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長文になります。 去年の11月に最寄り駅で不動産屋の営業さんに新築マンションの勧誘をされました。 その時ちょうどマンション購入したいと考えていて、別の不動産屋で中古マンションの審査を受ける前の段階でした。 話だけ聞こうと思い、営業さんからお話しを聞きました。 立地が良い場所にあり、部屋の広さや向きなど自分が求めていたものにピッタリの条件でした。 購入後のサポートも充実していることから、別の不動産屋で気になっていた中古マンションは断り、新築マンションを購入することに決めました。 不安だったことは私の担当者になった方が入社して半年の22歳男性でした。 その方の上司(40代ぐらいの男性)も来て2人が担当になってお話しを進めるということになり、それなら大丈夫かと思ったのですが、不安が的中して引き渡しが3月末なのに、未だ成約になったか分からない状態です。 ちなみに上司の方は数回出てきたぐらいであとは22歳の男性が私と契約の話しをすることがほとんどでした。 まず、去年の11月が初回の打ち合わせで住宅ローンや金利、物件について細かい説明がありました。 その1週間後、2回目に打ち合わせをした時に「物件が買いたいと思っていたら今すぐ手付金を降ろしてきてほしい」と言われました。 急な話でしたが、元々中古マンションを購入しようと費用を貯めていたので、降ろしてその場で渡したのですが、降ろす銀行まで担当者が着いてきました。 同日に仮審査の書類を記入して、その2週間後に審査が通ったと電話で連絡がありました。 その時気になったのは、 「おめでとうございます。良かったですね！ラッキーですよ！」との一言。 まだ仮審査なのに住めるような感じで色々と話をされた後に「また連絡をするから待っていてください」と言われてそれから1ヶ月後の12月下旬にやっと連絡がきました。 本審査をするから書類を揃えてほしいとの連絡で、言われた通りの書類を全て揃えましたが、12月下旬だった為、年内に間に合わない物もあり、手続きだけして1月4日に全て渡しました。 それから3～4回「書類が足りなかったからまた取ってきてほしい」と言われたり、「引き渡し日から3ヶ月以内の書類でなければ駄目でしたので、もう1度取り直してほしい」と、指示通り取ってきた住民票、印鑑証明書2通ずつが無駄になりました。 段取りの悪さが不安になり、去年から「いつ頃決まって落ち着きますか？」とずっと聞いていました。 最初は1月までには決まると回答。 それでも決まらないので聞き直したら次は2月までには決まるとの回答でした。 本審査が通ったと連絡が無いまま日にちだけが経ってしまいましたが、書き留めで銀行の通帳が送られてきました。 通帳が送られてくるということは審査に通ったのではないかと思い、担当者に連絡しましたが、「確認をしているからちょっと待ってほしい」と言われてまた放置でした。 それから2日後に「契約おめでとうございます」と、引っ越し業者の紹介や内覧会の通知などが入った封筒が届きました。 これでやっと落ち着くかと思い、いくつか引っ越し業者を呼んで見積もりをしてもらうことになりましたが、不動産屋から連絡があり「銀行が説明会をやるから○日に来てほしい」と言われました。 それがちょうど引っ越し業者が自宅に訪ねてくる日でしたが、見積もり日を翌日に変更してもらいました。 銀行から説明会を受けた後に、担当者に「もう本決まりと考えていいのですか？引っ越しの日取りをしなくてはいけないし、仕事も休まなきゃいけないから早めに教えてほしい」と伝えました。 そしたら「連絡してなかったですか？本決まりですが、念のため確認します」と言われてまた延ばされています。 それがつい昨日の話で現状です。 おまけに、昨日説明会を受けた後に、「他の方も時間をずらして説明会をするから場所を変えたい」と近くの喫茶店で話をしましたが、担当者がお金を払わずお店を出ようとして大変でした。 払ったと思い込んだのか、それとも悪意があるのか。 しかもレジの前で「お財布をロッカーに置いてきてしまったから立て替えてほしい」と言われる始末。 大きな買い物なのに、色々と不安で仕方がありません。 引っ越し業者3社に見積もりをしてもらいましたが、早く予約ができなかった為に異常に金額が高く、引っ越しシーズンだからと18万との見積もりになってしまいました。 聞いたら「1月ぐらいまでに予約していれば高くも5万で済んだのに」と3社とも同じ回答でした。 結局、時期をずらすことになり、入居は4月中旬に…。 計画が崩れて引き渡し日から2週間先になってしまい、月を跨いでしまうので今住んでいる家賃もまたかかってしまいます。 自己都合で引っ越し日をずらすことになってしまったのなら、自分が悪いのですが、段取りの悪さのせいでこんなことになってしまいました。 これは不動産屋の本社に苦情を言うべきですか？ それとも相談にそういうことを乗ってくれるところはありますか？ 上場企業の名の知れた不動産屋なのに、もう不安でたまりません。 長文で申し訳ございませんでした。 回答お願い致します。

長文で読みにくいかと思いますが、この男性の心理について、アドバイス頂けると嬉しいです。 出逢って二週間。二度デートして凄くいい感じだったのに、突然メールの返事がこなくなった男性がいます。 私も彼も30代前半。お互い自由業で、とくに彼は昼夜全く逆転した生活を送っています。 最初は向こうから連絡先を渡され、家が近所という事もありさっそくゴハンに行く事に。 彼は女性慣れしていないという事もありめちゃくちゃ緊張していましたが、話も弾みかなり仲良くなりました。 帰りに「家によって行かないか」とかなりオドオドしながら誘われたのですが、その時は「あなたの事をまだよく知らないから」と断り帰宅。 一週間後にまた二度目のデートをして、凄くピンポイントでマニアックな好みが共通している事が分かり、すっかり意気投合しました。そしてその帰りにまた「家によってかない、よね…？」とオドオドと誘われました。 その日も家には行きませんでしたが、二人とも盛り上がっていた事もあり、雰囲気に流されて【手をつなぐ→ハグ→キス】までしてしまいました。 その時の彼はものすごーく甘えてきて、動物の鳴きまね(？)をしてすり寄ったりするほどゴロニャンな感じで、会って二回目でここまで自己開示してくる事に私がビックリする程。普段はクールというか大人しい印象の人なのに。 次の日には彼の方からかなりメロメロな感じのメールが来て 「○○ちゃ～ん！昨日は凄く楽しかった！あんなにピンポイントで好みが合う女のコは居ない！次の金曜日にできればまた合いたいな」と。 私も嬉しくて「金曜は何時～何時までなら会えるよ」とメールしたのですがその日に返信は来ず、次の日電話してみたところ「会いたいんだけど、仕事が全然進んでなくてまだ分からない…」と言われ 「忙しいんだろうから無理しなくていいよ」と私が言ったところ、 「でも会いたいし、ゴハン作りに来てくれない？」と謎の回答。 「時間ないんでしょ？ ゴハンだけ作りに来て、さっさと帰れってこと？」 と、また家に誘われた事にちょっと苛立ちながら私が答えると 「そうだよね。すぐ家に誘うの良くないね。…また連絡します」 と電話は切れました（この日は水曜日）。 その後も「仕事忙しくて大変だね。無理し過ぎないでね」などの私からのメールに対し向こうから 「頑張ってるよ！ また来週にでも会おう！」といった即レスもあり、普通にやり取りしていたのですが、 会えなかった金曜日を過ぎ、次の土日に彼が出張に行って以来(月曜には戻って来ている)、メールが来なくなりました。 火曜日にこちらから 「もう戻ってきましたか？出張お疲れさま。忙しくて大変だろうけど身体に気をつけてね。もしよかったら、やっぱり今度ゴハン作りにいきたいな」 とメールしてみましたが、返事はなく、４日が過ぎました。 以前のメールのペースは一日一回ほどでしたが、彼はもともとメールは苦手そうなタイプです。 マメじゃないし、生活も不規則ですごくマイペースな人です。 すぐ部屋に誘ってはくるのですが、女性経験が少ないのは明白で(彼女はもう４～５年いない)、自分でお店も決められず女のコを全くエスコートできないし、すぐ会話に詰まってモゴモゴするし、私とゴハンを食べている時は緊張し過ぎて全然食べられない、そしてガチガチになり過ぎて突然背中がつったりするほど女性慣れしてない人なので、【実は遊び人】という事はあり得ないと思います。 すぐに部屋に誘うのも、そもそも外出が苦手だし自分が安心できる場所でゆっくり寛ぎたい、女性慣れしてないから変に焦っていて冷静に恋愛のプロセスを踏めないって事なのかな？ と解釈しているんですが…。 そして手を繋いだ時も「手を繋いでしまった……」と口に出して動揺するような人で、とてもそれらが演技だとは思えないです。 また金曜日に会えなくなる以前から「○○ちゃんの事ばかり考えている。最近全然仕事が進んでない。すごくマズい。」と言いながらも会ってくれたりメールや電話をしてくれたりしていたので、連絡が来ないのは溜まってしまっていた仕事を消化していて余裕がないのかなと思う反面、冷たくしたから嫌われたかな？ 本当はただヤりたいだけだったのかな？ と不安でネガティブな事ばかり考えてしまいます。 彼はクリエイティブなお仕事をしている事もあり、制作に没頭してる間は連絡来ないだけと思って気にせずにいたいし、そもそも女性と普段交流しない人が突然恋愛モードに入って毎日のメールやデートに神経を使う事に疲れてしまい、今はいつも通りの生活に戻っただけで彼にとってはこっちの方が正常なのかなとも…。 私が彼に好意がある事は、メールや会っている時の態度等からもバレバレです。 ひょっとしたら「もう手に入ったも同然」と安心してしまってしているのでしょうか？ とりあえずはもう私の方から連絡はせず、1～2週間放置して向こうの出方を見ようと思っているのですが、 このまま自然消滅するのではないかという不安も消えず…。 この男性の心理をお分かりなる方いますか？ 同じ様な体験をした方、自分が男性側の立場だった方、なんでも良いのでアドバイス頂けると嬉しいです。 宜しくお願いします。

　初めまして。 横浜の郊外生まれ、関東郊外の育ちで現在、 都内に住んで5年目の者です。 住まい（賃貸物件）の事についてご質問があります。 　私は過去12年間で6回の転居経験があります。 最初はワンルームマンション。次は婚約の関係で（現在は解消） 埼玉に越し、２ＤＫのマンションに住みましてその後は身体障害 （両下肢の軽度）になった兼ね合いでワンルームの住まいを転々（笑） としてきております。 　過去、下記の様な経験をしました。 今でもしておりますが （やはり首都圏のワンルームと言えど安い家賃の住まいは 何らしかの心理的瑕疵があるのでしょうね？） 　 その上であなたなら下記のなかでどの物件を選ばれるでしょうか？ またその上で、今後のアドバイスもお願い出来ましたら幸いです。 宜しくお願い致します。 (1)　最初に住んだ物件 　　　・暴走族や改造車輛が高速で飛ばす６Ｍ道路の前。 　　　・近隣にいわゆるＦランの私立大学あり。 　　　・東急東横線の各駅停車駅徒歩４分。 　　　・カラスの巣のある公園そば。 　　　・近隣にスーパーあり。 　　　・競売物件（今は２社目が購入） 　　　・ＲＣ造　賃料５万　築27年 　　　・１６平米　収納無し 　　　・ガスキッチン有 (2)　川口市（最寄駅：東川口）婚約者の勤務先が西浦和で、彼女の 　　　実家が三郷で当時の私の勤務先が川越と日暮里だったので 　　　その中間を選んだ次第です。 　　 　　　・賃料6，5万円　築8年 　　　・Ｓ造マンション２ＤＫ　駅から徒歩５分 　　　・近隣にスーパー有。 　　　・駅前の道路が土日は大渋滞 　　　・サッカーの試合の時、駅での電車乗降が困難 　　　・日当たり皆無 　　　・大家さんが超・神経質 　　　・ガスキッチン有 (3)　給与の残業代が全額カットとなった為、賃料の安い場所への転居を決意し、(2)と同じ最寄り駅で駅から徒歩７分のこの物件へ転居。 　　　・目の前が新聞店（25時位までは比較的静か） 　　　・近所での評判が微妙な病院の近く 　　　　（周りの開業医が激混みと言えばお察しが付くか？と） 　　　・賃料5，5万円アパート２ＤＫ　２４平米　築30年　 　　　・ガスキッチン有 　　　 (4)　単身になった為、転居を決意。 　　上記の(2)・(3)と同じ最寄り駅からバス10分　徒歩３分 　　　・目の前が12Ｍ道路（交通量はまあまあ） 　　　・ＲＣ造マンション　築30年　１Ｋ　20平米　風呂トイレ一緒 　　　・心理的瑕疵物件 　　　・近隣に買い物する施設無し 　　　・エレベーター内で放尿する輩多し。 　　　・ガスキッチン有　 　　　・競売物件 　　　・私の入居中に隣室の同じ歳の男性が自殺されました 　　　・飛び降りの名所だと、隣室住民から聞きました (5)　さいたま市南区（最寄駅・南浦和） 　　　・賃料４，５万円　駅から徒歩７分 　　　・木造　ワンルーム　風呂トイレ別 　　　・ガスキッチン有 　　　・両隣がマル○絡みの住民　 　　　・新参者を受け入れない気質の土地（そこの町内は） 　　　・大家さんが営繕をしたがらない物件　　 　 (6)　東京都北区（最寄駅・高崎・宇都宮線の尾久） 　　　・賃料５，５万円　Ｓ造　築２５年　駅から徒歩４分 　　　・大家さんが営繕をしたがらない物件 　　　・震災で４分の１程倒壊（地盤と建物の躯体構造が軟弱） 　　　・電熱コンロ 　　　・上野入谷に住む江戸っ子の私の友人から、特定○○だと言われ、選挙の時に大家から『自民党に入れて！』との発言が4年前より有 　　　 (7)　東京都品川区（最寄駅・東急大井町線の荏原町） 　　　・賃料５万円　Ｓ造　築２８年　駅から徒歩５分 　　　・大家さんが修繕をしたがらない物件 　　　・電熱コンロ故障中（修繕依頼したらＩＨＩヒーターを買って来られ私に渡しておしまい・エイ○ル物件） 　　　・近隣の商店街が相互通行可で第二京浜と中原街道の抜け道 　　　　の商店街を車が時速３０Ｋｍ　自転車が２０Ｋｍで駆け抜ける。 　　　・近隣に安い価格のスーパー皆無 　　　・今の勤務先の社員の方や、今の会社に入る前に面接に行った会社の面接官から、特定○○と言われ、『何でそんな【良い所】に住んでいるの？』と聞かれる。 　　　・暴走族の巣（この建物に同居する大家の血縁者がそう。 　　　　その友達も越して来た） 　　　・廃品回収車の通り道（道幅が３ｍの公道ですが） 　　　・住民の気質が北区よりガラっぱち。かと言って江戸っ子でも無い 　　　・最近の地震多発で大家の住まいのドアも、私の部屋のドアも綺麗に閉まらなくなった。大家は当然そのまま放置。 私は親子の縁を切ってしばらく経ちます。両親は都内に在住です。私が過去に従事した仕事の事で関係再構築は無理な状況です。 私の今の勤務先は葛飾区の外れです。 今迄の住まいそして今の住まいも、身障者を小馬鹿にする発言を大家と不動産屋さんがします。　 上記の(2)から(3)、(3)から(4)に移る時は同じ仲介会社さんに仲介頂きました。 　 私の賃貸住宅選びの欠点は下記の他に何があるでしょうか？　　 　　・駅からの距離重視（私は歩行時に杖を用いる体調です） 　　・安い賃料の物件にこだわる事　　 　　・なぜかそう言う集落に惹かれてしまう事。 以上、アドバイスやご助言を賜れましたら幸いです。 個人的には、二度と都内には住むまいと思ってはおりますが。北区寄りの板橋区なら検討中ではあります（病院受診先が北区と、さいたま市大宮区の為） 自治体の職員、しいては東京都が『労働をしている障害者』 にも冷たい体質の為です。 落ち着いて勉強が出来かつ、あまり駅への便の悪くない住まいに住みたいと思っております。 （今の住まいの静かな時間帯は日曜の午前と平日の午前２～４時までです） 静かな気質の住民の多い所を希望しています。 不自由なく歩く事可能であれば駅から遠くても良いのですが。 自転車で人にぶつかって来て謝りもせずに逆切れする髪の毛が茶色の 高齢女性や、男性はちょっと勘弁です（おとなしい性質がゆえに、そう言うセリフも出ると思いますが） 仕事の関係で群馬県前橋市、大阪市鶴見区、広島県呉市での居住歴もあります。とても住みやすいなぁと思いました。

