検索結果

たぶん30歳前後の女性社員なのですが。　(私は入社して余り経ってないパート社員) 私以外のパートさんとか男性社員に対しては普通にニコニコと機嫌よく接するのです が、この私に対しては『初対面』の頃から小バカにしたような感じ。 初対面の私に対して彼女か何かの質問をしてきたのですが、素直に答えた途端に鼻先 でせせら笑って、“ふんっ。”　　　…へっ!?　 それからはたまに顔を合わせる程度だったのですが、やっぱり、顔を合わせるたんび、 表向きは仕事に必要な情報を教えてくれるなど親切心を覗かせつつも、どうも上から 目線でいちいち突っかかるようなトゲのある態度、でも、私以外の相手には同じ目線。 訳あって別の拠点に配置転換された私の、その配置転換先の拠点で顔を合わせた時も 『超不機嫌』だし、(本人が)決められたシフトから何十分も遅れて来てもお詫びどころ か、恐怖を感じるほどすごい不機嫌な態度で会社の備品に当たった上に、他人を罵倒 する汚い言葉を男言葉で大声でわめき散らす… …見下していると誤解されてしまうであろう事を覚悟の上で、あくまでも推測の域を 出ないのですが、言うなれば格闘技系の体格をしている方なので、それに関して何か コンプレックスでも抱いているのだろうか?と勘ぐってしまうのです… (格闘技系の体格の女性＝全てがそう言う性格だと決めつけているわけではありません) 週１程度しか顔を合わせないシフトが組まれているとは言え、めっちゃ気が重いです…

二人姉弟で弟とは仕事の都合で別居しています。（仲は良いです。） 弟は数ヶ月前から体調不良で休んでおり、心配になり最近会に行きました。 不眠で生活リズムが乱れている。幻覚がしばしばあり、声や音が聞こえたり、人や景色が見えたり、人の気配を感じたりする。嫌な考えにとりつかれる。感情が鈍く何もしたくない。物事に拘りがつよい。急に不安になったり怒り狂ったりすることがある。本人も頭がおかしくなったと感じている。 これを聞いて、統合失調かもしれないのですぐに病院に行くようにと話しました。 病院に行ったところ、ストレスによるうつ状態と言われ薬を出されたとのことでした。 この病院を信用して良い物でしょうか。自分としては、統合失調の症状が幾つかあるので納得できないと共に、弟のことが心配です。

お世話になっています。 38歳、女性、現在単純型統合失調症の治療中です。 表面的には症状も落ち着き、診察回数も減り、薬も徐々に減らしてもらってる途中です。主治医からも良くなっていると思われています。 ところが、これは昔からそうなのですが、肝心の人間関係がうまくいきません。勿論、これは薬では治らないので今、近所の地域活動支援センターに通っています。もう、3年経ちますが、相変わ らず知り合いができず、会話に自分から積極的に入っていくことができずなかなか周りにも馴染めずにいます。 話しかけてくれる人がいればまだ喋れるのですが、そういう人がいない時はただ黙ってプログラムをこなして帰ってくるだけになってしまいます。 そこで、質問なんですが、表面的に症状が良くなってきた今、カウンセリングを受けて自分の 性格や考え方を変えていき、自分を変えていきたいと考えているのですが、実際受けた場合効果はあるのでしょうか？ 統合失調症で精神科にかかってもう10年以上になります。今までは薬物治療が中心で、短い診察時間の中でなかなか深い話しができず、主治医からも特にアクションはありません。そのことに最近疑問を持ち始めています。 過去に働いていたことがありますが、やはり周りとうまくコミニケーションがとれず孤立したり、うまく馴染めずに仕事にも支障がでてクビになってきました。ほぼ人間関係での失敗です。仕事も恐らく出来る方ではなかったと思います。 まとめると、人間関係でつまずいてる人にもカウンセリングを受けて実際に効果はあるのか、ということです。あと、少し自分でも疑っているのですが、私はアダルトチルドレンではないかということです。もしそうならば、診察だけでなくカウンセリングも必要でしょうか？ 話しがまとまらなくてすみませんが、宜しくお願いします。

