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お世話になります。 高校二年の息子が、筋ジスを発症して1年になります。 今年に入ってから高校にあまり行けなくなり、 この1月にもこちらで相談させていただきました。 病気を理由に欠席をし続ける息子に、 学費を払うのがイライラするという相談でした。 色々なアドバイスをいただき、 私も学費に関しては必要経費と思うようになりました。 しかし、二年生に進級できたにも関わらず、 また月に数日しか登校できません。 本人の意志を確認したところ、 文系の一番上のクラスに入ってしまい、 昨年からの学力が追いついていないので、 わからない授業についていけずつらいとのこと。 身体の痛みというより、吐き気、頭痛があるそうです。 前の晩は「明日は学校へ行く」と言うのですが、 朝になると、まるで別人のように「無理！」と言います。 単位がすでに危ないものが出てきており、 本人もそれを自覚しています。 にも関わらず、3年で今の学校を卒業したいと言い張ります。 あの子が卒業したいなら、どうにか登校した方がいいと私も思い、 まずは家庭教師をつけることに決まりました。 学力を追いつけるようにしていきながら、 単位を落とさないように何とか登校すると本人も賛成でした。 ところが、私が出勤する時間に合わせて一緒に連れて行く約束なのですが、 毎朝のように「無理！うるさい！」と言います。 学校の担任の先生も、夫も、両親も、私の上司もみんな 「本人が行かないと言うなら、あなたは淡々とそれを受け止め、 　仕事にでかけるべきだ」 と言います。 高校に行くか行かないか、本人に決めさせるべきだと。 私もわかってはいるのです。 けれど、もう6月の時点で出席日数や単位が危ないと言われ、 休学や転校ではなく、「3年で卒業」が息子の希望であるなら、 なんとか行って欲しいと思ってしまいます。 先日は、「学校に行こうよ。行って欲しい。送っていくから起きて。」 と息子にすがったら、「やめろ！無理だって言ってるだろう！」と 叩かれるわ、足が顔面を直撃するわで、 ぐちゃぐちゃの気持ちのまま、出勤する始末でした。 正直、もう私の精神状態がいっぱいいっぱいです。 職場から帰るときに、暗い気持ちになってしまいます。 あの子に振り回されたくないと思ってしまいます。 下の小学生の息子は、私が長男に暴力をふるわれるのを見て、 心を痛めています。 「お兄ちゃんは、僕が学校に行った後暴れたの？」と 聞いてきたこともあります。 「大丈夫だよ。」と答えていますが・・・・。 私が母親失格なのは自覚しています。 自分本位なのだと思います。 あの子の気持ちに寄り添えない、可哀想だと思えない、 私が夕方帰ると、元気で悩んでいるようにはまったく見えない、 そういう息子にキレそうになります。 いつか無理心中をしてしてしまうのではないか。 いや、それをしたら下の子が不憫だから いっそのこと、私が死んでしまおうか。 いやそれも、息子と同じ現実逃避になってしまう。 でももう疲れてしまいました・・・・。 現在、私は精神安定剤と入眠剤をもらっています。 そうでないと、眠れないのです。 8年前に鬱病になりましたが、また同じになりそうで怖いのです。 しかも、ストレスから来るアルコール依存と言われています。 このままだと、発作的にあの子に何かしてしまいそうで怖いのです。 どうしたら、淡々と接することができるのでしょう？ 夫は「学校に行かないと言ったら、仕事に行っちゃっていいよ。」と 言います。 でも昨日も、「お母さんが遅刻してくれたら行けるのに。」と言われて、 出勤を遅らせませたが、結局「ごめん、やっぱり行けない。」となり 怒りと情けなさで頭が沸騰状態になりました。 いくら理解のある職場でも、遅刻ばかりできません。 仕事は、私の長年の夢が叶った生き甲斐です。 やめたくはありません。 周囲もみな、「やめるべきではない。やめたらあなたがおかしくなる。」 と応援してくれています。 正直、仕事があるから私はまだこの状態で済んでいるのだと思います。 どうか、息子に、冷静に淡々とできる方法を教えてください。 どうしたら息子を本当に愛せるのでしょう？ 寄り添うってどういうことなのでしょう？ よろしくお願いいたします。

元解離性障害の高3女子です。 アダルトチルドレンと診断されています。 最近また、心の具合が悪くなり相談したいと思いこの場をお借りしました。 今から二年前まで、母子家庭生活の中、私は母親からの虐待を受けていました。幼少期も父親の母親への虐待を見て育ち、 里親家族に引き取られた今もなお、トラウマとフラッシュバックに囚われながら生きてます。 私の状態を話します。 小学生になってから、自殺願望から家出をしたりリストカットをするようになりました。段々母親の躾というか、暴力が理不尽になり、八つ当たりとなり、卑劣なものとなり、エスカレートして行きました。 中2あたりには、解離性障害と鬱病を診断されました。 高1の夏に母親から逃れ、里親家族の元で暮らし始めましたが月一のペースでフラッシュバックに病み、とても波のある不安定な状態でした。ここからもう、自傷行為はしていません。それから解離性障害の健忘というやつなのか昔の記憶は穴あきで、あんまり思い出せないのですこし救われてます。特に母親からの暴力のところです。 また、失っていた感情も戻ってき始め、二年たった今はもう喜怒哀楽をしっかり表現できるようにまでなりました。 最近は遅い反抗期もきて、人間らしくなりました。 もう、今では昔のことなんて薄っすらとしか思い出せないし 里親家族が当たり前で、人間らしい生活を送っています。 しかし、どんなに忘れていてもいつも私の後ろにあの母親がいる気がしてならないです。 何か失敗すると、いつも、忘れていたのに母親から言われ続けた言葉が聞こえてきます。 折角楽しいことがあっても、トラウマか付きまといます。 別に母親のことは恨んではいません。綺麗事かもしれませんが、16年間養ってくれたのは事実だし、離婚後は病弱なのに頼る当てもないのに、孤独の中女手一つで育ててくれました。 だから私はギリギリまで家にいて、いつかきっと仲良くなれると信じていました。 とかいって、もし今、母親と遭遇したら、ショックやら何やらで失神してしまうでしょうが。 そんな生い立ちでございます。 そして本題、お悩みがあるのです。 最近、また、あの日のような体調に襲われています。 毎日学校とバイトを休みなくがんばり、就職の内定も手に入れて、就職先で早めにアルバイトしている疲労と、 里親家族とはいえ、他人という緊張感の疲れ、(あまり信じられないので尚更疲れる) 最近、彼氏が病んでしまってーでの疲れ がつもりに積もったのと我慢が溢れてだと思いますが、 食欲物欲、様々な欲が薄れ 無欲となり、ストレスも発散できず仕舞い。ご飯も食べない。 何しても楽しくないし、疲れるだけ。 元々頭痛持ちだけど、本格的な慢性化。高頻度の片頭痛。 酷い立ちくらみでふらつき、くらくら。常に眠い。動悸が苦しいし、胸がむかむかして吐きそう。 感情が高まって、自傷行為。 季節の変わり目だから ただの自律神経の不調かもしれませんが辛いです。 吐きそうなのは、頭痛からかもしれませんがご飯が食べられないから辛いです。 ずっと眠くて、授業も受けれません。なのに寝ると頭痛が悪化して、薬に依存してます。 毎日青白くて、みんなに心配されてます。 学校での欠席遅刻サボり保健室自習回数もすごいし、元気とは程遠いです。 眠い眠いいってますが、元々不眠症だったし物音に敏感でよく起きるため、ちゃんと眠れてないだけかもしれません。 それから、元気な気分の時はめちゃくちゃ馬鹿みたいに元気で走り回るし、とってもにこにこです。 しかし突然、逆転して泣き始めたり 感情のコントロールができていません。不安定です。それから明らかに口数が減りました。 喜ぶことが減りました。 生きることにそろそろ疲れたな、もう精一杯生きたじゃない。 そんながんばる必要ないよ。 あと十年くらいなら頑張れなくもないかもしれないけど、人生って長すぎるよ。 もう疲れた。体も心も疲れたっていってるもん、彼氏もたくさんの友達もできて幸せな思い出いっぱいで、やり残すことないな。 おしまいでいいよ。 正直こんな心情です。 このままではいけないと思います。 里親からも、あんたは躁鬱！メンヘラ！と偏見されてなお苦しいよ(；ω；) まだ相談を聞いてくれるひとがいるから、いいけれど体に出ているため困っています。 これは、鬱病でしょうか。 解離性障害っていうのじゃない気がします。 なにかアドバイスが欲しいです。

直近に務めていたコンビニを、精神的な不都合から無断欠勤をし、 同じ理由から一月半程連絡を取れずにいました。 荷物と給料(手渡し制でした)を回収したいのと、 職場の環境に不満があって消えたと、働く方たちに不安に感じてほしくないため、 できる、と感じた最速のタイミングで、謝罪と説明と今後の指示を伺う電話をしました。 そうしましたところ、 ・こちらも多くの損害が出ているので給料はどうなるかわからない、オーナー判断になるので○○(時期指定)に改めて連絡をしてほしい ・(通院をしているので)本当に無断欠勤をするほどの状態であったのか診断書が欲しい。出るかどうか、いつになるか、なども上とあわせて報告すること ・荷物はまとめてある と伝えられました。 給料に関しては、診断書がないと給料を受け取ることができず、 あっても支払うかはオーナー次第、と受け取りました。 (情けないですが電話中に確認をとる余裕がなく、切った後に時間をかけて整理した結果です) 調べたところ、損害が出ていても、それを給料で相殺することはできないことがわかりました。 また、損害賠償をされても私自身にまだしばらく支払う能力が無く、 現在でもかなりの負担を家族にかけていることに重ねての負担になってしまうので、 ・仕事につけるまで猶予していただくことは可能か否か、 ・また、請求されるのはどのような理由(内訳？なんのお金か？)が考えられるか ・今後私はどのように動くことが最善でしょうか。 アドバイス、指摘をお願いします。 今回の件が片付けばそれで終わり、と考えていないため、次に繋がることも質問させてください。 今回の様な(無断欠勤)件はこれに限らず、 無断欠勤にはいかないまでも、 療養などの理由から長期的に休む旨を伝え、そのまま退職になることなどがありました。 高校時代も、バイトを無断欠勤することはありませんでしたが、 行くことにストレスを感じ、心臓が止まってしまうのではないかと錯覚する程の発作のようなものが起こったり、 そのために動くことができなくなり、学校は無断欠席をする始末でした。 これらは私の中では今回の件と同じであると考えており、 次こそ、次こそ、と思うも、いつまでも同じことを繰り返している、と思っています。 働いてしまえば、飲み込みもはやく、マネジメント等も過去に経験していますので、どこへ行っても即戦力と喜ばれます。 (そのためにイジメにあうこともありますが、私の場合はそれは行けない理由に直結しません。) ですが一番重要な、できて当たり前の、仕事に行くことが出来ないのです。 そのために職場と家族に迷惑と負担をかけています。 社会のお荷物になっている自分から1秒でも速く脱したいです。 口先で謝るだけではなく、同じ状態に陥らないことこそ双方への謝罪になると考えています。 学費のために積み立ててあったお金を治療費に当てていただいていますが、 まだ受験も進学もある、歳の離れた妹もいるため、使われた分は返すつもりでいます。 そうでなくても、私自身が奨学金を利用していたので、そもそもが人生借金スタートなのが実際です。 療養なんてしている場合じゃないのに、焦って働いてみればまた駄目になり、を繰り返していて、 もう、どこからどう手を付けたらいいのかわかりません。 唯一の救いは、母が精神疾患(うつ、パニック、PTSD等)の経験があるので、理解があることです。 でも私は、理解してほしいのではなく、克服するか乗り越えて生きたいんです。(もちろん理解は有り難いです) 現在は摂食障害と睡眠障害に働きかける薬をのみつつ、カウンセリングを受けています。 元々の性格(個性？)として、離人症の気があることがわかってきたところです。 いまのところ具体的にこれ、といった病名があてられてはいません。 (通院を始めたのが今回無断欠勤をした直後からでした) 似たような経験をして立ち直れた、そんな話を聞いたことがある、こうしてみたらいいんじゃないか、 など、感じたこと思ったことでも教えていただけるととても参考になります。 よろしくお願いします。

