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自分が学生で「忍耐」を身に付けろとよく言われます でも、バカ正直に耐えたって体壊すし スポーツにしても適切に休んで水は飲むべきだし 勉強だって1時間やったら5分は休んだ方が効率がいいし 会社だって無理すればワタミの女の子みたいに過労死する 僕としては「バランス」の方が大切だと思うのですが 大人は子供のうちからそんなズルいこと考えるな！って言います 実際、社会人の皆さんはどう思われますか？ 確かに忍耐力の無い大人の犯罪が多いのも事実です 30代と40代男性（無職）がネトゲで罵倒されて家まで乗り込んで傷害事件起こしたり 秋葉原殺傷事件も25歳派遣社員の心の弱さから来てたと思うので 「忍耐」が必要なのは認めています ただ、耐えるだけってどうなの？ うまく利用されるだけなんじゃないの？って思うのですが 大人は下手に逆らって気まずくなる方が後が面倒だよっといいます 「負けるが勝ち」だと・・・ 大人の皆さんはそう思いますか？

はじめまして。23歳の女です。 現在、私には6年付き合っている彼氏がいます。 その今の彼と付き合う前に1年付き合った彼氏に突然フラれ、失恋の辛さを初めて知り、 毎日毎日泣いて苦しんでいた私を支えて、救ってくれたのが、今の彼氏です。 もう１度人を愛することができ、愛されることの幸せを改めて実感することができました。 高校1年生からの付き合いだったので、高校生活の恋愛は彼、一色だけで過ごし、 どんな些細なことでも、毎日がとても幸せでした。 そして進路は彼は就職、私は大学へと進学しました。 高校を卒業し、付き合って3年にもなればマンネリや悪い意味で馴れてしまったり、 自分の気持ちばかりを押し付けて、喧嘩も増えていきました。 しかし、どんなにぶつかり合っても別れることだけは考えられませんでした。 何があっても２人で乗り越えることができ、その度に2人の信用と信頼は更に 深まることができました。 この6年、彼と結婚し、幸せな家庭を築くことが私の夢であることに変わりはありませんでした。 そして私も無事に大学を卒業し、就職をし、2人が社会人になるという ２人にとっての転機がまた一つ訪れました。 初めは馴れない仕事に追われる毎日、彼の存在が支えとなり、 「早くお金を貯めて、結婚したい！」と強く願っていました。 そして１カ月が経ち、少しは仕事に慣れ始めた頃、、、 私の気持ちの中で少しずつ変化がおこりました。 「会いたい」と前の自分のように思わない。会っていなくても寂しくない。 連絡をとるのが義務のように感じる。。。心のどこかではそんな風に考えている 自分を知りながらも、見てないフリをし続けた結果、 「彼のことが大好き」それは本音ではないようで、、、でも本音。 「一緒に居て楽しい」それは演技でないようでまるで演技。 体の関係になるととても辛く、抱かれたくないという思いになりました。 一緒に居ても楽しいけど、触れたいとは思えない。。。 頭では彼しか居ないとわかっているのに、なぜか気持ちがついていかなくて辛くなり、 気持ちにも限界を感じ、この状況を彼にすべて打ち明けました。 そして「前の二人に戻る為に、もう１度心からあなたじゃないとダメと思える自分に戻りたいから、今は距離を置きたい」とお願いしました。 彼はとてもショックを受けていましたが、信じて待っておくね。と言ってくれました。 こんなにも私のことを思ってくれる優しい人なのに、、、彼に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 一言でいうと「彼しかいない！彼と結婚したい！」と心から思える自分に戻りたいのです。 ただそれだけなのです。 この６年私たちの関係はそんなものじゃなかった。終わらせたくない！！ と強く願っております。 今、距離を置いている最中なのですが、まだ気持ちが元に戻らなくて、自分は一体 何を言ってるんだろう。何をしてるんだろう。と分からなくなってきて投稿させていただきました。 彼がいなくても、ちゃんと生きていける自分にとても嫌悪感を感じます。 大好きだった頃の彼との思い出が走馬灯のように流れ、幸せだったな、戻りたいな、 と胸がしめつけられる思いで思い出してしまいます。 彼氏のことが大好きでたまらない自分らしい、自分に戻りたいのです。 それが私の幸せであり、彼の幸せでもあると思うからです。 厳しい意見・辛口コメント承知しております。 いろいろな方の意見を聞かせていただきたいと思っております。 元の二人にも戻れる、最善の方法を知りたいのです。 下手な文章で説明不足とは思いますが、よろしくお願いいたします。

こんにちは、フランスでの同性愛結婚の法案に反対のグループが、Family phobiaと、英字新聞各社で、書かれています。 一例： http://www.reuters.com/article/2014/02/03/us-france-politics-idUSBREA121JF20140203 質問：これは、 新しいfamily lawに反対しているからですか？ それとも、familyにgayの意味があるのでしょうか？　いちおうurbandictionaryでは、familyにgayの意味もあるとしていますが、 賛成366票、 反対 273票と、あてにできません。 http://www.urbandictionary.com/define.php?term=family&page=2 普通の英英、英和では、familyにgayやhomosexualの語義は表記されていないようです。 よろしくお願い致します。

