検索結果

こんにちは。質問させてください。 私は26歳の女性です。 現在、同じ歳の男の子から好意をもたれ、 猛烈なアピールをうけています。 彼はとっても良い人です。むしろ、良い人過ぎるぐらいです。 真面目で優しく、私を常に最優先に考えてくれる 思いやりのある方だとも思います。 穏やかで冷静で、感情的に怒るなどありません。 結婚願望もかなり強い人で、もしお付き合いしたら、 私との将来を真剣に考えてくれるだろう事もよくわかります。 有名大学の大学院卒で大手企業に務めており、 収入も安定してるので私と一緒になったら、 いつ仕事を辞めてもいいよとまで、 言ってくれています。 私は現在、保育士なのですが、収入に対し業務量が過酷で、 休みもなく仕事をして体調を崩したりしているのを、 ずっと見ていて、心配してくれているからです。 結婚をして早く子どもや家族を持ちたいと昔から ずっと切望してきた私には、申し分ない相手だと 頭ではわかっていますが、なかなか彼に心を開く事が 出来ないでいます。 周囲の友達からも、何が不満なのか？と口々に言われます。 見た目も性格も、彼に悪いところがあるの？と。 ちなみに見た目は、ロードオブザリングの、 主人公にそっくりです。顔立ち、背丈もです。 私も何度も何度も自分に自問自答しました。 そこでひとつ思ったのが、私は彼に、 男らしさの様なモノがまったく感じられないのです。 まず、背が低い事。 150センチしかない私も小柄な方ですが、 彼は私とほとんど変わらない気がします。 私と変わらないって、160センチもないのでは？？ と思うほどで、だけどなんだか気まず過ぎて、 聞く事も出来無いほどです。 私もこれまで背の低い男の子とも付き合った事がありますが、 それはあくまで世間一般的に低い方というくくりなだけで、 ただでさえ小柄な私を下回る事はまず無かったです。 それでも彼と並び、彼が携帯で調べ物をしてる横にいると、 自分の目線が下がるのを感じるほどです。 こわくてヒールなんて履けません。 世の中を見ていて、身長差がないカップルはたくさん 見ますが、それでも限度がなぁ…と、どうしても 思ってしまう自分がいます。失礼な事も、 どうしようも無い事も十分に分かっています。 世の身長差がないカップルは、女性の身長もそこそこ 高いパターンが多く、決して男性が低い訳ではなく。 でも私の場合、私がそもそも低いので、それと 変わらないとなると、とても平均的とは言えないのかなと 思ってしまうのです。 可愛いって思えばいいじゃないかとアドバイスも 受けますが…思える日なんて来るのだろうか？？ 状態です。 もともと私は、自分がスッポリ隠れる様な大きな人が 好みで、頼もしさや安心感を感じるタイプなので、 それがどうしても、頼りなさに直結してしまうのです。 せめて、スタイルやファッションで見直せないかと、 あらゆる見方をしようとプラスポイントを必死で探して 来ましたが、後ろ姿が若干猫背気味なのが気になって しまい、私服の服装もまったく私の好みではなく…。 ロードオブザリングの主人公に似てるって、 見た目も全然悪くないじゃないかと言われるのですが、 実は私はその主人公が、そもそも苦手で…。 無類のファンタジー映画好きの私ですが、 主人公が生理的？に受け入れられないと言う理由だけで、 ロードオブザリングシリーズには昔から一作も手を出せずに いる程なのです。 見た目は無理なら、性格で良いところをたくさん 見つけようとも思ってきました。 性格は上記にもありますが、優し過ぎるぐらいで、 真面目で一途、思いやりに溢れた方です。 私と出会って半年あまりですが、ひと月目で告白して くれてから、これまでずっと答えをだせないでいる私を 急かす事も文句もひとつも言わず、何も求めずに、 ずっとそばで気持ちを伝え続けてくれています。 私がダメだと思う部分は出来る限りで努力して直す、 改善されるように頑張るとも言ってくれています。 保育士の低所得に対して激務でカラダを心配してくれ、 生活を支えるとも何度も言ってくれています。 これらの全ての事に関しては、今まで出会ってきた 男性にはない真剣さが伝わってきますし、 結婚するには、自分には勿体無いほどの方だと思います。 しかしここでまたネックなのが、 優し過ぎるって言う部分で…。 どこに行くにも、何をするにも、何を決めるにも、 私の意見が優先、全ての決定権は私にあります。 そんな彼に、自分の意思はないの？？と 何度か問うた事がありますが、私の望むままにして あげたいし、それが自分の幸せだから、と言います。 私はもっと、自分に着いて来い！みたいな人で、 手を引いて歩いてくれる様な人が魅力的だと思うので、 なんだか無理やり前を歩かされているみたいで、 とても居心地が悪いのです…。 頼もしさとか、男らしさが全然感じられません。 強引さもゼロだし、強さみたいなのが見えません。 それも正直に何度か彼にハッキリ打ち明けて 来ましたが、彼いわく、私の事を、 お姫様みたく扱いたいのだそうです。 私は全然、お姫様扱いなんかされたくありません。 そんな柄でもタイプでもキャラでもないし、 お姫様みたく扱われて守られるよりは、 腹抱えて笑える様な魅力的な世界に、 手を引いて誘ってくれるような方が性に合うのです。 人目も気にせずバカ出来る人とか、 そうゆうの見ていると、自分が悩んだり 思い詰めたりしてる事がなんだか小さく感じて、 バカバカしくなって、そのうち自然に忘れられるからです。 彼には優しさや穏やかさはありますが、 面白さや明るさはない方だと思います。 一緒に出掛けても私ばっかり話しているし、 楽しいの？と聞くと、聞いてるのが楽しい、と…。 私はお互いポンポンと会話が盛り上がった方が ずっと楽しいです。 意見や考えや思った事をハッキリと言葉にする、 喜怒哀楽のハッキリしたハツラツとしたタイプの私とは、 あまりにも部類が違うか、 彼に対して私の性格のがキツいため、彼の意見がこの先 負け続けるのでは？と思うのです。 いつもいつもわがままを言ったり意見を押し通してるわけでは ありませんが、私は私にさえ負けるぐらいで、将来家族とか 子どもとか守れるの？？と思ってしまいます。 なので、彼に、あなたと私は合わないんだと思うと 何度も話して来ましたが、少しでも私の理想で、 頼もしく男らしいと感じてもらえる様な男になると 一点張りで引きません。 彼からしたら、私は魅力的らしいのですが、私はそんな 大した人間ではありません。 確かに、彼には無いモノで形成された様な人間なので、 無いモノに惹かれる心理で彼が私に魅力を感じるのかなとも 思いますが、私は逆なんです…。 見た目からも、性格からも、男らしさも頼もしさも 見出せないでいるので、男性として意識出来る部分が 全然見つけられないのです。同性の友達の様な感覚から 抜けられません。 それでもこの半年近くにいたのは、過ごす時間があれば、 いつか魅力に気付ける日が来るかもという、 漠然とした期待感からです。実際、出会った頃よりは、 幾分わたしの気持ちも溶け始めてるのはちゃんと感じます。 会いたいな、声が聞きたいな、楽しいな、と 思える日も増えていますが、好きになるまではまだまだ 時間がかかると思います。 性格を直すと努力してくれる、私の趣味や好きなモノを ひたむきに調べたり関わってみたり興味をもとうと してるれるなど、理想的な人なのはわかります。 そんな彼に魅力を感じられないのは私だからだとも思うし、 彼を男性として信頼する女の子は 他にも沢山居るんだと思うんですが…。 私が、わがままで贅沢なだけなのでしょうか？？ でも彼があまりに真剣なので、だからこそ私も 半端な気持ちや妥協なとで答えを出したくないのです。 こんな考えの私をどう思いますか？？ 皆様の意見を聞いてみたいと思いました。 ご回答頂ければと思います。

2年生の息子のことです。 午前中の休み時間に、先生の机で黄色いマジックでいたずらをしている友達(男児)をみかけ、一度は見過ごしたそうですが、再び見たところまだやっている。普段から先生には「先生の机には近づかない、触らない」と言われていることを思い出し(これは私も先生から聞きました)、「落書きしちゃいけないんだよ」と注意をしたところ、振り向いたらカッターを持っていて「殺すぞ」とキレられて「やめて」と利き手で防御したところ、指2本切られてしまいました。 教室にいた児童たち数名は近くにいたわけではないようで、血がすごかったことで気付き、担任と校長を呼びに行ってくれたそうです。校長に付き添われ保健室へ行き、包帯ぐるぐる巻きで止血。 約3時間後に血が止まった、とこれは後になって聞かされました。 学校からは一切連絡ありませんでした。 夕方帰宅した息子は動揺しており、突然泣きべそをかきながら「切られちゃったよー」と。 確かに血は止まっていてバンソウコウを貼っているだけでしたが、見たらパッカリ割れていました。 落ち着かせて事情を聞きましたが、かなり動揺しており、結局のところ「殺すぞ！って言われてカッターがこうなって、やめて！って手をこうやったら(カッターの角度や息子のジェスチャーからすると相手はせが高いので息子は自分のおでこあたりに手を挙げて防御した模様)カッターがあたって切られちゃったんだよ。本気で殺すような人じゃないと思うし、本気じゃなかったと思うけど、僕は怖かったから」と、このようなことや殺すぞという言われ方をされたことを興奮気味に繰り返すのです。 「でも遊ぶときは楽しい時もあるし、本気じゃなかったとおもうし・・・だから僕の注意の言い方がちょっときつかったからキレちゃったのかな・・・まさかカッター持ってるなんて知らなかったから」と、相手を擁護するような息子。 それはそれで、親としては複雑ですが、その後先生に電話をこちらからしたところ、謝らせたので２人は解決と言われました。夜、加害者の母から電話があり、けがをさせたので謝るようにと先生から言われたので・・・と。しかも詳細は知らずに。 こちらが経緯を伝えると驚いていましたので、私も同じ親として深く責めたくはないと思い「とりあえず今は血も止まってますし、息子が言うには普段そんなこと言われたことないし本気ではなっかたのじゃないか、と言ってますから大丈夫だと思います。」と言って電話は終わらせました。 これも後から担任に聞きましたが、加害者の母は翌日担任に長い手紙をしたためそこには殺すぞと言っていないと、私に言わせれば言い訳ともとれることを長々と書いてきたそうです。 そこで担任は両成敗を考え、息子に「違う言葉だったのじゃないか？」「もしかしたら聞き間違えだったかも？！」などと繰り返され、加害児童は「言ったことを覚えていない」と言い出し、二人にそんなふうに言われてわけがわからなくなったそうです。そして息子はその場で、僕には聞こえたけれどもしかしたらみんなにはきこえなかったことなのかもしれない・・・と思ってしまったそうで、落ち込んで帰宅した様子。私は家の別室で仕事をしていますので、おかえり！と顔は合わせますが夜までゆっくり話せません。夜担任から電話で「多少の食い違いはあったものの納得して解決です」と言われ、本人と話していなかったためにとりあえず電話はそれで切りました。でも先生の言葉がひっかかり息子も元気がないので聞いたところ、泣きながら上記話してくれ「だから僕が悪いかもしれないことになってる」とそれはそれはくやしそうに悲しそうに泣きました。 息子の流れとしては、悪いことを注意しただけで振り向いたらまさかのカッター＋殺すぞ！の言葉。そしておそらくカッターをどこまで振り上げたのかは不明でも小さい息子にしてみたら背の高い加害児童がカッターを上向きに持っていただけだとしても圧力を感じるはずです。だからこそ防御した結果切られてしまったという経緯があるのに、信頼している先生に疑われたような嘘をついているといわれたような虚しい感情だったようです。 息子を落ち着かせて寝かし、翌朝しっかり向き合い確認。 絶対に僕には殺すぞって言った。嘘でも聞き間違えでもない。と。 そしてそのまま病院へ。 日頃、ちょっと嫌なことがあったり軽い怪我をしても、お友達のことを悪く言ったり嘘をつくことはありませんし、担任も日頃の様子をみていると息子は良いものは良い、悪い物はダメとはっきり言い嘘はつきませんから、日頃の態度からするとあちらが言った可能性は限りなく高いです。。。が、担任なので両方しんじなければいけません。と言いました。 これは、病院後に学校へ息子を送った際に担任に言われました。 その時校長もたまたま居たので、怪我に立ち合ったのだから話を聞かせてほしい。と校長と保健の先生と担任で話しました。 この時、血が止まったから病院は行かなくも良いかと・・・と校長。病院に行くか行かないかは親の私が判断することです。小さい怪我でいちいち電話してと言っているわけではなく、今回は状況が状況。先生の出しっぱなしのカッターをいたずらしていた子に切られてしまって、見た児童のお母さんには相当血が出ていたらしいと聞きましたが、学校はそれでも連絡くれないということですか？と聞いても「はあ・・・・・申し訳ありません」だけ。じゃあ、これまでも怪我をしても皆さんにも連絡しないんですね？と言うと「怪我はすべてご連絡してます」と・・・・・は？言ってることとやってることがおかしいので「それであればなぜ今回は連絡くれなかったのですか？」と言ったら、「たまたま・・・」と。 その後も「手違いで」とか言い出し、結局は「行き違いで申し訳ありません」と。一体なんの？と思ったけど、担任に責任押し付けるような素振りもするし、担任も「管理責任で申し訳ありません。懇談会でも話します」と言うので、また主人と話します。相談して連絡するかもしれませんが、ひとまずは息子の言葉を先生が信じてあげているというのは息子にきちんと言ってあげてください。とその日は終わりに。 二日後の懇談会、至近距離ですれ違った校長は目が合ったのに素通り。何度かそんなふうに私のすぐ脇に来たもののなんの言葉も無く・・・常識として怪我の具合はいかがですか？ではないですかね？ また、担任は、「私の机にカッターやハサミを置きっぱなしにしてしまって悪いのですが、それをいたずらして怪我をした、ということがありましたので先生の机は触ってはいけないと日頃から言っていますが、ご家庭でも気を付けてください」・・・・・と・・・・・・ん？終わり・・・・・？ 肝心の加害者母は懇談会には来ておらず、ここで私が発言しても卑怯になると思い、グッとこらえました。 要するに普段から、大体の先生がカッターやハサミを出しっぱなしにしている面、学校側の責任が重いのでしょうし、それを使って傷害が起きたわけですから、学校としては取り繕うのでしょう。 息子は学校には楽しく行ってます。 大人が騒ぎ立てるともしかしたら登校できなくなってしまうかもと思いますし、訴えるなどはするつもりありません。主人も、やるなら徹底的にやればいいけど、それによって息子に影響がでるだろうし、企業や会社はうまく取り繕って結局改善はしないだろう・・・と言っています。 ただ、被害を受けたこちらの心情を、あまりにも逆撫でするような加害者側と学校の態度にどう接触していけばいいでしょうか。 言った言わないの世界となりうちとしては残念です。怪我をした事実はあるのだから、ただただ謝ってほしかったです。 当日の電話のみで加害者側からはなんの対応もありません。 あちらは担任に言い訳の長い手紙を書いてスッキリしたのでしょう。 せめて懇談会で直接謝罪をしてもらえると思ってました。そしたらこちらの気持ちも救われるのにな・・・と。 繰り返しますが、あちらの親心もわかりますが、親心で言っていたらこちらも同じです。 むしろこちらは一方的な被害者です。私はそういう強い言葉をあちらにも向けて言っていませんが、あちらは加害者としての自覚があまりにもないのでは・・・・・と感じます。 そして勝手に終息された感じでこちらは辛く、、私はどうやらリンパ腺が腫れてしまって体調まで不良に・・・ このままアクション起こさずいるのが賢明なのか、なにをどうしたら良いのかも困惑気味です。 教えてください。。。

