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サーボモーターの制御方法 今サーボモータを出来るだけリアルタイムに近い状態で制御する方法がわからなくって悩んでます。 〔サーボモータ〕 ↓ 〔ドライバ or コントローラ〕 ↓ 〔パソコン or PLC〕 サーボモータを動かすには上記の構成が必要最低限な形だと思うのですが、あってますか？ PLCの後にパソコンを繋げる場合もあると思いますが、調べて私なりに理解した状態です。 さてここで問題にぶつかりました。 〔ドライバ or コントローラ〕 ↓ 〔パソコン or PLC〕 この箇所なのですがパソコンとドライバを接続するのに何を使えば一番ベストなのかで悩んでます。 パソコンの用にドライバに標準でついてる特殊ポートやシリアルポートやモジュラポート？ それともインターフェース社から出ているドライバと接続してサーボモータを制御できるA/D・D/Aボードを使うのが良いのか分かりません。 制御ソフトはLinuxで別の人たちが作るらしいのですがドライバに付属するソフトはWin対応ばかりなのでドライバはWinでしか制御出来ないのでしょうか？ インターフェース社のボードはLinux対応してるのでコレを使ってドライバを制御する方法が良いのかなぁなんて考えてます。 ちなみに普通はLinuxでソフト開発してハードウェアを動かすには何が必要でどうするものなのでしょうか？ 機械なんて独学だから恥ずかしながら基本が分かっていません。 機械とパソコンをシリアルなりモジュラなりA/D・D/Aボードなりで物理的に接続しただけじゃパソコンは機械の出してる信号を拾えないと思うのですか…機械をソフトで制御するには何をどうしたら良いのか教えて下さい

ちょっと羅列するので長くなってしまいますが、 よろしくお願い致します。 単独アイドル全盛期・バブルの頃のアイドルさんの 現在のテレビ出演情報が知りたいです。 敬称を略してしまうことを許してください。 三原じゅん子・キャンディーズ・ピンクレディー・薬師丸ひろ子・CoCo Wink・中森明菜・浜田朱里・堀ちえみ・南野陽子・森高千里・ribbon 石川秀美・工藤静香・斉藤由貴・高橋由美子・中山美穂・早見優・河合奈保子 工藤夕貴・酒井法子・武田久美子・原田知世・松田聖子・芳本美代子・浅香唯 伊藤麻衣子・荻野目洋子・菊池桃子・佐野量子・田中美奈子・松本伊代 小泉今日子・安達祐実・おニャン子くらぶ・・・以上です。 ぐぐったり、有名どころはひとつひとつブクマしたりもしているのですが どうも検索の仕方が下手なのと「まとめサイト」がないなとも 思いました。（存在するのかは知りませんが・・・） 障害者の為、テレビくらいしか楽しみがなく、また録画を忘れると 落ち込んでしまうのでよろしくお願いいたします。 多くのかたから聞きたいので締切は急ぎませんが、ベストアンサーは 必ずつけます。

つらいです。高校生女子です。 生きてるのがつらいです。 私にはいいところがありません。 平均より5kgくらい太ってるし(今日友達に体重聞かれてひかれました)人見知り、愛想も悪い、笑顔がブス、背も低い、もちろんスタイル悪い、性格も良くないです。 運動もできないし、人よりうまく出来ることってないかもしれません。 最近、友達で仲良くしてるグループが恋バナだったり、体型の話とかよくしてくるんですけど周りの友達と自分とを比べるとみんな私なんかよりましだしなんでそんなんで悩んでるの？って感じです。 高2なのに彼氏できたことすらありません泣 一生彼氏できなかったらどうしようって不安で仕方ありません。 友達を見てると私には何も無いんだって気持ちになってつらいです。 毎日悩んでたら寝れなくてTwitterで出会った男の人と通話したりしてますけどそんなの何の解決にもならないし… 今更どこを直したらいいんだって思います。 何が欲しいって今、誰かに愛されたいです。 どうしたらいいですか？？

