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親との付き合い方で悩んでいます。 長くなりますが読んで頂き、ご指導頂けますと幸いです。 私は30歳の男です。 両親は幼い頃に離婚しており、母親片親の一人っ子です。 私は元々メンタルが弱く、大学院を出た後就職した会社でパワハラが原因で鬱になり、元々あった不眠も悪化し二年近い休職を余儀なくされていました。 休んでいる間は実家で過ごしており、その間正直子どもに戻ったように何もかも母に頼りきりでした。 やっと病気が良くなり、一昨年から転職し、実家から遠く離れた地で一人暮らしをしています。 母親はこれまで大学の引っ越しや、卒業式などは全く顔を見せませんでしたが、私が引っ越したのが都心と言うこともあり、楽しいらしく、時折私の部屋に泊まりに来ます。 去年の5月からこちらで彼女と出会い、付き合い始めました。 私の精神疾患(手帳持ち)にも理解をしてくれ、週末には毎週泊まりに来ており、週末同棲のような状況です。 ここからが話の本題なのですが、母親は彼女のことを良く思っておらず、2ヶ月に一度ぐらい大揉めに揉め、親子の縁を切るなどの言動を発しています。 というのも、原因はいくつかあります。 まず、彼女と付き合ってまだ間もない頃に15万円のオーブンレンジを買いました。割り勘です。 母親はそんなものを使って何をするのか、大体付き合って間もない彼氏の家にあるレンジを捨てて、新しいレンジが欲しい？何様のつもりだ！と凄んできました。 その場はなんとか丸く収まりましたが、今でもそれは良く思っていないようです。 彼女は自分のコミュニティに他人が入ってくるのは嫌らしく、母親が泊まりにくるのも本音は嫌がっています。 しかし、元々母親が泊まりに来ていたのが先なのでそれは我慢するとのこと。 ただ、もし結婚して家庭を持って、引っ越したら、その家に母親が泊まりに来るのは嫌だとの事です。 また、将来的に母親を介護するのは私しかいないので、近くに母親が引っ越してくる、もしくは二世帯住宅に住むのも絶対に嫌とのことです。 一方で母親は施設なんかに預けられるぐらいなら死ぬと言っています。 決定的だったのは私がつい最近実家に帰った際、眠剤で朦朧とする中で言ってしまった事です。 家に彼女の許可なく物を増やさないで欲しい、友達を家に入れるのはやめて欲しい、貴方の母親の介護はしない、その代わり新幹線代をあげるから定期的に帰って介護したらいい。 そういう事を彼女が言っていると言ってしまったようです。 実際にはそんなことは言っておらず、私の眠剤で朦朧とする中での適当な発言でした。 それに関しては翌日夜から朝方まで話をして、誤解であったことと、彼女が言っている事をただ聞くだけではなく、間違っている部分についてはちゃんと言うこと、直らない場合は別れる事も決断する事を約束に丸く収まったはずでした。 しかし、今日連絡があり、結局話が拗れて母親はそんな女はダメだ、大体彼氏の母親と仲良くするのは当たり前で、むしろ彼女の方から時たま電話してきて楽しく話すのが当たり前。 私はこれまで彼氏の母親とはそうやって個別に電話したり泊まりに行ったりしていた、それが当たり前やないか、とのこと。 都会の女は地方の男を手玉に取って、自分の思うがままに操りたいだけだ。 お前を婿養子にやるつもりはない、定年になったら実家に帰ってくるものだと考えてる。 などと言ってきています。 過去の経験から、時間が解決してくれる事はよく理解していますが、それでも心が痛くて仕方ありません。 ここまで読んでお分かりかと思いますが、典型的な親離れ、子離れの出来ていない親子です。 このままでは今の彼女はおろか、他の女性と付き合ったとしても親に相手をまるで審査かのように見られ、相手が苦しい思いをするのが目に見えています。 介護については親が60歳なのでまだまだ現実的になってきてはいませんが、親は私しか頼る人がおらず、施設に入るつもりなど毛頭ないそうです。 そもそも母親は、自営業の実家の手伝いで雀の涙ほどの給料しかなかったので、貯金はほとんどありません。 見込めるのは祖母の遺産ぐらいなので、高級な施設に入れる事は出来ないと思います。 (過去に一度だけ温泉付きの高級施設なら入ってもいいと発言あり) こうして考えると、わたしには二つの想いがあります。 一つは、自分が本当に辛い時に支えてくれた母親への感謝とともに、裏切れないという気持ち 二つ目は、早く親離れ子離れをしないと、このままではずっと母親に人生を支配されるという気持ちです 今の彼女にかけている負担も相当なものがあり、どういうアプローチでこの問題を解決したらよいか日々悩んでいます。 皆様のお知恵を拝借出来れば幸いです。

これは鬱病でしょうか？26歳男です。 今まで見ていただけでしたがそろそろ精神が限界だと思ったので、初めて相談します。 こんな私に意見下さる方どうぞよろしくお願いします。 落ち込んだり鬱だな～と思う度にこういったサイトで他にもたくさん同じ悩みを抱えているんだなあと思いながら今まで過ごしてきました。自分はこうはならないように生きていこうと。ですが最近毎晩必ずうなされます。毎朝、悪夢から目覚めます。内容は苦しい苦しいと自分が夢の中でもがいています。私自身は自分に自信がなく、自分のやりたい仕事にもつけずだらだらと中途半端に物事を積み重ねてここまでフリーターです。見た目も悪いので彼女もできたこともなく、飲み会で会った友達が最近遊んでる？遊んでないと答えると仕事だけかよｗｗなどと見下されている感じがします。彼女の話をわざわざ自慢してきたり。愛想笑いや余裕があるふりで私は「へぇ～そうなんだ、いいね」などと。仕事もしっかり正社員、回りの人は結婚したり、もうなんかパニックになってしまっています。 様々なウェブサイトで同じような悩みを抱え自分はこれでいいのかなどと多くの意見や悩みを見ました。それでも私は４，５年前から多くの友達を切ってしまいました。同棲している友達の家では幸せを見せ付けられ、幸せな人が妬ましくてたまらなくなり、その友達をこちらから切ったり、ずっと親友だった友達も切ってしまったり。本音をぶつけれる友達もいません。 これじゃ駄目だと本当に仲のいいグループ2組だけはなんとか苦痛を感じながら飲みにいったりしています。 こんな自分が嫌で嫌でこれまで失ったら生きている意味などないと思っています。大好きだったパチスロやパチンコを今ようやく1ヶ月やめれて休みの日が暇で暇でどうにかなりそうでした。 オンラインゲームやアニメなどで休日を過ごし、本当に自分は上記の嫌な現実からスロットやパチンコを1日中打つことで現実逃避していたのだと。彼女ができないのも容姿もありますが自分から誘った事など本当は一度もないのです。友達には見栄をはって付き合ったことあることや、女の子とのプリクラでごまかしたりしていました。 ここで相談できることで、聞いてもらえることで私というくだらない人間を知ってほしかったのだと思います、すっきりしたかったのだと思います。意見を聞きたかったのです。 どうすればいいのかはわかっています、積極的に友達をこれから遊びに誘って、女の子ともがんばって遊んだり、自分のしたい仕事もがんばって目指したり。 私は仕事が決まらないから彼女を作らない、遊ばないと自分で自分を戒めていましたが、そうではなかったのです。自分が今出来ないことが後にできるはずがないと。今かっこをつけれないのにどうして2年後3年後がかっこよくなれているのか、自分の理想の現実に近づくために今行動しなくてなぜ2年後3年後にその世界に近づけるのか。 上記のようにどうすればいいかも何をするべきなのかもどんな考え方でどのように生きていくべきなのかもわかっているんです、ですが現実はそれを許してくれない、要領の良い人間になりたかった。普通に友達ができ、普通に彼女ができ、普通の大学へ行き、普通のサラリーマンになり、普通に結婚し、下の扱いの人間になんかなりたくなかった、中でよかった。中の下で もよかった。下の上でもよかった。下はいます、35歳でも結婚してない人や誰でもできるような仕事をしている人を見ると私の目はほのぼのと平穏な心で温かい言葉で笑顔で接している。 さんざん自分がもっと上がよかったなどといっておきながらこの見下しっぷり。お金持ちの車にはねられて5億ほど親に入って幸せに暮らしてほしいと考えたりしてしまいます。 親は本当にいい親でやさしくて頼りがいがあって大好きです。 妄想してしまいます。高校時代は顔が良くて自分が好きな子から告白されて、経験をそこで強制的に積むことができ、自分に自信がつき、良い大学に行き、そこでも経験を積んでいるから、回りから誘われ、楽しく遊び、一人暮らしの家では毎週金曜日にはみんなを呼んで自分でネットで調べたおいしい料理を振舞って、朝までWIIとかみんなでしたり、社会人になっても夜に自分の家に立ち寄ってくれる友達。彼女。 自分にいろいろ相談してくる友達、頼りになる自分。結婚。仕事もつらいけれど自分は他が幸せだから全然余裕です。いいなあ、愛されたかったなあ。人生に愛されたかったなあ。 こんな事を考えずにすむぐらいの器の大きい人間になりたかったなあ。胸がズキズキする。痛くて、涙が出てくる。心がしめつけられて、息ができない。謝るから、俺が悪いことしたなら謝るからもう勘弁してください。土下座して謝るから、この不安とか嫉妬とかどっかいってください。 長々とすいませんでした。

旦那の弟が結婚しました。そのお嫁さんが大変よくデキた方なのです。 彼女がまだ結婚する前の婚約者であったとき、彼女にとって初めての義家族とのホームパーティであっても、エプロンをしっかり身につけ義家族に段取りよく食事を振る舞ったり、お客様にスリッパを差し出したり、完璧なほど気が利き、テキパキと働きました。（結婚６年目の私の立場は完全になく、実はとても悔しくて陰で泣いていましたが。） その彼女が義家族の仲間入りとなったのですが、義家族の前で義弟（彼女の旦那）をとてもよく「立て」ます。「〇〇くんのおかげで、わたしも幸せです。」「〇〇くんがいるからこそ、私はいまこんないい生活が送れています。」「〇〇くんが帰ってくるまで赤ちゃん（二人のこども）にチューするのおあずけだったんです。やっぱり先に〇〇くんにチューさせてあげたいからです。」「わたしの大好きな〇〇くんのお義父さんお義母さん、さすがです。」などなど、、、。そんな義弟も、お嫁さんを「俺の嫁は本当によくやってくれている」と、大変な相思相愛っぷりです。義両親も、そんなお嫁さんを、「〇〇をほんとに良く立ててくれているから、ほんと、私たちも幸せだわ～」と喜んでいます。 私たちのマイホームについても、私たち夫婦の前ならまだしも、私に対しても、「お義兄さんのお家にお邪魔できてうれしかった」と、わざわざお義理を立てます。 私は、そこは、「お二人のおうち」だとか、「〇〇さん（私の名前）たちのおうち」で、良いと思うんだけど、、、。 私だけが、ひねくれてるんでしょうか、、私はそんなお嫁さんを、「やりすぎ」だとした思えないんです。 余談かもしれませんが、 お嫁さんは、長男の嫁であるわたしより、とてもデキた行動をします。 義祖父母が別の施設へと引っ越すときでも、「お義母さん、おじいちゃんたちに私は何をして差し上げればよろしいでしょうか？」と、私のいる前でも相談します。 「お義母さん、つぎは○月の半ばにそちらへ帰りますね。」と言ったり、「来月はなかなか帰省できなくて、、、デキない嫁ですみません」と言ったりもします。 わたしは、次男のお嫁さんはそんなに出ない方がいいんじゃないかとか、もし手伝いたいのなら、まず義母ではなくわたしに言ってよ、、と思ってしまうのですが、これも違うのでしょうか。。。 私も、お嫁さんの自覚をしっかり持って頑張るタイプなのですが、こういうかんじに常に義弟のお嫁さんに先手？をとられてしまうと、もう何もできなくなってしまいます。 クリスマス会も、そのお嫁さんが義実家でやりませんかと提案し、義母に「お義兄さんファミリーにも、誘っていただけますか？」と言ってくれたらしく、私たちも誘ってもらったのですが、なんだか義嫁のそれが受け入れられなくて、、。旦那も、義嫁のことをよく知っているため、私に気を利かせて上手に断ってくれました。 いろいろあり、書ききれませんが、そんなふうにとにかく義家族を大事にし、立てまくるお嫁さんが、私にとって受け入れられないというか、ちょっと違うんでは、、？と思ってしまうんです。 義実家や旦那を立ててみせることは「上手」だけれど、ちょっと立場や周りが見えていないんではないか、、と思うのですが、どうでしょうか。。本当に品があり賢くて、やさしいお嫁さんなら、直の義両親や義弟だけでなく、わたしなど、そういう並列の？立場のものの気持ちを汲んだり、してほしいな～と思ってしまって、、、。 旦那は何人かいる兄弟の長男です。私は長男の嫁として、とてもいま、やりづらいです。 もうすぐくるお正月がブルーでブルーで、、、しかたありません。 なにしろ、初めてそのお嫁さんと一緒に過ごす、義家でのお正月なのです。 もうすでに、「来年のお正月は、にぎやかでしょうね～～。」と意気揚々の様子なので、 かなり不安です。それまで平穏にお義母さんと一緒にゆったりお正月の準備をしてきたので、 さらにドジで不器用な私はいろんなことを義嫁さんにとられてしまいそうで、怖いのです。 朝も、義実家に泊まりにいったときは朝食は全てお義母さんが作ってくれて、並んだ食事をみて眠い目をこすりながら「おいしそう～～！」と喜ぶのが私のやり方でしたから、、、。 （でも、わたしの家に、義親を呼んだときは、おかあさんにゆっくり寝てもらって、いつもしてもらってますからこのときだけは何も手伝いしないでくださいと言います。そんなかんじの関係でやってきました。） でも、義嫁さんはきっと、というか絶対、朝食の準備からバリバリでしょうから、わたしも、６年間ラク？してきたわたしも、一緒に「手伝います！！お義母さん！」オーラをださなきゃいけないのかな、、、。お正月、揃って３日ほど義実家に宿泊するのですが、やりづらそう。 長男の嫁のわたしに喝を！おねがいします、、。 「いいじゃない、次男のお嫁さんに、義親の介護などをやってもらいましょうよ」などというアドバイスは、もう必要ありません。 ちゃんと、長男のお嫁さんで、いたいんです。 なんか質問のタイトルとずれてきちゃいましたが、、。 長々とよんでいただきありがとうございました。 よろしくおねがいいたします。

