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私は、小・中・高と、いじめにあい（特に中学が、酷かった。私が、悪いのですが。）解離性障害、うつ病　不眠症　を患っていたのですが、遂に幻聴、幻覚、自分が自分でない感じ等で、統合失調症になってしまいました。最近は、フラッシュバックがよく起き、泣き崩れるほどです。 ことの始まりは、私が、天然パーマだったことです。かなりきつく、下級生までにも「もじゃ」と言われました。中学にあがり、みんな好きな人ができ始め、私も、同級生を好きになりましたが、ストーカーまがいの行動など取っていて、嫌がらせをされえるようになってしまいました。「スペシャリスト」、支援学級の生徒さんたちのことを指します。略して「スペ」私は、ある日から、皆に「スペ」と呼ばれるようになり、「きもい」「死ね」等言われました。だんだん好きな子とは、関係ないところに行くようにしていましたし、給食当番も、その週は、休んだりしてました。（棟が分かれてる。）２年生にあがったときは、楽しかったのですが、それも続かず、休みがちでした。ある日理科の先生が「スカートの短い生徒の名前を書け」と言ったのです。「○○(私)ちゃんにしようね。」仲が一番よかった子の言葉でした。トップで、私でした。クラスの出し物で、合唱があったのですが、責任者をやらせてもらいました。運動会で、足を怪我して、役に立てなかった分を合唱で、埋め合わせたかったのです。しかし、私にできるわけもなく、ブーイングの嵐。「死ねよ、スペ。」の連呼でした。「何か、此処の音、ずれてない？」みんな口パクですから、私のことでしょう、ガンガン鍵盤をたたかれました。私は、だんだん、手首を切ることにとりつかれていきました。学級には、入らず、１年と半年、別室登校でした。 高校では、みんなの食欲で、参ってしまい、精神病棟に入院し、退院しても、ノートを見せてくれる人も居らず、「何で、学校来てるの？帰れば。」などと言われ、高校は中退して、被服の学校の高等科に入り、ぎりぎりで、卒業することができました。其処でも、嫌がらせが多かったです。 両親は、私が高校続くか、賭けをしていました。 困ったことに、鈴の音が、今、聞こえて、「死ね死ね」言ってます。 こんなかんじでしょうか？どうやったら、忘れられますか？

私は女ですが、父親がものすごい短気、気性が荒い、すぐに手が出て気が済むまで抑えのきかない、人の話を聞かず一方的で意見が通らないと殴るという人物です。 学生の頃は殴られまくったので家出をずっと繰り返してました。 顔面を思い切り拳で何発も殴られ視界が塞がれるほど目が腫れたり、顔が大きく腫れ上がったり、唇が裂けたり、ひどい暴力を受けました。 悪い事をしたら頭を丸めるんだと言って髪の毛をはさみで短く切られた事もあります。 日常茶飯事でしたので怪我によって登校出来ない事もありました。 髪の毛切られた時は髪が無いから行きたくないと登校拒否した時もあったのですが無理矢理連れていかれクラスメイトの前に放り出され、死にそうな思いもしました。 どんなに辛かった事か。 今20代後半なんですがまだフラッシュバックがあり、今でも苦しまれさています。　ちなみに今は両親と同居してますが、挨拶もしてないです。　たまに向こうから話しかけてくる事があるので、思い切って話してみようかと思うんですがこっちが無理して話しているので続きません。自然なコミュニケーションが出来ません。家族だけではなく人と自然に触れあえません。 父親からの謝罪、和解を期待して（今でも記憶に苦しめられてる）という事を父親に伝えた所、おまえがいくら言っても改めなかったからいけないんだ！人のせいにするな！との返答。何も悪い事をしたと思ってない、殴られて当然だとはっきり言っており、絶望したのですが、 (1)ここは絶望すべき所ではないでしょうか？この返答についてどう思われますか？。　 私は今会社勤めしているのですが、こういう環境で育ってしまったため自閉症気味で人と温かいやり取り、人として自然なやり取りが出来ません。ぎこちない会話、疑い深かったり、心に壁があるとよく言われます。　(2)どうしたら人と本当に打ち解けられますか　何やっても心がほぐれないんです。誰かに助けてもらいたいのですが身近にいません、どうすればいいでしょうか、教えてください。

生活保護についても質問していますが、よろしかったら そちらも観覧して頂けたら幸いです。 昨日いきなりの離婚。離婚届けは前々からお互い書いて持っていました。元主人が提出したキッカケは、お互いにもっとしっかりしようという事でした。 元主人は、二週間前ｏｄで３日ｉｃｕで昏睡。私のせいだとずっと自分を責めていました。（元主人はそううつ病と人格障害です） 私は幼少から両親のひどい虐待、父親からの性的虐待、思春期に連れ去られレイプされたり、色々な事があり、うつ、フラッシュバック、発作、解離、離人症、摂食障害、自傷などがあります。 年齢とともによくなってはきたものの、まだまだなのが現状です。 特に自傷はひどく今まで１０００針位縫っています。が、元主人と出会ってからは、自傷が嘘みたいになくなりました。 今は薬を飲みながら毎週通院。認知両方を主にやっています。 今一番ひどいのが、アルコールによる健忘です。どうもない時はいくら飲んでも普通なのに、一缶だけでも全く数時間記憶が抜けたりします。アルコール依存ではないと言われますが、元主人は私が飲んで、主人を怒らせる行動しかとっていなかったらしく（覚えていません） それが離婚の原因にもなったのですが、たまに飲むビールだけがどうしても辞められずにいます。飲まないといけないような気分に根拠もなくなってしまいます 元主人は病気だから病院だけは通うようにと言います。 私は今の病院の前に、六年間今でも一番尊敬する主治医の病院に通っていました。催眠療法をしていましたが、それでｄｉｄになってしまい、自分では記憶になく、周りから催眠のせいだと反対され、無理やり病院をかえました。元主治医は未だに戻っておいでと言ってくれます（妹の主治医でもあります）人間的には、尊敬していますし、敬愛していますが、治療となると迷います。今の主治医になって薬がかなり減り安定し、解離もなくなりました。私は今後自分が治る為には、どうするのがいいのか 何をしたらいいのか自分でも分かりません。アドバイス頂けましたら幸いです

