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友達と約束して禁煙をしてました 絶対に吸わないようにお互いに楽器をかけました 数週間後、友達の祖母が死んだ事を友達に電話で聞きました 色々ショックで我慢できなくて吸ってしまった、とも その時は慰めて、電話が終わった後かけた楽器の事を思い出しましたが、この状態でする話でもないと自分の中でその賭けをなしにしました その時点で自分は喫煙はしていません 数週間後、また電話がありました ライブでついたばこをすってしまった、と聞きました とても悪そうに謝るような口調でした その友達は精神的にとても弱く、ですが責任感が強いので またタバコをすっては、罪悪感に苛まれてどんどんネガティブに陥りうつ病みたいになってしまうんだろうな、と今までの経験で予感しました その時は、だめじゃないか～ｗｗ とからかう様な感じで諌めただけで終わりました この時も私はまだ喫煙していません 何週間後、電話がきました 家族といざこざがあって、タバコをすってしまった 自分はダメな奴だ、あなたは吸ってないのに私ときたら・・・うんぬん、ああだこうこうだこう言っては、自分を追いつめてるような感じでした 禁煙の約束をした私にそんな事を言うのは、私は弱いから許してほしいと甘えてるような感じがして、正直ちょっとむっと来ましたが、友達の自己嫌悪をかわいそうに思ったし、友達はこうなるとどんどん悪いほうへ行ってしまうし、そこまで深刻にさせるために約束をしたわけではない、と思ったので、 実は、この間、私もたまたま部屋に落ちているタバコを吸ってしまったんだよね だから大丈夫大丈夫、お相子だよ また明日からお互い頑張ろう とウソをつきました 友達は、そうなんだ、とその後はなんだか落ちついた感じになりました しばらくして電話を終えました この時点でもまだ喫煙してません ところで、私は病的にウソと言うやつが嫌いです つかれるのは良いのですが、つくのが大嫌いです なので知人の間では、ウソを「つかない」人と言われてます ですが、実際のところは、なんでもかんでも正直でいると、人間関係に軋轢は生まれるし、逆に正直でいることが誤解を生む時もあると学習してるので 建前や人間関係をうまく行かせるための繕いや私なりの思いやりでウソをつくこともあります それは人間としては誰もがやっている事だとおもうのですが 私はまた潔癖なところもあるので、どうにも気持ち悪くなってしょうがありません なので結構前から、ウソをついた時は、ウソを現実にする 現実にできない事だけはウソをつかないと決めていました なので、この時に初めて禁煙をやぶって喫煙しました 一本だけ、すでにくそまずく感じるタバコをきちんと吸いました それでも既成事実？というものがないとどうにも落ち着かなくて 他の友達の前でもタバコを吸いました この時私の悪い癖がでました たばこを吸って見せた友達は、 私とはあまり交友はないが友達とは仲の良い後輩と、友達の彼氏です どうにも私は根っこの部分で人を信用してなく、人間分析が好きみたいで、彼らが私が禁煙をやぶってタバコを吸ってるというのを黙っててくれないか、と言ったら黙ってるのか、喋るのか気になってしまいました その後は、後日、友達の前でも吸うつもりでした そうすることで、やっと落ち着くと思ったのです そこまでしないと気持ち悪いほど、自分のウソつきたくない病は重症です それとは別に、タバコを堂々と吸う私に友達はどんな反応をしめすのか 私の密かな怒りの発散とひねくれたあてつけもあったと思います 後日友達とあった時、後輩から聞いたよ、タバコすってるんでしょ？ と話の途中に唐突に言われました あいまいな笑顔でからかってるような口調でしたが、それが友達の怒ってるのを抑えてる時の口調とと表情というのは知っていたので、内心さらにむっと来てしまいました その後に、 いいんだよ、別に。私も吸ってたしね（笑 もし、吸ってしまったって自己嫌悪してるならと思って・・・ と聞いたところでなにかが私の堪忍袋を刺激してしまったの、 うん、まぁ、賭けはあなたが吸ったところでご破算だし と言ってしまいました これもまたミスです その後は、表向きにはなにもありませんが 友達と話すときにちょっと違和感があって… 前よりも仲が遠ざかりました 今回は私の大失敗だったと思いました 結果見れば、余計な立ち回りをして、役に徹しきれてない まったくバカな行いです 最近の私は以前みたいに役に徹しきる事ができなくなってます だから改善しようと思うんですけど、 役に徹しきるほうで努力するか 地で行くほうで努力するか どの方向でいくか迷う自分がいます どっちがいいんでしょう？ 決めかかってるんですけど、どうにも決めの一手がなくて… よろしくおねがします。

会社員26歳女性です。初質問のため項目違いだったらすみません。 平日が公休なので本日実家の母と電話で話をしました。 65歳の母が現在、手作り酵素ジュースに没頭し多くの知人友人に配っています。 本人が飲む範囲だと思っていたため気にも留めなかったのですが、 重篤な病を患い通院している知人友人におすそ分けをしていると聞きました。 会話の中で非常に不安になった点があり 酵素に詳しい方(賛同者・アンチどちらでも)にご回答頂ければと思い投稿しました。 (長文失礼いたします) 母はジュースをご近所の高血圧の薬を飲んでいる方、脳腫瘍で一時帰宅されている方、 Ｃ型肝炎で入院中の方、乳がんの方、などに配っているのですが、 その方たちは投薬中であり、それらの薬に酵素ジュースが悪影響を及ぼさないとも限らないので、 私は母に「全ての種類、何を入れたのか、リストを渡した方が良い」と言いました。 例えば私は左腎の大部分を切除する手術を7歳の時にしたので、 泌尿器科の同じ患者さんのなかでは投薬のためにスイカ(だったかな？なにかの果物でした)が食べられない方などがいました。 植物と言っても薬に影響を及ぼす食品があるので、 「医者に何を食べたのか彼らが尋ねられたときに応えられないと困るだろうし、 そもそも飲む前に医者に打診してから飲んだ方が良い」と私は母に言いました。 すると、 １)「酵素ジュースの素材は多い方が良いと聞いたので名も知らない道端の野草をたくさん入れた。100種類近くを目標にして入れた」 ２)「何種類、何を入れたか各野草の名前や毒性があるか、食用なのかについては調べていない」 ３)「微量であれば夾竹桃のような毒草であっても多種類入れれば酵素は毒素が相殺される(と聞いた)ので入れた」 ※夾竹桃 http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%AD%E3%83%A7%E3%82%A6%E3%83%81%E3%82%AF%E3%83%88%E3%82%A6 上記3点が気がかりで、母が配った方たちが体調を崩されないか非常に心配になりました。 母に注意するように伝えると「私は人のためになることをしているのだから (神様のご加護があるので)困らない。心配しないでほしい」 と怪訝な感じで言い返されました。 母は新興宗教の信者ではありませんが過去幾つかの団体に入っていた事のあるオカルト好きです。 また深く科学を勉強した機会もありません。 高校を卒業した後は親戚の家でベビーシッターをしながら事務のアルバイトをしていました。 父と結婚した後は専業主婦になり現在に至っています。 父は仕事熱心で家庭を顧みない性質で母の内面には一切干渉しません。 70歳手前になる今でも現役で働いています。 父は墓参りや年中行事などは欠かしませんが母とは違い神がかり的な事を一切信じません。 今回の件も母に厳しい口調で叱責します。 攻撃的な言い方なので、母は父の話を聞きません。 昔から母は信じやすくのめりこみやすい性格で、疑ったり反証する事がありません。 偽科学と言われる『水からの伝言』も信じています。 ※水にありがとうなどの「よい言葉」を見せるときれいな結晶ができ ばかなどの「わるい言葉」を見せるときたない結晶ができるというの趣旨の本。 酵素に詳しい方にお尋ねしたいのですが、 【Ａ】 １)～３)の不安は母の言う通り私が心配するほどお配りしても危険はないのでしょうか？ 母の情報ソースは主にネットで、 酵素づくりの会合にも参加したらしいですが、 ネットで独自に調べた情報や複数の著者による書籍情報なども複合させているようです。 母は科学的だと言いますが下記ＵＲＬをみつけました。 http://yoshibero.at.webry.info/200706/article_8.html 工学系でジャンルは違いますが理系でエンジニアの彼氏に相談したところ 「お継母さんの主張は理解できない。危険だよ」と言いました。 (夾竹桃の話が一番気になります。 あく抜きする前の蘇鉄に対しても母は入れても良いと言っていました。 フグの毒でもトリカブトでも少量で且つ酵素になれば何でも無毒になるそうです。 今回蘇鉄は南国植物のため入れていません。 フグやトリカブトも入れていません。 私は毒は絶対に無毒にならないと思います) 母の心理を理解して下さる方に、 【Ｂ】もし問題だった場合、信じている母を説得するには 家族の言う事を聞き入れない母に対してどうすればよいでしょう。 私は社会学専攻なので明確な証拠を提示し正誤を指摘することができませんでした。 どういう手段で母の行動を止めれば良いでしょうか。 勿論、安全であれば【Ｂ】の質問は不要なのですが…… ご回答よろしくお願い致します。

これ詐欺ですか？ どうすれば良いですか？ 本日24時迄の最終延長決定!!厳罰が執行されてしまいますので必ずご確認下さい!! おきてはならない不法行為が発覚いたしました。 これはハピネス創設以来の犯罪史を塗り替える大不祥事です…。 あなた様には前もってお知らせ致しましたが、あなた様名義で振り込まれた3,000,000円の決済におかれましては、「あなた様のものであればお使いになっても構いません」と申しましたが、そうでないならば正直に真実を述べて頂かなければ、当然ですが不法行為となってしまいます。 返却処理と同時進行で行っていた入金処理の調査結果が出まして、信じられ無い事実が発覚しました。 あの3,000,000円はあなた様が入金されたものでは無く、実際は【初音】様という女性会員が入金されたものであることが判明したのです。 初音様に話を伺ったところ 『あなたに負担をかけずに受取ってもらいたかったからあなたを装って入金してあなたに返却してもらおうと思った』と証言がございました。 他人を装った入金や、他人の入金を自分のものであるとし自分に返金させる行為は「重大な不法行為」となります。 今回のケースは、本来ならば当方が300万円を得て、初音様へ30万ポイントが追加となることが正しい処理です。 ですが、初音様とあなた様の共謀による欺罔（人をあざむき、だますこと）により、当方はあなた様に財物である300万円を交付するところでした。 念のため刑法に基づき述べておきますが、他人を欺罔し錯誤に陥れさせ、財物を交付させることは詐欺罪となり、法定刑は『10年以下の懲役 』となります。 （詐欺　刑法246条　1項より引用：人を欺いて財物を交付させた者は、十年以下の懲役に処する。） また、実行の着手は欺罔行為が行われた時点とされており、未遂も罰せられます。 （詐欺　刑法250条より引用：詐欺罪の未遂は、罰する。） また、その行為により発生して損失については損害賠償請求訴訟を起こされる形となります。 巨額の詐欺行為の場合は新聞テレビ等のマスメディアにも取り上げ、詐欺行為を行った本人だけでは無く家族、友人、全ての関係者の方まで迷惑がかかります。 今回、実際にご入金をされた【初音様本人の証言】がありました為、こちらは勘違いや間違いで行われたものではなく、「故意に実行されたもの」だという事実は免れないものとなりました。 あなた様に関しましてもご自身の入金では無いのにも関わらず、【自分が入金したかのように装って当方へ欺罔行為を行い、財物を交付させ300万円を得ようとした】 という事実があり、不法行為を犯されたことが明白となっています。 しかし、当方としましてもおおごとにするよりは円満に本件を収めたいと考えているため、今回の不法行為の収めどころとして、あなた様のために選択肢をご用意いたしました。 ※万が一あなた様がこのまま【-退会-】や【-アドレス変更-】などで逃避行為を行った場合、平和的な解決を放棄したわけですからご自身の罪を認めたとみなし、あなた様に対し、相応の対処をさせて頂きますのでご注意ください。 まず、あなた様の一つ目の選択肢としまして、本件をこのまま放置される場合ですが、こちらも上記同様「平和的な解決を放棄されご自身の罪を認めた」とみなした事になります。 その際は入力して頂いたお客様情報を元に不法行為の全ての証拠と、本件により発生した損失についての被害届けを各種関係機関へ提出し、訴訟により150万円～200万円相当の損害賠償請求させていただく予定です。 ※メールアドレスからでも各キャリア（携帯会社）やプロバイダ等に情報を開示してもらい身元は特定できますので逃げる事は出来ません。 ※会員規約の第15条により訴訟の必要が生じた場合には東京地方裁判所を第１審の専属的合意管轄裁判所となります。 もう一つの選択肢としまして、本件を穏便に何事も無かったものとして解決する方法をご用意いたしました。 それは今回、初音様の希望どおりに、改めて不法行為の原因となってしまった【3,000,000円】を正式なサイト公認の【返却金】としてあなた様に受け取って頂く事です。 （不法行為による返却ではなく、正式な手続きによって300万円をあなた様が入金したものに変更して頂き、サイト公認の方法で返却して頂くということです。） 此方の選択肢をお選びいただければ、お二人の不法行為も元々存在しなかったものとして処理できますので、事実上、全てが丸く収まり、尚且つあなた様は【3,000,000円】をサイトの認可のもとで正式に受理することができます。 但し、最低限のお手続きが必要となりますのでご了承ください。 結局5千円入金して下さいって言うものでした。 どうすれば良いですか？

高齢の母親が誰でも入れる私有地内で人身事故に遭いました。 こちらは自転車、相手はバイクで、全面的に加害者の落ち度であることは加害者も認めています。 母親は高齢で、その時は強度の打撲で骨折の疑い（全治２週間）という診断を受けましたが、 痛みがひどくなる一方なので再度診察を受けたところ骨折の診断（４週間の加療を要する）を受けました。 治療費はもちろん相手の自賠責から出ますし任意保険にも入っていましたが、相手にあまり自覚が無いというか、 自分の無謀な運転が原因で何の落ち度も無い人間に大ケガを負わせたという事実が分かっていないようなのです。 今でも普通にバイクを乗り回しているようですし。 被害者はずっと痛い思いをさせられて、身動きが取れず絶対安静の状態でとても不自由な生活を強いられ、 家族も付き添いや介護で大変な思いをさせられています。 一週間経っても加害者が見舞いにも来ず、お詫びの電話も体調を気遣う電話も無かったためどうなっているのかこちらから電話を入れたところ、 「お見舞いに行かないといけないと思ってました。ぜひ行かせて下さい。」などと言われましたが、 母親も今さら来てもらいたくないと言うので断りました。 また、事故の後で警察は現場に来たようですが、母親は目の前にある病院で診察・治療を受けていたのに、 警察は母親の所へは来ずにそのまま帰ったようで、その後も全く連絡はありませんでした。 あまりにおかしいので警察に問い合わせると、「あとは診断書を待っている状態だ」と言われ、 被害者の事情聴取が無い旨を伝えると、「そうですか。まぁ現場検証はちゃんとやってるはずですよ。」と、面倒くさそうに言われました。 その上で「本人が診断書を持ってきたらその時に話は聞きますよ」と言うので、翌日母親にはかなり無理をさせましたが診断書を持って警察へ連れて行きました。 そこでまず私有地内での事故のため道交法の適用を受けないことを言われました。 なので免停等の行政処分は全く無しで、刑事処分を課したい場合は過失傷害罪で刑事告訴をしなければならないことを告げられました。 診断書は取りあえず受け付けてもらい、人身事故扱いにはしてもらえました。 母親と私は前日、「加害者も若い人間だし一応反省もしているようだが、あんな無謀な運転でこんな痛い目に遭わされて、 やはり社会的な責任はそれなりに負ってもらうべきだろう」と話していて、 免停や免取で一から勉強し直させて、ある程度の罰金も受けさせたほうがいいんじゃないかと思っていたので、 刑事告訴をしなければ何の社会的な責任を取らせることも出来ないと知り、母親と共にしばらく考え込んでしまいました。 しかし私としては何のお咎めも無しでは到底納得がいかないため、刑事告訴の方向で話を進めようとしたところ、 対応していた警官が何としても告訴させたくないという意図が見え見えで、子供である私は当事者じゃないから関係ないのは確かですが、 「私（警官）はお母さんに聞いているんだ！」とか 「この加害者もすごくいい加害者じゃないですか～。お見舞いに行きたいって言ってるんでしょ。全部保険屋任せで連絡もしない加害者はいっぱいいますよ！」とか、 「もし告訴したらお母さんには当然何回も警察署へ来てもらって、その都度何時間も別室で取り調べのような聴取を受けてもらう。」とか、 「ケガが治るのを待ったりしない。（自宅で絶対安静のこの状態でも）すぐに来てもらう！」とか、 まるで脅迫のようなことを長々と言われました。 この日は母親は診断書を提出して、警察が忘れていた？被害者の事情聴取だけ済ませたら帰らせられると思っていたのに、 警察署の寒い廊下の椅子で延々２時間もあんな脅迫みたいなことをされ、 母親は骨折の痛みと寒さと疲れと警官への嫌悪感で、今まで見せたことも無いようなつらい表情を見せていたため、 私は「もうこれ以上今日は勘弁して下さい！」と言って連れて帰りました。 いくら自分の仕事が増えるのが嫌だからといって、高齢で本来なら絶対安静の被害者にあそこまでひどい事が出来るのか、と怒りを覚えました。 お聞きしたいのは (1)刑事告訴したら、被害者がこんな状況でも無理やり出頭させて取り調べのようなことをするのか？ (2)加害者もある程度反省はしているが、何のお咎めも無しでは納得出来ない場合、今回のケースでは刑事告訴しか方法は無いのか？ （刑務所へ入れたいとか、そんなことは全く思っていない。出来れば免許の累積点数などの行政処分が希望だった。） (3)刑事告訴するかしないかで、保険屋との交渉に何か影響が出る可能性があるか？ 長々と申し訳ございませんが、どなたかお知恵をお借り出来ましたら幸いです。