少し前にも同じタイトルで質問させて頂きました。 回答を頂いた皆さん有難うございました。 皆さんのアドバイスや現況から、しばらくはこのまま頑張るしかない…と思っていたのですが… 家での乱暴や暴言、睡眠への恐怖は増すばかりで、こちらも対応と学校への付き添い授業などで 限界だと思いましたし、子供にとってもこのままの対応ではまずいと思い、主人に睡眠がきちんと確保できるように投薬が必要だと話しました… ところが、自分といる時は「不安とかにならない」「過労って、何がなのかわからない」「自分もアスぺと思う」と言い切り、「お前には、子供の気持ちはわからない。お前が安心させてやらないから」と言いました。 以前から私は厳しい方で子供にもイライラをぶつける方でしたし、過労からうまく対応できなくなってきていましたから、言われても仕方ない部分はあるとはいえ、二時障害も心配だし、何より放置され散る子供が可哀そうと訴えたところ、「発達障害じたい専門家は少ないし、治療も確立されていない。子供にそんな薬を飲ませて、死にかもしれないし、突然飛び降りるかもしれない。そうなっても訴えることもできなんだ。お前の責任でやれ。そのかわり、よく観察して出された薬くらいよく勉強しろ」と言いました。 病院にも行かない父親が何を言っているのかとも思いましたが、とりあえず睡眠さえ確保されれば、 自分も余裕が出来るし、子供にもリズムが付いて少しでも安定するのではないかと期待して、 夫婦の話し合いの結果、父親もアスペと自分で言っている（医師で、自覚しているが、自分は投薬などされずここまでやってきた…と自負している）ことを、主治医に話したところ、「家族の同意が得られてない限り、効果が期待できる薬は処方できない。ご主人の事は見てないので、何とも言えない」と言われ、治験で安全性が確認されたというマイスリーが処方され、「弱いので聞かないかもしれない、ご主人にどう対処すればいいと考えてるのか確認して下さい。家族の対応だけでいいと言うならば、我々は必要ないということになります。お母さんのお立場が非常にお辛いのはわかりますが…」と言われ、どん底に突き落とされた気分で、プレイセラピーを受けている子供のところに行きましたが、涙が止まらず泣きじゃくってしまいました。 八方塞となり、臨床心理士から学校の特別支援コーディネーターに相談するように勧められました。 発達支援センターでも電話相談を受けましたが、主人の事に関しては、私がどこまで許容できるかになる…と言われました。 病院にも行かないですし、医師の話も全くあてにしてない人です。 でも、自分はアスペだと思うと言いながら、理解出来なくても、今の大変さや子供の事について もっと、危機感を感じてほしいけど、開き直っているようにも思えます。 元々の不仲もありますから、やはりこのまま続けるのは無理なんかとも思います。 本当に困っています。 身体が持ちません・・・ 気持ちも… こんな状況で、特別支援級や通級など調べていたら、「養護学校に行くの?」とトンチンカンな事を聞いてきます。 他人事のように考えてるのか、アスペだからそんな言葉が出るのか・・・ アスペの人は他人の立場になって考えることが出来ないと言います。 だからか、主人は子供が不安定なのは私のせいだと言います。 と、言い分が理解出来る事もあります。 だのに、私の大変さや、これから子供の為にどのように進めていくかなんて、人任せです。 電話相談では、ご主人にとっても子供が発達障害だったことや、色々な事が激しい変化で 対応しきれ時どうしていいのかわからないから、お話をするなら文章で伝えるとかしてみては… と言われました… しかし、ひとりできつい思いをして、朝の登園・登校前の忙しい時間に、子供達の準備の邪魔になるような事をしたりしているのを見ていると、空気が読めないってこういう事なんだ…と、思いますが耐えられない気持ちになります。 自分が心の平静を保って子供に接するためには、父親のそういう部分まで考慮してられないです。 前回の回答では離婚は勧められませんでしたが、いくら主人がアスペだとしても 子供の事で手一杯なのに、主人が理解しないのまでうけいれられないし、こんなんじゃ 続けられないと思っています。 必要な治療の邪魔になるのではとも思います。 私は、どうするべきなんでしょう？ あと、気になっているのが、子供が夜の衝動が起きた時素っ裸になるのですが おまたを広げ、陰部も広げ、顔に近づけてみたり「臭いよ」とか言います。 気になって、誰にそんな事教えて貰ったの? と聞いた所、「ぱぱ」と言います。 風呂上りも長々と子供達の前で真裸でいたり「チンチン」とふざけていましたが、 ふざけながらかもしれないとはいえ、女の子にそのようなことをしているのかと思うと ぞっとしています。 子供に、「大事なところはママかばあばにしか見せたり触らせたら行けないって言ったでしょ」 と、話したら「やめて」っていたけどやめなかったと言います。 こういう事って確かな証拠がないからせめにくいですよね・・・ 母が「何で、性器を触ったりみせたりするんですかね？」と主人に聞いたら 「小さい時から二人ともやってましたよ」と言ったそうです。 そうやって、それにのってふざけている父親っておかしくないですか? 寝てても、ベターっとくっついて寝ていることもあり、気持ち悪くなり変なようにしか思えなくなってしましました。 長文で、わかりにくい分になってしまいましたが、客観的な意見を頂ければと思います。

色んな病院に行ってみたのですが、全く良くならなく、どうしたらいいのか わからなくなったので、似たような経験のある方、お詳しい方・・・相談に乗ってもらえたら幸いです。 二年半ほど前から、急に頭皮の強いかゆみ、リンパ液の染み出たようなブツブツ、抜け毛に深刻に悩んでいます もともと強いニキビ体質で、過去にはアキュテンを勧められるほどでした 症状が出始める一ヶ月前は、短期間に3箇所ほど引越しをしたりで、戸惑いと強いストレスを感じてはいました。 バタバタした生活のすぐあとに、今までに経験したことないような、しつこいニキビが顔面全体に発生、頭皮もニキビができました 今までの経験から、いつか落ち着くだろうと放置してたのですが 良くならず、とくに頭皮に関しては強いかゆみと丘疹周辺は湿った感じが続き、いきなり大量の抜け毛もでてきました 最初はその抜け毛の多さに抜け毛とは思ってもみず、切れ毛だと思っていました。 時間がたっても抜け毛やかゆみ、にきびが収まらず 皮膚科を受信した結果「脂漏性湿疹だろう」とのことで抗生剤やビタミン剤、塗り薬をもらっていたのですが 症状が収まらず、気持ちも憂鬱になっていきました。皮膚科はいまいち信用できず行ったり来たりを繰り返していました。 症状が出始めて２年たったとき体毛も濃くなってきていたので、婦人科へ相談に行きました。 検査をした結果テストステロンが110あり、基準値を50ほど超えと、LHの高値、エコーで多数の卵胞が見受けられたのでpcoとのことでした。ちなみにTSHはこの時まで基準値内、生理は毎月ありました。 近年の症状はおそらくPCOのせいだとのことで以降ピルを服用するようになりました。 一応大学病院の内分泌科も紹介され検査した結果なぜかテストステロンは基準値内の50ほど。。ニキビは強いが以上なしという結果になりました ピルのおかげでしつこかったニキビは綺麗に収まり、頭皮の丘疹も軽減されました しかしかゆみや抜け毛は一向におさまりませんでした。 気になるのは症状が出始めてからの方が皮脂の分泌が減ったことです 赤みや小鼻のかゆみは続いてますが、毛穴も以前より目立たなくなり、むしろ表面が乾燥してるんです。 にもかかわらず湿疹になるわ抜け毛は増えるは、どうなってるんだ？という思いでいっぱいです。 ピルを服用するようになって約半年 かゆみは軽減してきたけど抜け毛は全くおさまわず どんどん髪が薄くなっていくばかりで、全体的にスカスカになり、髪をかき上げるとサイドの頭皮が丸見えるようになってしまいました ピルだけじゃダメだと思い別の婦人科へ相談しにいった結果 血液検査でテストステロンは80ほどまで下がっていましたが以前高値のまま 加えて甲状腺ホルモンのTSHと総コレステロールが基準値を少し超えるほど高くなっていました。 その後大学病院の皮膚科を紹介され、血液検査をしたらTSHは少し高い状態。 しかしテストステロンは基準値内の40・・・。 ちょうどこの頃から濃くなった体毛が薄くなってきたんです。 当初はラッキーと思ってたのですが、ピルを処方してもらっている先生から「一度濃くなった体毛は元に戻らない」と言われていたので、奇妙だと思いました。 大学病院の先生に聞いても「わからない、もともと生えにくい部位だし」と初見もなしに言われる始末。。 症状がではじめてから頭皮のトラブルだけでなく、やる気がでなくなったり足の指が痺れたり、いつも眠たかったかと思えば不眠になったり、不安でたまらなくなったり・・・一つ一つは大したことはなくてもたくさんの不快症状がでてきて、とても悩んでいます。 今まで内科や皮膚科や婦人科へ相談に言ってますが 良くならず、医師によって意見が違ったり、たいしたことないと言われて相談しにくかったりで、病院不信になってるかもしれません。 近々甲状腺専門の病院に検査をしにいきます そのあとに、アレルギー専門病院や内分泌科への相談も考えています。 頭皮のトラブルがなぜ続くのか、他の不快症状もなぜおこるのか・・・ なにから取り組めばいいのか混乱中です ただ漠然と感じることは、様々な症状がでていても、体は一つなので各不快症状はリンクしている気がします。 当方20代 婦人科へは月経中の検査 大学病院では月経期間外の検査です コラージュは効果を感じませんでした 今はAvalonのシャンプーを使用して半年ほどです 体の洗いすぎにも注意してます 頭皮はさすがにソープを使いますが、それ以外の部位は使わないことが多いです しばらくは体質改善や信頼の置ける病院探しになると思いますが 場合によってはスピロノラクトン、ジオール錠、アキュテン、メトフォルミンでの治療も視野にいれています。 そしていつかは病院から離れたいと思ってます。 体質は人それぞれだし、数ある治療法が全て効果があるとはもちろん思っていませんが 「私はこんなことをしてよくなったよ！こんな治療法が以外に効いたよ！もしかしたら他の病気の可能性かも？？」 など、アドバイスや情報交換ができたら嬉しいです。 また、病院との向き合い方、医師との接し方の経験談も大歓迎です(^-^) よろしくお願いします。

助けてください。 今とても混乱しています。 昨日、Microsoftアカウントから 「お使いの Microsoft アカウント*****@.jp(私のメインメールアドレスです） に他のユーザーがアクセスした可能性があります。この場合、お客様は次回のサインイン時にお客様ご本人であることを証明してから、パスワードを変更する必要があります。 お使いのアカウントに他のユーザーがアクセスできる場合、そのユーザーはお客様のパスワードを知っており、お客様の個人情報を調べたり、迷惑メールを送信したりするおそれがあります。 とメールが来て、今のメインのメールアドレスで色々使っているパスワードが結構一緒なので慌てて変更しました。 そしたら、今日、英語でメールが来ていました。宛先の欄には、私がよく色んなアカウントで使っているパスワードそのものが書いてありました。 それだけでも混乱し、 英語でわからなかったので翻訳してみました。 日本語訳は長いのですが貼り付けます。 ------------------------------------------------- こんにちは！ これはあなたにとって重要な情報です！ 数ヶ月前、私はあなたのOSをハックしてあなたのアカウントへのフルアクセスを得ました*****@******.jpあなたのアカウントをハックする日に*******@******.jp（*伏せてるのは私のメールアドレスです）はパスワードを持っています：＊＊＊＊（ここに私のよく使っているパスワードそのものが書いてありました） そう、あなたはパスワードを変更することができます、はい..またはすでに変更されています...しかし、私のマルウェアは毎回それを傍受します。 作り方： あなたがオンラインにしたルータのソフトウェアには、脆弱性がありました。私はそれを使った… 興味があればそれについて読むことができます：CVE-2019-1663 - CiscoルータのWebベース管理インターフェイスの脆弱性。 私はこのルーターをハッキングして悪意のあるコードを載せただけです。 あなたがオンラインになったとき、私のトロイの木馬はあなたのデバイスのOSにインストールされていました。 その後、私はあなたのディスクのフルバックアップを取った（私はあなたのアドレス帳、閲覧サイトの履歴、すべてのファイル、電話番号、そしてあなたのすべての連絡先のアドレスを持っている）。 一ヶ月前、私はあなたのデバイスをロックし、ロックを解除するためにbtcのあまりではない金額を要求したかったです。 しかし、私はあなたが定期的に訪問するサイトを見ました、そして、私は私が見たものにショックを受けました！ 成人向けのサイトについてお話します。 私は言いたいのですが - あなたは大きな変態者です。あなたのファンタジーは通常のコースから大きく離れています！ そして私はアイディアを得ました.... 私はあなたが楽しんでいるアダルトサイトのスクリーンショットを作成しました（それが何であるか理解していますか？）。 その後、私はあなたの喜びのスクリーンショットを（あなたのデバイスのカメラを使って）作り、それらを一緒に接着しました。 すごいことがわかった！あなたはとても壮観です！ 私はあなたがあなたの友人、親戚または同僚にこれらのスクリーンショットを見せたくないことを知っています。 私は756ドルが私の沈黙のために非常に、非常に少ない量だと思います。 その上、私は長い間あなたにスパイをしてきました。 ビットコインでのみ支払う！ 私のBTC財布：1EGgvLwVTQ3UGnjk4LzcPwyXaEk2Fioqd5 あなたはビットコインの使い方がわからないのですか？ 任意の検索エンジンでクエリを入力します。「BTCウォレットの補充方法」。 とても簡単です この支払いのために、私はあなたに2日（48時間）与えます。 この手紙が開かれるとすぐに、タイマーが作動します。 お支払い後、私のウイルスとあなたが楽しんだダーティースクリーンショットは自動的に自滅します。 私があなたから指定された金額を受け取らないならば、それからあなたのデバイスはロックされます、そしてあなたのすべての連絡先はあなたの「楽しむ」のスクリーンショットを受け取ります。 あなたの状況を理解してください。 - 私のウイルスを見つけて破壊しようとしないでください。 （すべてのデータ、ファイル、スクリーンショットはすでにリモートサーバーにアップロードされています） - 私に連絡しないでください（これは不可能であることがわかります、送信者アドレスは自動的に生成されます）。 - さまざまなセキュリティサービスはあなたを助けません。データはすでにリモートサーバーにあるため、ディスクのフォーマットやデバイスの破壊は役に立ちません。 P.Sあなたは私の唯一の犠牲者ではありません。だから、私はあなたが私が支払いの後に再びあなたを邪魔しないことを保証する！ これは名誉ハッカーの言葉です また、今後も定期的に抗ウイルス薬を更新してください。こうすればあなたはもう同じような状況に陥ることはないでしょう。 悪を抱かないで！私は仕事が上手くいっています。 がんばろう。 -------------------------- 以上です、私は周囲の人、アドレス帳に登録している人にバレる可能性はありますか？ 放置しておけば大丈夫ですか？ 以前、楽天やアマゾンでも同じパスワードを使っていたら他の人がログインした可能性があるときいたので慌ててパスを変えた過去があります。 同じようなパスワードはよくないのはわかるのですが、忘れるのが怖いのでついつい同じにしてしまいます。 混乱しています。助けて下さい。どうすればいいのでしょうか。 （私は女性ですが確かにアダルトサイトにはアクセスしたことはありますが外国の怪しげなサイトではなく、いつも見る安全なサイトを見ているつもりです） 誰にも相談できずここに投稿させていただきました、よろしくお願いいたします。

