検索結果

はじめまして。いくつか質問があり長文になりますが、全て読んでくれたらとても幸いです。 僕は大きな精神科の病院に通っていたのですが、ある事件により主治医との信頼関係が崩れてその主治医から知っている新しいそこの病院の先生宛に紹介状を書いてもらいました。 そして、診察の予約は取ったのですが２月の中盤あたりなのでそれまで心身共に健やかに生活を送っていけるか不安で不安で夜寝るときになると無駄な咳払いやのどに詰まった空気を出そうと執念深くゲップを小さく何度もするのですが、変な器官や顔の筋肉がこわばりますます正常にはいられなくなり、最終的には大田胃酸やソラナックス、もしくは6mgほどのタバコで精神を落ち着かせようとがんばっています。 過去にこんな質問を致しました。→http://okwave.jp/qa/q7257002.html この質問で出したとおり人生を投げ出したいと質問しましたが、今はロナセンやソラナックス・アモバンやドラール・レンドルミンなどの睡眠導入剤を今飲んでいるおかげなのか頭の混乱状態が治まっています。飲む前は本当にのどの奥のゲップがとても苦しくてたまりませんでした。しかし、先程ソラナックスかアモバンの原因で急に空腹に襲われて、夜中にも関わらず朝食くらいの量の簡単な食べ物を食べてしまいました。明日起きるとき胃がもたれたり食道ガンになる可能性があるのにこれは副作用でしょうか？こういう習慣は全然良くないですよね？自分でもやめたいと思うのですが、凄い空腹感につい間食をとってしまいます。 また、過去に人生投げ出したいと書きましたが、今は職安に行って来て今日面接の予定があります。早く薬を変えてもらったほうがいいでしょうか？ また僕は仕事を一つもしておらず発達障害と診断されましたが、今日ニュースで関西学院大学の発達障害の報道を見て思ったのですがそこに出てきた発達障害の人の喋り方は常に敬語で何らかの僕との違和感を感じました。そこを親に相談すると「お前は普通に会話も出来てるし、使う単語は敬語ばかりじゃないし発音もあっているから違う」と言われ正直僕は何の病気なんだと悲観しています。 今まで発達障害と言われ続けて一年間精神科に通って治療を受けてきましたが、前記にも書いたとおりのどのおくのゲップ感や止まらない無駄な咳払い、それが僕の身体の悩みでそこから来ているのだと思います。僕は精神科の人間なのか耳鼻咽頭科の人間か分からないです。 僕は何故だかアモバンの凄い苦味が口に逆流してきたときの苦さを味わったら気分がフワフワして呼吸も楽になって体は眠気があるのに脳は活発状態でなかなか眠ることが出来ません。何故でしょうか？ ところで、紹介状の事ですがかかれた紹介状は違う病院の精神科の先生宛に書かれているので他のクリニックでは診察は受けられないんじゃないかと思いますが違うのでしょうか？薬が自分に合っていないように思えて、また自分の症状を再確認するためクリニックに行きたいのですが紹介状がなくても診察は出来ますか？ こういうことは家族内で解決すればいい話なのですが、僕自身話すことが大の苦手で話途中何度も鼻を意味なく触ったり唇をカリカリ引っかいたりとても健常者とは思えないので家族の者より第三者の意見をお聞きしたいのです。 それから、僕は趣味はあるのですが家で暇さえあればTVゲームばかりの毎日です。いつかテレビを見て社会についてや番組に出演している人たちの話を聞く姿勢などを学びたいのですが、テレビに出ている人が疲れる仕草を見せたり急に暗い顔になったりすると見てるこっちも同調されて心が乱れてしまいます。TVゲームばかりしていると現実世界から逃げてるのは気づいてるのですがなかなかやめられません。 僕の聞きたいことは、 (1)紹介状はもらってても違う病院宛てだが町のクリニックで診察は可能か？（過去に何度かお世話になったクリニックに行くので初じゃないので違う病院にかかっていることも知られています。） (2)アモバンかソラナックスに気分を高揚させる成分は入っているのか？ (3)普通の何気ない会話中意味もなく恐怖を感じて鼻を触ったり唇をカリカリするのは健常者でもすることか？ (4)万が一クリニックに診察がダメでその紹介状先の病院の予約日まで何か職安で仕事を探して残っているジェイゾロフト・ロナセン・アモバン・ドラール・レンドルミンで予約日まで対処できるか？（そうなると毎日の夜寝るときがとても不安です。） (5)のどのおくに溜まるゲップが出そう感や無駄な意味もない止まらない咳払いをするのは健常者でも起こることか？（ゲップは出るときと不発で急に顔の頬の筋肉がこわばるときがあります） (6)新しい質問ですが、テレビに映っている人がたまに暗い顔をされたらこちらまで気分が乱されるのでどうすれば苦痛なくテレビが見られるようになるか？ とても質問が多くてすみません。気分が上がったり沈んだりもう耐え切れないので、第三者の意見をお聞きしたくて質問を立ち上げさせていただきました。 遅くなるかもしれませんが補足やお礼はしっかり致します。どなたかメンタル面に詳しい方ご助言下さい。

初めて投稿します。もう我慢できそうもないので、ここに書くことにしました。 私は女子大生で、家族構成は父、母、兄、私、弟の5人です。父は自営業をしており、母はパートで働いています。兄は学生です。 悩んでいるのは、弟と母のことです。 弟は、昔から何かと問題を起こし、警察のお世話になっていました。主に原付バイク、喫煙、そのような類で、柄の悪い友人たちとつるんでいます。高校卒業後も変わらずその調子でしたので、父親が弟を更生させようと自衛隊に入隊させましたが半年ほどで金銭問題を起こし、事実上除隊させられました。現在、弟は某ファーストフード店で夜～深夜にかけてバイトをしているようですが、実際のところ、家族は勤務日もまともに知りませんし、本当にそこで働いているかも分かりません。いつも勝手に出かけていって、夜中から早朝くらいの時間に帰ってきているようです。家にいるときは、夕方まで寝ていることもしばしば、起きていても半裸でリビングのソファにふんぞり返ってテレビを見ている始末です。しかし父親がいる時は途端に自分の部屋に引っ込んで媚びを売り始める一面があります。（恐らく父親が怖いのか厄介に思っているのだと思いますが） 実は、弟は原付の無免許運転と窃盗で保護観察中なのですが、更生するような気配はなく、高校生の頃からずっと喫煙を続けています。自分の部屋もゴミ屋敷のような有り様で、一部共同で部屋を使っている兄が本当に気の毒だなと思わざるを得ません。 両親は、日中は仕事で不在のため、弟のそういったことには無関心というか、いくら叱っても無駄だと思ったのか、私がいくら注意してくれといってもまともに行動してくれません。 そして、母親は、片づけができない＆家事が出来ない人で、家の中は散らかりっぱなしで要らないものばかりが山積みになっています。台所や冷蔵庫なんて特にひどく、私がアドバイスや、時には掃除をしようとすると怒ります。賞味期限切れは当たり前の世界です。頼んでもいない物を買ってきて、いらないと言うと私のせいにされます。それ以外でも、何かがなかったり、上手くできなかったりすると原因をすべて私のせいにして、兄弟の中でもわたしに対してだけ異常に攻撃的です。最近はずっとスマートフォンに依存しており、隙さえあらば画面を見ている状態です。食事中にいじらないでと注意してもききません。これではどちらが親なのか分かりません。ただでさえ家の中が汚いのに、いくら私が掃除をしてもすぐ元通りだし、母はパートを言い訳にして夕飯も21時になってようやく出てくる有様ですし、それも、いらないものがいっぱい積まれた食卓の上でのことなので、正直毎日がそうだと精神が擦り切れていきそうです。 両親の中は悪く、家も汚いので、早く離婚をしてほしいなと思わざるを得ません。母さえいなければもっと綺麗な家で快適に過ごせるのにと思ってしまう自分が居ます。なぜ父親が結婚したのか理解に苦しみます。 父親は愛情深い人で、子どもたち（私たち兄弟）に良くしようとしてくれるのが分かります。ただ父親も何だかんだでものを捨てたり整理することが苦手なタイプで、亭主関白です。父親は一人っ子で、両親（わたしの祖父母）からも愛情を注がれてきたのだと分かりますが、母親の家庭環境は今の状況に似ていたようで、母親の弟は犯罪を犯して刑務所に入っていたそうです。母親は実家と縁を切っているようで、私たち子どもは母方の親戚を知りません。 でも、今回こうして、私の弟も非行に走っているので、血は争えないんだなと思ってしまいます。母親は自分の非を認めない人で、頑なで、融通が利きません。全てを他人のせいにして、外では良い顔をしていて、浪費します。家はぐちゃぐちゃです。 もう皆が諦めているような気もします。私と兄は学費を奨学金で賄っているので、卒業後も暫く実家にお世話にならないと学費を返せそうもありません。一方の弟は働いているのにも関わらず、生活費もおさめず、逆に母親に金銭をせびっています。それを母親も容認しています。母親は男兄弟には甘く、私には理不尽に接するので、とても悲しくなります。 どうしたら普通の家庭になれるんだろうかと考えています。弟にしても、母にしても、解決策はきっと両親がどうにかするしかないと思いますが、いくら私が言っても無力なのがとても悲しいです。今までなるべく学費もかけないようにと公立を選んで進学してきて、成績もそれなりに、親の求める枠に収まるくらいにはいい子に育ってきたという自覚が少なからずあります。男尊女卑な家庭で、兄弟の中でわたしだけ屡々家事を押し付けられてきましたが、自分のためになると思って受け入れてもきました。兄は二浪しても結局滑り止めにしか合格できず、わたしと同じ大学3年生で、弟は非行。そんななか父親からの無言のプレッシャーを感じて頑張ってきました。母親に好かれない自分なのでせめて父親には認められたかったんだなと思っています。 でも、その結果がこんな家だなんてなんだか納得いかなかったんです。いい加減、これだと、精神的に疲れます。 ただの愚痴になってしまいました。長文すみませんでした。