11ヶ月の男の子の育児をしている母親です。 息子は第一子です。 最近、息子と過ごしていて、？となること が時々あるので質問させてください。 身体的な発達は普通で寝返りやお座り、 ハイハイも特に遅れもなく今ではヨチヨチ 歩けるようになってきています。新生児時期は 横抱があまり好きでなくのけぞっていたのでよく縦抱きをしていました。また、足や手が動いていました。横抱きて慣れる時もありました。 私が気になっているのは、生後６ヶ月頃から 急に「あ"〜！」「ん"ーっ」と喉の痛くなり そうな声(唸り声のような声)を出していて、 今現在も遊んでいる最中や、ご飯を食べてる時、嬉しい時などに出しています。お客さんが来ている際にこの声を出すときもあり、みんなに凄いねっと驚かれます…。 また今では、きゃーー！と奇声も凄くて、 児童館のような広場へいくと、興奮して奇声を あげながら遊んでいます。奇声や唸り声を言う時にときどき急に力をくっといれて叫ぶときが あるのでびっくりします…。唸り声は、10ヶ月 検診の際、小児科の先生に尋ねてみたのですが、 先生からは、何か訴えたいことがあったり、 喋れないので自分なりにの表現でしょう。 と言われました。が、そうなのですかね…？ それと、もうすぐ一歳が来るんですが、 模倣をしようとしません。 私が手にタッチは？と手を差し出すと、私の手に タッチはしてくれます。父が仕事へ行く際にも タッチは？といえばしてくれます。 ですが、それ以外のバイバイや、手をパチパチ バンザイ、名前を呼んで手をあげるなど 「バイバイは？」「パチパチは？」と言ってみても、？な表情です。たまに、パチパチっと するときはあるんですけど…。遊びの際に私がしてみせたりはしているのですが中々できなくて焦ってしまいます。焦ってはダメなのはわかってるんですけど…。（時々、パチパチは？というと出来るときもあります) 1人で遊んでいる時に自分で手は叩いてるんですが…。こちらが言ってもできてない事のほうが多いのでパチパチはこれ。バイバイはこれ。っていう言葉の意味の理解がまだできてないという問題でしょうか…。周りの近い月齢の子ができているので不安になりました。 この間、お友だちの家や、イオンなどの遊び広場に行ったんですが、家にはない玩具、家より多い人数に興奮して落ち着きがなく、車などの玩具で遊びますが、車を走らせて遊んでると思ったら床に叩きつけて遊んだりしています。結構手に持った玩具を口に入れてはすぐ叩きつけることが多くて、こんなものなのかな…？と悩んでます。家でも叩きつけて遊んでいることが多いです。 普段は家で名前を呼べば振り向いてくれますが、 上記のような所で遊んでいたり、遊びに夢中に なっていると全然振り向いてくれませんし、目も 全然合いません。 イオンなどの遊び場では、母に見向きもしませんでした。まるで付き人。時々寄ってきたりはしてくれましたが…。帰る際に○○くんバイバーイと離れようとすると、待ってというように泣き顔になり追いかけては来ました。 それと、高い所が好きで色んな所によじ登ろうとしています。階段も好きで、目が離せません。 言葉のほうは、あだだだ。まんまー。んだんだ。 のようなことを言っていましたが最近は遊んでいるときに「うぃー」「んんーっ」など言っていることが多いです。チャイルドシートに乗っていたり、食事中に「まんまんまー」「あたたたたー」と言っています。食事中の時に、まんまーと言うときもあるので、おいしいねぇと話をしていますが、意味のある言葉には思えません。たまたま言っているだけだと思います。(言わないときのほうが多いので…) 息子は怖いことがあるとすぐ母のところへ来てぎゅっと私の服を掴んでいたり、絵本を見るのが好きで、自分で絵本を出してページをめくって見ています。私が読んでいても大人しく聞いてくれ、遊んでいても自分の方から私の所へニコニコ笑顔でやってきます。 私がおいでと言うと、意味は分かってるのか分からないですが、寄ってきてくれる時もあります。 (でも母の方へ来ていても、気になるものを見つけるとそっちへ行ってしまうことがあります) 眠い時や、甘えたそう？にしているときは私にまとわりつくように引っ付いてきますし、私が抱いていて、旦那が手を差し伸べるとプイッと顔をそむけて私の服を鷲掴んでます。 ですが、どうしても家でも落ち着きがないように感じるし、色々な事が息子からの一方的な感じがします。 一歳前後の男の子って、こんな感じなのでしょうか？初めての育児なので、このぐらいの年齢の子はこういうものなのか？もしかしたら発達障害の特性が出ているのかな？と疑問になり質問しました。 長文で申し訳ありません。育児経験者の方、 よかったら教えください。お願いします。

閲覧ありがとうございます。長くなりますので読んで頂けるだけでも本当うれしいです。 今僕は２０歳の大学１年生です。ブサイクです。 目は一重だし、眉と目が離れているのでとても府抜けた印象です。歯もガタガタでよく自分の舌を噛みます。痛いです。背も高くないのでいつも少し厚めの靴を履いています。 さらにアトピーとアレルギーもあります。動物が大好きですがおかげでペットは飼えません。食品アレルギーで何度も病院へ運ばれてます。へたに手作りのものをもらうと死にかねないので毎日食品には気を使います。アトピーもひどいのですぐ皮膚科にいかねばなりません。 両親はいたって普通です。でも姉はとても美人なのでもてはやされます。いつも周りから似てないねと言われ、姉からはなんでそんな顔なの？と言われ傷付いています。デリカシーがないと訴えると姉弟だから教えてあげてるんじゃんと言われもうどうしようもないです。 大学はmarchです。でも実質２浪です。これには色々な事情があり、また特定されかねないので省略しますがとてもコンプレックスになっています。親に無理を言って大学に行かせてもらったのでお金はないです。せめて成績優秀者で卒業するために勉強を一生懸命頑張っています。 一番辛いのは男性器に障害があることです。はっきりいえばセックスできません。つまり子供もできないかもしれません（医療の力でなんとかできるかもしれないですが） サークルには入りました。頑張って女子に話しかけたら、まるっきり無視されたり、全く関心を持ってくれませんでした。正直こんなあからさまなことあるのかとびっくりしました。そんな女子たちはイケメンと仲良くするのが大好きのようで、居心地が悪くなって辞めました。イケメンもセックスしてから付き合うのが普通とか調子こいてます。仲の良い人もいましたがどうやらチャラいサークルだったようです。今は友達は数人しかいません。田舎から出てきたので独りが多いです。 たまに大学で人間観察をします。推薦で楽に入ってお金があって、いかに遊びまくるかに一生懸命な人たちばかりのようです。テストでは「お前の見させてもらったわｗｗ」とかいってカンニングして良い点を取っていきます。彼らは僕が真面目に勉強している間に遊びまくっているのに成績は同じです。ツイッターやフェイスブックではいかに自分が充実しているかを誇示する写真をあげまくるかに夢中のようです。「俺の誕生おめでとうって呟いてくんない？」ってlineで頼まれた時はアホかと思いました。そいつは僕に祝って欲しいんじゃなくて、祝われている自分が好きで僕のツイートを見た人たちに見せつけたいからです。現役で入った人たちはさぞ僕のような人間はクズにみえるんでしょう。 彼らの趣味はどうやら充実アピールのようです。飲み会でも迷惑かけるまで騒ぎまくります。 僕はそういうの趣味じゃないです。素朴なのが一番です。 今まで愚痴ばかりですいません。僕だってたまには怒りたいんです。なんで生まれつき色んなハンデを背負って差別され、苦しまなきゃいけないんだ！って。あいつらはイケメンだったり金持ちだったりなにかしら恵まれています。頭の中じゃ調子こいてるやつらはみんなボコボコにぶっ飛ばしてますよ！ でも僕の言いたいことは違います。おそらくそんなムカつくやつらもなにかしら悩んでると思いますし。 僕の人生はなかなかうまくうかない事が多くて悩みが深いです。でも僕が唯一恵まれたのは世界で一番の両親のもとに生まれたことです。辛い事があっても毎日llineで励ましてくれます。とんでもない迷惑をかけても最後には応援してくれます。そしてもう一人とんでもない親切な人にも出会いました。見返りを求めず人の幸せを考えることができる人でした。だから僕もそんな人間になりたいのです。 今はまだどうしたら人を幸せにできる人間になれるのかが分かりません。 きっと世の中には僕みたいに悩んでる人がたくさんいて、まじめで純粋なのにちょっとしたことがきっかけで腐っている人が多いと思います。そんな馬鹿な話あって良い訳ないですよね。 みんなが人の幸せを考えられる人になれたらいいのに。 ところで、ここまで読んで下さった方がいらっしゃれば、僕の悩みを聞いてほしいという悩みが一つ解消されました。本当にありがとうございます。そしてもうひとつ、ありがとうという言葉は自分が幸せなときにでる言葉だと気がつきました。逆に幸せに出会うためには感謝をすればよいのかもしれませんね。根拠がなくても人間の心を満たしてくれる気がします。 何か思うことがあれば回答に書いてもらえればと思います。長い文を読んで頂きまた愚痴と悩みを聞いていただき本当にありがとうございました。