下記の前提がある場合、当時の元彼、元カノの位置づけはどうなりますか？ そして自分のパートナーが下記のような前提の中絶経験者の場合どの程度割り切ることが出来ますか？ 前提：付き合っていた当時はお互い結婚を意識し、互いの両親に挨拶済み 　　　　しかし入籍前で子供が出来た時にお互いが了承し、中絶の道を決める 　　　　数年お付き合いを続けたが、全く別の事が原因で円満破局 　　　　その後お互い別のパートナーを見つけ家庭をもつ 　　　　現在は連絡を取り合える状況ではあるが、お互いにとっていない 　　　　付き合っていた当時はお互いも回りも認めるほどの相思相愛 私の主人はこういう経験の持ち主で、元カノの存在に私は過敏になっています。 とういうのも私は数年前に主人の子を流産しました。 そして、先日主人の同窓会があり車で迎えに行きました。 主人の友人が数人残っていたので少し話をしましたが、お酒の勢いもあるのか言わなくてもいい事をペラペラ話す男性がいて、少し不安を覚えました。 (「昔はよく浮気をしていた」とか「元カノがとてもいい子」とかいわれました) 私は主人の過去を知り、当時の彼女の事は本当に好きだった事も聞いていた上でこの人と一緒になりました。 しかし、結婚当初から「中絶」の二文字とこの元カノの事はずっとしこりになっており、主人にもそのことを伝えています。 あと、一度結婚後家庭の都合(親の介護)で別居期間があった際に浮気をされて再構築中です。 信用したくても出来ない葛藤とまだなってもいない事を想像して不安を覚えています。 だめだと思いながらも不安をぬぐえないのでアドバイスを下さい。 最悪なことに主人が何かの弾みで元カノと再会した時に浮気するのでは？ 主人だけではなく、お互い再燃するのでは？と思ってしまいます。 フラッシュバックが怒ると負の感情に負けてしまいそうになります。 もう少し主人も受け止めてくれたら私の不安のなくなるかもしれませんが、 自分の気持ちの持っていき方などアドバイスがほしいです。 最後まで読んでいただき有難うございます。

身近な人がショックな亡くなり方をしました。 その後、悪夢を見て眠れない等の症状があり、仕事に支障が出る前に・・・と つい先日精神科を受診しました。 そこで、「大地震の後とか大きなショックを受けた後に起きる症状と似ている」「ＰＴＳＤと思って良いだろう」と言われました。 ＰＴＳＤってもっと酷い状態だと思っていたので、少しびっくりしています。 ＰＴＳＤって意外と簡単に診断されるのか、 私の症状が思ったより酷かったのか・・・ もしかしたら、大して辛くもないことを、辛いと思い込んで言ってしまったのでは？とか 訳の分からないことを思ってしまったりします。 今の状態・症状は ・悪夢を見る。寝付けない。 （亡くなった姿や告別式等ショックな場面、大切な人が死んでしまう夢、自分が死んでしまう夢） ・起きているときもちょっとしたことでショックな場面を思い出して、動けなくなる。 ・夢と現実の区別がつかなくなる。 （亡くなった人が生きている感じがしたり、逆に亡くなっていない人まで死んでしまった気がする。） ・過呼吸、動悸、頭痛。 ・特定の場面、物への恐怖感。 です。 こう書くと深刻そうに見えますが、 仕事には休まず行けて、割と普通に振る舞えています。 動悸がしたり、軽くフラッシュバックみたいなのがあったりしますが、 多分みんなには悟られていないと思います。 逆に家にいるときや友達といるときの方が思い出して辛いです。 が、家事が手に付かないとか外出できない・・・というほどでもなく。 どうしようもない用事があれば、外出できます。 辛いことは確かですが、 本当に辛いのかどうか、分からなくなるときもあります。 被害妄想というか、辛い自分を演じているんじゃないか、甘えているだけじゃないか、本当は辛くないんじゃないかと感じることがあります。 でも、辛かった出来事を話そうとすると涙が出ることも確かで。 この症状はＰＴＳＤと思っていいのでしょうか？ ＰＴＳＤか分かったところで、何か変わるわけではないのですが、 「自分はそんなに酷いのか？」と何となく気になってしまって。 私の症状はＰＴＳＤなのか、他に考えられるものがあるかどうか ＰＴＳＤとはどんなものなのか、教えてください。

