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はじめて質問させていただきます。 夫婦関係を改善したいと思っています。 結婚して２年目、私（２０代公務員）、旦那（３０代×１派遣社員）、子どもはいません。 生活費は全て私の収入で賄っています。旦那は将来自分の店を持ちたいのですが、車の維持費や私の異動での引っ越しなどでなかなか貯金ができていません。 旦那は、前の派遣会社の職場で仲良くなった若い子にお熱で、（週３以上）仕事終わりに会いに行き、休日も私とは行動しなくなりました。旦那の性格上、まだ体の関係はないと思いますが、手をつないでいる写真や３回結婚する（予感がする）！とブログに書き込んでみたり、ひとりになりたいと言ってきたり・・・。とにかく私と離れたい様子です。（でもセックスレスではありません。） 旦那の心が離れた原因は (1)『会話ができない』…私の話は聞いてくれないのに、自分の話を聞いてもらえないと怒ります。 (2)『私の空気の読めない言動』…旦那のとこを考えて私のしたことは全て逆だそうです。 (3)『精神的に足をひっぱる』…私がマイナス思考人間だと思い込み過ぎているように感じます。 等の内面的な不満と、貯金ができていないことへの焦りからきているようですが、 私のことを「普通に考えたら良い子なんだけど、ただ俺には合わない」と言っていたりします。 私は離婚を望んでいないので、旦那が不満に感じているであろう「空気」というかタイミングを考えて行動したり、旦那の一方的な会話の骨をなんとか折らないように話すようにしてみたり、旦那がどんな時間に帰ってきても笑顔でおかえりと言うようにしています。 が、やっぱりちょっとタイミングが合わないとすぐに「もうしゃべらん」とか「メールも電話も一切してくるな」と他にも日々、クソボロに言われてしまうこともあります。 満タンになったコップは、ちょっとしたことですぐにあふれるみたいなこともよく言っています。 （同棲期間含めて）２年半一緒に居てダメだったんだからもう無理だそうです。 もともと旦那は我が強く、自分大好き、理屈、屁理屈固めな人なので、 私が夫婦関係を改善したい！と話を持ちかけても建設的な話し合いはできません。 旦那を変えようとは思っていません。屁理屈は嫌いですが、自分大好きな旦那が好きです。 現状を知っている私の母は早く離婚した方がいいと言います。 ただ、私が旦那と一緒に居たい、と思っている間はどんな結果になっても、私自身のために 旦那の傍で自分にできることをして、後悔しないように過ごしたいです。 旦那に「やっぱり私と一緒にいたいな」、「私がいないとだめだな」って思わせたいな。。。 みなさんからみて、私が気づけていなこと、他に私にできることは何でしょうか？ また、こんな方法で夫婦関係が改善できたよ！というものがあれば教えてください。 すみません、とてもまとまりがない文章になってしまいました。 よろしくお願いいたします。

３０代・男性です。 昨年、十数年勤務した会社は事実上破綻しました。 転職時、色々なことを考えました。 まず、最大限妥協したのは、給与でした。 未経験者ですので、低水準でも最低限の生活が維持できればそれで良い。 というところからスタートしました。 以前から『興味があった』介護系（福祉）にこれを気に転職をしたいと思いました。 まず、ヘルパー２級を取得後、就職活動を開始、業界を知る為にも、ボランティアを数回したのち、何事も焦らず前向きに考えて行くと心に誓い、数ヶ月間施設を数件見学、たまたま新しくできた施設があり、施設に訪れ、見学をさせていただいたのちダメもとで、担当者に面接を申し入れたところ、こころよく承諾していただけました。 軽度の利用者中心の特別養護老人ホームであります。 比較的、認知症レベルが低い、軽度の利用者さんが生活されてる施設です。 利用者さんの大部分が歩いて行動されている施設で、認知度が高い方でも車椅子程度なんです。 面接をしていただいた、職員さんはスゴク丁寧に対応されました。 私１人の為に、面接時間は２時間でした。 施設見学をしましたら、現場の介護主任や介護福祉士、介護職員（ヘルパー２級）からの励ましなど・・・。職員の９０％が同年代、年上の方々が多く、ほとんどが男性職員さんだったんです。女性は数人、特に２０代前半はほとんどいないようでした。 とてもヘルパーの実習で行った施設のような典型的な介護現場とはかけ離れた雰囲気でした。 ジックリ見学したのち、面接担当者から労働条件の提示（給与）がありました。 ・初任給１６万円（３ヶ月～６ヶ月間は仕事が慣れるまで） ・完全週休２日 ・勤務時間７，５時間 ・残業は一切無し ・夜勤２～３人体制（月４～６回、職員の希望を優先、多い人７回、少ない人４回） ・社会保険フル装備 ・昇給１回（１年ごとに経験手当てあり） ・賞与２回（４～５ヶ月） ・手当て 　・家族手当（１万円～３万円）、扶養手当（５０００円～）、資格手当（５０００円～　　１万円、日祝出勤手当（１回２０００円）、夜勤手当１回（８０００～１万円）、その他いろいろ・・・。） ・有給休暇（初年度１０日） ・年間休日１００日前後 ・資格支援のサポート（勉強会や研修会） 以上 私は、介護職自体に未経験なので、仕事は汚い仕事だと思います。 寝たきり（重度）の利用者さんがいないこと、それより職員さんの仕事に対する取り組みや施設の雰囲気が良かったんです。 正直労働条件というのは、会社員時代より数段良いと思いました。 私はヘルパー２級を持ってるものの、業界未経験で年収は最低限３００万円以上は保障していただけるようです。（会社員時代は年収２６０万円前後でした） それに、未経験者には、介護職員が仕事が数ヶ月完全サポートしていていただけるということです。決して私を１人にしないということです。 ヘルパー２級を取得しただけで、介護職のプロとは言わないと思います。 異種業種であり、毎日勉強の日々が来ると思います。 介護に興味がある。 これだけで飛び込むのですが、労働条件からすると、世間で言われる低水準とは思いません。 逆に１０年近く勤務した会社員時代の方が低水準なんです。 面接担当者からは、『○○さん（私）は、未経験者なので、まったく戦力とは考えていません。試用期間は３ヶ月ですが、施設側から不採用と言うことは１００％ありません。自分のぺースで仕事を覚えて経験、実績を積み、夜勤が入れるようになれば入れば良いとのこと、１年後の○○さんを期待します。 仕事ができれば、私達（職員）に少しでもお力をください。 利用者さんが毎日過ごしやすい空間を作りましょう。 もし、仕事中、何か不審な点、こうしたら施設が良くなるのであれば、ドンドン発言して下さい。未経験者の意見が通らないような施設ではないことはご理解ください。 『あせらず、ボチボチ仕事も覚えていきましょうよ。』』 と言われました。 その後、正社員採用となりました。 スゴク不安なんです。 まず異種業種と言う事、『興味がある』コレだけで介護職が勤まるのか？ ということ、介護職の選択支は間違っていないのか？ 仲間はできるか？などなど・・・。 介護職従事者の皆さんへ この施設は恵まれているほうなんでしょうか？ あと、未経験者なので、説得力がありません。 ただ『興味がある』コレだけで、業界に飛び込むのは、どうなんでしょう？ よろしくお願いします。

以前にもこちらで相談させてもらった者です。 私33歳（専業主婦）、夫3４歳（会社員）、子供2人（3歳、1歳）です。 9月に夫が離婚をすると言い、それから家に帰って来なくなりました。夫は出世志向の強い完璧主義で負けず嫌い、接待が多く平日は飲み、休日は接待ゴルフと多忙ですが、子供のことも可愛がってくれて、家族と過ごす時間はわずかですが家族サービスもしてくれました。夫の年収は1500万円、都内にマイホームを購入、子供たちも何不自由なく生活できています。でも、私は子供が生まれてからずっと一人で育児をしている寂しさ（両方の実家が遠方で近くに頼るところもなく）、もっと一緒にいる時間が欲しいという甘えから夫に求めすぎました。それから女性関係に多少だらしない夫を信用できず疑ったりしつこく詮索したりもしました。夫は我慢の限界だった様で、この先私とは一緒にやっていけないと判断したようです。正に自業自得でした。今更ですが、妻の理解がなく、信用されていなかった夫の苦しさに気が付き、後悔の気持ちでいっぱいです。妻として至らなかったと深く反省しています。その気持ちは夫にも伝えましたが、意思は変わらないといいます。 それから夫は家にほとんど帰って来なくなりました。ただ、4ヶ月経っても離婚届や調停申立て等具体的な手続き等する気配はなく、外泊だけが続き週２回位着替えに帰ってくるだけの生活が続いています。ビジネスホテル、サウナ、満喫などで宿泊していると言っています。他に女性がいるかどうかは全くわかりません。今でも夫に対する愛情は変わらなく修復したいと考えているので、調査等してはっきりさせようとは思っていません（黒と出てしまったら心が折れてしまいそうなので）。子煩悩だった夫が子供にも会わずに外で寝泊りすることは辛いことだと思います。仮に他に頼る女性がいたとしても今は仕方がないかなと言う気持ちもあります。 離婚宣言した当初は私に対する怒りから暴言(出て行け、自業自得だ、お前のせいで会社でも恥をかかされた、子供と貧乏暮らしをすればいい！等）もありましたが、私は静観を続けてきました。たまに帰ってきた時には温かい食事と笑顔を心がけています。ここ最近は夫の態度もだいぶ柔らかくなってきて、表情も穏やかになった気がします。わずかな時間ですが帰宅した際には子供とも遊ぶようになり(子供のことは常に気がかりのようです)夫婦生活もあります(離婚宣言直後はありませんでした）。先日ゴルフ帰りに上司が家に立ち寄った際には挨拶をしてくれと言われたり、年末にお客様のパーティーに夫婦で招待された際には、色々な関係者に妻ですと紹介していました。その様子からも会社の関係者には今の夫婦仲については伝えていないようです・・・夫も私からも離婚の話は一切出さず普通に会話もあります。それでも、外泊は続いたままです。クリスマス、年越しも外泊でした。家に戻ってきた時の服は洗濯がしてあったり(我が家とは違う匂いの洗剤)3日間同じものを着ていたり様々です。休日は一日パチンコをしているときもあるようです・・・ こんな別居状態の生活を続けてよいものか自信がなくなるときもあります。夫の今の本当の気持ちが解りませんが、3月に転勤になるようなので、それを見てから行動するつもりなのかもしれません。今私に出来ることは子供たちとの生活を大切に(夫に心配かけないよう）家庭を守っていくこと、それからいつでも夫が帰ってこれる状態にしておくことだと考えています。私にとっても子供たちにとっても夫は必要です。めげずに頑張れるところまで頑張ってみようと思っているのですが、そんな私の考え方、行動は間違っていますでしょうか・・・ 皆様のご意見を頂きたく思いますので、どうぞよろしくお願いします。