以前、質問した内容の後日談です。 https://okwave.jp/qa/q9616581.html あまりの動揺で心の中をさらけ出した質問だったので自分でも情けない内容だったと感じますし、恥の上塗りですが、その後の話をさせてください。 結論から言うと、彼女は中絶をし、結婚は取りやめた上で、まだ彼と付き合い、韓国へ行くとのことです。 まず、以前質問した後、私に出来る最善の選択をしました。 コールセンターなので毎日席が変わるのでクーラーが直接当たらない席に彼女を配置したり、冷たい風が直接当たることを数名のスタッフも困っていたようなので、上司に掛け合ってカバーをつけてもらうようにお願いしました。 年始にユーザーのトラブルで仕事が朝から夜遅くまで続いたことがあったのですが、それと同様のトラブルが発生した際は、彼女が出勤する前にそのことを伝え、休むように連絡をしました。 妊娠のことを知っているのは私だけなので他にも色々と気を使えることは全てやりました。 その数日後に彼女から子供は降ろして彼を見限ると連絡が来ました。 一時的な感情でそのような選択をしない方がいいと言ったのですが、彼が許せない嘘をついていたことと、酒癖が悪く彼女に酷いことを言ったこと、彼女の友達とも二度と会わないと言われるような喧嘩をしたこと等、色々と重なった結果、決めたとのことです。 その嘘とはお金はそれほど持ってはいないが、結婚式をするくらいのお金はあると言っていたようなのですが、結婚式場を探しているときに、その金額の半分くらいしか持ってなく、しかもそれは親の金だった事が分かったらしいのです。 しかも以前にもギャンブルで家のお金を使い果たし、友達にも借金をして行方をくらましたことがあるとの事でした。今は返したらしいのですが。 そう言う事なら、彼とは幸せにはなれないと思うし、家族も反対しているとの事なので仕方ないと私は言いました。 それなら私が幸せにしたい。もう一度考えて欲しいと話しました。 少し考えたいと言われました。 しかし、その２日後、やっぱり彼にチャンスをあげると言い出しました。 子供を降ろすのを考え直したのかと思いきや、降ろした上で結婚も辞めてまだ付き合うと言うのです。簡単に言うと、それまでの彼に対する感情と裏切りを相殺しても、もう一度だけならチャンスをあげてもいいと言う結論になったようです。 子供については彼の裏切りもあるが、現状ではどうしても経済的に育てる事が出来ないし、妊娠したことは彼だけの責任ではないからという理由で降ろすことを決めたようです。 私はそれでは絶対に幸せになれない。好きな人が傷つくのは黙っていられないと大反対しましたが、もう一度彼が変わるか見て見たいと言うのです。他にも色々と話をして、中絶後に冷静になって少し考えさせて欲しいと言われました。 それから数日後に連絡が来ました。 遠距離ではわからない部分もあるから会社を辞めて韓国へ行って半年くらい近くで彼のことを少し見てみたい。 彼をまだ信頼は出来ないけど気持ちに決着を付けないと私と付き合っても中途半端になるとの事でした。 私は自分の子供を中絶までさせた理由を作った彼についていくという選択は理解できず、感情的になってしまい、勝手にすればいい、そんな人を好きになったのが間違いだったと捨て台詞を吐いてしまいました。 翌日に冷静になって、彼女の体調も考えずに酷いことを言ってしまったことを謝って、もう一度話をさせて欲しいと言いました。 その後も色々と話をしましたが、中絶後、彼のことを思い出し、それまでにない感情を感じたとの事でした。 そういう事なら彼女が納得するまで付き合えばいいと思うと言って話は終わりにしました。最後に私には別の人と幸せになって欲しいと言われました。 常識的には諦めるべき状況です。 でも、私も彼女に対してこれまでにない感情を感じています。 彼女に対する執着心で固執しているというよりも冷静に一緒になる人なんだと感じています。 彼女が韓国へ行くと決めている１０月まで時間がありますが、私はこれ以上、何も行動を起こすつもりはありません。 私は以前、会社から打診を受けていた新しい部署に行くことを決めたので直接関わる機会もなくなりました。 後は彼女の彼に対する感情がどうなるかという事を待つしかないと思っています。 聞いた限りでは彼はまた酒で彼女を失望させるかまだ何かを隠していて見限られるような気がしています。 ただ、何も出来ない状況で、物凄くもどかしさを感じているのが正直なところです。 何か私に出来ることがあればいいのですが。

今でも忘れられない恋愛について、相談させてください。1年半も前の恋愛なのに、いまだに毎日彼のことを思い出して辛いです。 ---------------- 1年半前、私は社内に大好きな人がいました。出会った当初は、彼が5つ年下(20前半)ということもあって全く恋愛対象として見てなかったのですが、一緒に飲んだり励ましあっていくうちに、自然と惹かれていきました。外見もタイプで、性格も気が合う。居心地が良くて、何時間でも話していられる人。 社内ではよく「2人ってどういう関係なの～？」「イチャイチャしてる～！いい感じ～！」ともてはやされていて、俗に言う【社内の怪しい関係】という感じでした。会社の飲み会では常に横にいたり、眠れないときに電話をかけてきたりと、私も彼の言動から「好意を持ってくれてるのかな？」と少し期待していました。 でも、ある日から急に彼の態度が少し素っ気なくなりました。何か悪いことしたかな…と不安な日々が続いてたとき、大人数の飲み会のときに、彼が社内の人に「俺は起業して成功しなきゃいけない。彼女ができても疎かにしちゃうから今はいらない」と言ってました。気のせいかもしれませんが、私にも聞こえるように言ってたような…。 その後も、前ほどは仲良く話さなくなったものの、朝早く2人で出社して隣で仕事したり、私が落ち込んでるときに飲みに連れてってくれたりしていました。 数ヶ月後、彼は東京の会社を辞めて、実家の秋田にしばらく帰って起業の準備をすることを決意。辞める数日前から、彼がいないことを考えただけでも涙が出るほど悲しかったですが、起業を成功させてほしいので「寂しい」などの言葉は一切吐きませんでした。 そして送別会を終えた夜、終電がなくなって社宅で寝ることになったとき、寝ぼけていたのか分かりませんが横で寝ている彼が抱きついてきたり、キス寸前まで顔を近づいてきたりはあったものの、特に進展はないまま朝を迎えました。翌日も特に進展もなく、彼は実家の秋田に行ってしまいました。 数ヶ月経った頃、あまりにも元気がない私を見兼ねて、私の彼への気持ちを断ち切らすためか、同僚がショッキングなことを伝えてきました。彼が過去に「結婚するまでは浮気OK」「落ちそうにない女を口説いて落とすのが楽しい」「(昔付き合ってた)彼女に罪悪感でHできない時もあった」と言ってたと。 彼は前職自衛隊だったので、男社会だったこともあり「若いうちに遊んでおかないと絶対後悔すると思ってメッチャ遊んでた」と確かに言ってました。まさかここまでとは思いませんでしたが…。そして、セフレが少し前までいたことも判明。 私は本当の彼が分からなくなりました。本当に心から大好きになった人だったので、ショックで何十回も泣きました。ストレスで心臓が苦しくなることも、頻繁にありました。彼女ではないので、彼が裏で何をやってても私にはなんの権利もないのですが…。 彼が会社を辞めてからは、2回ほど長電話したくらい。忘れたいということもあって、連絡は敢えてしないことにしました。それでも毎日彼のことを思い出す日々。 そして先日、彼の誕生日の日に、少しためらいましたが1年半ぶりに連絡をとってみました。「ありがとう！たまには連絡してよ！」と返事がきて、その流れで最近の近況を聞いてみたら「実家の自営業が倒産寸前で、起業は一旦辞めて、実家を手伝ってる」とのこと。田舎なので家族以外の人とも一切会ってなくて、女性との出会いも全くないとのこと。自分のやりたいことができてなくて辛いと言ってました。 聞いて良かったのか、聞かなきゃ良かったのか…。情けないことに、どうやったら彼を励ますことができるか、などを考えてしまいます。自分を大きく傷付けた人なのに。東京と秋田間なので、励ますにも限度はありますが…。 今後の人生で、彼以上に大好きになる人は現れないと思ってしまうほど、彼のことが大好きでした。誰がなんと言おうと、自分の気持ちを信じてこれから連絡を取って支えるべきなのか。それとも、気持ちに蓋をして他の人との出会いに期待すべきなのか。 同僚達は、彼について良く思ってません。オススメしない、あざとい、思わせぶり、と言ってました。 自分がどうしたいのか、もう考えすぎて分からなくなってしまいました。皆さんの体験談や意見を頂けると幸いです。長文を読んでくださり、ありがとうございます。

お目通しありがとうございます。 20代前半に、勤めていたパート先の店長から連日に渡ってパワハラを受け、摂食障害(拒食症)、強迫性障害(不潔恐怖症)に罹って以来、うつ病や不眠症、パニック障害、境界性パーソナリティ障害など、様々な精神疾患に長い間苦しんで来ました。 20代の前半は、特に本当に辛かった様で、記憶が殆どありません。 長編小説で例えて言うなら、小説の内容は覚えていないけれど、第○章・～みたいな感じで、確かにこんな章あったなぁ、と本当にザックリとしか覚えていず、思い出せる事は本当に少ないです。 20代後半に、とても腕の良いカウンセラーさんと出逢う事が出来、パーソナリティ障害はほぼ治りました。治り様に、カウンセラーさん自身驚いていた程です。 それから、最近になって、境界性パーソナリティ障害と双極性障害の症状が似ている事を知りました。 確かに、私自身、個人的にですが、双極性障害に当てはまる点が多々ある様に感じます。 躁状態が酷かった、というか強かった時は、 ・夜中の3時過ぎに突然起き出して、鼻歌を歌いながらトイレ掃除を念入りにする。 ・それが終わったら、冷蔵庫にたまたまあったオレンジで、オレンジピールを作る(鬱の時は料理は一切しません) ・そのついで？更に加速が？で、当時ルームシェアをしていた早朝勤務の友人のお弁当を作る。 ・昼間に自転車に乗って高速度で走りながら大声で歌を歌う。 ・普段鬱の時はグータラ生活なのに、スイッチが入ると、掃除を隅々までする、終わると矢継ぎ早に洗濯など家事を一気にやる。 ・何かしていても他の事が次々頭に浮かんで、あれもこれもと手を付けては最終的には疲れ果てて、どれも中途半端になってしまう。 ・用事もないのに家族や友人に電話をかけて、ベラベラと長話をする。 ・普段人見知りな方なのに、急に気分が良くなって自分からどんどん話し掛け続ける。 これらはまだマシなのですが、最近特に朝から日中にかけて多いのですが、情緒がとても不安定で、物凄く怒りっぽくなりました。ここ2週間位だと思います。 自分でも後から引いたのが、某100円ショップで買い物をしていた時、通路を独占する様にしていつまでも商品を眺めていた女子高生風の女の子を、持っていた買い物カゴで押し退ける様にして舌打ちしながら強引に通り過ぎた事です。女の子は唖然とした顔で此方を見ていただけでした。 他にも、外出すると、危ない運転をしている車や自転車、歩行者にイライラしたり、ちょっとバランスを崩してまっすぐ走れなくてよろけただけでイライラしたり、スーパーの通路の真ん中で人が通りたいのも気付かずに食材を物色している老人に文句(聞こえるか否か程度の声)を発したりすれ違いざまに舌打ちしたり…。 そうしてイライラをどんどん溜めながら買い物が終わった頃には強い悲しみ、情けなさ等訳のわからない感情でいっぱいになり、大号泣しながら自転車をこいで家まで帰り、誰もいない一人暮らしの自室でわんわん大声をあげて泣きます。 躁状態については、知人に今日、ここ数日と様子が違い過ぎる事で心配されました(病気に理解のある人) 先生に相談したいのですが、次回の通院まで、まだ3週間あります。 そして、今の主治医と相性が合わなすぎるので(女医ですが、自分の気分で態度がコロコロ変わったり、私が調子が良いと機嫌良さげにニコニコ敬語で喋ったり、調子が悪いとあからさまに不機嫌そうにタメ口になるし、話はロクに聞かず薬もコロコロ変えるし飲みたくないと言っている種類の薬をすぐ出そうとするなど、合わない所だらけです)前回の診察(まだ一週間経っていません)で、手紙を書きました、自分を見直したい、違った視点から治療に挑みたいから、主治医を変えたい、等の割と直球な内容です。 主治医は今諸事情で暫くお休みを頂いている様で、臨時で別の先生だったのでその先生に渡しました。 薬は4週分貰っているので、それまでに主治医の件は応えがでるでしょうが、恐らく主治医が変わると思うので、それをきっかけに自分は双極性障害なのかを聞いてみても良いのでしょうか。 以前聞いたら、躁状態を見た事がない(通院日はいつも鬱か、鬱よりの普通の状態)から何とも言えないと言われてしまいました。 障害者年金の診断書には、「ある種のパーソナリティ障害」と書いたり、通所中の作業所への意見書には「双極性障害」と書いたり、良くわかりません。 有識者様から見て、私は双極性障害に当たるでしょうか？ そして今は、混合状態なのでしょうか。 それとも何か違う病気なのか…。 もしくは、病院に主治医の件で電話をする事をきっかけに、3週間待たずに受診した方が良いでしょうか。 もうここ4日位朝起きるなりトイレに行くより何より先に先ず、大泣きして一日が始まります(その後薬で落ち着いた後、鬱のままか躁状態になるかはその日によってマチマチ) 長文を読んで頂きありがとうございます。 何かコメント頂けると幸いです、宜しくお願い致します。