これからあるお話をしたいとおもいます。 どうすることがベストで何がいけなかったかを教えてください。 Ａ子＝Ｄの彼女、とてもまじめで皆の信頼も厚い。 Ｂ子＝おばさん。楽しいことが大好き。ときどき周りが見えなくなる Ｃ子＝Ａ子の親友。やさしいが少し主体性にかける。 Ｄ＝主人公。親がおらず、とても寂しがり。目立つことで心の隙間をうめている。我が強いところがある。中華と洋食屋の２つのバイトの掛け持ちをし、学校に通っている。 Ｅ＝遊び好きのおじさん。人がいいがたまにいい加減。 Ｋ＝まじめなお姉さん。とても頭がいい。 Dは昼間は職業訓練校に通い、夜はアルバイトを２かけもちしています。 その学校でＡ子とであい、意気投合し、Ａ子に告白されました。 しかし、人にやさしくはできるも、生い立ちからか心から人を信用できない Ｄはすぐに返事をせず、Ａ子の気持ちを受け止めるも、周りに気を使わせないようにこのことは隠し、 本当にお互いにとって互いが必要か見定める時間が欲しいと告げました。 そんなある日、遊び好きのＥ雄が親睦を深める意味でも来週の金曜日（つまり１週間後）に飲み会をしようと言い出しました。 それが金曜日のことです。Ｄは来週の仕事がもう入っているので、何とか翌日にできないかとお願いしましたが、Ｅ雄は聞き入れてくれませんでした。 Ｄは悲しくて、Ａ子に相談し、Ａ子もそれはおかしいといっていましたが、何とかバイト先にお願いして、途中から抜け出せるように店長に掛け合いました。お店はその日、貸切のご予約が入っておりました。 しかし、月曜日。Ｅ雄が「仕事が入ったので飲み会の話はなかったことにしてくれ」といってきました。 皆急なスケジューリングをしたため、とても不快な気分になりました。 Ｋ子さんも飲みをしたい、と言い出しました。 しかしいつまでたっても次の店の予約や、新しい幹事が決まる様子がありません。 Ｄは「自分のお店でしたら、ご予約を用意できる」とＡ子に切り出しました。 グダグダになるなかＡ子の賛成もあり、Ｄの洋食屋に海上が決まりました。 自分はバイトでいけないから、幹事はしたくない、と３度ほどＡ子やＫ、Ｂにいうも、 だれも幹事をしないので、仕方なく日程をＤがとることになりました。 Ａ子に人数を確認すると、「１３人」ということで、ＤはＡに最終確認をとったのち、 学校の休み時間にバイト先の洋食屋に電話しました。 ところが、飲みを中心にしたいＡ子、Ｋ子、Ｃ子に対し、 食事を中心にしたいＢが不満がをＤに言い出しました。 ＤがＢに話をきくと「私は飲まないからもっと安くならないか、交渉して欲しい」と言い出しました。 Ｄは予約を取った後、そして洋食屋の上司に値切るという状況も考え、とても困りました。 Ｂは大事な仲間です。Ｂがつまらない飲み会をしてもしかたないとその日の学校の帰りにお店に向かい、マネージャー、シェフ、社長に頭を下げお願いしてみました。 この洋食屋はオープンしたばかりで、サービスも味もいいのですが、知名度がなく、 経営は赤字でした。そういう事を踏まえたうえで値切るというＤの心境はとてもつらいものでした。 しかしそこは仲間のためです。上司に頭をさげお願いしたところ、安くはできないが、 「料理を３０００円で飲み放題、食事は5000円コースのものをだそう。何より君が予約を取ってきてくれてうれしいから」 と洋食屋の仲間が行ってくれました。Ｄはとてもうれしい気持ちになり、翌日、Ｂにそのことを告げ、 飲み会の前日の木曜日、最終出席確認を取りました。 ところが、 出席を可否をとると手を上げたのはたったの３人でした。 飲みに行きたい、といったＫは手を上げず、値切れ、といったＢは手を上げたものの 「別件の用があるからいけない」とまさかのドタキャンです。 Ｄは頭の中が真っ白になりました。 洋食屋のスタッフになんてお詫びしたらいいか、どんな顔をしてどんな言葉で事実を話せばいいのか、まったくわからなくなってしまったのです。 裏切られた気分になりました。とても悲しくなりました。 そして強い怒りがこみ上げてきたのです。 「皆さん、私は１３人くると聞いておりました。私の確認不足がいけないのかもしれません。 しかし、”行く”といった人が手をあげないということはどういうことでしょう。私に迷惑がかかるのはまだ良しとします。しかし、お店に迷惑をかけるのはどういうことでしょう。私はどんな顔をして出勤すればいいのでしょうか？本当に気をつけてください」 吐き捨てるようにいいました。 しかし休み時間になっても誰も謝ってきません。 それどころか何もなかったかのように笑い声が響いています。 Ａ子に励ましてもらおうと、そに行ってもＡ子はＣ子とタバコをすい、 他の人と同じように笑っていました。Ｄの事を気にかける様子もありませんでした。 Ｄは自分がショックの余り怒って、きっといらいらしているから話しかけづらいのかなと思い、 次の休み時間も、次の休み時間もずっと誰かが謝りにきてくれる、声をかけてくれると信じて待ちました。しかし、誰一人として、そうとはしませんでした。 Ｄは世界で自分がまるで一人の世界に取り残されてしまったかのような、孤独に包まれました。 そのうちその孤独は強い怒りにへと変わっていったのです。 「なぜＡ子は、手を差し伸べないのか。なぜ、自分にとって最愛の人が見て見ぬ振りをしているのか」と。 Ｄは学校が終わった後、Ａ子に問い詰めました。 「君は目の前で困っている人や、君の助けを求めている人がいても、見て見ぬ振りをするのかい？」 するとＡ子はこういったのです。「私に八つ当たりしないで。私は問題があってもそっと見守っているだけだから、それが私の（恋愛、もしくは愛）のやりかたなの」 Ｄはとてもショックでした。Ａ子は親の車で学校に通っており、「行くぞ」と迎えにきた兄弟に怒鳴られ、行ってしまいました。 今までこっぴどく人に騙され、人を信じないようにしていたＤにとってＡ子は最後の心の支えだったのです。 その夜、ＤはすぐにＡ子に電話で「言い過ぎてしまった、君のいう事も一理ある」と謝りました。 なぜ謝っているのか解りませんでした、でもきっと愛し始めた人を失うのがとても怖かったのでしょう。 Ｄはその日は中華屋の貸切のバイトを一生懸命する事で何も考えないようにしていました。 でも胸がずっと締め付けられていました。 バイトが終わり、夜にＡ子に「今終わったよ」とメールをしてもＡ子から一向に返事がありません。 昨日の事もあり、Ｄは翌日の土曜日の朝、Ａ子に電話をしました。 「今軽井沢にいるの。」「え？何で軽井沢に？「後で話す。」「もしかして僕の事はもうどうでもよくなった？」「後で話す」 そういうとＡ子は電話を切りました。 Ｄはたまらなく不安になりました。しかしどうすることもできません。昨日と同じように、仕事に集中しよう。そうＤはおもい、洋食屋に向かいました。 とても気まずい気分でした。Ｄはすぐさま上司や社長に頭を下げて謝りました。 なんでこんなことをしなきゃいけないのか解らず悔しくてたまりませんでした。 日曜日、Ａ子からメールが届きました。 「ごめん、後で離すって行ったけど熱がひどいから無理」 すぐに「大丈夫？熱は何度あるの？」と返信しましたが返事がありません。 Ｄは薬局に行き、薬や栄養剤をたくさん買い、Ａ子の家に向かったのです。 Ａ子は風邪で寝ている、あがるかい？とＡ子の親に聞かれましたが、 喧嘩をしてしまっているのでいいですと笑ってごまかし、その場を立ち去りました。 Ｄは不安な気持ちでいっぱいです。 でも、こんな自分を愛してくれたＡ子を信じ、月曜の朝あったら笑顔で迎えよう。そしてまず理由はないが謝ろう。そう心に決めていました。 しかし・・・・ 月曜の朝、Ｄは聞いてしまいました。 クラスの仲間が「Ａ子からメールきた？金曜の飲み会楽しかったね」という会話を。 Ｄの心はもうズタズタでした。声を上げて泣き出したり、手当たり次第に何かに怒りをぶつけたい衝動に駆られました。 その日はＡ子もＥ子も学校には来ず、発熱で休みという事でした。 話をしていた生徒にＤが尋ねると、金曜日にＡ子主催で飲み会を行ったそうです。 そこでＡ子やそのほかのＢ、Ｋ、ＣがＤの悪口をいっていた。でもその生徒はＤの事を良く知っていたｊから、信じられなかったという事でした。 Ｄはその飲み会に誘われていませんでした。 Ｄの心は深く閉ざされてしまいました。 なにをしてもうまくいきません。 どうしてこうなってしまったのかも解りません。 Ｂに問い詰めても「だから何をすればいいの？」と開き直られる始末です。 Ｄは深い孤独の中、何を信じ、何をしていいのか解らなくなってしまいました。 ただ、心の中に深い憎しみの感情だけが残ってしまいました。

