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前回に引き続き、2度目の質問をさせていただきます。　 前回はご丁寧な回答、ありがとうございます。 質問の内容は、『姉、妹』についてです。 それでは、『姉、妹』について具代的な説明を始めます。 僕は18才の大学生です。僕には、9つ年上の姉がいます。 姉は生まれつき脳に重い障害を持っています。 いわゆる『自閉症』というものでしょうか。。会話は、まずできません。 そして、、、こういう言い方は相応しくないと承知ですが言わせてもらいます。 お世辞にも美人と呼べる部類ではないのです。 おまけに、姉の部屋からはいつも、酸っぱい？涎のような臭いがしてきます。 食べ物が置いてあれば、誰のでもすぐにバクバク食べます。 そのようなことがあり、幼少期から、僕は姉を毛嫌いしています。 たまに友達間で「～のおねえちゃん可愛いな！」などという話が出ると、 ほんとに耳を塞ぎたくなるくらい嫌なんです。　羨ましすぎて。。 僕が初対面の誰かから、「兄弟だれがいるの？」と聞かれることがよくありますが、 適当に、お茶を濁すように話すようにしてます。 いつの間にか、こんな姉を持っていることがコンプレックスになっていました。 申し訳ない話ではありますが。。 いつの間にか僕は、とっても可愛い姉か妹が欲しいと思うようになりました。 少々話はズレますが、僕は大変メンタル面で弱い所が有り、メンタルヘルスに通ってます。 過去に、『自分への戒め』と称してリストカットを何度も繰り返し、その度に泣いてました。 今でも、自分がたまらなく嫌になる時があり、夜はほんとに辛いときがあります。 もし僕の理想の姉か妹がいるならば、 「大丈夫だからね」と励ましてもらい、おもいっきり抱きしめて欲しいのです。 その晩は添い寝してもらったり。。 でも、そうそう簡単に姉や妹が現れるはずもなく、 心配症から生まれる悩みとその悩みで、もう耐えられない時があります。 こんなことを書くと知的障害者への差別だとコメントをもらいそうですが、 差別とまではいきません。　 障害者を持たない健常者所帯が知的障害者に持っている偏見まではいきません。 『家族の一員』だとは見れますが、どうしても『姉』として見れないんです。 ここでまた差別だとか思われそうですが、この感情は家族に知的障害者がいないと わからないと思います。 ぼくはよく、新しいお姉ちゃんや、妹のイメージを空想で、不意に膨らませます。 どんな名前だろうな？とか、具体的にどんな性格なんだろうな？とか。 どんな出会い方するんだろう？とか。 でもしばらくしてから、現実に引き戻され、虚しくなります。 血は繋がっていなくていいのです。 日本のどこかの家庭や施設から、引き取ったりする事はできないのでしょうか？ 他の方から見たらこんな質問、『ふざけてるのか？』とか思われそうですが、 僕はほんとに欲しいんです。 何か方法などがあれば御教授ください。

お願いします (3) The first commemorative scarab from Year 2, 1385 BCE (two years into his reign would make Amenhotep III at most 14) is known as the Marriage Scarab. The inscription begins with all five of Amenhotep III's names. It then names his wife, "The great royal-wife Tiy... she is the wife of the mighty king...." The second scaraa, also commissioned in Year 2, announces Amenhotep's second love―big-game hunting, a favorite royal pastime. When the young king heard that wild bulls had been spotted, he traveled by night alomg the Nile for the hunt. The wild-bull-hunt scarab claims: "a marvelous thing took place." Although Amenhotep III probably looked regal in his chariot pulled by the most magnificent horses in the country, marvelous might be a bit much. The animals were penned, so the "hunt" didn't require much hunting. Still, shooting arrows and throwing javelins from a chariot racing full tilt takes skill. And Amenhotep III would want to spread the word that he was indeed a skilled hunter. Egyptians believed that if their king was successful as a hunter, he would be successful on the battlefield. Hunting meant much more than killing a beast, it meant winning against the forces of chaos. That's tall order for such a young man. It's no wonder he sent beetles scurrying throughout the ancient world to tell of his triumphs.