夫婦の関係についてご意見をください。 きのう夫から、「もう女として見れない」と言われました。 私たちは、結婚して６年、子供は４歳の男の子が一人です。 私は主人のことが好きです。今までも、何度となく、傷つくようなことを言われたりしていますが、私が主人を好きという気持ち、で何とか乗り切ってきました。 喧嘩はたまにします。私は、けっこう、ためこんでしまうほうで、それが爆発し大ゲンカになるというパターンが多いです。理由はいろいろです。 主人は、３０代、私も３０代で、１年半前に、おうちを建てて今は家族＋犬１匹で暮らしています。 主人の性格は、人の気持ちを考えずに、平気で人のことを傷つけます。友達などからみると、そうは見えません。優しそう、温厚そう、頼りになりそうというイメージです。確かに優しいかもしれないし、いざという時は頼りになるかもしれません。ただ、私から言わせれば、夫になりきれない、父親にもなりきれない、といった感じで。仕事はがんばっていると思います。がんばって仕事をしていることは、尊敬すらできます。 私の性格はというと、はっきりものを言うタイプで、B型といえば、友達は納得します。仕事はしていません。専業主婦です。仕事をパートでも、したいのですがなかなか仕事が見つかりません。買い物が好きで、自分のものに限らず、欲しいものは買ってしまいます。例えば、子供のおもちゃ、主人がこれを買ってったら、喜ぶだろうっと思うと、ついつい買ってしまいます。お金を使いすぎて、反省することは多々あります。 子供は幼稚園です。 約３年の交際期間があり、結婚しました。その後、出産後、主人が転職して、今にいたるという感じです。 ことの始まりは、昨夜、エッチをしようって私から誘いました。付き合ってから、今までで、主人から誘ってくれることは、無いに等しく、だいたい私から誘っています。今は１か月か２カ月に１回くらいのペースです。先月は２回しました。昨日は、主人の調子が悪くできなかったのですが、私はそれを責めるつもりはありません。ただ、だったら、抱きしめてくれるなり、何か言ってほしかっただけなのに、 エッチする気にならないのは、私のことを女としてではなく、母親としか見れないからだと言いました。私はとてもショックで一睡もできませんでした。 母親として見えるのは、当然ですよね。母親ですから。女と意識させない私に非があるとまで言われました。女は、出産するとどうしても子供が１番になります。母親業を優先させるのは当然のこと。それでも、私はいろいろと努力しているつもりです。夜遅く帰ってくる主人に合わせて、食事を作り、あったかいものを、２人で食べたり、仕事でつかれて会話もあまりないかもしれないけど、私は２人でごはんをたべるって時間を大切にしたいんです。自分の努力を、人に言うようなことをしたくないですが、自分なりにいろいろと努力しているつもりです。 きのう久々に、２人でショッピングに行き、手をつないで歩きました。私はそれだけで幸せを感じ、お昼に、ビール飲んでいいよと、柄にもなく言いました。２人の時間、私には何より幸せな時間でした。昨日の夜までは。 私が、単純に幸せと思っていたのに、主人は、私を女としてみてくれていない。そのギャップというか、何でこんなことを言われてしまうのか。すごく悲しいです。 私から言わせると、主人は、自分が１番で、私を気遣ってくれることは今までほとんどありませんでした。先日も、私が具合が悪くなり、夜中救急車で運ばれたのですが、子供が寝ているからと同乗せず、治療が終わり電話したところ、寝ていた、眠いし迎えには行けない。子供も起こすのがかわいそうだと言いました。私は、その時も悲しすぎて、泣きました。これはひどいと思いました。病院は車でたった１０分か１５分です。私は、パジャマ姿のまま、タクシーで帰宅しました。 本当にいろいろと傷つけられましたが、昨日の言葉を聞き、このまま一緒にいてももう駄目かなぁと正直思いました。私が泣き、話をしようといったのですが、明日は仕事だし、主人は寝ました。話をしているさなか、ソファでうとうとしました。余計に悲しくなりました。 私が、このままだと一緒にいられないと言うと、私のことは好きだし、またいつか元に戻れる、というようなことを言いました。半分眠りながら。 私はどうしたらいいのかわからないのです。自分のことは棚に上げ、女と意識させない私に責任があると言い、そのくせ、このままでもいいじゃないかと言う。 何年も一緒にいるし、男、女という前に家族であることは私にもわかります。私だって、主人をいつも男だと意識しているわけではありません。むしろ、それが普通では、と思います、ただ、そのことを、ああいう時に言いますか？いくら、夫婦でも口に出してはいけないことってあると思います。 そんなことを、言ってしまう主人が信じられません。 私は、こんなことを言われてまで、夫婦を続けるべきか、わかりません。 ご主人の立場からでも、奥様の立場からでも、アドバイスをください。 長文を読んでいただき、ありがとうございました。こんなこと、誰にも相談できず、思い切って投稿しました。よろしくお願いします。

長い文章になってしまいますが、出来れば至急でお願い致します。 あるグループの方にファンレターを送りたいのですが、なるべく翻訳機を使わずに翻訳をして頂きたいです。 長い文章なうえに図々しいお願いをして大変申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願い致します。 Ｄｅａｒ　〇〇さんへ 初めまして。 私は日本の大阪に住む〇〇と申します。 シングルマザーで小学2年生の男の子のママをしています。 私は〇〇さんの笑顔とダンスと歌声が大好きです。 〇〇さんに出逢えて毎日が楽しくなり笑顔もたくさん増えました。 1日で少しでも自分の時間を作っては〇〇〇（←グループ名）や〇〇さんの動画を見たり音楽を聴いては癒されています。 以前、〇〇さんは何があってもファンの皆の前では笑うと言う約束をしてくれましたが確かに私達ファンは〇〇さんの笑顔が見られるだけでとても幸せな気持ちになれます。 〇〇さんが笑顔で元気でいてくれる…。 私はそれだけで幸せです。 でもファンの前では笑うと言う思いはすごく嬉しいのですがあまり頑張りすぎないで下さいね。 〇〇さんも人間です。 体調が悪い日もあれば睡眠時間が短い時もあったり辛かったり寂しかったりと色々な気持ちの時もあると思います。 そんな時に無理に笑顔でいられる方が私は辛いです。 でもこう言うお仕事をしている以上、笑顔でいなきゃいけないのかもしれないし辛い時だからこそ笑顔でいたいってのもあるかもしれませんし…その思いこそが〇〇さんのファンへの思いでもあって優しさでもあると思うのですが…。 何かどう伝えたらいいのかが少し難しいのですが、でも〇〇さんのファンへの気持ちはすごく伝わっています。 ファンの皆の事を本当に大切に思ってくれる○○さんだからこそ例え笑顔じゃない時があったとしてもファンの皆は〇〇さんの事を好きでい続けられるのだと思います。 あと何もしてあげる事がないと言って謝ったりはしないで下さいね…。 その言葉を見た時、なぜか悲しくなっちゃいました。 〇〇さんはファンの皆を本当に大切に思っていてくれてそれを伝えてくれる。 ただそれだけで嬉しいのにって…。 そんな優しい〇〇さんだからこそファンの皆も好きでいるんです。 私は笑顔の時も泣いている時もどんな〇〇さんも大好きです。 〇〇さんが元気でいてくれる…。 それだけで私は幸せですし〇〇さんがいてくれるから頑張れたり支えられたりする方もたくさんいると思います。 私にとって〇〇さんは凄く大切で特別な存在です。 もちろん子供も凄く大切で特別な存在です。 今までは子供がいたから色々な事も頑張って乗り越える事も出来ましたが、今は子供と〇〇さんに助けられて支えられて頑張れています。 こんなにも素敵で優しい〇〇さんを産んでくれたお母様には感謝をしています。 私も母親になって分かった事はたくさんありますが、〇〇さんのお母様は本当に〇〇さんをたくさん愛して大切に育ててくれたのだなっと〇〇さんを見ていてそう思います。 遠く離れた子供を見守る母親の気持ちってのはきっと心配や不安と言ったたくさんの気持ちでいっぱいだと思いますが、でも〇〇さんを見守ってくれるお母様やご家族の皆様がいてくれるからこそ私は今の〇〇さんを見ていられたり好きになれるのだなと思うと本当にお母様やご家族の皆様には感謝の気持ちでいっぱいです。 本当にありがとうございます。 私の子供はダンスが大好きなのですが以前、〇〇さんが番組で●●●●（←曲名）の振り付けを皆に紹介している動画を見て子供も踊れるようになりました。 今では子供も〇〇〇（←グループ名）の大ファンで歌も歌て踊れます。 〇〇さんの事を好きになって中国語を少しずつ勉強するようになったのですが難しくて頭がパニックになります…。 でも頑張って勉強しますね。 私は介護関係の仕事をしているのですが来年介護福祉士と言う国家試験を受験します。 私の大好きな仕事なのでこれからも頑張ってたくさんの資格を取る予定です。 〇〇さんがいてくれるから私も頑張れます。 私は韓国や中国に逢いに行く事はできませんが日本に来た時には必ず子供と一緒に逢いに行きますね。 それまで〇〇さんに逢いたくなったら動画で我慢します…。 私に出来る事と言ったら遠く離れた日本から〇〇さんの事 をずっと大好きな気持ちで応援する事と〇〇さんの健康を願う事、そしていつか日本に来る日があれば逢いに行く事…。 そんな事しか出来ませんがごめんなさい。 でもこれからもずっと〇〇さんの事を大好きでいますからね！ ファンの皆のためにもお体に気を付けてお仕事頑張って下さい。 いつかこの手紙が〇〇さんに届きますように…。 PS。。。 きっと毎日練習を頑張っていると思うのですが腰の方は大丈夫ですか？ きちんと食事をして体調を崩さないように気をつけて下さいね。 カムバックをするとまた忙しくなると思うので…。 〇〇さんの健康が1番です。 あと長い手紙でごめんなさい。 そしてこの手紙を読んで気分を悪くさせてしまったらごめんなさい。 忙しい時間の中、手紙を読んでくれてありがとうございました。 文章が長いうえに文章能力がないのでおかしな所も多々あると思いますが翻訳お願い致します<m(__)m>

