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お世話になってます。 産後の生活について相談です。 ３月末に２人目の次男を帝王切開で出産し、１週間前に自宅に戻ってきました。 夫は入院中から育児休業を2週間とってくれました。その間、長男の面倒をみてくれました。産院にもきてくれました。 しかし、私が自宅に戻って生活が上手く回っていません。 夫から部屋が汚い。食事も栄養面を考えていない。思いやりがない。子どもたちのことをかんがえてない。と色々と言われています。 家事を全然していないわけではありません。 掃除、洗濯は普通にしています。それと、次男のお世話を中心にさせてもらってます。 ただ、食事と長男の面倒を夫が見てくれている状態です。 特に食事について、私がしないのが気に入らないようです。入院中に献立を1ヶ月分考えてね。と言われ、考えました。それをもとに、今日はこれにしようと思うと言うと、無視するか違うのを作るからいい。しなくていい。と言うのです。 あと、思いやりがないというのは、上記のようなことを繰り返していて、私に反省の色がないからだと思います。 言われたら、すぐに謝って改善する様にしています。ただ、続かなかったりしています。 また、子どもたちのことを考えていないというのは、私が夜中の授乳で眠くて、朝起きられなかったことが原因でした。それで、長男の朝食をつくると言っておきながら、しなかったので怒られました。その時に長男のこともちゃんと私が構わなかったのもいけなかったなようです。 しかも、可愛い私が帰ってきてから長男がご飯を食べなくなりました。夫も、長男も風邪を引いてしまいました。それも私が悪いと言われています。 あと、次男が授乳中に寝てしまい、よくしゃくりやむせたりしてしまいます。それについても、やり方が下手だ子どもを殺しそう。命の危険を感じる。ダメな母親だね。と言われます。 帰ってから、ずっとこんな状態です。 私が悪いと思いつつも、夫の口出しが細かくて疲れてます。 かといって、育児は２人でやろうと言っているので、なにか報連相をしていないと、不機嫌になります。 子ども達２人にすごく申し訳ないです。 本当に自分がダメな最低な母親だと思います。 人間的にも本当にダメで、考えることが少しおかしいんです。 いつもなにかにつけて、夫を怒らせることが多いんですが、自分から『ごめんなさい。次からこうするね』などと言えません。普通に接してしまいます。 いつもそう言うと、行動で示せと言われます。 そのことがよくわからなくなる時があります。 しかも、私は夫にかなり甘えさせてもらってます。 だから、他の奥さんはいつもしっかりやってるよ。と言われるし、夫の知人からはずっと羨ましい羨ましいと言われます。 本当になにもやってないから、当たり前ですよね。 でも、それも結構辛くて。 頑張って色々とやっても、その日に他のことで怒られます。 長くなり、すみません。 産後でもどうやって家事などをやりましたか？ 完璧でなくても、ご主人が満足できるレベルまでできましたか？ 全て私が悪いので、家事や料理や話し方、思いやりのやり方など勉強し直そうと思います。 今離婚したら、子どもは夫が引き取ると言っているためです。私の態度が余りにもひどいから、親権はきっととれません。夫には知り合いの弁護士がいます。 また、2年前の長男の産後も生活がひどく、私は殴られたりしました。夫は長男が食べ物を吐き出したりすると、頭を叩いたり怒鳴ったりします。この間は押し入れに閉じ込めました。いつもやめてと言いますが、うるさい黙れと言われています。 そういうこともあり、夫に子どもを渡したくありません。 息子たちのためにしっかりとした母親になるために、アドバイスをお願いします。

自分は今高校一年生です。 中学生の頃は、たくさんの良い友達に囲まれて比較的楽しい学校生活を送っていました。 しかし、高校生になると仲の良かった友達みんなと離れてしまいました。しかも、学校に全然馴染めないです。 そのおかげで、今ではストレスが溜まりに溜まってずっと胸が苦しくて一日中何もやる気が出ないし、悲しい気持ちなんです。 これってなにかの病気でしょうか…。 これ以上この状態が悪化してほしくないので、何か良いストレス発散法を教えてください! できれば音楽を聞くやスポーツをする以外のストレス発散法を教えてください。 長文失礼しました。

