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中学２年の女子です。 小学校高学年から、学年のボス的女子を中心とするグループに嫌われています。 次のターゲットされたくないと思っている周りの女子からも無視されます。 変なアダナをつけられ笑われたり、「死ね」「消えろ」と言われたり、嘘の悪口を先生に言いつけられみんなの前で注意されたりしています。 きっかけは、ボス女子の好きな男子がわたしのことを好きだったり、クラスの発表会や学校の式でのピアノ伴奏を競ってわたしが選ばれたり、絵を描いたり字を書いたり作文を書いたりした提出物が市や県で表彰されたりするのが気にいらない…とか、そんなことなんだと思います。 がんばって練習して選ばれて、喜んだりしたのがいけなかったのかもしれません。 毎日学校へ行くのが苦痛です。 ずっと家にいたいけど、親や隣に住んでるおじいちゃんとおばあちゃんに心配させるのがかわいそうで休めません。 でも、今年に入ってから、教室でも廊下でもトイレでも部活でもいじめられるようになりました。 学校でも家でも、起きてる時は頭痛・吐き気・耳鳴り・肩こりが酷く勉強に集中できず、眠ると怖い夢を見てすぐ起きてしまい、もう死んで楽になりたいとも考えています。 頭痛外来でCTやMRの検査をしても異常がみつからないので、体質改善の漢方薬しかもらえず痛みが消えません。 １年の秋頃までは、同じ中学の人が誰も入れないような公立難関高校に入って、奨学金で東京の大学に入り、将来はユニセフやWFPやWHOなどで世界中の困ってる人を助けられる仕事に就きたいと、勉強していました。 成績は学年で1～3位くらいで、県内では上位5％前後くらいのようです。 母には学校で起きてることを知られてしまいました。 父にも伝わり、学校の先生にも話しました。 保健室登校も考えましたがいつも満床で、スクールカウンセラーの教室は出入り自由で安心できません。 両親は、学校で起きてることと体調不良を心配して、学校へ行かなくてもいいと言っています。 でも１日でも休むと、ズルズルと休み続けてしまいそうで怖いです。 不登校になると内申点も悪くなり、行きたい高校に行けなくなるんじゃないかと心配です。 レベルを落として、同じ中学の人とまた一緒に高校生活を送るなんて絶対に嫌です。 塾やフリースクールなどで、親に負担をかけたくありません。 頭痛を治して、授業を受けて、勉強して、高校へ行って、大学へ行って…普通の生活がしたいです。 どなたか、わたしにヒントをください。 最後まで読んでくださってありがとうございました。

高２女子です。普段から私は大人しい性格で、いわゆる優等生タイプです。(自分で言うのも変ですが)。1年生の頃から今まで成績優秀者という肩書きがあるせいで、何をするにも成績を第一に考えてしまうようになってしまいました。そのせいか、学校には勉強"だけ"をする所としか思えなくなってしまい、以前までは本当に友人と会話することもあまりしませんでした。 元々、HSP(高度)という特質を持っているため精神状態が不安定になりやすかったです。大きい音や、他人の目線で緊張してしまったり。家庭環境もアレですので、両親の怒りをかわないように毎日緊張していました。心から休める場所はなかった。 最近になってから、何かが外れたのか、以前までは出来ていた感情のコントロールが出来なくなりました。 急に笑い出してしまったり、自分は今何でもできる！みたいな感情になってしまうのです。学校にいる時は毎日そうで、普段では絶対にしないこと(大声で叫んだり)をしたりしました。(一度だけ)。 家に帰れば、学校にいた時の自分の行動を猛反省します。なんであんなことをやってしまったのだろう、感情が抑えられなくて、死にたいって何回も思いました。 担任の先生や友人にも、最近テンションがおかしいと言われました。自分でもそう思います。でも抑え方が分からないし、なぜだか記憶力も悪くなってきてしまって。 この場合、精神科に行った方が良いのでしょうか。教えてください。お願いします。