[近所トラブルについて] 　私の住む向い近所のおばさんと息子達なんですが、その親子が私の私生活を部屋から覗き見したり、家族の会話を盗み聞きしているようで気味が悪く困っています。始まったのは３年くらい前からで、その家は昔からスパルタ教育熱心な親で、自分達がうまくいっていないのに対し、私達が学業や就職にうまくいってることを逆恨みしているらしく、嫌がらせを繰り返しています。特に私に対しては酷く嫌がらせをするのです。両親にも相談しましたが「近所とトラブルはよそう」とか「気のせいだ」と言われ、その時は気のせいだとか実際そうであっても無視してれば諦めるだろうと思っていましたが、未だにやまず困り果てています。ある日、その親子の会話は普段声が大きいので私の部屋からよく聞こえるんです。（聞きたくなくても）そこで私の名前が出て「もっと嫌がらせしてやりな！」とか「覗いてんじゃないよ！」と息子達に叱る声がはっきり聞こえ、ますます嫌悪感を抱くようになり、体調不良にまで至ってしまいました。（叱ってる本人も息子達や旦那がいない時にやってるのだからどうしょもないおばさんです。自分達が困ってるときはおとなしくしていて、私達家族が何かある度に「うちはハッピーなのよ！オホホ」と言わんばかりに大きいく笑い声で会話する性格の悪い親子でもあります。自分らのまずいことは隠したい。でも人の家の事情は気になってしかたない。人の不幸を楽しみ、私達に何かあるとそんなときに限って「ねぇ、ねぇ」と話しかけてくるタチノの悪いおばさんです。） 夜になっても家の明かり１つつけずにいて、普段なにやってんだと思わせるくらい不気味です。 私の部屋はそのおばさん家からは見え見え、覗くとほぼ真正面の角度で格好の餌食です。逆に私の部屋からそのおばさん家の部屋は角度的に斜めで見えません。気分的に嫌でカーテンも厚いものに変えました。 私が夜部屋の電気をつけると、自分の家の電気をつけ、何かをアピールするように雨戸を壊れるほど大きい音たてながら閉める行動を毎日のように取ります。もちろんこれも偶然かと思い時間をわざとずらしても見ましたが、それでも私の行動に合わせてやってくるのです。 そして更に確信をもったのが、すごく暑かった夏の日、買い物袋目一杯に積んだ自転車に乗ったそのおばさんと家のすぐ近くまで来た所で目があい、その時そのおばさんは「ハッ！やばいっ！」って顔して逃げるように走り去ったんです。わざわざ家のすぐ近く(距離にしてあと10m-15mで自分家だという所)まで来ているのに買い物袋一杯なのに方向転換して逃げていったのです。ちょうど私も車でそのおばさんが走り去る方向に用事があったので後を追うような感じで車を走らせたのですが、普段自転車が通らないようなガタガタ道をそのまま逃げるように走っていたのです。普通の人が見てもこんなことすれば「なんなんだあの人の行動は？」って思いますよね？（普通の主婦だったら暑い日なんか買ったものが傷まないよう早く帰りたいのが普通だと思うのですが・・・） これを期にこの人は絶対隠れてろくでもないことをしていると確信を得たのです。やはり気のせいや私の自意識過剰（被害妄想）ではなかったと確信しました。さすがにこの日以来、私と同乗していた父も変だと思ったらしくそのおばさんとは普段も普通に挨拶していましたが、最近はよく思わなくなったらしくまともに挨拶しなくなりました。でもそんなことを気にしない人で今でも嫌がらせが続いています。 両親もやはり近所トラブルはよそうといって警察沙汰を避けています。その人にも話し合いもしたくないようです。聞いたとはいえ録音テープがあるわけではないですし、怪しい行動をとったからといっても証拠がないので相談や話し合いもできません。 　そのおばさんと息子達は普段近所付き合いもなく、自分で何かを話すような度胸もないような人で（だから隠れては何かするんだと思います）、スパルタ教育なせいかトゲトゲした性格で近寄りたくない話したくないって感じがあります。でももうそろそろ決着をつけたい気もあり、何とかしたいのですがこんな感じで事が良い方向に進みません。引っ越ししようにも資金もなく、探偵や裁判沙汰も考えものです。そもそも何で普通に生活している人が無駄に金使って引っ越しし、慣れない環境に浸らなくてはならないのか納得いきません。「気に入らないんなら、迷惑掛けてるおばさんらがこの近所から出て行けよ！」と思います。 何もかもクリーンな状態で解決するのは難しいとは思いますが、極力穏便に済ませたいと思っています。 昔はその息子達とは学校も同じで後輩として良くしてあげたし、うちの両親もそのおばさんらが困っていた時には助けてあげたというのに非常に悲しいです。 長くなりましたが宜しくお願い致します。

私大医学科を数年前に自主退学し、今、ニートみたいな状態（一応暇で勉強してますが）の者です。 中退した最大の理由は、 内向的な自分には苦痛な濃厚なチームワークを要し、日々繰り返される実験・実習などを耐えるような日々を通じて、自分は患者さんを救いたいから医学科に入ったのではなく、単にカッコ良く、高偏差値で、地位も高く自己満足できるから入ったということに、向き合わざるを得なくなり、自分は医師となる人間としては不適切だと思ったことや、 もし留年してしまうと経済的負担が（特に私立なので）増え、最悪の場合、放校されるかもしれない（私大医学科は私大の他学部や国公立大とは違い、ほとんどの大学が２年連続で留年したら放校にされてしまいます）という恐怖が、いくら真面目に勉強しても「留年しないだろうか…」と心配してしまう臆病な自分を常に追いかけ回し、歩いてる時、食事中、トイレの中でも、何時でも常に勉強せざる負えない状況に疲れ切ってしまい、自分の心身の心配（このまま医学科を卒業できるだけの体力・気力を維持できるか、自分は視力が悪く、このまま一生医師として日々勉強し続けると、失明してしまうのではないかという不安、ｅｔｃ.）も多くなったことです。　 中２から盲目的に（自分が医学科を目指している本当の理由を考えないように自分を騙しつづけてきて、）（本心を考えてしまうと、医学科を目指して勉強する意義を失い、他になりたい職業もないので、途方に暮れてしまう恐れがありました） 目指していた夢がやはり達成できず、特に贅沢などしないので、お金も特に何もしなくても生きていけるくらいはあり、年も取っちゃったし（数年浪人して医学科に入学したので）、特に何かやりたいこともなく（将来的には家賃など生活費がないのは困ると思うので、何かしら働く気ではいますが）暇な状況です。 しかし、無欲でしたくないことはしない我儘なほうなので、結婚もしないし（まずして、結婚とかしても金目当てで、ある日突然毒物を食事に入れられたり、通帳とか印鑑とか全部盗まれたりしたら嫌ですし）、オシャレも一切頓着しない（いつも同じような感じで必要最低限なラフな物着てます）し、大した贅沢なし（デリバリーでなんか出前を取ることはありますが、外食とかはしません）、必需品以外欲しい物０（サイン色紙とかアイドルの生写真とか色んな物を雑誌やラジオとかでプレゼントしてたり、熱狂的に集めてる人とかいるけど、物なんて火事とかが起きて燃えたら、全部どんなに大事にしてたって、単なる炭素の塊になっちゃうだけ）、人付き合いなし、愛着なしの０ずくしで生きていて、お金も大して使わないので、働く意欲が湧きません。なので、何か目標を追い求めるくらいしかない気が…。 でも、心配性で怖がり、極端なマイナス思考な自分は、自分と向き合い何か夢を見つけても、もし地震で全てが崩壊したら、隕石が墜落したら、向こうから歩いてくる人が発狂して銃で私が撃たれたら、急に心肺停止になったら、電車が脱線したら、朝起きたら失明していたら、目の前で自爆テロされたら、ｅｔｃ.考えると、夢を追いかけても全く達成できる気がせず、やる気が起きません。どうせできない可能性があるなら、人生あきらめて、夢など持たずにその日暮らしで生きて死ぬのが楽だし、夢半ばで悔しくて死ぬんならしない方が自分の気持ちも傷つかずに悲しまずに死ねると思います。 なので仮に今、すぐに死ねるスイッチがあったり、癌などになり数日で死ぬと分かったら喜んで死にます。 ただ、（少しキリスト教的かもですが）体を自分で傷つけて自殺したり、飛び降り自殺したりはできません。自分でない他の要素に私を死に至らしめて欲しいので、病気になっても一切治療したくありません（だからって、傭兵になって自ら殺されに行ったりはしません）。 自分は、本当は、夢を持って懸命に毎日生きていきたいけど、志半ばで悔しがって悲しく死ぬよりも（家族や物などを一切持ちたくない〈あらゆるものに愛着・執着を持ちたくない〉のも、自分が死ぬときに、後に残した自分の家族などのことを心配したりして悲しく気を揉んで死んだりしたくないからということもあると思います）、夢など何も持たずに死んでるように生き、何らかの理由で死ぬべきときには何も悲しまずに、何も思わずに死んだほうが、ある意味楽だと思ってしまうのだと思います。 本題ですが、例えばＧＯＬＤ ＲＵＳＨさんの「サヨナラスタート」「ダイヤモンド」、スキマスイッチさんの「はじまりの歌」、槇原敬之さんの「どんなときも」、ＥＸＩＬＥさんの「Flower Song」、ｅｔｃ.では夢の実現を応援していますが、いつ死ぬか・何が起きるかも分からないのに、なぜ応援するのでしょうか？ 応援されて素直に「よし、頑張ろう！」と夢を追い求められるなら素敵だし、私もそんな人になりたいと心底思ってるのかもしれませんが…。 「生活費がなくて仕方なく働いてんだよ！」と仰る方の意見は、自分も同じ状況になったら仕方なく働くので、十分分かるのですが、 夢を追いかけている方は、この先何が起きるか何も分からない状況で夢を追いかけて、必死に頑張って毎日を生きる（生きたいと思える）モチベーションって何でしょうか？ 長文ですみませんが、返答お願いします。