人生で度々迷ったときに、こちらで質問させていただいている者です。現在２８歳です。 去年９月ごろに下記リンクの質問をし、いろいろな方にアドバイスをいただきました。 http://okwave.jp/qa/q7701170.html そして、去年の１０月になんとか復職許可をもらい、職場に復帰することができました。 正直最初の１ヶ月程は辛かったです。体力的にも精神的にも・・・ でも周りの人たちも応援してくれたこともあり、 なんとか這うようにして会社に行き続けることができました。 そして、順調かと思われていたのですが、 ある日、朝の気力が一気に低下していしまい、ここ何週間か欠勤を繰り返してしまいました。 朝、目は覚めるのですが、起きて会社に行こうという気が全くおきず、上司に電話し、 具合が悪いので本日は休みますと言って、欠席する始末です。 再発の兆候でしょうか？正直、これがうつの再発かどうなのかが自分では分からない状況です。 有給休暇は使い切りました。これ以上休むと、退職せざるを得ません。 ここ数週間の急な変化だったので、もちろん主治医には相談する予定です。 所属部署内では、わたしもなんとか這い上がってきたということもあり、親身になって、 いろいろかばってくれていたのですが、今回の話が 社長にも伝わり、「そんな社員は早くクビを切れ」というようなことを部長に言ったらしいのです。 ただ、私も 「このままでは会社に迷惑をかけてしまうため、 少しでも悪化した場合は、退職する方向で考えています。」という旨は直属の上司に伝えてありました。 おそらく、今後、わたしは退職することになるかと思います。 現在も、薬物治療は続いており、今後も社会生活をする場合は、障害になってしまうのではないかと不安ではあります。このような状況なので、転職活動もしておらず、退職したとしても、具体的にどう動けばいいのかが良く分かってない状況です。 漠然とした先行きとしては、アルバイトで食いつないでいくか、とりあえず転職活動をするか。 または、専門学校等に行き、専門知識を身につけ、数年後就職するかです。 （わたしはデザイン・アートの分野が好きなので、もし行くとすればそちらでしょうか。 卒業できるか不安ですが・・・） 幸い、わたしはまだ実家暮らしなので、生活面ではそこまで困窮することはないと思います。 実は、休職中に一度、環境を変えてみようと思い、一人暮らしを３ヶ月ほど試みたのですが、 不安になってしまい、悪化してしまったので、実家に戻ってしまいました。 このような状況で、まず、自己都合退職か会社都合退職のどちらにしてもらうのが最良の選択なんでしょうか？常識的に考えると、自分の病状が悪化してしまったということで、自己都合退職でしょうかね。仮にそうすると、今後不利に働いてしまうことはあり得るのでしょうか？ 退職するにあたり、 ○雇用保険被保険者離職証明書１と２の二つが交付され、 １はハローワークに行き、２は自分に交付され、 もし、転職活動をし、失業手当て等を受給する場合は、 １に記載される退職理由により、手当の待遇が決定される。 ○健康保険の資格を失うため、協会けんぽで健康保険任意継続に加入し、 以前の２倍額を個人負担。 ○所得税は、退職した年に再就職しない場合は、源泉徴収表を元に翌年確定申告する。 ○住民税は、前年度の給与に対して課税されるので、支払う。 という事項までは調べました。 しかし、復職して、４ヶ月なので、失業手当を受給する資格は得られませんよね。 ちなみに、傷病手当金は１年半満期受給しました。 ６年間（休職期間１年半）働いてきた職場ですが、ついに退職の時がきてしまったという感じです。 初めての退職なので、わたしのような精神的な病気持ちで、かつ薬物治療継続中の身で、 どういう手続きを経て退職、そして今後を考えればいいのか途方にくれ、迷っている状況です。 まずは、転職活動やアルバイトをせず、療養期間を作り、体調を整えた方がいいのでしょうか？ ２８歳という、微妙な年齢なので、時間を無駄にはできないという焦りはあります。 質問の焦点が少し、漠然としているかもしれませんが、 なんらかのアドバイスを頂ければ幸いです。

現在就職活動中です。 私は、学生生活で最も頑張ったことは学業なのですが、いくつか疑問があるので 答えていただけると幸いです。 そもそも、学業をアピールポイントで使ってよいのか？ ⇒学生は勉強するのは当たり前だからアピールにならないという意見と、 学業以外のアルバイトやサークルを例に挙げると、勉強はどうしたのか？という意見をよく耳にするので、気になっています。（アルバイトの経験もエピソードとしてはあります。） 私の専攻は社会学です。なぜ社会学部を選んだかというと、(1)決まった答えのない学問を学ぶことで自分の興味や視野を広げたかったから。(2)大学受験も苦労したので、やるからには精一杯やろうと思っていたから ⇒当たり前の考えで大したことを言っているわけではない 学業を続ける中で苦労した点は、授業へのモチベーションの維持が難しく感じることがあった点です。 それは、自分が明確な目的意識を持っていなかったためと考えたので、短期的ながらもゴールを設定することにしました。具体的には、「学期末のテストやレポートでよい結果を残す」ということです。 目標を設定することで、気持ちをそこへ向けることができるようになり、日々の授業にも集中して取り組めるのではないかと考えたからです。 日々の授業に対しては・・・ ・授業に欠席しない ・問題意識を持って講義に参加する ・興味深かった分野は図書館へ行って調べる　　⇒当然のことなので× ・他には、「コメントシート」という、授業の感想や意見・質問などを自由に書いて授業後に提出しているものがあるのですが、私はそのコメントシートをその日の授業の集大成として工夫することを毎回続けてきました。生徒のコメントシートを先生が選出して読んでくださるので、自分のシートが選ばれるように自分なりの疑問や意見を書けるように色んな視点から物事を捉えるようにしました。 ⇒コメントシートは読まれる回数は増えました。とある授業では毎回のように紹介され、非常にうれしかったです。また、数百人が参加する講義で読まれたこともありました。 ⇒「コメントシート」の説明が長くなるので、やめたほうが良いでしょうか？大したエピソードでもないのでインパクトに欠けるとも思います。 ・また、今まで学んだことをテストやレポートで十分に発揮できるようにしてきました。試験日やレポートの期日と自分のスケジュールとの調整や早めの資料収集を行うことで、余裕をもった準備と目標達成のための意識を高めることができた。 ⇒バイトで忙しくて何もしない日などもあったので、一日○時間勉強したとは言えません。 ・結果としては、 S評価を得るのが１０％未満だといわれていた講義でS評価をもらえた これまでの成績でS・A評価合わせ８０％を取得することができた ⇒こんな成績は多くの人が取っているので、成果としては弱いと思います。 今までの経験を通して学んだことや得たこと （実はここが一番悩んでいて、上手く表現できません。） ・何事も目的を持ってひたむきに頑張っていこうと思えた ・目標を達成するための努力を怠らず、最後までやり抜くことを学んだので、仕事でも同じ姿勢を貫き、課題にぶつかった時でも決して投げ出すようなことはしない。 ・目標を常に持つことで継続して学習できることを学んだ 私は真面目で、コツコツ地道に努力するタイプです。 振り返れば、何か資格を取るときも、高校の授業でも、大学受験でもアルバイトでもそれは変わらなかったので、それが自分らしさだと考えていますが．．．継続性は前からあったような気がするので、それを生かして「計画性が養えた」と言って良いのか、「目的意識を持って物事をやり通す」ことができるのかなど、このエピソードでどう表現すれば、自分を伝えられるのかわかりません。 また、今までの三年間のことを漠然と書いているので具体性もなく、成果としてもイマイチなので、強いエピソード作りができません。 本来なら、自分で考えるべきですが、皆さんの力をお貸しいただければと思います。 よろしくお願いいたします。