どのカテに質問したらいいのか解らず、こちらのカテゴリーを選択しました。 当方、30代後半の者です。 10代の終わりに実家を出て、遠方の地で自活しています。 2年半前に自分の体調が悪化した為、契約を更新されずに失職してそれからは手当等で暮らしていました。 失職するあたりからメンタル面はかなり落ち切っていました。 過去にも体調が悪化して失職した経験がある為、社会や人間に対する恐怖や自分の人生の限界を感じるようになり復職する為の活動へ気持ちが向かない日々が続きました。 それでも手当が切れたり生活費に限りが見えて来た為、やっとのことでその状況から這い出して復職活動を始めました。 就職氷河期に学校を卒業した経緯もあって、それまではいわゆる非正規雇用で働いていました。 しかし、年齢的にも非正規雇用に限界を感じた為正規雇用のみで探しています。 活動を5ヵ月程続けましたが、ブランクや年齢などで雇用には結び付きません。 自分のスキル等が足りない事も自覚していますが、20代の頃の転職活動に比べたら数倍（100件は軽く超えています）の申し込み数を要しても面接までいかない事が大半で憔悴し切ってしまいました。 思春期のいじめを機に自殺願望と社会不信の塊で生きて来たのですが、自力でそこから這い上がって普通に生きているつもりになっていましたが違っていたようです。 前置きが長くなってしまいましたがここからが本題です。 第三者からの視点で見たところでも、自分の人生は幸福な方ではないなと思っています。（ここに書き切れない暗い話はまだあります） その反面、大した努力や苦労等をしてなくても満たされた人生を送っている人もいます。（もちろん努力や苦労等を重ねて満たされた人生を送っている方も沢山います） それどころか法に触れる・人としての倫理等に違反してまで満たされた人生を送っている輩もいます。 例を挙げたらキリがありません。 自分は自殺願望を機に長生きしたいと思わなくなったので、努力や苦労を欠いてしまったので現状になるべくしてなってしまったとは思っています。 それに対して反論等はありません。 今回の復職活動でも感じたのですが、礼儀や作法を欠いてもそこそこのポジションにいるような人間が実在するのも確かです。 その人には礼儀や作法を欠いても他にも能力があるのかもしれませんが、能力を要していなくてもそこそこのポジションを与えられている人間がいるのも確かです。 世の中って誰でも均一の努力や苦労をすればそこそこの人生を送る事が出来るのでしょうか？ 努力や苦労をする機会を挫かれてしまった人間の場合、それは自己責任としか言いようがないと思いますか？ ここまで長い文章にお付き合い頂きありがとうございました。 人生経験がある程度豊富な方からの回答を頂けると嬉しいです。 人生経験は豊富でないけれど、自分はこう思うよという意見等でもありがたいです。 社会から離れた日数も長く気持ちが閉塞している日々を送っている為、文章等が解り難い場合は聞いて頂けると助かります。 よろしくお願い致します。

こんにちは、２６歳の男です。社会不安障害を患っています。 タイトルの通り、なかなか就職するための一歩が踏み出せずどうすべきか困っています。 より具体的にいうと、ハローワークへは足を運び、興味のある求人を見つけるまではできるのですが、紹介状をもらって面接をしよう、という段階には気持ちとしてなかなか進めないのです。 求人は工場の製造業をメインに探していまして、これはコミュニケーションが比較的少なくて済むこと、そして私が地道で細かい手作業が好きであるという理由からなのですが、それでもやはり正社員でフルタイム働くということに恐れや不安を感じています。 アルバイトであれば「無理ならすぐに辞めればいい」と心に保険をかけられるのですが、正社員として働くとなるとそう無責任なことはできないので、どうしても二の足を踏んでしまいます。 現在は、他人とのコミュニケーションが苦手ということもあって、実家で両親の世話になりながらパチンコ店の開店前清掃のアルバイトをしています。一日２時間、休日は１か月に６日で、会話が少なくて済むので大きな負担にはなっていません。 しかしこの程度のアルバイトでは生活するのに十分な収入は得られませんし、両親を安心させたいのでしっかり正社員として働きたいのですが、その壁が私には大きく感じてしまいます。 これには病気に対する不安が関係しています。 症状としては不安による動悸、吐き気、胃の痛みなどのパニック発作が主で、新しい環境に身を投じたときに顕著で、それ以外にもストレスによりある日突然発作が起きることもあります。以前バイトしていたコンビニは３か月ほど経った頃、突然発作による吐き気と動悸に襲われその日のうちにやめてしまいました。 それから病院で認知行動療法を行っていくうちに症状がある程度良くなってきたのでリハビリのつもりで現在の清掃アルバイトを始めました。 しかし清掃アルバイトを始めてから２週間ほどの間も、新しい環境に対する不安で上記の症状がよく出ていました。周りの社員やバイトの方が皆いい人だったので、なんとか我慢しているうちに環境にも慣れ、バイトを始めて８か月経った今はそのような症状は出なくなりましたが、はたして正社員として就職できても、同じように環境に慣れ上手くいくのか。良い人間関係を築ける職場であるのか。これは実際に採用されなければわからないので、さてどうしたものだろうかと悩んでいます。 まずはアルバイトを掛け持ちして長時間の仕事に慣れたほうが良いのか、など考えもしましたが、年齢的にもやはり正社員に・・・という気持ちもあります。 何か思ったこと、アドバイスなどありましたらお願いします。