私の同居人(以下、私・私自身と記載させて頂きます)が勤めている職場の上司との問題について、ご相談及び、ご意見等をお聞きしたく、質問させて頂きます。 どうぞ宜しくお願い致します。 ストレスにより、心療内科で、鬱病と診断され、今年の５月から２ヶ月程休職を致しました。 通院によるお薬の処方や、２ヶ月の休養で、徐々に症状が軽くなって来た為、先生とも相談の上、職場に復帰する事になりました。 会社としては、２ヶ月間の休職期間中の対応は良かったのですが、いざ職場に復帰した後、寛解状態ではなくお薬を飲みながらの勤務でしたので、前の日は調子が良くても、当日になるとどうにも身体が動かない位憂鬱感に襲われたりし、シフト通りに出勤する事が難しい状況が続きました。 突発でお休みを頂く事で、他の社員さん達にご迷惑をかける状態になってしまっていた事に対しては、非常に申し訳なく思っていました。 ですが、風邪等と違い自分でもいつ調子が悪くなるか予測がつかない病気であった為、どうにも出来ない状態でした。 そんな中でも売り場(スーパーのレジ打ちの仕事をしています)のチーフが良く理解を示して下さる方で、大変良くして頂き、チーフと相談を重ねながら、仕事を続けて来ました。 ですが、先日、従業員の出勤等を管理する後方統括から、欠勤日数の件について、呼び出しをされました。 そこで上記の件についての話し合いになったので、その際に、自分自身が未だに通院しながらの出勤である事や、お薬も今までよりも効果の出易い物に変えて貰った事や、鬱病の他に子供の頃からの持病である喘息を患っている事も話しました。 つい最近、喘息の症状が強く出てしまった為、１日だけお休みを頂いた日がありました。 しかし、後方統括には、『喘息が有ろうが無かろうが、皆シフトに沿って働いているのだから、体調管理はきちんとする様に』と言われました。 喘息の症状が強く出た場合、肋骨が痛む程堰が止まらなくなり、酷い時には呼吸困難に陥る事もあります。 体調管理にいくら気を付けたとしても、こればかりはどうにもならないのです。 又、『言葉で貴女にプレッシャーをかける事は間違いだと解っている』と言いながらも、今のままであれば、次回の契約更新時に、契約をしないとキッパリと言われました。 私にはその言葉が逆にプレッシャーになり、追い詰められてしまい、今までした事が無かったのですが、腕を切ってしまったり、今までは医師の処方通りの量のみ服薬していた薬(一日１５ｍｇが最大量)を２度も１４０ｍｇ飲んでしまったり、自宅のあるマンションの階段から飛び降りたり(同居人が止めてくれましたが、椎間板を傷める怪我を始め、様々な怪我を負いました。) 椎間板を傷めているとは思っていなかったのですが、余りの痛みに病院に行こうと休みを貰ったのですが、後方統括が、まるで疑うかの様に私の実家に電話連絡を入れて来ました。 一度ならまだしも、二度目は、『そんなに大怪我なのでしたら、診断書でも出されたら如何ですか？』と厭味な口調で留守電にわざわざ吹き込んで来たり、その後も、異常な位何度も実家に電話を掛けて来た事を家族から知らされました。 携帯電話の番号は当然会社に知らせてあるのにも関わらず、わざわざ何度も実家に電話を入れる意味が解りません。 今日は、仕事はオフの日でした。ですが、たまたま職場に買い物の用事が出来た為、ついでにシフトの確認をしようとレジの方へ行ったら、連絡事項等を貼る場所に、『次回から私(質問者)から欠勤の連絡が入った場合は、全て後方統括へ転送する様に』というメモ書きが貼られていました。 連絡用のノートの様な物もあるにも関わらず、見せしめの様に名指し付きのメモが貼られていた事にショックを隠しきれませんでした。 元を正せば、私自身に直接言えば済む内容でもあると思うのです。 病気を理由にするつもりはありませんが、抗鬱剤や、安定剤を毎日服用し、病院にも通院している最中で、完治した訳ではない事、喘息持ちである事を全て知っている人、ましてや上司のする事ではないと思います。 会社が要求した通りに診断書もだいぶ前に提出してあるのに、何の為の診断書なのか…。 私には、一種のパワハラの様に感じました。 家族や、主治医、私の近くに居て状況を良く知っている人も、そう感じると言っていました。 一般的に見て、これはパワハラに値する行為であるのか、他の方の意見を聞きたく、質問させて頂きました。 いずれにしても、私自身はもう耐え切れないですし、主治医にも、そこで働き続ける事で病状が悪化する危険性もあるし、何より貴女にとって何のメリットもないと言われました。 母親にも、辞めて次の職場を探しなさいと言われました。 私も同意見なので、今月いっぱいで退職する事を決め、明日その件について話をします。 それでも、今後同じ様な思いをする社員さんが出ない為にも、パワハラであるなら、対処したいと思っている事があります。 長くなってしまいましたが、最後までお読み頂き有難う御座いました。 ご意見等、是非お聞かせ願いたいので、どうぞ宜しくお願い致します。

現在大学進学について悩んでいます。 ひとつの進学先候補は地元関西の某総合有名私大で す。 そしてもう一つは世界ランキング上位２５位以内に入 る超一流と言われているオーストラリアの大学です。 もともとここ一カ月、海外に進学するつもりでした。 そして今のところほぼ百パーセント進学することは可 能です。（成績で決めることなど考えても、ほぼ９９ パーセント合格するだろうとのことを大学の方に聞い てます。） しかしながら費用のことなど色々思うところがあり、 結果として家から五分、徒歩で行ける大学へ進学する べきなのかと迷っています。そしてメリット・デメ リットを考えて決めようとしていますがどちらも魅力 的であり、そしてまた同時にどちらも魅力的ではな く、とても悩んでいます。 【国内進学の場合】 メリット ・家から五分である ・持病があるため、ストレスでそれが悪化することも 海外にくらべ考えづらい ・決して安くはないが、海外にくらべると２倍ほど違 う。また、学費は家庭的には負担にはならない。（上 の兄妹はもう社会人で自立しています） ・母国語日本語でコミュニケーションが可能なので、 友達と深い関係になれる可能性は断然こちらが高い ・自分で言うのもなんだが見た目が大学生から見ると いわゆる”憧れられる”ルックスなので、とても楽しい 大学生活を送れそう（デメリットにもなっている。後 述します） ・地元では有名で知名度もある ・家族と暮らせる、つらい思いをしなくて良い。 ・めちゃめちゃ仲良い友達と４年間遊べる ・苦労しなくても良い。 ・将来的にプライドは邪魔しない。（自分は有名大学 卒業したから有名会社に就職しないと、、、は海外進 学に比べて少ないと思います。もし大学生活の間に何 かほかにしたいことを見つけたら？海外進学に比べて リスクはとっても少ない。） ・交換留学は確実に可能。（現在保持しているＴＯＥ ＦＬの点数的に） デメリット ・行っておけばよかった、という後悔 ・正直勉学する場所とは思えない教育クオリティの低 さ（授業時間、テスト、レポートシステム） ・海外での就職は難しい。 ・私の”憧れられる”見た目が色々とデメリットをきた すであろう可能性、の高さ（かっこいい訳ではありま せん。憧れられる、いわゆる派手だということです。 そして何故それがデメリットを生むのかというと、そ のかっこよさは欧米的なもの、ぶっちゃけちゃうと見 てすぐにわかるタトゥーのようなものだからです。実 際にはタトゥーではなく、少し特殊なのでここに書い ても分からない人も多いようなものです。） 【海外進学の場合】 メリット ・教育 ・将来の可能性 ・有名大学ゆえに、世界中から色々な人がくる。世界 的に”変”な友人に会えるかもしれない ・英語 ・国内で４年で６００万払うのなら、こっちに投資したい ・私の見た目が障害になることはない。理解し難く順 応できなかった日本社会（人種差別は少なくとも、そ の人種のなかでは差別はある）と別れることはでき る。それが日本だから、というよく訳のわからない説 明を聞く必要がない ・ストレスや緊張に弱いへたれが治るんじゃないのか な、という期待 ・将来への期待はこちらのほうが断然大！ デメリット ・お金（４年、全てで１３００万円。奨学金も要件を 満たしていないので教育ローンを借りることになる。 もちろん自分で将来返すつもりです。自分への投資だ と思っているが、本当に投機対象なのか、失敗するよ うな投資物だったら？という危険性からまだ戸惑って います。また、例え自分で返すとしても一時的に出す のは親。苦しい重いをさせるのは目に見えています。 ） ・環境（強烈につまんない町、キャンベラです。日本 で言うと秋田国際教養大学みたいなとこです。勉強に とっては良くても、留学にとっては？留学の意義の一 つに海外生活を体験するということも含まれていると 思います。） ・就職（プライドが邪魔をして、就職できるのかどう かすでに不安です。それに大学名が役に立つのも最初 の就職だけで後は社会人経験が重視されますよね。意 味はあるのでしょうか。） ・ぶっちゃけそこまで経済学が学びたいわけではな く、ただそこの学校に行きたい。 もともと海外に一直線でＴＯＥFLや留学準備、出願ま ですべて自力でしてきました。ですが、なぜかいきな りなにしてるんだろうという不安に襲われてしまいデ メリットしか見えなくなってきました。お金も海外に 行ったら強烈です。 将来のことを考えたら海外の方が絶対良い！という ハッピーエンドと、国内に進んで将来のびのびと生き ていこれまたハッピーエンド！を想像してしまいま す。 この数年間とても英語の勉強に時間を費やしてきまし た。しかしながら、ただただ高校生で暇だったことと 英語ができる私って素敵！という想いしかなかったの で全く苦労という感じではないです。そしてどちらの 大学もぶっちゃけ英語１教科だけできれば入れるので 簡単に思えてしまい、何だか同級生を見ていても受験 なんてこんなものかという思いです。もしかしたらそ れが理由で進路の方向が固まっていないのかもしれま せん。 海外経験ある人、どう思いますか？社会人経験ある 人、どうおもいますか？ 私は人と同じ人生を歩みたくもなく、かといって海外 に行ったら家族を巻き込みます。どこか心の奥でやは り海外が一番行きたいのに、安全な国内をとった方が 人生豊かなんじゃないの？と色々ここ最近考えてしま います。 だれか海外進学への背中を、リスキーな道をとること を押してくれませんか？ だれか国内進学への背中を、友達たくさん、将来の心 配は少ない道をとることを押してくれませんか？