（友達からの依頼です） ４歳になる女の子がいます。下には１才半の女の子もいます。 以前から少し気になっていたそうなのですが、行動などがおかしいと思い相談します。 まず意味の分からない事を言いながら泣きます。 例えば今まで普通に遊んでいたのに急に 「オオカミが来て川に突き飛ばされたー！」と言いながら 泣くのですが、その泣き方が半端じゃないんです。 ひきつけを起しそうな程泣くのです。 そして「大丈夫？」とか言いながらなぐさめて 抱きしめていると、今まで泣いていたのに また急に笑い出して「ガハハハ～！チョコが喉に詰まった～（食べていません）」 と言った感じ。 そして力強い瞬きを数回とても早くしたり 鼻の奥を鳴らしたり、しゃべる間に何回も咳払い（風邪はひいてません）したり・・・ 友達は最初は気にしてなかったそうなんですが、 このような事がかなり頻繁になってきたため 最近とても気になり、一度病院に行こうか悩んでいます。 これってどう思いますか？

中学生の息子のことでどう対処すればいいのか悩んでいます。 息子の友人の親から連絡があったのですが、息子が教室の中で、一方的に不意打ちでズボンをおろされ、パンツ姿にされたと教えてくれました。 そのとき息子はおろした相手に『ウザイ！』と言っただけで、反抗もせずケンカにもならなかったそうですが、その後学校では、元気が無く、一人になりがちだそうです。 なんでもおとなしい子が狙われて、中には女の子の前で下ろされ笑い者になっている男子もいるといってます。 どちらかというと、息子は穏和でまじめタイプで、友達関係もトラブル無くいたのですが。 クラスの子は息子をかばったり、だれかが、その行為を注意すると逆に狙われる事になるので、仲の良い友人も一緒に笑っているそうです。 いたずらも限度が過ぎると、いつかモロ出しにもなったりして、取り返しの付かない程の心を傷付けられてしまうのではと心配です。 多感な中学生の気持ちを考えると、親が事の真相を聞き出しても息子の弱さを引き出させることになり、息子のプライドを傷つけるのではと、聞き出して良いものなのか、どうか。 内緒で学校に相談に行けば息子は学校から問いただされ、事が公になったりでさらに傷つくことになると思います。 また、親が学校に相談に行ったことがわかったら、親への信頼も欠く事になるでしょう。 担任は、問題を避けて通りたがるタイプの先生で、規律だけで生徒を押さえつけ、生徒達からは信頼に欠けた教師なので相談にはなりません。 相手のお子さんの親に言ったとしたら、きっと親子で謝りに来るような親ですが、相手の子供の性格からそのあと学校では良い関係にならないと思います。 このままではいけないと思うのですが、さてどのように対処すればよいのか悩んでしまいます。 教育関係者の方、ご家庭の方、経験者の方どなたかアドバイスお願いします。長文すみません。

見てくれてありがとうございます 大人に慣れない自分 初めての投稿で、伝わらなかったらスミマセン 25才2児の母です。家の近辺に家を建て家族で住んでいます。 そして、一つ下の弟がいますが最近、家賃を払えなくなり実家で二世帯同居を始めました(簡易の流しをつけてるだけ、光熱費折半) 弟にも子供が二人います。 私は、息抜きがてら実家に週１くらいのペースで、遊びに行ってました。 が、二世帯になり、息抜きどころか疲れるため最近は行ってません。母は車を持たないのでうちには、たまにしか来ません。 同居は、完全別でということで、決まったと母に聞き『今まで通りきていいよ』と言われてまし。が、弟夫婦は子供放置で二階にいて、子供だけ下にいるので私が遊びにいくと、いつも相手をしなくてはならなくなります。 子供の相手をしない弟夫婦に腹は立つみたいですが、言っても無駄で弟が聞く耳持たずなため、言わないそうですが、言ってもケン力になるみたいでそのままだそうです！ わたしが、今まで母を独り占めしていたからなのか、今、凄く淋しいです！ 主人の母は早くになくなり、息子たちにはジイジバアバは一人づつなのです。 どうしたら、この寂しさなくなりますか？ 主人に、つたえたら笑われました(;_;) 寂しさより、嫉妬に近いです… 弟、義妹、甥っ子、姪っ子に嫉妬なんてしたくないです…醜い心も持ちたくないです。 義妹が、風呂掃除もしないくせに、子供の風呂は、ジイジが入っていたら『一緒に入っておいで』とか、昼御飯を子供の分もらったりちょこちょこ父母に孫を、みてもらったりしてるみたいで、風呂も弟が夜勤の時、義妹がはいるときは父母にお願いしてるみたいです！母も、愚痴言わないとキツいから聞いてあげるのですが、聞いたら私の気が滅入ります。でも、小姑私も気になったりします。 弟たちの、ゆうゆう自適と孫の面倒見てもらいほうだい…私は、一人で家事、月半分は一人で子供の風呂入れてます！もちろんゆっくり何て入れないのに、弟たちが羨ましくて悔しいです…こんなことなら私が二世帯になりたかった(;_;)主人は嫌がりますが(笑) どうしたら、この黒い感情拭えますか？ ☆主人は仕事は忙しいですが優しく、ご近所にはママさんがいるので、日々は充実してますが、私にとって実家は、うちより落ち着くのです！

