検索結果

私は今いろんなことで悩んでいます。 逃げ場がなくここで相談に乗っていただけたら幸いです。 私立の女子校に通う中学1年でバド部です。そして私の親は祖父母です。父と母については触れないでください。 私は今年、入学してから夏(8月)まである1人の子からの虐め(嫌がらせ)にあっていました。 そして、後からは今とても悩んでいる部活についてと親についてを話します。 とてもとても長い文ですが読んでください。お願いします。 私は今年、入学してから夏(8月)まである1人の子からの虐め(嫌がらせ)にあっていました。主に、閉じ込められる、暴言暴力、ものを取られる、デマを広げられるなど様々なことをされてきました。怖くて誰も助けてくれず、親に言ってもなんでアンタはそんなに弱い子なんだと怒られるだけで逃げ場がなくて辛かったです。デマを広げられたせいで、クラスのボス的なグループからいきなり嫌われて本当にクラスで居心地が悪かったです。 今は思いきって縁を切り、別の友達と仲良くしています。 しかし今、その私のいじめっ子は私の悪口ばかり言ってるようで...私の方を向いて他の子とコソコソしながら笑っているんです...もうその場から逃げ出したくなるが授業中とかで...他の子が本当にどう思っているのかは分からないが他の子と普通にお話することは出来ます。しかし、悪口を言ってたかなんて聞けなくて...もう、毎日が憂鬱です。 そして、最近は部活のことでとても悩んでいます。私は昔からバドミントンが好きだったのでバドミントン部に入ると入学する前から決めていました。しかし、いじめっ子は一緒にテニス部に入ろうと誘ってきて、とてもうるさくて、1番最初に「一緒にテニス部に入ろう～」と言われた時にまだいじめっ子のことをあまり知らなかったんで「いいかも！考えとくー」なんて言ってしまいました...こんなことになるとは分からなかったので...それでもやっぱり私はバド部が良くて、親にも「そんな子と同じ部活に絶対入っちゃダメよ」と言われバド部に入りました。 毎日いじめっ子に「テニス部に絶対来いよ」と言われていて入部届けも無理やり書かされたりして結局バド部に入ったのは6月後半で、とても遅れて入りました。 遅れて入ったせいで部活の仲間達と馴染めません。 ただ私の決断力がないせいだと思うかもしれませんが本当にいじめっ子が怖すぎて、バド部に入りたいと告げることがなかなか出来ませんでした。今考えると、どんなに辛い状況でもちゃんと決断出来なかった自分が少し情けなく感じます。 私はクラスに同じ部活の子が2人いますが、2人はとても仲がよく私はスルーされることが多く嫌われてるようです...2人はクラスではグループは違い、簡単に言えば陰キャと陽キャって感じですね。2人の色は全く違いますがほんとに仲良いです。優しくない訳では無いが先に2人が入っていたため、そして私は2人と元々関わることが少なかったため親しめないのです。他のクラスの子とも、仲良く出来ません。私が入った時にはある程度部活内ではグループというものが出来ていたので...特に嫌がらせをうけているわけでないのですが、集団下校や準備をする時に1人になってしまうのがとても辛いです。あんなに大人数の中...1人は本当に辛い...先輩達も見て見ぬふりをしているようです。まあ、バドミントンは元々1人で行う競技のためあまり仲を深められない感じですね...しかし、先輩達はみんな固まっていて仲がとってもいいです。うちらも先輩達のように固まった関係になりたいです。 そして、私は先週まで骨折をしていたため1ヶ月部活を休んでいました。結果もっと馴染めなく行きにくくなってしまいました...先輩達は私が骨折をしていたことを知っているのか分かりません。人数も多いですし、多分、サボりだと思われています。治ってからまだ1度も行ってないんですが、行った時に間違えたことをして絶対に怒られる気しかしません。大したことでないことで怒る先輩達を、私が準備の順番を間違えたりして激怒させてミーティングの時間を作ってしまったら、さすがにもう無理です。何もかもが。最近は体調不良や病院と言って、さぼってしまっています。本当に私は情けなく、くそみたいな人間なんだとここ最近ずっと思っています。 そしておとといすごく頭が痛く体が重く、くしゃみと鼻水も酷く、平熱35.9だが、36.9度あってこれで満員電車は無理そうとおもったんで学校を休ませてと親に言いました。親にはあれこれだらしないがなんだ言われたが体が動きにくかったので休ませてもらいました。ちょうど部活行かなくて済むしたまには1日2日くらい休んだっていいだろうと思いました。そして、病院に連れてってもらい風邪薬を貰いました。ですが親は怒る限りです。「だらしない」「ほんとうに頭痛いのか？」と言って頭をばしばし叩かれました。そのうち立っているとクラクラしてきました。なのに親は「普通に喋れるじゃないか」とか「本当は元気なんでしょ」と、何故か怒られます。全く心配してくれなくて悲しいです。人間誰だって風邪引くことくらいあるのに... そして、次の日(昨日)は朝頭痛かったが無理やり家から追い出されました。学校に着くとイツメン(いつも一緒にいる子達)は心配してくれて保健室に連れて行ってくれました。すると微熱がありました。その後少し保健室で休んでいたが保健室にいたって授業を受けなきゃ学校来た意味ないかと思い教室に戻りそのままこの日は真っ直ぐ家に帰りました。この日は部活があったが辛かったので休ませて貰いました。サボったわけでないがサボった気分でした。 そして、その次の日(今日)朝36.9度あり、おとといよりも体がきつく、苦しかったので休ませて貰いました。親はおとといよりも怒っていました。「だらしないなー」「私はそんなに体弱くなかったのにこの子は休んでばかりで」今年になって休むの2回目で勝手に体弱いなんて言うなと思って、本当に悲しくて布団の中で泣いてました。「私もう貴方のこと育てられないからパパと一緒に暮らして」なんてことも言われました。どんだけ愛がない家族なんでしょう(TT)普段、仲いい時もあるが風邪をひいただけでこんなに酷いこと言われるなんてもう、家出したいです。そして夜、苦しかったんでベッドで横になっていたら「何寝てんの？食欲あって熱もないって本当に具合悪いのか？2日も休んだんだからもう明日は行けるよね。」と言われていて「頭痛いの...」と言うと「だらしねぇなぁ、、バシンッッッ」と、頭を叩かれました。そして、最後に明日も具合悪かったら本当にもうあんたは育てられないから、パパの家に行きなさいと言われてしまいました。もうその瞬間辛すぎて涙が溢れました。こんな家族おかしくないですか？私はお父さんと暮らしても構わないですが小さい頃とても優しくしてくれた祖父母とは別人のようです。私をなんだと思っているのか。 明日、学校に行くつもりだが行ったとしても部活が怖いです。もう流石に部活を休めませんし...けれど体調悪いし運動は出来ません。もう、この学校に入学してから嫌なことしかありません...もう部活もやめようか迷っているが、ラケット15000円もしたし...辞められないです... 誰か優しい方、相談に乗ってください。 家も学校も怖いです。 私は自分が情けないとは思っているがやっぱりもう死んだ方がいいのかなと思う事もあります。 お願いします

自民党がテロ組織「創価学会」と組んでいるのは、創価学会の票が目当てだからですか。 そのうち、地下鉄にサリンをまくのか、批判者を拉致監禁してVXガスで殺害するんだかわからないような、得体の知れないカルト集団を与党の座に置いていたら、国民が危険に晒されてしまいます。 創価学会ほど過激ではありませんが、安倍晋三は統一教会とも親しいことで知られています。 今回の件からして、自民党は集票の為なら、イスラム国、アルカイダ、反社とも協力関係を構築するのでしょうか。 与党がテロを起こすことは世界的災難ではありますが、創価学会が起こした過去の事件をみても、やはり日本はかなりやばい国だと思います。 どう思いますか？ 【参考】 ＊言論出版妨害事件 創価学会と公明党が自らに批判的な書籍の出版、流通を阻止するために、著者、出版社、取次店、書店等に圧力をかけた事件。憲法を侵害するものだとして激しい社会的批判にさらされた。 出版予告が掲載された直後から、出版元に抗議や脅迫の電話や手紙等が多数寄せられる。 著者 藤原弘達への手紙や電話等による嫌がらせや脅迫が始まる。 藤原は創価学会の嫌がらせから逃れるため、都内のホテルを転々として出版に向け執筆を続け、藤原の妻によれば、「段ボール箱に3 箱以上も投書が来たり、警察が子供に警備をつけなくてはならないほど脅迫が相次いだ」という。 本が出版されると、創価学会系列の出版関係者や創価学会員などが取次店や全国の書店を回り、本を返本するよう、扱わないようにと働きかけた。 西日本新聞は、版元の文部大臣から出版中止を要求されるなど、様々な圧力が加えられた。 社長は出版社に正体不明の者から、「暴力団を向けるぞ」と脅迫され、暴力団風の男が身辺につきまとうようになるなど、周囲からの圧力でノイローゼ状態に陥り失踪したことから初版は出版されず絶版となる。後に出版社も印刷所も倒産した。 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%A8%80%E8%AB%96%E5%87%BA%E7%89%88%E5%A6%A8%E5%AE%B3%E4%BA%8B%E4%BB%B6 ＊携帯電話通話記録窃盗事件 2002年に創価大学や創価学会の幹部が共謀して通話記録を盗み、被害者に脅迫電話やつきまといをして逮捕された事件。 中にはジャーナリストの乙骨正生の通話記録や創価学会に対立する団体幹部らの通話記録を盗んでいた事も発覚。 被害者で元創価学会員の女性ら2人が、東京地検に告発状を送付した。 日大名誉教授の北野弘久、政治評論家の屋山太郎は「新聞を読んでも、事件の裏側が分からないことが問題。知らないうちに気に入らない相手の情報を手に入れ悪用する。なにより一般の人ではとてもこんな組織的な広がりを持ちえない。つまり大犯罪を起こしえる組織力を間違いなく持っている」とコメントした。 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%90%BA%E5%B8%AF%E9%9B%BB%E8%A9%B1%E9%80%9A%E8%A9%B1%E8%A8%98%E9%8C%B2%E7%AA%83%E7%9B%97%E4%BA%8B%E4%BB%B6 ＊Yahoo! BB顧客情報漏洩事件 2004年、450万人分ものYahoo! BB登録者の個人情報が漏洩している事が発覚し、この情報に対してBBに現金を要求していたソフトバンク関連元社員らが逮捕された。 逮捕された3名のうち、2名は創価学会の幹部だったことが話題となった。 『日刊ゲンダイ』と『朝日新聞』が、創価学会幹部が流出事件に関与していたことを報道。 https://ja.wikipedia.org/wiki/Yahoo!_BB%E9%A1%A7%E5%AE%A2%E6%83%85%E5%A0%B1%E6%BC%8F%E6%B4%A9%E4%BA%8B%E4%BB%B6 ＊公明党委員長 黒い手帳事件 ある者は二度にわたり「土下座しろ」と威嚇し、またある者は「人命にかかわるかもしれない」「海外にいる息子さんがどうなってもよいのか」といった趣旨の穏当ならざる言葉を口にした。 私の身辺には異変がおきていた。それは何者かによる、私と家族への日常的な監視と尾行である。 監視や尾行ばかりではない。聖教新聞などのメディアを使った私への誹謗中傷は限度をこえて目に余るひどさになり、執拗な脅迫電話や嫌がらせ電話も増えた。 脅迫や嫌がらせは私や家族だけではなく、遠方に住む親戚にも及んだ。 元学会員の陳述書によると、「特殊部隊」の役割は「広宣部」が担っているという。郵便物の抜き取り、盗聴、交友関係の調査、尾行、怪文書攻撃、出したゴミの持ち帰り。 監視、尾行、嫌がらせ、ゆえなき誹謗中傷などの違法行為は学会のお家芸ともいえるほど、常套手段化している。 公明党は偽造した証拠を裁判所に提出をしていた。 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s05.html ＊大阪事件 創価学会陣営が煙草などで有権者を買収したとして数十名の学会員が逮捕、起訴された事件。 大阪地方検察庁特別捜査部は、当時の創価学会理事長・小泉、渉外部長・池田を始め、創価学会員数十名を公職選挙法違反で逮捕・起訴した。 ４７名の有罪が確定。 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A4%A7%E9%98%AA%E4%BA%8B%E4%BB%B6_(%E5%89%B5%E4%BE%A1%E5%AD%A6%E4%BC%9A) ＊練馬区投票所襲撃事件 東京・練馬区の第4選挙投票所において、午後6時の投票終了時間後に創価学会員の2名が投票に訪れた。 係員が投票終了後のため投票できないことを告げると、数百人が投票所を取り囲んで襲撃。 女性・高齢者を含む投票立会人4人に暴言、集団暴行を加え流血させ、土下座謝罪を強要した。 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%B7%B4%E9%A6%AC%E5%8C%BA%E6%8A%95%E7%A5%A8%E6%89%80%E8%A5%B2%E6%92%83%E4%BA%8B%E4%BB%B6 ＊創価学会偽造写真事件 創価学会は、機関紙『創価新報』に出所不明の宴席写真を掲載し、被害者が淫らな行為をしていたかのごとく罵り、悪質な誹謗中傷を繰り返しました。 悪口雑言に乗せて、2枚の合成写真が紙上に大々的に掲載されたのでした。 じつは、この宴席には被害者だけではなく、夫人、そして御僧侶とその夫人17名も、招侍されて同席しています。 どこの世界に、夫人同伴で「芸者と仲睦まじく、邪淫、淫乱」をする人間がいるのでしょうか。 ※東京高裁で創価学会は敗訴。 https://www.correct-religion.com/ryouran/html/souka_5.html https://toride.org/gosei/gsqt.htm ＊創価学会違法ビラ事件 創価学会は他宗を中傷する違法なビラを10都府県、34市区にわたり１０万枚以上を配布掲載。 創価学会が280万円の損害賠償を命じられた。 https://matome.naver.jp/odai/2153398119029601801 *顕正会盗撮事件 ２０１７年５月、創価学会の謀略部隊３人が「顕正会」の施設に侵入し、盗撮を繰り返した。 偽名を使って侵入したことが職員に見抜かれ、あえなく御用となった。 https://www.soka-news.jp/2017-5-16.html ＊創価学会本部 発砲事件 暴力団後藤組と親しかった創価学会は、富士宮市の地上げや政争問題を機に対立してから、後藤組と争いや抗争が絶えず、１９８１年４月、ついには創価学会本部で組員が発砲事件が起こした。 暴力団後藤組の元組長が回顧録「憚りながら」で発砲事件を暴露した。 https://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04shoseki01.html 国会の会議録まとめ https://matome.naver.jp/odai/2153285695827108701 創価学会の事件史 https://soka-news.jp/jiken.html 幹部の告発書一覧（本の転載サイト） https://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04.html

