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初めまして。もう自分ではどうしていいか、検討もつきません。 長くなりますが・・・お時間のある方に聞いていただきたいです。 父（49）　母（51）　兄（23）　私（妹 20） 父と母が結婚したころ、母は21歳で兄を、24歳頃で私を産みました。 母は基本語彙の無い人で上手に言い返したりすることがあまりできず溜め込む性格でした。 私が小学生の頃に、父は母に「自分の母親（78くらい）」を介護するよう言い 完全亭主関白なので有無を言わさず引っ越ししてきて居間の隣の部屋に住まわせました。 その頃はとても裕福で、父もガンガン働いて毎月70～80万ほどの月収があったと聞きます。 小学生ながらに月5000円のおこづかいをもらっていました。 一軒家の高い家を買って、月15万ほどの家賃だったそうです。 母もガーデニングが好きで花をたくさん植えていました。 父の母親は性格がすごく似ていて、何をしてもほぼ文句をいう 私には優しかったのですが子供嫌いで私の運動会にきても見せ場手前で帰ってしまうような人でした。 父と母が結婚するときに母の家に結納金を渡すときも10万円持ってきて「はい、やるわ」と 言われ母の家の家族が怒り絶対結婚しない方がいいと念を押されたとも聞きます。 そんな父の母親を介護していた母は、ちょうど父の母親が亡くなったとほぼ同時に うつ病にかかりました（この頃に父の父親も死ぬまで看病したと聞きました）。 私も、その頃には中学生になっていて母は入院し一年はいましたが 毎日父が通院していたようですが（私は一週間に一度行っていましたが・・・） 一ヶ月後くらいに強引に父が退院させ家事をさせ、さらに悪化。 ここからは私の話なのですが 私は学校で友達が出来ず中学二年のとき登校拒否。 そのときはまた母は入院していてずっと家にはいませんでした。 中学二年の終わりになって友達ができ中学三年は普通に行き高校にも受かり 高校を卒業し、そのまま就職しました。 事務員で平均朝の8時30分～夜10時まで　月末はもっとかかることが毎日。 先生に紹介してもらったところだ、と思い我慢したのですが 休みも一週間に一度日曜日だけで、社長もワンマン、事務員同士も仲が悪く 社長の部下からのセクハラがひどすぎて（朝の挨拶におしりを触られていました） 心身ともに疲れ果て10ヶ月いましたが辞めました。 次のところも知り合いからの紹介でしたが 朝7時～夜8時まで、２日ごとに休みという変則的な時間帯で 今までよりはマシなのかな？と思い勤めてみましたが やはり仲間同士で仲が悪く、入った初日に「誰も信用しない方がいいよ」と言われ 皆短気で喧嘩も激しく、所長ともあろう人がこそこそ私にみんなの陰口をいうという・・とてもじゃないけど居続けなれない空間で3ヶ月で辞めました。 現在勤めているのはパートでサービス業、お給料は安く月大体10万ちょっとです。 週に二回休みがあり　つらいですが先輩も優しくなんとかやっていけてます。 母の話に戻ります。 私が小学生を卒業するあたりで父の会社が倒産し 借金を背負いましたが　父の母親の生命保険が500万あり その借金にあて余った100万は自分の趣味の車を買っていました。 家も賃貸55000円の築30年の家に引っ越ししまして その引っ越し作業も母がほぼすべて一人でして、私は自分の部屋を 兄は兄の部屋を、また私は習い事を3つほど掛け持っていて友達と遊びに行ったりして 母はいつだって一生懸命してくれていて、本当はすごく苦労していることなんて全く知らずに過ごしていました。（たぶん兄も同じく） 父は社長だったので自分の好きな時間に家を出るため夜中まで起きていることが多く 母は父に夜中三時くらいに起こされ「俺より早く寝るな」とか 「足をもんでくれ」というのがしょっちゅうでずっと寝不足だったそうです。 また、銀行へ振り込み・手続きに行く仕事を父は毎回母に頼み 母は私たちの面倒と家事と仕事でいっぱいいっぱい。 それなのに「お前がいくら持ってきた？それは仕事とはいわない。そんなのは仕事じゃない。」 とずっと今でさえ認めていません。 中学三年生のとき母がまた退院して帰ってきていました。 また友達と喧嘩をしたりして、どうしても行きたくない日が2、3日だけですがあり そのときにちょうど母がパートの申し込みに行き頑張って行こうかなってというときに 私が学校行きたくないって言ってしまったので、母は怒り私を学校まで送り 受かったパートの仕事の時間を過ぎてしまい可能性を潰してしまいました。 今思えばここが別れ道になっていたのかもしれない・・・・・・です。 私が高校のときは一年のときからバイトをして全額家に入れていました。 三年生になったとき母の病状が悪化し学校へ行き、帰ってきたら家事をして母のご飯を準備し バイトへ行き夜9時まで働き帰ってきて家事をしての繰り返しでした。 就職してからはだいぶ母は落ち着き、家事をしてくれるようになり 人間が好きになったようでご近所ともよく話をしています。 ここからは兄の話です。 兄は中学で頭がよく良い高校に受かるといわれていたのですが その年の倍率がすごく高くて落ちてしまい、他の私立の特待にいったのですが 「こんな高校行きたくない」と言い学校へ行かなくなりました。 天性の社交性から友達もすごく多く　一度留年しいっとき楽しそうに行っていましたが やはり行かなくなり、先生も掛け合ってくれましたが結局学校をやめてしまいました。 その中卒のまま今は働いて店長とかにもなり一人暮らしをしています。 この家族にあまり関わりたくないようで、ある日突然出て行ってしまいました。 なのでたまに1万円家には送るようで、私にもたまに1万渡してはくれますが 時計やら財布やら高いものを好きなものを買っているようです。 話は戻りますが、私は毎月10万の中から家に3万、母に1万、携帯代に免許代に駐車場代、自分の食費など全く貯める隙がありません。良い子だね、とよく言われますがそろそろ「良い子」を卒業したいです。 今、母は随分元気になり働こうかなぁ？とよく言います。 問題は、父が働いていなく母も通院中ということで 生活保護(7～8万)をもらっていて母の病院のお金はすべて免除になっています。 母が働くということは、免除がなくなりお金を払わなくてはいけないということ。 生活保護のお金が減るということ。父の普通の最低限の生活が失われるということ。 母は言葉の引き出しがあまりないので、裏方であまりお金にならない仕事しか出来ないということ。 そもそも父が働いていないのは足が悪く痛い、でも病院にいったら「2、3年で直る」足の病気だったらしいです。 働かなくなって2年と半年が経とうとしています。 父は私と兄を除いては天涯孤独の身で、激しい性格だったので あまり友達もいません。 つい昨日は「起きたら死んでたっていうのがいいな」って言っていて、随分前には「60まで生きたくない」って言っていたのでもう10年足らずしかありません。 今のうちになんとかしないと状況が変わらずそのまま最悪な形となって返ってくる気がします。 父の性格など ・短気、すごく腹が立つと暴力をふるう ・1言ったら10返ってくる ・すごく論理的でまくし立てる ・一人っ子で親があまり側にいなくて食卓で一人で 　ご飯を食べていたらしいので一人になるのが怖い、狭い場所が嫌い ・男としてのプライドが以上に高い ・自己中心 ・家事はしないうえに何もかも買ってきてといってほぼ１日ベッドから動かない ・私と母は窓を開けたりして風を送り込んでいるのに 　自分は悠々とクーラーをつけて涼んでいる -- 何度か父とぶつかったことがあります。 もう私はお母さんを連れて家を出て行く！って言ったんですが ストップがかかり論理的に諭されました。 納得はしていないのですが、私のこの収入で母と二人でやっていけるはずもありません。 私がきちんと言わないと、私も母ももう限界にきています。 私にも母をつらい目にあわせてしまった大きな責任があります。 まだまだたくさん書きたいことがあるのですが とにかくプライドを傷つけずに働いてもらう言い方はないものでしょうか・・・？ これまで離婚をしていないということは、なんらかの信頼があったからなのでしょうが 夫婦間のことには立ち入れないので家族として言いたいです。

最近(1)、汚物（汚嫁、間男、浮気女）関連のヤフーのポータル「ニュース」（例えば、「https://news.yahoo.co.jp/articles/8c7cb22497a96bfae33069eb93045035757b8a14」また「https://news.yahoo.co.jp/articles/73f0137b5df7c836ab325d7846927f3968d9daab」）をよく目にする機会があり、点線以下のようなコメントを書き込んだのだが、何故か反映されておらず、入力していなかったことになっている。 ニュース以外に知恵袋でも、ヤフーのサービス全般で汚物関連の質問や書き込みが削除されてしまっているが、何故なのでしょうか？ 正直、ヤフー系のサイトでは、長年、専門分野のシナ・コリア関係でも削除されるし、最近では、汚物（浮気女、汚嫁・間男関係）でも削除され、書き込み自体規制されています。 正直、不愉快なのですが、それ以上に、何故削除されたり、書き込みを拒絶されなければならないのか理解出来ません。 ヤフーやソフトバンクは、ニューディーラーや左派、フェミニストら、シナ・コリアに忖度しているのでしょうか？ 正直、特にシナ・コリア関係については、学位をとった専門家の端くれとしても納得いかないのですが…。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 浮気女・汚嫁ってメスは、何かドキドキする、女として求められる、性的快感を感じられる一時を過ごしたいからと、間男の誘いに乗って、酒席、温泉、個室、ホテル、デートスポット、劇場、自宅、別荘等に出かけて行き、言い訳出来るように泥酔して（場合によっては薬物を使用して）股を開くんです。 ところが不倫が露見した後、強姦や詐欺の被害者を演じて同情を引き、自分にとってのメリットの維持確保の為に、どんな汚れ仕事でも、保身の為の演技や駆け引きを行うメスなのだと肝に銘じろ。 もしそれでも浮気女・汚嫁ってメスを強姦や詐欺の被害者として擁護したいのなら、あるいは浮気女・汚嫁がそう自己弁護するようなら、そいつは玩具やお菓子で誘拐犯に誘われる幼女と同じで、まともな成人女性じゃない。 どんな理由が有ろうと、不倫をした汚嫁・間男らが全面的に悪いに決まっているだろ！ 道徳、倫理においても。 法律においても。 もし結婚生活継続が難しい理由が夫に有ったのなら、不倫前にそれを口実に離婚しろよ。 結婚生活は維持したいが、同時に不倫を楽しみたいなどと言う、汚嫁・間男らが正しいとでも言うのか⁈ 不倫・浮気について、被害者を恋愛至上の敗者と蔑む、浮気女、汚嫁・間男らとその同調者が数多目につくが、それならば、最初から、一夫一妻制に基づいた結婚制度・家庭制度（家族制度）に反対しろよ。結婚なんてするな。都合の好い時だけ、結婚制度の恩恵のみを貪るなクズども。 ハッキリ言って、浮気女、汚嫁・間男には、財布的のみならず、身体的な痛みも、徹底的に与えるべき。 謝罪して許される、済まされるなら、警察や裁判と言った司法制度は不要です。 夫は容赦しちゃダメだ。女・メスの演技に騙されちゃダメだ。 女・メスは自分にとってのメリットの維持確保の為には、どんな汚れ仕事でも出来る生物、保身の為の演技（涙、セックス、表情、態度等）や駆け引きの達人だと肝に銘じろ。アイツらは、マジでナチュラル・ボーン・ライヤー（生まれながらの、先天的な嘘つき）だから。 一度他人に股を開いた汚嫁・浮気女にとって、二度目（二人目）も三度目（三人目）も大差無いんだよ。一瞬（一時期）、殊勝な態度で再構築に尽力しているように見せても、必ず次の機会を狙っている、そんな生き物なんだ。別の奴の言だが「浮気する女は何度でもする。煙草と一緒で例え禁煙してもそれは只の我慢、きっかけさえあればまた喫煙する。浮気もそれと一緒」なんだ。 再構築とか、惚れている（惚れた弱み）とか、子供が云々言って、未練タラタラな、ヘタレな、甘い寛容な態度を見せるから世間のメスとオス（汚嫁・間男）が横行するんだよ。 そもそも浮気女や汚嫁の言う「（恋人や夫への）愛」とは「（自分にとっての）利用価値」なので。 別の奴が「浮気女、汚嫁・間男を放置するってのは、次の犠牲者を作りだす事に加担する事だからな。加害者を見逃す被害者は、浮気女、汚嫁・間男やそいつらの成功体験に影響された者が引き起こす。次の被害においては、「共犯者」の役割を果たす」と言っていたが、本当にそう思う。肝に銘じろ。 お前の未練タラタラな、ヘタレた、甘い寛容な態度や対応、不十分かつ好い加減な制裁が（有責者のくせに、慰謝料や賠償金をもらえるはずだとか抜かす汚嫁の出現みたいな）他の被害者の迷惑になっているのを、本当に理解してくれ。汚物どもに徹底的な制裁を！ あと子供が居ればだが、子供と母親の浮気・不倫等の不貞背信の事実（証拠）を100％共有し、徹底的に明らかにして嫌悪感を抱かせろ。 子供の道徳や倫理教育の為、善悪理非を徹底的に身に付けさせる為、浮気女・汚嫁のDNAで不倫や浮気等を軽視させない為、徹底的に制裁して母親DNAの影響下で不貞行為に陥らせないように厳格な道理や筋と言うものを見せて、教訓とするべきだ。それでも汚物について行くとか、和解しろとか、母親が好きだとか言うのなら、既に汚物に洗脳され、汚物化した。手遅れだ。諦めろ。 また托卵された子供を愛しているとか抜かして、親権を得たいとか云々言って、（養育費を負担しながら）養育し続けようとしたり、親子ごっこを継続しようとしたりする、クズ男（被害者なのだが）がいるが、こういうクズの未練タラタラな、ヘタレた、甘い寛容な態度や対応、不十分かつ好い加減な対応が、費用面・精神面で他の被害者の迷惑になっているのを、本当に理解してくれ。 親子関係とはDNAで決定しろ！ 仮にそれでも親子の絆云々言うならば、血縁上の親子関係を法的に否定した上で、キッチリけじめを付けた後、養子縁組でもしてくれ。 だから特措法を作ってでも、小番一騎氏の如き天誅代行者を救済して、きちんと応報的な痛みを与えるべき（まぁ死んでしまったら執行猶予くらいで、負傷や障害・後遺症程度なら免罪で良いだろ）。 また自宅から追い出すな（鍵を付け替えるな）、間男と勝手に出て行ったり浮気不倫が露見して追い出されたりしたくせに婚姻費用を支払え、着信拒否をするな、一回だけでは継続性のある不倫・浮気とは言えない等、フザケタ戯言を許すな！ 特に一回だけでは継続性のある不倫・浮気とは言えないとか言って、複数回の不倫・浮気の証拠を揃えさせるなんて、加害者の利益と都合しか尊重しないと言う事か！？ それと弁護士を通せと言っても、自宅や会社への訪問、電話・メールを寄越してくる汚物とその関係者、ゴミクズどもは、一回毎に100万円以上の賠償金を科して支払わせろ！ 逆に興信所・探偵の費用と、弁護士の費用の全額を賠償金として汚嫁・間男に負担させろ。破産しても免除させるな！ あと税金（生活保護）で汚物どもを救済なんて愚行も止めろ！ 汚物どもは社会から抹殺して自害に追い込むか、死ぬまで地を這いつくばらせて賠償金・慰謝料を支払わせ続けろ！ また繰り返しだが、子供の母親なんだからとか、一度は愛して肌を重ね合わせた女なのだからと、手切れ金や当面の生活資金を渡して等と言う仏心や情も捨てろ！ 泥棒に追い銭じゃないが、こういう男の未練タラタラな、ヘタレた、甘い寛容な態度や対応、不十分かつ好い加減な制裁が（有責者のくせに、慰謝料や賠償金をもらえるはずだとか抜かす汚嫁の出現みたいな）他の被害者の迷惑になっているのを、本当に理解してくれ。汚物どもを無一文で路頭に迷わせ、スッカラカンにしてこそ、一切合財を失わせてこそ、徹底的な制裁であり、自業自得なのだ。 また托卵は結婚詐欺として汚嫁・間男に刑事罰を与え、民事上の賠償金・慰謝料も最低億以上を支払わせるべき。そして間男を白状せずに隠す場合は、犯人隠匿なので白状するまで無期刑として刑務所・拘置所に入れて、飯も水も与えるな。 不倫・浮気は飽くまでも性的自己決定権云々、民事だとか言うなら、間男の名前等を白状するまで、一日当たり100万円以上の賠償金を科し、白状しないなら間男分の最低億以上賠償金・慰謝料も汚嫁に加算して科しても良いなら、それでも良いがな。 それと本当に出産直後、もしくは出生前診断で全胎児のDNA検査を義務化して欲しいよ。 それが無理なら、結婚離婚前であれ、結婚離婚後であれ、父親・夫が望めば任意の時期にDNA検査は強制的に実施出来るようにし、万が一、実子でない事が明らかになれば、相応の処罰、賠償、慰謝料を下せるようにすべきだし、戸籍の記載事項も変更可能とすべき。またDNA検査をして信頼を壊したとか抜かして、離婚を求める馬鹿女がいるが、そんなものは離婚事由として認めるな！男の権益の保護上、絶対に必要だろ！ 最低でも、妻による胎児や子供へのDNA検査拒絶は、不倫托卵と看做し、即時離婚可能な有責認定で。 あと既婚女性の中絶堕胎手術（胎児殺人）での夫の同意だが、偽造・無断捺印が多過ぎ。 少なくとも処置後に、夫本人に確実に通知出来る内容証明郵便で確実に知らせる様に、また胎児の遺体はDNA情報を永久保存し、後日、夫が確認できる様に法改正してくれ。また当然汚物どもはちゃんと文書偽造や堕胎罪で裁けよ、税金泥棒の国家暴力どもめ。 それと避妊薬や避妊リング等の避妊具使用だが、既婚女性の場合は医師の処方箋だけでなく、夫の同意も同様に義務化しろよ。

