検索結果

こんばんは。自分は31歳男です。 前の恋愛からもう2年と数ヶ月が経ちました。でも中々傷が消えません。。 その子とは４年近く付き合って、口頭ですが結婚など将来のことも話し合っていました。その子は仕事をやめて出版系の仕事を目指し勉強していて自分も多方面から応援していたのですが転職に成功した途端、見事に裏切られてしまったんです。転職してからの向こうの言動は下記のように ひどいものでした。 ・「今は夢の仕事に頑張っているので察しろ（連絡をしないことを問うと）」 ・「子供扱いするな」 ・「結婚のことは揉めるとわかってたから黙殺するつもりだった」 ・「もう別に別れてもいいよ（笑いながら）」 ・「あなたは負担でしかない」 etc　※当時向こうは２５歳 それでも耐えて向こうの父親の誕生日会に一緒に出席したのですがその１週間後に一方的に電話で「もう無理」と切り捨てられてしまいました。 何故中々傷が消えないかというと、その後の自分の恋愛がうまくいっていないことが原因かもしれません。先日も仕事場で好きになった子がいたんですが彼氏がいるらしくガッカリして落ち込んでいます。。ガッカリすると上記の記憶がよみがえりよけい辛くなるのです。 一度専門家にカウンセリングをして頂いた方が良いでしょうか？。同じように辛い経験から乗り越えられた方々のお話も是非聞いてみたいです。なんか愚痴っぽくなり申し訳ありませんがよろしくお願いします。

　彼女曰く、「私の頼りない所が我慢できない」と言われ、私の家から出て行くと言っています。 　好きな男でもいるのか？と聞くと 「もう○○君は関係ないから」といわれます。 　 　彼女は全く遠慮もなく私がいる前でその男と電話をするようになりました。 （その男も彼女の誘いにまんざらではなく、だいぶ前に体の関係にもなったという女友達の話）。 それから、だんだん私への態度が以前では考えられないようなものになってきました。 ・クロックスを脱いだ彼女の素足の裏で虫が潰れていたのでそれを取ってあげようとしたら 　「気持ち悪いから触らないで」と言われた 　（以前はこんな反応はしなかった）。 ・喧嘩した後、デキャンタ（ワインの瓶）にオシッコされた。 　しかも、飲んでしまった・・・・・（涙） 　彼女に「全部飲んじゃえばよかったのに。私が他の男に取られるの悔しいんでしょ。」 と笑われた。 　互いに好きになった間柄なのに、 女性はここまで残酷になれるものでしょうか？ どのようにしたら、彼女の気持ちが戻ってくるのでしょうか？ 　

突然ですが、自分は現在中学2年生で、今好きな子がいます。 その子は普段から大人しい子で、休み時間には本を読んだりしているような子です。 ですが、友達と話しているときは可愛く笑っていたり、クラスの中ではあまり目立たない僕にも優しい顔で話してくれたりしてくれて、そんなところに惹かれてだんだん好きになっていきました。 本題に入ります。質問です。 彼女に接点が多いという訳ではないので、もっと仲良くなりたいので休み時間に声をかけて話してみたいと思っています。 本を読んでいる最中に話しかけられたら嫌だと思われますかね？ そしてあまり仲が深い訳でもない奴がいきなり話しかけてきたらどう思いますかね？ 最後に、話しかける時は緊張するので緊張の解き方を教えてもらえませんか？ 質問は以上です。教えてもらえれば光栄です。