北海学園大学の人文学部の英米文化学科に進学を希望する、２０代半ばの障がい者です。 偏差値は５１、１部で、受験科目は英語１５０点満点（リスニングあり、英作文なし）、現国１００点満点（近代以降の文章に限る）、選択で世界史１００点満点（論述なし） 高校の授業を履修してから１０年弱経っています。 現役時～浪人時代（北大に落ちました）～通信制大学中退の過程で発病しています。 質問は３つで １．「敢えてこんな状況の人が浪人するのは不要か」 ２．「塾講師のような形で英語を教えるのはどのくらい困難か （⇒すなわち、どのような要件が重要視されるか、どのくらいの英語力などのスキルが必要か、教育学・心理学などの素養はどのくらいひつようか、そもそも私のタイプの障がい者には難しいなど）」 ３．「仮に塾講師などになることが可能だったとして、仕事の内容、収入、心理面・体力面で辛いことはどのようなことか」 というものです。 なるべく、さまざまな障がいに理解のある方、受験でおおいに苦しんだことがある方、英語の教育産業の関係者またはそれを志す（したことのある）方、北海学園大学の当該学部の当該学科の学生及びＯＢ、もしくは同大学の同学部同学科を志望する受験生およびそのご両親などの意見を伺いたいです。 質問に対して、そもそも論や、受験の姿勢に対して訓戒を述べられたり、生き方・人間性を否定することだけは控えてほしいです。なるべく、障がいの程度から、受験勉強や大学生活を送ること、希望の職業に就職することが困難な状態で苦悶した挙句質問しているという意図をくみ取っていただけるとありがたいです。卒業してからもうずいぶん経ち、障がい～種々の挫折～巡り合い～就業経験などで苦労しましたので、そこは自分が一番よく分かっています。文章の内容、文体、語調などに問題がある場合は私個人が後で気づいて深く反省することになると思いますので、もしくは、社会の中でもまれて必然的に正されていくこととなると思いますので、書くとしたら、マイルドな示唆程度でお願いいたします。強い口調の指摘に人より何倍も傷ついてしまう障がい、トラウマ、など様々なものをしょってます。 具体的に障がいにより苦労しているのは、障がいからくる症状で勉強時間が制約されることと、以前からやっている月二回、一回１時間のピアノ講師（生徒１人）、不定期の多読の個人レッスン（生徒３人）のそれぞれの仕事、ショートケアと診察が週一回あることです。これらで僕の場合何故か勉強のリズムの波が途切れて、長時間勉強する日数がまちまちになり、見通しが立ちにくいことです。 具体的に現在の英語の学力と受験科目のことを書きます。 英語に関して ・２００７年に宅浪した後北大を受験するも、数学が酷く苦手で教育学部に落ちる（このさい何故か東大の英語２５カ年という本を解きまくり、英和辞典・国語辞典を引きまくり、日本語の勉強をしているのか英語の勉強をしているのかよく分からない方法で学習した結果、センター８割確実のレベルに急に跳ね上がった） ・英検準２級は１次・２次ともに満点（２０１１年）、英検２級は楽々合格（２０１２年） ・２０１０年～英会話に２年半マイペースに通う ・２０１０年８月～ＥＬＴのリーダーや絵本を多読という方法論で２４０万語読んだ ・センター英語過去問は９３年度か９４年度（忘れました）の一回だけあった超難問を除いて９割前後取れる ・語彙は受動的には５０００くらい、自在に操れるのはその半分も満たない ・たまにCambridge University Pressの「～ｉｎ　Ｕｓｅ」シリーズを使って学習していた。 ・中堅私大の問題集（赤本シリーズ）は合格点に満たないくらいのギリギリライン ・高校レベル～入試レベルの文法・語法は半分くらい忘れている ・センターレベルをうたって明らかにそれより難しい、Ｚ会の「Ｒｉｓｅ１基礎編」と河合塾の「やっておきたい英語長文３００」は７～８割くらいあっていて、未知語は５％もないくらい ・リスニングは「東大の英語リスニング１５カ年」、Ｚ会「リスニングのトレーニング必修編」を独自の方法で聴いているが、後者は易しく感じるが、前者はスクリプト・全訳みながら聴きまくり、内容理解に必死。 ⇒ほかにもやっているものはあるが、割愛する。 　因みに、各社英字新聞、英検準１級～１級の文章、難関私大の文章、京大・阪大クラスの訳せよ系の文章は読めない。また、ペーパーバックも読めない。 世界史、現代文は合格点に達する見込みがないので基礎の基礎から丁寧にさらっている。力不足も甚だしいので、書かない。だが、世界史は大好きなので、長い時間比較的出来る。 勉強法は、現代文は、解くこと、解説を見ること、問題文をとにかくじっくり読むこと（まだスピード・解法は意識しない）です。漢字の読み書きは比較的得意です。２００７年は北大２次なら４割～５割の正答率くらいでしたが、今はめっきりだめです。 世界史は、記述およびマークの問題をそれぞれ調べながら解いています。テキストは詳説世界史研究と世界史Ｂ用語集を読んでいます。昔は日本史で受験しましたが、西洋の文学に興味があるので、世界史を学んでいます。 文面を見て明らかだと思われますが、合格するに足る実力はまだない。英語を満点取れるほどの力はない。 英語を何故このような特殊な方法でやっているかというと、塾講師などの教育産業の英語講師になることが目標だからです。 また、障がい、勉強の長いブランクがあるため、浪人・留年は問われません。 また、学校に入ってから上手く行くことがあらかじめ分からない類の障がい故、志願して、教養科目を履修したり、高校の授業の延長線上（もちろん断崖絶壁は控えていることだろう）のような科目もありましたので、高校の科目を復習しながら、ノンビリ受験勉強しようと思っています。 別にお金持ちというわけではありませんが、細かい仕事をいくつかこなし、作業所に通い、一時ピアニストになり今に至りますので、ただ遊びほうけていた訳ではありません。 ちなみに、通信制大学で、教育・心理の科目を一部履修していますので、そちらの素養はありますが、当該大学の教養科目・一般科目の素養はあまりありません。 そんなこんなで、来春合格へむけてがむしゃらにという風にとらえてよいのかよく分からないのです。 障がいの種類は差別のひどさゆえに書きませんが、大学に通って真面目に勉強して、英語系の資格取得などをがつがつできない類のもので、個人差がものすごいのですが、自分は意思の強さより意欲障がいと呼ばれるものや、体力・気力の弱さに苦しんでいます。 上記の症状が主なので、障害年金が取得できず、働くのだけで生きていかなければなりませんが、家族の力を借りて、という状況になります。 文章が支離滅裂なのは重々承知の上で質問しています。 「敢えて浪人」ということに違和感を覚えたり、疑問を抱いてしまう方々のためにもう一つ付け加えますと、病気の快復がここにきて著しく、今まで大学に行かなかったのは、精神分析でいうところの制止が加わっていたからで、新型うつ・仮面うつを想像すると分かりやすいでしょう。（僕は別の病名です） 良くなる方向にぐっと傾いてからまだ一年くらいしか経過していないので、四大にいきなり来春からどうぞ～となった時に、ドロップアウトだけは出来ないので、それがまだ怖いのと、上にもありますが、教養科目を未履修となった時の負担ですね。 また、昔はもっとずっと重くて、まるで無為のもうリタイアして無趣味の隠居生活を送る方のような状況から一歩も先へ進めない時期があったこと、ひどいいじめに９、１０年くらい悩まされたこと、発達障がいも併発しており、３つの障がいが混在していてアイデンティティの確立が著しく困難だったことがありました。 生まれた時から変わったところがあったようです。 ちなみに、今も三種混合です。

離婚を考えています。 初めて投稿させていただきます。 長文、乱文で読みにくいと思いますがアドバイスください。 私(27歳)、主人(27歳)は結婚して1年半。今1才の子供がいます。恥ずかしながらできちゃった婚です。 そして最近妊娠が判明しました。 そろそろ2人目が欲しいねーと話していて、すぐに妊娠できたので私はすごく嬉しかったのですが、主人はあまり喜んでる感じではなく、おめでとう、の一言も言ってくれず悲しかったです。 主人は外面が良く、子供の世話はしてくれます。家族にも友達にも優しくて良い旦那さんだね、と言われます。 でも自分が不都合になると本当に何もしません。 子供が熱を出しても私が体調を崩しても、自分が不機嫌な時や私に対して腹が立ってる時はほったらかし。 携帯いじったりテレビを見たり部屋に篭ったり、無関心になります。 私はその都度言います。そういうのはやめて、自分が不機嫌でも私達が体調悪い時くらいは助けてほしいと。 すると毎回子供みたいな言い訳をします。 お前がイライラしてるからだ、俺が手伝っても結局できてないって文句言うだろ、とか。 最終的には俺は仕事で疲れてるから無理、の一点張りです。 実際大雑把すぎる性格の主人はできてないことが多いです。 家事ならまだ私がやればいいので別にいいやと思うのですが、子供のこととなると注意します。 例えば子供が寝返りをし出した時にしばらくベッドに置いて目を離して子供が転落したら、母親だったら怒りますよね。 そういうことをしょっちゅうやってしまう人なんです。 それで私が怒ったら、ムスッとするだけで謝ったりもしません。 そして今主人は求職中なのですが、仕事をやめて二ヶ月経った今でも全く動きません。。 まぁ生活費はしばらくなんとかなるので、家にいるならせめて家事とか手伝ってくれると助かるなーと言ってみても気が向いたらたまにやるくらい。 それだけでもありがたいので、毎回ありがとうと言うようにしてます。 主人は私にありがとうなんて言いませんが。笑 子供が6ヶ月くらいの頃、私が育児ノイローゼ気味になりました。 主人が飲食の仕事をしていたので朝から夜中まで一日中家にいなくて、実家からも遠く離れた土地で住んでいたので、子供との2人きりの生活に気が滅入ってしまい、毎日泣いて過ごしていました。 これは別に主人が悪い訳じゃなくて、私が初めての育児で毎日不安で慣れてなかったんだと思います。 今では慣れてきてもう大丈夫なのですが。 そして昨日言い合いになった時、俺は今ずっと家にいるけど気が滅入ったりストレスなんか溜まらない、おまえがイライラしすぎなんだ、と言われました。 それで私もカッとなってしまい、私もう何もしないからあなた1人で全部やって！と言いました。 主人も怒って、やればいいんだろ！と。 そんな時に子供が発熱。 何度か発熱を見てきた私からすると、機嫌良く元気に遊んでるし病院行くまでもないかなって感じだったのですが、初めて熱が出てる我が子を見た主人は急いで病院へ。 私は家で待ってましたが意地になっていたので何にもせずに待ってました。 病院から帰ってきてから主人はてんてこまい。 たまった家事に子供のごはんの用意、泣きわめいてる中でのオムツ替え。 私は子供と遊んだり水分補給だけさせてたくらいでした。 必死で動いてる主人をほったらかして、何も手伝わず呑気に子供と遊んでる私にイライラしてるのが態度に出ていました。 手伝おうかと思ったけど、今まで主人にされてきたことだし、一度大変な思いをすれば分かってくれるんじゃないかと期待してました。 子供が眠くてグズり出した時にお薬を飲ませようとしてましたが、眠くて機嫌が悪くなっていた子供が素直に薬なんて飲むわけがなく、 さすがにもう手伝おうと思い、主人と子供のもとへ行き、「お薬飲まないの？代わるよ。」と声をかけましたが無視されました。 主人は何かと腹が立つとすぐに無視するので、前に喧嘩した時に、無視だけはやめてほしいと約束していました。 なので、「無視しないで。約束したよね。お薬まだ飲めてないなら代わるから。」と言うと、 「うるせーな。おまえ邪魔なんだよ。どっか行けよ。」と言われました。 私もそんな事を言われまた腹が立ち、 「あなたがいつもしてることを私が今日やってるだけでしょ。」と言うと、 「お前のは当てつけだろ」と。 「じゃああなたが普段こんな状況でも何もしないのは当てつけじゃなくて何？」と聞くと、 「関係ないだろ。うぜーんだよ。消えろよ。」と言われました。 唖然としました。 何なんだこの人は、もう無理だと思い、そこから大げんか。 結局主人が出て行きました。 大げんかで怒鳴り合ってしまい、子供を怖がらせて泣かせてしまいました。 こんな親でごめんね、と何度も謝りました。 本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。。 そして今日、生理のような血が出てきてしまいました。 その後すぐ主人が離婚届を持って帰ってきました。 もうどうでもよくなって、 「離婚届は書いて送るから、今私の目の前にいないで。血が出てる。流産してるかもしれない。そっとしててほしい。」と言いました。 すると主人は、 「なんで俺が出ていかなきゃいけないんだ。おまえが出ていけ。」と。 悲しくなり涙が出てきました。 流産してるかもしれないのに、、 よくそんなことが言えるなと。 そんなことはお構いなしで私の悪口をベラベラ話していましたが、 「お腹の子が少しでも大事と思うなら、今私を刺激しないで。顔を見せないで」と言うと、ブツブツ言いながらも出ていきました。。 結局私は切迫流産でした。 安静に、と言われましたが、主人を呼んでもストレスが溜まるだけだし、子供はまだ熱が出ていて保育園にも行けないし、どうしたらいいのかわかりません。 今はとりあえず母親が来てくれています。 もう離婚した方がいいのでしょうか。 こうやってこれからも喧嘩が続いて子供を怖がらせて、親の顔色を伺う子になっては可哀想ですよね。。 私の両親は離婚しています。 父が相当なダメ旦那で、母はずっと耐えてきていました。 私もすぐ怒る父の顔色をいつも伺っていました。 私が中学生になる前に両親は離婚をし、離婚した直後は父方の祖母からは母の悪口を聞かされ、母からは父がどれだけひどい事をしてきたのか聞かされ、あの時は私も本当に辛かったです。 今では父も母も大好きだし尊敬していますが、離婚して何年かは父も母も祖母も嫌いでした。 自分がそんな経験をしたからか、離婚するなら子供の物心がつかないうちにした方がいいんじゃないかと思ってしまいます。 でもやはり父親のいない子供になるのは可哀想ですか。 私が耐えて、もう一度主人とやり直して生活していくのがいいのでしょうか。 子供は四月から保育園に入り、私も働き始めました。 手に職があるのでわりとお給料は良いです。 妊娠しても臨月に入る前まで働かせてくれますが、育児休暇がありません。 保育園は病児保育もあり、もしもの時は近くに今は母が住んでいるので助けてもらえます。 少ないですが独身の頃の貯金もあります。 もし離婚する事になったら、母に頭を下げて、協力してもらえるように頼もうと思ってます。 これから2人目の出産も控えてる状況で、母子家庭なんて甘い考えでしょうか？ どんなアドバイスでもいいので、よろしくお願い致します。