私の知り合いが旦那に浮気・不倫されたのですが別れないそうです。 理由は、お金の為、子供の為でもありますが 何より、旦那に自分と結婚生活を続ける事によって 不倫相手と結婚できないようにして一生結ばれないようにするためとの事です。 結婚したらこう思ってしまうのでしょうか？ 旦那の事好きだからこう思うのですか？

結婚生活で一番大切なことってなんだと思いますか？ 思いやりより大事なことってあるでしょうか？ お金や見た目は流動するかもしれません。 教養は大事かもしれませんが離婚する大学教授もいます。 なにがさいごに残るでしょう？

どの様に対処していいのか分からず精神的にも辛くなってしまいました。 私の夫の母についてです。 夫の母親は72才になります。現在は別居をしています。 以前(約13年前)には同居をしていた時期があります。当時私達夫婦はお互いに仕事をしていました。 娘が生まれた為、娘の面倒を見てもらおうと新潟から呼び寄せたのです。 最初からギクシャクしてしまいました。持ってきた荷物が4トントラック満載で、部屋に入りきらない状態でした、家の外にまで荷物を置く様だったのです。 その後、色々な事がありました。 「私を邪魔にしている」「ガス栓を開けっ放しにして殺そうとした」「ガスが使えないように元栓を閉めている」「私の物を盗んだ」数えきれないほどの事を言われました。 それに耐え切れず、娘への影響も考えた末別居に踏み切りました。 ところが、今でも「私の家に入り、書類や通帳を盗んだ女がいる」と夫に話しているのです。夫が事実を聞こうと母親に連絡しても「お前が可哀想なので言える訳がない」と返答されているそうです。 先日も再び「物を盗まれた」と夫に連絡がありました。夫が「警察に行け」と言うと「そんな事していいのか？お前が困るんだぞ」と言われたそうです。 「それでも事実を知らなければならない。盗んだ相手が女で名前も分かっているならナゼ取り返さない」と夫が話すと「お前の家の押し入れを見ても分からないのか？色々入ってるだろう」だそうです。 明らかに私が盗んだと言っています。 夫もどうしたらいいのか悩んでいる様です。 私はもう限界で辛いです。泥棒扱いされ、殺そうとしたとまで言われ、最近では私の両親の悪口まで言われ、精神的に苦しくなりました。 正直、夫の母親との関係は修復出来ないです。夫との離婚も考え始めています。 夫は現在病気を抱えており、病状も良くありません。 私はどうしたらいいのでしょう？ 長文乱文ですが、アドバイスを頂ければと思います。

私は後者です。 誰からも嫌われるなんてことはありません。 ただ、人間関係が主原因で転職を繰り返し、現在40歳。 ******************************************** 質問というか、相談です。 誰からも好かれる人は多いですが、 そうでない人間、特に、何故か苛められやすい人、 そういう人は、どうやって自分を強く持って 生きていけば良いのでしょうか？ ******************************************** 私は、小学校の時、苛められっ子でした。 仲良し女子はいましたが、小学校1～2年生の時、 ターゲットにされていました。 中学は楽しく、黄金時代でした。 高校は苛められたりしませんでしたが、 友だちが最初出来にくく、また友達グループの中に、 意地悪をしてくる子が、一人二人いました。 大人になり・・・・・・ どこの職場でも、親切にしてくれる人はいました。 （そういう人は、誰とでもうまく付き合える、誰にでも優しい人） でも、上司からのパワハラも含め、 年上だったり、年下だったり、 とにかく既にその職場に勤めている、特定の女性ひとり、 あるいは数人（大抵、少人数です）からは無視されたり、 邪険にされたり・・・・・・ 私には親しい、いつも遊んだりする友人が今はいません。 自分から距離をとることもなくはないのですが、 大抵は、プライベートで親しく、いつも付き合いたいような人間ではないのか、 あまり個人的に誘われることは少ないのです。 私は弱い、傷つきやすい人間です。 どうか、傷つけないでください。 助けになるアドバイスを頂戴したいのです。 よろしくお願いいたします。

