検索結果

緊急です。（すみません、何卒よろしくお願いします） 家賃の更新料の件で質問があります。 以下、詳細です。 【現在の状況】 私は、2月上旬に退去予定です。 本日、家主（オーナー兼管理会社）が来て、部屋の状況を確認する とともに、過去に一度更新料が支払われていないので払ってほしいといってきました。 ・更新は、最新の直近が2011年9月1日～の2年間となっており、その時の支払いは完了しています。（6.5万円） ★今回家主側（オーナー兼管理会社）が払ってほしいと言ってきたのは、 「2009年9月1日～2011年8月31日」分更新料のものです。 私としては払ったつもりであったのですが、払い忘れがあった場合、すでに2年4カ月近くたっていますが過去にさかのぼって払わねばならないのでしょうか？？ しかも、最近の更新料2年分はきちんと納めていますし、今までに一度も家賃など未払いはしておりません。 家主側は、2009年から2011年の期間に、「未払いなので払うように」ということを私に一度も言ってきてはいませんし、2011年の9月～の更新料を支払った際にも、過去に更新料の未払いがあるということを言ってきてはおりません。これは、家主側（オーナー兼管理会社）に落ち度もあることなので払わなくてよいのでしょうか？？ どなたかお分かりにある方がおられましたら、ご回答よろしくお願いたします。

すみません、回復できません。 似た質問をたくさんしてすみません。 長くてすみません。 誰か助けてほしいです。 否、直接ではなくて十分です。 ひとりで戦うのにつかれました。 でも、だれもいません。 否、親はいます。でも、彼らはダメです。 彼らから逃げ出したいです。 逃げ出さなければ同じ繰り返しでしょう。 でも、現実逃げられません。 正社員を辞めてしまって。それも10年も前なのに。 まだまだその事実に翻弄されています。 「いい加減、立ち直れよ！」「切り替えろよ！」「進めよ！」 そう言われるのも、 呆れられるのも、 何もかも客観的なご意見や感想は、 手に取るように分かっています。 なのに、心が、頭が追い付きません。 ・転職するタイプでもないのに、何故か自ら正社員を辞めた ・退職の決断をする時、「退職」という実感がなかった ・退職の決断をする時、自分を見失っていた こういう方いますか？ 私は、そうでした。 転職するタイプとは真逆です。 親しい友人にも身内にも言われていました。 「地味で一見、弱そうだけど、 意外に芯があって根性・根気があって。 １つの事を始めたら最後まで完遂するし、 気が多いタイプではなく、与えられた所に合わせて落ち着く人。 目立たないけど、マイペースでコツコツ着実に頑張る人」。 私もこう思っています。 退職した職場の人にも、 「意外に長続きして頑張るタイプかも」と言われていました。 退職が決まりある方に挨拶した時も 「あなたは頑張り屋さんだから」と手を握ってくれて、 地味にひとりコツコツ頑張っていた事は 認めてくれていたみたいです。 「頑張っていたのにね」と言ってくれた人も複数いました。 (退職する人だから、リップサービスもあったかもしれませんが) ただ、誰にもクッションを置かずに 上司に退職の意思を言ってしまったので、 色々と相談していた人には「水くさい」と言われたり、 いつも通りのおしゃべりの振りして、 「お礼とお別れ」しかできなかった人もいましたが… でも、何かがくるってしまって。 何かを相談する程度の感じで「退職」と言ってしまって。 自分で言った事なのに 自分の事ではない感じのまま、 退職へ向けてコトが進んで… この現実を受け入れたようで、乗り越えたようで、 やっぱりまだダメです。 今の時代、自分に落ち度がなくても、 一社で定年までとか、倒産しないで安泰とか、 正社員でなくなってしまう可能性は普通にある、 というのは痛いほど分かっています。 ただ、私の場合は、 何かが嫌でとか、やりたい事があってなどの、 一般的によく言われる理由で自ら辞めた訳でもなく、 もちろん、それ以前にそもそも辞めたい訳ではなく、 それどころかその逆でした。 学生の時も卒業後も(就職浪人だったので) 就活で苦労したので尚更、 表にはあまり喜怒哀楽が出ない方ではあるけれど、 水を得た魚のように、生き生きと謙虚に積極的に、 内心本当に、ずっとずっと続けるつもりで、 そのように実際、仕事に対しても取り組んでいました。 でもやはり。 何となく退職してしまった感じの この”ふっ切れない感”と共に、 生かされていかないといけないとはわかっています。 客観的には、退職は私からの発信ですし、 まして、辞めた職場にも書類上も何も問題は見えません。 今思えば、私の心の中、精神状態がおかしかっただけで。 大きな分岐点でした。 当然のように、その後の再就職は散々たるもので、 非正規で長期間勤務になかなか落ち着けません。 しっかりしていた自分が失われてきて。怖いです。 人生が止まっています。 転落の人生一直線に進みそうな自分も怖いです。 それを止めるスベもないんです。 10年もの間、何かと自分を乱されるのは、 結局は弱っちいからで、そういう人間として生きるほかなく、 上を向いて生きるのは理想に過ぎず、ムリなのでしょうか。 自分で言ったのにその退職を受け入れられていない方、 意に反して自ら退職してしまった方、 その現実とどのように共存できていますか。