離婚について。現在離婚と婚姻費用の調停中です。 旦那は一応有名な会社でそれなりの地位にあり年収も900越えています。学生時代から付き合っているので共通の友達もたくさんいます。 旦那は離婚話で親に暴力や暴言を言わせたり、お金を出し渋りしたりしています。竹刀を持って脅したり頭おかしいと思う行動も多々あります。離婚条件も子どももお金も渡さず出て行けでした。 18年結婚生活を送っています。 そんな一流企業の人が恨みしか残らない離婚の仕方で平気なのかふと思いました。 離婚した場合でも元嫁というのも旦那の子どもを産んだ事実もなくならならないのに。 私がひどい事をされたと友達にいうかもしれないですし、遠い親戚も同じ会社に勤めているので言う事もできます。 お金をきちんと渡さなければ旦那の会社で万引きしちゃうとか悪意がなくても食べるものがなくなったらそうなる可能性だってありますよね。 ここまでなりふり構わず嫌がらせ等をするのはちょっと疑問に思いました。 私ならそういうこと考えて少しは優しく円満に離婚しようと思ったので。 普通はそういうので円満離婚するもんじゃないんでしようか？会社での地位をステータスに思っているようなので特にそうではないのかと思いました。

長文です。20代学生です。このような状態になってから数年間たちます。 私は人の言動だけでなく、世の中の全てのものが信じられないでいます。それでいて細かい事も気になるとんでもないマイナス思考です。家族がかけてくれる言葉も、私が家族なばっかりに、仕方なく声を掛けてくれるんだ、気の毒だと思ってしまい、素直に受け入れることができません。 人の行動や言葉全てに、目的があると思ってしまい、遊びに誘ってくれる友人はいるのですが、こんな奴と仲良くなりたい訳がない、きっと何か他の目的があって関わっているんだと全てマイナスに考えてしまいます。 以前は人と会うのもお喋りをするのも大好きでしたが、新しく出会った人、前から知り合いだった人関係なく、人と会うたびにこの人は私を陥れようとしているのでは、とか、言っていることが嘘なのではと思ってしまいます。 ひとが嘘をつくのは当たり前だとは思います。私もついています。ですが、どの情報を信じていいのかわからず、何も信じられないでいます。 いっそ極端に嘘だと信じたり本当だと信じたりできれば楽なのかもしれませんが、それもできないでいます。人に関しては、はたから見たら良い人だと思っても、何か裏があるのではないかと思うし、性格の悪いと言われている人にも、何か目的があってこのような性格にしているのではと思ってしまいます。 純粋に裏もなく良い人やただ単に性格の悪い人がいるんだとしても、その見分け方がわかりません。 また、人から嫌われる事をすごく嫌い、お店の店員さんやすれ違っただけの人にも何も言われたくないと思ってしまいます。また、知り合いや友人も、私のいないところで何か私の事を言っているのではと思ってしまいます。自分の悪口を言っている人と仲良くしていると思うとゾッとします。 それを考えると誰に対してどんな言動をしていいかわからなくなり、自分のしていることがわからず、言っていることも毎回違うような気もします。 以前は知らない人に私の事をどうこう言われようがどうでもよかったですし、友達も仮にわたしの悪口を言っている子がいたとしてもこの友達のことを私が好きだからそれでいいと思えていました。(以前からマイナス思考な部分はありました。) 人が好きになれずこのような考え方になっているんだと思いますが、周りの人もそのような考え方の人がいるのではないか、でもその人がどの人かわからない、もしかしたら全員なのではと思ってしまいます。 また極端に人にはナメられることが嫌になり、人に対して何かしてあげたいと思う事もなくなってしまい、どこまでするのが「都合のいい人」と思われず「優しい人」で終わるのかわからず、いつも行動しています。(未だにわかっていません) 自分の好きなこと、思ったことをすればいい、自分に正直になればいい、素直な自分をみて避けて行く人は友達ではないとよく言いますが、 どこまで自分に素直になればいいのかもわかりません。 悪口などは基本言ってはいけないと思うのですが、その素な姿を見て好きでいてくれる人もいれば、嫌いになる人もいると思います。 ですが、自分の素をだしても好きでいてくれる人がもしいたとして、その人が誰がわかりません。一緒にいてくれても、影で悪口を言って仲良くしてるかもしれないし、職場や学校が一緒だから仕方なく一緒にいてくれているのかもしれません。 自分が何をしているのか、何をしたいのか、そしてさどこまで言えば自分の素なのかがわかりません。 毎日毎日、生きているのがつらいです。人に毎日迷惑をかけているとしか思えず、それでいて他の人も迷惑をかけているのでは、何で私だけこんなふうに考えなければいけないのだろうと思ってしまう部分もあります。 ですが死ぬ勇気もなく、今に至ります。 精神科も通いましたが、先生の言っていることが信じれず、行くのをやめてしまいました。(この人はこの程度で病院に来るのかと本当は思っているのでは、とか、先生は本気で患者を救いたいと思って医者になったのではなく、金儲けだろうか、などと思ってしまいました) 前のように普通に人のことが好きでいれて、自分の信じたことを信じれている自分に戻りたいです。どれだけプラス思考なことを考えても、本を読んでも、カウンセラーさんに話しても、頭の中にはいつもそれを否定し信じない自分がいます。どうしていいかわからずここに書いています。 本当は友達を友達と思いたいし、恋人を恋人と思いたいし、信じたいし、(欲を言えば私時自身もそう思われていたいです)遊びも前みたいに普通に楽しみたいし、自信を持ちたいし、矛盾していない言動をとりたいし、とにかく普通でいたいです。せめて自分だけは自分を信じてあげたいです。 ただ前のように戻りたいだけなのです。 テレビや普段の生活で会話している人達をみるとどのような気持ちなんだろうと思います。ふつうに話しているだけなのでしょうか、、。 乱文長文ではありますが、ここまで読んでいただいたこと、感謝しています。最期に、これだけは答えていただきたい質問があります。 (1)本来人とはどういう生き物なのでしょうか？「本当に良い人」などおらず、みんなどこかで悪い部分はあるけど隠しているだけなのでしょうか？でも中には、「本当に良い人」がいるという方もいます。それは、考え方の問題なのでしょうか？それとも口ではそう言っているだけですか？ (2) 皆さんはどのようなことを基準にこの人は私の事を友達と思ってくれている、恋人に関しては愛してくれていると思うのでしょうか？また、皆さんは本当に好きな友人や恋人はいらっしゃいますか？ (3) 皆さんの周りに私のような友人がいたらどうしますか。(是非正直にお答え頂ければと思います) また、私と同じような部分がある、だったり、それはおかしい、といった率直な意見をお待ちしています。わたしも今回は思うことを正直に書かせていただきました。 いただいたお返事や質問には、全て返信していきたいと思います。私が質問をする場合もあると思います。最後までメッセージのやり取りをお付き合い頂けたら嬉しいことこの上ないです。 ご回答お待ちしています。読んでいただきありがとうございました。