　ずばりお尋ねします。次の聖句は　どういう意味でしょう？ 　▲（ヨハネによる福音書 15：13）　～～～ 　　http://www.blueletterbible.org/Bible.cfm?t=KJV&b=Jhn&c=15&v=1&x=57&y=17#conc/13 　・（新共同訳）　友のために自分の命を捨てること、これ以上に大きな愛はない。 　・（KJV)　Greater love hath no man than this, that a man lay down his life for his friends. 　・μείζονα　 ταύτης 　ἀγάπην　 οὐδεὶς　 ἔχει　 ἵνα　 τις 　τὴν　 ψυχὴν 　αὐτοῦ 　θῇ 　ὑπὲρ 　τῶν φίλων　 αὐτοῦ 　～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　問いの（１）：《友のために》の《ために》がどういうことを　具体的なコトとしても・あるいはその両者の関係のあり方としても　言っているのか？　これが分かりかねています。 　（１‐１）　たとえばその自分の死が《友のためになる》と　自分の心の中で思っていればよいのか？ 　（１‐２）　あるいは具体的に自分は死ぬがそれによって友は生き残るといった事態を言っているのか？　 　（１‐３）　ただしこの場合も　じつは（１‐１）項と同じようにただおのれの内面における《思い》の問題であるのではないか？　はっきりと友を生かすために自死をえらんだということが　誰から見てもみとめられるという事態はあるだろうか？　あるとして言っているのか？ 　（１‐４）　あるいはつまり　友がどう思おうと・また第三者が何と言おうと　自分は　その自死によって友を生かすことにしたし　その思いにかんするかぎり　そのとおりに実行した。ということであればよいのであろうか？ 　（２）　けれども　そもそも人に《自死》はゆるされるのだろうか？　このように聖句にあるからという理由によって《いのちを捨てる》ということをしてもそれは　ゆるされないのではないか？　（ゆるされないという公理があるのではないか？） 　（３）　《命を捨てる》ということは　果たしてどういうことなのか？ 　（３‐１）　この和訳は　どうも手さぐりでしらべてみると　原文では《いのち（プシュケー）を置く（テーイ　＜　ティテーミ》と言っているようである。 　すなわち英訳が　《 lay down his life 》とあらわしているとおりであるらしい。 　これは　何を意味するか？　慣れ親しむまでには原文に通じていませんのでおしえてください。 　（３‐２）　さらに調べてみると　たしかにこの《いのち（プシュケー＞　たましい？）を置く》という表現のかたちが　イエス自身の言葉としてその行為を示すときにも使われている。 　▲　（ ヨハネ福音 10：１１）　～～～～ 　　http://www.blueletterbible.org/Bible.cfm?t=KJV&b=Jhn&c=10&v=1&x=71&y=18#conc/11 　・わたしは良い羊飼いである。良い羊飼いは羊のために命を捨てる。 　・ I am the good shepherd: the good shepherd giveth his life for the sheep. 　・ Ἐγώ 　εἰμι　 ὁ 　ποιμὴν　 ὁ 　καλός　　　 ὁ　 ποιμὴν　 ὁ　 καλὸς　 τὴν　 ψυχὴν　 αὐτοῦ 　τίθησιν　 ὑπὲρ　 τῶν　 προβάτων 　～～～～～～～～ 　☆　すなわち　ここでは英訳が《 give one's life 》として少し変えてあるけれど　 《プシュケー（命）　とティテーミ（置く）》という二語の組み合わせ（τὴν　 ψυχὴν　 αὐτοῦ 　τίθησιν　 ）で同じく表わされている。 　よって――まさかであるのかどうか――　イエスと同じようにあたかも《はりつけ》になるようなかたちで　友のために　死に就くというのであろうか？ 　（３‐３）　ちなみにパウロは　《イエスの死》を別の語で表わしている。 　▲（パウロ：ローマ書　５：６）　～～～ 　実にキリストは、わたしたちがまだ弱かったころ、定められた時に、不信心な者のために死んでくださった〔 Christ died / Χριστὸς　ἀπέθανεν（＜ἀποθνῄσκω apothnēskō） 〕 。 　～～～～～～～～～～ 　☆　すなわち《アポトネスコー》つまり例のタナトスの語根を使った語を用いている。どういう違いが生じているのか？ 　（３‐４）　ペテロが次のようにイエスから叱られる場合は　関係あるのかないのか？ 　▲　（ヨハネ福音 13:38) ～～～～ 　イエスは答えられた。 　　「わたしのために命を捨てる（　lay down thy life / Τὴν　 ψυχήν 　σου　 　θήσειςつまり　プシュケーとティテーミの組み合わせ） 　と言うのか。はっきり言っておく。鶏が鳴くまでに、あなたは三度わたしのことを知らないと言うだろう。」 　（３‐５）　けれども　イエスの場合の《死ぬ》というのは　次の意味のもとに言われているのではないか？ 　▲（ヨハネ福音 10：17）　～～～～ 　わたしは命を、再び受けるために、捨てる（ lay down my life / τίθημι　 τὴν　 ψυχήν　 μου 　つまりプシュケー＋ティテーミ）。それゆえ、父はわたしを愛してくださる。 　▲（同上　10：18）　～～～～ 　だれもわたしから命を奪い取ることはできない。わたしは自分でそれを捨てる（ lay it down / τίθημι　 αὐτὴν つまり《それ》＋ティテーミ）。わたしは命を捨てる（ lay it down / θεῖναι　 αὐτήν つまりやはり《それ》＋ティテーミ）こともでき、それを再び受けることもできる。これは、わたしが父から受けた掟である。 　～～～～～～～～～～～ 　☆　すなわち《命をすてたあと　それを再び受けることも出来る》つまりおそらく《復活》を言っているのだから　基本的に《命を捨てる》そのことが　イエスとわれわれ人間とでは　違うようにも思われる。のではあるまいか？ 　（３‐６）　それでも・さらにそれでも　イエスの磔による死のあとの復活にあやかった再生をも人間もがあたえられるからには　イエスと同じように《友のために命を捨て》ればよいのだとなるのでしょうか？ 　（４）　下司の勘繰りを　最後にひとこと。そこまでして命を捨てられた友は　そのことを負い目や重荷に感じることはないだろうか？　ありがた迷惑に思うことはないだろうか？ 　以上よろしくご教授ください。

