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転勤族の妻になり、旦那の転勤先へ越してきました。 実家へは飛行機を使わないと帰れない距離です。 結婚するまで地元・親元から離れたことがありませんでした。 誰も知り合いのいない街は想像以上に寂しく、自分の意思とは関係なく涙が流れてきます。 両親…特に母と遠く離れたのが寂しく感じて仕方ありません。 もう母とあの家と家族と一緒に過ごすことはないんだ…そう考えると堪らなくなります。 一緒に暮らしてた頃は離れたいと思ったこともあります。 でも実際離れてみると、家族が大好きで大切だったと実感しました。 家を発つ前日、母が 「今までは(私)が家に帰ってきたけど、もう帰ってこないなんて寂しいね」 「お母さん凄く寂しいよ」 と言った言葉が頭に響くんです。 旦那の負担になってはいけないので、旦那の前では必死に明るく振る舞っています。 家に電話をする時も、心配させない為にも明るく話します。 でも実際は泣くのを我慢するのに精一杯です。 １人になると涙が溢れてきます。 私は１人じゃない、旦那がいる。 家庭を持ったんだ。 自立するんだ。 泣いたら旦那も実家の両親も悲しむ。 こう言い聞かせて過ごしています。 こちらの部屋を整えたら、一度実家へ帰ります。 (前々から旦那とそう決めていました) その日待ち遠しくなっている自分がいるんです。 私の家は旦那の帰るここなのに…。 実家に帰り、母の顔を見て、またここに帰ってこれるのか… 母の前で泣いてしまうんじゃないか… そう考えると心配です。 仕事も考えていますが、結婚式を挙げる都合上まだ先になりそうです。 母離れができていないと言われればそれまでですが… 結婚して遠くに嫁ぐと、こういう感情を抱くのでしょうか？ 仕事や趣味以外でホームシックを和らげる方法はありませんか？？ こんな自分にうんざりで、旦那にも両親にも申し訳ないです。

長谷川式で一桁、リスパダールやパキシルなど調整しながら服用し治療を受けている９０歳の祖母がいます それまで通っていたデイサービスには全くいかず、在宅にいたときは更衣も入浴も拒否、毎日食事をなめるように食べ、寝るの繰り返しで鬱症状がひどくなってしまいました。 冬の終わりに腰椎変性症となり歩行困難が見られ、 自宅では何もできない状況に一時陥り、認知専門病院に入院しました。 入院後しばらくは潜妄が見られましたが、現在は非常に穏やかでＡＤＬは自立しています。 あんなに鬱っぽくてイライラもしていた祖母が今は穏やかな表情を見せ、無気力だったのが今はデイルームのテーブルを拭くなどのお手伝いをしたがると聞きます。 カンファレンスの結果、退院は5月末と決定したのですが、普段全く祖母の介護に介入もしない祖母の娘が そんなに長く入院させておくのは、お母さんを蔑ろにしている、ボケてるだけで元気だから入院なんて必要ないとしつこく母にあたるそうです。 実家は兼業農家で祖母を一日中見ているというのは状況的に難しく ドクターやワーカーさんとの方針でも退院後はデイとショートの併用と決まっているのですが これは祖母のためにはならないのでしょうか？ 叔母は口だけ出して、おむつひとつ変えたことはありません。 見舞いも全く気もしません。 それなのに、認知症は病気じゅないから家に連れて帰れと言われるのは ただただ腹立たしいばかりです。 父がぶちきれてだったらお前が看ろと口論になったようですが 事業が忙しいを理由にはぐらかし、海外旅行を楽しむ始末。 祖母は実の娘たちの面会より誰より嫁である母の面会を毎日心待にしています。 こんな叔母の言動が許せません。 両親が報われる日が来るんでしょうか。