OA機器を販売する会社に勤務しております。 本日、見込み先のお客様から 「○月○日に仲間１５名（その１５名も見込み先）が集まる機会がある。そこでおたくの 　商品を紹介してはどうか。」 とありがたい申し出がありました。 この、紹介してくれた見込み先のお客様は、私が最初、挨拶兼商品紹介という形で訪問し、 うちの商品を御覧頂いた所、気に入って頂きました。 ですがタイミングの関係で、今すぐ購入することはできない。という事で、 以後のアプローチは、時期になるまで控えようか。と考えかけていたところ、 逆に向こうから、時期が来たらぜひとも前向きに検討する、と言って頂き、 なおかつ「いいものなのはわかったから、仲間にも紹介しておくよ。 また集まる機会があったら連絡する」ともおっしゃっていただきました。 その方の仲間にもうちの商品を紹介することができれば、 その全員がすぐその場で購入、となることはもちろん ないかもしれませんが、絶対に見込みはあるはずなんです。 そんな中、今回の申し出があり、それは大変光栄です。と即座にOKしたかったのですが、 先方の指定した日がちょうど、うちの会社の全社員が集まって行う年に一回の会議の日 だったので、OKする前に報告をしなければならないと思い、いったん保留にしました。 そして、上司に報告し、社長にもその旨を伝えてもらったところ、 「会議はすでに前からこの日と決まっている。それを無視して行くのは許可しない」 との返答でした。 私は、それを聞いて納得できなかったので、何とか許可を出してもらえるよう 上司にもお願いしたのですが、全くらちがあかない状態で、 見込み先の方には、「申し訳ないが、その日、枠を取っていただいた時間には間に合いそうにもない」という内容で、断りの電話をしました。 「そっか、しょうがないね。」とは言ってくれましたが、私自身、申し訳なさとせっかくのチャンスを 棒にふった悔しさでものすごく憤りを感じました。 せっかく、その方にウチの商品を気に入ってもらえて、おまけに仲間の方に声もかけてくれて、商品を紹介する為の時間をとってくれたというのに、これではその方のメンツを つぶしてしまう結果にもなり、今後の見込み先としても難しくなってしまい、その方のうちの会社に対する信用も薄れると思います。 いくら会社の大事な会議とはいえ、こういう２択だったら普通はお客さんの方を優先するのは 当然じゃないですか？ それを、元々会議は決まっていたのだから、何としても出ろ。というのはおかしいと思いませんか？ その会議も、完全に欠席するつもりではなく途中まで出席して、商品紹介させていただける 時間にあわせるように出たい。というだけなんです。 しかも、その方の仲間が勢ぞろいする機会はめったにないのです。 ですが今回そういう機会が出来て、全員揃うなら、という事でうちの会社を思い出していただき、 商品紹介をさせていただく時間の枠も取ってくれて、連絡をくれた、というのに それを一切無視して、会議が大事。それを抜け出すのは許さんというのは、 日ごろお客様の為に、と言っているのと矛盾している気がします。 そもそも会議って、お客さんの為にどうしなきゃいけないか。というのを話あうものじゃないですか。 それなのにそのお客さんからの貴重な申し出を断っても会議の方が優先なんて 絶対に違うと思い、上司にも言ったのですが、 「同じ日に約束があったら、人として、最初に約束したほうをとるのが当たり前だ。」 「会社という組織に所属する人間なら、気持ちだけで動くな」というような 言い方をされ、全く話にならなかったので、少し考えを整理させてください。と 話を終了させました。 正直、整理も何も、当然納得などできるわけもないので、 もう会社からどういう罰を受けてもいいから、商品紹介を強行しようかとも考えています。 私の考えは間違っているでしょうか。 長文失礼致しました。 貴重なご意見を聞かせていただけると助かります。宜しくお願いします。

１７才の雄猫です。 いままで病気ひとつしたことがありませんでしたが、今年の春、顔の横の毛が抜けて近隣の、ホームドクターに見てもらった所、ストレスからという事でした。 その後、かきむしりで皮膚が酷くなり、夏にホームドクターからの紹介で隣駅の大学病院へ。 皮膚の方は不明でしたが、その後、食事を採らなくなり低体温になり再度、大学病院へ受診の結果、慢性腎不全でした。一時は、危ない所までいきましたが、無事に元気になり２日に一度の点滴とタブレットで健康を保っていました。 半月程前、腎不全の定期検診も良好で帰宅した夕方、突然苦しみだし、再度、大学病院へ受診。肥大型心筋症との事で、すぐに入院しました。２日の入院で呼吸困難、危篤に陥り、最後は家で看取りたいと思い、連れて帰りました。後遺症で半身麻痺が残りました。持って２～３日、と言われました。猫は、いつものリビングを拒否してキッチンに寝床とトイレを設置。私も、ビニールシートとマットレスを敷き、寝食をそこでしながら、看病をしました。 そして、半月が経ち、猫は、まだ頑張ってくれています。危篤で連れ帰ってから、ずっと緊張が続いています。何度もお別れを言い、容態の変化で一喜一憂して。 その内、片足に壊死が判明しました。何度も病院に通いましたが、足先では止まらず、付け根まで。今日の段階で、もう体力的に全身麻酔の断脚のリスクが大きすぎるとの事で、自宅で壊死の部位の消毒をしながらの看病という一番、恐れていた事になってしまいました。 現在、一人暮らしで、先月から失業保険の給付を受けながら職業訓練校に通っています。 猫の病気で早退、欠席、遅刻をせざるえなく、あと数日で卒業ができなくなります。 出来る事を、精一杯やろう、と思い、看病してきました。 経済的な事もありますが、１人で壊死の進行する脚を消毒して看取るのが、とても恐ろしいです。寂しがりやの猫で、今週に入ってからは、自身でも何かを感じているのか、寄りすがってきて、抱いてほしがります。 もう、学校も休めない状態です。（授業に出ないと失業保険が給付されません。そして、メンタル的にも、学校で隣席の生徒さんたちと、猫の介護や日常を話せる事も救いになっています） ３週間近くになる、猫の介護を精一杯やっていましたが、この後の壊死の介護は、自分のキャパシティーを超えてしまい、自身の心身の健康が保てるか不安でなりません。 御飯を食べなくなっても腎不全の点滴を続けていましたが、もう点滴を止めて 壊死に追いつかれないうちに、自然死を、と思っています。 壊死の猫を介護した事の有る方、どの様な感じの介護になるでしょうか？ 又、自宅で腕の中で優しく眠るような睡眠薬の様な安楽死を医師に頼めるでしょうか？ 寂しがりやで家が大好きな猫なので、私の腕の中で抱いたまま、脚が朽ちる前に看取りたいと 思っています。先週末で、足先だけの壊死が付け根に進行してしまい、とても辛く不安です。 現在、１人暮らしで、もう１匹、１６才の雌猫が居ます。病気の雄猫とは相性が良くなく、腎不全の際に、雌猫を避ける為に、人間のトイレに籠って治したような状態で、今回も、キッチンを１７才の病気の雄猫のテリトリー、寝室とリビングを１６才の雌猫のテリトリーと分けています。１６才の猫は、メンタルが敏感で、以前、心因性で胃潰瘍や血尿になった事もあり、今回の部屋のすみわけ、私が病気の猫の世話で殆ど、１６才の雌猫を構えない状態の為、食事は排泄の量も減っていて、又、こちらの猫も病気にならないかという不安もあります。 部屋を分けて住み分けをしても、互いに焼きもちを焼いて辛そうな状態です。 今は、危篤の方の猫を中心に世話をしていますが、２匹とも大切で大好きなの辛いです。 壊死の猫の介護、自宅での苦しまない安楽死について教えて下さい。 もう、自身でも限界を感じています。

知人から相談されたのですが以下のような状況の場合、 会社や当事者に法的な措置や制裁をしてもらうことは可能でしょうか？ またはそういった措置が出来ない場合、どういう風に動きかけていけば良いでしょうか？ 身寄りが居ない知人(仮にAとします)を友人の実家で居候させてあげており 友人もAも定職もなかったため、二人で仕事を探していました その際、Aの現住所が友人と同じ家になるため、企業側から理由を聞かれた際 「親戚の子で預かっている」と面接では受け答えしていたそうです その後、1年ほど派遣社員として同じ会社で二人は勤務していましたが 仲違いを起こし、Aが友人の家を飛び出し 会社の友人の家を転々としながら仕事するようになりました Aは最初無職であったため、生活費・交通費・食費などを 友人の家族は前貸ししてあげており、総額30万程度になるそうです 返済期限などは特に設けておらず、仕事していく上で積み立てて完済していく、 という話になっていたそうです 家を出た後、給料日に家に入れるはずだったお金の話も出ないため 友人はAに借金の返済をお願いしましたが話しあってもらえませんでした (突然、飛び出したので友人宅にあるAの私物も一切放置したままです) また、話し合いたくないためか会社で友人を他の社員ぐるみでいじめるようになりました どうやら他の社員の家を転々とする際に友人の家で住まわせて貰うために 暴行を受けた等の作り話や友人や家族の悪口を言っていたようです そのため友人は会社では仲間はずれを受けたり 会社帰りに言い争いになり、Aに押し倒され、友人は擦り傷ではありますが怪我をし、 病院に搬送されたこともありました ロッカーに「もう来なくていい」という旨のメモがあるなどの嫌がらせもあったため その内容を上司に相談しました ある日、上司から社長に話がいき、友人が休みの日に社長がAから話を聞いたそうです Aの話では5時間程、話合い、その話合いが終わったところで 社長から休んでる友人のところへ電話が来ました 結果は「親戚」という間柄が嘘であった事を大きな理由に、 また喧嘩両成敗だということで友人・Aともに即日クビを言い渡されました。 電話の途中で社長からAに変わりましたが、その際、友人はAから 「お前のせいでクビになった、どうしてくれる」等の暴言を吐かれ その電話は終わってしまい、友人は欠席裁判のままクビとなってしまいました ところが数日後、会社の同僚に確認を取るとAは出社しているという事実が発覚しました そこで友人は今後、どうやってAや会社と話しあっていけばいいでしょうか？ ・Aに借金の返済や友人宅にある私物の片付け等をお願いするにはどうすればいいか 　　Aは携帯電話を持っていないため直接の連絡は取れません 　　今、誰の家に居候してるか、その住所も分かりません 　　また、過去にAが消費者金融で借りていた金の返済願いが 　　友人宅に届くため、住所変更の手続きもしてほしいそうです ・またAが現在、居候している家が分かった場合の、その家の方との交渉の仕方について 　　恐らくAは友人から暴行を受けていた等の嘘をその家の人にもついていると思います 　　Aが居る家を突き詰めた場合、どうやれば話し合いの場を作って貰えるでしょうか？ 　　※会社の同僚の多くは実家暮らしです ・会社に対し、Aと友人の理不尽な対応の差の解消をしてもらうにはどうすればいいか 　　いじめられて、暴言を吐かれ、挙句クビになった友人としては 　　職場復帰はできなくとも、せめてAは解雇してもらいたいそうです 法的な措置がとれるならそれが一番ですが、 とれなくてもどういう風にAや会社に対してアプローチして交渉していくのが最善でしょうか？ 難しい問題だと思いますが、ご回答やアドバイス頂ければと思います。