結婚15年です。 子供はいませんが、いつも仲の良い夫婦だったと思います。 しかし、主人が同窓会で再会した元カノと浮気（挿入のない性行為）をしたことがわかりました。 元カノも結婚しています。 わたしは主人を愛しているので主人と相手の女性を許せず、離婚を考えましたが、 主人はすぐに相手の女性とは魔が差しただけだと言い、目の前で彼女に連絡を取り、連絡先を消去し、二度と会わないと言ってくれたので、再構築をしようと思いました。 主人は今まで以上にわたしに優しくしてくれていますが、フラッシュバックがひどく、 相手の家庭だけ何事もなかったかのように幸せに暮らしているのが許せず、弁護士に相談し、浮気相手の女性に内容証明を送りました。それにより相手の旦那さんの知るところとなり、修羅場になったようです。 でも結局継続ではなく、一度の過ちなのでお互い再構築することになり、示談書を作成し印鑑を貰い双方が被害者、加害者であるので、慰謝料は相殺、納得の和解となりそうです。いや、なりそうでした。 ただ一ヶ月経った今も示談書を送付してくれません。弁護士にも再度急かしましたが、 相手の旦那さんが再構築したいも、奥さんのことが許せず、最悪離婚になるかもとのことで、示談書を現時点では送れないとのことでした。 示談書には接触禁止の旨と、今後離婚した場合も慰謝料は発生しない旨が書かれています。当初はお互いが再構築希望でしたので。 こういった場合、相手方が示談書に印鑑を押す前に離婚された場合は主人は相手の旦那さんに慰謝料を請求されてしまうものでしょうか？（性行為の手前でやめたそうですが、キス、オーラル、射精したのはラインからばれております） わたしは主人との再構築を望んでおり、離婚の意思はないので、早めに示談書を返却して貰い安心したいのです。 ちなみに相手方夫婦には子供が居ます。 夫婦間も良好で結婚年数も同じぐらいです。 相手方は弁護士は立てておりません。 この条件で対策があればよろしくお願いします。

前回の質問にタイポがあったのでここで質問し直します。 今更ですが、眠れる森の美女のOnce Upon A Dreamの歌詞の意味をちゃんと知ってから覚えて歌いたいと思います。 美しい日本語に訳すことは望んでいなくて、冗長でも説明的でも良いので、オリジナルのディズニーアニメの中に出てくる歌の意味がわかるように教えてくださいませんか？ 丸投げではなんですから、トライしてみます。敢えて和訳のサイトは見ていません。 A-Z Lyricsから借りました。 I know you, I walked with you once upon a dream 私はあなたを知っている、いつだったか夢であなたと歩いたことがある。 I know you, that look in your eyes is so familiar a gleam 私はあなたを知っている、あなたの瞳を覗き込むと、一瞬で思い出す。 ※ a gleam というのが、like a short time reflection みたいなことをアメリカの人が言っていました。 ここの歌詞は文法がどうなっているのかしらと思います。 上記の訳は何か変ですね。 この瞳、知っている、よく知っているわ！というような意味だと思います。 フラッシュバックみたいな。 And I know it's true that visions are seldom all they seem そして目に見えるものが決して全てではないと私は知っている。 ※ vision とは何でしょうね。 vision は見かけ通りであることは滅多にないというのは真実だと私は知っている。 But if I know you, I know what you'll do でも私があなたを知っているなら私はあなたが何をするかを知っている。 You'll love me at once, the way you did once upon a dream あなたは私をすぐに好きになるでしょう、夢でそうなった通りに。 ※ 素敵な歌ですね。体を揺らしながら聞いちゃいます。 では、よろしくお願いします。 Ah-ah, ah-ah, ah-aah mmh Ah-ah, ah-ah, ah-aah mmh, mmh-mmh, mmh-mmh But if I know you, I know what you'll do You'll love me at once The way you did once upon a dream I know you, I walked with you once upon a dream I know you, that gleam in your eyes is so familiar a gleam And I know it's true that visions are seldom all they seem But if I know you, I know what you'll do You'll love me at once, the way you did once upon a dream

覚せい剤に詳しい方 結婚10年目ですが、夫がいきなり離婚を要求してきました。今、別居して3ヶ月目です。子供はいません。 理由は、もう愛情がないとのことです。なぜ愛情がなくなったのか聞いても、一切答えません。俺の気持ちは決まったので、話し合いをしても無駄だ、で話になりません。 夫は新婚の頃、出張先で覚せい剤使用と所持で逮捕されています。大麻も持っていたようです。 私には弱い部分を一切見せない人です。というより、ワーカホリックで殆ど家にいないのです。仕事をしていないと、不安で仕方ないみたいです。会社を経営しているので、仕事が第一を公言しています。覚せい剤を使用したのも仕事の為、離婚したいのも仕事しか大切じゃないから、でも10年間離婚を言い出さなかったのは私（妻）がかわいそうだったから、と言っていることがめちゃくちゃなのです。そして今、好きじゃないという理由で、私を追い出し、勝手気ままな生活をしています。 このような支離滅裂な言動や、自己中心的な思考というのは、もしかしたら覚せい剤の後遺症か何かなのでしょうか？夫はよく頭痛を訴えていました。脳神経科では精神安定剤を処方されていました。仕事の状況で、気分の波が激しいようでした。（私には言いませんが） 覚せい剤を使用していたのは、多分1年もないと思います。逮捕される前は、痩せてきていて、怒りっぽく、時間の感覚があまりないようでした。 警察で、自分の思い通りにならない状況に余程懲りたらしく（裕福に育ったので、世の中なめていたのでしょう）それからは使用していないと思います。 覚せい剤を使用したことのある方、後遺症やフラッシュバックなどはありましたか？１０年経っても消えないものでしょうか？ 私が今陥っている状況は、過去の覚せい剤の影響なのでしょうか？夫が私に言わないだけで、精神的な疾患などをかかえているのでしょうか？それとも、ただ単に、他に彼女でも作ったので私と別れたいだけなのでしょうか？ とにかく、あまりにも一方的で、ただ戸惑っています。