分かってますが、しないといけない時もあれば、そうでなく死んだほうがマシな時もあります。 分裂衝突までの、間を楽しむ余裕もなければ、好奇心も完全になくなった今、茶番劇でも１分でも大変で苦痛なのに、なんで、こんな苦脳な１秒１秒を過ごさなくてはいけないのか？ 必ず死というゴールが来て、それまでの道とは言え、分かりきったようなパターンの道を行ったり来たり、見たり、想像したりの繰り返しで、その先に永久の命や、永久の幸せなど絶対に無いのが、分かりきった今をなぜ、楽しく過ごせるのか？ （やってないから、分からない事があるとか、やってから言えと、全ての道を進まない人間が語るなと、言うのはありきたりで、できる限り止めて下さい。それと、今すぐ死ねばというのも、今すぐは無理なので、死ぬ理由ができてない今死ねと言われても、悔しさや、報復心が残るので、止めて下さい） 明日は死ねるかもしれない、でも今は死ねない、こんな繰り返しで、結局長生きしたという、パターンは、正直、苦痛の連続で、日に日に刻一刻一刻と苦痛が増すので、辛いのは分かってます。 生きれば生きるだけ苦痛ではないでしょうか？ 何も考えず、今だけを見て、楽しむ心を持ち、ポジティブに生きる事ができる人間は、いいでしょうが、その半面、楽しむ裏側を見て無い人間に対して、罪ではないか？と、問う事も多々あります。 競争に勝つことで、楽しめる人間は、敗者を産む事で、楽しめる。やがて負ける日が来るのですが、兵や天才は勝ち続けるかもしれませんが。あからさまに、非道徳的行為な行為で勝つものは、犯罪者と変わらない。一握りの運を持つ結果論有能者は素晴らしいですが、その人も必ず終わりが来る 考えない人間は罪ではないでしょうか？答えは無く、どちらも肯定否定できる事ですが。 生きる事、人間が生きる事そのものが、罪と言えば罪で、境界線があるようで、無い部分が多く、 賛否両論ある事が多く、線引きを自分でする際、自分と違う部分に線を引く人間を受け入れる事の難しさや、ある意味での、大切さ、もう、何もかも嫌になっています。 とりえあず、今ある事への感謝、例え、一瞬でも１００ある苦の中１あるかないかの、旨いと感じたり、小さな欲を満たした時の小さな瞬間を与えてくれた、親や更にその上の先人に感謝し、恩を返す事に専念する以外ないのでしょうか？自分は死ぬ瞬間までは、それを頭に入れていますが、先人が倒れれば、全てが終わるのも見えます。 その時は、子供を作り嫁を作り、また新たな道を用意しておけと、言うのも止めて下さい。 恩返しや孝行の障害になる事は間違いなく見えていますので。 苦しむ事が、美徳という、誰かに洗脳された苦痛から逃げる事は出来ず、心のどこかに毎秒でてくるこの感情や、行動となる瞬間など、この上ない苦しさですが、これが生きることだと、生きている今は仕方なく、嫌々、受け入れていますが、やはりこの気持ちから抜け出すには、死以外ないなと、負け犬人生だから思うのか、そういう人間性だから思うのか、不明ですが。 正々堂々負ける事に対して、正直心の底から、未練はありません。正々堂々とは？これが自分の中で引いた境界線を越えるか超えないかで決まるものなのですが。 人生における、勝負事で、その時は分かっていても、引くに引けず、周囲に煽られ、ストレスを植えつけられてまで、飛び込んだ勝負や、表現によっては、勝てもしない勝負でも、檻の中に押しいれられたら、そこで勝てば良いですが、案の定食われた動物が今の自分ですが、檻の中の兵と、兵の子分や子分の子分、子分の子分の子分・・・・以下多々。群れる勝負師は、自分は大嫌いです。 群れて強いのは当たり前で、小学生でも、集団の強さは知っています。てこの原理を使っても持ち上げられないような対策を打つ集団も今では当然いて、何事の勝負も、最前提として、群れる事が日常化されたような、社会が受け入れるべきなのですが、大嫌いです。 動物も群れますが、家族の群れは、見ても、違和感無いですが、そうでない群れを見ると、一人群れから、はみ出す、勇気ある動物、又は、群れについていけない無能な動物、勘違いした弱いくせに群れを嫌う屑（自分のような者）見ていて、やはり一番嫌うのは群れです。 大手が、嫌いです。アメリカが嫌いです。日本も嫌いです。大企業も嫌いです。中小企業も嫌いです。個人事業すら嫌いです。順を追い全てが嫌いになっています。ニートもその次に嫌い、しいて言うえば、人間も嫌い、・・正直、大企業が嫌いで、止まる話なのですが。 苦痛から逃げ、ネットで、意見質問する自分も嫌いになってきました。 当然、嫌うべきもので、自分が嫌いになるのは、人間なので、最期の最期で、順番が回ってくる事は滅多に無いですが。心底嫌いになった時、速やかに自殺しますので、覚えておいて下さい。 自殺したいと言ってる訳ではありません。 意見質問する事が、苦しみからの逃げになるとも思います。 分からないのが、良い事で、知る事は罪なのかもしれません。 こんな美徳心に酔う人も屑と言えば屑で、とにかく、もう何が何だかわかりません。 甘えて生きるような人間が羨ましい。生活保護をもらい、何も辛い事は考えず、前向きで、ポジティブな奴が、羨ましいのではなく、憎いと言った方がいいのか。生保に限らず、汚い手法で成功を掴み、生きる奴も、何処からが汚く、何処からがきれいなのかという、当然合法の中での線引きも勝手に自分でしてますが、意見に対して全員反対の意見で無い事は、確信を持っています。 だから、どうした？という話になるのですが。 茶番劇を生きる苦痛は皆似たようなもので、入りきれるかそうでないか。自分は後者。 文字を書くことで誰かに救いや意見や助言や喧嘩を売る事で人生を濁すのも、悪いと思えてきました。せめて、３０００万、３０００万失ったものが、戻れば。 結局は自分は３０００万程度の人間なのかと、問う事もありますが。・・・・ １の幸せを求め、１の喜びを掴むために、１００の苦痛、苦悩を掴むのが、人生だと自分は今自分を見て思います。この先何年生きても。見えるのは苦や負の部分だけで。１の幸せや富を掴んだ時、素直に笑う事は当然できないようになってしまいました。 同じような人いますか？分かり会って、文面でお互い少し楽になりましょうよ。というような、愚かで罪な文面になってやがる。　それも罪だと自分は線を引く事になろうとは。 冗談抜いて、生きる事が罪と心底思う瞬間が来る気がします。 別に、虐待受けて育った訳でもないと、謙虚に思う。別に、スパルタ受けて育った訳でもないと謙虚に思う。　苦しんだ奴が、必ず笑い、苦しみ抜いた瞬間が一番多い奴が、勝つと教わって育った訳では無いと、謙虚に、思えない・・。苦しんだら勝ち。それは嘘だった。 苦しみ方が足りないと言うのは、死ねと同様の言葉ですが、言われなくても自分が理解してます。 書いたら、負け、吐いたら負けだと今思える自分がいます。これは日記帳では無いので、消します。 普通のいわゆる、常識人と評価されるであろう、今の人の意見を対人では無く、聞いてみたいと思い 少しの間締め切らず、放置させていただきます。 趣旨の分からない、アンケートで、削除対象と判断される事もあるかもしれません。かもではなく、削除対象そのものだと言う人もいると思います。 分かりきった上で、おおよそ最後であろう基地外アンケを偽りのＩＤで・・・全ての罪悪感を背負った上で。

22歳の女性です。 私は、幼い頃から体力がなく、本当に、これでもかというくらいすぐ疲れます。 本当に疲れやすい体質？でした。 両親共に今の自分より若い頃に産まれた私は、 物心つく前から高校3年までの間に、 ○母の嫁姑問題 ○両親の度重なるケンカや父の本性 ○それにより悩んで友人らに相談した末の母の浮気的行為 ○両親の離婚(1回目) ○父からの虐待 ○学校でのいじめ ○父の再婚 ○引越し、転校 ○新しい母からの父への不満からの八つ当たり ○元親友との大げんか、それによる孤立 ○愛犬の死 ○父から逃れるための家出 ○親権を実母にうつす調停の日々と、父による学資保険奪取 など、たった22年でここまで過酷な人生を送ったこともあってか、心の傷やトラウマが消えません。 幼少期思うように実母に甘えきれないまま離れ離れになったせいもあってか、恥ずかしながら今でも家でだけですが、母にべったりくっついて甘えてしまったりします。 ストレスからか小さい頃から治らない癖もいくつかあります。(一部日常に差し支える部分で) そして私は現実逃避のためもあり、読書に没頭したり自分で短編を書こうとして見たり、理想の暮らしをイメージしてみたりしていましたが、中学の途中くらいから某人気デュオの大ファンになり、高校に入ると、お小遣いやお年玉やわずかなバイト代で本格的にCDやDVDを集めたり非公式グッズも買うようになり、両親が家にいない時を狙ってはホームページをチェックしたり情報収集し、高校を卒業していろんなことから解放されると、就職して今までにないほどのお金が入ったこともあり、当時は地方住みながら、張り切ってライブや番組観覧、舞台などに遠征するようになりました。 そんな中そのデュオつながりで好きになった若手中の若手俳優がいて(というかいまだに俳優のたまごなんですが)、そこをきっかけに、そういう人が事務所に入るきっかけになるオーディションやコンテストもたびたび見に行くようになり、モバイルサイトに登録して最終選考数か月前から何度も投票しブログにコメントをして、今現在本命で追ってるある人にはファン1号として本人、その家族、本人のオーディション同期生、本人の現在の所属ユニットのメンバー、周りの友達などからもある程度認知されているほど、イベントに通いつめています。 今でこそ穏やかになりましたが、最初はジャニヲタみたいに同推し拒否ってたりしたんで、いろいろトラブルもありました。 でもそれも10代まで。 20代に突入したとたん、なんだか一気に老いを感じるようになってしまって、 というのも、その頃初恋(というか、ちょっと気になってた程度ですが)をし、 片思いのまま振られるどころか思いを伝える前にある過ちを犯してしまい、失恋というか一気に冷めてしまって、仕事のこともあり精神的に病んでたので(高卒で最初に就職せた会社を経営困難のため半年でやめさせられ、それからなにをしてもうまくいかず数か月ブラブラしてやっと見つけた仕事が精神的にもキツイし体調崩しやすい環境だったため)しょっちゅう体調不良と電話しては休んで近所の公園やコンビニ等ブラブラしてしまい、体調が落ち着くまで半日勤務にしましょうと会社側に言われ、金銭的に困り辞めました。 地方住みのため、イベントに行くには交通費だけでもバカになりませんでした。 なのでその頃は金銭的にもいけるイベントが減り、10代の頃は4日間で大阪→名古屋→仕事→東京とハードスケジュールを制覇していたのに、その頃には東京へ行くことさえ億劫で、少し迷うようになりました。 それでもやはり好きだから愛に行きたいと、細々とですが追っかけを続け、近い地域に住むファン友達もネットや会場で出会えるようになり、たまーに、細々と遊んではヲタトークに花を咲かせました。 しかし去年の3月に、少し前から患っていた婦人科疾患で1週間近く入院、手術し、2週間の自宅療養を経て社会復帰しましたが、自分でもびっくりするくらいそのたった3ヶ月で、ただでさえ無かった体力がもっと無くなってしまって、そのせいか追っかけにも力が入らなくなり、FCや某編集部に溜まっていた不満もあり、ついに中学から大好きだったデュオの追っかけを卒業し、FCの継続も辞めました。 しかし親の都合でたまたま関東への引越しが決まり、その直前に突然初めての彼氏ができたこともあり、一時的に追っかけは徐行運転状態で、もしやこのまま全部卒業することになるかとも思いましたが、先ほど書いた、今現在私の本命さんがいるユニットに本人が所属するきっかけとなった某公開オーディションをきっかけに、私の追っかけ熱は再沸してきつつあり、南関東で、都内まで電車1本でいけるということもあり、最近また頻繁にイベントに顔を出しています。 以前のような独占欲はなく同推拒否はしてませんし今はむしろファンが増えて欲しい思いでいっぱいですが、一方彼氏とは1ヶ月半連絡を取っていないし取ろうとも思わないので、もはや自然消滅かと思い始めているところです。 そんなわたしですが、やはり関東に来てからも仕事のほうはあまりうまくいかず、去年8月に引越ししてきて働いたのは、今の会社で2社目で、しかも今はフリーターです。 母は、私にまた以前のように正社員で安定して働いて欲しい様子です。 しかし私は、母に借りているお金をまだ返し切れていないにも関わらず、今のフリーターとしての時給830円で5・5時間でも正直しんどくて、毎日早く帰りたいという思いでいます。 疲れや体調も顔に出やすいタイプなので、毎日疲れた顔で夕方までスーパーのレジに立っていて、その疲れのせいでたびたび割引ミスや預かり金の入力ミスを起こしお客さんからクレームされてしまいます。 また、昔からどうしてもなおしたい遅刻癖がなかなか治らず、よく注意を受けます。 そのせいで辞めることになった会社もありました。 今までは気をつけていた趣味である追っかけのイベントにまで、最近遅刻しそうになることが出てきてヒヤヒヤしています。 また、追っかけメインの生活を望んでるため、昔からわざとシフト制か、必要なときはある程度休みがもらえる職種を選んでたんですが、シフト制だと思い込んで入った今の会社は固定休制で希望休は基本的に出せず、私の場合、毎週決まって出勤できない曜日はないので会社に任せたところ火曜と金曜にされてしまい、基本的に連休が1年に1度もないらしいので、いつも休んだ気がしません。 また、後でよく考えたら今追っかけてるユニットは、やたら土曜日のイベントが多いので、土曜日を固定休にしてもらえばよかったと後悔しています。 連休がないので、今回のGWなんて、たまたま仙台から妹と祖母が遊びにきたため、私の固定休に合わせて無理矢理ディズニーに行き、次の日から3連勤と、ものすごいしんどいハードスケジュールでした。 今日、というか昨日は休みでしたが、やはり休んだ気がしません。 最近、ネットでいろいろな精神疾患について調べてみました。 すると、そこに記載されている症状という症状が、わたしの症状に酷似している精神疾患が2つありました。 脅迫性障害と、ADHDです。 調べてみると、これらを併発する人は普通にいるんだそうです。 以前から興味はありましたが、最近、精神科か心療内科に行って見たくて仕方ありません。 でもお金がないのでいけません。 精神疾患の治療は高いとか、保険が利かないとか聞いたことがあります。 そんなお金、とても払えません。 カウンセリングも高いですから、継続して通えません。 こんな私に、何かいい方法はありませんでしょうか？ 追っかけを辞めてもお金はとても足りないですし、辞めることは考えられないので、それ意外でいい方法を教えてください。 よろしくお願いします。