とても長いので、ホントに暇な時に読んでいただければ幸いです。 長いので箇条書きにしていきます。 ・私が3歳くらいに引っ越してきた。小学校では、知らない子ばかりで男子6人・女子6人の計12人の一クラスしかなかった。 ・小学5年の頃から女子内での関係が崩れていった。それまでは仲が良かったのではないかと思う。そして、Rさんという人が私に対して、陰口や冷やかしが始まった。 ・小学6年になってからRさんが私に対しての攻撃が酷くなっていった。女子の仲間を集め、陰口を言ったり、Rさん自身から身体的ないじめであったり、嫌なことを強要してきたりなど沢山の事をされ、毎日ストレスの溜まる日々であった。 ・酷くなった原因としては、Rさんが私に対しての嫉妬や妬みがあったかもしれないが、私が思い出す中で当てはまるのは、秋の運動会で行う応援合戦の練習後のことである。Rさんは団長、私が副団長の役割。私が居なかった更衣室で、女子が着替えている途中にRさんがポンポン役だったNさん(5年生)の愚痴を言ったみたい。そこには、Nさんも居て聞こえており、Nさんは教室に戻った後5年全員に報告したそう。そしたら、それを聞いた一人の5年男子が怒り、下校中Rさんのところに行き喧嘩した。私は、その男子と下校班が一緒で、連れて帰らないといけないので、連れ戻そうと喧嘩の場に行くと、Rさんに「なんで団長を助けへんの!?副団長として団長助けんの当たり前やろ!?バカやな!!!!」と言われた。面倒な事が嫌いな私からしたら鬱陶しかったので、何も言わず泣きながら帰ろうとした。けれど、やっぱり放って帰るのは班長としてダメな事だと思い、引き返して男子を納得させ、謝らさせようとしたが、Rさんが拒否し、何も手に追えなくなり放って帰ることにした。だが、家に帰った後、5年男子が「ちゃんと仲直りしてきたよ」と報告しに来てくれて、次の日学校に行ったら、Rさんに謝罪され、仲直りしたと思い込んでいたが、それは間違いだった。Rさんが好きだったSさんにアタックしているところを何度も遭遇してしまい、私が脅される破目になり、「殺す」という言葉を生まれて初めて他人から言われた。正直とても傷ついた。毎日嫌な事をされる度に、母に報告していたものの笑って誤魔化され、ちゃんと相談できる人は居なかった。勿論先生に言う手もあったが、「他人に迷惑を掛けるわけにはいかない、報告したら次はもっと酷い目に遭うんじゃないか」などの悩みがあり、なかなか言い出せずにいた。 ・そしていじめられたまま卒業し、中学1年になった。クラスが違う事を願うも叶わず。小学校の先生にいじめの件を伝えてないし、仲良い雰囲気を出していたから先生には分からなかったのか、同じクラスにされていた。クラス表を見た瞬間、絶望し、人生が終わったかのようであった。もちろん中学校でもRさんがしてくることは変わらず、一回だけホントに嫌になって、SOSの手紙だって出したことがあった。でも、返事が「先生に相談してみましょう」という事が多かった。私は人に相談することが苦手で、いつの間にか人と接することが嫌いになっていた。でも、信頼できる陸上部仲間(同じ1年の女子)が出来てから少しずつ小学校であった出来事を話すことができた。皆味方になってくれたものの、Rさんへのイメージを私が悪くさせたからか、陰口が始まって皆Rさんを避けるようになった。これじゃあRさんとやっていることが全く同じじゃないかと思ったが、それよりも今まで辛かった自分を変えたくて、仲間と居ることを優先した。 ・それからしばらく経ってから、夏休みの事。Rさんが部活に一度も来なくなった。理由は病気？になったらしく、体が万全な状態ではなく、部活を休むことになった。私は内心嬉しかった。 ・そしてまた月日が経ってから、陸上部全員が集まる機会があった時、Rさんが来ていた。まぁもちろん皆嫌がっていただろう。私も嫌だった。それのせいか、態度にも出ていたのか顧問も気づいたらしい。話し合いの場が設けられ、一人ずつこんな事情で避けたとも話をしたが、私はまだ本当の事を言えなかった。 ・冬休みになってから陸部1年女子が一人ずつ集められていくのが見られた。私もその一人。私以外は前の時にRさんの親からの手紙を聞いていたみたいだが、私はたまたま休んでいて聞いていなかったから聞いた。こんな話し合いも面倒だし、聞きたくもなかった。もうRさんは部活には来れなくなったとの事だった。私たちが素っ気無くしたことも一部あったが病気が悪化し、来れないと顧問が言いはった。私も申し訳ないとは思ったものの、もちろん許せない気持ちもあった。それなら私ももっと早くに学校なんか行かなきゃよかったとも後悔した。 ・次は2年生。私と陸上部はRさんとクラスが別々になった。なぜか不登校だったRさんも少しずつ来るようになった。部活は来ないのに何で体育はできるのかと皆集まって言った事もあった。それも先生に話し合いの場が設けられ、許してやれとの事だった。 ・それから秋の体育大会の3日前の事。先生にまた集めさせられた。Rさんが「陸上部2年女子がめっちゃ見てくる、集まっているところを見たら私の事を言われているようで怖いです」と。意味が分からなかった。なぜRの事で話しているわけでもないのに集まったらダメなのか。疑問でいっぱいだった。先生が一人ずつ「何か集まって言った覚えはないか」と問い掛けていった。そして私の番。私は「見ただけで、あー来てるんやとしか言ってません」と言った後に泣いてしまい、一番言いたかった「もうこんな話し合いの場を設けないでください、皆も辛いです」と続けようとしたが、顧問は話を逸らした。その時顧問が私に対して言った事が衝撃だった。「皆とあなたは平等。あなただけがやられてるんじゃないんやから、とにかく前の事は忘れて」と。Rからのいじめを多く受けてきたのは私だが、確かに、皆も何かしら攻撃を受けているかもしれない。けれど、そんな言い方あるか？と疑問に思った。そして顧問が職員全員と決めたのが次の事だった。「これからは集まってるところをRに見せないように先生たちが陸部が集まって話しているのを見たら離していく。協力してくれへんか」と。別にそれぐらいならいっかとは思ったが、実際にしてみると、私たちにとっては厳しいものだった。Rが私たちが居る教室の前を通ろうとしたら、せっかく集まって話していたのを切り離され、強制的に教室に戻されたり、二人で話していても教室に戻される、トイレの中で集まってても戻されるの毎日で私たち陸部女子も限界を迎えた。泣いてしまう子、怒りをぶちまける子など日々の生活に響くものであった。私も辛くなって、習い事の帰りに何故か泣いてしまった。元々深く考えてしまう自分ではなかったのに、自分を責めたり、すぐに泣いたり、ずっと笑いが絶えない自分であったのに、変わってしまっていた。いや元々心から笑えていなくて、今まで作り笑いだったのかもしれない。そう思うとまた自分を責めたり、情けなく感じてしまう、それが思い出す度にしてしまうことである。 ・それから親にきちんと「辛い」という事を伝え、部活を休部することになった。顧問と相性が合わなかったのか、今までより少しホッとして、接する機会が減った。 ・しかし、心の傷は消えていなくて、スッキリした感じではなかった。生活するうちに段々と申し訳なさ、自分を責めることをしてしまう自分が居た。部活に行かなくなって、部員女子と話すことも少なくなってしまい、何故か距離を感じた。後輩も話す機会が減って、距離を感じる。皆に取り残されているかのように。学校に行きたくないけど、行かなきゃいけないという責任感もある。でも、皆は前とは変わらず、話してくれる。皆の優しさも知っていくうちに私は、何もしてあげれてないように感じる。 ・すると、この前母に顧問からメールが届いた。内容は「娘さんと話がしたいのですが…やっぱりダメですかね」という事だった。まだ顧問を許せていない。体育大会前に言われたあの言葉。その前にマンツーマンで話し合った時に言われた「あんた逃げとんちゃうやろうな、嘘ついてんのか」と言われた事。色々あったこの14年間。次は受験の年。不幸で生まれてこなければよかった。私は将来生きていけるか本当に不安です。沢山の人に迷惑をかけて、しんどく感じ、生理が来たら、よく病んでしまい家族や恋人に当たったり、たまに心をえぐるぐらい責めることもあります。人が多いところに行くと、激しい頭痛、めまい、吐き気がすることもあります。音や人にとても敏感なのかなと感じ、ネットで調べるとHSPの可能性があると記されており、確かに当てはまる項目が多かったです。本当にそうなのかわかりませんが、勝手に解釈するのもよくないのでとりあえず置いていますが。 　これからの生活を変えていきたいのですがどうすれば良いですか。それと、部活は退部した方がいいですかね…部員に「帰って来ないの？」と聞かれるのがしんどいんです。何かしら良い方法があえば、教えていただきたいです。

はじめまして。三十一歳の男性。都内在住の自営業者です。 心の痛みに耐えられずここに投稿してしまいました。同情、叱咤、激励、どのようなものでもお言葉さえいただければどれほど救われるかしれません。 遡ってちょうど、一年弱前、インターネットチャットで四国在住の二十五歳の女性と知り合いました。四国の田舎暮らしの閉塞感に行き詰まっていた彼女は、婚約者と婚約を破棄していたこともあり、上京する機会をうかがっていました。たまたま縁故を辿って一時上京する先が私の住む処の近くだったことがわかると、会うことになり、そのまま恋に発展し、無事上京を迎えることができました。 上京後一ヶ月の間は、私の家にいてもらいながら仕事探しをしてもらいましたが、一週間で仕事が見つかると、私の同居者ということで住民票を貸し、自分で安いマンションを見つけてもらい引っ越してもらいました。そのまま一緒に住まなかった理由は相手の本気度を確認したかったからです。 ところが、きれいな子だったので目立ったのか、仕事の帰りに変質者に声をかけられるようになってしまいました。田舎でストーカー被害にも遭っていたことを聞いていたので、家を引っ越してもらおうとしたのですが、本人にもうお金はありません。そこで私が最初の契約金等のお金を出し会社からドアツードアの繁華街にあるセキュリティマンションに引っ越してもらいました。家賃はあがりましたがそこはふんばって自分で払ってもらいました。 それからしばらく、信頼感で繋がった満たされた幸せな日々が過ぎました。 つきあってからそろそろ一年というころ、それでは結婚を前提に関係を続けようかという話になりました。いよいよ同棲が現実的になり、ひいては結婚のために貯金をしようということにもなりました。 ところが、人生はそんなにうまくはいきません。仕事で重要な案件で失敗し、なんとか当座をしのぐことはできたものの、借金をつくってしまいました。生活が苦しくなったので今より家賃の少ない処に引っ越そうと思ったのですがそれも無理。もはや家賃を払うのでいっぱいいっぱいでした。 そんな時に彼女の妊娠が発覚しました。多嚢胞性卵巣症候群という排卵障害を抱えている中で今回の妊娠でした。過去に婚約していたときも不妊治療をしながら子づくりにも工夫をしていたそうですが、恵まれませんでした。つまり、生まれないのが当然と思っていた彼女にとっては大いに望みの妊娠だったのです。 正直、戸惑いました。彼女の体のことは理解していたものの、現時点での経済状況は最悪で、しかも互いの両親は、特に父親は保守的で頑固一徹。いきおい話せば勘当されるのがオチだと思ってしまい、自分たちだけで考えあぐねてしまいました。 親に勘当されながらサポートもなく数十年の長きにわたって設計図のない家庭生活を続けていくことが幸か不幸か。思いばかりをめぐらすも、決断するのに時間もありませんでした。お腹の子どもは大きくなっていくし、彼女は壮絶なつわりで立っていることもままなりません。 過ぎていくだけの状況を前に、選択枝は二つでした。つわりがひどい彼女を田舎に帰らせて親御さんのもとにあずけ、私は仕事をやめて出稼ぎでもして、田舎に養育費を送金する。もちろん、実家とは縁をきる覚悟で。もう一つは、手術です。 彼女の特殊な体と、それへの負担を考えたら、どうしても生ませてあげたかった。だから、生もうといいました。もちろん、それが最良なのかどうかはわかりませんでしたが。それに対して彼女はいいました。離れて暮らすのはどうしても嫌だ。いつかまたつくってまたこの子に戻ってきてもらおう。そういってくれました。 僕らは手術に臨みました。 手術当日当時間まで、わたしは生もうといい続けました。彼女が病院に入ってからも電話とメールでいい続けました。分娩室に入っていく彼女が、看護婦さんに外へ誘われる私にむけて微笑んでいたのがぼやけた視界の中に残りました。一生、私は忘れることはできないでしょう。 すべて終わりました。帰って男三十にして泣きに泣きました。彼女も泣きました。絶対ふたりで頑張っていこうと誓いあい、さらに強く支え合うことを約束しました。 つわりもおさまり、体は割と早く解決しました。ただ、心の方は喪失感にとどめどころもないようで、帰ってきては私の顔をみるのが「しんどい」というようになりました。 術後２週間。はからずも負担をかけてしまうことを悟った私は、一緒に住まない方が楽なのではないか？といいました。それは決して自分に都合よく距離をとろうとかではないのですが、疎外感を感じさせてしまったようで、自暴自棄にさせてしまいました。 週があけて「なぜだか不信感が拭えない。とりあえず、結婚については白紙にしてほしい」と言われました。私はショックでしたが、でもフォローするように「互いに今後も一緒にいるために今回の決断をした訳だし前をむいていくためにもまず心と体が落ち着けたい。そのためにも時間をおきたいから一緒に耐えて欲しい」という前向きなメールをおくってくれたのでその言葉にしたがって見守るように努めました。 それから。彼女は仕事のあと毎日飲み会に行くようになりました。帰宅時間も1時を過ぎるようになりました。この状況での深酒は心配でしたが、私のいない生活の方が過去を振り返る機会と離れられるので、心に安らぎを与えられるいい機会だと思い、いってもらうようにしました。 週末に病院にいくので一度会いましたが。それでも2週間。かわらず彼女は毎日深夜まで飲み会にいきました。私は帰宅連絡のみを電話でとるだけにして放っておきました。その週の金曜日。「もうわたし限界かも」というメールがきました。不安になり、無理いって飲み会にいくのをやめてもらい、会社帰りに会うと一方的に責められ、もはや不信感しかないことを告白されました。 言い分はもちろんありましたが、何もいい返しませんでした。むしろこうしたことを生んだ状況を呪い、自分の無力をわびました。 全力で支えたいけど、もうこれ以上あなたの負担になりたくないから、本当に必要がなかったらいつでも身をひくから心配しないでくださいと言いました。それに対しては、あなたがいないと心細いし、やっぱりいてほしいと言われました。まだ、生理もきてないしマタニティーブルーの一種で鬱っぽくなるのはしょうがないとお医者様もいっていたので、今が正念場だと思い、なんとか彼女を落ち着けるよういろいろと考えましたが、一人では無力だったので、翌日、はじめて互いの親（母親のみ）に今回の話を打ち明けることにしました。 私の親は彼女と二人で会ってくれて、おきてしまったことはもう還らないのだから前を向かなければ。二人で決めたことなのだから二人で支え合っていけば時間とともに解決する日がくる、と冷静な判断をしてくれました。 彼女もおちつき、一緒に頑張ろうと暖かいメールをくれました。峠を越したように思われました。 翌日は彼女の誕生日でしたが、結局飲み会で会えませんでしたのでプレゼントだけ家のロッカーにいれておきました。でも「落ち着いたらどこどこにいこうね」という暖かいメールをもらったりしていたので、なんとかやっていけそうだと自信をもち、一週間、こちらからは連絡らしいものもせず過ぎました。 週末。届いたメールに耳を疑いました。 「わたし心が動きかけている。」意味がわからなかったので、連絡しましたが出てくれませんでした。次の日にメールが来ましたが、どうも内容から誰かの家にいるようでした。 「器が小さくてごめんね。あなたとの相性が一番なのはわかるけど、その人といたい。もうどう思われても構わない。」 離れた日から数えて2週目。手術から約一ヶ月。多くのことが石火によみがえり、頭の中は混乱を極めましたが、徐々にふられたということがわかってきました。 相手は34才のバツイチで、仕事場の上司だそうです。前から好かれていたらしく、飲みの場で言い寄られていたとのこと。仕事ができる人だと彼女からはぽつぽつと聞いていました。 泊まりにいったけど、何もなかったといっていましたが、さすがに信じることはできませんでした。 どう考えても納得がいきませんでしたが、彼女が私に対して抱いていた不信感を思うと、いくら二人で決めた決断だったとはいえ、今や私が負担であることは間違いがないし、何もいえませんでした。彼女が変わってしまったと思えば、それも自分の至らなさのせいで変えてしまったのかもしれず、そうなると現時点では二人は絶対に元には戻れはしないこともわかりました。 だから、責めることはありませんでした。むしろ彼女の心身状態が心配だったし、好きな人ができたというのならばその人が支えてくれた方が心も落ち着き、かつ彼女の仕事もうまくいく筈だと思い、いや、思い込み、かろうじて「今まで本当にありがとう。絶対にうまくいくから頑張れ」とかろうじて言えました。 「時々電話してもいい？」と聞かれましたが、相手の人がかわいそうだし私も交際中に元カレに電話などされたら辛いからしない方がいいよ。といってメールをやめ、連絡先を消去し、その日のうちに家にあるものすべてをまとめて彼女の家に送りました。それ以来連絡をとっていません。 その日、ちょうど生理がきたということでした。 あれから二週間がたちました。心は癒えません。一人お寺に水子の供養にいきましたが、お坊様からいただいたお札にどう顔向けすればいいのかもわかりません。食事もろくにとれません。どなたか一言でも何らかの言葉をかけていただけないだろうかと、縋る思いで投稿しました。