去年の暮れに絶交された男の人の事を忘れようとしてるのに、運命の巡り会わせでそう簡単に忘れさせないような気がして凄く神経が参ってます。 その人とは３年前に知り合って、『困ってる人をほっとけない』だとか言ってたからその時少しだけその人の事を好きだったことがあったのですが、距離が近過ぎる理由でいきなりシカトされたりメールが来るのを嫌がられたりしたので面倒になって見限ったんです。 だけど相手から後から何度もメールが来て、その時は相手にしなかったのですが、当時仲良かった女友達に説得されて結局友達として戻って去年まで２年以上の長い付き合いになってしまいました。 確かに一度切れた時から相手が少し不透明な性格は分かっていたし、私も私で気になるような返事を書いてほっとかれたのもあって何度もメールを出し過ぎたのは反省しなきゃいけませんが、少しづつ注意すればいいのを後になって『頭冷やせ』だとか『メールに主語がない』、それと私の趣味や職業に対しての誹謗中傷等キツい言葉を言いながら溜め込んでいた事を爆発するような終わり方をするなら、あの時で終わらせればもう少し傷も浅かったのにと思います。 それで本当に堪えてしばらく引きずってたんだけど、その人に出身地等が似たような人に出会って優しい人だったから少し立ち直りかけてたんです。 だけどその人に関する事で良からぬ噂が浮上してきて、せっかく立ち直りかけた事もそう簡単に立ち直らせないような気がしてそれによって去年の暮れに終わった事がフラッシュバックとして蘇って来ているんです。 まるでそれが学校時代に先生に反省文を書かされても絶対に許してもらえなかったようなくらいキツイ気持ちなのです。 確かに男の友達は他にもいるし忘れたいけど、その男の人に絶交された事をどん底に落ちるくらい落ち込むしかないですか？

市のある施設の閉鎖を突然市から説明されました。 利用者は存続してほしいという思いから、最初は何人かが個々に近隣にお住まいの議員さんに助けを求めました。 その後、存続の会が発足し、市の議員さんたちにお手紙を出し、各会派との意見交換会などをし、最後にお話を聞いてくださった会派の議員さんたち（民主）が、請願書出してみませんか？と言ってくださり、提出しました。 わたしも、最初、たまたま地区の集まりに来ていた議員さんに声をかけ、「どうかなくなさいでください」と言いました。 仮に、この議員さんをＡ議員（自民）とします。 Ａ議員の所属する会派も話し合いをしてくださり、「こういう問題は時間をかけてやらなきゃだめだ」と言われました。 結局、他の会派推薦で請願が通り、市も存続を認めてくれました。 しかし、その後Ａ議員から存続の会会長に、最初に自分に話してきた●●さん（わたしのことです）に連絡が取りたいと言ってきて、うちに電話がかかってきました。 内容は、「最初にお前が俺に頼んだこと。なのに、他の会派で請願をするなんて、どういうことだ。ことの発端はすべてお前。お前が請願出させたんだろう。どんなしっぺ返しが来るかわからないぞ。この意味、わかるか」と「このことは誰にもしゃべるな」と前置きされ、すごい剣幕でまくしたてていました。 正直、政派や会派の派閥など全く知らず、藁をもすがる思いで、声を掛けてしまったのです。 もちろん、請願も存続の会で決まったことです。私は協力者でしかありません。 「また電話してやる」 と言われ、わたしが最初にとった行動で、Ａ議員を怒らせてしまい、せっかく存続が決まったのに、また閉鎖にならないか心配です。 一市民としてとったつもりの行動でしたが、きっと軽率だったのでしょう。反省しきりです。 あまりの恐怖で何も言い返せず、日が経つにつれ、フラッシュバックのようにＡ議員の言葉がよみがえり、息をするのも苦しくなります。 また電話が来たらどのように対処していいか、わかりません。 誰にも言うなと言われ、ひとりで考えてます。怖いです。 気にしなければいいのかもしれませんが、本当に苦しいです。 どなたか、ご助言ください。