弊社は代表取締役(１００％株主兼会長）の私 代表取締役(社長)Ａ氏 取締役（常務）の息子の３人です。 経営、息子の教育係として昨年４月にＡ氏に会社に入ってもらいました。 私に対してＡ氏からセクハラ発言のメールが来ることがありました。 まあ会話の一つなのかとスルーしてしまうこともありましたがいよいよ言わないといけない内容でしたので私はそれに対して角を立てずに返信しました。 その後Ａ氏は自身で「ハラスメントでした。申し訳ございませんでした。」とメールを送ってきました。 毎週一回定例会のために取締役が常駐する場所に片道１．５ｈの距離をＡ氏の車で移動しておりました。 昨日Ａ氏の断りのメールの後の移動でしたので嫌だなと思いながら通常通り一緒に行きました。 その時には特にそれに対して触れてきませんでした。 もう一回ぐらい謝るのかなと思ったのですが何もなかったです。 Ａ氏は父の時から大番頭さんであり、父も信頼もしていました。 私もそのように見ていました。頭も切れる人だと思っています。 Ａ氏は生い立ちも良くないせいかとにかく持ち上げられる発言を喜ぶ人です。 その反対に「頼りにされていない」と分かった時には即決で父がいた時もその後就職された会社からも「用なし」と言われて辞任されています。 Ａ氏は前田利家、豊臣秀吉が自分に似ているの発言がありました。 私はＡ氏と１．５ｈの車の移動をして色々話をするようになって、生い立ち含めて環境の違いをとても感じるようになり、クエスチョンの部分ができてました。Ａ氏の父親は女性を作って小学生の頃に失踪しその地域では有名だったそうです。とても貧乏だったと言われます。 ただ、私はＡ氏にたいして「絶対」というぐらいの評価をしていたので、それが世間知らずの大きな大間違いでした。 気づかないうちに「洗脳」されていることだったのかもしれません。 人間にはよく会う人、自分を救ってくれた人を信じてしまう傾向があります。だから、普段疑り深くてもＡ氏がいうことはなんでも信じる。だから、Ａ氏が言うことが間違っていたとしたら、自分自身の行動さえ否定しなければならない。そう思いたくないばかり、正しいかどうかの検証もせずにＡ氏の言うことを信じてしまう。これは会社、息子の教育をまかしている「弱み」からどうしても逃げられないと思っている状態なんだと思いました。今となるととてもストレスフルにもかかわらずなんとか関係を必死に維持しようとしている状態は精神衛生上良くないなと思います。 先代の父が「Ａさんには仕事さえしてもらえればいい」と言っていたことを思い出します。Ａ氏は期間限定ですのでそれだけでいいのです。 以下Ａ氏に対する周りの話です。 ・以前の社員さんの話からすると「Ａさんは現場も知らずに無理難題を押し付け、暴言もすごい」（私は信じられなかったのです） ・取引先のメーカーの担当者も言いにくそうに上記のようなことを言われたことがあります。 ・Ａさんが以前弊社を一度辞任された時にもある男性から電話がありＡ氏は辞めましたと伝えたところ「うちの妻とＡさんは不倫関係にある。メールを見ると明らかに肉体関係がある。連絡先を教えてほしい」と訴えてこられたことがありました。（私はそんなことをする人ではないと思っているのでデマかと思っていました） ・私の母は弊社の会計をしていたのでＡ氏とは長い付き合いです。 　母は株主総会で「あなたは騙されとる、Ａ氏のことは色々聞いている。Ａ氏は地元でいろいろ言われている人」というようなことを言っていたことがあります。Ａ氏は「奥さん（私の母のこと）にあんなことを言われたので地元の友達に聞いてみた、地元の親戚とは縁を切った」と言われたことがあるので気にするっていうことはなにかあるのかなと思いました。 息子が私に言いますのは「Ａさんみたいな人はおらん、あんなにやさしい人はいない、いい環境で教えてもらって有難いと思いなさい。と母はしきりに言うけど、俺はパワハラ的に思うこともあったのでそんなこと思っていなかった。ただ母はＡ氏を信用しきっているから伝わらんだろうなと思った。Ａ氏は言うことがコロコロ変わることにどうしていいかわからなくなるところがある。ただ俺みたいなペーペーが言う話ではないです。俺は吸収することだけ吸収出来ればいいし、先代が言うように仕事さえしてくれればいいと俺も思う、あとＡ氏がいないと何もできませんなんて俺は嫌だし、そんな会社では困ると思う。Ａ氏と話をしていてもマウント取るのが好きな人だからそうですね、すごいですねと聞いてあげるだけ。だって、そういう人でしょ」 私も今まで遠慮して謙虚に謙虚にＡ氏を立て過ぎたのかもしれません。それを変に勘違いされたのでしょうか。 昨日の会議①Ａ氏のガソリンを入れる感覚が近かったのでそのことについて聞いてみるとスルーされました。家族の分を入れているのだと思いました。公私混同するなとあれだけ言っていたのにと思いました。 ②息子が得意先宛のイレギュラーな最終の請求書の計算の仕方をおしえてもらっていました。息子はＡ氏から「事前にこの金額を得意先に伝えておいて」と指示があったのでそのようにしていました。 結局最終の請求書の金額が事前に伝えてのものより多くなりました。 すると「なんでまだわからないものを伝えるんだ、お前のせいで会社もアホだと思われる。相手からはいつかこの１０倍も仕返しが来るぞ」と言われました。息子は「気をつけます」と謝っていました。Ａ氏は「お金のことは１円でも間違えるなといいながら、ここは合わなくていい」とか 「忘れた」とか 「そうだったかな」という発言をされる傾向があります。 今回の請求書の計算も電力会社からはこんな難しい計算ずっとされるんですか、こんな計算できるのは電力会社でもごくわずかな人だけですよ。どうして独立させなかったんですかと言われるものでした。 私はＡ氏に「どうして得意先別にどうして独立させなかったんですか、常務が検針できない時に我々のどちらかが夜中の０時ピッタリに１．５ｈかけて検針にいくんですか」と初めて強い口調で詰め寄りました。 するとＡ氏は「最初独立できないと言われたからで。（言葉を濁された）こういうことになるのであれば費用掛けてでも独立できるようにした方がいいですね」と発言されました。 結局他人事で適当なんだと思いました。自分は辞めるわけだから後のことは知ったこっちゃない。 大変長くなり申し訳ございませんでした。以下について意見いただければと存じます。 ①息子も取締役ですのでこのことを伝えておくべきか。 ②顧問弁護士はＡ氏と何度かあっているのでわかる人でもあるので相談してみる。証拠のメールは取ってあります。 ③もしかするとＡ氏の方から辞任されるかもしれないです。

彼女の両親が毒親すぎる件について聞きたいことがあります。至急助けてください。 話すと長くはなりますが、自分には22歳の彼女がいます。自分は23歳の社会人で、彼女の現在の状況は大学卒業後3月30日に県外の自衛隊に入隊することが決まっていました。その矢先彼女に妊娠が発覚しました。 彼女の両親とは妊娠が発覚する前から頻繁に会っていましたので、「妊娠だけはするな」と伝えられていたにも関わらずこのような事態になってしまったのは自分達も反省しています。 自分達は2人で話し合い「産みたい」と決断をし、彼女の両親に最初に電話で説明をしました。彼女の両親は大激怒し「産むことは許さない」の一点張りでした。そう言われて当然の事と自分達も反省しつつ、直接会って謝罪をした時に、それでも「自分達2人でやっていきたいし、そのためならなんでもやる覚悟です」と、自分は土下座をし、両親に意思を伝えましたが、やはり理解はしてもらえず。仕舞いには、彼女の母は話し合いの途中で妊婦である彼女をプラスチックのバットで殴りそうにもなりました。彼女の母は「明日12時にここでおまえの両親も呼んで話し合いする」と話があがりました。 そのまま、話は罵倒されるばかりで、平行線をたどりましたので、その日は一度自分の家に2人で帰り2人で考えましたがその時点で彼女は精神的に追い詰められた状況になってしまったのもあり過呼吸になり倒れました。自分はその姿をみて、下ろすと言う決断も視野にいれなければ。と感じてしまいました。自分の自宅に帰り、自分は自分の両親に電話をかけ、「明日12時にこっちにこれる？」と聞きましたが当然人には人の予定がありましたので、「一方的に予定を決められてもこまる、大体こっちはおまえの彼女がどんな子かも知らないし、会ったこともないのに、一体そこに行って何を話す」と言われましたので、断りを入れました。 彼女の両親は怒りがものすごく話ができる精神状況ではなかったですので、仲介役で話に入ってくれていた彼女の兄にLINEで「明日は自分の両親は来れない、彼女の精神もぼろぼろで2人で話し合ってから決めたいので明日の会は無しにして欲しい」と伝えました。そのままその日は終わりました。 その次の日、自分の父から電話がかかってきました。「とりあえずお前の彼女はまだこっちに話しにきてないんだから、まずは連れてこい、話はそれからや。向こうの親は勝手すぎる」と言われましたので彼女を自分の地元にいる両親に会わしに帰ることにしましたが、その電話の直後に今度は彼女側の父親から電話がかかり 「こっちは家族で集まっているのにおまえの両親は来れないのはおかしいだろ」と言われましたが、彼女と自分は彼女の兄に行けないと一報は入れてましたし、彼女自身もまず自分の両親に会って挨拶をしたいと言ってましたので、そのまま無視をして地元に連れて帰りました。が、その行動に大激怒した彼女の両親は警察に彼女の失踪届をだし、探し始め、しまいの果てには自分の勤めている会社に乗り込み、住所、電話番号を聞き出していました。地元に来るまで車で帰っている時も警察署からずっと電話が鳴り続けている状況にまでされました。 そんな中、地元に帰りつき、彼女を両親に合わせ、警察にも失踪した訳ではないこと伝えました。 自分の両親は自分の彼女に優しくしてくれて、状況を全て話をして、理解してくれました。 自分の両親は「20歳を超えた2人で、今回のことは2人で起こした事だから、2人が責任を持って決めればいい、お前達の子供だから」と言ってくれました。 自分の両親は「そんなにひどいならこっちからも電話をまず入れてやる」と言ってくれましたので、彼女の両親に電話で話したところ、自分達が会いに行った時となんら変わらず、「100-0でお前の息子が悪い」「くそばばぁが」などと暴言が絶えず、自分の両親も話にならないと電話は無理やり切って終わりました。自分の両親はただ、「産むor産まないを、言っているんじゃなく、この2人に考えさせる時間を設けてあげてくれ」と必死に伝えてくれていましたが、結局「下して、自衛隊をもう一度受けろ」の一点張りで話になりませんでした。　その日は自分も彼女も住んでいる住所に帰れば向こうの両親が待ち伏せしている可能性が高かったですし、彼女自身も身に危険を感じてましたので、そのまま地元で一旦彼女の両親の事は無視して一泊して2人で考えることにしました。その日自分達は「こんな状況じゃ産めない」とほんとに悔しいですがそう判断しました。産むと言えば毎日毎日会社におしかけますし、毎日毎日家に怒鳴り込んでくる事になります。そんなことはさせれないと思い、下ろすしか選択肢が無いように仕向けられました。 次の日自分の両親に、「申し訳ないが、今回は諦める」と伝え、自分たちの住む場所に帰ることにしました。自宅での待ち伏せの危険性がありましたので、家に着く前に警察署に事情を説明し、家に入るまで警察の方が見張りで付いてきてくれましたので安心して帰りましたがその日は待ち伏せはなかったです。 次の日、彼女は病院に電話をかけて下ろす段取りを立てて彼女の両親にLINEで 「○日に下ろすことにしたから」 「会うのはおろしてから落ち着いた段階で行く」 と伝えました。そこでも変わらず彼女は自身の母親から「笑えるな」や「お前はもう死ね」などとLINEが絶えず来ていました。父親からは「下ろす前に一度話をしに彼氏と来い」 と言われましたので考えましたが、父親はまだヒステリックにならず話ができる人だと思いましたので会いにいきました。 自分も下ろすと決めた以上直接報告しにいかないとと思っていましたので彼女の母親は抜きで父親だけに会いに行きました。 そこで下ろす事と、謝罪をしましたが、今度は彼女の自衛隊の話になり、彼女は 「今回は下ろすけど、自衛隊には行く気はさらさら無いし、別れるつもりもない。」 とはっきり父に伝えてましたが、父は 「それをするならお前は縁を切るぞ」 と言われてましたが、彼女もその気でしたので 「それならそれでいい」 と宣言しましたが、どうにもならないと踏んだ彼女の父親は今度は自分に 「おまえのせいでこうなった、責任を取れ」 と殴りかかってきました。 彼女の父親の怒りは当然だとはおもいますが、それ以前に子供のこともそうですが彼女の人生は親が決めるものでは無いと思います。彼女の両親は彼女の事を所有物としてしか見てないようにしか見えません。 自分が1発殴られるくらいはまだいいです。 100-0で男が悪いと言われますし、彼女の精神状態を極限まで追い詰めて決断させるやりかた。 警察や自分の会社の人たちまで巻き込んで、住所を聞いて怒鳴り込んでこようとしたりするストーカーじみた行為、彼女の今後の人生を決めつけ束縛しようとするその大人として汚いやり方が許せません。 ① 2人は20歳を超えています。そこまで言われる筋合いは無いと思いますがどうでしょうか？ ②望まない妊娠であったのは確かで順番を間違えたのも事実ですが、この話は世間一般的に100-0で男が悪くなるのでしょうか？ ③自分達はやれることはやりました、意思と覚悟も提示しました、もう彼女の両親には2人とも会う気はありません。これ以上自分達に家に来る会社に来る等の嫌がらせをする際には法的に対処したいです。どう思いますでしょうか？

文章が支離滅裂な上とても長くて申し訳ないのですが、聞いてください。私は現在中学三年生の不登校児です。学校を無断欠席する様になったのは小学2年生の後半？（あまり覚えていないぐらい前です）で、小一の時に転校してきた男子生徒にいじめられ、それが嫌で学校をサボる様になりました（この頃は何日も連続して休む事は無く、何回かに分けて休むような感じでした）。私は入学当初から宿題を提出せず教室の後ろに立たされたり、物心ついた時から毎日遅刻していた保育園の時と同じように学校も毎日の様に遅刻して先生に怒られたりしていたので、それが原因でいじめが起きたんです。いじめの内容は基本暴力でしたが、1回だけ2年の時に全校生徒の半分と、在校している先生の半分ぐらいの前でスカートを下ろされて皆にパンツを見られたこととかもありました（これは流石に先生に言いましたが、今でも思い出しては悶えています笑 でも今はハッキリとしたいじめの記憶は数個しかなく、思い出そうとしても思い出せません）。小4に上がってクラス替えがあり、そこでいじめの主犯と違うクラスになりいじめは止んだのですが、サボり癖が付いて相変わらず無断欠席をしていました。また、いつからかは忘れましたが（恐らく小2の後半から小3のはじめぐらいから）学校では全く喋らなくなり、返事も頷くだけで話すのは授業中当てられた時や先生に喋らなければこたえられない質問をされた時だけで、学校中から全く話さない不登校のぼっちとして扱われていました。小さい頃から太っていて不細工な上、風呂が怖くて何日も入らない等の行為をしていたので、髪はいつもフケだらけで皆から嫌われていたのですが、唯一仲良くしてくれる人が3、4人いました。ですがその人達は性格が悪く、私が自分の机に手を乗せていたら、そこに握りこぶしを縦にして乗っけて体重をかけてきたり、大縄跳びが苦手で何度も飛ぶのに失敗した後更衣室で着替えていたら私から60cmぐらい離れたところで2人が大声で陰口を叩いたり、そしてグループのリーダー格のような子は特に酷く、みんなの前で「不登校」だとか「学校に来い」などと私を怒ったりしていました。他にもいろいろあった筈なんですが、これも思い出せません笑。五年生と六年生の時は担任が同じで（小一の時と同じく女性の方で、また同じくサボると厳しく叱るタイプでした）この頃はもう三日間続けて休むとかがザラにあったので学校に行った日は必ず休んだ理由について聞かれ、怒られていました。1回、体育がどうしても嫌で親戚の葬式があると嘘をついて早退したこともありました（すぐにバレた）。そして卒業式まで４ヶ月ぐらいの時、クラス全員の前で先生のデスクの前（教卓ではない）で15分～20分ぐらい怒られたのですが、それで余計に行きにくくなり、卒業式の練習も2回しか出ず卒業しました。あと、何回も授業をサボろうと保健室に行って、体育は見学してと言われて体育館に行ってみたら、先生にみんなのまえで怒られたこともあります笑。この先生の私への対応は、正しかったのでしょうか。教えてくれると有難いです。そして、中学校に上がって小学校にいた人たちが数人になり、良い友達もでき、家で絶え間なく喋り親に煩いと言われることが無くなった代わりに友達の前でとてもしゃべるようにもなりました。本当に楽しかったのですが、サボり癖はは抜けず、初めて1週間サボったりして先生に怒られていました。そして、中二になり絶望しました。毎日喋って毎日一緒にいる4人の友人全員がクラス替えで片方のクラスになり、私はまた一人ぼっちになったんです。ですがその時、気が合うなと思っていた女の子2人がいたので、その子達と仲良くなり、その子達といつも行動するようになりました。そして、中３になりました。都立の高校は3年生の出席数しか見ないので、チャンスだと思い休まないと決意をしたのですが、今、一ヶ月以上学校を休んでいます。原因は明日の体育が嫌だったとか、毎日授業中にも関わらず私を大声でからかう男子がいい加減嫌になっただとか、自分の体型が物凄く恥ずかしくなって人に会いたくなくなったとか、そういう些細なものだったと思います。でも、サボった翌日学校に行くとみんながいる前で大声で叱るおばさんの先生がいて（とてもいい人なんです。でも、そこだけが嫌です）、一部の男子もしつこく何故休んだのか聞いたり授業中バカにしたりしてくるし、そうやって恥をかくのが嫌で翌日も休む、そして翌日も同じ理由で休む……というのがズルズルと続いて、今に至ります。前も1ヶ月ぐらい休んだことがありますが、ここまで休んだのは多分歴代最高です。2年生の時の出席数は72日。出席しても必ず遅刻。宿題は小学生の時と相変わらず出すことは無い（夏休みの宿題なども数個だけしか出せません）。今は受験生で、志望校も決まっているのに、出席数は2年の時より少なくなるし、通知表は二年生の時のようにほぼ1だと思います。私は絵が好きで総合芸術高校に行きたいのですが、もう行けない事は確実だと思います（倍率が高いので）。こんな私のせいで家族はめちゃくちゃです。5歳上の兄は私がサボるようになって自分もサボるようになったのですが（私はどちらが先に無断欠席したのか忘れましたが、兄によると私が先らしいです）高校に上がってからはサボる事が無くなり、変わらずサボり続ける私に怒って暴力を振るう様になりました（顔や頭を殴る、踏みつける、背骨の所にかかと落としをする、首を絞める、あと、包丁を向けたり水を沸かしたやかんを私に近づけ怯える私に「そんなことする訳ねーだろ。バカ。死ね」などと言ったこともあります。兄が言ったことを私が完全に復唱できないと(私が簡潔に兄の言った事をまとめて言ったりするのが殆ど)暴言を吐いたりします。また、仕事で私を起こせない母に起こしてくれと頼まれ、私が学校に行きたくなく、また兄が嫌で起きないふりを続けると最終的に暴力を振るわれて渋々行くことが何度もあります。）。本当はとても優しいのに私がこうさせてしまいました。本当に申し訳ないです。五月後半ぐらいに兄は一人暮らしを始めましたが、１ヶ月に2度ぐらい帰ってくるのでその度に「帰ってきて欲しくないな」と思ってしまいます。嫌いなので最近は勇気を出してごくたまに親に兄の悪口を言います（悪口を言うのに勇気を出すというのもおかしいですが、家族の悪口言う事をあまりしなかったので、不満が溜まってそうしてしまいました）。42歳の母は私が保育園の時から毎日私を叱っています。最近は更年期なのか些細な事でも怒鳴ります。不登校なのに家のことをなにもせず（洗い物は良くするようになりました。）何時間もiPhoneをいじっていたり、掃除片付けができないので、主にそのことで毎日起こります。あと、小学高学年から中二までは1週間に1度しか帰ってこなかったのに、中３になってから私を起こせる様にと経営しているバーをやめて他のところに移ってくれました（でも、朝に帰ってこないから結局時間通りに起こせていないし、家にいる頻度はとても多くなりましたが、たまに仕事で2日ぐらい帰ってきません。私のためにこうしてくれているのに、私はそんなことに不満を持ってしまうのが嫌です）。あと、お店に行くと店員の悪口を言ったり、聞きたくもない店員の接客の感想を話したり、父の悪口を言ったり、私がテレビを見たりしている時には母に共感されたくてなにか感想をいうと、大体母に構われたいのが目的なので感想が的外れなので眉をひそめて「何いってんの？」みたいな顔とトーンで説教されます。私が園児の時はそんなこともせず、起こる時以外はいつも優しかったんです。わたしが不登校になってから不眠症になり、円形脱毛症に数回かかったりしてしまいました。父は私が不登校になってから私がなにか行動して失敗する度「バカだな」「鈍臭い」などの言葉をトゲのあるトーンで言うようになりました。昨日、二ヶ月ぶりに父が帰ってきて、高熱を出していたので自分なりに頑張って看病をしているのですが、家で手首に2滴香水をつけて（私は香水が大好きなので、外出の予定がなくても付けたりします）過ごしていたら「病人がいるのにそんな臭いの付けて歩き回るな」「不登校で外に出ないのに香水付けるとかバカだなホント」「そうやっていつも夜中にスマホして朝起きなくて学校行けないんだろ。今寝ないんなら失礼だから寝てるフリしてろ。見たくないから」とかの説教を食らって、ここに質問しに来ました。母や父は私に「起きて行くだけだよ」とか「早く寝て起きるだけ」とか言ってくれるのですが、そりゃ行けない原因が無かったら普通にそうするよ、と思ってしまいます。二か月前ぐらいから些細な物音だけで怖くなったりイラついたり、押し入れに人がいるんじゃないかと思ったり、盗聴器が仕掛けられているのではと思い込んだり、スマートフォンが乗っ取られていて内カメラから監視されているのではないかと思って不安になったりして、最近ついに母親の前でもイラついたら大声で何度も叫んだり（1人の時より格段に回数は少ないのですが、親の前で叫ぶのはこれまでで数回でしかありません）、物に当たるのは恥ずかしいと思ってこれまで物に当たってこなかったのですが、些細な事でイライラしてスマホを床に叩きつけたり、床を何度も殴ってブツブツと暴言や汚い言葉を吐いたりするようになりました（これは1人の時だけですが、みっかまえぐらいに母が家にいる時スマホを床に叩きつけて何回も叫んでしまいました）。どうすれば私は普通の中学生になって、家族を笑顔にできますか。回答してくれるととてと嬉しいです。