私の母は、もともとうつ病と強迫観念をかかえておりましたが、最近躁状態になる事が多くて、どう接したらよいのか困っております。 母の通っている精神科の医師にも相談しましたが、私が相談した事を本人に伝える義務があるそうで、母は私が愚痴ったと悪い印象を持ち、新たに処方された薬ものみません。 症状として いつでも怒っているような威圧感があります。私の友人二人が母に会った後、二人とも怖いと言ってましたので、私の錯覚ではないとわかりました。 ワーカーホリックで、仕事以外何もしたくないと言っています。仕事が多すぎるのにまだ増やそうとしています。また、仕事中は機嫌がよいみたいですが、家に帰ってくるとそのテンションを引きずって、怒鳴りながら早口でまくし立てます。(大抵は文句です。) 声が大きいです。 責任感があまりにもないです。母のお客ささんに、当日になって会いたくないと言って娘(私)に押し付けます。自分は仕事していて疲れているから。と言い訳します。 衝動買いが多いです。仕事の度に安いからと言って何か(服が多いです)買って帰ります。自分は貧乏だと悩んでいますが... 他人に言った事は全て忘れて、自分が言われた事はずっと覚えております。 人が集まる場所で、ハイテンションになり、おちゃらけて、娘の悪口や秘密を平気で他人に言います。 私は筋肉の難病にかかっているので、家事や仕事があまり出来なくて申し訳なく思っています。しかし母は怒りながら掃除や洗濯をして、ゴミを私の部屋に持ってきては置いておく(私にも掃除をやって欲しいからでしょうか？)ので、正直申しますと何もしないで欲しいと思います。 どう接したらいいのか、本当に困っております。腹が立って言い返したら、自分の事は棚にあげて、とても怒りだします。私が誤っても、長期間無視し続けます。私がもっと大人になって、うんうんときいていればよいのでしょうか？母はこの状態でいいみたいなのでなんの治療もする必要はありませんか？他人にどう思われているのか、本人は知らなくて大丈夫でしょうか？ 私としては、母が自分の躁状態に気づいて、治療をしながらゆっくり人生を歩んで欲しいです。(私へのダメージも減らして欲しい) 私は病気で、独立するお金がないので、母から逃げることは難しいです。 兎に角、母に病気を気づかせ、薬をのませる方法は何かありませんでしょうか？ それ以外でも何か状態を改善できる方法を教えて欲しいです。 よろしくお願いいたします。