2週間前、飼っていた愛犬が亡くなりました。（15歳2ヶ月） 慢性腎不全でした。1月末から度々調子が悪くなる事があり、4月末には毎日嘔吐、下痢を繰り返してました。 病院に連れてった時には末期でした。たまたまその日診てくれたパートの先生（週２、３日しか勤務しない）が愛犬の担当医となりました。その先生は「次の日から連休に入るので、他の先生に代わる代わる診てもらう事になってしまいますができる限り、様子を見に来たり、何かありましたら電話でご連絡させて頂きますね」と仰っていました。 そのまま緊急入院させました。連休中の事もあり、親と一緒に午前・午後の１日2回ずつお見舞いに行きました。遠く離れた兄弟も帰省し、毎回皆でお見舞いに行ってしまいさすがに病院側も少し迷惑そうにしていました。 入院して4日目くらいから、入院した日から一瞬下がっていたBUN、Cre、白血球の数が再び異常値になってしまいました。 次の日もお見舞いに行きましたが、犬の顔色、耳の色は非常に悪く、ほぼ起き上がらず反応もしたりしなかったりでした。かろうじて尿をして、食べるけど吐いてしまうと看護婦さんから言われました。 「何を食べさせてるんですか？」と看護婦に聞くと「普通のドッグフードを柔らかくしたものです」と言われました。 また、夜中独りで亡くなる事が心配になったため、「夜中の見回りってどのくらいあるんですか？」と聞くと「見回りは真夜中に一回ですね・・・」と言われました。 次の日の朝、また迷惑承知で皆でお見舞いに行くと、前の日まで入れられていた酸素機がなくなってました。愛犬の息は浅く、寝たきりでした。状況を聞こうと、先生とお話できるタイミングを待ちましたが、ものすごく混んでいて待っても患者さんが途絶えなかったので一旦病院を出ました。 同じ日の夕方に再びお見舞いに行くと、愛犬の瞳孔がグルグル周り、もう意識がなさそうでした。これはやばい！と思い看護婦さんに声を掛けると「先生から大事なお話があるそうなので少し待ってもらっていいですか。今他の患者さんが３人いるので、待合室で待ってください」と言われたので待合室で待ちました。 15分後、呼ばれたので話を聞くと、もう危篤、意識がない、数日ではなくあと数時間で亡くなると思うので、家で看取ってあげてくださいと言われました。 もちろん了承し、愛犬を待っていたところ、看護婦がケージからいつもの様に愛犬をひょいっ！と抱き上げこちらに連れてくる時、愛犬の顔が見えました。愛犬の目がものすごく大きく見開いており、おかしい！と思いました。看護婦はそのまま気づかず姉の腕に抱っこさせようとした瞬間、愛犬の首がガクっと傾きました。 他の患者さんもすぐ隣にいるのに、私たちは愛犬の名を叫び、患者も他の獣医も皆何事かと、私たちを見てました。 息を大きく吸ったり吐いたり、止まったりと、もう絶望的な状況だったので、一分一秒でも早く家に帰らないとと思い、泣きながら出口でありがとうございました、とお礼を言っていた時、愛犬を抱っこして連れて来た看護婦が「すみませんが、こちらお会計となっております。」と治療代のレシートを、愛犬を抱っこしてる姉に差し出してきました。姉は泣きながら片手で愛犬を押さえ、お会計しました。 最後だけでも外の空気を吸わせてあげたいと大急ぎで病院の出口に出た瞬間、愛犬の口から紫の舌が出て来てしまいました。そのまま息を引き取りました。1週間近くケージに閉じ込められた愛犬が、最後に外の空気を吸えたのかどうかはわかりませんでした。 愛犬がいなくなってから2週間、どうしても考えてしまいます。 亡くなる１日前に愛犬を返してくれたら。 数値がまた異常になった時に、愛犬を返してくれていたら、家でもっと看病できたのではないだろうか。そしたら最後１日だけでも家でアイスクリームや、すりおろしりんごを食べさせてあげられたのではないだろうか。 亡くなる日は、病院はとても忙しそうで、恐らくほぼ放置でした。 朝から酸素機が取り外されてたのも、もう病院側も諦めていたんだと思います。 では、なぜその時返してくれなかったのか。 お会計の対応は仕方ないにしても、愛犬を抱っこする時に、愛犬の異常な表情に看護婦は気づかなかったのか。 どうみても緊急自体なのに「3人いるので少し待ってて」とあの15分がなかったら、外の空気を最後、吸えたのではないだろうか。 慢性腎不全を調べて助かる見込みが少ないのは承知です。病院側にも、なんで死なせたんだ！とは言いません。ただ、家で看取る事もできず、他人からも丸見え。本当に命が消える瞬間は、病院の出口の外でした。 奇跡的に家族全員で看取る事はできましたが。 悔しいです。 悲しいです。 前にすすめません。 訴えたいとかそういう事ではありません。 でもどうしても、病院への怒りが消えないんです。 この病院の対応はおかしいですか？ それともやはり理不尽な怒りなのでしょうか？ 誰かのせいにしたいだけと言われれば、否定はできません。 自分で乗り越えていかなければいけないのもわかっていますが、辛いです。

長文お許しください。 好きな人がいます。 彼はアメリカ人でアメリカ在住。 お互い母国語以外はほとんど話せないのに、 （私のほうが英語がすこーしできる程度） 強烈に魅かれあってしまいました。 それはもう、本当に怒涛の勢いでした。 電話やビデオコールはしていましたが、実際に会ったことはありません。 ですが、今までにないぐらいの強い気持ちを感じていて、戸惑いすら覚えています。 なぜこんなに好きなのだろう！？とお互い驚いていたほどで・・。 理屈じゃない、ってよく言うけど、ほんとにそうなんだね、みたいな。 彼とはまだ恋人ではありませんが、限りなくそれに近いと思っていました。 来年、彼が友人と旅行で日本に来るので（おそらく６月か７月）、その時には、 あなたを正式な彼女としてみんなに紹介したいし、あなたの家族にも会いたい、 と言っていました。 それ以外にも、普通に恋人同士のような会話がほとんどでしたし、 私もどんどん彼に惹かれていました。 まあ、私の気持ちはさておき。 そんな彼が、超絶多忙生活になりました。 もともと、 「ホリデーシーズンに入ると本当に忙しくなる。そしたら今みたいに話せない。I will miss you」 とは言っていて、しかも、 「貴女のことを考えれば考えるほど悲しくなるだけだ（←遠くて会えないから）。だから考えないために仕事を増やした」 みたいなことを言っていましたが、本当に急に連絡がなくなり・・・。 私もびっくりして思わず何度かメールしたり電話したりしたのですが、 一応返信はくるのですが、とてもそっけなく、今までのような怒涛の愛の言葉は皆無です。 ただ、「気持ちがかわったわけではない。とにかく心配しないで」というようなことは言われました。 メールをすれば返信はきます。 でも、私が少しでも不安なことを口走ると、 「これ以上ストレスを感じたくない」とシャットアウトされます。ひどいｗ あまりの豹変ぶりに驚きましたが 多忙な時の男性というのはそういうものだ、と、彼が落ち着くまで静観することにしました。 たまーに「Are you OK?」ぐらいののメールはしますが、週に一度ぐらいです。 返信には、 「仕事以外に家族のこと財政のことなど多くのことが起こり過ぎてストレスで体調を崩している。全てのストレスが僕に迫ってきている。そして責任に押しつぶされる」 というような、切羽詰まったようなメールがきます。 忙しいのは本当だと思います。 先日、 ”私は貴方のことをいつでも想ってる。 あなたも同じだと嬉しいな。” と、ちょっと攻めてみましたが、 ”今はそう思うことは難しい。 とにかく今仕事に集中している” と返事がきました(笑） ただ、彼はあるSNSをやっているのですが、 ほぼ毎日一回かならずブログを更新します。 内容はほとんど呟きだったり、歌詞だったり（彼は作詞家なので・・・）。 その歌詞やつぶやきが、たまに「私に向けられてる？」と思う内容のこともありますが、 確認したことはありません。 彼にはファンがたくさんいて、女性からのコメントもたくさんあります。 （ほとんどが、I like your... とか　I really like you みたいな熱烈な物） それに関しては、あまり気にしていませんが（嫉妬してもしょうがない・・・） 彼は、それにマメにコメントを返しますし、 他の女性（主に可愛い日本人女性に対し）への「いいね」もものすごいマメなのです。 でも、私の投稿に対しての「いいね」はしてくれません。笑 以前、「僕は女友達が多いし、たくさん友達を作りたい。でも特別なのはキミだけ」 とか言ってたので、それを信じていますが、 てか、激烈多忙なんじゃないの？ もちろん、それでも少し時間ができることもあるだろうけど、 そのときにするのは、「いいね」とブログ更新と、コメントへのリプライなんだね、 私は待ってるんだけどな・・・ という思いに駆られてしまいます。言わないけど・・・ しかも、私も一時血迷って一度彼のフォローをこっそり外したら、 速攻で私のも外されました。 前から、ハムラビ式（目には目をタイプ）の傾向がありましたが、 少しぐらい「なんで外したの！？」とか聞いてくれても良いのにー、なんて思ったり。 私はネガティブなことでも受け入れるつもりでいました。 それは、私を拒否する気持ち・私に飽きた・他に好きな人が出来た、 というものも含まれています。その選択をした彼でも受け入れます。 心変わりは罪ではないと思っていますので。それは抗えないことです。 でも、今はまったく彼の気持ちがわからなく、ただひたすら放置されている状態なので、 八方塞のような感覚で日々を過ごすのみです。 私も暇じゃないので自分のやりたいことに集中したりしていますが、 思い出すとモヤモヤしてしまったりするので、 はっきり言ってくれたらいいのになーと思うのですが、 これは私のエゴなのでしょうかね。 ハッキリ言うのもめんどくさい、とか、関係を切るまででもない、 とりあえずキープはしておく、みたいな感じもあるのかな。 私は単純に彼を愛しく想うので、、駆け引きとかも一切していないのですが、、、 男性の心理を知りたいです。一般論でもいいので・・・・。 色々考えてしまいます。 回避依存の人なのかなとかただの浮気症で飽きっぽい人だったのかな、とか。 でも、なぜかどこかで信じている。 何もないのが一番きついですね。

仲間はずれされている友達を助けたら、 逆に、助けた友達に苛められるケースを心理学の講義で学び、驚愕した。 ・・・ 【例題】 春になってクラス替えがあった。 Ａ子・Ｂ子・Ｃ子・Ｄ子と気の合う仲良しグループになれた。 クラスの女子も殆どが、３～５名のグループに分かれた。 Ａ子たちのグループはクラスの中でもおとなしい子の集まりで のほほん・のんびり・天然・お嬢様といわれる傾向のある女子が 集まったグループだった。 このグループはクラスの中でも、一番、意地悪そうでない感じがするし、 気の強い子もいないグループだった。 クラスの中で一人だけあぶれて、グループに入れない★子がいた。 ★子はＡ子たちに「仲間にいれて欲しい」と頼んだ。 Ａ子たちは受け入れた。１年間、一緒に友達として過ごした。 とくに分け隔てなく、いつも５人で一緒にすごした。 翌春、クラス替えがあった。 Ａ子は★子と同じクラスになった。Ｂ子・Ｃ子・Ｄ子は同じクラスだった。 Ａ子～Ｄ子は、当然のように★子とＡ子は一緒に過ごすと思っていたが、 ★子の考えは違った。 ★子は塾で知り合いだった子とグループになった。 Ａ子を絶対にいれなかった。 Ａ子は、そのクラスで★子しか知った人はいなかったのでグループからあぶれて一人になった。 Ａ子は★子のグループに仲間にいれて欲しいと頼んだが、★子が頑として拒絶した。 スクールカウンセラーが介入し、★子の心境を聞いた。 去年の最初、一人だけ友達ができない悲しみを得た。 Ａ子たちとは最初から気の会わない子たちと分かっていたが、 一人でいるのを避けるため、一年間我慢して付き合っただけ。 今年は知っている友達がいるので、Ａ子と我慢して付き合う必要性がないから。 一年間、我慢させられたことに、Ａ子・Ｂ子・Ｃ子・Ｄ子に怒りをもっているという。 ・・・ こういう心境になる人は、★子だけでなく、大人にも大勢いると講義で学んだ。 (1)去年、一人だけ友達ができなかったことを、自分の問題としてうけとめていない。 Ａ子たちに責任転写している。（Ａ子たちに怒りを向けている） (2)Ａ子たちの優しさに感謝していない。 あの子たちは　のほほんとした人たちだから、お願いすれば何でも他人の言うことを聞く人たち。 それが分かるから、頼んだだけ。 他に友達がいれば、絶対に仲良くなりたくないタイプ。 気が合わないのは最初から分かっていたが、一人ぼっちを回避するため致し方なく一緒にいただけ。 (3)★子が自分なりに友達と親しくなる努力をする意志もみられない。 気の合わない人たちとストレスを溜めないように付き合う能力を磨くことも考えていない。 ★子は自分が成長したり変わる意志は見られない。 ・・・ Ａ子は、そのスクールカウンセラーの介入を経て、 状況の改善策を実行した。 既に出来上がったグループ分けなので、今更どのグループも仲間にいれてくれない。 これが女子同士のルールらしく、Ａ子は、その現状を受け入れる決意をみせた。 この一年間、昼休みはお弁当を持って、Ｂ子・Ｃ子・Ｄ子のクラスへ行った。 この３人は、新しい学年でも３人でグループしていたので、昼休みにＡ子が行っても 互いに気兼ねなく過ごせた。 行事・授業の移動教室・授業と授業の間にある小さな休み時間は Ａ子は一人きりで過ごした。 気持ちが保てないのを避けるため、興味の赴くままに図書館で小説を借りて 読むことで、良い感じで時間を潰せ、Ａ子はストレスを最小限にして、 この一年を乗り切ったという。 ・・・ 私も学生時代から悩まされているのは、この★子タイプです。 心理学の講義では、★子タイプは処世が長けている人と学びました。 ★子は気の合わない環境では、自分を出さずに我慢し続けることができるが、 自分が出せるような気の合う人が多い環境では優位性を示し、★子個人の 利益を追求することに万進する。 処世術とは、このようなことだと心理学で学んだ。 この環境で、どの程度、自分を出して良いかを見抜く能力にたけていることだと学んだ。 自分を全て出し切っても良い環境とは、 その行為が違法行為すれすれでも、責任をとらずに済む。 なぜだか、★子のやることが思うどおりに結果を得られる状態になるのだと学んだ。 この★子タイプがいる職場では、 なぜだか、こんな馬鹿げた嫌がらせを誰も注意もせず、再発防止もされず、 ただただ被害者が耐えて心を潰すまで悪化の一途を辿ったという状態が頻発する。 そして、この状況を本部も他部署の人間も誰も気づかない。 ★子タイプの職場の仕切りは、それだけ完璧とも言える。 けど★子タイプは平社員～係長クラスに多い。あるは非正規さんにも多い。 弊社では、この★子タイプの性格形成者は管理職にはなれない。 だが、★子タイプが所属する部署の実績は、良いとはいえない。 不合格にならない程度の可水準を保つ程度の実績しか出せない。 職場が不活性になり、業績にも悪影響をきたす。 この悪循環のサイクルに悩まされている。 誰かが辞めたときに少し実態が分かる程度。 ★子と顔を付き合わせて今後も過ごす同僚らは実態を話さない。 ひたすら苦虫つぶした顔して我慢している。 それしか自分に被る被害を回避する方法が見当たらないためだと言う。 ・・・ 処世術を幼少から身につけた★子の生育環境（背景）には、 他者を恐れ・警戒する気持ちが強いからだと学びました。 ★子には、 他者を恐れ・警戒し続けて用心し、自分の心身を守らなければならない生育環境があった。 他人に気を許せば、直ぐに傷つけられたり、損をするような生育環境があった。 のが分かると学びました。 一方で、Ａ子たち４名の生育環境は、 温かく接してもらえた・優しく接してもらえた・見守られた・ ありのままで過ごしても、他者に受け入れられて過ごせた生育環境があるのだと学びました。 心理学では、育ってきた環境により、性格形成に大きな影響がある。 ★子vsＡ子たち４名は、個性の違い、といわれるが。 【質問】 皆様は、この★子タイプと出会ったら、どのように接していますか？ 具体的に教えていただけると助かります。 弊社では、★子タイプは定年退職まで残りますが、 その勤務期間に多くの同僚が心を痛めます。 ★子の個性の強さに影響をうけすぎ、多くの同僚が通院する自体がおきます。 弊社で実際におきていることは、Ａ子がうけているのと同水準です。 (1)★子と同じチームで仕事をしたら、実績を独り占めされた。 (2)★子に書類を提出したら、自分の分だけ廃棄され、自分は業務放棄したことにされた。 (3)上司が★子に「同じ失敗は二度としないように」と注意をしたら、 クライアントからの電話を★子が放置し大問題になった。 が証拠がないため、上司と★子の言い分の食い違いとして処理されることになった。 結果、上司が引責をとらされた。 皆様は、この★子タイプと職場で身近に接しなければならない場合、どのように接していますか？ ・・・ コールドストーンというアイスクリーム屋さんでアルバイトを採用するとき、 グループ分けして一つの課題に対して、応募者がどのような言動をするかを審査し、 ★子タイプをしなかったところ、働きやすい職場として評判になったと報道で見た。 心理学の名前のとおる方々の性格診断では見抜けないが 実態の行動を見抜いて、★子タイプの採用回避をすることで、 職場の業績を上げるという手法についての専門家の見解をご存知でしたら教えてください。