長文失礼します。 初めまして。 タイトル通り、 長年付き合ってる彼と上手くいってません。 そっけなくしてしまったり、 連絡をとりあうのも何だか辛いです。 彼は30代後半で私は20代半ばです。 お互いに共通の趣味で出会い 6年ほど交際しています。 付き合い始めて、 3年目くらいのときに彼が、 精神的な病気で入院し 彼は実家に戻りました。 統合失調症でした。 (お医者さんは軽度な方だと言っていましたが…発症中は壮絶でした) 2回ほど入退院を繰り返し、 やっと病識を持って再発しないように、 服薬と通院をちゃんとするようになってからは、 元気に社会復帰も出来て、 病気の再発も今のところすることなく、 今は彼の実家から近くの田舎の工場で準社員として勤めていて、 もうかれこれ3年です。 少ないお給料でも毎日頑張って仕事をしています。 趣味に対しても凄く熱意があり、 趣味を副業にしたいらしく今現在も継続しています。 趣味は作曲です。 とても素敵な作曲をします。 優しくて、思いやりもあり、 行事毎もちゃんとしてくれて、 浮気もしない人です。 私は、そんな彼がずっと大好きで 愛する人でした。 彼の病気も何が原因かは分かりませんが、 最初は理解出来ず、 共倒れしたりするときもありました。 私自身も幼少期の親の離婚で 母は遠くへ行き、 その後は余裕のない父や グレた姉からの度重なる暴力などで、 いつか必ず死んでしまうと子供でも思う位に、 毎日怯えていたし、 父も姉も帰ってこなくなり、ばあちゃんと2人。 じいちゃんが築いて残したお店を おばあちゃんが営んでいましたが、 たたんでからは経済的に苦しくなり、 食べ物に困った時期もあり、 ばあちゃんが人に助けを求めながら、 私を育ててくれたりと、 今では、 姉のことも父の事も許して、 程よい距離でお付き合いをし、 私は母と幸せに暮らしています。 大人になっても心の傷は癒えずにいたので、 私も精神的に強くはありません。 むしろ、大人になってからは、 とくに見えない先行きに対する不安を感じたり なにかと心配症な部分があります。 ただなんとなくですが、 彼も大好きな父親を病気で亡くしたり、 親友が自殺したりなど、 精神的に肉体的に辛いという部分では、 きっと何か彼の心にも摘めないものがあるんだろうと、 彼の気持ちを理解しました。 彼の病気には、 あまり偏見は持たず、 むしろ彼の病気を勉強し理解して、 どうやったら上手く 病気と付き合えるかとか話し合いながら、 どうにか心を支えることも出来ました。 お互いが健康を気遣いながら、 前向きに頑張って幸せを掴めたらいいなーって思いながら、 付き合ってきました。 しかし、 私も20代半ばです。 結婚もしたいし子供もほしいです。 彼も30代後半ですし、 なんとなくですが彼も意識はしてます。 しかし、 結婚となると厳しいことが沢山あり、 今、私は、彼と別れたほうがよいのか、 真剣に悩んでいます。 まず、 一つ目は経済面です。 彼は現在、実家暮らしで 彼の年収は210万程。 月の手取りは15万～18万。 ボーナスは10万程。 準社員ですが社会保険など 福利厚生はしっかりしてます。 収入はほとんど 趣味仲間との付き合いや、毎週の外食やお酒、 洋服や、あとは作曲のために投資。 実家に居るぶん、 お給料はほとんど自分のやりたいことや欲しい物に消えており、 貯金はありません。 幸い、借金はありません。 結婚するとなると、 もちろん趣味や付き合いは出来なくなります。 これは仕方ないです。 彼の収入はかなり少ないですが、 病気から社会復帰して頑張ってるし 共働きすればなんとかなるかも。、 と思ってましたが、 私が妊娠出産して働けない間や、 新しい仕事や保育園を見つけるまでは、 彼の収入での生活になります。 産後、乳飲み時期が終わり、 仕事や保育園が見つかるわけでもありません。。 月15万でやりくり出来るか 出費のシュミレーションしましたが、 経済的に厳しかったです。。 子供の内は何かと病気もしますし、 私も収入は不安定でしょうし。。 何度か転職や資格取得などを やんわり勧めましたが、 彼は結局、行動しないままでした。 彼自身、2年前に知人から、 一方的に暴力を受けてしまい、 かなり危ない状態で運ばれ 顔の大手術をしたりと 大変なトラブルに巻き込まれました。 刑事事件と弁護士を通して 解決に向けており、 危害を加えた方への賠償金請求は 一千数百万くらいになりそうです。 彼は、そのお金が入れば、 結婚も出来るし子供も望めるといいます。 収入少なくても ちゃんとアルバイトするから 心配するな、 酒もコントロールするし、 家庭は守るから安心しろと言います。 慰謝料をどう使うかは彼の決めることですが、 私としては命が助かっただけでも良かったし、 そのお金で結婚はなんだか喜べないのです… きっと指輪とか色々見るたびに、 彼の痛々しい姿が頭に浮かびそうで、、 彼が仮に先々 フォークリフトやトラックなどの 仕事につながる免許を取るなどに使うなら まだ納得できます。。 むしろ、 今後、もき身体に何かあったときや 先々の仕事のために、 大切にして欲しいのです。 問題その２は、 彼の酒癖です。 暴力はありませんが、 酷いことを言ったりするときもあり、 お酒を飲むと深酒から自制心を失くし、 普段の彼とは一変し、 問題行動が多々あります。 毎週、休日2日間は、 うちに泊まりにきて、 彼は趣味仲間の友人と遊びに出て行きます。 深酒して帰宅し、 毎回といっていいほど、 迷惑と心配ばかりかけて お互いの信頼性を裏切ることを繰り返してくるのです。 私も現在 それで、ほとんど愛が覚めています。。 お酒飲んで自転車に乗って帰ろうとしたり、 歩いてフラついて転んで怪我したり、 泥酔して朝帰りもよくあります。 たまに帰って来ない日もあり 心配したりもありました。 翌朝仕事を控えて寝てるわたしを 深夜に起こしたり、 大声で電話したり 物をガチャガチャ音を立てて置いたり、、 泥酔してトイレさえ間違えることもしばしば、、 冷蔵庫やクローゼットや ベランダで放尿しようとしたりします、、 ときには無神経な発言で傷つけて 反発すると嘲笑ったり… わたしが夜、 偏頭痛の発作で 泣いてのたうち回ることがあり、 具合悪く倒れそうになったこともあり、 いつも大事な時にお酒に酔っていて、 頭が痛くてのたうち回ると、 それは全て俺への当て付けの演技だ！ と、被害者意識で判断して助けてもらえないまま、 私が自分で救急車を呼んで運んでもらったりもありました。 反省するのは数日だけで、 改善すると言っても、 人前だけ酒癖を改善して、 うちでは全くダメダメです。 そしてまた同じ繰り返しをするのです。 疲れました。 酒を飲まなかったら良い人なのに、 残念なのです。 きっとアルコール依存症なのかもしれません。 まだ、義家族などの問題はありますが、 もう、彼を愛せなくなってきました。 お酒に関しては、 結婚するのは怖いです。 今は、連絡も会うのも距離を置いてます。 そっけなくしてしまってます。 たまに 可哀想かな…？と情も出てきたりしますが…。 もう彼の手を放すべきでしょうか… 考えすぎて悩んで疲れてしまい、判断さえ鈍くなってます。 どうか、アドバイスをよろしくお願いします。

足かけ５年付き合っている彼氏の事で悩んでいます。 お互いにパソコンや携帯を覗いたことがなかったのですが、彼が私のパソコンを使っている時に、写真をクリックして開けて見たんですよね。 そこで見つけた元彼が撮ってくれた（私一人で写っている）写真を見て激怒して、「誰が撮ったの？言ってごらん、誰が撮ったの？？」とやきもちをやいてくれる姿があって、、、、 また、私の携帯にメールが届くと・・・「楽天からメールだよ」と携帯を開いて見ていないにせよ・・・携帯の表画面を見る姿があった中で、私は今の彼しかいないでの何も問題はなかったんですね。 彼も、最近は自分の知らない・・誰かに撮ってもらった（私に男性がいるかもと心配する）写真もないし、携帯も覗いていないけれど大丈夫だと信じてくれているから、「昔の彼氏の事はいいよ・・今は、遠距離で結婚こそしていないけれど気持ちは夫婦と同じだし・・・大事に思っているよ」なんて和解が出来ていたんですよ。 でも、この間USJに旅行に行ったときに、携帯を並べて充電してて、彼の携帯のアプリでどんなものが良いかな・・・なんて質問されているから・・表画面から、、次の画面にアプリを見た時に、ラインがあって・・これって・・私の写真と同じです。見なきゃよかったのに、見てしまったら・・女の人との会話が残っていました。 それも、彼「明日から大阪に出張だからね。」女性「わかった、大阪出張ね、」彼「２泊だから○○日に帰ってくるからね。」女性「わかった・・じゃ帰ってきたらね。」彼「うん。○○日だよ早く逢いたい。」とUSJに行く前日に、この女性と連絡を取っていました。 彼とは結婚の約束をしています。 このメールを見てしまって、ものすごく落ち込んだ事をその場で打ち明けたら・・飲み屋のお姉ちゃんだからとすぐに捨てました。「君に心配をさせてごめんね。もう、しないから。」とも謝ってもくれました。 ところが、２か月経って同じように私の家で、彼の携帯を充電していた時に・・怖くなってしまって・・見ないで彼に聞いたんですよ。「あれから・・・私が心配することなここにない？」ってそうしたら・ 言い訳して、「人の携帯は見る人じゃないから・・・見せても何にもない・・・（本当にないなら見せて）だって・・・誤解するようなメールが２つくらいはあるから・・・」って言うんですよ。 ラインは消したけれど、E-メールにあるそうです。 「男は馬鹿だから、飲み屋でメールも交換するし、今度ご飯も食べようかとなる、そんなのは９割の男がそうしてる。こんなのは、エッチしているわけじゃないんだから、心配することは何にもないよ。そういってるのに・・」 Q　男性の方！そうなんですか？私は心配ないとして結婚相手を信じてお付き合いを続けていいのですか？ 私と（本当に）飲み屋さん？の女性なのか、他のEメールの２人とも、私と付き合いが重なったっていながら、会ったり車に乗せてご飯を食べに連れて行ったりしているって言うんです。 男は仕事上の付き合いもあるし、見栄っ張りだから、普通にやっているって言うんですよ。 Q本当にそうですか？好きで会いたいから個人的に誘って行くんでしょう？私この車に乗りたくありません・・・ この彼は、私と付き合う前に、 スナックの女性が地元の彼女で同じ手口で、さみしいから食事から進めて深く付き合っていた事を伝えてくれています。でも、私に会ってから玄人の人とは付き合っていないが・・・ご飯は食べに行くといった・・・私からみたら・・・まるで素人の結婚対象者がいなくなった時の保険？に見えて具合が悪いです。 Qそんなことして・・・私を本命に思っていると信じていいのでしょうか？ (1)私が、もし、この彼と付き合っておきながら、他の男性とメールや電話をして、ご飯だけならいいわ・・・ドライブだけなら良いわ・・・エッチをしないんだからという理由で、付き合ったら・・私は彼の顔をまともに見れません。 男友達だと思って仮にエッチ抜きのお付き合いをしたとしても・・・ 例えば結婚相手の不思議な言動を男友達にこぼして・・その事で、悲しくなったりメッシー？かアッシーだと思っていた男性が私にとっては胸を借りて泣いてしまったり・・・心のより所として頼よって・・・それを受け入れてくれる流れになったら、彼よりも大事な人に変化する可能性も高くなるんですよ。 だから、私はそうしないし彼からは「元彼が撮った写真を見た時（消し忘れてて、見つけられて悲しい思いをさせたので、もう消しました）に、メールをるをしたり、電話をしたりしてはいけないよ。お前は会うだけと思ったとしても男は期待してしまうし・・戻されるから駄目だよ。」と私には言ったんですよ。（(1)終わり） このことは正しいしそうするのが当たり前だから、言われなくてもそうしています。でも、彼は違うみたいで・・・「もし(1)を私がやったとしたら・・・今のわたしの気持ちにならないのかな？」と伝えたら・・・ 「そうなったら、嫌だからメールもしないよ」とあわてて答えてくれましたが。。。。。 Q男性の方、こんな風に同じ場面で伝えないと理解できないほど彼の言う男は馬鹿なのですか？ 実は、私はしばらく病気の検査のためにお金がかかる時期なので、 彼が２本目の携帯をウイルコムに変えて「無料電話にすることで、お前の治療費を少しでも助けてあげたいと思っているよ！」と暖かい言葉もあって・・・・ この彼は人の上に立つ人（校長先生のような感じです）なので、本来ならばスナックのお姉ちゃんと軽々しくメール交換したり、電話番号を教えたり、遊んだり、ご飯を食べさせてハーレムのようなあんな遊びをする姿を見られると、信用が無くなる職業なのですが、親に１０００万円の借金（運転資金らしいです）をして、女の子に気に入られたいために？借りたお金をスナックの女の子との食事に使ったり・・貴重な時間を使って私とは遠いから会う時間が減る？本当に男の人ってするものでしょうか？ Q私は遊ばれていませんかぁ？ 社長さんで、社員を盛り上げて楽しませてもらわないと困るから・・・みんなにバックを買ってあげて・・・旅行にも連れて行くというのは理解できますが・・・この彼は社長ではありませんし、接待をされる側です。 Q男性の方・・・・お嫁に行っても・・私は若い彼女を作られて泣くのも当たり前なのでしょうか？　女性の方もこんな時どういう風に話していったらよいですか？ 彼を愛していますし、介護もしてあげたいと心より思っています。でも、これが遊ばれているなら・・この私には焼きもちであるけれど、彼が男だからいいのだ！と遊び続けるのであれば信頼関係が築けません。とても悩んでいます。 彼が暖かい人だと分かりたいのに・・・ よろしくお願いします。

労働問題で非常に悩んでおります。面接時に言われた労働条件と相違があり、勤務が困難です。 皆様のご意見、見解、アドバイス頂けたらと思って質問いたします。長くなりますが宜しくお願いします。 私は６年間ある大手企業で正社員として働いており、昨年から役職にも就いておりました。 しかし、シフト勤務で公休が少なく、（夏季、年末もなし）カレンダー通りの休みの会社に転職を考えるようになり、在職中に転職活動をしておりました。 今年６月に求人媒体を利用してＡ社（広告営業職）に履歴書を送りました。 応募要項には「土日祝日休み、土曜月１出勤ありと」なっていました。 面接時に、休みに対し質問すると、記載通りの内容で夏季、年末年始の休みがある説明がされました。 土曜月１出勤は１年を通しすでに決まっている日にちなので、予定も立てやすいとの説明もありました。 １時間半ほどの個別面接時間でプライベートを充実させたいという私の気持ち条件もよく理解してくれるようなやりとりのある面接でした。 土曜月１があっても今の会社より公休が増えると判断した私は、ご縁もあり入社を決意しました。 そして６年勤務した会社を８月で退社し、９月からＡ社に勤務致しました。 ９月１日のオリエンテーション時に、今月の土曜出勤がいつになるかと質問したところ、「○○さんは試用期間３ヶ月の間は土曜出勤１日だけでいいから、、、、」という話になり、「え？」と驚いてしまいました。 聞いていた話と違うと思い、その場でどういうことか質問すると、営業成績により土曜日にペナルティとして出勤が発生するというものでした。 労働条件と就業規則を明示してほしいと話したところ、正社員登用のときに、、、のようなかんじな表現をされ、見せてもらうことなく、また労働契約も書面でかわすこともありませんでした。（労働基準法違反ですよね） 不信感と戸惑いが隠せず、すぐに他の社員に確認したところ、その方も入社してから同じことを知ったとのことでした。また、実態を詳しくきいてみると、ほとんどの社員がコンスタントに成績をとることは難しく、平均３回は土曜出勤をしており、休日割増手当てがつくどころか無給で働いているとのことでした。（こちらも労働基準法違反とのことでした） また、直近７ヶ月の間に入社した１２名程の人が、同様に聞いていなかった土曜ペナルティ出勤、無給扱いに納得できずに（理由はそれだけではないかと思いますが、、）８名が３ヶ月以内に辞めたそうです。（会社は小さく３０名ほどです） これだけの人数が事実を知らされず入社し、辞めていくという現状を知りとても悪質に感じました。 私だけ知らなかったというような事であればまだしも・・・ １日目で辞めた方、１ヶ月で辞めた方、色々いたそうです。 私は転職の条件に公休を増やしたいという事を面接時しっかりお話しました。前職の休日数を実数で説明もしました。説明したにも関わらず、事実を言わなかったことは、言うことで優良な人材が入って来なくなるというような考えのもと、あえて言わなかったとしか思えません。 もしそのときに、「成績によっては土曜出勤が増える可能性がある」と説明があれば、絶対にキャリアを積んでいた会社を辞めることはありませんでした。 会社に「何故ちゃんと言ってくれなかったのか」と抗議をすると →ペナルティは社長の突発的なアイディアであるため言わなかった。 では、突発的というが、それはいつから続いているのかと聞くと →１年程前。（実際は一年以上前らしいです） １年も続いているのであれば、もはや突発的ではなく、ある種ルール化されているもので、説明義務が絶対にあったのでは、と言うと、 →短い限られた時間では出来なかった。（一つ目と矛盾） 他にも色々言いましたが、言わなかった事への謝罪はとくになく、言い訳？と動揺させてしまったことに謝罪と、○○さんにはペナルティは絶対に課さない約束をするという話をされました。 正直騙されて入れられたという気持ちがぬぐえなく、信頼は失われており、継続して働くことは極めて困難と判断しました。私にだけペナルティを課さないという約束も信用するに足りませんし、そもそも周りの社員さんのことを考えるとそんな環境で働くことはできません。 気持ちは決まっていましたが数日考える時間をもらうこととなりました。 虚偽の説明さえなければ絶対に前職を辞めておらず、Ａ社の不誠実な対応により精神的苦痛はもとより、経済的にも損失を被りました。長年勤めた思い入れある会社を辞めたこと、もう戻れないということ、継続されるべき安定した生活保障を失ったこと、この状況でしなければならない就職活動、悪い夢を見ているようで悔しくてたまりません。補償を考えています。 労働基準監督署と弁護士に相談にいきました。 そこでまずあっせんを勧められました。監督署の方の見解は、「辞める必要のなかった大手企業を辞めてしまった」（辞めてからの転職活動でなく在職中の活動であった事は大きいとのこと）また、「継続できた生活保障を失ったこと」の二重の苦で悪質のケースということでした。 あっせんは行おうと思います。家族に相談したら、あっせんが打ち切りだったとしても、その先も辞さない考えでということになりました。 しかし弁護士に相談したところ、企業が「私にはペナルティを課さない」と言っている点を仮に裁判になった際に裁判官がどうとるか、裁判官はどちらかというと何かと企業よりの判断をしやすい、など厳しい話をされました。 私がこのＡ社で働くことは精神的に難しく、虚偽の説明で辞めなくてよかった会社を辞めてしまったという事を争点にしたいと考えております。私だけでなく他の方もとなれば悪質な詐欺にだって思えます。 しかし、企業よりの判断という言葉がひっかかります。もちろんケースによるとは思いますが。。結局お金と時間の無駄に終わるかと思ってしまい落胆してしまいました。 あっせんはあまり期待しておりませんので、その先をどうしても考えてしまします。 このケースを皆様はどうお考えになりますか。 またどういった対応をされますか？泣き寝入りですか、戦いますか、またどのように戦いますか？ ちなみにまだ退職の話はしておらず、また補償についての話もしておりません。明日すぐにでもと考えております。その為向こうの出方は想像できません。（今まで辞めた方は泣き寝入りかと思います。） また解決金ですが、労働基準監督の見解では、二十の苦であり、給与６ヶ月＋３０万ほどの慰謝料くらいが相当でないかという話ですが、こういったことが初めてなので決めかねています。 かなり精神的に参ってしまっています。私に落ち度があった部分もあるかと思いますが、客観的なご意見、アドバイスをいただけましたら幸いです。長文で失礼致しました。