長文ですが、どうかよろしくお願いいたします。大変混乱してきています。どなたかご助言ください。熱心な信者である母のせいで、家庭が壊れつつあります。いい歳してお恥ずかしいのですが、家族の問題だけにどうすればいいのか分かりません。 当方成人済み、自宅で両親と同居。一人暮らしできるほどではありませんが、自分のお金は持てています。いわゆる二世です。 両親の具体的な性格です。 母は60歳過ぎ。勉強が良くでき、礼儀作法など一般常識にも通じるところがあり、宗教やっていなければいい母。しかし頑固な性格で、自分が正しいと常に思っており、人の意見を聞かない性格。熱心な信者で、過去に途上国への海外宣教師歴あり。現在は地域の信者のまとめ役的なものに就いている模様。 父は60歳近く。頭の回転が速く、けっこうアイディアマンで面白い。しかし、家庭環境に欠陥があったため、非常にネガティブで、面倒なことからはとことん逃げる性格。妻の暴走をいさめる・止める気配がない。信仰心は薄く、やれと言われなければ信仰活動は何もやらないと思う。過去に青年信者を脱会させようとする保護者に対応する役職などに就いていたため、教会の矛盾を知っているとのこと。 現状： お金（献金）、家族の健康、私の宗教活動（信仰心と異性関係）についてなど、かねてからの懸案が噴出すると同時に、そのすべてに母が絡み、脳内のお花畑理論で問題をややこしくしている。 昔から母の献金に対する高いノルマ意識のため、生活費をぎりぎりまで削ってきた。なので我が家はデフォルトで貧乏。現在母は家賃の値下げ（最悪追い出される）や父方の遺産相続金数百万を、教祖が死んだことに対する献金？的なものにつぎ込もうと企んでいる。当たり前のように老後のための貯金はほぼ０。年金もほとんど払っていない。 また、父が即時入院を要するような体調不良の今、入院するなら近く行われる大会が終わってからにしてよね、と発言。過去に私が病気を患い、体調を大きく崩した時も、教会まっしぐらでまったく気づかず。本当は何が大切で、何がどうでもいいことなのか明らかに分かっていない様子。 大まかには以上です。 どこの信者家庭でもそうかとは思いますが、とにかく母のお金に対する見境がなく、入ってくるお金は本当に最低限の分を確保したらあとは片っ端から容赦なくつぎ込んでいます。お金は湧いてくるものとでも思っているかのような勢いです。 よく計画と支出が合わず、お金が足りなくなって私や父、祖父母などにお金の無心をします。 数年周期で急に熱心さが増す時があって、今年は教祖が死んだこともあってそのハズレ年のようです。 そして母がそのような暴走をすると決まって、家族の誰かが体調・精神を崩したり、家庭内の人間関係がぐちゃぐちゃになります。今現在も小康状態だったのが急速に家庭崩壊の方向に進んでおり、私もいい歳ですので、信教の自由があるとはいえ、脱会もしくはせめて献金活動だけやめてほしいと強く思うようになりました。 被害者の会のHPも閲覧しましたが、せめて自分が一人暮らしなど自活ができるようになってからの最終手段にしたいと思います。 マインドコントロールを解き、現実を見据えて老後の備えを真面目に行う、そんな両親になってほしいのですが、なにかご助言いただけないでしょうか… また、母の考えていることはどういったことだと思いますか？家族を不幸にしているのが自分だと本当に気付いていないのでしょうか。 正直離婚はあまり気乗りしないのですが、もう母の暴走が家を破滅させる勢いなので、父にその気があれば、離婚もありかと思ってきています。なければ家を出ることはもちろん、私から籍を抜くかしかないのかとも考えています。 父を説得して味方につけたいのですが、病気にストレスも絡んでいるらしく、むやみにこういった話を切り出せません。ソフトに言える言い方などがあればいいのですが… また、同じような環境の方がいらっしゃいましたら、ぜひお話をお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。 ※以下は私の今までの思いです。回答には必要ないかと思いますが、もうこらえきれないので吐かせてください。読みづらく取り留めもないので、ご覧いただかなくてもまったく構いません。 二人は教祖の祝福で結婚し、私と姉が生まれました。二世として教育を受けましたが、私も姉も早い段階で（小学校中学年くらいから）この教会のおかしさ、異常性に気付き始めました。 なぜ信仰を周りに隠すのか？高い頻度で課せられるとんでもない額の献金は、信仰と何の関係があるのか？幼い子供から見ても、この宗教がカルト教であることは明らかでした。 しかし親が信者である手前、どうすることもできませんでした。教会に行きたくないと、泣いて暴れて抵抗しても、懇願しても、部屋に引きこもっても、引きずりだされて連れていかれました。子供がそこまで嫌がることに親として疑問を抱かないことも、もはやコントロールされていたのでしょう。また、献金や生活費の事で両親が大ゲンカするのを間近で見て育ち、友達を家にも呼べず、相談もできず、私も姉もいつも追い詰められました。 高校生になった姉は若干非行の道に走り始め、母は姉をまっとうな信者として作ることを半ばあきらめたようでした。しかしその分の期待が私にのしかかる形となり、異性関係や信仰生活の強制が厳しくなってしまいました。 ビデオセンター通いの強制や、進路を教会関連で固められそうになり、抵抗するとあなたのためだと言って聞かず、さらには生活できないようにする（学費を払わないなど）と脅されたこともありました。 私が次第に抵抗を強めた末、あんたなんか失敗作だから生まなければ良かった、と言われ、母との不仲が決定的なものになりました。 そんな我が家ですが、私は本当は今からでも遅くないので、今まで築けなかった正常な家庭環境を取り戻したいと思っています。 今までは信教の自由があると考え、両親の目の黒いうちは自由にさせようと思っていましたが、上記の父の体調不良や献金の問題等で、本当に頭がおかしいんだなと今までにないほど痛感し、このままでは絶対いけないと思いました。 周りの信者家庭の子供は親からばっちり洗脳を受けています。私も姉もちゃんとコントロールされていれば、こんな葛藤はなかったのではないかと思いますが、もう今更無理です。 先日母に、この前死んだ教祖含めて、自分の家庭すらもまともに保てないようでは、あなたたちの目指す地上天国とやらは一生できないだろう、あの世とか世界平和などの現実味のないことではなく、老後や子供の将来など、地に足をつけて考えてほしい。と言いましたが、神がどうの～とのたまい、まったく聞いてくれませんでした。大事なところで、まともな話が全くできません。 冒頭にも書きましたが、二人は老後の資金をほぼ貯めていません。その件も、必要なお金まで教会につぎ込み好き勝手してきて、老後の面倒は見てほしいというのは筋違いなので、私は二人の面倒を見る気はない、と宣言しました。今の私には、せめて自分の人生は自分で守りたいとの思いで精一杯です。 我が家は親戚にも異常者扱いされており、当然、信仰が一ミリもない私たちも子供のころから嫌味を言われるなど、二人の子供ということで肩身の狭い思いをしてきました。親戚に頼りたくないし、頼れません。 また数年前、母の暴走がひどく私自身が鬱状態になってしまい、私が死んだら目が覚めるだろうか、と思ったこともありました。しかし両親は私の異変に気づくこともありませんでした。子供の異変すら察せられない親とは何か…もう家族というものが分かりません。 当然両親への尊敬や敬愛の感情などありません。冷め切ってしまいました。稚拙で哀れな人たちと思うこともあります。子供としてそれはどうなんだろう…と考え、悲しくなります。 このように育ってしまった私なんかが人の親になれるとも思えません。結婚も正直怖くて考えられません。 すいません、まるで不幸自慢のようですね…自分でも時々、すべて親のせいにして逃げているだけじゃないか、と思います。その通りだと思うのですが、親と信頼関係が築けなかった子供の末路というか、あの人たちのせいにでもしないとやっていけないんです。 いい加減前に進みたい。今は一人暮らしの準備を整えていますが、就職の関係で早くても来年いっぱいは同居していなければいけません。 誰にも話せず、友達もこんな重くてどうしようもない話を受け止めてくれというのは酷だと思い、書かせていただきました。お目汚しですみません。 あの世で永遠に生きられるんだか知りませんが、私たちは今を生きているのです。かけがえのないもののはずです。目の前の家族や生活をないがしろにしてまで得たいものが分かりません。宗教の話以外ではいい両親です。しかし、いい面と悪い面交互に見せられて、まるでDVのようだ…とすら感じます。でももう許したくない、見過ごしたくありません。こんな、人の家庭を不幸にするしか能のない宗教、とっとと雲散霧消してほしいです。