４年くらい前に、近所のママ友（Aさん）と同じ育児サークルだというママ友（Bさん）を紹介されました。 私達は友達の友達は皆、友達だ～的で、その時々で、私の友達やら、Aさんの友達やら誘って４～５人くらいで、子連れで遊んでました。 Bさんとは個人的に週２回ペースでメル友するようになり、ウチの子が幼稚園が違っても、全然変わりなくだったので、このまま子供抜きの付き合いになって、老後に一緒に温泉旅行に行きたいね～って話しをする程の仲に。 ところが年中でBさんは役員決めで、誰も成り手がいなく、じゃ～自分がやる！と勢いで立候補し、それから何だか変わってしまいました。 役員の仕事で落ち込み、メールが毎日、続いたかなぁ～と思えば、急に３ヶ月もメールが来なかったりする～のは良いのですが、 気になったのは、私がヨガを始めようかな？とか、やりたい事をメールに書くと、必ずと言って良い程、Bさんはソレに「私もやりたいけど、今は忙しいから来月あたりに一緒にやろう」と返信する癖に、イザ来月になり「○○の件、どうする？」とメールすると返信無しで３ヶ月経過・・・そして次のメールの時には、その話題は一切触れないのです。 役員の任期が終われば、元のBさんに戻るかと思いましたが、任期が終わってもダメでした。 Bさんが言うには「何ごともヤル気は有るんだけど、でも週に２～３日でも外出予定が入ると今週は忙しい！って思って疲れちゃうの。それで結局、口ではアレもしたい、コレもしたいって思ってても、実際に動く段階になると面倒になっちゃって・・・」らしいです。 この２年間、私との「○○しよう」と言う口約束も、ヤル気は有るけど、土壇場になると面倒になっちゃったんだと思います。 それで私は、Bさんが自分から具体的に日時を言って来るまで、気長に待つことに。 そしたら先日、「○日に飲みに行こうと思うの。Aさんも誘ったから３人で行こう」と突然の誘いが。 私はその何週間か前にも別件で飲み会が有り、そう度々だと夫には言いにくかったけれど、夫に事情（もう２年もBさんとは会って無い）を話し子守を頼み飲みに行ける事に。 ところが、当日の朝、Bさんから「熱は無いし、普通に外出するならば平気なんだけど食欲が無いから、今日の飲み会は欠席するね」のメールが。 呆れてしまい「では延期で良いです。お大事に」が精一杯でした。 私は今回の事は正直、怒っています。 きっと又土壇場になって面倒になってしまったのかもしれないですが、予定を合わせるコッチの身にもなって欲しいと思いました。 以前、Bさんのメールで「もし私に気に入らない事が有ったら、正直に指摘して欲しい」と書いて有ったので、この気持ちを本人に伝えようかと思ったけれど、昔、友達とメールに思っている気持ちを伝えた為に喧嘩して絶縁になってしまった経験が有り、同じ地域に住んでいて喧嘩になるのは嫌だと思っています。 Aさんに私の気持ちを伝えようかとも考えたのですが、Aさんは普段から人の悪口とか言うような人では無いし、元々BさんはAさんからの紹介の友達だった訳だから、Bさんを悪く言う事も気が引けます。 そのうち延期にした飲み会のお誘いが来るかと思います。 もし本当にBさんが来るならば、喜んで参加はしたいと思っていますが、どうしたらBさんの「ヤル気は有るけど、土壇場に面倒になる」を阻止出来るでしょうか？ Bさんは幼稚園の役員をするまでは、こんな人では無くて、何でも率先して計画を立て、みずから頑張って行動に移してくれるような、責任感の強い姉御肌？の感じでした。 もしかしたら役員の荷が重過ぎて、本人も気ずかないけど、躁鬱？更年期？みたいな病にかかってしまったのでしょうか？ もしそうならば、出来る範囲で力になってあげたいとも思います。 私はBさんの行動に怒っていますが、Bさんじたいは好きなんです。

何度もここで質問させていただいています。 また、質問させてください。 私が通う私立高校も夏休みに入りました。 でも、休み明けの事を考えると憂鬱で・・・ ずっと胃が痛くて背筋がまっすぐ伸ばせません。 学校に行こうとするとお腹が痛くなって歩調が遅くなったりします。 と、言うのも私は嫌われているからで・・・ (ここで質問させて頂いて、気にするな。自分だけに原因があるとは限らない等のアドバイスを頂いています。) 中学時代(女子校)、とても自由に生きてきたせいもあり、今、共学ではありえない行動をしてしまっていました。(短いスパッツからパンツが見えていた等) あと、ケータイのアラームが鳴ったのが自分だと本当に気付かなかったり。 ほとんど会話を交わした事のない人からも嫌われています。 会話を交わせるのは、親友2人、友人4人、交わせるかどうか微妙な人が2人だけです。 (多分嫌われていないと思うから。微妙な人とは、本当に微妙なため。ちなみにクラスに女子が21人もいてこの人数です。) 幸い、心から信頼できる親友が数名いて、彼女たちがいるので学校には通えています。 その一人に相談すると 「M(私)が不登校になったらM駅(私の自宅の最寄り駅)まで毎日いく」 「Mが学校辞めるなら(or私とクラス変わったら)学校辞める」 泣いた時は 「私はMの味方だから！」 などといってくれます。 他の親友・友人は 「友達思い(たまに思いすぎとも・・・)」「腹白(腹黒の逆)」「歴代の親友で一番優しい」 などと、どちらかと言うと良い評価もくれます。 (天然、馬鹿、いじると面白いなど微妙な評価もありますが・・・) これは本当に幸せな事だと思います。 でも本当に辛くて・・・ 私立から他の私立に逃げさせて(ここについては後で触れます)くれた親に悪くて、不登校や心療内科にかかりたい等、言えないでいます。 実は私は中高一貫校に通っていました。 でも中２の夏。 色々不満が溜まり人間関係がこじれてきました。 そして、信頼できた人(Aちゃん)に相談したら(リスカ未遂を暴露した自分がバカなのですが。)その人が信頼できる人で私の親友でもあった人(Wちゃん)に広まり、またまた・・・(省略します。 そして、他の友達1名(Tちゃん)しかアドレスを知らないブログに自分中心の感情で不満を書きまくってたら、Tちゃんにバラされました(Rちゃんはウザイ、自己中などと書いた私がいけないのですが) そして、仲が良かったクラスで一番権力をもつ女の子(Rちゃん)に嫌われクラス中にも嫌われ、本当に孤独になり、不登校に。 でも、多少気にかけてくれる子はいて、(不登校になる以前若干仲良くなていた)彼女らの支えにより復帰、クラスの人とも和解して最後は無事卒業しました。クラスメイトと談笑できる程にまで復帰していました。 欠席総数が3年間で25日前後だったので不登校といって良いか微妙ですが・・・(1年～不登校前までは皆勤、3年では精勤です。2年では不登校の後インフルエンザで休んだ以外皆勤） でも、これは3年間クラス替えが無く、時間があったからできた事です。 今は毎年クラス替えがあるので無理です。 来年クラスが変わってもきっと今のクラスの人の噂とかで・・・ でも将来の夢があって絶対に大学に行きたいし、普通の高校を卒業したいので退学という選択肢は無いです。(犯罪心理関係の職に就こうと考えています。具体的な職種も言えます。) このような毎日に疲れています。 自殺しようとは思わないけど、死にたいとか消えたいなど考えはします。 (実際に自殺したら祖父母や親や親友達が悲しむ事はわかっているので・・・) 心理学の本やネットの診断などを見るとほぼ100％重度の鬱状態との結果がでます。 こんな性格だから嫌われるのかな・・・ 見た目も本当にダメだし(これは真面目に) 勉強も本当に出来ないし(赤点２つあります。現在補習期間中。) 運動も出来ないし。 たしかに付き合ってメリットはないと思いますが、 別に人をいじめたりしないし、嫌いだからと言って人をあからさまに避けたりしないし(自分に害がある場合は別) 特にデメリットも無いはずです。 何を質問したいのかよくわからない文章になってしまいました。 でも、助けてください・・・

NHK実践ビジネス英語2017年10月号Lesson 13(3)のMcMillanさんの台詞からです。 It all goes to show that beauty is in the eye of the beholder ― even when it comes to produce. Web検索で”go to do”は動作としての”go”です。辞書にも下記のような例があります。 We went to see the show last evening.　夕べショーを見に行った。 テキストのIt all goes to show that を直訳すると、all「すべて」to show that…「…であることを示している」”go”「に行きつく」ということで、「すべて…であることを示すことになる」という意味かと思いますが、通常の動詞goの持つ物理的に移動する「行く」という意味とは異なると感じました。 Web検索で”go to show”を調べると、「証明となる、よくわかる」（Weblio辞書）と言った意味が出てきます。 (1) go to show：〈…ということの〉証明となる 〈that〉 (2) [It just [only] goes to show で] (言おうとしていることが)よくわかる, まさによく証明されている. テキスト例文”go to show”のように、動詞goが「～する」という意味の用法を調べてみましたが、これ以外、見つけられませんでした。もしあれば教えてください。 この意味の用法は、未来形を示す”be going to”に近いのではないかと思いました。 動詞go「～する」の進行形ですから、「今まさに～しようとしている」という意味となります。 この用法なら当然色々な動詞（不定詞と言うべきかな）が続きます。また、”be going to show”があっても不思議ではなさそうです。不定詞そのものが未来志向ですが、”be going”「～しようとしている」で一見落着に思いました。 [質問] 動詞goを「～する」と解釈するのは間違いでしょうか？それとも普通のことでしょうか？ 往来発着動詞go「行く」ですが、「～する」という「意思」を示す用法だとすれば、通常、進行形をとらない「心理作用を表す動詞」に相当するのではないでしょうか？ 非動作動詞の進行形を取る例が、未来形を示す”be going to”で登場していたことになります。 状態を表す動詞（存在動詞、受動的知覚動詞、心理作用を表す動詞）が進行形を取る例はいっぱい紹介されていますが、動作動詞の進行形が表す状況（進行中の動作、習慣的な動作、未来の予定）とは異なり、時間的・場所的あるいは精神状態が現状・通常と異なる場合に使用されるのではないでしょうか？ 特に、精神状態が通常とは異なる場合、それをその瞬間（現在または過去）の状況として強調する用法ではないでしょうか？ 以前、病気欠席理由のメールとして”I feel sick.”と書きました。その返事として、ネイティブの先生から”You’re feeling sick.”が返ってきました。 McDonaldのCMに”I’m lovin’ it!”というのがあるそうですが、これなども”Do you like it?”と訊かれて、ビッグマックを口いっぱいに頬張りながら、”I’m lovin’ it!”と答えている感じがします。 McMillan: Or to we Brits, for that matter. It all goes to show that beauty is in the eye of the beholder ― even when it comes to produce. But as people take more interest in various ethnic cuisines, I think we'll see growing consumer acceptance of produce previously considered odd or unattractive. @ 2017年10月L13(3) 「それは、なんでも見る人次第だということをよく示していますね。農作物に関してもそうなのです。」 　It all goes to show thatそれは…であることをよく証明している 　in the eye of the beholder　見る人の目による Word Watch：beauty is in the eye of the beholder美は見る人の目による…蓼食う虫も好き好き Cortez: I think what this all goes to show is that the days of the corporate power lunch are well and truly over. Just as the “ liquid lunch” of the ‘70s and ‘80s was replaced by the power lunch of the ‘90s, it in turn is giving way to the power latte or much more modest business lunches as the economic crunch hits home. @2009年9月L12(2) 「これはつまるところ、会社負担のパワーランチの時代が完全に終わったことを示しているのだと思います。」 同じ様な表現が以前のテキストで、” what this all goes to show”という形で登場し、「これはつまるところ」という訳になっていましたが、直訳すれば「これがすべて証明することは」でしょうか。What節の文の構成は、本来、”This all goes to show what”で関係代名詞whatが倒置されて先頭になっていますが、”It all goes to show that”と全く同じ構成です。 ※OKWAVEより補足：テーマ「実践ビジネス英語」から投稿された質問です。