婚約中で同棲中の彼とのことで相談させていただきます。 彼が１０歳年上です。 付き合って４年以上たっており、同棲してからもうすぐ１年です。 来春、式をあげる予定です。 私は彼の前に付き合った人は一人だけなので恋愛経験は少ないのですが 自分でもびっくりする位、彼の事が本当に大好きです。 彼と出会ってから、人を愛するっていうことの意味を知ったり、 今までに自分が感じた事がなかった色々な感情（プラスの感情だけではなく、 嫉妬のような辛い、マイナスの感情も含みます）を経験しました。 プロポーズを受け、とても幸せなのですが、自分の気持ちのコントロールに悩む事があります。 具体的に言うと、彼への気持ちが強すぎて、 彼がいなくなる事が怖い、そして素直になれないということです。 笑われるかもしれませんが、年齢的にも彼が１０歳上なので、彼が先に死んでしまう可能性が高い事も嫌なのです。 彼がいない人生を考えるとぞっとして絶望します。 今までの私は決して恋愛で相手に依存したり、第一、のめり込む事自体なかったので、私も周りの友人も変化に驚いています。 （これまで友人には、「恋愛に関してドライでクールすぎる」と言われ続けてきました…） 友人は、私のこのような状態は最初だけだと思っていたようですが、 冷める気配は全くなく、日に日に彼への愛情は増すばかりです。 彼は責任のある役職についており、毎日（月～金）激務が続いています。 それにも関わらず土日は、別の仕事をしています。 土日の仕事は将来転職する為の足がかりのようなもので収入は少ないものの、非常にハードです。 いつか、過労で倒れてしまうのではないか。 私は止めるべきではないのか。 そんな心配をしてしまいます。 たまに休日ができて、彼は私を楽しませようと色々と企画してくれ、とても嬉しいのですが、 「休んだ方がいいのではないか。」と考えてしまうのです。 先日、その事で口論になってしまいました。 休日に彼は男友達と飲みに行ったのですが、（私は、自分の予定＝趣味の習い事　をキャンセルしていたので 本当は一緒にいたかったのですが、彼に束縛のような窮屈な思いをさせたくなくて、普通に送り出しました。） 帰ってきてから「楽しかった～？」と聞くと、 「楽しくないよ～疲れた。寂しかったよ～」と言いました。 私に気を遣ってそういってくれたのだと思いますが、 私は、自分が一緒に過ごしたかったせいもあり、 「今まであなたに都合を合わせてきたけどもう自分の予定を優先する事にする。今日も本当は予定があったのに～。 それに疲れるなら行かなきゃ良いのに。」と文句を言ってしまいました。 本心は「さみしかった。一緒にいたかった」という気持ちでした。 素直にそう言えば良かったのに。 強がって、余裕のあるふりをしてしまい、全然素直になれません。 そのせいで彼からは以下のように言われました。 ○「考えている事が分からない」 （←私が「二人の時間を大事にしたい」というにも関わらず、上記のように自分の予定を優先するような発言をするので） ○「自分は二人のこれからの人生のために一生懸命働いてる。 なのに頑張れば頑張るほど、責められる。どうして良いか分からない」 （←私が「もっと休んでほしい」と言う事に対してだと思います。） ○「いつもサポートしてくれるのはすごく嬉しい。忙しいこと知っているのなら、家でもストレスになることはしないでほしい。」 （そう思って普段は明るく迎える事を心掛けているのですが、今回はつい文句言ってしまいました。 普段彼は「家に帰ってくると癒される～」と言ってくれています） 彼の言う事は最もだと思います。 素直になれず、かわいくない自分が嫌です。 もっと大人になりたいです。 どうしたら上手に自分の気持ちをコントロールできるのでしょうか？ 彼への気持ちが強い事は自覚しているので、趣味の習い事等しています。 ただ、私が自分の予定を優先すると本当にすれ違いになってしますのでそれは避けたいです。。 切実に悩んでいるので、ひろくご意見頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。

生後６カ月児（女児）の母です。完母ですが、おっぱいトラブルがあり、今日、初めて乳房マッサージに行って来ました。 私がマッサージを受けている間、娘は、すぐ隣のベビーベッドにいたのですが、娘がぐずりもせず一人でオモチャで遊んでいるのを見た助産師さんから、「あまりひとり遊びしすぎる子も心配」、「子どもが泣いても、行ってあげなかったことがあるんじゃない？」と言われました。 経験豊富で赤ちゃんと接することも多いであろう助産師さんからそのようなことを言われ心配になりましたので、いくつか質問させていただきたいです。 その前に、長くなりますが、娘の状態を説明させていただきます。急ぎませんので、お時間のある方、ゆっくり読んでいただき、ご回答いただけましたらありがたいです。 【娘の一人遊び・私との関わり】 ・娘は、３、４か月頃までは、起きている間は一人にできない感じでした（よく覚えていませんが、一人にするとすぐに声を出していたので、あやしていたような・・。それで、家事は、娘が寝ている間にしていました）。 ・しかし、寝返りができるようになり、５か月頃からズリバイで移動できるようになると、一人で動き回ったり、オモチャをなめたり噛んだりして一人で遊べる時間が長くなってきました。 ・現在は、私が家事をしている間、退屈しないようにと購入した、上からオモチャをぶら下げられるタイプのプレイマットを置いておくと、比較的長い間、それで遊んでいます。あと、床のあちこちにオモチャを置いておくと、そのオモチャをなめたり、飽きるとまた別のところに移動して他のオモチャで遊んで（なめて・噛んで）います。 ・家事をしている間は危険がないよう、ちょくちょく娘を見るようにしていますが、その時、時々視線が合います。また、名前を呼ぶとこちらを振り向きます。この時の娘は笑ったり無表情だったりです。 ・私が笑顔で話しかけると娘もにっこり微笑み、「ウーウー」と娘も話しかけてきます。 ・近くで家事をしていてふと気づくと、娘が私の方をじっと見ていることあります。私の方を見て、「ウーウー」と呼ぶように声を出すこともあります。その時は、一声、二声かけて家事の続きをします。 ・時間のある時は二人で一緒に遊びますが、しばらくすると娘はキョロキョロして何か興味ある物をみつけ、そこへ移動していきます。 ・一人遊びをしながら、何かに挟まって動けなくなった時や寝返りの拍子に床に頭をぶつけた時は泣くので、泣いたら（できるだけ）すかさず抱っこしてあげているつもりです。 なので、助産師さんが言っていたように、「泣いても行ってあげない」ということはありません。どちらかと言えば、「普段は放っておいて、泣いたら行ってあげる」というのに近いです。 ・寝かしつけの時は、寝るまではそばにいます（この時はあまり興奮させてはいけないと思い、積極的には遊びません。かと言って、抱っこもしません。寝る前も娘はあちこち動き回るので、危険がないよう見守り、動き疲れてコテッと寝てしまうのを待っている感じです）。 ・今日の乳房マッサージの間は、娘が、マッサージを受けている私の方に２回ほど近寄って来て（偶然だったのか意図的にだったのかは分かりませんが）、目が合ったので、笑いかけましたが、娘の方は無表情でした。 【抱っこについて】 今日、言われたことが気になっていろいろ調べていたところ、よく抱っこされている子どもは情緒が安定するとか。。。 最近、子どもが同じ月齢のママ友から、娘さんを（娘さんが寝ている間も！）ずっと抱っこしているという話を聞いて、とても驚きました。確かにその娘さんは、うちの娘と比べて寝返りもあまりせず、仰向けねんねの姿勢でいることが多いようです。また、移動はまだ全くできない様子でした（抱っこされている時間が長いせいであまり動かないのか、娘さんがまだあまり動かないから長時間抱っこができるのか分かりませんが）。 ・私は、余裕がある時は娘を抱っこすることもありますが、娘は好奇心旺盛というか、抱っこされていてもキョロキョロ周囲を見て、上半身を動かすので、あまり抱っこしていると、娘の好奇心や行動を制限することになるのではないかと思い、床に下ろしてあげたくなってしまいます。 ・しかし、私の母が娘を抱っこすると、娘は比較的じっと抱っこされています（私の母は肥満気味なので抱かれ心地が良いのでしょうか？　私は娘が生後５日目に腱鞘炎になったのと、元々腕力がないので長時間の抱っこはあまり得意ではありません）。 ・夕方は機嫌が悪くなるので、夕食を作っている間はおんぶをすることが多いです。おんぶの時の娘は機嫌よさそうに足をぽんぽんと動かしています。あるいは、そのうち寝てしまうこともあります。でも、おんぶだと視線は合わないので、ニッコリ微笑みあって。。。ということはできないです。 【その他】 ・娘は、知らない大人の人にもニッコリ笑うので、いろんな人から、「笑ってる！かわいいい子ねぇ」とよくかわいがられております。 ・また、知らない子どもに会うと、好奇心いっぱいな様子で他児を触りに行きます。 ・実家に帰ると、私の母や父にあやされて、大きな声でキャハキャハ笑います。 ・産後２か月ちょっとは実家で賑やかに過ごしていました（私の両親と娘、私の４人で）。 ・自宅へ戻ってからは、私と二人だけの生活で少しつまらなそうです。私が遊んであげても、私の母が遊んでくれている時程は喜ばないので、私がもっと大きな声を出したり、身体を動かしてあげた方が良いのかなぁ、私といてもあまり楽しくなさそうだなぁと思うことは時々あります（私の母は、自分の耳が遠いので声も大きいですし、腕力も私よりあるのでダイナミックな遊びをしてくれます）。夫の帰りは遅く、休日は２週間に一日のみです。 【気になるところ・その他】 ・抱っこしている時（近い距離にいる時）はあまり視線が合いません。私に抱っこされている時は隣ににいる夫の方を見て笑っています。夫が抱いている時には夫を見ず、私の方を見ます。夫も、「近くの人は見ない」と言います。 ・先日、私が産後整体を受けている間は、別室で保育士さんに子どもを見てもらっていました。そこでは、保育士さんの１０か月の息子さんと私の娘とでよく遊んでいたと聞きましたが、私が迎えに行った時、私を見ても笑わないので、ちょっとさびしかったです（眠かったからかな？車に乗せたらすぐに寝ちゃいました）。 ・自宅はマンションで静かな環境。あまり静かでさびしいので、テレビは概ねつけています。娘は遊びながらテレビを２、３０秒くらい見ていることはありますが、すぐに別の物に興味を移します。もしくは、長く見そうだなと思ったら私が声をかけて少し遊んであげます。 お聞きしたいのは、以下のようなことです。 ・一人遊びができても、家事をしていない間は、できるだけ相手をしてあげた方が良いのか？（最近、午後からの午睡が３０分×２回くらいと短い日があり、そのような時は、娘が起きていても一人で遊ばせ、私はネットショッピングでベビー用品を買ったりしています）。 ・一人で動けるようになった子は、どの程度、抱っこしてあげればよいのか？　できるだけ抱っこしてあげた方が良いのか？ 以上を書きながら、うちの娘は、好奇心旺盛で活発な子であるだけで、別におかしいところはないと思えてきましたが、せっかくですので、上の質問以外でも、私の関わりについての感想やご助言など、いただけましたらありがたいです。もっと娘が喜ぶように遊んであげられたらいいなぁとも書きながら思いましたので。。。。 娘は宝物のようにかわいいですが、午睡が短い日は、自分のしたいことができず、ちょっとイライラしてしまう、イライラするくらいなら娘をひとり遊びさせ、自分の好きなことをやろうと思い、実際やる、そういうことが最近になって２、３日ありました。