親から食べ物を突然、大量に仕送りされるので困っています。 １人暮らしで冷蔵庫が小さく、冷凍できるスペースも狭く、入りきりません。 送られてくるものは食品店で普通に買えるようなものばかりで、野菜、肉、牛乳など、常温ではダメになってしまうものばかりです。 調べてみると送料も数千円と大金です。親も裕福なわけではないので、悩んでしまいます。 定期的に送ってくれるというよりは、いつも突然なので困ってしまうのです。 私自身は特別に食べ物やお金に困っているというわけではないので、冷蔵庫にはそれなりに食料が入っていて減ってきたら補充するようにしているので、スカスカなんてことは滅多にありません。 送られてくる度に、匂いがおかしくなった食べ物を少しずつ捨てていくことになるのですが、とても残念です。暑いくらいの気候では、ダメになるのも早いです。 今より大きな冷蔵庫を新しく買って置くスペースもないし、お隣りさんとも親しくないし、どうしようもありません。 以上のような事情を親に説明しても、突然、消費しきれないほどの食べ物が送られてくるのですが、何か良い方法はないでしょうか。送ってくれる事自体はありがたいのですが、量を考えて欲しいと思うし、そもそも送ってくれなくても困ることはないのです。逆に、親のほうが困っているのでは、と思います。 食べ物を捨ててしまうことに抵抗があり、捨てるたびに悲しいです。 限度があると思うのですが、親というのは子供が困っていても、「一方的な親らしい事」をしたいと思うものなのでしょうか。そうせずには満足できないのでしょうか。私には、親は私が自立していることを受け入れたくないと思っている、ように思えます。親らしい仕事がなくなることを恐れているようです。 少し落ち着いてもらいのですが、親を傷つけずに安心してもらえる方法があれば教えてください。

私は県立高校(国際科)にかよう２年生です。 わたしの家計はとても苦しく大学に進学できるような状況ではありません。 母は大学に行ってもよいといいますが家で用意できるのは入学金だけでその後は自分で働いて授業料を払っていく形です。 偏差値は６０くらいの高校に通っていますが成績は優秀ではないため奨学金は難しいと思います。 国公立もうちの学科からでは難しいです。 また、家の事情で勉強だけに専念するのが難しそうなのです。というのも、母が精神病のためあまり負担をかけたくないので家事などはなるべくやって母との時間も作らないと母のストレスがたまってしまい精神的によろしくないのです。 うちに父はいません。 それに自分自身はやく自立して働いて母を少しでも楽にさせたいというきもちがあります。大学にかよっていたらバイトをしても全部授業料に消えるだろうし。 個人的に働くことは好きなので苦痛ではありません。 しかしやっぱり大学に行った方がいいのかな、という気持ちもないわけではありません。 高卒で就職してもちゃんとした仕事につけるのかわからないしなにしろまだ自分が未熟な気もします。 そこでふと、浪人生のように、卒業しても一年間は大学進学を見送り、勉強とバイトを頑張って知識とお金をためてから大学にいくのもありかなと思いました。 しかしこれは本当に今思いついたことでなにもわからない状態なのでみなさんの意見をききたいです。何でも構いませんので貴方の思ったこと、知っていることをお聞かせください。 もし高卒で働くのなら正社員にはなれるのでしょうか？ わたしの考えをどう思いますか？ とにかくうちにはお金がなく、母にあまり負担をかけると病気のほうが心配です。 おねがいします

私はいじめが原因で高校を中退しています。 就活のおりは履歴書の文字だけで「中退＝飽きっぽい」 という先入観を与えてしまいます。 また、現在の専攻学科と目指す職種が違うため 実際そうであろうとなかろうと、長続きしないイメージを なおさらに刷り込んでしまいます。 会社に対し「中退」からくる飽きっぽい先入観を打ち消せるものって何でしょうか？ (高学歴以外は断固信用しない企業は例外とします) そもそも、世間は中退した人は役に立たないと烙印を押し続けるものでしょうか… アドバイスよろしくお願い致します。 現在私は、中退した当時と今はかなり違っており 親元を離れ、身内も知り合いもいない地で人並みに人間関係を築き 暮らしています。 それに、学校を辞めた当時から、飽きっぽいところはありません。 また、職種を転向したのは飽きたからではなく 前半の就活で短時間では巻き返し不可能なスキル不足を痛感したこと 今期で必ず自立しなければならない経済状況なので、夢のために勉強を続けられないこと が原因です。 転向する分野は 今私ができることで、社会や会社へ利益をもたらせることは何か という基準で選んでいます。 ウソも方便ということで、中退理由は正直にいじめと言わず 飽きっぽさに繋がりにくい理由をでっち上げるのも方法のひとつでしょうか？ 中退したのは、人に恵まれなかったことも大きな要因です 精神的に追い詰められ、健康を維持できなくなったことが学校を辞めた理由です。 しかし、結局は いじめを耐え抜かなかった私に欠陥があると判断されてしまうなら… と、不安です。 また、「今はこういう生活をしていて飽きっぽい性格ではありません」 といったフォローを添えるとすれば どのようなエピソードが有効ですか？ (建設的なアドバイスを募集しております、記事への批判は歓迎いたし兼ねます)