【哲学を知った所で人間は何を得たのでしょう？】 フランシスコ・ベーコンはこう言った。 「 海のほか何も見えない時に陸地がないと考えるのは決してすぐれた探検家ではない 」 と。 要するに人間の真理は観察ではなく自分の経験でしか得られないと。 で、自分の経験は他人の経験ではないのであなたの経験が全ての真理ではないと。 歴代の哲学者は人生の真理を追いかけたが矛盾というか誰にも否定されない真理を解き明かすことが出来ないまま月日が過ぎた。 ソクラテスは「汝、自身を知れ」と言った。 ソクラテス以前の哲学者は1つの答えを出そうと必死に答えを探していたが、 ソクラテスはその人生の真理を見つけたという人物にその答えに対する疑問を投げかけて、ついに真理を見つけたという人物は言葉に詰まって自分が自分のことを良く分かっていなかったと悟り 「無知の知」 自分のことを自分が1番分かっているようで実際は自分自身の問題についての結論を自分で出した回答も答えが間違っていることは多く 自分のことが分かっていないことを知っている人の方が人生の真理に近いと説いた。 で、また月日が過ぎて、 デカルトが現れた。 デカルトは「我思う故に我あり」という矛盾がない答えを出した。 人生の真理の答えは我思う故に我ありという結論で決着が着いた。 けど、 人生の真理の答えが我思う故に我ありという矛盾がない答えだったと答えが出て納得がいかない人が 人生の真理は分かったがなぜ生きているのだと生きている意味を知りたがるようになった。 人生の幸福である。 人生の目的を人生の真理から人生の幸福へと興味が移っていった。 アランは「幸せになろうとしない限り、絶対に幸せにはなれない」と言った。 幸福だから笑うのではなく、笑うから幸せなのだと。 ショーペンハウアーは「富は海水に似ている。飲めば飲むほど喉が乾く」と。 要するに人生の真理はデカルトの結果で結論が既にもう出ていたってこと。 あとの時代の哲学者は人生の真理の追加要素に過ぎない。 で、人生の真理はデカルトの我思う故に我ありで決着が着いたがその人生の真理を知ったところで何を得たのでしょう？って話です。 人生の答えが哲学で分かったが分かったところで何も人生は変わらない。 人間は得たのに変わらなかった。 哲学で何を得たのでしょう？

ご質問というより相談になってしまうのですが。 高2の女です。 私はどうしても近所の高校に行きたくなくて、（小中が公立にもかかわらずエスカレート式だったから新しい友達や違う環境を望んで）電車で1時間程かかる有名進学校へ入学しました。といっても成績は１年の頃からビリけつといってもいいくらいで、合格できたのが奇跡くらいの勢いです。 高1では予想外の課題や授業内容にうなされつつも、仲良くなった友人がいたのでそれなりに楽しく登校できていました。 ２年になってから、その仲良かった友人が席と部活の関係により他の子と仲良くなって、私とは全く口をきいてくれなくなりました。自分から話してみてもすぐに会話が途切れ、相手もあまり嬉しそうではなく、私は嫌われたと思ったのです。 これが原因で私は5月頃に学校だけが嫌になる否定形鬱病にかかりました。元々そういうことがあると深く考えるタイプでしたから、今回の件は相当重かったのです。 毎日泣いて、学校を休んで、親が困って、学校やめたい、やめたい・・と地獄のような日々をおくりました。通信制への転校を何度も考えました。今思い返すだけでも胸が痛いです。 今は薬を飲んで、なんとか学校には登校できて、学校の図書室で勉強出来るくらいになりました。 友達といえる友達は今のクラスにいません。その子が離れてしまいましたから。一緒に昼食を食べてくれたり、体育での移動に付き添ってくれる子がいますが、その子はクラスの人気者なのでいつも一緒にいることはできないし、色んな人と楽しく会話しているところをみると羨ましくて、悲しくて・・それでも私なんかを鬱病の絶頂期だった時に励ましてくれたりしたので心の優しい子だと思っています。お陰で学校も行けているんだと思います。 ですが家族と他の学校の親友以外の人を信じることが出来なくなってしまったし、学校で心の底から笑うことさえ出来なくなりました。周りは絶対に私のことを馬鹿に思ってる、アホだと思ってる、変わった人だと思ってる・・と周りの気がすごく気になって辛いです。 明るくしよう、と思っても中々出来ない、していてもそれは心の底から楽しくしていないし、話さなくなった元友人の声を聞くだけでも辛くなります。 今は３年生になったらクラス変えがあって、きっと友達ができる、と信じて頑張っています。隣のクラスにはある程度喋れる子がいるので・・・ですが成績が学校を休みすぎたり勉強できなくなったせいで留年の危機で次の考査でとらないと進級できそうにもないっくらいで、現実はそう甘くはないと嘆いてもいます。今日も国語の時間あてられて上手く答えられなかっただけで涙がでてきてしまいました。 この件により精神的にも弱くなってしまった気がします。 私は大学はマンガの学部があるところへ進みたいと思っています。絵とマンガを描くことが小さい頃から好きです。漫画家になって人を笑わせるのが夢です。（そんな私が今、笑えてないんですが・・・） 進学クラスでも、先生は1人くらい違う道に進んでもいいんだよ、と言ってくれて、親も賛成してくれて、もしもその志望校に行けたらどれだけ幸せだろうと思います。 親は大学でかわるよ！といってくれています。もし、この場で大学で自分の人生が明るくなった方、いましたらどんな風に変わったかの情報、何かアドバイスなどをいただきたいです。 乱文で分かりにくい文章で申し訳ありません。よろしくお願い致します。