結婚７年目となる女（３０）・子なしです。 他人と一緒になったのだから合わない時期もある。と悩みながらも数年。そして、３０歳を前に本当にこの人と一生を添い遂げれるのか？自分の人生について改めて考えるようになりました。結婚当初は主人の＝妻はこうあるべきだ！＝という意見に私が反論することによって、起きる喧嘩が主で、多少の言葉や体への暴力もあり、その当時も離婚を考えたこともあります。しかし、私も離婚はできれば避けたいとの思いでとどまりながら。数年… その後主人が独立することになり。家事のかたわらお手伝いをすることになり、ほぼ２４時間共に過ごすことになりました。この当時、私もそろそろ子供が欲しいと考えるようになりましたが、主人の独立もあることと、主人との将来に何故かいま一つ自信がなく、子供を作ることは避けました。自信がないというのは、やはり主人が今までに私に理由は何であれ、喧嘩になると軽い暴力行為などがあったことと、主人の亭主関白な思考が気になっていたからです。 しかし、独立後数年後の現在●仕事と家庭が混同していて、私の性格上うまく切り分けができない。●主人は初め、私に２年ほど手伝ってくれたら、女として妻として母として過ごせるようにするから…という約束が気がつけばもう５年目… 口では言うのです。『子供が欲しいなら作ればいい会社から離れれるようにするから』しかし、具体的に会社から離れるようにしてくれず。気がつけば５年・・・私が処理している仕事は女でしか出来ない仕事の為、代わりの人を入れるか、または、私が稼ぐ（売上）部分を切り捨てるしかないのです。　私は我儘かもしれませんが、子供と同時に仕事はしたくなく。子育て出来る時期にしっかりしたかったのです。その＝子供を産みたい＝という気持ちのタイミングも逃して今に至りました。もう、今の主人との子供を産む気持ちはありません。そして、約１年前から主人にハッキリと離婚をしたいと伝えました。『我儘は承知です。１人になりたいのです。ごめんなさい。もうアナタとは結婚生活のうえでパートナーとして見れなくなりました。気がつけば仕事だけの繋がりになっていました。』と伝えました。初めは　『いきなりの事で意味がわからない！何が不満なんだ！』と却下されましたが、何度も日を変えて伝えた結果。主人から『そこまで言うならわかった…だけど、すぐに会社から居なくなられると困るから、もう半年ほどだけ今の状態で我慢してほしい。出て行くときに多少なり金額を渡せるようにしたいし、すぐにその金額も用意できない。もう少しその間に俺とのコトをやり直せないか考えてほしい。それで無理ならちゃんとするから』と言われました。その後、主人は何も言わず優しく接してきました。家事も手を抜こうが、以前のように怒鳴ることもなく、怒ることもせず…私が思っていた不満の部分はほぼ無い状態に。 というより、私が不満を持つ前に関心が無くなったという方が正しいかもしれません。また、お金やプレゼント。主人なりに、豪華ではないですが渡されます。正直、戸惑いを感じました。 もう、私は決意をしていたのです。今更このようにされても、何故か悲しいのです。もう、気持ちが昔のように、「もう一度」とまで思わないのです。自分が物で釣られているようで仕方ないのです。多少のお金の自由ができるようになった今。私にとってはそれだけなのです。。。結局、いまだに代わりのスタッフを入れる気配もなく…離婚についての話も主人からは出さず…先日　私も今後の事を考えていく行動も必要になると考え、主人へ『そろそろ私も今後を考えたいので仕事から抜けれるようにしてほしい』と伝えたところ。『まだ言うのか？！お金もお前もなるべく自由にさせてて、文句があるのか？』というようなコトを言われました。最近、私の離婚の原因は我儘なの…？と自問するようになりました。こんな私がいけないのか…？離婚するって言う考えが間違えなのか…？確かに、生活に不自由を感じることは今はありません。離婚後、私は今より生活は寂しくなるとは思います。でも、離れたいのです。肉体関係も、数年前から私ができなくなりました。日常会話などは良いのですが、休日など一緒に過ごすのが辛いです。これで離婚はいけませんか？本当に考えることが疲れてきました。世間が言う離婚原因でいえば、私の離婚原因は我儘でしょうか？他の問題はなにもないのです。生活は安定しています、主人の実家ともとてもうまくいっています。 ただ、仕事とお金でしか繋がりが見えないのです。長くなりましたが、自分がどうしていいのか迷いがでてきました。このまま、割り切っていくのが結婚なのでしょうか？

夜勤をする彼氏(30代半ば)がいます。 私は20代前半です。 まだ付き合って数ヶ月です。 デートするとなると、彼は朝方に寝て夕方起きるので会うのはそれからです。 前もって日にちを決めていても、時間や場所を決めるのは当日の朝、彼の仕事終わりか そのまま寝て起きてからという事が多いです。 彼の休日はシフトで、１ヶ月に連休の時と1日休みのときと半々です。 1日休みのときはゆっくりしたいようで、まず会えません。 一人で過ごす時間も好きなようで。 となるとだいたい１ヶ月に１回のデートでたまに泊まりで会うぐらいです。 先日、連休だということで会う予定になっていて、当日の朝方の連絡で待ち合わせは20時でいい？と。 いいよ！と返事したのですが、 その日私の趣味のとあるイベントが入ると急遽わり、 どうせこれだけ遅い時間に会うのなら、趣味の方にいってしまおうかな…とふてくされた気持ちもあり、 今日でも大丈夫なんだけど、もしも会うの明日っていったら嫌かな？と彼に送ってみました。 日中に起きた彼から返信がきて、明日でもいいよー！と。 明日にしてもらいました。 ところが今度は趣味の方の予定がまた急遽なくなりました。 その事を彼に言うのも今更だと思って、明日を楽しみに 何時にする？とメールの返事を待っていました。 すると彼から体調悪いなら来週にする？との返事。 私の趣味の事は彼に嫌がられそうで言えないので、 ううん！大丈夫だよ！とだけ送っても 具合悪いなら来週でも本当に大丈夫だよ？と引きません。 本当に大丈夫！実は母に頼まれごとされて…と大嘘をついて理由をつけてしまい、でもやっぱり母親に来ないで大丈夫って言われたからこれから会えるんだけど…だけどもう今日は嫌だよね？と送りました。 (その時の時間は18時半で約束の時間より早かったです。) すると、今日はもうゆっくりするー！との返事。 会おうと思えば会えるのに…と思いつつ 私が趣味なんかで振り回してしまったのがいけないんだと反省して謝り、明日の時間を聞くメールを送ったのですが それからその日彼から連絡がありませんでした。 そして次の日、彼がいつも起きる日中の時間に ごめん今日は体調悪いからまたでもいいかと返事がきていました。 私こそ昨日は本当にごめん。というようなメールを送って一旦終わりました。 正直、私は体調が本当に悪かったのかと疑ってしまいました。 前日は夜のうちに返事をくれないし、そういう性格ではあるのですが…。 仕事の前日に私に会うと疲れるから そこまで私には会いたくなくて嘘ついたのかなと。 前日に来週でもいいよと言ってくれていたけど、実際次の週になっても彼から連絡はなく そのまま私も連絡不精な部分もあり、放置して２週間後に彼からメールがきました。 それから連絡が続いてまたその２週間後に彼に会えました。 私にもいけない部分はあるのですが、彼は本当に私のこと好きなのかな？と思ってしまいました。 彼はもともと恋愛体質ではないと思います。 以前の彼女の誕生日も何もプレゼントしなかったと言っていたり。 毎回体の関係があるわけではありません。 会うと優しくて癒されるのですが… 全体的にこんなカップルおかしいでしょうか。 ぐだぐだとわかりにくい文章でごめんなさい。 アドバイス聞かせていただけたら嬉しいです。