今年30になりますが、高校生の時右足首を骨折しました。 正確に覚えてないのですが、くるぶしと足首付近の骨を三ヶ所折り、手術しています。 右足首はずっと固めで、歩きすぎたりするとたまに足が痛くなる程度だったのですが、最近痛みの頻度が高いです。 足首も前よりも固くなり、正座をするのも辛い時があります。 柔らかくするためにお風呂あがりに足首をぐるぐる回したりしているのですが… たまに骨がずれるような？噛み合わないような感覚があり、痛みがあります。 最近急に酷くなってきたのですが… こういった場合どうすればいいでしょうか？ 病院に行くとしたら整形とかですかね？

何をやっても上手く行きませんでした。　 ・職場では何処に行っても苛める人がいて仕事も教えて貰えず馬鹿にされることが多くありました。後から入ってきた子には未経験でも優しく分からないと言えば丁寧に教えて貰えてました。 ・いじめてた人はトントン拍子に結婚をし家を建て子供が生まれました。 ・大卒ですが、転職し給与は安く高卒の人と変わらない事務作業です。 ・何故かいつも私生活では仕事かプライベートで上手くいってる人しか回りにおりませんでした。裕福な専業主婦であったり、独身でも仕事で上手く行って栄転やら大きい会社のお誘いや経営者との結婚等々です。身近だからこそ人と比べてしまいますし、自分だけ負け組のような感覚さえします。 ・仕事はもちろんのこと家庭も上手く行きません。家庭の上手く行かないと言うのは身内の不幸、身内の借金などトラブルが次から次へやってきます。 ・不幸でパートナーは性格が変わりモラハラ気味に豹変しました。 人は人自分は自分と分かってはいるものの何故か自分だけ惨めだなと思います。 一番のコンプレックスは馬鹿にされて来たので、給与が低いことですが何度か転職しており且つどうせ何処へ行っても苛められるんじゃないか不安です。 上手く行かない人生に辛さがありかえたいです。どうしたら良いでしよわあか

40代　妻　子（2人）　居ります。 会社でも家でも　商店や学校や色々なところでも　不機嫌になりやすい（怒りやすい）人がいます。 男性よりも女性の方が　感情を表に出しやすいので　不機嫌さをぶつけれることが多いです。そして母親をしている人は特に不機嫌になりやすい（怒りやすい）です。 私は　そういう人々に対しては　適応できないので　離れるか　萎縮するか　反撃して相手に傷害を負わせるかの　3択になってしまいます。 傷害を負わせるの犯罪ですし　好まないので　行動化はしません。 そんな世の中で　心穏やかに　楽に生きていくにはどうしたら良いでしょうか？ この質問をするに至った動機としては 昨日　外食へ出かける時に　子供（小学6年生の娘）が　行きたいお店を聞かれて　母親に　答えた後　私だけに聞こえるように　あぁヤダ行きたくない見たいなことを言ったので　驚きました。何故ウソをついたのかを尋ねたら　母親に怒られるのが怖い・毒親気味だという旨を言っていました。 子供の言うことは最もだと思いましたが、家庭と会社とスーパーや学校行事や色々なところで家族連れを見かけますが、私の妻よりも激しく怒っている母親が多々見受けれらますし、子供に聞いても友達の母親は　我が家よりも　もっと激しく怖いとのことです。 私自身もこのことでは困っていますが、大人であるため自己裁量があるので　怒る人となるべく関与しないように距離を開けたり　諸々の企ててそういうのを避けるようにしています。 子供は自己裁量も経験も知識も力も少ないので、それを求めるのは酷だと思います。 不機嫌になりやすい人が多い世の中でどうしたら良いのでしょうか？ まとまりのない乱文で失礼しました。アドバイスいただけると幸いです。