七年前に付き合っていた元彼と、７年ぶりに再開し、ご飯をした事をきっかけに 私がまた好きになってしまいました。彼は和歌山、私は愛知に住んでいて、遠距離です。 どうしてもまた逢いたくなって、先週私が和歌山まで会いに行きました。 お互い、気持ちは聞きあわないまま、、、ただ、お互いがお互いに好意を もっていることはなんとなく感じ合ってました。何度もキスをし、体の関係を持ちました。 彼は付き合っていたときと変わらずやさしくて、思わず勘違いしてしまいそうでした。 私は告白をするつもりで、和歌山に行ったのに、どうしても勇気がでなくて、 そのまま愛知へ帰ってきてしまいました。それから三日後、どうしても彼に気持ちを伝えたくて、 「大好きだよ」と電話をしました。そしたら彼は、大声で笑って・・・・「ありがとう」って言ってくれました。「また、メールして、来月また会おう」って言って電話は終わりました。 どう・・・なんでしょう？ 私の気持ちを嫌がってはいないのはわかるんですけど、それだけしかわかりません・・・・ 冷静に考えると弄ばれる可能性がありますけど、、ただ、希望は少しはあるのかな。。。とか。 冷静は意見を聞かせてください。

５日前にふられました。　僕らは５年半付き合い泣いたり笑ったりとても仲が良く、分かり合い好き同士でいると、これが当たり前で続くのだと思っていました。　僕が素直でいる事とワガママを一緒にして、彼女を振り回していたのだと、今は思います。彼女は冷めたのでしょう。　電話で告げられ切った後、すぐ寝ました。翌日は友達と花見に行きました。別になにも変わらないと思っていたのに昨日、気付くと考えていたり、胸が苦しいような感じがしました。失恋なのか、寂しいだけなのか、、、ここで何が言いたいのか、何を言われたいのかも分かりません。友達には話す気になりません。 たぶん僕は薄情で、ずるい考えですが別れの時彼女が僕を責めてくれたら、ずっと気が楽だったろうと思います。　　　僕は彼女が好きなのでしょうか？　　　　ここで僕は、僕は、と書いたようにやはり自分の事しか考えられていないのでしょうか？　　分かりづらくてすみません。

私には最近付き合い始めた彼女がいるのですが、その彼女がとてもサバサバしています。 私はお互い一人暮らしで家も近いため毎日でも会いたいと思います。しかし彼女は「たまには家に帰れ。」とよく言います。自分でも毎日会うことは自分の時間を持つことができないので良くないとは思うものの、まだ付き合い始めて1ヶ月もたってないこともあり、ついつい会いに行ってしまいます。彼女も何だかんだOKはしてくれるものの、このままだとやはり良くないんでしょうか？ 他にも共通の友達に「お互いのどこが好きなの？」と尋ねられた時、彼女に「どこがいいんだろ？一緒にいて楽！」と言われました。自分も同じことを思っていますが、こんな理由だけで大丈夫でしょうか？好きな度合いは１００％で言うと２５％くらいとも言われました。ｗｗｗ 付き合ってまだ短いので喧嘩もなく毎日笑って過ごせていますがこのようなタイプの女性と付き合ったことがないのでアドバイスいただけると嬉しいです

こんにちは。 ２月１日に初めて、正式なお茶会に出席します。 高校３年生です。 １週間前に、先生の身内だけでのお茶会に主席させて頂き、自分が何も知らないのだという事を実感しました。 茶室への入り方、懐紙と楊枝は何時から用意しておくのか、お茶の飲み方、お菓子の取り方、懐紙の仕舞い方。 先生に教えて頂いている時は、私１人なので「他の人に合わせる」といった事をしたことがなく、大変、戸惑いました。 ２月１日のお茶会でも、失敗を沢山するに違いありません。 失敗は恐れていてはいけないと思います。 気になるのは 「皆様は新人の失敗を、どの様に思われるか。」です。 微笑ましく思って下さる？ 厳粛な雰囲気を壊したと、憤慨される？ 私が失敗して、笑われるのは良いのですが、先生までに御迷惑がかかるのではないかと心配です。 モチロン、個人個人で違うしょうから、貴方の意見やお話しを聞かせて下さい。