私の知る限り、クレーン車や鉱山などで使う大型ダンプなどを除き、「顔」が左右対称に近い（ワイパーは目立たないのでとりあえず無視します）物が大半なのはなぜでしょうか。鉄道車両は地下鉄などで結構左右非対称なものがありますが。

54歳、男性、独身です。生来、孤独癖と人見知りが強すぎて困っています。常に一人になりたがり、自分の殻に固く閉じこもって音楽を聴いたり、映画のDVDを見たりしています。いわゆる「オタク」でもあります。人見知りが強すぎて、相性の悪い苦手な人とはほとんど会話もできません。協調性のかけらもなく、何かの集団の中では必ず孤立してしまい、会話もできない、自他ともに認める「ネクラ」だから友人も極めて少ないのです。しかも女性恐怖症で、女性と仲良くなることもできないので、彼女イナイ歴54年です。でも性欲は強いので時々ソープランドへ行きます。シロート女性が怖くて相手にできないので風俗嬢を相手にするのです。54歳にもなってこんなことで悩んでいる私はなんかおかしいのではないでしょうか？今、これを読んでいるあなた、「キモい」と思いませんか？大概の人はもうある程度「悟って」しまっているのではないでしょうか？父は既に無く、80歳の母と二人暮らしで、母とは良好な関係です。そう、「マザコン」でもあるのです。兄弟は姉が一人いますが、とうの昔に結婚して家を出ています。姉とも良好です。私は「内弁慶」です。母が亡くなったら私はどうなるのでしょう。このまま死ぬまで「趣味」の世界に生き続けるなんて異様ですよね。30年前に「Be You」という「自己啓発セミナー」にはまったこともありますが、あれは一時的なものでした。「性格」を変えることなんかできるわけがありません。そうして私は心を病みました。「鬱病」です。30年も精神病院に通院しています。でも、これでも会社員です。会社では仕事の出来ない無能な「問題社員」で月給はたったの16万円です。もう夢も希望もありません。私には絶望的な未来しか見えません。どうにもならないことばかりです。ここまで来るとなにもかもどうでもいい「ニヒリズム」に陥ってしまいます。問題は深刻です。さあ私の人生は・・・・・・・。

昨年の夏、仕事関係の既婚者と一晩の過ちがありました。 それから二人ともそのことには触れず仕事をしてきました。 先日もその方を含めた宴席があったのですが、私の希望的思い込みもあるかもしれませんが、心残りはあるけど、超えてはいけない一線だったので、同じことを繰り返さない様、自制心をかけてられいるんだろうなと思う事がありました。 私だってそう思っているのに、そんな所見せられたら益々切ないよ・・・ と思ってしまいました。 人間って禁止されたり、制限をかけられたり、我慢すると、余計意識しちゃうとおもうんでうけど、できれば忘れて、彼の事を何とも思いたくないんです。 どうしたら彼への恋心はなくなりますか？ 仕事では定期的に顔を合わせてしまいます。 今までやったこと 想って想って飽きるまで想い続ける→半年以上こじらせているのでもう勘弁。 常習的な不倫が発覚した場合の慰謝料の金額や社会生活上の支障を具体的に考える ちなみにお互い中小企業勤めなので配置転換などありませんし、仕事は辞めたくないです。