結婚して12年、付き合い期間もいれると、23年になります。子供は二人です。 結婚生活いろいろありました。もう、だめかとお互いあきらめそうになったこともありましたが、 現在も仲よく暮しています。 そのなかで、一度夫が女性に心変わりをしたことがありました。 悲しく、そのことは今でもまだ癒えない傷です。 だめになりそうになりましたが、お互いに思いがあったからだと思いますが、もう一度やりなおすことに。 今でも、不安におもうことはあります。 ですが、普段の夫の姿から、信じたい思いですごしています。 なんとなく、まだ女性の存在を感じさせる雰囲気はあるようなきがしますが、確信はないので、なんともできない状態でいます。 夫はもともととても、わたしを大好きでいてくれて、今でも、すごく前とかわらず愛情表現をしてくれます。将来の計画や、普段も依然とかわらぬ優しさです。夫婦生活もよくあります。 存在がかわいいとよくいってくれたり、 わたしのことを、永遠に恋人、大好きなんだよと言ったりします。 わたしも同じ気持ちですので、とてもうれしいですが、以前の女性のことがトラウマのようになり、素直に喜べないのも事実です。 女性がいるから、優しくするという人もいますが、ほんとに素でラヴラヴな様子なので、本当に他の女性が好きなら、わざわざここまで、愛情表現するかなーと思ったりします。 もっと、簡単に信用させることはできると思うのですが。 こんなふうに、一時は道にまよいながらも、今はラヴラヴな夫婦になった、いつまでも恋人にような気持ちで仲良しな夫婦のかたはいますか？ 意見をおねがいします。

先日変わった夢を見ました。 鉄の外壁で囲まれた港町のビルの1Fで、知らないおばさんが料理を作っているのを見てからビルの15Fぐらいに上がり窓の外の海を見ていると大きな魚の影が見えてきました。最初はクジラかな？と思っていたのですが、だんだんと水面に上がってきたのでよく見てみるとクジラの大きさのシャチでした。 そのシャチが5匹ぐらい集まってきて水面をバシャバシャと飛び跳ねていると段々と海水の水位が上昇してきて8Fぐらいまでのところで水位は止まったのですが、今度はビルが傾いて来て水の中に沈んでしまいました。そうしているうちにさっきの大きなシャチに食べられるんじゃないかと思い逃げ道を探していると遠くに人が入れそうな出口があるのに気が付きました。そこへ全力で泳いでいくとオモチャの人形がおいでおいでと手を振っていてそこにたどり着いた時に目が覚めました。 目覚めた時はひどくうなされていた感じで、脈も早かったです。 大体こんな感じの夢でしたが、どなたか夢占いに詳しい人がいればこの夢にどんな意味があるのか教えてください。宜しくお願いします。

こんな質問タイトルだと、どんなCMが浮かびますか ? また、そのCMとタイアップした曲だとどんな曲ですか ? 私の場合はすぐ浮かんだのがこのCMとタイアップした曲です。 「う～ん、マンダム」これいいですね(笑) ジェリー・ウォレス「男の世界」 http://www.youtube.com/watch?v=Nabxi5DGmvg http://www.youtube.com/watch?v=SH4QKICO3iI JR東海　X'MAS EXPRESS　 http://www.youtube.com/watch?v=f9mOzRcUp5U http://www.youtube.com/watch?v=8nNByKQHGn4 ケンとメリーのスカイライン　TVCM　 http://www.youtube.com/watch?v=l5QQ5w5EUoU http://www.youtube.com/watch?v=Eunqtuc7i-8 * お礼はいつもゆっくりですがお願いします。

こんにちは。21歳女性です。 私は一人で行動する事が好きです。休日は一人で映画を見に行ったり、知らない土地に出向いてマップを見ながら歩いて迷ったり、新しい発見をしたり、そういうことが好きです。 友人や彼氏と一緒に過ごすことも好きです。ですから人が嫌いなわけではありません。 私の周りは寂しがりやが多いので、頻繁に遊びに誘われますが、予定もないのに断ることが多いです。よくこんな私を好いてくれるなと思います… 寂しがりやの人が羨ましいです。だれかと一緒にいて、一人になって、それに対して寂しさを感じる人って、人間への愛が深い人なのではないかと思うからです。「一人は寂しい」と言う友人を可愛いなと思います。 対して、私は大好きな友人や彼氏と別れたあと、「今日も楽しかった」とは思いますが、「寂しい」なんて全く思いません。むしろ安心感みたいものを感じることもあります。 複雑な家庭環境や人間関係の中で育ったから一人が好きなわけではありません。むしろ人にはとても恵まれてきました。 私はおかしいですか？ くだらない質問ですが、回答お待ちしています。よろしくお願いします。

