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なんだろう、昔は思わなかったんですけど、オッサンになるとキレイで可愛い奥さんを持つ人が羨ましくて仕方がありません。 まぁ見た目の美しい女性は中身も大抵美しいわけで、片岡愛之助さんも藤原紀香さんと結婚するときに、中身で選んだとおっしゃってましたから、たまたま見た目も美しかっただけなんでしょう。 でも中身は藤原紀香だけど見た目おブスが世の中にはたくさんいるはず。そうゆう女性の中身だけの美しさを見抜いて娶った有名人って、あまり知りません。 新撰組局長近藤勇は、嫁選びの際、数人の候補を障子を隔てて顔を見ずに、手だけ障子を破って見せてもらい働き者の手を選んだという逸話がありますが、彼は京都で美人のお妾さんを囲ったのでアウト！ 奥さんがブ・・・奥さんを中身で選んだ有名人、居たら教えてください。 私が知ってるのはマークザッカーバーグ氏。大学時代に女の子と知り合うためにFacebookを立ち上げ、億万長者の氏が選びに選んだ女性なのだから、間違い無く素晴らしい女性なのでしょう♪

質問させていただきます。 1週間前、私よりも10歳ほど年上の方が入社されました。 人手不足で業務のことを聞ける相手が私しかいないという事もあり、よく質問を受けます。 私自身ご飯を食べる時間もないくらい余裕がなく、全ての質問に笑顔で時間をかけて受け答え出来ていなかった自覚はあります。 そのうち、用があるとき毎回「今声かけたら怒るー？」とタメ口で聞かれるようになりました。 態度など私にも気をつけるべき点はあるとは思いますが、正直なところ、仮にも先輩にそういう声のかけ方はアリなの…？？と感じてしまいます。 私の心が狭いのでしょうか。 皆さんのご意見を聞かせていただき、冷静に客観視したいと考えています。 よろしくお願いします。

家にいるのが辛いです。 毎日のように母と兄が私の悪口を言います。 聞きたくないので2階とかに行くんですが、聞こえてきます。私にも悪い所があるのは分かるのですが悪口言うなら自分に聞こえないようにして欲しいです。 私が通学中電車の中で気持ち悪くなり、吐きそうになったときがあり、母にLINEをしたんですが心配とか先に○○が原因とか不摂生だからだよ。と言ってきて、学校行けと言います。学校着いても気持ち悪く保健室に行き早退することになり、家に帰りました。家に着いたら私が気持ち悪くなった理由を寝不足だとか不摂生とか決めつけてきます。兄が2階から降りてくると兄は仮病だろ？と言ってきて2人から具合が悪い中責められる事がありました。 兄とはよく喧嘩になるのですがすぐに暴力を振るってきます。(喧嘩の理由はくだらないことです。私がやめてと言っているのにやめないので喧嘩になることが多い)兄は20歳超えていて、力もすごく強いです。痛いです。 兄はバイト終わって帰ってきてお母さんがご飯を準備していて洗い物もして貰っていたので、私もして貰える思っていましたが、ご飯準備をお願いしてもやって貰えませんでした。なので兄のはやっているのに私のはなんでやんないのか聞いたら理不尽な理由でキレられました。それでバイトの日は自分たちでご飯を用意し洗い物をする。と言うルールを決めたのですが、兄はお母さんに全てやって貰っていて、ルールを決めた意味がありません。 今思い返すと私はテストでいい点とっても学校のレベルが低いから取れて当たり前でしょ？とか中学の時部活で良いプレーした時も全く褒めてもらった事がありませんでした。 母に嫌われてるんでしょうか？ 私は学校も嫌いで、毎日学校か家どっちかに居るので精神的に辛いです。