私は一度離婚し、３年を経て、同じく一度離婚歴のある彼と結婚を希望してます。 彼がこれから私の親に会い結婚の了承を得て、その後 彼は私にプロポーズしようと考えており、その近い後日、両家顔合わせができたらと考えてくれています。 それが、母は不参加宣言をし、変わった形になりそうで、ご意見いただきたく投稿させていただきました。 私の母はパーソナリティー障害と思われます。幼いころから叩く・引きずりまわす・怒鳴る・過干渉、ただ3食を用意してくれて習いごと、学校行事は来てくれたりしました。でも価値観の押しつけ、感情が激しい母がいつも難しくこわかったです。（私もそんな母に子供時代から依存するようなクセがあったように思われます） それを救ってくれたのは、ありがたく最初に結婚してくれた旦那さんです。あいにくすれ違いでお別れになりましたが、母から離れて暮らすきっかけになり、外の世界を知り、気楽に生きることができ、今まで自分の意見・自分の意思で生きていないことなどに気づきました。 母は1回目の結婚のときも今回の結婚予定の2回目も、相手に会っていただけないでしょうかと話すと顔が曇り「また同じこと繰り返すだろう（離婚）。相手は、わけありか。まぁろくなんじゃないな」「私は、腹を痛めて産んで、子供の幸せだけを考えて、ボロを着ながらも働き続け、こんなに子供に与えたのに、おまえは大学を失敗し習いごとも成果が出ず…」と長々と話し、なぜその話題になった？何の時間？というような話が続き、最後に「両家顔合わせとか私は一切出ない」と言いました。 私としては、父が優しくてきちんとしてくれるので、父だけ出てくれるようお願いし、相手と相手家族には母は精神的に不安定であることをそれとなく説明して進めて行けたらいいなと思っています。 （相手の親はお父さまが亡くなられておられないので、お母さまだけです。相手のお母さまは結婚に前向きな言葉を下さってます。しかしうちの母が難しいことについてはまだ話していません） 懸念していることは、どんなに相手と相手の親が「それでいいよ」と言ったとしても、結婚をうちの母が反対しているのではないか と思われてしまうことです。 それと、うちの母は「一切出ない」と言いながら、それを色々とフォローしてくれるうちの父に「よそで良い格好ばかりして」と悪者のように言ったり、私が母親抜きで進めたこともきっと、母親を仲間外れた最低の娘とその旦那 という言い方を永遠とすると予想されます（昔からこのパターンです）。私が一切母をかまわなくなると、父に八つ当たりが始まります。父も限界に達して母に別れたいと言うと、母は線路に寝転がったこともあり、何するか分からず怖いです。 母は1回目の結婚の元夫とその両親に失礼なことを言ったことがあります。私が親しくお世話になっていた以前勤めていた会社の人にもでした。 2回目の結婚では、優しくて思いやりのある彼や彼の家族に、母からそのようなこと絶対させたくないと思ってます。 私も相手も年齢が40代で心から一緒に幸せになりたいと思ってます。私は母のために解決しそうにないことで、自分の人生の歩みを止めたくないと思っています。ただ今後気持ちよく過ごせない何かを残すこともできれば避けたいです。 上記のような難しい母親から結婚相手に会わない、両家食事会に出ないと宣言された場合、皆さんなら ①「彼が挨拶に来るとき、母無しで進めますか」 ②「両家食事会はどうしますか」 補足）父は以前 母に追い出されてから、亡くなった祖母の家で寝泊まりし（仏壇もあるし）、母を少し心配したり郵便物を取りに行くため母のいる家を行き来してます。弟は母にキレて母と7年間会わず。ですが弟も結婚をひかえてます。母は祖母の葬儀も欠席。母は母の兄夫婦とも絶縁、近所・私の同級生の親とも喧嘩したことがあり、母と親しい人はいません。

長文になり読みにくくなってしまっています。 申し訳ありません。 あたたかい御反応をいただけたら幸いです。 よろしくお願いいたします。 今学期から高三生となりました。 学期初めの始業式、HRなど三日間程登校することができましたが、 以降先週は全く登校することができませんでした。 「一週間休んだくらいで」とか「甘えないで行け」とか思われてしまうのだと思います。 でもなぜか自分でもわかりきってるそんな簡単な『一歩』がどうしても踏み出せないのです。 話が脱線して申し訳ないのですが、少し僕自身の昔話をさせていただきます。 僕は小さい頃から忘れ物が多かったりすぐに物を落としたりしてしまう子でした。 そんな僕は集中力と頑固すぎるほどの真面目さがあり、そのおかげが某国立小学校に運良く入学することができました。 その後、少し特殊な環境ではありましたが何の変哲もない小学校生活を送り、附属の中学校へと内部進学しました。 附属と言えど軽い進学試験はありましたが到底「受験」と呼べるようなものではありませんでした。 中学校では小学校からの付き合いがほとんどという環境や、持ち前のコミュニケーション能力の高さからいつの間にか部活やクラスの中心・先頭的存在となっていました。 他学年からの知名度も高く、校内では割と有名な存在でした。 （主観的、客観的また医学的にも見た僕の長所の一つのようです。） しかし、そんな人間関係や娯楽等にうつつを抜かしているうちに成績はどんどん落ちていき、高校の内部進学を自主的に断念しました。 受かるだろうと教員からは言われていたのですが、さらにハイレベルになる高校の授業への不安や、今までずっと同じ仲間たちと同じ世界で生きてきていたので外に出てみたくなった為、外部受験を決意しました。 今振り返ってみると、 故意ではありませんが『「憧れの対象」としていつの間にか見られるような存在になっていた自分』と『本当の自分』とのギャップに無意識に耐え切れなくなっていた事、そして試験に落ちてしまった未来の自分を想像したときに、格好悪いことですが「憧れの対象」としてのプライドが許さなかったのだと思います。 そして現在通っている某都立校に進学しました。 ９年間も同じ仲間がいるぬるま湯のような環境で過ごした僕は、案の定、入学当初から友達ができず孤立していました。 誰かに声をかけることは苦手ではないのですが、初めて知らない人たちの中に埋もれた緊張と動揺から何もできず塞ぎ込んでしまいました。 とは言え他クラスに小中と一緒の学校の親友がいたり、中学校から始めたハンドボール部に入ったりと徐々に交友関係も広がり、平凡な日々を過ごしていました。 そんな「平凡な日々」をすごす「平凡な自分」の脳裏を過ぎるのは「憧れの対象」だった『過去の自分』でした。 今の「平凡な生活」に不安はありませんでした。 あの日々も今思えば幸せで、大切な大切な毎日でした。 しかし愚かで無知で子供だった僕は『過去』にとらわれ続けていました。 昔のクラスメート、チームメイトなどと頻繁に会い、中学校にもよく遊びき行き同窓会の幹事も担当しました。 そんな自分への自己嫌悪、かつての同級生からどう思われているか悲観的にとらえてしまったこと、また当時のクラスメートたちへの申し訳なさなどで、 僕の中の何かが弾け、崩れてしまいました。 2012年10月雨が降っていた登校日のある土曜日のことでした。 制服を着た僕は、どうしても学校に行きたくなくて「行ってきます」と親に伝えたまま雨の中当てもなく自転車をとばしました。 行き着いた先は、中学のクラスメートとBBQ等の同窓会をした海浜公園でした。 呆然とした僕は降りしきる雨の中、柵の向こうの荒れ狂う海を見つめていました。 どれだけの間そうしていたかは覚えていません。 ただ、柵に手をかけ乗り越えようと力を込めた時に近くに清掃員の方がいたのを見つけ我にかえったことだけは覚えています。 その日は、無断欠席、連絡手段のシャットアウト等を柄にもなくしてしまったため、あと少しで警察沙汰になるところでした。 それから僕は学校に行けなくなりました。 混同してしまいそうな複雑な話、かつ拙い文のため読解しにくく申し訳ありません。 これは二年前、高１の時のことです。 精神状況が不安定なままの不登校は続き、精神科にも数件伺いました。 そして自分に合った医師、カウンセリングの先生と巡り合うことができ徐々に回復していった僕は単位や出席単位もギリギリではありましたが保持し、無事高校二年生に進級することができました。 当時診断された病名は「躁鬱状態」でしたが、理性もあり「うつ病」とはっきり診断することはできなかったようです。 高校二年生になった僕は、初夏頃に親身に支えてくれる良きパートナーもでき、また「平凡な」高校生活を過ごしていました。 しかしちょうどその頃から、高１のときに仲が良かったクラスメートが僕と同じような状態になり不登校になってしまいました。 「仲間が苦しんでいる」それだけでも放っておけない性格に加え、「自分と同じ苦しみを味わっているのか」といてもたってもいられなくなった僕は元クラスメートの仲間たち等と学校前の早朝に家まだ迎えに行ったりと自分勝手に尽力しました。 しかし彼は結局、戻ってくることはありませんでした。 もっと的確な対応ができたのではないか、無我夢中になりすぎて距離感を間違えすぎていたのではないか、 あの頃のことを思うと後悔ばかりがあふれてきます。 そしてその影響からか、僕自身もまたちらほらと学校を休み始めてしまいます。 パートナーの支えもあり何とか登校することが増え安定してきたと思っていました。 しかし９月に行われる文化祭関連で一悶着あったりと段々僕の心内は崩れそうになっていきます。 不安定な僕はパートナーを無意識に傷つけ疎遠になっていき１１月のはじめに別れました。 対象喪失によりここで崩れると思いきや持ちこたえ、後悔と感謝とこれから頑張ろうという気持ちで悲しみを誤魔化していました。 そんな不安定すぎる状態のまま行った修学旅行で全てが崩れました。 独りになりたくてもなれず、ハードなスケジュールにもついていけず、だれとも会いたくなくなってしまっていた状態での集団行動。 地獄でした。 修学旅行明けの一週間程は自分を誤魔化し登校していましたが、本当の地獄はこれからでした。 一学期、二学期でちょくちょく休んでいたツケがここで来ました。 誰とも会いたくない独りでいたい。 何もしたくない何をする気も起きない。 でも、 欠席すると日数の関係で退学。 考査である程度の点数を取らないと成績不良で退学。 学校からは「もう諦めろ」という圧力。 元来の性格から本音を隠し偽り、抱え込むタイプで誰にも頼れず、 ただただ夢か現実かもわからない毎日を独りで生きました。 登校し、机に伏せ、誰とも話さず、必要な授業のみ出席し、めまいで倒れそうになりながら帰宅。 話す相手は母親かカウンセリングの先生、精神科の先生、担任の先生くらいでした。 あの頃、本当に「現実に」生きていたのかは今でもわからないほど辛辣な日々でした。 しかし大人の方々の支えと自身の意地で出席も成績もクリアした僕は段々と「普通」に戻ることができました。 そんな日々のなかで嫌になるほど自分と向き合い、様々なことを学びました。 対処法や自分への対応についてたくさん、たくさん知りました。 でも、現在学校に行けません。 春秋に起こる季節性の躁鬱かもしれませんが、不思議と今の心は安定しています。 ただ自分の四肢が異物であるような感覚など、過去の感覚を彷彿とさせるようなことがあるのも事実です。 精神薬、睡眠薬、ADHD（注意欠陥、多動症）の傾向があるのでその作用を抑える薬は一年以上服用していて自己管理できています。 先日は抗鬱剤を処方されました。 学校に行きたくないわけじゃないのですが、行きたいわけでもなくて… 今の引き籠り生活に悪い意味で慣れてしまったのかもしれません。 どうしても、どうしても「一歩踏み出す勇気」がでません。 「きっかけを作ろうとする意欲」がわきません。 「頑張ろう」って、思えないんです。 たったこれだけの読みにくい昔話じゃ僕のことを大して知っていただけないとは思います。 でももう、自分じゃどうすればいいか「わかってる」のに出来なくて。 どうしたらいいか「わからなくて」。 仲間に頼れなくて自分に溺れる弱虫な僕にはもう顔の見えない第三者的立場の皆様にご意見をうかがうのが精いっぱいで… 長々とした内容になってしまい申し訳ありません。 最後まで読んでくださり本当にありがとうございます。 それだけでも感謝の気持ちで一杯で少し気も楽になった気もします。 助けてください、とは言いません… 何かあたたかいお言葉、アドバイス等いただけたら、とても、とても嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

