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　神社には神様が宿るご神体や杜がありますよね。だから神社自体がパワースポットや聖域として扱われています。 　いっぽうお寺には仏様がいるんでしょうか？仏像は有りますが、仏って仏像に宿るものでしたっけ？仏はお寺に常駐していて、他にはいないものなんですか？ 　お寺という場所と仏様の関係についてが良くわからないので教えて下さい。

見ていただき、ありがとうございます。 私は今とても精神的に参ってしまっています。 仕事を始めたばかりでやっと1カ月たったのですが、 私の容量が悪く、休みの日でも仕事の事を考えてしまいます。 また、職場で仲の良い方がいないため、 私は一人なんだと。一人でも耐えなければって 思いながら生活しているため、精神的に辛くなってきてしまいました。 不安と寂しさが混ざり合ってどんどん気持ち的に 落ちてしまってきました。 職場に仲良い人がいなくても仕事さえしていれば いいのだと言い聞かせても、やっぱり私は1人なんだと思ってしまいます。 もう、辛くて今までもこうゆうこと沢山あり 社会の中で生きていくことさえ、嫌で いなくなりたいって思う気持ちが最近すごく増えてきました。 強くなってきました。 不安と寂しさを消しさる方法を教えていただけないでしょうか？ よろしくお願いいたします。

英単語の学習方法について こんにちは。僕は高校3年生です。英単語の学習方法について悩んでいます。 いま、コーパス4500という英単語帳を使って英単語をマスターしようと思っています。 この単語帳はすでに一周しています。しかし、一通りという感じにやったので、まだまだ覚えていない部分があります。 センター、二次試験でも英語を使うので語彙は必須です。 そこで、二週目として10月の初めまでに終わらす目標(それ以降は長文)としています。 そこで、あまり時間のない中、英単語の学習方法に悩んでいます。 自分では一周目で、難しい・覚えにくい単語にはチェックをつけておき、そこを重点的にやっています。 意味の確認→英文を2回ほど朗読する→日本語だけみて英文が言えるようにする→間違えたらチェック→次の単語 と1語ずつ丁寧にやるようにしています。そして、次回はその間違えたところをチェックしてから、単語を覚える。という感じで進めています。 実感としてはとても語彙がみについていると思います。 しかし、それだとやはり一時間あたりの進行度が遅く、10月の半ばあたりまでかかる可能性があります。 少し遅れても語彙をきちんと固めるか、いますぐにでも長文に移行して、その時わからない単語があったらチェックして、隙間時間に単語帳を進める。の二通りがあります。 皆さんは、どちらが良いでしょうか？それとも他の良い方法、自分はこうしたよとか、アドバイスお願いします!! 少し遅れてもいいか、

今年の春から塾に通い始めました。 それまで進研ゼミをやっていました。、中々　自分ではこなせなくなってきて　中学生になってからは部活もやりだして　成績も落ちはじめたので本人と相談して進研ゼミを辞めて塾に行くことにしました。 ただ、これまで進研ゼミを二回辞めてはまた始めての繰り返しで　「もう二度と進研ゼミはやらないよ！」という約束をしました。 塾は週二回の三時間ずつ　テスト前などになると毎日になります。宿題も多いです。 最初は頑張ってて　成績も上がってきて楽しそうでした。 それが昨日　塾から帰ってきたら「辞めたい・・・」と言い出しました。 理由を聞くと 「塾のある日は部活を早退しなきゃいけないのが嫌だ」 「塾に他校だけど　嫌な人がいる（いじめとかではなく　目にくつらしい）」 「もう　寝る時間もなくて　疲れた」と・・・。（部活も毎日＋土曜日もあり、夏休みは昼間部活に行き帰ったら夜遅くまで夏期講習の毎日でした。） たしかに大変だけど、自分の為になるし　高校受験までの辛抱だから　頑張って。と励ましてきました。 でももう　疲れたと・・・。 「塾を辞めて　また進研ゼミで自分なりの勉強をしていきたい」と言い出しました。 私も　主人も反対です。 ただ昨日は、お互い感情的になりそうだったので　話は保留になりました。 私の意見としては、進研ゼミは　続かないし　自分なりの勉強は　自分に甘くなって出来なくなっていくのではないか？と思っています。 せっかく成績も上がってきたのに　もったいないと思っています。 そのことを話しても「私は　考えて考えて　この結論になった」と言って譲りません。 頭ごなしに言っても無駄だろうし　どのように　説得をすれば良いですか？ また、この件に関してどのように思われますか？ ご意見　よろしくお願いします。