私、夫(共に40代前半、共働き)息子10歳の3人でマンション住まいです 以前より夫のきれい好きに悩んでおります もちろんきれい好きは良いことなので散らかし屋よりはよいのかもしれません ただどうにもこだわりが細かすぎてついていけないのです 私は両親ともにそんなに片付けに口うるさい家庭ではありませんでしたが、それでも散らかっていれば気が散るので定期的に片付けはしていました でも本棚全部出して並べ直すとか、引き出しは全部だして拭いてから入れ直すとか、そこまでやるタイプではなく大雑把な方なのかなと思います 料理が好きなこともあり、また虫が大嫌いなので水回りやキッチン、ごみに関してはしっかりやっていますが、リビングや子供の部屋などは掃除機をかけてものが落ちていなかったりソファやテーブルに物がなくごちゃごちゃしていなければわたしの感覚では汚くないんです 夫は毎日仕事から帰ると、部屋をチェックして回ります そして少しでも物があると激高してそれを投げて怒鳴るんです 機嫌にも寄りますが、それがひどいとそのまま機嫌がなおるまで大掃除です パントリーや洗面所やシューズクロゼットまでひっくり返してきれいにし直すことを強要されます 子供は工作が好きなのと熱中するタイプなので、よく散らかりはしますが後片付けはゆっくりながらちゃんとする子です でも帰ってきたタイミングでそれが目に入ると作ったものを破壊し、怒鳴り散らし子供を威嚇するので、いつもこのくらいの子供はそんなもので、それでも必ず後片付けするんだからそこまで怒ることじゃないと伝えますが、汚すことがだめだ、絶対に散らかす行為をするなと言うのです 工作が好きなのにそれはかわいそうなので、夫がいないときそれを止めることはしません でも帰る前には片付けるように促しているものの、帰りが不規則なので間に合わないとバレてしまいます 私の要領が悪いこともわかっていますし、きれい好きな方にしてみたら当然なのかもしれませんが… ちょっと物があるくらいでひとは死なないじゃないですか 生活できるレベル、いつ人が来ても恥ずかしくならないくらいに整えていれば私は問題ないと思うのです また、キッチンも料理するにあたって自分の使いやすさやモチベーションのために好きなツールを揃えて好きに配置をしていたのですが、物を出すな見せるなしまえ、しまえないものは捨てろでモデルルームのようにすることを強いられます きれいなのはよいですが、正直夫の配置は使いにくいので気に入っていません 勝手に買い替えられたツールも好みではなく集めた趣味のものがなくなって(休日出勤のときに捨てられていました)悲しいです 土日も毎回大掃除なので子供は出かけることもあまりなく、叱られながらいつも一日中本棚の並べ直しやクローゼットの整理をさせられていて、私の目がないと手も出されているらしいので共に暮らすことの限界を感じてもいます… 私が夫のようにきれい好きの感覚をもっていたらよいのかもしれません でも、そこまで神経尖らせてまできれいを維持しないといけないのでしょうか なんだか病的に思えてしまいます 子供も不満をつのらせていますし、いい影響とはならないと思うのです 私はあなた(夫)とは感覚が違って理解できないし、求めるレベルの整頓はできない 離婚してきれい好きの方と再婚してくださいと何度もつたえていますが、離婚は絶対にしないと受け入れてもらえません 夫の母は私たちに同情して、逃げてもいいよと言ってくれています 義父がそういうタイプだったそうで、離婚されているため私の気持ちがわかるそうなんです どちらかの理想を力技で強いるのは結婚生活としても育児環境としてもよくないよねと 身近に理解者がいたため自分はそんなにおかしくないのかなと思いましたが、私の方がもっと夫のようにきれいを極めるべきというのが一般的なのかもしれず、自信がないです 片付けがもともと得意でなかったのが、今は嫌いになってしまいました 不機嫌をぶつけられないために毎日取り組んでいるという感じです みなさんはパートナーの方と価値観や感覚の違いをどうすり合わせていますか？ 毎日ピカピカにリセットしていますか？ 私はおかしいですか？ 子供を第一に考えると胸が痛いです きちんと守ってあげたいのですが、怒り狂う夫を前に萎縮してしまって私もうまく対応できなくて、とても苦しいです 長文すみません そして文章もとりとめもなくわかりにくいかと思います 申し訳ありませんが、ご意見頂けますでしょうか

中年女性です。 知的障害児のヘルパーをしたことが15年ほど前にありました。 養護学校終わったら公園やプールに連れていくというような 内容で、自分の車を使用しての支援でした。 プールでは休憩時間にプールから出ずに監視員に怒られたり プールサイドで失禁したり、多動で何時間も 追いかけまわしているだけとか、 自分の車にも失禁されるしヨダレでベタベタ、１カ月ぐらいで 辞めてしまいました。 その後に入った知的障害者の施設は授産施設では 知的障害も軽く 10年間楽しく働けていましたが、賃金が折り合わず 辞めました。(手取り6万、就業時間増やしてもらえず。) 課長に嫌われていたので復職は無理でしょう。 1年半かけて見つけた今の施設は 知的障害に加えて全員ろう者です。耳が聞こえません。 手話が通じる人、漢字が書ける人 動物みたいにうなるだけの人、色々です。 基本的に仕事は昼間の物作りの作業に従事させる、 生活の支援をする。ですが、 基本的にほとんど言うことなんて聞きません。 施設外に出る、物を倒す、壊す、頭を壁に打つ、 失禁、便失禁する、他の利用者とケンカをする、 次の移動場所に行かせようとしても動かない、 そしていきなりツバを吐きかけてくる、咬みついてくる、 頭の毛を抜けるほどワシ掴みにされる、 腕を強く掴んで爪が刺さるなど、苦労ばかりです。 逆に当り前ですが、こちらは叩いたりは出来ませんので されるがままで、 そういう行為は困るとか、痛いとか(手話で)言っても 全く通じません。2人に一人は奇声をあげています。 なんとか掴んだ腕を外し、逃れる頃には 引っかき傷だらけツバだらけです。 でも先輩支援員からするといつもの事らしいので 助けてもくれず、血が出たところを見せても 保健室行ってきたら?と、サラリ。 もちろん同じ道を歩いて来たのだと言います。 面接でも他の職員への挨拶でも 支援を頑張ります!!、手話も頑張って覚えます!! と、言って入っただけに　数か月で もう辞めたいですとも言えず 心が折れています。 年齢、家族構成、希望休日、勤務可能な職務時間帯を考えると 次の仕事がすぐに見つからないのは 目に見えていると思います、 腰とヒザを痛めているので ドライバーやスーパーの品出しもきついです。 休日や土日や夜中に、子供達だけを家に残したままで働くことは 考えておりません。 重度の知的障害者の支援をしている方にお聞きしたいです。 どうやったら長続き出来るんですか? どのようにしたら心凹まずに支援出来ますか? 自分の家族、子供、仲間だと思うようにすること?ですか そうも思って自分の子供だ自分の子供だ、 と言い聞かせながらも やってみましたが、どうしても出来ません。 もし自分の子供であったら、施設に入れてしまうか、 もしかして殺してしまうかも・・・と不覚にも思ったことがあります。 中途障害の方は喋れるので外出や 通院のの際は一対一になり、何十分も罵声を浴びせられることもあります。 公の場で(私のサイフを盗んだだろう?このクソの役にも立たない職員!!など) 置いて逃げることも出来ません。ヤジ馬が出来て恥ずかしいし悔しいし どんなに心をこめて親身に支援しても 10秒後には忘れているか、心を変貌させます。 相手は・・・変わることが出来ません。 DVを受けて育った人も多いでしょう、耳が聞こえないので 心は淋しくて不安なんだと思います。 でも、あまりにも他傷行為をしてくる利用者が多いので 戸惑っています。 私自身5年ほど鬱を患っており 死にたくなりますが子供がいるので死ねません。 仕事から帰ると大声で泣き出してしまうことがあります。 腕についた爪痕が、より心を悲しくさせます。 怒りも沸いて来ます。 5年10年と施設の職員をやっていらっしゃる方、 心折れない支援のコツがありましたら教えていただきたいです。 それとも、こんなことで怒ったり泣いたりしている 私はこの仕事に向いていないのでしょうか?

結婚して４年目、夫は10才以上年上です。 元々セックスは少なかったのですが（２ヶ月に一度程度）それもさらに減り １年程前からはほとんどしなくなりました。 求めてもダメな事が何度も続き、こちらもそれがショックで気持ちが不安定になってしまう事が多く、 元々多かった喧嘩も更に増えました。 夫はセックスの事に限らず喧嘩のときに私が嫌だからやめて欲しい事など、最初は言葉で伝えても無視したり簡単には聞いてくれないたちで、そのうち泣き出すと更に引いて露骨にため息などをついたり、話し合う事すら拒絶するので、 どうしてもそのうち私がキレてしまう展開になり、そのうち私の気がおかしくなってきて、閉められたドアを無理矢理こじ開けたりつかみかかったりしてしまうようになり、何度も激しく喧嘩をしました。 私がキレてしつこくなってしまうと「気持ち悪い」などと言ってきて目も見ようとしません。 とにかく「拒否、無視」によって辛い事を相手に訴える手段を奪われた事がとても辛くてやりきれず、 私は大声を出したり暴れたりするようになっていきました。 セックスレスについては、何度もやり合ううちに、やっと少しだけ「私の方も辛いらしい」という事がわかってくれたようで、お酒を飲むと出来なくなるから、しようと決めた日は飲まない等、少しだけ自分から働きかけはしてくれるようにはなりました。 でも、今度は出来なくなってしまったのです。 勃起は一度はするのですがすぐに途中でだめになってしまいます。 私が何かすると余計だめなので私はそっとする事にしています。 最近ではそうなると自分で何とかしようとし始めます。私は長い間黙って待っています。 でも結局だめで、そうすると私の事は放置して勝手に切り上げ、 そそくさと自分だけ服を着たり寝る準備を始め、そのときの態度はとても冷たいもので、 私も自分の扱われ方に傷ついています。 自分でもできない事がショックなのでしょうか。 彼は聞いても自分の気持ちを言葉で言わないので詳しくわかりませんが、彼も彼で相当傷ついている事は確かです。 一ついっていたのは「私から暴力を受けたのが原因だ」という事です。 もちろん暴力はいけないと思います。でも私が発狂する原因を作ったのは彼だと思うと、一人被害者づらをされるのが悔しくてたまらなくなってしまいます。 とはいえ何とかしなくては状況は悪化するばかりなので セックスレスのカウンセリングに一緒に行く事も提案しましたが拒否され、セックスレスの事について詳しく書かれた資料でもみせようものなら「セクハラだ」と言って怒り、取り合ってくれません。 EDではないとも強く言っていました。私にだけ出来ないのだと。 彼も辛いのでしょうから優しく接してあげないといけないのでしょうけれど、 私も彼にされた冷たい態度の数々に恨みを持ってしまっていて、特に「気持ち悪い」と言われたショックが忘れられず、 今はどうしても優しく接する事ができません。 彼の心情がもう少しはわかれば、少しは私の接し方も変わってくるかもしれないのですが。。。 とにかく気持ちを話さないので、何がどう辛くてどうして欲しいのか、まったくわからないのです。 セックスについても私の方は男女の違いはお互い伝え合わないとわからないと思うので、「痛い」「こうして欲しい、欲しくない」など、嫌でも素直に伝えていますが、彼はそういう事についても一切話しません。 お互い伝え合おうよと言ってみた事もあったのですが、拒否されました。 この前はセックスが途中で終わってしまった次の朝、「出来ない事は責めてないけど、終わった後の冷たい態度をどうにかして欲しい」と私が言ったところ、急に顔色が変わり、「気持ち悪い！（私の事が）」といったきり部屋にこもってしまいました。 何がどう気持ち悪いのか、何を気を悪くしたのか、まったくわからないのです。 彼に聞いてもまたしつこいとか気持ち悪いと言われ、私も傷つくので聞けません。 どなたか、この夫の心情が多分こうなのではないかとか、わかるとか、思った方がいらっしゃればどんな事でもいいので教えて欲しいです。お願いします。 セックスレスに関してでは無い「夫側の気持ちがわかる」というご意見でも結構です。 なぜ自分の悪い所を指摘されたり私が夫に対して辛いと訴える事自体をこんなにまで拒否するのか、 それもわからないのです。 訳あってどうしても離婚は出来ず、こんな夫と一緒にいるのが本当に辛いです。