家内が会社の男と毎日の様に疑似恋愛の様なメールのやり取りを多い時で20件以上もしています！ まず、前回質問にも載せたのですが9月に発覚し相手も既婚者で子供もいるんだからメールだけとはいえ誤解を招くような事はしない方がイイ。向こうの奥さんにも悪いし自分もあまりいい気はしないから止めてくれと言ったところ家内はメールのやり取りくらい何がいけないの？といった感じで最初は腑に落ちない様子でしたが、私が例えどんな事であろうと嫌がってる事をされ続けたら一緒に居たいと思えないし今までがメールだけのやり取りじゃないし、この件で何度も口論になって普通の愛情表現も出来ない状態にされたのに、そんなにしたいなら別れてからやってとお願いしたら、 今更だけどメール受信拒否しました。ゴメンなさいと家内からメールがきました。ですが今度はCメール(ショートメール）でやり取りを続けているようなのです。というのもWebで9月から今まで無かった他社宛Cメールの料金が発生しているからです。11月5日に10月分のWeb明細が確定したら発信した電話番号もCメールで送った電話番号も分かるので、分かり次第 今度は家内ではなく相手の男を呼び出し話しをしようと思います。私は子供も居るので今のところ家内とは離婚を考えていません。妻に話したら、もう自分が引けなくなるので離婚という選択肢しかありません子供の為にも離婚は回避できる最善の策をやって結果上手くいかなかったら離婚も考えて話そうと思います。相手の男から電話やメールのやり取り仲の良い縁を断ち切らせて仕事上だけの関係にできれば取り敢えず気が済むので、そこで皆さんにいくつか質問です。 (1) まず相手の男だけを呼び出し向こうの奥さんにメールのやり取りがバレたお互い家族が大事だから電話もメールのやり取りも止めようと男から家内にメールさせる。その後、誓約書も書かせる (2) 相手の男と奥さんも呼んで状況話し男から止めるメールをさせて奥さんからも家内に文句を言わせる。 (3) 相手の男と奥さん自分と家内4人で話し合いどうするか決める。 その他考えられる方法や良い策などありましたら教えて下さい。私が持っている情報はEメールでやり取りしてた時にPCに自動転送させて見ていた仕事とは全く関係のない恋人同士のようなやり取りのメールの内容を一部プリントアウトして持っています。相手の男は家内をかなり気に入っている様子で完全に奥さんを裏切る内容のメールです。家内に対し本気で好きになったかもとか家内の事が好きだから喜怒哀楽全て関わりたいだとか完全に家内に好意があり。このまま続けているとメールだけじゃ留まらず欲が出て来て危険な方向に行く可能性大です。なので相手の男から家族を取ったので家内とは、もうやり取りしないと縁を断ち切らせたいです。 家内も一度止めると言っておきながら、また隠れてメールをしているってのは！どういう心境でどういうつもりなのでしょうか？本当は家内にも何かしら制裁を加えたいので相手の奥さんから誓約書を書いてきてもらってを言われたという事で相手の男から家内に誓約書を渡して書かせる事もしたいのですがどうでしょう (1)の男だけ呼び出した時に誘いのメールを送らせて家内の腹の内を探り返答次第で今後どうするか決めるのも一つの手でしょうか？相手の男も自分の事をどう思っているか知りたいでしょうから私が持っている相手の男の情報は名前・Eメールアドレス・携帯番号(11/5にWEB明細にて確認できる)・当然家内と同じ職場なので会社も知っています。(1)で男だけ呼び出しメールを送らせて誓約書まで書かせる事が出来たら成功なのですが、すんなりいくとも思えません。相手の男も何とか穏便に済まそうとこちらの要求を全てのむとも限らないし逆に反論してくるとしたらどんな事を言ってくるでしょうか？反論しても打ち負かす自信はありますが電話やメールだけという微妙な関係なので相手が開き直ったらどう対処すれば良いでしょう？何か良い方法は無いでしょうか？ 交渉として、これ以上やり取りを続けるのであれば妻も子供達も面倒をみてください私はみる気はありません。人の家庭に入り込んできて問題が起きたら責任を取らないつもりですか？あなたが入ってこなければ夫として父親として私は面倒をみる気なのですから、これ以上とウチの家庭に入ってくるのであれば家内も子供達も面倒をみる覚悟でやって下さいと言おうと思っています。 誓約書もメールもしないと言うなら何市に住んでいると言うのは分かっているので、じゃ自宅に言って奥さん子供の前で話そうか？会社へ行って上司の前で話そうかと選択の余地を与えないようにしようと思うのですがどうでしょう？何か良い方法ってありますか？質問が集約されておらず申し訳ありませんが途中途中の一部でも構いませんの良い解決策があったら教えて下さい。

ずっと悩んでいることなのですが誰にも言えなくてもう死にたい気分なのでここで相談しようと思いました。　私の家庭は母子家庭で、父は私が幼稚園生の時に多発性骨髄腫で亡くなりました。家族は、上に大学４年生の兄がいます。母は父の仕事を継いで素人なりに一生懸命に今まで働いてきました。　ですが、やはり色々大変な苦労をしてきたためか、私には小学低学年の頃から大人や社会の汚さ、男性の良くない所や付き合うなら収入がいくらなのかも大事だという話をしてきて、私もその話を聞いて小さいころから恋愛になんて興味がなくなり、社会で生きていくにはどうしたらいいかずっと不安で悩んできました。高校生になって男の子から告白されても上記の理由なんかは言えないので、高校生の内は恋愛はしないからと断ってしまいました。　　　兄はというと、偏差値の低い高校を２年生で大検を取ってから中退し、高額な有名予備校(代ゼミ)に通って大学受験に失敗して夜間の大学に通っています。ですが受験の時期でさえも夜から明け方までネットゲーム三昧でした。母が本気で怒ったこともこの時が初めてです（兄が高校生私が中学生になるまではおばあちゃんとおじいちゃんに私たちは育ててもらっていましたなので親とまともに一緒に暮らし始めてまだ３年目の時です）。大学に行く直前、その時に言った言葉が「母さんが文系にしろって言ったから僕は仕方なく受けたんだ！」と言ったのです。自分が名古屋大だ京大だとかいって高い旅費をつかってオープンキャンパスにまで行っていたのに（大学は理系に通っています）。　文系に行けなんか母は言ってませんし、あれだけ大金をはたいて予備校の個人指導などに行かせってもらっていたのに責任転嫁をしてきたのです。いくら兄妹でも信じられませんでした。失礼ですし何より大枚はたいて兄を心の中で応援してきた母が可哀そうでした。　兄は大学に通ってはいますがうっかり授業未選択で半年大学に通えなくてネットで遊んでいたりダイエットしたり、成績はいつも学年で最下位で今年４年生ですが留年のためあともう一回４年生をやることになっていて、かなり絶望的な道を歩んでいると思われます。しかも小説家に憧れていて、のんきに２ちゃんでＳＳ(短編小説)を書いて気楽に楽しんでいます（しかも作風はある人をまねしたような）。兄のツイッターなんかみるともう偽善しか書かれていなくて、かっこいい自分を作り上げてる感じで気持ちが悪かったです（おばあちゃんが心配だから家みにいってあげなきゃ(>_<；)とか。実際はまったくもってそのような優しさは見せておりません！その他色々）将来については友達のつてがあるから大丈夫と母にだけ話しているのですが、普通こんな人雇うわけがないと私は思います！性格もとても変っていてむだな知識はあるので初対面ではなかなか知的な人に感じられる兄ですが、それなりに付き合ってみると周りの人は兄の変わった性格に気づいて離れる人が多いです。（なんか常識が通じないし私たち家族には思いやりの欠片もありません。協調性もありません。「母さんの事はお前にまかせたからな！」と平気な顔で言うのです。）なので、一種の障害者だと思うようにしてはいるのですが、兄の今後の将来が心配でなりません。　話がとんでしまって申し訳ないのですが、今の私はというと、上記の心配ごとを抱えながら学生生活をしており、臨床検査技師になるために専門学校に通っています。ですがこれから母から教えられた社会や人たちと仕事をしたりすることは全然楽しくなさそうで生きていくには怖いし不安でたまに寝るときに涙が出てしまう時があります。女性も苦手です。女性教師なんて良い思い出がありませんでした（なぜか偏差値の低い高校に受験させられそうになったり・・・）　　　相手の相談には応じたりたりしましたが、友達にこのような現実的な話はできませんでした。もし話したらドン引きされて嫌われると思ったからです。今もまだ専門学校に入ったばかりで余計に孤独に感じ、自殺したいとか思う時もありますが、そんな勇気はありませんし頑張ってきた母に申し訳ないので生きて私が母を幸せにしてあげなきゃと思うしかないと思っています。　育ててくれたおじいちゃんは先月４月に亡くなり母の心の支えが消え、おばあちゃんも広い家で一人暮らしとなり不安な事が増えたかと思おもいます。自分が何とかしてあげなきゃとかいつかの介護の心配もあります（祖母は過去に脳に血栓ができたことがあるので）。　これからの勉強や人づきあいのことといった漠然とした不安から上記のような心配事がありもうつらくなってしまっています。自分で客観的に考えて甘えるな！とか自分だけが大変なんじゃないんだと思っても不安や悲しみが消えません。　どうやったらこの気持ちを静められるでしょうか？上手く頑張れない自分で情けなくて悔しいです。