３１歳、独身、男、恋人なし、休日に遊ぶような友達なし。 趣味はランニング、筋トレ、仕事、アニメ、海外のリゾートで一人ぶらぶら。 一時期仕事で憂鬱になり精神安定剤を飲んでいた時期あり（今は飲んでない）。 素人童貞。軽くアルコール依存の自覚あり（毎日ビール500ml飲んでいる）。 酔っても理性は正常で酒癖はないのが救い。 今となってはなんの意味もありませんが、一流大学を出て一流企業に入り、 そこそこ高度な専門職をしています。経済的には高収入といってよいでしょう。 しかし世間体はそこそこでも、人としての中身はもう崩れかけています。 自尊心は低いです。会社勤めせずに生活していく方法はないだろうかと毎日思っている。 肌と肌を重ねられる誰かが欲しいと常々願っている。 自分にはなぜ誰もそばにいてくれないのだろうと思っている。 理由はわかっている。自分がつまらない人間だから。 仕事の段取りの話はうまく出来ても、雑談はうまく出来ない典型的なタイプ。 私はもう、いわゆる普通の人、即ちそれなりにポジティブで心の余裕があり、 向上心がある人とは付き合えないと思っています。 相手にとって私はつまらなすぎて、私にとって相手はまぶしすぎて。 過去に何度か、メンタルに問題を抱えた女性の話相手になり、恋仲になった経験があります。 自分で言うのもなんですが、メンヘラホイホイ的な要素が自分にはあるようです、、、まぁ利用しやすい人間に見えるだけかもしれませんが。 それでも、健全ではないかもしれないけども、それはそれで私にとって心地悪くない思い出でした。 クズ人間同士、傷をペロペロ舐めあって、共依存しながら生きていく。 メンタルヘルスの教科書的にはダメな人間関係だけど、それで救われる瞬間も確かにありまいした。 逆に、多少なりともそうやって誰かの支えになることが、自分の自己肯定感にもつながりました。 ただ、問題は、心に傷をおって自身を喪失した女性に出会おうと思って出会えるもんで はないということです。 キラキラ充実した日々を過ごす人は、私如きを必要としてくれません。 どうしたらそういう人と出会うことができるでしょうか。。。 歪んだ質問かもしれませんが、よろしくお願いいたします。

もし、有るならば何処に有るのですか？

現役発達障害持ちの風俗嬢です。私の人生詰んでいるでしょうか。 私は発達、知的に障害がある22歳の女です。これまでに色々アルバイトをしてきましたがどれも務まらず、自分は普通の一般企業では務まらないと自覚してから障害者雇用で就職しましたが賃金が最低賃金以下で、仕事内容は普通のパートさん達と何ら変わらず同じ仕事を任されて、周りには障害持ちだからとオープンにせず何の配慮もなく健常者と同じ扱いをされているのに賃金が低いという事にずっと不満を感じていました。 その頃からもうずっと自分自身に絶望して、結局この職場をやめて普通の企業で就職してもそこではきっと続かない、でもこんな低賃金だと親と離れて暮らす金も稼げない、仕事以外の面でも、恋人が出来ても結局障害の事をカミングアウトすると皆初めは私を傷つけないように受け入れると言ってくれますが必然的に健常者の女性に惹かれていって振られてばかりで、もう自分の人生に意味を見いだせない状態でした。 家族とも上手くいってなかったし、生きる意味すら分からなければ生きてる実感もない、もう生きながら死んでるみたいな毎日でそんな私に唯一落ちる所まで落ちて思い浮かんだ結果が風俗で働くという決断でした。 お金が欲しいのもありましたが自分自身に価値がない、でも今まだ若くて、この若さを無駄にしたくないし利用できる時に利用したいと思ってSNSで5万でおじさんと処女卒してそこからデリヘル4ヶ月→ソープ(約1年)で働き始いてるのですが、最近少し虚しくなってきました。 ただ単に風俗で働きたいという理由だけで処女卒して風俗に若い時期を売ってる私って人生詰んでますよね