3歳前の男児の発育・発達で悩んでいます。 次男は11月に3歳になりますが、周囲に比べて発達・発育が遅いのでは、と感じています。 特に言葉が遅く、3ヶ月程前にやっと簡単な2～3語の文を話すようになりました。 気になる点は色々とあります。 ・経緯 1歳までは、上の子と比べると比較的手が掛かりませんでした。寝返り、立つ、歩くは普通の子の月例と代わりはありませんでした。しかし言葉が遅く、1歳半頃からやっと数種の言葉を口にするようになりました。 いわゆる発達障害のサインと言われる「クレーン現象」は2歳前まででていました。 やはり気になるので、定例の発育検診以外にも、自治体が開催の保健婦さん等による育児相談に2回（1歳半、2歳半）行きましたが、いずれも様子見で大丈夫であり、特に心配は不要と言われました。 ・言葉 また、その発音も良くなく、聞き取りが難しいです。また、日常の半分以上は意味不明語です。 大人の言うことは、単純なことなら理解しているようですが、少し複雑になったりすると、理解しているかがわかりません。 3ヶ月程前からは簡単な2～3語の文を話すようになりましたが、その後の発達のスピードは遅く、文の語数は変わりません。また語彙もあまり増えていません。 ・コミュニケーション 自分の（下の）名前を言えません。また、自分が自分のことを指すときは、兄の名前である「ｘｘくん」を使います（長男は5歳ですがずっと自分のことを話すときは自分の名前である「ｘｘくん」を使っています）。 また、「クレーン現象」に似た行為も未だに見られま（親の手を取り、TVのリモコンのある場所まで行き、リモコンを取らせようとする等）。 また、子供同士の遊びでは、多人数にだとみんなの輪に入っていこうとはせず、一人で何かをしています。ただ、兄弟に長男が何かしていると一緒にやりたがります。おもちゃの取り合いなどでは、言葉でのコミュニケーションができないので、手が先に出ます。 叱られたたときは、謝ることをしません。叱ったときの反応は、無視か起こって大声で奇声をあげるかのいずれかです。 また、母親にじゃれて引っ掻いたり服の変な所を引っ張って、母親が痛がって本気嫌がって怒っても、やめようとしません。 自分の興味があること（テレビの子供向け番組）や、その時でしたいことについてはよく喋るのですが、それ以外のことは会話をしようとしません。会話といようと言葉がけしても無視が多く、しつこく聞くと小さな声で答えるときがあります。 ・多動 目を少しでも離すと、危険な所にも構わずに、どこにでも行ってしまいます。親が声を掛けても戻ってきません。1歳半頃から激しくなって、2歳半頃が一番大変でした。2回ほど迷子になりましたが、保護された時は、本人は泣くわけでもなく親を探すわけでもない状態だったそうです。 最近は何度かに一度ならば、親が行かないようにと言うと、聞くようになりました。 ・オムツ 全く取れる気配がありません。うんちをしても、知らせようとする素振りも見せません。ただ、うんちをするときは一人で人気のない所に行って、隠れてしてます。 他にも沢山あるのですが、下の子ゆえの乱暴な部分なのか、2歳3歳でのイヤイヤ病なのか、それらの複合なのか、判断がつかないのですが、言葉の発達は遅めなのは確かだと思います。 自分なりに色々と本やネット等で調べ、障害の場合は軽いレベルのものであればあるほど3歳、4歳レベルでは判断は付かないことや、悪いほうにとりがちな親も少ないことも理解していますが、不安は解消されません。 自治体の発育相談では簡易的な検査だけなので、専門的な診断・検査を考えているのですが、どのような所に行くのが良いでしょうか？そもそも、そういった懸念も不要なのでしょうか？

8月に２年間の同棲を経て主人と入籍しました。 主人は４１歳・バツ１・子供有り(中学1年生の男の子、元奥さんが親権を持っており養育している)、私は３８歳・初婚です。 主人と私は大学時代からの先輩後輩で20年来の付き合いですが、もともとあまり親しい間柄ではありませんでした。しかし、主人の一番の親友であり私の一番親しい先輩が癌で闘病・亡くなったことにより、その痛みを分け合ううちに親密になり同棲→入籍という流れになりました。 主人はとても人の痛みの分かる人で私に対してもとても寛容で特に大きな不満はありません。私も頑張って働いてくれてる主人に感謝し、食事や身なりに気を遣い2人の仲は良好です。 が、主人の母と弟が私達夫婦にいつも問題を持ちかけてきます。 義母はある宗教団体の看護婦をしており、年収は500万(嘱託になる一昨年ぐらいまでは給料と義父の遺族年金・家賃収入等で700万近くの年収）があったのに（確定申告を私達がやるので知っています）、貯金ゼロ・うちの主人の僅かな貯金をあてにしている状態です。その理由というのが、義弟です。結婚もし子供も2人いて私と同じ３８歳だというのに、今だ親からお金を貰わなければやっていけません。その理由がギャンブルです。私と主人が付き合う前の話ですが、奥さんの妊娠中ギャンブルで300万の借金を作り、義母に泣きつき、しかし義母も150万しか出せず主人が残り150万を払ったそうです。その時、主人は前の奥さんと離婚したばかり(離婚理由は元奥さんの浮気)でお金もなく、また再婚の予定もなく不安定な時期であったにもかかわらず、義母は「○○(うちの主人）はどうにかなるからお金を返さなくてもいいわよ」と義弟に勝手に話し、義弟も主人に確認するわけでもなく、御礼を言うわけでもなくそのまま借金は帳消にされてしまったそうです。 今回、義弟が韓国に永住する（奥さんが韓国人）ことになり、そのことだってうちの主人には事後報告で何の相談もなかったのに「弟が人生で大変な時なんだから、お兄ちゃんなんだし助けてあげて(要は「金を出せ」ってことです）」ときて、また私達には「早く入籍しなさい。弟が韓国に行く前に親兄妹家族だけでも顔合わせしなきゃ。」と言っていたのに、何が気に入らなかったのか「そんな話言ってない。不愉快だわっ。」と怒り出し結局顔合わせも一方的になくなる始末。たぶん、私達夫婦が義弟にお餞別を出さなかったのが気に入らなかった様子(けど、奥さんが先に韓国帰国の際には少ないながらもお餞別を包み、空港までお見送りに行ってます）。 義弟は義母に「生活が苦しいんだよね」と一言言えばお金をくれることを分かっているのですぐ義母に泣きつき数百万単位で援助を受けても「それが当たり前」としか思っていません。また、義母も義弟の対しては「あの子は助けてあげなきゃ駄目な子なの」と何でも言うとおりのことをしてしまいます。主人に対しては「あんたは兄で長男だから、私や弟の面倒を看るのは当たり前。」と感謝の気持ちどころか、どんなに主人が尽くしても「当たり前。まだ、足りない。」です。 私も晩婚ということもありますし、私の身体的理由で子供が作れないので「申し訳ない」という気持で今まで我慢して尽くしてきましたが（入籍前から親戚の集まりの手伝いやら、義母の雑用でかなり時間・費用共にさいて具合が悪くなり寝込むほどでした。)、私の前で平気で主人と前の奥さんの子供の写真を見せては「大きく立派になって」とか「うちのは(主人)は2回目の結婚だから、親戚からお祝いを2度もらいにくいから披露宴はして欲しくない」「あなたはうちの親戚に全員会っているからもうそれでいいわね」等と言ってうちの親にも会おうとはしてくれません（それどころか電話すらしてくれません）。 主人も義母に対して意見してくれますが、「そんなこと言われるなんて心外だわ。」とか「不愉快よ。」と一方的に話を中断し、聞く耳を持ちません。 年はいっていますが、最低限女として「ウェディングドレスを着たい」「みんなに祝福されて結婚生活をスタートしたい」と思うのは我儘でしょうか？ 私は、自分の母が姑(私にとっては父方の祖母)の面倒を看たのを見ていたり、女２人姉妹ということもあって「いずれ実母も義親も私が看なくては。」と思い、福祉を勉強し高齢者福祉の世界で仕事をし人脈を作り知識や資格を得てきました。しかし、こんな仕打ちを受けると義母の顔を見るのも話すのも嫌になってきます。 主人は、小さい頃から義弟と差別され育ったせいか愛情に飢えています。義母や義弟を避けています。けど、放り出すことが出来ず、結局、双方から私を仲介してことを運ぼうとするので、私は傷つくことも多いですし不快です。 私の我慢が足りないのでしょうか？この先どう義母や義弟に接していけばいいのか、正直全く分かりません。 皆様の率直なご意見を聞かせて頂きたく、よろしくお願い致します。 （ちなみに義弟からは入籍した後も「おめでとう」の言葉もなく韓国に行ってしまい、韓国では「言葉が分からない」とのことで働きもせずのうのうとして、たまに電話で義母に例のごとくおねだりし、義母もそのとおりに援助しているようです。しかし、義母の面倒は私達夫婦で看なければなりません。）

すみません。長文です。 以前年の差のある彼のことで相談させて頂いたものです。 親子に近い年の差で1年半お付き合いしています。 付き合い初めてから、俺はいっつも彼女と別れる時、人格否定されるんだよな…。と言っていて、以前からあれ？この人なんか、おかしいな…？と思うことはあったのですが…。 なにせ親子程の年の差もあるし、きっと私が悪いのだろう。と我慢に我慢を重ねてきました。 具体的に言うと、 初めの頃、2回に1回のドタキャン。(理由はいつも、会社の人が倒れた、亡くなった、妹が入院したなど…) 自分を高く見せる為の虚言癖。 付き合って3ヶ月目に無許可での中だし。 初めの頃はよく、「俺がいない間、賢くしていなさい」くらいだったのですが、 半年あたりから、言葉の暴力？がはじまり、 「お前はどうして～なんだ！」 私は何もしていないのに、「俺がイライラしてるのはお前のせいだ！」 「～さんも～さんも(共通の知り合い女性)俺のことが好きだったんだ！お前は沢山の女を泣かせているんだから、こんな俺と付き合えて有難いと思え！」 夜中に酔っ払って帰ってきて、無理矢理押し倒され、「お前がセックス中に痛いというから、お前の為に俺はこんなに酒を飲んできてやったんだ！」 「抽象的な話はするな！」私と食事している横で他の人と1時間後に待ち合わせをし、1時間後「お前に付き合ってる暇はない」といってその場を離れる。 久しぶりに馴染みの店に行った時、お店の方が私に挨拶して下さったのですが、「俺はしょーもない女ばっか連れてくるからいつも覚えてないくせに、こいつ(私)のことは覚えてるんだなぁ」と私の目の前でお店の方に言ってみたり。 「いいか、お前は～でなきゃ駄目なんだ！」は決まり台詞。 お茶の入れ方、紅茶の入れ方にも説教。食事後は決まって駄目出し。掃除も毎回、鏡の水垢、窓のサンまでチェック。 最近は彼の怒りに触れると、しばらくメールも電話無視。 度重なる状態に、今年7月に私はうつになり、自己嫌悪の日々が続きました。 私は彼と付き合う少し前に離婚していたこともあり、家を引っ越して欲しいという彼の強い希望から、今は彼名義のマンションで暮らしています。 社内結婚だった私は、離婚後しばらくは同じ会社(元旦那は転勤になりましたが)で働いていたのですが退職し、手に職をつけようと思うと、彼に相談したところ、自分の会社で働くように言われ、会社勤めではなく、在宅で彼の会社の仕事をしています。 (とにかく何でも相談しないと怒られます。彼より先に友人に相談をしたことがあり、その際も「友達がお前の将来を考えてくれるわけ？ただ俺のこと考えたほうがいいってとこ言ってるんじゃないの？」とメールが来ました。) 彼は多方面(主に海外)への出張も多く、元々家に帰ってくるのは月数回だったのですが、 7月に喧嘩をし、私がうつになってしまったこともあり、それ以降は距離をおいています。(というか無視されています) 7月の喧嘩の際に、思い切って別れを切り出したのですが、「私はすべてあなたの為にやってきたつもりです。あなた一人では、できること・できないことがあるはずです」と返信が来ました…。 仕事のこともあり、間に会社の方も介入しているので下手なことは出来ず…。 会社の方も、彼の部下というより飼い犬という感じですし…。 最近は彼とコミュニケーションが取れていないせいで仕事がとてもやりずらく、毎日がストレスです。 私は幼少期に親からの虐待をうけていたこともあり、実家に帰ることも出来ません…。 半年前に知人から聞いたのですが、どうやら彼は私の身辺(元旦那のことなど)を探偵か何かで調べていたらしく、家にカメラや盗聴器があっても不思議ではありません。 そう考えると、家にいても落ち着きません。 彼は私の周りの人にはすごく外面がいいし、相談しても、それだけやってもらってるんだから我慢しなよと言われます。 メールでは絶対に自分の不利になるようなことは送ってこないのてわ、証拠はありません。 第3者も挟んでみましたが、丸め込まれ…。 もう、誰が信用出来るのかわかりません。 4ヶ月も会っていないのに、周囲には「今は会うつもりもないし、話しをするつもりもない。別れるつもりもない。あいつ(私)が俺の会社で一人前になって稼げるようになったら手放してもいい。あいつは俺がいないともっと駄目になってしまう」と言っているそうです。 私はもう、頭おかしくなりそうだし、一時期はひたすら泣くことしか出来ず、何も手につかず、体重の減少も激しくなり…。 距離を置いたことで、鬱はだいぶ収まりましたが、蕁麻疹が半端ないです。 私がおかしいのでしょうか？ 被害妄想なのでしょうか？ 情緒不安定すぎて、もう何がおかしいのかわからなくなってきました…。 どなたか教えてください。