アダルト雑誌やビデオのグラビアアイドルをみてオナニーするのと、 少し不細工でも生身の女性とセックスするのと どっちがいいですか？？

大変好きな人がいましたが、関係が崩壊しました。 その原因は、出会った頃はお互いに惹かれておりましたが、相手がもともと遊び人のために他の人から「あのひと、女の人とやるだけやって好かれたらポイするって話してたし、すごい遊び人だからやめたほうがいいよ」と聞きました。 そんなことだったり、SNSで、私のこととも捉えかねないようなことを書いていたり、騙すや捨てると言った言葉もよく発言していたことで、私がすごく不安になりました。 その不安な気持ちをぶつけてしまい、あなたのことじゃないし思い込み激しいんじゃない？その劣等種族の思考回路やめたほうがいい。と言われたことで、わたしはとても好きなのにますます疑心暗鬼になってしまいました。相手には何も悪気はないようです。 そういったことから、怖くなってツイッターをブロックしてしまったところ相手はすごく傷ついたようでした。 でもわたしも気持ちは捨てられず、一年後にラインで謝りました。相手は全く謝る気はありませんでした。もうわたしへの気持ちも冷めてしまい他の人に移ったようです。 相手はわたしに対して悪いことはしてないと思っているため、一切謝りませんし、わたしから直接謝りたいし、話を整理したいからあってちゃんと話そうといっても、めんどくさい、だけで全く相手してくれません。わたしには全く気がないようです。 わたしがすごくすごく好きだったがゆえに、不安になってしまいツイッターに不安をぶちまけてしまうこともありました。ブロックして関係がこじれたんだから、もうあって話すなんて無理だって言われました。 でもわたしだって悪いことはしていないし、彼のことが好きすぎて不安になって崩壊しただけです。 わたしは、彼から謝られてまた愛情をもらえれば前のこともぜんぶ解消できてそれだけで救われたのに、と思います。でも、あいてから言わせれば、わたしが勝手に不安になってキレてブロックした。というだけのことのようです。 わたしから相手のツイッターをフォローしましたが、今度は相手からブロックされました。つぶやきには、とても冷たい言葉が書かれていました。 負のスパイラルだなと思いました。 彼とうまく関係性を築けないことが辛いです。わたしは謝るだけ謝ったけど、でももう関係はもどれないんだな、とすごく悲しいです。 勝手に不安にならなければよかったけど、好きでとても愛情があったからこそだったので、自分が悪いと思うのも酷です。 わたしはどうしたらいいのでしょう。

27歳女です。 同年代の女性からのご回答をいただきたく、相談をさせていただきます。 学生時代から部活で仲の良い友人と5人ほどで集まる時がよくあります。 そんな時、ときどきトゲのあることを自分が言っている自覚があります。 例えば、彼氏とのケンカの話をきいて 頭おかしくない？なんでそんな人好きなの？ とか、変な人にフラれた話をきいて、あんなブサイク男好きにならない方がいいしよかったじゃん、 とか。 悪いなぁとは思うんですが、なんでそんなこと自分が言ってしまうか考えたところ下記のようになりました。 •話していてみんなが熱心にきくのは自虐系の話 •私は自虐をしないので話が自慢っぽくなる。よってだれも話を聞いてくれない(のだと思います。) •私はいつも聞き役になる •別にずっと話を聞いていてもそんなに楽しくない •どこかにストレスをぶつけたくて、結果、トゲのある発言で返してしまう みたいな感じだと思います。 そもそも聞き役に徹するのって、ある程度自分も話を聞いてもらってる相手に義理でするようなものじゃないですか。なのにいつも聞き役でして、たしかにそれはよく考えてみれば面白くないなぁと今日気づいたんです。 また、聞き役の場合いつも言葉に気をつけて相手に発言しないといけないのもおかしいと思って。たとえば自虐の話に対して、いつもはげましたり慰めたり褒めたりしないといけないのでしょうか？？ ちなみに私は結構仕事もプライベートもうまくいっていて、うまくいってる話をしたいし、ほかの友達のうまくいってる話を聞いて参考にしたりもしたいです。自虐話やくだらない発展のない恋愛相談ばかり聞くの飽きました... 上記の改善がありそうでしたら閃いたことを教えてください。 あと、みなさんはどんな話題でどのように盛り上がっていますか？

いけないことだとどんなに叱っても、分かっていないのか、よその人を叩いてしまいます。 すれ違っただけの人やベビーカーの赤ちゃんにも手をだそうとするので、 外出時は気が抜けません。 年齢層も幅広いです。 また、全員を叩くわけでもないので、どこでどうスイッチが入るのかさっぱり見当がつきません。 謝ってばかりで、もうこちらが限界です。 何もしていない相手を叩いてしまうので、遊ばせる相手もいなくなり疎外感を感じるようになりました。 私はうつの症状がでてしまい、毎日生きていくことが辛いです。 叩いた手を叩いて叱る、両手をとって同じ目線になって懇々と言い聞かせる、いろいろやってみましたが、全然効果ありませんでした。 もうなんにもする気がおきません。 まとまりのない文章で失礼しました。