母(60代)は昔から「もったいない」「まだ使える」と何でも捨てずに保存していました。 確かに、新品同様やきれいな物なら保存しておいて必要な人にあげたりするなら、ゴミとして捨てるよりは良いかもしれませんが、そういうわけではないのです。 私が引っ越す際に未開封のキャラ物のタオル等が出てきたのですが、(何かの景品でもらったりしたのですが年齢的に私は使わないでいた物)そういえば親戚の女の子がこのキャラクター好きだったな。会ったら渡そう。と考えました。　すると母が「えっ、○○ちゃんにあげるの？これ新品だよ！何であげるのさ！もったいないよ！なら私が使うよ！」と、あまりにうるさいので　母にあげました。…が、数年経っても未だに未開封のままです。私からすれば、使わないほうがもったいないのですがね。 また、私はTシャツ等は何年か着たら部屋着にしたり秋冬のセーターの下に着たりしていよいよ汚れやほつれ、毛玉が目立ってきたら切って掃除用のウエスに使うようにしているのですが ウエス作りをしている時に母が「何してるの！？切ってどうするの？！」と叫びだし、「10年着たらもう寿命だからね。最後はこうやって掃除用の雑巾にするんだよ」と説明すると「まだ着れる！粗末にして！ゴミじゃないんだよっっ！」と怒鳴り散らし、これから切ろうとしていたTシャツ等の入った段ボール1箱を持って行ってしまいました。 「ゴミじゃなくてウエスにするための物だよ！」と取り返そうとするも「雑巾にしたら捨てるつもりだろ！」と、返してくれませんでした。 また、私には子供がいるのですが、ある日、母が「プレゼントだよ♪」と言い、三輪車？みたいな(大人が後ろで押すような乗り物)物を持ってきたのですが壊れて動かないので「リサイクルショップで買ったの？」と聞くと、ゴミステーションにあったから持ってきた。とのこと。多分、捨てた人も、壊れたから捨てたのだと思いますが…。　その乗り物を捨てるにもいくらかお金がかかるから、ゴミを拾うのはもうやめてくれと言うも「リサイクルショップに持っていけばお金になるよ、私のおかげで得したね」と、こちらの話は聞いてくれません。(壊れてたら買い取ってくれませんが、やはり人の話は聞いてない様子) また、母は時々子供服を大量に持ってくるのですが(母や母の兄弟が着ていたという、50 ～60年前の物)シミや変色、虫食いの穴がたくさん、カビだらけでとても着れた物ではないのです。 「悪いけどこの状態なら部屋着にすらできないよ…(汚くてウエスにもできないし…)」言うと「一日かけて探し出したのに、着ないなんてひどいよ！バチが当たる！」と激怒。 そしてまた、母が「あんた中学、高校の制服どこにしまった？」としつこく聞くので、実家に行って探しました。制服はあったのですが、20年も経つと穴あきで変色、シミだらけ(特殊な薬品じゃないと落ちないだろうと思うようなシミ)でカビてました。 すると母は「これで○○さんの孫も喜ぶわ～」と、5000円で友人に売るつもりだそうで…　 私は何度も「カビてるよ？穴あいてるよ？失礼じゃない？！」言うも「洗えば着れる、縫えば着れる」と聞く耳持たず。 後日、その制服を渡された母の友人は「サイズが合わなかった」と断ったみたいですが「試着もしないで断るなんてヒドイ」と言ってました。おそらく、サイズが合わないからではなく、汚れてるから断ったのだと思いますが… また、実家には車庫がありますが、本棚や食器棚、掃除機、昭和のテレビやラジカセ、扇風機、浴槽、トイレの便器、パソコン等、全て壊れた物が置かれていて、シャッターが閉めれなくて外にも出ている状態。 私が実家にいた頃は、車は車庫に入れていたのに、いつの間にか物であふれているのです。 先日たまたま実家に行ったら、庭に壊れた自転車やカラーボックスやストーブが置いてあり、 私が使っていた部屋もスキー板やギター等、様々な物であふれていました。(たぶん、拾ってきたか、誰かが捨てようとしたのを「もったいない！」言ってもらったのか) 質問です。 たまにテレビで「ゴミ屋敷」が出てますが、もしかして、こんな感じで作られていくのでしょうか？ もしそうなら、ゴミ屋敷が完成する前に私は何か行動(やめさせる)しないといけないでしょうか？ それとも、今のところ誰にも迷惑かけてないし、苦情は無いので何をしようが本人の自由。口出ししないほうがよいでしょうか？ 壊れた自転車やスキー板、パソコン等々、今後母が使うことは絶対にないと思い、何の為にあるのか聞くと「まだ使える」「もったいない」「いつか使う」「欲しい人に売る」と言ってます。「売る」のが一番の目的らしいのですが、本当に売れるのでしょうか？ また、この行動はいつか収まるのでしょうか？ もしかして認知症の収集癖でしょうか？ 似たような経験のある方など、意見をお願いします。