夫　30代後半　非童貞 私　20代後半　処女 この前、初めて夫婦でセックス…挿入をしようとしました。 私は処女で、初体験です。 しかし、夫のペニスが私の膣の中になかなか入りませんでした。 数時間頑張りましたが、結局入らず、その日は諦めてしまいました。 ◆そもそも膣口が分からない 夫はどこが入れる場所か分かっていないようです。 肛門や尿道に入れようよしたり、クリトリス付近を穴だと勘違いしたり。 私はパソコンで女性器の図？を見せて、簡単な構造を説明しました。 夫は、『穴が３つあるのか～』と言っていました。 そういう私も、膣口は本当にここでいいのか？と自信があまりありません。 というのは、ここの穴だろうというのはありますが、あまりにも小さいのです。 本当に夫のペニスが入るのか？と思うような場所です。 実際は、入るくらいの穴などなく、無理矢理突き破る？のだとは思いますが…。 ◆角度がずれる 穴だと思われる付近に私が導き？夫のペニスの先端を近づけますが、すぐに角度がずれて入りません。 ◆そもそも届きそうにない、体位（ポーズ）が分からない 角度が合ったとしても、届きそうにないです。 上手く言えないのですが、太ももとか、お互いの体が邪魔をして？ お互いの性器と性器が上手くくっつけないといいますか、とにかくペニスが穴にきちんと届きそうにないです。 体位？が悪いのだとは思いますが…。 どのような体位がいいのか分かりません。 ちなみに正常位、騎乗位、後背位は試してみました。側位というものはやっていないと思います。 （他にも体位があるかもしれませんが、初心者なので詳しくないです。） ◆そうこうしているうちに、萎える、渇く そのようにモタモタしているうちに、夫のは萎えてしまい、私は渇いてしまいます。 なので、また夫のを元気にしたり、私はローションを塗ったり…。 ちなみに、夫はシコシコ？したら簡単に元気になり復活？するのですが（正直羨ましい…） 私は、濡れ直そう？と思ってもやはりすぐに濡れないし、焦ります。 なので渇いてきたらローションを塗ります。 本を読んでも、やはり女性は男性に比べかなり複雑な体の構造をしている、とありました。 ので、それは仕方がないのかもしれませんが…。 ◆私の濡れが足らないと思う、なかなか濡れない 色々と愛撫してくれたら少しは濡れるのですが、中が少し濡れている程度で、そんなには濡れていません。（少なくとも私はそう感じます。） しかし、夫は十分中は濡れている。十分入る、と言います。 しかし、もっと濡れている状態でなければならないのでは？と私は思います。 でも、そんなに簡単には濡れないし、濡れてもモタモタして渇いてしまうし…。 ◆夫が騎乗位で入れてみてと言うが上手くいかない 夫が騎乗位で、つまり、私が夫の上にまたがり、自分で夫のペニスを膣口に装着？し、そのまま腰を落として入れてみて、と言われました。 夫曰く、その方が（私自身がやった方が）上手くいく、と言います。 しかし、とてもではありませんが出来そうにないです。 何とかペニスと膣口の付近をくっつけられたとしても、そこから下がろうとするとずれるし、 ずれなかったとしても痛くて、というか本当に入らないんです。 私は本当に初めてなのでよく分からないのですが、特に大きな疑問は、最後です。 処女の女性は、騎乗位で男性にまたがり、自分で腰を落としてペニスを貫く？のですか？？ その方が良いのでしょうか？ 私は、てっきり男性が女性を思いっきり貫くものかと…。 そんな事出来るのでしょうか？私ではとてもじゃないですが無理です。 あと、余談ですが、 夫が非童貞（前の彼女と経験がある※人数は不明）のに穴の位置もよく分かっていなかったのが、少し気になりました。 前の事で、忘れてしまったのかな…？ ちなみに、 夫の前の彼女（達？）とのセックスがどうだったかなんて、当たり前ですが聞きたくありませんでした。 （誰でも、好きな人が自分以外の人とセックスをしているところなんて、想像したくないと思います。） なので、絶対聞かないように、想像しないようにしてたのですが、 あまりにも入らないので、思わず、勇気を出し聞いてみました。（何かヒントになるかと思ったので。） すると夫曰く、 前の彼女も最初はなかなか入らなかった。が、何度かしていたら入った。と言いました。 しかし、前の彼女さんは非処女だったようです。 非処女だから何度目かで入ったのであって、私は処女なので、このままだとやはり入らないのでは…と不安になります。 長くなったのですが、 処女の女性にペニスを上手く入れる方法を、出来れば具体的に教えていただけると助かります。 本当に、入りそうにないです。 あと、夫の言う騎乗位で女性が自ら貫く方法は、有効なのでしょうか？？ 私には無理そうなのですが。 あと、夫曰く、私もオモチャとかで色々と試してみて、つまり、１人の時にオナニーもしてみて。 そうすれば感じやすくなったり、入りやすくなったりするかも、と言っていました。 私は、オナニーをほとんどした事がありません。 それも原因でしょうか？ 私がオナニーをすれば、少しは入りやすくなりますか？ でも、やり方が悪いのか、痛いというかあまり気持ちよくないのですが…。 ２人ともいい年をして何をしてるんだ、と思われるかもしれませんが、真剣に悩んでいます。 子供もこのままじゃできない…。 夫にも呆れられて、嫌われるかもしれない…。 不安だし、焦ります。

彼のことを精神疾患とまで決定づけたり、偏見も入り混じり、大変失礼な相談であることは承知しております。ただ、まさか自分がここまでなるか？というほどに心がつらいです。助けてください。 私は昨年末に離婚をしました。その後、元旦那の部下(元旦那は退職済み)に告白され、お付き合いすることになりました。彼は見た目も良く、純粋で、女性と2人で食事もしたことないような人でした。でも、3年付き合っていた彼女がいたり、その前にもいたような感じではありました。付き合ったその日から結婚を意識しているようなことを言われており、正直すぐに結婚は...と思っていた私ですが、彼の真っ直ぐさを信じ、きっとこれが私にとっても幸せな道なのかもしれない？と思うようになりました。 ですが、こんなにも好きになったことない、結婚したいと言ったかと思えば、やっていける自信がない、1人になりたい。と突然言ったり、ありもしない疑いをかけられたり。具体的には、お手洗いに行ってて電話に出れなかっただけで飲み会？たのしんでね。と言われ、何度掛け直してもラインしても、楽しかった？よかったね。などと言われるようになったりするようになりました。 付き合って2週間くらいのころ、毎度電話でじゃあ！友達に戻りましょう、さようなら。と言うので、私は本当に好きで心から伝えてるのに、毎回さようならって言われるのは疲れる。と言ったら、そっか。じゃあ別れましょう。となり、何を言っても、疲れるって好きな人に言うことじゃない、もっといい人を探してください。と一点張り。 真剣に付き合ってたけどもう無理だと思うと言われたので、真剣に付き合ってるなら顔見て話そうと言って、断られましたが無理に会いに行き、話しました。 その時も、僕は一度決めたら変えられないし、いままで泣いたこともないような冷たいやつで、それに、将来が見えないから本当に無理です、懸念点があるなら結婚するなって親に昔から言われてるんで！と一点張り。 私としては、彼の言う通りに不安にさせないように過ごしていたし、ラインを返さないだけで何度も電話が来るので、必死にラインを返していたので、、はて？と言う状態でした。なので、そのときは、わかったとは言えないよね。と去りましたが、帰ってる最中に、冷静になったけど、わかったよ。と連絡しました。あまりにも、よく分からなすぎて、ここはもう離れるべきか？とも思って、素直な気待ちでした。 すると彼は次の朝、さすがに判断早いよね？まだ一緒にいるよ。っと言ってきて、戻ることになりました。 そこから、また別れるまでのまたたったの3週間ほどですが、朝から晩までライン、返さないと電話、皆んなが◯◯(私)をみている、みんなが◯◯を好き、うざい、嫌い、奴隷になって。 とにかく、ありもしないことを疑ったり、不安になったり、どんなに真剣に伝えても要点が伝わらず 挙句、一生一緒にいる！の次の日に、1人になりたいとまた突然言うので、私はいまこう思っているよということを伝えたら、数日考えたようで、やはり別れたいと。いまは自分のことだけを考えたいと。それを受け入れました。 そこから何日か後に、何人かからも交えて会う約束があったのですが、なんだか苦しんでいる彼を感じ取っていたので、気まずかったらいかないけど、どう？と連絡をしたらシカト。あーもうどうでもいいんだな、と割り切り、その場へ参加することにしました。その参加の前に知ったことは、その数日彼は仕事を体調不良で休んでいたこと。なんとも言えぬ気持ちでした。どうでもいいのはそうかもしれないけど、本当に気持ちが弱い人なんだ、、と。 そして当日、その場をこなし、帰り際に連絡がきました。 今日はありがとうございました、と。 楽しかったね、と返すと、なんだか変な感じでした。あの人の足舐めたんだなって。と連絡が来ました。 ものすごく下世話で申し訳ないのですが、足を舐められた事実はありません。 私はここで、やっと、もしかしたら彼は何か患っているの？と思ってしまいました。 思い返してみれば、交番を避けたり、ありもしない嘘を真剣に話したり、被害妄想も、訂正はききませんでした。 彼は海外留学経験があり、アメリカの大学を卒業しているにも関わらず、勤務制度が自由な企業におります。そこで、時に休んだりしています。一般企業にいた私からしたら、とても楽に就労できてるような会社です。 その後、精神科医の友人に事細かく説明をしたら、もちろん決定的なことは医者としては言えないけど、統合失調症の可能性はあるね。と言われ、私はそこから統合失調症についてたくさん調べました。それ以外の精神疾患についてもたくさん調べました。 私は友人がたくさんいます。常に中心的な存在でしたし、私がへこんでいたり、辛そうなところは、人にはなかなか見せるようなことはしてきませんでした。だからこそ、友人たちは、あんたが気にするような相手じゃないよっと言います。それも、すごくすごくわかっているんです。 すこし時間を起きましたが、私自身浮き沈みがすごくて、元気な時に、彼には何もできなくてごめんね、私はこうこういたかったけど私じゃ無理だった気もするし、1人でいたい気持ちだけじゃなくて、信頼できる人を見つけてください。と連絡しました。 返答は、私が言いたいこととは全く違う方面からの返答でした。明らかに、彼が読み取れていないこともわかるんです。 でも私の中で、まだしっくりきていません。 救いたいと思うのが正義ではないとわかってます。 共依存という言葉もたくさん調べました。 彼の思いを叶えたいがために、自分の意志を塞ぎ込んでいたのもよくわかってます。 でも、心配で、会いたくて、私がどうにかしたいという気持ちが拭えません。 自分で言うのもなんですが、見た目も悪くないであろうし、社会での地位もあります。 今まで、誰からも嫌われず、なんでもトップクラスでした。だから、こんな状況に耐えられないのか？なんなのかもわかりません。 もちろん、付き合ってる人にふられたこともあります。 その時もへこみましたが、すぐに這い上がりました。 教えてください。 私はどうしたらいいでしょうか。助けてください。 このままでは、苦しめるのはわかってるのに、連絡しそうになるんです。 あんまり文章うまく書けていなく申し訳ありません。 よろしくお願いします。