私は実父と実兄と３人家族です。（母は５歳の時他界） 兄と私は９歳離れており、私が小学校低学年のころから兄に性的虐待を受け始めました。 虐待は回数は少なくなっても１０代まで続きました。 でもずっと誰にも言えませんでした。 言える人がいなかったし、とても恥ずかしいし、私が汚れているように感じていたからです。 現在20代半ばですが、その記憶が今でも突然よみがえって涙が止まらなくなったり、 憎しみや悔しさでいっぱいになったりします。 親にも言えませんでしたので、兄とはけんかはしていたものの表面上はうまくやっていました。 そして兄も虐待のことは何もなかったように接してきます。（忘れてしまったかのようです。） ある人（カウンセラーのような人）と話した時、「１人で抱え込まなくてもいいんだよ」「身近な人に話した方がいい」 と言われ、１年くらい前に勇気をだして父に話してみました。 話を聞いた父の最初の一言は「同棲してたでしょ」でした。 つまり父は、虐待を受けた過去があっても他の男とSEXできるんだろう？と言いたかったんだと思います。 私は、「今でもフラッシュバックのように思い出すし、心がおかしくなる時があるから兄に治療代をだしてほしいと言いたい」 と言ったのですが、父は「やめなさい。家族なんだから。」と言うだけでした。 その時以来父も私もその話はしていません。 父が言うように血の繋がった家族なんだから大事にしなさい。というのもわかるのですが、どうしても許せないんです。 兄とどう向き合えばいいんでしょうか？ これからも胸にしまっておけばいいですか？ どなたかアドバイスください。 あと、人を心から好きになれません。 今までお付き合いもしてきましたが、何かいつも違和感があって長続きできないんです。 特にSEXはどこか事務的になってしまうというか・・嫌な気分になる時があります。 でも彼にも言ったことはありません。そういう目で見られたくないからです。 話しても相手とうまく行きますか？ 教えてください。

今とても悩んでます。 私は小学生の時に両親が蒸発して、その時のショックで今でもその蒸発して間もない頃の１～２年の１番辛かった時期を思い出そうとすると、何かに追われてるような気分になって、頭が混乱します。 中学３年の時に、潔癖症になり、１日に何度も掃除したり、お風呂に入ったり、手を洗ったりして、普段は帽子、長袖、長ズボン、手袋、靴下をはいて肌が直接触れないようにしています。 きっかけはわかりません。昔は汚い物も平気でしたが、いきなりダメになりました。ほこり、汚れ、髪の毛、さらには目に見えないばい菌なども想像してしまい、何度も何度も掃除、除菌しています。 動物も好きだったのに、今は大嫌いです。 自分のものを他人に勝手に触られると、吐き気がします。 常にストレスがたまります。 １年前ぐらいに夜中にぼーっとしてたら、姉に顔色が悪いと言われ、救急病院に連れて行かれましたが、診断を拒否して大声をあげてしまったため、精神病院に送られました。 精神病院で緊急入院と言われましたが、断固拒否したのに姉が勝手に入院の手続きをしようとしたので逃げました。 家に帰って、自分がしたことが恥ずかしくて、死にたい気持ちになりました。 何だか、私の顔色はすごく悪いみたいです。（今でも言われます） 私はそのことがあって、病院には絶対にいきたくありません。心療内科であっても、パニックになると思います。 ただ、昨日フラッシュバックのようなものがあって、両親のことですがいろいろ思い出し、発作のようなものが起きました。 咳が止まらず、息も苦しくなりました。 今日の朝、鏡を見たら両目に出血のあとが無数にあり、自分でも恐ろしくなりました。 精神から体もおかしくなるのでしょうか？ それが今とても心配です。 ちゃんと診断を受けたことはありませんが、私はやはり何らかの精神病でしょうか？ もし私の状況がひどければ、病院に行くことを真面目に考えたいのですが（体の面が不安なので）詳しい方がいれば、アドバイスお願いします。

前回の質問の、一年前の2月に旦那が元カノの家にお泊まりしに行ってたことが判明しました。の続きです。また疑惑が発生しました(^ω^;) あれから元カノに連絡して真相を確かめたく、元カノの連絡先を知る元店長に、旦那が連絡し元カノの連絡先をゲットし私が元カノに旦那になりすまし連絡をしましたがすべて既読無視されました。 あらかじめ旦那はもう元カノを友達に追加していた状態で渡されたので事前になにか吹き込んだのではないかと思い聞きましたが、なんにも連絡してないよとの事でした。 しかし元カノにもう新しい彼氏がいる、または旦那ともう連絡をとる気がないのであれば連絡きたときにブロックするのが普通だと思います。しかしそれもなしに2日にわたりしつこくLINEしましたが既読無視。 それから1週間少しが経過し、久々に携帯チェックしたところ予測変換の2つ目に元カノの名前がありました。 仕事用携帯も去年の9月に私は元カノの連絡先をブロック削除したのにブロック欄にまたありました。 そして仕事用携帯の旦那のアカウントから旦那のプライベート用LINEアカウントは非表示にされており、仕事用携帯の予測変換にも元カノの名前がありました。 そして旦那は昔Viberを使っており、この間まではしばらくオンラインになっていません。と表示されていてアイコンも昔設定したままのもので放置されていましたが、今日半月ぶりに見てみるとアイコンは初期状態、しばらくオンラインのステータスは表示されなくなっていました。 まだ連絡をとっているのでしょうか、？ 正直私も毎日の子育て家事に加えて以前の事のフラッシュバックで相当メンタルがやられているときに、またこれです。どうすればいいでしょうか。 一昨日から4泊5日で実家に遊びに行く予定でしたが、トラブルがおこり1泊2日で結局帰ってきました。 その時に元カノに会おうとでも思ってたのかともうモヤモヤが止まりません。 助けてください、ほんとに心がボロッボロです。 今日は結婚記念日1年目なのになんなんでしょう本当に。疑心暗鬼になりすぎて嫌になります

