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　皆さんは調べたことがあるでしょうか？自分はわかる限り調べておよそ１５０年前までさかのぼり、先祖は日本人だったことがわかりました。それ以前はどうにもわかりません。ですが精神的に日本人である事は断言します。 　何故このようなことをしたのかというと、親友が急に「自分には日本人の血が通っていない。」と告白してきたからです。 　友人を仮にA君としましょう。話に寄ると友人の曾祖父母世代にあたる朝鮮人が日本に強制連行（友人の親の世代からは強制連行されたという考えは持っていないようですが）されたということでした。それで、A君自信は日本人の混血ではなくて在日朝鮮人同士の家庭から生まれた人です。日本国籍ですが、人種的に朝鮮人なのです。 　自分もこの話に大変驚きましたが、もっと驚いたのは彼自身だと思います。生まれてから２０年、自分は日本人だと思って生きていたのですから。時にはどう考えてもおかしい朝鮮人に対して自身が批判的な言葉を口にしていることもありました。（自分も彼も理屈なしに批判することはしていません。） 　ずっと貼り付いて監視しているわけではないので、信憑性に欠けるかもしれませんが少なくともご家族は日本国のために尽くされている方たちだと思います。（地域では信頼されている開業医です。）人柄もとてもいいですし。 　ここで、やはりそうなのかと思う方いらっしゃいますよね。朝鮮人はどうしても差別があるため会社員などにはなれず（なりたがらず）、自分で何かをはじめる方が多いのです。偶然にも大阪市のH区（といっても河内臭の強いあまりみなさんが思われるH区とは言えないような所です。）に住んでいるので朝鮮人の靴屋、印刷工場、そして医院が多い事は知っていました。 　地域柄、朝鮮人に対しての問題意識がとても大きいのです。朝鮮人は心が汚い、乱暴だという主旨のことは今の世の中を生きている限り避けられないことでこれも問題意識の中にも含まれています。正直を申しますと、自分が中学生の頃に根性が悪い、どぎつい、あらゆる事に繊細さや礼儀、その他美意識等に欠ける一般には不良と呼ぶに値するような朝鮮人がおりました。（容姿、名前などから朝鮮人だと皆わかっていました） 　これは、目に見える問題なのです。見えない問題をのべますと、日本に住むからには日本人らしくするという当たり前の事をしている朝鮮人が非行をする朝鮮人と同じように揶揄されていることです。お前は親友が朝鮮人だったからといってこんなきれいごとを言って都合のいいやつだなと思われても仕方がないと覚悟しています。 　しかし、自分は在日朝鮮人の中にも絶対に良い人もいると思っています。実際にいるのですから、否定の仕方が無いのです。陰ではいろいろ悪口言われているんだよって言われるかもしれません。でもそれは日本人だってすることでしょう。 　小中高ではいわゆる朝鮮総督府時代のことは詳しく教えてもらえませんでした。というより、とにかく日本が悪い事をしたんだと教わり、今明らかになりつつあることからすると正反対のような事が、記載されていました。自虐史観を手っ取り早く植え付け、それ以上の事には興味を持たせないような授業を受けた記憶があります。無知でここにそれは違ったんだよという証拠が書けませんが、日本人的な感覚からするととても出来ない事だとは感じました。 　自分は性格や趣味、嗜好から西洋かぶれ＝日本を認めない（これだけで朝鮮人かぁ？と言われるので困ったものですが）といわれてしまうことが多いのですが、全然そんなことはありません。「日本が好き、日本に生まれて良かった。」と思っています。それ故に日本の企業には日々精進してもらいたいと思っているし、製品等に付いても厳しめの見方をしてしまうのです。一度、日本製品の批判をしたら、オマエは朝鮮人か！と暴言を吐かれたことがあります。こういう時に朝鮮人を出すのはどうかと思ったし、同時にあなたこそ日本がどうでもいい人なんじゃないの？って思ってしまいました。（個人の意見ですが、日本の製品にはどこの国にも負けない技術が詰まっていると思います。ですが、基本的な部分に手抜き、コストダウンが激しいと思っています。） 　状況説明のため、よくわからない事を書いてしまったかもしれませんが自分が今一番悩んでいる事は、日本に損益をもたらさない朝鮮人とのつきあい方と、損益をもたらす朝鮮人との接し方にどのような違いを設ければ良いかということです。（きれいごとは言わない事にして、差別と言いましょう。日本にいて日本人に悪い事をすれば自分はその人を差別、蔑視します。） 　日本がダメな国になっていく事を見過ごせません。在日朝鮮人の聖地とも呼べる場所にいるのですからよけいに見過ごせないのです。理屈、根拠も無く日本を恨む事、嘘を教えることは許せないです。 　韓国が今のような状態なので、Aの家族はずっと複雑な思いをして生きているのです。もちろんそれを知った自分も複雑な毎日を送っています。 　これを解決するためには、私たちが真実を声を大にして世界中に伝えていく必要がありますよね。でも、嘘あるいは真偽をとわれていることをあったと仮定して教育の場で教えている。これではいつまでたっても状況は変わりません。 　真実はどこで知ったらいいのですか？知らない方が良いでは、私のようなノイローゼ気味の人が増え続けてしまいます。 ※文章の中に誤りがあるかもしれません。不快に思われる方もいらっしゃるかもしれません。それについてお詫びいたします。ですが、全て体験に基づく事実です。 　 　 　 　

小学生二人の息子。 母親から見て以前から心配してばかりだったのは 6年生の長男でした。 保育園から中学校まで殆ど一緒に進学するような 田舎の地域で、学年も一クラスです。 その中で、他の子とは好みや興味がある事が違う事などから なかなか友達の輪に入れないと気に病んでばかりいました。 4年の次男はいつも友達の輪の中に居るタイプ。 2人は同じような環境ですが、保育園の時から仲のいい友達もいて 友達とケンカしても全然気にならなかったし、 ちょっとした仲間外れもたいしたことないと思って、 気になりませんでした。 次男はわかりやすい普通のどこにでもいる男の子です。 2人の違いは長男は小さい時から引っ込み思案 自分の好きな事への追及はとことん。 流行りのゲームなどにあまりはまらない。 好きな事に夢中になっていても友達からは あまり興味を持ってもらえないようなこと。 スポーツはあまり得意ではない。 学校の勉強は正直いまひとつ。 次男は活発で仲間といるのが大好き。 学校の勉強は出来る。スポーツも得意。 話題はゲーム中心だけど、 どんな話題にも興味を持って知ろうとするので、 友達からは付き合いやすい奴と思われ好かれてる。 こんな二人だから、ずっとずっと長男には悩んでいました。 勉強が出来るために色んな教材を進めてみたり、 友達と遊んでほしくて、 何で友達ともっと遊ばないのかと責めたり。 子供電話相談などもしたり。 解決の糸口が欲しくて、母親としても本当に バカみたいになっていました。 次男は育てやすいのに、長男はなぜなんだろうって。 でも、最近そんな思いを捨てることにしました。 次男の良さも、逆に危うさでもある。 学校の勉強はできるけど、視野が狭くなっている。 これはある意味気を付けていないと 流されたりしやすいと気づきました。 人に合わせることばかりで、本当に自分が望んで 自分が望んで見つけた好きな事があまりない。 長男は自分の好きな事に夢中になって 周りとの輪からは間ずれてしまっているかもしれないけど、 自分がどうしたいか、何が好きかわかっているので、 成長していくことで、視野や世界が広がるんじゃないかと。 でも、今はクラスの男の子たちのほとんどが あるゲームソフトのブームで、その話で学校でも 下校でも持ちきりだそうです。 その話を最近からするようになって、 今日も、 「おれ、帰り道みんなの話に入れないんだ。」 と打ち明けてくれました。 ゲームの話しかしないので、持っていない人は入れないような会話。 でも、その子たちもゲームソフトも持ってなくて知らない人が居るからこそ、 わざと盛り上がるんだろうと思うのです。 長男はゲーム話題の先を見据えてて、2か月ぐらいかと言っています。 ソフトのブームもいずれ終わるからそれまでなんだけど、 帰り道が無言でつまらないんだ。と言いました。 ゲーム以外の話しには興味がないほと盛り上がっているそうです。 次男は、自分のクラスで盛り上がっているソフトを欲しいと言って、 約束の勉強を頑張って、ソフト買う約束を取り付けました。 でも、長男は話題に入るために興味がないソフトは買いたくないそうです。 私は長男に欲しくないならそれでいいと言いました。 知らない人が居るから、自分たちの話で盛り上がるのは嫌な事だよね。 （それは人間によくある性で、女子もよくありますね） でも、この先も同じようなブームはある。 ゲームを持っていないと友達で居れないような友達じゃなくて、 本当に好きなことして話が合う友達に、 これから中学や高校に行ったら必ず会うから、 あなたは良いところが沢山ある。 今気が合う人が居なくても、必ず出会うよ。大丈夫！ と言いました。 以前の私ではもっと焦っていただろうに、 今は長男の素直な気持ちを受け入れて、 そして未来に希望を持ってほしいと思ったのです。 以前は人と違う事ばかり好きな長男を 好きな事から離して、みんなと同じことを興味持ってくれるようにと 思っていました。 あなたにもゲーム以外の原因があるから輪に入れないんじゃないかって 好きじゃないゲームもやればいいじゃないって。 でも今は、 自分が好きな事を人が好きじゃないって言っても、 自分が好きなんだから、自信持っていいんだよ。 好きな事があるって、すごくいいことだよ。 今は一人で寂しいって思う気持ちも、 無駄じゃないって思って欲しいのです。 自分の好きな事で知識をすごく得ていることも 素晴らしいと思うのです。 そして、「お母さんはあなたが大好きだよ」と言いました。 もちろん、次男の事も大好きです。 2人とも抱きしめると、「きもっ」と言うけど、 抱きしめています。 2人の息子は性格や趣味は全然違うけど、 不器用な長男は寂しい思いとするかと思うけど、 とかく、友達とつるんでくれる方が母親は安心するけど、 息子の「好きな事」への芽をつぶしたくないと思いました。 私自身、不器用で引っ込み思案でちょっと弱い人間です。 そんな私が子供に完璧なんて求められない。 人は自分の未熟さを成長させるために生きているともいえるのだし、 弱さなどを認めることで、家族を作ろうと思うんだと思うのです。 私にが産んだ子供を信じれるのは私だけ。 未熟な彼らを信じて背中を押したり、許したり、厳しくしたり、 考える時間を持たせるのも母親だと思うのです。 父親は一生懸命働く背中を見せてくれて、 ゆるぎない信頼を持ってほしいと思うのです。 主人は仕事が忙しく小さいころからほとんど帰りが遅いですが、 それでも、「お父さんは立派だ」と言っています。 本当に、仕事に対してのがんばりはすごい主人です。 だから私は、母親として 子供たちそれぞれを信じて愛して行きたいのです。 お父さんのように、自分の道をしっかりと歩ける男になってほしいのです。 母の思いはこれでいいのでしょうか？

長くなりますが大人な方のアドバイスをお願いします。 私達は40代のカップルで、結婚も同棲もしておりませんが、実は付き合って25年になります。 長いなりに色々とあり、ここではとても書ききれませんが、今の私はどうしても立ち直れず相談させて下さい。 彼が去年の9月に知り合った女性とその後親しくなっていた事が、今年の１月末に私の知る事となりました。彼自身はHの関係はない、と言ってましたが、私にはそれ以前の問題でしたし、メールや電話の量が物凄く、月に何度か会っていたり、と日常的であった事も後に明細書の類で段々わかりました。 彼は昔から散らかし屋で、明細書や郵便物などその辺に放ってる様な人で、私が片付けたりしていたのですが、それ迄は中の詳細など見ることもなく、１月に落ちてたカード明細書の額がちょっといってて、何だろ？とふと中まで見たのが私の知るキッカケになりました。 その間、普段通り…の付き合いを彼はしてるつもりだったでしょうが、私には彼の違和感や不機嫌な態度など、怪しむべき点がありずいぶん嫌な思いもしましたが、仕事の不安からか、とそういう意味で疑おうとしてなかったので、知った時のショックは大きく、その事のみならず、積んで来た時間までもが否定された様で、しばらく苦しかったですし、今でもふと湧き出します。１年２年の付き合いや、10代20代のカップルではないがゆえ、色々な思いがあるのです。 私がそれを知り黙ってる訳にはいかないレベルだったので、話をしました。彼は始め、嘘でごまかそうとしましたが、結局は事実を話すに至りました。 ただ、その時の私はまだ知ってまもなく整理がつかず、とても弱っていてとことん話す事ができず、彼はと言うと泣いて謝ってはいましたが、その後も逃げ腰の様子でしたし、私の不安を取り除こうという姿勢も見えず、またその同時期には彼の親の入院やらで家がゴタゴタし、私は自分の感情を抑え励ます側になったりして、何だか消化不良のまま時が過ぎてしまいました。 それでも私がそれを知り話をした時点からその後は、おそらく止めたものだと思っていながらいつも通りの時を過ごして来たのですが、あれだけ散らかし放題だった人が明細書の類を逆に私の目に触れない様にか片付ける様になったので、変な違和感がありました。 そして、先月半ば頃から、彼の行動や言動の端々から、んっ？と思える事が多々あり、もしかして続いているなら、私の知り得た範囲の彼の（彼らの？）行動パターンから、ある日ある場所へ行くのではないかと想像していたのですが、…実際に行ってた事がちょっとした事でわかりました。 あー、不安を感じるという事はその通りな事なんだな、とつくづく思ったのです。 彼に続いているのか、私が傷付くのがわかってても続ける理由は何か？とぶつけましたが、もちろん否定されごまかして流されましたが、それ以上問い詰める気になぜかなれませんでした。そういう人だ、と私が、どう受け入れられるか、が問題なのでしょうか。どこどこへ行く何々をしたなどの会話も嘘の様に思え、一緒にいる時は仲良くしてても腹の中はわからないんだよな、とか以前に抱く事のなかった感情があり、信じられないという事は本当に悲しい事だと思います。 Hの関係はない…と言う言葉も、相手が車イスだから…という事なのですが、確かに彼は入院してたので、相手がそういう人の可能性もなくはないし、車イスだから、できない、とも思いませんでした。私がそれを知った同じ頃に、彼が明らかに間違えて私に送ったであろうメールは下半身ネタだったというのもありますし、本当は相手が何者か2人は何をしてたのかわかりません。違う相手とエロ繋がりなのかもしれません。エロサイトからダウンロードした素人動画だと言って見ていた物も、自分で撮った物じゃないか？と疑ってしまいます。 また、その相手も、彼は彼女がいる事を告げての上らしく、同じ女として、モラルのない事にも腹が立ちます。 そして、彼はその９月からずっと事情あっての休職中で、その上先月半ばに退職という状況下での事なので、色々な感情が私にはあります。 いずれにしても、過ぎた事なら時間とともに…なのでしょうが、止めたと少しの間でも信じちゃっていたものが続いているとしたら、私はどんな態度で彼に接していけば良いのでしょうか？ 悩みましたが、私は私達の関係を壊す気はなく、彼も壊す気はなく、私の心の中のこの事さえなかったら、いつも通りそれまでと変わりないのでしょうが、自分の感情を抑え波風たてないでいればいいのか、彼を問い詰めればいいのか、ドーンと構えてろという気にもなれず、で心の持ち方がわかりません。夫婦でないので、もう一歩踏み込んだ事も言えずもどかしい思いもあります。 長い間の信頼関係があったつもりでしたし、長く彼を見て来て大抵の事はわかってるつもり（彼もだと思いたいですが）でした。そういう類の事が今迄になかったわけでもないのですが、今回の事は自分でもなぜかわからない位に、心が壊れてしまいました。 もっと大変なケースの方々がいらっしゃると思います。 それに比べたら、いい歳して情けない話でお恥ずかしいのですが、何かアドバイスをお願いいたします。 わかりにくい文章かもしれませんがお許し下さい。