他人に教わった答え通りにしか動けない子になってほしくないので、普段から自分で考えて行動するように仕向けています。 先日、バレンタインのチョコつくりをするとのことで、見守っているときのことです。 今回も、自分らしいチョコに仕上げてほしくて、つくり方の基本的な手順（「チョコ切って、溶かして、型に入れて、トッピングするんだよ」という感じ）だけを教えて、作っているときの行動やトッピングなども好きにやらせていたのですが・・・。 チョコはふつうのチョコとイチゴ、ホワイトの３種類を使っていました。 ところが、初めに手をつけて型に流したチョコだけに、トッピングをすべて使ってしまったのです。 固まるのを待っている間、残りのイチゴとホワイトを同じ手順で作るようにアドバイスしました。 まさか、と思って「イチゴとホワイトは何もトッピングしないの？」と聞くと、「あ、そうだった」といってわずかに余っていたトッピングを使っていました。 要は、あとで作るイチゴとホワイトの分に使うトッピングのことを考えずに、先に作ったチョコにどばどばと使ってしまったのです。 先のことを考えて、今何をどのくらい、どうするべきか、ということについて考えられていないのです。 この場合、どのように気づかせてあげればいいのでしょうか？ 将来いい大学に入って、いいところへ就職するために「先のことを考えて行動しなさい」というのとはまた違うと思うのです。 もっと身近な普段の行動の中でそういうことを考えられないことを心配しています。 これは自分の子供ではなく、訳あって一緒に暮らしている兄とその娘、姪っ子のことなのです。 こちらに暮らすまで、大人の言いなりになっていい子でいなければならないという環境で育てられてしまっていたので、我が家へ来たときはすでに自分の意思を持てない子になっていました（「おいしいと思う形に好きなように野菜を切って」と頼んだら、「これで合ってるの？」と不安そうに何度も聞いてきていつまでも野菜を切れないほどです。さすがに驚きました。正解なんてないのに・・・。どれだけ自分の考えと自信を持っていないんだろうと思いました）。 今のうちに改善して、自分の意思を表現できて自信を持って行動できるようになってほしいと思い、私も姪っ子の成長に協力しようと日々接しているのですが・・・。 今回のことは、どう気付かせていったらいいのか、わからずに悩んでいます。 きっと口でそのまま教えたら、そのようにしか考えられないと思うので、どうにか自分で気づいてほしいのです。 とにかく、私は「自分で考えて、行動して、自信を持ってほしい」ということをいつも思っています。 口で言ってしまえば簡単です。でも、それでは姪っ子のためにならない。 子供を育てたことも、教育の仕方を学んだわけではないので、私の考えるようにしか私自身動けないのが現状です。 ただ、姪っ子のことを大事に思っているからこそ、問題に思い、なんとかしてあげたいです。 親である兄にはもちろん、周りの人間にも私が気づいたことを伝えています。 今回のことも知っておいてほしいので伝えます。 まとまりのない文ですが・・・。 どうか、皆さんのアドバイスをお願いいたします。

付き合ってからキスするまでも結構長くかかった彼です。それから会う度にほぼ毎回キスしていちゃいちゃくっついたりしてますが、もう１０回ぐらいその先が全くありません。久々に大好きになれた人なので、最初はくっついているだけで幸せと思っていましたが、気持ちが盛り上がった時にその先が無いことで、私の方がかなり気持ちがしんどくなってきました。彼は女性経験が殆どないみたいでムードも大切にする人なので、ラブホとかに連れて行くことは絶対にありません。彼は１人暮らしですが、部屋に連れて行こうともしません。でも普段の行動から、愛されていないと思う訳ではありません。私としては、そんな彼のペースを見守って尊重して行こうと決めていましたが、自分の気持ちが離れていくようでは、このままでは不安があります。今までお付き合いした人達はそんな事を悩む暇もなく、普通に自然にそうなっていたので、こんなタイプの彼をどう扱っていったらいいのか悩みますし、切なくて最近1人で泣いている事が多いです。彼に会っても笑顔で接することに、かなり無理をしています。もちろん身体の関係がすべてではないのですが、繋がっている感がなく気持ちが保てないです。ちょっと先に１泊で旅行をするのですが、その時まで何もないと思います。だからその日まではいちゃいちゃするのも嫌で、キスするのも避けてしまいそうです。そうなったら本当に関係がおかしくなるなと思います。彼はそんな私の気持ちに全く気付いていないので、尚更です。経験がないと不安とか緊張も強かったり、嫌われるかも知れないと彼は思っているから、時間が欲しいんだろうなというのも解ります。とりあえずは待つしかないとは思うのですが、自分の気持ちが保てない事を、どうしていったらいいか、良いアドバイスをお願い致します。（かなり傷ついているので、優しくお願いします。）

