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バイト先で知り合ったお客さんを好きになってしまい付き合ってます 彼は他府県の人で出張でよく私の地元に来ていて寂しかったみたいです 私の雰囲気がいいなと思って好きになってくれたそうです 私もこの人すごい優しいし癒されるなと初対面で感じましたが既婚者と聞いたので恋愛対象外だなとはじめは思っていて、相手も結婚してるし、こっちに来た時に寂しいから遊び相手がほしいのかな 友達としてならいいかと 思い連絡先を交換して 会ったりしていました 彼は仕事が過酷で 朝から夜遅くまで働いて休みもあまりなくて大変そうですが 仕事の合間にメールくれたり仕事が終わるのが遅くてもいつも私と会いたいと言ってくれます はじめは 結婚してる人は恋愛対象外だから友達としてならいいけど付き合うのは無理と言って拒否してたんですが何度も話したり付き合いたいと言われたりしてるうちに、相手の優しさや居心地のよさから受け入れたい気持ちになってしまいました 明らかに今まで知り合った自分勝手な男達とは違い、私を大切に思ってくれてる実感を得られて幸せな気持ちにしてくれるので 今まであまり 人から１人の人間として誠実に接してもらったことがなく、付き合った人の大半が私を、自分に都合のいい、モノみたいな扱いをしてました 親も私の人権を無視するような扱いでしたし、こんなに大切に思ってもらったことがありません まだ知り合って２か月にも満たないですがお互い求め合ってると感じています こんな風に想われたことも想えたことも初めてです ３３年生きてて色んな人間見てきましたがろくな人と出会いませんでした 類は友を呼ぶ と言われ自分がそういう人を集めてるんだと言われたりするしそうかもしれませんが 自分の性格や性質を変えようとは思えないし変わらないと思ってるのできっとこれからもまともな人に出会うことはないでしょう この彼も既婚者なのに彼女を作るなんて最低かもしれませんが その他では人間ができてる人だなと思える人です 仕事が過酷なのに愚痴も言わず真面目に働いてるし 穏やかで不機嫌になったりせず すごく人に気を遣う人です そういう真面目で優しいところにひかれて、私が少しでも癒してあげたいと思いました 既婚者と関係を持つリスクを背負ってでも です 自分が罪人であることは自覚しています でも 自分はすごく優柔不断で 矛盾する考えが浮かんでは消え自分の感情に翻弄されています 自分がどうしたいかわからないんです わかってもすぐ不安になるんです 思考が一貫しないんです ・相手をただ癒してあげれたらいい ・いつか別れることになるのが不安 ・この関係を誰にも言えないのが不満 ・いつか好きな人と結婚して幸せな家庭を作りたいがこの人では叶わない ・どうせこの先もろくな人と出あわないだろうしせっかく貴重な人と出会えたのだから大切にしたい ・こんなに自分を大切に思ってくれる人はいないんだしいなかったから仕方ない ・既婚者にはしる前にそういう人がいなかったんだから仕方ない ・私はこの人を好きでいいのか？ ・彼が困らないなら、幸せならそれでいい ・私みたいな人間が幸せを願う事なんておこがましい ・結婚してるのにもかかわらず私なんかに優しくしてくれる事がありがたい ・自分が奥さんの立場になったら悲しい ・真面目なところしか自分にいいところがないのに間違った事をしてそれをなくしてしまうのが不安 ・彼を好きなのは自分の心を満たしてくれるから？それって本当に好きなの？ ・いないと思うのに他にフリーで同じように大切にしてくれる人が現れないか期待している自分がいる ・結婚してるのに私とも付き合うとかひどい ・自分が選んだことだから彼は悪くない ・彼が幸せならいいと思うけど間違いを正してあげるほうが彼のためなんじゃないか ・何が彼のためかなんて誰にもわからないし誰が判断することなのだろうか ・誰か私を正しいほうに導いてほしい ・自分と彼の状況や気持ちは個人にしかわからないから無責任な意見はしてほしくない ・彼を信じきって彼に何もかも委ねたい これらの考えがぐるぐると無限ループしている状態です 罪人である覚悟をしても罪悪感に苛まれる… こんなこと誰に相談してもやめとけって言われるのはわかってるので相談したくないのですが 不安が勝ってしまいました これをきいた人は不快に感じるだろうとわかってるのにすみません

入籍して３年半になります。私は34歳、夫は33歳です。入籍から１年半後の２年前に結婚式を挙げました。結婚式の数ヶ月前からセックスレスになり現在に至ります。ちなみに、結婚式の夜は、三次会のあと終電を逃した夫の友人を家に泊めてしまい、二人とも心は弾んでいたはずなのに、セックスするチャンスを逃しました。 セックスレスになったのは、夫に拒まれたためです。寝床で抱きついて誘ってみたのですが、「はいはい、ほら、そういうことしないで」みたいに、理由にならない理由で断られました。 １度、２度と拒まれ、精神的にショックで追い込まれました。そこで、３度目の正直で３回まで誘ってみてダメだったら、もう私から誘うのはやめよう、でないと自尊心が壊れて病んでしまう、と思うようになりました。２度目に拒まれてから１年ほど経って、耐えきれず、これが最後と覚悟しながら３回目に誘ってしまいましたが、やはり断られてしまいました。それで、自分は彼にとって女としての価値がないと自覚し、ある意味諦めました。夫へのセックスアピールはやめました。 ２回目と３回目の誘いの間に、夫から、自分の財布から免許証を出してほしいと頼まれたとき、妙な会員証を見つけました。マンガ喫茶のカードを模したもので、会員名は他人の名字が書いてあり、アダルト系っぽいHPアドレスが印刷されたものでした。私は、詮索するのは嫌でしたが、夫にカードのことを黙ったまま、そのアドレスをネットで検索してしまいました。風俗店のものでした。そのときは、セックスレスになって１年以上経つし、私は要らないという夫の意思表示が明確なのだから、風俗について私には文句を言う資格はない、と思いました。夫にとって女としての価値が足りない自分には仕方ないのだ、と思ったのです。 その一方で、夫以外の男性は私を女としてみるだろう、別の人と恋愛することはちっとも難しいことではない、という自信もありました。けれど、私としては夫に恋をしていたといえるほど夫が好きだったので、離婚とか、自分自身の不倫とかの選択肢は考えませんでした。 これまでに、２、３回、セックスレスは問題だと思う、と私から切り出して相談しようとしたことがあります。夫は「できなくなってしまった」「確かに問題かもしれない」「解決しようとしなかったのは悪かった」「君としたいと思うこともあるけど、君も忙しいから」などと言いました。私は、「自分の女性としての価値がゼロだと感じてしまい、逆に受け入れられなくなっているかも」「懇願してセックスしてもらうのは情けないし」と言いました。その後、特にセックスレスの改善をしようとしたことはありません。私は、時々悲しすぎて同じ布団で寝たくなくなり、別の部屋で寝たり、睡眠時間をずらしたりしていました。 そしてつい先日、夫が女性とH系のチャットをしているのを、モロに見てしまう機会がありました。パソコンに向かっている夫と話をしようとして後ろから近づいたら、たまたまその内容が目に飛び込んで来てしまったのです。その日は、私は泣いて怒り、「Hなサイトやゲームソフトで遊ぶのは一方通行だけど、生身の女の人とのチャットは双方向だから嫌だ」「私たちはセックスレスなのに、それはできるのかと思うと不快だ」と伝えました。夫は、わかった、といいましたが、その後は、私が近づきそうになるとウインドウを切り替えるという動きをするようになったので、やめていないのかもしれません。何をしているのかわかりません。 その後、私の中に、今まで押し込めて来た怒りがわき上がってしまうようになりました。 色々あった中でも、マンガ喫茶風のカードの風俗店のことが頭から離れません。今更ですが、やはり裏切られたと感じます。私はその裏切りを知った以上、知らないふりをして夫を求めたくないし、私と暮らしながら他の人と肌を合わせて来た男だというだけで、急に生理的な嫌悪感すら感じるようになってしまいました。指などが触れるだけで嫌な気持ちになります。けれど、夫とは、得がたい価値観やフィーリングの一致を感じるせいか、あるいは単に情というものなのか、男女の関係にはもうなれないとしても、離婚には今一歩踏み切れません。セックスレスでも、いい友人同士ではあり続けてきたのです。 その前に、自分の内面の怒りや悲しみの感情をどのように整理したらいいのか、というところで、混乱したまま立ち止まり苦しんでいる気がします。どうすべきか、アドバイスお願いいたします。

妊娠中仕事を休むことが出来なかった方いませんか？ こんにちは。 まもなく妊娠19週目に入る妊婦です。初産です。 フルタイムで携帯電話販売の仕事をしており、2月末まで働き産休を取ります。 初期に切迫流産で入院、退院して仕事復帰後今度は子宮頸管が開き気味との事で1度数日間の安静を言われ、1週間仕事を休みました。 頸管については、2度診察して2度共状態が変わらず(開き気味)だった為、恐らく今後はずっと早産の危険性がついてまわるだろうから無理はしないように、と言われました。 現在自宅では最低限の家事のみで、なるべくソファに横になったり座ったりする時間を多くするようにしています。 ただ、仕事に関して、人数不足の職場の為1人欠けただけでも残りの社員に大変な負担となります。 その為、切迫流産での入院やその後の安静で1週間休となった際も本当に申し訳なくてたまりませんでした。 社員(皆女性)は皆優しい言葉をかけてくれますが、店長はやはり責任があるせいか、休むと言うとあからさまに迷惑だとは言わないものの、態度からそう思っているのが手に取るようにわかります。 最近こそ開き直って「赤ちゃんが大事だから仕方が無い！」と思えるようになったものの、初期の頃は妊娠した喜びよりも仕事に穴を開ける罪悪感の方が大きくて辛かったです。 医師からは「赤ちゃんが大事でしょ？仕事量減らすとか休むとかしないとダメよ！」と言われます。 わかってはいるのですが、仕事上「仕事量を減らす」というのがなかなか難しいです。 極力動かないように、しなくても良いことはしないようにしていますが・・・。 仕事中じっとしておきたいのは山々ですが、人手不足ですので1人1人の仕事が多く、とても人に頼むことはできません。 休むのは嫌だ、でも仕事はしなければという状態で、考える程にどうしたらいいのかわからなくなります。 そんな中、さらに今度は社員の1人(Ａさん)の妊娠が発覚。 Ａさんにとって2人目のお子さんなのですが、1人目の妊娠の時非常につわりが酷く、仕事を度々休んでいました。 育休を取り職場復帰したばかりなのですが、1人目が大変だったので2人目はまだいいかなぁと言っていました。 そんな矢先であり、またこのような人手不足と、私がいつ休むかもわからない状態だとわかっていての2人目妊娠報告に、正直喜べません。 職場の状態を考えると、今妊娠するのは厳しい状態だとわかっているはずでしょ！なんて最低なことを思ってしまいます。 私だって、人数不足のときに妊娠したのは同じなのに、Ａさんに対してこんな気持ちになるなんて、私は同じ妊婦として最低で自己中心的だと思います。 その反面、支えてあげたいという気持ちもあります。 妊娠経験者は私とAさんだけで、後は皆独身なので、わかってあげられるのは私だけだと思っていますので、私で出来る事があれば力になりたいと思っています。 実際、Aさんからは色々アドバイスをもらって、入院中も心強い存在でした。 そんなに助けてもらっておきながら、Aさんの妊娠を素直に喜べない自分が嫌でたまりません。 私、もしまた仕事を休みなさいと医師に言われたら・・？ 赤ちゃんのことが第一なのに、この状態じゃますます仕事は休めない・・・どうしよう、と不安でいっぱいです。 本当に、自分中心になってしまい最低だと思います。 Ａさんだって、休みづらいと思っているのは同じはずで、私だけじゃないのに・・・。 Aさんは既につわりが始まっており、今のところ出社していますが吐くことは多いらしくいつ出社出来なくなるかわかりません。 また、つわりが軽くても、初期だし特に無理をして欲しくないので、私が休んでＡさんに負担がかかることは避けたいです。 店長からは「Aさんも妊娠してしまったから、これから貴方はなるべく自己管理してね」というようなことを言われましたが、自己管理と言われても、私も初めての事でわからないことだらけなのです。 また、今は時期的に暇なのでじっとしていることも出来ますが、年末年始＆高校入試終了後位からは目が回る程忙しくなるのでじっとしておくことは到底無理です。 そうなるとまた嫌な予感がするわけで・・・。 会社は、私が1週間突然休んだ後からやっと本格的に求人をかけ始めました。 店長はずっと上司へ求人依頼をしていたのですが、上司がそこまで力を入れてくれなかったようです。 私が産休に入る前までに見つかればいいと思っていたようです。 何だかマイナスな事ばかり書いてしまい、読んで不快に思われたらすみません。 同じように、出産まで仕事を続けられた方のお話を聞かせて頂き、元気をもらえたら、と思って投稿しました。 よろしくお願いします

