夢遊病や本音や不安を 昏睡状態になると吐き出す傾向である事も 長年居ると冷静に聴ける様になり まるで人間の感情丸出しです。 ただ、朝になるとケロっとしています。 彼の母が亡くなり、 家賃の高騰と 彼の仕事もあまり儲からず、 経営者として日曜日しか休みが無い彼も 相当なストレスを抱えているのは事実で 其れを支えて行きたかったですが、 私自身も家事が出来ない、 彼が帰ると散々に散らかっている、 タバコやお酒で私が、うるさく言う、 精神衛生上良くない、そういった事があり このマンションから引っ越すタイミングで 別れようと言われました。 彼の方から別れを切り出して来ている事に ショックでなりません。 セックスレスも最初から不思議でした。 婚約や結婚感も含めて真剣に向き合って来た私は 何一つ受け入れて貰えないまま我慢し 人は其々だもんね、と言い聞かせ 対人では無い様な扱いペットか何か、彼の気持ちや思い通りになれば万事休すみたいな節があったにも 関わらず、他の異性の誠実な告白を断り、 20代の婚期を全て捧げて来ました。 またマンションを解約するといつも通り 一方的な話で言われ これからの東京での仕事や、地方に戻らないと いけないかとか、 同棲も長く家具、家電もそうなれば動かさなきゃいけないですし、 マンション解約します、別れましょう と彼から言われ、 「はい。そうですか分かりました。荷造りして私も出て行きます」は 簡単に言えないです。 婚約破棄や精神的な面、また今後の生活自体が ガラリと替わるか泣き寝入り状態を作って来るのが 今までも凄くありました。 状況や判断をする前に追い込んで来る様な　 性格もよく知っています。 タバコで体調が悪くなる私の目の前でワザと 大量に吸う又はタバコは害が無いと言う、 私が辛い、痛い、キツい状態の時は弱いからと言うだけ、、、 ちゃんとした結婚や大切な話し合いが全く出来ない 気に入らないと聞かないし、自分からは何も行動したない、 何故結婚したいのか？ 何故好きとプロポーズしたのか？ 聞いても「昔は可愛かったけど今はもう興味ない」 と言います。確かにビックリするくらい セックスレスでもあり、女として魅力が無いのか 凄く最初は悩み、結婚したらもうしないの？ と聞いたら「当たり前でしょ」とか 「セックスや体だけの関係を求めているのか？」 「浅はかだ」 と逆に軽蔑されてしまうので、自分からも行かないでいるとセックスレスになった経緯があります。 その割にゲイバーやキャバクラには行きます。 何処で性処理をしているのかも不思議です。 偶に酷い暴言や辛い事が彼との会話であるので 記録したりもしています。 結婚を前提とした交際が始まった年に 彼を世話しているとゆう先輩達 皆さんガタイがよくて、カタギじゃない雰囲気の 方に2人で呼ばれて高級料理屋で彼の事頼んだよ と言われ杯みたいにシャンパンを呑みましたが 怖かったです。彼のそういった関係者はカタギで無さそうに見受けられ、彼自身も刑務所に面会などにこまめに行き、何も言わない彼に痺れを切らして聞きますが、部外者は黙っておけ、という 結婚する前にどんな状態なのか知る権利はあるし もし子供が産まれた時とか、将来的な事を考えると 知っておいた方が対処できるから、教えて？と尋ねても何回も何年も彼の身の上の詳細や仕事などはあんまり教えてくれませんでした。 周りの結婚出来ている友人達は、 お互い話し合って進めているから結婚出来るんだな と結婚や将来についての感情が混沌とし 何が正しいか分からなくなって来ました こうゆう状態はどうすれば良いか 慰謝料や対処方法を知りたいです