いくつか同じような質問があったのですが、受ける側の非がおおいものがなかったので質問します。まとまりなく同じ事が繰り返しになっていたり、長文ですみません。 子供が２人、下の子は生後数ヶ月ですが重度の障害がいくつかあり呼吸にも問題が出て来たため再度手術をして気管切開を勧められています。ですがまだ決断ができず病院を退院できずにいます。そのため上の子は保育園に通わせています。障害のことで車がないと今後の生活が難しいので時間の折りあいがつくところで教習所にも通っています。 主人は元々の性格がヒトの話を割り込んで自分の話を聞いてもらいたいタイプ、毎晩早くても夜10時、遅いとお酒も入って特に休みの前の日は朝帰りになります。でも比較的よく子供の面倒も見てくれ、夜簡単な夕飯を作ってくれたりもしています。 ですがだいたい思い通りにならないと突然切れてしまうので、夕飯も本当は作りたくないなら私が作るよ、と言っても　酒を飲みながら夕飯を作り、お皿を割ってしまったり大きな音を出しながら作ってくれることもあります。機嫌がいいと「君が好きな事をしていてじぶんが料理しているのがとても好きだ」と言ったりもします。 元々約束を守ったり、言ったことに責任が持てないタイプで、 一生を左右するような約束を、サラッと状況変わったからと破ったりされ、それに色々言う私に怒る。または突然思い通りにならなくて苛ついて子供や私に八つ当たり、というのが主な喧嘩の理由です。 どうしたのと聞いても「苛ついてねーよ！うるせえな」となってしまい、逆ギレした態度にまたショックを受けてアレコレ「約束守れないなんて（または、そんな態度で子供に八つ当たりするなんて）酷すぎる、信頼関係が築けないから余計にウルサくなる、守ってくれればウルサくならないんだから、できない約束はしなければいい」と嫌みっぽくもなってしまいます。私もとても頑固で気が強いと思います。言葉もあまり優しい方ではありません。嫌味をチクリとしたりもします。 私がウルサくしなければいいのだと毎回言います。そうなんだと思います。 そのせいでまたあちらは　「ウルサい」「お前がウルサいから悪い」と続き、そのうち「精神病」「死ね」「クソババア」などと始まります。お酒が入っていて酷い時には物を壊したり私に痰を吐いたり。口調もチンピラみたいな口調になります。 怒ると見境がなくなり物に当たったりしながら、言わないと言った酷い言葉を何度も言います。特にお酒が入ってるときは酷いです。そして「お前が怒らせたから約束してたアレはしない」保育園やNICUの支払いも「何だこれは、払えねーから」と言ったり。結局イビキをかいて寝るか、出社してしまいます。 例えば泣いて「娘がこんな状況で、あなたは話を聞いてくれなくて、約束をすぐ破るし、不安があるからなの、共感してそうだねって言ってくれればいいだけなのに」と言ってもまるで通じません。うるさいオバさん、と返って来ます。機嫌が悪い時でなくてもなかなか通じるタイプではありませんが、喧嘩すると余計です。何も伝わりません。 子供の前でカーッとウルサくなる私が、父親に酷い言葉を言われてるのを見て、それを気にしない風にして聞いている子供のことを思うと胸が痛みます。主人にカッとなって二度ほど手をあげられましたが、それも見ています。あの時の顔は忘れられません。 やはり私にも悪いところがあります。サラッと聞き流せず、ついカッとしてしまいます。話を聞いてもらえないことでストレスや不安が増え、自分の中で処理できないままになっていて爆発してしまいます。 そして、母や友人、また最近では娘のことまで暴言のようなことを言うので、あっちが言うことがあまりに酷くて私が泣きながら物を投げたりする時もたまにあります。DVじゃないの、と友達に言われますが、もしかして自分も？と思ったりします。 ちなみに彼の母は、彼を大事に大事に育てて来ており家族はとても仲良しです。どんなに自分が疲れていてもニコニコ明るく「疲れたんでしょう」とリビングのど真ん中で寝ている彼に布団をかけてあげ、ベルト見たかと聞かれればすぐに家事の手を止めて必死に探して見つけてあげ、足の爪を切ってあげたり、主人にちょっと酷い事を言われてもそっと違う場所で泣いていたり、どんなに遅くても起きて待って、明け方だろうとおなかが減っていれば作ります。でも私はそんなに優れた妻にはなれそうにありません。彼が暴れて壊したり床に散乱させた食べ物やおもちゃを放置して寝てるそばで掃除している自分が悲しくなったりします。 実家に母もいますが、性格的に心配の気持ちが変化して怒ってヒステリーを起こしてしまうので相談もできません。１度だけ、「子供が２人もいて１人は大変な状況なんだから、父親としてしっかりしなさい！」とメールをしてくれたのですが、逆に逆鱗に触れてものすごく怒ってしまいました。 病院に行っても手術の催促の話ばかり、もう疲れてしまいました。 下の子のことで受け容れられないのかなとも思いましたが、上の子妊娠中にも朝帰りばかりで私がナーバスになって泣いていたりすると、シアワセに笑っていないのが苛つくようで、精神病だおなかの子が可哀想だと言ったりしていました。 重度の障害を持って産まれて来た子がいて、上にもお父さん大好きな子がいて、 離婚も考えますが実質問題難しいのかと思います。食べさせてもらっている立場で、私がワガママなのかもしれないとも思います。 私が変わるしかないと思い、障害が解って自分１人で受け止められなくなった時にセラピーに通ったりしました。そのこともたまに「精神病だからね、セラピー行けば？」「仕事くらいしろ」などと言われます。 友達に相談したり、ごくたまに会ったりもしますが下の子のことや（面会にも行かずに会っているのも少し気がひけます）母乳（障害のため飲めないので搾乳したものを管で注入しています）の時間などがありなかなか積極的に会えない状況です。 自分のできること、直せるところを一生懸命考えていますが、精神的にも体力的にも元々弱い部分があり、加えて子供のことがあるのでなかなか難しいです。あちらはしばらくして謝ることはありますが結果的には「ウルサくしなければいい」の一点張り。同じ喧嘩を毎週（特に休日の最終日の夜。思い通りにならなかったことや明日から仕事、ということにイライラしてしまうのかもしれません。）繰り返しています。 ぐだぐだと長くなりましたが、どう思われますでしょうか。 自分では、もう少し　サラッと聞き流せるように努力していこうと思っています。 ただ気分次第で言うことやることが変わり、怒ると子供を巻き込んで当たり散らす姿を見ていると、色々不安になってしまいます.....。ここ何年か、離婚という言葉が頭を離れません。でも、ごくたまに機嫌が良く手伝いをしてくれたり子供と仲良く遊んでくれている様子を見ると、平日思うように家事もこなせない私は、この人くらいしかいてもらえないのかな..とも思ったりします。

夫42歳、私35歳、結婚7年目子なしの共働き夫婦です。 5か月前、我が家にワンちゃん2匹がやってきました。 夫の叔父さんが入院し、飼っていた犬2匹の引き取り手が無く、保健所送り寸前らしいと夫が私に相談してきたところから話は始まります。 もともとウチには私が独身時代から一緒に暮らしていた猫がいますが、住んでいるマンションが小型犬なら2匹まで飼育可、親族に他にペット可物件に住んでいる人がいない、夫は複雑な家庭環境で育ったため、学生時代はとてもその叔父さんに父親代わりのようにお世話になった、などなどの理由があり、恩返しの為にもできる事なら引き取りたいと。 当初、ウチは共働きなので留守番時間も永いし、広くもなく犬を飼う環境すら整っていないマンション住まい…。ワンちゃん自身が可哀そうじゃない？と反対したのですが、他に引き取り手もなく… さすがに保健所に連れていかれそうになるのを傍観している訳にもいかず、私も動物好きではあるし、実家では犬を飼っていたので、そういう事なら2人でがんばって残りの犬生を楽しく過ごしてもらおうということになりました。 叔父はすでに定年退職しており、家ではずっと犬と一緒、ワンコたちは5歳になった今までずっとフリーで生活していたようで、まず、お留守番が苦手でした。 ハウスには好んで入りますが、留守番中サークルに入れられるのが苦手。 何時間もキャンキャンと騒ぎ、ご近所からクレームが… 猫にちょっかいを出すので、いつも猫も犬も双方傷だらけ。 入ってはいけない部屋を作って猫と犬の生活スペースを分けるようにしているのですが、犬が勝手に開けたり、夫が自由にさせたりします。 私たちも犬に関してはしつけの知識が少なく、相手も成犬でしたので、これではいけないと出張ドッグトレーニングの先生に来てもらって色々と教えていただき何とか、お留守番やお散歩はトイレなど、徐々に出来るようになってきました。 ところが、イイ子になったワンコたちを見て気が緩んだのか、夫はすぐ、甘やかす？というか、犬を自由にしてしまうんです。 例えば、私が先に出勤する日、「ちゃんとワンコたちをサークルにしまってから出てね」というのですが、フリーにしたまま仕事に行ってしまいます。 また、夫は月に数回夜勤の日があるので、朝、私が仕事に出た後に帰ってくるのですが、犬をフリーにしたままソファで寝てしまいます。 その間に猫と犬が出会ってしまいケンカして双方ケガをしたり、ソファやテーブル、絨毯などいろいろな家財を噛んで破壊したり。 人が見ていたりサークル内ではトイレもちゃんとできるのに、犬たちも夫が寝静まるのを狙っているのか、そういう時に限って、ソファや絨毯の上で粗相します。 クローゼットに入られて服を破られたり、電気コードを齧ったり、夫の薬を誤飲したりしたことも・・・・。 家財や服、それに誤飲やケガの動物病院代などで、この数か月で被害額は十数万円になりました。 電気コードや薬の誤飲など犬たち自身の命にもかかわる事なので、「○○（ワンコの名前）たちが死んじゃってたかもしれないんだよ！」とか、「寝る前にちゃんとサークルに入れてから寝て」とか、そのたびに注意、説明するのですが、「すっとフリーで育ったのに可哀そう」とか「入れようと思ったけど、疲れて寝ちゃった」とか、何かと理由を付けて改善しようとしてくれません。 ワンコたちは人が見ていたり、サークルに入っていれば悪さはせずおとなしく寝ているので、「目が届かない時はサークルにしまうように」とトレーナーさんからも言われているのですが、その時はハイハイというのですが、後になったら忘れてたとか、ずっとサークルでかわいそうだから遊んであげようと思って出したけど、疲れてたから寝ちゃって…などと言い訳します。 私も仕事で疲れて帰宅しますが、夫が夜勤や、遅い出勤の日は必ずと言っていいほど、ひどい惨状になっているので、家に着いたらまず掃除をしてから…という感じになっています。 それならばと、犬がイタズラできないように、ローテーブルをハイテーブルに買い替えようとか、ソファを処分して犬が届かない高さに収納を作ろうとか、猫や服がある部屋に入らないようペットフェンスを付けようとか、とにかく家の環境を犬に合わせて整えよじゃないかと、家具屋さんなどに連れて行くのですが、まだ使える家具を買い替えること自体が不満なようで、どれを指しても、形がとか色がなど文句を言い、そこまでしなくても…という感じです。 それなら寝ないように、フリーにさせないように、と諭すのですが、その時はわかったわかった、次からそうする、と言うばかり。 元々キレイ好きではなく、片づけられないタイプなので、犬が散らかしてもあまり気にならない様子で… 結局、直してくれません。 私はそんなに難しいことをお願いしてるのだろうか…？とだんだん心が折れてきました。 仕事で疲れて家に帰っても、家は荒れ放題。片づけても次の日また荒らされる。 休みの日もゆっくりするどころか掃除と粗相の洗濯、ワンたちのトレーニングや散歩で1日終わってしまいます。 とうとう3日前、あまりにも仕事が忙しく本当に疲れて帰った日、クッションにはウンチを擦り付けられ、私のヘアアイロンを戸棚から引っ張り出して噛みちぎられているのを見て、もうプッツリ糸が切れてしまい、夫と大喧嘩になりました。 結婚して7年、ほとんどケンカもしたことなかったのに・・・。 もう心が折れてしまいました。 ここのところの仕事の疲れも重なって、つい、泣きながら言ってはいけないことを言ってしまいました。 夫は昔から子供を欲しがっていましたが、「犬も面倒見れないのに、子供なんか育てられるの？自分の赤ちゃんが泣いててもきっとそうやって疲れて寝てて起きられないのよね。きっと人間の赤ちゃんだったら今頃事故が起きて死んでるわ」…と。 この3日、仕事ですれ違い気味だったので良いのですが、明日は休みがかぶるので、家を出てどこかに避難すべきかと悩んでいます。 顔を合わせたらまた、泣きわめいて夫を責めてしまいそうで…。 どうしたら、夫に、私の気持ちとを分かってもらい、片付けや環境を変えることに協力的になってもらえるでしょうか。 サークルから出したまま放置しておくことは犬の命にもかかわることだと、どうしたら理解してもらえるでしょうか？ 根本的に夫が犬を育てるのに向いていないのは、わかっています。 ただ、やっと保健所送りから救ったワンたちを、またシェルターに送るのは忍びなくて… 私が、家からしばらく出ていけば、いずれ気づくでしょうか？ それとも、離婚届でも突きつけるべきか… どなたかお知恵を貸してください。

長くなっちゃいましたすみません、、、汗 職場で仲良し自慢？みたいなのをよくしてくる先輩(男)がいます。 先輩とは最近チームで一緒に働くようになったため、前より仕事の接点が増えました。 登場人物としては、 ・私(女) ・同僚A(私と同い歳の男) ・同僚B(1つ下の男) ・先輩(3つ上の男) がいます。 私と同僚A.Bとは元々仲が良く、特にAの方はとても仲が良いです。同い歳なのも相まって。 先輩は、別地方のオフィスから異動してきた人で、私とA.Bが知り合って2年後くらいに異動してきました。 先輩とAは特に仲が良いのですが、どちらかと言うと、先輩がAを気に入っているという感じです。もちろんAも仲良くしていますが、誘ったりしているのは先輩の方が圧倒的に多いようです。 Bは誰とでもフラットに仲良くするタイプで、歳下なのもあり皆から可愛がられている弟的な感じです。 最初の頃は4人とも沿線が同じで仲良しという感じでした。 しかし、ここ1年くらいで徐々に変わってきました。 コロナ禍というのもあり、なかなかみんなで飲んだりする機会が減ってしまいましたが、各々は「またみんなで飲みたいね」と言っていました。 私とA 私とABと他誰か Aと先輩or私以外の3人 とかはしょっちゅうありました。 でも4人というのはもうないです。 そんな中、先輩は自分だけがAやBと仲が良くしょっちゅう絡んでるみたいな言い草で、「AとBとうちの嫁と、よくうちでゲームすんだよね」とかよく言われます、わざわざ。聞いてないのに。最近はもう「へー」とかしか言いません、面倒くさいので。 でも私はABどちらとも元々仲良いため、Aとはそもそも2人でもよく会うし、誕プレもあげました。財布とかだと重いかなと思ったので、仕事で使えるベルトをあげました(元々他の同僚とあげるルーティンあったのでなんかその名残りです)。 しかしそれを知らない先輩は、何かで3人で会話する機会になった時「このベルトいいよな〜かっこいいよな」と何故か自分の物でもないのに自慢してきました。それも何度かされたことがあります。 Aも誰から貰ったとかわざわざ言わないし(たぶん変な噂流れても困るからわざわざ言わないだけだと思います)、私もその先輩にはなんとなく言いたくないです。 Bとは他の同僚達ともワイワイ一緒にしたりすることも多く、先日も何人かの同僚で、軽くですがBの誕生日祝いをしました。 私が関わりないのは先輩だけです。 というか先輩は他の後輩や同僚からも、立場的にもキャラ的にも誘いづらいため、仕事の付き合いとかでない限りあまり関わりないようです。 先輩は最近よく、Aがこう言ってた、Bがこんなことあったらしい、とあたかも俺だけが仲良いから知ってるぜ、みたいな言い方で話してくるのですが「本人達から聞いてます〜」って内心思いながら聞いてます。 別にやましいことは何もないですが、そういう話し方をされると「私もそれ知ってます」なんて言ったら、ただ相手の説明を端折るために伝えたいだけでも、空気悪くなりそうなのでテキトーに返事してます。それは先輩だけに限らず、他の人とかでもあったりしますが。 なんか、その先輩もそうですが、自分だけが仲良いとか顔が広いと勘違いしてる感じで話してくる人に、せめて話す相手考えたら？って思ってしまいます。 私はオープンに、この人と仲良しです！！って全開に出すタイプではないです。社内とかでも一見一匹狼みたいに過ごしてるように映ってるらしいです。 でも実際は全然そんなことなく、むしろ幅広く男女や社歴も関係なく、かなり多くの方と交流持たせてもらっています。私から誘うこともありますが、声掛けてくれることも多いです。 もちろんAやBも、私から誘うこともあれば相手から誘ってくれたり人数にカウントしてくれたりはよくあります。 最初の頃4人で飲んだりしていた時は気付かなかったのですが、先日たまたま2人で話す機会があり、初めてサシで話したのですが。 ものすごくつまらなかったのだけは覚えています…。 なんというか、俺大好き俺凄い、というのがなんか会話から滲み出てました。 しかもびっくりしたのが。ちょっと下らない話をした中で、私の男性の好みがどんなかという話になった時、先輩は「Aって感じでもないし、Bは違うだろうし、その中だったら俺が一番合いそうな気がするんだよね」とサラッと言われて、私の時間が一瞬止まりました笑 たぶん一番合わないし、Bの方がまだ合うし、その中ならたぶんAが一番合うけど…？と。 というかそこしか世界ないの？とちょっと思いました。他にも共通の同僚はたくさんいるのに。 そしてそんな自信満々に言われたら否定もできず、軽く愛想笑いして話題逸らすので精一杯でした。 後半話逸れてしまってすみません… 汗 最近常々思うのが、特にAへの執着というか依存が強い気がして、俺の方が仲良いんだぜあいつのこと知ってんだぜアピールがすごい印象です。なんなら好みのタイプの話ですらも、私とA(Bも)は合わないだろ俺は仲良いけどな、と暗に言われてる感じすらありました。 でも逆(？)もあって、先輩と今同じチームで仕事しているのですが、私の手が空いたり余裕があったら他のチームのヘルプとかも私は積極的にしていきたいのです。しかし、相談すると不服そうな空気になり、仕事を積まれるか、渋々少しだけ手伝わせるかとかです。 会社のメールとかも、今はその人のを受信できるように設定したのですが、前の別チームの人のとかもまだ取れていて、設定が面倒だし時間かかるので放置してました。 そしたら、何度か「前のとかもう要らないし消したら」と言われたこともあり、なんでそんな事あなたに指図されなきゃいけないのと思った事があります。 他の人達はそこは特別干渉してないしルールとかで決まってるわけでもないです。 たしかに消した方が容量的には軽くなりますが、過去のを見て参考にしたい事もあるので、何もわざわざ全部消す必要はないし消したくないです。 まとめると、束縛とか独占欲が強い人なのかな？と最近思って見てます。 でもAとかが女で、私が先輩と同じ男ならまだ分かるのですが、なんで私が遠ざけられて男の友情をわざわざ自慢されなきゃいけないのか不思議です。先輩本人だって奥さんいるのだから、例えば私を狙っているとかでも当然ないでしょうし。かといって、私のことが嫌いとかでもなさそうで、本人は私とは気楽で相性も合うと言っていて、、、よくわからないです、、。 男の人や、仲良し自慢したくなるような人なら彼の気持ちも分かるのでしょうか、、、？