子ども会に来ている中学２年生のことで悩んでいます。 先日、自分の性器の異常に悩んで相談に来ました。 その相談内容とは自分には陰毛が生えていないと相談でした。 冬休みに友達とスーパー銭湯へ行った時全裸になった時に友達から 「おまえ、まだ毛生えてないのかょ～」とか「俺らの周りのみんなは 生えてるぞ～」と冗談半分にからかわれてその時は笑って済ませましたが 家に帰ったあとその友人が言ったその言葉を気にしたのか悩んでしまったみたいです。 その子の身長は160cm、体重50Kgと普通の体型です。声変わりもしています。 こういう年齢で性毛の変化の兆候がないのはおかしいのでしょうか？ 今年の春には修学旅行があって風呂の時間に友達にみられてまたからかわれるのでは ないかと悩んでいます。 どういうふうにアドバイスしたらいいのか困っています。 いろいろな情報を教えてください。 よろしくお願いします。

夫の嫉妬があまりにもひどいため離婚しました。別居を経て復縁しましたが、再び夫が私のことを信用しようとしません。男友達、会社の同僚すべてと何らかの男女の関係になっているのではないかと疑っています。たわいもない話から、私が過去に交際していた男性ではないかと疑い、しつこく聞いてきます。初めのうちは笑って話していましたが、今では虚しさ、怒りが込み上げてきます。無視をすると、何かあるから言えない、怒るのだと言う始末。お互いに心療内科にも行きましたが、私を診察してくださった先生が言うには、別れた方がよいとの判断でした。私の方もこれではおかしくなってしまいそうなので、新しい人生を考えようと思っていた矢先に妊娠していることがわかりました。今後彼を変えるためによい方法はないでしょうか。

高校1年女子です。 私は、「常識がない、一般常識や社会のことを知らない」ということを母と兄から言われます。 常識といってもいくつか種類があると感じているのですが、その中で、モラル(マナー?)的なものや、物事の知識などは備わっていると思うし、母や兄も、その点は納得しています。私が問題だと言われているのは、考え方とか価値観とか、そういうことを指摘されます。 友達からはよく、「面白い」や「変わってる」と言われますが、自分が発言したりつっこんだりしたことが周囲とずれているのだ、ということは発言した時のその場の空気やリアクションで分かります。お喋りしているとよく「そこ!?」とか「え…?」とか言われて笑われます。先生とお話ししたり私がクラスの皆の前で発言することがあると、そんなに笑わない先生も笑われます。考えることが違うね、とか、発想がすごい(笑)、とか言われるので自分はずれているのだな、ということはここ何年かで自覚しました。 それでとても悩んでいます。「変わっている、人と違う」ということは良い事だと思っていました。人と違う考えやアイデアを持つ人は便利なものを生み出したり面白かったりするし、私自身は「この人変わってるな」と思う相手を不快に感じずむしろ好きだからです。 でも最近つくづく思うのですが、「あの人変わってるから」とかそういう言葉って、だいたい良い意味で使われていないのですね？ 皆がみんなそうではないとは思いますが少なくとも私の母と兄はそうなのです。 少し長くなってしまいましたが、本気で悩んでいます。 どうすれば一般的な考え方、基準、価値観? などが身につきますか？本を読めと言われるのでネットで調べても、知識の面での常識が身につく本ばかり出てくるし、そもそも価値観的な常識なんて本に載っている、というわけでもないことは分かります。でもやはり本を読めというのは重要なのだとは思います。 でもやはり、考え方や価値観などそういうものって、みんなちがって、みんないい、のだと私は思うのですが、それもずれていますか？ 自分で解決したくて色々と考えてみても、自分の考えていることの何がずれていてどうすればいいのか何も分からなくなってしまいました。今日も母から「あなたは常識を知らな過ぎる」と言われてしまったしこの頃常にそういうことばかり考えてしまい時には泣いてしまうし苦しいです。私は少し神経質すぎるところがありそれも関係しているのかもしれません。(学校などでは特に気にせず楽しくやっています。)また、私は人見知りではありますが社交的なことが好きではあるのでよく学校以外のコミュニティー(イングリッシュキャンプなどその他も)に参加することも少なくないのですが、そこでも特に困るということはありません。それ故に、母や兄との間でのみ常識どうこうが問題になることが気になります。もちろん、母と兄から指摘されるのは、家族だからやはり私に社会でうまくやっていって欲しいと思ってもらえているからということもあるのだとは思いますが、そのことが私の頭を悩ませます。 何かアドバイスいただきたいです。どんな些細なことでも良いのです。 無駄に長くなったかもしれませんが、ここに書いたことの中にも、「ここずれてるから」とか「まずこうだろ」とかあったら教えていただきたいです。 ぜひお願いいたします。 (カテゴリが違っていたらすみません)