女性、27歳です。 一緒に暮らして3年半。会社経営している彼が、今朝、 「終わった」とつぶやき、 「明日、切符用意するから実家に帰んな・・」と、私に告げました。 彼は飲食店を営んでいます。もともとは他の事業をしていましたが、 彼と仕事をしたいと、熱くアプローチしてきた一人の若い青年を彼は受け入れ、 将来は彼を育てあげ、いくつもの事業を成功させる事を夢みていました。 山岡荘八の、「織田信長」をご存知ですか。 周りからは理解できない言動を繰り返すことで、子供の頃から世間では浮いた存在で、 誰一人として信長を理解している者がいなかったと書かれています。 どんな逆境にも耐え抜き、いくつものアイディアや知恵をだす知略家で、いつしか商人であった、のちの豊臣秀吉と出会うんです。 信長の才気、才能は、ただの商人であった秀吉が家来になる事で、いっきに発揮されたんです。 信長も、それを見抜いてこそ、商人であった秀吉を家来にしたわけなんですが。 私の彼は、そんな織田信長に強く共感し、尊敬しています。 彼もまた、子供の頃から群を抜く利発さを持ち、常にリーダー的存在でした。 勉強せず、高校もいかず、名の知れる不良になりましたが、 １７歳で山岡荘八の「織田信長」に出会い、ページを開いて一文字目から漢字がわからないという所からスタートし、織田信長と自分自身の人生や考え方に共通点がある事に驚き、また同時に、 自分の何倍も優れている、と、信長の生き方を学び、「こうしてはいられない」と、小学校1年生からの全ての教科を一人で勉強しなおし、会社を立ち上げるという目標を立て、その後も彼の人生や仕事に対する決断の際の、大きな基準になっています。 そんな彼のもとに現れたのが、秀吉を思わせる、その「青年」でした。 彼はとても喜び、青年に期待し、一生懸命育て上げるつもりでいました。 そんな青年が突然、彼のGOサインを待たずに当時勤めていた会社を辞めてしまい、 青年を食べさせるために、無理やり、現在の飲食店をひらきました。 青年には店長を勤めさせましたが５ヶ月で退社。 その後も店長が２人替わり、今は3人目の店長です。 店長が退社と決まるたび、大きなピンチがやってきました。 当然、店のスタッフの士気も下がるため、売り上げも激減。 それでも、彼が出すいくつものアイディアに、店は救われ、何度も何度も、 はいあがってきました。 私たち2人の生活は日に日にきつくなりました。 彼から渡される生活費と、私のアルバイト代で生活をしていましたが、 もっとゆとりを持てるようにと、都会から地方へと引越し、生活レベルを下げました。 しかし、会社経営の資金も、生活費も、最小限に抑え、出費を減らした現在、 ますます経営が悪化し、店長は逆ギレし、店を辞めると言い出しました。 「ただでさえ支払いが追いついていないこの状況で、今の店長に辞められたら、もう、 たち直すには遅すぎる。」と、彼は言いました。 しかし、今の店長に対しては、代わりがいるなら今すぐクビにしたい存在であるため、この店長に頭を下げるくらいなら、会社を手放した方がましだ、というのが彼の気持ちであり、 今なら、自分が死ぬ事で責任を取れると考えています。 もちろん、死ぬことで多大な迷惑をかけることは間違いない。でも、その迷惑を最小限に抑えられる。生きていて、突然会社を手放す事は、従業員にとってはとても苦しい事であり、先行きを不安がらせてしまうけど、社長が死んだとなれば、国の処置としては、少しだけ店を経営し、従業員にも再就職先を探す時間ができるし、 ○○（私）や家族にも少しだけ金銭的なものを残せる。悲しみは時間が解決してくれると思う。 恥を承知で○○（私）の実家にお世話になる事も考えたけど、先の見通しがつかないのにお世話になるわけにはいかないし、俺が病気だから、ご家族は俺に文句も言えない状況で、どんどんストレスになっていくと思う。 体も思うように動かないし、この先どうしたらいいのか、アイディアが全く浮かばない今、人に頼って生きていくのは、ただのうじ虫のようにしか思えない。 そんな生き方はしたくないし、○○（私）だけに働かせるなんて、そんなこと絶対出来ない。 ○○はまだ、幸せになれる。一緒に居れば苦労し続ける。でも今、俺が死ねば、少しの迷惑で全て解決する。 というのが彼の考えでした。 実際、彼の体は数年前から悪く、死ぬような病気ではないものの、 体中の激しい痛みやめまい、気を失ったりと、 日に日に悪くなっていく一方で、私から見ても、外に出て働ける体ではありません。 私が正社員や、アルバイト掛け持ちで働いても、1ヶ月に稼げる金額は15万～19万がやっと。 犬も飼っているし、彼の仕事柄、電気代は2万以上みないといけないため、生活費だけでも19万ないときついのに、彼の会社の資金を維持していくとなると、私一人で働くというのは、あまりにも非現実的なのです。 