恥ずかしながら仕事してない期間が1年と半年になります。 23歳の女です。前職はケーキ屋の販売の仕事を1年半程していて，忙しくて休みも少なく給料もバイト並みしか貰えなくて精神的にもキツくなりやめました。ずっとこのままなのはさすがにやばいと思って、近くにコスモスができるのでそこの早朝品出しのパートに応募しました。パートやバイトで体慣らして次に行けたらいいなって思ってます。来週面接なのですがとにかく不安しかないです。怖いです。何かアドバイスください。もし落ちた時のことも考えて他のところも今のうちに応募した方がいいのでしょうか？

30代後半の女性です。 人間関係がきっかけで暗い気持ちになり、日常生活に支障が出るのを繰り返しています。支障の内容は、仕事が続かない、無気力、寝たきりになるなどです。 苦しさから解放される方法を知りたいです。 人間関係でよく悩むのですが、パターンは毎回同じです。 例えば相手をAさんとすると 　初対面のAさんとは仲良くなりたい。知り合い程度までは和やかな関係になる 　ただしそれ以上Aさんと親しい仲になれない。一方で他の人はあっという間にAさんと親しくなっていて焦りが出てくる。　 　Aさんの良いところ・優れたところが見える反面、そのようなものがない自分がみずぼらしくなる。Aさんと一緒にいるのが辛くなる。会うたびに失言がないか不安になる。 　卒業、退職などを機に疎遠になる。離れたくて自ら辞めることもある。Aさんを見かけたり、現在のAさんの話が耳に入ると憂鬱になる。自分から連絡をとることはない（とりたくない、に近い） Aさんにあたる相手は都度異なりますが、これらは2〜3年のサイクルで繰り返されます。始まりは5歳ごろからです。 幼少から自分から友人を作ることができず、受け身かつできたとしても知り合いレベルがせいぜいです。 15歳ころからはなんとか解決しようと、ヒントになりそうな書籍を読んだり病院やカウンセリングを受診しましたが、いまなお変化はありません。 最近またサイクルの後半に入り、今回は暗い気分が強くて消えてしまいたい願望が沸いています。苦しいです。

イラついても仕方ないけど、嫌なことばかり考えてしまいます。 本当はいいこともあるのに絶望に満ちる瞬間があります。 こういったときにストップかける方法ありますか？

職場に嫉妬深い人がいて、 時々聞こえてくる悪口に悩んでいます。 その人が自分の思惑に嵌めたいみたいな部分もあるように感じられます。 その人を変えようと思いませんし、 その人が変わるとも思っていませんが、 共感が全てと思ってるくらいの職場なので そのようになってしまうことは目に見えていますし、 そこにいることに対して苦痛になっています。 どのように乗り越えたらいいのでしょうか。

３０歳無職です。 簡単に状況を説明すると、持病の影響で長期間実家で引きこもり状態だったのですが、薬を変えたことで体調がよくなったので、残りの人生をどう生きるか考え始めたのですが、明確な答えが出ずに足踏みをしています。 行動の指針となるような具体性のある夢や目標はありません。 ただ一応自分の考えとしては、例えば今までお金がなくて買えなかったＴＶゲームを買うとか、体調が悪くて行けなかった場所へ出かけるとか簡単な目標から始めて、それらが達成されたら、やがて免許を取るとか、自立をするとか大きな目標に向かっていく、そのために必要な行動、最適な選択肢というのが夢とか目標となり、行動の指針となるのではないか、それを死ぬまで続けるのが正しい生き方ではないか、自分自身そう生きたいと、今の状態からどこまで人生を変えられるか試してみたいと思っています。 しかし、一方でそれが本当に正しい生き方なのか？何か重大な間違いを起こしているのではないか、年齢的にもここで間違いを犯すのは致命的な結果になるのではないかという恐れ、何が正しい生き方なのか確信が持てず、足踏み状態で悶々とした日々を過ごしています。 こうして時間を浪費してるのも良くないとは思いながらも、もはや自力で解決するのは不可能であると判断し、現状を速やかに良い方向へ変えるためにも、客観的意見を聞きたいです。

精神障害当事者で両親と同居しています。 父が難病の持病があり要介護３です 認知症も少しづつ出てきています。 母は今の所は元気ですが、心臓に持病があります 自分は、両親に甘えてしまっていて 両親と口喧嘩になることも結構あります。 今後、心配なのは親になにかいわれていらいらして反射てきに 「なんだよー　ふざけんなー」と軽い気持ちで小突いたり 叩いたりした場合に 親が転んでしまって大怪我をしたり最悪死んでしまったり しないか心配です。 イライラするとつい手がでてしまうこともあるので そういうのが心配です。 徘徊しようとする父を止める場合に、ダメじゃないか！ と強く引っ張ったりしてその拍子に悪気わなかったけど 転ばせてしまって大怪我もしくは死んでしまったとか ならないか心配です また、両親以外にも例えば、会社への通勤時に 駅のホームで電車に乗る際に肩がぶつかったとか わりこまれたとかで注意したりなにかイラッとしたときに 反射的に手が出たりしたりとかして相手を大怪我させたり 殺したりしてしまわないかとても心配です。 行動がガサツで後先考えずに行動してしまうことがあるので どうしたらいいかなぁと考えています。 どうすれば、最悪の結果を防ぐことができるでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。(´・ω・｀)