私は18歳の定時制に通ってる高校三年生です 文章書くのが苦手で読みにくいかもしれませんが真面目に悩んでるのでこれを見て回答してくれるとありがたいです 記憶にあるのは幼稚園の頃から母と父は別居してました 小3の頃に母がある男性と仲良くなりました 体の関係か恋人だったのかわかりませんが中1の時今の父にプロポーズされてあっさり結婚したのでそこまで深い関係ではなかったと思います、まあ深い関係ではあってほしくなかった私の願いですが... 弟も小さい頃から父が家に全くいなかったので優しくしてくれるその方と仲良してました 私は家族を取られたような気持ちになりその人と表面上仲良くするようになりました その方が転職し前より私の家に近いとこに引っ越してきてから母と弟は毎日その人の家へ泊まってました 弟は学校があるので毎日朝の五時ぐらいにその方が家を出るのでそのときに送ってもらって学校の準備するまで一時間弟と母は寝てました ご飯はその方の家で作ってタッパーに入れた物でした レンジが壊れてたので温めることもできず冷たい物でした 作るが楽なのか母はいつも肉料理しかいれてませんでした 夕ご飯は毎日1000円置いてあるのでそれでなにか買って食べてました たまに母が材料買ってきてたので自分で作ったりしてましたが全くレパートリーがなく料理をあまりしませんでした野菜はなかなか高いので余ってもあれなので買わなくて大好きなサラダも食べれなくてカップラーメンがたくさんあったのでそれなど食べてましたがその食生活をずっと続けてきたため正直私はかなり太っています そのことがあり私は小3から今でもずっとうつ病のような症状に悩まされてます、それと自分の腕から肘までを伸ばして肘から手首までを折り曲げて腕枕しないと寝れなくなってしまいました 上のほうに書いた通りに母は私が中1のときに元々飲み友達だった父の祖母(私も可愛がられていて仲良くしでした)と父とみんなで出かけることがありその時母に惚れた父と結婚しました それから私達、家族は父の住むアパートへ引っ越してきました それからは毎日母と弟は家にいるのでしかも優しい父もできて幸せになれる、うつ病らしきものも治ると思ってましたが中2からそれがまた発症したのとクラス替えで転校してきて仲良くしてきてくれた子が一人もいないクラスになってしまったこともあり私の体型が普通じゃないこともあり不登校になり相談室登校になりました 相談室では仲良くなった子がいて中1のときに私の親友となった子も相談室登校となり一緒に三人で楽しくやってました 相談室登校になる条件として三年になったら教室へ登校することになってました 三年になるとき三人で同じクラスになれるといいねと話してたら私だけ違うクラスになってしまってショックなのもありまた行けなくなってしまって別室登校になりました 話は少し戻りますが、中2のときに私が前から行きたがってたアニメソングだけのライブがあって行けることになり行ったらしのうと決めていて行ったその数日後、私は自殺するために家出しました ネカフェ行ってからしのうとしてそう言えば水樹奈々って人の曲がすごくよかったなと調べてETERNAL BLAZEと言う曲と出会いました その曲のPVを聴くとベタかもしれませんが中2の私の心にとても響き感動し世の中にはこんな素晴らしい曲があるんだと知り涙が止まりませんでした それで私は自殺するのをやめ自宅へ帰りました その事があり今でも奈々様と呼ぶまでになり神と崇めるほど大ファンになりました 奈々様にはとても感謝してます 最近、この体型なのでいろんなファッションに憧れ そのファッションの服などを見ると私には着れるわけないし似合わないなどと思い着たい服や好きな服の憧れ、でも着れない自分への嫌悪感などで苦しんでます 痩せるように努力すればと言われますが家を出ることもままならないくらい落ち込んでしまって外へ興味なくてそして引きこもりになりかけてるのと不登校になってしまってあと一年あるのですが行きたくない、行くのがしんどい、辛い気持ちで休みすぎて単位がとれなくなりました 留年もあるのですがまた同じことをやりそうなのと一学年下の生徒、一部ですが私の体型を笑う子がいますそのリーダーが元々同じ学年でしたが特殊な仕事のため忙しくてあまり学校にこれなくて留年した人なのですが元々仲良くてその子の実家も知ってて泊めてもらったこともあり学校終わるといつも遊ぶような人だったのでショックで軽く人間不信なのもありそんなやつがいる中で二年間通うくらいなら学校やめると親に言ってあります 父は行かなくていいと言ってましたがやっぱり今までは体調悪い時でもあまり送ってくれたりしなかった父が送ってくれるようになったりして通うようにしてましたがある日の一時間目にあと一日休んだらアウトな教科なの忘れていてゆっくりお風呂入って出たら血相変えて今日世界史だから乗せてくから行くぞと言われ髪も全く乾かしてないのに車に乗せられて行って授業受けてる途中で体調悪くなってきましたが無理して授業うけたりしたのと、その次の日熱が出て風邪っぽかったけど学校行けと言われ無理して行ったのが辛かったのと母は高校卒業しないと仕事ないし卒業しなきゃ許さないなどのプレッシャーでかなり辛くなりました 今までのうつ病みたいなのも母と父小3から辛いんだ 精神科行きたいと言ったときも探すと言っておきながらなにましてくれなくて連れて行ってくれなくて辛かったです 元々なぜか意地っ張り？プライドが邪魔して辛いなど言えなくて一月にサボったのがバレて怒られたときにうつ病みたいなので辛いんだ学校行きたくないんだと自分の中では頑張って言いました 特に母には小3のときのことがあり精神科の話のときも母に言ったのになにもしてくれなかったので父にしか言いませんでした というか言えませんでした そしたら無理して行かなくていいと言われたにも関わらずそんな感じで父と母にとっては頑張ってもらいたいなんとか高校卒業してほしいと思ってたんでしょうね それが辛すぎてなんでも言えた彼氏に相談したら彼とは遠距離恋愛で私は首都圏、彼は東北に住んでいて少しでも気持ちが落ち着くかわかんないけどしばらく俺んちで暮らせばと言ってくれて彼の母も了承してくれたので行くと決めました でも学校もあるのに行くのは許されないとわかってたので彼んちから7時間くらいかかるので母から了承得たらすぐ向かうから学校普通に行って普通の態度してて夜中に荷物車に載せて行くから用意しといてと言われ帰宅しもう横になると言い部屋にこもり身支度して待ってました 親が寝たっぽい時間に彼が着き荷物運べたりちゃんと出れそうだったのが玄関だけだったのでアパートに住んでいて自分の部屋から親の部屋まで弟の部屋があったのと玄関から一番近い部屋が私の部屋だったのが幸いで安易に出ることができました 少し罪悪感もあり親からの電話やメールは一週間は無視してたのですが少し気分が落ち着いたのか普通に電話で話したり連絡とるようになりました 親はここまでしてそっち行ったのはそんなに辛かったんだなと言って楽になったら帰ってきな学校やめてもいいなど言ってきて元から一ヶ月と決めてたので一ヶ月経ち彼とこっちへ来て彼が仕事休みだったのもあり二日間泊まっていき幸せでしたがやはり帰ると落ち込むことが多くなりました 正直、成長と心の成長がついていけてません 普通の18歳に比べてトイザらスやお菓子売り場など子どもが好きそうな場所が大好きなことと、足し算するときたまに指を使ってしまうことと、少女趣味が激しいこと、甘えるのが大好き、ぎゅー、なでなで、腕枕などが異常なほどに好きなことです 他に私には自分の理想の自分？が別人で存在してます 私の大好きないろんなファッションなんでも似合うダンスもできる明るくて可愛いなりたかった私です あと私は落ち込むとそのとき考えてることがなにもわからなくなる、解離性健忘？みたいなことがいつもおこってます なのでひどく落ち込んだときの記憶があまりありません 最近はもう毎日昨日なにしたなにを食べたもろくに把握できてません 私は高1の頃毎日水一口飲むだけでお腹が激痛で毎日ひどい下痢でなにも食べれなくてピークの体重から最終的に6ヶ月で30キロ痩せました 異常だとわかってますが痩せたことがかなり嬉しかったです でも最近過食が止まらないくせに落ち込んで座ることすらままならなくて横になってないと落ち着かないのですぐ横になるのでピーク時の体重に近づいてます 正直どうにかしたいですがどうすればいいのかわかりません 最近もご飯を食べるとお腹が痛くなりもう水みたいな下痢になること、大便すると治るけど治らないときもありずっと違和感？痛みがお腹に残ったりする時もあります 血便もよくあります鮮血で拭いたら真っ赤と言う事もあります 食欲なかったり食欲が激しかったりが繰り返しなります 食べてすぐ気持ち悪くなり最近は指を入れて吐いたりもします 毎日めまいと吐き気と腹痛がします 辛いです 私は友達にノリ？で自分はきもい、土に還りたい(死にたい)と言うほど自嘲癖が激しいです 洗濯や家事は全部母がやっていたのでネグレクトなのかわかりません でも、小学校三年の娘を毎日のように家に一人きりにするのはネグレクトに入るのではと私は思ってます 私が回答してほしいことは母はネグレクトだったのかということと、機能不完全家族なのかということと、と食欲が抑えられないのと血便など毎日の体調不良で精神的からくる病気なのかと言うことです 毎日自殺計画までしてて辛いです 回答よろしくお願いします。

２歳年上の妻との不仲について相談です。 私は今年２８歳で職業は役所勤め。妻も同じ役所勤め。 現在結婚して７ヶ月。子供も３ヶ月前に産まれました。 妻と付き合い始めたのは昨年の６月。妻は結婚を３０歳までにしたいと結婚を急いでおり、付き合って翌月には式場の見学にも連れて行かれました。 ９月には両親に初めて挨拶し、１１月には親同士の顔見せもし、その後すぐ妊娠も分かりとんとん拍子で３月には結婚し、６月に子供が産まれました。 しかし、元々妻とは基本的な考え方が真逆で度々喧嘩になります。 お互いに気が狂いそうになるような喧嘩もしたこともあり、私も一時期非常に気持ちが不安定になり、喧嘩したあげく包丁を持って家を飛び出し海まで行って自殺しようかと考えたりしたこともあります。 あまりにも勝手なことを言われたときにはついムカッとして少し強めに一発引っ叩いたこともあります。 私も殴られ打撲ができたこともあります。 喧嘩のたびに別れるとか離婚届をもってこいとか私も言ってしまうため、妻もいい気分はしなかったと思います。 気持ちが不安定になったとはいえ、私も大人気なく申し訳なかったと今更ながらも反省はしているところです。 お互い頑固なところがありどっちかが折れるということがなかなか出来ないため、話し合いにすらならないことが多々あります。 やはり私が我慢して妻合わせるべきなのでしょうか。 ただ納得いかないことが多いので少しだけ以下のことについてご意見を聞かせてください。 ケース１ 私はここ一ヶ月ほど住んでる地域行事のバレーボールの練習中に怪我で入院しました。 自宅から３０分ほどかかる病院に運ばれました。 その間私は妻ではなく母親に洗濯等の世話をしてもらいました。 というのも妻は子供がまだ２ヶ月だから動けないというからです。 私ももちろん大変な時期に入院したのでしょうがないと思いました。 なので、妻に「一応、僕の奥さんは君だけど、今は大変だからうちの母親にお願いする。だから君も代わりにお願いしますとだけ言っといてくれない？」と言いました。 すると妻は「何で私が言うの？あなたの親なんだから自分で言えばいいでしょ！親なら息子の面倒を見て当然だよ！」と言われました。 僕は結婚して世帯を別に作ったなら親は親でも別世帯なのでちゃんと礼儀はするべきだと思うのですが、私が間違ってるのでしょうか？ 妻はいまだに一言のお礼も母には言ってくれていません。 ケース２ 妻は私の親に子供を会わせたがりません。自分の親には会わせるのにです。 妻が言うには「出産のときにあなたの母が知り合いの所に行っていたから！」だそうです。 用事があった母は予定日には帰るということで家を空けたのですが、予定日より早く産まれたため駆けつけることができなかったのです。 それをいまだに根に持っているようで・・・。 先日、私は退院を４日後に控えた土曜日に自宅に外泊をしました。そのとき母の誕生日が５日ほど前だったので、普段プレゼントしない私もさすがに今回はかなりお世話になったのでお礼に花ぐらい送ろうと思い妻に言いました。 すると妻は「一人で行けば？」と言いました。 私が「子供の顔も長く見てないだろうから見せてあげたいから行こうよ！」というのですが、「なんで見せるの？今日じゃないといけない理由は？てか母親に今までプレゼントなんてしたことないでしょ？大体、お礼を言うのが何故先に母親なの？入院のせいで私のほうが迷惑なんだよ！」と言われました。 私はただ退院を控えてもう母親にも来てもらわなくてもいいので一区切りとしてお礼に行こうと思っただけです。妻にももちろん退院したらちゃんとお礼をするつもりでした。私の言葉での表現が妻には足りなかったかも知れませんが、そこまで言われなきゃいけない事なのでしょうか？ ケース３ 私たちは役所に勤めています。私は役所に勤めるからにはプライベートでも地域の行事には率先して参加することは義務に近いと思っています。それも公務員としての仕事の一環だと思っているからです。 しかし、妻は違います。まず子供と家庭が優先だと言うのです。 私は決して子供、家族を蔑ろにしろとは言っていません。 ただ、公務員である以上は「子供が」「家庭が」とばかり言ってはいられないと思うのです。 人並み以上にして当たり前！これが職場に入ったときに上司に言われた言葉です。 秋は地域もイベントが多く、私の地域では運動会や豊年踊りなどが立て続けにあります。 妻は「地域行事であなたは怪我をしたのだから自粛すればいいじゃない！そもそも子供が産まれたばかりなのに何故参加しなきゃいけないの？するならあなた一人か母親と一緒にすれば？」と言われました。 単に私の思い上がりなのでしょうか？ まとまりがないですがご意見お聞かせください。