長文になります。すみません。 ２年付き合った彼氏に突然フラレました。 別れたい理由をきいたら シアワセにできないし、好きかわからなくなったから。と。 彼との付き合いは順調とはいえず、お互い気持ちはあるものの、いつもこの人で大丈夫なのかと不安で、いつも口先だけの彼にうんざりして別れたいといったことも。好きじゃないなら別れていいよと何度もいう位…なんとなくしっくりこないことが多かった。 地域性からあまり近くでデートすることができず、遠くで会うとなると外泊となり、両親が厳しく頻繁にはいけない。そんな事情は彼も理解はしてくれてたものの、平日は仕事中はメールはくるけど、家に帰ると寝てしまうのがほとんど。話したいことも話せず、もしかして他にいるのかもと、不安になり、それが原因でぎくしゃくしたりしてました。大切なことはメールではなく話をして欲しいと言っても。肝心なことをメールですます。それの繰り返し。で喧嘩もしてました。 それでも、お互い将来を考えていて彼は年下で、私の両親が付き合いに反対していたこともあり 正社員の試験を受けたり、転職の為勉強をしていました。そんな彼をみてるとちゃんと考えていてくれてる。と思って信じていました。 別れを告げられて反省しました。 もっと私がもっと信じてあげたら、どんな仕事でも結婚すれば良かったのか。と後悔しました。 別れる二週間前に急に連絡が取れない休日がありました。 このまま彼がいなくなるのではと思うと、悲しくて。 次の日連絡があり色々考えていたと。 もっと友達と、遊びたいだとか結婚とかわからない。ここを出たい、なぜうちの両親は反対なのか？と言い出しました。唐突で私は唖然。しかし彼はずっとそれで悩んでいたのではないかと、反省し話をきき、理解しました。それで、別れたいのかと聞くとそうじゃないと。私を大好きだし失いたくないないと。 でも その一週間後中途半端はいやだからと珍しく向こうから会いに来ました。 中途半端にしてるのはあなたでは？と思いましたが、話をききましたが、どうしたらよいかわからない。というばかり。別れたいとは言わないもののそうしたかったのだと思います。 別れるの？と聞いても。わからない。と。私に別れたいと言ってほしかったのかもしれません。 ちょうどその頃から一ヶ月まえに転職の試験をうけれず、めいっていた時期でしたので、自分のこれからをよく考えていいよといいました。若いから私のこと抜きで考えてみたら？と。 連絡もしなくていいからと。でも私の気持ちは伝えました。大好きだと。 ずっと仕事帰りの短い時間しか会えなかったのでちゃんと休みの日に話したいとも伝えました。 結局一週間後メールでもう別れようといわれました。 うざいと思われたくなかったので 理由をきいて、今までのお礼を言ってそれから一斎連絡しませんでした。 時間がたてばまたやり直せるかもと思いながら彼を待とうと思いました。泣きました。一週間で四キロ痩せてどうしたらよいかわからずで。 すぐメアド変更のメールが知り合いに届き、きっと他にいるんだな。とおもいました。 いつもの彼なら別れようとなっても連絡をしてきていたのに今回はなし。 そして別れて一ヶ月後。 彼が結婚したことを聞きました。 この地区にでもどってきた バツイチでお子さんがいる方と。 彼と同じ年位。そして奥様が妊娠していると。 唖然としました。 別れた原因は子どもができ結婚するからだったから？ 予想はしていました。そうでなきゃ別れが急すぎたからです。 いつから二股なのか？いつから？どこから？と わけがわからなくなりました。 別れたい理由を正直にいわないのは女が取り乱すからといいますが。いなかで噂で耳にはいるのはわかっていたはず。 別れる一週間前に本当の俺を知ったら嫌いになる。といってたのは このことか？ もう疲れた結婚とか考えられない。ここをでたい。そう言って泣いていましたが赤ちゃんができて 悩んでいたのか!? 飲みにいって電源がきれてたと次の日にメールがきたり。 休み１日中寝てたと次の日メールがきたり。 出掛けるといって電話にでずメールで返事がきたり。 別れる前は不思議なことばかりだったな…。 内緒で付き合っていたのでみんな彼が普通に今のお嫁さんと結婚したと思っています。 お嫁さんも、私の存在など知らないかも知れませんね。浮気相手と子どもはつくらないよね。という友達の意見をきくと 私が浮気相手だったのかも。そう思うとかなり辛いです。 別れる一ヶ月前に久しぶりにお泊まりデートに行きました。 最近おかしいけど他にいるなら言って欲しいと話しました。 彼は泣いて信じて欲しいといいました。 デートのあと彼のご両親にもいつものように挨拶をして帰りました。 かなり久しぶりでした。 彼はどんなふうに説明したのでしょうね。 なのに一ヶ月結婚…。 でも結婚したときいて、もう何をしても、考えてもどうにもならないので、諦めがついたし、考えることはあっても、未練とか彼を待たなくてよくなって、ある意味良かったと思います。価値観もちがう、付き合ってるころのなぜ伝わらないの？というきつい気持ちより楽な自分がいます。 そんな人と結婚を考えてた自分が恐ろしいやらなさけないやら… 三年位彼のために悩んで、でも彼はついてきて欲しい。絶対幸せにすると、いつも言ってくれて頑張ってきたのに。…と。思ったり。 浮気にもルールがあるのでは!? 子どもができたらみんなの人生が変わってしまう。 私がずっとしっくりこなかったのはこんな人だったからなのかなと。思ってしまいます。 私が浮気相手だったのなら 問題はないのか… 愛情はなかったということですね。 別れても彼はうちの近くで普通に働いています。 もうすぐ異動時期なので前から異動したいといっていたので いなくなるかもしれませんが。 こんなことってあるんですね。 びっくりしてます。 考えるのが嫌で引越しをしたいなとも思ってます。実家に戻ってきて何年かなので、なかなか両親の許可がでません。 時間がたてば考える時間も減って 思い出せなくなるとおもいますが。 彼は年下で仕事も正社員ではないけど私を思ってくれる気持ちだけはほかにいないと思うほど、信じていたのに。 きっと私がいけなかったのでしょう。 好きならどんな仕事をしてても 連絡なくても、信頼し認めるべきだったのでしょうね。 なぜかここ10年くらい恋が実りません。自分を変えたくて田舎に戻ってきたのに、また…。 どんなふうに変われば誠実な恋愛に出会えるでしょうか？ こんな時どんなふうに過ごしてますか？ お暇な時教えて下さい。 読んでいただいてありがとうございました。

29歳の女です。 前提が複雑で少し長くなりますが、どうか助けて下さい・・ 先日、約10年付き合った彼と別れました。 彼はいわゆる自己中でプライドが高く、自分の幸せが最優先という人です。 学歴も仕事のスキルも申し分なく、口がうまいため女性にはモテるタイプです。 20代中盤頃からは丸くなり優しくなった彼ですが、たくさん振り回され傷付けられることもたくさんありました。 彼との関係性は、とにかく私が彼にベタ惚れで、「絶対に将来結婚するのは彼しかいない！」と公言する一方、彼は「将来結婚する相手が○○(私)だったら1番良いと思うけど、絶対に○○じゃなきゃダメだというわけじゃない」、究極をいえば「彼女もいらない」というタイプです。 20代後半になり、私も結婚・出産を意識する発言が無意識に増え、イライラして彼にやつあたりしてケンカになることが多くなり、別れたいと言われる度にヒステリーを起したり、泣きわめいたり、謝ったりと、なんとか彼をつなぎとめようと必死でした。 そんな私に彼は「別れたいのに別れられない」という恐怖を持っていたようです。 結局今回は受け入れはしましたが、連絡は取り合いたし、彼の気が乗った時だけでいいので会いたいという事をお願いしました。そして、楽しい時間を過ごすことを意識的に積み重ね、また恋人に戻れるよう頑張りたいと伝えました。 それから3週間ほどは冷たくされ会ってもくれませんでしたが、なぜか急激に仲良くなり、それからはケンカをすることもなく先週までほぼ毎週デートしてきましたし、彼自身も本当に楽しんでいる様子でした。(手をつないだりハグはありましたが、キス以上の事は一切ありません) 普段私たちは歳がいもなくバカなことをしたり、常にじゃれているような本当の仲良しなのですが、すぐにケンカの火が付き、お互いに思いやりが持てなくなってしまいます。またその打開策ももはやわからず、どうしたら常に仲良しでいられるのか、恋人に戻ってものど元過ぎればの状態にならずにすむのかわからないといった思いをお互いに抱えていたと思います。 ですが、別れてからの3ヶ月余り、すごく良い雰囲気で過ごせているし、このまま楽しい時間を積み重ねていけば、また元に戻れると思っていました。 ところが、4日前、彼に別のデート相手がいることが分りました。今そんな相手はいないと言っていたのに・・ 私は、昔彼にされたことのトラウマから、彼の女性関係に潔癖なところがあります。ですので、「もし、他の女性も見ているなら、隠さずに言ってほしい。それによって私も身の振り方を考える要素にしたいから」と別れた直後から言っていたのですが、やはり隠していました。 別れているのだから、誰と何をしようと関係ないし、私に報告する必要もないというのが一般的な考え方かと思いますが、私はどうしても自分をそこに当てはめることができません。 やはり、別れの原因ともなった、結婚・出産が遅れることも覚悟で、彼との復縁を目指していたわけですし、彼も「恋人に戻れるか保証も無い中で、○○(私)の時間を無駄にさせるわけにはいかない。お前が幸せになるために他の男という選択肢も考えるべきだし、そっちに行くなら俺は止めないから」と言っていたのに、どうしても矛盾を感じてしまいます。 最近の様子から2人で新しく関係を作り始められていると感じていた私にとって、彼に他の要素があったことは本当にショックで、感情的になるというより、冷静に状況の確認をしていました。 やはり開き直りと保身に走る彼は「じゃぁ俺たちはいつになったらちゃんと別れられるの？」などと言い始め・・・確かに別れ際にいつも泣いてすがり、別れてからも諦めない私にうんざりという気持ちは十分わかりますが、少なくとも別れてから会うことを強要した事はありませんし、2人で決めた事なのに・・とその不誠実さになんだか気持がぷつっと切れてしまいました。 その日は最終的に彼も自分の誠意の無さを謝ってくれましたが、やはり私に期待させたくないし、今後今まで通り会うかどうかは少し考えさせてほしいと言われ、解散しました。 その後、もう私たちはやっぱりダメかもしれないと思い、彼に別れ(本当の意味での)の手紙を書き彼の家のポストに入れました(家は近所です) 10年の付き合いで初めて、自分から決断した別れです。 彼には、「ラブレター入れといたからぜったい読んでね♪」とだけメールしておきました。 ある意味、ずっと離れたがっていた彼への最後の思いやりというつもりでした。 しかしその夜会って話をすることになり、彼は今まで見たことないくらい号泣していました。 話した内容としては、 「俺たちは根本的にはお互いを思いやっているのに、恋人になるとどうしてもうまくいかない」 「どうしたら良いのかわからない」 「こういう風に信頼関係を確認しあえれば本当に良いカップルなのに」 「今回話せて良かった。○○(私)に待っててほしいとは言えないけど少し考える」 というようなことです。 この日、今までプライドが高く虚勢を張っていた彼が実はすごく子供で弱い部分があるけど、カッコつけな性格上それを見せることができなくて苦しかったということを知りました。 この10年、彼の何を見ていたんだろうと愕然とすると共に、私自身いかに彼に甘えていたかということを謝りました。 私の手紙の内容(もう彼を諦める)は一旦受け入れると言われましたが、正直これを機にうまくやっていける気がしているというのは、彼も私も同じ思いです。 そして、仕事が激務でただでさえグロッキーなうえに、号泣して狼狽しきった彼は「一旦休戦 笑」と言って帰って行きました。 私は一旦休戦と言っていたので、またこの週末にでも落ち着いて話をするのかと思っていましたが、 彼からは特に何の連絡もありません。 私としては一世一代の決意を持って、彼との決別をしましたが、やはり大いに心は揺らぎ、それこそこのタイミングを逃せば、もうこの先心が寄り添える機会はないと思っています。 今彼の状態はどういうことなのでしょうか？ 冷静になって考えたら、それでもやり直すのは無理 やり直したいけど、どういう形、どういう方法をとれば良いのか分らない 新しいデート相手にも新鮮さを感じている 不安でこちらから連絡をしそうになりますが、それでは今までと何も変わらないし、連絡しないことで彼に今までとは違うという事を感じてもらいたいという戦略的？な部分もあります。 しかし自分から彼の元を去ったのが初めてで、とても混乱し体が震えます。 彼はどういう状態なのでしょうか？ 私からはやはりなにもコンタクトを取らない方が良いでしょうか？ なんでも良いのでアドバイスをお願いします。 ※「もうやめときなよ」というのは友人から散々言われて誰にも相談できずこちらに投稿いたしましたので、できるだけ質問に則したご回答をお願いします・・・ 長くまとまりの無い文章を読んでいただき、ありがとうございました。