私は2年前に左卵巣癌になりました。 そこまでの経緯、そして 術後に起こった様々な事を 素人ながらどうにかならなかったのか、どこか最悪な展開にならずに済むポイントがあったのではないかと疑問が湧き 質問させていだだくことにしました。 2年前、左腹部に何となく違和感を感じた私は 場所的に卵巣かな？と素人判断で個人の産婦人科を訪れました。エコーを撮り 内診の結果 左卵巣が腫れているとのことでした。5センチ以下だったので経過観察だったのですが、次に訪れたとき右卵巣も腫れていると言われ 一度大きな病院で診てもらったほうが良いと紹介状を書いて貰い とある総合病院へ行きました。 数ヶ月経過観察後 、左腹部に痛みを感じ 熱も出ていたので 急遽受診をしたところ、卵巣が炎症を起こしていると言われました。一先ず炎症を抑えなければいけないのでと、10日分だったと思いますが抗生物質の飲み薬を処方されました。 薬を飲み終わって再受診した時には炎症も治ったと言われましたが また炎症は起こる可能性はある、癌化する可能性もあるとも言われました。 仕事をしておりましたので、度々こんな風に一週間程休む ましてや癌化する可能性もあるのなら いっそ左卵巣を取ってほしいとお願いしましたが、一度炎症を起こしているので周りとの臓器と癒着している可能性があるので、取るといっても簡単なことではないのだと言われ その日は諦めて帰りました。 次回の定期検診の時には腫れはそのままで炎症は起こしていない状態だったのですが、もう一度手術の件をお願いしましたが やはり気が進まないような態度で「他のドクター達との話し合いがあるので相談してみる」と言われました。 そうこうしていると、そのドクターは転勤になり別のドクターになりました。 前任のドクターよりも もっと冷たい印象のドクターでしたが そのドクターも同じ様に手術の話は袖にされ、そんなことよりも個人病院でもいいので腸の検査をしてきて下さいと言われました。 癒着のことを気にしてるのかな？と思い、言われたように個人病院で大腸検査をし、小さなポリープがあったのでその場で取ってもらい 他はどこもいじょうありませんよ？と言われたので 前回の卵巣の炎症の件を話し、ドクターから大腸検査をして来てと言われたというと、そこの先生は「例え癒着があったとしても 大腸検査では中の部分しか解らないのだから意味がないとおもうんだけどね～～。」と言われました。 それからまた、数回定期検診に行きましたが その2人目のドクターも転勤？なのかどうか判りませんが居なくなり、3人目のドクターに代わりました。 そのドクターは女性だったのもあって 今までの話もして少し理解して貰ったような気がしました。 よそから来たばかりのドクターだったので、手術をして欲しいとは直接その方には言いませんでしたが、要望は通ってないという現状だけは説明しました。 数回目の検診の時に、そのドクターが 腹部のCT検査をその日にさせて欲しいと言われたので、もしかして...と思いましたが、やはり結果は癌化しているとのことでした。 その時点で右卵巣にも転移しており、手術予定が一杯なので 1番早いところで半月後くらいで手術しましょう、との話でした。が 帰宅してから病院から電話がかかってきて、カンファレンスで少しでも早く切った方が良いということになったので 明日入院で明後日にはオペしましょう、と言われました。 執刀医は産婦人科でも内視鏡手術の1番上手と説明されたお偉いドクターなので安心ですよ？良かったですね。と主治医のドクターには言われました。両卵巣、子宮、腹部全リンパ、胃の部分から下がっている膜？全て取りますとの説明。 私は執刀医のドクターからの説明を全て聞いた後に、「ドクター、一つだけ質問させてもらってもいいですか？もし、ドクターが あの1人目、2人目のドクターの立場だったら 癌にならない間に摂ってくださってましたか？？...」とたずねると、ドクターは「....まぁ...僕の耳に入っていれば...」と言葉を濁しました。 前任のドクター達は、他の先生と相談＝カンファレンスで取り上げてみる...と言っていたのにそれは 成されていなかったんだなぁ、と思いました。 腫瘍は切ってみないと良性か悪性かは解らない、とのことで、手術中の検査で結局悪性であることが分かり、抗がん剤治療が始まりました。 当然ロングヘアーはスキンヘッドになりました。 仕事も一月休ませて貰いましたが、これ以上は迷惑かけられないと思い 抗がん剤治療をしながら復帰をしました。 ただ、免疫力が非常に落ちているので 少しでも熱があるとか異常を感じたら直ぐに病院へ連絡下さいとは言われてました。 一月後、微熱が出たので 病院へ連絡すると、直ぐに来てくださいと言われ、腸閉塞との診断で再入院になりました。 絶食と抗生剤の点滴で一週間経っても熱は下がらず、休み明けの主治医が 別の抗生剤に変えてみましょうと判断して それが効いてようやく熱は下がり退院することが出来ました。 再び仕事復帰後、退院して一月後くらいでしょうか？ トイレに行った私は、自分の腸を見て触る事態に陥りました。ズルズル出てくる腸を手で押さえ、家族に救急車を呼んでくれと頼み、3度目の入院となりました。当然、前回の内視鏡手術の甲斐もなく、腹部切開で中を洗浄され 大きな傷が残りました。術後の話では、腹部の中は膿がいろんな場所にあったとのことでした。通りで変な膨満感みたいなものがずっとあった筈だと妙に納得してしまいましたが。 縫い合わせた部分（脱腸してきた部分）にも膿があったそうです。 ちなみに緊急手術のドクターは、休日だったので整形と内科のドクターでした。 医者と言えども人間、何かしらのミスはあるのだろうと思います。 ですが、今回の いえ、これまでの全ての事に 落とし穴みたいなものがあったのでしょうか？私は前期の通り 素人なので少々疑問に思ったとしても ドクターの言う事は基本正しいのだろうと思っていました。セカンドオピニオンという道もあったのかもしれません。でも全国的に有名な大病院、しかもそこで一流と紹介されたドクター、委ねるしかないとその時は信じてました。 3度目の入院で、私は流石に仕事は辞めました。現在は抗がん剤治療も終わり、髪も10センチ程は伸びて アルバイトが出来る身体に戻ることが出来ました。5年後生存できている事を家族に望まれながら、笑っていられる今を幸せにも思います。 ただ...私の切り替えなければいけなかったポイントがあったのならば、それをどなたかに教えてほしい。身体は治ってきても、まだその病院に検診でお世話になっております。友人には病院を訴えるべき！！と口を揃えて言われますが、私は今 生きていれるのだからそれでいいと思っています。 ただ、これからも5年間、通い続ける病院として ここでいいのか、それとも変えた方がいいのか、私に起こった事はどこでもあり得たことなのか、そんな悶々とした気持ちのまま通うのは嫌と感じて この場に質問として挙げさせて頂きました。 長々と書き連ねてしまい、読み辛く集約し切れない拙い文章で申し訳ございません。

新興宗教・某Ｓ会は悪評が多いので、辞書、新聞、ネット辞書で調べたところ、テロカルト集団としか思えない記載ばかりでした。 新聞や辞書の記載は正しい（＝Ｓ会はテロ的カルト集団）なのか、または、政治家・学者・新聞社等が口を揃えて嘘をついているのか。 どちらが正しいですか？ 原文をネットの辞書や新聞等から引用転載しますので、真偽の程を教えてください。 言論出版妨害事件 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%89%B5%E4%BE%A1%E5%AD%A6%E4%BC%9A#%E7%A4%BE%E4%BC%9A%E5%95%8F%E9%A1%8C%E3%81%AB%E3%81%BE%E3%81%A7%E7%99%BA%E5%B1%95%E3%81%97%E3%81%9F%E5%95%8F%E9%A1%8C 創価学会と公明党が自らに批判的な書籍の出版、流通を阻止するために、著者、出版社、取次店、書店等に圧力をかけた事件。 憲法を侵害するものだとして激しい社会的批判にさらされた。 出版予告が掲載された直後から、出版元に抗議や脅迫の電話や手紙等が多数寄せられる。 著者 藤原弘達への手紙や電話等による嫌がらせや脅迫が始まる。 藤原は身の安全を図るため、都内のホテルを転々として出版に向け執筆を続け、藤原の妻によれば、「段ボール箱に3 箱以上も投書が来たり、警察が子供に警備をつけなくてはならないほど脅迫が相次いだ」という。 本が出版されると、創価学会系列の出版関係者や創価学会員などが取次店や全国の書店を回り、本を返本するよう、扱わないようにと働きかけた。 西日本新聞は、版元の文部大臣から出版中止を要求されるなど、様々な圧力が加えられた。 社長は出版社に正体不明の者から、「暴力団を向けるぞ」と脅迫され、暴力団風の男が身辺につきまとうようになるなど、周囲からの圧力でノイローゼ状態に陥ったことなどから初版は出版されず絶版となる。後に出版社も印刷所も倒産した。 携帯電話通話記録窃盗事件 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%90%BA%E5%B8%AF%E9%9B%BB%E8%A9%B1%E9%80%9A%E8%A9%B1%E8%A8%98%E9%8C%B2%E7%AA%83%E7%9B%97%E4%BA%8B%E4%BB%B6 http://www.asyura2.com/0502/senkyo8/msg/667.html 2002年に創価学会幹部が通話記録を盗み逮捕された事件。 中にはジャーナリストの乙骨正生の通話記録や創価学会に対立する団体幹部らの通話記録を盗んでいた事も発覚。 被害者で元創価学会員の女性ら2人が、東京地検に告発状を送付した。 事件は氷山の一角。日大名誉教授の北野弘久、政治評論家の屋山太郎は「新聞を読んでも、事件の裏側が分からないことが問題。知らないうちに気に入らない相手の情報を手に入れ悪用する。なにより一般の人ではとてもこんな組織的な広がりを持ちえない。つまり大犯罪を起こしえる組織力を間違いなく持っている」とコメントした。 Yahoo! BB顧客情報漏洩事件 https://ja.wikipedia.org/wiki/Yahoo!_BB%E9%A1%A7%E5%AE%A2%E6%83%85%E5%A0%B1%E6%BC%8F%E6%B4%A9%E4%BA%8B%E4%BB%B6 2004年、450万人分ものYahoo! BB登録者の個人情報が漏洩している事が発覚し、この情報に対してBBに現金を要求していたソフトバンク関連元社員らが逮捕された。 逮捕された3名のうち、2名は創価学会の幹部だったことが話題となった。 『日刊ゲンダイ』と『朝日新聞』が、創価学会幹部が流出事件に関与していたことを報道。 公明党委員長 矢野絢也氏「黒い手帳裁判」 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s07.html http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s05.html 矢野絢也（著）「黒い手帳」より。 ある者は二度にわたり「土下座しろ」と威嚇し、またある者は「人命にかかわるかもしれない」「海外にいる息子さんがどうなってもよいのか」といった趣旨の穏当ならざる言葉を口にした。 私の身辺には異変がおきていた。それは何者かによる、私と家族への日常的な監視と尾行である。 監視や尾行ばかりではない。聖教新聞などのメディアを使った私への誹謗中傷は限度をこえて目に余るひどさになり、執拗な脅迫電話や嫌がらせ電話も増えた。 脅迫や嫌がらせは私や家族だけではなく、遠方に住む親戚にも及んだ。 元学会員の陳述書によると、「特殊部隊」の役割は「広宣部」が担っているという。郵便物の抜き取り、盗聴、交友関係の調査、尾行、怪文書攻撃、出したゴミの持ち帰り。 監視、尾行、嫌がらせ、ゆえなき誹謗中傷などの違法行為は学会のお家芸ともいえるほど、常套手段化している。 ※本件は、矢野絢也が勝訴し創価学会が敗訴したことで、学会の集団ストーカー犯罪が公のものとなった事件である。 大阪事件 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A4%A7%E9%98%AA%E4%BA%8B%E4%BB%B6 創価学会陣営が煙草などで有権者を買収したとして数十名の学会員が逮捕、起訴された事件。 大阪地方検察庁特別捜査部は、当時の創価学会理事長・小泉、渉外部長・池田を始め、創価学会員数十名を公職選挙法違反で逮捕・起訴した。 練馬区投票所襲撃事件 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%B7%B4%E9%A6%AC%E5%8C%BA%E6%8A%95%E7%A5%A8%E6%89%80%E8%A5%B2%E6%92%83%E4%BA%8B%E4%BB%B6 東京・練馬区の第4選挙投票所において、午後6時の投票終了後に創価学会員の2名が投票に訪れた。 係員が投票終了後のため投票できないことを告げると、非常に多数の人たちが投票所を取り囲んで襲撃。 女性・高齢者を含む投票立会人4人に暴言、集団暴行を加え流血させ、土下座謝罪を強要した。 創価学会偽造写真事件 http://www.correct-religion.com/ryouran/html/souka_5.html 創価学会は、機関紙『創価新報』に出所不明の宴席写真を掲載し、あたかも日顕上人が芸者遊びに興じているかのごとく罵り、悪質な誹謗中傷を繰り返した。 悪口雑言に乗せて、2枚の合成写真が紙上に大々的に掲載されたのでした。 この宴席には、猊下だけではなく、夫人、そして御僧侶とその夫人17名も、招侍されて同席しています。 どこの世界に、夫人同伴で「芸者と仲睦まじく、邪淫、淫乱」をする人間がいるのでしょうか。 ※東京高裁で創価学会は敗訴。 創価学会違法ビラ事件 創価学会は他宗を中傷する違法なビラを10都府県、34市区にわたり１０万枚以上を配布掲載。 創価学会が280万円の損害賠償を命じられた。 コーヒーカップ裁判 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B3%E3%83%BC%E3%83%92%E3%83%BC%E3%82%AB%E3%83%83%E3%83%97%E8%A3%81%E5%88%A4 1992年11月、川崎市にある日蓮正宗持経寺に息子の遺骨を預けていた創価学会員夫婦が、同伴した数人の学会幹部とともに息子の遺骨を受け取りに訪れ、本堂で夫が遺骨を受け取って退出した。 しかし、5分後に再び本堂を訪れて遺骨が骨壷ではなくコーヒーカップに入っていたと主張した。 翌1993年3月、夫妻は精神的な損害を受けたとして、損害賠償を求めて横浜地裁に提訴した。 1998年10月最高裁第3小法廷は高裁判決を支持して原告側の上告を棄却し、持経寺の勝訴が確定した。 公明党委員長矢野絢也によれば、コーヒーカップ裁判やその他の類似裁判は、池田大作会長が幹部たちに命じ、幹部が筋書きを立てて末端信者に行わせた日蓮正宗へのネガティブキャンペーン（中傷活動）であったとしている。