ご覧いただき、ありがとうございます。 長くなりますが、皆様からのご意見やアドバイスをいただければ幸いです。 現在、バツイチ(双方に子供あり)同士で再婚を考え、進めていこうかと相手の方と話しております。 状況としては、相手の男性が5歳の女の子(親権は元奥様)がいらっしゃり、面会は月に1度との取り決めになっています。 私は5歳と3歳の男の子を育てており、元主人との面会は最低でも月に1度という取り決めになっています。 お付き合いを始めた当初は彼の子供への言動や態度に気になる部分があり、上の子が反発し衝突することがありました。 目に余る時は都度私から彼へ子供への接し方を考えてくれるよう伝え、彼と子供の関係性は少しずつ改善されてきているように感じます。 仕事以外の時間を一緒に過ごし家事育児も協力してできていること、休日は子供も含め遊びに行きみんな楽しんでいることは普通の家族に近い関係を築けてきているのかと思います。 ただ、気になることも何点かあり、私自身の中ではっきりとした答えが出ない状況です。 気になる点というのは、 1つ目が私の家族が彼にいい印象を持っていないことです。 お付き合いを始めて少しした頃に両親と彼と私で会い話したことがあり、その時に両親は彼にいい印象を持ってくれていました。しかし、その後の彼の子供や私に対する態度や行動や言動から、印象が悪いどころか反対という立場になりました。 私の子供が私に似ていないため元主人の子ではないのではないかと疑い、親子鑑定をするよう求めてきました。(私が相当怒ったため彼は途中でやはり鑑定しなくていいと言いましたが、証明しないと周りへありもしない噂を流されることが分かったため、私の判断で行いました。) その後彼とのけんかが頻繁に起こり、私の携帯の取り合いにより2人がバランスを崩して私がけがをしたことで、私の中でも最悪の印象となり距離を置いていた時期もありました。 少し経ってから私の仕事が多忙で限界に達しそうになっていた時期に助けてくれ、そこから交流が再開し現在に至ります。 2つ目はお互いの前の家族との関係です。 彼は離婚後元奥様とあまりいい関係性を築けていないようで、面会についても実家を通してのやり取りをしていました。 一方で私は元主人と離婚後もわりと良好な関係で子供の成長等を共有したりしていました。 彼は私に、元主人には面会の日時のみ送る連絡方法にするよう求めてきています。子供の成長等を知らせる必要もないとのことです。 その割に彼は元奥様を1人の女性として見ている節があり、最近は関係性も改善してきて連絡も取り合うようになってきたみたいです。 彼の娘さんが寂しい思いをしているのを感じたから、娘さんと元奥様と一緒に旅行に行きたいということも言っていました。 愚痴のような内容になってしまいましたが、このような状況で再婚を考えるのは難しいのではないかと思うこともあり、皆様が感じたこと等を聞かせていただきたいと思います。

1歳9ヶ月の女児の母親です。 寝かしつけの時、娘がママに甘えてぎゅーって抱きついて来て、とても満足そうにして寝入る姿がいとおしく感じます。抱っこって気持ちいいですよね。 大きくなったら無邪気にママに甘えなくなるだろう。ずっとこのままで、成長してしまわないで…なんてフッと思います。…なんてありえないから、子供の自立の妨げにならないように注意しなくちゃと思うのです。このような内容ををママ友に話したら『あなたって独占欲強いわね』と言われました。 娘は新生児の頃、他だと平気なのに私が抱っこすると泣いてました。とても辛かったです。 遠方の実家に長期里帰りすると、実父母が初孫の娘をおもちゃのように世話し、私は娘に触れることが出来なくて、娘と心のつながりたいと焦ってイライラしました。今は娘との絆が出来たので気にならないし、育児で疲れ果てているので両親が遊んでくれると助かります。 ところが最近、娘の教育方針について両親と大ケンカをしてしまい（親に大変傷つくことを言われて、傷つくことを言い返してしまいました)自宅に帰っても、それ以来こまめにしていた娘の成長メール報告をしなくなりました。 また、近所の主人の実家には孫の顔を見せてあげようとせっせと新生児の頃より通い、たまに用事がある時に見てもらったりもしました。 娘1歳から私が働き出し、週1回預けるようにしました。 姑の甘やかしは嫌でしたが、すっかり姑に懐いてもそれ程気にならず、『娘はママより婆ちゃんの方が好きみたいですよ（笑）』と姑にリップサービスしてました。 しかしだんだんと仕事以外の日に訪問すると『買い物でもしたら？』『家事がたまってるでしょ？』と言って特に用事はないと言っているのに私のみを帰宅させようとすることが何度もあって、少し訪問を避けるようにしました。 更に娘が大病で入院した時、私は下血するほど体調が悪かったので、24時間付き添いの一部を主人や姑の力も借りたかったのですが（体調の悪い時や休日、昼間の数時間交代してもらって休ませてもらいたかった）そう言うと『母親が傍にいないと娘がかわいそう』と姑に断られて、私一人病院のベビーベットに娘と一緒に寝て1ヶ月半過ごし、身の回りの世話をしました。 入院を機に人見尻せずママに執着が少なかった娘がすっかりママっ子に変貌しました。姑が『ちょっと前まではママそっちのケで婆ちゃんだったのに、今じゃすっかりママっ子になって…』と悔しそうに他の人にもらしてたそうです。 それを聞いて『元気で機嫌のよい時は独占したがるのに、本当に困った時に手伝ってもらえなかった』という気持ちがつのり、『お世辞を真に受けて自分の方が優位だと思っていたのか』と腹が立ち、病気が治ってからは孫に触れ合う時間を減らすべく、わざと実家に行く回数や時間を減らしてる意地悪な私です。 悪戯と反抗がひどいお年頃で育児が辛く感じることが多々あります。 主人が船乗りで長期不在のことが多く、育児が密室化して鬱々することもあります。それなのに両実家とのトラブルで孤立しているのは私の独占欲のせいなのでしょうか？ 母親が独占欲が高いと子供に何らかの影響がでるのでしょうか？ ご意見をお聞かせください。

私には同じ職場に好きな男性（25）がいます。 私は今年入社した新人で、相手は先輩です。 私は恋愛経験がなく、今までつきあったことはありません。そのため、今回、相手が私のことをどうおもっているのか、一人で考えても混乱してしまい、困っています。他人からみればどうみえるのか、脈はあるのかないのか、第三者の方から冷静に判断してもらおうと思い、相談させてもらいました。以下、簡単な私と相手の情報と、脈ありと思う点と脈なしと感じる点をまとめたものです。 ・仕事中など、相手から話しかけてくることが多く、他の同僚と比べ話しかけられる回数が多い ・なんとなく視線を感じることがある ・複数人での誘いではほとんど誘ってくれる ・二人での誘いも何度かあるが、最近はなし。 ・私から２人で食事にでも、と2回ほど誘ったかが、なにかと断られ、近々いこう、とうやむやにされる ・相手から話しかける際、顔が赤いときが多々あり。 ・他の同僚と比較し、かなりちょっかいやいじってくる。下ネタやボディタッチも多いが、ボディタッチは他の女性にもする ・下ネタにたいしては私にしかできない、と話す ・仕事上フロア内をよく移動するのですが、偶然廊下などで会うとうれしそうな顔になり、高確率でちょっかいをかけてくる ・周囲からは飲み会などで２人の仲の良さをよくからかわれる。二人とも笑ってごまかします ・出会って最初のほうは私の趣味や休日の過ごし方などを事細かに質問していた。また、あいても私の趣味についてお勧めを教えてほしい、このあいだみた、などと言ってくれることがあった。 ・仲の良いグループ（相手もいます）複数人で飲むことが週1～3ペースであったのですが、私がこれなくなったとき、個人的なラインで「今日こないの？」等のメールがきたことがあります。そのあと電話かかってきました。 ・恋愛の話はお互いほとんどふれません ・わたしの家に遊びにくるとよくいたずらをする ・相手の大学のときの友達との遊びに誘われたことがある。その帰りに職場で友達にあったのは私だけで、「○○さんは特殊だから」と話す。 ・ラインは以前は相手からかなりのペースできていたが、（ほぼ毎日の月もあった）最近は用事やお誘いありがとうメール以外はほとんどこない。 ・「いい後輩」などといわれたことがある。 ・私は笑い上戸でなんにでも笑ってしまうのですが、それにたいし「よく笑うからいいよねー」とよく言われます ・本当に出会った最初のほうは「可愛い」とか「○○さんの目が好き」とか言われてました。最近はほとんど言われません。 ・先輩の同期のある女性をよく可愛いといっています。 ・私の気持ちはその方と近い存在の女性の先輩2人にバレています。（話していないのに、様子でバレました。） ・私の言った細かい発言などを覚えている ・飲み会などて隣になるとよくさわってくる ・最近は二人っきりになる場面（特に食事など）を避けられている気がする。 ・仕事などで私が困っていたら率先して助けてくれる。また、張り切って教えてくれる。 ・飲み会などではよく私の隣になろうとする。また、私にはなしを振ることが多い。 などです。長くなってしまい申し訳ありません。 ちなみに、相手は彼女がいません。性格は社交的で優しく、少しへたれな性格です。 私と出会ってから7ヶ月たっています。 私の推測では、私に好意をいだいていた時期もあったが、いまはただの仲の良い後輩としか思ってなく、私の気持ちにはきづいているが、その思いにこたえることはできないため微妙な距離をとってしまっている、と考えているのですが、みなさんの冷静な意見や判断を聞きたいです。特に男性のかた、自分ならこう思う、などの意見よろしくお願いします。