　長文で相談させていただきます。 　今年移籍してきた同僚（組織上は私がかれの上司になる）がアスペと思われ手を焼いています。多分アスペを自覚はしていません。40代男性有名大学院卒で中途入社後、複数の部署を転々としています。症状はOkWaveでも書かれていることとほとんどあてはまります。ここ数日間は彼の対応のために自分自身が参っています。 　仕事はある事について調べてもらっており途中経過を何度か報告してもらっていますが、何度アドバイスしても、その場ではわかりましたといっておきながら、アドバイスが無視された内容でしか報告資料を作ってこない。しかも肝心の調査の目的と外れている点を強調した表現（自分の大変さを訴える、肉体的披露がどうとか）、誰も読むことができない位に縮小コピーした参考文献、統計学の数式や乱数表の羅列。文章中に自分が信頼している人の名前をだし、「××部署のAさんにも同意見です」みたいな事を平気で書いてきます。ちなみにAさんは私の部署とは全く関係なく、せめて関係のある部署の専門家の人の名でも書いてあれば、そうかそうかと納得もするかもしれませんが、知らない人の名を出されても？？と思うだけです。それを説明しても彼は、組織の壁ですか、それが社風ですかといったピント外れのことを言います。 　結果的に期限までには何も実行（成果が出る出ないでなく実施できていない）できずに、何度も読み取ることが難しい資料を作ってくるだけです。先日も油まみれになり大変だったというようなことが書いてあったので、それって他部署の人に言わなくていいことでしょうといっても、頑として伝えなきゃいけないことですと言い切ります。自分が難しいことや大変な思いをしていることをどうしても他の人に理解させたいようです。でも普通報告資料、この資料作成に自分が何日間かかりましたとか、寝る時間も削って作りましたと書かないですよね。しかし彼にはそれが一番大事なことのようです。 　実行にも移せないのに、今の調べている仕事は自分のやりたいことだと言い切ります。彼がやりたいといったので専門書に書かれていることからアプローチしてもらっていますが、私たちはそこまでのレベルは全く望んでいないのです。本人がやりたいといったので好きにさせていますが。 　自分の都合の悪いことを言われているときは顔をあっちに向き視線もずらし頭を横に振ります。何を言っても無駄だみたいな表情をして。とにかく何度も説明しても自分の思い込んでしまった考えを正そうとはしません。 　一事が万事この調子なので先日報告を受けたときに、課長から来週からは違う業務をしてくれ、今の調べていることは空いた時間でするようにと指示してもらいました。そして次の日から新しいことも少ししてもらったところ、数日間休んでしまいました。休み明けに保健士と面談してもらい、色覚異常が判明（本人は知っていたが会社は把握していない、検査もしないし）しました。赤緑色覚異常でしたが、赤・緑がわかりにくいようです。この色覚異常では現場作業は安全が確保できないのでできないことになります。彼にはライン作業ではありませんが、現場のある場所で作業してもらっていることがあり安全確認するために床の赤・緑・黄色が判別するかを本人に尋ねると、逆ギレされてしまいました。 　彼いわく、色覚のことは前から言ってあったのに（私は前日初めて聞いた、課長はずっと前に以前の職場でわかりにくいことがあったというような事を聞いたらしい、でも具体的に色覚異常とは聞いていない）何故に急にこの事ばかり言ってくるんだと言い、いじめにでもあっているような主張をしてきます。100歩譲って私の言い方に気に触る点があったとしても、安全配慮義務のため必要な確認作業をしただけです。そして、自分は色覚のことよりも自律神経失調症による暑がりのための緩和策を一向に実施してくれないのは何故かと目をひん剥いて激怒してきます。扇風機を前から欲しいと言ってあったのにどうして準備してくれないのかと。これが自分には最も大事なことだと主張してきます。汗もプールに飛び込んだあとのようにかいているといいますが、人並みの汗の量です。そこまで言われると、私もこれ以上作業を続けさせられないので、もうやめておけとしか言えませんでした。そして翌日以降も扇風機が用意できなかったらやらなくていいと言っても、そんなことは言ってないと返してくる次第でどうしていいかわかりません。また、感情をあらわにして激しき激怒するのは私にだけです。課長にはこういう態度は出しません。どちらかというと従順です。 　何から何まで自分ことを主張するだけで、本当にうんざりします。どれだけ違った言い方や説明をしても聞く耳をもってくれないという感じです。これだけ短期間でいくつもの部署を異動してきたのは、自分にも理由があることを考えることも大事と言っても、当然理解してくれません。ほとんどが自分の都合のいいように言っています。リーマンショックのせい、椎間板ヘルニア、色覚など。でも実際は彼の考えや人との接し方に問題があるため、異動した部署で問題を起こし厄介払いのために追い出されているのが現実です。以前いた課に彼の人となりを聞きにいくと、箝口令が敷かれていました。また戻ってこられたら困るので。 　今の部署に来る前のところでは、1日だけ現場作業をした後に1週間休み、復帰後に診断書を持ってきて、椎間板ヘルニアで事務職しかだめと記載されていたようです。多分、医師にそう書いてもらったのでしょう。ヘルニアと色覚で現場はNGになったので本人的には嬉しいはずです。保健師や私にも本社が上で工場が下みたいな考えを言っており、だから工場が嫌だと。でも、本社でも追い出され（何かの時に腹を立てて壁を左手で思いっきり殴り穴を開け、自分の上腕部を骨折したという噂）引き受けてくれるところもないのに。 　　彼は、声が非常に大きく、身振りが大きく、席を立つとき座るとき、パソコン操作の音が大きく、歩き方が少し変。それと先にも書きましたが、赤緑色覚異常と斜視のための2次元にしか見えないともいいます。斜視でそのようになるのか、それとも彼の場合は、アスペといい色覚も含めて脳の機能障害に起因するのか。　どなたかこれらの関係性もご存知の方はいないでしょうか。正直もう手に負えないため上司には彼を異動させるようにお願いしてあります。しかし異動していくまで私が我慢できるかどうかも問題です。それと彼を見ているとアスペだけでなく他の精神疾患も疑いたくなります。それとも単に強度のアスペなのか。異動していくまでの間でもどう彼に接すればよいかわかりません。 　 　

こんにちは。長文になりますが、同じ部活の男友達とのことについて相談させてください。 私は現在大学三回生の女子です。大学で私は運動部に所属しているのですが、この運動部は男子部と女子部があり、毎年新入生歓迎の時期にはイベントを合同で開催しています。 私には実は男子部の後輩で気になっている子がいたのですが、その子の事で相談に乗ってもらったりしているうちに今年の新入生歓迎イベントで、３年目にして(笑)同回生の男子部員(A君)と仲良くなりました。彼も１年ちょっと付き合っていた彼女と、部活が忙しく生活リズムが合わないとかで最近別れたらしく、互いの恋愛相談をしたりするような仲でした。 ある日、合同の新歓イベントの前日に２人で飲みに行くことになりました。 当初はオールで飲むつもりだったのですが、なんとなく流れで切り上げ、イベントの集合時間までA君の下宿先で一休みすることになりました。 私は今まで付き合ったことがなかったので「男の人の家に泊まるのはちょっとなぁ・・・」と抵抗を感じたのですが、前に一度A君に「お前とは恋愛関係には発展しない気がする。だってお前にその気が無いもん」と言われたこともあり、「大丈夫だろう」と軽い気持ちで泊まりに行きました。 実際その日は床で雑魚寝して何事もなく終わり、私も「A君とは男とか女とか関係なく付き合える」と安心しました。 それからしばらく経たない内にA君とまた飲む機会があり、一回目で安心しきった私はその日もA君のお家に泊まらせてもらうことにしました。その日私は結構酔いが回っていて、A君のベッドで寝てしまったのですが、その時A君が突然キスしてきて、胸を触られました。びっくりしたのと酔っていたのもあり抵抗できず、結局その夜は寝たフリをして気付いてないのを装いました。きっとA君も彼女と別れて寂しくて、酔った勢いでキスしてきただけなのだろうと思いこみました。次の日の朝起きたら何事もなかったように終わるだろうと思っていたのですが、しかし朝起きて、またA君にキスされたんです。私は「付き合ってないのにこんなことしちゃだめだ」と言ったら「わかった」といってやめてくれて、その日は抱きしめられたまま二度寝しただけで終わったんです。 でも正直A君といるとすっごく安心するし、気楽だし、優しいし、キスをされた時も胸を触られた時も不思議と嫌ではなくて、この時にかすでに気になっていたんだと思います。でもA君はすごくモテるから好きになってもつらいだけだと思ったし、キスしてきたのも男の人は好きでもない子にもそういうことが出来ると聞いたことがあるのでA君にとっては出来心でしたことだとしか思えず、「好き」という気持ちを認めないでいました。 でもしばらく会わない日が続くとなんだか寂しくて、また私から「飲みに行こう」と誘ったんです。 それから２人で飲みに行きました。その日A君はバイトだったという事もあり、深夜から飲み始めたのですが、しばらく飲んでA君が「疲れた」と言ったので再びA君のお家に行くことになりました。 私はもちろんこうなる可能性もあるとわかっていたし、もう一度家に泊まりにいったらそれはOKサインと捉えられてもしょうがないし、何かされても文句は言えないと覚悟はしていました。でも私自身次にA君がどう出るのか探りたかったのです。 でもその夜はキスどころか何もなく抱きしめられて寝ただけで終わったので、私は「あぁ。やっぱり出来心だったか」と思っていたのですが、朝起きて、A君がまたキスしてきたのです。キスだけではなくて愛撫されて指だけですが、入れられました。私が「痛い」と言うとA君は私が今まで付き合ったことがなく、キスもそういう事も初めてだと知っていたからか辞めてくれて、また抱きしめられてキスされてその先は何も無く、終わりました。 その事があってからは、ばったり会った時など挨拶はしますが２人きりでは会っていません。 前にA君は「付き合った彼女のアドレスしか登録しない」といっていたので(私的には話を盛ってると思っています（＾＾；）)約束のやり取りはmixiなどSNSのメッセでしていました。（前に一度軽ーいノリで連絡先を交換しようと言われたのですが、その時別件で手が離せなくてタイミングを逃しました・・・） でも私の中では日に日にA君の事が好きになっていく気持ちはあるし、部活の後輩や先輩がA君のことを「かっこいい！かっこいい！」と騒ぐのも何か嫌なんです。だからA君にどういうつもりでキスしてきたのか本心を聞いて関係をはっきりさせたい気持ちもあり、でもA君はモテるし、私以外にも遊びに行ったりキスする相手には困らないだろうとかネガティブな気持ちもあり、今どうしようか悩んでいます。 ツイッターなどでA君自信も何か悩んでいるような事をつぶやくので、別れた彼女の事を引きずっているのだろうかなどと深読みして躊躇もしてしまいます。 とにかくもう一度関係をはっきりさせる場を設けるために会う約束をしようと思い、何も気にしていない風にこの前久しぶりにメッセを送りました。でもそれに対する返事が来なかったんです。 それに先日男子部とまた合同で活動があったのですが、A君は私の真隣に来るくせに目の前にいた私の後輩にわざわざ話しかけたりして前みたいに皆がいる前では気軽に話しかけてくれなくなりました。なんとなく避けられているような気もします。 それから極めつけに、A君はキスしてきたくせに前述した私が気になっていた後輩との事に関して「あいつと最近どうなん？付き合わへんの？」などと聞いてきます。そのくせ男子部の一部の人にA君が私のファーストキスを奪ったことを言ってしまったという話も耳にしました。（これは信頼あるつてから聞いた話です。）でも私はなぜA君が自分にとってもそんな何のメリットも無いことをしたのか理解出来ません。もうA君がどういうつもりで何の為にあんな事をしたのか、混乱しています。告白して万が一付き合うなり、きっぱり振られるなり関係をはっきりさせようにもなかなか踏み切れないんです。 そこで質問がいくつかあります。 (1)A君はやはり遊び（身体目的）だったのでしょうか？ (2)メッセの返事がなかったり、話しかけてくれないのは避けられている（脈なし）ということなのでしょうか？ (3)もう一度彼とアポイントメントを取る、もしくは話せる機会を設けるためにはどうしたら良いですか？（私はもう一度メッセを送ったり誰かからアドレスを聞いて連絡する、というようなしつこいことは嫌われそうだし、したくないと思っています。） (4)告白はやはりすべきですか？ 以上です。出来れば男性目線での多くの回答がもらえると光栄です。よろしくお願いします。

24歳の女です。 来月、職場の人間関係に悩まされて退職します。 その後どうするかは決まっていません。 退職を選んでしまったことを非常に後悔していると同時に、自分が周りと何かズレているのではと不安です。 何かご意見お願いします。 私は一人っ子でいとこもいないので、両親・祖父母から甘やかされて育ったところがあります。 また、小さい頃から大人っぽい、落ち着いている、天然、変わってると言われることが多かったです。 あまり学生時代の記憶(とくに楽しかったこと)が無いのですが、小学校のときに自分が原因で友人と疎遠になったり(喧嘩ではなく気まずくて話しかけられなくなった)、中学1年のときに仮病で登校拒否したことが何度かあります。 中学では運動がからきしダメで、体育がある日や苦手な授業の日に休んでいたように思います。 絵を描いたり、ピアノ伴奏、観察レポートなどでは非常に良い評価をもらっていました。 しかし、国語の文章読解や感想文は苦手でした。 また家では、気に入らないことがあると怒鳴り散らしたり、部屋の片付けができなかったりと酷い有様でした。 高校はクラスという概念が無い学校だったので一人で行動することが当たり前で、3年間気楽でした。 高校2年の終わりに、何かおかしいなと思ったことがあります。 電車で周りの視線が自分に向いてるという錯角に陥ったり、自分って暗いよな…と考え、対人恐怖症なのでは、通信制の高校に通ってみたい…と親に話したことがあります。 しかし母親からそんなの考えすぎ！と言われ、何かモヤモヤを抱えながら卒業を迎えました。 特にやりたいこともなく、近いからと推薦で選んだ大学では、やはり何も得ることなくただ4年間を流されるように過ごしました。 大学で出来た恋人とは、3年ほど共依存の関係が続きました。 自分のことよりも彼のことを優先していて、夜遅く帰宅したり、一人暮らしの彼の家に泊まることも多く、親に怒られては「もう大人なんだからほっといてよ！」と反発していました。 今考えれば心配かけるのは当たり前で私の行動がおかしかったです。 そして就職活動では、自己分析でつまずき、誰にも相談もできず、周りには就職をしてるフリをして何もしていませんでした。 周りは自己分析シートなどスラスラ書いてるのに書けない自分。 先生は「何も無いって思っていても必ず何かやり遂げたことはあるはず！何でもいいから書きなさい」と言うけど、何も思いつかない…焦る…でも何もない… 結果、引きこもりました。 恋人とも別れ、アルバイトも家庭の事情でやめてしまったので、夏休みはほぼ毎日自宅でした。 また、その頃から自分の字の汚さ・箸の持ち方・人と会話することの困難さに気がつきました。 箸の持ち方は修正しましたが、字の汚さとコミュニケーション力の無さは治っていません。 境界性人格障害を疑って、大学卒業前に母親に相談してカウンセリングを受けたことはあります。 しかし、受けてるうちに自分なんてここに来るべき対象じゃないよな…と勝手に判断して、通うことをやめてしまいました。 おそらく、自分は普通だ！と思いこみたかったのだと思います。 卒業後に今の会社に入りました。 接客業です。 昨年秋に入ってから人員体制が変わり、私が負う責任や仕事量が増えました。 それでもなんとかやっていましたが、新しい上司と上手くいかず、私は上司を全く頼りにしていませんでした。 個人プレーで仕事をしていたと思います。 今思えばそれは社会人として相応しくない行動でした。 そしてある出来事がきっかけとなり、上司から今までやっていたやり方や私の対応について指摘・注意を受け、私はパニックになりました。 チームワークを意識しようとすればするほど空回りし、周りからの信頼を失い、孤立。 自分が悪い・直さなきゃと気付きながらもその方法も分からず、結果上司のせいだと自己正当化してしまいました。 そしてもうこんなところにいたくないという怒りの気持ちから退職届を出しました(上司は驚いており、別の部署を用意できるかもと言っていましたが、辞めたいという思いしか無かったので後先考えず断りました。今は後悔しています)。 そして今、自分をはじめて客観的に見るようになりました。 相手の感情を考えることができません。 常に捻くれて捉えたり、冗談が分からなかったり、相手を不快にさせることを思わず言ってしまいます(茶化したり、否定的に言ってしまう)。 そして、行った後に後悔するの繰り返し。 談笑ができません。 自分のことを話すのが苦手で、どうしても嘘をついてしまう。 さっきも言ったじゃん、と言われることが多いです。 相手の話を真剣に聞けない。聞こうとすればするほど抜けていく。 0か100しかありません。 過真面目。一人で背負い込む。 そして文句だけは一人前に言う。 自分のやり方があり、それを曲げることが困難です。 相手に注意を言わせない。 失敗することが怖くて逃げます。 退職を選んだことが、人生初めての失敗です。 予定が立てられない、何事も続かない。 日記を書いても3日坊主。 予定も頭の中で管理。 待ち合わせに5～10分遅れることが多いです。 早起きしてても身支度が終わらなかったり、あ！あれ忘れてた！ということがある。 じっとできない。 爪をいじったり、足を組んだり、足の動作が多くなる。 たまに勝手に足がピクッと動きます。 驚きすぎます。 運動会のピストルの音、背後やドアの前・曲がり角などを意識しすぎてしまい、実際誰か人がいると大きく体が跳ねます。 感謝の気持ちが理解できません。 ありがとうと口にすることは多いが、心の中で喜ぶという感情が理解できない。 このようなことが普通とは違うかもという感覚はどこかにあったものの、無視していました。 しかし退職にあたり、こんな性格で相手の感情を理解できないと、この先も上手く生きていけないんじゃないかという不安で、ご飯も食べれず夜も眠れません…。 体重も痩せてしまい、生理も止まっています。 かなりまずい状態だと自覚していますが、不安が大きすぎて、改善できません…。 相手の感情が汲み取れていたら、いまの仕事ももっと上手くやれてたのかもしれません。 これは治りますか？ アスペルガーやADHD・アダルトチルドレンに少し当てはまる気がしますが、正直、そういう診断を受けたくありません。 自分は普通たと思っていたいからです。 でももし診断を受けたら、何か良い方向に変わるのかな…という期待も少しあります。 (ちなみに母親は私が子供の頃に発達障害を疑ったことがあるらしいのですが、多分違うと思って何もしなかったそうです。) 次に進むために何かしたいのですか、相手の感情が理解できない私に働く資格なんてないんじゃないかという不安が障害となって何も出来ていません。 誰か助けて！と心の中で叫ぶだけです。 私は普通ですよね？ 自分に自信が欲しいです。 長文を読んで頂きありがとうございました。 何かご意見、ご感想など、宜しくお願い致します。