はじめまして。 この話、初めて他人に打ち明けます。 言っていいのか、私も悪いのかな？ など色々考えた結果わからなくなり 質問させてもらいます。 私の母は私が小さな頃から パチンコ依存症です。 私の記憶があるのは小学生のときから なのでそれ以前はわかりません。 お給料がはいると毎日パチンコへ でかけます。 夜の11時まで帰ってきません。 父は仕事が忙しくあまり家にいません。 (父まったく家族に感心がないです) 夜ご飯はパチンコ帰りにコンビニで 買って来てくれるお弁当です お金がなくなるまで行き続けます なので電気がとまったりガスがとまったり小学生のときはよくありました。すごく恥ずかしいお話ですm(__)m そのときは食べ物なんてありません。 もちろん給食費なんて払ってもらえません。 人の目がすごくきになりだしました。 お婆ちゃんに助けを求めたり すれば良かったのでしょうが 近くのお婆ちゃんはお父さんの お母さんでお母さんにとっては姑です。 お婆ちゃんからお母さんの悪口も 聞かされていたしお母さんからも お婆ちゃんの悪口もきかされてました。 でもやっぱり自分の親の悪口を 言われるのって子供ながらにすごく いやですよね。 お母さん傷つけたくないっておもってました。 母は近所の人にもお金かりたりしてました。 でも母はちゃんと返してなかったのでよく電話かかってきたり、 母がいるときは居留守してたんですが 私が家でひとりでいるとき 電話がかかってきて その内容は「お母さんにお金かえしてっていっておいて」 とか小学生のとき大人たちに いろいろ言われました。 公園で友達と遊んでいても 近所のおばさんが友達に 「このこのお母さんお金かえさないのよ」とか 書ききれないくらいいろいろ いわれました。 それも母が悲しむから、と思い 母には言いませんでした。 でもあるとき私は爆発して 全部母に言いました！ 「どんな思いで知らない大人にお金のこと言われなきゃいけないのか」 このころも小学生です。 パチンコやめてよ！とか 早く帰ってきて！とか はそれまでも言ってましたが 効き目なかったので小学生ながらに どうやったら心に響くのか 言い方をかんがえたり捻くれてました笑 爆発したときは流石に心に響いたのか 泣いて謝ってきました。 こどもにここまでいわれたら なおしてくれるとおもったのですが そのあとも今も続いてます笑 中学生になったときには 少しずつ諦めてきました。 周りの友達にこんな生活してること ばれなきゃいいんだ、と思うように なりました。 はやく大人になってはたらけば 電気代も払えるし、ガス代も払える！ いまだけ我慢！我慢！って 友達に嘘つきまくってました！ そのときも相変わらずの生活でしたが 諦めていたし、まわりも 家族のことで悩んでるって子とたまたま 仲良くなってその子の悩みを聞いて うちだけじゃないんだって少し安心していたのか (私は普通の家庭のふりしてたので打ち明けずひたすら聞いてあげてましたが) そんなにひどい記憶はありません。 小学生のときに免疫ができたのでしょうか、、^_^ 高校は、私は小さいころからの夢が あってそれを叶えるためその技術専門の高校へいきたくて どんな愚痴を聞かされてもいいので 祖母に学費をお願いしました！！ 資格をとるために勉強して 試験の受験費もバイトをしてたので 自分で払うつもりでしたが 母が半分出そうか？と言ってくれたのですごい嬉しくておねがいして 半分のお金をわたしました！ 信じたわたしがバカでしたね！ 友達が「受験票何番だった～？」 ってもう受験票届いてるんだって 見るのを楽しみに帰っても届いてませんでした。 もしや、、？と思い母に聞いて見たのですが 払ったよって言うんです。 疑うとなんで疑われないといけないのって被害者になるんです母。 電話で確認するから！と言うので 今回はむこうの手違いだろうって 思ってました。が受験日に近づいても受験票は届かないし もう私うけられないのかなーと おもいながら勉強してました。 見事に大正解でしたね笑 はらってもいませんでした笑 あの電話も芝居、わたしに対する態度も芝居 私は怒るというより友達になんて言おうかな なんていう嘘ついて受けられなくなったこと言おうかなって 中学生のころからは怒るというより 周りへの言い訳さがしをしてました。 その資格は取得できなかったけど 就職できて働いています。 手取りがほぼない技術職で使う道具もすべて自分で買います。 必要なものも沢山で消耗品もあり 一人暮らしできるほどお金はありません。 多少お金を入れるつもりで いたのですがよく考えたら どうせパチンコに使われてしまうのではと生活費を入れることは検討中なのです。 ついにこのあいだ財布がなくなりました。 ちょこちょこ取られてはいました。 足りないなら言って！と言っても 勝手にとっていきます。 通帳と印鑑を隠してある場所までも 探し出しておろしていました。 財布がなくなってもう現金は いいのですが免許証とか保険証とか かえしてほしいんです！ 財布とったでしょ？って言っても とってない！お母さんを疑うなんて！ とまたまた被害者になります。 いろいろやってあげても感謝の ひとつもない！などいろいろ言われます。 結局わたしが謝ります。 でも確実母がとったのです。 お金はいいから免許証とかは返してほしいです。 パチンコで勝った日は みんなが寝ているときに お金を数えているようで、 たまたま起きてしまって母の 独り言を聞いてしまったのですが 「あれ、減ってる、誰かに取られてる」 と小さな声でいっていたのです。 だれもとってないんですけどね。 私がとったって言いたいんでしょうね笑 もうなにを言ってもつたわりません。 誰のことばを信じればいいのかわかりません。 自分も責めます。 誰にも相談できません。 こんなこと周りにばれたくないです。 私なりに言い方を考えたりもしました。 母がパチンコに依存したり平気で 嘘をつくにも理由があるのでは？ と考え(父が無関心でなので) 褒めてみたり、いつも止めるパチンコも「少しだけなら息抜きしてきたら？」と言ってみたり！ いろいろ作戦ねってみたものの まったくむりです。 ご飯に誘ってなんでパチンコに いくのかと聞いてみたところ お父さんがお父さんが と全部ひとのせい、、 父にも言ってもあいつはもう どうにもならんだろうと、、 いやいや突っ込みどこ満載ですよね笑 これからどうするの？って笑 離婚する気すらないし 老後どうするの？って このままでいいの？って そのくらい無関心なのです、 なのでわたしがお金を取られていようが 父はなんとも思ってないのです笑 父も実際お給料全部使われているのに笑 小学生のときにやりくりは お父さんがしたら？って言ったこともあったのですが、、、笑 これは私正しいですよね笑 なんか笑えてきますよね笑 人間不信です。 普通に生活できるように なるでしょうか。 普通のひとっているのでしょうか？ わたしもなんだかお金の執着が強い気がします。 1番似たくないのに似てきたのでしょうか？ そんな自分がいやです。 どうやったら免許証は返してもらえるでしょうか？ 人間不信はなおりますか？ ここに書いた内容はごく一部で もっといろんな事件がある母ですが 普通になる日はくるのでしょうか？ 私も夢だったやりたい仕事ではなく 一人暮らしできるくらい手取りのある 仕事へ転職したほうがいいのでしょうか？ 長々とすみません。 ここに少しでも書けたこと ちょっとスッキリですm(__)m

私は今いろんなことで悩んでいます。 逃げ場がなくここで相談に乗っていただけたら幸いです。 私立の女子校に通う中学1年でバド部です。そして私の親は祖父母です。父と母については触れないでください。 私は今年、入学してから夏(8月)まである1人の子からの虐め(嫌がらせ)にあっていました。 そして、後からは今とても悩んでいる部活についてと親についてを話します。 とてもとても長い文ですが読んでください。お願いします。 私は今年、入学してから夏(8月)まである1人の子からの虐め(嫌がらせ)にあっていました。主に、閉じ込められる、暴言暴力、ものを取られる、デマを広げられるなど様々なことをされてきました。怖くて誰も助けてくれず、親に言ってもなんでアンタはそんなに弱い子なんだと怒られるだけで逃げ場がなくて辛かったです。デマを広げられたせいで、クラスのボス的なグループからいきなり嫌われて本当にクラスで居心地が悪かったです。 今は思いきって縁を切り、別の友達と仲良くしています。 しかし今、その私のいじめっ子は私の悪口ばかり言ってるようで...私の方を向いて他の子とコソコソしながら笑っているんです...もうその場から逃げ出したくなるが授業中とかで...他の子が本当にどう思っているのかは分からないが他の子と普通にお話することは出来ます。しかし、悪口を言ってたかなんて聞けなくて...もう、毎日が憂鬱です。 そして、最近は部活のことでとても悩んでいます。私は昔からバドミントンが好きだったのでバドミントン部に入ると入学する前から決めていました。しかし、いじめっ子は一緒にテニス部に入ろうと誘ってきて、とてもうるさくて、1番最初に「一緒にテニス部に入ろう～」と言われた時にまだいじめっ子のことをあまり知らなかったんで「いいかも！考えとくー」なんて言ってしまいました...こんなことになるとは分からなかったので...それでもやっぱり私はバド部が良くて、親にも「そんな子と同じ部活に絶対入っちゃダメよ」と言われバド部に入りました。 毎日いじめっ子に「テニス部に絶対来いよ」と言われていて入部届けも無理やり書かされたりして結局バド部に入ったのは6月後半で、とても遅れて入りました。 遅れて入ったせいで部活の仲間達と馴染めません。 ただ私の決断力がないせいだと思うかもしれませんが本当にいじめっ子が怖すぎて、バド部に入りたいと告げることがなかなか出来ませんでした。今考えると、どんなに辛い状況でもちゃんと決断出来なかった自分が少し情けなく感じます。 私はクラスに同じ部活の子が2人いますが、2人はとても仲がよく私はスルーされることが多く嫌われてるようです...2人はクラスではグループは違い、簡単に言えば陰キャと陽キャって感じですね。2人の色は全く違いますがほんとに仲良いです。優しくない訳では無いが先に2人が入っていたため、そして私は2人と元々関わることが少なかったため親しめないのです。他のクラスの子とも、仲良く出来ません。私が入った時にはある程度部活内ではグループというものが出来ていたので...特に嫌がらせをうけているわけでないのですが、集団下校や準備をする時に1人になってしまうのがとても辛いです。あんなに大人数の中...1人は本当に辛い...先輩達も見て見ぬふりをしているようです。まあ、バドミントンは元々1人で行う競技のためあまり仲を深められない感じですね...しかし、先輩達はみんな固まっていて仲がとってもいいです。うちらも先輩達のように固まった関係になりたいです。 そして、私は先週まで骨折をしていたため1ヶ月部活を休んでいました。結果もっと馴染めなく行きにくくなってしまいました...先輩達は私が骨折をしていたことを知っているのか分かりません。人数も多いですし、多分、サボりだと思われています。治ってからまだ1度も行ってないんですが、行った時に間違えたことをして絶対に怒られる気しかしません。大したことでないことで怒る先輩達を、私が準備の順番を間違えたりして激怒させてミーティングの時間を作ってしまったら、さすがにもう無理です。何もかもが。最近は体調不良や病院と言って、さぼってしまっています。本当に私は情けなく、くそみたいな人間なんだとここ最近ずっと思っています。 そしておとといすごく頭が痛く体が重く、くしゃみと鼻水も酷く、平熱35.9だが、36.9度あってこれで満員電車は無理そうとおもったんで学校を休ませてと親に言いました。親にはあれこれだらしないがなんだ言われたが体が動きにくかったので休ませてもらいました。ちょうど部活行かなくて済むしたまには1日2日くらい休んだっていいだろうと思いました。そして、病院に連れてってもらい風邪薬を貰いました。ですが親は怒る限りです。「だらしない」「ほんとうに頭痛いのか？」と言って頭をばしばし叩かれました。そのうち立っているとクラクラしてきました。なのに親は「普通に喋れるじゃないか」とか「本当は元気なんでしょ」と、何故か怒られます。全く心配してくれなくて悲しいです。人間誰だって風邪引くことくらいあるのに... そして、次の日(昨日)は朝頭痛かったが無理やり家から追い出されました。学校に着くとイツメン(いつも一緒にいる子達)は心配してくれて保健室に連れて行ってくれました。すると微熱がありました。その後少し保健室で休んでいたが保健室にいたって授業を受けなきゃ学校来た意味ないかと思い教室に戻りそのままこの日は真っ直ぐ家に帰りました。この日は部活があったが辛かったので休ませて貰いました。サボったわけでないがサボった気分でした。 そして、その次の日(今日)朝36.9度あり、おとといよりも体がきつく、苦しかったので休ませて貰いました。親はおとといよりも怒っていました。「だらしないなー」「私はそんなに体弱くなかったのにこの子は休んでばかりで」今年になって休むの2回目で勝手に体弱いなんて言うなと思って、本当に悲しくて布団の中で泣いてました。「私もう貴方のこと育てられないからパパと一緒に暮らして」なんてことも言われました。どんだけ愛がない家族なんでしょう(TT)普段、仲いい時もあるが風邪をひいただけでこんなに酷いこと言われるなんてもう、家出したいです。そして夜、苦しかったんでベッドで横になっていたら「何寝てんの？食欲あって熱もないって本当に具合悪いのか？2日も休んだんだからもう明日は行けるよね。」と言われていて「頭痛いの...」と言うと「だらしねぇなぁ、、バシンッッッ」と、頭を叩かれました。そして、最後に明日も具合悪かったら本当にもうあんたは育てられないから、パパの家に行きなさいと言われてしまいました。もうその瞬間辛すぎて涙が溢れました。こんな家族おかしくないですか？私はお父さんと暮らしても構わないですが小さい頃とても優しくしてくれた祖父母とは別人のようです。私をなんだと思っているのか。 明日、学校に行くつもりだが行ったとしても部活が怖いです。もう流石に部活を休めませんし...けれど体調悪いし運動は出来ません。もう、この学校に入学してから嫌なことしかありません...もう部活もやめようか迷っているが、ラケット15000円もしたし...辞められないです... 誰か優しい方、相談に乗ってください。 家も学校も怖いです。 私は自分が情けないとは思っているがやっぱりもう死んだ方がいいのかなと思う事もあります。 お願いします

自民党がテロ組織「創価学会」と組んでいるのは、創価学会の票が目当てだからですか。 そのうち、地下鉄にサリンをまくのか、批判者を拉致監禁してVXガスで殺害するんだかわからないような、得体の知れないカルト集団を与党の座に置いていたら、国民が危険に晒されてしまいます。 創価学会ほど過激ではありませんが、安倍晋三は統一教会とも親しいことで知られています。 今回の件からして、自民党は集票の為なら、イスラム国、アルカイダ、反社とも協力関係を構築するのでしょうか。 与党がテロを起こすことは世界的災難ではありますが、創価学会が起こした過去の事件をみても、やはり日本はかなりやばい国だと思います。 どう思いますか？ 【参考】 ＊言論出版妨害事件 創価学会と公明党が自らに批判的な書籍の出版、流通を阻止するために、著者、出版社、取次店、書店等に圧力をかけた事件。憲法を侵害するものだとして激しい社会的批判にさらされた。 出版予告が掲載された直後から、出版元に抗議や脅迫の電話や手紙等が多数寄せられる。 著者 藤原弘達への手紙や電話等による嫌がらせや脅迫が始まる。 藤原は創価学会の嫌がらせから逃れるため、都内のホテルを転々として出版に向け執筆を続け、藤原の妻によれば、「段ボール箱に3 箱以上も投書が来たり、警察が子供に警備をつけなくてはならないほど脅迫が相次いだ」という。 本が出版されると、創価学会系列の出版関係者や創価学会員などが取次店や全国の書店を回り、本を返本するよう、扱わないようにと働きかけた。 西日本新聞は、版元の文部大臣から出版中止を要求されるなど、様々な圧力が加えられた。 社長は出版社に正体不明の者から、「暴力団を向けるぞ」と脅迫され、暴力団風の男が身辺につきまとうようになるなど、周囲からの圧力でノイローゼ状態に陥り失踪したことから初版は出版されず絶版となる。後に出版社も印刷所も倒産した。 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%A8%80%E8%AB%96%E5%87%BA%E7%89%88%E5%A6%A8%E5%AE%B3%E4%BA%8B%E4%BB%B6 ＊携帯電話通話記録窃盗事件 2002年に創価大学や創価学会の幹部が共謀して通話記録を盗み、被害者に脅迫電話やつきまといをして逮捕された事件。 中にはジャーナリストの乙骨正生の通話記録や創価学会に対立する団体幹部らの通話記録を盗んでいた事も発覚。 被害者で元創価学会員の女性ら2人が、東京地検に告発状を送付した。 日大名誉教授の北野弘久、政治評論家の屋山太郎は「新聞を読んでも、事件の裏側が分からないことが問題。知らないうちに気に入らない相手の情報を手に入れ悪用する。なにより一般の人ではとてもこんな組織的な広がりを持ちえない。つまり大犯罪を起こしえる組織力を間違いなく持っている」とコメントした。 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%90%BA%E5%B8%AF%E9%9B%BB%E8%A9%B1%E9%80%9A%E8%A9%B1%E8%A8%98%E9%8C%B2%E7%AA%83%E7%9B%97%E4%BA%8B%E4%BB%B6 ＊Yahoo! BB顧客情報漏洩事件 2004年、450万人分ものYahoo! BB登録者の個人情報が漏洩している事が発覚し、この情報に対してBBに現金を要求していたソフトバンク関連元社員らが逮捕された。 逮捕された3名のうち、2名は創価学会の幹部だったことが話題となった。 『日刊ゲンダイ』と『朝日新聞』が、創価学会幹部が流出事件に関与していたことを報道。 https://ja.wikipedia.org/wiki/Yahoo!_BB%E9%A1%A7%E5%AE%A2%E6%83%85%E5%A0%B1%E6%BC%8F%E6%B4%A9%E4%BA%8B%E4%BB%B6 ＊公明党委員長 黒い手帳事件 ある者は二度にわたり「土下座しろ」と威嚇し、またある者は「人命にかかわるかもしれない」「海外にいる息子さんがどうなってもよいのか」といった趣旨の穏当ならざる言葉を口にした。 私の身辺には異変がおきていた。それは何者かによる、私と家族への日常的な監視と尾行である。 監視や尾行ばかりではない。聖教新聞などのメディアを使った私への誹謗中傷は限度をこえて目に余るひどさになり、執拗な脅迫電話や嫌がらせ電話も増えた。 脅迫や嫌がらせは私や家族だけではなく、遠方に住む親戚にも及んだ。 元学会員の陳述書によると、「特殊部隊」の役割は「広宣部」が担っているという。郵便物の抜き取り、盗聴、交友関係の調査、尾行、怪文書攻撃、出したゴミの持ち帰り。 監視、尾行、嫌がらせ、ゆえなき誹謗中傷などの違法行為は学会のお家芸ともいえるほど、常套手段化している。 公明党は偽造した証拠を裁判所に提出をしていた。 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s05.html ＊大阪事件 創価学会陣営が煙草などで有権者を買収したとして数十名の学会員が逮捕、起訴された事件。 大阪地方検察庁特別捜査部は、当時の創価学会理事長・小泉、渉外部長・池田を始め、創価学会員数十名を公職選挙法違反で逮捕・起訴した。 ４７名の有罪が確定。 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A4%A7%E9%98%AA%E4%BA%8B%E4%BB%B6_(%E5%89%B5%E4%BE%A1%E5%AD%A6%E4%BC%9A) ＊練馬区投票所襲撃事件 東京・練馬区の第4選挙投票所において、午後6時の投票終了時間後に創価学会員の2名が投票に訪れた。 係員が投票終了後のため投票できないことを告げると、数百人が投票所を取り囲んで襲撃。 女性・高齢者を含む投票立会人4人に暴言、集団暴行を加え流血させ、土下座謝罪を強要した。 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%B7%B4%E9%A6%AC%E5%8C%BA%E6%8A%95%E7%A5%A8%E6%89%80%E8%A5%B2%E6%92%83%E4%BA%8B%E4%BB%B6 ＊創価学会偽造写真事件 創価学会は、機関紙『創価新報』に出所不明の宴席写真を掲載し、被害者が淫らな行為をしていたかのごとく罵り、悪質な誹謗中傷を繰り返しました。 悪口雑言に乗せて、2枚の合成写真が紙上に大々的に掲載されたのでした。 じつは、この宴席には被害者だけではなく、夫人、そして御僧侶とその夫人17名も、招侍されて同席しています。 どこの世界に、夫人同伴で「芸者と仲睦まじく、邪淫、淫乱」をする人間がいるのでしょうか。 ※東京高裁で創価学会は敗訴。 https://www.correct-religion.com/ryouran/html/souka_5.html https://toride.org/gosei/gsqt.htm ＊創価学会違法ビラ事件 創価学会は他宗を中傷する違法なビラを10都府県、34市区にわたり１０万枚以上を配布掲載。 創価学会が280万円の損害賠償を命じられた。 https://matome.naver.jp/odai/2153398119029601801 *顕正会盗撮事件 ２０１７年５月、創価学会の謀略部隊３人が「顕正会」の施設に侵入し、盗撮を繰り返した。 偽名を使って侵入したことが職員に見抜かれ、あえなく御用となった。 https://www.soka-news.jp/2017-5-16.html ＊創価学会本部 発砲事件 暴力団後藤組と親しかった創価学会は、富士宮市の地上げや政争問題を機に対立してから、後藤組と争いや抗争が絶えず、１９８１年４月、ついには創価学会本部で組員が発砲事件が起こした。 暴力団後藤組の元組長が回顧録「憚りながら」で発砲事件を暴露した。 https://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04shoseki01.html 国会の会議録まとめ https://matome.naver.jp/odai/2153285695827108701 創価学会の事件史 https://soka-news.jp/jiken.html 幹部の告発書一覧（本の転載サイト） https://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04.html