著しく消極的で、自分で自分自身を抑え過ぎてしまい、行動に移さない人の障害があるとしたら、どのようなパーソナリティ障害になるのでしょうか。 https://www.google.co.jp/search?q=%E3%83%91%E3%83%BC%E3%82%BD%E3%83%8A%E3%83%AA%E3%83%86%E3%82%A3%E9%9A%9C%E5%AE%B3&rlz=1C1CHZL_jaJP736JP736&oq=%E3%83%91%E3%83%BC%E3%82%BD%E3%83%8A%E3%83%AA%E3%83%86%E3%82%A3%E9%9A%9C%E5%AE%B3&aqs=chrome..69i57j69i60&sourceid=chrome&ie=UTF-8 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%91%E3%83%BC%E3%82%BD%E3%83%8A%E3%83%AA%E3%83%86%E3%82%A3%E9%9A%9C%E5%AE%B3 それ故に、行動範囲も狭くなりがちで、新しい行動を起こす事にも及び腰で遅く、日を追う毎に社会常識から乗り遅れ、自分を著しく抑えすぎてしまい、経験値は伸びず、自分をスポイルし、損なわせ、人生まで台無しにしてしまうような人です。 https://www.google.co.jp/search?q=%E3%82%B9%E3%83%9D%E3%82%A4%E3%83%AB&rlz=1C1CHZL_jaJP736JP736&oq=%E3%82%B9%E3%83%9D%E3%82%A4%E3%83%AB&aqs=chrome..69i57j69i60&sourceid=chrome&ie=UTF-8 何らかの解決方法は、あるのでしょうか。 そうならない人と比べて、主観的な違いや、精神内部的な違いや、先天的な精神構造上の違い等は、存在するのでしょうか。 解決方法があるのであれば、教えていただきたいです。 よろしくお願いします。

実はフリーメンソンで暗殺されたのは龍馬の影武者で龍馬はグラバーらの働きにより、外国に逃げていた。 確かに中岡慎太郎は両腕を斬られて３日喋り続けたと言うのも本当なのか疑問です。 グラバー邸にはフリーメンソンのマークも刻まれてます。 この龍馬は暗殺されてなかったと言う話の真実はどうなのですか？

中国は2025年に米国アメリカを抜くと言っていますが日本の長期目標はどこに焦点を合わせて政治をしてますか？

結局いじめをされても悪いのは被害者の方ですよね… 当方23歳男です。 正直人生に疲れてしまいました。 小学校高学年から高校時代までいじめを経験しました。 周りの教員や家族に相談しても全然相手にされず、自分で我慢するしかありませんでした。 本来自由に伸び伸びと様々な事を経験できるはずの学生生活に私は楽しかった思い出が一つもありませんし、逆にいじめられた経験は大人になった今でもついこの間おきた出来事のように長期的な記憶として残ってしまっています。 長期的な記憶になっているという事を家族に理解して貰えず、本来なら専門医に診断を求めるのが筋だと思うのですが、金銭的に余裕がない為行けておりません。 仕事は在宅ワークで、月に良くて5万程の収入を得ております。 本来ならば正社員として働いているはずなのですが、昨年新卒で入社した会社で上司からのパワハラや同期との人間関係が上手く行かず、僅か1か月で会社を辞めざるを得ませんでした。 その後、就職活動を行いながらアルバイトを始めたのですが、やはりその職場でも私に対する風当たりが強く、作業中に体が痺れてきて、過呼吸を発症してしまい、救急車で最寄りの病院に搬送されるまで大事になってしましました。 正直学生時代にいじめを受けていた時に親や先生からかけてもらった「大人になってもいじめや嫌がらせをする奴は恥ずかしいからその内良くなるよ」と言う言葉を信じ続けて生きて来ましたので、その大人になってもいじめが無くならないので嫌気がさしてしまいました。 いくら前向きになっても、トラウマを抱えたままではそのことを思い出してしまいあの時の事を繰り返してしまうという悪いイメージしか持つことが出来ないし、相当辛い状況に立たされています。 一体どうしたらいいやら…