バカな質問ですが相談できる人が居ません 長文になります。 前回の質問から３年近く経ちます。（これも長文になりますが一読お願い致します） 現在も富山の実家に住んでいます、母とは別居のままです。 前回の質問時からの経過 母は叔母（母妹）の家を１年で出た後、実母を引き連れて自分の実家に住みはじめました。 叔父（祖父妹息子）と話す機会があり、母との事を相談しました。親身に相談に乗ってくれてるようで全く乗ってくれません。相談には週末に週をまたいで乗ってもらいましたが次の週になると先週に話した事を全て忘れていました。叔母（祖父妹）が「間に入って取り持ってあげなさいよ」と言ってくれますが、叔父は「話を聞いたかんじでは難しいな」と言いました。全くそんなことないのに、本音は面倒くさいからです。 しかしその半年後唐突に叔父から連絡があり、「俺が間に入るから母と話さないか」と言われ（そんなことできるのかよ）と思いましたが受け入れいざ話し合いの日 母はあっけらかんとした顔で現れ 「車は買う気はある！」「金なんて全く無い！」「面倒見てもらう気なんてない！」「なーんだそんな事思ってたのか」 嘘ばかりです。 私は「嘘つけ！」「お父さん殺しやがって！」など言いました。 叔父は横でオロオロしてるだけでした。 そして叔父の一言から全く関係の無い雑談に切り替わります。そうなった途端叔父、叔父の奥さん、母の３人はニコニコ楽しそうに話しだし、荒んだ顔した私にまで話しを振ってきます。 本来の目的の話し合いは５分程度、雑談１時間程して「じゃあそろそろ」と解散しました。 叔父は私に「これで（母と会うのは）最後なんだからお金（車代）は自分で受け取りなさい」 私「はぁ」 次の日ポストに手紙があり、「これからは祖母と２人で頑張ります、気になったら見にきてください」とだけ ２ヶ月おきに母から手紙が来ましたが、読まずに捨てました。数回続いてそれっきり 半年後、全く関係無い用事で叔父から連絡があり、何度もメールが来ます。無視しました、もちろんこんな事したくないです。 すると家までやってきました。叔父もあっけらかんとしてて私の荒んだ表情を見てオロオロしだして私と体がくっつくくらい近づいて「やってくれ、やってくれ」私「はぁ」 用件を済まして叔父「今度食事に行こう」と言われ 叔父家族３人と食事に行きました。 このとき私はカーリースをしていて叔父は「毎月いくらなの？」「35000です」「へぇいいねぇ」 食事中、雑談し、帰り送ってもらう車中でもどうでもいい雑談ばかり、私が「母のことは」と言うと叔父は歯を食いしばって「ギィィィィィ！」と言い、私が言うのを辞めると元の顔に戻って雑談を続けます。別れ際「何かあったら連絡頂戴」と言われ別れてそれっきりです。もうこれ以上何を言っても無駄です。 母は祖母と暮らし少ない年金うぇ毟り取っているでしょう。祖母は拒否できません、捨てられたらいきていけないからです。金が無くなったら親子でもたらいまわし。 母＞叔父＞私の暗黙のヒエラルキーです。 富山県民は自分さえ良ければそれで良し 父は100％関東の血。給料をピンはねされても通帳を取り上げるなんてことができなかった。譲り合い助け合いの関係を築こうとしていました。父の借金も不自然です、姉が中学一年、私が小学３年のときに500万です。人の良い父は誰かに騙されたんじゃないか 遺書にあたる書物にも愚痴一つ書いてありませんでした。 継ぐために住んでいる実家はボロボロです。 田舎の150坪８DK、一人では維持できません。 家中ゴミだらけネズミの糞だらけです。 セルフネグれスト 職場 基本は年功序列、年を食ってる人程偉いから仕事はサボっても良し、ミスしても良し、横柄 若い人間は長いものに巻かれるか、若い人間同士で結託して横柄 新入社員は警戒されるので初めポツンとしています。誰かはなしかけてやればいいのに。私が話しかけて優しくするのですが、配属されてしばらくすると（長いものに巻かれると）私に喧嘩腰になります（全員）親切にしてるのにありがとうなんて言わない、迷惑かけても謝罪無し、でも迷惑被ったらキレる、迷惑かけてる側なのに叱られると思って防衛本能が働きキレる。 何度親切にしても必ず恩を仇ににして返してきます。 親切にするのが嫌になりました。 何度も親切にしてるのに私に関わる仕事だけいい加減にやっていきます。 フォローしてくれる人もいません。みんな自分さえよければいいから 関東での人間関係は「情、尊敬、信頼、責任」なのに対して富山は「仲間」というらしいです。 助け合うわけではない。ただ自分の利になる人間を利用するだけ。 ストレスで頭が痛くなり、ため息をつくとスッと消えていきました。その度に自分がクズになっていきました。何度も何度も 喉奥は腫れて胃も痛い 何も考えずに自分の仕事だけもくもくとこなすようになりました。 イライラしていていい加減にやってスタスタいく後輩に「ちょっといい加減にしてよ」とヘルメットを軽く叩くと「暴力だ！パワハラだ！」と騒ぎ出し親分がうぉー！とやってきて胸ぐら掴まれるわ噛まれるわ （「○○さんやめてください、こんな奴の為に手を汚す必要ないっすよ」みたいなくさい芝居 彼にも過去何度も親切にしました。入社初日は明るく話したのに、私がグループ団結の中に入ってないと察した途端ころっと態度が変わりました。） 彼らはそれを上まで報告し、それが大問題になりました。 常務を挟んで謝罪を要求されました。 「我々も成績の為に一丸となって一生懸命やってるのにうんたら」うそばっかり 「胸ぐら掴まれた！」掴まれたのは私です。 でもこちらの言い分は一つも通りません、常務も完全にに向こう側（その方が楽だから）仲間グループの中にいない私の意見は何一つ通りません。 謝罪はしました。もうマヒして頭にもこなかったです。 それからは彼は黙って仕事自体押し付けてくるようになりました。 それがきっかけになって、「俺もパワハラを受けた！俺も！」みたいな意見が出てきて（だいぶ過大）結果今、退職を迫られています。 今の職場に居なくてはいけない理由は何もありません。 家を空けたら母が入ってくるでしょう。空いたことはお隣さんが勝手に伝えてくれる。 固定資産税は私持ち ただ関東に行くなら相当な努力が必要です。富山の体になってしまっています。 私の記憶では富山の仕事は相当甘いです。レベルが低い 荒んだ性格や呂律の回らない口、何も考えられない頭、人間不信、リハビリも必要です。向上心や積極性も 富山を1として東京を100としたら28歳の私は40でした、今はまた１かもしれません。 大学以降とても人に恵まれました。父の話を泣いて聞いてくれた友人、バイト先、上京してからも。沢山迷惑をかけましたがそれらの人たちのおかげで自分の閉鎖的な性格を４０％は克服したと思います。父の死があったからこそできたと思います。 祖父から受け継いだ性格、誠実さ、義理と人情、リーダーシップ、兄貴肌、自分より人の為に これもとても役に立ちました。 そんな感性も今は無くなってるように思います。 http://mixi.jp/view_community.pl?id=5809284承認制ですが恐らく誰でも承認されます。 私はこの人たちと同意見でした。 それもわからなくなってきました。富山に染まりかけたところでクビ うなだれています 乱文失礼致しました。 鼻で笑った後で構いません、ご意見ください。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

今悩んでいる事があります。 私の父親は金銭面がとてもだらしがないです。私が中学の頃に自己破産していると思うんですが(詳しくは父のプライド？を気にしてしまって聞いていません。)今年の2月頃に25万円貸して欲しいと言われ正直躊躇いましたが理由は聞かず(理由を聞いていいのかも躊躇ってしまったのが本音です。)引き出しに行く時間が無かったのでカードを渡しました。その日に引き出しを確認して(アプリで残高等確認出来るので)数日カードが返って来ない内に更に3万円無断で引き出されていました。これには流石に耐えられず父に電話で怒鳴ってしまいました。それが未だに返して貰えず、その後からも毎月数万円貸して欲しいと言われ貸してその数万円は返って来ています。数ヶ月前に国民保険の支払いで未納がある事が発覚し区役所で父が毎月2万円づつ支払いをすると約束し滞納分の延滞金？は免除してくれると書類で約束したみたいなのですがそれも1回も支払わず私の給料が差押えられました。(質問の趣旨とはズレてしまうんですが私が先に国民保険に加入していて口座からの引き落としにしていてそこに父が加入したので父の分と私の分が私の口座から引き落としになるはずだったんですが父からは"自分(父)の分は○○(私)の口座からは落ちないから"と言われていて私はそれを信じていたんですが(それが父の嘘だったのかは分かりませんが...)数ヶ月分の引き落としが出来ず滞納という風になってしまった感じです)滞納に関しては私も区役所で説明を受け父は既にその時国民保険から抜けていたので滞納が発覚し父が抜けた後からは私の分は毎月引き落としされていたのですが父が支払うと約束した金額は毎月納付書で支払いをするとなっていてその支払いをせず、督促状？みたいな物も無視してたみたいです。正直この約束をした時点で私的には大丈夫かな...と思ってはいたんですが(滞納分の中には私の分も入っているので区役所の方に私の分の金額を計算して貰い父に渡しました)そこは父に対して疑うのは違うと思い信じて？いましたが結果払わずでした。そして引き落とし先の契約？は私の口座なので私の口座の差押えとなってしまいました。私は今彼氏と同棲をしているので請求書などは確認しておらず、督促状？なども確認してなくて差押えられて区役所でこの事実を知りました。今となってはそういう父の性格？を知っているのにと後悔はしています。そしてこの事を父に電話で話しましたが"ごめんね。何とかします。"と少し逃げるように電話を切り、後日同じような(何とかします)とメールがありました。最初に書きましたカードの額と今回の額を合わせて50万円を超えます。私はアルバイトなので正直この金額は大きいです。 長くなってしまいましたが、ここからが本題なのですが、父にお金を貸して欲しいと言われる度に"父と縁を切りたい"と強く思いその連絡を受けた瞬間は断ろうと思うのですが、これで私が貸さなければ父はどうなってしまうんだろう...と考えると多少自分の生活が苦しくても毎月貸していました。返って来た時もこのお金は本当に返しても大丈夫なお金なのか...(これで父が生活出来なくなったら...)とも考えてしまいます。最初に書いた大きい金額の時の方がこういう気持ちが強く働き"変な所から借りるよりは..."と考えて貸してしまいました。(結果返って来てはないですが、返った来た時もきっと"大丈夫なのか"と思うと思いますし返ってきてない事に対して"怒り"が湧くのと"父も大変かもしれないのに...何で私はこんな風に思ってしまうんだろう"という罪悪感も生まれます) ほんの少しですが貯金はしているので今回の差押えで生活が一切出来なくなるわけではないのですが、生活の事よりも父に対しての強い怒りと共に"何故私がこんな目に"という気持ちと謎の罪悪感で頭がいっぱいになります。父に対して怒りの気持ちを持つ事の罪悪感です。父がこの事(差押え)の事を知ってどう思ったのか...と考えると"貯金があるから大丈夫だろう"と思っているのではないかとも勝手に思い込み"そんな事は思ってない...はず..."とまた罪悪感に駆られます。それと同時に"(父が)情けない"とも思うのですが"区役所の人に父がそういう風に思われたら嫌だな"とかも思い父には"尊敬していたい"とか"信頼していたい"と思うのですが"でもこんな事されているのに..."とまた怒りが湧いて来て...という無限ループに陥っています。 友達にも"私の気持ちを分かって欲しい"と思うのですが"父の事を話したら父に対して何て思うのか...父の事を変な風に思われたくない''と思ってしまい話せません。彼氏には事情を話し(一緒に生活しているので話さざるを得なかったです)私が思う事も全て話しましたが"○○(私)に対してそれで嫌いになるような事はないしお父さんに対してもそういう○○(私)が気にしているような事は思わないよ。"とは言ってくれますが、そこでもまた"将来結婚する時にこの人(彼氏)には父を紹介したくない"と思う反面"私が選んだ人にも私にも"父親"という尊敬されるような人で居て欲しい"とも思ってしまいます。 こういう気持ちは仕事場の人に対してもそうなんですが(というか誰にでもになってしまうんですが)下の子に対して何か注意をした後も"この言い方はいけなかったかな..."等後から後悔する事が沢山あります。周りの人から"あなた(私)の言い方は優しい"と言われて自分でもそうだと思うけど、その後にまた1人で考えると罪悪感が出ます。実際に今まで私の言い方や態度で問題が起きた事は1度もないのですが常に私の中で何かしらの"罪悪感"が常にあります。 とても長くなってしまい内容もぐちゃぐちゃなのですが、こういう気持ちになってしまう人っていらっしゃいますか？ 自分の感情と相手の気持ちを勝手に考えてしまい(妄想の部分が大半だと思うんですが)いつも最終的には自分の感情を押し殺してしまいます。鬱病だという認識はないんですが"誰とも関わらなくなれば今の状況よりは楽になれそうなのかな"とは最近よく考えます。そして"そんな事を考える自分は最低だ..."と罪悪感に陥ります。 何度もしつこく言ってすみません。ストレスを感じているのは確かなんですけど精神科に行くのも怖いのと"私よりももっと辛い思いや経験をしている人は沢山いるのに..."とも思ってしまいます。 これって何か精神的な病気の可能性はありますか？病名とかあるんでしょうか？ 補足ですが、 母親とは小さい頃から性格が合わず話をしていませんし今回の事も知りません。 母親に相談するという事は出来ないです。 母親の事まで書きますとまた長くなってしまいますので省略させて頂きます。 どなたか回答頂けると助かります。 よろしくお願いします。

閲覧ありがとうございます。タイトルの通り、事実上のリストラ宣告されました。 突然のことで、正直混乱しています。まだ何も整理されてない状態での質問で至らぬ点、多々有ると思いますが、アドバイスを頂ければと思います。自分のための整理もかねて、経緯を説明しますので長文となる点もご容赦ください。 ■現状 大手電気メーカーでソフト技術者をしています。所属としては、メーカーの子会社です（元は本体採用ですが、分社化で子会社所属になっています）。本社・所属子会社とも経営状況は極めて悪く、かなりの規模のリストラを断行中です。表向きには「退職」「社内転進」「残る」が選択肢とされています。 その関係で今週頭に部長面談あり。「この厳しい状況下、キミはこれからの身の振り方をどうするつもりだ」と質問があり、「会社の経営に貢献できるよう頑張る」的な回答をしました。が「それは考えたうちに入らない」と部長。数度の面談を重ねるうちに「どうやら、退職という回答以外は認めないつもりらしい」と気付きました。特に、ここ数度は人事も面談に加わり、言葉で「辞めろ」とこそ言わないものの、態度は明白になっています。 ■自分の状況とここ数年の経緯 年齢はもうすぐ40歳。現職は組み込みソフトのエンジニア。事業部で商品設計→既存商品メンテ→研究所に異動。妻あり、子なし。 11歳からパソコンを始め、プログラミング言語はそれなりに使えます。16歳で第2種情報処理を取ったものの、それ以降は資格取得の勉強はできていません。 また、35歳定年説じゃないですが、ここ5年くらい技術的には伸び悩みを感じ、さりとて管理業務が得意というわけでもなく、という状況。その意味で、勉強不足なのか限界なのか、という悩みはありました。 また、ここ5年くらいは心身ともに調子を崩して、勤務状況は悪い状態が続いていました。自分でも、会社としても、物足りない成果が続いていたと思います。ただ、会社も（いろいろな経緯あり）私を干して能力的に物足りない仕事しか担当させなかったし、一方私も「もっと仕事をくれ」と主張はしていたものの、あわせて「体調不良で自信がない…」とも言っており消極的態度があったのも事実です。その意味ではお互い様じゃないかとも思うのですが、会社は今になって「担当がないから成果が出ないなんて甘い。いい年次なんだから自分で仕事を見つけないのが悪い」と当方の一方的な問題と断じています。 昨年の6,7月は体調を崩して特に勤務状況は悪く、8月中旬に人事より改善を求められました。また仕事も妥当なものに担当となりました。しかし体調は上向かず、勤務状況の改善は若干で人事と約束したレベルに届かず、また仕事の成果も出せませんでした。11月中旬になり、ついに人事もキレて、6月以降のことはもちろん過去の体調不良も含めて懲戒処分。始末書・顛末書を求められました。更にフレックス停止（8:30出社）を指示されました。 12月は仕事は終え、勤務状況も気合で許容範囲内くらいでこなしましたが、1月になって息切れしてまた9時～9時半くらいの出社が大半になってしまい、指示が守れていません（当方、極めて朝が弱い）。 ■上記を受けて今回の勧告 これに対し、今回人事は「今後頑張るというが、全く信用できない。成果以前に、出社時間の指示すら守れていない。頑張っていると言うが、わずか1ヶ月で息切れ・気合切れ。既に貴方の信頼は地に落ちている中、それを回復するには10年、20年単位の並々ならぬ努力が必要だが、それを継続できるとは到底思えない。貴方自身思えないのでは？」。実際、グゥの音も出ません。「そんなプレッシャー下で今後の会社生活を送るのは貴方に取って幸せか？仮に今残った所で、早晩またこういう嫌な話になるのは目に見えている。その時は、始末書の経緯に則って懲戒解雇だろう。それより、会社の転職支援があり、まだ若い今こそ、より貴方に合った会社を探し（有るかはわからないが）、過去の経緯をリセットする方が貴方にとって得なのではないか。そういうことを考えて欲しいのだ」と言われています。 こんな話なので、実際選択肢はないでしょう。仮に希望退職期限まで逃げ切ったとしても、その先が上記の人事の見立て通りになるのは、私自身同感ですし。 また逆に私もすっかり会社に嫌気が差しています。私は技術職を選ぶにあたり、給料が安くても仕方ないから、フレックスで勤務に自由度があり、仕事が忙しい時は連日の長時間勤務になり成果も求められるにしても、適度に休みは取りやすく、自分の時間や家族との時間を大事にしたい、というのを第一条件に考えてきました。 入社当時は今の会社もそうだったのですが、今になって、フレックスはもう止める方向、家族の病気程度でフレックスだの年休だのなんてもっての外、なんて言われると、話が違ってきた・価値観に合わないと思います。 更には「そもそも、元々フレックスに頼る人間なんてダメなんだよ」と、過去には何も言わずに認めていたことを、後だし的に否定して非難する姿勢に、すっかり不信を持ってしまいました。 来週頭に再度の面談。来週末が希望退職の締め切りです。 ■退職として、その後の方向性 ・会社から転職支援あり。OP会社の担当が最低1年、最長2年は付きます。OP会社は「貴方のやる気に問題がなければ、平均10ヶ月もあれば再就職は可能」と自信満々でした。 ・話が急展開しているので、まだ転職サイトなどは見れておらず、情報なしです。 ・父（70歳）が自営業を経営しており、数年前から盛んに後を継ぐことを誘われています。ただ全く毛色の違う業種（営業職）で、法律の知識や資格も必要です。また妻には「貴方は社長の器ではない。大企業の傘の下すらこなせないのに、一国一城の主なんてこなせるわけがない」と反対されていました。 ■質問 ・客観的に見て、退職、という方向しかないですよね？ ・こういう状況で、読んでおいた方がいい本やサイト、知っておいた方がいいこと、当面取り組むべきことはありますか？まだ情報収集を開始したばかりで、法律、税金、失業手当て、今後の動き方など五里霧中です。また会社から不利な条件を押し付けられないかも心配ではあります。 ・家族にどう説明すれば良いでしょう？自業自得とは言え、始末書取られた挙句にリストラなんて極めてみっともない話で、どう切り出したものか悩んでいます。 ・実際、この厳しい社会情勢下、「フレックスで勤務したい」「自分や家族の時間を大切にしたい」というのを第一条件に考えるのは甘いのでしょうか？またそういう会社があるとすれば、当然「求められる成果」や「仕事への姿勢」は厳しく高い要求があると思いますが、どんな感じなのでしょう？ ・世界的な大企業の中で甘えてたのは事実です。今後入る会社は大会社は望むべくもないですが、中小企業で働くにあたり、自分をどう変えてゆくべきでしょう？（そもそも、そこを自ら考える姿勢が必要なのかもしれませんが） ・最終的には当然自分で決めることですが、皆さんの見解として以下の選択にコメントを頂けませんか？エンジニアにしか興味が持てなさそうと思う反面、もうエンジニアは能力的に厳しいのかも、と思っている状況です。 (a)エンジニアを続ける方向で仕事を探す。(b)エンジニアは諦め、違う業種にチャレンジする。(c)家業を継いで、数年で一国一城の主を目指す。 ・その他、全体を通して何かコメント等ありましたらお願いします。 長文で失礼しました。何かありましたら、補足等いたします。よろしくお願いします。