http://okwave.jp/qa/q8111624.html http://okwave.jp/qa/q8114928.html 上記の質問で、職場での同じ派遣社員の女性とトラブルになっていると質問した者です。 これまでの経緯を簡単にまとめますと、私（39歳・営業事務担当）と相手のAさん（29歳・経理担当・私より半年早く入社）は同じ派遣会社から派遣されています。 今の会社は元は同族経営の零細企業で、倒産寸前だったところを大手の同業他社が子会社にすることで何とか生き延びている状態です。 その際、元社長だった人は今は「会長」になって一線を退き、親会社から経営再建のために新しく社長が出向してきました。 それから、会長一族（役員はほとんど会長の娘・息子・娘婿などが占めています）と社長との間で対立するようになりました。 Aさんは会長の娘や娘婿と仲が良く、何かと社長の愚痴を言っています。 私が面接を受けた際、数人が面接を受けたのですが会長が推した人ではなく社長が私を採用すると決めたことで、私が入る前から 「社長が決めた人など信用できない」 と周囲の人に言っていたそうです。 私が前任（派遣社員・出産のため退職）の人から引き継ぎを受けている間はAさんの態度は普通に見えたのですが、前任の人が辞めてから豹変して何かと攻撃的になりました。 仕事のミスを注意されるのはいいのですが、 「化粧が下手」 「仕事の仕方が社風に合わない」 「この前（私が）会長と揉めて会長が『嫌なら辞めろ』と言ったのに居座っている。図々しい」（ちなみにその会長とのトラブルでは翌日会長から「言い過ぎた、悪かった」と言われましたし、社長も辞める必要はないと明言しました） といったことをあれこれ周囲の人に言いふらしたり、私にも直接 「あなたがいると迷惑」 と言ったり、Aさんとは直接関わりない私の業務内容を逐一チェックして 「それ、何やってるんですか？」 「ExcelVBAとか使わないと仕事できないんですか？あなた本当に事務経験あるんですか？そんなの事務員の仕事じゃないと思いますけど」 と言ったり、トラブルが絶えませんでした。 私はそれで派遣会社の営業担当に相談したのですが、それをAさんが知ると 「自分は派遣会社には何も言っていないのに勝手に自分のことを悪しざまに言った」 と余計に険悪になりました。 それで先日私が我慢できなくなって 「Aさんの仕事は私を監視することですか？」 と言ったことから口論になりました。 しかし、周りの人も私たちの関係が悪いのに気付いているし、これでは業務にならないと思ってその後に 「私が大人げなかったです。すみませんでした」 とAさんに謝りました。 ところがAさんは 「あなたがあまりにも非常識で仕事ができないから言ってるだけなのに、大人げなかったなんて、まるで私が子供じみた言いがかりをつけてるみたいですね」 とくってかかってきて、藪蛇になってしまいました。 たまたまその日の午後に派遣会社の担当が来て私とAさんとそれぞれ個別に話を聞いた後、私たちを同席させた状態で 「お互いに余計な詮索や無責任な噂話を流すようなことはしない。業務上で問題があると感じたら裏でこそこそ批判するのではなくちゃんと相手に言う。それでも解決できないなら自分（派遣会社の担当）に言うように。でないと会社に迷惑がかかる」 という結論になりました。 しかしAさんは「私は事実を言っているだけで悪いことは言っていない。こんな話し合いをすること自体が迷惑で無意味なんですけど」と聞き入れませんでした。 その後、仲の良い会長の娘と二人で会議室にこもって何か話していたようで、その間に常々私を慰めてくれていた嘱託社員の60代の女性から 「もうあの人は一度『嫌い』と決めたら変える人じゃないね。多分これからも『嫌い』オーラを出してくると思うけど、あなたの家族のために耐えなければね」 と言われました（私の家庭は父が死去、母と同居の伯母が認知症で要介護、姉は去年腕を大けがして失業中なので私が生計主です） 確かに、私の方が彼女より10歳も年上なのだから、これぐらいで動揺していたらいけないと思っています。 ただ、10年前に親戚から何度も刃物を突きつけられて殺されそうになったのが原因で鬱病・対人恐怖症・狭心症になり、精神的に弱いのでなかなか思うように「大人」の対応ができません。 （10年前の事件の後、しばらくは外に出られずに自宅で療養していましたが、父が莫大な借金を抱えたまま急死したのもあって半ば無理に復職しました） つい感情が顔に出てしまう癖も、治したいと思いつつ上手くできません。 （メンタルクリニックで処方されている薬も飲んでいますが…） 私はAさんが好意的とまでいかなくても「普通」にしてくれればこれまでの経緯は全て忘れるつもりでいましたが、それは期待できそうにないので私が変わるしかないと思います。 いい年をして、と思われるでしょうが、 「オトナな対応ができるようになる」 ためのアドバイスをください。 よろしくお願いします。

＞見るもの、聞くもの、創造するもの、すべてあなたのためにあります。 とあります。 http://homepage3.nifty.com/yeonso/bun3060.htm まず、このブログを読んで下さい。その上での質問ですので。 見るもの・・・・・・例えば、アニメ・マンガ・ゲーム。 それらや、他人、自然・・・景色。 それらは全て、自分のために存在するということなのでしょうか？ この世は幻想であり、自分がこの世の、この宇宙の、この地球の、この世界を、 自分が全て、創造しているということでしょうか？ 他人も、自分の家族も、ネット上の書き込みまでも？・・・全ては自分が創造しているのでしょうか？ つまりは、自分が神であり、創造主だということでしょうか？ つまりは、他人は自分にとって不明ですが、1人1人の現実が異なり、1人1人が神なのでしょうか？創造主なのでしょうか？ つまりは、イラク戦争が起きたのも、自分が戦争を間接的に体感、体験するために起きた出来事なのでしょうか？ つまりは、９１１や、３１１大地震も、自分が間接的に観察し、体験するために起きたに過ぎないのでしょうか。 しかし・・・・・・・全ての存在は、自分のために存在するに過ぎないのでしょうか？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 今、北極星を見ているとします。 地球から北極星まで約１０００光年です。 つまり、１０００年前の星を見ていることになります。 さて、私たちが地球に生まれてくる前、数百光年離れた星に住んでいたとします。 現在の地球からその星を眺めるということは、過去の自分を見ていることになります。 過去と現在は同時に生じているようです。 光の速度は秒速３０万キロメートル。 今、見ている太陽は８分２３秒前のものですし、月は１，３秒前のものです。 この例えから考えてみます。 時間としては非常にわずかですが、私たちの周囲の景色も人も、過去の姿です。 さあ、組み合わせてみましょう。 昼間であれば、ほんのわずかだけ過去の周囲の景色と、８分２３秒前の太陽が混在しています。 夜間の屋外であれば、ごくわずかだけの過去の、隣にいる人と、１０００年前と１０年前の星を”同時に”見ているのです。 さて、私たちの見える「現実」とは”いつ”なのでしょう？ちょっとあやしく感じませんか？ ======== この３次元世界の”幻想”はあなたの幻想です。 ですので、好きなように創ることができます。 鏡の法則をもう一度、思い起こしてください。 この世界にあるすべては、あなたの心の持ち方に対応します。 つまり、この世界はあなたの可能性のすべてであり、欲しいままなのです。 ＴＶの番組が最近ではＢＳやＣＳと増えました。 あなたはその中の好きな番組を選ぶことができるのです。 あなたのための番組なのです。 あなたが選ばなかった他のチャンネルがクレームをつけるわけではありません。 あなたは用意された番組の中から好きなものを選ぶだけです。 あなたの人生も同様です。 あなたの世界ですから、見るもの、聞くもの、創造するもの、すべてあなたのためにあります。 可能性の中から好きなものを選んでください。 なりたいものも・・・ＴＶタレントでも、会社の社長でも、作家でも、歌手でも・・・ 「それって無理」と思われますか？ だからあなたは「それって無理」な状況を無限の可能性から選び出しているのです。 そう言っても難しい、ということは私にも解ります。 これが壁になっているのですよね？ 「心の持ち方を変えれば物質世界も変わる」とか 「本当に周囲は鏡なのか？」とか疑いがあることでしょう。 では、壁を乗り越えるためにどうすべきだと思われますか？ ちょっとたとえが違うかも知れませんが・・・。 前にも少し書きましたが、例えば、あなたは世界で最高の音楽ＣＤを何枚も買いました。 最もお気に入りの本も何冊も買いました。おそらく洋服もバッグも。 不動産や車はないかも知れません。 それは「高額なものは手に入らない」と信じているからそのとおりになっているのですが・・ では、カウントしてみますか？（このページのずっと上でもやりましたが） あなたが欲しかったのものが、あなたの家にいくつありますか？ 実は、あなたの周囲にあるものは、みんなあなたが欲しいと思い、その時に最高だと思って購入したのです。（これは前にも書きました） 物でなくて、仕事とか友人とかも同じです。 ですので、「あなたの世界」にあるものは、あなたのためにあるのです。 こうして、不足しているものでなくて、豊かさをカウントする心になると、それが「３次元の現実＝鏡」に反映されるのです。 家を建てる際に、土台をセメントで固めます。その前に木枠を組み立て、そこにセメントを流します。 あなたは自分の理想の木枠を作るのです。ところで、セメントを流すのはあなたの仕事ではありません。あなたはただ、セメントを受け入れればよろしい。これが鏡の法則、「現実化」の仕組みです。 ですから、しょっちゅう木枠を変えていたり、セメントが入るのをとめていたらいつまでもできあがらない、というより、とんでもない土台になります。 もう一度、書いておきます。 あなたの役割は宇宙のエネルギーが入ってくる枠組みを創ること。それが自分に起こるのを許容すること。これだけです。 さて、状況はあくまで「鏡」なのですから、一喜一憂することはありません。 ただ、自分の心の状態が「いま、こうだ」と教えてくれているだけです。 ですので、ネガティブに解釈しないで、ポジティブに解釈するよう心がけたほうが良いです。 その心の持ち方が次の瞬間の鏡に反映されるのですから。 鏡に何が映っても、あくまで鏡。その瞬間にも幸福を感じることはできるのです。むしろその前から幸福でなければならないのです。 「あなたの心が鏡に映し出される」ということは、既に映すことそのものには成功しているのです。 残りは、何を映したいか、です。 「そうなりたければそうありなさい。」

自分ではもう考えがまとめられず、混乱しています。 大変長文ですが、ご意見いただけますと幸いです。 私は現在30歳です。 小学校から中学校まで、小さな物から大きな物までいじめられていました。 荷物を持たされたり、泥水を飲まされたり、物を隠されそのせいで教師に忘れ物をするなとみんなの前でお尻を叩かれたり、 陰口は当然、無視やトイレの閉じ込め、水をかけられたりと 今の若い子のいじめ程酷くはないのかもしれませんが、 それでも当時の私には親にもうまく伝えられずずっと我慢をしていて、耐えがたいものでした。 現在、小学校の時から同じ家に住んでいますが、 近所には同級生の家も多く、斜め前の家には私をいじめていた子の家があり、 道路を挟んだところにはいじめていた子の家が５軒ほどあります。 斜め前の子は現在は家を出てどこかに就職しているのか見かけることはありませんが、 その子の家があるだけ、その子の親を見かけるだけでも不快で 憂鬱になり時々攻撃的になり自分を傷つけてしまうことがあります。 また、年齢が３０ということもあり、一般的には皆さん仕事も順調に行き、 結婚をして子供がいると思うのですが、 子供を連れた同級生もたまに近所で見かけ自分をいじめていた人が結婚もして子供もいて幸せな人生を…と思うと 過去を克服してない私が悪いのですが、悔しくてたまらないという気持ちで虚しくなります。 また、3年ほど前まで、躁鬱病と摂食障害、パニック障害、対人恐怖症、自傷癖があり20年近く心療内科に通っていました。 現在はだいぶよくなり通院も薬も不要になりましたが、 過去小学校中学校といじめられていたせいか、 若い学生（中学生、高校生）の集団を見ると緊張し、 真冬でも冷や汗をかき、下手すると挙動不審になり、 若い子の笑い声や顔が自分のことを言われている、笑われているのではないかと、 外出できないわけではありませんが、 大変苦痛で外出時は音楽を大音量で聴きながらです。 また、近所では同級生に会うんじゃないかといつもドキドキしてしまい、 中学３年時は完全な不登校で卒業式にも出なかった為、 同級生と一部のその親は私が不登校だったことを知っています。 （中学３年の始業式に頼んでもないのに担任が○○さん（私）はこういう理由で学校にこれないんですという風に生徒にわざわざ説明をしたらしく、中３時のクラスに私をしつこくいじめていた子がいたから嫌で不登校になったんですが、担任は全く別に理由（嘘）を話したそうなんですが） 自分が不登校だったという過去を近所の同級生、ましてや私をいじめていた子もその親も知っているので、その子や他の同級生、同級生の親に会うのも苦痛でたまりません。 数年前に比べると、中学生や高校生の集団には慣れてきましたが、 近所の同級生、斜め前の同級生だけは克服できずにいます。 また、現在住んでいるところが学園都市で、家の近くから最寄の駅まで高校大学あわせて１５校あり、 最寄の駅やバス停はいつも学生さんだらけで緊張して仕方ありません。 普通のOLさん、サラリーマンは平気で若い学生さんだけが苦痛です。 今住んでいる学園都市以外のところ、 過去の私を知っている人がいないところ、 せめて同級生と会う確率が高くないところに住みたくて仕方ない、といつも思っているのですが、 これは我儘でしょうか。 こんな理由で引越したいと思うのは、やはり考えが甘いのでしょうか。 現在母親と同居しており、母は現役で働いています。 おかげで、この年齢になっても対人恐怖症である私がなんとか生きてこられたのですが、 母にこの話をするのはやはり甘えているでしょうか。 同級生や若い学生さんは苦手ですが、一歩外に出ると一応常識ある言動で目を見て笑顔で人と接することはできるようになりました。 色々と根本的に解決しなければいけないことがあるのは自分でもわかっているのですが、 今この現状（同級生が住む地域、学生だらけの街）からとにかく早く抜け出したい（引越したい）と思うのは やはり甘えているのでしょうか。 ここまで生かしてくれた家族には本当に感謝しています。 ですが、私はこれ以上この街にいることは限界です。 同級生、過去の自分を知っている人から遠ざかる、それだけでも色々なことに対して前進する力が大きくなると、あくまでも私はですが、思っているのですが、 それでもこれがただの我儘や甘えとなると、引越以外で自分がうまく生きていく方法を なんとか探さなければいけないのですが、 なんとかしよう、過去を克服しようと、自分なりにカウンセリングにかかったり、 アダルトチルドレンの本を読んだり、大学に入り心理専攻で心理も学んでいますが、 これだけは解決も克服もできず、自分でもお手上げで、 なんだかもう発狂しそうなんです。 やはり、甘え、ただの我儘…でしょうか。 屋根がある家に住めるだけ幸せと思え…と言われるのが妥当でしょうか。 大変長くなりましたが、色々な方からのご意見をいただけると幸いです。 …が、できましたら、きつい言葉や表現は控えていただけると幸いです。