生きている理由が分からなくなりました。49歳既婚男性です。人は何のために生きているのですか？私は子供の頃から自分の言いたい事や思っている事を口に出して発言する事はしませんでした。なぜかと言うと子供の頃から物覚えが悪く何回も聞いている状態でした。そのうちに周りの友達からアイツ馬鹿だからと言われ、中年になった今も妻や息子たちさらには 会社の人達にまで馬鹿扱いされています。私は、迷惑を掛けまいと何事にも一生懸命に働いたり言われた事に対し覚えようとしているのですが、一回聞いても頭に入らないので2～3回と聞いている現状です。人は頭が悪い、ただそれだけで差別するのですか。おじいちゃん、おばあちゃんは亡くなる前にこんな事を言っていました。「人は、全てに於いて一生懸命に 生きる。これが人生だよ。」頭の悪い私は、仕事でも家庭でも一生懸命に動いたり尽くしたりしてきました。でもいい事、楽しい事、うれしい事がありません。ただ、機械の様に毎日同じ決まった事をして相手のご機嫌（妻や子供と会社の上司）をとったり全て相手に対して話に調子を合わせてばかりです。生きる事の意味が分からなくなりました。このまま誰にも分からずに死んだら楽になるのかな。

私の母は毒親だと思います。 私には付き合ってる人がいて結婚するつもりでした。挨拶も済ませて次はどこに引っ越そうか考えてる最中でした。 お互いの両親交えて挨拶してるときに向かうの両親が埼玉に一軒家の貸家があるからもし結婚するなら住んでいいよ的な話をしてました。 うちの母はその場では当たり障りないことを言ってましたが解散して家族3人になった途端「埼玉に住むなんてお前かわいそうー！！絶対埼玉なんてダメ！埼玉に住むなら結婚しないって言って！」と言われました。 うちの母は東京にすごくこだわりがあって東京以外は許さない人です。 埼玉の家と言っても駅から徒歩30分かかりそうなくらい結構な郊外なので私も彼も車の免許もないので住むのは難しいんじゃないかということは話しました。 でも彼は家賃代がなくなるから埼玉の家がいいと言ってました。 それでいきなりそこの家に住むのはハードルが高いからまずはその近辺で賃貸を借りて住もうということになりました。 それで賃貸を探してたのですがうちの母が別に無理して結婚しなくていいとか急いで住むとこを決める必要はないとか言ってきました。 今までは早く結婚して家から出てってと言ってたのに言ってることが真逆です。 それでやっぱり埼玉に住むことを言ったら母が「お前が埼玉嫌だって言ってるのになんで住むの？！別れたほうがいいよ。私が言ってやる！お前のためを思って言ってるの！」とか言ってその後彼に怒りながら電話をかけたみたいです。 そのあと彼から別れようと連絡がきました。 私の母から電話がきてもう無理になってみたいです。 結婚して私の母と今後一生関わらなきゃいけないことに限界を感じたみたいです。 別に母が反対しても無視して勝手に住んじゃえばいいじゃんって言ったのですが彼はもう絶対無理みたいな感じになって今後も私に一切会わないと言ってきました。 結婚しようと思ってた人がいとも簡単にこんな風になるなんてこっちが裏切られた気分です。 毒親な母のせいで私は一生結婚できないと思います。 彼と別れてから毎日家にいるので母の機嫌はいいです。 彼と付き合ってた頃は彼の家に泊まったりして母から怒りのLINEがよく来てたので…。 母に「もう余計なことしないで。暇人じゃない？」と言ったら「私は忙しいよ！！暇人じゃない！！」と激怒してきて翌日もバンバン物を叩いてすごく怒ってました。 実際母は結構暇人だと思います。 朝は洗濯して買い物、昼から晩御飯の時間まではずっとスマホかテレビを見てダラダラ過ごしてます。 晩御飯を作った後もずっとリビングでテレビを見たりパソコンをして一日が終わってます。 1日の半分以上ダラダラすごしてるのに忙しいって意味わかりません。 ネットショッピングが好きでよく私の服も勝手に注文してきてそれを着ないと怒るので困ってます。 こんな親の元に生まれて人生終わってると思いました。 結婚すら自由にできないなんておかしいです。 あれから1ヶ月経ちましたが毎日鬱で絶望な気分の毎日で死にたいです。 私はどうすればいいですか？