はじめて質問させて頂きます。 万が一不備などございましたら、ご了承ください。 また、長文になってしまう事をお許しください。 夫の本心がわからなくなってしまいました。 結婚6年目。交際期間を含めると11年目になります。子どもが一人。現在第二子妊娠中です。 今も昔も普段は温和で本当に優し人です。 ただ、昔と違う事が、例えば私が不安に思う事などを口に出すと、「俺が全部悪いんでしょ！」理由を説明する間もなくキレはじめ ひどい時は暴言を私にぶつけ子どもを抱えて出て行こうとして、挙げ句の果てにはそれを制止しようとしたら、壁を殴り穴を空け、力尽くで私を突き飛ばし出て行こうとしたりする事もしばしばになってしまった事です。 こうなったきっかけとして、仕事は私方の家業を継いでいるのですが、たまたま収入が減った時期があり、お金に困りお小遣いもあまりあげれない時期があり、そこが一番の原因だったかな…と思います。 このままでは、まともに話も出来ない上に 子どもにも悪影響と思い、手を変え品を変え何とか、怒らせないように話し合いを進めれるようにと 私自身も、元々大人しい方ではないので 自分の話し方を変えてみたり、冗談交じりに重い空気にならないように切り出してみたりと、色々試みましたがやはり逆ギレ状態になる事が殆どです。 ただ、そんな中、最近第二子の妊娠がわかりました。 二人目を計画し始めた辺りで一度流産しまして、その時にもちょっとした事で言い争いになり（原因は私の妊娠初期の不安定さもあり）落ち着いた後に、妊娠初期は不安定になりがちだから、私もなるべく気をつけるけど、私が不安定になる度にこんな喧嘩するなら二人目は無理と、言い渡しました。 その事もあってか、今回は私が訳もなく涙を流してしまった時なども非常に優しく、昔の夫を思い出しました。 所が、ここからが益々わからなくなってしまった原因なのですが… 私は家業＋臨時の講師を2週間に一回と、夜勤がある仕事をしているのですが（今は悪阻で夜勤の方はお休みです）家事などは、ゴミ出しとペットの散歩、ご飯をあげる、トイレの片付け以外一切合切私がやっております。 育児に関して夫は、オムツを替える事、遊び相手、お風呂、頼めば着替えはできますがお風呂以外は決まった事はありません。 子どもは大好きなので、仕事に余裕があれば遊んでくれる方ではあります。 所が、このゴミ出しすら妊娠前から仕事が忙しくなると、例えば玄関のど真ん中にわざと置こうが、ゴミが3袋溜まろうが、朝の出勤の時に出せば済むものを言わない限り一切やりません。 元々、私自体がキッチリやらないと気が済まない性格で、はじめの頃は見兼ねて私がやっていましたが、母に「あなたがやるから、どうせやらなくてもやってくれるって、思っちゃうんだよ」と、言われひたすら我慢しましたが効果なし… 寧ろ、私のイライラが募るだけです… ペットのトイレなんて放置された日には私は気がおかしくなりそうなので、我慢しきれずに私がやります…悪阻でも何度かやりました。 そんな毎日の中で、冷静になれるように沢山考えました。本当はブチまけたいですが喧嘩して怒鳴られたく無いので… 確かに、頼めば洗い物もやってくれる。 時間がある時は頼めば幼稚園の迎えもしてくれる。 普段は優しい。 ただ、違和感が消えなかったのが 全て私から頼まなければやらない。と、いう事です。 元々、自主性に欠ける所は多少ありましたが結婚してからは益々目立つようになり 例えば、私から何か持ちかけなければ、何処かに出かける事も、夫婦の共有の時間を持つ事も（共通した趣味はありますが、これすらです。）旅行も、子どもが寝た後に晩酌してゆっくり話すなども、一切ありません。 私ってなんなんだろう。 こう思った事がキッカケで女の勘が働いてしまい… 携帯は絶対見ないと心に決めて居たのに、遂に手を伸ばしてしまいました。 最低女です。クズです。 元々、夫が中学生の頃の女性も含めた同級生とグループラインをしてるは知っていて、女性とLINEする事には抵抗はなかったのですが、何となくそのLINEを見ると、年末の飲み会について、「仕事だから行けないな。てか、お前ら来ねーなら行かねーしwま！俺らだけでも集まれたら集まろーや！」この一文でした。 や、良いんです。別に。多分、私もナーバスになってなきゃ、友達同士の会話だし、集まれたら集まろうと言う事くらい普通ですもん。 ただ、この時の私は え…、家族や私には自発的にそういう類の提案は一切しないのに、この人達にはするんだ。 これが率直な感想でした。 でも、待て待てと自分にブレーキを掛け。 友達同士の会話だし普通だよね。と、頭を無理矢理切り替えさせて、携帯を閉じました。 その時に、一つ気になるアプリが目にはいってたんです。 singと言って、不特定多数の人とデュエットしたり、自分の歌をUPしたりできるアプリです。 旦那は歌が大好きで、私とも共通の趣味ですし、一時期プロになりたいと思っていた位ですし、これ以上覗き見るのも罪悪感があり、その時は見ませんでした。 でも、また最近の旦那の行動に不安を覚え、そのアプリを思い出しました。 今度は覗き見るのではなく、私もそのアプリを落としてアカウントを見ようと。 ちょうど外出先で思い立ったので、いざとなれば家に帰らないという選択肢もあるので、家に帰らず登録してみました。 結果、フォロワーは700越え。これは良いんですが、特定の女性と楽しそうにコメントのやりとり、そこには家では見れないような楽しそうなハイテンションの旦那の姿。 元々、ジョークも上手いですし、歌も上手いですし、フォロワーの数は良いとして 私が悲しかったのは、 え、こんな旦那の顔、最近は見た事ない…。 へー、他の人とは楽しい時間を共有するのね。 私と居ても、ゲームやってるか携帯見てまともな会話もしないのに。 もう、我慢の限界で即刻LINEしました。 楽しそうだねー 夜ご飯はその人に作ってもらえば？ から始まり 正直言って、共通の趣味はあっても共有できてないのが悲しい。 こんなナチュラルで楽しそうに他の人としてるあなたの顔を見たのが辛い。 あなたは、私には何かしようとか持ちかける事すらしないのに他人にはするんだ。と。 そこから、言い訳なのか本心なのか そんなつもりじゃない、夜勤の帰りを待つ暇潰しで始めたから、そんな頭なかったゴメン。と。 色々、話していくうちに私も少し冷静になり 私が、何かを言い出し辛い空気にしてしまってるかもしれない。私にも責任もある。私もごめん。と言いました。 そーすると 夫婦なんだから、何でも言ってくれても良いんだよ。 と、言われ や、私だけが言うのって何か違う気がする… 私もあなたがこうしいって言った事に共感したり共有のしたりしたい と、言うと 正直疲れてるかおしてるの見ると、言いづらかったり、晩酌して自分がすぐ眠くなったりするのが悪いと思ったと… そこでまた私スイッチ入りました。 何をおっしゃいますか、あなた。私が夜勤の時一人で酒買って飲んで夜中まで起きとったやん。 だいちにして、気づかいは嬉しい。 けど、それってなんなら他の人にはお構い無しに言えるけど、私には顔色伺わなきゃ言えないとでも？ だから、この先も自分から言わない。けど、他人には言うと？ 私、一度もその類で顔付きしたり、怒ったりした事ないんですけど… 言っちゃえば、私が夜疲れ切ってる時に腹減ったって私に言いませんか？あなた。 と… もう、わかりません。 本当の気遣いできちんと愛情のある夫婦なのか、はたまた子どもも居ますし、家業も継いでますから、その責任と日常生活に必要なだけだから、夫婦なごっこしてるのか… 皆さんには普段の旦那と、そのアプリ上での落差を上手くお伝え出来ませんので、犬も食わぬ夫婦喧嘩と思われてしまうかもしれませんが… 何せ、話し合いのLINEの途中に旦那が寝てしまい、気持ちの整理も旦那の真意もわからず 寝れません… 夜勤の私の仕事も私の夢だった職業でして、なんの反対もなく快くしてくれてたのも ただ、私に興味がないだけだからなのかと もう、それならそうとハッキリしたいのです。 割り切って生活した方が、お腹の子の為にも、上の子の為にも、精神衛生上良い事間違いありません。 ですが、旦那はいつ何時も私には本心を言ってると思った事が殆どないのです。 ですから、旦那に聞いたところで私の心は晴れません。 皆様から見ても、旦那はもう私には興味はないと言う事でいいと思いますか？ それとも、やはり私のわがままでしょうか？ どうぞ、お聞かせ願います。 宜しくお願い致します。

今１８歳の男性です。（１９歳の代） 小４の終わりごろから虐めに合い、５年制の時は暴力とかもひたすら耐えて６年制で保健室登校＋不登校の子が集まる施設みたいなのにも小学生までは通っていました。 中学で心機一転して学校に行き始めました。ですが中１の後半からまた虐めに合いました。相手は小学生の時に虐めをしてきたグループ、でも中３の夏までずっと耐えました。家に知らない人から嫌がらせ電話が非通知と公衆電話からかってきた。でもそれはいじめっ子が名前変えて親が出た時僕に出させる為だった。暴言吐かれて切られたり意味不明な事言われたり。暴力ふられたり、晒し物にされたり、家の前で待ち伏せされたり・・。２ｃｈに名前出されて悪口かかれたり・・・。思い出すと本当に理不尽で苦しい事ばかりなので省略させて頂きます・・。 中３の時に勇気をだして先生に相談してみる事にしました。その中のリーダー格みたいな奴です。 理由は本当になんてことなくて結局その相手の反省も見えませんでした。僕に先生はこれからこいつとどうしたいかと聞かれて、本人の前で怖かったので、できれば仲良くしたいなんていってしまいました。話が終わって帰ろうとしたら帰り道にそのグループの連中から何チクってんだよと脅されました。 それからリーダー格の奴からは僕に聴こえる程度に全く関係ない人に「アイツって～なんだぜ」みたいな嫌がらせで済みました、僕はもうその程度には慣れていたので。 でも他の仲間からは嫌がらせされてました。友達だった人も中２辺りからリーダー格にアイツとは関わるなみたいなことを言われて皆離れて行きました。そこら辺から誰とも話す相手もいなく、話すのが怖くて無口というイメージを周りに持たれるようになりました。話したこともないのに知らないギャル女子からはキモイキモイと言われ続けました。 僕は卓球のクラブチームと部活も卓球部やっていてそこでもリーダー格の奴と一緒で、大会の移動中とかにも虐め。 実力が対してないのに大会でダブルスとかでも僕と組むとわざと負けたりだとかしてきました。僕は怖くて体が震えていて実力を出せない事が多々ありました。 予定表も僕にだけ渡されなかったりとか。僕はレギュラーでもあったしクラブチームでは市大会を優勝して県に行けた事もあったのでプライドが本当に許せませんでした。 そして虐めが辛くて中２の最後で辛くて部活もクラブも辞めてしまいました・・。今でもこれは悔いています。 小学生の頃から毎日毎日学校に行く朝になると腹痛が酷かったです。精神的に落ち着きませんでした。授業だと虐められなくて済むので苦痛どころか本当に幸せな時間でした。でも頭には全くはいりませんでした。 家でも母親と姉二人から虐待を受けていました。 虐めも分かってもらえずに居場所がありませんでした。 受験勉強する心のゆとりも無くてリスカをすることが日課になっていました。 学校が休みの日も落ち着かず、日曜日の夜は本当に自殺しそうになりました。 理不尽な虐待を受けて中３で反抗してから、もう姉２人とは５年くらい一切話していません。 現在両親４０代中盤　長女２３歳？くらい　次女２１くらいだった気がします。二人とも大卒で次女は短期でもう独立しています。 ３DKの団地暮らしで、いじめっ子も同じ団地でそのほんと近くに住んでいるので待ち伏せとかがあり ました。 中３の夏に２度目の不登校になりました。もう精神的に相当参っていて外に出るのが怖くなり、姉に限ってはもう他人みたいな感覚があり、近寄るのも怖かったです。母親からは不登校になった瞬間小学生の時みたいに大切な物を捨てられたりとか怒鳴ったり差別されたりしました。 ９月頃に父親にとうとう不登校がばれてかなり怒られました。虐められた事を話すと「だったらお前も やり返してやればいいだろ」と怒鳴られました。父親は昔不良だった人です。なので大人になってもまだそういうところがあるみたいでした。それから母親も諦めたのか、学校の先生に行かない事を一緒に伝えて、父親には学校行ってる事にしてました。僕はその時間の間図書館で生活してました。 母親は父親が怒ると怖いので何も言えないんです。。。 高校は授業料も筆記試験もないので通信高校に勇気を出して行きました。通信と行っても僕は今まで勉強を全くしてこなかったため、独学でやっても勉強の仕方が分からないのと、殆ど学力が小学生の小５くらいでストップしているので通う方を選びました。 校内では年齢バラバラで暴走族の人とか不良だらけでしたが結構良い人そうな人達でした。虐めはなかったです。 ですが虐めのトラウマがあり、外に出るのとやはりどうしても慣れなくて、１カ月で退学してしまいました。校内では年齢バラバラで暴走族の人とか、不良っぽい人だらけでしたが結構良い人そうな人達でした。虐めはなかったです。 そして高校を辞めてからバイトを４件やりましたが、どれも１カ月も続かず・・。 理由は僕の物覚えが悪くて、コンビニに至っては簡単なレジ打ちで計算を失敗したりするからです。 不器用です。何度教えてもらってもできないです。それを教えてもらってる時にまたどんどん次の説明をされたりすると頭がこんがらがってもっとできないです。 人と話すのが怖いのを克服しようと思って３件は接客にしましたがどれも無理でした・・。 １件はハンバーガー屋の裏方をやりましたが、やはり物覚えが悪くて使えなかったです。 少し怒られただけでも僕にはかなりのプレッシャーと傷がつきます。 負の感情だらけになってしまいます。 そしていじめっ子からまた呼び出されました。 理由は「俺の弟をお前が虐めた」とかいう情報を聞いたそうです。 全く意味がわかりませんでしたが僕は怖いので、昔からの愛想笑いでなんとか切り抜けられました。 というか自然に顔がそういうふうになって笑いになってしまうのです。 それから１年間ひきこもって、高３の代（去年）に無償で定時制高校に入りました。 なんとか高校は出ようと思っていましたが今年の５月から行かなくなり、最近退学しました。 対人恐怖症で人とコミュニケーションが取れないので、辛いばかりでした。虐めはありませんでしたが。 父親からは怒鳴られ早く独立しろと言われました。 常にバイトしろと家で合う度に言われてましたが僕は外に出るのすら怖いのでそんな気にはとてもなれませんでした。 現実を見つめれば見つめるほど辛くなってきます。 今までの虐めでここまでトラウマになるなんて・・・。 学校を辞めてからは１日中PCをして、夜になると家事をやるくらいです。 全く外に出ていません。というより外に出ても何もすることが無いからです。 生まれてから両親はお小遣いを一度も与えてくれたことがないので、あまり何かをすることができないのもあります。 母親と姉は昔からジャニーズにはまっていてテレビを見て騒いでいて夜寝れない事があったり朝も不快感だらけが残って起きたりもします。そういうときとか殺意が芽生えます。僕が中学生にあがってからはあまり家事もしなくなりました。 大学も行けず、中卒で何も積み重ねてきたものが無かったり、将来ずっとこのままで追い出されたらホームレスになると考えたり、不細工だし結婚もできないし、働いたとしても確実に低収入になるとか、不安で胃が痛くなります。 最近またリスカが少しずつ増えてきました。 夜はこれからの事をずっと考えすぎて鬱になり、苦しくなります・・。 時間が止まっている感覚になります・・・。 生きてる意味がわかりません。 これは病気でしょうか？小学生の虐め以来から鬱になるんですが・・。 中学生の時に親に話した時は鬱病なんて甘えなんだよと言われてそんな病院に行くお金は出さないと言われたので放置してました。 でもこのままだと押しつぶされそうになるので精神内科にでも行った方がいいでしょうか？ 親の支援は期待できないので、なるべく今の手持ちはでなんとかしたいと思ってます・・。 正直、その病院に電話したり、そこに行くまでも怖いんです・・・。 今こうしているよりはいいとおもいますか？ 不安だらけです。 最後まで読んで頂いてありがとうございます。読みづらくて申し訳ありません。 ご回答よろしくお願いします。