異常に嫉妬深い妻と離婚協議中です。 常軌を逸した嫉妬深さのために日常的に苦労は絶えませんでしたが、もっとも強烈だった期間には、私が普通に仕事をすることを妨害されるまでに至り、ついにはうつの診断書をもらって会社を休職する事態にまでなりました。この当時の一連のできごとについて私は慰謝料を請求したいと考えています。会社の人間を巻き込んでいますので、事実関係については依頼すれば証言してくれる同僚や上司もいます。 発端は私の転勤でした。それまでは同じ会社の同じ部署にいましたので、妻としては監視できるという思いがあったようですが、転勤によってその前提が崩れて、妻の暴走が始まりました。 それ以前から携帯にGPSをつけられているのは当然のことでしたが（セコムと契約して利用料を支払っていたのは私ですが）、私が転勤して妻の目の届かない部署に行くその日から、ウィルコムという 加入者間通話無料の電話を契約して腰につけられました。私はイヤホンマイクを本体に巻きつけて 目立たないように家を出てから帰宅するまで文字通り肌身離さず電源をいれて持ち歩き、妻は暇さえあれば私の周囲の音を聞き、わずかでも職場で女性と話したりすると即座にメールや電話が鳴り続け、今のは誰？親しすぎる！女とはしゃべらないで！と騒ぎ立てるという日々を送っていました。 残業時間帯に入ると今度は同僚との雑談を責めるメールが入ります。 「しゃべってないで早く仕事して帰ってきて！」「今日は何時に帰れるの？」 こんなのはまだいい方で、ひどいのになると「いったいその仕事なんか意味あるの？」 「どうでもいい仕事してるのね」と私の仕事を全否定。 確かに準公務員的な仕事の下っ端の仕事といえば雑用やら上司からの個人的なオーダーやら、 同じ会社の現場で働く妻からみれば下らないと思う気持ちは分かります。私だってそう思うぐらいだから。だからと言って、友人や夫婦でそんなことを言いますか？ そういうわけで、業務中も昼休みの食堂でもひたすら女性と言葉を交わさないように、びくびくしながら、どうしても必要なときはつとめて事務的に最低限の会話で済ますようにしていたわけだから、あんまりいい印象ではなかったと思います。 しょっちゅうメールや電話がくるので、返信したり通話のためにトイレに立ったり、さぼっているように見られた時もあったでしょう ひどかったのは異動で目の前に女性が座ることになった直後。普通に会話していたら直後、係の共用電話が鳴り、別の同僚が出たところ、「Aさん（その女性）いますか」と。同僚がその女性に取り次いだところ「あんた！！よその男に手出して！”＃＄％＆’（＆％＄＃！！！！！」。一方的に罵声を浴びせて一方的に切ったとのことでした。もうびっくりです。 いうまでもなく妻。しかも自分の携帯番号をバッチリさらしてるあたりが冷静さを失っているのですが・・・ 当然課長から部長までその件は報告され、私は私の携帯を調べられたらおわりだな～と汗をかきました。妻がかけた番号はまた悪いことに、社内で一般に公開されていない番号だったので、（妻は常に私の携帯のアドレス帳チェックをして、コピーして抜きだしたりしていましたので、その番号を知っていたのです）すぐに関係者の可能性を皆が疑いました。着信履歴に残った妻の電話番号も上司に報告されていき、皆が自分の携帯をのぞいて番号検索する中、わたしもしているふりだけしてなんとかその場をしのぎました。 さらにその事件のあと、時間も遅いし身の危険があったらいけないという上司の判断で、そのAさんを、電話を取り次いだ同僚と私と２人で、行けるとこまで一緒に帰宅するようにと指示されての帰り道、予想通り妻から電話が入り、「絶対にAとしゃべるな！！」と。その状況でふつうはありえないでしょ無言なんて、と思っていたら、「このままあたしとおしゃべりしててね」とか言って結局どうでもよい話を地下鉄の駅まで続け、いざ電車が来たと思ったら、今度は「その電車にのらないで！！」ときた。結局その状況で私は２人と言葉を交わさず、携帯でしゃべりっぱなし、電車にも乗らずという、常識的感覚からはかなり外れたＫＹ行動をとらされる羽目になりました。 気まずい思いをしたことは言うまでもありません。 幸い会社はそれ以上の調査をしなかったようで、わが社では当時、個人の携帯を社内に持ち込むには届け出が必要だったので、データベース化されていたのかどうかはともかく、本腰入れて調査すればえらいことになるところを命拾いした格好になりました。 その件もあって妻は現在は電話番号を変更しています。でもこれは調べたらわかることだから一つの切札として保有しています。 さらに怖かったのは、上記事件から間もない時期に、異動後のメンバーで立ち上がりの飲み会をやったときのことです。 その件は飲み会の日程が決まり、妻に報告（当然ながら）した時から始まりました。ごく常識的な動機に基づくどこの会社にもあると思われる飲み会だと思います。新しいメンバーで紹介やら懇親を兼ねて、もうちょっと高尚に言えば同じ目標を目指す者どうし意識統一と士気高揚を図るということです。 これに妻は行くなといい続けました。私は今後の仕事のためにもこういう場は大事であること、普段しゃべらない上司ともこういう機会にコミュニケーションをとっておいたほうがいいということを伝えて説得しましたが、とにかく気に入らないらしく、行くなの一点張り、最終的には最初だけ顔を出してすぐに中座して帰宅するということでなんとか、というよりむりやり押し切りました。 当日、妻は仕事が終わると、いつものように私の周囲の音をチェックしながら、車で私が伝えていた居酒屋のビルの直下まで来たようです。そして、いつ帰るの？いつまでもそんなとこにいないで早く出てきてといった内容のメールをどんどん送り始めました。さらに私の返信が遅いとみるや、電話の連発が始まりました。 しかし私も下っ端の一人として、世話になった上司に記念品を贈呈するという役目を（共同ですが）持っていたので、「妻が呼んでいるからじゃあ帰りますわ」というわけにもいかなかったのです。 そうこうしているうちに、実際のところはよく分かりませんが、路肩に停車中の妻の車のミラーに、そばをすり抜けようとした乗用車のミラーが当たったとかで、すでに感情がコントロールできなくなっていた妻は、その想定外の出来事に完全にパニックを起こしてしまったようで、接触当事者との話もそこそこに、いよいよ居酒屋に突入してきたようでした。居酒屋は1階2階に分かれていたようで、私たちは2階が会場でしたが、とりあえず妻は1階のカウンターに詰めより、「○○（私の会社名）で飲んでいる○○（私の名前）を呼んで！」というようなことを言ったようです。店員が2階まで私を呼びに来て、「奥様が下に・・」みたいなことを言われ、心配した上司も２～３人ついてきてくれました（私は恥ずかしいから一人で行きたかったのですが）。 いざ店外に出てみると、車の横で妻は「どうしてかえってきてくれないの」というような内容を泣きながら叫んでおり、こちらに走ってこようとするのを、接触当事者であるご婦人が事態がのみこめないまま抑えているという酷い状態でした。当然ながら上司にもその一部始終を見られ、「何か大変そうやな」とだけ言われました。私が逆の立場でもコメントに窮する場面だと思います。私がそばに行くと妻は私を引っ張って助手席に乗せようとしました。私がいると妻は徐々に落ち着いてきたので、ご婦人との間に入って大した接触ではないと思われるので（実際に接触したのかどうかもよくわかりませんでした）、念のために連絡先だけ交換しましょうということでその場を収め（ご婦人はすぐに立ち去りました）、私が「わかった、帰るから、もう一度帰りますとだけみんなに言ってくる」と言い、2階で本当にひと言だけ言って帰途につきました。 実はこの事件の直前に、妻が同僚からの電話を私から取り上げて同僚に説教する、という事件があり、その件で課長にひとこといわれたところだったので、さらに私が職場での居心地を悪くされたことはいうまでもありません。 事実、翌日には上司が朝礼で（個人的にではなく公の場ということです）、○○君は奥様が妊娠中で不安定とのことで、大変みたいだからしばらく定時で帰宅するように」と言われてしまいました。 私の職場は、社内でも断トツに残業の多い部署で、その事がよいか悪いかは抜きにして、そのよような職場で一人だけ定時で帰らされるということは、周囲から見ても異常ですし、実質私に大事な仕事は任せられないということになりかねません。 そうして普通に仕事をするという当たり前のことができなくなり、妻からはがんばって働いても褒められるどころか責められるという日々に疲れ果てたタイミングで妻は私に神経科を受診するよう勧めました。そこで「休むなら診断書を出すが？」と言われて、疲れ切っていた私はそれをお願いして、会社を休むことになりました。 私としては不本意な形での休職ですし、2年半を経て現在復帰に向けて行動しておりますが、仕事をこなして信頼を得られるまでの過程は容易ではないと思います。 妻は最終的に休職を決断したのはあなただから、私に責任はないと主張していますが、私にしてみれば妻の妨害がなければ断じて休職などなかったと言えますので、この一連のことについて、額の多少に関わらず、「慰謝料」という名目でお金を請求できるものでしょうか？ できれば専門知識のある方、よろしくお願いいたします。

３０才になる私には、もうすぐ４年の交際になる４９才の不倫相手がいます。 奥様とは現在いわゆる事実婚で、飲食店を営む彼は３６５日外食。世間一般の結婚生活というものはほぼなく、奥様も浮気相手がいるのが公認だという夫婦関係です。 忙しく働く彼ですが、デートの数はほぼ毎日。楽しい日々でした。 ２年経った頃でした‥。怪しいと思う事が多々ありましたが、偶然にも他の女性との浮気の現場を見てしまいました。 某有名レストランで、元彼女だと聞いていた女性と、彼女の誕生日祝いをしていました。 ガラス越しに二人の姿を見た私は冷静さを失っていました。私に気づいた彼は外まで出てきて私を追いかけてきました。 そんな場面を見たのに、追いかけてきた彼の嘘を信じてしまい、そのあとも私と彼との関係は続きました。 しかしそれからは不信感がつのり、喧嘩の毎日。 しかし、証拠的な物をつきつけられても浮気はしていないと常に強気な彼でしたが、偶然にも忘れていった彼の携帯を私は見る事になりました。 見てはいけないのはわかっています。 でもいつもかかってあるはずのロックは解除されていて、明らかに直感で今見るべきだと感じました。 その中に別れたと聞いていた女性とのメールのやりとり、複数の女性とのやりとりがありました。 あきらかに浮気相手は私だと悟りました。 本命の彼女は交際が１０年になる、先日のレストランの女性です。 私とは２年間、最初から最後までかぶっていた。 信じられない事実‥信じたくなかった。いや自業自得ですよね。 私はしばらく彼の前から姿を消しました。 何も考えたくなかった。でもそれと同時に大好きな彼を失う事が怖かった。 彼は実家にまで来たり、鬼のようなメールや電話の数‥ それからしばらく距離を置いてから彼に会う事に‥ 反省していると見せかけていた彼、私が馬鹿なのですがやっぱりこの時も情に流され信じてしまいました。 この直後、彼女が書いていた日記的なブログをたまたま発見してしまい、彼との交際が続いている事を知りました。 私に謝りのメールを打ちながらも彼女とあっていた事実。 そして衝撃的な事実を知りました。 題名は婚約指輪でした。 ブログにはやっと彼と結婚できるとの報告が書かれていました。 １０年間待っていてよかったと‥ 私は平常心でいられなくなり、ひかえていた彼女の携帯に電話をしました。 今でもはっきり覚えています。私の声は震えていた。 ショックが大きすぎて何がなんだかわからなかった。でももう本人に聞くしかなかった。 彼女は私と同じように「○○の彼女です・・」と言いました。 全く私の存在を知らなかった彼女。そしてもう結婚が決まっていると話していました。 明らかに向こうは落ち着いていて、私の事なんてただの浮気相手に思ったようです。 しかし彼は彼女に結婚するという嘘をついていたようで、彼女は奥様や子供と今も一緒に住んでいることを知りませんでした。 考えられませんが、浮気相手と冷静に話す事2時間。 お互い、彼のついてきた嘘の確かめ合いでした。 あの日、誕生日を祝う場に私がいた事も何もかも彼女には完璧にごまかしていた。家族の事も。 今思えば、不信感もなく何も知らずに過ごせた彼女はきっと彼に大事にされていたからなんだろうと思うと悲しくなりました。 だって、いくら嫉妬深いといっても私にはボロを出しすぎていたわけだし、気遣う事もなく家族の事もよく話していたわけですから。 私にとって不信感のある日々は彼の事を愛する気持ちと疑う気持ちで地獄な日々でした。 話していて、自分が本命だという確信があるようにみえた彼女。 何かあればつねに彼女の存在に怯えていた私。 勝負はついていました。悲しいけど私には勝てっこない相手でした。 そして今から彼に会って確かめるという彼女に「私はもういりませんから」とせめてもの強がりを告げました。 私は一人やけ酒を飲みに知り合いのBARへ。 しばらくして彼女と会っているはずの彼がたまたまそこへやってきました。 今別れてきたからという彼に、私はもう冷静ではいられませんでした。 しばらくして私の携帯に彼女から電話がかかってきました。 彼と別れたと‥。 「あなたはどうするの？」と聞かれ、同じ女として彼女の気持ちを察して、私はその場に彼が居る事をいえませんでした。 今思えばそれが間違いだったのかもしれませんね。また彼に言い訳できるすきを与えてしまったんですから。 電話を切って席に戻った私は彼を責めました。 最後の最後まで両方にいい顔をするのかと。 すると彼はその場で彼女に電話をし、別れたんじゃなくて今の彼女が大事だからふられた事をなんで言わないんだ？と怒鳴っていました。 最低な男です。 もうこの頃には頭に血が上りすぎて立っているのもやっとでした。 その後酔いつぶれた私を送っていく彼。 土下座をしていつも強気な彼が泣き出しました。 もう逃げられないところまで追いつめた私。 やり場のない気持ち‥悲しくてたまりませんでした。 時間をあけてまた冷静に彼と会話が出来るようになったある日、私は彼に聞きました。 浮気性のどうしようもない最低な人間です。わかっています。でも何か過去に恋愛でトラウマになった事があるんじゃないのかと？ どう考えても許せる事ではないのですが、何故か傷ついた自分の気持ちよりも彼の事が気になりました。私、馬鹿ですよね。どこまでお人好しなのか。 彼の歪んだ恋愛観‥仕事では社員に慕われ周りからも好かれる素敵な人です。 仕事はほんとにスペシャリスト。 でも、何故か歪んだ恋愛観、心にトラウマを抱えているような気がしました‥ すると彼はなかなか女性を信じられないと言いました。 元彼女にうらぎられたと。もうあんな思いはしたくないと。仕返しをしたと話していました。 それが嘘なのかどうなのかはわかりません。 ただ、元彼女の事を愛して結婚しようとまでしていた日々があって、奥様とも彼女の為に籍を抜いた事実‥。彼女の事を恨んでいると。 恨みだけでそんな長い間つきあえるのでしょうか。 わかりませんが、だからといって私にした事は許されない事。 しかし私は、自分の愛情で彼の歪んだ寂しい心を少しでも変えられたらと思いました。そしてこれで改心するならと彼との復縁を選びました。 それからの日々は彼なりにすごく努力をしてくれ、信用も取り戻しつつありました。 かといって簡単に消えるものではない。 なんどか彼女にはまたこりずに連絡していた事実。自業自得ですが、 そんな日々もあり、もう私は取り調べのような尋問をくり返し、彼を責め続け‥ 嫉妬心にくるっていました。 信じようとすればまた裏切られ、自信もなく、もう心がぼろぼろだったんです。 携帯電話や領収書を見たり、プライドも何もありません。 かっこわるい最悪な女になっていました。 でも彼と別れられない。 いつしか憎しみが彼への執着心に変わっていました。 不眠症や自殺願望、突拍子もない行動。 精神科に通い、喧嘩をしては仲直りを繰り返し、なんとか今に至ります。 しかし私は、お酒が入るといつからか人格がかわるようになってしまいました。 ストレスなのかなんなのか、嫉妬心がわき上がると自分でも怖いくらい人格が変わります‥ 外で大声で叫んで喧嘩をしたり突拍子もない私の行動に、いつしか彼もうんざりしていたようです。 しかし、お互いの努力が切れてしまったとき、憎しみだけがこみ上げてきてお酒の勢いで大喧嘩になりました。 外で奇声を発した私に彼は蹴りを入れ、私の頭を扉にぶつけました。 次の日、冷静になると二人とも謝れましたが、私はアバラにヒビがはいっていました。 暴力です。ありえません。 でも殴られても仕方ないくらい私も暴言を吐きました。 お互いに傷つけ合う日々、信頼関係もなく同じ事の繰り返し‥もうきっと愛されてなんかいないのに、それでも悪びれない彼と未だに一緒に居ます。 彼との未来はありません。 でも苦しいです。すごく好きでたまりません。 離れようとしても離れられません。 異様な嫉妬心もとめられず、私はどこかくるっているように思います。 彼への依存心、憎しみ‥いつしか彼への執着心に変わっています。 この人とはなれたら私は独りぼっちだと思うと辛いです。 無理に離れようとすればするほど離れられず、また戻ってしまいます。 でも幸せになりたい。自分というものをしっかりもちたいです。 自分の事をもっと大事にしたいです。 今は安心感が欲しい。 いったいどうしたらいいのでしょうか。