タイトルは「演者フレイア※現実と架空の区別が付かない方はお戻りください」です。 ↓読んで意見を下されば嬉しいです。 　（3475文字） 　「ここは、私と貴方の世界」 　八万もの命が失われた“開華事変”から、もう二年が経過した。 　宣言するだけで“対象を逆転させる能力”を秘めるチョーカーを得たフランは、長年仕えていた貴族の娘・エルベに殺されてしまう。相思相愛だったはずの生活が一気に崩れた。 　死ぬ直前に寿命の逆転を宣言したからか、目が覚めると刺された痕さえも無くなっている。信じていたエルベに殺され、ショックにより途方に暮れたフランを利用しようと迫ってくるのは、マフィア組織【匿名】の一人・小吉（こきち）。 　【匿名】は“開華事変”を生き残り、マフィアのトップに立つ組織らしい。そして【匿名】は、“一番”にこだわりを持つ十七歳・小吉、忘れっぽい剣士の十七歳・禿（かむろ）、毒舌なハッカーの十八歳・涼月（すずつき）、お酒と女好きの十七歳・茉莉（まつり）、特殊性癖持ちの十八歳・モナカ、盲目歩行困難の十六歳・カコの六人兄弟からなる『フレイア・ポッセ』を消したい過去から逃すために作られていると言う。『フレイア・ポッセ』を過去から逃すことを手伝うことになったフランは、【匿名】を統一するトップの存在を耳にする。アクィラ・ドレイクは『フレイア・ポッセ』に新しい人格を作り、その人格が『フレイア・ポッセ』を兵器として支配することを目的としていることを知った。 　アクィラは、新しい人格を武器として扱えるように、『フレイア・ポッセ』に一つの物語を教えた。演目『ヴァルキュリアと青』。小吉をフィリア、禿をアガペー、茉莉をクピド、モナカをマニア、涼月をストルゲ、カコをルダスとした六つの愛情の形が擬人化して、愛と豊穣の女神フレイヤが命じた規則を破って自由の為に戦い合う話だ。自分の野望を果たす前に、アクィラは死んでしまった。 　『ヴァルキュリアと青』の稽古が始まったものの、即座に警察系組織【禊】の邪魔が入る。『押韻屋（おういんや）』の十六号が拠点に攻め、フランを奪い返しに来た。人格を切り替えた小吉と対峙し、十六号は引き返すことに。電流を食べて操る十六号は拠点の電波から侵入したが、電波を操作していたのは、長女である涼月だった。 　『フレイア・ポッセ』の三人目・茉莉（まつり）の洗脳にかかったことで、見知らぬ世界でアクィラに出会ったフラン。アクィラは自分の能力と能力により生まれた本について打ち明ける。裏社会を統一した後に生んだ“つわものどもがゆめのあと”という本は、アクィラの敷いたルールや『ヴァルキュリアと青』についてが記されている。「俺はお前でお前は俺だ」という言葉を残し、フランに自分の野望を託す。左目とフランの右目を交換して、アクィラは消えていった。 　愛情欲しさでフランに洗脳をかけたことがきっかけとなり、茉莉から兄弟へと『フレイア・ポッセ』の信頼関係は段々と崩れていく。嘘を吐き、利用し合い、「裏切り者！」と非難し合うほどになったところを警察系組織【禊】が迫る。“つわものどもがゆめのあと”やアクィラの新しい人格の存在を聞きつけ、【匿名】崩壊の計画を企てていたのだ。 　アクィラの左目は“抽象と具体を操る能力”を秘めている。二つ目の能力を手にしたフランは、アクィラの野望を叶えるために動き始めた。『フレイア・ポッセ』の新しい人格を支配して、【禊】と『フレイア・ポッセ』二つの破滅を考える。逆転の能力によって新しい人格から戻れなくなった『フレイア・ポッセ』は、本番と称して物語通りの殺し合いを始めてしまった。固執した過去、プライド、恋愛感情全てを逆手に取って、自分がただ勝つために兄弟を道具に変える。【禊】が見たのはそんな地獄だった。 　洗脳能力で【禊】に属する『押韻屋（おういんや）』の十六号と『御法屋（みのりや）』ぬぬりを自殺に見せかけようとする茉莉は、フランに入れ知恵された小吉に邪魔をされる。台本と違う動きを繰り出す小吉は自分が一番になるためにあっさりと兄弟を裏切った。持ち前の身体能力で茉莉を追い詰め、自分の価値を上げるためだけについに茉莉を刺し殺した。 　一方でカコは、モナカと手を組み情報を集める。両腕を欠損した十六号を爆死させ、ぬぬり、『祈誓屋（きせいや）』のメアリーアンと裏で交渉を始める。一番の脅威はフィリアとして演技した小吉。自分たちが生き残るには小吉を殺すしかない。メアリーアンとぬぬりは小吉、禿と対峙する。 　「レコードと胃腸薬が欲しい？」「いや、ここは真っ赤なカンペがいいな」「わかった」 能力を持つ警察系の方が演技だけの『フレイア・ポッセ』よりも僅かに有利。小吉たちを能力で押し優勢を取った。誰よりも強い才能で一番上を取り続けてきた小吉は劣勢に過剰に取り乱す。一番になりたい。負けたくない。負けたくない負けたくない負けたくない！　ちょっとの劣勢に狼狽する小吉にメアリーアンは引っかかった。 　「ここでクーイズっ！　友情の愛の擬人化・フィリアくんはどこまで嘘をついてたでしょーかっ！」 　作戦コード“真っ赤なカンペ”に嵌められたメアリーアン、ぬぬりの優位は一気に崩れ、小吉と禿に敗北する。 　何度もの洗脳や散々なことにされたフランには【匿名】への恨み辛みは相当だろう。けれど小吉は、アクィラ本人じゃないにしろ、その別の人格であるフランに認めてもらいたかった。フランの邪魔をする敵を排除すれば認めてもらえる。敵対することになるであろう禿に本音を全て打ち明けた。 　どんな汚い手を使って勝ちを奪おうとも、応援して認めてくれた禿の態度は変わらなかった。自分の意志と反する小吉を鼓舞し、力を貸すことにした。そんな禿は心臓を撃ち抜かれ死んでしまった。 　禿を殺したモナカを前に、小吉はとめどない喪失感により活力を失う。そんな小吉にモナカはある話を持ちかける。アクィラの死についてだ。アクィラは小吉が殺したのだ。 　冷たい夜、アクィラは小吉に刺され死んだ。人間に限りなく近い人形、袋小路、小吉の身体能力を利用した無音の犯行。小吉の後ろにカコとモナカがいる。アクィラに認めてもらうために全てを尽くした小吉は、「カコには誰も勝てない」という最期の言葉に立ち尽くす。まだ満足してくれない。アクィラのような残虐性があればアクィラは認めてくれる。必死に忘れようとした記憶から、小吉はアクィラの求めるマフィアらしさを思い出し、モナカを撃ち殺した。 　カコはフランに殺された……？ 　アクィラの作った『ヴァルキュリアと青』は原作とかけ離れている。アクィラの『ヴァルキュリアと青』と“開華事変”は密接に関係していることに気付いたカコはフランのいる屋上で突然消えていった。フランを除けば、残り三人。 　血で血を洗う小吉の前に涼月が現れた。フランと対峙する最適解は小吉。なんとか利用するため説得してみるが失敗に終わった。小吉との戦闘を避けるため逃亡に移る涼月。持ち前のスピードに適うことはなく、小吉に捕まってしまった。アクィラに褒めてもらうため、認めてもらうため、涼月の首に太刀を向けた。しかし、涼月と密かに協力していた『激情屋』のエルベに心臓を刺されてしまう。もういないアクィラのために【禊】も兄弟も殺した小吉は、ついに死んでしまった。 　【匿名】は涼月以外全滅。【禊】はエルベ以外死んだ。“開華事変”を今度こそ終わらせるためにはフランを殺さなければならない。フランを殺せば“開華事変”は終わる＿＿ 　二人がたどり着いた屋上にフランはいた。兵器を欲しがった理由、“つわものどもがゆめのあと”、【匿名】と【禊】の関係性について、全てを語る。なぜ“開華事変”は終わったと思われたのか。それは首謀者であるアクィラが死んだからだった。アクィラが死んだことで“開華事変”は一度幕を閉じるも、二重人格者ゆえにアクィラは完全には死んでいない。“開華事変”を理想的な終わり方にするため、もう一つの人格であるフランが目覚めたと言う。 二人が揃った瞬間に“開華事変”は終わった。 　拳銃を取り出し、フランは発砲する。撃たれたのは自分を殺したエルベではなく、涼月だった。 　涼月が生き絶えエルベとフランの二人だけの世界に変わる。“開華事変”はようやく終わった。『フレイア・ポッセ』に新しい人格を与えた瞬間からアクィラの「自分だけの兵器を作る」という理想は叶っていた。フランの理想を叶えることが“開華事変”を終える鍵だった。 　「ここは、俺と貴女の世界だ」 　八万と九人の犠牲を以て、“開華事変”は幕を閉じた。

知り合って数年、私がひどい対応をしてもずっと変わらず優しく接してくれる男性がいます。 何年もの間、彼の変わらぬ優しさにここ１年半ぐらいの間で徐々に心を開き始めてから、この人にとって私はどういう対象なんだろう？と思うようになり本人に聞きたくなったのですが、どのように聞いたらよいかわからずアドバイスを頂きたいです。 （私は２０代後半、彼は３０代前半。お互いに恋愛話はしておらず、恋人がいるか既婚・未婚の話もしていません） 自分が相手をどう思っているかによって自分が行動したらよいとは思っていますが、私にとって男性を好きだと思う感情がいまいちわからないのです。 私が男性を好きだと思う感情がわからないというのはどうしてか自分でもよくわからず今までもずっとそうだったのですが、原因として思い浮かぶ事は男性から受けた性的暴行です。１０代の頃、経験が全くない時にそのような出来事があり、その為なのか自分でもわかりませんが男性に対する嫌悪感があります。 男性に好意を持たれる事が気持悪く思えたり、男性と２人でいる事が嫌な風に緊張するし避けたくなったり、それでも恋人ができた事は何度かありましたが身体の関係を持つ度に男性の性欲に対して理解できなかったり虚しい気持になりました。 そんな私がその男性と知り合ったのは２０代前半の頃で、彼から連絡先を聞かれた事が始まりで、その後頻繁ではありませんがたまに連絡を取り合う仲になりました。 と言っても、今思えば本当に申し訳ない話ですが、私は自分の都合のよい時にだけ連絡をして彼からの連絡は無視する事ばかりでした。 ですが、そのような対応をしても彼は私が連絡をしたら即返信が来るし、電話したら必ず出るか出れなくても必ず折り返してくれるし、私が嫌な事があって落ち込んでいたらすごく心配してくれるし心配の電話もくれます。 私は彼からの連絡を無視する事もあるけど全然怒りません。 次に会った時に「無視してひどいじゃん＾＾」と笑いながら言います。 数人で飲みに行けば、私が楽しそうに騒いでいるところを眺めてニコニコしているようです。（その場にいた私の友人に言われました） 会うたびにいつも私の事を「いつも可愛いね」と何度も言ってくれます。 私は荷物を持って欲しいとかは思わないけど、彼が自分からすすんで持つよと笑顔で言ってくれたり（他の女性にはしない）、飲みに行けば必ずおごってくれたり。 私が我儘な事を言っても笑って嬉しそうにしているし、私が機嫌悪くなるとごめんねと笑います。 なんでそんなに優しいの？と聞いたら「女性の話は聞いてあげないといけないと思ってるからね」とニコニコ言うような人です。 もうすぐ誕生日だと言えばプレゼントあげるよと言ってくれるし、翌日が仕事にも関わらず私が誘ったら朝方まで飲みに付き合ってくれたりもしました。 とにかく本当に良くしてもらっていて、私の知っている限りでは他の女性にはこんなに優しくする事もありません。 ですが、そもそも真面目で誠実で誰にでも優しいので、私には特に優しく大切にしてくれている感じがして。でもそれは私の思い違いかもしれませんが。 そんなに優しくされていても、大丈夫？と心配してくれる彼に私は「放っておいて！」等と本当に雑な対応をしておりましたが、そんな私が彼に心を開き始めたきっかけが２年程前にありました。 私は男性と２人きりが苦手なので、彼と会う時はいつも友人を含めて合うのですが その時に「幸せになって欲しいと思っているよ」と言ってくれたり 話の流れで結婚してよと言われたり（どう反応いたらいいのかわからず流しました） 俺の事どう思ってるの？って聞かれたり（友達だと思っていると言いました） でもはっきりと付き合ってとか告白されていないし答えを聞かせて等と急かされもしません。 そして一番心に響いたのは 「そんな風に我儘に振舞うのは今までに色々あったからだと思っているけどね」 と言われた事でした。 今まで何も相談した事はなかったのに、私の悩み（男性から暴行を受けた事、男性が苦手で困っている事、だからか恋愛も上手くいかない事等）を知らずにどうしてそのように思えるんだろう・・・と思い、そのように思ってくれる事がとても嬉しく感じました。 それが２年前の話で、そういった事から彼に対する信頼感が増えていき１年半ほど前に精神的に辛くなった時に自分の悩みを全て彼に相談しました。 男性から受けた性的暴行、そこから１０年近く男性に対する嫌悪感で悩んでいる事、男性と２人きりでいる事が不安な事、恋愛が全然上手くできない事、誰にも相談できないで１人でずっと辛かった事等・・・あとは、体調も悪い事もあって自分が軽いパニック障害のような症状がある事と、過去の男性から受けた暴行でＰＴＳＤ（情緒不安定、フラッシュバック等）の疑いがある事も話しました。 そして、今までこんな私に何年もよくしてくれた事を本当に感謝しているしありがとうと伝えました。 ですが、正直私みたいな女はすごく面倒臭いと思うんです。 なのに、今まで雑な対応をしていた時もこんな私にはありえないぐらいに優しくしてくれて 私がこんな面倒な相談をした後も変わらず優しくて、今後も何かあった時には２人で支え合おうと言ってくれました。 相談をした後、１年ぐらい精神的に不安定になってしまいそれに伴って体調も悪くなり人と連絡を取る事ができなくなってしまいました。 彼に対しても中途半端なところで連絡が途切れてしまい、心配してくれたメールや電話にも対応する事ができず「元気になったらまた連絡するね」としか言えず長い間音信不通にしていました。 その間、私が申し訳なくて数ヵ月に１度近況報告として連絡したメールには「隣にいてあげたくてたまらないよ」と返事をくれたりしました。 そして私がまた音信不通になり、数ヵ月後に本当にこんなで申し訳ないと連絡をしたら「無事でよかったよ」と返事をくれ。 本当に申し訳なくて、私が連絡するから相手も対応せざるを得ないのかもしれないと思いもう連絡を辞めた方がいいかも・・・と思っていたら私の誕生日に久しぶりに心配の電話をくれたり。 だから、あぁ・・・私は連絡しても迷惑じゃないのかな、と思えましたがこのこの関係がよくわからなくなってしまって。 今まで２人で会う事を私が避けてきたので、これからは２人で会って交流を深めながら考えるという事をしてみようかなと思う気持に変わってはいるのですが、住んでいる距離が飛行機で行かなければ会えない距離でそれもできません。 上にも書きましたが２年程前、彼に「俺の事どう思ってるの？」と聞かれた時に私は 『今の関係が居心地いいよね。友達だと思っているよ。もしかして私の事が好きなの？』と聞いたら 「いいなと思ってるよ。でも友達でいいかな＾＾」と言われました。 私は自分の勘違いだったんだなと思いましたがなんかよくわからないんです。 前に１度抱きしめられた事もあるし、私が悩みを相談した時も「これからも２人で支え合おう」とか「側にいてあげたくてたまらない」とか、誕生日にはプレゼントあげると言うし、ご飯に行けば全部おごってくれたり、他の女性がいても私だけの荷物を持ってくれたり、手を出したら友達でいられなくなると思っているから何もしていないと言われたり、うぬぼれているつもりはありませんが彼は私の事が好きなのかな？と思ってしまいます。 それでこの間、気になったので聞いてみようと思い 『どうしてそんなに優しできるの？それが普通なの？』と聞いたら 「俺は優しくないよ。気になる人は気になるし。気にならない人はならないよ。」と言われました。 だから、さらに突っ込んで 『私の事は気にかけてくれているという事？』と聞いたら 「繊細だから気になっちゃうんだ。」と言われました。 なので、最近はニュースでも芸能人のメンタル疾患からの訃報などよく聞きますし、そういった事を気にかけて私に優しくしてくれているのかな？と感じました。ですが・・・やっぱり今までの事を考えるとわからなくなるんです。 彼は確かに誰にでも優しいですが、とても誠実で誰かれかまわず女性を抱きしめるなどはしない人だと思うし（私が勝手に思っているだけの可能性もありますが）、彼の友人もとても彼を誠実だと言っており、彼に会った事のある私の友人は皆とても誠実な印象だと言います。 彼は私をどう思っているのですかね・・・ 私は過去に今の関係が居心地がいいとか、男性不信の相談をした時には「男性から女の子として見られる事がすごく嫌だ」とも言いました。これは本音ですが、だから彼は踏み込んでこないのか？踏み込んで来ないのは友達だからなのか？ 私は本当に自分の気持もよくわからないので、ずるいかもしれませんが彼がその気があれば向き合ってみたい気持があります。 ですが、本当に友達としての優しさなのであれば今後も良き友人として区切りをつけて付き合っていきたいと思っています。 自分の気持もハッキリとしない状態で本当にずるいと思うのですが、彼からどう思われているのかだけでなく、自分のこの彼に対する感覚（信頼、尊敬、家族のような暖かさ）が何なのかこれから確かめていきたい気持もあり彼に聞いてみたいと思っています。 ですからどのように聞いたらよいかアドバイスが欲しいです。 当たり障りなく聞く方法、もしくは単刀直入に私を恋愛対象として見ているのか？と聞く事がよいのか。 どう聞いたらよいのか悩んでいます。 また、回答には付き合いの長い友人という事も考慮して頂けたら嬉しいです。 最後に、かなりの長文を最後まで読んで下さりありがとうございました。