　私は国立大学の工学部（化学系）に通う3年生です。進学校から入学し、もともとは、修士卒で就職して研究者になろうと考えていました。 　ただ、私の家は元々経済的に余裕があるほうではなく、特に最近は、兄弟の事情などもあって経済的に余裕がないようなのです。 　そこで、2年間の修士課程まで親に頼るのも厳しいかもしれないと考え、学部卒で就職することも考え始めています。ただ、理系で研究職に就くには院卒でなければ話にならない、というような話もよく聞きますし、実際自分の所属する学科のデータを見ても学部卒業者の9割がそのまま修士に進み、修士修了後に就職する人がそのうち7割です。 　やはり学部卒で就職すると修士卒の人とのあまりの待遇（給料・昇進など）の差に惨めな思いをするというようなこともあるのでしょうか。（学部卒の研究職の方がいらっしゃいましたらすみません）。自分としては、例え研究職から外れてもやりがいのある仕事ならばいいと思うのですが、理系卒で研究職から外れた場合の仕事というと事務職、営業職とかになるのでしょうか。あわよくば研究職に就ければと思っているのですが、その考えは甘いですか？ 　また、就職活動と院試の勉強というのは（時間的、労力的に）並行してできるものでしょうか？正直自分の中で就職か院か、まだ迷いがあるのも事実です。就活情報サイトを見たり、人に聞いたりした印象だと、就活はそんなに生やさしいものではないという感じもしました。就職の面接で「家が経済的に苦しく、早く自立したいために修士に行くのを辞めて就職を志した」というような動機は通用するのでしょうか？ 　以上、うまくまとまっていないですが、ぜひともアドバイスお願いします。

30代半ば近の、独身女性です。 生まれてこのかた、地方で両親と生活をしてきました。きょうだいはいません。 学校も職場もずっと同じ県だったのですが、このたび都内での就職が決まり、遅れ馳せながら実家を出ることになりました。 これまでも、若いうちに家を出たいと思っておりましたが 親の反対と経済的理由で、2度断念しています。結局、地元に残り、アルバイトをしながら専門学校へ通い、その後13年間働いて、収入の三分の一を家に入れて同居していました。仕事は先日退職したばかりです。 ですから、これが3度目の挑戦になるのです。 東京へのこだわりが強いわけではないのですが、知人が多いのと 年に何回も行き来しているので、土地勘が掴めている、 そしてやはり自分が求める職種が地方では見つからないのが現状だからです。 せっかく手にした内定ですから、今度こそうまくやり遂げたいのです。 両親からは、「いつまでこんな生活をしているのだ、自立しろ」とことあるごとに言われておりましたので、良いチャンスだと思っていました。 それが今になって（特に母が）、私が家を出ることをあまり好ましく思っていないようなのです。 物忘れや、買い物での買い間違いが頻繁に起き、体調不良まで訴え始め、寂しいと言われて困っています。 また、楽天的な私と正反対で、心配を募らせています。 私は現在無収入ですので、早いうちに新しい職場で働き始めたいと考えています。 近々、都内での物件探しに行く予定です。引っ越して落ち着くまで慌しい日々が続くと思います。 ただこのままですと、母のことも気にかかります。 60代の両親は特に関心事も趣味もなく、友達もさほどおらず、寂しげです。 今後、どのように向き合っていったら良いでしょうか。 似たような経験をお持ちの方がいらっしゃいましたら ご助言をお願いします。お待ちしています。

現在高２の女子ですが・・・親が怖いです。 年々酷くなっているような気がします。 厳格なわけでも過干渉なわけでもなく、虐待されているわけでもないのにとても怖いです。 どちらかと言うと放任てきな家です。 親に怒られることが怖く、家に帰ってきた時や 普通に話しかけるときでも いつも怒られるんじゃないかと、内心ビクビクしています。 表には出しませんが・・・。 怒られると、向こうが正論を言っていてもとても傷つきます。 母親は 「たまには褒められるような事しなさいよ！」 「どうしてそれくらいの事も言われなきゃできないの？」 「怒っている時間がもったいない」 と言い、しょっちゅう「足が太くて可哀想」「手足がべとべとしてる」「私がアンタくらいのころはそんなに太っていなかった」と身体的なことも言われます。 更に妹には 「お前は頭がどっかおかしい。」「精神科に行ったほうがいい」 父親は 「じゃあもうお前の面倒は一切見ない。塾の金も払わない」と言うような事を言います。 怒られるたびに、怒られているのを見るたびに 自分を傷つけて、逃げてしまっています。 親に見捨てられると言う恐怖があるんだと思います。 昔から、「あなたが自分で決めなさい」と言うような感じで、逆に失敗が怖くて（誰も認めてくれないため）なに事も決める事が困難です。 それは自立できてないって事ですよね？ 反抗期も特にないです。 これから先大人になっても親に縛られたまま、顔色を伺いながら生きていくのは嫌です。 でも同時に親も私みたいな人間を生んでしまったという点では不幸な人であると思います。 それとも親の所為にしているだけで、そう言う人の所為にする性格の方をどうにかした方が良いのでしょうか？ 人を否定したり、人の所為にする性格だと思います（直そうとはしているのですが・・）。