事務のパートをしていて月の収入が10万円前後の実家暮らしの33歳の女です。 ボーナスあり、社会保険加入です。 交際相手と結婚しそうな流れになっていっているのですが、このまま結婚へと突き進んで良いのか悩んでいます。 そもそも、私は彼のことが好きなのか分かりません。 相手に生涯尽くそうと思えるほど夢中になれていないというか、交際期間が短いせいか「旦那さんになってもらうなら、この人は優しいし良いのかな」程度で交際させていただいている感覚です。 以前、この方とは婚活サイトで知り合って交際しましたが、3ヶ月後に結婚を申し込まれ、その1ヶ月後に断りました。 それから2年くらいは婚活しようと思えなかったので、ほとんど何もせず、行きたかった海外旅行とかやりたかったことをやって過ごしてました。 しかし、今いる会社は主婦のパートが多く、話についていけなかったり、子供のいる主婦からは何となく既婚と未婚で無意識に差別されてるような、そんな感覚に陥ることが多く、自分でもこのままの収入で生涯、やっていけるのか、親が死んだらどうしようという不安に襲われ、結婚相談所に登録しました。 しかし、結婚相談所に登録すれば良い人がすぐに見つかると思い込んでいましたが、実際はかなり厳しく、断られることも多くて、自分を好きになってくれる人を自分から断って失ってしまったことに後悔し、元彼に連絡をしてみました。 その結果、今、交際をすることになっているのですが、彼とは前に一度、別れているので、また同じ結果になるような気がしています。 別れの原因は、彼が自分の気持ちを私に押しつけすぎて、最終的には自分の思い通りに進めようとするので、体力的に精神的にもついていけず、離れたくなってしまったからです。 復縁の時にそのことについては触れませんでした。嫌われるのが怖かったからです。 でも本音は、彼といると疲れます。楽しいこともありますが、一緒にいるとペースが早すぎてついていけないし、毎週、会うことが前提になってるし、付き合うなら結婚前提みたいになってて、家に帰ると疲れがどっと出て誰かに助けてほしくて仕方がありません。 まだ結婚もしてないのに自由にさせてほしいんです。彼は8歳年上の41歳、時間が無いのは分かりますが、会えば朝から晩まで振り回されて、1日に多くて5軒（うち飲食は3軒）で食べてばっかりで胃腸がおかしくなるし、体調が悪いから会えないと言うと泣きだすし、もうすでにしんどくて、この年末年始の一切、メールもせず、会わない期間の間、精神的に楽になって、心から休めました。 年末年始、一緒に過ごそうと言われた時は、自分の家で過ごすと決めていたので断りましたが、その時も泣いてました。 気を遣うのが疲れの原因かと思いますが、彼は私を気に入ってるらしいですが、おそらく私の家での本性はあまり知ってないと思います。 優しいとは思いますが、このまま彼の突っ走る結婚への道に乗っかって行っていいのか分かりません。 社保に加入しているので、生涯、独身でも大丈夫でしょうか。 月収手取り10万で、そこから家にもお金を入れています。 実家は住宅ローンを抱えていて結構、家計は火の車のようですが、何とか私も養えているようなのです。 弟がいて同居してますが、結婚予定は無いし、結婚したいと思ってないそうです。 親には、去年、このまま家にいても良いとも言われました。 でも、相手がいるなら、歳のいった私の面倒を見るのが嫌なのでと、結婚を勧められました。 どうすれば良いでしょうか。 私は結婚というのをあまり考えたことが無く、ずっとパートで暮らそうと思ってました。 良いお話があるなら、そのまま結婚したほうが将来的には良いのでしょうか。 結婚しても、私は結婚に向いてない性格だと思います。 1人になる時間が無いと夜も眠れないし、親しか心から信頼して話せる人がいないので、気を遣ってばかりいる相手と上手くやっていけたとしても、自分の体力が持つか分かりません。 言葉を慎重に選ばないとだし、復縁してまだ5回しか会ってないし、以前は5か月くらいしかお付き合いをしてないので、一緒に暮らしたこともありません。 親が今すぐいなくなるわけじゃないし、40、50歳でも結婚しようと思えばできると思うし、この相手に決めなくても良いでしょうか。 それとも結婚したほうが良いのでしょうか。 ちなみに、仕事の昇給はありますが、1円単位なので厳しいのと、正社員登用の道は無いそうです。 資格でも地道に取って、いつか派遣とかで役立てられれば良いかなと思ってましたが、パートとはいえ、フルタイムなので意外と仕事が大変で、帰宅するといつもグッタリしています。 実家暮らしなので家に帰ればご飯が出来てますが、仕事しながらご飯の支度もとなると、かなり精神的におかしくなると思います。 本当に女なのに情けなくて申し訳ないのですが、自分以外の他人のためにしてあげようという気持ちが社交以外では出来ないというかやらない性格で、頑固で融通も利かないし、柔軟性もありません。 仕事もパートしか今まで続けられる仕事が無かったし、今の仕事もやっと3年続けられて、できればやめたくないのです。やめたくないとは相手に伝えましたが、相手は家庭に入ってほしいと後から言ってきました。 誰かのために自分の時間や人生を犠牲にしたいとは思えなくて、女性の場合、結婚が「自分を犠牲にする」としか思えないのです。一生、尽くしたいと思える相手ならいいのですが、相手は何を考えてるのか分からないので信用できません。同じ職場とか知人の紹介なら信用できるんですけど、ネット上で知り合った人だし、昔、結婚を申し込まれた時には、「いつか家を建てて欲しい」と希望を言ったら、「今は賃貸で老後を過ごす人も珍しくない。あえて賃貸という選択をしている人もいる」と最もらしいことを言い出し、私の質問にはまともに答えてくれませんでした。結局、私がプロポーズに答えたものと思い込んで、「母ちゃんが持たせてくれたお守りのおかげで、やっと結婚できるんだ」と言って泣いてました。それで昔、私との未来のために結婚するんじゃなくて、親を安心させるために嫁さんが欲しかっただけなんだこの人と思って幻滅しました。自分のことばかりで私なんて見えてなかったんだと思いました。 この前、相手から「自分が実家（地方）に戻りたいと思ったらついてきますか」と聞かれましたが、私は「無理です」と答えました。彼が実家に戻るとなると、今、勤めてる会社が都内にしか無い状況から考えて、会社を辞めるということですよね。 地方に仕事が無いから都内に出てきたと言っていたのに、戻るって仕事を辞めるとしか考えられないのですが、あまりに身勝手な考えだと思いませんか。そういうことをプロポーズする前とかに話すべきなのに、2人でいるときはニヤニヤ私のほうばかり見てきて、いかに結婚に同意させられるかとしか考えていないようでした。 プロポーズも道端で歩きながらでした。何となく、寂しいからっていう感じでした。 周りに誰もいなかったから、相手は言いやすかったんだと思います。 なんか、全体的に軽く見られてるみたいで嫌でした。 私は大人しくみられることが多いので、割と交際を申し込んでくる方は、見た目の大人しくてなんでも言うことをききそうなところを気に入ってくるのですが、本来は真逆で、男勝りで負けず嫌いな性格なんです。 家庭的だったら、とっくに若いうちに結婚してるし、むしろ家事なんか死ぬほど嫌いなんです。 でも、家事出来そうと思われやすいし、優しそうと言われるし、自分の言動に気を付けながらイメージを崩さないようにしてますが、それも疲れてます。 本当は何がしたいのか分からなくなっていて、婚活していたのに、今じゃ結婚後の不安のほうが大きすぎて、みぞおちが痛くなるほど考えすぎて具合が悪くなっています。 親に話しても、「紹介しろ」と言われて、自分らが安心したいだけなのが丸見えだし、親に紹介したいので会ってくれるかと相手に聞いたら、努力しなくても自分の思ったとおりの展開になっていくためか、喜んでいます。状況から死ぬほどムカついているのですが、私のほうが変なのでしょうか。 もう結婚相手がいないのだと思い込んでしまって、占い師に相談しすぎて、相談料がかさんでしまい、貯金が底をつきそうな状態です。 相手との復縁を望んで、占いをしまくっていたのですが、今じゃ、もう相手に興味がありません。なるべく、距離を置いて離れていたいのです。 身勝手なのは分かりますが、相手も結構、身勝手なので同じことしても許されるんじゃないかと思ってしまいます。 自分ばかりが相手の世話やく振りしたり、相手のこと心配したりとか、まだ嫁に行ってないのに、相手のために我慢したくないのです。 でも、相手が喜べば、自分にプラスの何かをもたらしてくれるのではないかと期待してしまいます。 自分が好きになった人は追いかけても、いつも誰かにとられます。 自分を気に入ってくれる人と結婚したほうが良いのでしょうか。 そもそも、私は結婚に向いてるのでしょうか。 新年早々、申し訳ないのですが、何かアドバイスを頂けると嬉しいです。 よろしくお願い致します。