私は24歳の女です。 彼とは中学時代同じクラスでした。（当時接点はありませんでしたが） 大人になってから連絡をとるようになり現在交際１年半、 少し前まで半年間同棲していました。 普段の彼はとても真面目で前向きな人です。 仕事も毎日遅くまで文句も不満も言わず頑張っていて 仕事も出来るので会社の方からの信頼も厚いです。 決して悪いことをできるような人ではないですし （人間としていい人という意味です。） 一緒にいるとライバル心というか・・ 私も頑張らなくちゃ！と思わせてくれる相手です。 色々な面で彼を尊敬しています。 二人で居るときも、声を荒げて喧嘩になったこともないですし 話し合い、きちんと伝えれば反省して変わろうと努力しようとしてくれます。 またくだらないことで笑いあえ、素で居られる相手ですし 細かいことは気にしない人なので微妙な雰囲気になってもすぐに仲直りしてきました。 私のすることに対して心から感謝し、喜んでくれる人で 誕生日にはとてもたくさんのサプライズをしてくれ盛大に祝ってくれたりと この１年半、ほとんど毎日のように一緒にいてとても幸せでした。 しかし彼は心を許した相手には 無神経・マイペース・気分屋なところがあり これまで振り回され傷付くこともありました。 お金を貸して欲しいと言われ貸したこともありましたし （10万単位の金額でちゃんと返して貰いましたが、私は理由があれど、 基本的にお金の貸し借りは許せないタイプです。） ギャンブルが好きで私がギャンブル嫌いだからと 自分から辞めると言ったのに嘘をついて行っていたり・・ ドタキャンされて喧嘩になって・・ということもあり 辞めると言って辞められないということを繰り返してきました。 お金を貸している期間は特に悩みました。 またSNSで異性とメッセージのやり取りをします。 １回目はLINEで何人かの女の子を口説いていたのを発見してしまい 私と同棲しているのに、彼女はいないとか紹介して♪と言っていたり ２回目もLINEで消し忘れた内容を見つけて喧嘩になり・・ 携帯を見た私が悪いのは重々承知ですが後の祭り。 彼の事情で同棲して家事のほとんどをしているのにも関わらず 自分は裏でそんなことをしていると思うと許せず 別れようと言いましたが、ただの暇つぶしで○○（私）に不満は一切ない。 もうしないと泣き付かれ、許してしまいました。 実際逢ったりはしていないのでそんなにきつくする必要はないのかもしれませんが 前の彼女との恋愛でミクシーで出会った女といい関係になり １度だけ浮気をしてしまったことがあると 付き合った時にご丁寧に説明されたという経緯があるので この人はいざとなったら歯止めが効かない人なんだな。という認識でいます。 何か月か前にはモバゲーを始めていて...もう異性問題に関しては気にしないと決めました。 物事にどちらかだけが悪いということはないと承知しております。 私じゃなければこうはならなかったのではないか。 不満にも思わないのではないかという葛藤でも随分悩みました。 などなど・・いくつかの大きな不満はありつつも 最終的には許せるか、許せないかで 私が彼のことを好きな気持ちは変わりませんでした。 以前４年付き合った大好きな彼がいましたが、 それでも感じることのなかった気持ち。 愛を教えてくれた相手だと思います。 彼が辛いとき・苦しいときは自分のことのように心配し悩みました。 彼が間違ったことをしようとしたときは、例え別れることになったとしても 彼に気づいてもらえるよう努力し、時には説教したことも・・（笑） 彼に対して私が我慢している。と感じたこともありません。 いつか別れることになっても、そばにいるのが私でなくても 彼には幸せでいて欲しい。 そう思えたのは、それだけのものを 彼が私に与えてくれていたからだと思っています。 周りの友達は交際に反対していますが 私に対して良い意味で変わったとも言ってくれます。 後悔のない恋愛をモットーにこれまで常に全力で 相手に向き合ってきました。 しかし転機がありました。 先月末、彼の態度が急変したのです。 彼は実家に複雑な事情を抱えており それに関わることで大きな借金を抱えることになるかもしれず それに伴い同棲を解消したいということ。 苦労を掛けてしまうから一緒にいないほうがいい。と言われました。 私は一緒に頑張って欲しい。と言って欲しかったですが 彼の気持ちがそこまでではないのだと悟り 一度は離れる流れになったのですが、 別れたくないと言われその場は収まりました。 数日経ち、借金の問題がなくなることになりました。 しかし彼の態度がそっけなくなり理由を聞くと しばらく一人になりたい。 30歳くらいまでは結婚するつもりがなく 30歳になったとしてもするかどうかは分からないし 一緒にいても責任はとれない等のことを言われました。 私は、なにか出来ればと思って一緒にいたけど 負担になるくらいなら離れるよ。 と言って荷物をまとめアパートを後にしました。 感情が砕け散ったような気がしました。 惨めで悲しくてたくさんたくさん泣きました。 でもすぐに前向きな気持ちになり 今まで頑張ってきてこの結果ならしょうがない。 これからは自分のことを頑張ろうと心に決めました。 しかし彼はすぐに連絡をしてきて 言葉のあやで混乱していてどうしたらいいか分からなかった。 別れたくないと言われ、少し気持ちが揺れましたがそのまま別れました。 数日後、話がしたいと言われ悩んだ末に彼に会いました。 会った瞬間顔つきが変わった？と感じました。 そして、数日離れて一人で考える時間が増え やっぱり○○しかいないと思った。誰にも渡したくない。 一度はダメになってしまった同棲だけどいつかの為に貯金もする。 これからのことは時間がかかるけど、待っててほしい。 色んなことを○○の為に行動したいと思う。 と言われました。とても嬉しかったです。 それからは、大切なものを扱うように 愛おしそうに私に触れてくれるようになりました。 これまで元彼女のことが忘れられてない節があったり 同棲中もお金にも余裕がなく苦しかったんだろうと思います。 それまで抱えていた両親との問題も解決し それからはぱったりとパチンコにも行かなくなり まっすぐ実家に帰るようになりました。 やっとスタートラインに立てたような気がしました。 しかし、私の中の彼に対する感情は全く変わってしまいました。 変わってくれるという可能性を信じたい気持ちと また同じようなことが起こるのではないかと不安に襲われる諦めのような気持ち。 好きになってもまた傷付くから、好きにならないよう 知らず知らず気持ちにブレーキをかけているような感じです。 なので一緒にいても前のような楽しい気持ちになれず。 色々なことを乗り越え築き上げた絆を信じたい気持ちもあります。 でももう正直どうしたいのか自分でも分かりません。 今私は毎日のように友達と遊んだり忙しく充実した毎日を送っています。 でも気を抜くと彼のことを考え涙が止まりません。 こんなに苦労しなくても幸せになる道があるとも分かっています。 今なら自分が踏み出せば、彼と付き合う前ずっと好きだった人といい感じになれそうです。 その他にも好きだと言ってくれる人も居ます。 (出会いを求めたり、デートしたりはしていません。) 彼にはメールでそっけない態度をとってしまい 後になって後悔。の繰り返しです。 ちなみに今私は天中殺です。 長々と読んで頂き心から感謝いたします。 なにかアドバイス等頂ければ幸いです。 宜しくお願い致します。

2年前に夫は不倫しました。 期間は短く発覚後相手と三者面談をしすんなり別れてくれて、夫は土下座して謝罪もしてその後も離婚することなく生活していますが。 私はもう不倫したことはどうでもいいのですが、その後の私への対応が辛いと感じることが度々あります。 私を裏切った償いとして、信用してもらえるような行動を取ることや私が不安にならないようちゃんと私のことを思っているよという安心させる言葉や態度を示して欲しいと思っているのですが、もともと自己中なところもあり、私の気持ちを全く考えることができず、私が相手にされず淋しいと思うことを訴えても、俺は不倫したこと以外は悪いことしていないと言います。 夫は私にいて欲しいと思っている、必要だと思っていると言い、時々夜の夫婦生活もあるし、夫婦で旅行したりデートしたり食事ももともとよく行くけど、家では会話が少なく、ゲームや動画をヘッドホンして見てて、社長椅子のような大きい椅子なので私からは姿が見えない状態でこちらを向かずに返事してたり、ちゃんと聞いてなかったり、スキンシップも自分がしたいと思う時以外は、私がさみしいから不安だからこうして欲しいってことを伝えても自分が気が乗らなかったらお願いを聞いてくれなかったりします。聞いてくれても仕方なくって感じです。 夫は、趣味が多くゲーム、スキー、ゴルフで忙しいです。自分のことしかやりたいことがあるから私との時間を取ることはそこを削ってまで取りたくないようです。あくまで自分が私と活動したいと思った時だけで、私の希望には沿ってくれません。私は、ゲームしてても切りの良いところになったら話しよ、お酒一緒に飲もうとか夫が楽しんでいるのを無理にやめさせたりはしていないです。夫に気を使ってまで夫婦の再構築のためのコミュニケーションの場を作ろうとしています。ただ少しだけ、寝る前にでもしっかりと私と向き合う時間が欲しいです。 私との約束事もすぐに忘れます。今日できなかったから明日ねと夫が言ったことも翌日してくれないとか。必ず教えてねって言ってたことを言わずにあとで私が気づいて言われなかったことで内緒にされた気分になってしまうとか。夫は内緒にしてないし、嘘ついてもない言い忘れただけだと言う。言わなきゃ私が気分を害するということは考えていない。 ゲームも大金課金することがあってそれも内緒にされてたり、もうそんなに使ってないよと言いつつ嘘をつかれることも度々ありました。 彼の中で常に私の優先順位が低すぎるのが悲しいんです。私はゲーム以下。自分のやりたいことのためなら私なんて犠牲にしてもいい程度なんだと感じます。彼の頭の中に私はちっとも存在していないと感じます。 私は、彼のことが好きだから、彼のためになること、喜ぶことはしてあげるし、してあげたいと思う。彼のお願いも聞いている。夫婦対等でお互い様で相手のこと思いやる、気づかいをして欲しい、そうやって私が不倫によって自己肯定感が低下し、存在意義が感じられなくなったことの不安を少しずつでも改善して欲しいと思うのですが、お前は、見返りを求めて俺に何かしてあげてると言うのかと。 夫は、不倫したことは謝ったけど、その後の私の気持ちが改善されていないのに、その気持ちに寄り添ってくれないことで余計に不安になる。不安になると夫に訴える。夫が不機嫌になる。ますます不安になるの悪循環です。これが続けば本当に夫に嫌われてしまう可能性も分かってはいるんです。 だけど夫のせいで私がこうなったのに、なんで私がさらに夫に怒られなきゃいけないんだろうと悲しくなります。 夫は、嫌いだったら一緒に出かけたいと思うかよ、俺が良かれと思ってしていることは無駄だと言うのか？と言いますが、一緒に出かけるのは嬉しいよ、でも日頃私の気持ちを考えて欲しい、自分が私に対してやりたいと思うことをするだけじゃなく、私がお願いすることもして欲しいし安心したいと言っても、俺は悪いことしてないのにお前が悲しいとか淋しいとか言われても分からないと言います。今更新婚じゃあるまいしと。 私も若い頃みたいなラブラブを望んでいるのではなく、お互いを思いやれる信頼関係のある夫婦になりたいだけなんです。 夫の言われるがままではなく、夫の立場の方が上みたいな上下関係ではなく、対等でいたいんです。 夫は、不倫後私からの信用をなくしたことを取り戻したいとさえ思っていないと感じるし、私は信用しようと思っては、内緒や嘘が発覚してまた裏切られた気持ちになったり不安になったり。浮気はもうしていないです。 私のことを嫌いになっているわけではないと思うけどなぜこんなに私の存在をないがしろにすることができるんだろう？なぜ私が夫にすることもただいるのも当たり前で夫は気が向かなきゃ私の望みを叶えたり、不安の軽減をしてくれないのだろう？なぜ夫が原因で私の心が不安定なのに私ばかりが我慢しなきゃいけないんだろうと悲しいです。 辛い気持ちはあるけど、夫から離れたいという気持ちにはなれません。夫とただ仲良く暮らしていきたいだけなんです。私のことを嫌いじゃないならもっとちゃんとお前のことを大事に思っているよって安心させて欲しいです。ほんの少し愛情を感じて大事に思われてる、自分の存在意義があると思いたいんです。ただ同じ屋根下にいて当たり前な存在でいたくないんです。 それでいて、今までの何が悪かったんか分からないけど、とりあえずお前が、嫌な気持ちになったんならごめんね、今日は優しくするからHしようかと言われても、夫が私を愛していてそう思う風には思えない。すればお前満足するんだろと思われているような気がして。私はHしたいわけじゃないのに。今までの私が自分の存在意義を感じれない辛さの何も分かってくれないのにそう言われたってと思うし、思いやりを感じないから信用しようと思ってもできなくなってしまうことがしょっちゅうです。 夫に大事にされたいのにされていない、不安な気持ちを抑えられない、なんで私ばかりが我慢しなきゃいけないのと思ってしまい、夫に不倫後の償いで私の気持ちが安定するために少しでも改善してほしいと思うけど、夫は急には変われないと言うけど変えようとすらしない。今更変われないと言われる。そもそも私の気持ちを理解できないんですから。どうしたら私達仲良くなれると思うと聞いたら、私がこうして欲しいと思うことよりも一緒に出かけたりすればいいじゃないと言い、コミュニケーション取るようにするからと言うけどそうやって部屋ではゲーム優先で私をないがしろにして実行しない。 私はどうしたらいいんでしょうか？ 周りの人に相談すれば、そんな人の何がいいの？離婚すればいいのにとか、離婚しないなら我慢するしかないね、夫が変わることは無理でしょと言われてしまいます。離婚はしたくないです。 自分が夫にちゃんと大事にされていると安心でき、信用できるようになり、仲良く暮らすためには？ 話がまとまらず長文になりすみません。