51歳女性です。10年勤務していたスポーツクラブのフロントを辞め１ヶ月就活した結果 別のスポーツクラブにフロントとして先週再就職しました。小さい頃からいわゆるどんくさく物覚えが悪いのがコンプレックスで 何事も一生懸命 元気に笑顔で頑張る事で生きてきました。仕事は、販売や受付全て接客業でしたが幸せな事に今までどの職場でも こんなどんくさい私を 評価してくれる上司や同僚に恵まれてきました。それが10年勤務した前職場で新しく入社してきた同い年の女性から、無能だとか、頭が悪いだとか、ポンコツの年増と陰口を言われ 傷つき辞め、その一連の経緯からか再就職した職場でとてもしんどいです。どんくさいのが原因でバカって思われたら嫌だなぁ…とか、パソコンが苦手な上、物覚えが悪いので何度も同じ事を聞いてしまうのですがポンコツの年増と又陰で言われないか怖いです。自分の取り柄は笑顔と元気だけなので そこは頑張っていますが、前職場での屈辱が頭から離れません。

３８才の兼業主婦です。２才年下の夫と子供は２人の４人家族です。 夫は建設関係の監理の仕事をしており、現場によっては長く家を空けることもあります。 昨年末に２年がかりの大きなプロジェクトがひと段落ついて、帰ってきてから 何かにつけて私が夫の出張中に浮気していたと決め付けるようなことを言い 態度も冷淡になりました。 プロジェクトがひと段落したはずなのに、毎日終電近くまで帰宅せず 休日は趣味の自転車でどこかにサイクリングに出かけてしまい 帰宅すると録り貯めていた映画やドラマを観るばかりで 私と会話しようとしません。 もちろん私は浮気はしていません。そのことを繰り返し主張しても夫は 「君のように一番性欲が高まるはずの３０代の女性が、男なしで何ヶ月も我慢できるはずがない」 「２年前にくらべて今の君は毎日が楽しそうだ。身も心も満ち足りてるように見える」 「俺が留守なのをいいことに、誰かと浮気してるんだろう」 と決め付けて話しを切り上げてテレビに戻ってしまいます。 夫婦の営みも夫がそういう態度なのでありません。 夫の布団にもぐりこもうとすると、 「他の男の匂いがついた身体を抱く気にはならない」 と酷いことを言って背を向けてしまいます。 夫と交際して結婚する前に付き合っていた人がいて 夫にはそのことも話して、年上という引け目もあったのに 「この時代に処女じゃなきゃ結婚しないなんてことないよ」 「君は年上に感じないから気にしないよ」 と笑って受け入れてくれた夫とは別人のようになってしまいました。 夫が出張中に数ヶ月に１度、数日帰宅したときも、疲れているのか求められませんでした。 私も性欲は強い方ではないので特に寂しさを感ずることもなく 丸々２年間、セックスレスでしたが、これからもこのような関係が続くと思うと悲しくなります。 浮気の疑惑を晴らして元の夫婦関係にもどるにはどうしたら良いでしょう。 しばらくしたら、また遠隔地のプロジェクトに入って長く帰って来ないことになりますが 今の状態で離れたらもう二度と関係を復旧できなくなりそうで大変心配です。