正体不明の虫が大量に発生して、とても困っています！ ゴールデンウィーク明けぐらいから、耳鳴りが始まり、原因も判らず戸惑っていました。 他の音声を聞き取る事に支障はない様でもあり、耳鼻科で診てもらっても難聴を原因とする物ではないという診断でした。 耳の中に綿棒の綿や繊維が残ってくっついてしまっているとも言われて、抗生剤の点耳薬の処方を受けて一週間程経過を見ました。 その間に何度か耳鳴りが治まったりもしたのですが、しばらくするとまた始まりました。 そして、段々その耳鳴りの様子に何かとの連動を感じるようになり、自分なりに症状を観察して来ました。 その結果として、何か耳の中に虫が住みついてしまっていると感じられてなりません。 微生物のような類の小さい生物が何匹か複数いついているような？何件かの耳鼻科で診てもらっていますが、『気のせい』扱いで簡単に片付けられます。 私自身がどうか気のせいであって欲しいと願うばかりなのですが、耳の穴に光が差し込む角度でライトが当たったり、電話のために耳をしばらく塞ぐような状態になったりすると、耳鳴りがとても激しくなります。 それと同時に虫が場所を移動しているような気配も僅かな感覚ですが感じたりしました。音が激しくなってから、試しに暗がりに行ってみました。 すると、しばらくすると、耳鳴りが少しづつ小さくなりました。その規則的（生物の反応？）とも言える状況を何度も感じました。耳の裏側の辺りに虫除けスプレーを塗ると、虫に動きがあるような様子も感覚として覚えます。まるで耳鳴り自体が虫の声かと錯覚しそうになる程、耳鳴りと生き物の動きの連動を否定できない感覚を覚えます。 ネットの情報をあれこれ探していると、以前ニュージーランドで耳の中にダニが１００匹住みついてい記事があったのを見つけました。 私の状態がそうでない事を祈るばかりなのですが、虫の様子が感じてから１ヵ月が経過した今、逆にダニなど何か虫の可能性をより強く感じるように成りました。 大きな総合病院の耳鼻科でも、頭ごなしに『診ましたが虫はいません。心療内科でも行かれた方が良いのでは？』と、まともに対処してくれません。 部屋に何らか虫が大量発生している痕跡も見つけました。身体に刺された跡も何箇所かあります。お尻の辺りにもいついているような気配と感触があります。 それらを何度も感じて、悲痛の思いで、耳鼻科、皮膚科、肛門科と門を叩いて診てもらっているのですが、どの先生も真剣に取り合ってはくれません。 話をしている段階で、先に回答を準備しているような感じで簡単に診て、『気のせいです』と、精神的な事が原因だと決め付けてかかります。 メンタルの影響でそういう症状を起す病もある事を想像はできますが、今の私に起きている状態はそれとは異なると自信を持って言えるほど、明確な感触と虫の痕跡があります。 私は、第一に耳鳴りの原因の一つとして考えられる虫の発見と退治、その虫の特定と、部屋からの駆除、と、今後発生させないための対策を真剣に考えたいとばかりに、毎日苦しんでいます。 そんなに頻繁にあるケースではないのだろうとも思いますが、医師がまともに取り合って下さらずに、精神面が原因として簡単に片付けられてしまうので、手立てがなく本当に困り果てまいっています。 このまま苦しんでいると、それこそ精神面に影響して行きそうです。 いくら虫に刺された跡がいくつかあるのを診せても、皮膚科の医師達は、『この程度は誰でもありますから』とか、『あなたが言うようにもし虫が大量発生しているならこの程度じゃなくもっと刺されてるはずです。』とも言われたりしました。 我慢できず、意を決して行った肛門科でも、もちろん頭ごなしに虫がいるはずありませんと片付けられました。 一体誰が真剣に私の事を信じて、親身に診て下さるのか？どうすれば自力で治せるのか？ 日本の医療に半分絶望しながら、今悩んでおります。 部屋の中の虫の痕跡としては、絨毯の上を歩くと頻繁にチクッとする（今は怖くて素足で歩けません。対策として、ビーチサンダルをスリッパとして活用し足を守っています。） 一番最初に疑ったダニ対策として、絨毯やベットのマットレスなどに薬剤を吹きかけたり、マメに掃除機をかけたり、喚起のために一日中ずっと窓を開けて過ごしたり、湿気取りを置いたり、先週、煙の薬剤も使用しました。 そんなダニ駆除対策でアレコレと試しながら、家具等の物を動かして掃除機をかけていた所、黒い糞の跡や、その付近に、にじむ黒い汁のような染みの跡をいくつか発見しました。 その時、これはダニではないのでは？と初めて思い直しました。 春頃から毛布を着ると何度もチクッと痛みを感じました（５月末頃まで着ていました）ので、寝具一式を捨てました。その時、初めてベッドのマットレスを久々にじっくりと見ました。 すると、何かキラキラと光るシルバーのラメを見つけました。 こんな所に何故光るラメが？と疑問に思いながらも、そのラメを掃除機で吸い取りました。 そしてその後、絨毯でも同じシルバーに光るラメの存在を見つけ始めました。 シャワーを浴びて何度下着を履き替えても、何度着替えても、お洗濯し立ての新しい服を着ても、どこかで必ずチクッと感じる様に成っ来ていて、それらチクッと感じた下着や洋服もじっくり観察して見た結果、それらの全てに、そのマットレスや絨毯の上で発見したのと全く同じシルバーのラメの粉にような物が 繊維の間に見事に点々と付いている事に初めて気付きました。 それらのラメの様子は軽く付着ではなく、見事にラメが埋め込まれている様な状態です。 それからは家中の物を観察し始めました。すると、見事にアチコチでそのラメを見つけました。 洋服だけでなく、巾着袋、ポーチ、何年も着ても触れてもいなかった洋服、バッグ、バルコニーの窓枠上、玄関。。。。。そのラメが見事に大量に見つかりました。 私はそのようなラメの粉を購入した事もありませんし、何年も触ってもいない物に付着している事からも、 繁殖能力のある何らかの生物？か菌？の類としか思えません。 それらも病院に持参して医師に見せましたし、区役所内の保健所的な部署にも持ち込みましたが、 『これはラメです。』と軽く片付けられてしまい、身体の症状同様に、まともに扱ってもらえませんでした。 自分でも、自分の部屋で現実に起きている現象とその痕跡をどう理解して良いか？どう駆除、対策すれば良いか？全く判らず途方に暮れてとても困っています。 身体も部屋も、こられの得体の知れない生物を駆除する努力をして、今後の対策をして改善するしか方法がないのに、成す術も、信頼してＳＯＳと駆け込める先も見つからず、本当に困って苦しんでいます。 先程、絨毯の上にまたラメを発見しました。 それを携帯で撮影しようとして苦労していたら（ラメが小さいので）、その近くに別のラメを見つけました。 それがシルバーに緑色を乗せた様な新たなラメの色で驚きました。 もしかしたら、私が散布した薬剤の影響で生体の色が変化したのかもしれない？と直感的に思いながら、そのラメを観察していたら、なんと、その小さい一粒のラメが動く様子をこの目で確認しました。 そのラメはどうやら絨毯の裏側で生きている様なのです。 もしかしたら外に見えているのがラメの部分だけで、裏側では虫の形をしているのでは？と、ネットで見た“シミ”という虫の姿をイメージして怖くなりました。 私の部屋は賃貸マンションで絨毯は張り付けられているタイプですので動かす事は不可能です。 その絨毯の縫い目からラメが見えていたのですが、隠れたり見えたりを繰り返すのを確認しました。 それを撮影しようとアタフタしている時に、近くに置いてあった掃除機を絨毯に倒してしまいました。 すると、そのラメは絨毯の裏側に消えてしまいました。ラメが動く。生きている。その姿を確認して本当に驚きました。 衣服やバッグなど、物に付着しいるラメは恐らく全て動かない状態になっている（死骸か？抜け殻か？身体に一部か？卵？）のように思われますが、絨毯の裏側にいるラメはまだ生きている様です。 その絨毯にいるラメの生物と、色々な物に大量に付着しているラメは、恐らく同一の物と思われます。 ただ、ネット情報では、“シミ”という虫は繊維を好み、人間に害は与えないと書かれていました。 黒い糞から、“南京虫”という虫も想像しています。 刺された傷跡が二口のような形態になる場合があるという記述が、私が刺された三ヶ所の様子と一致します。いづれにしても、どれも素人が確定できる状況にありません。 多くの専門家のお力をお借りしなければ、耳の中、身体の中、部屋の中、全ての駆除と対策が出来ないと思います。これらの症状や現実に起きている状態については、自分なりに身体、部屋共にじっくり観察を繰り返し、冷静に受け止めながら過ごし、今の必死の思いに辿りつきました。 この私の今のケースは、決して医師達が言った気のせいや精神的な事が原因という状態ではない事を断言できます。このまま誰も信じてくれず、処置や対策が取れないと、違う意味で精神的にまいってしまいそうですが、今は、対策のために必死なだけで、気のせいレベルではありません。 どなたか害虫や寄生虫や菌など、専門的に詳しい所で、個人の相談にのって下さる所をご存知有りませんか？研究者が一番適切な気がしますが、そのような知り合いもなく、本当に困っています。 専門家が虫を特定して下されば、医師ももう少しまともに対応してくれるのでは？とも祈り願うばかりの心境です。足が腫れています。助けて下さい！お願いします

高校2年生男子です。人生のことで悩んでます。アドバイスが欲しいです。 僕は生まれつき目に障がいを持っていて、小学校は盲学校（特別支援学校）へ通っていました。障がいについてですが、右0.05、左0.01ほどの弱視です。何個か病気が重なっていて生涯付き合っていかないといけないようです。メガネの矯正も効かず、絶対に治らないそうです。幸い進行性のものではありません。 盲学校に入学して数年は何も思わず通っていましたが、小学3年頃になって、盲学校での生活が退屈で嫌になってきていました。クラスは4人だけ、全学年合わせても10人いるかいないか。兄や姉が学校の友達を家に連れてきてたり一緒に遊んでいるのを見て羨ましかったし、先生から目を見えないことをいいことにイタズラをされたり、盲学校なので当たり前ですが、「守られてる」感じが強くして嫌で嫌で仕方がありませんでした。 そこで僕は中学から地域の普通校へ通うことにしました。小学校の成績は良かったので受験も考えましたが断られました。その頃から「あぁ僕は普通の人としては見られていないんだ」と思うようになりました。 普通校に通うようになってからは遊びも勉強も友達も初めてのことばかりでものすごく大変でした。特に僕の中で変わったのは人の目を気にすることで、白状を最初は持って通学していましたが白状を見られるのが嫌で何も持たずに歩くようになりました。周りからは危ないからと反対の意見が多かったです。今もそうですが。最初の何ヶ月かは母が一緒に歩くと言われましたがこれも拒否しました。 学校では定期試験も僕のために試験時間を1.3倍にしてくれたりプリントを拡大してくれたりとかなり良い対応をしていただいてました。正直盲学校以上に向き合ってくれたと思います。 でもそれだけ対応してもらっていたのに僕は勉強で成績を伸ばすことができませんでした。友達との関係や周りに助けてもらいたくないから意地を張ったり、勉強以外の気持ちの面でもう精一杯でした。部活でもグループワークでも僕と班になった人は、見えにくい僕のために色んなことをしてくれて他の班よりも一苦労多かったと思います。体育の卓球やバレーボールなんて、相手のペアに申し訳がなくて仕方がなかったです。しかもうちの学校では背の順的に一番小さい生徒が体育委員とペアを組まされる仕組みだったので、チビな僕は毎回体育委員の人と組んで本当に申し訳ないと思いながらやってました。 僕が力になろうとしてもかえって迷惑をかけてしまい、助けられてばかりで何も返してあげられないのが嫌で嫌で仕方なくて、何かあると「見えにくいんだから仕方ない」「可哀想」とどこからか小声で言ってるのが聞こえるんです。耳が人よりは少しいいのでこういうのよく聞こえたんです。俺は精一杯頑張ってるのになんで可哀想だなんて言われないといけないのか、見えたらどれだけ楽しいんだろう、みんなと同じ景色を見てみたいとか色んなことを考えて泣くのを我慢する時も多かったです。 学校の友達や先生に相談するのも嫌だし何より弱音を吐いたり弱いところを他人に見せたくありませんでした。だから悔しいときは一人で部屋で泣いてました。僕の家は経済的には問題はないのですが両親があまりうまくいっていなくて母親に相談するのも悪いし、相談しても解決することでもないので極力何も言いませんでした。多分中学時代と今までも人前で泣いたことは無いと思います。 それが理由でというのはおかしいですが気持ちが重くなっていって勉強を頑張ることができず、先生達の協力に応えることができない自分が大嫌いでした。単純に言えば努力しなかったんです。友達が、部活が、目のことで迷惑をかけたくない、これを理由に僕は勉強をしなかった。母に昔よく「目のことを理由にするな」と言われていたのですが、目がよかったら友達関係もっと上手くいっただろうし体育ももっと楽しかっただろうなと思います。目のせいにしないとどこにもこの気持ちのやり場がなくてしんどかったです。しかしここで頑張らなかった僕が悪いし、絶対頑張るべきだったんです。 そして職場体験の時僕は、スーパーを希望したのですが別のところへ行かされたのをよく覚えてます。「ごめん。断られてしまった」と先生のその時の申し訳なさそうな顔を今でも忘れません。その職場先の方から「障がいがあるからって不幸ではないよ。人一倍苦労しないといけないかもしれないけれどいつか報われる日が来る。」と言ってくれました。すごく嬉しかったです。しかしこの「人一倍頑張らなくちゃいけない」というワードはよく言われるんです。理屈もわかるししなきゃいけないのも分かるんですけど、なんで他の人と同じように頑張って、そのあと見えづらさという壁に僕だけ当たらなきゃいけないのかいつもいつも引っかかってました。頑張らなくちゃいけないのも当たり前だし頑張らないと誰も認めてくれないのもわかります。だけど人一倍なんて頑張りたくないっていつも思ってました。 そして中二になってから、先生から「本当に申し訳ないけどもうそろそろ志望校を決定して欲しい」と言われました。僕の場合他の人と違って試験時間の延長、プリントの拡大、色々な申請を受験前にしないといけなかったので早くに志望校を決める必要があったんです。そこで先生とたくさん話して、僕が目のことを気にせずに過ごしていける高校を探そうと言ってくれて、目についたのがタブレットによる授業をメインにやっているという昼間二次制の定時制高校でした。定時制高校といっても単位制らしく6限の日もあれば4限の日もあるという少し変わった学校でした。 先生達とたくさん話し合って、そこがきっと合ってるだろうと思い、その高校で決断しました。盲学校にだけは戻りたくないと強く思っていて、先生もそれをよく理解してくれました。 それから高校受験の時期になって第一志望をその昼間二次制の定時制高校、第二志望からは普通校で願書を出し、受験へ臨みました。 無事に第一志望の高校へ合格してその学校へ通うことになりました。中学と同じく白状は持って行ってません。それと中学と違ってバス通学になったのですが、障がい者手帳を使うのが嫌で親に頼み込んで定期を買わせてもらいました。本当はもっと安く乗れるのにわざわざお金を払うことや、僕が生まれた時に母が悩みに悩んで受け取ってくれたであろう手帳を拒絶することになるという葛藤はありました。正直この感情は今もあります。 通ってみると試験も簡単だったのもあって少し抜けた人が多い感じで少し不満はありました。表向きは馴染めていても内心すごく過ごしづらかったです。友人ができた今も実際そうです。どちらかというと不登校だった子が多いみたいです。性格の悪い話にはなりますが、正直僕は不登校でもないのに不登校の人と一緒にされるのも嫌ではありました。高校のみんなは「不登校の集まりだから」とか「ここにくるってことは〜」とこの学校へ来たことへの後悔や不満を言っている人が多くて、僕はどういう結果であっても、中学で信頼してた先生と一生懸命に決めたこの高校を貶されるのがすごく嫌でした。ただ少ししんどくても他校へ行くべきだったのかなと今はちょっと思ってます。 そして、社会経験を今のうちに少しはつけておいた方が絶対いいと思ったのと、単純にお金が欲しかったのでバイトをしようと思い、コンビニの募集の看板を見て応募をしたのですが、面接とか関係なしに「視覚障がいの方はちょっと…」と断られました。この時に中学の時の職場体験のことも思い出して、僕は将来どうなってしまうのだろう。ちゃんとした職につけるのかなとすごく不安になりました。それを母親に言ったところ、「今からそんなこと考えなくていい、今は勉強して学歴をつけておくと少し有利になるかもしれない」と言ってくれました。けどその時僕はその母親の言葉がすごく無責任に聞こえてしまって大げんかになってしまいました。なんで他の友達は普通にバイトをしてるのに自分は面接すら受けられないのか、ただでさえ学校でみんなの足を引っ張っているのに社会へ出て自分に何ができるのか、仮に良い大学を出て僕の就きたい仕事に就けるのか。障害者枠のある仕事にしかきっとつけないと、何もかもぶつけてしまいました。母はその後なんか怒鳴ってましたけど覚えてません。母とは仲が悪い訳ではありません。ただひとつ思うのは、僕のことを思ってのことなのでしょうけど他の障がいのある方の記事や障がい者向けに作られた商品をよく見せてくるのが僕は凄く苦痛でした。自分は普通の人と同じようになろう、頑張ろうと頑張っているのになぜ尊重してくれないんだろうと思ってました。それをやめてと言っても見せてくるし、怒鳴られました。僕が意地っ張りなのもわかってます。でも母にはいつも僕のことを考えてもらっていて感謝しています。 自分が話さないからですが頑張っても誰にも褒めてもらえないし、将来一人で暮らしていけるかもわからない。でも褒められないのは当たり前なんだと思います。事実成果を出せてないんですから。 中学高校の不満ばかり書いてますが、辛いことばかりではありませんでした。部活やクラスでできた友達とは遊んだり一緒に勉強したりしていました。寄り添ってくれていた友達には本当に感謝してます。学校生活自体は楽しかったです。 僕はこれからどうしたらいいのでしょうか。将来が不安で不安でたまりません。母親が今は考えなくてもいいとか言ってましたが僕は絶対そんなことないと思ってます。それだけは間違ってると思います。 高校生になって心も少しは強くなったので勉強も今はそれなりにして、成績は悪くはありません。 よろしくお願いします。