これまでも、32年もの長い間、大切に感じていた同性の親友Mちゃん、51歳の事でご相談させて頂きます。 私共、共に離婚暦が有り、子育てや生活に、大変な思いをして過ごしてきた時期がありました。 苦しい時も互いに励ましあって、やってきました。 彼女はネット環境がない為、こういった場で相談することが出来ませんので、私が代わりに質問させて頂きました。 子育ても終えた頃、9年前でしたがMちゃんに彼氏が出来ました、Bさんと言い63歳です。 離婚暦があるとの事でお付き合いが始まって数ヵ月後、妻だと言う人から連絡が来て、驚きました。 ところがBさんは、戸籍謄本を持ってきて、離婚が成立している事を証明しました。 が、妻だと言う人は、Mちゃんに無言電話を掛け続けること3000回ほど。 Mちゃんは自営業も出来なくなるほど電話での嫌がらせを受け、高校生だった娘さんの電話にまで嫌がらせを受けた為、弁護士に相談し、内容証明郵便で、それらの行いを止める様にと通告しました。 すると嫌がらせは止みました。 しかし、後で分かった事は、戸籍謄本は偽造したもの。(不信感を持ち、問い詰めたら白状したそう。) 妻宛の内容証明郵便は、Bさんが在宅して受け取り、妻は受け取っていなかった様子でしたが、 何とか言いくるめて、嫌がらせを止めさせた様でした。(Bさんの鞄に未開封で入っていた。) Bさんの勤め先は分かっていたのですが、どのような役職か分からないでおりました。 一見、ウダツの上がらない汚らしい貧乏オヤジ風(笑)でした。 妻の嫌がらせで職を失ったMちゃんを、Bさんは自分の勤め先に案内したのですが、なんとBさんは社員180名ほどを抱える会社経営者だったのでした。 「妻とはきちんと離婚するから、話は進んでいるから、結婚して欲しい」という申し出があったようで、一緒に暮らす大きな立派なマンションを借り、新車を与えられ、Bさんの会社で事務員として働くようになり、Bさんのお給料も全額預かるようになりましたが、同居はまだです。 ここまではMちゃんはシンデレラに見えました。 ちなみにMちゃんは、普通のおばさんで、美人な訳でもなく、ただただ優しい癒されるタイプと思います。 Bさんの会社に入り5年が過ぎた頃、やっと離婚が成立したと言って、又も戸籍謄本をよこしたのでしたが、再びそれが偽造だったのです。 Mちゃんとの入籍を渋るので、おかしいとは感じたのですが、Bさんが忘れていったUSBメモリをMちゃんが持ってきたのですが、その中に、偽造されたデータが見つかり、それは先日よこした戸籍謄本を作ったものでした。 そのほかにも、会社の預金の残高証明書を偽造してあったり、別通帳で売掛金を流用していたりするデータも沢山ありました。 Mちゃんはこれまで9年間の心労・ストレスで、強度の顔面神経麻痺をわずらい、その後も脳梗塞を発症し入院、数ヶ月前にはバセドウ病になりました。 原因不明の潰瘍が皮膚に無数(5ｍｍが300個も)に痛々しく、頭皮は円形脱毛症が多発して、それらも通院治療中です。 直接の原因で無いようですが、ストレスが引き金になっているであろうと医者に言われているようです。 又、Bさんには同居のお父様86歳がいらっしゃいますが、Mちゃんは毎日4～5食分のお弁当を日替わりで手作りし、Bさんとお父様の為に6年間続けてきました。 ただ、こうなって来ると、本当にお父様に渡ったのかな・・・と疑いたくなります。 もしかしたらカモフラージュで、捨てていたり・・・と。 Mちゃんは、「不倫」に対して自責の念に駆られ、毎日泣いていて、自殺でもしてしまわないかと心配しています。 別れたい気持もあるけど、自分が費やした9年間と仕事を返して欲しいと嘆いています。 Mちゃんが慰謝料的なものを要求すれば、Bさんは応じてくれると思うのですが、会社のほうも偽りの処理が多く、どれほどの支払い能力が継続できるか疑問に思います。 私的には、戸籍謄本の偽造に怒っています。 と、言うのも、エクセルを使いこなせなかったMさんに、ずいぶんと教えたのは私なのです。 セルの結合すら出来ないで、文字の位置が定まらずにいて、変な書式を作っていたので、ずいぶんと時間を掛けて教えました。 そんなので、立派な戸籍謄本、見分けが付かないそれを作って、東京都○○区の区長の印まで朱色で押した風にしてあって、悔しくて不快でなりません。 残高証明書も見事なもので、何だか犯罪に加担したようで、気分が悪くて仕方ありません。 これらは、有印私文書偽造でしょうか？行使にもなりますか？ Mちゃんは、荒げるつもりは無いそうですが、戸籍謄本まで偽造されると、婚姻している事は分からずに、不倫でいたのに訴えを起こす立場はありますか？ Mさんは聞き入れるとは思いますが。

結婚して４年、交際期間を含めると９年が経ちました。 交際から半年後ＤＶがあり結婚してからも１年に１、２回のペースであります。 ですが夫は自分の家族が嫌で俺は俺で幸せな家庭を作りたいんだと常日頃言ってきました。 私の父母は失敗をいつまでも引き摺るタイプで何年、何十年経っても『あの時こうしたから・・・』 と相手に言い続けます。私自身それに嫌気もさしているので、自分の両親には言わずにいました。 結婚当初、両親は反対しており、借金を返済し終わった夫が挨拶に来た時 (夫は５人兄弟の次男ですが当時長女は嫁ぎお金が自由にならない、長男はニートで 唯一働いていた夫のもとへSOSが来て何十万も生活費として借金がありました。 夫も嫌ではあったようなのですが、かなり歳の離れた弟の為と思い了承していたそうです) 『あんたのクレジットカード隠しておきなさいよね』とまで言ってしまいました。 本当にこの時は私も落胆し、どうしてあんな事を言ったのか。そう母に言い寄りました。 当たり前ですが、夫は両親が嫌いです。ですが、お金の面では喜んで頼ります。 義家族とは結婚当初、一週間に一度行かなければ『全然寄り付かない』『家族を大事だと思っていない』 など言われるのでなるべく皆で過ごすようにしていました。たくさんの時間を共に共有する事が 仲良くなる秘訣だと思っていたので・・・(何故か夫もお前は俺の家族と仲良くした方が良いと言っていました) 家族が皆集まる時、旦那が仕事で居なくても私一人で泊まりにいったりとしていました。 ですが今は夫が個人的に揉めたりする事もあり、今は程良い距離を保っていますが疎遠だった頃は 矛先は私に向きました。(嫁なのに何をやっているんだ、云々) 結婚の時に『お金無いから～』とお祝など一切ありませんでした。まだ学生の弟もいることだし 仕方ないと思っていたのですが、弟の中学入学の際のお祝は『いつくれるの？』と催促が来ました。 ホワイトデーに贈り物をしてくれた夫に『お嫁さん孝行もいいけど、可愛い姪っ子のお祝忘れないでね』 とか、クリスマスに義妹が義母にブランド物のプレゼントした時は『たまにはお母さんにこういう事してくれたって バチは当たらないと思うけどね』など・・・不快感は確かにありましたが、夫に言っても仕方ないしと 諦めていました。が、今年包丁を出してきた夫から逃げる為、義家族の家へ非難しました。 義兄、嫁も掛け付けて話を聞いてくれたり義妹のベッドを貸してくれたりと本当に申し訳ない気持ちで いっぱいだったのですが、夜勤明けから戻った義母との会話は『どうしたいの？離婚する？』 『お母さんもお父さんやあっちの家族にはいろいろされたから・・・それを耐えるか耐えないかは自分自身』 という内容でした。『夫婦なんだから喧嘩はあるとしても暴力はいけない』と言った義兄に 『暴力が悪い訳ではない』と言ったのに驚き、そして『写真や病院には行ったの？』 という質問は義父からのＤＶを受けていた義母から女として自分で守れる事はしておくべきだ という助言かと思ったのですが、そうではなく嫁がそういう事をしているかの確認でした。 顔に痣が出来たのをデジカメに収めてあると伝えると私にではありませんが 『そこまでする必要ないよね』と言っていたそうです。夫も脅迫の材料だと言ってのけました。 そして義母がそう言ったのは気に入ってもらえるようにしてなかったお前の落ち度だと。 今まで沈黙してきた私ですが、何だか人間の汚い部分ばかり露見されたようで疲れてしまい 思い切って両親へと今までの事を打ち明けました。 もちろん両親は落胆し、だから最初からあの家族は嫌だったんだ！と怒りました。 離婚も視野に入れており、兼ねてから近所の手前恥ずかしいから帰って来るなと言っていた 母の気持ちは知っていたので派遣社員(フル)ですが一人暮らしを考えていると伝えた所 またどうせろくでもない男と付き合うんだろ、頭を下げて帰ってくるとか出来ないのか？！と怒ります。 私自身どうして行きたいか。とか考えるべき所はたくさんあると思いますが、 数ヶ月前の事で落ち着いているとはいえ、気付いていない事も多々あると思います。 拙い文章を長々と綴りましたが最後まで目を通して下さいましてありがとうございます。 ご意見頂けたら嬉しく思います。