このサイトでもよくみかける旦那の不倫について私の場合、どうしたらよいのか アドバイスください。 旦那と私はともに40歳代後半、結婚もうすぐ20年、子供が3人います。 共働きですが、家のローンと車のローンがあり、生活はあまり楽ではありません。 旦那は子供っぽい性格で、私達夫婦を知っている友人からは、あなたは子供が4人もいて 大変ねえ・・といつもいわれています。 自分の趣味だけに年間何十万も使う！（本当はそのお金を生活費や子供の学費にまわして欲しい！） 自分で稼いだお金だから少しは自由にさせてほしいというので、趣味の散財を認めていましたが、子供や私には、光熱費や携帯代金が高すぎる！としょっちゅう文句います。 自分がお子様であるため、子供と私を取り合う始末で、子供達からはパパに遊んでもらった記憶がない、どうせあいつは子供のためには何もしてくれないから・・と言われている始末。 それでも日ごろ、酒もタバコもギャンブルも女遊びもしないので大目にみていたというのに、最近はいつも機嫌が悪く、離婚したいとばかりいうようになったため、子供に冗談で「女でもできたかしら？」と話したところ、「いると思うよ！」の返事。まさに晴天の霹靂です。 はじめて旦那の携帯をとりあげ中身をみたところ、職場の女（W不倫・相手も子供あり）と3ヶ月前から体の関係をもっているばかりか、我が家が離婚したら、相手の女も離婚し、その子供達と一緒に暮らす計画までしていました。 問い詰めたところ、携帯の証拠は私が握っているため逆切れし、最後まで相手の女をかばう始末。その女は私と違い、話しを聞いてくれるし、疲れた体をマッサージもしてくれる。付き合うようになってから、自分の運気もあがった。おまえとはもう一緒にいられない・・とのこと。 最終的には娘の「私とその女とどっちをとるの？」の一言で、「娘が大事だから女とは別れた」とのことでしたが、いまも未練たらたらの様子です。 自分に非があるので、相手の女の家庭は、(やはり不仲だそうですが）壊さないでほしいと旦那が頼んできたので、相手の旦那様には連絡していません。 しかし、携帯の連絡先を知っている私が、相手の女には一度会って話しがしたいとアクションを起したところ、相手は私が怖くなって、PTSDになってしまったため、もう自分とも会ってくれないと言っていました。つまり、家庭に戻ってもまだ会う気があったわけです。 一応、メールでは「家庭を壊して悪かった」と謝ってくれましたが、自分が家に戻るのは子供のため、 私と夫婦を続けられるかどうかはわからない！と強気発言。浮気する男の心理について、妻ならもっと勉強してほしいとも・・・。 そんなこと知ってる。私が仕事と子育てを第1優先にしていることも自覚しているし、寂しいと思っていたのも知っているので、子供が巣立ったらまた、貴方を1番にしてあげるから、もう少しまってね！と云えてありました。それなので、1度きりのうわきなら許せたかもしれませんが、家族を捨て、その人とその子供と新しい人生を過ごしたい！にはさすがに切れてしまいました。うちの子供も相手の女が引き取ってもいい！一緒に楽しく暮らしましょう！といっていたとか・・。 そんなことがうまくいくわけないのが、2人ともわからないのでしょうか？子供のこと、何もわかっていない・・・。また我が家は私が働いているからこそ家庭を経済的に維持できているというのに、私と離婚して、合計5人の子供を育てながら、女はパートで働いている程度の収入しかないのに、どうやって経済を維持していくつもりだったんだろう？と考えるとバカらしくなります。 第一、その女の旦那さまも、別れて下さい！といったところで、それが不倫相手と一緒になる為だと分かったら、すぐに応じてくれるとも思えません。 相手の女の人は、子供を大事にしている人だそうですが、自分（うちの旦那）を1番にしてくれるそうです。子供を自分の両親に預け、男と休日や夜中に自宅を抜け出し、遊びにいくような人ですが、そんなことも分からず、熱病に浮かされている状態であったのを、無理やり私に引き離されたと捉えていて、私を恨んでいるふしもあります。　 子供が家庭内別居でもよいから離婚だけはしないでほしい・・離婚さえしなければ10年？20年？後に、また昔みたいに仲良くなれる可能性が残されるから・・と夫婦の仲を取り持つために、大奮闘させてしまったため、その思いにこたえ、何とか夫婦を続けていますが、私が何かミスをするとどなったり、不機嫌な様子をされたり、やっぱりお前とは一緒にいられない・・などと言われると、こちらもいい加減うんざりです。どうして不倫された方が、自分の精神をボロボロにしてまで機嫌とりをしなくてはならないのか・・。お金がない！といつも家族に嫌味をいっていたくせに、女と会うお金はあったのか・・と思うとそれも苦しいですし(お金が足りないというので、私は定職以外にアルバイトもしていて、そのお金は旦那の口座に振り込まれています）二人が利用したホテル(メンバーズカードがあった）の前を通るのも苦しいです。 　 一度は子供のために許そうかと思いましたが、最近はやはり離婚の文字が浮かびます。 この先、旦那はかわってくれるのでしょうか？それはいつ？ やはり私が旦那中心の生活をしてあげなきゃ、かわってもらえないのでしょうか？ 私がこのよに不安的になると、子供に大変なストレスを与えてしまいます。 長文ですみません。宜しくお願いします。

皆様、お知恵を拝借よろしくお願い申し上げます。 3年前、実母が亡くなるまでは私と弟夫婦は、それほど親密とは言わずとも、 それなりに仲良く、それぞれの子供、つまり従姉妹同士とも仲良くお付き合いをしてきました。 しかし、今思い起こせば、義妹は嫁の立場から私に気を使い、鈍い私はそのことに気がつかず、義姉として偉そうな態度にでていたのかもしれません。 実母が体調を崩し、同時に認知症を発症した頃、弟夫婦は実家からはるか遠方に住んでいましたので、実母の世話は私やヘルパーの方の助けを借りながらなんとか自宅でしてきましたが、私にも家族や仕事があり、施設にお世話になることにしました。 しかし、実母がそのような状態の時も弟は2度ほどお見舞いに、義妹はお見舞いどころか電話の一本もかけてきませんでした。不審に思ったので弟に（どうして◯子ちゃんは、電話の一本もくれないし、お見舞いにも来ないの？）と尋ねますと弟は、（認知症でおかしくなったお母さんを、嫁や子供たちに見せたくない）と言いましたので、あんまりな冷たい実の母親に対する物言いに、何10年かぶりの姉弟の大げんかになりました。 弟は、（近くに住んでいるからと言って、自分が親の面倒を見ていると威張っている。俺は遠くに住んでいるからできないのだ。）と言い、（お前なんかボコボコにしてやる‼︎）と、突然殴りかかってこられて、武道の心得のあった私は思わず身を守るために、逆に弟を張り倒してしまいました。 なぜ弟がそこまで激昂したのか、3年経っても理解できずにいます。 私は弟夫婦に、（私だけがお母さんの面倒を見るのは不公平だ。）などとは一言も言っていませんし、結局は施設に入所したのですから、私がそんなに偉そうなことを言える立場でもなかったのです。 実母の死期をそれとなく悟ったので、私はそれでも必死に弟夫婦を説得し、見舞いに来てくれるように頼み、死の直前に弟夫婦は揃って見舞いに来てくれました。それでも、子供たちは連れて来ませんでした。 （あんなに、おばあちゃんに可愛がってもらったのに。）と思いましたが、それは弟夫婦の考えることと、もうなにも言いませんでした。 それから間も無く実母が亡くなり、バタバタと時が過ぎ、互いの仕事や家庭、子供たちの受験、とめまぐるしく時間は過ぎてはや3年。 兄弟ゲンカはしましたが、それまではちゃんとした付き合いをし、私と義妹は女同士の話もしてきました。 私としては、このような親戚付き合いが続くと思っていたのですが、あることをキッカケに、2人からプッツリと接触が切れてしまいました。 それは、実父が遺産相続の話を具体的に私たち姉弟にしたことです。 実父も妻を亡くし、自分にも万が一のことがあった時を憂慮したのだと思います。 私が実母の最期の世話をしたこと、そして今後も実父の仕事を私が引き継ぐことを理由に、 価値高の方の財産を、私に譲る、と言ったのです。 はっきり言って（同じ姉弟なのに、不公平）なのは明らかです。 財産と言っても、億単位のものでもなく、人様からしたら本当にささやかな額面です。 どっちが多い、少ない、と争うようなものでもありません。 しかし、実父のその決断に異議を唱えたのは、弟ではなくて、義妹でした。 実父が席を外した時に、私に向かって、青ざめて唇を震わせながら、 （財産は兄弟半分づつの権利があるはずです。たとえお義姉さんが、お義母さんの世話をし、お義父さんの仕事の後を継いでも、それで多くをもらえるのはおかしい。）と激しく言い放ちました。 どちらにしても相続税でほとんど取られるのですから、私は最終的には放棄すると思います。 それより、兄弟姉妹は仲良くしていきたい、という思いが強いです。 しかし、それ以来約2年、弟からも、義妹からも、年賀状さえ届きません。 私が（元気にしていますか？）と何度かメールをしても、2人からは返信はきません。完全に無視されている状態です。 兄弟姉妹とはこのようなものなのでしょうか。 （親の財産はみんなあなた達に譲るよ。私はいらないから）と言えば元通りの関係に戻れるのでしょうか。 しかし、そんなことをしても本当に心から信頼できる関係ではないと思います。 互いに人生の半分が過ぎた年齢になって、姉弟が、それと義妹が、こんなギスギスした関係は実に情けないものです。 弟夫婦とは、結局はこんな程度の絆で、そして私は最初からひとりっ子だったと思う方が気持ちが楽なのかな、と思っています。 ほとんど愚痴のようになってしまいお恥ずかしいですが、これからどのような心持ちで過ごせば良いでしょうか。 弟夫婦にとっては、子供も成長してからの兄弟の付き合いなど、ただただ面倒なだけなのかもしれないですし、小姑なんか鬱陶しいだけの存在なのかも知れません。 上手く付き合いたい、仲良くしていきたい、と私が一方通行で思っているとしたら、これほど滑稽なことはないですね。 私自身が意識を変えて、家族や友人を大切にして、これからの人生を有意義に、実りのあるものにしていかなくてはいけないですね。