わたしは霊の言葉が頭に響いてきたり、言葉が頭に入ってきたりってことがあるのですが、たまに、例えば仏像を見ると、周りの空気がピリピリしてたり、逆にほわほわしてたり(鬼滅でいう伊之助のほわほわのイメージ)っていうのを感じるんですが、そう感じる方いらっしゃいますか? うちは寺なんですが、今まで強く厳しい感じがしてた仏像が、ほわほわに変わっていたので、気になりました。

・人助けをするのは、好感度上がるからやる これはいいと思いますが ・面倒臭いのは嫌だから徹底的に、好感度が下がらないようにうまく逃げる こういう人がthe偽善者でしょうか。 私の祖母が後者でした。

33歳独身女性です。 社会に出て10年　8箇所の職場で働きました。 正社員で働いたことはなく非正規で働いてきました。 　仕事バリバリできるタイプではないし、仕事が好きでない。寧ろ仕事で成功していません。 独身だからやむを得ずフルタイムで働いています。 職場は、1箇所だけ4年続きましたがあとは半年〜1年ごとに転職しています。 この年始から派遣で働いてましたが今月いっぱいで辞めることになりました。 派遣先がとても合わずストレスです。 長く続けられる職場に巡り合いません。 2020年頃リストラにあいメンタルダウンして1年自宅に籠りがちになり働けないこともありました。 やっと転職したらパワハラで精神的に参り退職。派遣先も合わない。 仕事に恵まれません。 今まで結婚のご縁がなくこの年齢できてしまい一生続けられる仕事を持ってるわけでない低収入で結婚に縁がない自分が惨めに思ってしまいます。 20代で高収入と結婚して専業主婦の方は勝ち組だなとかうまくやってるなと思います。 失業しても旦那がいるから独身よりダメージが少ないし無理にフルタイムで働かなくても、最悪専業主婦でもいいんだから。 あと20代で結婚して正社員で働いてる女性もいますが家庭も仕事も持ってうまく世の中渡ってるなと思います。 私な仕事運も結婚運もありません。 どちらからも見放されています。 恵まれてないのです。 周りに結婚相手を紹介してくれる人はいないし 親も縁談に協力的じゃないです。 正社員で働いてるわけでも高収入でも、仕事バリバリでもないのに結婚より仕事のことをいい求めてきます。 普通アラサーなら婚活のことをいうと思います。 好きで働いてるわけじゃないのに。 そりゃ高収入と結婚して専業主婦のほうがいいですよ。 派遣先や今までの職場も憎い、結婚に協力的な人がいないのも憎い 独身アラサー、失業、低収入というのがイライラしています。 セレブ婚した人への妬みがあり発狂してしまいます。 独身だとキャリアを求められますよね。 みんなが仕事バリバリとか仕事人間なわけではないのに。 結婚相談所に入会したばかりですが今の所いい人いないし、失業するわ、また新たに仕事探して一から仕事覚えなきゃいけないわ 本当いいことないです。 2020年にリストラにあってからちっともいいことないです。 仕事できない、低収入の独身女性はどううまく生きていけばいいですか？ 独身だとどうしても仕事しなきゃいけない風潮があり、キャリアを求められるからそこが嫌です。みんなが仕事バリバリ仕事したい人ばかりではないのに。

tjaplayerで、段位道場を作ってみたのですがなぜかリザルト画面になるとエラーが発生します。 ほかの段位道場は、普通にできるのですが… https://firestorage.jp/download/686b0adf9d2c99fb791e4c8d37ea8f5b30fc2288 からダウンロードできます。