結婚して6年になります。子供は居ません。 私は30代後半で、現在不妊治療をしています。 特に悪い所があるわけじゃない、原因不明不妊です。 夫とは結婚当初からセックスレスで、2ヶ月に一度あるかないか、ひどい時は3ヶ月空いたり 私は不満を感じていました。何度も訴えましたが、自分にはあまり性欲がないと言い、それだけじゃないと言います。 昨年の夏に夫がうつになり、会社を数ヶ月休みました。 その後復帰して、4ヶ月ほど経ちますが、もうスキンシップさえも避けているように感じます。病気だから仕方ないと思ってましたが、年末頃には料理を作ったり、結構楽しんで見えたし、治療の時の採取も可能だし、そろそろ大丈夫かなと思っていましたが、年末年始の休み中、半分くらいは家で二人でいたのに、先に寝てそっぽ向いてるばかりだったので、いいかげん私も不満を訴えました。 そっからは、もうほとんど口も聞かず、ふて寝の日々。 これは今に始まったことじゃないし、もう私から言うのも本当はいやなんです。。 かと言って完全レス状態で夫婦はやっていけません。 どちらが悪いというより性の不一致だと思います。 それ以外にも、ダンナの弱さ、許容量の狭さ、執念深さもいやです。 私から言われた事が傷ついて、何ヶ月も引きずるんです。ここ最近はそういうのでできなくなったとのこと。 私も昔、うつだった時に一杯暴言吐かれたり、傷つけられたけど、 やって行こうと決めてからは、許してきました。。 離婚するかどうか、私に決めるように言ってきます。 不妊治療もそうでした。どっちでもいい、が彼の口癖です。 私が決めれば離婚となるでしょう。 しかし、私はこの先一人で生きてくか、再婚するかわかりませんが、 子供は諦めるに等しいです。 我が子ってどんなに可愛いのだろうなぁっていうことはもうほぼ想像できなくなります。 性の価値観って重要かなぁ。それとももうすこし年齢重ねればどうでもよくなるかなぁ？

タイトル通りです。 無条件に愛されたいです。どうしたらいいですか？ 血の繋がった父親に愛されていませんでした。もう二度と関わらないでくれと言われて私が小学校に上がる前にいなくなりました。私はお父さんが大好きだった記憶しかありません。お父さんと結婚するっていつも言っていました。父が帰ってくるまでできる限り起きて待っていて、帰ってきたらおかえりなさい！おつかれさま！って抱きつくのですが、無視か疲れてるから離れてって言われます。今思えば、抱きついたことはあっても抱きしめ返された記憶はありません。ウザがられていたのかもしれないけど当時の私は幼くてそんなことには全く気付いていませんでした。 父親とは無条件で娘のことを愛すると思っていたので、そんな父親にも愛してもらえないなんて私は相当な欠陥品なので、今後誰かに愛されることは非常に難しいと思われます。因みに、父親に欠陥があったようには思えません。一度、職場に行ったことがありますが、部下の人に大変慕われているようでした。30台前半で庭付き一戸建てをローンなしで購入出来るくらいの収入もありました。 私は努力しないと愛してもらえないと思ったので、人の気持ちを伺って行動するようになりました。でも、それは母親を不安にさせました。 今はもう立派な大人です。よく人には優しいねと言われますが、嫌われるのが怖いだけなのです。 できることなら、無条件に愛されたいです。本当はこんなに中身の無い価値の無い人間だけど、それを知っても愛してくれる人に出会いたいです。 私のことを愛してると言ってくれる人がいますが、それは、言ってみれば当たり前というか、こんなに全力で愛される努力をしていて愛されないなんてって感じです。その人が褒めてくれる私の良いところは全部愛されるために努力しているところで、本当の私にはそんなところはありません。だから、その人は本当の私のことは愛してくれないのです。 父親も、いっそのこと暴力でも振るってくれたらよかったのに。無視されるのはとても悲しいです。父親には私が見えていなかったのでしょう。

話を聞いて欲しかったのですが、医師は、自分の聞きたい話の方へ誘導している 感じがしました。 どうして辞めたの？と言われたので、「あれは思い出せば云年前…」というところから 話そうとしたら、ストップされました。どうしてやめたの？の模範解答は、 「病気でした」「心が病んでいたんですね」なのでしょうか？ 辞めた理由は、男女関係でして、男女関係といっても…と話が長くなるんですよね。 正直に言えば。そしてその時に誰が何を言ったか、そのきっかけがどうでこうで… という話を遮ります。聞いたから答えたと思うんですけど。 話せと言われても、話せません。 聞いて欲しいと思っても聞いてもらえません。 だから諦めたら、「心を開いていない」と言われるのでしょうか？ 医師は私に無理を敷いてる気がしています。 黙って薬をもらって、適当に通院したあと、止めたらよかったんですかね。 医師は私を四方八方から攻撃したいと思ってるのでしょうか？ 思い出すと、卑怯な、と思ってしまいます。

彼氏は今までいたことはあります。 今は居ません。3年もいません。 本気の恋愛も一度くらいしかしたことありません。 なのでもちろん男性経験がないです。 それである男友達がスタイルが良い女性を見てあ、胸とさらっと言いました。 私はえ？ってなりました。 少し驚いてしまいました。 すると、男友達に 「だって俺、男の子だし。男はみんな見るって。性欲の塊だし。お前も気をつけろよ。電車で触られるなよ」など言われました。 私は男の人ってそうなんだ… と動揺してしまいました。 それから電車や買い物で男の人を見れません。意識してしまいます。 自意識過剰？ですよね（笑） ほんと男性の方に申し訳ないです。 二十歳にもなってこんななのって周りから引かれてしまいますでしょうか？ こいつ男知らないなど男友達にばれてしまったでしょうか？ 経験がないのは周りには隠しています。 意見お願いします。