で、何が聞きたいの？と言われてしまいそうなので、そういう質問嫌いな方は読まないでください。 主人が２月に仕事をやめ、再就職のための研修で１ヵ月半家を空け、２ヵ月後再就職したのですが 完全出来高のようで、一度目の給料はゼロ。次は数千円。 今度は数万円らしいです。 私はまた借金が増え、母にもお金を貰いました。もう何度も親にお金を借りており、母も返済ができないことはわかっているので、事実上、貰っているということになります。一度に貰う額は１万２万ではなく、１５万３０万５０万と、高額です。 結婚して７年。子供は６歳になりますが、結婚してから赤字じゃなかった月は２回しかありませんでした。ずっとお金が足りない、支払いに追われた状態が続いていてとてもしんどいです。 結婚してから主人は４回、車を買い替えました。外車３回、今はようやく国産普通車です。 私は結婚と同時に、愛車だった外車を手放し母のお古の国産車に乗り換え、いよいよ古くてもうだめだというときに、私の車を買い替える予定でいろんな車を見ていたのですが、 私が買い換える予定だったくるまに主人が乗りたくなったようで、私は主人のお古でローンの残っている燃費の悪い外車を押し付けられ、結局主人が車を買い替えました。それが現在乗っている国産車です。 私は燃費の悪い外車を維持することが出来ないため、車を自力で買い替えることになりました。ローンが残っているため売ることが出来ないので、たった４０万の軽に１６０万のローンを組み、主人から押し付けられた外車を手放す事になりました。ちなみにその外車のローンの名義は私だったので、放置する事もできず、こうするしか手がなかったのです。 今はその車の維持すら厳しいため、私は自転車を購入し、今まで乗れなかった自転車に乗れるようになりました。 主人はお金を持っているとフィギュアや趣味の物を買うのに使い切ります。 ガソリン代５０００円を要求され１００００円渡すとおつりは返ってきません。 支払いやお金の話をすると、それまで明るく元気に話していたのが一変して、 頭が痛くしんどくて体調悪くて凄く眠たくて体が痛くて体調不良の人　みたいになります。 話ができません。会話が成り立ちません。 暴力はなく、ギャンブルもせず、お酒も飲まず、仕事にはきっちり行きます。 子供や犬を可愛がりますが、子供のための支払いや、犬のカットなどのお金が無いと言っても知らんぷりです。 知らんぷりというか、 「まじでー？また考えるわー」 「やばいな～」 で終わるか、上記のように、体調不良の人になるかのどちらかです。もう何年もずっと。 それは本当の意味で子供を可愛がっているとは言わないのではないかと思います。目の前にいて可愛いから可愛がる。世話はしらん。という感じなのかな。本人はそうではないと言うけど事実上そうなってる。 主人はバツも付いてて前妻との子供を手放し離婚。前妻との間に子供が出来たとき、飼っていた猫を捨てたこともあるそうです。不信感ばかりがつのります。 食事はもう長い間、私のおかずのメインがないのですが、結婚当初は、あれ？肉は？ちょっとたべる？と言っていたのですが、今は私のおかずがないのは当たり前のことになっていて、 子供も、母親というのはご飯を食べないかあとでちょっとだけ食べるもの　と認識してしまっています。肉や魚は３切れ入りの物を買い、主人が２切れ、子供が１切れ、私は0です。主人は大食漢なのです。 もうずっとひもじい感じなのですが、それを紛らわすため、というか自分に言い聞かすように、毎晩１杯のお酒と少量のおかずにしていて、私はこれがいいの　というスタンスで通しています。 お酒は1.8リットルで800円程度の格安ワイン。おかずはモヤシや目玉焼きが多いので安上がりです。 たまに母と私と子供で食事に出かけるので、その時に贅沢させてもらってます。 でも本当は、私が支払いたいです。何のために10個も年上の人と結婚したんだろうと思ってしまいます。 子供は何不自由なく暮らしています。初孫ですしおもちゃも服も余るほどあります。 私も、子供がコレ食べたいと言えば自分の食事を抜いてでも用意します。子供の食事はちゃんと作っています。でもワガママで贅沢にならないよう注意はしています。 今は主人の帰りが遅く、食事が別々になったのでストレスがなくなりました。 今まで自分は料理が嫌いだと思っていたのですが、そうではなく、主人が食卓で待っている状態で料理を作るのが嫌いだったようです。 ずっとこんな感じですが、主人が月20万だけでも持って帰ってきてくれたらなんとかやれると思っていました。もちろん私も稼いで。 その予定で私は店を持ち、主人の給料での足らず分を店で稼いでいる状態でした。 深夜にもバイトしていたこともありますが、心臓が悪いため1年でドクターストップがかかり、夜中はもう働けません。 稼いだ分だけ楽になる！と昼頑張っていましたが、ここへきて主人の無職、3ヶ月間収入なしで 稼いでも稼いでも、日々お金がなくなり、今日あたりから、各種保険料や住宅ローンリフォームローンカードローン携帯代光熱費などなど引き落としがはじまりますが、払えそうにありません。 さっき起きてきた主人が目覚めの良い感じだったので、今日からいろいろ引き落としあるけどどうしようかな？どうしたらいいとおもう？月末お金入る？お給料どのくらい？と機嫌を損ねないように少しずつ話を持ちかけると、聞こえないような声で、給料は数万、支払いは全部滞納して　と言った内容のことを言いました。すごく頭が痛くて体も痛くてしんどいような感じで。 でも当然ですが、絶対に滞納するわけにはいきません。母は保険屋なので保険はすべて私の母のもとで加入したものですし、住宅ローンの滞納なんて、子供もいるのに差し押さえにでもなったらどうするのかと考えただけで恐ろしく、一度滞納してしまったら大変な事になりそうなので絶対に避けたい。 私名義のカードローンや車のローンも、絶対に絶対に滞納したくありません。 お金が無い月にちょこちょこ借りていた私の借金も、自分の店で稼いで自力で完済したのに。 傍からみたら優しいお父さん　です。暴力も暴言もギャンブルもお酒も女もありません。 だけどこの生活は、これも一種のDVではないかと思えます。 あまりに問い詰めると、自分ができないのは○○ちゃん（私）がそうやって責めるから！だから俺はずっと成功しない！　という話になるのであまり強く言うのもしんどいです。 主人は若い頃からずっと、今も尚、一攫千金を狙い続けてます。夢見すぎです。 必要なお金をなんとしてでも用意して生活しなければいけないのに、今はないけど何ヵ月後お金入るからお金借りてでもこの仕事成功させる！このペースでいったら1年後には月収何十万！　とかそんな皮算用ばかりしてずっと失敗しています。 また失敗するとわかっていても止められません。だまって借金して勝手にはじめてしまうので。 それにまた失敗するとか前も失敗したとか言うと、俺が失敗するのは信じてくれてない○○ちゃんのせい！　と始まるので。 今までの様子を見て来たからこそ信じられないのよとやんわり伝えても、そんなこと言ってたら先にすすめない！　と。 案の定失敗したときに、だから言ったのにと、これもやんわり伝えても無駄です。 じゃぁどうしたらいい！！　と怒るので。 挙句の果てには、俺に普通のサラリーマンして毎日毎日こき使われてそんな人生送って死んでいけっていうんか！　と言い出します。 幾ら稼ごうが主婦は主婦。家の事、子供の事、全部するのが当たり前。　と主人に言われていて 私もそう思っているので仕事しながらも家事育児犬の散歩お金の工面全部してきましたが それなら主人は主人、いくら仕事が面白くなくても妻子もって持ち家すんで車持ってっていう生活送るならそれだけのお金稼いで来るべきだと思うんです。 お店のチラシ、デザインして見積もりも上げてもらったのに発注するお金がなくなりました。 お店は黒字です。店を作るに当たっての借金もしていません。そのために独身時代から商材を用意していたので。 なのに稼いでも稼いでもプラスにならず、マイナスからマイナスのまま。お店の売上げは家の支払いに吸い取られていきます。 先月は店は黒字なのに店の家賃が払えず、遅延してしまいました。 最低ラインだった月20万すら稼いで来なくなった主人。しかも支払いは他人事。お金の相談もできない。 そんな主人を信頼も信用もできませんし、最近は　足手まとい　とも思えるようになってしまいました。 最近は午前中と夜に、偉そうな口調での電話が頻繁にかかってくるようになりました。いろんな人から。多分主人が借金でしょうが、主人に聞いても答えてくれません。 昼から夕方は家にいないのでわかりませんが、あの電話が昼もずっとかかってきてるのかと思うと恐ろしいです。 今のうちに円満離婚しようと持ちかけたこともありますが、離婚はしてくれないそうです。もしするならなんとしてでも子供は手放さないらしいです。 主人は他所で、私のことをすごく自慢しているようです。写真までみせて自慢しているらしいです。子供のことも自慢のようです。 家があって妻がいて子供がいて犬がいて好きな車にのって・・・そんな生活を絶対に手放したくないという感じなのですが、それを維持するだけの努力がありません。 子供はお金の面での苦労など知らないのでいいお父さんと思っているようです。 私はどうしたらいいのでしょうか。普通のフリではなく本当に普通に暮らしたいです。

だいぶ前のことですが、私服の女性警察官2人に職務質問を受けたんですが、ちょっと強引だと思うことをいくつかされたので、僕か女性警察官かどっちに問題があったのか教えてもらえればと思います。 居酒屋帰りに裏道を歩いていたら、若い女性2人に「〇〇警察なんだけど、ちょっといいかな」と声をかけられました。1人は半袖のポロシャツ、もう1人は長袖をまくり上げた格好で、2人ともジーンズを穿いていて、なかなかの美人だったので警察官だとは思わず、ちょっと酔っていた勢いで「お姉さん、本当に警察？」と聞き返しました。そしたら警察手帳を見せてきたので本物と分かり、悪戯心でちょっと逃げようとしてしまいました。すると、すぐに女性警察官の1人に「あっ、逃げないで」とズボンの腰のベルト部分をわしづかみされ、反動で上体がぐいっとなり、続いて両手首をそれぞれ2人につかまれて取り押さえられてしまいました。「捕まえた」「逃げないの」と女性警察官2人が笑いながら言ってきたので、「冗談じゃーん、逃げない逃げない」と笑って返したんですが、女性警察官は手を放してくれないまま職質をしてきました。 お尻の上あたりに手の体温を感じたので振り返って見ると、女性警察官が僕のズボンと一緒に下着もわしづかみしていて、女性警察官の手の甲が普通にお尻にあたってました。職質中、ずっとこの女性警察官には手首とズボンをつかまれていて、手首はほどよい力でつかまれていたので別に痛くなかったんですが、ズボンの腰部分はギュッとつかまれていて、恥ずかしかったです。そのことを伝えて「放してくださいよ～」と言うと、「ごめんねえ、でも君さっき逃げようとしたからさあ。パンツまでつかまれて恥ずかしいのは分かるけど、ズボン脱いでパンツ1枚で逃げちゃう変態もいるから、こうやってパンツもつかんでるの、ごねんね」と言ってきました。「女性の警察官でもそうなんですか？」と聞くと「男の犯人を捕まえる時は、女性警察官は特に絶対に逃げられないように、ズボンと一緒にパンツもつかむよ」とよく分からないことを言われました。その後も何度か「つかむならズボンだけにして」とお願いしては腰を振ったり動かしたりして抵抗しましたが、「だーめ」と職質中ずっと手を放してくれませんでした。 まあ逃げようとした僕も悪いと思いますが、別に犯人じゃないんだし、ちょっとこの女性警察官はやり過ぎじゃないでしょうか？ もう1人の女性警察官にもちょっと強引だなと思うことをされました。少し酔っていたこともあり、つい声を大きくして「放してよ」などと冗談っぽく言ってしまったんですが、その時、「ここらへん住宅街だから。夜遅いから静かにして」ともう1人の女性警察官が手の平をパーに広げて僕の口にピッタリ当ててきました。「すいません」と言ったので手を離してくれるかと思ったんですが、「別の場所に移動しよっか」とわざわざ10分くらいかけて移動している間中、ずっと手の平を僕の口に当てていて、口をピッタリ手で塞がれていました。その上、移動中も別の女性警察官に手首とズボンをつかまれていたので、恥ずかしさも強かったです。少しとはいえ酔っている男の口に10分も手を当てるなんて、手の平に息がかかって嫌だと思うんですが、これも僕がつい声を荒げたから仕方ないんでしょうか？実際、女性警察官に手で口を塞がれている間もいろいろもぐもぐしゃべってたので、女性警察官の手の平には僕の唾液も多少はついてしまいましたが、女性警察官は平気な感じでした。 それから女性警察官2人は僕との会話中、かなり顔を近付けてきて、話す時も聞く時も始終ずっと目を見てきました。これは警察官だから仕方ないと思いましたが、わざと僕の鼻に息をかけるようにしゃべりかけてきたのは、どんな理由があるのでしょうか？気のせいかもしれませんが、会話中は本当にずっと鼻に女性警察官2人の息がかかってきていて、息のにおいも不快にならない程度に臭かったので、わざとかな、と思っただけです。 長くなってしまいましたが、思い出せる限り細かくしてしまいました。よろしくお願いします。