私は過去に債務整理をした事があります。 5年ほど前に完済しました。 今つきあっている彼が司法書士なのですが 私の過去の債務整理が彼に気づかれてしまう可能性はありますか？ 彼がそのような事を調べる事は可能でしょうか？ どなたか教えて下さい。 よろしくお願いします。

この秋にシスアドを受験するものです。過去の問題を解いていますが、「平成１２年度春の問題１４」について教えてください。管理図に関するもので、回答は「ウ　４個」となっていますが、私はどうしても「５個」にななります。内訳は、「社内基準（１）に該当するもの０個、(２）が２個、（３）が２個、（４）が１個」です。なお（２）と（４）に該当するものが重複しますので、どちらか１個にしました。 解説書では（３）に該当するものが１個になっていますので、私の２個が間違っているのだと思いますが、その理由がよくわかりません。 わかりずらい質問かもしれませんが、よろしくお願いします。

私の上司が過去に（７ヶ月前）に、何度も何度も指導しても・・・改善されなかった部下に対し・・・みんなの思いを代表するがごとく・・・殴ってしまいました！ その直後は、業務についていましたが・・・。 ”誰かの入れ智恵”のようで・・・病院に行って診断書を貰って来ました！　その暴力に対し第三者（私とその他）を交え・・・きちんと陳謝し、相手も「改善しなかった私も悪いんです！　診断書を取って来たからと・・別に訴えるとかはありませんので・・・」と言ってたのですが・・・その人間が最近退社して。（殴られた事が 直接原因では・・無いと本人が言ってました。） 在職中は、その上司の事を殴られたけど、尊敬しています。と言っていたのに・・・退社後に態度は豹変し、 訴えようとしています！　この場合・・・その上司は 一体どうなるのでしょうか？　沢山の部下から慕われ 常に犠牲心を惜しまず、会社為に大きく貢献し・・・結果一番の出世頭で皆の憧れであり、一番のカリスマの持った上司です。　何とか助けてあげたいのですが・・・。まずい状況に成るのでしょうか？ 助けて下さい！

If it were not for their generous donation, our research would never be so productive. の文で for their generous donationの部分でなぜforになるのかわかりません。 それと would never beの部分は would never be beenにはならないでしょうか？どうぞよろしくお願いいたします。

こん○○は，私は高校受験生ですσ(・Д・。) 近いうちに県立入試の過去問題集を買おうと思ってるんですが， それを使ってどういうふうに勉強したらいいものなんでしょうか??汗 過去問を使った効果的・効率的な勉強法を教えて下さい!! 宜しくお願いします(*o_ _)o