私が働いて解決するなら、いくらでも働きます。 でも、やる前から、無理だとわかりきっているのが現状です。 そして、彼の実家は彼にお金を頼るほどギリギリの生活をしてるし、 私の実家で生活するにしても、一生一緒に暮らす覚悟が家族につくのか疑問です。 病人を一人、養うような形になるため、 「人に体調わるがってる姿を見られたくない、人には頼りたくない」という彼の性格上、 なんの見通しもないまま私の実家で暮らす事は、彼にとって「恥、最低の人間、ただのうじ虫、腐った人生」であり、苦しんでる姿を他人に見せなければならないという、彼の一番嫌う行為をしなければならなくなります。 もう、涙も出てこなくなるくらい泣きました。 彼は昼間から、すべてを過去形にして話します。 「○○（私）のこと、もっと抱きしめてあげたかった」 「ディズニーランドにも連れていってあげたかった」 「今日は２人でゆっくりしよう」 将来の事を話すキラキラした彼はどこにもなく、 ただ涙を流しながら、優しい笑顔で私の頭をなでるのです。 私は今、どうしたらいいのかわかりません。 彼が死ぬか、実家に頼るか。 今のところ、２つに１つです。 そして、実家で暮らすことで、家族に多大なストレスを与えてしまうことは、 もう目に見えてます。 家族に相談するという事は、実家においてくれと、頼んでいる事に変わりありません。 だから家族に相談するのは、違う気がしてきたんです。 でも、相談する人が誰もいません。 今すぐ１００万でも降ってこない限り、 現在無職の私には、多額の借金をすることすら不可能です。 でも、自害すると言っている彼を残して、ひとり別の人生を選択する事なんかできません。 私は彼を心から尊敬し、心から愛しています。 どうしたら、彼を救えるのでしょうか。

初めまして。私は海外在住で、３ヶ月の息子の新米ママです。故郷から遠く離れた海外での出産を経験し、産後も助けてくれる人が近くにいなかったので休む暇なく通常の生活と育児がスタート。マタニティーブルーを乗り越え、日々楽しく育児奮闘中です。 今回質問をさせていただいたのは、『私が義母に対して感謝すべき』なのか、それとも今私が感じている通り、『義母が干渉しすぎ』なのか？皆様のご意見をお聞かせいただきたいからです。国籍は関係なく義母が自分にとって最近厄介な存在となりつつあるので、このままではいけないと思っています。彼女、”ばあば”になるには若すぎるんです・・まだ４８歳でバリバリ働いてるし行動的だし何と言うか・・まだおばあちゃんの丸さみたいなのがなくて余計に扱いにくいんです・・。それでは長文になりますが聞いてください。 私の旦那は１人っ子で父親を１０代で亡くし、家族は母のみという境遇で育ってきたので、旦那と義母の２人はとても仲が良いし、義母は子離れできていないところが多々あります。以前から義母が私たち夫婦に割り入ろうとすることはありましたが、義母にとって初孫となる息子を私が妊娠してからは更にひどくなりました。例えば・・ ●検診のエコーの回に一緒に来たがったので旦那と共に参加。（私のいる国では日本のように毎回エコーが無いんです。）●ベビー準備の買い物に口出しをしてきたり、どんなものを買うのか全部把握しておきたがった。●ベビー服やおもちゃ・タオル・シーツ・毛布等々、生まれる前から大量買いして会った時に１つ１つ見せてきて義母の「可愛いでしょ～」に１つ１つ同意させられた。●毎回検診の後は要報告。●予定日が近づくと頻繁に電話やメールが来た。 そして極めつけは、私の陣痛が始まってからすぐに病院に来てくれたんですが、何と旦那と一緒に陣痛/分娩室にいたではないですか・・私は旦那に「義母には待合室で待ってもらいたい」と言っていたのに、成り行きで結局義母が部屋に入ってきてしまっていたので私は痛みでそんな事ばっかり考えられず今更断れず・・激痛に耐えながら泣き言も好きに言えないままガウン１枚の素っ裸をさらして出産しました。　 息子が生まれてからというもの、義母の干渉は更にエスカレートしています。●毎週末は義母の家（車で約４０分）へ呼ばれる。