北海学園大学の人文学部の英米文化学科に進学を希望する、２０代半ばの障がい者です。 偏差値は５１、１部で、受験科目は英語１５０点満点（リスニングあり、英作文なし）、現国１００点満点（近代以降の文章に限る）、選択で世界史１００点満点（論述なし） 高校の授業を履修してから１０年弱経っています。 現役時～浪人時代（北大に落ちました）～通信制大学中退の過程で発病しています。 質問は３つで １．「敢えてこんな状況の人が浪人するのは不要か」 ２．「塾講師のような形で英語を教えるのはどのくらい困難か （⇒すなわち、どのような要件が重要視されるか、どのくらいの英語力などのスキルが必要か、教育学・心理学などの素養はどのくらいひつようか、そもそも私のタイプの障がい者には難しいなど）」 ３．「仮に塾講師などになることが可能だったとして、仕事の内容、収入、心理面・体力面で辛いことはどのようなことか」 というものです。 なるべく、さまざまな障がいに理解のある方、受験でおおいに苦しんだことがある方、英語の教育産業の関係者またはそれを志す（したことのある）方、北海学園大学の当該学部の当該学科の学生及びＯＢ、もしくは同大学の同学部同学科を志望する受験生およびそのご両親などの意見を伺いたいです。 質問に対して、そもそも論や、受験の姿勢に対して訓戒を述べられたり、生き方・人間性を否定することだけは控えてほしいです。なるべく、障がいの程度から、受験勉強や大学生活を送ること、希望の職業に就職することが困難な状態で苦悶した挙句質問しているという意図をくみ取っていただけるとありがたいです。卒業してからもうずいぶん経ち、障がい～種々の挫折～巡り合い～就業経験などで苦労しましたので、そこは自分が一番よく分かっています。文章の内容、文体、語調などに問題がある場合は私個人が後で気づいて深く反省することになると思いますので、もしくは、社会の中でもまれて必然的に正されていくこととなると思いますので、書くとしたら、マイルドな示唆程度でお願いいたします。強い口調の指摘に人より何倍も傷ついてしまう障がい、トラウマ、など様々なものをしょってます。 具体的に障がいにより苦労しているのは、障がいからくる症状で勉強時間が制約されることと、以前からやっている月二回、一回１時間のピアノ講師（生徒１人）、不定期の多読の個人レッスン（生徒３人）のそれぞれの仕事、ショートケアと診察が週一回あることです。これらで僕の場合何故か勉強のリズムの波が途切れて、長時間勉強する日数がまちまちになり、見通しが立ちにくいことです。 具体的に現在の英語の学力と受験科目のことを書きます。 英語に関して ・２００７年に宅浪した後北大を受験するも、数学が酷く苦手で教育学部に落ちる（このさい何故か東大の英語２５カ年という本を解きまくり、英和辞典・国語辞典を引きまくり、日本語の勉強をしているのか英語の勉強をしているのかよく分からない方法で学習した結果、センター８割確実のレベルに急に跳ね上がった） ・英検準２級は１次・２次ともに満点（２０１１年）、英検２級は楽々合格（２０１２年） ・２０１０年～英会話に２年半マイペースに通う ・２０１０年８月～ＥＬＴのリーダーや絵本を多読という方法論で２４０万語読んだ ・センター英語過去問は９３年度か９４年度（忘れました）の一回だけあった超難問を除いて９割前後取れる ・語彙は受動的には５０００くらい、自在に操れるのはその半分も満たない ・たまにCambridge University Pressの「～ｉｎ　Ｕｓｅ」シリーズを使って学習していた。 ・中堅私大の問題集（赤本シリーズ）は合格点に満たないくらいのギリギリライン ・高校レベル～入試レベルの文法・語法は半分くらい忘れている ・センターレベルをうたって明らかにそれより難しい、Ｚ会の「Ｒｉｓｅ１基礎編」と河合塾の「やっておきたい英語長文３００」は７～８割くらいあっていて、未知語は５％もないくらい ・リスニングは「東大の英語リスニング１５カ年」、Ｚ会「リスニングのトレーニング必修編」を独自の方法で聴いているが、後者は易しく感じるが、前者はスクリプト・全訳みながら聴きまくり、内容理解に必死。 ⇒ほかにもやっているものはあるが、割愛する。 　因みに、各社英字新聞、英検準１級～１級の文章、難関私大の文章、京大・阪大クラスの訳せよ系の文章は読めない。また、ペーパーバックも読めない。 世界史、現代文は合格点に達する見込みがないので基礎の基礎から丁寧にさらっている。力不足も甚だしいので、書かない。だが、世界史は大好きなので、長い時間比較的出来る。 勉強法は、現代文は、解くこと、解説を見ること、問題文をとにかくじっくり読むこと（まだスピード・解法は意識しない）です。漢字の読み書きは比較的得意です。２００７年は北大２次なら４割～５割の正答率くらいでしたが、今はめっきりだめです。 世界史は、記述およびマークの問題をそれぞれ調べながら解いています。テキストは詳説世界史研究と世界史Ｂ用語集を読んでいます。昔は日本史で受験しましたが、西洋の文学に興味があるので、世界史を学んでいます。 文面を見て明らかだと思われますが、合格するに足る実力はまだない。英語を満点取れるほどの力はない。 英語を何故このような特殊な方法でやっているかというと、塾講師などの教育産業の英語講師になることが目標だからです。 また、障がい、勉強の長いブランクがあるため、浪人・留年は問われません。 また、学校に入ってから上手く行くことがあらかじめ分からない類の障がい故、志願して、教養科目を履修したり、高校の授業の延長線上（もちろん断崖絶壁は控えていることだろう）のような科目もありましたので、高校の科目を復習しながら、ノンビリ受験勉強しようと思っています。 別にお金持ちというわけではありませんが、細かい仕事をいくつかこなし、作業所に通い、一時ピアニストになり今に至りますので、ただ遊びほうけていた訳ではありません。 ちなみに、通信制大学で、教育・心理の科目を一部履修していますので、そちらの素養はありますが、当該大学の教養科目・一般科目の素養はあまりありません。 そんなこんなで、来春合格へむけてがむしゃらにという風にとらえてよいのかよく分からないのです。 障がいの種類は差別のひどさゆえに書きませんが、大学に通って真面目に勉強して、英語系の資格取得などをがつがつできない類のもので、個人差がものすごいのですが、自分は意思の強さより意欲障がいと呼ばれるものや、体力・気力の弱さに苦しんでいます。 上記の症状が主なので、障害年金が取得できず、働くのだけで生きていかなければなりませんが、家族の力を借りて、という状況になります。 文章が支離滅裂なのは重々承知の上で質問しています。 「敢えて浪人」ということに違和感を覚えたり、疑問を抱いてしまう方々のためにもう一つ付け加えますと、病気の快復がここにきて著しく、今まで大学に行かなかったのは、精神分析でいうところの制止が加わっていたからで、新型うつ・仮面うつを想像すると分かりやすいでしょう。（僕は別の病名です） 良くなる方向にぐっと傾いてからまだ一年くらいしか経過していないので、四大にいきなり来春からどうぞ～となった時に、ドロップアウトだけは出来ないので、それがまだ怖いのと、上にもありますが、教養科目を未履修となった時の負担ですね。 また、昔はもっとずっと重くて、まるで無為のもうリタイアして無趣味の隠居生活を送る方のような状況から一歩も先へ進めない時期があったこと、ひどいいじめに９、１０年くらい悩まされたこと、発達障がいも併発しており、３つの障がいが混在していてアイデンティティの確立が著しく困難だったことがありました。 生まれた時から変わったところがあったようです。 ちなみに、今も三種混合です。

離婚を考えています。 初めて投稿させていただきます。 長文、乱文で読みにくいと思いますがアドバイスください。 私(27歳)、主人(27歳)は結婚して1年半。今1才の子供がいます。恥ずかしながらできちゃった婚です。 そして最近妊娠が判明しました。 そろそろ2人目が欲しいねーと話していて、すぐに妊娠できたので私はすごく嬉しかったのですが、主人はあまり喜んでる感じではなく、おめでとう、の一言も言ってくれず悲しかったです。 主人は外面が良く、子供の世話はしてくれます。家族にも友達にも優しくて良い旦那さんだね、と言われます。 でも自分が不都合になると本当に何もしません。 子供が熱を出しても私が体調を崩しても、自分が不機嫌な時や私に対して腹が立ってる時はほったらかし。 携帯いじったりテレビを見たり部屋に篭ったり、無関心になります。 私はその都度言います。そういうのはやめて、自分が不機嫌でも私達が体調悪い時くらいは助けてほしいと。 すると毎回子供みたいな言い訳をします。 お前がイライラしてるからだ、俺が手伝っても結局できてないって文句言うだろ、とか。 最終的には俺は仕事で疲れてるから無理、の一点張りです。 実際大雑把すぎる性格の主人はできてないことが多いです。 家事ならまだ私がやればいいので別にいいやと思うのですが、子供のこととなると注意します。 例えば子供が寝返りをし出した時にしばらくベッドに置いて目を離して子供が転落したら、母親だったら怒りますよね。 そういうことをしょっちゅうやってしまう人なんです。 それで私が怒ったら、ムスッとするだけで謝ったりもしません。 そして今主人は求職中なのですが、仕事をやめて二ヶ月経った今でも全く動きません。。 まぁ生活費はしばらくなんとかなるので、家にいるならせめて家事とか手伝ってくれると助かるなーと言ってみても気が向いたらたまにやるくらい。 それだけでもありがたいので、毎回ありがとうと言うようにしてます。 主人は私にありがとうなんて言いませんが。笑 子供が6ヶ月くらいの頃、私が育児ノイローゼ気味になりました。 主人が飲食の仕事をしていたので朝から夜中まで一日中家にいなくて、実家からも遠く離れた土地で住んでいたので、子供との2人きりの生活に気が滅入ってしまい、毎日泣いて過ごしていました。 これは別に主人が悪い訳じゃなくて、私が初めての育児で毎日不安で慣れてなかったんだと思います。 今では慣れてきてもう大丈夫なのですが。 そして昨日言い合いになった時、俺は今ずっと家にいるけど気が滅入ったりストレスなんか溜まらない、おまえがイライラしすぎなんだ、と言われました。 それで私もカッとなってしまい、私もう何もしないからあなた1人で全部やって！と言いました。 主人も怒って、やればいいんだろ！と。 そんな時に子供が発熱。 何度か発熱を見てきた私からすると、機嫌良く元気に遊んでるし病院行くまでもないかなって感じだったのですが、初めて熱が出てる我が子を見た主人は急いで病院へ。 私は家で待ってましたが意地になっていたので何にもせずに待ってました。 病院から帰ってきてから主人はてんてこまい。 たまった家事に子供のごはんの用意、泣きわめいてる中でのオムツ替え。 私は子供と遊んだり水分補給だけさせてたくらいでした。 必死で動いてる主人をほったらかして、何も手伝わず呑気に子供と遊んでる私にイライラしてるのが態度に出ていました。 手伝おうかと思ったけど、今まで主人にされてきたことだし、一度大変な思いをすれば分かってくれるんじゃないかと期待してました。 子供が眠くてグズり出した時にお薬を飲ませようとしてましたが、眠くて機嫌が悪くなっていた子供が素直に薬なんて飲むわけがなく、 さすがにもう手伝おうと思い、主人と子供のもとへ行き、「お薬飲まないの？代わるよ。」と声をかけましたが無視されました。 主人は何かと腹が立つとすぐに無視するので、前に喧嘩した時に、無視だけはやめてほしいと約束していました。 なので、「無視しないで。約束したよね。お薬まだ飲めてないなら代わるから。」と言うと、 「うるせーな。おまえ邪魔なんだよ。どっか行けよ。」と言われました。 私もそんな事を言われまた腹が立ち、 「あなたがいつもしてることを私が今日やってるだけでしょ。」と言うと、 「お前のは当てつけだろ」と。 「じゃああなたが普段こんな状況でも何もしないのは当てつけじゃなくて何？」と聞くと、 「関係ないだろ。うぜーんだよ。消えろよ。」と言われました。 唖然としました。 何なんだこの人は、もう無理だと思い、そこから大げんか。 結局主人が出て行きました。 大げんかで怒鳴り合ってしまい、子供を怖がらせて泣かせてしまいました。 こんな親でごめんね、と何度も謝りました。 本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。。 そして今日、生理のような血が出てきてしまいました。 その後すぐ主人が離婚届を持って帰ってきました。 もうどうでもよくなって、 「離婚届は書いて送るから、今私の目の前にいないで。血が出てる。流産してるかもしれない。そっとしててほしい。」と言いました。 すると主人は、 「なんで俺が出ていかなきゃいけないんだ。おまえが出ていけ。」と。 悲しくなり涙が出てきました。 流産してるかもしれないのに、、 よくそんなことが言えるなと。 そんなことはお構いなしで私の悪口をベラベラ話していましたが、 「お腹の子が少しでも大事と思うなら、今私を刺激しないで。顔を見せないで」と言うと、ブツブツ言いながらも出ていきました。。 結局私は切迫流産でした。 安静に、と言われましたが、主人を呼んでもストレスが溜まるだけだし、子供はまだ熱が出ていて保育園にも行けないし、どうしたらいいのかわかりません。 今はとりあえず母親が来てくれています。 もう離婚した方がいいのでしょうか。 こうやってこれからも喧嘩が続いて子供を怖がらせて、親の顔色を伺う子になっては可哀想ですよね。。 私の両親は離婚しています。 父が相当なダメ旦那で、母はずっと耐えてきていました。 私もすぐ怒る父の顔色をいつも伺っていました。 私が中学生になる前に両親は離婚をし、離婚した直後は父方の祖母からは母の悪口を聞かされ、母からは父がどれだけひどい事をしてきたのか聞かされ、あの時は私も本当に辛かったです。 今では父も母も大好きだし尊敬していますが、離婚して何年かは父も母も祖母も嫌いでした。 自分がそんな経験をしたからか、離婚するなら子供の物心がつかないうちにした方がいいんじゃないかと思ってしまいます。 でもやはり父親のいない子供になるのは可哀想ですか。 私が耐えて、もう一度主人とやり直して生活していくのがいいのでしょうか。 子供は四月から保育園に入り、私も働き始めました。 手に職があるのでわりとお給料は良いです。 妊娠しても臨月に入る前まで働かせてくれますが、育児休暇がありません。 保育園は病児保育もあり、もしもの時は近くに今は母が住んでいるので助けてもらえます。 少ないですが独身の頃の貯金もあります。 もし離婚する事になったら、母に頭を下げて、協力してもらえるように頼もうと思ってます。 これから2人目の出産も控えてる状況で、母子家庭なんて甘い考えでしょうか？ どんなアドバイスでもいいので、よろしくお願い致します。