私は、統合失調症と認定され、障害者認定も国から降りており、 孤独な日々を送っています。 さみしがりな癖に、プライドや意地が邪魔して、人とどう接したらいいか分からず、いつもどうしても会話をしなければならないときは、慌てて会話するのですが、その子言葉の中に、自分の隠してきた気持などが相手や、周囲に知られてしまう、ということが怖く、会話できません。 基本的に、誰も信用できていない感じではないかと思い、行き詰っています。 私は、最初にも述べたように、統合失調症なのですが、 私が今疑問に思っていることは、統合失調症だから、起こっていることなのか、そうじゃないのか知りたいのですが、きいていだだけますか？ 私は、旦那の影響もあったのか、いつからかアダルトサイトを見るようになりました。 そして、昨年2008年の春、偶然なのか仕組まれていたのか、 旦那の体にそっくりの男優さんが、様々な女性とのプレイを映像化されたもののサンプルの表紙として、そのサイトに掲載されていたのです。 私は、驚いて、その映像をよくみて、その男優さんが誰なのか、確認しようとし、 わざわざクレジットカードを契約して、そのサイトに登録しました。 しかし、そのサイトは、私が登録したあと、例のビデオの場所を霍乱させ、 見たいと思っていたものが、どこにあるのか全く分からなくなりました。 その上、 そこのサイトの経営者とも連絡が取れなくなり、 そして解約についても手段が容易ではなく、 困り果てた挙句、カードを解約する、という手段で、サイトからの請求を経ちました。 （たしかそうだったはずです。今はそのサイトからの支払い請求は来ていません） しかし、私はその当時、 かなり気が動転し、 旦那にその映像を携帯写真で撮影し、送りつけました。 そして、その映像を、つい先日、また偶然にも旦那が私に見せた卑猥な漫画のデータ保存場所から見つかり、思い出してしまったのです。 旦那は、「自分じゃない」と言い張っていましたが、 あまりにもうそっぽいので、怒りもピークに達した私は、 旦那の首を絞めて、本当のことを言うように促しました。 すると、 旦那は、そのビデオに出ることになったいきさつと、一緒に撮影した女優の名前を吐きました。 N川Yという、都内のでりへる嬢として働いている子だということが、検索してわかりました。 その子は、私が撮影していた写真にふさわしい身長で、１５２ｃｍ。 当時は先日みたばかりのきれいな衣装を着せられた写真にくらべれば、やせていて、制服を着せられていたせいか、見た感じ、高校生かと思ったのですが、 そこのサイトによると、現在25歳だと言うことでした。 私は、もう、愕然としています。 本当に軽くみられていたのだな、と思っています。 旦那は、問い詰めると、「ビデオには出ていない」という供述にまた戻ってしまっています。 ビデオに出た、と言ったのは、私があまりにも問い詰めたから、適当に言っただけだと言っています。 しかしそれも信用できずに黙っていたわたしに次は、 「覚えてないんだよ。俺は宇宙人か何かの光線をあびてそうされられちゃったんだよ？」と言っていました。 わたしは、そういうはっきりしない態度の旦那に、ますます怒りがこみ上げ、暴行を振るったところ、旦那は逆ギレして、わたしにものすごい剣幕で殴りかかり、髪の毛をひっぱり、 頭を、首を、足を、わき腹を、肋骨を、、と散々なぐり、蹴り、 わたしもベッドに倒れ、逃げ、ようやく殴られることから逃れられたのですが、 それからしばらくして眠り、 朝方にした喧嘩の時間はどんどん過ぎ去り、昼、夕、夜、となってしまいました。 そして、目を覚ましたわたしは、旦那には嫌気がさし、一人でパソコンに向かい、誰か他に相談に乗ってくれるような人を探さねば、とチャットに潜入しました。 そして、そこで、真夜中になり、寒くなったので、一人で風呂に入ることにし、 わたしはおどろきました。 左の肋骨の部分、乳房の下あたりが、ぼっこりと、腫れていたのです。 色は、赤くなっていたり、青くなっていたりはしませんでしたが、 右の方と比べると、明らかにでっぱっており、動くと痛いので、わたしは朝方、救急車を呼び、病院へ行きました。

２２歳、男。ゲイ。 少し無気力なので、皆さんにお話を伺いたいのです。 今大学４回生です。ここまでの人生で特に障害無くたんたんとクリエイトの道を歩んできてました。 将来は絵の技術を極めながら子供を養っていくのかなとか漠然とした平和な未来を思い描きつついざ就職活動に入り、作品が会社に認められたり、製作物が売れたときに、全く実感がなく、私は何をやってるんだろうという思いが募りながらぼーっとしてしまいました。大きな会社にはいって安定した収入を得たり、技術を磨くこと以上に、自分がゲイであることの疑問を解消できないからかと思ってます。 最近は絵を描くことが不安定です。ずっと信じ続けてきた「男」というマイノリティが揺らぎ、女、男としての感情移入があいまいで、筆がぐらつきます。僕は男なんだからと言い聞かせることがつらくなったのかとも…。 女の子ならお化粧して、思いっきりおしゃれしたいし、男なら精悍にビシビシ動きたい。それを両方認めることが出来ない自分。 周りはもう結婚したり、就職したりして、自分の思った道を進んでいます。しかし、僕はなんだかスタート地点にもたっていないような気分になってしまいます。思いだせば、小学生くらいに親族関係で嫌なことがあってから、自分はずっと時間が止まっているような気にさえなります。 過去も未来も、肝心の今も、全て見つめなおしてきたはずなのに、どうしても取り残されていく自分がいます。バイタリティは人一倍あるって言われます。努力家とも、楽天家、遊び人とさえ言われる。けれど、同じ人として生まれて、どうしてもかなわないものがある。それを周りの友人たちにみせつけられていっている気がする。僕が努力するしないに関わらないところに何かあるような気がします。皆、何かしら次のステージに足を踏み出していってるのが羨ましい。今後私は２年間大学にいくことになり、その間に教職の資格をとりつつ、２年後にまた就職活動しようと思ってます。しかし、教職となると思い出すのが、先生から言われた「お前はそのうち器用貧乏になるぞ」いうものです。私は「一緒にいると心が落ち着く」「おもしろい」といわれ、過去にでたイベントでも子供と等身大に接することができているらしく、その点ではこの道も悪くないとさえ思います。しかし、ふと自分が教員になっている姿を想像すると、きっと子供達の成長に嫉妬して、周りの友人達と像を重ねてしまうのではないかとも思い心配です。自分のしたいことどころか、誰かの成長も喜ぶことさえもできない、そんな自分でありつづけるのかと思うとどうにかなりそうです。ゲイという事実は両親に告白済みだし、それなりのケンカもし、随分と両親を傷つけてしまいました。そのときにはたして自分はこれから先、どんな幸せを思い描こうとしているのだろうと思ってしまいました。親、自分の子というものは本当に幸せになっていてほしい存在なのに、それすら自分は幸せにできないのかと。 頼る人がいなくて、ここ最近呆然としています。なんだか性的な意欲もなくなり、食欲も無くなり、自分の姿をみると、何かが目の前にあるといった感じで、自分ということが意識できないような感覚に陥り、痛いことなくどこかに消えてしまいたいって思います。 現在ひきこもってます。布団にずっと寝るのもつらいので、英語の勉強をしたりして時間をつぶしています。なんといいますか、絶望とか苦しいとかそんなんじゃなく、動きたくないっていう感じです。映画、本等も死ぬほど見たし、やりたいことをと思って皆とアウトドアにいったり。思いつくものは人とおりしました。 僕が皆さんに伺いたいのは、この文章や、文章のクセを見て、「こいつ、馬鹿だな」とか「思い込み」って思うようなことを具体的に教えていただきたいのです。直感的なものでもかまいません。僕はいったい何に悩んでいるのかを客観的にみてみていただきたいのです。 贅沢な質問かもしれませんが、皆さん、ご協力していただければとてもありがたいです。

初めて質問させていただきます。 私は23歳女性です。 ひどいセクハラをした父に、復讐したいです。長文です。 中学生のとき、父と二人で10日ほどアメリカに旅行に行ったとき、 夜寝る前に「お願いがある...」と言われ、 変な空気を感じましたが何なのだろうと思っていると、 「セックスしてほしい」と言われました。 父には家族誰も逆らえず、子供の私はもちろん逆らえません。 すると私の服を全部脱がせ、膨らみかけの私の胸を触りながら 「おっぱい本当に立派になったんやなあ」と何回も言いました。 その後、「気持ちいい？」と聞きながら体を触り、 「いいえ」「大人になったら気持ちよくなるんだよ」と言われました。 「セックスするときはコンドームをしなきゃいけない、これから男の人が、 愛してるとか言って、なしでしたいというかも知れないが、 病気になるからしてはいけない」と言いながら、 準備して行為をしようとしてきました。 私の痛みには気を遣っていて、本当には入れなかったかも知れません。 そして終わらせ、そのまま寝ました。 私は一睡もできず、次の日もアメリカの砂漠を何時間も父が運転している間、 寝たふりをして一睡もしませんでした。 そして数日後、 「この間うまくできなかったからもう一度だけさせてほしい、お願い」と言い、 もう一度同じことをしました。 一回目は冷静なふりをしていた（なぜだか自分でもわかりませんが 子供は恐怖に対してそうすることがあると思います）私は、泣きました。 すると「なんで泣くの？泣かなくて良いんだよ」と言ってきました。 旅行の最後の日、ベッドで、 「とても感謝している。本当にありがとう。 家族でセックスするのは、変なことだと言われているから、 ○○（私の名）のために、友達に言わない方がいいよ」と言われました。 その後帰国し、私は何事もなかったかのように母にも何も言わず、過ごしました。 多分1,2年経ってから、恐怖が恨みに変わっていき、 「父が死ぬときに、このことを話してやる」とか、色々考えました。 また、父だけがいる部屋に行くときに、「アメリカ」と言ったりしたり、 家族でニュースを見ていて「わいせつ」という言葉が出たときには父をガン見したりしました。 高校生のとき、学校でそのことを思い出して足で急に床を蹴り付け、 友達に「どうしたの？」と聞かれ、はっとして「虫がいて」と言ったのを覚えています。 また、最近、彼氏と喧嘩して人格否定みたいなことを言われたときに、 父にセクハラされたから！と叫びながら暴れ回り、本当に全身怒りで満ちて、 彼が抱きしめてくれてしばらくして収まりました。 外でおかしくなったのはその2回だけです。 その後、私は父を嫌うようになり、妹は、 セクハラをされたかどうか聞いたことはありませんが 父に大変悪い態度で接するようになりました。 そして、家族旅行もなくなり、他の理由で母と父は別居状態、今は家族4人ばらばらに住んでいます。 しかし、わたしは今大学院にいて自立しておらず（一人暮らしです）、 奨学金関係の書類などで父の協力（収入証明など）が必要で、母は経済力がないため、 私は父と表面上、仲の良いようなメールの書き方などをし、 妹はお金を一切もらっていませんが、わたしはこの2年ほどで何回かお金を援助してもらいました。 （高校では塾も行かせてもらえず、大学の入学金は父からひどい態度をされながら借りるなどで、 この数年で私への態度が変わりました） そこで、今すぐ復讐できないのですが、就職したら本当に復讐したいです。 どうすれば良いでしょうか。証拠がないためどうしていいかわかりません。 また、私は母も嫌いで父も母を嫌いなため、母に話したところで復讐になりません。 父の大好きな父の母（私の祖母）は絶対信じてくれない確信があります。 復讐でなくても、楽になる考え方があればアドバイスいただきたいです。 よろしくお願い致します。