社会不安障害 私は看護師をしています。元々人前で話す事が苦手なのですが、昨年申し送り中に極度の緊張に襲われて、動悸とめまいがしてしまい倒れそうになりました(深呼吸をしたら治った)心療内科で相談したところ、それは社会不安障害ですねと言われました。申し送り中の動悸とめまいに関しては、たまたまストレスが多かっただけでしょうと言われました。それ以降人前で話す事が、今まで以上に怖くなりました。今では申し送りの前に心療内科からもらった頓服(セルシン)を使用しています。 社会不安障害と診断された事もショックですが、人前で話す度に頓服を使用している自分が情けないです。同じような体験をされた方いらっしゃいますか？何かアドバイスを頂けるとありがたいです。

真剣に悩んでいます。 とても、とっても拙い文章になりますが、ゆるしてください。 私は今、高校三年で受験勉強に励んでいます。 その受験勉強のときなのですが、集中したくても集中できなくてすぐ違うことをしてしまいます。違うことを始めてもすぐやめてまた違うことを始めます。 あと、 動悸がして呼吸が辛くて頭が痛くて何が辛いってこともないのになんかすごい辛くて、何も怖いことないのに怖くって、何も悲しいことがないのに勝手に涙が出てきて、勉強して紛らわそうとしても集中できなくてなんでこんなにできないのかって考えてる間に何時間も過ぎちゃって全然できずに1日が終わってしまうっていうことがここ1ヶ月くらい続いています。 どうにかしたいです…。 目指す大学、将来やりたいことが決まっているのでそれに向けて全力で頑張りたいんです。なのに頑張らずにいるこの状況を打破したいんです…。 でも、どうしたらいいのかわからないんです… 気分転換をしようにも、前まで楽しいって思ってやってた事をやっても何にも楽しくないんです。 親にこのことを話そうとしても、父親の話してるところを見るだけでイライラするんです。前までこんな事全然なかったのに。イライラするとは言っても、ここまで育ててくれて、受験も全力で応援してくれている両親にはとても感謝しているし尊敬しているし愛しています。それでも、話しかけられると面倒で最近は『うん』『わかった』『そうだね』以外話せていません。 本当にどうしたらいいでしょうか…？ 普通は身近な人に相談するべきだとは思うのですが、両親には上に書いてある通りで、先生も信用できなくて、友達にも厨二病とか、めんどくさい奴とか思われたくなくて、あと単純に信じられなくて話せないためここで質問させていただきました。 最後まで読んでくれた人、ありがとうございます。 答えてくれたら嬉しいです。

現在34歳。女。独身です。 2度の転職を経て、今年の3月から新しい職場での仕事が始まりました。 私は高校を卒業してからずっと製造業をやってきて、今回の転職先も製造業です。 今まではオペレーターのような仕事内容でしたが、今回の仕事は同じ製造業でも手作業で一つ一つ組み立て、確認という初めてやる仕事でした。 仕事は向いている方だと思いますし、覚えることは多いですがやりがいも感じています。 会社は小さな工場で、男性よりも圧倒的に女性が多いです。全員で20人弱くらいで男性は4人だけ。私の所属する組み立て部門は全員女性です。 皆さん、とても気さくで優しい方たちで、一見すると転職は大成功！と思えたんですが・・・ 若干1名のせいで、そう思えないことになっています。 その人は私の教育係みたいな人で年齢は多分50代くらい。閉経はとっくに終わったと言っていたので多分間違っていないと思います。 もう長いことこの会社に勤めている、いわゆるお局様という感じの人です。 誰もこの人に逆らえない、立て付けない、そんな感じ。 この人がとにかく口うるさい。あと、言い方が一歩間違えば暴言。 仕事を始めた初日に、まだ何が正しくて間違っているのかも分かっていない新人に対して、少し手順を間違えた作業をしていたら、「どういうつもりでこれをやったの！？」と、物凄い剣幕で怒鳴りつける。 覚えることが多くて、簡単な計算も出来ないくらいテンパってしまったら、「算数もロクに出来ねえのか」と見下して馬鹿にされる。 細かいことまで上げていったら、ここに書ききれないくらい、とにかく威圧的で感じの悪い人・・・いや、ババアです。 私はこの会社の面接で最終選考まで残ったのですが（その時の応募人数は15人くらい）、そこで一度不採用になってしまいました。 しょんぼり気落ちして毎日を過ごしていたんですが、去年の12月後半くらいに突然この会社から電話がかかってきて「以前の面接で採用になった方が、合わないという理由で退職することになった」と、言われてやってみないかとお誘いがありました。 どうしてもこの会社で働いてみたかった私にとっては、天恵に等しく、一にも二にもなく二つ返事で承諾しました。 「こんな奇跡みたいなことあるんだあ！」って、浮かれまくっていましたが、今になって考えれば、何故私の前にやっていた人が1か月足らずで辞めたいと言い出したのか、もっと疑問に思うべきでした。 知り合いでもないですし、直接お話を聞いたわけでもありませんが、絶対にあのババアが嫌になって辞めた。この推測はあながち間違っていないと思います。私も正直1週間で嫌になりました。 目的があっての転職なので、もっと決定的なことでも起こらない限り転職は考えていません。年齢的にもそろそろキツイですし。他はいうことない、素晴らしい会社ですし。 ただ、お局様とはこんな胸糞悪くするような人種なのかなあ、と呆れています。 私は今までそういうお局様にこれまでであったことがなかったのですが、ほとんどの会社に一人くらいはこういうヤツがいるのかと疑問に思ったので質問させて頂きました。 長文、ほぼ愚痴のようになってしまいましたが、世の中のお局様の実態など訊かせてください。