分かってますが、しないといけない時もあれば、そうでなく死んだほうがマシな時もあります。 分裂衝突までの、間を楽しむ余裕もなければ、好奇心も完全になくなった今、茶番劇でも１分でも大変で苦痛なのに、なんで、こんな苦脳な１秒１秒を過ごさなくてはいけないのか？ 必ず死というゴールが来て、それまでの道とは言え、分かりきったようなパターンの道を行ったり来たり、見たり、想像したりの繰り返しで、その先に永久の命や、永久の幸せなど絶対に無いのが、分かりきった今をなぜ、楽しく過ごせるのか？ （やってないから、分からない事があるとか、やってから言えと、全ての道を進まない人間が語るなと、言うのはありきたりで、できる限り止めて下さい。それと、今すぐ死ねばというのも、今すぐは無理なので、死ぬ理由ができてない今死ねと言われても、悔しさや、報復心が残るので、止めて下さい） 明日は死ねるかもしれない、でも今は死ねない、こんな繰り返しで、結局長生きしたという、パターンは、正直、苦痛の連続で、日に日に刻一刻一刻と苦痛が増すので、辛いのは分かってます。 生きれば生きるだけ苦痛ではないでしょうか？ 何も考えず、今だけを見て、楽しむ心を持ち、ポジティブに生きる事ができる人間は、いいでしょうが、その半面、楽しむ裏側を見て無い人間に対して、罪ではないか？と、問う事も多々あります。 競争に勝つことで、楽しめる人間は、敗者を産む事で、楽しめる。やがて負ける日が来るのですが、兵や天才は勝ち続けるかもしれませんが。あからさまに、非道徳的行為な行為で勝つものは、犯罪者と変わらない。一握りの運を持つ結果論有能者は素晴らしいですが、その人も必ず終わりが来る 考えない人間は罪ではないでしょうか？答えは無く、どちらも肯定否定できる事ですが。 生きる事、人間が生きる事そのものが、罪と言えば罪で、境界線があるようで、無い部分が多く、 賛否両論ある事が多く、線引きを自分でする際、自分と違う部分に線を引く人間を受け入れる事の難しさや、ある意味での、大切さ、もう、何もかも嫌になっています。 とりえあず、今ある事への感謝、例え、一瞬でも１００ある苦の中１あるかないかの、旨いと感じたり、小さな欲を満たした時の小さな瞬間を与えてくれた、親や更にその上の先人に感謝し、恩を返す事に専念する以外ないのでしょうか？自分は死ぬ瞬間までは、それを頭に入れていますが、先人が倒れれば、全てが終わるのも見えます。 その時は、子供を作り嫁を作り、また新たな道を用意しておけと、言うのも止めて下さい。 恩返しや孝行の障害になる事は間違いなく見えていますので。 苦しむ事が、美徳という、誰かに洗脳された苦痛から逃げる事は出来ず、心のどこかに毎秒でてくるこの感情や、行動となる瞬間など、この上ない苦しさですが、これが生きることだと、生きている今は仕方なく、嫌々、受け入れていますが、やはりこの気持ちから抜け出すには、死以外ないなと、負け犬人生だから思うのか、そういう人間性だから思うのか、不明ですが。 正々堂々負ける事に対して、正直心の底から、未練はありません。正々堂々とは？これが自分の中で引いた境界線を越えるか超えないかで決まるものなのですが。 人生における、勝負事で、その時は分かっていても、引くに引けず、周囲に煽られ、ストレスを植えつけられてまで、飛び込んだ勝負や、表現によっては、勝てもしない勝負でも、檻の中に押しいれられたら、そこで勝てば良いですが、案の定食われた動物が今の自分ですが、檻の中の兵と、兵の子分や子分の子分、子分の子分の子分・・・・以下多々。群れる勝負師は、自分は大嫌いです。 群れて強いのは当たり前で、小学生でも、集団の強さは知っています。てこの原理を使っても持ち上げられないような対策を打つ集団も今では当然いて、何事の勝負も、最前提として、群れる事が日常化されたような、社会が受け入れるべきなのですが、大嫌いです。 動物も群れますが、家族の群れは、見ても、違和感無いですが、そうでない群れを見ると、一人群れから、はみ出す、勇気ある動物、又は、群れについていけない無能な動物、勘違いした弱いくせに群れを嫌う屑（自分のような者）見ていて、やはり一番嫌うのは群れです。 大手が、嫌いです。アメリカが嫌いです。日本も嫌いです。大企業も嫌いです。中小企業も嫌いです。個人事業すら嫌いです。順を追い全てが嫌いになっています。ニートもその次に嫌い、しいて言うえば、人間も嫌い、・・正直、大企業が嫌いで、止まる話なのですが。 苦痛から逃げ、ネットで、意見質問する自分も嫌いになってきました。 当然、嫌うべきもので、自分が嫌いになるのは、人間なので、最期の最期で、順番が回ってくる事は滅多に無いですが。心底嫌いになった時、速やかに自殺しますので、覚えておいて下さい。 自殺したいと言ってる訳ではありません。 意見質問する事が、苦しみからの逃げになるとも思います。 分からないのが、良い事で、知る事は罪なのかもしれません。 こんな美徳心に酔う人も屑と言えば屑で、とにかく、もう何が何だかわかりません。 甘えて生きるような人間が羨ましい。生活保護をもらい、何も辛い事は考えず、前向きで、ポジティブな奴が、羨ましいのではなく、憎いと言った方がいいのか。生保に限らず、汚い手法で成功を掴み、生きる奴も、何処からが汚く、何処からがきれいなのかという、当然合法の中での線引きも勝手に自分でしてますが、意見に対して全員反対の意見で無い事は、確信を持っています。 だから、どうした？という話になるのですが。 茶番劇を生きる苦痛は皆似たようなもので、入りきれるかそうでないか。自分は後者。 文字を書くことで誰かに救いや意見や助言や喧嘩を売る事で人生を濁すのも、悪いと思えてきました。せめて、３０００万、３０００万失ったものが、戻れば。 結局は自分は３０００万程度の人間なのかと、問う事もありますが。・・・・ １の幸せを求め、１の喜びを掴むために、１００の苦痛、苦悩を掴むのが、人生だと自分は今自分を見て思います。この先何年生きても。見えるのは苦や負の部分だけで。１の幸せや富を掴んだ時、素直に笑う事は当然できないようになってしまいました。 同じような人いますか？分かり会って、文面でお互い少し楽になりましょうよ。というような、愚かで罪な文面になってやがる。　それも罪だと自分は線を引く事になろうとは。 冗談抜いて、生きる事が罪と心底思う瞬間が来る気がします。 別に、虐待受けて育った訳でもないと、謙虚に思う。別に、スパルタ受けて育った訳でもないと謙虚に思う。　苦しんだ奴が、必ず笑い、苦しみ抜いた瞬間が一番多い奴が、勝つと教わって育った訳では無いと、謙虚に、思えない・・。苦しんだら勝ち。それは嘘だった。 苦しみ方が足りないと言うのは、死ねと同様の言葉ですが、言われなくても自分が理解してます。 書いたら、負け、吐いたら負けだと今思える自分がいます。これは日記帳では無いので、消します。 普通のいわゆる、常識人と評価されるであろう、今の人の意見を対人では無く、聞いてみたいと思い 少しの間締め切らず、放置させていただきます。 趣旨の分からない、アンケートで、削除対象と判断される事もあるかもしれません。かもではなく、削除対象そのものだと言う人もいると思います。 分かりきった上で、おおよそ最後であろう基地外アンケを偽りのＩＤで・・・全ての罪悪感を背負った上で。

22歳の女性です。 私は、幼い頃から体力がなく、本当に、これでもかというくらいすぐ疲れます。 本当に疲れやすい体質？でした。 両親共に今の自分より若い頃に産まれた私は、 物心つく前から高校3年までの間に、 ○母の嫁姑問題 ○両親の度重なるケンカや父の本性 ○それにより悩んで友人らに相談した末の母の浮気的行為 ○両親の離婚(1回目) ○父からの虐待 ○学校でのいじめ ○父の再婚 ○引越し、転校 ○新しい母からの父への不満からの八つ当たり ○元親友との大げんか、それによる孤立 ○愛犬の死 ○父から逃れるための家出 ○親権を実母にうつす調停の日々と、父による学資保険奪取 など、たった22年でここまで過酷な人生を送ったこともあってか、心の傷やトラウマが消えません。 幼少期思うように実母に甘えきれないまま離れ離れになったせいもあってか、恥ずかしながら今でも家でだけですが、母にべったりくっついて甘えてしまったりします。 ストレスからか小さい頃から治らない癖もいくつかあります。(一部日常に差し支える部分で) そして私は現実逃避のためもあり、読書に没頭したり自分で短編を書こうとして見たり、理想の暮らしをイメージしてみたりしていましたが、中学の途中くらいから某人気デュオの大ファンになり、高校に入ると、お小遣いやお年玉やわずかなバイト代で本格的にCDやDVDを集めたり非公式グッズも買うようになり、両親が家にいない時を狙ってはホームページをチェックしたり情報収集し、高校を卒業していろんなことから解放されると、就職して今までにないほどのお金が入ったこともあり、当時は地方住みながら、張り切ってライブや番組観覧、舞台などに遠征するようになりました。 そんな中そのデュオつながりで好きになった若手中の若手俳優がいて(というかいまだに俳優のたまごなんですが)、そこをきっかけに、そういう人が事務所に入るきっかけになるオーディションやコンテストもたびたび見に行くようになり、モバイルサイトに登録して最終選考数か月前から何度も投票しブログにコメントをして、今現在本命で追ってるある人にはファン1号として本人、その家族、本人のオーディション同期生、本人の現在の所属ユニットのメンバー、周りの友達などからもある程度認知されているほど、イベントに通いつめています。 今でこそ穏やかになりましたが、最初はジャニヲタみたいに同推し拒否ってたりしたんで、いろいろトラブルもありました。 でもそれも10代まで。 20代に突入したとたん、なんだか一気に老いを感じるようになってしまって、 というのも、その頃初恋(というか、ちょっと気になってた程度ですが)をし、 片思いのまま振られるどころか思いを伝える前にある過ちを犯してしまい、失恋というか一気に冷めてしまって、仕事のこともあり精神的に病んでたので(高卒で最初に就職せた会社を経営困難のため半年でやめさせられ、それからなにをしてもうまくいかず数か月ブラブラしてやっと見つけた仕事が精神的にもキツイし体調崩しやすい環境だったため)しょっちゅう体調不良と電話しては休んで近所の公園やコンビニ等ブラブラしてしまい、体調が落ち着くまで半日勤務にしましょうと会社側に言われ、金銭的に困り辞めました。 地方住みのため、イベントに行くには交通費だけでもバカになりませんでした。 なのでその頃は金銭的にもいけるイベントが減り、10代の頃は4日間で大阪→名古屋→仕事→東京とハードスケジュールを制覇していたのに、その頃には東京へ行くことさえ億劫で、少し迷うようになりました。 それでもやはり好きだから愛に行きたいと、細々とですが追っかけを続け、近い地域に住むファン友達もネットや会場で出会えるようになり、たまーに、細々と遊んではヲタトークに花を咲かせました。 しかし去年の3月に、少し前から患っていた婦人科疾患で1週間近く入院、手術し、2週間の自宅療養を経て社会復帰しましたが、自分でもびっくりするくらいそのたった3ヶ月で、ただでさえ無かった体力がもっと無くなってしまって、そのせいか追っかけにも力が入らなくなり、FCや某編集部に溜まっていた不満もあり、ついに中学から大好きだったデュオの追っかけを卒業し、FCの継続も辞めました。 しかし親の都合でたまたま関東への引越しが決まり、その直前に突然初めての彼氏ができたこともあり、一時的に追っかけは徐行運転状態で、もしやこのまま全部卒業することになるかとも思いましたが、先ほど書いた、今現在私の本命さんがいるユニットに本人が所属するきっかけとなった某公開オーディションをきっかけに、私の追っかけ熱は再沸してきつつあり、南関東で、都内まで電車1本でいけるということもあり、最近また頻繁にイベントに顔を出しています。 以前のような独占欲はなく同推拒否はしてませんし今はむしろファンが増えて欲しい思いでいっぱいですが、一方彼氏とは1ヶ月半連絡を取っていないし取ろうとも思わないので、もはや自然消滅かと思い始めているところです。 そんなわたしですが、やはり関東に来てからも仕事のほうはあまりうまくいかず、去年8月に引越ししてきて働いたのは、今の会社で2社目で、しかも今はフリーターです。 母は、私にまた以前のように正社員で安定して働いて欲しい様子です。 しかし私は、母に借りているお金をまだ返し切れていないにも関わらず、今のフリーターとしての時給830円で5・5時間でも正直しんどくて、毎日早く帰りたいという思いでいます。 疲れや体調も顔に出やすいタイプなので、毎日疲れた顔で夕方までスーパーのレジに立っていて、その疲れのせいでたびたび割引ミスや預かり金の入力ミスを起こしお客さんからクレームされてしまいます。 また、昔からどうしてもなおしたい遅刻癖がなかなか治らず、よく注意を受けます。 そのせいで辞めることになった会社もありました。 今までは気をつけていた趣味である追っかけのイベントにまで、最近遅刻しそうになることが出てきてヒヤヒヤしています。 また、追っかけメインの生活を望んでるため、昔からわざとシフト制か、必要なときはある程度休みがもらえる職種を選んでたんですが、シフト制だと思い込んで入った今の会社は固定休制で希望休は基本的に出せず、私の場合、毎週決まって出勤できない曜日はないので会社に任せたところ火曜と金曜にされてしまい、基本的に連休が1年に1度もないらしいので、いつも休んだ気がしません。 また、後でよく考えたら今追っかけてるユニットは、やたら土曜日のイベントが多いので、土曜日を固定休にしてもらえばよかったと後悔しています。 連休がないので、今回のGWなんて、たまたま仙台から妹と祖母が遊びにきたため、私の固定休に合わせて無理矢理ディズニーに行き、次の日から3連勤と、ものすごいしんどいハードスケジュールでした。 今日、というか昨日は休みでしたが、やはり休んだ気がしません。 最近、ネットでいろいろな精神疾患について調べてみました。 すると、そこに記載されている症状という症状が、わたしの症状に酷似している精神疾患が2つありました。 脅迫性障害と、ADHDです。 調べてみると、これらを併発する人は普通にいるんだそうです。 以前から興味はありましたが、最近、精神科か心療内科に行って見たくて仕方ありません。 でもお金がないのでいけません。 精神疾患の治療は高いとか、保険が利かないとか聞いたことがあります。 そんなお金、とても払えません。 カウンセリングも高いですから、継続して通えません。 こんな私に、何かいい方法はありませんでしょうか？ 追っかけを辞めてもお金はとても足りないですし、辞めることは考えられないので、それ意外でいい方法を教えてください。 よろしくお願いします。