自分自身、今後どう彼女と接していけばいいのか分からず質問させて頂きました。 長文になりますが、馴れ初めからお話させて頂きます。 僕と元奥さんは交際期間１年弱と短くいわゆるスピード結婚をしました。 お互いの短所や長所が分からないまま結婚してしまったことを後悔した日もありました。 結婚する前は喧嘩もなく交際をしていたんですが、結婚が決まった途端に親や親戚からいくらお金を貰えるのか聞いて教えてと言われたりしこれは御祝儀のことかなと思いあまり何も思わなかったんですが、交際前から現在の年収を伝えていたのに安月給で生活水準をどれだけ落とせばいいのかわからないと言われたり、家電製品等を購入してくれた自分の両親に対しこんなはした金で少しでも力になれたらなんて言うあなたの親はどうかしてると言われ、元奥さんは１円たりとも2人の新生活の為にお金を出すこともなく男が出して当たり前だという感じでした。 僕自身の周りでは2人で協力し合い新生活を始めた方が多く恥ずかしながらあまり貯金も無かった事から元奥さんからも少しはお金を出してくれると思ってましたが、それはなくまた自分の両親のことも元奥さんが悪く言っていたことから婚約破棄したいと元奥さんに伝えたんですが、そうゆう性格を直すから結婚して下さいと言われた為、ならば性格が直るかみたいから時間を下さいと伝えましたが元奥さんの気持ちに負けて結婚しました。 ですが、お金が無いのに元奥さんは見栄張りな所が多く、海外への新婚旅行やブランド物の結婚指輪等、契約及び購入し僕自身は背丈に合った物がいいと何度も相談したのですが、話を聞いてくれず元奥さんの思いだけで物事を決めていました。 元奥さんは旅行も行って、指輪もしたんだから同意したってことでしょ？と言われ、生活が苦しいから会社への通勤を電車にして交通費全額支給して貰えば生活費浮くから車を手放せと言われる始末でした。（車は手放しました） また、交際前から僕はバイクに乗る事が趣味でバイクのローンがあることを伝えておりましたが、事あるごとにバイク手放せと言われたりしており、結婚前にはバイクだけは許すと言ってくれていたのに様変わりしました。 確かに稼ぎが少ないのに（年収５００万円）バイクのローンがある事は生活に不自由にさせるとは思いましたが、その分お小遣いは無しで生活していました。 元奥さんは稼ぎが少ない、転職しろと言う始末。 ですが元奥さんはマッサージに行ったり、ゴルフに行ったり何かのレッスンに行ったり、週に１～２日は朝帰り（本人は夜のバイトをしていると言っていました）月に何度かは昼間は友達とランチと充実した生活を送っていました。 ちなみに夜のバイトはどんな仕事か聞いても教える必要はないと言い全く教え頂けず逆に文句を言われる始末でした。 また僕の携帯は常にチェックしており、母親に業務連絡をしただけでなぜ連絡を取るんだ？と言われ、実家に用事があるから帰ってもいい？と聞くとそんな電車代（550円）があるなら生活費に回せと言われる始末。 夜ご飯の時も生活費がなさ過ぎて肉買えないわと度々言われ、流石に嫌気がさし離婚したいと伝えたら元奥さんは自分の両親に電話をし逆に僕がなんて責任感のない奴なんだと怒られる始末でした。 僕も結婚したからには頑張りたいと思い仕事に元奥さんも家事が大変だと思うので休みの日は掃除をしたりたまにはご飯を作ったりと微力ながらお手伝いをしておりましたが、お金がないお金がないと毎日言われる様になり次第に僕自身、元奥さんと話す気が無くなってきて無言でいたら、無視かよと言われほぼ毎日喧嘩でした。 LINEの返信が遅いとか会社に着いたらLINEしろとか些細なことでも文句を言われました。 僕も最初の方は新生活でストレスが溜まるんだろうと思っていましたが、僕自身もストレスが溜まり元奥さんを怒鳴ってしまう事もあり突き飛ばしてしまうこともありました。 まだまだ様々な揉め事が多くあり、離婚して欲しいと何度かお願いしておりました。 話は飛躍してしまいますが離婚の決定打となったのは妊活しないなら金を出せと言われたことです。 まだ結婚式をしていない私達は僕の貯金も少なかったことから結婚式ができておらずその為の発言だと思いますが正直、子供と金を天秤にかけている感じがどうも納得できませんでした。 ですが、妊活をしないと伝えてもヒステリックになる元奥さんを宥める事ができず、責任感もないまま、妊活をしました。 妊娠がわかる前にどうしても結婚生活を続けていくのは無責任な形とはなりますが、無理だと伝えましたですが、元奥さんは離婚したくないと言いまた性格を直すからと言うだけ。 僕自身にも悪い所はいっぱいあるので元奥さんのことばかり責められないですが、妊活してしまった以上、引き下がるしかないと思いました。 その後すぐに妊娠をし、これから2人で頑張っていこうと思った矢先、元奥さんは週1～2日の夜のバイトは辞めない、妊娠していてもゴルフは行くし遊びにも行くと言い出し、妊娠初期は安静にと僕が伝えても聞く耳を持ってはくれませんでした。 妊活をする前に僕は妊娠中はできないことが多くなり体調も変化しストレスに感じるからよく考えて妊活をしなければいけないと何度も何度も伝えたのに元奥さんは今まで出来たことができないなんてストレスなんだと怒り、あんたに気持ちわかるのか？と言い、僕はだから妊活はよく考えてと言ったよと言うと逆に怒られる始末。 つわり等があった為、色々な食べ物を用意したりしフォローをしていましたが毎日の喧嘩にうんざりしてしまい、今思えば僕自身精神的にやられてしまっていました。 そんな時、僕にガンが発覚し5年生存率50%程と宣告を受けました。 僕は元奥さんにガンを伝えることができず、悩み、妊娠中の元奥さんとお腹の中の赤ちゃんに申し訳なく思いながら、再度離婚を申し込みました。 僕がネガティブな性格で5年生存率が50%程と宣告され将来、元奥さんと生まれて来る赤ちゃんに片親の辛さや生活面での苦労を考えての決断でした。 元奥さんは何度も離婚したいと言う自分に対して責任感の無さや親としての自覚の無さ、また信頼がないと離婚の承諾と子供を下ろすと言いました。 僕自身、最後まで子供を下ろすと言うことに悩みましたが、はいと元奥さんに伝えました。 その後、離婚届や各種書類、元奥さんとの金銭的な話もまとまりました。 ですが、アパートを引き払う期限があった為、呪術後1週間程に元奥さんに荷物の回収をお願いしました。この部分は僕自身の気配りが足りなかったと思いますが、引越し作業も手伝わないのか？と言われ仕事だったので申し訳ないと伝えたのですが、また元奥さんの両親からも責められました。 またすこしたったある日、中絶してもう妊娠できない可能性があるから、前を向けないと連絡があり、僕は前を向けるまで支えると伝え、会うことはなかったですがLINE等で連絡していましたが（1日に２通程）連絡が返ってくることは中々なく、体調等心配だから連絡下さいと伝えたところ、逆になんか変化があったら報告するからそっとしといてくれればいいのに、何もわかってないと言われ、僕が連絡するのやめとくねと伝えるとやっぱり支えてくれなかった、そうゆう人だと分かってたからもういいといいます。 僕のフォローの仕方が駄目なんてますかね？ 僕自身何もかもグチャグチャで自分の治療もある為、どうしたらいいのか分かりません。 ただ自分本位で子供を殺したこと、また元奥さんに償い切れない傷を負わせたことは分かっております。 まとまりの無い文章で申し訳ありませんが、皆さまがアドバイスを頂戴したく質問させて頂きました。

大企業権力と戦うには、それを理解しなければならない マスコミに載らない海外記事さんのサイトより http://eigokiji.cocolog-nifty.com/blog/2016/06/post-7316.html ＜転載開始＞ 2016年6月12日　Chris HedgesTruthdig 6月7日、記者たちが、共和党暫定指名候補ドナルド・トランプ記者会見後に、 記事を推敲する中、支持者に演説する民主党大統領候補ヒラリー・クリントンが 映っているテレビ・モニター画面。(Mary Altaffer / AP) 1941年の冬、ポーランド西部の県ヘウムノのユダヤ人墓堀人夫が、 ワルシャワに現れ、必死に、ユダヤ人指導者たちとの面談を求めた。 人夫は、指導者たちに、ナチスが、老人、女性や子どもを含むユダヤ人をかり集め、 しっかり密閉されたバスのようなものの中に、無理矢理追い込んでいると話した。 バスの排気ガス・パイプは車内に引き込まれていた。ユダヤ人たちは、一酸化炭素で 殺害された。逃げるまで、彼は何千もの遺骸用の大規模墓地を作るのを手伝っていた。 ワルシャワへの道すがら、彼は村々を訪れ、ユダヤ人たちに狂ったように警告した。 村々や、最終的にはワルシャワで、多くのユダヤ人が彼の恐怖の証言を聞いたが無視した とはいえ、それでも、二年後に、ワルシャワ・ゲットーにおける、500人の武装 ユダヤ人戦士による蜂起を率いるのを助けたツィヴィア・リュベトキンを含む、 ごくわずかな聴衆は、ナチス国家の究極的な狙いを瞬時に理解した。 “ナチスが占領したヨーロッパの、あらゆるユダヤ人社会の完全絶滅は間近だという 恐ろしい確信を、どうやって直感的に共有したのか私にはわからない”と、 彼女は回想録“In the Days of Destruction and Revolt”に書いている。 彼女と少数の若い活動家たちは、反乱の計画を始めた。その瞬間以降、 彼らは並行する現実の中に生きるようになった。 “自分たちの命、貧しい暮らしのために戦っているという恐怖の、反目する、 張りつめた幻想の中で暮らしながら、押し合いへしあいしている ワルシャワ・ゲットーの混雑した街路を歩きながら、現実には、目を閉じると、 彼ら全員が死んでしまった光景が目に浮かぶ …” ユダヤ人指導者たちは、ナチス占領者が設定した範囲の中で動くようにと言って、 レジスタンス戦士に思いとどまるよう警告した。反撃する計画を聞かされた時の ユダヤ人指導者たちの表情は“突然の恐怖からか、あるいは、我々の無鉄砲さに対する 怒りからか真っ青になった。彼らは激怒していた。彼らは我々が、無責任に、 絶望と混乱の種を人々の間に蒔いていることや、武装抵抗のことを考えつく、 我々の生意気さを非難した。” 地下運動が直面した最大の問題は、“偽りの希望、大きな幻想”だったと 彼女は書いている。運動の主要な課題は、こうした幻想を破壊することだった。 真実が知られて初めて、広範なレジスタンスが可能になる。 忍び寄る生態系の崩壊を考えると、大企業国家の狙いは、あるいは、ナチスや、 スターリンのソ連が実行した大量虐殺行為よりずっと破壊的なものかも知れない。 大企業プロパガンダの規模と効果は、アドルフ・ヒトラーやスターリンが行った 膨大な取り組みさえも小さくみせる。何層もの欺瞞は、手が込んでおり、効果的だ。 ニュースは、国家プロパガンダなのだ。精巧な見せ物や、様々な娯楽の全てが、 現実を無視するか、虚構の自由と進歩が本物である振りをして、大衆の目をそらす。 教育は洗脳だ。二流知識人が、ネオリベラルや帝国主義という国家教義に従順な、 テクノクラートや専門家と一緒になって、学問的資格や学識を利用して、大衆を欺く。 大企業国家と、その政治指導者がする約束、つまり、皆さんの雇用を回復します、 皆さんのプライバシーや市民的自由を守ります、国家のインフラを再建します、 環境を保護します、銀行や、略奪的な大企業によって、皆さんが搾取されることを 防ぎます、皆さんを安全にします、皆さんの子供たちに、未来を与えますなどというのは 現実の逆だ。 プライバシーの喪失、国民に対する絶えざる監視、無差別な致死的暴力行為を遂行する ための、軍隊化された警察の活用は、日々の現実であり、marginal communities-and relentless drive toごく少数の大企業エリートを富ませるために、国の三分の二までも、 貧困に追いやろうとするalong永久戦争の病、ファシズムや共産主義支配の間に、 何千万人も死に追いやった全体主義体制と同様に過酷な暗黒郷（NWO）の前兆だ。 ナチス占領下のポーランドで、ユダヤ人のニーズや権利が決して受け入れられなかった のと同様、大企業国家が改革をしたり、国民のニーズや権利を受け入れたりする事は あり得ない。だが、最後の瞬間まで、この現実は、民主主義と改革という意味のない 美辞麗句の陰に隠しておかれる。抑圧的政権は、その意図を否定しながら、 次第に益々過酷な支配方式を導入する。言いなりになっている国民が、 何が起きているのか理解する頃は、もう手遅れなのだ。 絶滅されることが決まっている、通常、大きなダビデの星をつけられたユダヤ人や、 他の人々を、ガス室のドアに辿り着くまで受動的にしておくため、 ナチスが準備した巧妙な策略は、良く知られている。 死の収容所につれて行かれた人々は、仕事に行くのだと言われていた。 トレブリンカの降車ホームは、でっちあげの列車時刻表を壁に貼り、偽の鉄道時計や 発券窓口で、駅に見えるように作られていた。収容所の音楽家たちが演奏した。 老人や虚弱者は、家畜車から、赤十字のマークがついた医務室と呼ばれる建物へと 案内され、それから後頭部を銃撃された。一時間のうちに、ガス室で死ぬはずの 男性、女性や、子供たちは、その衣服や貴重品の引換券を渡された。 “虐殺する人々を導く際、ドイツ人は実に礼儀正しかった”と リュベトキンは辛辣に言っている。 死の収容所への移送を待つゲットーのユダヤ人は、ナチのために働き、 それゆえある種の特権を持った人々と、そうでない人々にわかれていた。この分裂が、 最後の移送まで、二つの集団を、効果的に、お互いに対抗させていた。 自分たちは助かるのではという、はかない望みから、殺人者連中と協力するため、 ユダヤ人自身が、ユダヤ人評議会、ユーデンラートを組織し、リュベトキンが “連中のお仲間、傍観者、悪徳商人、密輸業者”と呼んだ連中と一緒に、 ユダヤ人警察を形成した。 死の収容所で、ユダヤ人は、少しでも長く生きる為、火葬場で、ゾンダーコマンド （労務部隊）として働いた。虐げられた人々の中には、ほんの少しだけ多くのパンが 欲しくて、進んで仲間を売り渡す人々がかならずいるものだ。 生活が絶望的になるにつれ、選択はえてして、協力か、死かのいずれかとなる。 我々の大企業のご主人たちは、これから何がおきるのかを知っている。 連中は、生態系が崩壊し、金融崩壊が、新たな世界的な金融メルトダウンをもたらし、 天然資源が汚染したり、枯渇したりすると、 絶望はパニックと憤激にとって変わられるのを知っている。 沿岸の都市は、上昇する海面に覆われ、作物収量は急減し、気温上昇で、地球全体が 住めない場所になり、大洋は酸欠海域となり、何億人もの難民が捨て鉢になって逃亡し 統治や組織の複雑な構造は崩壊する事を、彼らは知っている。 ファシズムや、共産主義同様、イデオロギーとしての、強力なユートピアという 新自由主義の正当性や、大企業権力が滅びることを連中は知っている。 狙いは、我々を、出来るだけ長期間騙し、まとまらない様にしておく事だ。 大シェルドン・ウォリンが“あべこべの全体主義”と呼んだ制度で動いている 企業支配国家は、我々が、彼らの意図や、我々の究極的窮状に、決して気がつかない様に すべく、今回の大統領選挙だけでも、50億ドルという膨大な金額を投資している。 こうしたプロパガンダは、我々の感情や願望につけこむ。 プロパガンダで得た知識で、どう感じるべきか我々を混乱させるのだ。 連中は、我々に、候補者のでっちあげられた人格と一体感をもたせる。 彼の収容所に投獄されていた多数の人々を含め何百万もの人々がヨシフ・スターリンの 死に泣いた。人には独裁的権力の父性的性格を信じたがる強烈な願望がある。 複雑な組織には、ひび割れがある。 新自由主義への信頼喪失が共和党や民主党内反対派の駆動力だった。 ドナルド・トランプと、ヒラリー・クリントンは、もちろん、大企業による攻撃を 止めるような事は何もする筈はない。改革などあり得ない。全体主義体制は合理的 ではない。より過酷な姿の抑圧体制と、より広範な洗脳・プロパガンダ体制しか 有り得ない。今や社会の隅に追いやられた反対派の声は沈黙させられるだろう。

こんにちは。質問させてください。 私は26歳の女性です。 現在、同じ歳の男の子から好意をもたれ、 猛烈なアピールをうけています。 彼はとっても良い人です。むしろ、良い人過ぎるぐらいです。 真面目で優しく、私を常に最優先に考えてくれる 思いやりのある方だとも思います。 穏やかで冷静で、感情的に怒るなどありません。 結婚願望もかなり強い人で、もしお付き合いしたら、 私との将来を真剣に考えてくれるだろう事もよくわかります。 有名大学の大学院卒で大手企業に務めており、 収入も安定してるので私と一緒になったら、 いつ仕事を辞めてもいいよとまで、 言ってくれています。 私は現在、保育士なのですが、収入に対し業務量が過酷で、 休みもなく仕事をして体調を崩したりしているのを、 ずっと見ていて、心配してくれているからです。 結婚をして早く子どもや家族を持ちたいと昔から ずっと切望してきた私には、申し分ない相手だと 頭ではわかっていますが、なかなか彼に心を開く事が 出来ないでいます。 周囲の友達からも、何が不満なのか？と口々に言われます。 見た目も性格も、彼に悪いところがあるの？と。 ちなみに見た目は、ロードオブザリングの、 主人公にそっくりです。顔立ち、背丈もです。 私も何度も何度も自分に自問自答しました。 そこでひとつ思ったのが、私は彼に、 男らしさの様なモノがまったく感じられないのです。 まず、背が低い事。 150センチしかない私も小柄な方ですが、 彼は私とほとんど変わらない気がします。 私と変わらないって、160センチもないのでは？？ と思うほどで、だけどなんだか気まず過ぎて、 聞く事も出来無いほどです。 私もこれまで背の低い男の子とも付き合った事がありますが、 それはあくまで世間一般的に低い方というくくりなだけで、 ただでさえ小柄な私を下回る事はまず無かったです。 それでも彼と並び、彼が携帯で調べ物をしてる横にいると、 自分の目線が下がるのを感じるほどです。 こわくてヒールなんて履けません。 世の中を見ていて、身長差がないカップルはたくさん 見ますが、それでも限度がなぁ…と、どうしても 思ってしまう自分がいます。失礼な事も、 どうしようも無い事も十分に分かっています。 世の身長差がないカップルは、女性の身長もそこそこ 高いパターンが多く、決して男性が低い訳ではなく。 でも私の場合、私がそもそも低いので、それと 変わらないとなると、とても平均的とは言えないのかなと 思ってしまうのです。 可愛いって思えばいいじゃないかとアドバイスも 受けますが…思える日なんて来るのだろうか？？ 状態です。 もともと私は、自分がスッポリ隠れる様な大きな人が 好みで、頼もしさや安心感を感じるタイプなので、 それがどうしても、頼りなさに直結してしまうのです。 せめて、スタイルやファッションで見直せないかと、 あらゆる見方をしようとプラスポイントを必死で探して 来ましたが、後ろ姿が若干猫背気味なのが気になって しまい、私服の服装もまったく私の好みではなく…。 ロードオブザリングの主人公に似てるって、 見た目も全然悪くないじゃないかと言われるのですが、 実は私はその主人公が、そもそも苦手で…。 無類のファンタジー映画好きの私ですが、 主人公が生理的？に受け入れられないと言う理由だけで、 ロードオブザリングシリーズには昔から一作も手を出せずに いる程なのです。 見た目は無理なら、性格で良いところをたくさん 見つけようとも思ってきました。 性格は上記にもありますが、優し過ぎるぐらいで、 真面目で一途、思いやりに溢れた方です。 私と出会って半年あまりですが、ひと月目で告白して くれてから、これまでずっと答えをだせないでいる私を 急かす事も文句もひとつも言わず、何も求めずに、 ずっとそばで気持ちを伝え続けてくれています。 私がダメだと思う部分は出来る限りで努力して直す、 改善されるように頑張るとも言ってくれています。 保育士の低所得に対して激務でカラダを心配してくれ、 生活を支えるとも何度も言ってくれています。 これらの全ての事に関しては、今まで出会ってきた 男性にはない真剣さが伝わってきますし、 結婚するには、自分には勿体無いほどの方だと思います。 しかしここでまたネックなのが、 優し過ぎるって言う部分で…。 どこに行くにも、何をするにも、何を決めるにも、 私の意見が優先、全ての決定権は私にあります。 そんな彼に、自分の意思はないの？？と 何度か問うた事がありますが、私の望むままにして あげたいし、それが自分の幸せだから、と言います。 私はもっと、自分に着いて来い！みたいな人で、 手を引いて歩いてくれる様な人が魅力的だと思うので、 なんだか無理やり前を歩かされているみたいで、 とても居心地が悪いのです…。 頼もしさとか、男らしさが全然感じられません。 強引さもゼロだし、強さみたいなのが見えません。 それも正直に何度か彼にハッキリ打ち明けて 来ましたが、彼いわく、私の事を、 お姫様みたく扱いたいのだそうです。 私は全然、お姫様扱いなんかされたくありません。 そんな柄でもタイプでもキャラでもないし、 お姫様みたく扱われて守られるよりは、 腹抱えて笑える様な魅力的な世界に、 手を引いて誘ってくれるような方が性に合うのです。 人目も気にせずバカ出来る人とか、 そうゆうの見ていると、自分が悩んだり 思い詰めたりしてる事がなんだか小さく感じて、 バカバカしくなって、そのうち自然に忘れられるからです。 彼には優しさや穏やかさはありますが、 面白さや明るさはない方だと思います。 一緒に出掛けても私ばっかり話しているし、 楽しいの？と聞くと、聞いてるのが楽しい、と…。 私はお互いポンポンと会話が盛り上がった方が ずっと楽しいです。 意見や考えや思った事をハッキリと言葉にする、 喜怒哀楽のハッキリしたハツラツとしたタイプの私とは、 あまりにも部類が違うか、 彼に対して私の性格のがキツいため、彼の意見がこの先 負け続けるのでは？と思うのです。 いつもいつもわがままを言ったり意見を押し通してるわけでは ありませんが、私は私にさえ負けるぐらいで、将来家族とか 子どもとか守れるの？？と思ってしまいます。 なので、彼に、あなたと私は合わないんだと思うと 何度も話して来ましたが、少しでも私の理想で、 頼もしく男らしいと感じてもらえる様な男になると 一点張りで引きません。 彼からしたら、私は魅力的らしいのですが、私はそんな 大した人間ではありません。 確かに、彼には無いモノで形成された様な人間なので、 無いモノに惹かれる心理で彼が私に魅力を感じるのかなとも 思いますが、私は逆なんです…。 見た目からも、性格からも、男らしさも頼もしさも 見出せないでいるので、男性として意識出来る部分が 全然見つけられないのです。同性の友達の様な感覚から 抜けられません。 それでもこの半年近くにいたのは、過ごす時間があれば、 いつか魅力に気付ける日が来るかもという、 漠然とした期待感からです。実際、出会った頃よりは、 幾分わたしの気持ちも溶け始めてるのはちゃんと感じます。 会いたいな、声が聞きたいな、楽しいな、と 思える日も増えていますが、好きになるまではまだまだ 時間がかかると思います。 性格を直すと努力してくれる、私の趣味や好きなモノを ひたむきに調べたり関わってみたり興味をもとうと してるれるなど、理想的な人なのはわかります。 そんな彼に魅力を感じられないのは私だからだとも思うし、 彼を男性として信頼する女の子は 他にも沢山居るんだと思うんですが…。 私が、わがままで贅沢なだけなのでしょうか？？ でも彼があまりに真剣なので、だからこそ私も 半端な気持ちや妥協なとで答えを出したくないのです。 こんな考えの私をどう思いますか？？ 皆様の意見を聞いてみたいと思いました。 ご回答頂ければと思います。