私は昔からどこか抜けていて物忘れは激しいし、小学生の時に電車に乗る時踏み外してホームに落ちたこともありました。 私は人見知りでコミュ力もありません。勉強も苦手だし運動だって大の苦手です。 それはもともとの私の能力かもしれませんが、第一の原因は私の周りの環境だと最近気づいたんです。 まず私は二人姉妹の妹で母の方と父の方の両方の親戚の間で一番末っ子でした。(今は二番目です) そして母は過干渉で何でもかんでも私を思い通りにしようとしてました。 おこずかいも貰えず、服もいつも母に買ってもらっています。 中２ぐらいまで外で着ていく服装も全部母が決めていました。私はそれが嫌でしたが母の言うとおりにしないと怒ってくるので何も言えませんでした。私が服に対して文句を言うと「アンタがどんな服が欲しいって言わないから」と言います。 もちろんその通りです。でもこれが欲しいと言って母に批判されたりするのが怖いんです。 なので自分で買ったヘアゴムやヘアピン、その他諸々のものは絶対見せません。 私はいつでも母の顔色を伺っていました。そのせいで友達などに話そうとしても色々考えてしまってあまり言葉を発せられないんです。 ２０００円でもいいからおこずかい欲しいと言った事がありますが、「２０００円！？２０００円も貰って何するの？」と言われました。習い事も勝手に決められたし、友達と遊びに行って７時に帰ってきたら怒られました。 あと母は昔から私をよくたたきました。普通にしつけただけですが私は母と悪い雰囲気になっている時少しでも動くと反応してビクッとしてしまいます。そのせいで痛みの怖さに敏感になり、ボールの音が聞こえただけでも怖くて反応するんです。 でも結局悪いのは自分だし全て親の責任だなんて思ってません。 高校にあがってこの一年間私は段々と自分は変わらなければと思い始め、沢山辛い思いもし、絶望で涙が止まらない日も死にたいと思った日も沢山ありましたが、それでも少しでも変わろうと努力したつもりです。 そしてお正月に父の実家に言ったとき親戚に言われたんです。「あなたのお母さんは言わないと気がすまないタイプだからいいたいことを言わせるのが一番の親孝行よ。あなたは自分が思った道を進めばいい。でもそれは全部自分で責任を負わなければいけないよ？」と。 その時何故か出てくる涙を抑えるので必死でした。私はその時強く「変わりたい、自立したい」と思い、どうしたら自立できるかを考えたんです。こういう風に他人に責任を押し付けるのを直すいぐらいに。そして私がだした結論は家を出ること。まず甘やかす親から離れることでした。 私の一番の罪は親にそこまでさせたことだと思ったからです。私がもっとしっかりしていれば母も中学の時で過干渉をやめていたかもしれないのに・・・。 希望は都会の大学にいって一人暮らしをすることです。でも正直言って出来る気がしません。この私が一人で暮らすなんて考えるだけでもゾッとします。でも今はそれしか答えが出ないんです。無理だと思ってもやってみるしかないと。 でも結局、また自分に絶望しました。父と二人でバスに乗っている時、降りるバス停についてから父が寝ていた私を起こしたんです。私は寝ぼけていて回数券をどこにやったか忘れテンパって財布から小銭をだそうとしましたが１００円しかなく、結局父が出してくれました。そして降りた後、カバンのポケットに入れたのを思い出しました。もうすごく自分が恥ずかしいです。もう生きていても楽しくないし、今まで母にしたがって生きていたので自分が何なのかも分からないし。 あぁ、自立するって決心したとたんこれかよ。と思いました。 厳しい言葉でもかまいません。どうかこんな私にアドバイスを下さい。 あと最近発達障害なのかな？とも思っています。ちなみに高１の女子です。

まず、初めになりますが、非常に長い質問で申し訳ないです。 それでも読んで頂ける方で、何かご意見を頂ければ幸いです。 私は現在オランダ在住の26歳の男です。もう、こちらに移って2年になります。 オランダ人の彼女（26歳）と交際してもう4年ほどになるのですが、彼女の地元オランダに移り住み、そこで彼女の性格が変わってしまいました。先に彼女の家庭環境等を箇条書きで書かせて頂きます。 ・【実家が金持ち】家は有名な会社の社長一家。彼女の父親が創業者の息子。（現在の経営者は叔父）新聞に株価が載る程度に有名で、家族が問題（交通事故等）を起こすと、ニュースになってしまう位の家柄。その為家族以外との付き合いには非常に慎重で敏感。 ・【家族・結婚に対しての悪いイメージ】3人兄弟だが、幼少期に両親が離婚、彼女は父親側についた。（姉と弟は母親側についた）その為かなりのおばあちゃん子だったが、現在おばあちゃんとの関係も疎遠。 ・【母親】真偽は不明だが、母親は精神病持ちで、子供の頃に母親に何度も殺されそうになって、警察に行ったと言う。「私の母親とは絶対に会うな。」と私に約束させた。（内緒で一度だけ挨拶したが、確かにちょっと変な感じだった） ・【父親】幼少期は父親と彼女の二人で生活し、父親は全く躾けなかったらしく、お金ばかり与えていた。（例えば、13歳等の頃にクラブで日付が変わるまで遊んで帰ってきても何も叱らない等。そして13歳位からドラッグ等に手を出し始めた。現在はドラッグ・酒・タバコは一切やらず、逆にヴィーガン・ベジタリアンになり、極端な健康志向） ・現在は家族との関係が非常に悪く、父親、兄弟とは会話しない、目も合わせない。（母親は論外） ・【お金】しかし、お金は毎月父親からの仕送りで生活している。（ただ、値段は少なく月1000ユーロ（約10万円）程度、金使いも非常に質素で、装飾品などの高い買い物もほとんどしない） ・十代の頃ににリストカット経験あり。感情が不安定。 ・【プライドが高い。】警戒心が強く、相手を見下す傾向があり、すぐに「馬鹿な人」とレッテルを貼る。また、相手を見た目や職業で判断する。（太った人、ホームレス、公務員、モロッコ系移民等）は、総じて「馬鹿、Ass hole」と考えている。 ・【自分の主張を押し付ける。】現在ヴィーガンベジタリアンだが、それを他人に押し付ける。（これも同じく、肉を食べるのは不健康、勉強不足、ただの快楽主義だ、というような考えで、牧場や屠殺場の様子を見せられたりして、動物可哀想！という考え。） ・【他者に対して攻撃的。】運転中マナーの悪いドライバーに中指を立てたり（ファッ◯ユーのあれです）、ルールを守っていないと思われる人には、知らない人でもガンガン文句を言いに行く。その為何度か喧嘩やトラブルになった事があります。もちろん、私や身近な人にも攻撃的です。 ・【友人】家族関係以外で友達と呼べる人間はゼロ。 ・【遊び】過去の悪友（ドラッグ、タバコ仲間）に会いたくないという事で街に出歩かない。行けるバーやレストランも非常に限定的。 ・【学習障害】幼少期より学習障害を持っている。また非常に物忘れが激しい。 ・【仕事】人生で今までちゃんと働いた事がない。（家族の会社でのみ半年位） また今、学校等にも通っていない。 ・【普段の生活】基本的に家でテレビを見ているか、おばあちゃんの手伝い等をしている（しかし現在はおばあちゃんの事も嫌いで、嫌々やっている状態）ネコを飼っているが、そのネコを子供のように溺愛。 ・【人間不信】子供嫌いであり、人間嫌い。地球に人間が多すぎるから、これ以上子供を作るべきではないという考えを公言し、世界人口削減、国際関係、社会制度改革の為に戦争が必要だと考えている。 ・【夢】彼女曰く「馬鹿な人間」の居ない無人島（もしくは小さなコミュニティや田舎）で暮らすというのが夢。「良い人間」は一緒に住んでも良いとの事。（その正否の基準は彼女の心の中） ・【宗教】反宗教。宗教は全て、貧しい人を騙すビジネスだと考えている。過去にその件で神父と喧嘩した経験あり。（私自身は特定の宗教を持たず、多文化主義者ですので、宗教を信じませんが信仰者を攻撃もしません。） ・【志向】右翼的志向で、特定の移民人種（モロッコ系イスラム教徒等）を差別する。 ・【じゃあどこが好きなのか】私が好きになったのは、彼女が非常に情熱的で感情豊かだったから。また、とても行儀よく、人当たりが非常に良いので、紹介すると大体みんな彼女の事を気に入る。（しかしこれは日本に居た頃の話）基本的に初対面では八方美人なのでモテます。 ・【関係】現在１年セックスレス。半分別れているような状態。 非常に長く細かい事で恐縮ですが、考えつく限り全ての状況を書かせてもらいました。 質問はここからなのですが、このような環境で育った人間に話を聞いてもらうには、どのように話せばいいのでしょうか？ 私はビザの関係や金銭的な面で非常に弱い立場にあり、少しでも彼女にとって耳の痛い話をすると、 「じゃあ日本に帰れば？」 「今まで誰がお金払ってきたと思ってるの？」（過去の話、現在私は仕事をしているので、折半で生活しています） 「私はいつも貴方の為に全てやってきた、でもなんで貴方はそんな事を言うの？私を全くリスペクトしていない！」 「あんただって◯◯の時は◯だったじゃない！」という過去の話を引っ張りだし、最終的にはヒステリックに泣かれて、叫ばれ、聞く耳をもとうとしません。 その後、私から「気分を害したならごめんね」と言うと、無視、もしくは「早く出てって」という言葉の返答のみで、会話にならないのです。 私も今まで彼女を傷つけてしまった事もありますが、過去のもう解決出来ない問題を引っ張り出されると、何も言えなくなってしまいます。 当然私も一応言葉では謝りますが、内心「理不尽だな。」という気持ちが拭えず、どんどん会話が減っていってしまいます。（そして場の空気は悪くなる一方） ならば会話しないで、ハグやキス、という事もやりましたが、結局は彼女を逆なでするだけでした。 また、質問の前に検索してみて引っかかった某掲示板の意見の抜粋で恐縮ですが、 "一度も怒られないで育つと、“怒られ”の意味を知らないまま「自分の理念が正しい」と思う大人に育ち、 怒ってくれる人を“攻撃者”と捉え、たとえ親でも“敵”と見なすこととなる。 " "人間は小さい時には自閉的で自己中心的です。何でも思い通りになると勘違いしています。 それが、度重なる挫折の経験を積んで、それによって、この世の中には思い通りにならない 事がある（＝他者がいて、社会があって、社会のルールがあって、自分の好き勝手にはでき ない事がたくさんある）という事をだんだんと知っていきます。それによってだんだん人間らしく なって行きます。 親からの教育、躾（＝攻撃）も、そういう「挫折の経験」の１つです。１つというより、主なものです。 親からの攻撃がなく、挫折の経験を積まずに大きくなった人間は、社会のルールの存在を知らず、 他者の痛みも知らない化け物になるでしょう。 " という文章を発見し、「なるほどな」と思いました。そして非常に悲しい気持ちになりました。 しかし、その（私はそうは思いませんが）"化け物"にどのように接していいのか、本当に分からなくなっています。 おこがましいですが、今一番近くにいてあげられるのは、自分だけという気持ちもあり、このまま「じゃあサヨナラ」というのも悲しすぎると思うのです。 私たちの恋愛関係を修復するのは非常に難しいので、恋人ではなく一人の人間・友人として、彼女の将来が心配です。（私も精神的にキツく、そろそろ彼女の元を離れようと考えています） 逆に今までは、恋愛関係を修復する事を考えるあまり、厳しい事を言えなかったという事もありますが、もうある程度そこは諦めがついたので彼女に最後にぶつかろうかと思います。 特に私は彼女に新しい社会コミュニティを見つける事が必要だと思っています。（仕事や学校や趣味のコミュニティ等の新しい友人や環境など） しかし、単純にぶつけた所で、相手は聞く耳を持たず、泣かれて、「出て行け」という話になるのは目に見えています。 また彼女の父親は現在病気で、過去の事も含め父親が面と向かって彼女と話をするとは思えません。 第三者（家族の叔父さん等）の介入も考えてみたのですが、このような状況を他の人間（ましてや家族）に伝えたのが知れたら、彼女の恥ずかしさもあり、おそらく激昂するでしょう。 私は幸いにも自分の家族との関係は良好で、彼女が何を求めているのかわかりません。 このような家庭環境や性格で育ってきた人間と付き合う場合、どのような点に注意し、どのような手段で接するのが良いのでしょうか。長年考えてきた事で、色々な人にも相談しましたが糸口が見つからずにいます。 もし同じような経験や家庭環境をお持ちの方かカウンセラーの方がいらっしゃいましたら、建設的なアドバイスを頂ければ幸いです。 （さっさと別れたほうが良いよ。という意見は耳が痛くなるほど頂いたので、できればそれ以外で心理学、社会学、精神医学、コミュニケーション学等のカウンセリング的ご意見を頂ければ幸いです。） 大変な長文失礼致しました。よろしくお願いします。