http://www3.nhk.or.jp/news/html/20140304/k10015713531000.html どう思いますか？

http://okwave.jp/qa/q8259013.html 上記の続きとなります。よろしくお願いします。 愛娘（第一子）をさずかり、現在４ヶ月です。妻は育児休業中で、終日自宅にいます。 食料品はネットスーパーで宅配、クリーニングは私が出し入れしています。 また、生活費は言うまでもなく私が全額支出しています。 妻は４月から子供を保育園にいれて、職場復帰の予定です。 私の帰りはおおよそ２１時前後で、早く帰れた日や土日には子供をお風呂にいれています。 その他、哺乳瓶の洗浄、オムツがえ、顔ふき、着替え、寝かしつけなど一通り 時間が許す限り手伝い、妻の負担を軽くするように心がけています。 昨日、私が帰った来た際に、「リビングに入るな」と言われました。 要は母子の寝室代わりにリビングを使っているので、私がいると邪魔だというのです。 リビングは空調もきき、育児関連のグッズをまとめて置いているので 居心地がいいのは確かでしょう。 もちろん、寝ている娘を起こさないよう、私なりに気をつけています。 それでも、冷蔵庫の開閉がダメだ、ポットでお湯を注ぐのもダメだ、と 行動にいちいち難癖をつけられてしまいます。 （それで子供が置きたことはありません） 出産前から食事は手抜きの妻でしたが、その後度合いが増し、 出産後は手作りの食事はいまだ１回も出てきていません。 ネットスーパーでは、もっぱら自分の食事用の冷凍食品を買っています。 見かねて私が余り物野菜で料理を作ったりしています。 私は現時点では文句ひとつ言っていません。 さて、教えていただきたいのは下記の点です。 ・食事がまったく作られないのは、この時期ではよくありますか？ 　週末、私が娘をみたときくらいは簡単にカレーでも作ってほしいのですが。 ・娘はよい子でよく寝ます。夜泣きはほとんどないので、妻の睡眠時間も 　それなりにとれています。他の母親の方は、どのくらいの睡眠時間で 　すごしておられますか。 ・私の行動で悪いところ、妻の機嫌にふれているところは何でしょうか。 　リビングの設備がないと、私はコンビニ弁当を温めることしかできません。 ・今後、職場復帰すると、それを理由にますます家事がおろそかになると思います。 　家事（もちろん可能な範囲で）と仕事の両立のコツは何でしょうか。 　ちなみに私の年収だけでも十分生活に支障はないと自負しています。 私は、育児を手伝うといっても限界があるので、ベビーシッターを雇ったり 食洗機を買ったりして、できるだけ妻が気晴らしできるように配慮しているつもりです。 生活の不便も、当然だと思って受け入れていますが、 毎日朝からぐちぐちと罵倒され、モチベーションが下がりきっています。 娘がなついてくれているのが唯一の救いです。 子供の教育上、このままではよくないと思っています。 私の同僚で子育て経験者が数多くいますが、 このような対応をされた方はおられないようです。私は正直戸惑っています。 妻自身の気質の問題であれば、対応が変わってくるようにも考えています。 ご意見をお聞かせください。