こんにちは。 私は21歳女性、未婚 彼は49歳男性、バツイチ(お子さんは前妻側、一人)です。 今月で1年3ヶ月になります。 昨年末に婚約しました。 私はお付き合いするのは彼が初めてですが、これ程私を理解してくれる人も愛してくれる愛せる人も居ないと思っていますし、ずっと一緒に居たいです。 将来私が支えてでも傍にいてくれれば幸せだと思えます。 私自身母子家庭で虐待を受けて育った為、いつも孤独感が消えず寂しいのですがそれも理解してくれています。 前妻は全く家事が出来ない女性だったので、私は元々家事は好きですが、基礎から学び直したりしましたし、今一緒に居るのは私、私は負けてないと思う努力もしています。 ですが彼の過去に嫉妬してしまい、好きな気持ちと比例して大きくなり勝ち負けばかり気にして本当に辛いです。 彼にも嫌な思いをさせているので、止めたいのですが… 質問は4つです。 ・私が嫉妬して泣いたりするので悪く言っているだけで、本当は好きだから結婚したと思いますか？全部嘘でしょうか。 ・彼は忘れた覚えてないとよく言いますが、そんなに忘れるものですか？ ・やはり彼の子供なのでしょうか？ ・過去を気にせず楽しく過ごしたいです。忘れられる日は来るものなのでしょうか？ 彼は大学を卒業後就職し、23歳のときに1年交際した前妻と結婚しました。 付き合ったのは友人に、結婚したのは自分の親御さんに流されて。 初めから好きという感情はなく、結婚してすぐ離婚したいほど嫌いだったそうです。 顔を合わせる度に喧嘩になり、物を蹴ったり平手打ちまでしたそうです。それも1度ではなく。 半年で前妻は妊娠し4ヶ月目の時に彼は九州から関東へ3年間単身赴任しました。 妊娠したと聞いた時の彼は「あっそう」と言ったようで、会いに言ったのも産後一週間、自分の親御さんに言われたから。 それ以外一度も会いには行かず彼いわく、全く気にならないそうです。 「だいたい俺の子供じゃないし」とまで言いました。 sexは初めの半年だけで誘うのは前妻、「嫌。無理。」と断っていた為あっても次に1度。 避妊は必ずしていたとは言っています。 妊娠しやすい、しにくいはあると思いますが、私とはずっと２日に1回はしています。勿論避妊はしています。 前妻は半年私は１年で…そんなことあるんでしょうか？ 嫉妬に狂って考えすぎで、情けないのは私自身よくわかっていますので、中傷等はしないで下さい…。 本当のことは二人しか分からないですが、誰かに聞いて頂きたいので相談させて頂きました。 ご意見よろしくお願いいたします。