付き合って1年８カ月の彼がいます。 グループで交流してたところから自然に二人で会うようになり、 恋人関係になってからは強く惹かれ合って、「将来一緒になりたい」という気持ちが暗黙の了解みたいな雰囲気で関係を続けてきました。 互いの欲求やストレスがぶつかって、色々モメてきましたし一時的に別れたりもしました。 最近の２週間では、彼の方から連絡を絶たれて距離を置かれていたのですが、 先日ようやく彼から連絡があって、後日色々話し合いました。 『すぐにモメて私をキズつけたり、二人が楽しく居れないことを悩んで、別れて私には別の人との道を歩かせてあげようと思った。』と話しました。 ですがどうしても私を求める自分の欲求には勝てなかった、と言って、 私も・・「離れて連絡を待ってた時間に、モメてきた数々の面白くないことを全部流せて、 彼を好きで一緒にいたいと言う誠実な気持ちだけが残った」と伝えると、 一緒に居よう。と言ってくれました。 で・す・が、 本題はここからで・・・ 過去の女性には浮気をしてきた彼のことを、ちょいちょい不安に思ったりして、私は携帯チェックをすることがあります（ナイショで）。 私達は地元の同級生で学生時代には彼から好意を抱かれてたこともあり、 また、今私と居る時の幸せで満足そうな彼の雰囲気を感じていると、 私には誠実でいるだろうと、確信しているのですが・・・ 離れて連絡も絶っていた２週間の後半（つまり私にガマンしきれず電話してくる３－４日前）に、 居酒屋で出遭った他の女性客とその場で意気投合したらしく、電話番号を聞いていて、 ”その番号にSMSで自分のメルアドを送る。” ”数日後　ご飯に誘うため電話をかける。” 都合が合わずご飯は実現しなったようだけど、のち数日に渡って”数々のメールの交換。” こんな事実が携帯の中にありました。。。 『こないだの○○です。メールアドレス登録お願いします(＾_＾)/ｘｘｘｘｘｘｘ。』とか 『(ご飯実現しなくて)　ぜんぜんいいよ～☆ 会社の飲み会ってダルくない？　俺はダルいです・・・etc』 『今仕事が終わりました。　眠たいです・・・ △△ちゃんは何歳？ちなみに俺は何歳にみえる？面倒くさいくだりだけど答えてください♪ 週末は休みな感じ？　来週末ご飯でもいかない？』 『(週末は忙しい。平日ならOKという返信に) わかった、昼夜仕事してるから、シフトみて夜バイトないとき連絡するね♪ ・・・若く見える？正直嬉しいです♪　△△ちゃんも若く見えるよ♪・・・etc』 ↑などなど４－５件メールのやりとりをしてるんです。 文面や相手の返信のタイミングから、なんなら彼の方が積極的。押し押しです・・・（苦笑） はぁ=3・・・　なんか怒りでも嫉妬でもなく、ムナシイというか、情けないですね。 私と離れてることがガマンできず再会した後でもメールのやりとりは続けてます。 いくつものメールの最後に、”ご飯いこう”という彼の誘いが念押しのように入っています。 私は、結婚を考えて付き合ってた相手と関係が不安定なあの期間に、 既に知り合いの異性(友人)でも、誘われたりメールや電話が入って来ても、愛想よく返す気にはなれませんでした。 弱ってる時だから頼りにして万が一にも気も持たれたくなかったからです。 ああいう時こそ彼に誠実でいたかったんです。その代わり独りで苦しかった・・・３キロも痩せてたし。 一方で彼の方が取っていたこういう行動は、いったいどういう意図なんでしょう―。 せっかく強い気持ちで関係が前向きに戻ったし、何も見なかったことにしようと思ったのですが。。。 黙ってられず問い詰めてしまいました。 「不誠実な行動をしないで」と。 「こんなパッと出会って意気投合したくらいの女に対しては、私への好意の1/100くらいなのは承知してる。それでも見えない所でこんなことされてて本当にムナシイ。こういう行為は私は絶対に嫌だ！」と。 彼の目の前で携帯を開けて見て、メールの実文を確認するまでは、 私が、気落ちしながら話したいという意思表示をしても彼はウザそうに、 『いらん止めてくれ！眠たい』『○日目でまたこれか(やり直してすぐモメたため)』などと言ってキレました。 一向に威圧的な態度で、私の心情を汲もうなんて様子が全くなくて手荒く扱われ。。 携帯の内容の意図を追求したら、 『喋って仲良くなったから連絡交換しただけや。二人でご飯？何が悪い。』 『お前は愚かな嫉妬心でずっと携帯監視しとけ。火の中跳び込んで妄想膨らまして自滅しろ。』 『(メールやご飯の誘いは)暇つぶし。ナンパなわけない。』 『(相手に)彼氏もおるらしいし。顔も覚えてない位興味ないし！』 『何もしてないのに謝る必要ないやろ=3』 『こうして寝不足になるなら来ないどこう・・』 などなど逆ギレの言葉達。。。 確かに親交深まる前に私が騒いだから、この女と何か起こることはないだろう。 会ってご飯行ったところで、SEXをするわけでもなかっただろう。 ただ、私が吐きそうに嫌悪を感じるのは、 こういう異性との出会いにどん欲に食いついた彼の人間性。 このタイミングで、ということもがっかりした大きな要因。 これが根っからの彼の修正なのか(私が彼との関係の中で直面したのは初回)？ そうだったら、もし彼の他の部分にどうしても惹かれて一緒にいたいなら、 私は承知して付き合っていかないと、こんなことに動揺を続けていくのはムリだと思い尋ねたけど・・ 『下心なんかない』の一点張りでした。 客観的にみて、彼の行動は間違いなく、意気投合した女に興味はもってるし、した行為はナンパ以外の何物でもない。 そう思いませんか？ それを『一つの出会い。交友関係を作る最初のきっかけ。』とか言う彼。 ちょっと後ろめたい気持ちを、隠す苦しい言い訳だったらまだいいのですが―。 本心でああいう出遭い方でも交友関係を今後も追及していく人なら、どれだけ好きでも私にとって幸せな関係を作れない相手かなと思ってます。。 追求した晩は、メモリーから消してもらってメール履歴も削除しました。 『私にしか気持ちないのに・・俺の全部が欲しいんやな(笑)』と余裕シャクシャクの口ぶり。。 『もうしないから』ということもようやく彼の口から出てきて、寝る時は寄り添って眠りました・・・。 ですが翌朝―やっぱり腑に落ちてなくてモヤモヤする私の心。 起きて、「やっぱ冷静に思い返したら、やったことナンパよなぁ・・」 そうつぶやくと、『まだそれ・・。昨日でその話終わってん』と言われ、めんどくさそうにしてました。 朝にももう一度、『もうしないから』と言って。まぁ和解して私の家から出勤しましたが・・ 私、なんであんな些細な裏切りも許せないんだろうか・・・ 携帯をずっと監視しないと信頼や安心できないなんて、しんどすぎる。 消化しきれない気持ちを彼にブツけるのも、もうこれ以上はダメですよね？ 私の彼みたいな状況の男性の、心理や心境を想像できる方いたら、アドバイスくださ～い。 私はどうしていったらイイのかな。

友人からの相談なのですが、 友人の彼女＝Ａ Ａの親友（女）＝Ｂ Ａの幼馴染(男)＝C Ａの幼馴染（男）＝D とします。 Ａは酔うと少し大胆になってしまう癖があり、 今までも数回、友人の目の前で他の男とキスをしてしまったり 熱烈風なハグをしてしまったりしていました。 Ａ自身、その事をすごく反省するのですが なにせ「酔っていた」時の出来事。 酔ってしまえば気をつけようがない事はわかりそうなものです。 その事もありＡは、 友人がいない場では飲みに行かない。 誘われても、友人が来れなければ行かない。 そんな約束を提案？してきたそうです。 友人は、まぁそこまで思ってくれてるなら、とその提案に対しては ありがとう。といっておいたみたいです。 そして相談の本題ですが、 今回は上の事もふまえ、Ａが幼馴染の4人で飲みに行って来る。と言い出した話です。 ＡＢＣＤの男女２対２。 あまりいい気はしませんでしたが、幼馴染という事と、 Ａの親友のＢちゃんとは友人も知り合いだったそうで そこまで制約するのは気が引けることもあり、行って来ていいよと言ったそうです。 そして、４人のうち、彼女Ａだけは次の日が仕事なので、幼馴染３人を残して、 夜は友人の家に泊まりに帰ってくるとまで言ってくれていました。 ここまでの話で 友人がいない場ではお酒を飲みに行かない約束は破られている。 （ですが、幼馴染である、夜は家にくる。の理由もあり、友人は何も言わず許した） 飲みに言っている間、Ａは友人に心配をかけないよう、 ＬＩＮＥで定期的に連絡をいれてきたそうです。 ですが、夜中の３時近くなっても帰ってくる様子がなく、 友人は電話をしたそうです。 結局は、やはり朝まで飲んでいてもいいか。という返答だったそうです。 友人の中では、すでにひとつの約束を破られているわけですから せめて、自分から申し出た夜は行くから、という約束は守って欲しいと伝え Ａも了承。「すぐに帰る」といったそうです。 帰ってきたＡはそこそこ酔っており、 今日は本当に何もなかった。触らせもしない。命かけても本当に友人が 大切だという事を思って、何もなかった。だからこうして帰っても来た。 と饒舌に上機嫌で話していました。 ＢＣＤもそんなＡを、変わったね。いい事だね。と言ってくれたんだ。どうだ。 と言わんばかり。 そして、そのまま二人はベッドに入るのですが、 えっちする流れになり、服を脱がせた時 友人は違和感を覚えたそうです。 まず、臭い。 二人はそこそこ長い付き合いなので、そういった違いを感じるのは 理解できます。 そして、さらに決定的となったのが、胸元にキスマークが３つ。 実は、前日に友人が２つ付けたそうです。 初めは、あれ？３つだっけな？と、違和感はありつつも そこまで気にしなかったそうですが、Ａに聞いたそうです。 するとＡは、昨日つけたでしょ、忘れた？と。 なので、その場は友人も、そうか。と納得したそうです。 朝になり、仕事に向かわなければいけないＡを起こす時になって やはり胸元のマークが気になったので、もう一度、今度ははっきりと 「俺はつけてない。いつ誰がつけた？」と意志強く尋ねました。 「実は、昨日Ｃくんに・・・」 と言い出したそうです。 帰ってきたとき、 命をかけても何もなかった。 幼馴染たちも、彼氏に対するＡの変わり様に感心した。 そんな風に饒舌だったこと、全て裏切られた気持ちになったそうです。 しかしＡは、 抵抗した。本当に嫌だと伝えた。でも無理やり、強引にされた。 キスマークをつけられた以外には本当に何もされてない。させてない。 と言うそうです。 この話を受け、キスマークって一瞬で付けられるものだとは、私は思えませんでした。 抵抗すれば、まず付けられる事はないのでは？ それと、状況もなぞです。 その日のＡの服装は、首元までしっかりあるニットのセーター。 つまり、そういう事です。 そして、他の２人は？ Ａは、 Ｃとは幼馴染だから、お酒も入ってた事だし、関係は切れない。 でも無理やりされたのは事実。それでも、他の幼馴染の手前もあり、 これからも友達でいる。 しかし、友人と関係を切る等の事はもっと嫌で、一緒にいたい。 と言っています。 友人は、とてもやるせないと嘆いています。 自分もＡも、気持ちは全く変わらない。でもこんな事が起きてしまった。 しかしこのままでは済ませたくない。とも。 少なくてとも、Ａは幼馴染たちに彼氏の話をしていたのは事実。 飲んでいるときに、Ａの薬指の指輪にも触れ、話題に出たそうで、 ＣがＡに相手がいることを知らないはずはない。 抵抗した事については、Ａの嘘でしょう。（私の考えですが） その服でその場所にキスマーク。有り得ませんし。 しかし、電話したらすぐに帰ってきた事もそうですが、 それ以上のことをしていない。という事は、まぁ、わかる。と友人も言っていました。 （その後えっちした本人が言うのですから・・） 友人はどうしたらいいのかと、私に相談しましたが 私も、どうにも簡単には答えが出ません。 そんな女とは別れろ。の様な簡単、単純な事ではなく。 何かないでしょうかね・・・？ そのＣくんには、何も責任問題？的な事はないのですかね。 抵抗しなかったＡも勿論いけないのですが。 Ａは今後、本当に友人がいなければ「どんな」飲み会にも行かないと、 また約束したようですが。（そんなＡの言葉はね、、信頼性ないと思います） ちなみに、された場所はトイレだそうです。他の２人は気がついていないそうです。 私にはＡの頭も理解できません。友人が付けた。で済むと思って家にきたんでしょうかね。 思ったんでしょうが・・・。 しかし、Ａと友人の絆の深さは私もよく知っています。 友人がＣくんが許せない気持ちもわかります。 私自身、この質問の意図がよくわからなくなってきてしまいましたが（汗） つまりは・・・ 　・これは２人の問題であり、どうすることできない？ 　・Ｃくんに対して何か出来ることはない？ 　・Ａの気持ちは本物です。しかしその酒癖。それをどうにかできない？ 何度も言いますが、もう別れろ。そう簡単に言える二人であれば簡単なんですが そう単純な事でもないんです。。 その辺の事情も書かずに、相談も何もないかもしれませんが。 よろしくお願いいたします。