先日旦那の不倫が発覚しました。 私は２５、旦那は２９、相手は同じ会社の子で１８歳です。１か月半くらい付き合っていて週３～４回あているそうです。 今までやましい事や、風俗があっても、確たる証拠がないと認めなかったし、離婚は嫌だと言っていましたが、今回は、毎日朝帰りしたり、カマをかけてすぐ認めたり、いつもと様子が違い、子どもに会えるなら離婚したいとか、このままの状態で、彼女とも別れたくないとか、別れるかどうか少し考えたいと言われました。色々迷っているようです。 ただ、私を昔のように好きになれないと言われました。嫁と彼女の好きは違う。 仕事とアルバイトで忙しすぎる生活がしんどく、現実逃避したかった。と言っていました。 相手ともあったのですが、すごくスタイルがよくて、男が好きそうな顏で、おまけに男を手玉にとるタイプでした。 思ってもいないのに 「お子さんがいるので離婚してほしいとは思ってないです」 「好きになっちゃいけないってわかってたけど、こうなってからも別れないといけないって思ってたけどできない」 旦那には 早くおうち帰ってあげてとか、別れないとだめだよとか、不倫は辛い、２番目が嫌だから不倫はもうしない。と言っていました。 私は２人目出産後に体重や体型が全然戻らず、付き合った頃と比べるとかなり太りました。デブでおまけに持病で顏以外の肌が色ばまばらだったり湿疹で見た目も汚いです・・・。なので見た目では完全に勝てない上に、こういう見た目なので、甘える事やキスすることも遠慮してしまっていました。（夜の方は断ったことはありませんし、相手とはじまってからも夫婦生活がありました） 相手は、見た目がいい上に、男の喜ぶツボをわかっていて、完全に旦那を手玉にとっています・・・。 昨日はもう不倫はしない。辛いから。別れないといけないと言われ、まる１日ご飯は食べてくれない、仕事を無断欠席しようとする（結局私が電話しました）という状態でしたが、昨日子どもと一緒にお風呂には入りましたが、外食したいという要望は無視して、パチンコ、そのあと彼女と会っていて朝帰りでした。 私も最近旦那の話にすごーい！とか、かっこいいとか、昔のような謙虚さがなくなっていたし、育児と家事と、内職で大変なのに全然わかってくれない！と上から目線だった気がするし、旦那の気持ちを考えてあげられていませんでした。 何より太って多少の努力はしても、すぐにあきらめてしまった事、束縛しすぎて管理みたいになっていた事は反省しています。 発覚してから４日、まともにご飯が食べられず、３キロ減りました。 私も反省するところがたくさんあるし、旦那の事は好きだと思うし、やり直したいのですが、もう気持ちを取り戻すことは不可能なのでしょうか・・・・。 じっと待っていれば戻ってきてくれるのでしょうか・・・ 相手を見てしまったので、したいけど、もうこちらからは怖くてスキンシップはできないと思います。 旦那も一度ステーキを食べてしまったらゲテモノご飯は食べたくないですよね・・・・。 子どもはまだ幼稚園児と未就園児で、パパが好きです。 でも旦那はきっと私や子どもを捨てて相手とやり直したいんだと思います。 相手にも旦那にも一応別れてほしいとは言いましたが、一番盛り上がっている時だし、言ってもどうせ会うでしょ・・・とも言いました。 相手の好きなところをお互いに聞いても「何と言われたら困るけどとにかく好き」と言っていた事、 １か月半付き合っているのに、肉体関係が２，３回というのが本当なら、本気で好きなのかなとか、 もう完全に私が悪者で邪魔者で、余計ひねくれてしまいます。 今から私にできる事は頑張りたいと思っています。 なんとか旦那の気持ちを取り戻す方法はないでしょうか・・・・。 発覚してから、旦那の事が好きだから別れたくないという気持ちと、どうせ捨てられるなら幸せになんてさせたくない、など黒い感情ばかりで自分でも嫌になります・・・。 会う時は教えてほしい、遅くなる時は連絡がほしいというのも見事に約束をやぶられました。 旦那はめんどくさい事が嫌いなので、私が話し合いしようとしたり、相手を読んで話して、慰謝料などの話をした事でますますいやになっていると思います。 せっかちですぐに結果を出したいタイプなので、なおさら状況を悪くしてしまっていると思います・・・。 これから私はどうすればいいでしょうか？

友人関係について今後どう付き合っていくか悩んでいます。 状況説明が長くなりますが、宜しくお願い致します。 友人A・私　共に29歳女性です。 趣味仲間で、普段サシで飲みに行ったり遊んだりすることは有りません。 付き合いは10年ほどになります。 ことの発端は今年2月に行なった私の結婚式にAを誘ったことでした。 建国記念日の連休(金～日)の初日で、連休の中日や最終日よりは初日の方が 出席者の皆様に迷惑かけにくいと思って設定した日取りでした。 返信期限までに出欠はがきが届かなかったので連絡したところ、 参加の返事をもらいました。 その二週間後、仕事が入って行かれなくなったけど夜の二次会は参加しますと 連絡をもらいました。 更に一週間少し後(週末に式を控えた週)Aから「実は年末から体調を崩していて 会社を休みがち。自宅療養か入院という話しになっていたが、今週から 自宅療養が始まることになった。二次会も行かれなくなった」とメールが届きました。 Aからは早々に結婚祝いのプチギフトを頂いていたため、他の方より引き出物を一品多く 贈ろうと思っていたので、欠席ならばと宅配で贈ることにしました。 しかし宅配業者から連絡が来て、長期不在で届けられていないので本人に連絡して 確認してみてほしいと言われました。 そこでAに具合も尋ねがてらメールしましたが返信は有りませんでした。 度々悪いとは思いながら二度目、三度目の連絡にも返信無く・・・ そっとしておいた方がいいと思い、Aに連絡するのは一旦やめました。 ある日Aと共通の友達に会ったので「A大丈夫かな？全然連絡来ないし。 最近連絡取ってる？」と聞いた所、不思議そうな顔をされました。 その友人は2月の頭に、近々スノーボードに行くから道具を貸してほしいとAに頼まれて 家まで届けたそうです。 体調が悪い様子は全く無かったそうです。 この話しを聞いて、Aに嘘つかれたかな、と感じました。 そして先日、ばったりAに会いました。 Aは旦那さんと一緒だったのと少し騒がしい場所だったのでゆっくり話しませんでしたが、 Aは普通に「久しぶり～！元気ー？」という感じで声をかけてきました。 この時も2月のことには一切触れる様子が無かったので、最近思い切ってA本人に 「体調のこと、嘘ついてない？あの日何してたか多分知ってるんだけど・・・私のこと 気に入らないならはっきり言ってくれていいよ」と連絡してみました。 すると 「嘘って何の事？嘘ゎついてないよ。本当に1ヶ月くらい体調悪くて2週間ゎ会社も 休んでたから式に出れなかったのは本当だよ。メールはドタバタしてて 返してなかったのゎ悪いと思ってる。時間が経っちゃって言い出せなくて・・・ごめんね。 ○○のことイヤとか全然無いよ。だから会っても普通に接してるし、変な感じとか そーゆーのゎないよ。」という返事がきました。 今は「思い違いかな？変なメール送ってごめんね」と返してそこで止まっている状況です。 どうしても疑いが晴れずにいます。 Aはつい先日結婚しました。(お相手は私も顔見知り) 恐らく2月にスノボに誘われ、その頃から付き合い始めたんだろう、スノボの予定が 後から入ったから式を断る理由に困ったんだろうと考えてしまいます。 次会った時にこの話しに触れてこなかったらクロかな・・・と思っています。 (私が逆の立場だったら「そういえばこの前のメール何？」って聞くと思うので・・・) もし嘘をついていたとしても、正直に言ってくれれば水に流すつもりでした。 そもそも、式に来てくれなかったという気持ちも全くありません。断るなら断るで 普通に話してほしかったです。 大変長くなりました。皆様にお教えいただきたいのは ・客観的に見てAが嘘をついていないと思えるか ・今後の付き合い方。あなただったらどういう風にされますか？ 　(趣味仲間が集まればAはほぼ参加するので。今の私だと、しかとまで行かなくても 　　やや冷たく接してしまいそうです。) ・この年になって「ゎ」は無いだろう・・・って私は思ってしまうんですが 　皆様はどうですか？ 以上3点です。 皆様のご意見をお待ちしています。 宜しくお願いいたします。