私の婚約者には浪費癖と嗜虐癖（？）被害妄想があり８年以上も殆ど一緒に暮らしているのですが、いつでも入籍にあたって借金のことや引越し費用、結婚費用のこと、セックスレスのことなどでモメにモメてきました。 私は心療内科に通院しておりどんどん病状が悪化しており、最近では鬱も酷いです。共依存症だとも自覚しています。 何故別れられないのかというといつでも相手からは何も切り出さず、ずるずるしてしまうのが一番嫌いで、何度も私から距離を置くことも別れることも提案しています。いつも相手から「本当に？」「どうしても？」と食い下がられますが、「本当に。」とまで言うと相手がキレます。過去のことまで引っ張り出してきて、わざと曲解して言い方で被害意識たっぷりに、事実ではないことを言われると、悔しくて言い合いになり別れ話しが保留になることの繰り返しです。 あまりにも憎しみが強く、出来れば穏やかに別れたいということも伝えてあるのですが、わざと怒らせる言い方をされ、２ヶ月以上もずっと話しが前に進みません。生活を脅かされるのは苦しいです。今感情的に別れると憎しみがつのって死にたくなります。限界をとっくに超えた感覚で起き上がる力も無くなっていってます。実家とは折り合いが悪いので戻れず相談しても、「二人のことだから親はわからない。そんなに嫌なら別れればいいじゃない！」と怒鳴られます。母も父の暴言やアルコール依存を支えてきた人なのに離婚も出来ないのに簡単に言います。そもそも実家の助けを借りてでも別れたいと思った折、父の暴言によりまだ時々は優しい彼のほうがマシだ…と、別れる決断がゆらいでしまいました。この先、これ以上傷つかず生き延びる手段は何かないでしょうか？今すぐ誰の手も借りず自立…は難しい状況です。 みっともない質問なのですが、よろしくお願いします。

私は精神病を患っている20代女子です 前の職場でイジメられて精神病になってしまい 「働いたうえでの対人コミュニケーション」という状況で 自傷癖が出るようになりました なのでドクターストップが掛かり生活保護になりました 一応、社会復帰する時のために介護の資格を取ろうと 勉強したのですが、実務で自傷癖が出ると怖くてできず 結局、生活保護のままですが、ＣＷさんにも理解してもらっています しかし、家族や親戚からは全く理解されません 親は「情けない。もう勝手にしろ」 兄は「生活保護の分際でＰＣ使うなよ、贅沢してんじゃねぇ」 と完全に家族から抹消された感じです さらに去年のクリスマスまでは彼氏が居たのですが 「これ以上やっていくのは無理」とフラれました やはり自立しないといつまでたってもクズです でも、精神的なもので恐ろしくて身動き取れません それを他の人達は 「身体的な障害なら仕方ないけど（部位が無い、脳障害、心臓障害）精神的なものは甘えでしょ・・・私だって今日、課長にみんなの前で怒鳴られて便所で昼休み目が真っ赤になるまで泣いても働いているのに、アンタ甘いよ」っと言うのです 前にここで相談したときも（メンタル板じゃないですが） 「生活保護は甘えだ！」 「精神病？みんな辛いんだよ!甘えるな！」 と酷い罵声を浴びせられてしまいました ドクターストップが掛かってて 精神病で 生活保護受けてるのに ＰＣやスマホを使ってることが気に食わなかったそうです また、現実の世界で居場所が無いためネトゲしてたことも関係してます （それ以外に打ち込めるものがない日々だったから） 一番は介護実習をやることだとわかってるんですが どうしても怖くてできないんです 1時間だけチラシ投函のバイトしましたけど それでは何も変わりません どうしたら私は戻れますか？