下の子供が小学校3年になったのでパートに出ることにした40代主婦です。 その勤務先のことについてご相談したくて投稿いたしました。 女性からのご意見をお伺いしたいです。 勤務先は上場企業の会社で食品の製造卸の会社です。 24時間稼働しているので夕方５時から深夜２時までの時間帯に勤務しています。 私は仕事経験が少ないというか会社勤めをしたことが殆どありません。 短大を出て2年くらい営業事務の仕事をいたしましたが家の都合で退職して7年くらい 家事手伝いをしておりました。 その後、主人と知り合い結婚しました。 主人は現在単身赴任中でお正月に帰ってきたときにパートの件を相談して承諾をもらっています。 中学一年と小学校3年の子供と主人の父親と普段は4人暮らしです。 主人からは職場の環境が嫌ならすぐ辞めろということと面接の時以外は家族構成や自分が単身赴任していることは話さない方がいいといわれました。 相談したい事は私に仕事を教える人のことについてなのですが初めはそんなに気にしていなかったのですが　正直言って最近　不快感があるというかなんか嫌な感じがするんです。 その人は男性で60歳前後です。（後から他の人に聞きましたが私と同じパートだそうです） 私の今の仕事は包装されたチクワの箱詰めの作業です。自分では一人でもできるなと思っています。（始めてから2,3日くらいでそう感じました） でも、この男性がずーっとそばにいて話しかけてくるのです。（世間話みたいな内容） 名目としては仕事を教えているということです。 そして出来あっがった商品をまとめて冷蔵庫まで持っていくのですが　それにもついてくるのです。 冷蔵庫は作業場から少し離れていて夜はほかの従業員も少なく人気もあまりないというか 冷蔵庫では私たち以外いなくて・・・ 商品を置いて帰ってくるだけなら2,3分ですがその冷蔵庫の中でまた仕事の話を交えて世間話を始めて20分くらいいます。（すごくこれが嫌です） あと帰りの支度をして更衣室を出て帰ろうとすると廊下の途中に喫煙室があるのですが そこにいて呼び止められます。 ここでも10分か15分くらい話をされます。（長い時は30分くらい） その喫煙室はセンサーが付いていて5分で灯が消えます。 灯が消えたら長い廊下では非常灯以外ついていなくて暗闇です。 暗い中で灯もつけずに長話されます。 合間に仕事の話をされるので自分からは話を切れません。 そしてある日はいつもの場所にいなかったので安心して帰えれると思って駐車場に行ったら駐車場の外灯から離れた場所にいて偶然を装っているようでしたがやはり話しかけてきました。（いつもと同じ内容） その時に私から話したことはないのですが主人が単身赴任中であることや家族構成などを知っている事をしりました。 最近では同じ時間帯の人や昼間勤務している人から冷蔵庫へ行ったきり帰ってこない事や一人でもできるのにいつまでもその男性が付いていることで小言を言われます。 そんなときにその男性が休みの前の日に仕事で困ったことがあったら電話しなさいと携帯の電話番号を渡してきたのですが その男性が休みの日、私は慣れない夜勤とその男性のことで寝不足が続き勤務中に具合が悪くなり早退させてもらいました。 そしてその日の2時ころ通常であれば私が帰る時間にその男性の車が駐車場の傍に止まっていたそうです。 それを見た人から私が出勤した日に遠回しに聞きました。 私の耳には入ってきませんがなんとなく噂されているようで怖いです。 私、なんとなく怖くなってその次ぎの日から体調不良を理由に休んでいましたら会社の総務の人から電話があり良くなったら来てくださいと言われたので辞めたくない気持ちはあったので５日ほど休んで先日からまた出勤してます。 ・・・以前ほどではありませんが、今でもこの男性が近寄ってきます。 回数は減りましたが帰りもなんとなく待ち伏せされているようです。 今は辞めたくない気持ちと行きたくない気持ち半々です。 総務の人に相談しようと思ったのですが相談して問題が解決されても夜勤務は人数が少なくなんとなく　この男性としこりが残るようでどうしていいかわかりません。 自分のことで恐縮ですがどうしたらいいと思いますか？ 同じような経験されたかやご意見のある女性の方よろしくお願いいたします。 長い文章になりましたが読んでいただきありがとうございました。

前回、同じ質問をした者ですが、私の説明不足により本意が伝わらず、再度質問させていただきたいと思います。 前回の質問にご回答いただいた方には大変不快な思いをさせてしまい、申し訳ありませんでした。 この質問は、職場の部下（女性）のできちゃった結婚についてです。 真相はもちろん本人に訊かないとわからないことは承知です。しかし、デリケートな問題なので訊けるわけもありません。そのため、ここでみなさんの推測・ご意見をいただければと思っています… 私の職場は、40名ほどしか職員のいない、割と小さな規模のところです。基本はチームで仕事をし、いくつかのチームの掛け持ちをして、横断的に仕事を進めます。 また、支部の異動があります。 私のチームは3人しかいないチームで、かつ、専門的な知識や技能を必要とする部署なので、代わりがききません。 部下ができちゃった結婚をしたのは、結婚する1年前に私たちの支部から異動した男性職員です。数年前から交際していたようなのですが、周りには一切悟られず、結婚の報告で発覚しました。 しかし、実はその男性から私は一時期好意を寄せられていました。具体的には、差し入れをしてくれる、私の仕事を先回りして済ませておいてくれる、私の仕事が終わるまでつき合って待っていてくれる、英語の詩が書かれたメモを渡される、などです。その時私は平の職員であったことと、その男性が年上なこともあり、上司への立場上の気遣いでないことは確かです。私に好意を匂わせていた時期は、部下との交際期間と重なります。 その男性職員は、私のいる支部から車で2時間以上かかる支部へ異動しました。 対して部下の方は、職場から20分ほど離れた場所に住んでおり、部下の家からその男性の住んでいる場所はさらに遠いです。 入籍発表したのが3月末で、結婚報告の直後に「相手との職場、遠いみたいだけど、どこに住むの？」と訊いたら、「これから考えます」と言っていて、どうも別居状態のようなのです。そして、今月の6月頭に「お腹に赤ちゃんがいるので11月から産休に入ります」と報告されました。それでできちゃった結婚だと悟りました。 ちなみに、部下の実家は、今部下の住んでいる場所から高速を使って小一時間程度の場所で、既にお父さんをご病気で亡くされてもいます。 結婚した二人はどちらも30を過ぎていますし、男性に至っては40近い年齢ですので、経済的なことは心配はいらないのですが… 私はその男性に対する不信感が残ります。 元々同じ職場にいたにも関わらず、無計画な妊娠。私たちのチームが人手不足、激務であることなんか考えてもいないのでしょう。 結婚する意思があり、結婚や引っ越しを済ませてからの妊娠であれば納得ができました。 それなのに、別居状態のまま、部下の彼女の妊娠期間を過ごす。 どういうことなのだ？と思います。 結婚や妊娠、出産は個人的なことなので、他人が詮索するものでないことはわかっています。部下については、「ちょっと考えが甘かったのかな？」とは思いつつも、それほど悪い気持ちはあまりありません。妊娠の報告を受けた時も、「仕事と家庭の両立は女性の人生の大きな課題だからね」「体を大事に、無理せずにね」と声をかけました。 それでも、やっぱり、 (1)この状況で、元々結婚する気持ちがあったうえでのできちゃった結婚か (2)なぜ結婚を決めた段階で男性側がすぐにでも彼女の近くに住み、少し無理してでも自分の職場に通う決断をしなかったか (3)そんな男性が、次の異動でこちらの近くに越してくると思うか（結婚などの事情での異動は割と考慮される職種です） (4)彼女のお母さんは、その状況で家を空けて彼女のところに手助けに来ているか (5)彼女は職場復帰できるのか といったことが気になってしまいます。 私がリーダーを務めるチームは、専門的な知識や技術の必要なチームで、また人数も少なく、彼女は大事な戦力です。 私も今は結婚しているため、彼女とその男性のことについて、個人的な感情はありません。しかし、彼女が抜けるせいで、今度は私の出産が遅れるのではないかと気が気でならず、彼女の個人的事情が気になってしまう部分もあります。3人しかいないチームのうち2人が産休・育休なんてことになったら、職場にとっても大損失ですので、彼女の産休中に、私はできれば異動したいと考えています。 結婚や同居を済ませた後の妊娠であれば、部下のその後の私生活のことを考慮し、人事について考える余裕もあったのに、この無計画な妊娠に対し、理不尽さを感じています。部下も部下ですが、まさか別居状態の（実家ではない）できちゃった結婚とは…。その男性は何なのでしょうか。 このできちゃった結婚について、みなさんはどう思いますか？

高1女子です。恋愛についてです。 好きな人が複数おり、自分でもどうしたら良いか分からなくなってしまっています。長くなりますが お付き合い下さる方、どうぞアドバイスをお願いします。 1人は、1年半以上付き合っている一つ年上の先輩です。お互い、初めての恋人です。とても誠実で優しくて、大げさな話ではなく、勉学においても極めて優秀、運動神経も抜群です。心の底から尊敬しています。彼は、私がいるからという理由もあり、共学から難関男子校に志望校を急遽変更し、見事に合格しました。 私が受験生だったときには、メールでアドバイスをくれたり、励ましてくれ、私は無事、第一志望の高校に合格できました。このまま書き続けていては ただのお惚気になってしまうくらい、たくさん支えてもらいました。本当に思いやりのある、素敵な人です。ガキが何を言ってるんだか、と苦笑されてしまうと思いますが、将来は結婚したいという話までしました。 そしてもう1人は、私のことを小学生の頃からずっと想ってくれていた、一つ年下の後輩です。 実は、先輩に告白した際、中学のうちは誰とも付き合わないと決めてるから、卒業して、(今は好き、までしかいっていないから)そのときに大好きになっていたら…という話をされました。 言い方はおかしいですが、その保留期間に、この後輩くんに告白されました。しかも、私が先輩を好きだと知りながらです。小学生の頃に関わりがあり、正直、なんでこのタイミングなんだ…と悔しくなりました。それでも私は断りましたし、「ただ伝えたかっただけ、私と先輩を応援してるから、この先もずっと幸せでいてね」と後輩くんは言ってくれました。 しかし1年後。私の入試が終わった日、アンインストールしていたLINEに彼から連絡が入っていました。彼の想いは変わっていませんでした。数日間にわたり話していると、この1年間、密かに嫉妬していたこと、それでも堪えていたこと、色々と分かってきました。本当に(私自身が言うのは不快に思う方もいらっしゃると思いますが…)好いてくれています。もしかすると、愛してくれているという表現の方が相応しいかもしれません。私が卒業した後に、これで諦めてくれればと、罪悪感にまみれながら2人で出かけました。本当に浅はかだったと思います。帰り際、人気のない 静かな駅の広場で泣かれてしまい、思わず抱きしめてしまいました。キスもしました。何回もです。 弟のように可愛くて、どこか危なっかしくて放っておけないその子のことが、卒業前から頭から離れませんでした。私と同じくらいの背だった子が、私の身長を30センチほど上回り、声が低くなり…とにかく、ドキドキしていました。 今年はその子が受験生であり もうすでにやる気を見せていて、さらには部活でも活躍していて、凄いなあと思っています。その気力も、私からのものらしいですが…。 変な話、先輩は(人柄、学歴等)将来的にも頼れますし、全てにおいて、申し分ない人です。中学時代もモテていました。 しかし、後輩くんも本当に優しく、こちらも本当に素敵な人です。友人に相談したところ、素敵な人にはちゃんとそれに見合った人がいずれ現れるから、後輩くんは気にしないでいろと言われました。 本当にその通りですし、私からも もう好きな人変わったよね、と訊いたこともありましたが、好きな人を変えようと頑張ったけど無理だった、他に良い人なんていない、と笑われました。言わないように、思わないようにしていたらしいですが、この前つい本音が出てしまったらしく、本当だったら付き合いたいそうです。もっと言ってしまえば、一生一緒にいたいそうです(軽はずみな発言をする人ではないので、驚きました)。 私は先輩が好きです。 けれど、同じくらい、はたまたそれ以上に想ってくれている、一途な後輩のことも大好きになってしまいました。 それに加え、友人らが通っていた塾講師(20代前半)の方にも好意を寄せられています。それでも嫌な気持ちはしていない、自分がゆるせません。 また、同い年の他の男の子にも好意を露わにされ、惹かれてしまった自分がいます。 今までは、複数を好きになるなんて言語道断、そんな人たちの気が知れない、というような考えでしたが、気付いたらこのようなことになっていました。 家庭環境はいたって普通ですし、幸いなことに、愛情に飢えたことはありません。それなのに最近、好意を寄せられて、それが勉強も運動もできて思いやりもあって…というような素敵な人だと、すぐに惹かれてしまいます。今までは、好意を寄せられても、感謝の気持ち止まりでした。 私はおかしくなってしまったのでしょうか。俗に言う、ビッチになりつつあるようでなりません。自分が怖いです。 まとまりのない、拙い文章で申し訳ありません。しかし、どうかアドバイスをお願いします。