http://questionbox.jp.msn.com/qa7554787.html で質問をさせていただいたものです。 ひとつにするとあまりに長くなりすぎるのと、内容が違う質問のため 二つに分けて質問させていただきます。 私は１４才の頃から精神科に通院しています。 最初は不登校が理由で、初めに隣町の病院に通院していましたが 自殺未遂後、過剰投薬と思わるほど入院中に投薬されるようになり 両親が危険を感じて、都会にある通院に電車で１時間ほどかかる病院に１年ほど通院しましたが 高校に入学したため、通院が難しくなり、地元の市立病院に転院しました。 今もその病院に通院していて、今年で２４歳ですから、８年通院しています。 通院中もどんどん病気が悪くなり、１６歳の頃に摂食障害を発病、もうひとつ適応障害と病名がついてました。 その後、境界性パーソナリティー障害と言われましたが、それは私が主治医に無理に言わせたものだと最近分かりました。 というのは、中学時代のスクールカウンセラーと最近まで友人としてお付き合いを続けていたのですが そのカウンセラーをしている彼女から、思春期時代のほとんどをかけて『あなたは境界性人格障害だ』と言われ続け 私自身もそう思い込んでいました。 彼女の思い通りに行動しなくなった私を、彼女が激しく攻撃し始め、なんだかおかしいと気付き 思い返せば、彼女にマインドコントロールされていたことに思い至りました。 主治医に相談したところ、やはりマインドコントロールだったことが分かりました。 その時告げられた病名は、境界性パーソナリティー障害ではなく、不安抑うつ神経症です。 ここで一つ目の質問なのですが、不安抑うつ神経症の方も、幻聴があるものなのでしょうか？ 主治医もいっていましたが、確かに私の行動は境界性…そのものでした。 リストカット、OD、拒食や過食、性的逸脱、職が安定しない、などです。 ただ、人間関係が少し違いました。２者関係にしがみつくと言うこともなく 確かにいじめられたりと人間関係に苦労してきましたが 人に対して攻撃的ということもありませんでした。 むしろ、怒りはすべて自分に向かい、リストカットやODなどに走ります。 現在の症状は、幻聴幻覚、拒食、リストカット、自殺願望、元恋人によるデートDVのフラッシュバック、 その際起きる過呼吸、強迫観念、不眠です。 今目に見える症状として重いのはフラッシュバックと、あと、１か月ほど前から、話すことができないことです。 誰もいないところで、電話であること、相手が全く知らない相手で、なおかつ自分から電話をかける。 という条件がそろった時のみ話すことができますが それ以外の時は一切話すことができません。 主治医の診断を疑うわけではありませんが、不安抑うつ神経症で間違いなのでしょうか？ 今の病院はセカンドオピニオンが精神科だけ受けられないことになっているので 別の医師に相談することもできません。 もうひとつの質問なのですが、障害者年金についてです。 私は１６の頃から何度もアルバイトに挑戦してきましたが、長く続いたことがありません。 最長で１カ月、短いと１日や２日で行けなくなってしまいます。 人間関係に問題があるわけでもないのに、なぜか行く気はあるのに、体が動かなくなって 行けなくなってしまいます。 そのたびに派手にリストカットしたり、自殺を図ってしまったりするため、困っています。 母が、年金暮らしで、それでは困るので（働けないこと）、 障害年金をもらえないものかと先週の通院の際 主治医に聞いてくれたところ 『それであなたのプレッシャーがなくなって、リラックスできるなら、診断書はいつでも書きますし 申請するのは自由です。年金とは、元々働けない人のためにあるべきものなので』 と言われました。 『ただし、通るかどうかはわかりません』 とも言われました。 聴覚障害の障害年金詐欺事件のせいで、かなり審査が厳しくなっているようですし やはり、年金の受給は難しいでしょうか？ 別の質問にも書いたように、自立支援すら通っていない可能性があるのでやはり無理でしょうか… でも、これだけ困った状況にあるのに 自立支援すら切られてしまう、年金暮らしで本当なら私は独立しているはずなのに 両親に負担を強いていることがとても心苦しく 通院すらできないかもしれないとなると、本当にもう死ぬことしか私には残っていないと思いつめています。 乱文失礼いたしました。 長文を読んでいただきありがとうございます。 どうか、ご回答のほど、よろしくお願い致します。

こんばんは。夫の結婚する前に発覚した浮気について相談させてください。 夫（29才）私（28才、2人目の臨月を迎えています）娘（2才半）の3人家族です。 今の夫と付き合ってた当初は遠距離恋愛で、その時に夫は浮気してました。3股です。確かに怪しい行動はありましたが、夫の事を信じていたので問い詰めたりはしませんでした。 しかし数年後、別の件で言い争いをした時に、夫が付き合い初めに浮気した事を認めました。 すごくショックでした。 今は完全に（浮気相手と）切れててもう絶対にこんな傷つけるような事はしない！と言われ、私は散々悩みましたが次また浮気したら絶対に別れると言い、付き合いを続けてました。 そして娘を授かり3年前に結婚をしました。 確かに夫は宣言をしてから浮気も全然しないし、結婚し娘が産まれてから本当に大事に可愛がってくれています。 このまま過去の事は忘れて幸せな家庭を・・と思っていたのですが。 結婚が決まり引っ越しをし荷物の整理をしていた時に夫が付き合ってた時にしてた浮気相手とのラブラブなプリクラを見つけてしまいました。 日付を見てわかりました。 もう頭がパニックで、せっかく忘れかけてた事をまた思い出してしまいました。 夫にプリクラの事を話したら「処分し忘れた」と言いすぐに捨て「本当に今は何もない」と言われました。 過去の浮気をもう何度も問い詰めたくありません。 夫の事はこれからも信じようと努力してきました。 でも時々フラッシュバックのようにあのプリクラを思い出してしまいます。 特に妊娠中、今は二人目が臨月で大事な時期だってわかってるのに、あの事を思い出しては一人落ち込んでしまいます。 妊娠中だから精神的に不安定なのかもしれませんが、最近は特にひどいです。 お腹の子供の為にも不安やストレスはなくして無事に出産する事だけを考えたいのですが、上手く自分の中で切り替えができません。 渇でもアドバイスでも構いません。 どなたか今の私に助言をお願いします。