人間が地球上で受ける重力は年々重くなっていってますか？ それとも軽くなっていってるのでしょうか？

今日は，何故か，母に，昨日行った病院のことや，その時に気になっていることなどを，柄にもなく，いきり立って，言い合ってしまいました..母には，逆に，ものすごい剣幕で言い返されたり，かわされたり，身ぶり手振りで追い払われたり，襖を，どーーーっんと，思い切り叩かれたりと，結局，私の太刀打ちできる相手や，迫力などでは，ありませんでしたが，最近，他所に住む，既婚の妹が，私と母のところに，一人で帰って来たのですが，どうやらお金の無心などだったようで，私が，買い物などから帰って来ても，母親と妹は，二人の世界に入っていて，私は，完全に無視されたり，いいように扱われたりしていたのですが，後で，母が，妹に，挨拶しなさいみたいにキレてきたので，私は，私の方を見ずに，無視している妹に，どうやって話しかけたりするのか等々と，母親に，ちょっとヒートアップして，言ってしまいました..実は，以前から，母親は，妹には，お金のことなど，異様に甘いところがあり，父の病院に通っていたという理由から，父の死後などに，妹の要求通り，妹に大金を払ってしまったり，なんでも，妹の言いなりや，言うようにしたり，異様に肩を持つところがあり，現在，子供も居る妹ですが，旦那さんが，給料が安いと言いながら，なんでもお金を渡したりしているようで，確かに，孫が可愛いのは，わかりますが，旦那さん側の実家が，貧乏で，お金が無いという理由などで，しきりに，私の母に，お金の無心などで帰って来る妹や，それに，どこか自慢気や得意気な感じなどにも思える母の言動などに，私は，違和感を覚え，方や，私は，母の通院の付き添いや，頼まれた買い物など，文句も言わず（言えず），頑張っているのですが，妹ばかりを褒め称え，私には，『○○（妹）は すぐに （派遣や安いアルバイトなど）が 決まるのにっ！！！！』と，現在求職中で，なかなか決まらない私を，ひどく責めて来ます..母方の伯母（怖い，私を憎んでいる）も，妹にお金をあげたりしているのですが，私は，以前，私が気に入って着ていたアンゴラのコートを，妹に，『貧乏臭いコート』と，憎々しげに，いきなり悪意を持って言われたので，その時は，何でいきなりそんなことを言うのだろぅと，絶句してしまい，今でも戸惑っています..母親は，なんでも，強面の伯母に頼っていますし，私には，見方が居らず，どうしたらいいのかわかりません..誰か 助けて下さい

家電、電化製品、パソコンやゲーム機など貴重で高価な物をグループホームの部屋に置いていても大丈夫ですか？ あらかじめ部屋の戸には鍵がついていて勝手に入られないのですが、盗難に遭ったりしますか？ 寝ている間は鍵をかけないなど少しゆるいです。 盗難だけでなく補償も自己責任になりなかなか高価な物が買えたら置けません。 みなさんならどうしますか？ よろしくお願いします。

iPhoneでウイルススキャンを実行できるアプリはないのでしょうか？ 少しだけネットで調べたところ、「iPhoneをウイルススキャンできるアプリは今のとこない」 という記述をちらほらと見かけました。 そこで皆さんにお聞きしたいのですが、本当に一つもないのでしょうか？ もし、あるようでしたら、教えて頂けると幸いです。

こんにちは。閲覧ありがとうございます。さて、今まで生きてきた中で思うのですが、私は何かやろうやろうと思って、すぐに行動すればいいのに躊躇してしまい、いつまでたっても行動に起こせず、いざやろうと決心したころには、もう時すでに遅しというようなことが今までに多々あります。例えば、この人にこのことを質問したいと思っていても、もう少しいうことを考えようかなどと考えてしまい、時間ばかりが過ぎていき、いざ、その人に質問しに行ってももう帰ってしまっていたなんてことがあります。このようなことを治すにはどうしたらいいですか。ご回答よろしくお願いします。