自分の能力の無さに涙が止まりません。 現在大学4年の女で来年卒業予定なのですが、 教授からパワポで今までの研究を発表しろと言われました。またその内容によっては卒論に取り組むことを許可しないとも言われてしまいました。私は昔から要領があまりよくなく、高校までは先生や友人に質問したりして何とか勉強についていけていました。しかし、大学になってからと言うものの成績はいつもギリギリの点数で単位認定。研究になると先生に質問する前に自分で考えなくてはなりません。一度、どうしても考えても分からなかったため先生に質問したのですが、「そんな事は小学生でも分かる。卒業は無理。」とまで言われ自分の無能さを実感してしまいました。ゼミでは自分だけ毎回先生から厳しくダメ出しをされます。おそらくあまりにも研究内容が拙いためですが、先生からは嫌われてしまいました。もう研究に向いてないと思い詰めてしまいます。また大学には友達がひとりもおらず、一人暮らしで完全に孤独です。それからというものの布団から起き上がることもままならず、2ヶ月ほど不登校になってしまいました。また先輩もいない研究室で相談できる人はいないため、先生に直接聞くしかありません。こんなんじゃ社会に通用しないと思うとともに、勉強、研究も出来ない、メンタルも弱い、友達もいない。こんな自分に嫌気がさします。親のことを思うと涙が止まりません。内定ももらっていて焦りもあります。本当に自分は無能です。 要領が良くて頭が良くてメンタルが強い人が羨ましいです。自分みたいな人間は社会では役に立たないし、いっそのこと早く死ぬべきだとも思います。 卒業出来ない、中退したいことを親が知ったら悲しむでしょうか、もうどうしたらいいかわかりません。親にはこんな子供で生まれてきてごめんなさいと言いたいです。

先日 「適当にやってんじゃねーよ！ちゃんとやれ！」 と言っている人を見ました。これは正しい使い方ですか？ それと 「いい加減」と「適当」は同じですか？ 教えてください！

イラついても仕方ないけど、嫌なことばかり考えてしまいます。 本当はいいこともあるのに絶望に満ちる瞬間があります。 こういったときにストップかける方法ありますか？

ルービックキューブ買いたいのですがなんの種類買えばいいのかわかりません出来るだけタイムを縮めたいのでスピードキューブ、競技用キューブで3千円以内でおすすめの教えてほしいです。ちなみに6面タイム55秒です。初心者で基本的な揃え方しか覚えてなくこのときにこの手順てやるともっと速く揃えるとかまだ覚えてないです。上級者もよく使う手順など詳しく書いてあるサイト、動画有れば教えてほしいです。

私は頭の回転が遅く指示や質問をされてもすぐに理解できません。 例えば〇〇をここに持っていってと言われたとして行動に移せるまで数秒かかります。 頭に中ですぐに理解出来ず、考えてから出ないと動けません。この前もここにもっていったからあそこか！と毎回なってやっと動けます。 返事に関しても理解するまでに時間がかかり、はいと返事ができないことがあります。 常にぼやっとした状態で集中がつづきません。 物忘れも激しく何度も同じ失敗を繰り返してしまうことがあります。 けしてやる気がないわけでも聞く気がないわけでもありません。挨拶や考えたり、深く理解しなくてもいいものについては元気に対応できるのですが、仕事内容など理解しないといけないものになると返事ができません。 同じ悩みの方や詳しい方アドバイスをいただけると嬉しいです。

皆さまのご意見お聞かせくださいませ。 5歳になります子供の小学校にあがる二年間のことについてご相談です。 保育園退園してこども園に移行するかなやんでます。 保育園から小学校 保育園こども園小学校 どちらがいいのでしようか？ ゴールは小学校いきしぶりしてほしくないことです。 大人でも転職すると人間関係構築大変です。 いまの保育園でもおはようの挨拶すら先生にはできませんが、お友達とはやりとりはあるようです。挨拶はできません。 １、慣れた保育園小学校入学まですごさせたほうがいいか？ ２、新しい環境のこども園から小学校にいかすべきか？ 保育園は１クラスなんでお友達はずっと一緒ですが、小学校にあがると毎年クラス変えもあるし、あえて環境かえて適応する力を育てていくほうがいいか、 こども園も一年は一クラスしかなく10名前後です。 保育園は一クラス20名います。 今週退園届ださなければならず助けてください。皆さまのお知恵をおかしくださいませ。

職場に嫉妬深い人がいて、 時々聞こえてくる悪口に悩んでいます。 その人が自分の思惑に嵌めたいみたいな部分もあるように感じられます。 その人を変えようと思いませんし、 その人が変わるとも思っていませんが、 共感が全てと思ってるくらいの職場なので そのようになってしまうことは目に見えていますし、 そこにいることに対して苦痛になっています。 どのように乗り越えたらいいのでしょうか。