行くと服や本など更に買ってあって渡してくる。●義母の家にはベビー用簡易ベッドやオモチャ・バウンサーなどが用意され、義母の車にはチャイルドシートを装備。●毎週月曜（義母の仕事休み）にはほぼ強制的に「子守してあげるわ～」とうちにやって来る。頼んでもないのに毎週”来てあげる”的に来ようとするし、（義母の都合で来なかった時、「行ってあげられなかってごめんね～」と言う。まるで私が月曜は必ずと頼んだかのように聞こえませんか？）●もし私が息子を連れて公共交通機関でどこか出かける予定があれば、「一緒に乗って行って手伝ってあげようか」とおせっかいをやいてくる。あと「１人で行ける自信はあるの？」と何度も聞いてくる。（そんなに信用されてないのか？）●１週間奇跡的に会わなかったら２週目には何かと理由をつけて、平日の夕飯時にうちにやってくる。予定外の夕飯プラン変更で大迷惑です。旦那は断る理由がなければ来てもいいと言ってるみたい。そして孫からなかなか離れられず午後１０時とかに帰っていく。●孫を抱っこすると離さない。授乳の時間が来て息子が泣き叫んでいる状況でも、義母が自分であやして泣き止ませようと試みてなかなか渡してくれない。泣き疲れた息子が少し静かになると、ほら泣き止んだと言わんばかりに得意気です。●義母の友人の大人数パーティに参加した時、義母が息子を抱いたまま人ごみに消えて行き、見つけたとき旦那と息子を人々に紹介してたけど、私の存在は完全に忘れられ知らない人たちの中でポツン・・でした。授乳の時間が来るまで返してもらえなかった。旦那にはこの日初めて私の不満を言ってみたが、外に出たとき息子を抱っこできていなくて嫉妬しているんだなぁとしか解釈されなかったようです。そうなのかもしれませんが・・。 週に１回会わないと嫌だ、という義母のワガママが通っている今の状況に相当疲れてきました。産後１ヶ月目に私の実母が日本からはるばる（１週間だけの滞在でしたが）来ていたとき、義母の家で集まったことがあったのですが、そんな時でも義母は「私が抱っこしとくから～」と実母から息子を剥ぎ取って１人占めでしたので、見ていてとても腹が立ちました。実母は時間が限られていたというのに・・。 出産まではまだ義母が私の体とか気にかけてくれてたような部分はありましたが、孫が生まれてからは私はただ授乳さえしていれば用無しな存在です。今の義母は舞い上がって周りが見えていなくて、空気も読めていないし、孫に関わる為なら何でもするっていうかんじです。家を見渡せば息子の身の回りの物もほとんどが義母から与えられた物です。私が母親なのに、色んな面で母親として息子にやってあげたいと思っていることが義母に横取りされている気持ちになってしまいます。 義母の親離れできていない状況は”文化の違い”として寛容に受け止めてきましたが、息子は私のこどもなので過剰に考えてしまう自分がいます。旦那にも話すようにしていますが、あまりちゃんと（義母に）言ってくれません。 義母に対して私の考えすぎなのでしょうか・・？どうか第三者の視点からアドバイスをください。

怒ること、突っかかる事が好きで、それらしい理由で怒る(世間的には)父親がいます。 普段の彼の言動をメインに、愚痴や感想まじりに書きます。 先ほども、台所中にある物を一つ一つ確認し、足りない物を見つけると「お"い！！アレがねーぞ！！」とよしきた!!とばかりに嬉しそうに罵りました。 「今、戻します」と答えると'分かった'と答えればいいのに「好き勝手物を盗んでんじゃねーよ！クソッたれがぁ…」 「ほんっっっとおめーーはやりたい放題。俺に配慮の欠片もねぇ、だーーからテメェは職にもつけねぇクズなんだよ!！！」などと私が部屋に戻るまでマシンガンのように次々と、こちら一切反応をしてないにもかかわらず5分は大声で罵倒してきました。 そして、それを使いたい訳でもなかった様子。 いつもあるはずの物がないと、「てめぇ捨てたな！？」「どーせ売ったんだろ？！この乞食クソ女！！」などとヒステックな大声を上げたり、怒鳴り散らして、プラス人格や存在否定もしてきます。 目的は、物を戻させることではなく、罵りたいだけ、怒りたいだけ、八つ当たりしたいとしか考えられません。 