両親の別居と私の独立。 乱文かと思いますが宜しくお願い致します。 うちの両親は以前からあまり夫婦仲は良くなくここ最近悪化して母親が出て行きたいと言うようになりました。しかし長年専業主婦なうえに持病があるので収入がないです。最初は私が一緒に出ようかと思ったのですが、本当は独立して1人でやりたいのです。周りも実家住まいがあまりおらず恥ずかしく思っていますし、昔から母親の愚痴を聞いてるのが非常にストレスです。私の今の給料じゃ二人分は生活できないですし、まだ結婚の予定もないのできちんと家事も仕事もできるよう一人でこなしたい…というのは私の希望です。母親と住んだらきっとまたお世話になったまま過ごす事になるので。 ですから、私は一人暮らしをして自立したいと伝えたのですが泣かれてしまい「私が病気になってもいいんだ。」「自分の事しか考えてない。あんたはいいよね、働いてるからすぐ出ていける。私は働いてないんだから！」と…。何かにつけて「働いてる人は偉いんでしょ」と。 それと父親はもう定年ですがあと3年は働ける状況です。そして退職金はもう手続きが済んで使える状態ですが「退職金は全て俺の金だ」(前に出て行きたいと母が言ったら)「今の貯金とかの金は全て置いていけよ」と言うような人です。なので別居の話がすんなりいくとは思えないのでお金を当てにできないです。また実家を出るタイミングを失いそうです。 あとは弟もおりますが弟も一人暮らしでやっていきたいそうです。私と同じで母親の愚痴を聞いてるのが長年ストレスだったみたいです。 昨日も泣かれてしまい私は困惑してしまったのでこちらへ相談した次第です。友達などには恥ずかしくて相談できません。何かご意見やアドバイス等ございましたら宜しくお願い致します。

私は、26歳の結婚三年目で２歳の子供がいます。 ２ヶ月前に旦那の浮気が発覚しました。私たちは、夫婦生活に慣れ、初めて倦怠期ぎみな状態でした。おそらく原因はそれだと思います。 旦那の浮気相手は、離婚予定の既婚者でリストカットをする人です。 私は、彼女のか弱さと不幸な環境に旦那は「自分が守らなければ」と使命感に燃え、新しい出会いにドキドキを感じている自分やその状況に酔っているだけのように感じます。 私とは8年の付き合いでドキドキはしないし、母になり強く精神的に自立している私には最近抱いたことのない気持ちだと思います。私は、夫婦とは人生のパートナーで大切なのはドキドキや恋愛感情だけではないと思いますが… 旦那は「彼女への気持ちは抑えられない」「彼女がいなかったら俺がダメになる」「お前より全然好きなんだ」と言います。彼女とは出会ってたった4ヶ月でデートは10回もしていないのに… でも、旦那は「（私に）申し訳なくて…」と言って、ハッキリと「離婚したい」と言いません。私は先の人生や子供を思うと離婚したくないので、ハッキリと旦那が行動をとるまで浮気する旦那と生活することにしました。 旦那にも夫婦でいる間は、笑顔で過ごせるよう努力してほしいと伝えましたが、ぎこちない態度の旦那との生活は正直辛いです。 私の選択は正しいのか分かりません。 私の希望としては、旦那が浮気を後悔して私や家族の大切さに気づき旦那から一緒にいることを求めることです。そうなるなら、浮気も水に流せる。 正直、人として、浮気されたのに「離婚したくない」とすがるのも嫌だし、私が希望したわけじゃないの「離婚しよう」と私が決めるのも嫌です。 私は変ですか？共感して下さる方や何かアドバイスがあれば嬉しいです。 とても辛いし悔しいのに、伝わらなくて心がボロボロです。