ODについて 私は今精神科の病院、カウンセリングにかかっていて、病院からは「抑うつ状態」、カウンセリングの方からは「フラッシュバック（PTSD?）」「アスペルガー症候群」と診断されています。アムカ常習犯でもあります。 そして最近はODまでするようになってしまいました。 初めは別に死ぬつもりではなく、何だか楽な気持ちになれるのではないかと、処方されている薬を19錠OD。 そして次の日も38錠のOD、その次の日も32錠のOD、そのまた次の日も15錠のOD…と繰り返していました。 しかし、ODしていることが親にバレて薬を全て没収され、そのことにイライラしたのか、次の日は市販の睡眠薬1箱（12錠）のODをしてしまいました。このときは、死ねないのは分かっているけれど「死にたい」という思いが強かったと思います。 ちなみに、この睡眠薬ODをしたときに全身に水膨れができたのですが何だったのでしょう…？只のアレルギー反応でしょうか?翌日には消えていたので気にしませんでしたが。 話は戻りますが、この睡眠薬ODで部屋にあった全ての薬、剃刀は没収され、監視されるようになりました。 それでも私はまだODやアムカをしたくなります… というか、しないと自分がおかしくなってしまうのではないかと不安なのです…。自制はできないと思います。 ODした日にち、量は全て記録してあるのですが、主治医やカウンセラーに見せた方が良いのでしょうか? ちなみに、親は睡眠薬ODのことしか知りません。つまり今まで何錠の薬をODしたのかは伝えてはいません。 もし、この量を主治医やカウンセラー、親に見せたら入院を勧められるのでしょうか…? 私は今短大生で、試験も近いのでなるべく休むことは避けたいです。今までも何度か休んでしまったので。 それから、ODした人の質問等見ていると皆さん胃洗浄をされているみたいですが、特に必要はないですよね?1週間以内に100錠以上の薬をODしてしまった訳ですが…

夫の朝帰り 主人は仕事のお付き合いで１ヶ月に４回から６回飲みに行きます。 仕事の仲間は大体遅くても２時には帰宅するみたいですが、主人はみんなと別れてから一人で飲み歩き、 ここ２ヶ月は昼の１１時頃に帰宅する日が続いています。 今までは遅くても朝の６時位に帰宅していました。 本当は２時位には帰ってきて欲しいのですが、あまり強く言ったり、縛ってもいけないな。 と思ったので６時に帰宅しても嫌な顔せず迎えていました。（本心は相当我慢しています） でも、最近飲みに行く度昼帰り、私もさすがに限界で６時までには帰ってきて！ と泣きながら言ったのですが、 飲み屋で寝ちゃったとか、サウナで寝てたとか言って、帰宅するのは相変わらず１１時。 サウナには泊まらないで帰ってきて。と言ったのですが、私の言うことも無視して サウナに泊まって帰ってきました。その日は昼の１時に帰宅しました。 なんで言うことを聞いてくれないのかな？とかこの事以外にも我慢していることとか、 過去飲んで帰ってきて暴れた時のことのフラッシュバックがあり（暴力はありません）、 もうかなり精神的にボロボロです。 それと、帰宅後飲み屋の女？とメールのやり取りをしていたこともあり それもかなり精神的にきています。 主人が言うには、営業メールでたかが飲み屋の女で奥さんと比べるものではない。 奥さん、家庭が一番大事。と言いますが、そもそも家庭が大事だったら この時間の帰宅ってありえないですよね？ 奥さんが大事なら、奥さんの言うことを聞いてくれますよね？ 飲みに行った次の日は反省している様で謝ってくれるのですが、 いつもいつも繰り返し。 その度、裏切られた気持ちや、色々な思いが重なり、今本当に辛いです。 この様な主人を早く帰らせる事はできるでしょうか？ どうしたら早く帰ってくるようになりますか？ ちなみに不倫はないと思います。香水の臭いもないですし、帰宅する時はいつもかなり酔っているので。 なんか、近況報告みたいで分かりずらい文章ですみません。 宜しくお願い致します。