31歳女性です。 タイトルの通り、人間不信を乗り越えたいです。 純粋に恋愛したい、と思えるようになったから、が動機です。 この年まで彼氏がいたことはありませんし、何よりも恋愛したいという気持ちもなりませんでした。 恋愛映画で気持ちはわかります。好きな俳優にときめきます。 ただ、自分が恋愛するのか？と考えた時、リアルな「男性」は無理でした。…もしかしたら同性愛者じゃないか、とかノンセクか？アセクか？と考えたりしましたが、ビアンではないな、と確信しました。 ここ数日、自分と向き合って思い当たる節はないかといろいろ心の中をさぐってみました。 思い当たる点は、…というか自分の中で癒し切れていない心の傷があります。 …その心の傷、というか消化されていない部分について乗り越え方や 心の持ち方を教えていただけないでしょうか。 思い当たるモノは、 いじめ（小５～小６・中学はいじめはなかったものの、なんとなくよそよそしい）です。 女子たちからいじめられていた点は今は克服したのですが、クラスの女子が私をいじめはじめて、（女子からのいじめは消化しきった感はありますが、） 便乗してきた男子が意味不明で…理解できないし、消化できないです。そこを起点に「男子怖い」「やっつけたい」「ひざまつかせたい」という思いがあります。 実生活での「対男性」は、特にトラブルはありません。 特に失礼な扱いを受けたことはありません。 ですが、イケメンと同世代は苦手です。 しかし、 不快に感じたり馬鹿にした態度をとってきたら、 私は攻撃態勢になります。比喩ですが、鼻の骨を折ってやりたいですし、こてんぱんにやっつけたくなります。 職場でこちらが気を使っているのに、男性職員のせいで私が怒られたりすると、 この野郎！と思いますし、罵倒してやりたくなります。叩きのめしたいくらいです。 まともな男性がいるということはわかっているのですが…。 また、この時に仲良くしてくれたN子。いじめの時、ずっといてくれたものの、いじめ終了後は去って行きました。 私は友達だと思っていたのですが、いじめられていたからいてくれたのか、 とわかった瞬間、ものすごく悲しかったです。 高校は同じ中学の人がいない高校に行きました。 男子とはほとんどしゃべっていないです。 大学は女子大でした。（男性が嫌で女子大を選んだわけではなく、滑り止めに進学） この時、鬱病発症をしてしまい、キラキラ女子大生時代を闇の中で過ごしました。 鬱が酷い時期、仲良くなった「友達」は皆去って行きましたので、 信用できる人間なんていない、と思うに至りました。 また、「恋愛しないことで両親へ復讐している」と気付きました。 父親が不倫をしまして、たぶんそこから、母親は子宮頸がんになって手術をしたのですが、 母親から性病レクチャーから性嫌悪までぜんぶいただきました。 母親が植え付けた性嫌悪は克服したと思います。 股を簡単に開くような人間にならなくて良かったものの、 これで良かったのか、悪かったのか、…クリーンだから良かったということにしまして… ただ、恋愛して行く上でよっぽどのことがなければSEXは待ち構えているわけで… 不倫、性病、子宮頸がんなどなど、そういうダークなイメージしか持っていないので、 SEX=悲しい、…そこから性暴力のイメージもひっぱられてきて、 異様に恐れを抱いています…。SEXってしなきゃいけないの？みたいな。 私からすると、皆、異様にSEXに熱狂しているように見えます。 母親は散々、不倫なんてー！と、被害者ぶっていましたが、 瀬戸内寂聴を支持したり、不倫奪略婚した歌手を支持していたり、と意味不明です。 また、SEXしなければプラトニックな不倫ならアリだ、と発言したことがあります。 強くありつづけることも、強いふりをしているのも、モテると思われるのも 全部疲れました。本当はひとりぼっちで、戦いつづけているわけで。 この人なら信じられる！というような人間関係が手元にないので、 希望を持って生き続ける、ということが難しいです。 諦めて世を捨てて生きることもできないです。 たぶん、人一倍、信じられる人間に出会いたい、 ふれあいたいという気持ちは強いと思います。 その割に、「やっぱり人間が怖い」という思いがあるので、孤独になりがちで、 たまに「人」に近付き、相手も喜んでくれるけど、 私が信用していないのでイマイチ深くなれないので、孤独を感じたままです。 心穏やかになりたいですし、孤独を感じ続けて生きる人生はもういらないです。 直感では、これらの心にためこんだことを自分の中で消化したら、 もっと進めるのではないかと思っているのですが、傷の癒し方がわからないです。 幸せになることを諦めたくないので、 お知恵をお貸しください。自分ひとりでがんばるのは疲れました。

20代後半の女性です。 ちょっとしたきっかけで、心が折れてしまいました。 現在、社会人3年目です。 社会人になってからというもの、同じ部署で働いている50代女性（Ａさん）との関係に悩む3年でした。 部署には、私とＡさんの二人しかいません。 Ａさんは大人の発達障害であり、かつ更年期です。 発達障害ということは、上司がこっそり教えてくれました。 更年期については、Ａさん本人が私に「私は更年期で治療中だから時々会社を休む」と言ってきことで分かりました。 細かく書くことはしませんが…Ａさんはこだわりが強く、突然の予定変更に対応できません。 人とのコミュニケーションも苦手で、人の会話に突然入って行ってしまったり、早口で言いたいことを言い終えたかと思えばそそくさとその場を去っていきます。 私はＡさんから気に入られていないのでしょう…よくＡさんから色々な嫌がらせをされます。 勤め始めた頃は本当に辛く、毎朝出勤するのが苦痛で仕方ありませんでした。 しかし、周囲の方々がＡさんの性質に気付いている人も多いので、私に気を遣ってくださり、よく声をかけてくれたり、休憩時に一緒にお茶を飲みながら話を聞いてくれたりします。 管理職には何度か相談したのですが、Ａさんを他の部署に移すことは（応用できないという意味で）難しいこと、私自身の異動も最低でもあと１～２年今の部署に勤務してからになるだろうとのことでした。 逆を言えば、Ａさんとの付き合いは長くてもあと１～２年…そう考えるようにして、今は心を繋いでいる状態です。 3年という時間の経過もあり、Ａさんとのこの嫌な毎日が、だんだんと「日常」になってきました。慣れとは本当に恐ろしいもので、前と同じことをされても、前ほど１つ１つのことにストレスを抱きにくくなってきました。 「またこのパターンか」と思うと、最初の頃より傷つかなくなってきたのです。もちろん不快な気持ちにはなるし、ストレスも貯まるのですが…。 自分としては、やっと仕事でも自分のペースが掴めてきたと思い始めたところでした。 そんな中、最近Ａさんが通勤途中に車で事故を起こしました。 車が廃車になるレベルで、買い換えなければいけないほどのものでした。 そしてずっと代車で通勤してきていたのですが…昨日、初めて新車で出勤してきました。 その新車というのが、私と同じディーラーの、私と同じ車種・しかも色まで同じなのです。 プリウス・アクア等、人気があって人とかぶりやすい車種では、決してありません。 元々ディーラー自体は同じで、それさえ嫌だったのに…なぜ車種や色まで同じにならないといけないのか…。 社員だって50人いないくらいの会社なので、一目でどの車が誰のものかなんて覚えています。 それなのに同じ車・同じ色…がっかりを通り越して、気持ち悪いです。 何だか、とてもショックで心の底から嫌な気持ちになりました。誰が何の車に乗るのかなんて個人の自由だとは分かっているのですが、車なんて簡単に買い換えられないものをかぶせられてしまったことが、とてもショックで…。 自分でもここまでショックな気持ちになるとは思っていなくて、困惑しています。 車の運転は好きなのに、Ａさんと同じ車というだけで、自分の車まで嫌いになってしまいそうな位、嫌悪感と気持ち悪さを感じます。 自分でもＡさんに対しては、日頃から神経過敏なんだという自覚はあります。 Ａさんの触ったものには極力触れたくないし、同じ行動・言動はしたくない、同じ物は持ちたくないと思ってしまいます。 こう思うようになったのは、一緒に働き始めてから半年ほど経ってから…Ａさんの本質が見えてきて、嫌がらせが始まった頃からです。 少しでもＡさんとの共通点を無くしたい、Ａさんから遠ざかりたい…そんな気持ちから、どんどんＡさんに対して神経過敏になってきました。 1日8時間もＡさんと同じ部屋で過ごし、ストレスフルな毎日を過ごしているので、これ以上Ａさんとは関わりたくないのです。 なのに、同じ車を買われてしまうなんて…。 車の中は1人の空間で、落ち着くし、とても好きだったのに…だから余計ショックです。 小さな悩みかもしれないのですが、言い表すのが難しいほどショックで、涙が出てきてしまいます。 ここまでＡさんに対して嫌悪している自分も問題だとは分かっているのですが。 ちょっとやそっとじゃ、もうＡさんからはストレスを受けないと思っていたのに…久々の爆弾に、心が折れてしまいました。 何をするにも気持ちが向かないし、イライラしてしまうし、常に重い気持ちになってしまっています。 こんなただの愚痴で申し訳ないのですが、立ち直るにはどうしたら良いでしょうか。 今すぐにでも車を買い換えたいけど、金銭的に無理です…。