はじめまして。４０代普通のサラリーマンです。愚問で長文ですがどうぞよろしくお願いします。 カテゴリーをどちらにするか迷ってる状況でしたが、人生相談に関する部分が強いと思いこちらに挙げました。もし不適合でしたら移動しますのでご了承ください。 (1)経緯と背景について 私は３０歳前で両親と他界しています。 父方は少し複雑で前妻の子供が５人（亡父含め）、後妻が４人です。現在、亡父以外は全員健在です。前妻側は男性一人、他は女性。後妻側は男女二人ずつです。 亡父を産んで数か月後に祖母は体調が戻らず亡くなってしまい、しばらくして後妻が入るのですが、この義祖母の虐待が激しく、前妻の子供と自分の子供で全く扱いが違い、結局前妻側はみんな学校を出ると家を出ています。後妻側は裕福に甘やかされて、その生活は雲泥でした。 その後、いろいろ問題が生じてしまい（詳細内容は割愛させてください）その度、矢面で取り仕切りしてたのが亡父でした。本人は義祖母への感情とは別と、子供の頃バカにされていたにもかかわらず下の兄弟たちを叱咤激励し時にはかなりフォローしてました。その関係を冷静に見ていたのが、今回の叔父です。叔母との結婚の仲を持ったり、結婚後の跡取りとしての叔父叔母に常日頃アドバイスしていたのも亡父でした。私の亡母も同様に相談にものり話し相手にもなっていたので、親戚関係としても一番深く、また信頼されてました。（といっても、他の兄弟に対して分け隔ては無いです。） そんな両親が亡くなり、お墓やお寺の紹介やお世話を一手に受けたのが叔父でした。今の菩提樹がありお墓もきちんとした場所に安置できたのも、叔父の尽力でもあります。感謝しています。 (2)私との関係 私は従弟の中では、比較的親の影響もあってか？何かにつけての叔父叔母たちの相談事がありました。多分自分の子供とは別の意見も欲しかったのかなと…。でもこれは自分の勝手な思い込みかもしれませんが、従弟からも叔父叔母たちの事の相談や、逆の話も結構あり、放ってもおけず、私なりの考えや話、行動でバックアップしてきました（金銭面については殆ど無し） その中で、本件の叔父は一番若い（６０歳・間もなく定年）で、子供は結婚して妊娠中の長女、未だ県外の大学院生（博士課程）の長男、４人家族です。 話も昔から合うし、親とのかかわりも深い事もあり、何かとざっくばらんに話したり、相談には乗っていましたが…。 (3)叔父の病気 今年、叔父が調子が悪いと病院で検査した結果、進行性の食道がんで、摘出手術要との診断でした。この病気は実は亡父も同様。叔父は亡父よりは未だ早期でしたが、手術内容、病後はそう変わらないのもあり、亡父の苦しむ姿を目の当たりにしていた叔父叔母は正直かなり参っています。 現在は術後の経過も良く退院の目処も見えてます。 (4)問題 今、叔父が術後の治療を拒んでいると叔母から話を受けました。 以前（手術前）も私と叔父の対話で亡父と違い治療もある程度見えているし、医学の進歩も随分昔より進んでいると言う話をして、術後の治療に対する不安や生活の難点も含め、前向きな志を持ってほしいと話し、本人もその時は納得していました。 しかし、亡父の時の事、術後の治療に来る患者の様子を見てでしょうか…治療は止めると言いだしてます。家族及び、長女の嫁ぎ先のご両親も心配して何度も足を運んで相談に乗ったり諭したり慰めているそうですが、叔父はみんなに感謝しつつも、治療の拒否を続けているそうです。医師とは勿論綿密な話を叔母はしていますし、医師も心を砕いて説得してくれているそうです。 その中で、私へ何とか説得してもらえないか…。 私は、叔父たちとは離れた土地（新幹線の距離）ですし、他の叔父叔母や従弟たちともう少し話をしてもらったりしては？と申しました。しかし、結局話を聞くのは貴方ぐらいになると…。 多分、叔父は病気だけでなく今後の家督の話もするのでは？と思ってます（恐らく自分の血縁関係の兄弟間の話） 叔父は今、自分の兄弟（後妻の叔父叔母たち）ともそう付き合いが深くなく、これまでのいろいろな事情で、亡父の後を継ぐように自分の親族・親戚関係を取り持ってきました。正直叔父にとってはさんざん苦労している感覚でしょう。父が亡くなった後私に相談するのも大体この流れです。私では全く役不足のはずですが…。 私は前妻の叔父叔母・従弟とも普通に接していますし、後妻側も滅多に会う機会は無いですが、特別悪い関係ではないです。何かあると時々話をしたり相談に乗るくらいです。しかし、叔父とこの人たちの関係もそんなに良くもない…距離を置いてます。その理由はいろいろあるのですが、事情もあるので私は何も言えない立場です。 (5)今後のお付き合いについて… 前(1)～(4)の経緯・問題ですが、私が今後どこまで叔父叔母に対応しお付き合いをすればよいのか…。長男は状況によっては一時休学も考えるか？と言い出してます。しかし、叔父叔母は絶対許さない（と叔母は既に言っている）。叔母は未だ５０代半ばで正社員フルタイム勤務ですが本件で退職する事にしています。長女も妊娠して大事な時期。ごく個人的に長女長男からは入院前から相談を受けてます（治療の事や今後の事等。叔父叔母は知らない話。） 本来家族間での話なのですが、私がこれ以上余計な介入をするのは良いのだろうか？責任すら取れないですし。前妻側の叔父叔母達に相談してみたのですが、多分一番話を聴ける、何かアドバイスできるのは貴方でしょうと…。後妻側は恐らく無理だろう…（その理由も明確なので何も言えない）。 妻は私の動向に対して協力すると言ってくれてますが、私も仕事が多忙でなかなか都合もつかないので以前のようにまたいろいろ無理して体を壊すのでは？と心配しています。 多分、近日早急に一度はきちんと話をしないといけないのかと覚悟はしてますが、その後の相談事になると、電話だけでなく実際先方へ出向くことにもなるでしょう。そこまでしてよいのか？自分もどこか今が一杯で対応も中途半端になりそうです。かといって放り出すなんて出来ませんし…。 長文かつ纏まらない内容の愚問と思われるでしょうが、ご回答の程、どうぞよろしくお願い申し上げます。

今回、主に上のようなことについて質問と言いますか、ご意見を伺いたいと思います。 自分は今大学1年生です。授業ももうほとんど終わっていて春休みがやってきます。 この1年色々なことがありました。高校の時は基本部活と勉強の生活でしたが、大学生になって自由度が増えた分バイト等も始めるようになりました。 まず前提の話なのですが、自分には「吃音」という症状があります。簡単にいうと芸能人の方が良くテレビで噛んでしまうことがあると思いますが、あれを越えて「ど、ど、ど、どれ」のような形でいわゆるどもったり、そうしないように話そうとするあまり最初の言葉が出て来づらくなったり、出たとしても何かリズムの悪い話し方になってしまったりすることがあります。 ちなみにこの症状を1番最初に感じたのは小学校低学年頃で高校時代になってひどくなりました。今現在は何とか接客業のバイトをしており少し改善はされていると思います。 そこで質問の本題なのですが、大学生になり色々な人に出会い、色々感じたことがあるのですが、それは自分の性格のことです。自分は小さい頃から人見知りと言いますか、あまり積極的に自分から話しかけることがなく友達も決して多い方ではありませんでした。 特に高校時代は入学時知人が誰もおらず、自分から上手く話しかけることもできずクラス内で友達と呼べる人はほぼできませんでした。 今考えると自分から心を開こうとしておらず、上手くいかないのをクラスの周りの人のせいにして卑屈になっていたなあと思います。 傷つくことを恐れるあまり喜びの感情までも薄いものとなってしまっていた気がします。 ただ、所属していた部活内では割と上手くやっていました。 そんな感じで大学に入学して高校時代よりは積極的に振舞おうとはしたものの、同じ学科と言いますか、クラスの人と最初の頃にあまり仲良くなれずそのままズルズルいってしまっている感じです。 自分としては部活に入っておりそちらのほうで人間関係が築ければと半ば自分を無理に納得させているようなところがありますが、同じ学科の人たちとは2年生以降も一緒なので仲良くなりたいという気持ちもあります。 ここで自分の考えなのですが、自分は高校時代までは特に思いやりのある行動をとろうと思い、人を傷つけるような言葉(キモいや死ねなど、それが冗談であっても)を言わなかったりしていました。 ただ、今猛烈に思うのはそういった思いやりの行為が実は自分が嫌われたくないがための行動であったのでは、と思うのです。そういったあまりにも人の目を気にして人から気に入られようとしたり、嫌われないようにしようという意識が必要以上に自分の話し方を気にした吃音という形で現れたのではないかとも考えています。 小学校、中学校と友達と思ってた人は多くいますが、今考えると自分には八方美人的な所が少しあったのかな、と思います。 何か自分がこれまで正しいと思ってやっていたことが、それは単なる傷つくことを恐れた安易な方向への逃げで自分は楽なことばかりしてきたのでは、という気持ちです。 実際、大学生になり色々な人とそれなりに話すことが出来てきたとは思いますが、どうも当たり障りのないこと話ばかりで仲が良くなるという感じではなかったりします。 そういうのも相手を楽しませる会話をしようという意識があったのですが、今考えればそうやって上手く会話ができたことによる見返りを自分は求めていた気がするのです。 折角の人生楽しんで生きたいですし、このままでは嫌だなぁとは思っています。かと言っていきなり外交的になるのも色々無理があると思うのです。 内向的でも楽しめればいいとは思いますが、いろいろ本を読んだりする中で内向的、人見知りというのが、他者から見た自分の事ばかり気にしすぎているからなる、というような内容を見てそんなのも嫌だなあ、と思っています。 必ずしも外交的、内向的に二分されるわけではないと思いますが… ただ、本当に人の顔色を伺いすぎる生き方は嫌ですし、しっかり自分の意思を持って周りの人に伝えていきたいとも思っています。 実は来年からある団体のリーダーになる予定です。 やはりそこでの大事なことの一つにメンバーとのコミュニケーションがあります。 これまでのその団体のリーダーは比較的明るくメンバーにも信頼されるような人でした。 僕も全く同じ人になりたいとは思いませんが、コミュニケーションをしっかりとって仲良くやっていきたいと思っています。 ただ、今の自分のような状況では務まらないと正直思います。 今までその場その場で色々な自分を使い分けてきたせいか本当の自分というのがイマイチ掴めていません。 ただ、もともと1人で家で何かしてるのも嫌いではないというか、その方があまり気を遣わないで良いので正直楽です。 そのような自分でも将来に向けて自主性を持って、人とコミュニケーションができる人間に変わろうと努力すべきでしょうか？ またそのような変化は可能でしょうか？ 高校時代にはなかった変わるチャンスではあると思っています。 僕自身、人生哲学のような本を数冊読んだことがあり、その中で今の自分を認めよう、というような内容のものがありました。 ただ人見知りというのが、一種の傲慢さからくるようなものだと考えるようになってこれについては治そうとすべきなのではないかと思い始めています。 僕が考える明るい人というのは必ずしもトークが上手い、というのではなく、真の思いやりを持って物事に積極的に挑戦していく人だと考えていて僕もそんな人を理想としています。 会話が続かなくて沈黙の間になって気まずくなってしまう場面があったとしたら、それは相手から見た自分を気にしすぎているからに他ならないとは思っています。本当に相手を思いやることができていればそのような事態にはならないと思いますし、そう思えるようになれば吃音も自然と良くなっているのではと思います。 僕はこれまで変化を恐れて現状維持という1番安全な道を行っていたと思います。 これからに向けて考えることも大事ですが、案ずるより産むが易し、何かしら行動しなければと思います。 何かご意見、アドバイス等あればお聞かせください。よろしくお願いします。

本日２回目の質問、失礼します。 今までの喧嘩を思い返してみて どうして付き合っているのかわからなくなったので 皆さんの客観的な意見を聞かせてほしいです。 女性の意見がたくさん集まると嬉しいです。 もちろん大人の男性からの意見も欲しいです。 まず彼女のことについて書きます。 彼女は２３才で会社員を数ヶ月で辞めてバイト 同棲してからは就職活動はしていますが現在無職です。 朝は弱く自分より遅く起きますが見送りはしてくれます。 掃除と買い物、夜ご飯は彼女にほとんど任せています。 洗濯だけは各自です。ゴミ出しも彼女です。 生活費として数万出してもらっています。(彼女の貯金から) 明るくて真面目なタイプだと思いますが、頭は良くないです。 身長は150ないくらい小さくて胸はC～Dくらいあります。 最近はぽっちゃりしてきましたが、まだ痩せている方だと思います。 嫉妬深く自分が女の人と関わっていると不機嫌になります。 （同期の集まりや、Skypeしながらゲームしてるときなど） 束縛も強いです。携帯は勝手にいじっていますが メールやLINEなどは見ていないと思います。遊んでるだけ？ 暗証番号などは自分が教えたので知っています。 元彼が１人いますがずいぶん前で、最近は連絡をとっていません。 初体験も自分だと言っていますし、嘘はついてないと思います。 （性に関する知識がほとんどない。自慰も知らなかった。） 自分のことも少し書きます。 ２３才でITエンジニアをしています。地方配属になり 地元を離れて彼女と２人で同棲生活をしています。 生活費の半分以上を負担していますが、家事はほとんどせず 休日の昼食を自分の分作ったり、料理の手伝いを少ししたり 洗い物を頼まれた時にやったりしています。ゴミ出しも頼まれたら 何か用事をしていない時であればすすんでやっています。 身長は170くらいで高い方ではありません。体系は太めです。 彼女は自分の毛深いところはあまり好きじゃないようです。 ゲームが趣味で家にいるほとんどの時間、ゲームをしてます。 Skypeで通話しながら遊ぶことが多く、その間は彼女に あまり話しかけないようにしてもらっています。 （頼んだのではなく雰囲気でそれとなく伝わった感じです） それについては以前から喧嘩がありますが、彼女も理解 してくれていると思っています。(遊んでよいと言っている) 自分達は大学で知り合いました。 授業で彼女の姿を見つけ、前の方に座っていることや 友人と楽しそうに話している姿、教授と話していることが多かったので 自然と目に入り、存在は知っていましたが話しかけたりはしてません。 ゼミが同じになりアドレス交換をゼミのみんなでしようと持ちかけ 交換しました。交換してからはメールのやりとりをしていました。 ゼミの仲間として食事会やゲームなどを複数人でやりました。 大体は自分の隣にいたので、好意があったと思います。 ある日の夜に彼女から電話したいとメールがきたので 自分から電話をして、酔っていることを聞かされました。 飲みの席で嫌なことがあったらしく電話したくなったらしいです。 そんな話をしてくれるくらい信頼されていると思いました。 なので酔っている勢いで彼女に好意を伝えました。 返事を聞きたかったのですが「明日直接言って」と言われ 時間も遅いとのことで電話を切りました。 翌日も普通に大学で会って普通に過ごし、帰りは一緒に帰りました。 （アドレス交換して１ヶ月後くらいからほぼ毎日一緒に帰ってた） 帰り道に電話の話題になりお互いが黙った時に、彼女から 「もう一度言って？」というようにおねだり？されたので 「付き合おうか」と言ったところ「はい！」と頷かれ手を繋いで 正式にお付き合いすることになりました。 その後、喧嘩したりセックスしたりしながら交際を続けて 現在は交際２年、同棲しています。 いずれ結婚したいねと彼女とは話していますし 彼女は出産について調べているみたいです。 自分の両親には彼女として紹介済みです。 彼女の方には事情があり母親にしか挨拶していませんが 父親も自分のことは知っています。挨拶には結婚が決まるまで 来なくて良いと言っていたと彼女から教えてもらいました。 ここまでは普通だと思うんですけど、普通ですか？ 彼女が特別自分にほれ込んでいるわけじゃないと いうことがわかっていただければ良いなと思います。 そんな中で同棲してみて（付き合ってみて）喧嘩した内容は 彼女は「ゲームばっかりで相手してくれない」 「女の子とＳｋｙｐｅしてる」「Ｓｋｙｐｅ中に声を出して怒られた」です 自分は「仕事が見つからないのは真剣に探してないからだ」 というようなことをもっと控えめに言ったくらいしかありません。 同棲前に「付き合ってる理由がわからない、自分が 貴方のことを好きなのか自信がなくなった」と言われました。 その時は抱きしめて落ち着いてもらって終わりましたが 先日「彼女として存在してる？私、ちゃんと彼女？」と泣かれ 自分にはお前しか興味ないことを伝えて落ち着いてくれました。 （貴方、お前は相手の名前でした。ここでは伏せます。） 長々と失礼しました。 自分が聞きたいのは、特別惹かれあったわけではないのに こんなに不安定になる（させている？）自分と 付き合い続けている理由はなんだろう？ということです。 稼ぎは悪いのでお金目当てではないと思います。 実際、結婚しても専業主婦は禁止と言ってあります。 浮気しているというのもありません。（少なくとも今は） 同棲のため引っ越してからこちらに友人はいないので。 彼女はモテる人なので自分に執着しているわけでもないと思います。 というのも、交際中に 大学の男の先輩や友人後輩達からかなり気に入られていましたし バイト先でも男の同期？や先輩から気にかけてもらっていました。 彼女もゲームをするのですがその仲間はほとんどが男性です。 交際中に他の男性から告白されて友達を失ったと泣いたこともあり また、他の男性が自分を監視してきたこともありました。 そういうことがあるので、たぶん自分と別れても すぐに新しい彼氏を作ることができる人だと思います。 皆さんは、どう思いますか？ なぜ彼女は俺と付き合い続けているのでしょうか？