みなさんは幽霊や生まれ変わりを信じますか？ 自分は死んだ後のことを考えると、もちろん自分の持っている「意識」がほしいし、 自分が死んで、動かなくなったロボットのように無になるのも恐ろしいので、 自分は「信じたい」です。 ですが、もし生き物が幽霊になったとすれば、今頃自分の顔の周りは無視だらけでしょうし、 幽霊になるのが人間だけならば、それは人間だけずるい、という考えを持ってしまいます。 つぎに、生まれ変わりの場合ですが、もちろん、生まれ変わればうれしいですし、もしかしたら自分は前世にもこのような疑問を持って、また来世もこのような疑問を持っていくのかと考えたこともあります。 しかし、生まれ変わりの場合は、自分を魂でたとえると、今の世界の人口の魂が入れ替わりで入っていくことを考えると、その数以外の存在しない魂は、どうなるのでしょうか？ 意味が分からなくなってしまったので、この辺で話を戻します。 とにかく自分は、幽霊になりたいですし、生まれ変わりもしたいです。しかし、いまいち信じきれません。身内には幽霊を見たと話す人もいるのですが、嘘をついているのではないか？と、信じることができません。もちろん、そんなこと信じているのかと、笑う人もいます。しかし、やはり自分は信じたいです。 みなさんは、幽霊や生まれ変わりについてどう思いますか？ 自分はこの悩みが解けません。 どなたか、ご回答お願いします。

僕には中学、高校と、友達がいませんでした。特に高校はずっと独りでいました。 プライドが高くみんなと打ち解けることができなくて、頑固で、心が弱くて… いじめもありました。 あとコミュニケーションがヘタ。 先月、木村藤子さんという霊能力者にお会いする機会があり、自分の将来について相談しました。 上で書いたことが指摘されたことです。 正直、友達ができない具体的な原因を聞けばよかったといまさら後悔しています。 自分なりに分析もしてみました。↓ ・人に嫌われたくない。 ・人に良く想われたい。 ＝人に嫌われたくないから着飾ってしまいます。本当に思っていることを言えません。 ・プライドが高く、傷つきやすい。 ＝そういえば、自分に関わる話をいつもためらって言えませんでした。 　どうして隠すの？って言われることもたくさんありました。 　親にもなにも自分のことは話せませんでした。 ・神経質 ＝ちょっとしたことが気になって頭の中をぐるぐる巡ります。 　でも、精神的に強くなってきているとの指摘がありました。 ・コミュニケーションがヘタ ＝これらのことを総合的に見て、コミュニケーションがヘタということでしょうか？ 　わかりあません… ・いじめがあったこと。 今、僕は21歳です。成人式にも行ってませんし、中学の同窓会にはおそらく呼ばれていません。 高校の同窓会は、当日になって働いているデパートまで来て、買い物のついでに呼ばれました。 誰も連絡先をしらなかったようです。 もちろん、友達はいないので行きませんが… 人見知りをしないで、思ったことを隠さずに言えるようになるにはどうしたらいいんでしょうか？ 誤った発言をして、嫌われるのが怖いです。 本心で笑って会話ができていたのは、小学校時代だけだったと思います。 いまではほとんど愛想笑い。 もうこんな自分に我慢の限界です。