昨年の秋に転勤ななり、激務に追われる中、 精神のバランスを崩してしまいました。 そして、付き合っていた彼女に、怒鳴ったり、 いちゃもんをつけたり、ひどいことをしてしまいました。 どんどんおかしくなっていく自分が怖くなり、心療内科を受診したところ、 「反応性うつ状態」と診断されました。 それまでの自分からは考えられないような行動を繰り返し、感情の制御が出来ない状態でした。 うつ状態になると感情のコントロールが出来なくなる、ということはあるのでしょうか？

月に３回くらいですが、家で晩御飯を食べるようにしてます。 しかし、毎回同じメニューです。 焼き魚、ひじきと大豆の煮たの、みそ汁、白ご飯です。 魚は、鯖か鮭です。ひじきと大豆の煮たのは、スーパーで売ってるものだと思います。みそ汁は、ワカメです。 どれもハッキリ言って美味しくないです。 魚は、おそらくフライパンで焼いてるのだと思います。外で食べる焼き魚のように美味しくありません。ひじきと大豆の煮たのも、同様です。ご飯も同じく。みそ汁は、とにかく辛い。なんであんなに辛いみそ汁を作るのか不思議です。 毎回毎回、同じメニューなんです。 これっておかしくないですか。普通なら魚にしたり、肉にしたり、カレーにしたり色々献立は変えるもんじゃないですか。 さすがにこれは普通じゃないな、と思ってます。 嫌がらせをしてるとしか思えませんね。月に３回くらいの晩御飯で、そんなに面倒くさがることないじゃないですか。 私が、家でほとんど晩御飯を食べないのには理由があります。 一つは、ダイエットのためです。腹が出ているので、炭水化物を出来るだけ減らすようにしているためです。あと一つは、美味しくないからです。ほんとに料理が下手です。これまで１６年間、ほんとに美味しいと思ったことは一度もないといってもいいくらいです。こう書くと、せっかく作ってくれているのだから我慢して食べたらいいのに、と言われそうですが、無理です。 そんなわけで、いつのまにか外食中心になってしまいました。朝は、バナナ、ゆで卵、ヨーグルト、カッテージチーズ、コーヒーなどを自分で買ってきて自分の部屋で一人で食べてます。ゆで卵は、冷蔵庫の卵を自分で茹でてます。 バナナ、ヨーグルト、チーズ、コーヒーは、自分のお金で買ってきてます。本来なら毎月渡している家計費の中から出してもらうのが当たり前だと思うのですが、もうそんなことさえ言う気はなくなりました。 ここまで書いたらもうお気づきだと思いますが、家庭内別居みたいなもんですから。 一切、口をきこうとはしません。一緒にどこかへ行くのも嫌だそうです。別に暮らしたいと言ってますからね。まあ、あと３年は子どものためにカタチの上だけ同居するけど、と言ってます。 いきさつは、いろいろあるので詳細は書きませんが、一言で言えば「性格の違い」「感性の違い」「考え方の違い」です。ほんとは、もっとドロドロしたものがありますけど。。 私にももちろん非はあります。それは認めてますし、改善するように努めるつもりなんですが、そうした真面目な話をしようとしても全然乗ってきませんから。 明らかに私が１００％悪いのなら別ですが、そうじゃない。お互いさまですからね。 あなたにも至らない点はあるじゃないですか、と私だって言いたくなりますよ。でもそれを言いかけると、顔をそむけて黙り込んでしまいます。 明白な事実なのに、自分にとって都合が悪いことはまったく聞こうとしませんから。 書きだしたらすごく長くなるので、書きませんけど。 世間的な常識に疎い「変わり者」です。酷いことを言うと思うかもしれませんが、事実ですから。 子供が、まだ９歳なんで家庭がこんな状態だと子供に悪影響を与えると、それが心配です。 いくら話しかけても、ダメですね。 子供を連れて一緒にどこかへ行くことさえ拒否しますので、ほんとに子供が可哀想です。 何を質問しているのか分からなくなりましたね。 私は、料理に関心があるので練習したいと思ってます。晩御飯を、ときどき私に作らせてほしいと言っても、「邪魔になるから」と拒否されました。ほんとに美味しい料理をつくって子供に食べさせてやりたいのに。。 ともかくうちは破綻です。いまさらどうしようもないんで。 とりとめのない話ですが、同じ悩みや経験のある方がおられたらなにか回答をいただけたらと思います。　少しは気が楽になるかもしれないので。（鬱状態で薬を飲んでます）。