人間はあまりに都合が良いことがあると、『ドッキリなのではないか？』とか『自分の勘違いではないだろうか？』と疑ってしまいがちですよね。 たとえば、突然美女に言い寄られれば、美人局ではないかと考えてしまう。あるいは、宝くじに大当たりしたら、番号を見間違えているのではと考えて何度も数え直してみたり。 心理学ではこのような心理をなんと呼ぶのでしょうか？　それとも、特に名称はないのでしょうか？

私には4歳の子供がいます。 保育園での担任は2人いるのですが、その内の1人で悩んでいます。 朝園に着いた時”〇〇先生～！”と大きな声でその先生の名前を呼んでも、チラッとこっちを見て知らん顔。 他の子が来ると自分から”〇〇ちゃん、〇〇君おはようございます”と笑顔で言っています。 ほぼ毎日そんな感じですが、たまに機嫌がいいのか何なのかは分かりませんが、自分から私の子供を迎えに来る事もあります。 だけど、普段は他の子とうちの子とじゃ確実に態度が違います。 他の先生、園長先生に相談するべきか… あとは今の担任は3月までなので、それまで我慢するべきか本当に悩んでいます。 ちなみに、子供に”〇〇先生好き？”と聞くと必ず”嫌い”と言うし、少し前まではその先生がいるから保育園に行きたくないとまで言っていました。 だからと言ってすぐ先生に言うのは、モンスターと思われるのではないかとか色々考えます。 私はどうしたらいいでしょうか？

以前もこのサイトで質問しましたがまた質問します。 私はいろんな人に嫌われます。 最初は仲良しなのに仲良くなると避けられます。 最近、約束やぶられました。 あと私と話したくないから友達が私は病気だからもう話ししたくない言われます。 精神病院の先生もいじわるで「俺じゃなくて他の先生に診てもらえ」って言われます。 それでこちらのサイトで回答をいただきました。 「周囲の人々を不愉快にするからでしょう。 周囲の人々を不愉快にすることがなくなれば、嫌われることも減ります。」と言う回答していただいたのですが私が不愉快にしている理由を考えたのですがわかりませんでした。 「仲良くなってから嫌われているのは 何かあなたがずうずうしい態度、 しつこい態度をしている。とか 何が嫌われているのか良く自己分析してみては？」と言う回答もいただきましたが こちらについても私は何故なのかわからずまた質問しました。 自分では図々しかったり しつこくしたりはしないのですが…何故私は嫌われるのですか？。 （以前ご回答いただいた皆さんありがとうございました。お礼申し上げます。）

夫と買い物に行っても、お店の中では 別行動になってます・・・ 私と買い物をしてるのを見られるのが嫌なのかな？と思うようになり 、一緒に行かないように しました。それから休日になると一緒に買い物に行かないね・・・と言われるようになり 買い物に行くとやっぱり別行動で 一人で買い物をしてます。 最近、一緒に出かけても自分達って 変な夫婦だなーって、むなしくなって しまって・・・やっぱり夫婦なのに別行動で 一緒に買い物しないって変ですよね？

結婚7年目で子供は二人います。 私は過去に付き合った男性に浮気されたことがあります。 それがトラウマになり、男性が信じられません。 今の夫には浮気されたり、疑わしいことをされたりしたことはありません。 しかし、夫は職場にも女性が多いし、モテるタイプなのでとても心配で時々携帯をチェックしないと不安になります。 最近、携帯を無断で見ていることが夫にバレて口論になりました。 夫には『勝手に見られるのが気持ち悪い、見せてと言えば目の前であればいくらでも見せるから、コソコソ見るのはやめて』と言われました。 そうだなと思い、しばらく勝手に見るのを我慢していたのですが、、、 やはり、不安になり見たくなってしまいます。 今はロックの暗証番号を以前とは変えていて見れません。それも、警戒してか頻回に変えている感じです。 そこまでされたら、余計怪しくなってきて、やましいことがあるからでは？と疑ってしまいます。 やはり私に見られるのが嫌で頻回に番号を変えてるのでしょうか？ それともそこまでするのはやはりやましいですか？ 7年目になっても、不安です。