私を怒鳴り終えると、「ふん」「んっっとにろくでもねーなーあのバカはよ」だとか少し満足げに、一仕事でも終えたかのような捨て台詞や独り言を吐き、すぐ2Fの自室に戻るからです。 私にバカ、無能、だのと毎日ノイローゼになりそうなほど言い聞かせます。 しかし、少し嬉しげに罵り、こちらが無能であることが都合がよく、嬉しいかのようです。 罵倒の材料になるからでしょう。 (無能と年下はクズだ！！性格が悪い！！などと、毎日唐突に謎の持論を聞かせてくる) また、罵倒の内容は根拠も心当たりなく、完全なイチャモンです。 主婦の友達に会いに行くと「お前なんざ援交でもやってんだろ。今日出掛けた男、おっさんだろ？」などと言い出します。 「いや、」反論すると言葉を遮り「違わねーーんだよ！！俺がそー言ったらそうなんだよ！！学べや糞女」と怒鳴りました。 世の全てを都合のいいように捉え、私しか罵倒する相手もいないくせにて、私で心の不安や劣等感をごまかしているにも関わらず、私を軽視し「お"い！！この俺に意見したな？？今すぐ死んでこい」「最近○○買ったんだよ、おめーが逆らったら、○○でぎっちょんぎっちょんに引き裂いて、骨までズタズタにいたぶって、骨の原型も留めねー形にしてやるよ(笑) 」「おい女、このロープで首を吊れ」などと言います。 彼の自分像は、極悪非道な独裁者のようです(笑) やたらと捨て台詞も吐き、精神年齢も幼く、小学生のような言い回し('ドS''性格が悪い''女子''可愛い'など)を好むため、重度の厨二病とすら感じます。 生まれてこのかた、気配りや遠慮をされた事は一度もありません。 自己顕示欲が極端に強く、常に家で待ち伏せしており、こちらが近くを通ろうとすると、100%突っかかってくる。 必ず、発する言葉は、自分を誉めちぎり同意を求めるか、存在否定か、俺の物がなくなった お前が捨てたに違いねぇ 買い直してこい！！、など一方的な内容。全く聞く耳持たず。 物が壊れても、私のせい。 「おめーーはアホだから俺の物を売り飛ばそうとして、挙げ句壊したんだろ(笑) なっさけねぇー(笑) これがスカッとジャパンよ(笑)」持ってることすら知らなかったと説明しても、途中で話を遮り「うるせー！ 言い訳はいーんだよ！！新しく買ってきて、謝って金払って出てく準備しろ！こーーのタコ！！！」などと大声でまくし立てて話し、口を挟む隙すら与えない。 「おーーーれが話してんだっつの！！聞け！！！聞け！！！！お"い！！」などとさらに声を大きくし、叫ぶように自分の意見から聞けと騒ぐ。 しかし、その後私が弁解する時間が与えられるかと思えば、そんな事はなく「じゃあおめの金で買い直せよ 今日出てくのはそれからだ」などと勝手に仕切り、こちらが話そうとすれば「あ"ーーーー！！！！」などど奇声を上げこちらの意思は断固無視。 常にフルスロットルで暴走している機関車のようです。 自己主張の塊で、自分に注目を浴びさせようと、わざと大声で叫び寄声を上げるようにながら爆音でクシャミ、ゲップ、放屁、私が近くにいる場合、こちらの顔マジマジと見ながらブリリッ！！など音を立てて放屁したりして「あ"～気持ちいい～～」「実が出たあ～ オメーに塗ったくってやるよ(笑)」←尻を突き出し、パンツを脱ぎ出す。 当然何らか反応するので、その顔を見て満足げに大笑い。 私が下品な話を嫌う事を知っているのに、自分の存在を知らしめる為、強烈な自己顕示欲を私が解消してやるため、犠牲にならなくてはならない状態。 明らかにいきすぎています。 しかし普段から と堂々としており、全く聞く耳なし。 それがかっこいいとすら思っている様子。 私は祖父っ子で、祖父からは気配りと歩みよりを教わり、それが人付き合いの礼儀と信じて実践してるつもりですが、彼はなんの根拠もなく「おめーーは本当に自分のことしか考えてねぇからな」「ほんっとオメェ、俺のことなーんも考えてねぇわ。このクズが」 何を知っているのか、全てを自分と一緒にしてきます。 「オメーは俺の分身だからな」「おめぇは俺の分身でしかない。分身は本物に勝てねーんだよ(笑)」「もっと俺に労るとかさぁ…ねぇわけ？？