仕事のストレス発散方法を何か教えてください。簡単なものだと助かります。

どうやったら改善できるでしょうか？ 副業で塾講師をしていますが、不機嫌そうな顔をしている生徒が１人でもいると「今言ったことがわかりにくかったかな」「嫌な言い方をしてしまったかな」「根本的に教え方が間違っているかな」などと急速に自信がなくなっていき、我ながら不安定になります。そして、そういう生徒の機嫌を取るようなことを言ってしまいがち。日が経ってからも思い返してしまいます。 思えばこれに限らず、子供の頃からちょっと気になることがあると「あの時のあの言葉は大丈夫だったか」とその時の状況を何度も反芻して、不安になったり安心したりを繰り返していました。 とにかく嫌われたり、批判されたりするのがとても怖く、そういう状況になると相手に取り入るような言動を取ってしまいます。 昔に比べて、そういう自分を客観的にみるようになった分、後から非常に後悔します。

婚活に疲れましたが結婚はしたいです。 34歳崖っぷち女です。子供を切望しています。 何か前向きになれるような行動やアドバイスはありますでしょうか？ お見合いパーティーは土日に2～3本行っており、 マッチングアプリにも5つ登録。 今はアプリが楽なので基本はこちらがメインですが、 自分がいいなと思った人とはマッチングできず、相手からいいねをもらってマッチングしてもどこか違和感を感じて話しそこそこで全く話が続かずフェードアウトというのが続いています。 会うまでも気が乗らないので会わずにいます。 一旦婚活を休んだ方がいいのかな？と思ってもいますが、休んでる時間なんてない！という心の叫びが聞こえます。 なので何か今のやり方の改善方法とか前向きに考えられるアドバイスがあればお教えいただきたくお願い致します。 ※ちなみに片思いエンジンがかかると暴走列車になり相手に逃げられてしまうタイプのダメダメ女です…(T_T)

今、横髪が顎の先くらいの高さなんですけど横髪を早く伸ばしたいです。横髪を早く伸ばす方法はありますか？

40代前半男子です。 それほど老年でない時期に生えてきた白髪でも 一度生えてきた白髪(原因はストレス)は元の黒髪になることは 絶対に無いのでしょうか？ 解説宜しくお願い致します。

肌荒れの原因についてです。 男.肥満体型でいちご鼻？でおでこにポツポツニキビがあったり顔の部分的に少し赤っぽかったりして顔を肌荒れをしています。 お菓子やジュースを飲食したりして栄養バランスや食生活の乱れ.睡眠時間がバラバラだったり寝る直前まで携帯を触ったりしていて睡眠時間の乱れ.運動不足.などで生活習慣が乱れています。 上記などの生活習慣の乱れや肥満体型と肌荒れは関係があるのでしょうか？ 生活習慣を改善して健康的に痩せると肌荒れは改善されるでしょうか？ また、色々なことに対して少し考えすぎたりする事があるのですが例えば肌荒れに関してなど考えすぎたりする事もやめた方がいいのでしょうか？ 考えすぎたりする事と肌荒れも関係はあるのでしょうか？ 肌のプロの方や詳しい方など肌荒れの原因や関係など教えていただけると大変参考になります。 回答お待ちしております。