初めまして、こちらのサイトでは 始めて質問させていただきます。 誤字脱字や読みにくかったり、わかりづらい文章があるかと思います。 長くなりますがよろしくお願いいたします。 未婚で既に出産をしています 今さらではありますが相手と一度ちゃんと 話し合いをしたいと思っています。 アドバイスよろしくお願いいたします。 現在20代前半、1歳の子供がいます。 まだ認知もしてもらっていません 話し合いもできていません 妊娠中ではなく、もう出産もしましたし いい加減全てを忘れて諦めた方がいいでしょうか？ 交際当初から相手の要望ですぐに同棲を始めました。 結婚したい 一緒になるためなら何でもする 子供が欲しい 〇〇(私)のいない人生は考えられない 等と毎日のように言われて、私もだんだんと結婚を意識するようになりました。 結婚結婚とは言うものの、結婚をするタイミングが見つからず 子供が出来たら結婚をしようと言われました。 結婚もしていないのに、子供を作ったことは 考えも甘くて無責任だったと反省しています。 相手だけが悪いとも思っていませんし 二人の責任だとも思っています、 そんな理由で深く考えずに流されてしまった 自分が特にダメだったと思います。 まだ妊娠もしていない時から、性別はどっちがいいか話したり 子供が出来たら親にどうやって話そうか どうやって生活をしていくか そんな計画ばかりをしていました。 彼はいつも、妊娠したら結婚しよう 絶対に責任を取ると言ってくれてました。 そして妊娠しました。 彼に一番に報告をしたら、私の想像とは逆で喜んでくれませんでした。 子供ができる→両方の親に報告→結婚だと思っていました。 でも彼の口から結婚という言葉はでてきませんでした。 私は自分の親に妊娠したことを伝えて、 彼にも私はもう親に言ったよ？と言ったら だから？という感じでした。 とにかく結婚や両家に報告の話もないまま、 ただ産んで欲しいと言われ続けました。 一度は中絶の話が出たものの、 望んで作って私のお腹に来てくれた子を 諦めることなんて考えることも出来ず… 最終的には産んで欲しいという彼の言葉もあり これから変わってくれるかな？という淡い期待を持ちつつ… 出産することを決めました。 薄々、一人で育てていかなきゃいけないこともわかってました。 一人でやっていけるのか、不幸にしないか 私の所になんか生まれてきたくないはずと マイナスな考えになったときには、 大丈夫だから、生んで欲しいとも言ってくれました。 その後、ご飯を食べることも出来ず、寝たきりになるくらい 悪阻がひどくなってしまい 彼とも会うことができなくなりました。 一度、いつお互いの親に話をする？と メールをしてみたら 私の問は無視で全く違う内容が来ました。 〇〇(彼)はいつ親に言うの？と聞いたら 言わないよと言われました。 その時に、もうこの人に期待するのはやめよう 一人で育てようと決めました。 一人で育てる旨と、親には迷惑をかけれない事を伝えました。 そしたら彼は、責任は取ると言いました。 (何に対しての責任かはわかりません) 彼からこうなってしまった原因？の説明もないまま どうして結婚をやめたのか何もわからないまま 深い話もなく決定的な言葉も何もなく お互いの親に報告もないまま出産をしました。 妊娠中も出産後も何度も 話し合いをしたいと伝えてもダメでした。 電話は無視でメールの返信は遅れるけど来る状態ですが、 ただ私がどれだけ真剣に送っても 全く関係のない返信が来たり無視されたり とても話になる状態ではありません。 わたしはいつまでもしつこいのでしょうか… こんな弱くてダメな自分が大嫌いです こんな自分を気持ち悪いとすら思います。 毎日毎日憎いとか復讐したいとか 幸せにならなければいいとか いっそ消えてくれないかなとか考えてしまいます。 彼だけが悪い訳じゃないのに、最低な事ばかり考えてしまいます。 考えては、自分は本当に性格が悪いと だから逃げられるんだとがっかりします。 彼の事は大嫌いです こんな人と…と思うと気持ち悪いです。 子供の父親なのに吐き気を感じるくらい嫌いです。 でも、いい加減許してあげたいです 許してあげて、自分ももう何も考えたくないです 何もなかったかのように 子供と毎日楽しく過ごしたいです。 もう一度一緒になりたいとか 仲良くしたいとか、喧嘩したいとか そんなことは一切思っていません。 ただ子供を作った大人として ちゃんと話し合いがしたいです。 認知などの事もちゃんと決めたいです そして全てに納得をして許したいです 全部忘れてしまいたいです。 こんなモヤモヤした気持ちから解放されたいです。 出来ることなら子供にも謝って欲しいです。 そしたらもう何も望みません 何で謝って欲しいのか 謝ったら何かが変わるのか 何に対して謝って欲しいのか、わからないけど ただ子供に本当に申し訳ないと 謝って欲しいです。 もう逃げないで現実を見てほしいです 自分達のしたことから目を背けないで ちゃんと受け止めて考えて欲しいです。 もしも許されるなら、相手のご両親にも子供の存在を知ってもらいたいです。 一目でもいいから見てもらいたいです その後、二度と会わなくても関わらなくても 子供の事を知ってもらいたいです。 やめたほうがいいでしょうか？ ご両親にも知ってもらって 相手とちゃんと話し合いができて 決めることを決めて 言いたいことを言ってスッキリできたら もう何も考えなくて済みます。 妊娠生活は孤独で不安でした。 母体に異常が見つかったときも 誰も励ましてくれませんでした。 1週間を超える入院も出産も一人でした。 旦那さんとお祝い善を食べている人たちの中 一人で食べました。 毎日お見舞いに来る旦那さんを羨ましく見ていました。 ここにいたら助けてくれる人も 優しく接してくれる人もいて一人にならない ずっと入院していたいとすら思ってました。 こんな過去の事を思い出しては涙が出ます。 自分が決めたことなの… 新生児の時は全く眠れない日々が続いて、 こういう時、皆は交代で見てるのかな？と想像してみたり 子供の夜泣きが酷くて眠れなかった時も お金がなくて何も買ってあげられなかった時も お祝い事の日でも質素だった時も 休日や連休にどこにも連れて行ってあげられなかった時も 高熱が出ても休む暇なく子供のお世話をした時も 子供を見ててくれる人がいないから入院できなかった時も 一人じゃなかったら…と思ってました。 今は色んな人に迷惑をかけて 色んな人に助けられてここまでやってこれたと感謝しています。 子供もとっても可愛くて いない生活は考えられません。 大好きすぎて意味もなく泣けたりします。 子供のためにももっと強くならないといけません。 自分のしたことを、自分で決めたことを もっとちゃんと責任を持ってやっていかないといけません。 なのにこんな事すら忘れる事ができません。 子供に対しても、毎日ごめんねって思います。 片親になってしまったこと 甘い幼稚な考えで作ってしまったこと 私の所になんか来たくなかったんじゃないか こんな親で申し訳ない こんな親なら生まれて来ない方が良かったんじゃないか 一生申し訳ない気持ちは消えません。 こんな私をきつく叱ってください！ 甘えてばかりで大人になれません。 どうしたら相手にも私たちのした 罪の重さをわかってもらえますか？ どうしたら話し合うことができますか？ それとも私は いつまでもしつこいでしょうか？ もう出産もしたんだし 話し合うことも諦めた方がいいでしょうか？ どなたか、よろしくお願いいたします。

29歳女です。8歳上の婚約者との今後について悩んでいます。 昨年秋に出会い、結婚前提で付き合い始め今年に入り互いの両親への挨拶も済んでいます。私の親は早く結婚してほしいと言っていたのでとても喜んでくれました。親族の集まりにも彼が参加してくれ、祖父母も涙を流すほど喜んでいました。 GWに彼のご両親への挨拶も済み、夏頃に両家顔合わせをしようと決めました。 が、私の親からはスケジュール提案のLINEが来るのに対し、彼は一向にご両親に予定を聞いてくれません。理由を聞けば「夏に顔合わせするって言ったのにまだ早い」だそうです(聞いた時5月中旬でした)。 付き合い始めの頃は春～遅くとも夏までには一緒に住み始めようと言っていました。５月末に私の転勤が決まったこともあり、いい加減引越しの話も進めたいと言えば「顔合わせも引越しも(私)が一方的に予定を早めようとしてくるのがうんざり」と言われました。 「夏」にすることを5月中に決めるのは時期尚早だったのでしょうか？私は焦り過ぎていたのでしょうか？ 5月は些細な喧嘩を数回しましたが、その度に仲直りしてきました。そう思っていたのですが… ある日私の家で喧嘩した時、私の発言にキレた彼がクッションを投げつけてきました。私もキレていたので父に電話で報告(いくらキレていても婚約者にモノ投げつけるって許し難いですよね？父は「まあ上手くやれよ」と苦笑いでしたが)し、「今すぐ出ていけ」と言いました。彼は「出ていってやる」と言ってからもグチグチと文句を垂れ、結局終電を逃し。一緒に部屋にいるのも嫌だったのでベランダへ追い出しました。(鍵はかけていないし流石にやりすぎたと思いブランケットをかけました) 結局数十分後彼は部屋に戻り、翌朝仲直りをしました。私もクッション投げられたことを許しました。 今月中旬に付き合って半年記念日を迎え、彼は「一緒に過ごそうね」と言ってくれましたが、にも関わらず当日夜になり「明日仕事で朝早いから今日は帰る」と言い出しました。 それならそうとなぜ前もって言えないのか。一緒に過ごそう等甘い言葉を言うのか。悪いと思うのなら「仕事で朝早いからあまり一緒にいられなくてごめん」くらい言ってくれても良いと思うのです。 そう言いましたが、「仕事なんだから理解しろ」と。 付き合う前から記念日をとても大切にする方だと自分で言っていたし、実際それまではそうでした。喧嘩が続いていた中で迎えた記念日、一緒に過ごそうと言ってくれたて嬉しかったし仲良かった頃に戻れるかな？と期待もしました愛情も思いやりもない彼の態度に心底傷つき、失望しました。 それから半月以上経ちます。電話はずっと無視されています。LINEは時々返ってきます。会うことは拒絶されています。仕事がとにかく忙しいらしいです。そっとしておくべきなのでしょうが、喧嘩を引きずったまま、不安な気持ちのままで冷静に待つことができません。 アパートを来月解約すると不動産屋に伝えており、引越しも決めないといけません。この話をすると「ベランダに追い出すような人とは一緒に暮らせない」と言われました。そもそもベランダに出されるような原因作ったのはそっちでは？と思いながらも言わずに謝りました。それでも許してくれません。 正直、１ヶ月も前の喧嘩を未だにしつこく引きずっている器の小さな人間だと思ってしまいます。 それでも謝り続けたら休日に顔を出すと言われましたが、先週は私の発言が気に入らないこと、今週は仕事を理由に約束を破られ結局喧嘩してから一度も会っていません。ところが、私を嫌いになったのか、別れるつもりなのか聞いたら「嫌いになったわけじゃないし別れたいと思ってるわけでもない」と言われました。もう本当にどうしたらいいかわかりません。 喧嘩が続いていたのは彼のマリッジブルーか？とも思いました。仕事が忙しいのも理解しています。でも、あまりにも私の扱いが酷すぎて、私は優しくされる価値もないのだと思います。実際そう言われました。何度謝っても冷たい言葉しか返ってこない。約束は守ってもらえない。付き合い始めの頃はとても優しく、毎日私の家に通ってくれました。幼稚だったと思います、彼も私も。甘い言葉に騙されたのだと卑屈にも思ってしまいます。悔しくて泣けてきます。 別れた方が良いのだと頭では理解しています。とてもこの先何十年も一緒にいられる相手ではないと思います。幼稚で頼りないと思います。何かと約束を破る、その場しのぎの言い訳ばかりの人なんて信用できません。 ですが年齢的にも結婚したい。あんなに喜んでいた両親に合わす顔がないので相談もできません。職場の上司や友人にも婚約報告済みですし、何より付き合い始めの優しかった彼を思い出し、信じて待ちたい自分がいます。 とりあえず引越しはしないといけないので新居を決めてきました。本当なら彼と一緒に楽しく探すはずだったのに、今回も単身用アパートです。とても惨めです。でもここで一人でやり直したら新しい出会いもあるかな。そんな風に鼓舞することでしか自分を保てません。 同じような経験された方、どのように乗り越えましたか？私はどうしたらいいのでしょうか。 長文、また混乱しており乱筆乱文失礼しました。ここまで読んでくださってありがとうございます。