あまり自分の頭の中を文におこした経験がないため拙い文になりますがご容赦ください。。 質問の内容について言及する前に自己紹介とそれに至った経緯を書かせてください。 僕は京都の某私立大学に合格した現在高３年生です。高校も私立で、父親には「大学は国公立」と言われていました。 父親はお金がないわけではないし、「努力したならそれでいい」というタイプの人で尊敬しているところもたくさんある素敵な人です。（息子が言うなんて気持ち悪いかもしれませんが、、、）なので国公立にこだわるような人では元来ないはずなのですが、高校入学時にある約束をしたのがキッカケでこうなってしまいました。 実を言うと中学のときの僕はイジメが原因で自分と同じ中学の人があまり進学しない、現在僕が通っている私立高校をずっと志望していたのですが両親と塾と学校は当時の僕が合格する可能性の高い公立高校に行けの一点張りでした。 元々父親も母親も祖母も祖父も僕を怒鳴り倒すことが多くてほとんど自分の意見が言えずに育ってきたせいか、家出や夜間外出、虚言など間接的な方法でしか親に対するフラストレーションが発散できず、暗い中学時代でした。。もちろんそんな方法では親や周りの人の信頼を失わせ、失望させ、自分にその罰がかえってくるだけです。そのため親はもちろん担任までもが余計に僕の言葉に耳をたてることはしなくなりました。（当たり前ですよねw）最終的に僕は、なんとなく行きたくないなぁ～という態度や素振りを見せつつも、過去に自分が親に対してしてしまったふるまい（前述のような）が原因の罪悪感と背徳感で、何を言われても逆らえない風になってしまってとてもモヤモヤしながら受験勉強をしていました。 そしていよいよ公立高校の受験日当日、僕は解答を白紙でだしてしまいました。僕がうけた公立高校には一緒に進学したくない同じ中学の人たちがものすごくたくさんいて、覚悟はしていたつもりでしたがもう我慢ができなくなってしまいました。（自分でもバカだと思っています。） 試験が終わったあと両親には正直に自分のしてしまった行為を話しました。すると父親は激昂し（もう何を喋っていたか忘れました）最終的に私立に行かせてやるが土下座しろ、そして大学は国公立にいけ。という条件を出され、それを承諾しました。 これが父親の言う、「大学は国公立」の理由です。 しかし結局成績は中学のように伸びず、僕が高校２年生のあたりで父親は「私立でもいい、全力だせ」といってくれて、一番行きたいと思う私立と、それより１ランクしたの私立大学と、あと親と行くことを約束していた公立大学を受験しました。担任には１ランクしたの私立大学も受からないだろうと言われていたので浪人も覚悟でしたが、１ランクしたのほうには合格、公立大学もセンター試験では一応A判定（センター試験のみで合否判断をする日程です）でしたが第一志望には４回受けて３回分は落ちて、あとの１回はまだわかりませんがおそらく不合格・・・という結果でした。 親にはまた罵倒されると思ったのですが意外とそんなこともなく入学金の準備もしてくれ、愛知から京都に住むことになるので家なども積極的に探してくれて「あ、やっと認めてもらえたのかな」と思い本当に幸せでした。 しかしここからが問題であり、この質問の本題でもあるのですが、 実は先ほどの第一志望の残りのあと１回の合否発表が既に合格した大学の入学金（２０万円）の納入期日の１日後ということが判明したのです。 下調べでは合格発表日と納入期日が同日なのでギリギリ間に合う予定でしたが、僕が受験した学科は他の学科の１日後に発表で入学金納入期日に間に合っていないのです。そして入学金は返還されません。（調べました。 そしてこれを親に報告したところ激昂、「親の金をなんだと思っている」「そんなに金ないからな」「そんな学校に行く価値はあるのか」「お前は約束を本当に守らない、本当に腹が立つ」「お前高校入るときなんていった、約束したよな？国公立いくって。もうちょっと努力すると思っていた。成績も悪いし、なんなんだお前」「ゲームばっかしやがって気色悪い」などいろいろ怒鳴られてしまいました。。 それもこれも原因は全て第一志望に前期日程で合格できなかった自分、下調べが甘かった自分、なにより国公立大学に行けなかった自分です。 そして僕は、親がお金がかかることに怒っているのではないとわかっています。僕のこういう態度と結果に怒っていることもわかっています。 だからこそ何をどうすればいいのかわからないのです。 A判定もらった公立に合格してたらいきますといっても、「いきたくないんだろ？それじゃかわんねーだろつかなんでうけたわけ？？」と言われてしまいました。実をいえば国公立大学には全く行きたくありません。第一志望よりも偏差値は高い国公立はたくさんありますが全く魅力を感じませんでした。しかし僕には国公立にいく約束を果たさなかった上に親のお金を平気で払わせるようなことをした自分の態度について怒っているという風にしか親の気持ちを察することができなかったので、これ以上の言葉がでてこず、 「学内の成績優秀者の奨学金とか、借りる奨学金もらってなるべく工面します。ごめんなさい」と、親はこれで怒ってるわけじゃないんだろうなあ、、と思いながらも口にしたところ案の定「意味がわからん」と言われてしまいました。 本当に今回の件は自分が全て悪いと思います。。でももうない脳みそであれこれ考えてみてもなにも思い浮かばないのです。自分は第二志望に合格できてそれを誇りに思うし、第一志望にチャレンジできたことへの感謝と、自分の努力を否定したくありません。 高校受験の時もそうでしたが。３年生の１年間でしたが、第一志望に向けて頑張った１年間の自分は今までの人生で一番必死にひとつの目標に向かって進めていたと思います（努力しきったという人はしきってないという人もいますが、、）それを２回も否定されてしまい、本当に自分の人生なのか親の人生なのかもよくわからくなり、ましてや今回はもともとA判定もらう公立目指してたところに親が私立でもいいと言ってくれたからそこを受験したのに何を今更、と思ってしまう自分がいます。そしてついには「働いてくれるのは本当にありがたいけど僕と同じくらいなとき工業高校で大学受験すら経験せず祖父のこねで就職して遊びまわってた人がなんでこんなに偉そうにしてるの、こんな人間には絶対になりたくない」と思ってしまうときもでてきました。悪いのは全て僕なのに＾＾；（ちなみに第二志望の私立のほうがA判定の公立より偏差値は高いです。） 自分のいたらなさを親のせいにする自分もイヤになります。折角第二志望に受かったのにこれじゃあ台無しです。浪人も考えましたがとても無理です。あと１年間勉強できる気力はありません。 父親の言ってることが本当に理解できません。何をどうしてほしいのか、なぜ私立にいってもいいといったのに国公立の約束を持ち出すのか。まずそもそも何に怒っているのかが本当に理解できません。父親の怒鳴り声の耳鳴りが止まりません。 自分は一人っ子なので兄弟の例もないですし、本当にわけがわかりません。。。 僕は何をしてしまったのでしょうか、、、「２０までは親の人生」という言葉を見つけましたがそれまではずっと自分の意見を殺して親に従うのが世の常なのでしょうか・・・皆さんそうされているのでしょうか・・・だとしたら本当に尊敬します。。。こんな息子で親に申し訳ないです。 よくわからない質問になってしまったと思いますが、みなさんの感じたことを素直に聞かせてください。 最後になりますが読みづらい感情的な文をここまで読んでいただいてありがとうございました。

いくつか同じような質問はあったのですが、どうしても意見を聞きたいので質問します。 主人は付き合っているころから私に他の男性に私が愛撫を受け感じている所を見たいと 言っていました。本当に愛していて、信頼関係があるからこそ見て見たいと言うのです。 私は主人と出会う前、初めてセックスをした彼氏が今ひとつ満足できず、もっと他の男性 とセックスを試してみたくなり、別れました。ですが、色々とあったので、結局その彼をキープ した状態（私は他の人とも付き合ってみたいということは伝えてありました）で複数の男性と関係を持つということを数年繰り返しました。（複数プレイではありません） しかし、結局キープしている彼がいることで、罪悪感もあり、自分が狂ってしまうようなセックスは 経験できませんでした。その後キープしていた彼と寄りを戻し、婚約までしましたがその彼は 私の複数の男性関係を結局許せていなかったらしく、破局しました。 婚約解消劇が壮絶で、私は完全に精神的にやられてしまうほどでした。 ですが、そのおかげで今まで自分のしてきたこと（過去の男性関係を罪だと考えていた）を心から 反省し、自分は複数の男性に抱かれたい願望がある人間だと思っていたので、それを封印して 健全なお付き合いができるようにしようと心に誓っていました。 そんな時今の主人と出会いました。 簡単にセックスはしないと決めていたのに、出会ったその日に彼といることがあまりに楽しく 惹かれてしまった私は、結局ホテルで２時間愛撫を受け続けた後、体を許してしまいました。 前置きが長くなりましたが、はじめて情熱的なセックスを体験し、逝くとか逝かないかではなく 心満たされるセックスを経験できましたし、常にセックスについて話をしてくる彼とは恥ずかしい ことではなくオープンに楽しむことができました。 そんなある日、質問の題にした「他の男性に舐められて感じているところを見たい」と打ち明け られました。私になら受け入れてもらえるのではないかと考えたようです。 私は付き合っている状態でそれを受け入れると、遊びの女というレッテルをはられるのではないか という不安と、そもそも憑き物が取れたかのように主人にしか興味が湧かなくなっていたので、 「結婚したらいいよ」とかわしてきました。 実際結婚してから、自分の友人たちに「うちの嫁はこんなで、すごいんだ」という夫婦のセックスの 具体的な話を言いふらすようになりました。「うちの嫁をいやらしい目で見てくれ」と冗談半分で 話していますが、中には食いついてくる男性もいます。 私はやはり他の男性に体を許す気になれず、どうしても他の男性にというなら 「身近な人は嫌だ（どこで話が漏れるかわかりませんし、身近な男性に軽い女だと思われたくないという強い思いがあります。）」 「セックスだけを楽しむという気になれないので、できればマッサージができる人」 「独身であること（嫁に悲しい思いはしてほしくない）」 を条件に挙げました。 すると、掲示板などで探したようですが、主人は主人で、自分が信用できるやつでないと嫌だと か、掲示板の単独男性はがっついたやつばかりで見つからないと言いだしました。 結局いつも仲良くしている夫婦の嫁が外泊している時に、三人で飲むことになり、そのまま友人は 内に泊まることになり、私がお風呂に入っている時にその友人が無理やり乱入してきて、 そのあと主人に羽交い絞めにされ二人から愛撫されるという状況になりました。 主人の作ったルールで挿入はなしということだったので、友人に挿入されることはありませんでした。 その後、その奥さんの方と接する機会が増え、以前以上に親密になりました。 私は常に罪悪感に苛まれ、二度とその友人とは同じことをしたくないと思っていました。 主人にも嫁と友達なんだから、もう嫌だということは伝えましたし、その後１年間何もなく過ぎたので すこし警戒心も薄れていました。 そんなとき、また同じ状況になりました。また同じ夫婦の嫁が外泊することになり、３人で飲みに行くことになりました。手は絶対出さないという約束で自宅で飲みなおすことになりました。 また同じ状況になりました。興奮する主人のためと思い、行為の最中はあれこれ考えるのをやめ あきらめて身をゆだねましたが、心は荒んでいくようでした。 翌日主人が早朝の仕事だったので、先に出勤しその友人と二人になりました。 その途端後ろから抱きついてきて、また私をまさぐりはじめたのです。 ひどく心が荒んで「そりゃそうなるよね。」って思いながら抵抗していました。 友人は挿入を許されていないので、主人がいない間に入れてやろうと思っていたようです。 「先っぽだけでいいから入れさせて！」「いやだ」という中学生のようなやりとりを繰り返し、 友人がでかける時間まで私はなんとか拒否し続けました。 なぜ私が必死で拒否しないといけない状況にあるの？ 主人は自分がいない間に抱かれてもいいと思っていたの？ そもそもこんな雑な扱いで私は本当に愛されているの？ という思いが膨らみ、とても悲しい気持ちになりました。 テンションの低い態度を察知したからかも知れませんが、帰宅してからの主人は１度目の時ほど私に愛のある言葉をかけることもなく、「俺が清めてあげるからな」と言いながらセックスをしてきました。 前日のこと、翌朝のことは一切聞いてきません。 私は色々な思いに押しつぶされそうになり、今情緒不安定です。 深く考える必要はないのかも知れません。 でも、自分が好きでもなく、嫁がいて、私を本気で好きでもない男性に身をゆだねることにとても 抵抗を感じます。 私が元気がないので、喧嘩した時同様主人はわたしを「そっと」しています。 今日思い切って聞いてみました。 「あの朝、私は友達に挿れられてもいいと思って出かけたの？」と。 すると、「そういうわけじゃないよ。あいつはそんなことようせんと思ったから」 と言いました。 私の知ってる男性という生き物は、前日あそこまで体を許しているのだから、ちょっと頼めば させてくれるかも。と思うのが当たり前だと思っています。 それをさせないように主人がしっかり言って聞かせるか、その状況を作り出さないのが せめてもの思いやりであり、私を差し出した後のケアではないかと思うのです。 それを、自分で一生懸命断らなければならなかった事実がみじめでなりません。 最終的には「あいつがルールをちゃんと理解していなかったんやな。触ってきたんか？あいつには 注意しとくわ」とか「じゃあ、自分で相手探してな、俺の選んだ相手じゃあかんのやから」との返答。 自分が悪かったとか、嫌な思いさせてごめんとかいう言葉は出てきませんでした。 挙句の果てに自分で探せって。。。 売り言葉に買い言葉といったレベルの話ですか？ 主人に出会う前の満たされない自分に戻り、自分が無性にみじめになり、自分を傷つけたい衝動 に駆られました。 しばらく主人の前でうずくまり、悲しみを表現しましたが、声すらかけてもらえず、とりあえず家を出ました。 主人は私が機嫌が悪かったりすると絶対に声をかけてこないような不器用な人です。 感受性の強い私の感覚はほとんど分かってもらえません。 ですが、上記の主人の性癖に対する一連の行動。 私は本当にちゃんと愛されていますか？ 問題が発生していない時は愛を感じます。でも、こと喧嘩をしたり、私が少しでも機嫌を損ねると私はいなかのように行動します。全く私を見てくれません。 愛していてもうまく表現できず取ってしまうことのある態度でしょうか？ 男性の方の意見を聞きたいです。 長々とすみませんでした。 よろしくお願いします。