私は、感受性が高く、感情がいちいち大きく変動します。 それを隠したり、コントロールする術もないです。 特に悲しい気持ちに対してそういえます。 悲しいときは、悲しいだけ。 何もかもストップします。 悲しみにうずもったまま、動けなくなるのです。 悲しくて痛くて、ご飯もいらないし、あるけないし、本当に動きません。いきたくないけどトイレにいくくらい。 当たり前のように学校にもいきません。 留年するよ？そうしたら親が悲しむよ？そういう意見は分かってるし、 自分の中の声も一生懸命叫びます。 でも、私は動かないのです。 本当に悲しくて動けないのです。 ぼーっとして、絶えず涙が流れ、それか寝ています。 無理やり、友達に連れて行かれても、笑えないし、ずっと涙を流しているし、ぼーっとしているし、だいぶ迷惑をかけます。 そんな自分が嫌で、でも、悲しみの碇は重く、動かないのです。 悲しいことは、自己嫌悪であったり、未来への不安であったり、失恋であったり、誰かの死であったり、人間関係だったり、さまざまです。 だいたい3日くらいすれば動けるようになるのも分かっています（長いときは1ヶ月でした）。ただ、その間は本当に止まってしまうのです。 社会性のなく、甘えに満ちた、わがままなことなのだと思います。 悲しくないときはそう思います。 でも、悲しいときは、悲しいだけです。 いつもの考えや、過去の反省など何も力になりません。 このままじゃ、普通の職にはつけないし、とりあえず、この社会の流れには入れない気がします。 入ろうと妥協、、というか変化する未来も今の自分には分からず、入れないことを仕方ないと受け止め、批判のもとで生きていく勇気もありません。 そうなったら、死ぬしかないのでしょうか。 ただ、死にたいとか死にたくないとかそんな気持ちはありません。 私はどこで生きればいいのか分からなくなっています。 何か、人の意見を聞きたくて投稿しました。 乱文すみません。

いつも、お世話になりまして、ありがとうございます。 うつを発症して、11年。長期休職を経て、復職し、4年になります。 この間、色々な抗鬱剤を飲みましたが、また、今も飲んでいますが、完治まで至らず、副作用として、 ・のどが渇く(職場でペットボトル王のあだなをつけられました) ・視力調節障害（かすむ、突然焦点が合わなくなる) ・ふらつき(まっすぐ歩けない、中を歩いている感じ) ・眠い　・胃部不快感 ・付き合わざるを得ない宴席では、酒が回りすぎる ・ろれつが回らない 等　副作用のオンパレードです。 主治医は「仕方なし。働いていくことが大切」とのことです。 現在、コンスタンを6錠、デパス2錠位の毎日です。仕事もつらいですが、年老いた母と二人暮らしで、養っていくつらさ、失職の恐怖、冷たい眼も苦痛です。 さて、減薬すれば、こうした副作用は改善されるのでしょうか? 極力、減薬しようとするのですが、それがプレッシャーとなって余計にいらいらすると言う悪循環。主治医は、減薬することに余り肯定的ではないのですが、どんどん歩くなる視力、イライラ、ふらつきも嫌なので なんとか止めたいというのが本音です。 薬を止めて、健康になって、また、心の底から笑って酒を飲みたい、人並みの喜びを得たいというのが、ささやかな希望です。