弊社は代表取締役(１００％株主兼会長）の私 代表取締役(社長)Ａ氏 取締役（常務）の息子の３人です。 経営、息子の教育係として昨年４月にＡ氏に会社に入ってもらいました。 私に対してＡ氏からセクハラ発言のメールが来ることがありました。 まあ会話の一つなのかとスルーしてしまうこともありましたがいよいよ言わないといけない内容でしたので私はそれに対して角を立てずに返信しました。 その後Ａ氏は自身で「ハラスメントでした。申し訳ございませんでした。」とメールを送ってきました。 毎週一回定例会のために取締役が常駐する場所に片道１．５ｈの距離をＡ氏の車で移動しておりました。 昨日Ａ氏の断りのメールの後の移動でしたので嫌だなと思いながら通常通り一緒に行きました。 その時には特にそれに対して触れてきませんでした。 もう一回ぐらい謝るのかなと思ったのですが何もなかったです。 Ａ氏は父の時から大番頭さんであり、父も信頼もしていました。 私もそのように見ていました。頭も切れる人だと思っています。 Ａ氏は生い立ちも良くないせいかとにかく持ち上げられる発言を喜ぶ人です。 その反対に「頼りにされていない」と分かった時には即決で父がいた時もその後就職された会社からも「用なし」と言われて辞任されています。 Ａ氏は前田利家、豊臣秀吉が自分に似ているの発言がありました。 私はＡ氏と１．５ｈの車の移動をして色々話をするようになって、生い立ち含めて環境の違いをとても感じるようになり、クエスチョンの部分ができてました。Ａ氏の父親は女性を作って小学生の頃に失踪しその地域では有名だったそうです。とても貧乏だったと言われます。 ただ、私はＡ氏にたいして「絶対」というぐらいの評価をしていたので、それが世間知らずの大きな大間違いでした。 気づかないうちに「洗脳」されていることだったのかもしれません。 人間にはよく会う人、自分を救ってくれた人を信じてしまう傾向があります。だから、普段疑り深くてもＡ氏がいうことはなんでも信じる。だから、Ａ氏が言うことが間違っていたとしたら、自分自身の行動さえ否定しなければならない。そう思いたくないばかり、正しいかどうかの検証もせずにＡ氏の言うことを信じてしまう。これは会社、息子の教育をまかしている「弱み」からどうしても逃げられないと思っている状態なんだと思いました。今となるととてもストレスフルにもかかわらずなんとか関係を必死に維持しようとしている状態は精神衛生上良くないなと思います。 先代の父が「Ａさんには仕事さえしてもらえればいい」と言っていたことを思い出します。Ａ氏は期間限定ですのでそれだけでいいのです。 以下Ａ氏に対する周りの話です。 ・以前の社員さんの話からすると「Ａさんは現場も知らずに無理難題を押し付け、暴言もすごい」（私は信じられなかったのです） ・取引先のメーカーの担当者も言いにくそうに上記のようなことを言われたことがあります。 ・Ａさんが以前弊社を一度辞任された時にもある男性から電話がありＡ氏は辞めましたと伝えたところ「うちの妻とＡさんは不倫関係にある。メールを見ると明らかに肉体関係がある。連絡先を教えてほしい」と訴えてこられたことがありました。（私はそんなことをする人ではないと思っているのでデマかと思っていました） ・私の母は弊社の会計をしていたのでＡ氏とは長い付き合いです。 　母は株主総会で「あなたは騙されとる、Ａ氏のことは色々聞いている。Ａ氏は地元でいろいろ言われている人」というようなことを言っていたことがあります。Ａ氏は「奥さん（私の母のこと）にあんなことを言われたので地元の友達に聞いてみた、地元の親戚とは縁を切った」と言われたことがあるので気にするっていうことはなにかあるのかなと思いました。 息子が私に言いますのは「Ａさんみたいな人はおらん、あんなにやさしい人はいない、いい環境で教えてもらって有難いと思いなさい。と母はしきりに言うけど、俺はパワハラ的に思うこともあったのでそんなこと思っていなかった。ただ母はＡ氏を信用しきっているから伝わらんだろうなと思った。Ａ氏は言うことがコロコロ変わることにどうしていいかわからなくなるところがある。ただ俺みたいなペーペーが言う話ではないです。俺は吸収することだけ吸収出来ればいいし、先代が言うように仕事さえしてくれればいいと俺も思う、あとＡ氏がいないと何もできませんなんて俺は嫌だし、そんな会社では困ると思う。Ａ氏と話をしていてもマウント取るのが好きな人だからそうですね、すごいですねと聞いてあげるだけ。だって、そういう人でしょ」 私も今まで遠慮して謙虚に謙虚にＡ氏を立て過ぎたのかもしれません。それを変に勘違いされたのでしょうか。 昨日の会議①Ａ氏のガソリンを入れる感覚が近かったのでそのことについて聞いてみるとスルーされました。家族の分を入れているのだと思いました。公私混同するなとあれだけ言っていたのにと思いました。 ②息子が得意先宛のイレギュラーな最終の請求書の計算の仕方をおしえてもらっていました。息子はＡ氏から「事前にこの金額を得意先に伝えておいて」と指示があったのでそのようにしていました。 結局最終の請求書の金額が事前に伝えてのものより多くなりました。 すると「なんでまだわからないものを伝えるんだ、お前のせいで会社もアホだと思われる。相手からはいつかこの１０倍も仕返しが来るぞ」と言われました。息子は「気をつけます」と謝っていました。Ａ氏は「お金のことは１円でも間違えるなといいながら、ここは合わなくていい」とか 「忘れた」とか 「そうだったかな」という発言をされる傾向があります。 今回の請求書の計算も電力会社からはこんな難しい計算ずっとされるんですか、こんな計算できるのは電力会社でもごくわずかな人だけですよ。どうして独立させなかったんですかと言われるものでした。 私はＡ氏に「どうして得意先別にどうして独立させなかったんですか、常務が検針できない時に我々のどちらかが夜中の０時ピッタリに１．５ｈかけて検針にいくんですか」と初めて強い口調で詰め寄りました。 するとＡ氏は「最初独立できないと言われたからで。（言葉を濁された）こういうことになるのであれば費用掛けてでも独立できるようにした方がいいですね」と発言されました。 結局他人事で適当なんだと思いました。自分は辞めるわけだから後のことは知ったこっちゃない。 大変長くなり申し訳ございませんでした。以下について意見いただければと存じます。 ①息子も取締役ですのでこのことを伝えておくべきか。 ②顧問弁護士はＡ氏と何度かあっているのでわかる人でもあるので相談してみる。証拠のメールは取ってあります。 ③もしかするとＡ氏の方から辞任されるかもしれないです。

彼女の両親が毒親すぎる件について聞きたいことがあります。至急助けてください。 話すと長くはなりますが、自分には22歳の彼女がいます。自分は23歳の社会人で、彼女の現在の状況は大学卒業後3月30日に県外の自衛隊に入隊することが決まっていました。その矢先彼女に妊娠が発覚しました。 彼女の両親とは妊娠が発覚する前から頻繁に会っていましたので、「妊娠だけはするな」と伝えられていたにも関わらずこのような事態になってしまったのは自分達も反省しています。 自分達は2人で話し合い「産みたい」と決断をし、彼女の両親に最初に電話で説明をしました。彼女の両親は大激怒し「産むことは許さない」の一点張りでした。そう言われて当然の事と自分達も反省しつつ、直接会って謝罪をした時に、それでも「自分達2人でやっていきたいし、そのためならなんでもやる覚悟です」と、自分は土下座をし、両親に意思を伝えましたが、やはり理解はしてもらえず。仕舞いには、彼女の母は話し合いの途中で妊婦である彼女をプラスチックのバットで殴りそうにもなりました。彼女の母は「明日12時にここでおまえの両親も呼んで話し合いする」と話があがりました。 そのまま、話は罵倒されるばかりで、平行線をたどりましたので、その日は一度自分の家に2人で帰り2人で考えましたがその時点で彼女は精神的に追い詰められた状況になってしまったのもあり過呼吸になり倒れました。自分はその姿をみて、下ろすと言う決断も視野にいれなければ。と感じてしまいました。自分の自宅に帰り、自分は自分の両親に電話をかけ、「明日12時にこっちにこれる？」と聞きましたが当然人には人の予定がありましたので、「一方的に予定を決められてもこまる、大体こっちはおまえの彼女がどんな子かも知らないし、会ったこともないのに、一体そこに行って何を話す」と言われましたので、断りを入れました。 彼女の両親は怒りがものすごく話ができる精神状況ではなかったですので、仲介役で話に入ってくれていた彼女の兄にLINEで「明日は自分の両親は来れない、彼女の精神もぼろぼろで2人で話し合ってから決めたいので明日の会は無しにして欲しい」と伝えました。そのままその日は終わりました。 その次の日、自分の父から電話がかかってきました。「とりあえずお前の彼女はまだこっちに話しにきてないんだから、まずは連れてこい、話はそれからや。向こうの親は勝手すぎる」と言われましたので彼女を自分の地元にいる両親に会わしに帰ることにしましたが、その電話の直後に今度は彼女側の父親から電話がかかり 「こっちは家族で集まっているのにおまえの両親は来れないのはおかしいだろ」と言われましたが、彼女と自分は彼女の兄に行けないと一報は入れてましたし、彼女自身もまず自分の両親に会って挨拶をしたいと言ってましたので、そのまま無視をして地元に連れて帰りました。が、その行動に大激怒した彼女の両親は警察に彼女の失踪届をだし、探し始め、しまいの果てには自分の勤めている会社に乗り込み、住所、電話番号を聞き出していました。地元に来るまで車で帰っている時も警察署からずっと電話が鳴り続けている状況にまでされました。 そんな中、地元に帰りつき、彼女を両親に合わせ、警察にも失踪した訳ではないこと伝えました。 自分の両親は自分の彼女に優しくしてくれて、状況を全て話をして、理解してくれました。 自分の両親は「20歳を超えた2人で、今回のことは2人で起こした事だから、2人が責任を持って決めればいい、お前達の子供だから」と言ってくれました。 自分の両親は「そんなにひどいならこっちからも電話をまず入れてやる」と言ってくれましたので、彼女の両親に電話で話したところ、自分達が会いに行った時となんら変わらず、「100-0でお前の息子が悪い」「くそばばぁが」などと暴言が絶えず、自分の両親も話にならないと電話は無理やり切って終わりました。自分の両親はただ、「産むor産まないを、言っているんじゃなく、この2人に考えさせる時間を設けてあげてくれ」と必死に伝えてくれていましたが、結局「下して、自衛隊をもう一度受けろ」の一点張りで話になりませんでした。　その日は自分も彼女も住んでいる住所に帰れば向こうの両親が待ち伏せしている可能性が高かったですし、彼女自身も身に危険を感じてましたので、そのまま地元で一旦彼女の両親の事は無視して一泊して2人で考えることにしました。その日自分達は「こんな状況じゃ産めない」とほんとに悔しいですがそう判断しました。産むと言えば毎日毎日会社におしかけますし、毎日毎日家に怒鳴り込んでくる事になります。そんなことはさせれないと思い、下ろすしか選択肢が無いように仕向けられました。 次の日自分の両親に、「申し訳ないが、今回は諦める」と伝え、自分たちの住む場所に帰ることにしました。自宅での待ち伏せの危険性がありましたので、家に着く前に警察署に事情を説明し、家に入るまで警察の方が見張りで付いてきてくれましたので安心して帰りましたがその日は待ち伏せはなかったです。 次の日、彼女は病院に電話をかけて下ろす段取りを立てて彼女の両親にLINEで 「○日に下ろすことにしたから」 「会うのはおろしてから落ち着いた段階で行く」 と伝えました。そこでも変わらず彼女は自身の母親から「笑えるな」や「お前はもう死ね」などとLINEが絶えず来ていました。父親からは「下ろす前に一度話をしに彼氏と来い」 と言われましたので考えましたが、父親はまだヒステリックにならず話ができる人だと思いましたので会いにいきました。 自分も下ろすと決めた以上直接報告しにいかないとと思っていましたので彼女の母親は抜きで父親だけに会いに行きました。 そこで下ろす事と、謝罪をしましたが、今度は彼女の自衛隊の話になり、彼女は 「今回は下ろすけど、自衛隊には行く気はさらさら無いし、別れるつもりもない。」 とはっきり父に伝えてましたが、父は 「それをするならお前は縁を切るぞ」 と言われてましたが、彼女もその気でしたので 「それならそれでいい」 と宣言しましたが、どうにもならないと踏んだ彼女の父親は今度は自分に 「おまえのせいでこうなった、責任を取れ」 と殴りかかってきました。 彼女の父親の怒りは当然だとはおもいますが、それ以前に子供のこともそうですが彼女の人生は親が決めるものでは無いと思います。彼女の両親は彼女の事を所有物としてしか見てないようにしか見えません。 自分が1発殴られるくらいはまだいいです。 100-0で男が悪いと言われますし、彼女の精神状態を極限まで追い詰めて決断させるやりかた。 警察や自分の会社の人たちまで巻き込んで、住所を聞いて怒鳴り込んでこようとしたりするストーカーじみた行為、彼女の今後の人生を決めつけ束縛しようとするその大人として汚いやり方が許せません。 ① 2人は20歳を超えています。そこまで言われる筋合いは無いと思いますがどうでしょうか？ ②望まない妊娠であったのは確かで順番を間違えたのも事実ですが、この話は世間一般的に100-0で男が悪くなるのでしょうか？ ③自分達はやれることはやりました、意思と覚悟も提示しました、もう彼女の両親には2人とも会う気はありません。これ以上自分達に家に来る会社に来る等の嫌がらせをする際には法的に対処したいです。どう思いますでしょうか？