吐き出させてください。大学生の女です。 最近気になっている人が居ました。最初に声をかけてきたのは相手の方です。といっても実際声をかけてきたのはその人の友達たちで彼は無口で大人しく会話に入ってこず友達しか喋っていませんでした。後から彼の友達から「あいつ近づきたいって言ってるから仲良くしてやって」と言われました。 私は今まで彼氏が居たことがなくまともに恋愛もしたことがないので、ついに私にも！と浮かれていました。 ですが実際彼の方から声をかけてきたり近づいてくることもなく、私のことが好きだと周りの友達に話してるのを耳にしたので好意はあったと思います。私の方も男の人は緊張してしまい積極的にいけず連絡先を聞くどころか挨拶もまともに出来ずじまいでした。 それから約三週間。彼に彼女が出来きました。 さんざん期待して浮かれてた自分が馬鹿みたいです。つい先日にも彼の共通の友達から思わせ振りな質問をされたばっかりでした。もしかしたらその前からすでに付き合っていたかもしれません。 もっと私の方から積極的にいけばよかったのでしょうか。私の方は進展がないからとこうもあっさり他の人に行ってしまいました。 好意を寄せられて最初は目に止めるぐらいだったのが、最近好きだと自覚したばっかりなのでとても辛いです。 これからも毎日顔を会わせなければいけません。彼の気持ちを知っていた友達たちとも気まずいです。もしや裏で笑われてるんじゃないかと被害妄想までしてしまいます。彼とも彼の友達とも会いたくないです。体調が悪く吐き気があり夜も眠れません。外に出たくないです。 恋愛が怖くなりました。この先彼氏が出来る自信がありません。

彼女の事好きなのでしょうか？ 美人な元カノと別れて約2年元カノを引きずっていました。 その期間中に色んな女の子と関わりましたが元カノの方がいいと思ってしまってなかなか次に進めないままいたのですが、今年に 入りある一人の女の子に知り合いました。 ネットで6年絡んでたネッ友の子だったのですが、よく喋る子で優しくて性格が可愛いな～と思っていて、よく休日一緒に出かけたりしてます。 映画や遊園地等に行ったり、付き合ってないけど僕から手出してsexもしたし、ほぼ恋人がやるような事をやっていて、でもお互い付き合っていません。 彼女に対しては守ってあげたいとか、愛しいなとかもっと笑ってほしいとか、もっと一緒にいたいと思ったりするのですが、今更付き合うとなると何か違和感を感じるというか、好きではないのでしょうか？元カノの事はまだ気になったり思い出すと悲しくなります。

5ヶ月の息子がベッド(高さ70cmくらい)から落ちました。落ちて泣いて泣き止みました♪ですが少ししてから、3回吐きました(>_<)ドバァって吐く感じではなかったです!でもパタパタ動くし元気そうで、だけど心配で、救急で病院いきました!みせたところ、先生も、元気だし大丈夫と言ってましたが、やっぱり吐いたのが気になるらしく、もし寝たらＣＴとりますか?って言われて悩んだけど、様子みるってことで帰ってきました。病院でも、元気で笑うし飛び跳ねるしお喋り?大声出すし?でミルクも飲むしって感じでした(^O^)でもＣＴをとって安心したい気持ちもありますが、被爆?などが怖くて不安な気持ちもあります(>_<)でも元気だから大丈夫かなっては思っているのですが、様子みていつもと変わらなく元気でも、やっぱり最初に3回吐いてるから、出血の可能性もあるんでしょうか?(>_<)心配でたまりません。今はおっぱい飲んでグッスリ寝ています! 文章長いし意味がわからなかったらすみません(>_<)

私は高校時代いじめを受けていて教室で大声で悪口を言われる、悪口を言いふらされる、すれ違いざまにクスクス笑われるなどがあり、また、テレビ番組の「ビューティコロシアムに出場するんやうん」と言われました。こういう事が卒業まで続きすっかり自信が無くなってしまいました。 大学に入ったのですが、自分にまったく自信が無くうまくしゃべれません。また私はブサイクでさらに自信がなくなっていきます。きもちわるい、臭い、オバサンみたいと言われました。自然な顔をしているつもりでも泣きそうだと勘違いされてしまいます。（はっきり泣きそうな顔だと言われました。）泣きそうな顔も1回や2回じゃありません。勘違いされないように努力してみたらはっきりとわかるほど絶句されたので、絶句されない程度に自然な顔になるように頑張っていますが、勘違いされているみたいです。入学当初はわざわざ教室まで見に来るほどです。 こんな私ですが、なんとか自分を変えたいと思っています。よろしくお願いします。