ある日突然、2，3年会ってなかった同級生から深夜にメールが来ました.。 「遅くにごめんね～今度、既婚者と独身まぜの飲み会をやります。 良かったらどお？」 へえ。てかなんで突然 まぁ一応、詳細きくと、 「〇日の8時で10名で予約してるよ」 なぜ8時開始 保留にしてると、 「どうなった？もしダメなら他の人誘うのでメールくださーい」 どういう集まりなのか全然わからないし、8時って時間が微妙に遅いから ご飯なのか聞くと 「うん。でも私は時間あるからその前に友達に会うので少し食べちゃうかも。 基本的に時間も人数もぴったりじゃなくててきとーに楽しくご飯＆飲みです。 なので気軽にきてね」 疑問点をまとめましょう。 (1)時間あるならなぜ8時開始なの？ (2)ご飯会に来るのに、なぜその前に食べてくるわけ？ (3)てきとーなら、なぜ来れるかどうか連絡するわけ？ クスリやってんのかな？ってぐらいワケ分からないです。 日が近くなってから、もう一度メールでどういう会なのか聞くと 「私の友達とその友達の飲み＆食事会ってメールしたと思うけど」 という、イラついた感じのメール。 頂いたメール読み返しましたが・・・そういう内容のメールはもらってませんよ。 で、その人以外知らない人らしいから、一人で着いちゃっても 気まずいので、ってメールすると 「では8時15分集合で」 でもって、その次の日私誕生日だ～ってメールはシカト。 なんだかお友達としてどうなのという疑問点多すぎ。 当日、8時15分過ぎに到着すると・・・ やな予感的中。来てないし。 知らない男性3名。いずれも初対面らしい人の中へ 無理やり参入。 紹介してくれる人がいないのに、どーすんねん。 名刺交換しましたけどねぇ大人ですから。 そして男性陣も、8時までご飯食べれなくて大変だったと。 そーでしょーねー。 8時半ごろ、例の人物は友達2人と男性一人の計4名で到着。 この時点ですごくない？ すごーく久しぶりの友達に会うという気持ちもダウ～ン それを察したのか、普通以上のハイテンションで どうやら他で飲んできたらしい。 私の隣にいた男性に 「久しぶりに会う友達なんでしょ？」と聞かれる始末。 一緒に来た他の人たちに、私のことを話してたらしく 初対面の人たちは私を「センセイ」と呼ぶわけ。 なんだかとってもバカにされてる気分。 そしてその人たちの格好よね、一番引いたのが。 アルミのアクセサリーに濃すぎなメイク。 実際どんな顔なのか分からないし。 そして、口から出る言葉は、ただの垂れ流し。 中身のない言葉を出してるだけ。 私を誘ったその人は「シ〇ユ〇女子大」というお嬢様学校出身。 その同級生という方もいたけれど・・・ どこのホステスさんですかぁ？という感じの人で その方は、彼女たちが到着したすぐあとに来店。 そこで打ち合わせ済だったことが分かるわけで。 一目で私とは世界が違う人種の女性たち。 私を誘った同級生は、違う世界の人が好きで 自分にとって得というか、利益になる人にくっついていくタイプ。 まぁ人それぞれ付き合い方ってのがあるからいいけどさ。 私もその中の一人で、私のオプションに何か魅力を感じるんだろうね。 「〇〇やってる人と友達なんだ～」って言いたいだけかな。 お店が、誕生日の人が来店すると音楽をかけてケーキを出してくれるんだけど 私と、ちょうどその人が2月誕生日で、来ていた男性のひとりが 気を効かせて「あ、じゃあ二人一緒にしてもらったら？」というと その子は 「一緒にされたくないの」という暴言 えと・・・・もっかい疑問点整理しましょう。 (1)音沙汰なかったのに、なぜ突然連絡しようと思ったのか？ (2)久しぶりに会ったのに、なぜ感じ悪いのか？ (3)誕生日月が同じなのが、どう不都合なのか？？ 私だって、今更誕生日なんていつでもいいですよ。 別に、ここぞとばかりに祝ってくれという気持ちもなかったし。 提案してくれた男性も、そりゃあ焦るでしょ。 で、ケーキに私と彼女の名前が書いてあるお皿に 2本ローソク立ってきましたよ。 私のところへケーキが到着したときには、さっさと1本消し済だったし。 感じ悪いの。 でも、飲食代は男性側が持ってくれたし 一応彼女にお礼を言って、帰りのタクシーでお礼のメールをしましたよ。 礼儀だと思うし。 返信くれないし。 忘れてたけど、彼女には前にもすごい目に遭わされてたんだった。 なんかのコンサートに行こうって誘ったら行くっていうから チケット取ったら・・・前の日にドタキャン。 チケットどーすんの？ってことになって・・・ こっちだって、そんな前日にチケット買う人見つからないし 1人で行っても楽しくないし。 そのいけない理由も、家族全員と親戚のおばさんまで病気という始末。 で、そのこっちが立て替えてるチケット代。 私なら、チケット取れたって時点でいつ返したらいいのか 聞くけどねそんなお話もなく。 数か月後に突然メール来て、見たくもないミュージカルの 招待券（買うと8000円相当）上げるから行かない？という連絡。 まぁいっか・・・と承諾して、行ってみると 家族＆親戚＆友達といて。 私は仕事終わってすぐ行ってもギリギリだからって連絡してて 開演寸前に到着して、席に着いてから状況把握。 そしてみんなご飯済。 休憩時間に「売店でなんか買って食べたら？」という 暖かいお言葉。 仰せの通りにすると、しら～んぷりで放置プレ～。 そして終わったら、はいサヨナラ。 この人、他の同級生の話も 「こないだ偶然○○に会って、お茶して住所紙に書いてくれたんだけど その紙、○○持って帰っちゃったんだよね～わけわかんない」 とか、文句言ってたけど メルアド知ってるなら、ただ教えたくないだけじゃん？ もしくは類友？ 私、この人と友達ごっこ続ける必要あるのかしらという 疑問。

19歳男です。 僕には小学生の時にできた親友がいます。 彼とは当時から趣味や話しが合い、小学生の時はいつも一緒に遊んでいました。 もちろんそれなりに喧嘩もしましたが… 僕の通っていた小学校は特任校で、いろんな地域から少数の生徒が通っていました。 僕と親友も家は近くありません。 ですが休日や連休があるとお互いの家でお泊まりをしたりしていました。 中学はお互い全く違うところへ進学しました。 中学生になり、他のクラスメイトとは年に1回会う程度でしたが、親友とは定期的に遊んでいました。 その頃から徐々に親友が変わっていきました。 元からゲームや漫画が好きなやつだったのですが、中学生になっていわゆる萌えアニメやギャルゲー、エロゲというものに手を出し、はまっていました。 おそらく中学でそういうのが好きな友達に勧められたのでしょう。 僕はそういうのはあまり興味がなかったため、遊ぶ時も昔より盛り上がらないし、楽しくなくなっていました。 お互いそういう空気感を察して、遊ぶ回数も少なくなっていきました。 高校生になり、年に数回遊びましたが、彼は中学の頃よりもいわゆるオタク系の趣味に没頭していました。 ですが、彼の人間性は変わってなかったし、遊んだり、話したりしても楽しかったので、僕はこんなに長く続いてる友達は少ないし、いつまでも親友でいたいなと思いました。 そしてお互い違う大学に進学しましたが、彼は「この大学では学びたいことが学べない。」と大学を半年で中退しました。 それからはフリーターをしながら、オタク系の趣味を続けていました。 彼は昔から妙に大人びていて、話しが上手でしたが、大学中退の理由やこれからのビジョンの話を聞いても僕は言い訳にしか聞こえませんでした。 親に高額な入学費や学費を払ってもらったにもかかわらず、中退の理由はあまりにも幼いものでした。 それからも定期的に遊んだりしていましたが、僕の好きだった彼ではなくなっていきました… Twitterでは悲観的で投げやりな言葉や、親族へのアンチ、全て自分にベクトルを向けないで周囲へのアンチ、学がないくせに難しい言葉を使ったよくわからないつぶやき等… 彼はTwitterで見ず知らずの人（オタク系の人）とよく交流して、会ったり遊んだりもし始めました。 そして数年前から生まれ育った地元を批判し、上京したいと言い続けていました。 僕たちの地元は日本五大都市の一つで田舎ではないのですが（田舎も多くありますが…）オタク系のイベントや店は少ないです。 それもあって彼は地元を痛烈に批判しているのだと思います。 彼に上京したい理由を聞くと、上京の理由は自分のしたいことが多く好きな土地だからだそうです。 それと来年から東京の大学に進学したいそうです。 オタク系の趣味絡みであることはおそらく口外したくないのでしょう… 進学したい大学は、いわゆるF欄私立大学です。 もちろん高額な入学費、学費がかかるし、将来を考えてもあまりプラスになりません。 なぜそこに進学したいか聞くと、「ドラクエで街で数人が◯◯洞窟がどうのこうの～～って言ってるのにわざわざ他の洞窟行かなくない？？！」と僕には理解できないことを言ってきました。 確かに本人の勝手なのですが… 親友だからこそもう少し現実を見て欲しいです。 何を言っても聞く耳をもちません。 彼は本音で話してくれません。 僕は親友だと思っていたのですが、彼はそうは思っていなかったのかもしれません。 昔は親友だと言っていましたが… 最近、僕の連絡には適当に返信しますが、東京のオタク友達との話、上京の話、地元のアンチをTwitterで楽しそうにしています。 お互い昔からいろいろとお世話になったり、お世話したりしてきましたが、最近はもっぱら僕の家でご飯をご馳走したり、僕の家に泊まったりしていたのに、何も言わないで上京することだけしか考えていないのか、感謝の気持ちも感じられません… 人から感謝されるためにやっているわけではないですが、ここまで長い付き合いで、去年の冬僕に感謝の話を説教じみた言い方でしてきたりもしていたので、全く腑に落ちません。 彼の家族とも交流があるのですが、彼のことをしっかり育てています。 少なくとも批判されるようなことはしていないのに、彼は家族、家庭環境への批判も多いです。 僕からしたら全て彼に原因があります。 彼は来春に上京することだけを考えています。 彼はおそらく「上京したから。」と軽く挨拶くらいはすると思います。 僕が好きだった彼とこれからも今まで通り年に数回会ったりしたいと思っているのですが、今の彼は正直気持ち悪いです。 上京前に思っていることを全て言おうかどうか迷っています。 大きなお世話でしょうか…？ 人は変わるからしょうがないと言われたらそれまでですが、親友だからこそ言えることもあると思うのです。 大きなお世話とはわかっていますが、昔の彼に少しでも戻ってほしいです… 僕の考えはおかしいでしょうか？ 似たような経験がある方がいらしたら、経験談を教えてください。 乱文ですみませんでした。 回答よろしくお願いします。