Penso che andasse a Roma.「行っていたと思う」 Penso che sia andato a Roma.「行ったと思う」 とテキストにありましたが、具体的なニュアンスの違いがわかりません。教えてください！よろしくお願いします！

付き合って1年になる彼はバツイチで 前妻との間に子供がいます。 彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて そのことで前妻に連絡を取りますし 向こうからも子供の近況が来たり 良好な関係のようです。 元々彼の友人と私が友達で 彼の話は聞いていたので、 前妻に未練がある等は心配していません。 向こうは離婚したくなかったようなので 未練があるのかなと思うときもあるのですが 最近は気にしないようにしています。 子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。 今こんな感じだったけど あなたが4歳の頃はどうだった？などです。 彼は私にそれを言いにくそうに話して来ます。 正直前妻も自分の親に聞いたりしたほうが早いんじゃと思いますが 仕方ないなと思っています。 交際当初は子供のことも聞きたくないくらいの気持ちでしたが 時間が解決してくれたのか、 今では子供の話も聞けるようになり 彼もそんな私を見て相談してきたり 子供の写真を部屋に一つ置くようになりました。 まだ複雑な気持ちになるときはありますが、 彼の大事な子供なので、 話しにくい状況にするよりも今の形のほうがいいのかなと思っています。 彼のことは大好きですし 彼の過去を受け入れることができなければ この関係はないと思っているので 消化できるようになりたいと思いやってきました。 でも、私は嫉妬深い人間です。 それをぶつけることしかできず、彼とケンカをたくさんしたこともありました。 最近周りの友人の出産などを見たり 街中で子供のいる家族がいると 妄想してしまいます。 聞く限り幸せな結婚生活という感じでもないですが 妊娠の喜び 家族としての幸せ 結婚生活・・・ いつもは何も思わないのに 勝手に妄想して感情が飛び出してきます。 最近彼の仕事のトラブルで 彼がすごく不安定なのが1ヶ月くらい続き 支えようと頑張りましたが私も振り回されたこと、 友人にも色々問題が起き、 ちょっと落ち着く時間がなかったのも一因と思いますが 今までの自分にないくらい心が疲れている感じがします。 1日寝たら直るような性格なのに心がどんよりした気持ちで その頃から彼の過去へ対する嫉妬が頻繁にわきあがるようになりました。 バツイチの方とお付き合い・結婚されている方。 過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか？ それとも受け入れたつもりだっただけなんでしょうか？ 彼にもキツく当たってしまいそうになり、 どうしてたら普段の自分に戻れるのかわかりません。

宅建の過去問およびテキストなどでA4サイズの薄めの本を探しています。 本屋で探してみたのですが、B5ほどで分厚いものばかりです。 仕事柄店舗にカバンや袋みたいなもの、私物を原則持ち込めないため、手ぶら通勤 になってしまいます。 　そのため、トピックごとにA4コピーで、折りたたんでポケットに入れて、こまぎれ時間で こまぎれに勉強せざるをえない事情があります。 コピーしやすいA4の薄めの本なら、なんでもいいです。 よろしくお願いします。 　