３０歳無職です。 簡単に状況を説明すると、持病の影響で長期間実家で引きこもり状態だったのですが、薬を変えたことで体調がよくなったので、残りの人生をどう生きるか考え始めたのですが、明確な答えが出ずに足踏みをしています。 行動の指針となるような具体性のある夢や目標はありません。 ただ一応自分の考えとしては、例えば今までお金がなくて買えなかったＴＶゲームを買うとか、体調が悪くて行けなかった場所へ出かけるとか簡単な目標から始めて、それらが達成されたら、やがて免許を取るとか、自立をするとか大きな目標に向かっていく、そのために必要な行動、最適な選択肢というのが夢とか目標となり、行動の指針となるのではないか、それを死ぬまで続けるのが正しい生き方ではないか、自分自身そう生きたいと、今の状態からどこまで人生を変えられるか試してみたいと思っています。 しかし、一方でそれが本当に正しい生き方なのか？何か重大な間違いを起こしているのではないか、年齢的にもここで間違いを犯すのは致命的な結果になるのではないかという恐れ、何が正しい生き方なのか確信が持てず、足踏み状態で悶々とした日々を過ごしています。 こうして時間を浪費してるのも良くないとは思いながらも、もはや自力で解決するのは不可能であると判断し、現状を速やかに良い方向へ変えるためにも、客観的意見を聞きたいです。

精神障害当事者で両親と同居しています。 父が難病の持病があり要介護３です 認知症も少しづつ出てきています。 母は今の所は元気ですが、心臓に持病があります 自分は、両親に甘えてしまっていて 両親と口喧嘩になることも結構あります。 今後、心配なのは親になにかいわれていらいらして反射てきに 「なんだよー　ふざけんなー」と軽い気持ちで小突いたり 叩いたりした場合に 親が転んでしまって大怪我をしたり最悪死んでしまったり しないか心配です。 イライラするとつい手がでてしまうこともあるので そういうのが心配です。 徘徊しようとする父を止める場合に、ダメじゃないか！ と強く引っ張ったりしてその拍子に悪気わなかったけど 転ばせてしまって大怪我もしくは死んでしまったとか ならないか心配です また、両親以外にも例えば、会社への通勤時に 駅のホームで電車に乗る際に肩がぶつかったとか わりこまれたとかで注意したりなにかイラッとしたときに 反射的に手が出たりしたりとかして相手を大怪我させたり 殺したりしてしまわないかとても心配です。 行動がガサツで後先考えずに行動してしまうことがあるので どうしたらいいかなぁと考えています。 どうすれば、最悪の結果を防ぐことができるでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。(´・ω・｀)

わたしは霊の言葉が頭に響いてきたり、言葉が頭に入ってきたりってことがあるのですが、たまに、例えば仏像を見ると、周りの空気がピリピリしてたり、逆にほわほわしてたり(鬼滅でいう伊之助のほわほわのイメージ)っていうのを感じるんですが、そう感じる方いらっしゃいますか? うちは寺なんですが、今まで強く厳しい感じがしてた仏像が、ほわほわに変わっていたので、気になりました。

・人助けをするのは、好感度上がるからやる これはいいと思いますが ・面倒臭いのは嫌だから徹底的に、好感度が下がらないようにうまく逃げる こういう人がthe偽善者でしょうか。 私の祖母が後者でした。

33歳独身女性です。 社会に出て10年　8箇所の職場で働きました。 正社員で働いたことはなく非正規で働いてきました。 　仕事バリバリできるタイプではないし、仕事が好きでない。寧ろ仕事で成功していません。 独身だからやむを得ずフルタイムで働いています。 職場は、1箇所だけ4年続きましたがあとは半年〜1年ごとに転職しています。 この年始から派遣で働いてましたが今月いっぱいで辞めることになりました。 派遣先がとても合わずストレスです。 長く続けられる職場に巡り合いません。 2020年頃リストラにあいメンタルダウンして1年自宅に籠りがちになり働けないこともありました。 やっと転職したらパワハラで精神的に参り退職。派遣先も合わない。 仕事に恵まれません。 今まで結婚のご縁がなくこの年齢できてしまい一生続けられる仕事を持ってるわけでない低収入で結婚に縁がない自分が惨めに思ってしまいます。 20代で高収入と結婚して専業主婦の方は勝ち組だなとかうまくやってるなと思います。 失業しても旦那がいるから独身よりダメージが少ないし無理にフルタイムで働かなくても、最悪専業主婦でもいいんだから。 あと20代で結婚して正社員で働いてる女性もいますが家庭も仕事も持ってうまく世の中渡ってるなと思います。 私な仕事運も結婚運もありません。 どちらからも見放されています。 恵まれてないのです。 周りに結婚相手を紹介してくれる人はいないし 親も縁談に協力的じゃないです。 正社員で働いてるわけでも高収入でも、仕事バリバリでもないのに結婚より仕事のことをいい求めてきます。 普通アラサーなら婚活のことをいうと思います。 好きで働いてるわけじゃないのに。 そりゃ高収入と結婚して専業主婦のほうがいいですよ。 派遣先や今までの職場も憎い、結婚に協力的な人がいないのも憎い 独身アラサー、失業、低収入というのがイライラしています。 セレブ婚した人への妬みがあり発狂してしまいます。 独身だとキャリアを求められますよね。 みんなが仕事バリバリとか仕事人間なわけではないのに。 結婚相談所に入会したばかりですが今の所いい人いないし、失業するわ、また新たに仕事探して一から仕事覚えなきゃいけないわ 本当いいことないです。 2020年にリストラにあってからちっともいいことないです。 仕事できない、低収入の独身女性はどううまく生きていけばいいですか？ 独身だとどうしても仕事しなきゃいけない風潮があり、キャリアを求められるからそこが嫌です。みんなが仕事バリバリ仕事したい人ばかりではないのに。