長文ですがよろしくお願いします。 その保護者の子供（女児）は年中なのであと１年は保育園に通うはずなのですが、毎日毎日お迎えの度に怒鳴り散らしているんです。 以前はその保護者（Ａさん）は特にトラブルもない保護者だったようなのですが、８カ月くらい前から様子がおかしくなり始めました。 保護者と園との連絡ノート（個人ノートではないので、みんなの目につくノート）に担当保育者への不満を書くようになり、それはだんだんエスカレートし、担当保育士を誹謗中傷するような内容となっていきました。（デブ・土人・ブスなどと呼ぶ、呼び捨てにする） 息子が通う保育園のルールでは、夏期のプールは保護者が子供の体調をみて、熱を測り、プールに入ってＯＫかＮＧかを毎朝ノートに記入します。 Ａさんはその記入を忘れたために、Ａさんの子供がプールに入れないことがあったそうです。 それに対して「うちの子供だけプールに入れなくてかわいそうだ！」とノートに書いてありました。 プールの時期は園からのお手折りに「子供が自分で扱えるように髪は短めにしてください（強制ではない）」とあると、「うちの子供は長い髪が似合うんです！！みつあみをするととってもかわいいんです！！なんでメガネ（担当保育士）だけがみつあみしてるんだ！ふざけるな！」と連絡ノートに書くのです。 また、クラスのおもちゃにひも状のおもちゃがあるのですが、Ａ子さんの子供と他の女児がそのおもちゃで遊んでいて、首を絞められたそうです。首を絞めたといっても、年中の女児が仲良く遊んでいた中で首に絡まってしまったという感じらしいのですが、もちろん保育士もそばにいましたし、大事には至っていないのですが、Ａ子さんは「うちの子供が首を絞められた！どうしてそのおもちゃをまだ使い続けてるんだ！！」と連日騒ぎ続けました。 連絡ノートにも「子供が毎日うなされている！」「私も夫も精神科に通い始めた」「病院代を払え！」などと連日書き続けていました。 私が見た感じだと、Ａ子さんの娘は毎日休まず登園して楽しく遊んでましたが（＾＾;） また、園の行事（夏祭り）の際も、保護者は分担してお手伝いをするのですが、Ａ子さん家族は欠席していました。もちろん都合がつかずに不参加の家庭もあって当たり前だと思うのですが、夏祭りに参加した子供たちが「お祭り楽しかったねー」と話すことに対して、「うちの子供はお祭りに行けなくてかわいそうなのに、クラスでお祭りの話をするなんてひどい！！行きたかったといって泣いて大変でした！！！」と書いてありました。。。。。 Ａ子さんはお迎えに来ては、子供を園庭に遊ばせておいて、園長先生に何時間も怒鳴り続け、（午後１１時くらいまで園の事務所で怒っていたこともあったそうです）連絡ノートには「うちの子供は毎日寝るのが遅くなってかわいそうだ！」と書くのです。。。 ある時はハサミを持って保育園の事務所に押し掛けたり、園長先生を突き飛ばしている時もありました。 園側はとても困った様子でしたが、園長先生も担当保育士も丁寧に謝罪し対応していたように見えました。 しかしＡ子さんは腹の虫がおさまらないのか騒ぎ続け、最終的に担当保育士が別のクラスに変更になりました。 その担当保育士に年少から見てもらっていた息子を含めた年長さんは、卒園まであと３カ月というところで担当を変えられてしまいました。 保護者としてもその保育士さんと卒園式を迎えたかったのですが、異常なまでに執拗なＡ子さんの行動を見ていると仕方のないことだったのかなとも思いますが非常に残念です。 担当保育士が変わってＡ子さんは一時的におとなしくなったかと思ったのもつかの間で、また前にもまして大騒ぎするようになり、先日は他の子供たちがいる前で園長を「園長はねっデブで豚で悪い人なんだよ～！！」と言い放っていました。 保育士さんたちは、子供たちの前ではなるべく穏便に、刺激を与えないように話しているのにもかかわらず、Ａ子さんは大声を張り上げ、子供たちも唖然としています。 見ていて、あまりにも理不尽だし、不愉快だし、子供たちのもいい影響はないのでどうにかならないものかと思い相談いたしました。 キレたもん勝ちのようになっている現状がとても見ていられません。。。 何かよい解決策はないものでしょうか？

こんにちは。私は現在1浪中の医学部志望です。 私は恐らくもともと文系で、(英語・国語はなぜか勉強をあまりしなくてもできる)数学と理科は嫌というほど時間をかけても一向に進歩しません。それでも医師になりたいという強い意志があれば頑張れるのでしょうが、浅はかなことに私は少し勉強が得意だったのと、医師の年収が良いのと、親に「医学部でも目指したら」と幼いころから言われていたことを理由に進路を決めてしましました。他にやりたいことはあったのですが、就職に不利なので諦めました。しかし最近、やはり文系の学科がとても魅力的に感じます。というよりも、医師そのものへの憧れがないまま勉強しても受からないだろうし、一人でいるが好きで思いやりのかけらもない自分には医師は無理だと思うようになりました。今まではなんとか自分を納得させてやってきましたが、今更になってそのことを痛感し、なぜずっと目を背けてきたのか、自分に呆れるばかりです。 親は、もしセンターに失敗したら看護や薬学に落とせと言いますが、私は医療に興味はありません。それどころか理系の学問に興味はありません。私が本当にやりたいのは歴史(特に明治維新とフランス革命)です。社会は日本史選択ですが、これだけは一日10時間やっても飽きることはありません。本当は世界史もやりたいし、小学生のころからずっと歴史に思いを馳せて過ごしてきました。でも史学部に行ったところで歴史関係の職に就くのは難しいし、年収も低いと思います。出版社や市役所に就職するのが理想ですが、親はそんなの無理だと言います。(根拠は不明) 医学部医学科以外の学科の話をしただけで親が怒るので話し合いにならないのですが、親が言う「医学部に行くために浪人させたのに」「史学部なんか行っても仕事が無い」という意見ももっともではあると思います。ただ、今の状態で勉強し続けたところで、何年かかっても医学部なんか無理では？とも思っています。 今は駿台ＳＡクラスに所属していますが、どうしても予備校の授業が苦痛になり(家では勉強した)、クラス担任に相談したうえで前期後半はほぼ授業に出ませんでした。夏期講習も出たりでなかったりで、出ないときは自習室にいます。私は中学で精神的な問題を抱えてから欠席や遅刻・早退が多くいつも家で勉強していたのですが、今に至るまでずっと、どうしてみんなと同じようにできないのかよく分かりませんでした。勉強はできても、誰もが普通にできること(スケジュール管理とか、授業に出るとか)ができないことが多く、どこにいても劣等感を感じます。単にだらしないだけだと思いますが、「やらなきゃ」と思ってもなぜかその時になるとできないんです。物をどこに置いたとか簡単なことが全く覚えられなかったり・・ 話がそれてしまいましたが、本音を言えば私は文転したいです。でも文転したら新たに世界史と国語の記述を勉強しなければならないので、間に合わない気もします。それはやる気でカバーできたとしても親が許すとも思えず、医学部に行かなかったことを後悔するかもしれないとも考えます。(医学部に行っても何かしらの後悔はすると思いますが)嫌でもなんでも医学部を目指すのが良いのか、就職は気にせずに自分のやりたいことをするのが良いのか、自分の問題であっても決めかねています。(私はお金に対する執着がすごく強いです)どうして今になってこんなことで悩んでいるのか自分でも幼稚だなーと呆れ、親が怒るのも無理はないと感じつつも、もうどうしたらよいのかわからないので勉強も進んでいません。ここ最近は日本史しかやっておらず、昨日今日はほとんど勉強していません。何でも良いので、助言をしていただければ幸いです。お願いします。 ちなみに今の成績は 進研模試(偏差値)　国語　７６　　　　　　　今年のセンター得点　　国語　１９１ 　　　　　　　　　英語　７３　　　　　　　　　　　　　　　　　　英語　１６９ 　　　　　　　　　数学　６１　　　　　　　　　　　　　　　　　　数IＡ　６５ 　　　　　　　　　化学　６２　　　　　　　　　　　　　　　　　　数IIＢ　５６ 　　　　　　　　　生物　６６　　　　　　　　　　　　　　　　　　化学　　７０ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　生物　　７０ 河合塾マーク模試(自己採点)　国語　１４８　　　　　　　　　　　　地理　　　４７ 　　　　　　　　　　　　　　英語　１５０ 　　　　　　　　　　　　　　数IＡ　８０ 　　　　　　　　　　　　　　数IIＢ　７０ 　　　　　　　　　　　　　　化学　９１ 　　　　　　　　　　　　　　生物　７８ 　　　　　　　　　　　　　　日本史　７８ 駿台模試(偏差値)　国語　５０ 　　　　　　　　英語　５０ 　　　　　　　　数学　５０ 　　　　　　　　化学　４７ 　　　　　　　　生物　４５