4月から大学2年生になる19歳女です。 今まで私はしまむらやスーパーなどで下着を買っていましたが、最近下着専門店で下着を買いたいと思うようになりました。 この年齢だし、おしゃれな下着にあこがれたのがきっかけです。 　そこで同居人の母に相談しましたが… ・あなたは胸が小さいのだから、そんな店に行って買う必要はない ・私も行ったことがないのに？ ・カタログで買ってやるから我慢しろ という感じでして、少し傷ついています。 確かに私はＡカップですが、だからと言って下着専門店に行ってはいけませんか?カタログといっても、母の言うカタログは、婦人カタログなのでかわいいのはありません。 　もともと母はとっても過保護なたちで、わたしには思い通りにさせようと洗脳的に説明や話をしてきます。「私はあなたのために言っているのよ。」が口癖… 　その上、デリカシーにかけていて、お店で平然と私の胸のサイズを口にしますし、兄に私の生理のことを話します。やめてというと、何故?と聞き返されてあきれました…。 　産んでくれて、ここまで育ててくれたことには本当に感謝していますが、私は昔からどうしても母が好きになれません。一人暮らしにあこがれますが、うちには事情があってできません。 　私は今、母から少し自立しようと思っているので、アドバイスをください。 １,Ａカップの人が女性下着専門店に行くのがおかしいかどうか　（おかしいなら行きません。） ２,お金をいくらぐらい持っていけばいいのか。 ３,店に入ってまず何をすればいいのか。（サイズを図ってもらう、とか） （４,私に対する母の態度についてどう思うのか） できたら、大人の女性の方や、同年代の女性に回答をいただきたいです。 長文で済みませんが、どうかよろしくお願いします。

※別カテに誤って投稿してしまったので、 再度質問させていただきます はじめまして。 現在高校３年生の学生です。 私は最近親を、特に母を大事に思えません。 といいますのも、以前から「首吊って死ね」「売春して生きろ」「何の役にも立たない」「存在価値がない」「愛情なんかない」と言われ続け、 またなにか言われるのを恐れて距離を置くと 「感謝の気持ちはないの！？」と怒鳴られ、 黙っていても泣いていても罵倒してきます。 こんなことがかれこれ５年以上続いていて、 精神科に通いうつ病だと診断されても 「あんなの先生が同情しただけ。 あんたはうつ病じゃない」 と言われてしまいました。 この頃家で受験勉強をしていても、 「部屋に引きこもってて家のことはなにもしない」 「あんただけ好きなことしてずるい。役立たず」 と言われていて、まともに勉強もできません。 第一志望の大学に受かれば祖母の家に下宿する予定ですが、 「あんたが下宿するようになったら おばあちゃんは一週間足らずで死ぬよ。 それなら私があんたを殺す」 と言われました。 私はなるべく人に迷惑かけないようにと生きてきました。 勉強も周りよりたくさんすれば、 もっと親に好かれると思っていました。 でも実際は、何の役にも立たず、体を売ってお金を稼ぐこともできないただのクズなんだそうです。 こんな思いをしているのは私だけじゃないと信じたいです。 私が弱虫で泣き言言ってるだけでしょうか。 母を好きになれなくて、自立したら縁を切りたいと思っています。 私は愛される娘になりたいです。 そのためには役に立ったり、どんな手段でもお金を稼ぐことが大事なのでしょうか。 母を好きになれない私は悪い子なのでしょうか。

４５歳男で、１２年以上病気で苦しんでいます。 今に至るまで、自律神経失調症→うつ症状→うつ病→双極性障害２型→うつ病と診断され、さまざまな抗うつ薬、精神薬、睡眠導入剤を服用し続け、自主的には運動療法、カウンセリング（臨床心理士など数名）を試みました。しかし、社会復帰できるまでには全然回復しませんでした。そこで、先月、最後の手段として、ＥＣＴ（電気刺激療法）を週２回合計８回行いました。 しかし、残念なことに効果の実感は得られず、もはやどうやって治したらよいのか全く方向性がなくなってしまいました。 医師も、精神科で出来ることはもはや無いようなことをほのめかしています。 退院後、絶望的になっているところに、友人から「ＬＯＨ症候群は疑ってみたか？」と聞かれました。聞いたことがない病名なので調べてみると、「更年期障害」ということでした。 しかし、５年ほど前に、自主的に内分泌科で男性ホルモン（テストステロン）の量を調べたことがあるんです。いくら薬を飲んでも回復できないことに疑念を抱き始めたからです。結果、数値は低いレベルでしたが、一応は正常の範囲内でした。それとは別に「甲状腺機能低下症」が見つかったので、チラージン１錠を今でも飲み続けています。しかし、問題の症状は改善しません。倦怠感、不眠、精神不安、勃起不全は相変わらずです。 もう一度、内分泌科もしくは泌尿器科で再検査すべきでしょうか？ それとも、別の治療方法がありますでしょうか？ あるいは、健康になること自体、あきらめたほうがいいでしょうか？ 大病院の精神科数件に１２年以上にわたって通い、精神科では治せないというのが私の結論です。 いったい僕は何の病気で、どうやったら治るのでしょうか？完全に治らなくてもいいです。でも、もう一度働いて自立したいです。 どなたか助言してくださいませんか？ 本当によろしくお願いします。