私は、兄達から虐待(性的な…)に長い間苦しみそして両親からも虐待とモラハラにあってきました。 今は、７年前に結婚をして漸く家を出れたのですが、両親との関係で何年間もかなりストレスになっていて苦しくてしかたありません。疎も家を出る一年前に覚悟を決めて兄達が私にした事を話したら笑われて、私の兄達は社会的に地位が(親は地位や世間に弱いです)あるんだから余計な事をするな！言うな！っとゆう感じでした。更に兄に聞いたらしてないって言ってたぞ！お前はまだそんな事を言ってるのか！などと罵倒されて精神科にまで連れていかされて本当に地獄で親とゆう物に更に失望と孤独を味わいました。 結婚してからは、何ヵ月に一回電話をしてくる程度にはなりましたが、今月に入って私の誕生日だからと電話とメールを寄越されて仕事中だからと早々にきっていつもならこれで数ヶ月また連絡してこないのに今日メールで「こんにちは」と何故か一行のメールを送ってきて物凄い気持ち悪くてどうしたらいいか分からなくなりました。 家を出ても、29になっても毎日のように親や兄の悪夢に襲われて(ニヤニヤして触られる、追われる。まだそれ以上を見ないけど)フラッシュバックです。私はいつまでこんな思いをしなきゃいけないんだろ…。 心療内科でも治療をしてもらってますが、何度も死にたくなるし、旦那にもあまり理解が毎回されていないし、近頃は父を殺す夢を見ました…(これは誰にも余計に話せないし。それからは赤い色や血液がダメになってしまい何か病気なのかと更に不安です) 兄にも恐怖は死ぬ程ありますが、父は酒乱で母に性的暴力(私はそこに居て助けてと手を伸ばされのも覚えています)を振るったり、苦しくて書けませんが私にとって性的にも暴力的にも恐ろしい人です。 すいません、長くなりました。 愚痴になってごめんなさい

先月無事高校を卒業した１８歳です。 質問内容には関係無いかもしれませんが、補足として 自分は小学校の頃から「統合失調症」という精神疾患を患い 精神障がい者２級手帳を持っています。 病気の都合上、外出や人付き合いが苦手なので、現在仕事は 母の経営の手伝いと、インターネットで見つけたクリエイターのバイトをしています。 （クリエイターのバイトといっても、アニメ系のイラスト製作の依頼に応えるものです） 一時期は学年トップでリーダーシップもあったのですが 疾患を患ってから現在まで、中学や習い事のイジメのフラッシュバックで同年代の人すら怖い状態です。 でも、そんな私にも、イジメてきた生徒すらびっくりしていた特技があります。 それが、絵なのです（ここから本題です） 物心付く前からお絵かきという物が大好きで、高校に入学した頃から「職業にしたい」と思い始めました。 私は漫画・アニメ系の絵を専門とする所謂「イラストレーター」（知識不足で違ったら申し訳ありません） より、「油絵」「写実」などの絵画をよく描いていて、絵画を描く方が好きです。 漫画・アニメ系のイラストも描けなくはないですが、同年代の絵師の方のレベルには負けます。 絵画（人物画等）なら同年代の方より上手く描ける自信があります。 普通の仕事が出来ない状態、要介護状態の自分でも出来る仕事といったら、「絵」しかないのです。 ですが、最近の「絵師募集」は漫画・アニメチックなイラストを描ける人を求めているみたいで、 私の好きな「絵画」の絵師募集というのがありません。 所謂「画家」と呼ばれるものになりたいのですが…。 やはり、現在の「絵師」という職業は「絵画」という物は求めていないのでしょうか？ デッサンや油絵が好きな私は「絵画」を伸ばしたいのですが、 伸ばしても「趣味」で終わり「職業」としては意味は無いのでしょうか？ 無難にマンガ・アニメ風のイラストレーターを目指した方が良いのでしょうか？ 優しい回答、宜しくお願いいたします。 （決して普通の職業に就くのを放棄してるのではありません。 出来るようになったら絵師以外の仕事も探す予定なのですが、 今は絵師という仕事以外できる職業がないのです。）

　小学生低学年のときから実兄から体を触られたりしました。小学５年生のときに襲われ、処女を奪われました。それから毎日現在までずっと性的なことをされたり、言うことを聞かなかったら暴力、暴言を言われるように。 高校のときに学校の先生に相談し、親にも伝えました。親は、気づいてやれなかったことを謝って、これからは同じことが起きないようにと約束してくれました。それから２年経った現在は、実は何も変わっていません。２年生のときに警察に相談しましたが、未成年ということと、証拠がないという理由で対応してくれませんでした。親も訴えるのだけはやめてほしいと私にお願いしました。 親はちゃんと兄と話し合うといってくれましたが、今もまだ話し合いは終わっていません。兄が大学を留年しているせいで、私は進学することはできず、就職しました。今でも、ちょっとしたことでフラッシュバックが起こり、仕事中でもめまいや吐き気に襲われます。 小学生の頃や中学生の頃はかなりわめいて抵抗していました。かなり大声で叫んだりしていたのですが、親は気がつかなかったといっています。その言葉がどうしても信用できないです。また、心療内科にも通っていたのですが、その先生からは妄想といわれ、信じてもらえなかったです。今はもう通うのをやめています。 このままだと、親に無かったことにされるかもしれない。兄は夏休みや冬休みなどの休みに実家に帰ってきます。そのときは、私がおばあちゃんの家に泊まるようにしています。 警察にも相手にされなかったことと、親に相談しても何も変わっていない現状に疲れて、相談しました。どうすればいいのかもう分かりません。それと、親に兄のことを他の人に相談するなと釘を刺されています。実は、仕事場の先輩１人には相談しています。 どうすればいいのか分からず、ここに相談しました。まとまっていない文章で読みにくいかもしれません。すみません。