閲覧ありがとうございます。 1ヶ月ほど前にマッチングアプリで知り合った男性と交際までこぎつけたのですが、どうやら向こうは最初から本気ではなく遊びのようだったのでお別れしました。 反省を生かすため皆様の客観的なご意見をお聞きしたいです。 簡単なプロフィール 24歳女、定時高校卒、父子家庭、リスカ跡あり 私には2年半交際していた遠距離の元彼がいました。半年前お別れしてしまいましたが人生で唯一大事にしてくれた人でした。 1ヶ月ほど前連絡を取りたくなってしまったのですが、新しい恋愛をすれば忘れられるだろうかと思いマッチングアプリを始めました。 初めてすぐに2個上の消防士の男性(26歳)の方とマッチングし、通話のお誘いがあったので応じました。 彼のプロフィールには真剣な出会いを求めています。休みが合わなくても週に1度は会いたい、と書かれていました。 アプリ上の通話は電波が悪く聞き取りづらかったのでLINEを交換してもらい、色々お話をしました。 彼の今住んでいるところが私の地元だったこと(市だけでなく町まで同じでした)、元彼の名前と彼のフルネームが被っていたこと(元彼:○○○○○ 消防士:○○○ ▷▷○○)、彼が乗っている車が私の仕事で携わっている車種だったこと。 こじつけも多いかもしれませんが、これが運命というやつなのか…？と思ってしまいました。 彼に早い段階で好意を持っていたので、彼に見合う女性になれるように筋トレや美容、食事改善や料理の勉強などできるだけ努力をしました。 それから会うまでに合計で3回通話をし、知り合って1週間目に一緒にご飯に行きました。 3回目の電話で私が空回ってしまい、会うまでの数日間は素っ気なかったのですが、会ってからは私の容姿を褒めてくれ、また会いたい！と言ってくれました。 それから毎日LINEでやり取りをし、2週間後にまた会う約束をしました。 2回目の会う数日前に高校はどこなの？と聞かれ、正直に「定時高校に通っていた」と伝えました。その場ではへーそうなんだと返されましたが、その後の返信が素っ気なく感じていました。 将来の相手を探している感じだったので、定時卒は親に紹介しずらいのだろうか？無しって思われただろうか？と不安でいっぱいでしたが、どうせ会えなくなるならと会ってからどう思ったか聞くことにしました。 2回目の会う日、19時に迎えに行くからと伝えられていましたが、相手が寝坊して実際に来たのは20時でした。 やっぱり大切にされていないのだろうと感じてはいましたが、明るく振る舞い「待ってたのに！今日は○○くんの奢りだね！」と嫌味な感じじゃなく伝えられました。(他県のお土産を彼に買ってきていたのもありトントンくらいでした) ご飯の会話も進み、服装や顔など沢山褒めてくれました。途中で彼がトイレに立ったのですが、10分ほど帰ってこなかったです。この時はお腹壊したのかな程度に思っていました。 そしてその帰りに車内で彼から「好きなんだよね、付き合って欲しいと思っている」と伝えられました。 嬉しい半面、まだお互いのことよく知らないのに付き合っていいのだろうかと思いました。ただ、付き合ってみないと分からないこともあるよなと思いその場でOKの返事をしてしまいました。 定時高校卒なのを伝えて素っ気なくなったから会ってくれないのかと思ってたと伝えると、「生活力がある子がいいだけだから学歴は関係ないよ」と言ってくれました。 素直に嬉しかったです。 違和感が大きくなったのはここからです。 その週末に遠出する約束をしていたのですが、付き合った次の日に遠出する前の日に俺ん家泊まって出発しよう！と言われました。 付き合ってすぐ家に泊まるのは抵抗があるから実家に泊まると応えると高校生か！と言われましたが渋々了承してもらいました。 遠出の日、彼に車を出してもらいましたが、ボディタッチがかなり激しめでした。ブレーキを踏むタイミングで胸を触られる、隣で歩く時おしりを触られる、脚を触られるなど。また、この時もトイレの時10分ほど帰ってこなかったです。 この日に腕のリスカ跡を彼に見られ、それどうしたの？と聞かれました。若気の至りだよと応えると深くは聞かれませんでした。 そして遠出から帰り彼の家で時間を潰すことになったのですが、彼は最後までやるつもりで連れ込んだのだと思います。 「襲おうとしてる？しないよ」と言っていましたが「我慢我慢…」と言っている彼が少し可哀想になり、最後まではしなかったものの1歩手前まで関係を持ちました。 その後お互いの過去の恋愛話をし、相手の付き合ってから行為までの期間が短いこと、ただ交際期間は2年、3年と長いこと。プロフィールの事もあり信頼できそうで真面目な人なのだと思ってしまいました。 私の過去にヤリモクだった人と付き合っていたことがあり、ボディタッチが多かったこと、ゴムが無いからと半ば無理やり入れられそうになったこと(経験がなかったので入りはしませんでした)を伝えました。 俺のボディタッチはスキンシップだからその人とは違うからね！と言われました。 リスカ跡を見ても態度を変えないでいてくれたこと、学歴は関係ないよと言ってくれたこと、自分のコンプレックスを受け入れてくれた彼に対して、自分も折れるところは折れなければと思い1週間後に泊まる約束をしてしまいました、これが良くなかったのだと思います。 泊まりの日、ご飯を作る約束をしていたのですが私がキッチンに立っていると以前の比じゃないくらい過度なボディタッチをされました。私の体を触っている時の彼は楽しそうでしたが、それ以外は以前と比べて別人のように冷たく、私が会話を振ってもテレビを見ながら一言二言で終わらせてくる感じ。 「今日冷たい！もうそういう事したくない」と彼に伝えました。「そっか、じゃあ今日はしないどこうね」と言われ、急に以前のように優しくなり会話も弾ませてくれました。 その後同じ布団で眠りにつきましたが、彼にキスをされ誘いに乗ってしまい、致してしまいました。 そしてその後2時間おきに2回誘われ致してしまうのですが、その際に「ゴム付けるの痛い、もうゴムがない、生でいい？」と言われました。 過去の経験から非常用に2つゴムを持ってきていたので生ですることは避けられました、行為が終わったあとに「ああいうの冗談でも言われたくない」と伝えました。 朝になっても彼が起きなかったのでメイクを済まし、朝食を作り、彼と一緒に食べました。朝になっても彼は冷たいままで私は心がどんどん摩耗していっていました。 自分が受け身なのが良くないのかと思い、布団でくつろぐ彼に抱きつきに行きました。お腹に手を添え抱きついていたのですが股間に持っていかれて、嫌だったのでお腹に戻す、また股間に持っていかれ、体しか見てないんだなこの人と確信しました。 もっと早く気づいていたのだと思いますが、傷つきたくなかったのだと思います。 もう今日は帰るねと伝え実家の近くまで送ってもらいました。 その場ではまたねと伝えたものの、LINEでは「しばらく家行きたくないしそういうこともしたくない、それで不満に思われるならもう会いたくない、ありがとう楽しかった」と送りました。 1時間ほど後に来た返信は「色々頑張ってくれたのにごめんね、いいひと見つけてね」というものでした。分かったばいばいと伝えブロックして今に至ります。 交際期間？は1週間ほどでしたし、彼への未練はないのですが自分の努力や人生を否定されたようで悲しかったです。 同意の元での行為だったので被害者ぶる気もありませんし、彼のおかげで努力できた部分や変われた部分もあるので少し感謝もしています。 冷静になった今思うことは、きっと彼はアプリをやめておらずトイレで女の子に返信をしていたのだろう、元カノと半年前に別れたと言っていたけれど枕元にコンドームが入っているポーチが置かれていたので私みたいな女の子が複数人いたのだろうなと思います。 この経験を経て違和感を感じたら放置しないこと、性行為は本当に信頼できる人と信頼出来る期間を経てすることの大切さを学びました。 かなりの長文になってしまいましたが、この経験談を読んで客観的にこうするべきだった、こうしたら良かったなどありましたらお聞かせください。 読んでいただきありがとうございました！

只今21の大学生（一応３年生）です。人生相談になると思いますが様々な方の叱咤激励が聞けたらと思い投稿させて頂きます。 始めにどんな環境で育ってきたか書きたいと思います。めちゃくちゃ長くなると思いますが、それを読んで頂いた上で色々なアドバイスやお話を伺えたらなと思っています。 もともとあまり裕福ではない家庭で育ってきました。 まだ小学生の頃などは二つ上の兄、私、共々習い事に通わせてもらえるほど、そこまで厳しい経済状況ではなかったのですが、（両親も予想外に）収入も減り、私が11のころ弟が生まれ、借金は増えていくばかりで、中学の頃くらいからはかなり厳しくなっていました。 当時は周りの友達の家庭なんかと比べて、おこづかいがない！だの、何も買ってもらえない！だの、お年玉が全部で5000円はありえない！だの、周りはみんな塾に通ってる！などと文句を言ったり、なんでウチはこんなに貧乏なんだ、なんて思って苛立っていました。しかし、ある日どうしても欲しいCDがあり、自分は1000円も持っていなかったため、父親に少しだけだしてもらえないか？と頼んだ時に、父親の財布には自分よりもお金が入っておらず、それをすまなそうに謝る父の姿を見て、そんな劣等感や鬱屈した感情はなくしたいと思い、２つの考え方をすることにしました。 一つ目は「自分の両親は愛情をもって自分を育ててくれた。だから自分はまともに育つことができた。世の中には愛情を知らずに育って、寂しい人間になっていく人もいる。もっと貧しくて食べる事さえままならない家庭の人も居る。」という考え方。簡単に言えば、「自分の家庭は贅沢はできないけどまともな家庭だ」という考えです。 二つ目は「自分はいろんな事が人並み以上にできる！だからちょっとくらい貧乏でも自分の方がいい人生だ！」という考え方です。 そのことでしばらくはお金に関することは笑い飛ばせるようになったのですが、二つ目の傲慢な考え方は、小学生の頃から少し持っていた「自分は努力しなくてもなんでもできる」みたいな考えを助長してしまう結果になったと思います。 実際に県内で一番の進学校である高校でも、特別クラスに入り、学校の授業さえ聞いていれば山ほど出る宿題など全然やらずに、模試なんかでは上位に入っていました。 まわりには泣いてしまうほど頑張って勉強している人もいて、それでも自分の方が成績が上だと、見下すことはしなくても優越感に浸っていたのは否定できません。 さらに悪い事に（これは遺伝的なことかもしれませんが）生きてきた中で努力しなくても大抵のことがなんとかなっていたのもあり、ひどく楽観的な性格になっていました。 同時に自分が努力できないようになっていることに焦りを感じ始めていたのですが、まぁその焦りも楽観的な性格によって、なんとかなるだろーみたいに心の底では思っていたんだと思います。 高校の頃バスケ部の顧問の話でこんな話がありました。 モチベーションを上げる為には、３つの要素がある １「目標達成後の魅力。（達成したらこんないいことがある）」 ２「目標達成可能性。（まったく達成できそうにないことにはやる気が起きない）」 ３「危機感（このままではいけないという思い）」 だという話です。 この話を聞いて私は、自分が努力できない理由が分かった気がしました。楽観的な性格故の根拠のない（自分は努力しなくてもできるという）自信が２つ目と３つ目の要素を弱めていると。 しかし、そのことに気づき始めても私の努力できない性格は治っていきませんでした。 大学受験のことにしても、周りのみんなは何ヶ月も前から学校ではもちろん、家に帰ってからも必死に勉強を本格化させていたのに、私は勉強しなくちゃ！とずっと焦りを持ちながらも、家に帰っては勉強始めても３０分ももたず、センター試験の3日前からやっときちんとやり始めることができたっていうほどです。 それでもセンター試験の結果は悪くなく、前期東京工業大学、後期横浜国立大学を志望校としましたが、そこでも十分な努力はできず、前期失敗。後期も根拠のない自信で「横国なら大丈夫だろー」と大した対策もせずに受験し、東工大のじっくり解くという形式につられて時間が足りずに失敗。一年浪人することになりました。 周りの受験に失敗した人は予備校なんかに通いましたが、ウチは経済的に無理で自宅浪人ということになったのですが、その実、ただ一年間ニートのようなものでした。 それでも馬鹿らしい自信みたいなものがあって、「一年浪人すれば東大受かるんじゃね？」みたいに思っていて、大した勉強もせず、センター試験の点数も現役のときより50点も下がっていたのに前期東大を受験しもちろん失敗。後期はまた横国を受け、東大の問題を全体的に簡単にしたようなテストのおかげで受かりました。 そうして実家がある九州から横浜に一人暮らしとなったのですが、もちろん親からの援助は一切なく、すべてを奨学金に頼ることになりました。育英会の一種と二種を全額借りてひと月に１５万円の借金です。学費も家賃も生活費もすべてこの１５万円から出す事になりました。足りない分はバイトで稼いでいました。 しかし、楽観的というか馬鹿というか、バイトで疲れて朝起きられなかったり、「今回は授業休んでもまだなんとかなるだろー」みたいな考えで、前期が終わってみたら単位は半分もとれていない状態でした。さすがにこのままでは奨学金がもらえなくなるという焦りがでてきて、後期は頑張って授業にでていたのですが、（それでも真面目な生徒からしたらさぼりがち）その頃から、自分には理系は無理なんじゃないか、このまま大学を卒業してある程度いいところには就職できてもこんな性格で仕事を続けていけるのだろうか、自分には好きだと思える仕事しかできないんじゃないだろうか？という思いが強くなり始めました。 もともと小さい頃から将来の夢は画家であったり音楽関係であったり漫画家であったりと何かを造り出す仕事をしたいと思っており、安定した収入の為に好きでもない仕事をするなんてナンセンスと思っていた自分は、大学は保険だと思っていました。お金のない暮らしのつらさは感じていたつもりでしたが、おもしろくない大学の授業を受けて、やっぱり自分は安定をもとめるのではなくて好きな仕事をして一発当てたいという思いが強くなりました。同時に保険のつもりの大学の為に一千万を超える借金（理系なので院までいくとすると）は怖いと思い始めました。 その上に後期の試験期間になってから腰の両側に理由不明のできものができ、立って歩けないほどになってしまい、バイトができないためお金もなく病院にも行けずに、試験をほとんど受けることができませんでした。それで一度は大学から離れる踏ん切りがついたつもりでした。 そのことを両親に言うと母親は大反対でしたが、父親は「お前は昔からそんな風に言ってたもんな」と、辞めるのには反対だけど休学にして一年間やってみろと言ってくれました。しかし、休学はそんな理由ではできないと言われ、一年間放置という形になりました。既に２００万近くあった奨学金という名の借金が怖くなっていた自分はこの一年でバイトをいっぱいして、もし自分は甘かったと思って復学したときの為に学費をできるだけ貯めて、色々経験して、なにかしら将来のきっかけになることを成し遂げるつもりでした。それからは漫画を描いてみたり、色んなバイトをしていたのですが、東京での仕送りなしの漫画描きながらのバイト生活なんてお金が貯まるものではありませんでした。 そんなある日新宿駅でホストにならないか？とスカウトされました。偏見のあった仕事でしたが人生経験と思いやってみました。歌舞伎町にある店で、新人のなかでは飛び抜けて売れてナンバー２までいったのですが、もともとお金の大切さを実感してきた自分にとっては色々と絶えきれなくなり辞めました。ホストは収入が多い分、出費も馬鹿でかく多くてお金はさほどたまりませんでした。さらにホストをやっている間は一日中忙しくて漫画の勉強など、自分のやりたいことに向けてのことが一切できませんでした。そうして一年が経ってみると最悪の状況だけが残りました。 一年間でなにかしら見いだそうと思っていたのに、逆に半年ホスト漬で何にも考えられなかったことで不安が大きくなり、放置していた一年間の学費を払っただけでお金も貯まらず、奨学金も辞退していたので来年まで申請できず、育英会以外の借金も親の借金が多いため何も借りれず、借りていた家も解約になり、今現在は友達の家に泊まらせてもらったりネットカフェに泊まったりしている状況です。親に電話したら、「とりあえず、大学を卒業しなさい」ということでした。 ここまで読んでくださった方がいたら意見を聞きたいです。 親からの援助は一切なし、奨学金なしで一人暮らししながら大学に通えるでしょうか？学費は年間６０万以上あります。親は援助できません。本当は親もできることなら仕送りしたいと思っています。 具体的な意見があったらなおうれしいです。横国ならここが家賃が安いとか、こういうバイトがあるとか。 また、一浪してさらに二年の留年はほぼ確定しています。そんな状態でも卒業すべきでしょうか？保険としての意味はあるでしょうか？ そしてもともと今の状況は、自分のいい加減で楽観的で危機感のもてない性格がもたらした結果です。こんな性格はどうしたら直るのでしょうか？ 人生の先輩方の意見が聞きたいです。ご自身の若い頃の体験や、こんな奴もいたという話も聞きたいです。 一人でも多くの方の意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