友人はいません。私の方に何らかの笑われる理由があるからしょうがないのかもしれません。 家族には気のせいと言われますが…。 ショップ店員やヘアサロンで客が私だけの場合、 こちらを見ながらクスクスしているので、やはり私に原因があるのだと思います。 歩き方なのか、表情の不自然さなのか、はたまた挙動不審なのか・・・。 スマホの動画撮影で見てみても、よくわかりません。 小中高大社会人と、苛められたり笑われたりしてきたので、 頭では、そのように生まれてきてしまったのだからしょうがないと諦めているのですが、 毎回降り積もって心にたまっているのか、 時々あからさまにこちらを見ながら低い声で失笑したり、歪んだ口元で何かばかにするような 言葉を囁いていたりするのを見ると、 せめて仕事中は客として金を払ってきている私に嫌な思いをさせないでくれないかと怒りがわいてきます。 普段は穏やかですが、その時だけは顔に出てしまいます。 生きているのが惨めで、本当につらいです。 なぜ、仕事中にもかかわらず、本人の目の前で、本人にわかるように笑うことができる人がこんなにもいるのですか? 人が深く傷つくことについてさして深く考えない人たちのことを気にしないためには、どうしたらいいですか？

２度目の質問になります。 自分は対人恐怖症で視線恐怖症です。 友達はいませんが彼女はいます。 自分は人の目を見ることができません。 そのせいかいつも猫背で下を向いて歩いてます。 相手の目を見るとたまらなく怖く感じます。 周りの人は自分にないものを沢山持ってる。 そう思うと自分がなにも持ってなく周りより劣っている気がします。 人に意見を言おうにも嫌われるのが恐くて何も言えずにいます。 周りより劣っている自分が他人に意見なんて 言っていいのだろうかといつも考え苦しいです。 人にはお前を見てると可哀想だと言われます。 彼女は一体なぜ自分と付き合ってくれているのでしょうか？ 美人で明るく、頑張り屋で正直自分とは月とスッポン、天と地ほどの差があります。 彼女が働いてる店には会社の人がよく来ます。 もし会社の人間が彼女に会社にいる時の自分の姿をばらしたら彼女に嫌われてしまう。 それがたまらなく恐いです。 自分は周りより劣っているのも自分には良いところがないのもわかってます。 でも彼女を愛してるからこそ彼女と釣り合う男になりたいです。 視線恐怖症を治したいですどうしたらいいでしょうか？ 彼女に嫌われたくありません。 回答お願い致します。

私には昔から殺人願望のようなものがあり、それが拭い切れないことに悩んでいます。 実行に移す気は全くありませんし、そのような過ちを犯して人生を棒に振るのは馬鹿げていると思います。そのような感情が湧いたとしても抑える事が理性だし、社会生活を送っていく術です。 最初にこのような願望を抱くようになったのは、中学生くらいの時です。それからしばらくそのような感情はあまり出てこなかったのですが、ここへきてまた昔の感情が蘇ってしまい悩んでいます。 特に、身も心も疲れている時に出てしまいます。それは主に怒りの感情です。 身近にネガティブな感情を持つ人がいて、それに影響された形です。自分が疲れている時に人からネガティブな感情を向けられると、突如として怒りが沸いてきます。 あくまで憶測ですが、普段から私に対してネガティブな感情を持つ人がいて、それを暴力や殺意に変えるくらいの感情を持っている人が身近にいるからだと思います。普段から、隙あらば殺してやりたいと思われているのです。 そういうネガティブな感情を持つ人は一定数いますし、それが他人に向くのか自分に向くのかだと思います。自分に向く人は自殺したりします。 いくら人からネガティブな感情を向けられても、物怖じせずそれを跳ね返すくらいの器があればいいのですが、そうもいきません。肝が据わらない時もあります。 人から向けられる感情が、気になる時と気にならない時があります。 自分なりの感情のコントロールの仕方が下手です。冷静な時とそうでない時の差が激しいです。 皆さんは殺人願望が湧いてしまったことはありますか？その時どうやって気持ちを落ち着けますか？ ご意見をお聞かせ下さい。