昨年から携帯ゲームで出逢った彼とネット恋愛していました。 私は×１で離婚の原因が旦那のネット恋愛でした。 元旦那の場合は会社の子と同じゲームをやってる内に 毎晩、話したりメールをしたりしてるうちに恋愛感情に それでネットゲームには嫌悪感を持っていましたが、友人の 勧めでネット小説を読むようになって、それから徐々に ネットゲームを始めるようになりました。 去年7月にゲーム内のイベントで知り合った男性と仲良くなったの ですが最初の段階で『彼氏と旦那が居る人とはメールはしない』 との事でしたので、ゲーム内のメールではなく普通のメアドを 教える事になりました。彼は積極的で付き合おうと何度も言ってきました。 私が彼女居るの？と聞いたら『おる。でも連絡も殆どしてないし終わってる』 との回答だったので、きちんと別れるなりけじめを付けてから言ってくれと 言いました。それから毎日、会社のお昼休みや会社から私が帰宅した時間を 見計らっては『愛してる』『好きだよ』と何度も電話で言われ、数ヶ月悩みましたが ついに付き合う事になりました。 でも、この時から少しおかしかったのかもしれません。 『仲間とかには付き合ってる事、秘密なやりづらいねん』 半年ほど過ぎた辺りから変化が起きました。 順調に行っていたのですが、ゲーム内の対戦相手に居た 人妻と急速に仲良くなったのです。 夜中に人妻と2人でイベを楽しんでるのを目撃してしまい、少し焼もちを その後にその人妻から『アイチテル』『大好き』『太い大根が欲しい』のコメントが彼に 入るたびになんとも言えない気持ちになり、その都度喧嘩が耐えなくなり・・・ （私も馬鹿ではありません。リア友に彼のハンネだけは教えていたのでたまにチェックを していてくれていたみたいで写メを送って来てくれました） 友人の親切が嬉しいやら・・・見たくないやら微妙な気持ちでした。 自分からは見には行きませんでした。絶対に嫌な気持ちになるから。 その後、またゲーム内のイベントがあり、その時が丁度 東北の震災と重なっていました。その時に連絡が取れないと イベの状況が大変だからと、メアドを交換したみたいです。 意味が解りませんでした。人妻とはメールをしないと言っていた彼が いとも簡単にメアドを交換し、頻繁に連絡を取っているのがありえませんでした。 その後も、楽しくやってるのを見るとイライラしてしまい、つい嫌味を言ってしまう 自分が許せなくて情けなくて そんな事ばかり言うお前は少しおかしいと言われましたが、晩御飯時にメールや 家族旅行の時にメールしたりする彼と人妻の方がどうかと思うのですが・・・ 私がおかしいのか？40代手前の彼の考えが解りません。旦那や子供が居る時間に何故メール？ と考える私がおかしいのでしょうか？ 最近、彼が何か物をくれるとこれは『トレードに出すと○円位の価値がある』など 金換算を私にしだして来たので、もう駄目だと思い昨日、どうでも良い事で難癖を 付けました。丁度、面倒臭がりの彼が人妻だけには豆にチュとかコメントを入れていると 友人が発見して教えてくれたので、その事で難癖を付けて大喧嘩に持って行きました。 ゲーム内の友人は『あんたの時と一緒だねｗ気に入ってる子にだけはコメ入れてる』 と言われ懐かしくなりました。 ストーカーで気持ち悪いねんとも言われたのですがｗ写メを送ってくれる友人には感謝です 目が覚める事が出来た様な・・・見たくなかった様なまだ微妙な精神状況ですが (1)震災に託けて人妻とリアルに連絡を取り合う (2)酔っ払って人妻を好きだと私に言った (3)その他にも連絡を取り合ってる女の子が居たｗ 好きだったけど、ネットの世界の恋愛は難しいと感じました。 見えない事で疑いが強くなる。そこに固執してしまう自分が居る。 終わらせた事で少しはスッキリしたのですが、若干寂しいです。 1年掛けて信じ切れなかった自分と、ネットの世界だからと言いながらリアで 他の仲間の女の子と頻繁に連絡を取る彼・・・上手く行きっこなかったのかな・・・ 最後は嫌われても良いと、酷い言葉を浴びせました。 向こうが逆なでするだろう言葉で挑発し、人の気持ちも考えない女と言われましたｗ 長文で本当にすみませんが、似たような体験をしたかたは居るでしょうか？ ネットの世界は、相手に素の自分を見せてしまったりする事で 余計に相手に依存すると感じています。普段の自分は嫌味も言わないし どちらかと言うと放任主義です。固執してしまう自分に正直かなり驚いています。 きっと根回しの良い彼の事です。既に他の人には私から連絡が来たら 無視してとか言ってる筈ですｗｗいつものパターンですから スッキリしたのと寂しいのが入り混じってますが、どうしたら忘れられるでしょうか？ ネットと決別したらと言われる方も居ると思いますが、そんな事は十分にわかっていますｗ リアの遠く離れてる友人ともゲームを楽しんでいるので、どうしたら良いのかと悩んでいます

一年四ヶ月付き合った彼Aの二股発覚後の距離を置きたいという申し入れを飲んだ場合の復縁可能性と接し方。。 去年の六月から彼Aのアプローチを機に付き合っている彼が居ます。 しかし、その時には私には6年付き合って4年同棲している彼Bが居ました。 Aはそれでも構わないと待っていてくれました。 しかし、Bがまだ学生でお金がないという事もありなかなか別れられずに一年程ずっと待たせて居ました。 （其の間Bとは去年の7月位に身体の関係が一度だけありました。後悔しています。） 今年の一月に 彼Aに恋人が、出来た事が発覚しました。私は今迄Aに甘え過ぎて環境を変える怖さから逃げて居た。Bにも失礼な事をしている。 Aを失いたくない。色んな思いに気付き、Bとは別れました。 お金がなくどうしても家を出れない事もあり家はそのままでした。 今年の2⃣月からAとまた絆が深くなったように思えて、家には帰りたくない、会いたい、という思いからAの家に一緒に住んでお世話になって居ました。Aの家はおばあちゃまのお家で二世帯住宅です。二階で九月中頃までお世話になっていました。 Aとは、色んな所へ出かけたり 色んな事をしたり、Aの実家にも何度も行ったり、都合が合わずいけなかったけど家族旅行に誘われたり、おじいちゃまが眠るお墓にも挨拶にいき、彼の友達も何人も会い、濃い思い出が沢山です。 今年の8月にも京都、大阪に一緒に行き、熱海旅行にも行ったし、 彼の実家にも泊まりました。 Aは、こんなに人を好きになったのも初めてだし、燃えるような恋もはじめてで、こんな楽しい人は居ない。とよく言ってくれてました。 結婚の話も出ていましたし、 私の友達何人かにも 年末私の実家に行くというメールもしていたようです。 ただ、喧嘩は多かったです。 お互いの意見が相手に伝わらず何度もぶつかり合いました。 その原因は、私が信用出来ない。という事が多かったです。 10月に家を引き払い1人暮らしをはじめて、 勤めていたBARの仕事もやめて、 お昼働くという事は決まっていたのですが。 彼が今迄よりも出かける事が多くなり彼の家で待ちぼうけなんて事もありました。 その頃から毎日動悸です。 それもあり九月から喧嘩も多くなり距離をおこうという話にもなりました。 そんな時に彼の二股が発覚し、 一月に発覚していた人とまだ続いていたという事が判明しました。 まさか。でした。いつあっていたのか分からない程、私はずっと一緒に居ましたし、お盆休みの間もずっと一緒にいました。 結局修羅場に発展し、お互いが心身共に疲れている感じです。 二股が発覚して、二週間経たずですが五度程会いました。 そのうちの三度は私から会いたいと言いました。 二度は彼の方からです。 一度は会って大げんかに発展しました。 彼女と私の違いを聞いた時に彼はこういっていたのですが、 私とは一緒にいて楽しいし癒されるし、本当に好きだと思える。 私の前だと自分を全部出せる。 ただ、信用出来ない。。 五年後俺が捨てられそうで怖い。 彼女の場合は 一緒に居てもハッキリ言って楽しくないしつまんないなーと思う。 好きーっていう盛り上がった気持ちもなかった。 でも誠実な人で裏切られる事はないだろうと思う。 仮面でもこういう人のほうが楽かなと思った。 彼の仕事も夜中の時間帯で五年続けている（水商売ではありません）ので疲れがたまりやすい環境にあります。付き合っていた頃も仕事鬱なのかな?!とかの発言も出ていました。 それから、一緒にカップルカウンセリングにいき色々相談し、もうその彼女とは別れて連絡取る事はないらしく、前向きにやっていきたい、とはいうものの、 自信も精神力もないみたいで、 今迄色んな事があり過ぎた。この機会に自分と向き合いたい。距離を置きたいと。言われました。 私もそうした方がいいのは分かっています。 彼の身を案じて疲れを癒してあげれるといいな。と。 負担になりたくない。と。 ただ、その間もしかして彼女とは上手くやっているんじゃないか・・とか。私はもうさめられたんだろう・・・とか不安でいっぱいです。 修羅場時に本当に人間を疑うような色んな事があったので。。 前向きに思おうとしても、 トゲが刺さったままといいますか。 私は勿論やり直したいし、 そんな彼を愛せるのは私しかいかい!!私が守りたい!!なんておこがましいけどその気持ちはあります。 大きな恋を失った代わりに 大きな愛を手に出来ると信じたいです。 説明が長くなりました。 こんな2人の話を聞いて皆さんはどう感じ、復縁の可能性と私が今すべき事、教えて貰いたいです。 毎日、連絡してしまいそうになって耐えれる時間と耐えられない時間が入り交じり、食事も取れない程心臓が痛い毎日です。 それでも10月から嫌でも新しい生活がスタートする為、 腐ってはいられないので。。 長々と読んでくださり ありがとうございました。 乱文お許し下さい。

中学の時同じ学校だったけれど、対して話したこともない人に「電話番号教えて」と言われました。 詳しい経緯を説明します。乱文なうえに支離滅裂になってしまいますので、読みたくない方はスルーしてくださって結構です。 私には、みるく(仮名)という友達がいました。その親友がもこもこ(仮名)で今回電話番号を聞いてきた相手です。 私はみるくと中学に入ってから仲良くなり、一時期「親友」になりました。しかしいろいろあって仲違いし喧嘩になってしまいましたが、仲直りして今は「友達」というものに。ですが私はさすがに懲りてもう関わらないと高校に入って距離をとっていました。 というのも、そのみるくが普通の人間ではしないことを平気でしたり言ったから。小学生のとき、私の親友(Eちゃん)に脅迫メール(殺してやる)を送りつけ警察沙汰になってしまったという話を親友Eから聞いて、本人に聞いてみたら「ん？そんなことあったっけ」とすっとぼけたこと、学校を放火しようとしたこと、虐めが嫌いだ、1対1で来いという割に私のことを2対1で追い掛けまわすなど、とても怖くで恐ろしい人です。 それから、バイト代でスマホを購入した私に、電話番号とLINEを聞いてきて、うっかりなのか自分で自分のことがよく分からないけれど教えてしまい、LINEは辞めて入り直し今は教えていませんが、電話番号は知っているのでかかってきます。じゃあ着信拒否にすればいいじゃんと言われますが、それが出来たらとっくにしてます。できない理由は、そのみるくの親友もこもこが私と同じ通信制にいるから。 言い忘れていましたが、私は人間関係の都合で高校を辞めて通信制に行くことを決意。私はみるくから電話がかかってきたとき、高校を辞めたことと通信制にいくことを話してしまいました。友達ともなんとも思っていない相手にどうしてベラベラと喋ってしまったのか…不覚です。向こうは私のことを友達だと思い、変に仲間意識を持っていて電話をしてきたり、「LINEやれよ」と要求してきます。 みるくから電話がかってきたとき「もこもこが電話番号教えてって言ってるけどどうする？」と。私は正直「は？」と思いました。もこもこは関わりがあるので断ち切るに断ち切れないけれど、もこもことは挨拶程度の会話しかしたことないのに、突然電話番号を教えて、と。「なんで必要なの？」と聞いたところ「学校一緒だから電話したいんじゃない」と曖昧な理由を。勿論断って適当な捨てアドを教えてそれでやりとりしています。 そして、前にLINEをやっていましたが、みるくからのあまりにもしつこいメッセージに嫌気がさしてLINEを何度も辞めました。 それは、1文字ずつ送ってきて1000件超え、スタンプだけで1000件超え、歌詞で数百件送ってきたからです。1文字ずつ送ってきたのを文章にしてみたところ、元彼に対する狂気に満ちた気持ちが溢れていて怖く感じました。あとは「私はひとひとり殺しました。わたしの選択はみんなから責められました。じゃどうすればよかったの」とかいう内容からして多分お腹にいた赤ちゃんかなと思う。性行為でもしたんでしょう。 LINEだといつも見張られている感じがして息苦しいししつこいメッセージで気分を害するので、今はLINEをやっていますがみるくともこもこには「やってない」で通してます。しかし、 やってないと言えば「やれよ」と要求。やっていると言えば「教えて」と言う。 変に関係を切ると恨まれそうで怖いです。普通じゃない人で滅多に友達関係に口を挟まない親ですら「あの子とは関わらないで！」と言ってきたり。 実際、ほかの友達はみんな「真面目・大人しい・礼儀正しい・大人っぽい」という印象で、私の交友関係にはうるさい父ですら私の親友が家にきたとき「いらっしゃい、よく来たね」と歓迎します。親友はふたりいるのですが、同い年の国立で寮生活のEとは滅多に会えなくて、「今度Eが遊びに来たいって言うけどいい？」といえば「いいよいいよ！」と家族は大歓迎。 もうひとりはM先輩。先輩ですが親友です。その人とは家は近いけどなかなか会えないので「夏休みM先輩と東京へ行きたいけど行ってもいい？」と聞けばふたつ返事で「いいよいってきな！お金は出してやる」と言った具合です。なんでいいのか聞けば「大人しいし、変なことする子じゃないでしょ」「そうだ。礼儀正しいし、人に害を与えるようなことするタイプじゃないし」と。 私自身、チャラチャラした人よりも大人しい人を好むので、その時楽しかったからという理由でみるくと仲良くしていた自分がうざくて仕方ないです。親にも反対されているのに「私の友達関係は私が決めることでしょ！」と反抗して、今となっては親の言うとおりでした。 そこで、もこもこから電話番号を聞かれ、断りましたが、どうしてもこもこは私の電話番号が知りたい、必要なのでしょうか？ それから、LINEをやっていることがバレたら「教えて」と言ってくると思いますが、うまい断り方はありませんか？ 前にみるくに聞かれたとき「親が厳しいから無理」と遠まわしにやんわり断ったのに「じゃあうちともこもこだけ追加すればいいじゃん」と…全然わかっていません。いや、わかるはずもないですよね。 そして、電話番号を変えるなどして対策するとしたら、親なしで電話番号を変更することは可能ですか？キャリアはドコモです。 お見苦しい質問と内容を失礼しました。辛口でいいのでみなさまの知恵をお貸しください。とても困っています。