うつ病の彼について。長文です。 彼は若い頃、様々な心労が重なった時期にパニック障害とうつ病を患い入院した経験があります。 昔の辛かったであろう記憶を根掘り葉掘り聞くのは私自身心苦しいものがあるのでさらっとしか触れてないのですが、おそらく大学卒業～社会人なりたてくらいの頃だろうと思います。 その頃の治療でパニック障害は回復に向かったようなのですが、現在もうつ病は回復の見込みがありません…。 元々人に弱味を見せることや自分の感情を話すこと苦手で、彼は私以外の人には絶対に弱音を吐きません。 必ず聞き手に周り、自分が辛いのにも関わらず他人の相談にのり人を助けようとする優しい優しい人なんです。 毎年この季節(大学卒業～社会人なりたての春から夏にかけて)になると辛い思い出が蘇ってくるのか、口を開けば死にたい消えたいと繰り返すのです。 秋から冬にかけては波がありますが…1ヶ月に2、3回突然死にたい消えたいと言うこと、普通の方よりは辛いと思うことが多く細かく、深く考えて落ち込んでしまうことくらいでしょうか。 それ以外は本当に元気なんです。私に会いたいと言い、好きだと言い、時には冗談を言い、休日には仲間と趣味を楽しみ飲み会に行ったりと笑って楽しく日々過ごしています。 今は一年で最も辛い時期なので、ほぼ毎日死にたい消えたいを繰り返す日々ですが、たまーに元気な日もあります。突然元気になるのです。 今は彼の辛い気持ちをただただ受け入れ…私にはあなたが必要ということ、心から愛しているということ、いなくなられたら困るということを伝えています。 あとは彼の質問に答えるくらいでしょうか。 死にたい、消えたい、俺は生きていても人の迷惑になっているだけだ、どうやったら楽に死ねると思う？、調べてみたけどみんな辛そうだし人に迷惑がかかる、死にたいいっそのこと俺を殺してくれ、○○にはもっと良い人がいる、など日によって違うのですが色々なことを言った後に…よく自分の良いところを言って欲しいとお願いされます。 私は思い付く彼の良いところを言い続けます。どんなあなたも大好きだと、自信もって断言しています。 以前は、死にたい死ぬなの話をしている最中に突然連絡を経たれてしまうこと(その日だけ)が何度かあったのですが、今はそういったことは一切なくなりました。 仮にあっても以前のように電話切られたことにいちいち落ち込むことがなくなったし、今日は一人になりたい日なんだな～とそういうところも受け入れられるようになったからかもしれませんが…。 彼の死にたい気持ちは変わりませんが、以前より落ち着いてお互いの気持ちを話せるようになりました。 電話で冷静に話せそうにないことや、電話をしていて思ったことであまりにも心配に感じたことは追々メールで伝えるようにしています。 私は過去に一度「あなたに死にたいと言われることが何よりも辛い。不安で心配で胸が張り裂けそうだ。」と言ってしまい、彼が弱音を吐ける環境を壊してしまっています。もう二度同じ過ちを繰り返さない為にも、彼にも自分にも負担にならない態度で冷静に接し、上手く回復にもっていけたらなと思っています。 彼は自分自身で今はきちんと病院へ通っているそうです。効果があると微塵も思っていないところが少し気になるところなんですが… それで最終的に聞きたいのは、うつ病の方が自分の恋人にどう接してもらいたいですか？またどうされたら気持ちが楽になりましたか？私の接し方は良くないでしょうか？ 本当に彼が辛そうで私自身もとても苦しいです。正直彼を殺して自分も死んでしまうのがベストなんじゃないかと思うこともあります。 ですが彼は頑なにそれを拒みます。私を巻き添えになど出来ないと。 私からしたら彼を一人で逝かせてしまうことの方が耐え難いことなので、彼が死ぬのなら私も死にたいが本音なのですが、そんなことをしても彼が喜ばないことはわかっているので出来ません。 それと彼は時たま死にたいと言いながらも、私を一人にすることは出来ない。俺は○○がいなくなったら困るから、俺も死なない。死ぬ勇気もない。と言います。 多分死にたいのも本音、死にたくないのも本音なんだと思います。本当に難しいです。 彼は、私が彼を愛し側にいることを本当に感謝してくれています。それと同時にいつか私が彼のことを嫌いになってしまうんではないかととても不安なようです。毎日本当に大好きだと伝えていますが、どうしたら彼の不安が消えるでしょうか？ あと彼は自分の良いところを聞くと同時に…俺の嫌なところはどこか、ダメなところはどこか、直して欲しいところはどこかとよく聞きます。それにはどう答えるのがベストなんでしょうか？ 私が彼に出来ることなら直して欲しいと思っているのは、他人には優しすぎるのに自分には厳しすぎるところ。謙虚過ぎるところ。自分を過小評価しすぎるところ。ひとりで貯め込みすぎるところ。くらいでしょうか…。 それ以外は本当に素敵で尊敬出来る人なんです。 ※基本私といる時(会ってる時)は元気なので、面と向かって弱音を吐くことはあっても死にたいと言われたことはありません。ので死にたいなどのやり取りは電話。電車で1時間ちょっとの場所に住み、彼が多忙(仕事)で病気で不安定なこともあり会うのは大体月1、2回。ただ病気のこともあり私も心配性なので、一言で一通で良いから毎日メールをして欲しい、出来れば声が聞きたいと言っているので…彼は疲れていても具合が悪くても必ず毎日自分のタイミングで連絡をくれます。だから私も彼を信じているので自分からはよっぽどのことがない限り連絡はしていません。彼の負担になり得ることはなるべく避けたいので…。 長文乱文になってしまいましたが、最後までお付き合い下さい感謝しています。うつ病の方の回答であると尚更助かります。どうぞよろしくお願いいたします。

初めまして！ 長文になります。 保育園に通う先月4歳になったばかりの3歳児クラスの息子について相談です。 2歳児クラスの頃に私が妊娠し、出産した時期から情緒が不安定になり、特定の保育士さんじゃないと嫌がり甘えてたそうです。 この時期から集団行動にあまり入らず、興味があるのには参加しますが、朝のお集まり等には座って参加したがらず、興味が無いことはしないみたいです。絵本の読み聞かせ等は座って喜んで見るそうです。また、お昼寝をしたがらず、あまり寝ない子でした。その代わりお家では夜は早く寝ます。 小さい頃から言葉は早く、男の子なのに言葉早いねーと周りに言われてました。人見知りもありましたが、保育園に通いだしてからは人見知りもなくなり、知らない人にも「こんにちは」と人懐っこく話しかけていきます。運動神経も良く、身体を動かす事は大好きです。1日中寝る時もパンツで過ごし排泄も自分から「しっこ、うんちしたい」と訴えてトイレに行きます。戦隊物が大好きで戦いごっこや、フィギュアで1人遊びしたり、アニメのセリフを覚えて1人で喋ってたり歌ったりします。会話は出来ます。目線も合います。 スーパーに行くと勝手に自分の興味がある所に行ってしまいますが、ある程度満足して親の姿が見えないと泣いて探します。（近くから様子を見てます）スーパーに行く前に約束事をすると、手を繋いでどこかに勝手に行く事はしません。 4月から進級して3歳児クラスになりましたが、コロナの件もあり、家庭保育を数ヶ月しており、保育園には3ヶ月程しか行ってません。 先日保育園の個人面談があり、興味が無いことは集団行動に入ろうとしない、制作も飽きやすい、戦いごっこは大好きで友達と戦いごっこで遊んだり、昼寝はあまりしない、給食は食べる時間を決めているが、ゆっくりなのでおかわりの時間に間に合わず怒ってしまう事があるそうです。マイペースで外に出る時も靴をさっさと履かず最後になったり、同じ部屋にいるひとつ上のクラスに行って遊んで戻らなかったり、自由人です。ちなみに担任の先生もお集まりの時や興味が無いことは無理強いしないで好きにさせてるみたいです。 ちなみに本当にこれは私が悪いのですが、小さい頃からテレビばかり見せて、お家ではお絵描きや粘土、ハサミ等をさせず、自分が楽だからアニメ等を見せていました。食事もテレビを見ながらダラダラ食べたり、公園には数える程度しか連れて行ってなく、休日は主に商業施設や、動物園、海、プール、水族館等に遊びに行きます。 テレビばかり見せてた事に今になって反省し、コミュニケーションをあまり取れて無かったと思います。個人面談ではまだ赤ちゃんがいるから息子に付きっきりは大変かもしれないけど、もっとお母さんと息子の時間を作ってあげてくださいと言われました。確かにお家では私が厳しく、潔癖もあるので汚れる遊びはさせたくなく、（旦那にも潔癖は治して子どもに好きな事をさせてあげようと言われました）制限してしまい、叱ってばかりでした。自分がこんなだから息子の育て方を間違えてしまったのだ、と自分を攻めて昨日から泣いてばかりです。今からでも治して行こうと思い、食事中はテレビを消して時計を置いて時間を決めてする事にしました。又下の子が寝てる時は息子と一緒に遊び、2人の時間を増やして行きます。 集団行動にあまり入りたがらず、興味が無いことはしないと聞いて発達障害の心配になり、色々ネットで検索しては当てはまるのかな？と不安になります。保育園でも担任の先生に「グレーなのでしょうか？」と確認しました。先生は基本的生活週間はついてるし、まだ判断は出来ないと言っていましたが、私が2歳児クラスの時から気にしてる為、念の為保育園に巡回指導で回ってくる臨床心理士の方に見てもらう事になりました。 息子がグレーだったらどうしよう。自分の責任だ、と考えて昨日から眠れず食欲もなく、不安です。 お叱りも受けます。私が悪いので受け止めます。すみませんがこんなダメな母親にお力添えお願いします。