愚痴らせてください、、 趣味で仲良くなった数年来の知人なのですが、とにかくワガママで自信家、子供のような性格にもう我慢の限界。噴火しそうです！！ (彼女は30代独身彼氏なしです) 私のほうが何歳か年下なのですが、どうやってそれで生きてきた？と思うくらい無知で、依存気質です。 いつもくだらない愚痴や文句をブチブチいうので、呆れながら、こうしたら？と改善案を提案すると、引いている私をよそに、○○ちゃん(私)に聞けばなんでも解決するー！さすがー！とはしゃぐ始末。(一般常識なんじゃ、、と思うことが大半) 趣味のことや食事などあれこれ誘ってくるのは向こうからなのですが、お店や移動手段を一切自分で調べないので結局いつも手配するのは私、 (誰とでもこうみたいです、私は調べるのが好きなのでいいのですが..) いざ食事に誘われ行っても、急にツイッター等に夢中になりスマホを握りしめて独り言言いながら笑ってみたり、飽きたらぱっと顔をあげ話しかけて来たり、人といるのに断りなく平然とLINEや電話に夢中になったり、、いつもこうです。 口を開けばなにかしらの文句や愚痴が多く、凄く仲良しなの！と紹介された友人のことすら、私と二人になるとえげつない悪口(前よりまた太ってたー、肌荒れてたー、バッグださかったねetc..見た目のことを馬鹿にした感じ)を言い放つし、 自分はみた目が若くて可愛いとよく言われるようで、やたら自分に自信があり、著名人との結婚を、もう30代なのに出会えばイケる！と本気で夢みています。 とにかく見た目至上主義で、街ゆく人のルックスにすら、キモいだのダサいだの文句をつける始末。 そんな彼女は全然モテません。自分が思っているほどは異性からみたら魅力がない模様。 嫌いな人が多く、すぐ友人関係すら壊しているみたいです。 また、気分屋でフワフワしている私☆といった感じで、周りに指摘されても気付かず、そんな自分が大好きな模様。そりゃ彼氏もできませんよ.. 自由奔放な人なのね、と、あまり深く気にとめておらず、 どうせそういう人は私の悪口もどこかでせっせと言っているのでしょうし、(そのくせ依存してきますが) だからこそ暇な時にしか誘いも受けないし趣味関連のときに会う知人程度で付き合っていたのですが、 この前本当に頭が噴火しそうになることがありました。 数日連続で趣味のイベントがあったため行動を共にしていたときのこと、そのときの手配も全部私だったのですが、 手配するのは慣れているし構いませんが、どんなにスムーズに進めても向こうのワガママで文句が出るのでそれが不快に感じ、 イベント終わりの夜、特に晩御飯の約束もしていなかったし一緒にずっといるのも疲れたし、その後別の友人と会う約束を入れていたため別に帰ろうとしたら、彼女が急激に不機嫌になり、 「楽しい気持ちのまま1人で帰るなんて最悪じゃん、、、ご飯に行っていろいろ話したかったのに酷いね。」などとキレだしたのです。 その時の態度や表情はまるで小学生でした。 趣味のことになると過剰に興奮して自分が好きなものの話しか出来なくなる人な上、結局食事にいってもSNSに張り付いて気が向いたら話すんだろうし、はっきりいって私は楽しめないだろうから、 「特に約束してなかったから予定入れてたよ、、、残念がらせてごめんなさい。他の友人との約束は前からしていたので、どちらにしろ今日はいけないよ」となだめてその場を去りました。 もうその日は気分最悪でした。 数日後、「この前ちょっと態度悪かったよね、、気分悪くさせちゃったかな？すごく残念だったんだ、わたし。。ごめんなさい。また食事いって趣味の話したいよぅ涙 でも○○ちゃんは最近忙しいかな、無理はしなくていいんだけど。。」 といった内容で謝罪めいたメールが来ましたが、何日か放置しています。 このこと自体はよくある大したことがない意見のすれ違いだとは思います。 その日わたしは初めて今までの我慢の限界かのごとく彼女にそっけなく冷たくしたし、連絡をシカトしているのも初めてなのでやや罪悪感もあります。 ただ、いままでの積み重ねで怒りが噴火し、自分でもびっくりするくらい腹が立っているのです。 いつも私が行きたい店でいいよーと好きにさせてくれたり、たまに恋人の愚痴を聞いてくれたり、私は食物アレルギーが一つあるのでわたしの前では気を使ってそれが入ったメニューは注文しない気配りをしてくれたり、私の友人に対してニコニコと対応してくれたりと、普通の年上女性らしいところももちろんある方なので、この怒りのまま関係を断絶するか、 はたまた私がいまは一方的に苛立ちが止まらないだけなので、謝罪メールを返すべきか、、 とても悩んでいます。 客観的なご意見を頂きたいです、よろしくお願い致します。

自分の将来設計、恋愛や性に対する考え方がそれぞれ上手く噛み合っていない気がして、今後どうしていけばいいのか迷っているのですが、友達や周囲の人には相談しづらいので、ここで何かアドバイスがいただければいいなと思って投稿します。大学生の女です。 恋愛経験がなく、恋愛にも結婚にもピンと来ず、結婚願望や出産願望なるものは特にないです。ただ、コロナ禍で気付いたのですが、基本的には一人が好きなのにずっと一人なのも精神的にきつくなるので、一生一人で居続けるのは辛いだろうし、避けたいなと思っています。一番いいなと思うのは女性芸人の阿佐ヶ谷姉妹のお二人のような関係性です。ただ、周りの人は皆いつか結婚しようという心づもりでいる人の方が多いようで、ああいった関係性を女性同士で築くのは難しそうだなとも思っています。 性的志向については、昔から男性と話す機会が少なく、男性と話すときは緊張しがち、意識しがちな傾向があるので、恋愛については異性愛者の可能性が高いのかなと思っています。ただ、これまで好きになった人はいませんし、相手の性別によってシャットダウンしようという気持ちもないです。恋愛経験もないので、自分が異性愛者だ、バイセクシュアルだなどと性的志向に関する確信を持つことができません。恋愛をしてみたい気持ちはあるのですが、モテないので告白されないし、好きにならないので告白することもないです。また、後述しますが、男性との恋愛には大きな躊躇いがあります。(今の時代、マッチングアプリを使えば男性の恋人は出来るだろうなと思いますが、後述の理由でそうする気にはなれません。) 性に対する考え方として特に大きいのが生殖嫌悪と男性の性欲嫌悪です。昔から結婚願望も出産願望も持ったことがなかったのですが、反出生主義に共感してからは、子どもを産みたくないという意志がより強くなりました。そして、子どもを産みたくないだけではなくて、男性と性行為をした場合、妊娠する可能性が生じるため、性行為をしたいと思えないです。 モテないし飲みの場も行ったことがないので、男性の性欲を感じた経験は数回しかありませんが、どれも最悪な記憶として残っているし、たまに思い出すと強烈な不快感に襲われます。恋愛経験も性体験もないため変に拗らせているのかもしれませんが、付き合ったら結局は性行為を求められるんだろうなと思うと気持ち悪くてマッチングアプリは続きませんでした。 ここまで性行為をしたくない、性欲が気持ち悪いと書いてきましたが、私自身にも性欲はありますし、性行為そのものには興味があります。生殖嫌悪と男性の性欲嫌悪と性への興味を拗らせた結果、女性と性行為がしたいという思いが強くなり、相手を探そうとしたこともあります。ただ、自分の性的志向がよく分からないのにレズビアンの方に声をかけるのは最低だし、駄目だよなとと思ってやめました。性欲も性への興味もあるので、得体の知れない男性相手ではなく好きな男性相手なら性欲自体は受け入れられるのではないかとは思っています。でも、前述の通り性行為の結果妊娠するという事実は受け入れられないので、男性とは性行為をしたくないとも思います。もちろん避妊の存在は知っていますが、100%ではないという事実も知っていますし。 色々と書いてきましたが、頭だけで考えている事だらけなので、もっと行動してみないと分からないことだらけなんだろうと思います。現在大学生ですが、大学生のノリが怖いなと思ってサークルに入るのを断念しましたし、飲み会や合コンには一度も行った事がありません。大学の友達は少ないし、バイトや友達(中学、高校の友達)と遊びに行く時以外は家にこもっています。コロナ禍で外出はしづらいですが、大学生のうちにもう少し何か行動してみた方がいいのかなとは思っています。 ここまでつらつらと書いてきましたが、特に譲れないと思っているのは阿佐ヶ谷姉妹のような関係性の人またはパートナーと人生を過ごしていきたいという気持ちと子どもは絶対に欲しくないという気持ちです。 考えすぎ、行動しなさすぎといった批判や他にも批判はあるかもしれません。大学生で時間があるから無駄に考えすぎているんでしょうが、周囲の人には相談しにくいですし、完全に行き詰まっています。 こういった考えの人間が今後の人生をどういう方針で行動していけばいいのかアドバイスをいただきたいです。

不倫に関する質問のため、不快に思われる方がいらっしゃると思います。ご了承下さい。 長文です。 現在W不倫中の女です。私は前々から主人とは離婚を希望しております。 双方子持ちで、彼は隣県から単身赴任で一人暮らしをしています。 支店が複数の県にある会社で、元々は別の支店だったので関わりはなかったのですが、彼が私の居る支店に異動になり、そこから仲良くなりました。現在私は退職済みです。 彼と別れて奥さんに電話しようか悩んでおります。と言うのも彼の女性関係がかなりだらしないからです。勿論私も悪いのですが、 客観的なご意見が聞きたくて質問させて頂きました。 ・去年の事で奥さんとは結婚してまだ1年程の時の話です。異動になる前の元々いた支社の女の子と不倫をしていた。相手は一回り年下の当時未成年でした。職場内で抱き付いたりキスしたり、結婚しよう等言っていたようです。そして彼女を妊娠させ、彼の費用で中絶しました。社内不倫が会社にバレ、直属の上司はクビにするつもりでしたが、彼が社長のお気に入りで、支店の異動で許される事に。飛ばされた先が私のいた隣県の支社で、当時彼の行動は皆知っていたので異動してくることに嫌悪感を抱いていました。 この事は全てを奥さんにバレておらず、異動になったのも人手不足と説明しているようです。 ・異動後、一回だけ彼女をわざわざ迎えに行って自分の所にお泊まりさせたようですが、彼女に彼氏が出来たためその後すぐに別れる。 その後二人の女性と会って、一人とは身体の関係を持った。恐らく出会い系です。 ・私と不倫関係になり、奥さんの事は女性として見れない、帰っても地獄、慰謝料と養育費払えば離婚は出来るから将来一緒になってほしいと言われていました。束縛がとても激しく、業務上の男性と関わるのも嫌がられていました。 付き合い当初からアパートの合鍵を渡されおります。 ・私と関係がある時、出会い系でいろんな女性にメッセージを送り、中にはお小遣いあげるような内容もありました。 他にもデリヘルのメルマガを購読していたり(彼は利用はしていないけど興味があってメルマガを登録したと説明しています)他の出会い系にも登録していました。 ・私には妊娠させた彼女の事は今は嫌いで、ブロックと着信拒否をしていると言われていましたが、実際は彼から連絡をとっていました。会ったりはしていないようですが、彼女もノリの良い子なので、軽い下ネタや彼女の可愛い所を褒める等の内容でした。今は私にバレたため、ブロックして連絡先も消しています。 ざっと私が知っている部分だけ書き出しましたが間違いなく他にも女性関係の問題はあると思います。 ちなみに今結婚している奥さんも不倫の末の結婚で、一番目の奥さんと結婚している時に、今の奥さんと(当時奥さんは独身)不倫旅行し、旅行先で妊娠させ、会社に慰謝料を借りて離婚し、今の奥さんと再婚したそうです。 彼とは何度か別れ話が出ています。その度彼が絶対別れない！お前が別れたつもりでも俺は別れない！と言われ、そのまま別れずになっていました。 最近彼の態度が以前より冷めたように感じ、それでも別れないと言われていました。 しかし数日前ちょっとした事でかなり口論になり、その際彼から 「子供(まだ小さいです)を見たら可愛くてだめだ、嫁の事は好きかは分からないけど、子供には母親が必要だ。このまま不倫してては子供が大きくなった時に父親として恥ずかしい、最近お前に冷たくしてたのは嫌われようとしていたからかも知れない」 と言われました。 私は「別れるのは良いけど何も知らない奥さんに教えてあげたいので電話する」と伝えました。(私も最低なのは分かっています) 勿論彼は、電話しないでくれと言い続けました。 そして日にちか明けて、 「よく考えた結果、やっぱりお前が好きだから別れたくない、今までは嫌われるために冷たくしてたけどこれからは大事にする」 と言われています。 奥さんに電話されたくないからだろうと思い 「電話はしないから奥さんのとこに戻って」 と伝えても別れたくないと…。 でもやはりこのまま戻っても先が見えてる気がしますし、慰謝料請求される前提で奥さんに電話しようかずっと悩んでいます。 奥さん自身も略奪婚だったので、彼に対してその辺理解があるのか知れませんが…。 第三者の客観的なご意見が聞きたいです。 別れないでこのままでいるべきか、別れて電話するべきか、電話はせず別れるべきか…。 長文申し訳ありません。 宜しくお願いします。