そういう相談を持ちかけられたら、皆さんは、何とアドバイスしますか？ ちなみに彼女は、今の職業は辞めたくないそうです。

去年の7月中絶しました。 当時私はフリーターの18歳 彼は大学2回生20歳(になりたて)です。 当時彼は大学に一切行っておらず私の実家に毎日のように来てました。 6月末に発覚し私は意思がなく父が産めと言ってるから産むと言ったり彼が堕ろせと言ってるから堕ろすと言ったりしてました。 自分のことなのに何も意思がなかったこと とても後悔してます。 あの時の自分を殴りたいです。 今の今まで後悔してきましたが やっと、前に進む決心がついたところです。 彼は親には言っていないとずっと言ってました。 本当は言ってたみたいで私の父が話し合いをしたがってるのでもし彼の親と話し合いになると私と彼は別れなければならないと思い私には親には言っていない。またいずれ話す。と言ってました。 何度も彼に「好きじゃない」「信じられない」「臭い(好きとか一緒にずっといるとか)言葉ばっか言わないで」「うざい」「親に話してない奴に言われたくない」など酷い言葉を言ってましたが彼はめげずに私のことを一生懸命支えてくれました。 最低です。彼を傷つけてしまって本当に申し訳ないです。 中絶手術の日まで何度も話し合いました。 私は子どもを殺すことなんてできない。しかも親が産めと言ってる。堕ろしたら親の信用も失い家に居れなくなるかもしれない。子どもが笑って過ごせるのなら私がどんだけ不幸になろうが構わない。死ぬよりましだ。(ましって言い方はおかしいですが…)と言いました。 彼は貯金もない。働いてもない。そんなことで子どもは幸せなのか。貧乏で切り詰めた生活になり欲しい物も買ってもらえない。結局俺たちは離婚してあの子はパパがいるのになんで僕、私は…ってなるかもしれない。それでは子供は不幸だ。子供が子供を産んでどうする。育てられるわけがない。今は諦めて待ってくれ。ずっと支えるから。と言われました。 私は嫌だったのに中絶の同意書も雑に名前を書き印鑑を押したりしました。 忘れたくて友達と旅行や遊びに行ったりもしました。やってることおかしいですよね。ほんとに頭がおかしかったです。後悔しかしてません。 ですが、彼は友達からの誘いも断わり私にわかりやすいようにどう話をしたらいいかこの選択で間違いはないかを毎日考えてました。 中絶手術の前日まで話し合いになりました。 私は前日に産婦人科に行き心臓が動いてる様子をみました。 とても感動しました。小さいのに頑張ってる。それを彼に伝えたくて前日でも彼に堕したくないと言いました。 ですが、彼はやはり聞き入れてくれず彼と口論になりそのまま帰路につきました。 私は祖母に相談し中絶手術には行かないでおこうと考えました。 彼から何回も電話がかかってきましたが無視しました。 当時は彼とどうなるかよりも子供のことを考えてました。 彼が私の前から消えるなんて全く考えてませんでした。 そして中絶手術の集合時刻になっても行かず彼をずっと待たせました。 何度も電話がかかってきましたが無視しました。 その日彼は母親に「大丈夫なの？」と聞かれ 彼は「絶対来るから大丈夫だよ。」と言って出たみたいです。 ですが、私は時間になってもこず 結局その日の手術はなしになりました。 そして次の日に親同士の話し合いになりました。 私の父は産ませます。 彼の母は中絶してくれ。という感じでした。 私も彼の母に「まだ小さいのに心臓が動いてるいるのを見てとても感動しました。産みたいと思いました。」と泣きながら伝えました。 ですが、聞き入れてくれませんでした。 結局どちらも引かないので産ますということになりました。 条件付きでです。 「慰謝料、養育費請求はしません。 認知もしてもらいません。 そして彼との関係を切ります。」と 紙に書き紋印を押して名前を書きました。 私はその時になって「あ、彼とは別れないとダメなんだ」と初めて気がつきました。 その時まで子供子供子供で彼のことなんて一切考えてませんでした。 後悔しました。 その時堕ろすと言ってたらよかったと。 家に帰ってから今更決心がつきました。 私の家はひとり親家庭(母のとこに住んでます)でとても寂しい思いをして暮らしてきました。 子供にそんな思いさせたくないと思いました。 父とは会ってますがやはり今会えてるのも話し合いに母ではなく父が来てくれたのも父が母に私を産んでくれと頼んでくれたお陰だと思いました。 ですが、彼と子供が会えない。子供が親に会いたくなるに違いない。けど会わすことができない。と思うと悲しくなりました。 彼に今までのお礼と堕ろすこと同意書だけお願いしますとメールで伝えました。 そして話は飛びますが手術日に母親に中絶手術の費用を借りようと思いました。(その時お金がなく…)けど母は誰が出すか。彼氏にださせろ。あんたは悪くない。出さんかったられんらしろ。と言われ自分が持っていた1万円だけを握りしめて彼と会いました。 同意書にサインをもらいさあ行こうと思ったところ彼はついてきてくれました。 病院の前でお金がないことを話彼は持ってきてくれており渡してくれました。 本当に申し訳なかったです。 そして手術が終わり吐き気が凄く顔色も悪くてとても交通機関で帰れないと彼は思いタクシーで送ってくれました。 そしてずっと私のことを心配してくれました。誰よりも。 私が父に「無事に終わりました。彼がしんどい所を助けてくれた。」父には仕方ないですが「お前は助かったけどな」と言われました。 死ねと言われたような気がして彼に泣きながら電話をかけたりしても彼は優しく慰めてくれました。 彼の母には「あんなもの分かりの悪い女と一緒に居たらバカになる。」と言われてました。 彼もその時は何も言えなくて悔しかったと言ったました。 今までずっと一緒にいてくれました。 けど、彼は母から私と付き合ってることを嫌がられてること。一緒にいても傷の舐め合いでお互い甘えてしまうと思い別れると言われもう別れたら復縁もしないだろうと言われました。 私は彼とは別れたくないです。 彼も本当は一緒にいたいし別れたくないと言ってました。 けど、お互いのためだ。と 本当にお互いのためになるのでしょうか…。 中絶した子は彼の子です。 私はもう一度彼との子が欲しいですし彼しか愛せません。 ワガママなのでしょうか。 今まで悲しかったぶん彼といる時は笑顔で過ごせました。 いろんなものを食べいろんなとこに行きいろんなものを見てきました。 彼はバイトはしてませんが大学にきちんと行き私は大学に行くための費用を貯めるためにバイトをがんばりました。 けど、お互い別れたくないとなってるのに別れないといけないのでしょうか。 彼を説得することはできるのでしょうか。 確かに今まで別れる別れるとなったことが何回もあるのですが結局別れませんでした。 1月末まで別れる準備期間があるのですが別れるということを考えると会ってても悲しくなってしまいます。 聞きたいことは 供養に行った時住職さんに「結婚するの？」と聞かれました。そうした方がよいのでしょうか。 それとも、彼を自由にしてあげる方がよいのでしょうか。 ちなみに、なんども別れると言って別れてません… そして、彼の母に会って謝ったとしても現状は変わらないですよね。 やはり彼の母に良い娘だと思って頂けることは不可能でしょうか。 長くなってしまい申し訳ありません。 一生この罪は償って行きたいと思います。 いくら後悔しても前に進めないのでもう後悔しないでおこうと決め やっと前を向けました(先月) 本当に最低なことをしました。 一生後悔しますし一生償いますし一生忘れませんし二度とこういうことを繰り返しません。 避妊のためと生理不順なのでピルものんでますのでほぼ、大丈夫だと思います。 長くなりました。私のやった行いについてとても気を悪くさせてしまったと思います。本当にすいません。 すべて書いたのは罪を知って欲しかったからなのかもしれません。 こんなぶれてるやつが子どもを産んでも親にはなれないのはわかりました。 産んで育てられるわけないですよね。 この選択で間違ってなかったですよね。 愚痴みたいになりました…… 聞きたいことのところが質問です。 回答よろしくお願いします。