現在高校三年で大学入学前なのですが 高校の先生と話していて 「何の為に生まれてなにをしてよろこぶわからないまま終わるなよ。」 と言われました。 アンパンマンの歌詞なのはわかります。 何の為に生まれてなにをしてよろこぶのか答えられません。 不安です。

先日の話です。 夫がボードに遊びにいくといい、承諾しました。夫は休みが不定期。共働きで休みが合うことは月1度あるかないかです。その日は平日のため私は仕事です。 ボードに行くのは三人。夫と、職場の女の子と男の子。ともに、独身です。20代前半で、私たち夫婦は20代後半です。 前日になって「俺、今日帰らないから！」と夫。理由を聞くと職場の男の子のワンルームアパートに泊まるからとのこと。夫は夜勤で、通常1時頃帰宅です。 ボードに行く子たちも乗せていくし、朝6時に待ち合わせだから、家に帰っても休む時間がないと、、、。会社まで車で1時間弱の距離です。 よくよく聞くと女の子も一緒で同じ部屋に泊まるっていうんです。反対したんですが、「寝る時間がない、ガソリンがもったいない、浮気じゃないし、嘘ついてもいけるのに正直に言った。だから行く」 簡単にまとめると夫の言い分はこうです。ずっとダメだと言いましたがそれでも行ってしまいました。 頭にきて「じゃあ私も、同じことしていいんだ？」と言えば勝手にすれば。と言われて悔しいし悲しいし。 ささいなことかもしれませんが、許せないんです。夫の話で聞いたその子も飲むとキス魔になるらしいし。会社の仲間と言ってもまだ二年ほどしか一緒に仕事をしていないし、私はあったことも顔も知りません。 支離滅裂な文章ですみません。 ボードに行く一週間ほど前に私は原因不明の頭痛で倒れたんですが、心配も翌日まででその後は気にかけてもくれない。 小さなことが積み重って離婚が頭をよぎってしまいます。大きな出来事もたくさんありますが、なんだかんだで私ばかり旦那が好きで なんだかとてもむなしいです。ストレスと寂しさで、やけになってしまいそうです。 借金ばかり作るし、ギャンブルはし毎日だし。片付けない、約束をやぶる、仕事は続かない、嘘をつく、給料もたまに使い込む、私の預金もつかいこんだし、それでもコヅカイ制はいやだとい。子供だけは可愛がるけど、積極的じゃない。 蹴られて捻挫したことも、ありました。私も、悪かったんですが、、。 なんだか本当にむなしくて、悲しいです。 浮気はないのかもしれないですが、これって浮気にはならないんでしょうか？ 本当に訳わからない文章になってしまいました。

21歳処女です。 数ヶ月前彼氏が出来ました。 2人になった時、体を触られたりしてとてもびっくりしてこの先に進むとセックスだと思ったのでやめてもらいました。 セックスについて良く質問サイトとかで、すごいものを見かけますが、本当に皆さんはそのような事をしているんでしょうか？ 外では涼しい顔をして仕事をしていたりしますが、恋人同士になると人が見えないところではそうなるのですか？ こちらで見かけたんですが生理現象のようなものなのですか？ 私は性欲というものが殆ど無いので、理性でほとんど感じません。 この先どうやって彼氏と付き合っていけば良いか心配です。 本当、精神年齢が低い質問で申し訳ありません。 あと、触られた時痛かったので、次にそんな風になったら怖いです。断わったらすごく彼に悪いのでどうしたら良いのか分かりません…。 真面目な質問です。

最近、好きな女性が出来て結婚を考えています。 私は初婚で彼女はバツイチです。 シングルマザーとして家事・仕事に追われながらも頑張る彼女の姿を見て 好きになったのですが結婚したら今の仕事は辞めてパートにしたいと言い出しました。 彼女の職場は一部上場で普通のOLさんよりも給料は高めです。 子供も小学校に上がる年齢なので続けてほしいのですが 子供との時間が欲しいのでフルタイムは辞めたいとのこと。 今の時代、一度、正社員を辞めてしまったらまた同じ条件で就職なんてそうそう出来ません。 私の収入も高いほうではないので今の仕事を続けてほしいのですが聞く耳を持ちません。 もし私と別れてしまったらどうするつもりなのでしょう？ 何が何でも自分の子供を守り自分が養っていくって発想はないのでしょうか？ 困ったら実家や男を安易に頼るようではなにより子供が可哀想に思えてしまいます。 彼女の友人もバツイチで再婚するのですが専業主婦希望らしいです。 好きなうちはいいと思いますが冷めた時、血の繋がってない子供の為に働けるかどうか あまりにも想像力が乏しいと思うのですが。。。