言ってもない悪口を私が言っていると嘘をつく人がいて困っています。 派遣社員として勤務し始めて数ヵ月経ちました。 先日派遣会社の担当者と面談があり、その面談の際に 「あなたが人の人格を否定するようなキツイ発言をしていて、それを言われた人が傷ついて困惑しているので、自覚があれば改めてほしい。またあなたが他人の陰口を言っており、その陰口を人づてに聞いた当人が傷ついている。あなたの発言がきつく感じ、二面性があるようでコワイと言っている人もいる」と言われました。 一人ではなく数人から申し出があったそうです。 具体的に誰がどのような発言をしていたかは私には話してはいけない事になっているようで、その時は派遣会社の担当者は何も教えてはくれませんでした。 確かに私は自分でもキツイかな～？と思える発言をする性格があります。 本当におせっかいだとは思うのですが、人の改善した方がいいんじゃないかと思える短所に気づくと、本人が気づいているのかどうか確認したり指摘したりせずにはいられないのです。 だからもし、私が指摘した短所について、本人が元々コンプレックスを感じていたり（何か過去にトラウマがあったりすると尚更）もしかしたら本人を相当傷つけることがあったかもしれません。 本人を心配して言っていることを伝えられればまだマシだったかもしれませんが、そんな自分の気持ちさえ伝えていませんでした。 説明不足で「〇〇さんて△△なところがあるよね～」とただ指摘されたら、誰だってビックリするだろうと思います。 また人が陰口を言っているのを聞くと、その場の雰囲気を和らげたくて、面白おかしく冗談風に陰口をあおるような事を言ってしまったことも何度かあります。 でも、それを冗談と捉えられずに、私の発言に対して不快に感じた人もいたかもしれません。 今回注意を受けて、これらの私の性格は改善していこうと思い大いに反省して、派遣会社の担当者にも迷惑をかけたことを謝って、その日は終わりました。 でもよくよく考えてみると、何か違和感を感じるのです。私が言っていた程度の発言は、ほかの派遣社員も言っていたので、私だけが注意を受けるのは不思議な感じがしたのです。 また、何か私の知らないところで、分からない何かが動いているような、妙な怖さを感じました。（直感としか言いようがありませんが） それで、やはり具体的に聞きたいと思って、派遣会社の担当者に聞いてみました。 本当は私に伝えてはいけない事になっているようなのですが、私を信用してくれたのか、具体的にどういう発言についての事なのか少しだけ教えてくれました。 すると、驚いたことに、言ってもないような事を私が言った事になっているのです。 私が言ったとされる悪口がまるでデタラメだっただけでなく、さらには「交通事故で頭を打ったことがあって、悪口を言っても、言ったこと自体を忘れてしまう」とも私が言っていたというのです。 １０年前に交通事故にあった際に健忘症になっていたのは事実です。事故後1年ほどは、物事を覚えたり人の話を理解したりすることに相当な苦労を要しましたが、その後は人並みに戻り、今は全く大丈夫です。（まあ、元々おっちょこちょいで忘れっぽいところがあるので「人並み」じゃないかもしれませんが（笑）） その会社で、交通事故のことを話したのは一人だけです。彼女が「自分は仕事の覚えが悪いしミスが多い」と言って落ち込んでいたので、何とか励まそうと思って、何となく話の流れで交通事故のことを話したのです。 交通事故のことは私のなかでも相当悲しい出来事ですし、よっぽどこのことがない限り人に話すことはありません。 彼女のためを思って、よかれと思って辛い経験を話したのに、こんな酷い作り話に悪用されるなんて・・・すごくショックが大きいです。 こんな作り話を言う人のことを気にせず、仕事に集中すべきだというのは分かっているのですが、今までこのような経験をしたことがなく、非常にショックを受けています。 会社に行かなくては思うのですが、恐怖で体がこわばってしまい行くことができません。 退職したいと伝えたのですが、心を落ち着かせるために１週間休むよう言われました。 退職するのは逃げるかのようで悔しいのですが、でも思い切って転職してしまって、一から人間関係をつくれるところでやり直した方がいいかもしれないと思っています。 心が整理できず、どうしたらいいものか迷っています。 みなさんは、どう思われますでしょうか？ ぜひご意見や感想やアドバイスを頂けたら幸いです。 長々と失礼いたしましたm(_ _)m

初めて質問させて頂きます。長文な事を、先に謝罪させて下さい。 私は２０代前半の短大卒業者です。就職活動も内定を頂ける程度には順調に過ごしていました。 しかし今はその会社の内定を蹴り、実家にて生活しています。蹴った理由は多少金銭に絡むので割愛させて頂きたいのですが、現在私は強迫性障害を患っており、それが未だ実家暮らしの最大の理由となっております。 約一年程前まで、強迫性障害と感づいていながら（短大卒業時期で、自らが強迫性障害だとは薄々気付いてましたが認めたくありませんでした）病院には行かず塾にてバイトをしていました。フリーターというやつです。 しばらく塾講師をして過ごしていれば、不快な症状も薄らいでいき就職も出来る位には回復するだろうと思い、全く医療機関に行くことを拒否し続けていました。 今思えば当時の私の症状として、確認がありました。 バイトに行く前や寝る前の鍵・時計の執拗な確認、移動の際に目に入ったゴミや標識の文字や数字の確認、道路のシミや石ころの確認、とにかくその時自分の目に付いたものを納得がいくまで見続けるというものでした。 いくら最終電車やバイトに遅れそうな時でも、暗い帰り道でも、人目が気になろうが何だろうが地面に這いつくばってもどんな汚物でも、確認しないと気が済まないというものでした。 けど私は強迫性障害だと認めたくないのもあり、そのうち自然に治るだろうとそのまま１年以上放置をし続けていました。 しかしある日、バイトの疲れ（夏期講習で忙しかったのです）、何が何でもしなくてはいけないと思い込んでいる確認行動の辛さ（自分が変な行動をしているのは分かっていました）から「何故疲れているのに確認をしないと寝れないのか（就寝前はざらに３時間近く確認していたので）、やりたくないのに何故こんな事をするのか、どうして分かっているのにやめられないのか」などの自問自答に陥り、暗闇の中で光を反射するテレビ画面が目に入り、幻覚が見えたと錯覚しパニックになってしまいました。医者曰くそれ自体は疲れによる為、大丈夫だそうです。 その時は家族に助けられ事なきを得ましたが、以来バイトに行けなくなってしまいました。バイトどころか、外に出ることすら確認が恐ろしくてままならず、未だに徒歩や自転車などで一人では出るのが恐いです。 その後数ヵ月はたまに一人で外出する程度なら出来ていたのですが（確認はありました）冬場にあるストレスがきっかけでそれすら出来なくなってしまいました。ちなみにそのストレスにより、自らゴミを捨てる事もお金を使うことすらもままならなくなりました。 そして今に至ります。今は診断もあり自らを強迫性障害と認め、病院やカウンセリングにも行くことが出来てます。 もう一年近く働いていないのと外に半年近く一人で出れていないことがとても辛く、何度か自殺をしようともしました。親に、家族に、迷惑をかけたくなかったんです。成人したというのに、働かない人間が家庭に居るのは家族からしたらさぞかし辛いと思ったからです。食事代や医療費がかさむ人間が居るよりは、死んだ方が負担にならないと思ったからです。実際は止められたのですが…。 前置きが長くなりましたが本題です。 私のように、何らかの理由（主に精神疾患）で働けない人は、いわゆるニートとはまるで同じなのですか? 私はニートにはなりたくなくて、バイトでも内職でも何でも働きたくて仕方ありません。けれど強迫がそれを許してくれません。甘えと言われればそこまでですが、自分でも分らないのに強迫行為が治まらないんです。 定義的に言えば「社会に出て働いてない」人間は主婦病人含めすべてニートだとまとめられていることも知っています。 けど定義ではなく世間的に言うニートというのは、そう言う人も含めてニートなのですか?個人的に、働く気がなく罪悪感もなく病気でも主婦でもなくふらふらしていている人がニートなのだと思ってきました。 でも、普通の人から見たら私もニートになってしまうのですか? そう思うだけで働かなければという焦りが出て強迫が悪化するんです。カウンセラーには治療に専念する為にも焦るなと釘を刺されていますが、周りからニートに見られてるのではと気が気でありません。 教えて下さい。 病気や育児により働けない人と、一般的な解釈のニートとはどう違いますか?同じですか? ちなみに、私は洗濯や掃除くらいの家事なら出来ますが料理はゴミが出るので難しいです。 あと、現在でも確認作業が大小なりともあり、その予期不安から外出は車でなければ辛いです。自身は無免許なので人の運転する車ですが、その方が気が楽で辛くありません。車外に出る場合は買うものを決め周囲に目をくれず走り抜ける術を身に着けました。お金も以前より使えるようにはなってきています。