8年前のことです。 変なとこを枕にして寝ていたら… 頭がすーっとしました。 右下の耳の後ろの首に近いあたりでした。 でもこういうことたまにあったので、気にしませんでした。 が、ちょっとやばそうになってきたので、さすがに起き上がりました。 しかし頭のすーっとした感覚はいつまでも取れません。 立ち上がって歩き回っても取れませんでした。 しばらくすると体が痺れてきました。 でもその痺れすぐ治りました。 その後すーっとした感じではなくなったものの… 何日しても右頭に違和感があるままでした。 右脳が痛むこともたまにありました。 頭の片側だけが痛むとか違和感あるとかそんなこと生まれて初めてでした。 ですが長いこと経つと…違和感に慣れてしまって分からなくなったんだが、治ったんだが分かりませんが、何ともなくなりました…。 まあそんなくらいですからほぼ治ったんでしょう。 しかし、あれ以来というもの、風邪で頭が痛くなった時とか、主に右側が痛んだりするようになった。 そういう時に右脳が反応するんです…。 何でもない時でも一瞬右脳に痛みを感じたようなことがあった。それは何でもなくなってからは2、3回とかそんなですが。 あとそれ以来、ある同じ体勢でじっとしてたりすると痺れがくるようになった。 両手足や口元などが電流が流れるみたいに微妙に細かく痺れるような感じ…。 でもそれはちょっと動くだけですぐに治まります。 あれ以前はそんなことまずなかった。 右脳ってもポイントはやっぱ右下の後ろの首に近いあたりです。 あの最初にすーっとした部分が1番問題点のよう。 そこが1番痛むことが多い。 その部分に影響されて右脳全体が痛んだりすることがある感じ。 あと頭がこうなって間もないころ、右耳の聴力がおかしくなることもあった。 トンネルに入った時のような感じに似ているが、ちょっと違う感じ…。 それは数秒で治っていた。 そうなることがあったのも少しの期間だけだった。 あとまだあの日からそれほど経ってないころ…1度突然、体が異常に痺れ出したことがあった。 外にいて歩いてる時なんかだった。 じっとしてる時なんかではなかったし、普段の微妙な痺れとは全く違う、 桁違いの激しい痺れだったが、立ってられないようなほどではなく、数分で治まった。 そうなる前、かなり頻繁に右耳がおかしくなっていた。 その聴力の異常とやはり何か関係していたことは確かだろう。 その後同じような事例はなく、耳もそんなふうになることはなくなったので、それから多少頭は回復したんでしょう。 まあ右脳が痛むようなことはめったになく、通常は何ともないので、そのうちその件は忘れて気にしなくなっていった。 それは何年もしたらそうなります。 一体何だったんでしょう？ 現在も残ってる症状といったら、その微妙な痺れと…普通の頭痛の時に、右脳の下の方を中心とした頭痛が来ることがあるくらい…。 “痺れ”が脳の影響できてるってことは確かだと思います。 まだ症状が残ってるから過去のことではないですね…。 でもあれから8年も生きてるんだからそんな重大でもなかったんですよね？ 脳のレントゲンも8年前のあの時から半年後くらいと2年後くらいに2度撮ったんですが、2回とも異常なしとのことだった。 なわけだし…。 でも原因があるからこうなんですよね…？ 原因は一体何なんでしょうか？ あの時の激しい痺れは何だったんでしょうか？ レントゲンで分からないということはそう簡単に原因が分からない何かなんですかね…？ この異変の謎を解き明かさないと心配でなりません…。 大丈夫なんでしょうか？ 8年間放置してても大丈夫だったわけですから、今、すぐに何かしないとおしまい。ってことないですよね…。 ちなみに8年前、右頭がすーっとする半年ほど前に、 同じ右脳の下の方のあたりが数十分間隔くらいでヂクっときて痛んでた日がありました。 でもそれは半日くらいでなくなりました。 それが1番最初の右脳の異変。 と、本来ならここで終わりにしたかったとこなんですが… 実は8年した今、久々にかなりの痛みに襲われています。 経緯です… 今月始めくらいですが… 耳をいじってたら、耳垢を奥に押し込んでしまったみたいで、聞こえが悪くなった。左耳です。 こういうこと結構あるが、いままで時間が経てば自然に治っていたので、特に心配しなかった。 しかしその夜、夜中に目が覚めたんですがその時、いまだかつてないほど左耳の聞こえが悪くなっていた。 耳垢はあまり取れなくてかなり詰まってる状態だった。 朝になって起きて過ごしてると多少回復したが、また夜寝たら夜中にかなり左耳の聞こえが悪くなっていた。 ともかく左耳の調子が悪い状態が続いた。 左耳の方を下にして寝ると大丈夫で、耳は聞こえにくくならなくなった。 で左耳の聞こえ具合いは回復していった。 しかし、同時に耳鳴りも酷くなっていたんだが…その耳鳴りが残った。 左耳の耳鳴りが酷い。 そんな中だった。 左の頭のあるポイントが、微妙にすーっとした。 寝転がっている時ではなくて、普通に頭を起こしてる時だった。 またこんなの何でもない…かと思いきや、それから左脳全体に違和感が…。痛みも…。 左脳だけが痛むことは初めてだったんで不安が… でも左耳のそばのあたりを中心として痛いんで、やはり耳垢の影響だろうか？ 耳垢で頭が？ で、それからしばらくすると右頭も痛くなってきた。 やっぱり問題があるのは左とも、まだ脳に何か刺激があると右脳が反応するようです。 左脳もだが、右脳も大変なことになった。 どちらかというと左脳よりか右脳の方が痛む。 左脳がちょっとあれだから右脳がこうなんでしょうが…。 頭が痛くなり出したのは10日前からです。 左耳の耳鳴りもまだ続いています。 左耳の耳鳴り、右脳、左脳。これらがやばいです。 右脳の痛みと左脳の痛みは全く別な感じです。 ほとんど同時には痛みません。 左脳ってもポイントはやっぱ左下の後ろの耳元の首に近いあたりで、そこの痛みに影響されて、左脳全体が痛むこともある感じ。 右もです。 あの8年前すーっとした右下の耳元の首に近いあたりを中心として痛む。 どっちもそこなんで、首の後ろのあたりを中心に痛む感じだったり。 普通の痛みではないです。 脳のあるポイントがひんやり冷たい感じしたり、疲労感がたまってる感じしたり…そういった痛みがある…。 そういった異様な痛みは右も左も同じ…。 これはやはり、耳垢の影響なんでしょうか？ もともとはそこからですからね…？ 耳垢はいつのまにか何もしてないのに一見あまりなくなったんですが… かと思ったら耳の奥にはたまってるようです。 左耳のあたりを動かすと、右耳と比較してかなりゴソゴソするんで、奥にかなりたまってるのは確か。 耳鳴りがあるわけですし…。 左耳の聞こえも割と回復したかと思いきやまた結構聞こえにくくなったりしている…。 左の耳垢が取れれば全て直るんでしょうか？ 左の耳垢の影響で左脳が痛くなって、さらにそれに反応して右脳が痛くなった。 とそれでいいんだとしたら、左の耳垢が取れれば全て直りますよね…。 この解釈で合ってるんでしょうか？ 奥の耳垢って自然に出ていくんでしょうか？ 自分、もともと生まれたころくらい？から常にずっと右耳より左耳の方が耳垢が詰まってて、左耳の方がいまいちでした。 それにしても右脳はやっぱり異常。 これを放置しているわけにはいかなそうな感じだ。 現在も右脳、左脳の痛み、耳鳴りがあります。 日に日に痛み方に変動があって、痛みは結構和らいだんですが、 この程度のまま治らない気もしてきて…本当に心配になったんで急いで質問しました。 頭の痛み方には変動ありますが、耳鳴りは一向によくならないので自然に治るか心配…。 耳鳴りがよくならないと頭痛も完全にはなくなりそうにない気がする…。 早めにどうにかしたほうがいいでしょうか…？ 右脳に関しては8年前の件と絡んでそうで複雑…。 8年前の件と照らし合わせてこの件に向き合わないといけない…。 仮に左の奥の耳垢がなくなって、今回の件が解決したにしても…8年前の件を見過ごすわけにはいきません。 やっぱりあの耳に指を入れた際、変なとこに耳垢がいってしまったのかもしれませんね…。 奥にいきすぎるとダメなのか…？ 今回の件の原因は耳垢っぽいのでたいしたことなさそうな感じもする…。 自然に治るかどうかが…？ 本当は状態が落ち着くまでもう少し経過を待って、それから質問するのがよかったかと思いますが、 それまで待ったら手遅れになって、ネットできない状態になってしまうかもしれないと思って今質問しました。 さらに言えば今回のこの耳垢から発展した件が起こる前に質問しとくべきだった。 それでこの件と8年前の件は別々にしたかった。 何で早く質問しなかったのか…？ 「ちゃんと両方の件に対して答えてください…。別々の問題だと思うし…。」 ややこしいことに…。 あと、病院で聞いて…とかそう言うのはやめてください。 それは今のところ無理なんで。 まずどういう可能性があるのかここで教えてください。 このまま放っておいたらどうなるんでしょうか？ 今回の件の方は今やばい状態なんで、今すぐに何かしないと手遅れ…てことも考えられる…そういう問題。急いでくれないと…。 現在は割と左右平等に疲労感がたまってるような痛みになっています。 小康状態に近いような状態がほとんどですが、そういう状態でも、発症前と比較するとおかしな感じ。 脳なんで…記憶喪失とかそうなるのだけはやめてほしいです…。 1番気になってしまうのは記憶喪失…。

このような場に投稿するのは初めてなので文章等うまくまとめられていなかったらすいません。 私は数ヶ月前に初めて妊娠、中絶を経験しました。 私は今年２３歳、相手の方は今年２６歳です。 まず、私は彼と付き合って数ヶ月、同棲を控えていた時に彼との子供を妊娠していることが発覚し、彼と話し合い中絶を決めました（中絶に対する批判は申し訳ないのですが控えてください） その時一度彼は逃げに走り、私を精神不安定な状態で放置…別れも考えたのですが、手術日数日前に今更遅いかもしれないけどひどいことをしてごめん、と謝られ別れることは選びませんでした。 手術後、同棲を開始しエコー写真を額にいれ自分達のしたことを忘れないように部屋に置きました。しかしその約一ヵ月後彼の浮気が発覚しました。彼に嫌だと何度告げても、彼は開き直りやめるどころか行動はエスカレートしていきました。 彼は手術にはついてきたのですが、その後供養に行こうと言う私に対して「そうだね」とは言いはするものの行くそぶりを見せず、線香をたててほしいといってもたててくれることはありません。 特に許せなかったのは子供の命日をきちんと覚えているか？という質問に対して「いつだっけ？」と答えたことです。妊娠中も彼は逃げていたこともあり私は彼に対して不信感が募っていき情緒不安定に陥り彼に対し言動行動が攻撃的になっていたと思います。元々ことの大きさや自分達の犯した罪の重さに気づいていない彼です。そんな私に嫌気がさしていたのかもしれません。 行動がエスカレートしていく彼に対して一度別れ話しを切り出したのですが、彼との間にできた命は彼と償うべきだと考え思いとどまりました。彼も別れ話を切り出した時「（私）との別れってゆう決断は俺の中ではなかったし（私のことを）婚約者くらいに思っていた。それが俺の責任だなって」 みたいな事を言われました。今となっては中絶して一ヶ月で女に走った人がよく言えたものだなと思います。しかしその話しあいのあとから彼は変わる事もなく女性関係もおさまらず同棲前に決めた分担した家事もやろうともしない… あげく、都合が悪くなると実家に帰り私とはほぼ音信不通（その間、私以外の女とは連絡をとっていたみたいです）もう耐えられなくなり、まわりに相談したところまわりは口を揃えて別れろの一言、その時散々私の連絡を放置していた彼から「明日帰るから髪の毛染めてくれない？」とメールが来て私の中で何かが切れ、別れを決断し彼の荷物をまとめました。 次の日何も知らずにのうのうと帰ってきた彼、まとめられた荷物を見て様子がおかしいことに気づいたはずなのに今までの事を謝りもせず「髪の毛そめてくれない？」が最初の一言。 私はその彼の態度に怒り、長時間の話し合いになりました。その時に彼が付き合ってきた当初から重ねていた嘘も発覚しました。正直もう気持ちなどはなくそこでやっと、変わるから別れたくないといい始めた彼にも気持ちが動きませんでした。でも変わるからと粘り、帰ろうとしない彼に泣き疲れと怒り疲れから「わかった、じゃあしばらくの間は様子見るから帰って」と告げその日は終わりました。 話しは少し戻りますが、同棲の初期費用、中絶費の足りない分のお金は私の母から借り、二人で返済していこうと決めました。（両方とも折半です） （その時は母に中絶のことは隠していました） 後日、私の母、私、彼の三人で話しあい彼がうちの母から借りていた彼が払う分の中絶費用、同棲の初期費用などの借用書、家賃を契約期間（二年）は毎月二万（家賃自体は約７万円）ずつ支払うという契約書をかいてもらいました。私は上京し、親元を離れていたので彼と母が会ったのはこの時が初めてです。娘の彼氏という立場から信頼し、詳しい理由も聞かずお金を貸してくれた母に対して、彼はお礼を言いに行くべき側なのに結局母が話し合いのためにわざわざ東京まで来てくれ、こんな形で初対面を迎えたことがすごく情けなく思えました… 母に隠していたのは、彼との今後を信じ彼が母から攻められることに対しての恐れから彼を庇ってしまっていたからです、愚かでした。中絶をしたことを告げても母は私を責めず優しい言葉をかけてくれました。それに対して私は自分のしたこと、罪の重さ、母に嘘をつき中絶を進めていた愚かさを痛感しました。 彼の親には彼から話した方がいいだろうと思い、こちらからは連絡をしませんでした。 今となっては馬鹿ですが、彼が私の母に頭を下げてる姿を見て本当に反省してるのならもう一度彼の様子を見ようと思いました。私は彼が反省し、変わってくれるなら彼と一緒に罪を背負っていくのが一番いいと思っていました。 しかしその後も私の精神状態はひどく、そんな時にまた彼が私に嘘をつき、結局変わっていないと思い完全に別れる決断をしました。その後からますます状態は悪化し不眠が続き、体重も減り、浮気が発覚してから腹痛が毎日おきていたのですが変わらず薬も飲み続け、カウンセリングにも通い始めその事を彼にも遠まわしに伝えたのですが、彼は話しは聞くものの特に心配してくれたわけではありません。 最近彼が母親に中絶の話しをしたと私に言っていたのに、実は中絶については話していなくて彼女にお金を払っているとだけ話していたことが判明しました。そして私が自分の精神状態を話しているメールはシカトしてtwitterで女の子に○○日あいてる？一緒に○○行こうよなどと誘ってるやりとりを目撃しました。私は彼とフォロワーではありませんが思わず彼にそんな余裕とお金があるなら私にお金を返してほしいとRTしてしまいました。そしたら慌てた彼から「あれはなくない？」「俺の昔からの友達との関わりまで潰すの？」「趣味すらだめなわけ？」などとすぐに連絡がきました。 私も少しやりすぎた真似をしたなと思っているのですが、彼に対する怒りや憎しみは前々からあったはずなのに最近理性が聞かなくなり感情的になっています。彼はそんな私にうんざりしているようで、最近の私の言動は価値観の押し付けも入っているし異常だといわれました。私もそんな行動をしてしまう自分には嫌気がさしています。 もう関わりを切るからお金を一括で払ってほしいと言えば上限まで借金をしてるし、親からも借りれないからそれは無理だと言われ、だったらお金を払って関わってる間は私に誠意を見せた行動をとってほしいと言えば、どう接したらいいかわからない、どうすればいいの？と言われるばかりです。彼は「ごめん」を繰り返すだけで何をしてくれたわけでもありません。結局妊娠が発覚した時も今も、お金さえ払えば子供のことや私の体、精神面などどうでもいいように思えてしまって… 自分がどんどんおかしくなっていくのがわかるし、死にたいとゆう気持ちもでてくるようになってきてしまいました。死ぬ死ぬ詐欺だと思われる（彼の元カノがそういう人だったので）のが嫌だったので彼には言いませんでしたが、さすがにきつくて彼にそう思うようになってきたと告げればそのメールはシカト、twitterの一件です。 彼には「俺だって血尿が続いているし、のうのうと生きてるわけじゃない」と言われました。 なぜか先日メールで彼と異性関係の話しになったのですが「昔から彼女に隠れて女友達と（二人で）遊んでたよ」といきなり言われました。「でも浮気はしてないしそれを悪いことだと思っていなかった」と。「隠れて遊んでたなら浮気じゃないの？」というと「だってただの友達じゃん？」「女友達と隠れて遊んでたなんて半年に一回くらいだし他の人に比べたら少ないでしょ？テレビでもそういう人いっぱいいるじゃん」と一言…。唖然としました。彼が言ってる他の人の基準がよくわからないし、テレビを引き合いに出されても…。この人とは一生わかりあえないなと思いました。 私に散々言われたはずなのに結局彼は懲りてないんです。反省してると言ってはいるものの自分がまた怒られたりするのが嫌なだけで相手に対する反省ではないように思えてなりません。 こんな彼ですが一度は私との間にできた子供の父親、変わってくれたらとは思っています。 いろんな出来事を省きましたが長くなってしまいました、すいません… 今、自分がどんどんおかしくなっていってるのを実感しています。中絶からまったく立ち直れていないし子供を見るのも今だに辛く、今お腹にいたら○ヶ月だな…とかふとした時に考えてしまいます。子供を産んでいても不思議ではない年なのにそれを選択できなかった自分を恨んでいます。そして反省しているとは言うものの何も感じられない、辛い時に支えてもくれず、私の事を追い詰めるような行動ばかりしてきた彼が憎くてたまりません。今は同棲していた家に一人で住んでいるのですが彼が実家の近くがいいという希望から友達もいない場所に引っ越し、仲がよかった職場も引越しを理由に辞めました。正直、孤立を感じる場所でこの精神状態は辛いです。 私の友人達も私がされてきたことを知り、彼を毛嫌いしているので彼の名前を口にしただけで嫌悪感を示され、まともに相談もできません。 彼と今後どう関わってこの状態をどうしたらいいか、自分の精神状態がどうしたら元に戻るのかわかりません…