市内の地元近隣で　市会議員に立候補する方＝S がいます。Sは父親の友人宅の留守を頼まれたのですが　その家のバッグ他貴重品を盗み警察に捕まり　幾日か定かではありませんが（情報が乏しくてすみません）警察のお世話になり出てきました。Sの父は市会議員十二年を勤め　現在は　議員年金と国民年金により生活しています。どのような裏工策、権力によるものか　隠蔽され、新聞にも出ずに　五年以上現在に至ります。しかし、Sの件は地元近隣は皆、知っており　市内でも影話的であったのが　今回の立候補により　逆に　露呈されていくのではと云う具合です。この親子がどうして強気なのか、もはや常識的な　平常心は無く　心が　舞い上がって周りが見えない裸の王様状態としか思えません。今回の件では、地元の声を聞く耳は無く(話したところで意を曲げる性格ではない人）　その自信はどこから来るのか。裏社会権力でしょうけれど。しかし救いは　地元から離れた市外地に住む　Sの兄弟達や　親戚は立候補に反対していることです。当選しても、しなくても、現在の票集めの為のこの動きでもう自分の恥をさらしまわっているのと同じ事。 当然、Sのライバルとなる敵方はSの経歴を世間の風に撒き散らすでしょう。 S本人は窃盗の過去を皆が知らないとでも思っているのだろうか。それでも、普通のまっとうな人間であれば、市民の代表にはふさわしく無いと思うであろうし。 　このSがどんな形で警察から出てきたのかが知ることが出来ませんが、この行為は許されないもののはず。 　　実は、このSの父と私の親が仲が良いので、考えてしまうのです。私が小さい頃からの近所付き合いでもあるから。私自身は関係が壊れても　本来の人間のありかたが大切だと思ってはいるのですが。 気性の強いSの父と地元はもめたく無く　天の審判を待つ雰囲気です。 私自身は数年地元を離れていた為、Sの件を知ったのは、ひと月前です。それも私の親は私に話すつもりは無く、知ったのは親の幼ななじみの方からでした。 私自身は、Sのことを思えば、 本当に皆の為に働きたいと思うのならば（本音はお金でも）、少しの期間、今回の立候補は見送り、何でも良いからボランティア活動をするなどして信頼を求められる基礎を造ってからが良いのではと思っています。親は、黙って観てれば良いと・・。　　mmmm 執行猶予、犯罪経歴、時間の経過の観点から、宜しくお願いします。