やる気のないリーダー こんにちは 自分は大学の2年生です サークルの忘年会の出し物について困ってます 忘年会は各学年から１つ何か出し物をします (サークルのメインの活動とはちょっと外れたお楽しみ会みたいなものです) 出し物企画のリーダーは通常、その代の部長か1番のムードメーカーポジションがやります 本来であれば現部長の僕がやるところでありますが、同期のAくんに任せようと思いました Aくんは控えめな子なのでムードメーカーではありません、副部長でもありません 彼は控えめすぎて妙に僕らに壁を張ってるような気がします 仲はいいと思うんですが妙によそよそしい感じがします もうすぐ出会って2年経とうしてるのにこの壁は辛いな、もっと彼には心を開いてほしいなという同期メンバー全員の気持ちを込めてあえて彼をリーダーにしました けど彼は 「え、俺がリーダーやってもグダグダになるだけだよ、センスも技術もないし、それに俺、この夏休みはゼミの仕事で忙しいし、兼部してるもう１つのサークルや資格の勉強もしたいし俺なんかには無理だよ、明日から後期授業はじまるまでサークルにも顔出さんつもりだし」 いやいやいや、僕とA ゼミやゼミ内での役割は違うけど、同じ学科やん しかも僕とAと同じ学科なの他に10人いるし、 みんなゼミはバラバラだけど あとみんなバイトやら課題やらでトータルの忙しさは変わらないだろうし、 それでも俺たちはAにやってもらいたい 俺たちの意見を取捨選択してまとめるだけでいい 技術やセンスはなくてもいい 俺たちがカバーする これを機におまえが無意識に張ってる壁を壊そうや という旨を彼に伝えたら 彼は引き受けてくれましたが微妙な顔をしていました 嬉しそうではあるが自信なさげな表情 その翌日から、彼は本当にサークルに来なくなりました Twitter見る限り本当にゼミやもう１つのサークルや資格の勉強が忙しいようです でも、彼が言うほど忙しいか？という疑問もあります よく見たらちょいちょい遊びに行ったとか最近買ったゲームのツイートをしてるので、 忘年会の会議ぐらいはできるのでは？ 一応、夏の終わりに彼から連絡がありました 会議をしようと やっとか、 やっと話し合いができる 最初はグダリながらもなんだかんだ会議をしてましたが20分を過ぎたあたりで、先輩が急にやってきて、ネタバレを避けるために話をそらしたのですが気がついたらそのまま解散 Aは先輩と遊びに行く その翌日から完全になんの連絡もなくなりました 後期授業始まっても会議再開の兆候なしです サークルには週1だけだけど復帰するようになったのですが、その際会議はノーコメント 活動のあと、他学年と遊びながら気がついたら帰ってしまいます どうしたもんか 彼、自分がリーダーということ忘れてるんじゃ、 僕はそれとなく後輩のBにどうなってるかAに聞いてくれと頼んでみました Aは同期には妙な壁あるけど、一部の先輩後輩にはかなりオープンなので、オープンされてる後輩くんに頼んでみました 調査の結果Aの回答は 「あー、ゼミと他サークルと勉強で完全に二の次になってたわー、そろそろ集まらんとなー」 で、次の会議はいつでしょうか？ 折角、僕らの代のリーダーを任せたのに全然進まない 1番遅れてるんじゃ、僕らの代が、 同期で同じ学科のCくんがAの代わりに俺リーダーやろうか？と名乗りをあげてくれるんですがそれはなんか違います てかCはゼミとバイトでリーダーやってて彼よりずっと忙しいはずです そんなCに任せるのも..... 僕がやるのもいつものサークルになって面白くないし、 なんかA、忘年会に対してやる気がないように見えます それとは対照的に何にでも使命感を抱いてしまうCが名乗りをあげている Cに任せるのもなー、過労死しそう じゃあ他の部員？ てか今回のテーマは何？ 忘年会通じてAを同期メンバーに馴染ませることでは？ 他の部員にやらせるのも気が引けます あと、多分ですけど彼、自分がリーダーじゃなかったら忘年会来ないような気がします 去年結局よくわからない理由で企画からフェードアウトして忘年会欠席したので、 あと呑みの席にはまったく来ないので 先輩や後輩がいても、 なんとかして彼を忘年会に来させたい、リーダーにして距離を縮めたいのですがどうすればいいでしょうか？

モヤッとします。皆さんならどう感じますか？ すみません長文です。昨年4月からある資格取得を目指してスクールに通っています。各コースは1年制で認定試験合格者だけが次のコースに進めてトータル3年で資格取得ができます。民間資格ですが、毎年受講者はかなりの数です。そのスクールで2人の知り合い（ＡさんとＢさん）ができました。わからない所を教えあったり、スクールの後たまに食事したりしています。私とＢさんは仕事の関係でたまに欠席もありましたが、Ａさんは皆勤賞でした。 昨年末、今年3月の認定試験前に試験対策の特別授業（参加自由/有料￥6000）を行うとの告知がありました。年間の高い授業料と認定試験（なんと￥18，000！）の他にまだお金が必要か～と思いましたが、合格したいので私とＢさんは受けることにしました。Ａさんは「高いですね～。私はやめときます」とのことでした。それから数ヶ月Ａさんが特別授業のことを口に出すことはありませんでした。そして特別授業の日、Ｂさんとわからない所を質問したり傾向を聞いたりしました。しかし、担当した先生が悪かったのか有料でこの内容？とわずかに不満も残りました。 その翌日Ａさんから電話があり、「あれから特別授業やっぱり受けようと思ってたんですが、どーうしても仕事休めなかったんです。わからない所教えてもらっていいですか～？」と聞かれわかる範囲で答えました。他には「・・ちなみに先生は傾向とか話されました？」と聞かれました。内心「え？」と思いましたが、咄嗟にどう答えていいかわからずそのまま教えました。（私はバカ正直というかバカなんでしょうか；）ちゃっかりしてるなーと思いましたが、どうしても来れなかったのならしょうがないと思うようにし、この時点ではこれ以上は何も思いませんでした。 そして後日、認定試験も無事終わり3人で自己採点したところ全員が合格ギリギリラインでした。その時に初級コースなのに難しすぎるとか、お金がかかりすぎるとか、頼りない先生がいるとか少しグチを言い合いました。私とＢさんは特別授業もやや不満が残ったよね～と言い合っていました。すると、それを聞いたＡさんが怒り出して「￥6000も払ったのにそんな感じだったんですか！絶対おかしいですよ。試験も難しくしてまた来年も受けさして高い検定料とるつもりじゃないんですか！私、色々今まで思ったことを電話で抗議します！前々からよくない評判も聞きますし、文句言って別のスクールに変わります」と言いました。 確かに不信感を持つことありますが、私はせっかく1年行ったしここで資格をとるのなら何も言わないといいました。と、いうのも以前に勤めていたところで最初の求人広告と違う点があり、直談判した所「気に入らないなら去れ」という感じで、立場が悪くなっただけでした。しかし、Ａさんは「仕事とスクールは違います！こっちはお金払ってる客ですよ。何も変わらないかもしれないけど、伝えることは大切です！！」というので私はそれ以上何も言いませんでした。他の不満はともかく特別授業に関してはＡさんが怒ることでもないのになとは思いましたが。しかし、その後1人で考えてやっぱりＡさんのいうことも一理あると思い 色々考えてスクールに電話して特別授業の内容についてで感じたことなどを伝えました。事務所の方は「参考にします」とのことでしたが。 その後、合否がきて私とＢさんは不合格でＡさんは合格でした。この結果は素直に受け入れています。そして合否以降連絡をとっていなかったＡさんからメールがきて「次のコースに進むことにして4月から行っています♪また皆で会いましょうね♪」とのことでした。 色々な思いが交差しました。「あれだけ怒ってたのは何？」「で、電話はしたの？」「別のスクールに行く件はどうなったの？」あれだけ怒って抗議すると言っていたのに、受かれば全てをきれいさっぱり忘れてしまうのかと思いました。もちろん私は初めから抗議するつもりはなかったので関係ないと言えばそうなのですが、「口だけ」という部分が腑に落ちません。それとも私は不合格だったからそう感じるだけなのでしょうか。私の立場でもこういう場合、特に何も思わない人の多く私がいちいち引っかかりすぎなのでしょうか。Ａさんの発言は一時の感情だったと流すことでしょうか・・。気持ちを切り替えて、また合格に向けてがんばりたいのでご助言をいただければと思います。よろしくお願いいたします。

自分が親になることの大きな不安 http://okwave.jp/qa/q4313493.html http://okwave.jp/qa/q4841939.html 以前にも上記のような内容の質問をさせていただいていますが・・・ 結婚して2年が過ぎ 最近、徐々に主人との子どもが欲しいと思うようになりました。 （年齢的なことも含みますが） そう思うようになったのは、 一番には尊敬する主人の血を引いた子どもに会ってみたいという 思いからです。 相変わらず、母からは時々実家に帰省したり メールをするときなど（どちらも嫌々仕方なくなのですが） 「早く孫が見たい」と言われるのが本当に腹が立ちます。 私が、母を嫌い（はっきりと嫌いと書いてしまいますが）と思う 大きな理由はいくつかありますが、 1)20歳頃に、突然、 　「私は、学生のときにまだお父さんと付き合っているときに 　いちど妊娠して、学生だったから中絶をした。」と言ってきたこと。 　実は、その以前に母の昔の日記を偶然見つけて読んでしまい知っていましたが 　私は黙っていました。 　その日記には、私たちが幼い頃に、父親とうまくいっていないことと共に、 　父親の友人が気になるというような内容も書かれていました。 2)私たちの結婚が決まった後、祖父母たちを介して 　6歳以降ずっと会っていない父親の「友人」を名乗る男から 　私に電話が入り、父親を、結婚式に呼んでやってくれだとか 　お前のお母さんのことは、父親も当時決定的なことがあって絶対に会いたくないし、 　私（その友人の男）も嫌いだ。だが、招待状を送ってやってくれ・・・ 　ということを言われた。 　私が、学校に入学するときに、実は母が父に入学金の出資を申し出て 　そのお金は父が出していたということも、 　私はその時初めて、第三者の口から聞かされました。 　そして、父が外国の女性と再婚し、その女性は父親のお金目当てらしいということも・・・ 　私は、母が好きではないですが、 　どんな状況だったとしても自分を育てた人間を 　嫌いだ、ひどい女だと言われたこと、また、 　新たな事実を関係のないヤツから聞かされたことが 　本当に悲しくて悲しくて、電話の後主人の胸で大泣きました。 　その後、別にどうでもよかったのですが、 　老いた祖父母の気持ちを汲むために・・・と父親に招待状を送りましたが、 　欠席の返事すらもちろんありませんでした。 　そして、母は、父親の再婚のことをなにも知らないので 　（お父さんが死んだら、遺産はあんたたちのものよ！なんて呑気に言ってます。 　外国女性がお金を沢山使うので、どうやら借金があるようですが） 　私はまた親の不幸を勝手に背負わされた気分です。 このようなこともあり、 それ以来、両親が別れたことをいままで恨む気持ちなど一切なかった私の中で 何かが変わりました。 なぜ、中絶したことを死ぬまで黙っていてくれなかったのか。 告白して、自分は楽になるだろうが 私は母親の自分勝手な不幸を背負わされて本当に腹が立つ。 父親が、外国女性と再婚して、あまり幸せそうでない様子なんて、 知りたくはなかった。 別に、憎んでなんてなかったので、 こんな気持ちにさせた父親の友人が許せない。 だから、母が、孫はまだかと言うことも、心から許せないです。 自分たちの不注意で、中絶をしたくせに、そんなことを簡単に言ってくることが 心から許せない。 嫌いで別れたのは仕方ないにしても、 なぜ、その不幸を私に背負わせようとするのか。 こんな親だから、私は、主人の子どもには会いたいけれど ある一方では、自信がとてもなくて 不安で仕方がないです。 最近、子作りを始めまして、 まぁそう簡単に授からないと思っていますが、 ふと、いろいろなことを思い出すと 怒りや、憎い気持ちや、悲しみや、様々な気持ちが襲ってきてとても不安になります。 友人たちには、こんなこと相談できません。 友人たちに、少しでも、私と同じ不幸を背負わせることは絶対にイヤだから。 主人には、半分くらい話をきいてもらい、 中絶の件などは言っていません。 主人のご両親は、ほんとうに気持ちのある、 私のような者でもひとりの人間として尊重して優しくしてくれる 素晴らしい人たちです。 （だから、主人はあんなに優しく育ったのだと・・・） そのことが、なんだか気持ち的には救いになっているのかも・・ すごく長くなってしまい、申し訳ありません。 私は、このような気持ちをどうしていけばいいでしょうか。