この世に愛のムチなるものは存在するのでしょうか。 「自分は、相手のためだと思って、あえてむごい行動を取っている」というのは、己の理不尽さを正当化するための言い訳のように思えてなりません。 もっと言えば、「自分は、これだけ人のために尽くしている」という満足感にひたって快楽を得たいというエゴに過ぎないのではないでしょうか。「おためごかし」というものです。 以前の質問でもふれたことがあるのですが、私がかつて勤めていた会社の社長は、ほかの社員にはやさしく接するくせに、私にだけは、ひどい仕打ちを繰り返しました。 彼もまた、自分の行ないを「愛のムチ」と信じ込みたかったようです。「俺は、お前に一人前になってほしいから、わざとつらく当たっている」という言葉さえ吐きました。 しかし、私は彼に感謝する気には全くなりませんでした。今でも恨みに思うぐらいです。 愛のムチが存在するか否か、ご自分の体験も交えて教えていただければ、幸いです。

長文すみません。 当方、27歳女です。 いくつか質問があり、自分のことに関することなので、客観性が無いのかもしれないですが、ずっと匿名ではないリアルな人間関係で色々試しましたが、解決しないので、ご質問させて頂きます。 一言で言うと、 「母親が理解出来ない・上手いコミュニケーションが取れない→母子関係に疲れた。母が嫌い」 こういった内容になります。 ずっと苦しんで来ました。 母親は自己表現が全く出来ない人で、私に関する事で話しかけても、9割方のトピックに、意見を言いませんでした（私の進学先や、結婚、留学等）。母に何か意見を言えるとすると、「歯磨きの仕方」とかものすごくニッチなことだけでした。 そのため、私は全てを「一人で決めなければいけなかった」という感覚が強く（実際にはそうではないのかもしれませんが）、母親に「迷った時に相談に乗って欲しかった」「私という人間を見て、共感や理解を示して欲しかった」という思いが消えません。 父と母は仲はいいです。私は父のことは大好きで、父もコミュニケーション能力が高い人なので、10代前半くらいまでは、何とか母の人格的損傷（?）をもってしても、グレたりすることは無く、ある程度の人格的肯定をもって何とか生きてくることができました。 しかし、思春期から明らかに自分がおかしいな、と感じ始め、それは特に恋愛面（女性性の解放の部分）で起こりました。 私は元々情緒が豊かな方のようで、3歳くらいから「好きな人がいた」という自覚がありましたし、絵や音楽などが好きでした。高校なども、そちらの方面に進みたいと希望しておりましたが、それに関しては両親ともいい顔をせず、仕方なく普通科へ進みました（色々な要因があり、基本的にはずっと勉強は出来る方でした）。ここでも、「芸術の道を諦めて、県下の進学校へ行ったのだから何かしらの購いが親からあるだろう」と漠然と思っていた自分がいたのですが、そういった感情のやり取りは全くなく、個人的にはとてもがっかりして高校時代を過ごしたように思います（この頃になるともう既に父親では、ポジション的に、私の望むようなフォローができなくなっていました。） 私は、内心早く恋人が欲しかったのですが、上に兄弟がおらず、とりたてて目立つ容姿という訳でもなかったので、そういった機会に沢山恵まれた訳ではなかったのですが、数回告白される、といったことがありました。私としては、そういうことを母親にいの一番に相談したかったのですが、私の中で母親のイメージは常に疲れて不機嫌で（中高の教員をしていました）、何を言ってもイライラされる、といった印象しかありませんでした。 なので、相談できず、友達に話してお茶を濁す（告白してくれた相手には失礼ですが、問題は、ここでは私の恋愛関係ではなく、私の人格や失敗や悩みを含めた私の日常の行為を、母親が全く受け取ってくれなかった（その可能性を覗かせなかった）という方にテーマがあります）という経験しか持てずに高校時代を終えました。 その後はもうむちゃくちゃで、全く高校時代と同じことが大学入試でも繰り返され、私はムキになって偏差値的には一番高いところへ行きましたが、当然の如く全く大学生活に意味を見出せず、無気力で無為な4年間を過ごしました。 （受験時も基本的に母は「私のしたいようにすればいい」と繰り返すだけで、私にはその言葉が重く、結果何がしたいのか分からなくなり、結局偏差値という外部的な尺度に頼るのみとなりました。） とにかく母は、ある種のストイックさを身にまとった人で、それが「貧しくても楽しい」「節約節約」といった、人間的なものでは無く、ロボットや鉄仮面のような、オートマティックな感じが不自然でずっと「怖い」「気味が悪い」と感じていました。 