31歳女性です。 長文の、乱雑乱文をお許しください。 3か月前の7月に優先道路を走行中、信号のない交差点から飛び出してきた乗用車に、右ドアを側をつっこまれました。私が乗っていた車は、ホンダライフH17式でした。事故に遭いましたが、幸いにも打撲程度で、大きなけがはありませんでした。 24歳の時に、初めて自分の貯めてきたお金を出して、ドキドキワクワクしながら新車を購入した事を、昨日のように思い出します。 当時は、こだわりのエアロパーツとホイールをつけることで、他人とは違う愛着も持っていました。 事故後、車に詳しい方や彼氏・両親との話し合いで、私の判断能力が欠けている中、センターピラーの修正が入ると直したとしても危ないから、買い替えた方がいいのでは？また、縁起が悪いから買い替えた方がいいという方の声が多かったです。 8年目でしたが3万キロ少しの走行距離だったので、事故が起きなかったら、自分的には動かなくなるまで、ずっと乗り続けたいという気持ちでした。 しかし、皆の意見も聞き、今であれば独身だし、車を買えるお金もあるし、エコカー補助金も利用できると、自分を納得させて、ライフを手放し、新車を購入しようと思いました。 結局、修理費が35万円かかり、８：２の過失割合でしたので、相手側の保険23万円を頭金にして、ダイハツのコンテカスタムを買う事にしました。 もう、エアロやホイールにこだわる年齢でもないと思い、カタログに乗っているとおりの車を注文しました。 今でも、街でライフとすれ違うと、張り裂けそうな思いがしますし、3カ月経った今でも、毎日夢に出てくるくらい、事故当日の映像が頭から離れません。もう、車にこだわる年齢ではないと納得したつもりだったのに、前のライフが忘れられず、コンテに愛着をもてない自分がいます。 最近では、仕事中などでも、悶々と車のことばかりを考える状態になり、涙が出てきたりします。 8年間一緒に過ごしてきたのに、直せばよかった。どうして手放してしまったのだろう。ライフにかわいそうなことをしたなどです。 手放した愛車については、ドアを直して、板金屋さんの代車として使われることになるということを聞きましたので、板金屋にライフに会いに行きたいと思うようになりました。（その行動はしていません） 昔から、物に対して、人一倍執着心があるし、物にも感情がある・・・・というような思い込みが激しいと自覚しています。 このことが原因で、あまりにも私が落ち込んでいるから希望の光をと、付き合いが半年すぎた彼氏が、プロポーズをしてくれました。彼には、交通事故当日からずっと励ましてくれたり、毎日くよくよ悩んでいる私の話を嫌な顔してくれず付き合って話を聞いてくれて、本当に感謝していますが、結婚の事も心から喜べず、うわのそらで、彼氏に対しても申し訳ない気持ちでいっぱいです。 早く、気持ちを切り替えたいという思いが大きくなればなるほど、自分の意志とは反して、また後悔の波が押し寄せて、自己嫌悪になります。 自分でも、このままだと病気になるのではないのかと、とても怖くなります。昨日は、泣きすぎ（仕事後彼氏にまた話を聞いてもらい、家に帰ったら両親にも話を聞いてもらいました）と寝不足で、午後から仕事を休みました。 彼氏は、仕事後、心配だからと顔を見に来てくれました。人は生まれてきたら、いつかは死ぬし、物もいつかは壊れるし、いつかは手放さなきゃいけないんだよと諭してくれました。 これ以上、周りの人たちに迷惑をかけたくないし、過去には戻れないのだから、前進して、前を見て行きたいのですが、吐きそうになったり、以前の車の思い出を引きずりすぎて、振り返ってばかりの自分がいます。 時間はかかるかもしれないけど、話は聞くから。コンテのことも、かわいがるよと言ってくれる彼のためにも、早く立ち直りたいです。 世の中には、私なんかよりももっと辛い思いをしている方がたくさんいるのに、こんな小さなことで悩む自分が情けないです。 いつかは手放す日が来る事は分かっていたのですが、自分の思うタイミングではなかったという事で、ずっと苦しんでいます。 どうしたら、受け入れることができるのか、こころが軽くなるのか、アドバイスをいただければ嬉しく思います。 泣きながら打ってしまい、支離滅裂な文章になっていると思いますが、どうかよろしくお願いします。 （；o；）

『彼はよほど腹を立てていたに違いない。そうでなければ、あなたに対してそんな乱暴な言葉を使えた筈がない。』 という文章の英訳が 『He must have been really angry: otherwise he could not have used such rough words to you.』 となっていて、過去完了形が使われていますが、 『あなたに対してそんな乱暴な言葉を使えた筈がない。』 の部分に過去形ではなく過去完了形が使われている理由がよく分かりません… わかる方、教えて下さい(>_<) 優しい回答待ってます。

中国語における過去態の「了」に関する質問なんですけれど、 使い方が少し分からなくて困っています。以下の文を中国語に翻訳する様に命令されました： 「僕の仲のいい友達、美麗、は今夜コンパを催している。彼女はせっかく僕を招待してくれたから、ここに残る訳にはいかない」 この翻訳をなかなか終わらせません。今までやったのは以下です： 「我好朋友，美丽，今晚举办一个晚会。她也邀请了我，所以我应该去」 ご覧の通り、あまり上手くないでしょう。 困っているのは文章の後半です；二番目の文節。「她也邀请了我」はちょっと変にみえると思うんですけど、「了」を文末に置いても、この変な印象が残ってしまうんです。正しく翻訳するには、どうやって翻訳すれば良いんですか？ ありがとうございます

宇宙って137億年前に生まれたわけじゃないですか。今は130億光年くらいの宇宙を見れると聞きました。ということは。130億年前の宇宙を見れば、その宇宙は今よりも小さく、その中にはできて数億年の太陽系、そして地球があるのではないでしょうか？ そしてその地球を拡大すれば、過去の地球を宇宙から監視カメラのような感覚で見れて、恐竜が絶滅した理由などわかるのではないでしょうか？どれだけ昔の地球を見るかによって、例えば10世紀前のある不可解な出来事の真相を解明できたり、昨日ハワイでバカンスをしていたあの有名人を覗いちゃおうなんてこともできたりしないのでしょうか？ 130億年前だと地球は見えそうだけど、昨日の地球とかは見られるとは想像できません。実際のところどうなのでしょうか？理由とかもわかる方がいればお願いします。