中学２年の息子ですが、数ヶ月前に部活の友達から有もしない噂を立てられました。 仲の良い子だったのですが、この先の事も考えて、間を置くように言いました。 しかし、我が子の仲の良い子は全て、自分の所に引き寄せ、挙句の果てに、噂を沢山広められました。 学校を休んだ時、遊びに行ってたのを見た。（私も仕事を休み病院に行って家でも一緒だったのでありえません。）そんな噂を２回。 複数の友達からお金を取って、俺は返すように言ったけど・・・お金関係の噂を今のところ３回。 自分は、柔道の黒帯だったとか？って強いらしく、たまに暴力も振るうみたいです。 我が子は暴力は振るわれてないので、被害届も出せません。 他の友達も、その子が怖いのか、虐められても付いていくみたいで、離れた我が子が更にターゲットになりました。付いていく友達もおかしいのですが・・・・ とにかく　その子がそんな状態で笑って遊んでいるのが許せません。 学校には伝えて、上手く指導をして下さるそうなのですが、とにかく大人を馬鹿にした態度で、毎日学年主任に指導されている様な子（ヤンキーではありせん。）らしいので、変わる見込みがありません。 周りが離れてくれるのが、一番なのですが・・・・ バスケットは大好きだから辞めない。１人でも部活は行く・・・とは言ってるのですが、数ヶ月続いているので、我が子は、朝・晩とお腹が毎日痛いらしいです。今日、病院に連れて行こうかと思います。 このような場合では被害届けは無理ですよね？何かいい方法はないでしょうか？ とにかく許せません。アドバイス宜しくお願いします。

父が亡くなりました。この悲しみを夫は分かってくれず冷たい・・・ 初めて質問させていただきます。 小さな子持ち主婦です。 3週間ほど前に父を亡くしました。 これまで身辺整理などで忙しく気が張っていたため精神的にはもっていました。 （夜は毎日泣いていますが。） 最近、やっと落ち着いて父のことをあらためて考える時間ができるようになったため、自宅で泣いてしまうことが多くなりました。 （実家は自宅から割りと近くにありますが、実家にいるとき母の前では泣かないようにしています。） また最近では精神的にまいってしまっているため、体調が思わしくなく横になることも多いです。 夫は家事などを負担してくれ協力的であることには大変感謝しているのですが、気が強く 「泣いてもお父さんは喜ばない」 「笑って生活することが供養になる」 という考えで、亡くなった直後は泣いたもの現在は平素と何ら変わりない生活をしており、私の悲しみを理解できないようです。 そして 「また泣いているのか」 「しっかりしろ」 「だらだら横になっているなら実家に帰って休め」 といわれたことから、私が 「本当の両親でないから分からない」 「どうしてこんな時くらい優しくしてくれないのか」 とキレてしましました。 そんな経緯で現在夫婦関係はギクシャクしています。 取りとめもない質問になってしまいましたが、夫に私の気持ちを少しでも理解してもらうにはどうしたらよいでしょうか？ また私はどのように夫に接していったらよいと思われますでしょうか？ どうかアドバイスのほどよろしくお願いいたします。

私はパニック障害を患っている高３（大学受験生）の者です。 家庭問題と近所の問題、学校などが原因でパニック障害を治療中です。 今まで良い成績を保ってきましたが、長い間無理をしすぎて限界が来たせいか、 体調を酷く崩してしまい、長時間寝たきりになってしまいました。 そのせいで成績が下がってしまいました。 私の成績は今志望している大学には不十分です。 ですが私は今志望している大学を諦めきれません。 中学時代からずっと行きたくてその為に頑張ってきました。 周りの成績が上がっている中、私の成績は下がり、ショックで立ち直れず、もがいています。 自分が甘ったれていて本当に憎いですし悔しいです。 勉強しようとしても無意識のうちに泣いてしまいます。 自分が不幸な人間だとは思ってません。 むしろ、悔しさで胸がいっぱいです。誰も理解してくれないので孤独感とも闘っています。 私は国内のインターナショナルスクールに通っていて今年の6月に卒業を予定しています。 なのでまだ先は長く、大学の選択肢も狭まっていて将来が見えません。 生きていたら必ず笑える日が来ますか？ いつも似たような質問ばかりしてすみません。

高級ホテルや格が高いレストランでのメニューの注文についての質問です。 特にイタリアンと中華の場合ですが、 私のある友人はホテルのレストランに行く度に、 イタリアンならふたりでパスタを１品ずつ、 中華なら同じ焼きそばを１品ずつと餃子（つまりふたりで３品） しか頼みません。 ランチタイムならそれでもいいと思うのですが、 ディナータイムですと、 周囲のお客さんは皆フルコースを盛大に頼んでいます。 １品ずつしか頼んでいないのは私達しかいないので、 その友人には 「ディナータイムだからもっと頼まないと恥ずかしい」 と言ったことがあるのですが、 「堂々としてれば関係ない」 と言ってます。 その友人と一緒の時には ドリンクも頼まず、水を飲んでいます。 お店のスタッフからはなんとなくいつも内心笑われているような 気がしてならないのですが、 どうでしょうか？ （特に帝国ホテルやロイヤルホテルのイタリアンや中華では そのように感じます） ちなみに、その友人は４０台の男性です。 経験豊富な方、もしくは業界の方の意見をよろしくお願いします！