いつもお世話になっています。 今回は付き合って１年の彼女(２６歳)の相談です。 タイトル通り、彼女は膝枕を嫌がります。 しかし他のボディタッチ(胸を触ったり、お尻や足を触ったり)は基本笑って許してくれます。 普段も仲が悪くなることはほとんど無く、かなり円満にやって行けてるのですが。 膝枕だけはしてもらえないのです。 して欲しいといっても、なんで？の一点張りで、座っているときにササッと膝に頭を置こうとしてもすぐ膝をどけてしまいます。 ただ、そのくせ自分は私の膝に頭を乗せてきたりします。 正直、私自身そこまで膝枕に強い思い入れがある訳ではないのですが。 なぜ膝枕のみを拒否するのか不思議でしょうがありません。 女性の方にお聞きしたいのですが、膝枕のみNGって方は居ますか？ 出来れば理由を教えてください。 宜しくお願いします。

食事の際に白ご飯を最後に残してしまいます。 おかずだけを食べているわけではなく、おかずが数種類あると少しずつ食べ、汁物やご飯も途中で食べてを繰り返すのですが、最後にお茶碗半分くらいご飯を残してしまい、それを最後に食べきります。というよりもある程度の量の白ご飯が最後にないと気持ち悪いです。 本当はバランスよく全部がちょうどよく終わるように食べたほうが良いのだとは思いますがうまくできません。 彼氏に「なんでもっとバランスよく食べれないの？」「外で食事しないで、恥ずかしい。」「そんな食べ片していると笑われる」「不快だ」と食事中に怒鳴られるので、彼氏との食事が楽しくなりません。気をつけようと思うのですが、いつもご飯を残してしまいます。 恥ずかしいことなのかもしれないのですが、一つずつクリアしていくような食べ方でもなく、食べ残しをするわけでもないので、実は今の彼氏と付き合うまでそれがダメだと思ったことがありませんでした。 私の食事の仕方で両親が馬鹿にされるのも、彼との食事がストレスになり続けるのも嫌なので何とか克服したいのですが、長年の習慣もあるのと味の好みになってしまっているので難航しています。 例えば作る食事の味付けを工夫したりしていくことでバランスを取りやすくしていったりできるものでしょうか。その場合、おかずの味付けは濃い方がやりやすそうなど良さそうな方法があったらアドバイスいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

ある友達のコトで悩んでます。 はじめ私はAちゃんを含む3人でいたんですが、 だんだんと他の4人とも仲良くなって、今は7人になりました。 Aちゃんは少し変わっていて、変な行動をして人を笑わせたりするかと思えばすごいブリッコでもあり明らかな作り話をしたりします。 また、仲間意識が強く、小学生のグループのようで、自分が行かないならみんなも行かないだろう、自分がいなかった時のコトは全部聞きたい、という傾向があります。 ある時から突然Aちゃんは突然喋らなくなって、下を向いて すごい怖い顔をするようになったんです。 「どうしたの?」と聞くと、「寝ても寝ても眠くて」と言っていました。 そうしたらある日私に「Bちゃんに嫌われてる気がする。自分は今会話に入れない。みんなが自分に話題をふってくれないと無理だ」と言ってきました。 そしてBちゃんにはメールで「私のコト嫌ってない?絡みづらいんだけど・・・」みたいなコトを言ったんです。 実際は元々の3人でいる時も一言も話さなかったりします。 でもBちゃんを悪者にして自分は被害者だと言わんばかりなコトばかり言います。 そして周りがAちゃんにすごく気を使うと、満足みたいで すごい作り笑顔でブリッコになります。 正直今グループの4人はAちゃんが耐えられなくなっています。 理由はブリッコで自分のことばかり考えていること、 (ブリッコの動きとか顔とか喋り方も見ていてつらいです) マニアックな話をよくして、わからないと言っても話し続けることとかです。 ショックだったのは最初から一緒にいた3人でも「辛い、もっと気をつかってほしい」と言われた事です。 今まで読んでくださってわかると思うんですが、 私たちは今Aちゃんに不満があります。 でもその事にはAちゃんは全く気づいていません。 Aちゃんといると息ができないみたいに苦しくて辛いです。 どうしたらこの状況を改善できるでしょうか??