長いのですが読んでもらえると幸いです＞＜； 進学校に通う高校二年生です。(毎年九大に20名強受かる程度の、ですが) 進路が変わりどうするべきか迷っているのでアドバイス頂けたらと思います！ デザイン関係に興味がありグラフィックデザイン,エディトリアルデザインを学びたくなりました。（今のところ雑誌や広告のレイアウト等の職に就けたらなぁと漠然とですが思ってます） このご時世大卒が就職も有利ですし、経済的負担から国公立大学の受験を考えています。 そこで母が勧めてくれたのが京都市立芸術大学(デザイン科ビジュアルデザイン専攻)です。 …まさかの芸大でした。 私は小さい頃から絵を描くのは好きで中学から美術部ですが、才能があるとは思えませんし、腕もまったくです。（賞なんて中学校のスケッチ大会で市特選どまりです；；） ですが就職率も高く評判もいいようなのでできることならば！入りたい。目指したいと思い始めました。 他の国公立の美大・芸大も調べたのですがやはり私が魅かれたのは京都市立芸術大学です。 倍率は５倍と恐ろしいですが他の美大は10倍とか普通なのですね… センターは救われたことに進学校で理数科の特進クラスに所属しているのでわりと楽になるのですが心配なのはやはり実技です。 経済的に今からずっと画塾に通うことは無理で(夏季講習や1，2カ月通うくらいならokが出ましたが)顧問の先生に見てもらうくらいしかできません。 それに加え京芸の問題が芸大受験予備校に通ったからといって太刀打ちできないようになったことも知り、どのようにして技術を磨けばいいのかかよくわかりません…。 とりあえずやれることとしてデッサンをこつこつ続けるつもりですが、これから京芸を目指す者として「これをやっていくといい」ということがあれば教えてください！ そしてこのことに伴い、美術・デザイン系学部のある国公立大学というのも視野にいれてみました。 京芸ほどの倍率もありませんし、実技も比較的易しいようです。 こうした大学に入る場合少し学科に比重を置かなければならないかなと思っています。(他の学部に比べれば断然楽なのでしょうが…) しかし、気になるのがあまり就職率がよくないみたいなのです。地方公務員にはなりやすいようですが、私はデザインを勉強するのならば当然関係した職に就きたいと思います。 正直、美・芸大に行く実力はないけどそこそこ偏差値も高い国立大学行っとくかのノリの人が多いそうで(決して一概には言えませんが＞＜)周りの環境も大事にしたい私としては自分を高められるような場にいたいので京芸がいいなと思っているのですが… ここで問題なのが私が所属しているクラスです。 以前の進路が理科教員でもちろん理科が好き。そこでハイレベルな理科の実験等ができる特進クラスに入りました。 実験等が入るだけで他の理数科とは変わりないといいますが正直理数教科にたいしての難易度が高く、数学なんかは定期テストに九大二次レベルの問題を出しちゃうクラスです。 理数科にいながら数学が苦手な私はいつも赤点(またはスレスレ)。ついていくのがやっと状態。 そして県下一と言われる課題の多さ。予習に小テスト、週テスト(国数英)…毎日めまぐるしい忙しさです。 最初はこの忙しさの中、京芸を目指すのはやっぱり無茶すぎるかな…と自信がありませんでした。 美術高校に通う人たちに比べれば絵を描く時間はずっと少なく、技術面も相当劣っているだろうから。でも私は京芸を目指すのならばきっぱりと学科はそこそこラインで実技対策に打ち込みたいと思います。 京芸のレベルに達しているならクラスでドべだって構いません。(正直数値で出ると凹むとは思いますが＾＾；) ですが当然単位のために学ばなければならないし、最低限勉強だってしなければなりません。受験でいらない教科で苦しむことに耐えられるかな…と少し不安です。 どうせ習うならせっかく勉強するのだから受験に活かしたいよな～と思ってしまうのです。 そして落ちたときに(浪人は考えていません…経済的に＞＜)他に行ける場があるのかと。 親は仕方がなければ私大でも専門学校でもいいと言ってくれてますが こんな弱い気持ちがあるのは実技の自信がないからでしょうね…。 そこで実技のない九大芸工に少し目をつけました。 九大だけあって就職率も高く雰囲気もいいようです。 が、実は物理をとっていなくて自力で勉強するしかないのです。塾に行くお金もないし、この忙しい毎日の中独学なんてまず無謀。 それに九大芸工を目指すならばがっつり学科の勉強をしないと(特に数学)きついかな…と。 また九大芸工の画像設計学科は映像がメインで少し私の学びたいことと外れているように感じます。(もし問題ないならば教えてください！) 学科はまずまず。学校での成績は気にせず実技対策に打ち込み京芸か。 実技のいらない。必死で勉強して学科で勝負の九大芸工か。 どちらにせよ、一本勝負になるだろうなぁと思います。落ちれば私大。 ここまで読んでくださりありがとうございます！ 志望的には今は京芸よりです。 でも進学校に通っていることを考えると普通の国公立大学の方がいいのかな…と。 私の家族はみんな理系の国公立大学（出身・在学）で学部もがっつり理系。 芸術系は初めてのことでよくわかりません。 京芸・九大芸工・またその他デザインが学べる国公立大学についていい面も悪い面も教えていただけたらと思います。 そして貴方様の意見で構いませんのでどちらがおすすめか、アドバイスお願いします＞＜

30代前半女性です。長文になりますが、ご回答よろしくお願い申し上げます。 恋人に別れを告げられました。原因は様々ありますが、そのうちのひとつに私の先天性の皮膚疾患があります。 学童期に原因不明の白い3cm大の湿疹が腕や上半身を中心に広がり、痛みも痒みもなかったのですが皮膚科を受診したところ、原因不明の湿疹と言われ、症状もなく日常生活に支障はなかったため治療は行われませんでした。 年齢を重ねるうちに湿疹の白い色はひきましたが、赤みと跡が残りその部分は凹凸ができています。 それと時期を同じくして発症したのが、現在も続く重度といっていい毛孔性苔癬です。医師の言葉は加齢とともに消えていくとのものでしたが、背中や腕がとくにひどく、この年齢になっても消えることはありませんでした。 全身トータルで見ても肌が凸凹しており美肌とは程遠い肌です。加えて色白でもありません。どんなに暑い夏でも肌を出さず半袖は自宅内だけでという生活でした。 そんな私にも恋人ができ、恋愛や体を見せることがとても怖くなりました。 彼はとても肌が綺麗で自身とのその差にもいつも苛まれました。彼が優しければ優しいほどいつかはこの肌を全て晒さなければならないことに悩みました。 私は彼に裸体を見せることをしませんでした。 彼は「たとえ肌を見て抱けないと思ったとしてもそれで嫌いになったり別れることはない、ずっとセックスできなくても構わない」とまで言ってくれましたが、暗闇で少しだけ上半身を見せただけでパニックになってしまいました。無理にすることは絶対にせず、いつも優しくしてくれました。 そんな時にも彼は、綺麗だとかすべすべだとか可愛いとも言ってくれましたが、綺麗なはずのない肌に対してそう言ってくれた彼の優しさを有難いと思う半面、その言葉には素直に嬉しいと思えず、彼に嘘をつかせてしまったことを私は必死に詫びました。 私は自分に自信がないことで、彼を傷つけ続けてしまいました。 治せるように手伝えることはすると言ってくれた彼に、「自分ですら受け入れられないこの皮膚疾患や面倒くさいコンプレックスを他人に受け入れさせることなど出来ないし、受けいれてほしいとも思わない」と彼に言ってしまいました。「自分でなんとかするから心配はいらない、私の心配するくらいなら自分の仕事や家族のことを心配してほしい」とも言いました。 そして彼の気持ちも考えず、保険外のケミカルピーリングや薬、乾燥にも常に気を遣い、出来うる範囲で私は対処を続けました。レーザーの施術も今後受ける予定です。 彼が申し出てくれた、通院への付き添いもそんな迷惑かけられない、そんなことさせられないと全て断りました。彼にとって私は可愛げのない面倒臭い女でしかありませんでした。 それでもなかなか効果は表れず、精神的に追い詰められ、どうしても肌は見せられない、今その気持ちには応えられないと伝え、彼に性産業の利用を勧めたことも度々ありました。 待たせているせめてものお詫びにと金銭を渡してでも性産業を利用してほしいと当時は真剣でしたが、今思えば彼に対してどんなに残酷なことをしていたかと後悔しています。 私の自己中心的な行動といってしまえばそれまでです。頑なに体を許さなかったのは私の選択で、どんな結果も受け入れる覚悟はできているつもりでした。 全ての肌を晒して彼に嫌われるのが怖かったのも勿論ありましたが、こんな汚い肌で愛されても全く嬉しくないと思っていました。実際、彼に綺麗だすべすべだと言われても嬉しくなかったのです。本来なら泣いて喜ぶ場面です。私は、もっと肌が綺麗で胸の豊かな女性を抱いた方が彼も満たされるはずだと信じて疑いませんでした。 私のそんな思いは現実のものとなりました。時間の問題だと思っていました。 自分のことを信用されていないと思えば、彼氏の気持ちが離れていくのは当然で「もっと頼って欲しかった」と言われ、彼はすでに別の女性と付き合っているとも言い、若く美しい肌の綺麗な女性のもとへと去っていきました。 当然の結果で、私は今まで付き合わせてしまったことを謝罪し、別れました。 一方で、勇気を出して彼と体の関係をもてていたなら、こんな結果にはならなかったのではないかとはやはりどこかで思ってしまい、こんな肌とこの可愛げのない性格が憎いです。 優しさに甘えていた罰だと今は思えるようになりましたが、彼の優しさ、それがセックスしたいがためのものであったとしても、こんな私に向けてくれていた彼の思いを受け入れられなかった自分が悔しいです。 通りすがりの誰かに抱かれれば途端に解消されるのかもしれないとすら最近では考えることがあります。 どうすればよかったのか、また今後どうすればいいのか、わからずにいます。肌もこのままです。 どんなお言葉でも頂けましたなら幸いです。よろしくお願い申し上げます。 同じ疾患で悩んでおられる方、ご不快な思いをされた方には申し訳ありません。

旦那が大好きなのに過ちを犯してしまいました。 旦那のことも娘のことも愛していますが、旦那への小さなストレスが溜まっていた頃に私のことを好きと言ってくる人が現れました。 相手は趣味が同じで仲良くなり、旦那のことが好きだけど不満があって…とそんな話を良くするようになりました。 出会って数ヶ月してから私のことをよく褒めるようになり、そして好きだと言われました。 相手も既婚者子持ちでした。 なのでそう言う関係には至らないと思っていました。 ただ好きとか可愛いとか旦那から言ってもらえない言葉をかけられて嬉しかったのは事実です。 この時点で喜んでる場合ではなく、気持ち悪いと思って離れるべきでした。 夏に趣味のことで話そうと言う機会がありました。 旦那がお休みの日に長女を幼稚園に連れて行き、乳飲み子を旦那に預けて会いに行きました。 乳飲み子を置いていくなんてありえないですよね。 最低な母親だと思っています。 相手は仕事の隙間時間が長いので仕事の車の中で話すことになりました。 そこからキスされて触られました。 え？なに？気持ち悪いパパたすけてと思っても声が出せず、されるがままに。 最後まではしてませんが触られ舐められ舐めさせられました。 最後とか関係なく最低なことをしたことに変わりはありません。 言い訳はしません。と言うかできる立場にないことは承知しています。 自分は昔ギャングで色々な怖い人と繋がりが今でもあると話をされていて、怖くて嫌と言えませんでした。 今思えばぶん殴られても叫ぶべきでした。 本当に後悔しかありません。 怖くて誰にも言えず相手も怖いので何も変わらず生活していましたが、旦那と娘を裏切ったこと。最低な母親であること。 自分の意思の弱さ、危機管理の無さ、そして自分が巻いたことなのに泣いてばかり。 体調もおかしくなり、限界を迎えて相手にはこの気持ちを全て伝えました。 怖くて言えなかった、自分の意思の弱さの問題。 でも相手を責めずにもいられず少し怒りをぶつけました。 相手は離婚して私と結婚したかったそうです。 私の時間、家族、人生全て自分が壊した。 本当にごめんなさいと謝罪を受けました。 そして旦那にも話をしました。 嫌なことをした。 されて嫌なことをしたと。 旦那は反省してなどとしなければいいんじゃない？ 離婚したいの？ したくないならこの話はやめようと。 そして変わらなく私を愛してくれます。 その優しさが辛い。 自分が悪いのだけれど。 娘たちの屈託のない笑顔、幸せを摘み取ってしまった。 宇宙一大好きで私から告白して付き合えてもらえて、結婚してもらえて、毎日私たちのためにお仕事頑張ってくれていた旦那を裏切ってしまった。 来世でも一緒がいいってずっと言ってたのに、私は何しているんだろう。 幼稚園に行き、ママ友に会うと私は普通のままじゃない。 最低な母親だ。 私だけ最低なことしてるのに同じように生きていていいのか、普通のフリしていいのかと…。 旦那にもできる限りの今まで以上の愛をたくさん注いでいますが、こんな私が近くにいていいのか本当に悩んでいます。 こんな女と一緒にいたのか、時間を返せと思うことがきたら申し訳なくて。 馬鹿に思われるかもしれませんが過去に戻るタイムリープについて調べて実践したり、記憶を無くせる方法をしてみたり、大の大人が自分のせいなのに占いやおまじないに助けを求めては、過去なんて変えられるわけないよなと現実に戻っては泣いてを繰り返しています。 悲劇のヒロインになるつもりはありません。 全てを失っても私の責任。 自業自得。 この私の罪が因果応報で娘や旦那に行かないことだけを祈っています。 旦那はこの話は誰も得しないやめようと切り上げ、最後まで聞いてもらえませんでした。 私は聞かれてもないのなら最後まで話しても良いのでしょうか？ それとも墓場まで持っていくべきなのでしょうか？ 自分のせいなのにこの決断すらできずにいます。 そして娘が幼稚園頑張っている間、下の子がパパといい子にお留守番している間に私は何をしていたんだろう。 後悔しても仕切れません。 許されぬことをしました。 私はこのまま生きていてもいいのでしょうか。 普通の母親ヅラして子供遊び幸せな時間を過ごしてていいのでしょうか。 愛する旦那と子供を裏切った身分で、共に生活していていいのでしょうか。 一度でもしてはいけないことをしました。 犯罪と同じです。 本当に反省しています。 これは私の責任だから一生背負って生きていかねばなりません。 分かっています。 それなのに来世があるならもう二度と同じ過ちをしないから、旦那とまた結ばれるかなと考えています。 本当に自分のことしか考えてない最低な女です。 全てを旦那に話すべきか、もう墓場まで持って行くべきか悩んでいます。 墓場までといいますが、こんな大事なこと大切な人に隠してたら同じお墓に入れませんよね。 私は生まれ変われるなら、何回生まれ変わっても旦那がいいです。 そんなこと言ってる奴がそんなことするから無理と言われてことは重々承知しています。 皆様の意見教えてください。