tjaplayerで、段位道場を作ってみたのですがなぜかリザルト画面になるとエラーが発生します。 ほかの段位道場は、普通にできるのですが… https://firestorage.jp/download/686b0adf9d2c99fb791e4c8d37ea8f5b30fc2288 からダウンロードできます。

何度かこちらに投稿させてもらっていますが、今現在は無職の者です。去年の冬に、理不尽な人な理由で怒鳴りつけてくる人がおり、ずっとそれ我慢してたストレスで体調を崩し、５年いた職場を退職しました。 その決断に後悔はありませんが、受けた傷が思っていた以上に深かったのか、約半年過ぎても本調子とはいかず、ついに今日で最後の失業保険の認定日となりました。 でもこれ以上休んでいてもよくはならない気がするし、むしろ働いて自信を取り戻していく方が精神的には良いと思い、面接もいくつか受けてますが、働くのが怖くて、結局辞退したり、慎重になってなかなか一歩が踏み込めない自分もいます。 そして今日、家にある鏡で自分の顔をふと見たんです。そしたら、こんなに老けてたっけ？って思うくらい、何だかやつれたような顔してたんです…。目が死んでるし、クマがあるし、シミが増えてるような気もするし、すごく疲れたような顔してたんです…。 こんな顔になるまで、ずっと自分のこと追い詰めてしまっていたんだなって。さらにいま無職でいる自分のことを情けないって自分で責めてる。 その瞬間、涙が出てきてしまいました…。自分の顔見て涙するっておかしいですけどね。 そんな自分に対し、早く心から笑顔になってもらいたいって、初めて心から自分に優しく声を掛けられた気がします。そしたらまた涙が止まりません。 みなさんもきっと色々な苦労をしながら乗り越えて来てると思いますが、すごくつらい時どうやってそこから乗り越えてきましたか？

Switch版のA列車で行こう はじまる観光計画をやっているのですが、営業時間や回送時間の設定のやり方がよく分かりません。是非ご教示いただきたいです！ 宜しくお願いいたします。

私は関心をもったものに、すぐにのめり込んだり執着したりしてしまいます。所為 “はまり” やすいんです。 はまる対象はまちまちです。ここ数年だと、 ・ゲーム ・小説 ・プログラミング ・服 ・裁縫 ・気候 ・菜園 はまる期間は最低１ヶ月、長いと１年です。 本やネットを使いながら、いろいろつくったり、勉強したり、遊んだりします。 ただその間、四六時中はまったもののことばかり考えるようになり思考が鈍るので、ちょっと考えたらそうはしないような行動をとってしまいます。例えば、 ・睡眠時間が遅くなり遂に昼夜逆転する ・食事や家事が疎かになる ・物を落とす ・周囲への注意が足りず物にぶつかる ・文章を見落とす ・目を合わせるのが億劫になる ・攻撃的な言い回しをしてしまう ・人の話を集中して聞けなくなる ・雑事の手順を間違える 挙げれば切がないのですが、最後は決まってしばらく無気力になります。 熱を入れすぎるせいで、ガス欠鎮火になりやすいのかなと思います。 はまって悪いものばかりではないですし息抜きにもなるのですが、私も場合どうしてもそれ以外へが盲目になるので、なんとかのめり込みすぎないようにしたいんです。 それに、はまったものを完全にやめてしまっても、すぐ次のものにはまってしまうのであまり効果がありません。 時間を決めて取り組むようにしてみたこともあったのですが、離れている間もずっと考えてしまってメリハリがつけられませんでした。 どうすれば適度に熱をさませるでしょうか。

教えて下さい。 調べても分かりません。 具体的に症状としては何がありますか？