この場をかりて、相談させて下さい。長文になるかと思いますので読んで頂ければ幸いです。 私は女子大学に通う大学三年です。大学に入って友達になり一年、二年と今まで一緒に過ごしてきたA(友達の名前をAとさせて頂きます)という女友達がいます。ふだんはもう一人の友達B(Bとします)と三人で大学生活を送っています。私とAは大学に入ったころ彼氏が三年以上いない恋愛経験少ない者同士でした。なんてことないきっかけで一緒にいることになったのですが・・・この二年半くらい一緒に過ごしてきて途中からBと私はAにたいして少し変わっている子だと思うようになりました。それから私を少し見下しているように感じていました。 そんなAが一年前くらいに初めて行った合コンですごくかっこいい人と出会いました(Aはかなりの面食いです)。その人を好きになって今に至るのですが・・・率直に今の私の悩みを言いますと、Aの恋愛話を聞くのがストレスでたまりません。先ほどAは少し変わっていると言いましたが、具体的にはプライドと自意識がかなり高いのです。道で一緒に歩いていても知らない人を見て私に「あのカップルは不細工だ」とか「あんなに足が太いのにショーパンはありえない」とかハタチらしからぬ言葉をよく口にします。考えもとにかく幼稚で中学生みたいです。 そんなAの恋愛話も理解しがたいもので、相手の彼にしつこくメールをして(相手はおそらくAに脈なし)「返事来ない～」と言ったり出会って一年で会ったのは三、四回だけでメールで告白して振られたのに「友達に彼氏って言っちゃおうかな」とか「多分私が他の男とメールしてるから焼いてるんだ」とか相手の気持ちを無視した言動を私によくします。そういうのを聞いてるのも嫌になるし彼に相手にされてないのも認めないし・・・。相手もよくわからない人で振ったのに気をもたせるようなことをAにいうので、Aがつきあがります。久しぶりの恋愛でうれしいのはわかるのですが、休日の電話などは正直疲れます。Aの恋愛話をとてもストレスに感じ最近胃痛がします。 そんなAが先日、振られたのに、その彼を含めた六人で合コンをしようと言ってきました。私は正直乗り気ではありませんでした。なぜならAの性格的にその合コンを単に楽しみたいのではなく、彼を私たちに見せたいとか自慢？(付き合っていませんが)したいだけと分かっていたからです。結局私は三日前くらいにどうしても利用されているように思えて気分が乗らず体調が悪いと言って断ってしまいました。これに関しては一度行くと言ったのに断ったのは私が悪かったなと思いました。Aは根本から悪い人ではないので、申し訳ないと詫びる私に「全然気にしなくて平気だからね」と体調まで気にかけてくれました。 その時私は、なぜこんなにAのことが嫌なのだろうと思いました。私に直接なにかしてくる訳でもなく、ただ恋愛のこととなると周りが見えずに突っ走ってしまうだけ。それを私に過剰に話してくるだけ。他の友達の片思いの話を聞くのは全然苦にならないし頑張れとおもうのですが、Aに関してはうまくいかなければいいとさえ思ってしまいます。なによりこんな自分自身が一番嫌いでなりません。正直、嫉妬という気持ちもあります。恋愛面で前に進んでいるAに対して私は今だ浮いた話がありません。でもきっとそれだけの理由ではないんです。自分自身でもよく分からず最近ずっともやもやしています。 みなさん、どう思われますか?彼女は悪くないのだから自分のストレスを我慢して頑張れとニコニコ話を聞くのがいのでしょうか？それともなにか考え方を変えたらストレスに思わないのでしょうか。 誤字、脱字、分かりにくい個所もあったと思いますが、最後まで読んで頂きありがとうございました。

掃除をしない両親との過ごし方について かなり長いです。 いつのころからか、両親ともに掃除を全くしなくなりました。休日になれば一日中テレビを見て動こうとせず、平日は会社から帰宅し疲れたから休憩と言ってテレビを見始め動きません。 年末の大掃除もここ3年間ほどは行っておらず、掃除を始めると怒りだす始末です。 先日物置と化した和室を3時間ほどかけてようやく2畳分片付けたところに親が帰宅し「あれがない」「これがない」「捨てるな」と騒ぎしまいには「片付けなんかしてもいいことがない。触るな」と言い切られました。 自分（20代・男）は今就活が終わり時間に余裕がある時期のため、今のうちにどうにかしないと今後今以上の汚部屋になってしまう。それだけは避けたいと思い地道に掃除をするのですが、両親はそれを嫌がり結果的に「掃除はするな」と言われました。 両親の言う「捨ててはいけないもの」は、 ・『服』…10代、20代の自分や妹が所持する服の数が一人数十着に対し、両親併せて約500着もの服があ　　る。昨年に祖母が死去した時には実家から100着近く持ち帰り「思い出の品」と言って服塚を部屋に形成　し、　以後手をつけていない状態。幼稚園や小学校の時に来ていた服もとってあり、「子どもが生まれた　ら着　　せる」といい、さらに自分の着なくなった服を「部屋着にする」と言って着始める。個人的に購　入した服も　捨てるのには親の許可が必要であり、本人が着なくとも、親が「使う」と言えばとっておか　なければ怒り　だす状態。 ・『家具』…使わないテレビ台や、場所ばかり取って邪魔な中身のない箪笥を「捨てるのはもったいない」　といい部屋に放置する。私の部屋のテレビ台もテレビを買い替える際に「大きさが不十分だから、これは　捨てる」と言い了解したにもかかわらず、いざ捨てる時になると「そんな話は聞いていない」「まだ使え　るのにもったいない」とゴネ始め、結局ほかの部屋に放置され、上記の着ることのない服置き場となって　いる状態。また、資源回収から（勉強机ではなく）学校においてあるような学習机を持ち帰り「欲しくて　も買うことができない人がいる」などと言い結局服置き場になっている。 ・『段ボール』…ペットボトルを箱買いした時の段ボールをそのまま入れ物として使い始め、ぼろぼろに 　なって捨てると「入れ物がなくなった」と大騒ぎする。色がついていたり少し装飾が施された箱も「綺麗　だから」「いつか使う」と言ってとりあえずとっておく。 ・『子ども用の食器類』…明らかに幼稚園児が使うような（アンパンマンやセーラームーンの柄入り） 　スプーンやフォークをいつまでも使う。それが折れた場合でもその部分をテープで補修し使い続ける。そ　れなのに新しいものを「安かった」と言って買ってくる。また、コンビニ弁当についているスプーンやナ　イフ、さらにはマクドナルドのマックフルーリーを買うと付いてくるスプーンも「捨てるな」の対象であ　り、ごみ箱に入れておくと漁る。 主に上記の4点です。とくに母親は服関係、父親は段ボールに関してうるさいです。 今までに私が両親に対してとった対策は、 (1)欲しいかいらないか聞く→ 殆どのものを「欲しい」と言う。最終的に「今やるな後にしろ」と切れる (2)聞かずに捨てる → 普段気にも留めないのにこういうときだけ「あれがなくなった」「これがなくなっ　　た」と騒ぐ。 (3)リサイクルショップへ売る → 査定時に「これだけたくさんあるのに100円にしかならない。もったいな　い」と言い売ることをやめさせられる。 (4)啓発本などを見せてみる → そもそも本を読む人ではないので効果なし。 (5)テレビの掃除番組を見せる → チャンネルを変えてバラエティを見始める。完全に他人事、自分のいる部　屋の状態を客観的にみることができない。 などなど、さまざまな方法をとってもるのですが結局は「後でやる」「ほっとけ」「物に触るな」で一方的に切れられて終わります。 某掲示板では「一人暮らしを推奨」「両親とは別れるべき」とアドバイスをいただきましたが、何せ長男で今後この両親と、もしかしたら家を背負っていかなくてはならないため最終的に自分が処理していかなくてはならない可能性が高いのです。（「先のことは考える必要はない」「早く死ねってことか」と怒るので両親には言いませんが） せめて、休日の1時間でも、テレビを見るのをやめて片付けを手伝ってもらいたいと思っているのですが… アドバイス、叱責、経験談等どんなことでもいいので書いていただけたらありがたいです。 そして、こんなに長い文章を最後まで読んでくださり本当にありがとうございます。

前職を退職して数受けてますが自分の経歴から真っ向勝負では非常に苦しいと悟りました。 特に前職の経歴をどうにかしたいです。今まで受けた会社は７０社です。 前職ではひどいパワハラに遭い、一日の勤務時間の半分を怒鳴り声と叱責の中で過ごすような日々でした。 勤務中の事だけではなくて、休日の過ごし方、帰宅後、小学校や中学校の時代の生活、方言とか家柄や家族や日常で偶然一緒にいる事を目撃された友人の事まで勤務中に何かしら叱責の理由にされました。 自分は学校を卒業後事情により働いていない時期があり、そこも問題だったようです。 だけど、そんな自分を拾ってくれた会社で、採用されてとても感謝したし一生懸命がんばったつもりです。でも社内の人とは合わなかった。体育会系のワイルドな感じの方ばかりでした。特に厳しい上司は社長ともプレイベートで仲が良く口の上手い人でもありました。 その上司は言いました。 人間としてお前の人生観が間違っているから俺は怒るんだ。 お前は人生で努力を一切した事がないんだろう。ゆとり教育のへいがいという奴だから社会のために正しくする。 お前これから会社のゴミになれ。そういうのはゴミから人間に早く進化できるように信じてるからなんだぞ。俺の期待にこたえろ！ 今仕事に集中できてなかったな？今から会社のまわりを３周くらいジョギング。仕事が遅れるから早く！ 机に紙が散っている。だらけているのは元ニートだからだろう。 今日の飯はなんで食えるか知ってる？会社が雇ってやってるからなのにそれをわかってない。 学歴はあっても人間がない。それはお前のことだ。 結局自分なりにどんなにがんばって、一応の結果を出しても、期待に答える事できなかったんです。 最後の日に言われたのが、人間として欠けているからお前は会社には不要。 というよりも生まれてきた事を後悔するべきレベルの欠陥した人間だった。もっと最初に見抜けていたら雇った日に解雇させていたのに会社の金を無駄にしてしまった。責任を感じる。お前のせいで。そして精神的にまいっていたその日、何かしら会議室に一人呼ばれて強く詰問されてうなづいた記憶はあります。翌日には、退職するという扱いにされていたのです。 その会社には一年半満たないくらいまで勤めました。 辞めるさいに、向こう一ヶ月分の給料と見舞金という退職金のようなお金を頼んでもいないのに会社から支払払ってくれました。その代わり都合で辞める事になったと書いて退職願を出すようにと、もう言われるままにそうするしかなかった。抵抗する気力ももうありませんでした。 退職願を出した後で知った退職金のようなものは雇用期間から考えれば多すぎるくらいの額でした。決してお金がほしいと頼んだ事はないです。 この会社を最後まで耐えたのは社内に少し優しくしてくれた人もいたからです。落ち込んだときがんばれって言ってくれた人がいたからです。社長や上司は会社では絶対だけど帰ったら従う必要ないよ気楽にねと言ってくれた人がいたからです。最初はみんな怒られるんだよ。でも真面目にやればいいって。 そして社長の親類の方もたまに来て自分の真面目さを評価してくれていた。今の若い子にはない本当に優しさがあるって言ってもらえた。辞める事が決められた日も、どうして辞めるの？って声をかけにきてくれた。期待に答えずに本当にごめんなさいとだけ言いました。会社には感謝もしています。社会の事を知らない自分に社会の厳しさを教えてくれたので。 そういう事が経過です。 この前職は正社員でしたが、今この経歴をアルバイトか契約社員という事にしてしまいたいのです。 仕事内容自体は１００％正直でなく多少は誇張してもいいとは聞きました。そして仕事内容は薄っぺらでも今の自分に貴重な職務履歴です。でも退職理由だけはこれを語るには簡単な事じゃないし、前職の悪口を言いたくはない。とてもいい人もいたので。 でも正社員だったとあれば、なんで辞めたのか追求される事が当然で様々な理由を自分なりに考え尽くしてきた結果、説得力をもたせて理由を語る事はできそうにないんです。 ただ一言で、契約の予定していた期間が満了しましたので。これで終わるのは正社員では認められないですよね？ つまり、前職は正社員でしたが、この職歴をアルバイトか契約社員という事にしてしまいたい。 履歴書の学歴・職歴の欄に○○会社　退社(満了のため)と書いたらついていけない嘘ですか？ 本当は正直に生きていきたいんです。でもそれは難しいみたいで何か知恵のある方法を探しています。