1.なぜネット社会なのに未だパスポートなんか発行しているのだろうか？ 2.個人情報がインターネットで管理できる時代なのになぜパスポートは廃止できないのだろうか？ 社会カテゴリー皆さんの ご回答のほど、 ありがとうございます。

(1)他国との関係がどんどん悪くなり、日本の方向がますます危なくなっていっている気がします。戦争からも逃げられなくなっていってる気もするし、ミサイルもまた来るのではないかという不安と恐怖があります。ロシア？が開発した低空飛行のミサイルも脅威ではありますし、これから先のことや皆さんの意見を教えてください。 (2)今日起きた地震と昨日の火球は繋がりがあるのでしょうか？ツイッターで流れていますが、今日の地震を予知している人もいたみたいでその人が他の日も予知してて今回も当たったし前回も当たったみたいで怖いと思いました。今回の震源地的に南海トラフが迫っているということでしょうか？私は新潟に住んでいるのですが、今後新潟に巨大地震が起こることはあるのでしょうか？南海トラフの時の新潟への被害はどのようなものやどのくらいの規模があるのでしょうか？ 言葉がまとまってませんが、どうかよろしくお願いします‪(；-；)‬

一昨年の夏にある人間に人生をめちゃくちゃにされ、そこから心の調子が悪くなりました。 初めはその相手にどう責任を取らせるかなど問題に向き合うことにエネルギーを取られ、その時間は私の心は悲しみや怒りはたくさんありましたが、まだそこまで心自体が悪いものに侵されているとまでははなっていなかったと思います。 相手がもっと早くに、誠実に向き合ってくれていれば、早くに一応の解決をして、そうすれば自分も前進できて大丈夫になれると思っていました。 でも不誠実な相手とのことで、その間にどんどんと心がすり減ってしまい、去年の夏から心療内科に通うようになりました。今は抗不安薬と睡眠薬を服用しています。 それでも自分ではこの問題がとりあえず何かしら解決できれば自分は前進できて、この状態から抜け出せるとものだ思っていました。 それが最近本当にそうなのだろうかと感じるようになってきました。 以前より死にたいとか生きていたくないという思いもありましたが、どこかで死ぬのは相手への復讐心みたいな部分があって全部恨み辛みをぶつけて死ぬようなことをイメージしていた気がします。まだ意思と心が繋がっている感覚があった気がします。 でも今はもっと衝動的に無意味にただ死にたいという思いが突然にふっと生まれるような感覚を覚えるようになりました。自分の意思と心がバラバラになっているような感じがして、しばらくして正気に戻ると自分で自分が怖くなったりします。なんかあっちに完全に行ったらもうダメなんじゃないかみたいな恐怖があります。自分は問題が解決すれば大丈夫、完全には行かないと思っていたけど、行ったり来たりする間に行ったっきりになるようなことがあるのでしょうか？ ずっと眠れず、うつらうつらしつつ寝れているのかよくわからない中、おぞましい夢（？）をみて、真夜中に目が覚めたら、ふと黒い物体がすっと自分の体に入ってきたように見えたりするよう感じて、その時にふとその先に行ったらもう戻れないみたいなラインを感じて怖くて仕方がなくなりました。 ずっとこの問題を解決さえすれば、自分は前進してこの症状もなくなるものだと思っていました。でもだんだんと問題はきっかけで、心自体が悪くなってしまっているような感覚があります。 例えるなら足が痛いのは、この靴を履いているせいで、その靴を脱げは治るはずだったのに、長くその靴を履き続け痛みに晒されたままだったため、いつのまにかにその靴のせいで、足の形が変わってしまい、その靴を脱いでももう治らないような感じです。 こういうのってこのラインを超えてしまうと、そうそう戻れないラインみたいなものってあると思いますか？ 問題をなんとかしても、心がもう治らないような気がしてしまい夜中に怖くなってこれを書いていました。 支離滅裂とした文章ですみません。

人に話を合わせられないのは恥ですか？

適当なアンチウイルスソフトを探しています。 Avast Free Antivirusてどうですか？

ぶっちゃけ、コンビニ経営は脱サラしての仕事として、どうでしょうか。 夫婦が普通に暮らしていける収入があればよいのですが。 コンビニは立地によって左右されると聞きました。 セブンイレブンのオーナー募集の説明会に行って話を聞いてきました。慣れるまではキツイけど、軌道に乗ればいいですとか、良いように聞こえてくるのですが、当然失敗して閉店の恐れもありますね。 コンビニオーナーの経験のある方のアドバイスを頂ければと思います。

よろしくお願いします。昨年4月29日に一つ違いの兄が自死してしまいました。私は兄が二人、弟が一人の4人兄弟。父母共に健在です。父親が営む紙加工の会社で両親、自死してしまった兄、私とで細々と仕事をしてきました。父親との関係や会社の経営状態など悩むこともたくさんあったとは思いますが。働いていた工場で亡くなっていました。発見したのは兄の奥さんでした。皆「何故？」という想いが残ったままですが、生きていかなければならない。私もこのまま悲しむだけではなく、この経験をマイナスだけで終わらせたくないと思っています。ただ人生の時間は有限だし、流れも早く、兄の分も生きるつもりが自分の人生ですら活かすこともなく、他の生き物に貢献する事もなく、ただ流されてあっという間に終わってしまうのではないか?焦りはあるのに何をしたらいいのか？もうあまり遠回りをしている時間はない気がします。少しだけ導いていただきたいです。人間生きていること自体何も意味はないのかもしれませんが。

民族による違いを知りたいのですが、考古学・人類学カテで質問しても回答が無さそうな気がしましたので、このカテで質問してみます。 世界中の人の顔などをよく見る機会があるのですが、日本の老人に老人班がとりわけ目立ちます。女性は化粧で隠すので分かりませんが、男性は普通化粧をしないので目立ちます。 白人は老人でもそれほど目立たないし、同じ東洋系の中国人や韓国人よりも日本人が目立ちます。食生活の習慣の違いによるとしたら、日本食の何が老人班を増加させているのでしょう？ よく紫外線だと言いますが、私は若い頃から仕事でたっぷり紫外線を毎日浴びて来ましたが、70代半ばになるのに殆ど老人班が出来ていません。勿論100％の日本人です。他の日本人と唯一異なるのは、20才頃から緑茶を殆ど飲んで来なかったことです。緑茶が犯人ではないですか？ 思い起こすと私の母親が老人班が余りなかったようにも思うのですが、単なる体質なんでしょうか？ 日本の美容界では老人班、シミの原因は何だと考えているのでしょうか？ 余りに日本人の老人班が目立つので質問しました。よろしくお願いします。

私は、中学校の頃から仲がいい友達がいました。 最初は、私自信が人見知りなので、あまり話したりはしませんでしたが、部活が一緒になってからは、学校の出来事を話したりするようになりました。 その子(Kさん)は、全然人見知りをしない子で、だれとでも仲良くなり、その性格は人見知りだった私も気軽に話しかけれました。 けれど、Kさんは少し言葉がきつすぎるところがあり、私が泣いてしまうことがよくありました。 けれど、今ではその性格に慣れてきたこともあってか、きつく言われても気にならなくなりました。 それからは、Kさんとたまに一緒に行動し、休日に遊びに行ったりもして、正直言うと、中学の間は楽しかったです。 クラスも１組しかなく、皆が仲がよくて、いじめとは無縁のクラスでした。 ただ、中学の間、一つ気がかりだったのが、人の悪口(影口)です。 いろいろな友達に、私は話しかけやすいのか、友達の悪口をよく言って来ました。 特に、Kさんは、人の好き嫌いが激しい子でした。 Kさんが嫌いな子の事を、私が少しでも話したりすると、すぐに悪口を言って きて、私もあんまり話せず苦笑いするしかなかったです。 私は、悪口を言うのがあまり好きではなく、友達の嫌な所を見つけたとき(悪口を言ってしまったとき)は、相手のいいところを考える様にしていました。 その悪口も、自分から何も言えず、そのまま高校に行きました。 高校では、同じ中学校から私を含め、3人が同じ高校に入りました。 そのメンバーは、Kさんと、おとなしく自分の意見を言うのが苦手な子(Yさん)でした。 3人とも同じクラスでした。 私は、Yさんとも仲がよく、いつも一緒にいるわけではないけど、アニメやゲームの話をよくしていました。 高校でも、話をしようと思いました。 でも、KさんがYさんの事をとても嫌っていて、Kさんと仲がいい私は話しかけれませんでした。 ですが、なるべく挨拶は自分からしたり、教室を移動するときもなるべくYさんを誘いました。 けれど、お弁当を食べる時だけは誘えませんでした。 KさんがYさんの事を嫌っていると知っていて、Kさんに、一回だけでもいいからお弁当一緒に食べよう。って言うと、Kさんは嫌だの一点張りで、なかなか聞いてくれませんでした。 Kさんのお母さんも言葉がきつい人で、中学の間はクラスの半数の人がその親子の事をあまり好いてはいませんでした。 (私は、Kさんと小学校が違うので気にしませんでした。) 私の母もその事を聞くと、KさんとではなくてYさんと仲良くなりなさいと言って来ました。 けれど、私は、Kさんと仲がいいので、仲良くする友達を変えろと言われても、すぐにはできません。 私は、お弁当を食べるとき3人で食べたいです。 私は、Kさんの気分を伺ってYさんと一緒に食べないのは、とても辛いです。 自分では分かっていても、Yさんを誘えない自分がとても弱くて、嫌で、悲しくて、もう何回涙が出たか分かりません。 自分を攻めても何も変わらないことは分かっているけど、毎日この事で悩みます。 私はどうしたらいいのでしょうか？ 返答をよろしくお願いします。