高3の女子です 中学の頃からワキガのことでずっと悩んでいます。 母からも中学の時から「あんた臭い！汗臭い！ワキガじゃないの？」と何回も何回も言われていて、中学の時は3時間の部活練習のために着替えを4、5枚は持っていってて休憩のたびに着替えたりしていました。 今日も車の中で母から「臭い。脇が臭う。」と 言われました。 しかも、母だけではなくて部活の友達や後輩にも言われてるみたいです。 私は武道系の部活でなので道着を着ているし、外で練習しているので夏なんか汗ダクです。 それは皆同じなのですが... 去年の夏、皆と並んで順番に練習していると 前にいた、ある友達1人と後輩1人がコソコソ笑いながら話しているのが聞こえました。全ては聞こえなかったのですが「ー....って臭いですよねwww」「だよね思ったww」と言うところだけ聞こえてしまいました。しかも、私の方を見て話していたので多分私のことです。 今まで自分で汗臭いなと感じたことがあったので汗拭きシートやスプレーを必ず持っていて 汗をかくたびに拭いていました。 けど、そう言われてから毎日服や脇の臭いを気にしてしまいます。 自転車通学なのですが、ちょっと汗かいただけで「周りからまた臭いと言われる」と学校が嫌になります。 学校に着いてからもすぐ汗拭きシートで汗を拭いて服の臭いを嗅ぎます。 授業中も先生が横を通るとき「臭いと思われてるんだろうな」と思い体を傾けて避けます。 同級生が通る時も同じです。 少しでも体を近づけないように友達を避けています。ふざけて抱きついてきたりとかしてもすぐに振りほどいで離れます。 そのせいで、「○○っていつもくっつきにいってもすぐ避けられちゃうんだよねーw」と言われます。 仲のいい友達から「臭い」なんて思われたくないのでしょうがないんです... でもそんなこと言えません(°_°) Yシャツの脇のところが黄ばんでいるしもう 外にでたくありません... 私とすれ違う人全員が 私のことを臭いと思っているように感じて怖くて怖くてしょうがないです。 何かいい方法はありませんか？ 母には痩せたら臭わなくなるといわれました。 また、ネットに肉や脂っこいものをやめると治ると書いてあったのですが、 ワキガの人って一生肉を食べてはいけないのでしょうか？ あと手術って傷跡とかけっこう残りますかね...?また、お金とかってどのくらいかかるか教えていただきたいです。 駄文ですが回答お願いします

大学2年生の女です。 私は入学式ごろからずっと辞めたいと思い続け親と話し合ってきました。 しかし、2年生になった今も全く理解を貰えず。 少し話の通る母にはどうしてもやめるなら自分から行動しなさいと言われました。 確かに最近はあまりにも反対され父に無視され自分も話さないようになりました。 決してあきらめているわけではありません。 どうして大学を辞めたいのかと言うと別の大学に入りなおしたいためです。 でも本音を言えば今の大学が無理だからです。人間から校舎とすべてが無理です。 私はただ逃げようとしているのです。 実際大学を辞めて受験勉強をめちゃくちゃ頑張るのか！？と言われると自信がないです。 ニートのような生活に陥るのかもしれません。親はそれを怖れ、今の時期に辞めるの！？という雰囲気です。 でも編入も休学も嫌です。編入だと単位が必要となります。休学はまだ大学に関わりがあると言うことになります。私は今すぐにでもあの大学と縁を切りたいのです。 ただただすぐ先のことしか見えていません。自分は遠い先が全く見えません。 親も「もう娘の人生は終わりだな」って言ってると思います。 私は明日ぐらいにでも退学届を貰ってこようと思います。 私は最悪な子供ですかね。私は間違ってますかね。 大学やめても実質2浪の自分がどこを目指せばいいのかもわかりません。 でも今の大学にはどうしても関わりたくありません。

リストカットはもちろん悪いことです。が、 リストカットをしないとささいなことでイライラしてしまう。 物や人、動物にあたってしまう。 そんな場合でもリストカットをするよりマシなのですか？