よく男性に「過去にどういうタイプの男性と付き合っていたか？」を聞かれます。 私は過去の恋愛話に興味がないので聞かないタイプです。 聞かれるたびに困ってしまいます。 最近出会った男性にも聞かれ「私は過去の恋愛話を聞かないタイプだからあまり過去の話はしたくない」と言いましたがあまりにもしつこく聞かれたので「いつも好きなタイプが違うんだよね～」と言うと「それっていい事なのかな？タイプが違うとこっちは心配になるよ！」と言われ聞いたから正直に答えたのに・・とモヤモヤします。 もっと上手くかわせるようになりたいのですがはっきり言いたくないと言っていても聞いてくる人にはどう対応していけばいいのでしょうか？

初めて質問させて頂きます。 私は高校時代バレーボール部に所属していました。 高1の頃は練習試合や本当にちょこっと公式戦に出させてもらう程度でした。 2年に上がると3年生が抜けた為、合計しても8、9人の少人数チームだったと思います。 2年でスタメン発表がされる時に当時160cmも身長が無かった僕に何とリベロというポジションでスタメン起用されました。 帰り道泣いて喜びました。 しかし、遅れてきた成長期によるためかオスグットなどで何度か大会や試合に出れない時もあり自分がリベロでスタメンだと名乗って いいのかすごく悩んだ時期がありました。(というのも、上述の通り人数の少ない部活だったので常にスタメンでいたいという僕のエゴがあったのです。) そして3年の春、新入生が7人入ってきてその内一人が中学でスタメンのリベロ経験者でした。 私はその子とリベロのスタメン争いになったのですが、自主練を頑張り過ぎたせいか疲労骨折まで起こして あっけなく一年生にリベロのスタメンポジションを奪われました。 そこからの県大会が終わるまでは、僕はピンチサーバー兼ピンチレシーバーとして起用してもらいましたが、 やはり後輩にポジションを取られるというのは屈辱的なものでした。 今はもう働いて25にもなりますが、未だに部活の話をするとき、自分はリベロでスタメンだったよと言っていいのか気になります・・・。 たまに部活の事を思い出すと自分が凄く劣ったような気がしてくる事もあります。 これは客観的に見て、恵まれてた方なのでしょうか。 皆様のご意見、ご体験、様々なアドバイスお聞きしたいです。 どうかよろしくお願い致します。

４ヶ月ほど前に入院したことがあっても入れる保険ありましたら教えてください。年齢は６５歳です、自分というわけではありませんが。 よろしくお願いします

過去に読んだエロ漫画のタイトルが分かりませんて居ます。 結構前なのですが、多分読んだのは5年～7年程前(うろ覚え)です。 学園物というか、部室でエロい事してる感じだったので学園だと思います。 初めは男二人と女が一人で、女の子は強気な感じの黒髪の娘だったと思います。 女「中でdしたろ」男「うん」女「サイテー」的なやり取りがあったはず あとからもう一人女の子(最初にいた娘とは知り合い？)が連れて来られますが、その娘を部室に連れてきた時に、「俺らいつもここでこんな事やってんの」的な台詞があったのを覚えています。 かなり情報が少ないですがなんとなく忘れられない漫画でもう一度読みたいと思い恥ずかしながら質問させて頂きました。 なにかわかる方いたら教えてくれれば幸いです。

したらば掲示板の過去のスレッドは過去ログ倉庫にない限り完全に消えたものとして見ていいですか？ またそうでない場合完全に消えることはないのですか？