１年程一応交際させて頂いた男性(50歳過ぎ)に、読み返せば別れともとれる内容のメールを送ってしまいました。 『キッパリ別れられない情けなさ』(質問No.9350777)でもご相談させて頂いたのですが、 彼とは遅かれ早かれ、少なくとも結婚には至っていなかったとは心のどこかで感じていました。 会ってデートしたのが、平均して月１程度です。 「本当にこれが最後の最後。返信なんかは勿論絶対返ってこないし、 普通にスルーされる。後悔するかもしれないし、自分がみじめな思いをするかも」等々といろんなことを全て覚悟した上で、 洗いざらい、少し本音も書いてしまいました。長文もなってしまいました。 主旨としては、 「私たちは何をどれだけ信頼してメール等やり取りしているのか私はわからない」 「私だけが抱いているのかはわからないけど。○○さんもそうか、違ったらごめん」 「(まじめでお人よしなので)私の方がからかわれたり、お互いに悪気はなかったこともあったと思う」 「私が(家庭環境の事情もあって)いつからか精神不安定みたいになって、 仕方なくであっても支えてくれて感謝している」 「いろいろ悪いことも言って悪かった」 「彼の言葉を信じて(真に受けて)頼ったり甘えたりが過ぎたメールもしてしまい、 結果、嫌がられた。その気持ちはわかるから受け入れる」 (実際に嫌がったかは確認できていません、もちろん) 「言いたい事伝えたいことの表現の仕方が逆の表現の仕方でしてしまうことが多く、 そうじゃないと思うことも多かったけど、そのままにしたこともある。」 (死にたいと発言した事もあって)彼に、本気で死にたいと考えたことがあるか、 何のために生きてきたのか、何のために生まれてきたのか考えたことがあるか、 というような事も聞いてしまいました。 変なこと聞くけど別にいいけどと前置きはして。 (彼は子供を相手にする仕事、心理系の専門資格を取得しています) 思いがけず返信が来たのですが、私にとって肝心な部分に対する反応が全くなく 「気持ちが伝わった」の淡白な内容でした。 お付き合い期間中、最もストレスでシックリこなかったことが、 彼が正面から向き合ってくれているのか、 どれだけ大事な存在として位置づけられているのか、 (婚活で知り合ったものの)つかず離れずでいい都合のいい女、身体目的、 結婚を真剣に考えるのは二の次三の次、だったのか、 こういう疑問がいつも出ては消え、出ては消えする彼でした。 確かなのは優しい、話をしやすい、一緒にいて楽という点ではあったのですが、 そういう人には必然なのか、 ルーズ、優柔不断、気分屋(❓)、意志や主体性がどこにあるのかつかみきれない彼でした。 自分のことは当初は結婚を意識した話はしてくれましたが、 ほぼほぼなんでも私に合わせる(そんなことまでと思うことも)一方、 デートする日を決めるのがとにかく、すんなりいかず、 メールの返信も(都合が悪くなると❓)来ない、 来てもはぐらかしたり、そこには触れず何事もなかったかのようにメールをしてくることが多かったです。 私は後で幻滅されるより、いずれわかることならと考えるタイプなので、 何でも自分のことや気持ちや考え方を彼に表現していましたが、 彼は自分の事を話さない訳ではないけれど、 まず私のことを聞いてから、自分が安心してから自分の事を話す(深い事も浅い事も) という印象で(深い話はあまりしてませんが)、 「リードしてほしい」いうと「それは…(しない？できない？)」という返答だった事もありました。 一方で「大切。守りたい。素敵。頑張ってるね。一緒にいたい。頼って。」等 当初から言われました。 確かに仕事も休みの日も忙しい彼ではありますが、 会う日の打診を受けて「その日は先約があるので○○日はどう？」と聞いても 返信がないことも多く、 かと思えば、夜中２・３時にメールを送ってくることもあって、 彼のそういう行動の意図が読み切れずじまいでした。 単に「俺が打診した日はダメなのか」で完結してしまって、 気が他へいってしまう性格なのか、 会う気がないから日取り決めもルーズなのか、 予定組みが面倒だから当日の朝に「今晩はどう？」、前日深夜に「明日はどう？」と メールしてくるのか、 本当に彼の気持ちが測り兼ね、(いろんなこと聞いても)当たり障りのない返答に感じることが多かったです。 こんな関係なので、冒頭のように意を決して勇気を出して 洗いざらいの気持ちを(今までも何度か気持ちは言っていました)送ったのですが、 この期に及んでも、核心部分、反応してほしい部分、 せめてイエス・ノーくらいは言えるでしょ(言ってほしい)部分に対してさえ 何の反応もなく「気持ち伝わりました」だったので、 とても不完全燃焼感があり、モヤモヤ、後悔、みじめ、怒り、むなしさ、哀しさ、 いろんな感情が入り混じって、何かしていてもあまり手につかない感じです。 ほかにいい人を探してもいるとは思っていて、 きっかけとなったイベント主催者に、参加申込しているかの問い合わせまでしてしまう始末です。 情けないというか、何をしているんだと思う自分がいます。 答えてもらえず、それでも事情を一度相談していたのでその旨を告げ(名前も)、 もう一度連絡くださいということで、まだ、連絡できず結果は聞けていません。 聞くのが怖い思いと、 彼にこう言う問い合わせがあると確認した上での回答なら、気まずい思い、 主催者も本当のことを言ってくれるか定かではない、との思いから聞く勇気がない状態です。 彼に対して、 「いい加減、ここまで私は正面から向き合い、話しやすいように水を向けたりもし、 プライドも恥も何もかも捨てて、お互いの為にこの上なく勇気を振り絞って対応し てきたのに」と 勝手で一方的で、ある意味わがままかもしれない感情かもしれませんが、 こういう思いがぬぐいきれず、 腹が立ったり、哀しくなったり、深く傷ついている自分を感じていて、 この先何も誰も信用できなくなる恐怖もあって、 それこそ絶望感でいっぱい、死にたくもなります。 (死ぬかもというそういう心配はなさらないでください)。 この気持ちの処理の仕方、彼に何か言いたい、でも・・・ 何かご意見いただけないでしょうか。 頭ではどうしたらどう考えたらいいのかはわかっている感じもするのですが、 その過程に時間がかかったり、疲れたり、 日によって、１日の中でも、負の感情と正の感情が行ったり来たりです。 長いのに最後まで読んでいただいてありがたいです。

結婚はする気持ちがあるけれど、迷っている男性ってどうなのでしょうか？ お見合いで知り合った男性44歳です。 私は30代女性です。 相手は実家のローン返済を組んでいて毎月6万ほど払っています。年にボーナス払い含めて90万払ってます。 残り11年のローンがあります。 実家にはご両親と本人が住んでいて、結婚後は同居しなくて良いと言っています。 同居せず、アパート暮らしをするというところまで考えを聞き出せたのですが、 その後、アパートを実際に私のほうで探してみたところ、敷金・礼金がゼロ円のところがあり、そこはどうかと尋ねても「それって何かあるんじゃないの。何かあるからゼロ円なんでしょ」といわくつき物件なのではないかと怪しそうに言うだけ。 アパートに暮らしつつ頭金を貯めて貯金と合わせて建売を買うという話まで行きましたが、すると貯金はなくなってしまい、家のために貯金がゼロになってしまいます。 相手の実家に住むご両親が「家を出てアパートを借りようか」と言っているにも関わらず、近所の人に両親を家から追い出した夫婦だと後ろ指さされるのが嫌だからという理由で、引き留めているそうです。 なので結婚後すぐに実家のローンと家賃と建売の頭金のための貯金とで、経済的にひっ迫する生活が待っています。 結婚を決めたわけではなく、相手の考えを聞いたまでです。 私は最初から「同居ＮＧ」として婚活をしているし、相手もしなくて良いという条件で結婚相手を探しています。 なので、結婚後に「やっぱり同居希望」と言うのは騙していることになります。 そうならないためにも本音を聞き出そうとしているのに、相手はなかなか本音を言いません。 「実家住まいが長いし、自分の持家なので家賃を払ってまでアパートを借りるつもりはあるのか？」と聞いても「借りる」というだけ。なのに割安の物件を紹介すればケチをつける。 「結婚願望は今まで無かったのか？」と聞くと、一瞬「なかった」と答えたのに私のほうで驚いたふうな反応を返すと「いや、あった」と言い換える。 持家があるし、将来のことを考えて家を建てたものだと普通なら思われるのに、本人は「将来のことなど全く考えないで建て替えた」と言うだけ。 「家があまりにボロかったから」と。 それで新築に建て替えて両親と住んでいるようですが、嫁が来ないので「同居なし」で募集をかけたけど、本当は実家に嫁に来て欲しいと思っているのではないかと普通なら想像がつきます。 それについて聞いても「同居はしないから。父と合う人なんているとは思えないし」と言うだけ。 その言葉を信じるか信じないかですが、アパート暮らしに積極的ではない姿勢からして実家を出るつもりがないと受け取られかねないのですが、この人の本音を聞くにはどうしたら良いでしょうか？ 占い師に聞いてみたところ、「彼の希望は同居してほしいと出てる。同居しないって言ってるけど、気が変わる可能性が出てる。私に話している内容とつじつまが合わない。結婚してから話が変わりそうな感じ。結婚するまでは同居しないと言うけど、同居してくれってなるかも。」と言われました。 占い師に身を任せるわけではないですが、ここは「彼も同居はしない方向で考えている」と言って欲しかったのですが、そうではありませんでした。 前から考えが以前と変わっているということがあり、相手にその話をしても絶対に認めようとせず、そのように「誤解」した私が悪いという態度で私に謝らせるように仕向けます。 私は一度でも良いので「誤解させたかもしれない。悪かった」と言ってくれればいいのに自分で言った言葉を忘れているので仕方ありません。 「自分のことを信頼してくれてない気がする。」と言うので、その話を伝えた上で「”同居しない”と一筆書いてもらいたい」とお願いしたところ、「あ～」と初めは納得したふうな態度でしたが、急にまた変わって「一筆書かないと信じてもらえないの？」と言われました。 それで結局、書いてもらうという話はうやむやになって終わりになりました。 これは結婚まで踏み切るのは危険ですよね。 男ならここまで不安がっている彼女に対して「分かった。一筆書こう」ってなりませんか？ アパートを借りて住むという考えだって相手が言い出したことです。 私が相手の考えがコロコロ変わることを指摘したら、「そういうけどさぁ」と言われ、私にもそういう非があると言い出しました。 「そっちもこの前言っていたことと違うこと言ってる時があるのに、それはどうなわけ？」と言われ、全く身に覚えのない話を出されて困惑しました。 話し合いを重ねても終着点が見つからないので、いつも振り出しに戻ります。 それに相手が「この前話したよね」と言ってきますが、この前話したのは私なのであって相手は話をまとめようともせず、私に建売を買うための考えをさせるだけさせておいて自分が楽な道を選んでいるだけに思います。 改めて相手に結婚後は「1、実家に住む　2、中古住宅を買う　3、建売住宅を買う」この3つを提示してきた相手に対して尋ねたところ、3の建売でした。 理由は「新しい家に住んでみたいから」だそうで、それだけの理由で実家のローンだけではなく、切り詰めたアパート暮らしで頭金を貯めるという考えはあまりに現実的ではない気がします。 実家に住む件については「そのほうが経済的だね」と言うだけでそのまま。 でも新しい家に住みたい。 私の希望は置いておいて、それでも建売が希望なのかと問いかけると「それでも、建売」と言います。 なのに「銀行に聞いてみないと分からない」「頭が分からないから、分かりやすく説明してくれないと分からない」と言うだけで、こちらの負担を増やすことばかり仕向けてきます。 自分で言ったことなのだから、自分で探すことに協力したらどうなのかと思いますが、どうなのでしょうか？ なのに結婚だけ急いでしようとしています。 こちらの不安を解消するばかりか、自分に説明させようとしてくるし、 一緒に考えて頑張っているつもりなのですが、現実的に考えると無理なのではないかと思っています。

・前妻の引き取った子ども（高校生）とは月一ペースで会っている（関係は良好） ・体調を崩す頻度が高い（偏頭痛など、月の3割～4割） ・精神性、哲学を語るのが好き（世の中は自分さえ良ければいい人が多い、本心で賛成できないのに上司に媚を売りたくないから一匹狼でもいい、やっぱり世の中はラブアンドピースでなければ、部下の人達から貴方がいてくれなければと言われて救われる、等） ・部下を怒鳴ってしまった、とよく落ち込むことがある ・最近上司（仕事が出来ない上に仕事をしない、いると仕事が増えるタイプだそう）にも怒鳴ってしまったこともある ・怒るのは良くないとアンガーマネジメントの本を購入、怒ってもマイナスしかないと言いつつも、私や誰かに怒鳴るのは、相手のためだと言う矛盾 ・感情的で、論理的な議論が出来ない ・喧嘩は不必要だから落ち着いて話すとようにお願いしても、感情優先の方が人間らしい、私が冷静で偉ぶっている、冷たいから理性優位なんだと余計怒鳴る ・私が彼と違う価値観を持っていると、彼を認めない、否定すると怒鳴り責める ・息を吐くように嘘をつく（5ヶ月でわかっているだけで数十回） ・会社では中間管理職 ・私が悲しい顔をしていると、何故かキレる、怒鳴る ・毎日他人を小馬鹿にして面白がっている（会社の臭い人や街中の人の個性や見た目を、冗談として） ・まめ ・付き合って2-3ヶ月でご両親に紹介してくれた ・日常生活ではとてもよく気遣ってくれる ・仕事の送り迎えなどを、大丈夫と断っても積極的にしてくれる ・炊事はしなかったけど、最近は自主的にしてくれるようになっていた ・仕事や遊び、掃除に全力を尽くす ・活動しない日は電池切れのように何もしない ・かなりの倹約家（外食時もあれば必ず確認してアプリのクーポン利用） ・どんなに疲れている日でも、毎日必ず5分程かけてアプリゲームを利用し、レンタルビデオのポイントやクーポンを集めている（その日に出来なかったら、わりとショックを受けている） ・車、服や靴にはこだわり、ないお金をかける ・私のトラウマを聞いても共感を示さず、このままでいいのかと怒鳴り出す ・寝る時は必ず、小さなタオルと、足元にはもう2枚目の掛け布団が必要 ・車内にも必ずタオルを数枚置いている、タオルがないと慌てる ・お風呂上がりには必ずベビーパウダーを全身にはたく ・顔パックをする、香り付きの美容クリームは毎日塗っている ・突然、こちらは何も聞いていないのに、俳優の～や～に似てると言われる、まぁ昔だけどね、という（嬉しそう、恥ずかしくはなさそう） ・お互いに理解し合えて、恋愛関係が穏かに育まれた雰囲気になると、一気に関心がなさそうになる ・何かしてもらったらお返しするね、とお返しする ・デート代は基本的に出してくれた（多目～たまに全部、最近は特によく出してくれていた） ・出先で写真を撮ろうととすると、顔をしかめっ面にして普通に写ろうとしない ・ニュースを見ていると、心底そう感じているように、可哀想と言える（感性が私より優しそうに感じる） ・私が政治に批判的な態度なのを、付き合って5ヶ月で初めて、政治の関係になると思うけど、いつも怒ってたら人生もったいないような気がして、○（私）も面白くないでしょう、だから良くなったところにも目を向けたら、と言ってくれた ・ずっと会わせようとしなかったゲイ疑惑の親友とは、今回家を出る前に電話で話し（裏切ったら人としてお終いと教えている彼のお父さんに、合コンで25個くらいの嘘、ソープ後がわかったあと、ゲイの掲示板の男の子とのやりとりが出てきたことで喧嘩になり、今すぐに出て行けと乱暴されたことを全て言うと言った直後）、今度3人で飲もうという話になった ・お金がないながらも同棲中の光熱費などを払ってほしいとは言わない ・よく友達や家族に会社で買わされる商品をただであげている（自分で持っていく、送料を負担して遠方の親友に届けるなど。優しいね、というと、冗談ぽく、恩を売っておかないととよく言う） ・普段、私と彼の職場の臭い部下以外の、家族や友人など、周囲への対応は基本的にとても優しく丁寧 ・ご両親に敬語を使うことが多い ・同じ話を何度もする（哲学系、冗談、思い出話など） ・よく私の外見を褒めてくれる、ありがとうとごめんね、も多い（日常生活で） ・必ず車、玄関や外出先のドアの開け閉めをしてくれる ・１日に下着を3度着替える、靴下は2回 ・喧嘩中、自分のついている嘘を本当だと信じ込んでいるように話すことがある ・（嘘が多いので）メッキはいつか剥がれるよ、男らしさを大切にしてきたっていうけどメッキの男って客観的にどう感じる？嘘つきながら怒る、矛盾ばかりで威張るっておかしいでしょ、それでいいの？と言うと、ハッとしたような表情になり、怒鳴りモードが止み、静かに考え始めた ・アクロバティック理論 ・必要なことや自分語り、愚痴以外は冗談ばかりで、関係が表面的な感覚が拭えない時がある ・友人のお墓参りには誰よりも行く ・亡くなった友人のご両親や、彼を知っている仲の良い友達たちは、彼はすごく優しい、と皆口々に言う ・霊的なことを信じているという（神さまや霊の存在、植物の個性や意識など） ・復縁後、神社仏閣か教会で自分のしたことを懺悔してほしいと伝え、近かった教会へ行って宣教師さんと話したあと、あれから毎日お祈りしている、ホッとする、と嬉しそうに言っていた（お祈りの効果を教えてえもらった、続かなかった） ・お店のレジの人やウェイターさんに、何度も何度も頭をさげる、すみませんや美味しいを連発（帰る時も6-10回程度ずつ）、かなりの不自然さで違和感を感じることが時々ある ・付き合い始めの頃は、「恥ずかしい」と私の名前を全く呼ばず、一緒にいると耳や頰が赤くなることも多く、手を繋ぐと「緊張する」と手汗をかいていた ・激務うつになりかけていて、少し不眠症っぽく、付き合い始めは一緒にいてくれた方が良く眠れる、とずっと家に帰らずいてほしいと言われたので、同棲を始めた（半年は様子を見ようと、家の解約を促されても解約はせず） ・赤ちゃんに好かれる（通りかかっただけのような赤ちゃんにもよくニコニコ笑いかけられ好かれることが多く、接し方も優しい） ・不機嫌な時、70-75kmで車間距離は一台分くらい。心配で、彼も怖いので気を遣いつつ車のスピードを落として欲しいとお願いすると大激怒（「否定された、馬鹿にされた、信頼されてない、今すぐ降りろ」等） ・些細なことがキッカケで激怒することが多く、その度に家を出て行け、自分が出て行く、別れるとよく言う