既婚32歳女性です。 子供は一人おります。夫とは、数年前から険悪状態です。度重なる夫の暴言や暴力にすっかり気持ちが冷めきってしまいました。 子供の為にと、経済的に私自身が自立していない為に離婚は考えられません。 夫は、高収入なので安定した生活は送れています。 ただ、子供が成人したら間違いなく離婚するだろうと思っています。 彼とは同じ職場で知り合いました、彼は30歳で独身です。 お互い好意があったので、自然と仲良くなりました。 気持ちの寂しさと、彼の優しさに甘えて時々会ってる関係です。 最初、体の関係もあったものの、ここ半年はHはしていません。 彼には、夫との冷え切った仲は話していません。彼の負担になるような事は言いたくなかったからです。 私は、彼の前で夫とはまあまあ上手く行ってるように装っています。 彼は、特定の女性を作らない主義と言っていたので、私にとっても気が楽でした。 私は、最初の頃は気持ち的にも、大分あっさりと割り切っていたので、彼が何処に遊びに行こうと、 彼の部屋に他の女性が入った気配も感じた事はありましたが、それも見ないフリが出来ました。 月日が経つにつれて、彼に対して独占欲や嫉妬心も湧くようになり、彼を罵る事もしばしば・・ 彼も彼で「俺は、君のただの都合のいい男じゃないか！」という始末。 そんな事から、お互いイライラしてきて喧嘩が絶えなくなってきました。 私は、彼をなるべく束縛しないようにメールや電話も週に一度するかしないかです。 休日の過ごし方も詮索しないように努めています。 彼が、最近になって感情的になり「旦那さんと別れて欲しい」と言ってきました。 また「もう、他の女性を好きになって付き合うかもしれないよ？君はそしたらどうするの？」と言われてしまい返答に困りました。 私は、気持ち的に彼に依存してるのは確かですが、現実的に独りになる事は考えられないし、でも今の立場じゃ彼を独占出来ない事に苛立ちさえ覚えてきました。 先日は、彼と大喧嘩し決裂したのですが（原因は私です）、一ヶ月後に彼に改めて謝罪しました。彼も私の事を許してくれるという事でした。私の中で、付き合ったり離れたりする内に、彼に対する気持ちも大きくなってきてしまいました。 ただ今になって今後の付き合いに不安を感じています。私は、彼と今後体の関係を持つつもりはありません。 そうなると、彼が他の女性と遊ぼうが何しようが何も言えないのは、頭では理解しています。 でも気持ち的に彼に依存してしまっていて辛いです。 彼も彼で、きっと他の女性とも遊ぶだろうし・・支離滅裂になってしまいましたが、彼と上手に付き合って行くにはどうしたらいいのでしょうか？ 彼は、私がどんなに罵ったりして、その時は「もう、うんざりだよ」と言ってくるものの、最終的には「もういいよ」と優しく許してくれます。 彼は、優しいのかそれとも私と同じ職場だから、仕方なく私と付き合ってくれてるのか・・等考えてしまい、どうしたら良いのか分らなくなってきました。 纏まりがなくて申し訳ございませんが、ご教授頂けると幸いです。

子供は一人おります。夫とは、数年前から険悪状態です。度重なる夫の暴言や暴力にすっかり気持ちが冷めきってしまいました。 子供の為にと、経済的に私自身が自立していない為に離婚は考えられません。 夫は、高収入なので安定した生活は送れています。 ただ、子供が成人したら間違いなく離婚するだろうと思っています。 彼とは同じ職場で知り合いました、彼は30歳で独身です。 お互い好意があったので、自然と仲良くなりました。 気持ちの寂しさと、彼の優しさに甘えて時々会ってる関係です。 最初、体の関係もあったものの、ここ半年はHはしていません。 彼には、夫との冷え切った仲は話していません。彼の負担になるような事は言いたくなかったからです。 私は、彼の前で夫とはまあまあ上手く行ってるように装っています。 彼は、特定の女性を作らない主義と言っていたので、私にとっても気が楽でした。 私は、最初の頃は気持ち的にも、大分あっさりと割り切っていたので、彼が何処に遊びに行こうと、 彼の部屋に他の女性が入った気配も感じた事はありましたが、それも見ないフリが出来ました。 月日が経つにつれて、彼に対して独占欲や嫉妬心も湧くようになり、彼を罵る事もしばしば・・ 彼も彼で「俺は、君のただの都合のいい男じゃないか！」という始末。 そんな事から、お互いイライラしてきて喧嘩が絶えなくなってきました。 私は、彼をなるべく束縛しないようにメールや電話も週に一度するかしないかです。 休日の過ごし方も詮索しないように努めています。 彼が、最近になって感情的になり「旦那さんと別れて欲しい」と言ってきました。 また「もう、他の女性を好きになって付き合うかもしれないよ？君はそしたらどうするの？」と言われてしまい返答に困りました。 私は、気持ち的に彼に依存してるのは確かですが、現実的に独りになる事は考えられないし、でも今の立場じゃ彼を独占出来ない事に苛立ちさえ覚えてきました。 先日は、彼と大喧嘩し決裂したのですが（原因は私です）、一ヶ月後に彼に改めて謝罪しました。彼も私の事を許してくれるという事でした。私の中で、付き合ったり離れたりする内に、彼に対する気持ちも大きくなってきてしまいました。 ただ今になって今後の付き合いに不安を感じています。私は、彼と今後体の関係を持つつもりはありません。 そうなると、彼が他の女性と遊ぼうが何しようが何も言えないのは、頭では理解しています。 でも気持ち的に彼に依存してしまっていて辛いです。 彼も彼で、きっと他の女性とも遊ぶだろうし・・支離滅裂になってしまいましたが、彼と上手に付き合って行くにはどうしたらいいのでしょうか？彼を友人として見ていくように、努力するべきでしょうか？ 彼は、私がどんなに罵ったりして、その時は「もう、うんざりだよ」と言ってくるものの、最終的には「もういいよ」と優しく許してくれます。 彼は、優しいのかそれとも私と同じ職場だから、仕方なく私と付き合ってくれてるのか・・等考えてしまい、どうしたら良いのか分らなくなってきました。 纏まりがなくて申し訳ございませんが、ご教授頂けると幸いです。

５年付き合い結婚して１年になる、夫婦共に３０歳です。 結婚して一緒に暮らし始めて夫は仕事を辞めました。仕事を辞めて１０ヶ月が経ちます。そんな状況もあり、私はフルタイムで働いています。 夫が仕事を辞めることは結婚する前に決まっていたことですが、私にはすぐに転職をすると言っていましたし、基本的に真面目な夫ですのでその言葉を信じていました。 夫はこの１０ヶ月の間、全く働かなかった訳ではなく、手に職を持っていて、仕事を辞めてから２回ほどそれぞれ１５万円程度の仕事をしました。でもそれを本職にしようとはしないので、私は何度か「まだ就職しないの？」と聞きましたが、「じっくり探したい」とのこと。 生活費は私の給料と夫の貯金をくずしてなんとか生活しています。 朝は私が先に起きて、仕事に行く準備をし、朝食を作り、夫を起こし一緒に食べます。 仕事から帰るとすぐに夕食を作り、後片付けやお風呂、寝る準備をし就寝します。 新婚というのに、夜の生活は月に３回～４回程度です。 初めは私から誘ったりしてましたが、ほとんど断られるので最近は誘ってないです。 夫は昼間は何をしているのかというと、たまに洗濯などはしてくれていますが、毎日、ほぼ一日中アダルトサイトをみたり、アダルトDVDをみたり、エロゲーをしたりしているようです。 偶然パソコンの履歴で見つけました。 私はそれがとてもショックでした。 就職活動もせず、毎日そんなことばかりしているなんて。 夫は、「男は男らしく、女は女らしく」とか「男だからこうじゃないといけない」とか「女だからこうだ」などとよく言います。 私はその言葉が少し理解できるので、求職中の夫を支えようと仕事も家事も一生懸命頑張ってやってきました。 男は男らしくと言っているのに、私一人、養おうという気持ちはないのかと悲しくなります。 ただ、夫婦仲は悪くないと思います。会話もたくさんしますし、私の休日もほとんど一緒にすごしています。友人たちからも「ホント、仲いいね」と会うたびに言われるくらいです。 仕事もせず、毎日のようにアダルトを見て、夜は私の相手もあまりしてくれない。 このサイトで結婚後、レスになったという悩みも結構見ますが、やはり夫もマンネリになって私に飽きてしまったのでしょうか？それは仕方のないことかも知れません。でも、私たち二人のために早く就職しようというような違う形で私に愛情を見せてもらえるといいのですが、そんな状況では私の心も体もあまり満たされないです。 こんな状況から抜けだしたいと、今まで何度か私の思っていることを話したりもしましたが、私の言い方が悪いのか「お前だってこうゆうところがある」とか「文句ばっかり」と言われてしまいます。あまりプレッシャーもかけたくはないし、できれば夫の心からの気持ちで行動してほしいです。 そうはいっても、なかなか行動しない夫ですので、もう一度話をしなければいけないのかなと思っています。 私としては夫婦の夜の生活のこともきちんと話たいのですが、私に飽きてしまっているのであれば、やはり真面目に話すのは逆効果なんでしょうか？ これからの長い夫との人生を考えると不安で仕方ありません。 どうしたらよいでしょうか？