何度かこちらに投稿させてもらっていますが、今現在は無職の者です。去年の冬に、理不尽な人な理由で怒鳴りつけてくる人がおり、ずっとそれ我慢してたストレスで体調を崩し、５年いた職場を退職しました。 その決断に後悔はありませんが、受けた傷が思っていた以上に深かったのか、約半年過ぎても本調子とはいかず、ついに今日で最後の失業保険の認定日となりました。 でもこれ以上休んでいてもよくはならない気がするし、むしろ働いて自信を取り戻していく方が精神的には良いと思い、面接もいくつか受けてますが、働くのが怖くて、結局辞退したり、慎重になってなかなか一歩が踏み込めない自分もいます。 そして今日、家にある鏡で自分の顔をふと見たんです。そしたら、こんなに老けてたっけ？って思うくらい、何だかやつれたような顔してたんです…。目が死んでるし、クマがあるし、シミが増えてるような気もするし、すごく疲れたような顔してたんです…。 こんな顔になるまで、ずっと自分のこと追い詰めてしまっていたんだなって。さらにいま無職でいる自分のことを情けないって自分で責めてる。 その瞬間、涙が出てきてしまいました…。自分の顔見て涙するっておかしいですけどね。 そんな自分に対し、早く心から笑顔になってもらいたいって、初めて心から自分に優しく声を掛けられた気がします。そしたらまた涙が止まりません。 みなさんもきっと色々な苦労をしながら乗り越えて来てると思いますが、すごくつらい時どうやってそこから乗り越えてきましたか？

Switch版のA列車で行こう はじまる観光計画をやっているのですが、営業時間や回送時間の設定のやり方がよく分かりません。是非ご教示いただきたいです！ 宜しくお願いいたします。

私は関心をもったものに、すぐにのめり込んだり執着したりしてしまいます。所為 “はまり” やすいんです。 はまる対象はまちまちです。ここ数年だと、 ・ゲーム ・小説 ・プログラミング ・服 ・裁縫 ・気候 ・菜園 はまる期間は最低１ヶ月、長いと１年です。 本やネットを使いながら、いろいろつくったり、勉強したり、遊んだりします。 ただその間、四六時中はまったもののことばかり考えるようになり思考が鈍るので、ちょっと考えたらそうはしないような行動をとってしまいます。例えば、 ・睡眠時間が遅くなり遂に昼夜逆転する ・食事や家事が疎かになる ・物を落とす ・周囲への注意が足りず物にぶつかる ・文章を見落とす ・目を合わせるのが億劫になる ・攻撃的な言い回しをしてしまう ・人の話を集中して聞けなくなる ・雑事の手順を間違える 挙げれば切がないのですが、最後は決まってしばらく無気力になります。 熱を入れすぎるせいで、ガス欠鎮火になりやすいのかなと思います。 はまって悪いものばかりではないですし息抜きにもなるのですが、私も場合どうしてもそれ以外へが盲目になるので、なんとかのめり込みすぎないようにしたいんです。 それに、はまったものを完全にやめてしまっても、すぐ次のものにはまってしまうのであまり効果がありません。 時間を決めて取り組むようにしてみたこともあったのですが、離れている間もずっと考えてしまってメリハリがつけられませんでした。 どうすれば適度に熱をさませるでしょうか。

自分の能力の無さに涙が止まりません。 現在大学4年の女で来年卒業予定なのですが、 教授からパワポで今までの研究を発表しろと言われました。またその内容によっては卒論に取り組むことを許可しないとも言われてしまいました。私は昔から要領があまりよくなく、高校までは先生や友人に質問したりして何とか勉強についていけていました。しかし、大学になってからと言うものの成績はいつもギリギリの点数で単位認定。研究になると先生に質問する前に自分で考えなくてはなりません。一度、どうしても考えても分からなかったため先生に質問したのですが、「そんな事は小学生でも分かる。卒業は無理。」とまで言われ自分の無能さを実感してしまいました。ゼミでは自分だけ毎回先生から厳しくダメ出しをされます。おそらくあまりにも研究内容が拙いためですが、先生からは嫌われてしまいました。もう研究に向いてないと思い詰めてしまいます。また大学には友達がひとりもおらず、一人暮らしで完全に孤独です。それからというものの布団から起き上がることもままならず、2ヶ月ほど不登校になってしまいました。また先輩もいない研究室で相談できる人はいないため、先生に直接聞くしかありません。こんなんじゃ社会に通用しないと思うとともに、勉強、研究も出来ない、メンタルも弱い、友達もいない。こんな自分に嫌気がさします。親のことを思うと涙が止まりません。内定ももらっていて焦りもあります。本当に自分は無能です。 要領が良くて頭が良くてメンタルが強い人が羨ましいです。自分みたいな人間は社会では役に立たないし、いっそのこと早く死ぬべきだとも思います。 卒業出来ない、中退したいことを親が知ったら悲しむでしょうか、もうどうしたらいいかわかりません。親にはこんな子供で生まれてきてごめんなさいと言いたいです。

先日 「適当にやってんじゃねーよ！ちゃんとやれ！」 と言っている人を見ました。これは正しい使い方ですか？ それと 「いい加減」と「適当」は同じですか？ 教えてください！

教えて下さい。 調べても分かりません。 具体的に症状としては何がありますか？