夫婦関係に悩んでいます。 普通の夫婦ってどんな感じなんでしょうか？ 結婚して1年が過ぎましたが、今までに旦那さんに言われたことが、トラウマになってしまいました。 暴力はないのですが、幸福感はないです。 ただ、同居している状態です。料理と掃除はします。養ってもらっているので。 向きあって話すと嫌なことを言われるのではないかという恐怖があります。 それで素っ気無い態度をとってしまい、さらに不快にさせてしまっていることも知っていますが、 改善できずにいます。 ストレスで肌が荒れたり、慢性じんましんになったり、痩せたり、情緒不安定でウツっぽくなって涙がいつも溢れてくるような状況です。 「笑わないで、シワがよるから」 「口が臭い」 「歯軋りがうるさい」 とか、今までに誰からも言われたことのないようなこと（事実だけど生理的なことで、悪気はないこと）を指摘されてきた。 お陰で、寝るときも緊張してしまいます。それでも歯軋りは治りませんが。。。 何度か、死にたいって思いました。その翌日パク・ヨンハさんが自殺されてて驚きました。。。 旦那さん自身は全て自分が正しいと思っているようです。 「太ったのは私の料理のせい」 「セックスしないのは私の態度が悪いせい」 「養ってやってるんだからやることやって」 など、 私は安定を求めて結婚しました。 旦那さまには家賃収入があります。 でも、定職についていて欲しいと思っていました。働いている人が好きだし、 尊敬できる部分が少しでもあればと思っていたのですが、 上司から、旦那さまの責任ではないようなことで、ひどく叱られたらしく 今月いっぱいで退職するようです。 地元には友人がいるようですが、こっちには誰もいない。 一緒に住みだしてから、4回くらい会社の飲み会に行っているようです。 それ以外はすぐに帰宅されます。 お酒に飲まれやすく、キャパクラに行って3時くらいに帰宅、寝ゲロやゴミ箱に。。。 年に数回だからいいでしょって言われました。 あと、冗談かと思っていたのですが、彼の夢は宝くじを当てて、アーリーリタイアをして本を読んだり釣りをすることだと本気で思っています。 一緒にいてもモチベーションは上がらないし、これからはどうなるのかわかりません。 まだ、ローンも残っているので、家賃収入だけでは、生活できないと思います。 今までは、お祝いをしてくれた両親をはじめ周りの人に悪いから、という思いから離婚しませんでした。 一緒に住み始めた時点で、結婚をやめるかという話し合いをしたり、離婚をするという話し合いも何度となくしてしまいました。 原因は過去にやらかしてしまった失敗を1時間くらい寝る前に言われたり。 鯛のあら煮を腐らせてしまったり（ごめんなさいと言ったら、鯛の価格と光熱費と労力で1000円くらいのマイナスだねって言われて、思わず泣いちゃいました～） 一緒にいると自信をなくしてしまうんです。私にとってはくだらないことで注意されまくります。 私は浪費家でもないし、旦那さんにお金は貰っていません。 食費は旦那さんの口座から引かれるカードでスーパーで買わせてもらっています。 たまに、二人で外食するときなどは支払ってもらっています。 指輪以降に何かを買ってもらったことはほとんどありません。 自分の貯蓄を崩して、化粧品、洋服は買っています。 先月までは、夕飯を作って旦那さまの帰りを待っている専業主婦をしていましたが、 家にいることが辛くなってきたので、先月末くらいからアルバイトを始めました。 ほぼフルタイムで働いて家事もこなして、頑張っています。 外に出ることで、だいぶ元気になりました。必要としてくれる人がいることが素直に嬉しいです。 毎日電話で話している母親にも何度となく相談して、最初は渋っていましたが、彼のことを理解できないと分かってくれて離婚することで幸せになるなら好きなようにしなさいと言ってくれました。 彼のお姉さんにも何度も相談しました。私なら離婚してるわって言われました（笑 彼のお母さんにも、男の細かいのは女々しいからやめなさいって、いつも電話で（旦那さんに）言っているんだけどね、ごめんね。って謝られてます。 実家は福岡。 私はまだ、東京にいたいです。ここで一人で生きていく為に働き出しました。 私は失敗だらけで、至らない点がいっぱいあるんだろうなって思っているけど、負けず嫌いだし頑張っているつもりですが、うまくいかないですね。 私の主観で友人などに相談しているからか、みんなに心配されて離婚を勧められています。 世の中には旦那さんよりひどい人は少ないとか、まだかわいいしきれいだから（本当かな？） 早いほうがいいんじゃないのとか。今年で34歳になります。 みなさんのご意見お聞かせください！

初めまして。当方２９歳の男です。 １ヶ月半程前に背中に突然たくさんのブツブツが現れました。 １個２個なら出来た事はあるんですが、あまりに大量だったので皮膚科に行くと、『真菌が原因かな？ホルモンバランスの崩れかな？』と曖昧な診断をされ、抗真菌薬のニゾラール軟膏とアクアチムローションを２週間分処方されました。 医師は、それで大丈夫でしょう、みたいな軽い感じだったので、僕もひとまず安心したのですが、１０日程経っても治らず、逆にブツブツが増加しているので、少し遠い評判の良い総合医療（主に皮膚科と内科）の病院に行きました。 そこの先生は視診で『毛嚢炎』と判断したので、前の病院で真菌が原因と言われた旨を伝えると、ブツブツの組織？を採取し顕微鏡で調べてくれました。すると真菌はおらず、やはり毛嚢炎でしょう。と云う事で、抗生物質のクーペラシンとダラシンＴゲルを１０日分処方されました。 最初、２週間分と言われたんですが、その後に『まあ１０日で大丈夫でしょー』と、ここでも軽い感じで言われました。 なので、それほど深刻に考える必要は無いのかな、と思い、セカンドオピニオンまでしたんだし、と気が晴れました。 しかし、１０日きちんとお薬を使用したにも関わらず結果は同じでした。既に出来ていたブツブツはニキビ跡の様に黒ずみ、新たな赤いブツブツが出来ていたのです。 最初は背中だけだったのが、胸⇒腹と身体全体に広がっていました。 それに、抗生物質のクーペラシンを飲んだ後は少し胃が重いと云うか、痛い感じがしました。 僕は、今年の３月から躁鬱病で仕事をせず療養をしています。 精神安定剤のリーマス、デパゲン、デパスを服用しているので、それとの飲み合わせが悪いのでは？と思い、精神科医に尋ねましたが問題は無いでしょうと言われました。 薬が無くなったので、また同じ病院に行くと、『あー、前に比べて枯れているねー』と言い、今度は２０日分同じ薬を処方されました。明らかに前よりブツブツは増えていたんですが・・・。 それに、前の時は２週間から１０日分に薬を減らしたので、軽い症状なんだ、と思っていたのですが、今度は一気に倍の２０日分を処方されたので、どう云う事？と思い不安になりました。 そこの医師に、薬の飲み合わせを聞きましたが問題無いと言われ、胃の不快感も伝えましたが、特に何も指摘されませんでした。 その後も薬を飲み、塗り薬を塗っていたのですが一向に良くならず、それどころか腕や腰、尻にまででき、当然背中や胸は酷い有様です。 ネットで色々調べて、サンソリットのティートゥリーソープを買い、朝と夜はピーリングを行っています。医師もそれは良い事と言っていました。その後は化粧水で保湿をし、その後にダラシンを塗っていました。 元々、健康には気を使い、食事・運動・睡眠をきちんとしていたのですが、躁鬱病になり、ストレスからたまにお菓子や脂物を食べ過ぎたり、夜更かしをしたり、何もやる気がなくなり身体を動かさなかったりする事が度々ありました。 しかし、そう云う事は２９年間生きて来た中で何度もあった事で、何故突然ブツブツが大量に発生したのか不思議で仕方ありません。 ２０日分の薬を飲み終えた現在、ブツブツは酷くなっています。 ネットで調べていたら、内臓疾患から来るニキビと云うのがあり、症状がわりと当てはまっていたので、もしかしてそれでは？と思っています。 １～２年ぐらい前から背中の右の部分だけ吊った状態になります。椅子に座ってじっとしていたり、食事をしていたり、その様な時になります。胃も最近はマシですが、少し重い感じが続いています。首や肩も凝っており、右にも左にも後ろには倒せないのでヘルニアか躁鬱病によるものかな？と思っていたのですが、全ては内臓疾患から来ているのでは？と疑問を感じ始めています。 そうなると皮膚科に行っても分からないし、どうすればいいのか途方に暮れています。大きな大学病院は紹介状が無いと見てくれないし、皮膚科と内科が一緒になったところがいいのでしょうか。 それとも、セカンドオピニオンで行った病院は総合医療を行っているので、そこで見てもらった方がいいのでしょうか？ただ、見せても、また同じ薬を処方されるだけの様な気がして行く気になれないんです。 別の質問サイトで同じ様な質問をした時は、人間ドッグに行くべき、と言われましたが、無職の人間に５万円前後のお金はキツいです。 どうすればいいでしょうか？

あらかじめお願いしたいのですが、この質問は、思想を確立した方ではなく、あまり興味のない方、確固たる思想をお持ちでない方にお伺いしたいものです。 成るべく、極端でない、一般的な意見を伺いたく思います。 自分は、自発的にニュースを見る歳になり、ネットが一般に広く普及するまで、中国、または韓国に対して、感想も興味も思想もありませんでした。 義務教育時代に教えられた教師の中にも、極端に偏った思想の持ち主はいなかったようで、日中間、日韓間の問題と言うものを意識したのも成人になってからでした。 つまり国の名前と、どの教科書にでも問題なく載るような歴史くらいしか知らなかったことになります。まさに『好きでも嫌いでもない状態』です。 その自分が、昨今のニュースやネットニュース等で、韓国や中国の話を聞く度に、言いようの無い不快感を覚えます。理由は恐らく、見聞きするニュースの殆どが、『韓国人、中国人が日本人を物凄く毛嫌いしている』との内容であるという所にあるのではないかと考えます。 つまり、今まで『好きでも嫌いでもなかった』のが、『自分を激しく嫌っているので嫌いになりそう』な状態です。 歴史的、政治的背景を知らない自分が、一国を嫌う、憎むことがおかしいことだとは思うのですが、どうしてもなんだかイヤな気分です。 幾ら考えても、なにがどうしてそんなに嫌いであそこまで過激に日本を攻撃しているのかが解りません。祖父の代、歴史的な大惨事を齎したアメリカを、自分がなんとも思わない所為でしょうか。韓国人、中国人が何故あれほど積極的に日本を嫌うのか理解に苦しんでいます。 自分の中に、『国と国民は別』という考え方があるとは思います。だからアメリカを極端に毛嫌いするようなことがないのではないかと思います。 自分が理解できないから嫌いになっている、という可能性も否定できません。いくら嫌いな国の企業でも、自分の国で支社を出す店舗を無茶苦茶に破壊したりだとか、ちょっと理解できません。 個人的意見を言えば、お国の文化と言えど、音を立てて咀嚼することや、御不幸や悲しいことがあるとメディアの前で大声で泣きわめくのも、ちょっと理解できません。分化自体が理解できません。 だけど理解できないと思えど、それが不愉快に繋がるかと言えばそうでもないと思います。お国の文化自体が違うのだと、それだけで済む筈なのです。 不思議なのは、自分は『国と国民は別物』と考えているにも関わらず、何故『韓国や中国が日本を毛嫌いすること』自体を、『理解できない他国の文化』として許容することなく、国自体を嫌いになりかけているかということなんです。これはおかしい感情なのでしょうか。 国が国を挙げて、国民にそうした感情を植え付けている、という話を聞いたこともあります。国というのは、そんなに閉鎖されたものでしょうか。その程度のことで、国民が丸ごと盲目的に日本人嫌いになれるものでしょうか。 ニュースで見る韓国、中国の反日感情の表われがあまりにも稚拙な内容だと、こういった極端な人を利用して、メディアが『韓国、中国の反日感情』を誇張しているのではないか、すり込まれているのではないかと不安にすらなります。 日韓、日中に関して、深く調べたことや、興味を持って追いかけたことのない人は、これに関してどう思われるのでしょうか。あれらの報道だけを見て、ここまで不愉快になるのはおかしい感情でしょうか。それとも正常な感情なのでしょうか。とても不安です。 韓国や中国のことを深く知りもしない癖に、嫌いになりかけている自分が不安です。 文化も趣味も場所もこれだけ近いのに何故そんなに嫌ってるの？中国だって韓国だって、ドラマや映画やアニメを日本から輸入してるのに何がそんなに気にくわないんですか？海賊版アニメがネットで出回っているのを見る度に思います。自分はアニメファンなので、他の反日行為はただ不思議だな、で済むけれどあれだけは本当に不愉快です。いやらしい言い方書も知れませんが、勝手に字幕つけて無償でばらまいて……訳が解りません。嫌いなら見なければいいのに。 解りにくい長文で大変申し訳ありません。 最たる思想が確固として確立していない方に伺いたいです。昨今の韓国や中国の反日感情を目の当たりにして、どのような気持ちになりますか。自分と同じような気持ちに見舞われることがあるでしょうか。 わたしの感情はおかしいでしょうか。偏っているのでしょうか。ネットやテレビで見る、中国や韓国からの反日感情の報道に毒されていますか？ それと、日本に御滞在の中国の方、韓国の方に伺いたいです。 日本がお好きですか。貴方が日本にいらっしゃることを、御家族はどう思われるのですか。日本とお国の軋轢をどう思われますか。 是非伺いたいです。宜しくお願いいたします。