特に幼少期から鮮烈に覚えているのですが、母親が「専業主婦」を目の敵のように言ったり、「化粧は男への媚だ」的なことを言ったり、上機嫌な女の人を見かけるとバッサリと「ああいう馬鹿な女はいない方がいい」といった趣旨のことを言うのが嫌でたまりませんでした。 特に思春期に入ってからは、そういった母の「女性性の否定」がとても不愉快に感じるようになり、母親から距離を置きました。 （ちなみに、なぜ化粧も一切しない地味な「おじさん」のような外見の母親が、父のような（現に父は私の女友達や、教えていた大学の女子学生からもかなりの人気がありました）スペックの高い男性とずっと夫婦生活を続けて来れたかというと、二人は従兄妹関係にあり、圧倒的な信頼感に加え、小さい頃からの思い出や共通の話題の蓄積が他夫婦よりはるかにあったことが原因のようです。） また、時には距離を置くだけではなく、個人攻撃も何回もしましたが、この時も母は言い返すでもなく、泣くでもなく、鉄仮面のような表情を続けていました。私にとってはのれんに腕押しだったので、もう直接本人には言わず、彼氏（何人も変わりました）に当たったり愚痴ったりして、ずっと本当の意味での母子関係の問題の解決を回避していました。 母とは、ほぼこの10年ほど絶縁状態（と自分は思っていましたが、そもそも向こうは連絡を取る、という習慣の無い人なので、そう思っていたかは微妙です）昨年、私が離婚したことをきっかけに、少しは距離が近づいたかと思ったのですが、結論を言うと私が「変わって欲しい」と思うほどには変わってくれません（私はそれを要求し、向こうも「変わる」と宣言してくれました）。 もう、それは小学生の女の子同士のように「交換日記」をしてみたり1日に何通も手紙を出してみたり（私は離婚後も一人暮らしをしています）、と今まで30年弱の母と娘の関係の空白を埋めるべく、私としては様々な努力をしているのですが、母は余り変わってくれません。 私は、離婚当初はせっかく一人になれたのだし、一人でパリへ行ってしまおうと思っていたのですが、母との不仲をちゃんと解消できる人生で最後のチャンスかも!!と思ってこの半年以上頑張っていたのですが、これはもう無意味でしょうか。 ちなみに、元夫も含め、男性と私が上手く行かないことが多い原因も「どんなに男に愛されても世界で一番関心を持ってくれるはずのお母さんに私は愛されていない」という屈折した劣等感が根底にあったように思います。 「母とパリへ行く」を目標に（母も同意はしてくれています）頑張っていたのですが、向こうは一向に変わる気配も見せないし、私の人生ももう一度やり直すならもう余り時間を無駄にしたくないので、母のことはもう置いておいて自分の人生を生きていいでしょうか？ あるいは、やはりここで踏み止まって世界で唯一の「母」という存在と、何らかの和解を見るまで頑張った方がいいのでしょうか。微妙な時です。 ちなみに、最後になりましたが、母の両親の夫婦関係は母が小学生の頃から破綻していて、借金や暴力、そして気の強かった祖母が祖父を責め、娘に対して極度の教育ママとなり生き直しを図った典型的な「娘依存症」です。母は、祖母の夢を一心に受けて自我を殺しまくって生きて来た「THE いい子」なので「自分が自我を殺している」ということにすら、私がこの半年間口をすっぱくして言い続けるまで、「は？何のこと？」といった感じでした。 祖母はもう80で、何も聞きませんし変えられません。どうしたらいいでしょうか？母を変えるのは難しいでしょうか？この問題からはもう手を引いた方がいいでしょうか（何度もそうしましたが、上手く行かなかったので立ち返って来ている訳ではありますが…） もしも手を引いた際、私は自分の母親に関して、どういったストーリーを自分の中に持てばいいのでしょうか（特に、もしも自分が母親になった場合）？ 自分が子供を産んだ場合、殺伐とした母子関係を生きたくありません。しかし、自分と母親の間にその絆が無い場合、子供と円満な関係を築くことができるものなのでしょうか？もし無理なら、子供は産まないという選択肢も自分の中では有りなのかな、と思う今日この頃です。 すみません、全くの知らない方にこんな長文と半生のようなことを書いてしまい、申し訳ありませんでした。 もしも、コメントを下さるだけの余裕と経験、直感のようなものがある方は、（お手柔らかに…笑）ご意見頂けると嬉しいです。

男の子の名付けで迷ってます 蓮生 はずき はおかしいでしょうか？(;_;)