はじめまして 私は30代の者です。 数日前同じ質問をし、回答者様方からお言葉をいただきました。 私の父に関することばかりで私の悪い部分を書かなかったのでその事と、質問以降の事を改めて書きます。 どうか読んだあと、ご意見をよろしくお願い致します。 私は自分で悩んで決断ができなくてなさけないです。自分の事なのにどう考えたら良いのか分からないまま過ごしてきました。 これを読んでくださった方の意見を聞きたくて投稿致します。 どうぞよろしくお願いします。 私は、数年前正社員のお仕事を辞め、派遣のお仕事を転々としていました。 が、父の意向で職業訓練校へ行くことになりました。 とある方の助言を頂いてパソコンの仕事を提案され、職業訓練校でパソコンの資格を取れるなら私も良いと思っていましたが、パソコン以外のコースを考えるよう父に言われました。 先日職業訓練校の試験に行ってきたのですが、片道で3時間はかかり都会で道も入り組んでいて危なくてたった1日でハラハラし恐怖しました。 帰った日に、行っても簡単なことしか教わらないと父は言っていました。 パソコンのコースがないと分かり私は、少しでも早く働きたいと思いました。 職業訓練中収入は一切ありません。 派遣の就業期間や個人で働いていた事もあり給付金を得る条件も満たしていません。 そういう風にしてしまった自分に否があるから何も言えないのですが‥‥ アルバイトを探したりもしましたが、扱っている仕事があまりなく、見つけてもコロナの事もあり父にとめられています。 本を読んだり、家事を手伝ったり、ハローワークへ行ったりもしているのですが職業訓練に通うまで時間がありました。 最近、紹介予定派遣のお仕事を見つけました。 必ずではないけど、そこから正社員へあがれる可能性はありますし、誰かの役に立ちたいと思った仕事です。 就業先が私が以前正社員で住んでいた土地であり、結構人気のある仕事で評判や収入、様々条件が充実しています。 私はそこの求人に応募したいと思っています。 先日の試験の合否はまだ出ていません。 父にはこの話をするつもりなのですが、言ったあとの結果（就業先が県外であることや職業訓練を控えているのに）やその際怒られることを想像すると怖気づき、勝手に応募勝手に家を出ようと画策を考えていたりします。 早く仕事をして収入を得たい、職歴を空けたくない。無職で親に生活の面倒を見てもらって申し訳ない。という反面、職業訓練校に行きたくない、それまでの運転での通学が怖い、早く家を出たいという本音が存在します。 後これは、すごく個人的なのですが私は昔から髪が少なくボウズで過ごしていました、伸ばすとハゲが目立ちそれが恥ずかしいです。 仕事をしていたときもそうでした。 が父は髪を伸ばすように言い、薄毛を話しても、尚の事伸ばせ。 と言います、ずっと昔から言われ続けてきて今収入もないのでそうするしかないです。 段々伸びてきて髪のバランスも悪く薄毛が目立ってきました。 早く仕事をして髪をボウズにしたいです。 私の考えは自分で勝手にやるとしても至らない上、甘ったれているものだと思います。 ですが、自分がやってみたいとか気持ちが向かないことをやるといつか逃げて中途半端もいいとこです。 紹介予定派遣のお仕事は来週で応募が締め切ってしまうので一度行動をしたいです。 自分勝手で言い訳を含んで至らない文章を長々と書いて申し訳ないです。 ですが、自分の気持ちは働きに出たいです。 しかしこれを読んでいただいた方の「寛大な意見」が欲しいです。 どうぞよろしくお願い致します と、ここまでが前回質問した内容なのですが、私は正社員の仕事を辞めた後、堕落した生活を過ごし数百万の借金を作ってしまいました。 職も派遣に就いていたのですが、借金や生活に回すだけで精一杯の仕事をし、派遣を辞めては辞めたとこより収入の良い仕事に就いては、父に大丈夫うまくいっているとウソをつきましたが、数ヶ月後我慢できず借金や滞納しているお金を白状し実家に帰りました。 情けないですが生活面や必要な経費もお世話になっている始末です。 なんで相談しなかったと言われ一番最初に言っていればこんな大きな事にはならなかったかもしれません。 職業訓練や生活に関して、今度はいうとおりにしろよと言われ、従うしかないです。 一理ありますよね、自分で自分の面倒も見れなかったのですから。 父に紹介予定派遣のお仕事、お話してみました。 住み込み用の寮や社宅があると思っていたのですが、お仕事を紹介している方と話をする中で、正社員雇用されたら社宅が用意されるらしく、派遣の間はその近くで自分でアパートを借りなければならないと言われました。 父の返答は、お前の言うことは当てにならんスマホで調べていい仕事が見つかるわけないハローワークで求人も探さないくせにあるわけない俺の言っていることは間違っているか？と言われその話は終わりました。 借金や職を転々としていた為今の自分では信頼はないので話は通りませんでした。 若干考えている間はあったのですが。 ハローワークのパソコンで検索をしなくてもスマホでも探せます。ハローワークの方も仰っていました。 ハローワークにのっていないレアな求人もネットにはあります。 しかし、ハローワークの求人はブラックという噂を何度か聞いたことがあるため私はその抵抗がありますが、父は私の話よりハローワークです。 自分でもハローワーク以外にもアンテナを張っておけと言われていたのに父次第なんです。 今私はどうしたらよいか分かりません。 こうなった発端は私のせいなのですが、父の言うとおりに全て結構しながらがほんとに正しいのか（少なくとも私より人生経験があるから私よりはちゃんとした考えをもっています） 自分が苦しいからとまた逃げるのか、少しでもその仕事で人の役に立ちたいとかまたは違う道を自分で探すため今は住み込みでも違う仕事を探して貯金をしながら活動するのか。 再度となってしまいますが、こんなだらしない人間の為にこれを読んで頂いた方の知恵をお貸しいただきたいと思っています。 寛大な意見をよろしくお願いします。

ともに３０歳、結婚３年目、共働きの子無し夫婦で私は妻側です。 仕事・家庭・人生においての大切なもの（価値観）にどんどんズレ生じ、喧嘩が多発し これまでたくさんの話し合いを重ねた結果離婚することになったのが１ヶ月前のことです。 一緒に住んでた家の退去も私は一人暮らしを始めたところです。 離婚を決断できるまでは散々悩んで辛かったのに、決断できてからは自分でも不思議なくらい その決意が揺らぐことはありませんでした。 ただ、円満離婚で相手を憎んでいて早く忘れたい！ということもないからかモヤモヤする 気持ちがあります。 どこにも発信できない今の感情をこちらに出して気持ちの整理をいたしたく投稿しました。 （以下長文になってしましました…） まず私が離婚を考えたり決断したのは (1)結婚前と後で夫の言っていたことが変わっていったこと。 　→愛情だけではなく理想の家族像や異性との付き合い方、お金の使い方など夫婦生活する上で 　　大切だと考えていたことが同じ感覚だと思えたから結婚を決めました。 　　そこがどんどん変わっていった夫は 　　「変わったもんはしょうがない、というかそもそも合わせてただけ。結婚前は好きになって 　　もらいたいから良い事を言うのが人間でしょ。見極められなかったお前にも責任があるのでは？」　　と言っていました。 (2)仕事や家庭に対する責任感を持っているように思えなかった。 　→結婚前から勤めていた会社を結婚後に辞めて転職しました。 　　前職では給与が低いことに不満があったのと今の自分や前職場じゃ社会人レベルが低いから 　　もっと正当に評価してくれるガツガツした会社でレベルアップしたいということが転職理由でした。　　　（30歳を目前にし周りの友人との収入やスキルの差に焦りを感じていたようです） 　　この時点では家族を持った自覚や甘い環境で生きてきた自分自身を変えたいと本気で夫は思って　　いた気がします。 　　私も夫を応援していましたが、転職先で嫌な上司がいて毎日愚痴を聞かされる日々が続きました。　　辞めたいと言うようになり、環境が自分を変えてくれるわけじゃないからどの会社へ行っても 　　自分次第だとは思うけど今辛くてどうしても長く続けられなさそうな会社なら早めに見切ってもいい　　んじゃないと再転職の意思も応援しようと思っていました。 　　夫は「辞めるにしても次決めてから辞めると約束する」と言ってくれましたが、その翌日に 　　上司と喧嘩になり、昨日の約束守れないわ、もう辞めるとなりました。在職期間は半年でした。 　　そうなってしまったのは仕方がないですが、転職に一度失敗したことが相当自信をなくして 　　しまったようで、次転職しても嫌な上司がいるかもしれないからサラリ－マンはもう嫌だ、 　　何か好きなことして独立したいと言い出しました。 　　上司に「お前は腹を括れていないな」とよく言われてたらしく、好きなことやってるわけ 　　じゃないからそりゃ腹なんて括れない、好きなことすれば腹を括れるはずだ！と考えたようです。 　　それからはあれがいいかもこれがいいかもと毎日のように独立を目指す業種が変わりとにかく　　　　結局何がしたいのか私には分かりませんでした。 　　 　　考えるのが面倒になったり不安になると、 　　「俺が主夫になってお前が主で働いた方が我が家は上手くいくと思う」と言うこともしばしば。 　　そもそも独立って企業に属さず自分でやりたいこと（やれること）があって、計画を立てて、資金も　　　貯めてから着実にやるものでは？と私は思っていました。 　　独立ということに賛成反対ではなく、仕事そのものに対する考え方が甘すぎるように感じて 　　なりませんでした。　 　　というか、何よりも仕事をする上で家族がいることが夫にとって腹を括る要素にならないことが 　　悲しかったです。 　　 (3)暴力。 　→最終的にはこれが決め手となりました。 　お互い喧嘩すると感情的に言い合ってしまうことがありましたが結婚１年目からちょくちょく 　夫が手を出すことがありました。 　気に掛かることがあり言い始めるのはほぼ私からでしたし、喧嘩の延長での暴力は私にも 　非があると思い暴力に対してあまり責めたことはありませんでした。　　 　むしろ最初の数回はこんな感情的になって手を出すほど私のことを愛してくれてる、と思って 　しまったこともありました。 　夫も最初の方は手を上げるとすぐに我に返り謝ってきましたが、最後は我に返ることもなく 　力もエスカレ－トしていきました。 　思い切り顔を殴られた後の激しい腰蹴りでなかなか立ち上げれない私を見ることもなく 　そのまま寝てしまった夫の姿を見て恐いとも思いましたが、こんな最低な男に私がして 　しまったんだなという気持ちが強くありました。 　暴力は愛なんかじゃないこともこのときにやっと気付き、色々なことを冷静に考えられるように 　なりました。 　 こういったことが積み重なり離婚の意志が固まりました。 夫は今は離婚はするけど数年後復縁したい気持ちがあると言っていますが、 私は結婚しながら修復できなかったのに離婚して復縁してもお互いが大きく変わることなんて ないからまた失敗するんじゃないかという気持ちの方が強いです。 というか夫として、家族としての信頼や愛情が夫に対してほとんどなくなっているのが本音です。 ですが、男女で比較したときに男性は夢見がちで夫や父親としての自覚を持つのが遅く、 女性は現実的で妻や母親としての自覚を持つのが男性より早いのはよく言われることですし 実際そう思います。 私はそこを性の違いだと理解し夫を責めるのではなく見守る心、自覚を持つまで待つ忍耐や 誘導する賢さが欠けていたのかなと思うことがあります。 そうじゃないと夫に限らず誰と結婚しても家族は築けないのかな、と。 そう考えると私が改心することで夫との関係をより良好なものにできたのかなという 気持ちがでてきました。 当たり前ですが夫にもたくさん良いところがあり私にもたくさんダメなところがあります。 結婚したことも離婚することも後悔はないです。 しばらくは一人で休んだり楽しんだりする時間を持ちたいのですぐに他の人との再婚などは 考えられませんが、いつかまた誰かを愛したいし愛されるようになりたいです。 ちゃんと家族を築ける自分になりたいです。 相談というかぼやきのような長文になってしまいましたが何でもいいので叱咤激励のお言葉を 頂戴できると嬉しいです。 宜しくお願いします。