被害は終わらないと思いませんか？ 御参考までに、私のケースで、その理由を御説明いたします。 日本において馬鹿(精薄)を使って、この完全なステルス型の悪魔崇拝型の 儀式殺人をやらせて来ているのは、白丁カルト内の諜報機関です。 要するに、世界最大の諜報機関であるCIAは、世界各国に下部組織社会を 作って来ており、日本においても、 主要な巨大組織はすべてCIAが管轄下に置いています。 つまり、戦後のCIAの対日植民地戦略は完全なステルス支配戦略なのです。 ところで、CIAが自国アメリカにおいて、一般人に対して本格的に ステルス型の牙を剥いたのは1996年頃といわれています。 つまり、下部組織社会に対して、特定個人を的に掛けさせての ギャングストーキング活動をさせ始めた時期です。 アメリカにおける流行とか横行は、日本においても 1年くらいの時間差で発生するといわれています。 事実、日本においても、特定個人に対する集団での『意味不明な』 ストーキング活動が開始された時期は1996～1997年なのです。 CIAの目的は、NWOに向けての下準備として、 私達ゴイム社会を『悪魔崇拝型』に変えてしまう事なのです。 つまり「拝金主義」「欲望主義」「自己中心主義」 「利益主義」「物欲主義」「人間否定主義」です。 そのためには、私達ゴイム社会を末端のゴイム社会に至るまで 完全に『破壊』する必要があります。 それで、各ゴイム間を出来る限りバラバラに『分断』するための 対ゴイム戦略プログラムが作成されたのです。 （近年、アダルト産業を極端に旺盛にさせて、アキバのオタク産業と コラボさせたり、エンターテイメント産業の中核に アダルト産業を据えているのも、すべてそれなのです） それの中核プログラムこそが、下部組織社会に指示をして、 更にそれが馬鹿を使ってさせ続けて来ている 【ギャングストーキング・システム・プログラム】なのです。 ハザールマフィア社会のCIA等の諜報機関を介しての対植民地戦略は、 昔からの常套手段として必ずこの『分断統治戦略』を採用します。 これのために、いくつものプログラムが作成されて使われて来ているが、 ギャングストーキング・システム・プログラムは、特別露骨で、 特別凶悪な、ステルス型の悪魔崇拝型の儀式殺人活動プログラムです。 馬鹿に、組織がステルス型の連続暴行傷害用の道具（兵器）一式を渡して 的に掛けている特定個人に対して24時間連続で絶え間なくさせている事は 【人を一番不快にするステルス型の暴行傷害】であり、 仕事（組織の代行）として、当面は、自殺させる事を目的として 馬鹿にさせ続けている。 馬鹿（専業）に対しては、 毎月20万円前後支払われているといわれています。 つまり、 日本人に成り済ましているだけのこれら馬鹿の社会では、 金儲け（財テク）のひとつのやり方として、特定個人を的に掛けての ギャングストーキング活動（悪魔崇拝型の儀式殺人活動）が、 完全に『システム化』されていたのです。 これが、日本全土でCIAの代行役をして 『支配代行』し続けて来ている白丁血脈社会の正体です。 馬鹿は『口』をメインの凶器に使っています。 そしてこれに、いくつかの一番効果的な ステルス型の連続暴行傷害手口とを併用して使う事で、 相乗効果によって、人を最大限不快にしています。 こういうやり方でないと、しにもの狂いで馬鹿から逃げ回っている 特定個人を『自殺』させられないからです。 特定個人を始末するだけならば、ステルス型のやり方であっても いくつかやり方があるので、実際は極めて容易い。 実は、馬鹿には『テレパシー装置』と呼ばれている、 ターゲットの脳内で『音声』として知覚させたり、 簡単な『思考解読』を、接続しているパソコンのモニターに 『文字』で表示させたりする事が出来る 軍用の対人用レーダー兵器まで持たせているのですが、 実は、これの送信機の出力をMAXまで上げてターゲットに 送信し続けるだけで、脳出血等でいつでも始末出来るのです。 司法解剖しても『病死』にしか観得ないから死体は放置できます。 また、私はこれまで数回寝込みを襲撃されて来ましたが、 この時、数人の馬鹿は、スタンガン（マイオトロン）を 必ず私の頭に当てて失神させていました。 半分目が覚め掛けていた時に頭に当てられたので 【頭に電気的な衝撃】をまともに感じました。 つまり、この時に、 ラップを使って窒息させて脳出血させたり、カリウムを注射器で 目立たない血管から20ccだけ注入していれば、 他殺の証拠と痕跡を一切取らさずに 『病死』として死体を処理させられたのです。 つまり、組織（集団）的に特定個人をつけ狙った場合、 始末だけでいいのであれば、ステルス型の手口であっても 実際はこれほど簡単なのです。 では、馬鹿は毎日毎回一回一回一体何をしているのでしょうか？ つまり、これが、ギャングストーキング・システム・プログラム という、悪魔崇拝型の儀式殺人活動なのです。 だからこそ、たとえば私のケースでは、140cm位の 馬鹿の精薄（性別は言えません）が、吐きつけ暴行傷害を 長年私専属で担当させられて来ているのですが、 この馬鹿、頭だけがでっかい140cm位の精薄だけあって、 すぐ目の前のアジトの2階から住居内の私の左耳の穴（鼓膜） を、軍用の障害物透過型のスナイパースコープでファインダー 一杯にズームして正確に狙って、極一瞬だけ思いっきり 針状の衝撃波を『ハッ！』と吐きつけて、 鼓膜に正確に突き刺してくるのですが、 これがまた一回一回びっくりするくらい痛いんですよ！ 同時に、人を一番不快にさせるんですよ！ 馬鹿がどんな吐きつけ方を実際にしているのかを 解かり易いイメージで表現しますと 私の真横に馬鹿が立って50cmの長さの肉厚で細くて真直ぐで硬いストロー を私の左耳の穴に鼓膜に対して真直ぐの角度で先端を差し入れて 反対の先端から3mmの長さにカットした『マチ針』を入れて 馬鹿が思いっきり『プッ！』と吹きつけて鼓膜に突き刺している有様を イメージして頂ければ現実に一番近いです。 つまり、衝撃波のマチ針なのか、固形物のマチ針なのか、 の違いでしかありません。これだけを狙って毎日毎回一回一回 してくるんですよ！ この頭のでっかい馬鹿だけは！ 完全な精神異常者ですよ！この馬鹿だけは！ このやり方だったら230cmの人であっても短期間（短時間）で 発狂させられて100%自殺させられますよ！ この連続暴行傷害をメインにして、更に、ステルス型の飛び道具の凶器 （兵器）も併用して最大限人を不快にする相乗効果を出しています。 これは明らかに悪魔崇拝型の儀式殺人の一種である 【ギャングストーキング・システム・プログラム】です。 明らかにCIAが白丁カルト等の下部組織社会をすべて使ってやらせている 証拠に、不特定多数の人が出入りする建屋では、その多くが、 （公表する必要が無いので公表している所など有り得ませんが） 通常の監視カメラと、天井の剥き出しのスピーカー以外にも、 各ポイントに極小サイズの監視カメラをセッティングしており、 また、各ポイントの天井板の上には、 真下に向けて小型スピーカーをセッティングしています。 もちろん、映像をモニターで観ながら、ワイヤレスマイクで吐いて、 それの受信器と直結させている各スピーカーから吐き出すためです。 何のためでしょうか？ もちろん、不審者等に対する防犯のために 『口』を使って行う、正当防衛型の威嚇行為です。 ただ、ひとつ問題があります。 ネットワーク社会内で秘密防犯 （警察）活動をさせている馬鹿（ギャングストーカー）には、 白丁カルトのネットワーク社会の中だからこそ可能な連携作業なのですが それらの各監視カメラや各極小カメラで、少なくともワイヤレスタイプ の物はすべて映像を『受信』してパソコン等のモニターに 映像を表示出来るようにしています。そして映像をモニターで観ながら 天井や天井板の上の小型スピーカーと特定個人の頭との位置関係を 計算しながら、たとえば私が毎日毎回されてるように、 左耳を狙ってマチ針状の衝撃波を極一瞬だけ思いっきり 常時頭に装着している軽量のワイヤレスマイクで吐いて 受信器と直結させている各スピーカーから吐き出して 正確に左の鼓膜に突き刺してきます。 話は変わりますが、特定個人が車を運転中の時も、 同じ原理で、同じ事を毎日毎回してきます。 つまり『箱のサイズ』が大きいか、小さいかの違いでしかないからです。 つまり、馬鹿がワイヤレスマイクで吐いて、それの受信器と直結させて いる小型スピーカーから吐き出して左の鼓膜に突き刺してきますが、 特定個人が突然、声を出さずに口だけを「つぶやく」様に動かして みましたら、即、馬鹿が反応した「つぶやき小声」がスピーカーから 出てくるのです。 つまり極小カメラを顔全体を撮れる位置に仕込んで それの映像を受信してパソコン等のモニターで観ている訳です。 馬鹿を何度試してみても同じ結果でした。 馬鹿を代行役に使ってやらせているこの活動は、 私達部外者の日本人の最低限度の安全と、最低限度の尊厳と、 最低限度のプライバシーに対する全面的な『否定』活動なのです。 CIAは、NWOの第一段階であるFEMA（21世紀のナチス）および FEMA CAMP（21世紀のアウシュビッツ強制収容所）に備えての 『予行演習』として、世界各国の下部組織社会に指示をして 更にそれが馬鹿を代行役に使ってして来ているのです。 すべては、この1点のためなのです。

一概に言えませんが、、この場合の女性の心理って、どういう感じですか？ よくわからないので、自信をなくしています。 私は３０代は半ばで、男で未婚 独身です。 先日、３年前に人づてで女性を紹介され、たった１度だけ食事に行った女性とふとした事で１ヶ月前にメールが始まりました。その食事ときには双方なにも恋愛にはいたらず、３年間まったく何もありませんでした。 （すべてメールのやり取りですが） それで一応社交辞令で、また良かったら「ご飯でも行こう～」メールで誘ったのですが、聞くと彼女は彼女はその後すぐ結婚したらしく、いまは残念ながら行けないとのこと。 「それはおめでとう」等々と、それはそれで、もうそっとしておいとのですが、その１週間後、今度は逆に彼女から「実はいまその旦那の方から離婚」を言われているとのこと。彼女いわく彼女は女性なので世間体にか別れたい気持ちはなく、原因は男の浮気／お金などだそうですが、もう別居をして近々に離婚を受け入れないといけないような状況とのことでした。それでこの１ヶ月メールで相談を受けていたのですが、離婚が決着したら「こんな時になんだけど、決着したらご飯いかない？」とメールが来ました。もちろん断る理由もなく、それ以降は逆に彼女からのメールは朝「おはよう！～」とか、だいたい毎日１～２回なにか感じのいいメールが毎日盛り上がって来ていました。 こちらは、実は本当は「ご飯行こう」とはいったものの、今もうすっかり外見にコンプレックスがあって体重も９８kgとおデブになってしまって、メールの流れを見ていると、実際彼女と会ってしまったら幻滅してしまうだろうな～と思っていました。 それでつい先日夜に２時間くらいご飯に行ったのですが、まあ普通に話はしたものの、良かったのか悪かったのですが、それだけでした。会計はもちろん私が出したのですが、あとで店を出てから「もう誘えなると悪いから」？社交辞令？か何かでお金をだそうとしてきましたが、私も全然よかったので「全然いいよ、いいよ～」っと受け取りませんでした。それで帰り私はお酒を飲んでしまったので帰り家まで車で１０分ほどの距離を送ってもらいました。 それで、１時間後くらいにお礼のつもりで、この１ヶ月くらいのメールのやり取りと変わらない程度の「今日はありがとう！、また良かったらご飯でもお茶でも行こう～、、」と１０行くらいのメールを送ったのですが、まあメールは返って来たのですが、まあ「こっちこそ、今日はありがとう、今からDVD観て寝ま～す！」って２行くらいのメールがきました。それで翌日またこちらから何気ないメールを送ったのですが、それ以降４～５日たちますが、あれだけ毎日来ていたメールが いっこうにメールが途絶えました。 まあ良いのですが、内心ほんとうところは悪いこころでは 若干一度結婚して離婚してしまった女性に偏見があったのか、軽い気持ちで会ったので、特にこっちからの気持ちがあった訳ではありませんが、（まあうまく良い感じに付き合いが始まるのかな、、とは１０～２０％ほど）思ったりもしましたが、 会ってから１度メールのやり取りがあっただけで、それ以降あれだけ来ていたメールが突然 パタッと途切れる？感じだと、告白してもいないのに８０％くらい振られたような気持ちになりました。たぶん今までの相手の生活リズムだと、メールを返信してこないことはないと思うのですが。やはり実際会ってみて外見か話した感じが、また言い方は悪いですが、あわよくば付き合う対象としてみて、実際 私は手も挙げていないので落選した？ような感じなのでしょうか？？ それにしても、女性って わりと結構品定めしてるんですかね。。（笑） 離婚して落ち込んでいた女性に対しても、メールで結構相談に乗れていたかと思いましたが、実際あって連絡が途切れるとなると、結構相手に８０％も９０％も そんなに思い入れがなくても凹みますね。（笑） また食事中の会話は彼女の会話を８０％聞きに徹し、あとはまあこちらの今の職業や将来について軽く質問されましたが、私の今の状況が彼女にとってはダメだったのでしょうか。私は今一応肩書きは実家の小さな家族経営の株式会社の社員ですが、暇なので株や為替で毎月一般の田舎のサラリーマンほどの収入は得ているのですが。。いかんせん、株や為替での収入は、それほど一人でできてしまうので、最近ひととのコミュニーケション能力が落ちていたのかもしれません。それか会話が男として優しすぎたのか。。基本的に彼女の今の心境を聞いていただけで、あまり輪宅ごとの経済的な部分で品定めされたくなかったので、自分不動産収入のことは話題にしませんでした。 あと気になったのは、一応わりとしっかり育てられたと聞いていたのですが、末っ子ということもあってか（私も末っ子ですが、、笑）先日あったときも３年前に初めてあった時もそうでしたが、食事の終盤になると、メールや電話が入ると、そっちに気を取られ、２～３分ほど携帯に集中し、こっちは放置されます。。 私も携帯の音が２～３度なりましたが、さすがにお互い初めて会ったときや３年ぶりにあって会話中に失礼かと私は思っているので「全然あとでかけ直すから大丈夫」と言ってましたが、、その辺ちょっと気になりました。メールの相手も友達に合コンを頼んでいる件、とのことでした。。 会計はあとで自分の分を全然払う素振りをしてくれたのですが、食事中の携帯のマナー？はない感じで、、いまいち彼女の感覚がわかりませんでした。 長くなりましたが、やはり私はメールも良い感じに続いていたので、 あわよくば、、次の候補で、ということで品定めされていたのでしょうか？ それらしい素振りもみせていないのに、あれだけ来ていた毎日のメールを途絶えるって、何か自分の外見やコミュニーケション能力や魅力なかったのか、自信をなくしました。。今回はまたシチュエーッションが別ですが、わりとこういうケースが１～２度かつてありました。。 自分が悪いのか、、そういう女性にあったのが悪いのか、、、それとも相性か。。 こういう場合の女性の心理ってどういうものなのでしょうか？ もしメールを良い感じにしていて、実際食事に行って普通に過ごしてみて、実際会ってみたら自分の興味対象から外れていたので、毎日送っていたメールの連絡断つ。。これって男に対して少々きびしい状況ではないしょうか。。 特にそんなに自分でいうのもなんですが、性格は気性もあらくなく温厚で、いま強いていうなら外観だけ負い目を感じているくらいなのですが。。 今特におつきあいしている人がいないので、、特に今回のことは不振に思いました。まったく今までずっと彼女はいたのですが、ここ４～５年ブランクが空いてから一人の生活を楽しむようになり、今後、、結婚ができるか心配になってきたほどです（笑） 長文失礼しましたが、女性の心理について？と、今、一応形式上は会社員ですが、 基本家の部屋で一人できてしまう日常生活なため、うまく女性と出会い おつきあいを始める方法があれば是非アドバイス頂けないでしょうか？？（外でお店などで気楽に女性に声はかけられるのですが、どうもリップサービス？って捉えられて、自分もその先に正直なところ進めません。） 今更、こういった掲示板で聞く事ではないかもしれませんが。。（笑） どうぞ宜しくお願いします。