一人暮らしについて、相談です。 私は26歳、独身、実家暮しの女です。 看護師として働いており、夜勤や残業によってお給料は毎月変わりますが、だいたい手取りで平均22～25万円くらい。ボーナスは手取りで35～40万円×2回です。 前々から一人暮らししてみたいという気持ちはあったのですが、親の反対や金銭的な都合で諦めていました。 最近彼氏にふられ、なにもやる気がおきない生活が続いていました。 最近になってようやく吹っ切れてきたのもあり、何か気分を変えて新しいことをはじめたい！と思い、一人暮らしを真剣に考え始めました。 実家にいると、料理は気の向いたときにするだけ、掃除も自分の部屋をたまーにするだけ、洗濯はしたことすらありません。 もう26歳ですし、自分のことは自分でしなければと思います。実家でも自立してる人もいると思いますが、私は甘ったれてしまって、たぶん無理です。 親は、『結婚すれば嫌でも出て行くんだし、やらなきゃいけない環境になれば家事もできるようになる。結婚するまで実家にいてほしい』と言います。 でも、看護師という職業柄、出会いも少ないですし、この先彼氏ができて結婚できるかもわかりません。30歳すぎても実家暮しの可能性もあります。 だから、今のうちに…と思うのです。 ただ、親の反対もあるし、貯金も減るし、迷っています。 旅行が趣味で、休みを作っては国内外を飛び回ってるので、社会人5年目でも貯金は100万程度しかありません。 一人暮らしするには初期費用のお金もかかるし、今までよりもっと貯金できなくなると思います。 お金がかかっても、一人暮らしはやはり経験しておいたほうがいいですか？ 100万で足りますか？ 家具家電も1から揃えます。 家賃は5万くらいのところで考えていて、勤務先が半額負担してくれます。（田舎なので、新築でもそのくらいです） アドバイスください。

夏休みで、親戚や兄弟と会う機会が多く、 それぞれの子供たちも成長して、子供の話題も多かったのですが、 小学校高学年～高校生にかけて、 反抗期に入っている子供も多くなりました。 特に、小さいころはママ大好きっこだった息子が お母さんと口きかないというパターンが多く、 「娘はそんなことないんだけどね」 と言っていました。 私も先輩ママで、娘も息子もいる場合、 息子が口きかないと言うお母さんが多く、 お父さんにはそんなでもないのに、 お母さんにのみ態度が違うといいます。 うちは息子しかいないのですが、 息子しかいないと、口きかないまではいかないです。 娘と言う比較対象がいないから？ そんなもんだと思うのでしょうか？ でも、息子しかいないと、大きくなってもお母さんには 優しい子が多いみたいです。 娘、息子がいると、お母さんはやはり同性の娘に頼ったり 話したりするので、息子がクールに見えるのかもしれません。 学校のママ友も、娘がいて、息子もいる場合、 息子が参観日を異様に嫌がるらしいです。 みんな、娘はそんなことなかったのにといいます。 でも、お姉ちゃんがいて、年がかなりはなれて息子がいると、 一人息子のようになって、大きくなっても素直みたいです。 息子と娘どっちもいる方。 思春期は息子の態度悪かったりしましたか？ （いずれ落ち着くと思いますが） 私自身は兄がいましたが、思春期の時期、家族から浮いていて、 私も大嫌いな時期がありましたが、 大人になってみると、なんでだったかな？と思います。 そして、その兄の子も、娘と息子がいますが、 高校生の息子が、母親に反抗期で、 お金が欲しいときしか話しかけてこないそうで、 でも、小さい時ママっこだったのになぁと思います。 息子がお母さんから自立する儀式？みたいなものですか？ これがないと、マザコンになるのでしょうか？