文章が支離滅裂な上とても長くて申し訳ないのですが、聞いてください。私は現在中学三年生の不登校児です。学校を無断欠席する様になったのは小学2年生の後半？（あまり覚えていないぐらい前です）で、小一の時に転校してきた男子生徒にいじめられ、それが嫌で学校をサボる様になりました（この頃は何日も連続して休む事は無く、何回かに分けて休むような感じでした）。私は入学当初から宿題を提出せず教室の後ろに立たされたり、物心ついた時から毎日遅刻していた保育園の時と同じように学校も毎日の様に遅刻して先生に怒られたりしていたので、それが原因でいじめが起きたんです。いじめの内容は基本暴力でしたが、1回だけ2年の時に全校生徒の半分と、在校している先生の半分ぐらいの前でスカートを下ろされて皆にパンツを見られたこととかもありました（これは流石に先生に言いましたが、今でも思い出しては悶えています笑 でも今はハッキリとしたいじめの記憶は数個しかなく、思い出そうとしても思い出せません）。小4に上がってクラス替えがあり、そこでいじめの主犯と違うクラスになりいじめは止んだのですが、サボり癖が付いて相変わらず無断欠席をしていました。また、いつからかは忘れましたが（恐らく小2の後半から小3のはじめぐらいから）学校では全く喋らなくなり、返事も頷くだけで話すのは授業中当てられた時や先生に喋らなければこたえられない質問をされた時だけで、学校中から全く話さない不登校のぼっちとして扱われていました。小さい頃から太っていて不細工な上、風呂が怖くて何日も入らない等の行為をしていたので、髪はいつもフケだらけで皆から嫌われていたのですが、唯一仲良くしてくれる人が3、4人いました。ですがその人達は性格が悪く、私が自分の机に手を乗せていたら、そこに握りこぶしを縦にして乗っけて体重をかけてきたり、大縄跳びが苦手で何度も飛ぶのに失敗した後更衣室で着替えていたら私から60cmぐらい離れたところで2人が大声で陰口を叩いたり、そしてグループのリーダー格のような子は特に酷く、みんなの前で「不登校」だとか「学校に来い」などと私を怒ったりしていました。他にもいろいろあった筈なんですが、これも思い出せません笑。五年生と六年生の時は担任が同じで（小一の時と同じく女性の方で、また同じくサボると厳しく叱るタイプでした）この頃はもう三日間続けて休むとかがザラにあったので学校に行った日は必ず休んだ理由について聞かれ、怒られていました。1回、体育がどうしても嫌で親戚の葬式があると嘘をついて早退したこともありました（すぐにバレた）。そして卒業式まで４ヶ月ぐらいの時、クラス全員の前で先生のデスクの前（教卓ではない）で15分～20分ぐらい怒られたのですが、それで余計に行きにくくなり、卒業式の練習も2回しか出ず卒業しました。あと、何回も授業をサボろうと保健室に行って、体育は見学してと言われて体育館に行ってみたら、先生にみんなのまえで怒られたこともあります笑。この先生の私への対応は、正しかったのでしょうか。教えてくれると有難いです。そして、中学校に上がって小学校にいた人たちが数人になり、良い友達もでき、家で絶え間なく喋り親に煩いと言われることが無くなった代わりに友達の前でとてもしゃべるようにもなりました。本当に楽しかったのですが、サボり癖はは抜けず、初めて1週間サボったりして先生に怒られていました。そして、中二になり絶望しました。毎日喋って毎日一緒にいる4人の友人全員がクラス替えで片方のクラスになり、私はまた一人ぼっちになったんです。ですがその時、気が合うなと思っていた女の子2人がいたので、その子達と仲良くなり、その子達といつも行動するようになりました。そして、中３になりました。都立の高校は3年生の出席数しか見ないので、チャンスだと思い休まないと決意をしたのですが、今、一ヶ月以上学校を休んでいます。原因は明日の体育が嫌だったとか、毎日授業中にも関わらず私を大声でからかう男子がいい加減嫌になっただとか、自分の体型が物凄く恥ずかしくなって人に会いたくなくなったとか、そういう些細なものだったと思います。でも、サボった翌日学校に行くとみんながいる前で大声で叱るおばさんの先生がいて（とてもいい人なんです。でも、そこだけが嫌です）、一部の男子もしつこく何故休んだのか聞いたり授業中バカにしたりしてくるし、そうやって恥をかくのが嫌で翌日も休む、そして翌日も同じ理由で休む……というのがズルズルと続いて、今に至ります。前も1ヶ月ぐらい休んだことがありますが、ここまで休んだのは多分歴代最高です。2年生の時の出席数は72日。出席しても必ず遅刻。宿題は小学生の時と相変わらず出すことは無い（夏休みの宿題なども数個だけしか出せません）。今は受験生で、志望校も決まっているのに、出席数は2年の時より少なくなるし、通知表は二年生の時のようにほぼ1だと思います。私は絵が好きで総合芸術高校に行きたいのですが、もう行けない事は確実だと思います（倍率が高いので）。こんな私のせいで家族はめちゃくちゃです。5歳上の兄は私がサボるようになって自分もサボるようになったのですが（私はどちらが先に無断欠席したのか忘れましたが、兄によると私が先らしいです）高校に上がってからはサボる事が無くなり、変わらずサボり続ける私に怒って暴力を振るう様になりました（顔や頭を殴る、踏みつける、背骨の所にかかと落としをする、首を絞める、あと、包丁を向けたり水を沸かしたやかんを私に近づけ怯える私に「そんなことする訳ねーだろ。バカ。死ね」などと言ったこともあります。兄が言ったことを私が完全に復唱できないと(私が簡潔に兄の言った事をまとめて言ったりするのが殆ど)暴言を吐いたりします。また、仕事で私を起こせない母に起こしてくれと頼まれ、私が学校に行きたくなく、また兄が嫌で起きないふりを続けると最終的に暴力を振るわれて渋々行くことが何度もあります。）。本当はとても優しいのに私がこうさせてしまいました。本当に申し訳ないです。五月後半ぐらいに兄は一人暮らしを始めましたが、１ヶ月に2度ぐらい帰ってくるのでその度に「帰ってきて欲しくないな」と思ってしまいます。嫌いなので最近は勇気を出してごくたまに親に兄の悪口を言います（悪口を言うのに勇気を出すというのもおかしいですが、家族の悪口言う事をあまりしなかったので、不満が溜まってそうしてしまいました）。42歳の母は私が保育園の時から毎日私を叱っています。最近は更年期なのか些細な事でも怒鳴ります。不登校なのに家のことをなにもせず（洗い物は良くするようになりました。）何時間もiPhoneをいじっていたり、掃除片付けができないので、主にそのことで毎日起こります。あと、小学高学年から中二までは1週間に1度しか帰ってこなかったのに、中３になってから私を起こせる様にと経営しているバーをやめて他のところに移ってくれました（でも、朝に帰ってこないから結局時間通りに起こせていないし、家にいる頻度はとても多くなりましたが、たまに仕事で2日ぐらい帰ってきません。私のためにこうしてくれているのに、私はそんなことに不満を持ってしまうのが嫌です）。あと、お店に行くと店員の悪口を言ったり、聞きたくもない店員の接客の感想を話したり、父の悪口を言ったり、私がテレビを見たりしている時には母に共感されたくてなにか感想をいうと、大体母に構われたいのが目的なので感想が的外れなので眉をひそめて「何いってんの？」みたいな顔とトーンで説教されます。私が園児の時はそんなこともせず、起こる時以外はいつも優しかったんです。わたしが不登校になってから不眠症になり、円形脱毛症に数回かかったりしてしまいました。父は私が不登校になってから私がなにか行動して失敗する度「バカだな」「鈍臭い」などの言葉をトゲのあるトーンで言うようになりました。昨日、二ヶ月ぶりに父が帰ってきて、高熱を出していたので自分なりに頑張って看病をしているのですが、家で手首に2滴香水をつけて（私は香水が大好きなので、外出の予定がなくても付けたりします）過ごしていたら「病人がいるのにそんな臭いの付けて歩き回るな」「不登校で外に出ないのに香水付けるとかバカだなホント」「そうやっていつも夜中にスマホして朝起きなくて学校行けないんだろ。今寝ないんなら失礼だから寝てるフリしてろ。見たくないから」とかの説教を食らって、ここに質問しに来ました。母や父は私に「起きて行くだけだよ」とか「早く寝て起きるだけ」とか言ってくれるのですが、そりゃ行けない原因が無かったら普通にそうするよ、と思ってしまいます。二か月前ぐらいから些細な物音だけで怖くなったりイラついたり、押し入れに人がいるんじゃないかと思ったり、盗聴器が仕掛けられているのではと思い込んだり、スマートフォンが乗っ取られていて内カメラから監視されているのではないかと思って不安になったりして、最近ついに母親の前でもイラついたら大声で何度も叫んだり（1人の時より格段に回数は少ないのですが、親の前で叫ぶのはこれまでで数回でしかありません）、物に当たるのは恥ずかしいと思ってこれまで物に当たってこなかったのですが、些細な事でイライラしてスマホを床に叩きつけたり、床を何度も殴ってブツブツと暴言や汚い言葉を吐いたりするようになりました（これは1人の時だけですが、みっかまえぐらいに母が家にいる時スマホを床に叩きつけて何回も叫んでしまいました）。どうすれば私は普通の中学生になって、家族を笑顔にできますか。回答してくれるととてと嬉しいです。

私は18歳の定時制に通ってる高校三年生です 文章書くのが苦手で読みにくいかもしれませんが真面目に悩んでるのでこれを見て回答してくれるとありがたいです 記憶にあるのは幼稚園の頃から母と父は別居してました 小3の頃に母がある男性と仲良くなりました 体の関係か恋人だったのかわかりませんが中1の時今の父にプロポーズされてあっさり結婚したのでそこまで深い関係ではなかったと思います、まあ深い関係ではあってほしくなかった私の願いですが... 弟も小さい頃から父が家に全くいなかったので優しくしてくれるその方と仲良してました 私は家族を取られたような気持ちになりその人と表面上仲良くするようになりました その方が転職し前より私の家に近いとこに引っ越してきてから母と弟は毎日その人の家へ泊まってました 弟は学校があるので毎日朝の五時ぐらいにその方が家を出るのでそのときに送ってもらって学校の準備するまで一時間弟と母は寝てました ご飯はその方の家で作ってタッパーに入れた物でした レンジが壊れてたので温めることもできず冷たい物でした 作るが楽なのか母はいつも肉料理しかいれてませんでした 夕ご飯は毎日1000円置いてあるのでそれでなにか買って食べてました たまに母が材料買ってきてたので自分で作ったりしてましたが全くレパートリーがなく料理をあまりしませんでした野菜はなかなか高いので余ってもあれなので買わなくて大好きなサラダも食べれなくてカップラーメンがたくさんあったのでそれなど食べてましたがその食生活をずっと続けてきたため正直私はかなり太っています そのことがあり私は小3から今でもずっとうつ病のような症状に悩まされてます、それと自分の腕から肘までを伸ばして肘から手首までを折り曲げて腕枕しないと寝れなくなってしまいました 上のほうに書いた通りに母は私が中1のときに元々飲み友達だった父の祖母(私も可愛がられていて仲良くしでした)と父とみんなで出かけることがありその時母に惚れた父と結婚しました それから私達、家族は父の住むアパートへ引っ越してきました それからは毎日母と弟は家にいるのでしかも優しい父もできて幸せになれる、うつ病らしきものも治ると思ってましたが中2からそれがまた発症したのとクラス替えで転校してきて仲良くしてきてくれた子が一人もいないクラスになってしまったこともあり私の体型が普通じゃないこともあり不登校になり相談室登校になりました 相談室では仲良くなった子がいて中1のときに私の親友となった子も相談室登校となり一緒に三人で楽しくやってました 相談室登校になる条件として三年になったら教室へ登校することになってました 三年になるとき三人で同じクラスになれるといいねと話してたら私だけ違うクラスになってしまってショックなのもありまた行けなくなってしまって別室登校になりました 話は少し戻りますが、中2のときに私が前から行きたがってたアニメソングだけのライブがあって行けることになり行ったらしのうと決めていて行ったその数日後、私は自殺するために家出しました ネカフェ行ってからしのうとしてそう言えば水樹奈々って人の曲がすごくよかったなと調べてETERNAL BLAZEと言う曲と出会いました その曲のPVを聴くとベタかもしれませんが中2の私の心にとても響き感動し世の中にはこんな素晴らしい曲があるんだと知り涙が止まりませんでした それで私は自殺するのをやめ自宅へ帰りました その事があり今でも奈々様と呼ぶまでになり神と崇めるほど大ファンになりました 奈々様にはとても感謝してます 最近、この体型なのでいろんなファッションに憧れ そのファッションの服などを見ると私には着れるわけないし似合わないなどと思い着たい服や好きな服の憧れ、でも着れない自分への嫌悪感などで苦しんでます 痩せるように努力すればと言われますが家を出ることもままならないくらい落ち込んでしまって外へ興味なくてそして引きこもりになりかけてるのと不登校になってしまってあと一年あるのですが行きたくない、行くのがしんどい、辛い気持ちで休みすぎて単位がとれなくなりました 留年もあるのですがまた同じことをやりそうなのと一学年下の生徒、一部ですが私の体型を笑う子がいますそのリーダーが元々同じ学年でしたが特殊な仕事のため忙しくてあまり学校にこれなくて留年した人なのですが元々仲良くてその子の実家も知ってて泊めてもらったこともあり学校終わるといつも遊ぶような人だったのでショックで軽く人間不信なのもありそんなやつがいる中で二年間通うくらいなら学校やめると親に言ってあります 父は行かなくていいと言ってましたがやっぱり今までは体調悪い時でもあまり送ってくれたりしなかった父が送ってくれるようになったりして通うようにしてましたがある日の一時間目にあと一日休んだらアウトな教科なの忘れていてゆっくりお風呂入って出たら血相変えて今日世界史だから乗せてくから行くぞと言われ髪も全く乾かしてないのに車に乗せられて行って授業受けてる途中で体調悪くなってきましたが無理して授業うけたりしたのと、その次の日熱が出て風邪っぽかったけど学校行けと言われ無理して行ったのが辛かったのと母は高校卒業しないと仕事ないし卒業しなきゃ許さないなどのプレッシャーでかなり辛くなりました 今までのうつ病みたいなのも母と父小3から辛いんだ 精神科行きたいと言ったときも探すと言っておきながらなにましてくれなくて連れて行ってくれなくて辛かったです 元々なぜか意地っ張り？プライドが邪魔して辛いなど言えなくて一月にサボったのがバレて怒られたときにうつ病みたいなので辛いんだ学校行きたくないんだと自分の中では頑張って言いました 特に母には小3のときのことがあり精神科の話のときも母に言ったのになにもしてくれなかったので父にしか言いませんでした というか言えませんでした そしたら無理して行かなくていいと言われたにも関わらずそんな感じで父と母にとっては頑張ってもらいたいなんとか高校卒業してほしいと思ってたんでしょうね それが辛すぎてなんでも言えた彼氏に相談したら彼とは遠距離恋愛で私は首都圏、彼は東北に住んでいて少しでも気持ちが落ち着くかわかんないけどしばらく俺んちで暮らせばと言ってくれて彼の母も了承してくれたので行くと決めました でも学校もあるのに行くのは許されないとわかってたので彼んちから7時間くらいかかるので母から了承得たらすぐ向かうから学校普通に行って普通の態度してて夜中に荷物車に載せて行くから用意しといてと言われ帰宅しもう横になると言い部屋にこもり身支度して待ってました 親が寝たっぽい時間に彼が着き荷物運べたりちゃんと出れそうだったのが玄関だけだったのでアパートに住んでいて自分の部屋から親の部屋まで弟の部屋があったのと玄関から一番近い部屋が私の部屋だったのが幸いで安易に出ることができました 少し罪悪感もあり親からの電話やメールは一週間は無視してたのですが少し気分が落ち着いたのか普通に電話で話したり連絡とるようになりました 親はここまでしてそっち行ったのはそんなに辛かったんだなと言って楽になったら帰ってきな学校やめてもいいなど言ってきて元から一ヶ月と決めてたので一ヶ月経ち彼とこっちへ来て彼が仕事休みだったのもあり二日間泊まっていき幸せでしたがやはり帰ると落ち込むことが多くなりました 正直、成長と心の成長がついていけてません 普通の18歳に比べてトイザらスやお菓子売り場など子どもが好きそうな場所が大好きなことと、足し算するときたまに指を使ってしまうことと、少女趣味が激しいこと、甘えるのが大好き、ぎゅー、なでなで、腕枕などが異常なほどに好きなことです 他に私には自分の理想の自分？が別人で存在してます 私の大好きないろんなファッションなんでも似合うダンスもできる明るくて可愛いなりたかった私です あと私は落ち込むとそのとき考えてることがなにもわからなくなる、解離性健忘？みたいなことがいつもおこってます なのでひどく落ち込んだときの記憶があまりありません 最近はもう毎日昨日なにしたなにを食べたもろくに把握できてません 私は高1の頃毎日水一口飲むだけでお腹が激痛で毎日ひどい下痢でなにも食べれなくてピークの体重から最終的に6ヶ月で30キロ痩せました 異常だとわかってますが痩せたことがかなり嬉しかったです でも最近過食が止まらないくせに落ち込んで座ることすらままならなくて横になってないと落ち着かないのですぐ横になるのでピーク時の体重に近づいてます 正直どうにかしたいですがどうすればいいのかわかりません 最近もご飯を食べるとお腹が痛くなりもう水みたいな下痢になること、大便すると治るけど治らないときもありずっと違和感？痛みがお腹に残ったりする時もあります 血便もよくあります鮮血で拭いたら真っ赤と言う事もあります 食欲なかったり食欲が激しかったりが繰り返しなります 食べてすぐ気持ち悪くなり最近は指を入れて吐いたりもします 毎日めまいと吐き気と腹痛がします 辛いです 私は友達にノリ？で自分はきもい、土に還りたい(死にたい)と言うほど自嘲癖が激しいです 洗濯や家事は全部母がやっていたのでネグレクトなのかわかりません でも、小学校三年の娘を毎日のように家に一人きりにするのはネグレクトに入るのではと私は思ってます 私が回答してほしいことは母はネグレクトだったのかということと、機能不完全家族なのかということと、と食欲が抑えられないのと血便など毎日の体調不良で精神的からくる病気なのかと言うことです 毎日自殺計画までしてて辛いです 回答よろしくお願いします。