私は中1で女子バドミントン部に入っています。 実は3年生の引退試合が8月1日にあります。ということはこの日がだいたい引退ということになります。 そして、その最後に、何かあいさつ（今までありがとうございました的な）がありますよね。その時に私、泣いてしまいそうなんです！！それもけっこう号泣系のような・・。 根拠もあります。実はある日友達が勘違いして今日が引退だよと私に行ってきたんです。それを信じてしまった私は本当に泣きそうで涙目でこぼれる寸前になりました。何とかこぼれる寸前に誤解がとけて涙もひき笑えたのですが・・。 別に泣けばいいじゃないか、そうも思いますがもしも部員は誰1人泣かず私だけ泣いてたらなんか先輩からひかれないのかな・・。と最近思います。実際どうでしょうか。自分が引退する日に後輩が1人だけ泣いてたら・。それも号泣で。

車の中において夜の駐車場の動きを録画したいと思っています。 今まで友人に子供を2,３時間預けて　浮気をしている夫の尾行をしてきました。 ホテルに入るときは尾行はできるもののカメラにおさめることは出来ず、その後ホテルから出てくるまで待機しようとしていても子供が泣き出したと友人からの電話で結局迎えにいかなくてはいけなくなり、尾行で証拠はとれないと諦めました。 そして興信所に先日お願いし、16時間36万円の契約をしたのですが、本当に運悪く、その日は浮気相手が生理だったのか16時間張り込みましたが小旅行だけしてホテルには結局行きませんでした。 とてもその16時間が精神的に辛く、ホテルに行って欲しいわけではないのですが、たったニコニコ笑う２人の写真をとっただけで36万が消えたのがショックで、もう興信所はしばらく使う気になれません。 そこでレンタカーを借りて、主人が入ったホテルの駐車場に自分も行って、車を丁度いい位置においてホテルから出てくるところと、車に乗り込むところをとろうと思いました。（車はホテルにおいておいて私はタクシーで帰ろうと思います） 大体ホテルには10時に入り、朝の6時に出てきます。 なので8時間連続録画できれば撮れるのですが。。。 そこで相談なのですが、8時間連続で撮影できるビデオカメラってありますか？ （浮気証拠としては何か音声や動作の感知で動き出すのではダメです。連続して撮影できるもの探しています） 例えばバッテリーが4時間しかもたなくても、USBケーブルでパソコンとつないでいれば８時間録画できというのでも大丈夫です。 何か良いご提案あればよろしくお願いします。

今日、初めて歯が抜ける夢を見ました。 内容は…職場の人に「前歯大丈夫？」と聞かれ鏡をパッと見たら前歯２本にヒビが入っていました。噛む度にボロボロと欠けてしまい、つかんでみるとズルズルと抜けてしまいました。抜いた歯の根は３～４cm程あり歯医者に勤めてる私はあまりにも長い歯に「ありえねー!!」と職場の人と笑いながら驚いてる夢でした。抜けた時の感覚はすごくリアルで気持ち悪かったです。 夢占いや他の方の質問で、歯が抜ける夢は家族や親戚や知人との別れなど散財や金欠などの意味があると初めて聞きました。 夢を見た後に買い物に行ったのですが、予想外の買い物をしてしまい予想外の出費をしてしまいました。 夢はこの事を暗示してたんでしょうか？ 抜ける本数とか歯の長さとか関係あるのでしょうか？