中3の息子が 嘘つきです。昔からよく嘘をつくのですが、嘘をつく度に私も夫も何度も何度も 嘘は絶対つくな！と約束させてきました。 しかし今だに治りません。反抗期なのもあると思いますが、、 タバコを学校で吸っていたのに、吸ってない。と後でバレる。 友達にやらされたと言って後で自らやっていたとバレる。 先日は友達の所に勉強を教えてもらいに行ったと堂々と先生に言う。その子に先生が電話。行ってなくて悪い友達と他校に行っていたとバレる。 私が叱り、このまま嘘ばっかりついてるとみんなから信じてもらえなくなるよ！と言ったら 信じてもらえなくなってもいいと言います。どう話したら分かってもらえるか分からなくなってきました。 中学生ってこんなものなんでしょうか？同級生のお母さん方に聞いてもそんな事ないらしいですが。 息子の将来が不安です。 同じ子を持つお母さん方、同じ経験をした方アドバイスください。

29歳シングルマザーです。 最近、「毒親」という言葉を知りました。 私の両親はきっと「毒親」なのだと思います。 私は子供の頃から母親に外見を馬鹿にされたり、私のすることに対していつも文句を言われたりしてきました。何か母親に意見したらすぐに「文句があるなら出ていけ！」と言われてきました。たくさん叩かれたりもしました。母親は今でも何でも干渉し文句を言ってきます。 でも私が外見が悪くて良い子じゃないから、しっかりしていないから母親はそう発言・行動していただけなんですよね。 私を生んで育ててくれた母親は世界にたった1人だし、母親を責めたりする私が間違っているような気がします。 母親も毒親（祖父母）に育てられたから毒親になった訳ですよね。毒親は連鎖するそうです。 私は2人の子供がいますが、子供には私のような思いはさせたくありません。 母親の様な言動はしないように日々子育てをしていますが、気づくと子供に対して母親と同じように接しているのです。「～しなさい！」など命令口調等です。 それに気づきとても自分が嫌でたまりません。 私の代でこの毒親の連鎖を止めたい。そう思いますがとても難しいです。 無理して良いママを演じるのは息がつまりそうです。 子育ては自分らしくしたいと思っていますが、それでは子供たちも辛い思いを抱えながら成長すると思うのです。 一体どうすれば私は母親の呪縛から解放され、毒親じゃない子育てが出来ますか？ 心から信頼できる健全な親子関係を築いて幸せにしたいです。（といってもどの様なのが健全な親子関係か経験したことがないので分かりません。） アドバイス等ありましたら宜しくお願いいたします。

こんばんわ。 私は30代なりたての男です。 昔からの性格なんですが、女性と知り合って、付き合いたいと思うまで、2年くらい必要な男です。 いいなぁと思う女性と出会っても、悩んでいるうちに、女性から告白される事が有ったりします。 大体、顔見知りになってから、半年から１年半というところでしょうか。。 その時の私自身は、冷静な自分が居て、悩んでいる期間です。 友人期間に、過去の恋愛人数とかを聞いている事が多く（遊んでいる時に聞かりするので、答えて、相手の女性にも聞きます。）、一人の人間として、信じれるのかなぁと悩んでいます。 20代中盤の女性からの好意を、2～3人から受けた事が有るのですが、、私として、20代中盤で過去の付き合った人数が1人以上だと、その女性を人間として、信じられないんです。。 人生において、『運命の人は、この人かも？！』と思う人は、まず現れないと思っているからです。 それなのに、例えば20代中盤くらいまでに3人も4人も恋愛をしている女性＝失敗している女性（男性も同じくですね。）は、過去の時のように、恋愛に熱くなって、時間が経って冷静になって、現実が見えて、どうせ離れて行くだろうと思っているからです。 私自身が付き合いたいと思うまで、2年くらいかかるからでしょうか。これも原因かもしれません。 ただ、10代の時のような、恋愛への情熱的な気持ちが、全く湧きません。 恋愛に、安心感を求めているからだと、思っています。 ・皆様は、20台中盤までに、何人くらいの恋愛経験（人数）ならば、恋愛に真面目な女性だと思いますか？相手の気持ちを、素直に信じることができますか？？ ・顔見知りになって、一緒に遊ぶようになるまでの期間。 　遊ぶようになって付き合うまでの期間。 それぞれ、どのくらいの期間ですか？？ 教えて頂けたら、うれしいです。