叩かれるのを覚悟して書いています。 長いですが、事情の説明が必要と思い書きました。 現在パートながらフルタイムに働いている30台の女性です。 20代で、元夫（Aさん）と結婚し、2年もしないうちに、自分の愚かさから離婚となりました。 私が不倫しました。 相手は、同じ会社の一回り年上の上司のB（直属ではありません）でした。 不倫が明るみになったら、元夫と、正式に離婚し、不倫相手Bの離婚を待って、Bとばついち同士で再婚する約束だったので、避妊もしていませんでした。結果、半年ほどして妊娠しました。 妊娠3ヶ月目で、それまでレスだった元夫に、不倫を知られ、離婚となったのですが、 計算外で、予想外だったのは、不倫相手Bの裏切りでした。 ショックでした、馬鹿でした、私への愛情など、すべて嘘でした。 Bの今の奥さんとの離婚の予定などの話も全て嘘でした。 主にB夫婦の離婚するしないの大変な騒動の後、私は、当時の職も、友人も失い、元夫のAさんからは、離婚後絶縁を宣告され、私は、実の両親からも親戚からも絶縁されました。 分相応のアパートの一人暮らしに落ち着いた時、子供は7ヶ月を過ぎていて、貯金も無くなり、仕事にも付けず、自業自得とはいえ自暴自棄に近い心理になっていました。 なんとかして赤ちゃんだけは、丈夫に生もうと思い、恥を忍んで、知り合いや親戚に借金をお願いに歩き、それでも、生活に困って、自暴自棄に近い心境から、最低最悪の風俗関係の仕事を選ぶ寸前に、思いもかけない助けの手を差し伸べてくれたのが、元夫のAさんでした。 最低最悪の生活環境から、いたせり尽くせりの素晴らしい設備の病院へ入院させてもらい、出産後、不摂生の報いの病気が現れてしまったのですが、それもきちんと治療が終わるまで入院させてもらい、生後半年になった元気な赤ちゃんと退院させてもらったその先は、元夫のAさんの所有していたマンションの一室でした。 （その２LDKのマンションは、最初はAさんが親戚から管理をまかされていたものを、退院直前に、Aさんが買い取って私に住まわせてくれたものだと、後から教えてもらいました） 私の、入院していた9ヶ月ほどの期間は、妊娠中毒などに苦しみ、難産で苦しみ、出産後は、授乳しながら自分の病気の治療をしてもらっていた期間は、それまでの自分の行動の反省と後悔の毎日でした。 こんなことを書くと叩かれると思いますが、 信じては貰えないとも思いますが、 元夫のAさんに助けらた後、そのAさんの行動の動機を一生懸命考えた結果、私の人生観・価値観は、大きく変わりました。 子供がいなかったら、死んでAさんにお詫びしたと思います。 私の実家の家族は、弟の結婚の事もあって、私を完全に絶縁していました。 母子共に野たれ死んでも葬式はもちろん、実家の墓には絶対入れないとまで言われました。 最初のうち、どうしても、元夫のAさんの気持ちが理解できず、何回も質問しました。しつこいくらいに。ストーカーみたいでした。 根負けして教えてくれた回答は、 元夫のAさんが助けてくれた理由は、 「生まれてくる子供には罪は無い」でした。 退院後、住む家と就職を世話してくれた理由は、 「子供への愛情は、信じられるから」 「子供のため」でした。 離婚の際、私は、体一つで元Aさんと別れましたが、実質的には、私に有利な財産分与を受けていたのと同じでした。 実は、不倫中にBに言われるまま、Aさんの預金を使い込んでいたからです。使い込んだ金額と慰謝料無しで離婚してくれたことを考えると、元夫のAさんにとって、金額的には、Aさんに大きな負担となった離婚結果でした。 （Aさんは、Bには、慰謝料を要求したのですが、Bの支払い能力が無くなり、相場の少ない金額にも関わらず未払いのままになっていると、知り合いから教えられました） Aさんは、最初のうち、私達親子には、近づこうとしませんでした。電話とメールだけの連絡でした。 ですが、息子のことで、いろいろな問題が出てきたので、だんだんと息子を見に来てくれるようになり、息子が1才の誕生日を迎えた後は、月に数回尋ねてくれるようになりました。 そして、さらに１年ほどして、私が懇願し、泊まっていってもらうことも出来ました。 正直に書きますが、その夜、私の方から懇願して、抱きしめさせてもらいました。 今度こそ、Aさんの子供を生みたいと懇願しましが、さすがに、それは、拒否されました。 Aさんは、自分からは何もしてくれませんでしたが、体は、答えてくれました。 翌朝、子供に対する私の生活を見て、すくなくとも、子供に対する誠実さは信用するとも言ってくれました。 ようやく本題です。 離婚して、2年目に入りました。 最近は、週に1回くらいの頻度で泊まってくれますが、その夜は、男女の関係を私が迫っても拒否しないでくれます。 避妊だけはするように言われますが、それ以外のことは、私が思いつく限りにことを私がさせて貰っています。 相変わらずAさんは、わたしに何もかもすべてまかせっきりで、ただ、寝転んでいるだけなのですが、わたしの行動を拒否しませんし、私が何をしても嫌がっていないと思います。 男性として体は反応してくれますのでとても嬉しいし、充実した時間を過ごさせて貰っています。 私に復縁の希望はあるのでしょうか？ 男性の心理がどうしてもわかりません。 現状は、 私の作った料理は、全部食べてくれます。尋ねるとお替りもしてくれます。 でも、おいしいと自分からは言ってくれません。 夜の行動は、既に書いたとおりです。 お風呂には、息子を抱いて入ってくれますし、私に、背中をながさせてくれます。 現在の私の心の中では、Aさんが、唯一絶対の男性です。 絶対に嫌われたくない、2度と再び裏切りたくない唯一の男性です。 息子を生んだ後、Aさん以外の男性には全く関心がなくなりました。 昔の浮気性の自分を殴り倒したいと毎日思っています。 Aさんと会う日は、気合をいれてお化粧して、清潔な服を着ます。 それ以外の時は、必要最小限のお化粧しかする気力がありません。 どうすれば、Aさんに好かれるのか、喜んでもらえるのかを毎日考えています。 信頼してもらうのは、普段の行動を積み重ねるしかないと思っていますが、 より、Aさんに喜んでもらう努力を毎日考えています。 私の気付いていないことがあって、それを教えてくれるかたがいないかと思って書いてしまいました。 どうかよろしくご助言をお願い致します。

私もボロクソに耳を疑うような悪口をいわれ ある女の子の陰口をわたしにいっています 凄まじい残酷なまでのここまで人をこき下ろして言い捨てられるような悪口をいうのです その女の子は色んな悪口をいわれても 経営者のことを本当はいい人と信じています でもその女の子は経営者が裏で最低の まるでそれが真実であるかのように みてもいないのにひどい陰口をいっているのをしりません 私はその女の子のこともはっきりいってすきではないのですが 経営者はさすがにそこまで信じている人を貶してあり得ないような陰口をたたくのです ここまでいうかというくらい まだいうのかいい足りないのか 長く働けば働くほど 経営者を知れば知るほどいやなところしかでてきません 経営者は鬼できちがいとしか思えない 同じ人間とは思えないようなことをいってのけるのでその残酷で卑劣さに 辟易するほど腰を抜かすほど驚いています 私は出勤1日目でおかしな店だと感じ 経営者の異常さになにか感づいていたので経営者に私には無理でやめさせて下さいといいましたが怖い脅し文句をいわれ ゾッとしてやめられずにいます 働いていくうちに私の勘は確信に変わりました 経営者の異常さが浮き彫りになって いやというほど露呈してきているのです 私はこの経営者のもとで働きたくありません かといって突然店を無断でやめたらこの町を一生歩けなくなり 私は悪いことをしてないにも関わらず この経営者や女の子たちにわたしの悪口を客や関係者に言いふらされ とんでもない人間にしたてあげられ みんなから後ろ指をさされこの町を歩けなくなります 間違いなくそうなります 実際経営者に私は脅されました この経営者をよくいうひとは騙されているんです 女の子たちも嫌なんですが なんといってもこの経営者と関わりたくないです 散々私にたいしての暴言や女の子の暴言をきいてきました 休みなしにいうんです この経営者は暴言の次元がちがうところにいて 頭が狂ってます こんな経営者、人間としてやばいです 使えないや仕事できないとかバカや無能くらいは経営者としていうでしょうが 卑劣なホラ吹きを陰口でいうんです 本人の目の前で客の目の前ででいうことも日常茶飯事です 私もひどいこと女の子にも経営者にもいわれてますが ある女の子への陰口は度肝を抜きました まえもそれらしいことはいってましたが 最近はもっと卑劣な最低なあだ名をつけてましたよ わたしがそんなことこの経営者にいいふらされたら生きていけません もうボロクソいわれてプライドズタズタですが この女の子がいわれてる暴言だけは 絶対に女としていわれたくない 人間としてそんなうわさをされそれを女の子や客に信じこまされたら もうしにたくなります そんな暴言をはくほど嫌いで嫌ならさっさと私もその女の子もクビにすればいいだろうに 女の子を利用しつくしてから捨てる気です 女の子は金を運んでくるドル箱だし 私はサンドバッグがわりで気持ちがいいのでしょう 散々悪口いって苛めて利用つくして 楽しんで気がすんだらポイです 人間として終わってます 私はもう嫌なんです なんでクビにされないのか 理解に苦しんでいたんですが 少ないお金を渡して気がすむまで女の子を苛めていたいだけなんです この経営者、悪趣味です 私はなんとか１日一人同伴できて 自分の食いぶちだけ稼げるようになったら 店を心置きなくやめられます 指名、同伴ゼロで女の子たちに食べさせてもらっている現状でやめたら 客にも笑われるしまちをあるけなくなります もう嫌でたまらないけど会話上達するしかありません なんとかそれまでこの経営者と女の子、客に振り回されてトラブルにならないようにしたいです どうしたらいいですか うまく世界を騙す嘘にワインでもついでって感じで表面上は平和にやっていきたいんです 女の子も大分おかしいんですけどね 毎日ヒヤヒヤです なにもしてなくても卑劣な悪口はいわれるし なにせ仕事ができないのは事実なので それは認めざるを得ませんが 最速で客にきにいられて 会話上達するにはどうしたらいいですか もう卑劣な悪口をいわれると怖くて寝て逃げる日々です 怖いです 伏魔殿のような所です 魔女の棲み家です 田中真紀子が家政婦を裸にして家の階段をぞうきんがけさせてたみたいですが この経営者のほうが田中真紀子よりはるかに怖いです 鬼としかいいようがない この経営者は社会人の子供がひとりいますが とても子供を育てた一人の母親とは思えないです 色んな親がいるんですね 人間失格でも親になれるんですね 怖くて震えてなにも手につきません 助けてください 具体的にどうしたらいいか教えて下さい 私は弱くて生粋の臆病者です もう手におえません 経営者は醜くて歪んだ心しかありません どんなに女の子がコミュニケーションをとっても信頼感しても褒めても 優しくしても 平気で心を裏切り卑劣なことをいうのです 若い経営者ではありません なにをいっても無駄 道徳心、常識が通じません 反抗し足掻けばあがくほどどんどん はめられます わたしがじつはその女の子と経営者にはめられてるんでしょうか グルでしょうか 一生消えない傷になるほど 生活に影響を及ぼすほどの 陰口、暴言を日常的にはくのです 毎日重くて暗い気持ちでいます 経営者は口がうまいというか 演者というか、悪口いってイエスマンだけをおき、最終的には一人を除け者にして集団に統一性を保たせるのが得意みたいです いいとししてこの人なにをやってきたの 小学校の苛めとおなじようなことしかできない なにを学んできたんだろう 根本から腐りきってます まだまだこの世の中にはこんなもんじゃないほど恐ろしく醜い鬼、悪魔がいるという現実が恐ろしくてたまらないです 人間の本来の姿でしょうか 醜くひねくれた先には経営者のような性格になるのが人間当たり前なのでしょうか 人間怖いです いまの生活を360ど変えたいです 私は見る目がないんです いつまでたっても 近い将来このままでいくと この経営者のもとにいれば とんでもないトラブルにまきこまれるんじゃないでしょうか いざこざはいやです

彼のことを精神疾患とまで決定づけたり、偏見も入り混じり、大変失礼な相談であることは承知しております。ただ、まさか自分がここまでなるか？というほどに心がつらいです。助けてください。 私は昨年末に離婚をしました。その後、元旦那の部下(元旦那は退職済み)に告白され、お付き合いすることになりました。彼は見た目も良く、純粋で、女性と2人で食事もしたことないような人でした。でも、3年付き合っていた彼女がいたり、その前にもいたような感じではありました。付き合ったその日から結婚を意識しているようなことを言われており、正直すぐに結婚は...と思っていた私ですが、彼の真っ直ぐさを信じ、きっとこれが私にとっても幸せな道なのかもしれない？と思うようになりました。 ですが、こんなにも好きになったことない、結婚したいと言ったかと思えば、やっていける自信がない、1人になりたい。と突然言ったり、ありもしない疑いをかけられたり。具体的には、お手洗いに行ってて電話に出れなかっただけで飲み会？たのしんでね。と言われ、何度掛け直してもラインしても、楽しかった？よかったね。などと言われるようになったりするようになりました。 付き合って2週間くらいのころ、毎度電話でじゃあ！友達に戻りましょう、さようなら。と言うので、私は本当に好きで心から伝えてるのに、毎回さようならって言われるのは疲れる。と言ったら、そっか。じゃあ別れましょう。となり、何を言っても、疲れるって好きな人に言うことじゃない、もっといい人を探してください。と一点張り。 真剣に付き合ってたけどもう無理だと思うと言われたので、真剣に付き合ってるなら顔見て話そうと言って、断られましたが無理に会いに行き、話しました。 その時も、僕は一度決めたら変えられないし、いままで泣いたこともないような冷たいやつで、それに、将来が見えないから本当に無理です、懸念点があるなら結婚するなって親に昔から言われてるんで！と一点張り。 私としては、彼の言う通りに不安にさせないように過ごしていたし、ラインを返さないだけで何度も電話が来るので、必死にラインを返していたので、、はて？と言う状態でした。なので、そのときは、わかったとは言えないよね。と去りましたが、帰ってる最中に、冷静になったけど、わかったよ。と連絡しました。あまりにも、よく分からなすぎて、ここはもう離れるべきか？とも思って、素直な気待ちでした。 すると彼は次の朝、さすがに判断早いよね？まだ一緒にいるよ。っと言ってきて、戻ることになりました。 そこから、また別れるまでのまたたったの3週間ほどですが、朝から晩までライン、返さないと電話、皆んなが◯◯(私)をみている、みんなが◯◯を好き、うざい、嫌い、奴隷になって。 とにかく、ありもしないことを疑ったり、不安になったり、どんなに真剣に伝えても要点が伝わらず 挙句、一生一緒にいる！の次の日に、1人になりたいとまた突然言うので、私はいまこう思っているよということを伝えたら、数日考えたようで、やはり別れたいと。いまは自分のことだけを考えたいと。それを受け入れました。 そこから何日か後に、何人かからも交えて会う約束があったのですが、なんだか苦しんでいる彼を感じ取っていたので、気まずかったらいかないけど、どう？と連絡をしたらシカト。あーもうどうでもいいんだな、と割り切り、その場へ参加することにしました。その参加の前に知ったことは、その数日彼は仕事を体調不良で休んでいたこと。なんとも言えぬ気持ちでした。どうでもいいのはそうかもしれないけど、本当に気持ちが弱い人なんだ、、と。 そして当日、その場をこなし、帰り際に連絡がきました。 今日はありがとうございました、と。 楽しかったね、と返すと、なんだか変な感じでした。あの人の足舐めたんだなって。と連絡が来ました。 ものすごく下世話で申し訳ないのですが、足を舐められた事実はありません。 私はここで、やっと、もしかしたら彼は何か患っているの？と思ってしまいました。 思い返してみれば、交番を避けたり、ありもしない嘘を真剣に話したり、被害妄想も、訂正はききませんでした。 彼は海外留学経験があり、アメリカの大学を卒業しているにも関わらず、勤務制度が自由な企業におります。そこで、時に休んだりしています。一般企業にいた私からしたら、とても楽に就労できてるような会社です。 その後、精神科医の友人に事細かく説明をしたら、もちろん決定的なことは医者としては言えないけど、統合失調症の可能性はあるね。と言われ、私はそこから統合失調症についてたくさん調べました。それ以外の精神疾患についてもたくさん調べました。 私は友人がたくさんいます。常に中心的な存在でしたし、私がへこんでいたり、辛そうなところは、人にはなかなか見せるようなことはしてきませんでした。だからこそ、友人たちは、あんたが気にするような相手じゃないよっと言います。それも、すごくすごくわかっているんです。 すこし時間を起きましたが、私自身浮き沈みがすごくて、元気な時に、彼には何もできなくてごめんね、私はこうこういたかったけど私じゃ無理だった気もするし、1人でいたい気持ちだけじゃなくて、信頼できる人を見つけてください。と連絡しました。 返答は、私が言いたいこととは全く違う方面からの返答でした。明らかに、彼が読み取れていないこともわかるんです。 でも私の中で、まだしっくりきていません。 救いたいと思うのが正義ではないとわかってます。 共依存という言葉もたくさん調べました。 彼の思いを叶えたいがために、自分の意志を塞ぎ込んでいたのもよくわかってます。 でも、心配で、会いたくて、私がどうにかしたいという気持ちが拭えません。 自分で言うのもなんですが、見た目も悪くないであろうし、社会での地位もあります。 今まで、誰からも嫌われず、なんでもトップクラスでした。だから、こんな状況に耐えられないのか？なんなのかもわかりません。 もちろん、付き合ってる人にふられたこともあります。 その時もへこみましたが、すぐに這い上がりました。 教えてください。 私はどうしたらいいでしょうか。助けてください。 このままでは、苦しめるのはわかってるのに、連絡しそうになるんです。 あんまり文章うまく書けていなく申し訳ありません。 よろしくお願いします。