自分自身まだ、ぎりぎり子供と呼ばれてもおかしくない年ですが、抱えきれなくなったので独り言をつぶやかせてください。 超長文です。不快に思われるかもしれません。 自分は一度浪人を経験し、そのうえで社会の「勉学」という競争で負けてしまった、ただの普通人です。 小さいころは本当にわがままに育ったと思います。兄弟が優しかったということもあったからでしょう。兄の友達と遊び、いつも兄に頼っていました。その甘えのせいか小学から大学入学まで同い年の友達は誰一人としていませんでした。 環境が悪いわけではありません。両親は仕事と家事こなして自分と兄を育ててくれました。ただ、昔から体が大きかった自分は疑われることが多かったです。 小４の頃には嫌っていた先輩が（自分の）同級生を痛めつけて、犯人を何も知らない自分にしたことがありました。自分は頭の回転が鈍かったのもあってか、否定をしても周りは信じてくれず、アリバイより被害者の言い分が優先されていました。そして、両親が被害者の親に言われる筋合いのないこと言われ、その事でひどく悲しんで自分自身を本気で疑うこともありました。あと、それ以前からも教師からは問題が起こるたびにまず自分が主犯だと疑われることもありました。 勉強は出来ないです。というより苦手な教科が多く、数学と理科目だけ得意で好きでした。 出来ない教科で馬鹿にされることはありましたが笑って誤魔化せていました。「いじられ役」という役所でしたね。外面では笑っていましたが、どうしても不愉快でした。 そんな自分を変えるために部活や勉強は自分なりに必死に努力していたと思います（成果を出せたのは部活だけで後はからっきしでしたが・・・）。 中学から大学入学までは周囲の目がつらかった記憶だけです。要領が悪く、頭も悪かったため、学校の中は地獄だと想いきっていました。そのころから人は嫌いでした。 正直、嫌いとか言っても性欲などはあります。でも、行為に至る前に自分自身がやろうとしている事がどういうことか？とか考えてしまい嫌になってしまいます。彼女もいたことはいたんですが、３か月くらいで破局してしまいます。恐らく相手に甘えることも時間を忘れるほど話し合うこともしなかったからではないかと思います。主観でしか語れないので、真実はわかりませんが。。。 ここまでが自分のポテンシャルです。 自分では意識して改善しようとしてきましたが、おそらく今もわがままで要領が悪く、頭も悪い上に無愛想なのでしょう。 正直、疲れました。変えられない自分に腹を立て、上記のような自分を馬鹿にしたり、相手にしなかったりする人々に腹を立て、よくわからなくなるまで考えて。 周りの人々の反応は正しいとは思います。でも、蔑みの対象は実は殺人衝動に駆られるほど周りを嫌っていて、お金稼ぐためにも社会にかかわらなければならないと必死になっているのです。 質問をする場所なのによくわからない事を吐露して申し訳ないです。 （でも、少し気持ちが楽になりました。） 何を言いたいのかと言うと、 不器用すぎて人から信用を得られない上、ましてや人を嫌っている自分は社会で生きていくためにはひたすら我慢を続けなければいけないのでしょうか？ 周りの同じ悩みの方も内心、割と本気で相手の死を願いつつ機械のように働いているのでしょうか？ 殺人衝動とは書きましたが本当にそんなこと出来るほど肝は据わってないです。でも、私生活に少し支障をきたし始めていて（体が微妙に言うことをきかない、不意についさっきの事を忘れる）、病院に行くよりも先に誰かの知恵が欲しくて書きました。 （筆者のスペック悪いだけだろ？と言われるかもしれませんが） 近しい間柄の人に相談するより、顔の見えない不特定多数の方々のほうが相談しやすいと思っての投稿です。 ここまで見て頂きありがとうございました。

朝がつらく吐き気のある状態で、無理やり仕事に行く日が続いていました。昨日の朝、立ち上がれなくなってしまい、仕事を休みました。病院に行った結果、「うつの状態が強い」と言われ、診断書を書くから休職したほうがよいと勧められました。しかし、仕事が休める状態でないことを説明し、薬でごまかしながら、仕事を続けることにさせていただきました。 この仕事には向いていない、もうやめたいとも思っていたので、上司には伝えておいたほうがやめることになった時のためにも良いだろうと思い、伝えたところ、仕事は最低限でいいと言われたのと同時に、違う病院を強く紹介されました。 朝はすごくつらく、このままホームに飛び込んだら楽だなと思ったりもします。しかし、午後には楽になってきて、笑うこともできます。食欲はいつも以上にありすぎるくらいで、睡眠も、寝過ぎの状態。朝つらいのは誰にでもあることだし、まだ頑張れたんじゃないか、病気なんかじゃなくて、ただの自分勝手なわがままだったのではないかと思います。違う病院を紹介されたのも、上司は私の状態を見ていてうつ病のはずはないと思ったからではないかと・・・。 質問の趣旨がうまく言えないのですが、漠然と不安になって質問させていただきました。すみません。