自分をダメ人間と思ってます(鬱かもしれません) 僕は昔からこれといった良いところはありません 性格は真面目で誠実、優しくて思いやりがあると言われますがそう思いません 長所よりも短所が多いです 優しさや真面目は他人に嫌われるのが怖くてちゃんとしてただけですし、本当に思いやりがあるならお婆ちゃんに家事をさせたりしないで全て自分がやります(父も母も仕事なのでお婆ちゃんが家事してます) 小学生で虐められ、中学生も虐めと言ってもいいレベルの弄りをされてました 高校生の時に自分を知ろうと毎日自分について考えていましたが、考えていくうちに自分が如何に無力で役立たずなのかを知ってしまいました そんな自分を認めて欲しくて色々頑張りましたが全て失敗して、他人に笑われたり馬鹿にされました 何でもできて色んなことで他人を笑わせ学校行事で活躍してモテモテだった優等生や人気者が凄く羨ましくて、そういう人たちの足元にも及ばない自分を毎日凄く憎みました その結果適応障害になり更に駄目になりました そんな自分が情けなくて毎日泣いてました (そんな経験が原因なのか、昔よりも頑張れなくなった) 学校帰り(バス通い)に子どもや年寄りに恥ずかしくても席を譲ったり、人の役に立つためにマンション周辺や公園のゴミ拾いをしましたがやめてしまいました 今はバイトしてますが失敗ばかりで自分がいなければ…と思ってしまいます 今も自分は駄目人間だと思います そんな自分を認めてあげたいです どうすれば認められるでしょうか？ 凄く大袈裟で馬鹿かもしれませんが、困ってる人を助けれるなら自分の命を犠牲にしてもいいです そもそも自分にそんな価値はないでしょうから…

こんばんは。 私は関西在住です。 今回の地震は本当に凄まじく辛い出来事でした。 関西でも南海地震の恐怖があります。 30年以内に来る確率は6割とも言われてますよね。 それは一年後かもしれないし明日かもしれないですよね。 今回の地震で改めて地震の恐怖を感じ、地震に備えてリュックを購入し、水とかティッシュとか下着やタオルに懐中電灯などつめて持ち出せるように玄関に置きました。 一人暮らしなので自分の身は自分で守らなければいけません。 外出中に被災してしまったらどうしようもないかもしれませんが、もしものための備えって必要だと強く感じました。 周りの人に話すと、同じように今回危機感を感じて荷物を用意し始めたという人と、自分には関係ないみたいに全く何もしない人とに分かれます。 中にはそこまでせんでも大丈夫やってって笑う人もいました。もしもの時に備えて準備するのっておかしいことですか？ みなさんは防災用品準備されてますか？

私は人と話すのを苦手とする、でも人と話したい、仲良い友人がほしいという気だけは誰にも負けずに持つ23の大学生です。いままで初めての場所に行く時周りの人たちがすぐ簡単にかなり親しい友達が作れるのはなぜなんだと思っています。それに対し私が友人を作ろうとすることはかなりむづかしく、私が話しかけても結局私から話すだけとなり話題もなくなるということが今まで何度もありました。 ただでさえ人と話すのが苦手なのにこのような状態で、友人不在が続くと皆どのような話で盛り上がるのかわからないですし、またしばらく1人でいて緊張して話を返せなくなる、だから会話にならないこともあります。かなり簡単な薄い友人ならいますが、楽しい話などない、相手は笑ってない、そのうち話題が途切れてきて一緒に歩いていても言葉なし。このような状態になってしまいます。これから逃れる方法がないのか聞きたいです。 また、今まで教室の決まった席が一番の友人作成の場で部活などでは気楽になれずあまり出来ない所でした、大学はこのような所なのです。だから人に気楽になれないのです。こんな臆病者もう嫌です。もう人に緊張などせず気楽に周りと付き合いたいです。皆さんはどういう風に友人を作り、付き合い、話しているのでしょう。緊張などないのですか？ またもうひとつの経験は、自分は楽しく意外と深いと思っていた友人が私以外の人で楽しい友人を知り簡単にある意味躊躇もなくその人のほうに行く。つまりようやく見つけた友人から簡単に捨てられ、また一人になる、そのような経験今まで何度もありました。だからまたこのようなことが起きるのではないかといつもビクビクしています。皆さんはこの様なこと経験ないのでしょうか。皆さんにとって友人とはいったいどんなものなのでしょうか。