長文になるかと思いますが、皆様どうぞ宜しくお願い致します。 彼（３０代後半、独身、無職。彼の実母と五年以上生活を共にしている女性と同居。）と私は（私５０代前半、既婚。夫とは同居してるものの会話もなく、別居も視野に入れています。）一昨年の９月に知合い、１１月から交際が始まりました。 夫とはすでに１３年前に信頼関係が崩れ、彼と知り合った当時は夫に何度も裏切られ夫への信用の仕方が分からなくなり、ずっと一人で悩んでいたころでした。 友人（外国人）から届いたコミュニティサイトの招待メールで、登録を作りましたが外国人ばかりのサイトで毎日何通も届くメッセージで初めて出会い系ではと気づきました。 届いたメッセージは全て無視していましたが、脱退の方法が分からず困っていた時に日本人の彼からメッセージが届き事情を説明し、無事に脱退できました。 それ以降、毎日のように彼に私の悩みを聞いてもらいました。１０月後半ころから彼に何度も会いたいと誘われましたが、私に男性に対して恋愛感情はなく、ましてや自分よりもかなり年下の彼とは考えてもいないことだったのでずっと拒否し続けてきました。 それでも、諦めず誘われるので１１月の終わりに初めてカラオケにいきました。 初対面の時に彼が浴びるようにお酒を飲む姿をみて、夫と重ねてしまい「もう会いたくない」とメールをしました。翌日、自分が何をしたか全く覚えてなく何を言い、何をしたか尋ねるメールがあり謝ってきました。余りにも謝るので、その時のことは許すことにしました。 その後、会うたびに彼に惹かれていき現在に至ります。 そして、数か月前に彼から私はかけがいのない存在と言われ、女性を信用しない彼が私の事無限大と表現し彼の大親友より上だとエアーグラフの線上で示してくれたのです。 交際を始めた頃から、１か月から２か月に１度の間隔で今回のように突然音信不通になることが度々ありました。期間は１週間～２週間と今回よりは短いですが、理由は体調を崩したり、私の言葉や態度で気に入らないことがあった時や何か考えることがあったりすると突然連絡が取れなくなりましたが、必ず時間は経っても連絡はきていました。 でも、今回は今迄とあきらかに違いがあります。 実は、音信不通になった前日の夜、公衆電話から私の携帯に悲痛な声で「会いたい」と言われ、いつもと違う様子だったので急いで彼の元に駆けつけました。 余りにも様子がおかしかったので何があったのか尋ねたところ「あいつらに、はめられた（同居のお二人）」と言い、詳細は言いたくないようでした。 その夜はホテルで過ごしましたが、部屋に入るなり私を求めてきました。何時間も何回もです・・・・・ こんな彼は初めてでした・・・・・ 彼はEDなので自分は満足できないなのに「私が気持ちよければ俺も気持ちいいんだ」といいながら・・・・・ 途中、彼が突然目を潤ませながら私に言っていないことがあると、、、自分は○○病で○年前に○年の寿命と言われた年になったと号泣しながら話してくれました。 私は治して下さる病院、お医者様を２人で探しましょうと懇願しましたが、答えは「無理なんだ」でした。 そして、自分は子供の頃に育ててくださった故郷の叔母様から最近頻繁に彼に相談の連絡があり、自分しか叔母様を助けることができないから故郷に帰ると言ったりしていました。 故郷に帰れば、病気が良くなるかもとも（今思えば、彼の病気はお酒をこのまま飲み続ければ○年の寿命と言われたのではないかと）・・・・・ 後は、普段通りの他愛もない会話でしたがその中で「お前にメッセージを伝えたけど、、、わかってなよな、、、」とつぶやいていたのを覚えています。 普段はとても強いイメージの彼ですが、あきらかになにか寂しさが漂う雰囲気でした。 駅までの帰り道でも、ジャケットのフードを目深にかぶり、自分で「なんか怪しい人みたいだな」なんておどけたりしていたのですが・・・・・ 彼と駅の改札での別れ間際に「俺みたいな男じゃなくて、もっといい男を見つけろよ」と言い、いつものあいさつのキスを唇にしたあと、背中を向けて帰って行きました。 私も追いかければよかったのですが、無断外泊だったので早く自宅に戻りつじつま合わせをしなくてはと帰りたい気持ちが強かったのは否めません。 別れた１時間後に彼の携帯から電話があり第一声が「お前がこんな攻撃をしてくるとは」となじられました。攻撃の内容を聞くと私の香水を指摘されました。同居の女性かお母様に指摘された可能性はありますが、香水の残り香はその時に限ったことではないのでおそらく音信不通になることを気づいていない私に彼が演技した可能性が考えられます。 そして最後に彼は「俺は○○（故郷）に行く。いいか、お前はからだを大切にしろよ。」と言い電話はきれました。 その後１ヶ月電話にも出ない（着信拒否にはなっていません）メールにも返信がないことは初めてです。彼の友人の話では故郷に帰っているようですが、私には伝えるなと言われたそうです。元気にしていると聞き涙が止まらなくなりました・・・・・ 彼の友達に言われたのですが、今迄にも今回のように音信不通になることは何度もあったそうです。 私のようにストレスを溜めてしまうのではなく、いつか連絡がくると思っていたほうがいいとアドバイスされました。その友達も暫く彼と音信不通になっていたのですが、今回彼に連絡をしたところ電話にに出てくれて話ができたとの事でした。 この１ヶ月間、彼がつぶやいていたメッセージを１つ１つ思い出し、その都度彼にメッセージを送っていました。１ヶ月を過ぎても連絡が無い為、暫くメールの送信をやめる決心をしアドレスを削除し彼の携帯の受信メールをemailに１通づつ送信していて彼の本当のメッセージを見つけました。 それは、私がすっかり忘れていたことでした… 交際を始めて間もなくしてから、いつも彼と同じ時間に電話をしていていました。 その発信時間に、11月18日と12月7日にメールが届いてました。 文章から、その時間に送信できるように前もって準備されていたかと思います。 18日のメールは、その前に気持ちのすれ違いがあった時期で、恐らく彼が自分の 心のなかの気持ちを伝えるためにあえてその時間にしたような気がします。 ７日のメールは、彼が仕事を始める決心をして職安に行き仕事を決めた日です。 私はその日に初めて、その話を聞いたという経緯があります。 この日も、18日と同じように彼にとっては同じ気持ちだったのではないかと… 他にも、さかのぼって彼のメールを読むと彼にとって重要なことを私に話したい 時に「いつもの時間に…」とか、「また遅刻ですか」「15分遅いから…」とかの 言葉がありました。 二人だけの時間“いつもの(時間)”を強調してくることに気がつきました。 この１ヶ月、ずっと彼のメッセージを探し続けていました… 彼からのメールも何十回も読み返していたのに、この時間やキーワードに全くきづきませんでした。 もしかしたら、この時間が一番重要なメッセージではないかと感じるのですが、皆さんはどのように思われますか？ 男性って女性が忘れてしまうようなことを、彼のようにずっと忘れずにキーワードやキーポイントとして伝えたりしますか？ 目が覚めている間は彼の事ばかり考え続け、食事や何もする気力もない生活をしています。 最近私が送ったメールは前回のメールから４日後の１９日に「気分転換に美容院に行って来ます」という簡単な内容と２０日に電話の留守録に私はあなたの女なんだから、いつまでも待ちます。そして心配しないようにもう電話はしません。と、留守録に残しました。 その時間に気づいた今は、彼にその時間にメッセージを送りたくて仕方がない私がいます・・・・・ 彼が私の事を愛していなかったら、故郷に旅立つ前に呼びだしたりしないですよね？ 待ってて欲しいから、私にメッセージを沢山残しているのですよね？ もう自分では考えれば考えるほどわからなくなってきています・・・・・ どうか皆様こんな私にアドバイスをお願いします。 分かりづらい文面を最後まで読んでくださってありがとうございます。

私は実家で両親と同居しています。つい先日まで貯金は封筒に入れて机の中に保管していました。最近なかなか貯金が増えないなと思い、数日前に紙幣を再計算してみると約25万円の不足が判明しました。私は紙幣を10万円ずつに分けて貼り「10, 20, 30…」のように金額を書いて管理していました。付箋は左右方向に少しずつずらしながら貼っていました。しかし「10」と「50」の付箋を貼った束（=20万円）が消失していました。順番が乱れていたわけではありません。さらに各10万円の束から1～2枚なくなってもいます。1～2枚の脱落なら自分の数え間違いかもしれませんが、10万ずつの束が2セットも消えるのはさすがにおかしい。この時点で盗難を確信しました。この手口は盗まれたことを気づかせないためではないか。 しかし自分の勘違いかもしれません。私は昔から勘違いしやすい性質です。すぐに机の中を検めます。給料袋の中に紙幣が入っていないか一枚ずつ確認するもなし。もしや下の段の引き出しに落ちたのかもしれない→なし。テレビボード、机の引き出し台、マットの下にもない。給料袋を他の場所に置いたままにしたのか→給与明細は同じ机の引き出しにまとめて保管されており、明細があるということはここで開封したことを意味します。定期的にゴミの中から現金が見つかるというようなニュースがあるが、ゴミと一緒に捨てたということもありません。 紙幣はその場所に一括して保管しており、そこ以外の場所に置くことはありません。間抜けというか迂闊というか、そろそろ口座に入れようかとか、簡易金庫を買おうと思っていた矢先の事件判明。いつも一番上のラベルしか目にしないし厚みも結構あるのでその金額分あると思い込んでいたし、ある金額を超えてから確認を怠っていました。 しかし七度尋ねて人を疑えといいますから昨年からの収支を改めて洗い出すことにしました。まず給料は現金の手渡しなのですが、給与明細がありますのでもらい忘れということはありません。昔から表計算ソフトで購入品の家計簿は事細かにつけていたので集計は楽でした。100円の少額商品ですら漏らさずに記録しているし、領収書が発行されない飲食店やバイク修理店の代金、祝い金、バイク保険の類も記録しています。しかしやはり25万程度の不足が出ました。この間に10万円単位の大きな出費もありません。昨年9月初旬の貯金額が114万円ですから（証拠写真がある）、そこから8万円しか増えていないのはおかしいのです。毎月5～6万円は貯金をしているので。 机預金の存在と場所を知っているのは母と姉だけ…と思っていたのですが、母親曰くおぞましいことにあの金にだらしない父親もひょんなことから知っているらしいのです(2019/10以降)。もし父親が隠し場所を知っていると私が知っていたら直ちに隠し場所を変えていたことでしょう。何で言ってくれないんだか！ 被疑者は同居の両親、近くに住んでいてこの家の鍵を持っている姉、そして空き巣犯です。父母ともに低年金生活者で母は無職(主婦)、父は夜間の運転代行アルバイトで月に数万円の収入があるらしい。年金額は二ヶ月に一度、父親が26万円、母親が12万円らしいです。姉は既婚で一児の母、主婦兼パート労働者。母については金に汚くないし、盗難話を報告したときの実に不安そうな様子、前々から口座に入れておきなと口を酸っぱくして助言していたこと、そして一時間以上も真剣に親身に会話に付き合ってくれたことから、まず被疑者から除外してもいいでしょう。親子としての長年の信頼関係からもそう判断できます。 対して父親はといえば私が中学生の頃から現在に至るまで度々一万円貸してとか金を無心され、さらには「このこと、お母さんには言わないでくれな。色々うるさいから」と口止めまでする始末です。史上最高にインパクトがあったのは2019年春、車検費用名目での10万円の借金の申し込みでした(それも母親経由で頼んできた。もちろん却下)。過去の行状に照らしてみると現時点での重要参考人は金にだらしない父親です。そういえば2019年8月以降は金を借りにきていません。 なおかつ私の収入が増えたので両親の介護保険料、世帯全体の国民健康保険、そして固定資産税の税額が上がったにも関わらず、常に金に困っている親がどうやって税金にあてる金を工面しているのか疑問ではあります。そういえば園芸用土や砂を大量購入しているし、3000円のバーナーを買ったりと金回りがいいように見受けられます。最近は頼んでもいないことをやったり（単なるありがた迷惑）…まあこれは関係ないか。父親に貯金の在り処を知られた2019年10月以前には不足を感じることはありませんでした。さらに私は深夜から早朝にかけては毎日アルバイトに出かけており留守で、同じく深夜のバイトに出ていた父親が帰宅するのは3～4時で犯行は可能ではあります。母親が盗難を父親に報告した際も、盗み聞きしたところ特に動揺したりする様子はありませんでした。普通盗難が起きて、母も自分(父)もやっていないとなると犯人は空き巣ということになりますよね。家に泥棒が入ったとなると誰もが動揺すると思うのですが父の声は冷静沈着…。盗まれたのは自分のお金ではないからでしょうか、それとも自分の犯行だから？ 既婚で子持ちの姉も慢性的なカネコマでついに今年の春から低時給のパートを始めたといいます。実家の鍵は持っており近所に住んでいるので、実家や車や自転車の有無を見て両親と私の不在を確認すれば盗みに入れるでしょう。しかし姉も母同様に金に汚くはありません。父親や姉を疑うような発言をすると母は「そんなことするわけないじゃない！なにバカなこと言ってるの！」と半ば感情的になって頭ごなしに否定します。でも金に困った人間が突然大金を見つけたらそういう気を起こしてもおかしくないですよね。誰だって働いて稼ぐよりも、他の人から借りるよりも目の前にお金に手をつけたほうが早い。最初は「一万円くらいならいいよね♪あとで返せばいいし」とちょっと借りるつもりが、徐々に抵抗感が麻痺して「こんなにあるなら別に盗ってもよくね？」と5万、10万と過激化したのかもしれません。酒に酔って機嫌が悪くなると、稼ぎもないくせに「お前ら誰のおかげで食ってるんだ!?」と古臭いフレーズをいまだに口走る父親を思うと、「俺が食わせてやってるんだから」「税金を払うため」と自己正当化している姿も容易に想像できます。 個人的には空き巣ではなく身内の犯行のほうがまだいいですね。見ず知らずの泥棒に家に侵入されたと思うと気持ち悪いし腹も立つけど、身内なら貧乏だしまあ盗みもさもありなん。なお一般的な感覚の人だと「どうか犯人は家族であってほしくない」らしいので私とは逆ですね。それに空き巣ならお金が戻ってくる確率はほぼ無だが、父親ならしつこく「近所に言いふらすぞ」と強硬に脅したりして（実際やるけど）取り立ててお金を取り戻すこともできます。「返済は月5千円ずつでもいいよ」と温情のある計らいをしてやってね。 最後の可能性は空き巣である。なおドアや窓が割られたり破壊された痕跡はない。部屋も荒らされていません。盗みに入るとすれば無施錠の窓でしょう。日中 家にはたいてい親の両方または片方がいるが、たまに両親と私が不在のときがある。ドアの鍵はかけても出窓は開けたままということがあるので可能性は十分あります。というか鍵を持ち忘れたまま外出したあとに帰宅して、両親も外出していて締め出されたことがある。どうしたかというと私は出窓から入ったんですね。結構簡単に入れます。ちなみに二階建ての戸建てで道路に面しており、フェンスも低いので人目にはつきやすい家です。ちなみに防犯カメラは設置していません。しかし空き巣が100万円以上ある中の25万円だけ、それも段階的に盗むということはあるのでしょうか。泥棒ならもっとごそっと持って行きそうな気がします。確かに被害の発見を遅らせるために現金の一部だけを抜き取る空き巣はいるというし、一回成功したら何回もお邪魔するという。だとしても微妙な額であります。まあ空き巣だとしても戸締りをしっかりしておけば入れないので心配には及ばないのですが。 長くなりましたが以上の事実を読んでみて皆さんは誰が犯人だと思いますか。