離婚する際、経済力などがない場合旦那に子どもを委ねるのと、経済力などがないのに子どもを引き取るのは、どちらが無責任だと思いますか？

旦那との関係がうまくいかなくなって3ー4年になります。急にそうなった訳でなく、引っ越しや旦那の転職、私の妊娠などなどで変わってきました。 最近、状況が急激に悪くなり、私は子供達といる時は平気なのに、旦那がいると頭痛など体調不良を感じます。l 子供達と楽しんでいても、頭／心の何処かで旦那への重い気持ちが離れず、常に何か考え事をしている感じです。そんな状況を考えると悲しくて涙が出ます。 これは環境の変化に対する鬱の状態で、私が治れば旦那ともやり直せるのでしょうか？それとも旦那に嫌悪感を感じてれば、関係の修復は難しいのでしょうか？ 最近は、考えること自体に疲れを感じてカウンセリングを受けることを考えていますが、それが正しいのかもわからない状況です。 現在海外在住で、日本に子供達と共に里帰りを考えていますが、私達がいない間に旦那が何かバカなことをするのではないかと不安で、そんな気持ちを持ってる旦那の元に戻れるかさえもわかりません。 まとまりのない文章で申し訳ないですが、沢山のことが頭によぎってしまって。。。

３５歳、２時の母です。 私の母は、昔から問題に対して無視（無かった事にする）したり、キレて（壊したり）済ませたりする傾向がありました。 何か私が母の気に触る事を言えば、１年くらい無視されます。（別居時） 家族でも友達でも、非常識な態度とか人を傷付ける様な問題があれば、ある程度は話し合うと思うんですが、母とはそれが出来ません。 問題を解決するエネルギーを使う代わりに、いつまでも恨み、怒っています。 以前、私の家に母が１ヶ月くらい居候した事がありましたが、挨拶をしないので注意しました。 “おはよう”とか“ただいま”とか、挨拶はした方がお互い気持ちが良いんじゃないかな？と言うと尋常じゃなくキレて“縁を切る”と言って出て行きました。 ５年前、私が上の子を出産した直後、けんかしてお互いにひどい事を言ってしまい、私は謝りましたが許してはくれません。 それ以来無視されています。 １年前に下の子を出産しましたが、報告しても喜んでくれないのではないかと怖くて報告出来ずにいました。 しかし先日意を決して電話してみました。 やはり、興味がなさそうでした。 “２人目生まれたんだ”と言っても“そう”と言うだけで、“おめでとう”“どっち？（性別）”“いつ？”など、一切聞きません。 本当は喜んでいるけど素直に表現出来ないんじゃないかという期待もあり、数日後にもう一度別の用事があるようにして電話してみましたが、もう出ません。 ５年ぶりにかけた番号は、母の知らない新しい番号だから出ただけだったみたいです。 辛いです。 私の事を愛してくれないのはもう慣れました。 無視されることも４年目くらいで慣れました。 でも、私の子供までも愛してくれない、こんな事実は知りたくありませんでした。 私の事は憎くても、孫は可愛いんじゃないかと思いました。 私の心は幼児のように泣きじゃくっています。 電話するんじゃなかったと、後悔しています。 母自身の母親とも縁を切ってしまい、亡くなった時、葬式に顔も出しませんでした。 母自身の兄弟とも縁を切ってしまい、私に電話がかかって来ても無視するように言われていました。亡くなった方もだいぶいると思いますが不明です。 息子（私の兄）とも縁を切り、２０年近く生死も知らない状態です。 あぁ、とうとう私の番か、という状態です。 今まで私の方が子供だったけど、母の精神年齢を超して言い負かすようになってしまったからです。 みんなそうです。 母と衝突すると即座に縁を切られ、母には“修復”という選択肢はありません。 でもやっぱり私の気持ちは１０歳くらいで止まってしまっていて、母を求めています。 しかし追うと今以上に傷付く。 どうしたらこの穴が塞がると思いますか？ いや、塞がるわけないですね。 どうやって誤摩化していけると思いますか？ すみません、だらだらと長くなっってしまいました。