こんばんは。 生物が自分の遺伝子を残すために子孫を残すことは、いわば本能的行動（盲目的欲求による行為）とされてきました。 しかし人間は本能によってのみ生きるわけではなく、主体的に選択する自由があります。 そこでお尋ねしたいのですが、何故人は子供を産むのでしょうか？ というのは、子供を産むということはひとつの人格を産むということであり、それは親が自らの自由をもって為した行為である一方でその子供の人生に責任をとることはできない事象だからです。 生きていくことは時に耐えがたいほど苦しく、かといって自殺にも苦しみは伴うでしょう。存在してしまった以上逃れようのない苦しみがあります。 自分の子供が自身の生（存在）を肯定するような道を歩むかもわからない。 （親自身の自己肯定感・人生観と子供のそれは全く別物。） それにも関わらず子供を産む理由はなんでしょうか？ 天からの授かりものだから？命を賭けた賭け？ できれば通り一遍の一般論ではなく、回答者方オリジナルの、産む（or産まない派も思うところあればぜひ）当事者としての意見をいただきたいです。 このように書くと世界中の全ての母親の出産を否定しているような印象を与えるかと思いますが決してそのようなことはなく、ただ単純に疑問なのです。 ちなみに当方未だ自立していない学生（子供）ですが、障害を持っているがために親が私を育ててくれたことには感謝するが、産んだことに対して感謝しない、という心境です。出産願望はありません。 世間では聞くまでもない自明のことのようですが（これも何故自明なのかわかりません。人生は生きるに値する、と無条件に承認していないからでしょうか。）、多くの方の意見をいただければと思い質問しました。 どうかよろしくお願いします。

だらしない姉の夫に腹が立っています。 ・姉の夫は一年程前に独立し、会社を作りました。 その際私の父に借金の保証人を頼みに来て了承しました。額は数百万。その際も姉に了承も得ず家へ来てへらへらとした態度で私は腹が立っていました。 ・姉夫婦は私の両親の持っているマンションに住んでいます。義兄はそのマンションを会社の事務所として登録し使用しているにもかかわらず家賃を払いません。姉が両親に払っています ・まだ軌道に乗らないから会社から給料が取れないと言って姉の給料で暮らしています。電気代、水道代位は払っているよう。しかし よく遊んでいるので金には困っていない様子。 お金の話しをすると機嫌が悪くなりケンカになるので姉は何も聞いていません。・一年たった今も会社の業績、借金の返済などがどうなったのか誰も分かりません。私は誠意がある人ならば一年経ったら父に 収支報告や経過報告すべきではと思っています。 以上の私が感じる違和感などを両親に訴え、彼に人として注意すべきでは？と言うと、 姉の問題であなたが言う事ではないと言われます。 そして両親はいつも姉に金銭面、生活面のサポートをしており、姉はその結果不満を感じる事なく、問題に目を向ける事なく自分の夫を子供のように庇い本音でぶつかる事もしません。 離婚して欲しいわけではありませんが私は正論を言っていると思うのですが私が責められる事が悲しいです。こっちは自立し両親に迷惑をかけまいと生活しているのがバカらしく感じます。どうしたらこのやるせない気持ちを整理できますか？長くてすみません。

18歳女、浪人生です。 勉強を頑張るために元気を分けてください。 私はうつ病と精神科で診断され、当時すでに長い間不登校状態だった高校を辞めました。地元の進学校でした。 現在は浪人して昔から憧れていた大学を目指しています。 私の家族は数年前からとても仲が悪くなり、兄弟の非行や親の不仲や借金なんかが今もあります。親は子供が自立したら離婚すると決めています。 私は友人も少なく、何というか他人に心を開けなくて、毎日毎日愛想笑いばかりです。恋人は生まれて一度もできたことがありません。私には無理だと思います。想像しただけで、何かぞっとしてしまいます。 とにかく人の生々しい感情が苦手です。 さっきまで親が借金のことで喧嘩っぽくなっていて、その場所は私の寝るところなのに、と思って何だか悲しくなってきました。 明日の予習も３分の１しか終わっていません。とりあえず朝早く起きて残りをやろうと思います。 書いていることがバラバラですが、無性に寂しいです。でも人は怖い。何年も、何年も、何かに耐えてきました。 ずっとひとりのような気がしています。 今も頑張って耐えていますが押し潰されそうです。勉強へのエネルギーがそっちに回ってしまっているような感じです。 勉強は、不可解なことに偏差値だけは取ります。70近いです。でも勉強も理解もろくなもんじゃないんです。分からなさ過ぎて辛いくらいなのに、実際息が苦しくなるほどなのに、授業を受けて泣きたくなるくらい理解できてなかったなと感じるのに、ずっとそんな感じです。 自慢じゃないです。勉強に集中できないのは辛いです。 このままだと周りに追い越されてしまいます。去年がそうでした。 お願いします。私に元気をください。 そしたらまた頑張れると思います。