おめーから何かされたこと一度もねーんだけど。親孝行くらいしてみろや」「かーーーっ！なぜ俺を優先しないんだオメェは。お前の親だぞ。俺のこと何だと思ってやがる！！？舐めてんじゃねーぞ！！！」 と、一方的な妄想を爆発させます。 これからのことを日常的に言ってきて、完全にお前のことだろ、と爆発しそうです。 生まれてから、ずっと黙って聞いてるか、謝らせられるか、おっしゃる通りですと言うか、この繰り返し。 こいつが死ぬまで、どしゃ降りのまま。 やまない雨はあります。相手が毒親なら。 最近では、死ぬまで俺の面倒を見るよな、と当然のように介護を持ち出し、終身介護を命令してきました。 私には逃げ場を与えないようです。 「俺は一匹狼、孤独な男だからな」などとイキっていますが、サンドバッグにしている時点で依存しているという自覚がないのでしょうか。 「最近物忘れ激しいわ。ま、俺にはここに無料介護員がいるから普通の生活できるけどな(笑) おい、でけー車買っとけよ。あと、俺のために普通免許取る金借りてこい。」 「孫は2人かな。絶対に女。見た目が女のが可愛い」←私が性同一性障害だと知っていて、'おまえは女である''性別は変えてはいけない、どうあがいても変えられない'などと言い張り、嫌がらせもしてきます。 などと、老後の自分を都合よく想像しては、遠回しに理想を押し付けてきます。 これらが叶えられない、叶える気のないようであれば今殺すぞ、とでも言い出しそうなくらい強制を感じる言い方をします。 いつも怒鳴り、顔を真っ赤にし、殺すと宣言してきたり、突然興奮しだしてアダルト専門用語を聞かせてくる、会話が常に尋問形式で質問責め、曖昧な答えを一切許せぬド極端な白黒思考で、「うるせぇ、やましい事がねーなら早く答えろ。どーーなんだぁ！！？」「言えねぇかあ(笑) まあやましい事があるからだよなぁ～？」などとネチネチネチネチ。 私に人権もプライバシーもなく、全てを暴こうとします。 そして、脅迫(曖昧な返事をすると、なら出てけや！！と言い、身体を掴まれ、蹴飛ばされて家から出されます。3歳の頃からされてます)や質問責めにより話してしまった内容は、私に嫌味を言うときの材料に使われます。 人のことを考えるという思想自体がないようで、 「おら、テメーーの餌だよ！！」と、顔に半額パンや惣菜を目を狙い投げつけられる。 避けきれず、パックが目の付近に当たり血が出たり泣いたりしている私を見て「こーーんなのも避けられねーーのかぁ～(笑) お前死んだほうがいいなあ！！(笑)」 「なーーに被害者面ぶっこいてやがる。避けかなったのはてめーーだろうが。すぐ被害者ぶるオメーに腹立つんだよ！演劇でもやれば大金持ちだな(笑) 痛くもねーくせに(笑)」 などと言い、ニヤニヤ笑い、舐め回すように痛がる私を見ます。 私が怪我をしなかったり、泣かない場合は、さっさと捨て台詞の罵倒をして、即座に2Fの自室に去ります。 「半額パン高いなあ。おめーにはもったいねー。1個50円もすんだぜ50円！！代わりにオメーがなんかすんのか！？あ"？？何も恩返しできねーよなぁ(笑) 低能なんだからよぉお前は」 勿論、彼は嫌味に贅沢飯を見せつけて食事を取る。 人間とは思えません。 そして、普段は国語能力０なのに、罵る時だけ語彙力が飛躍的に上がり、心から楽しんで罵っている様子。 本当に幸せと感じるのは、 年下、身内、自分が作った、自分の分身だから尚更息をするように平然と、徹底的にこちらを不快な気分にさせ、無遠慮に心に踏み切り、全て貶す。 泣くや土下座を強要され土下座をする私を見て、ヒヒヒッ、と笑います。気持ち悪くてたまらないです。 人を嫌な気分にする、また、貶すという陰湿な行為を、ここまでいいことをしているかのように清々しい表情をして暴言を吐いてくるのには、狂気を覚えます。 大好きな罵倒をする時は賢くなるようで、数々のレパートリーで罵倒や罵りをして、満足げに笑い、捨て台詞を吐き、去ります。 私も毒親です、このような事をされます・されてました、○○に行く・○○をすることは息抜きになりますよ、など教えていただきたいです。 考え方を変えたいです。 毒親話、経験談も好きなので、お聞かせくださると嬉しいです。