※　類似質問：「メル友掲示板で18歳未満と知り合った場合どうなりますか」http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3771278.html 非常に長文なので目次をつけます。 1.お断り,2.経緯,3.実際の行為(1),4.実際の行為(2),5.退会通知,6.質問 〔1.お断り〕 上に類似質問がありますが, 『メル友掲示板で18歳未満に猥褻なメールを送信した場合の処罰』 について皆様に質問させて頂きます。 自分の行動を深く反省しており,非常に恥である事は解っておりますが,内容を具体的に書き,より的確な回答を頂きたいと考えております。不快に感じられる方も多いと思いますが,それを承知の上で質問致しますことをお許し下さい。 〔2.経緯〕 私は20代の男子学生です。 学内のPC・ネット(学内の利用規約に「学問・研究に関する事のみ使用可」という旨の記述は理解していました。)を利用し,@メル友（http://atmeltomo.com/）を利用規約を理解しないままメル友探しのためだけに利用していたのですが,非常に悪い企みをして、実際にそれを行ってしまいました。言い訳ではないのですが,このサイトではいわゆるエッチな内容を堂々とタイトルにした書き込みが多数あり,自分も冷静な判断を欠いてしまいました。利用規約についての私の理解は,「援助交際目的は実際に通報します」という,サイトの上部に赤字で示されていた点についてのみでした。 〔3.実際の行為(1)〕 別のユーザーIDを取得し,性的交渉を試みました。ユーザーごとにプロフィールのページが分け与えられ,自由にプロフィールを書ける(利用規約[http://atmeltomo.com/contents+index.content_id+1.htm]の範囲内)のですが,私は露骨に不特定多数に性的交渉を希望する内容を書きました。その時点で少なくとも利用規約(メールのやり取りのみ許可。実際に会う事は不可。)に反していましたが,「他の人もエッチな内容載せてるし」という安易な考えから,その時には私に利用規約違反の意識は大きくはありませんでした。(【１】) 〔4.実際の行為(2)〕 また,成人の会員と思い込み,18歳未満の女性に個人宛に,猥褻な内容のメッセージを送りました。金銭の受渡しについては一切触れていないものの,「H」という言葉を用いて性的交渉をあからさまに求めるものでした。送った時点では相手が未成年であるとは気付かなかったのですが,「通報した」という内容のメッセージが届き,送信先のユーザーのプロフィールを確認したところ,彼女が18歳未満であることを知りました。18歳未満の相手に猥褻な内容のメッセージを送ってしまったことに大きな罪悪感を感じ,すぐに謝罪のメッセージを送りました。(【２】) 〔5.退会通知〕 その後,サイト管理人から「強制退会の通知（通報対象）」という件名のメールが送られました。内容は 『著しく利用規約に違反した行為が確認された為,強制退会処分とします。法律に抵触する行為が確認された場合は,身元の特定が出来るトラッキング情報を警察庁サイバー犯罪対策係に通報いたします。なお,今後同一人物と判断されるユーザーから同様の利用が確認された場合はアクセス元の○○○○のネットワーク担当に連絡の上でユーザー特定を依頼いたします。なお,本メールに関するご質問等は一切お受けいたしません。』 であり,この下に私のネット回線情報(接続元,IPアドレス等)が詳細に記載されていました。その際,改めて自分の行った行為の重大さに気付き,サイト管理人に謝罪のメールを送りました。 〔6.質問〕 以上,可能な限り具体的に状況を説明しました。大変長文になりまして申し訳ございません。 質問内容を以下の３つに分けてお聞き致します。 《Ａ》【１】,【２】のそれぞれの時点で『法律に抵触する行為』はあるのでしょうか?また,その際の予想される刑罰は,この場合どうなるのでしょうか? 《Ｂ》上の質問と類似しています。サイトの掲示板のページ(http://atmeltomo.com/newbb+index.htm)の上部に『援助交際目的は実際に通報します』と書いてあります。私の場合には金銭の受渡しについては一切触れてないのですが,援助交際目的と判断され,すなわち通報されるのでしょうか?また,法律で規制されている(「※類似質問」で知った事ですが)『18歳以上の成人が【児童との性行為を誘う書き込み】』について,私の場合には該当すると思います。この場合も通報対象なのでしょうか? 《Ｃ》最後に非常に情けない質問を致します。通報の結果身元特定をされることになりますが,それはどういった手続きでなされるのでしょうか?通報された場合には確実に罰を受けるのでしょうか?また、親や第三者には知られるのでしょうか? 以上について皆様のお力をお借りしたいと思っております。 同情を請う気は毛頭ございませんが,自分の軽はずみな気持ちから,反省しても反省しきれない事をし,社会に迷惑を与えた事に対し本当に申し訳なく思っております。

ドラッグストアにてバイトをしている学生です。店長は「〇〇さんのこと好きなんじゃないのか？何なら言ってあげようか？」「この電動歯ブラシを使って〇〇ニーしたら？」「あそこの女の人と〇ックスしてきてよ」などと不快に感じることをよく言ってきます。今でもたまにレジをしている最中に近くでニヤつきながら広告を見せてきてジェスチャーで「今日これ買ったら？」みたいな邪魔をしてくることもあります。一度、我慢の限界が来てつい無愛想な態度を取ってしまい、店長は僕が客に対して無愛想な態度を取ったと勘違いし、「ちょっとこっち来い」と裏へ連れて行かれ「何だその態度は？あ？辞めてもらってもいいんだぞ？誰のおかげで給料もらってるんだ」と何度も肩を殴りながら、胸ぐらをつかみながら３０分ほど説教されました。事情を説明すると「そうならそうと『そういうことはやめてください』って言えよ。じゃないとわからないだろう」と言われ、なんとか許してくれました。　次に、これはつい最近なのですが昼間からの仕事で、もともとその日は体調が悪かったのですが、夕方になり我慢できなくなり、誰もが自由に使える事務所の体温計で熱を測ると熱があり、店長には言いにくかったのでほかの社員さんたちに体調が悪い旨を伝えていました。どうも店長はその様子をどこかで見ていたようで、店長に「体調が悪いです」と言いにいくと、「じゃあ代わりに俺が残るよ。そのかわりうちの嫁に『僕のせいで店長が早く帰れなくなってしまいました。』って電話してくれるか？」と言い、言葉に困っていると「ちょっとこっち来い、コラ」と肩をつかまれ裏へ連れて行かれ彼は商品の入ったダンボールに殴って穴をあけたりドアや壁を蹴り舌打ちを何度もし、「なんで最初に俺のところに来て体調が悪いので体温計使わせてくださいって言いに来なかった？ああ？事務所で体温測ってたところを思い出したら腹が立つなあ、ああ、鬱陶しい。」と言われました。「どうする？もう辞める？あと嫁に電話してくれよ、なあ？なあ？」・・・沈黙・・・「まずは真っ先に店長の俺にいいに来るべきだろう？違うか？」と言われました。「後一つ言ってやろうか？この間２１日の忙しい日にバイトが一人しかいなかったのに公休取っていたにもかかわらずよく平気で店に来れたな？嫌がらせか？」とも全く関係のない理不尽なことも言われてしまいました。その後、４０分ほど説教をされ「もう今日はいいよ、帰りな」と言われ、「カメラで見てるからちゃんと一人ひとりに謝りながら帰れよ。今度こんなことがあったら辞めてもらうからな」と冷たい目で言い放たれ帰りました。　また店長は何人も店員を募集していたにもかかわらず自分の好き嫌いで採用不採用を決めているみたいで、今までたくさん面接に来た人がいるにもかかわらず全く人が増えていません。なのに「人手がない」とみんなに言っています。また自分の嫌いな人には僕にレジ指導を押し付けそうではない人には店長自ら教えています。　つい最近では、店長がお客に対して聞き返す際に「え？！」と言っていたのでさすがにお客様に「え？！」はないだろうと思い控えめに指摘すると、舌打ちをしながら「ああ？お前人のこと言えるのか？ああ？コラ」と言われたんです。まさか逆ギレされるとは思っていませんでした。 　ここまで述べてきた事柄について、父は「パワハラだ」「それは立派な暴力だ」と言っていますがそうなのでしょうか？友人は本部に連絡して辞めさせたほうがいいと言っているのですが、きちんと対処してくれるか、また、店長に知れ渡った際に「誰が言ったんだ」ということになると怖いですよね。恨まれそうで怖いです。それに注意するだけで店が変わったりする可能性は少ないと思うので仕事がやりにくくなりますよね？でもやはり本部に具体的に報告したほうがいいのでしょうか？　店長とのトラブルがあったり店長の事を考えると胃が痛くなってきます。 このような店長は問題があると思い、両親や友人の助言で、会社の人事部に報告をしました。本部の人事部の方は「早急に○○店周辺のエリアの店舗などからも状況を確認して処置をします」とは言ってくれたのですが店長がクビになったり店を変わるという可能性は低いですよね？父曰く上記に書いたことは立派なパワハラで犯罪行為らしいのですが、やはり解雇は厳しいのでしょうか？なんだか「お前がチクったんだろ」と逆恨みされたり「誰が言ったんだ？」などとなったらどうしようと怖いです。同じようなことが３度もあったので正直店長自体が怖いです。いつも僕にしか怒らず、絡んでくるのも僕です。他の人がミスっても何も言わないのにバイトでトップの僕には厳しいんです。とにかく店長の顔を見ただけで腹が立ち同時に恐怖感を感じます。「また怒られたり殴られたらどうしよう」と。