面倒な家族の扱いに困ってます。 私もとんだロクデナシですが、どうかご助力お願いします。 23歳栃木県民茨城の国立大卒、求職+心療内科通院中です。 母、姉(26歳書店バイト)と実家暮らしです。 ※両方精神疾患は無し※ 姉は自他共に認める性格の悪い人間です。 私も良くはないと思いますが。 【例】 ・発言にトゲ多数。  妹がストレスが原因で病気になろうとも関係無いというスタンス。 ・自分への文句は聞かないが、自分の文句は長々話す。 今直接関係ない事まで言う時もあり。 ・過去の事を未だに蒸し返す時がある。  幼年期の事や、学生時代の成績が自分のが良かった事等を未だに時々言って怒ったり自慢したりしてくる。 ・相手の状況お構い無し。  面白いと思った漫画や動画を、こっちが音ゲー中以外なら何してようが、気にせず動画再生したり面白かったというシーンの台詞音読をしたり。  聞くまで話しかけ続ける時もある。  (姉的)お薦めアプリは検索するまで「検索しろよー」とうるさい。 私が母と雑談中に割り込んで自分の話をしたりするので、話が終わった頃には「いや…たいした話じゃないから…」と私閉口。 ※姉は幼少期「喋ってないと死んじゃうのー」と言っていたタイプらしい※ ※私は、もういいやと思って最初から会話を諦め、内心思うに留まる事も多々あります※ ・しかし私の話は冗長だとして基本何でも聞き流す。  なおかつ「自分みたいに聞き流せばいい」と私側の問題にする。 ・自分が気に入らない物はとにかく叩く。  例:私はアナ雪未だに好きで何度も見ましたが(エルサが可愛い姉で情景？)全く見ていない姉は『ディ』の一言で不愉快オーラ全開、「歌だけか」と否定しかしない。良いところを知ろうとしてみたり見てみたりはしない。 ・自分勝手？  居間の姉の席にもヒーターの温風を当てるのに購入された筒(温風が中を通る)があるのに、ヒーターの前をずっと陣取る。  陣取られると、部屋がなかなか暖まらない。  あと個人的にはパーソナルスペースが侵害されて辛い。  風呂に行く準備(パジャマや下着用意等)が完了しても、風呂上がりに飲むからと茶を作り、ダラダラ漫画を読みながらちょっと飲んで何十分かしないと、風呂に行かない。  なおニ〇ア塗り等風呂後の作業もあるので、姉の風呂は一時間以上余裕でかかる。  が、私と自分の風呂に行こうとしたタイミングが被ると「早く行って出てこい」と急かす。  昔父(姉中3私小6時に事故死)に一度やられたからと、中学時代は『帰宅→鞄の中身をぶちまけてプリントが貯まってないか確認→中身放置(私がしまう)』を毎日行使し、父にやられたとは聞いた事がない『ノートを見て「字が汚い」だの何だの母に言いまくる』という所業も私の意思等無視に行使。 ・無神経？  「行くな」とまでは言わないが、金欠で引きこもり気味、落ち込み気味の私に対して、聞かれてもないのに好きなゲームイベントの感想を話したりグッズを見せびらかしたりはどうなのか…？ ※友人にその話をして「もし二人共好きなゲームのイベントで、立場が逆だったら？」と聞かれ「特に語らず、土産買ってくかな」と答えたら、「君(私)への土産無かったそうなのに、良い奴だな…」と言われました※  また、自分が音ゲーに集中する時ぐらいしかイヤホンは使わず、動画は平気でノーイヤホン再生。やかましい。  高3時、「自分は志望校(私も同じところ)に余裕だったから一月頃とか図書室で『項羽と劉邦』読んだりしてたわ～w」「金無いから浪人は無理だし、落ちたらフリーターw」と私に圧をかけまくり受験鬱に。 ※大学は何とか受かりました※ ・無理解  病気もさる事ながら、姉は在学中就活0だけど大学卒業後すぐバイトに就けたからか、私の就活苦労も「自分はすぐ決まったからな～w」の一言。 愚痴は聞かない。弱音も聞かない。 ※相談や人に頼る事が元々無い家庭ではあります※ ・アラしか探さない。  良いところなんて探さない。卒論も嬉々として「よぉし駄目出しするぞ～♪」と見せさせられた。 私は対人不安が強い事から接客業は厳しく(一時コンビニで働いたら病気悪化)原付免許はあっても普通自動車免許はありません。 抑鬱、対人不安等から、自動車免許取得はままならないと思います。 が、気が向くと母に「行くならお金出すから！」と半ギレされ、原付免許しかない姉にまで「教習所行けばァ？」と圧迫気味に言われます。 仕方なく先日遂に近い教習所のページを見たら「今は学生が多いから(定員の問題？)無理！」と半ギレされました。 また、母は姉の発言等々に怒ったりしません。放置です。 一度何も言われず気分か何かなのか原因も判らぬまま姉にみぞおちを殴られた事がありましたが、(夕飯作り中とはいえ流石に気付いていた様な…)母も姉もノーリアクション。 私も誉められた人間ではありませんが、姉の面倒さには困っています。 楽しい嬉しい悲しい等他の感情も判らないので、本気で怒ったりした事は無く込み上げた事も無いです。 母も助けてくれないし、一人暮らしは私も姉も無理です(私→金も職も無い、姉→大学時代に一週間で音を上げた) 就職出来ないが奨学金の支払いも待っているし(現在は返済免除が通って払っていない)惰性で生きている様なもんなので死に方について調べたり、「薬品は量が必要で入手が大変だから、激痛でも頸動脈しかないのか！？」と内心思ったりしています。 調べても職場や非血縁の家族対策ばかりなので、血縁有り向けの対策が知りたいです。 回答よろしくお願い致します。

長文、乱文になりまずが、ぜひアドバイスをお願いします。 結婚7年目の夫36才、子（4才、10ヶ月）の４人家族です。 仕事の愚痴は言わない、子供の世話はよくみてくれる、家事は頼めば大体やってくれる。 とてもいい夫であり、父です。ちょっとやそっとのことで怒らない、いつも穏やかで器の広い人です。 反面、本心をあまり話さない、人を信じない（人間不信っぽい？）、何事にも冷めた見方をする プライドが高い、理系で医者嫌い（過去に誤診があり、見下している）、自分の意見が正しいと思うところがある　 そんな夫ですが、一緒に過ごすときは冗談をいいあったりちょっかいを出し合ったり、笑いの絶えない日常で、とても幸せな結婚生活を送っていました。 が、二人目の子供が生まれめまぐるしい毎日に、旦那とのそんな冗談を言い合うような日々はなくなり、育児ストレスから私もカリカリしていたし、小言もいっていたし、旦那に対する感謝の言葉も少なくなっていました。 ここ1ヶ月、育児にも余裕がでてきて旦那との夫婦関係を見つめなおしたところ、、希薄になっていることに気が付きました。 私が話しかけてもそっけない返事しか返ってこない。→話してもそっけないから些細な会話も次第に減っていった。旦那からは話しかけてこない。くっついていっても無反応。 子供二人が寝たあとの夫婦の時間は携帯ゲームをやっていて会話がない。 旦那との会話の中でお互い笑わなくなった。高熱を出してヘルプのメールを就労中に送っても返信はこず、帰宅後も心配する一言もなく、メール読んだ？と聞いたら１日会議でさっき読んだところ、と逆ギレされた。 そんな状態に私は、旦那が私にもう興味はなくなってしまったんだろう、思いやりのかけらもなく、私は旦那にとってなんだろう。私がこの先病気になろうが死のうが悲しまないんじゃないかと思い悩み、先々週手紙を書きました。 内容は、私が高熱を出した時に心配する一言もなく逆ギレまでされてとても悲しく傷ついたこと 夫婦は大変なときこそ支えあっていくものだと思うから、もう少しいたわりの気持ちや思いやりをも ってほしい。私も反省するとこあるから初心にもどっていい奥さんになるように努力する。 みたいな内容です。 私も、初心に戻り感謝の気持ちを態度や言葉で表し、料理を頑張り、積極的にスキンシップを図るようにしました。 しかし、旦那からはノーリアクション、態度も会話のなさも変化なし。で私から手紙は見たかと聞いたら見たとのこと。どう思った？と聞くと、来週中に手紙で答えるよ。とのこと。 普段自分の本心を話さない、不満があっても自分が我慢すればいいと思っている旦那なので、これを機に旦那が私に対して何を思っているか。不満があれば言ってほしい。治す努力をするし、お互い歩み寄っていい夫婦関係を築くキッカケになれば。。と思ってい手紙の返事を待っていました。 そして、今日約束の手紙の期日最終日でしたが、旦那からは何も言ってこなそうなので「前にいってた手紙ってまだ書いてない？」と聞くと「あれはもうケリがついたと思った」だそうで、私が言わなければすのままスルーしていたようです。 私はこのことにショックを受けて、なんでケリがついたと思ったら、私がその手紙を出したあとから急に優しくなったりスキンシップをとるようになったから、私の気が晴れたと思ったようです。 私はただ、自分も育児中心になり旦那に感謝の気持ちを言葉や態度で表すのをおろそかにしていたと反省したのと、相手を変えるにはまず自分からと思ったので努力していたのです。 旦那にもそう伝えました。 軽い気持ちで書いた手紙ではなかったので、自分で期日まで決めておきながら流されてしまったことに、本当に私のことなんてどうでもいいんだな、何も伝わらなかったんだなと思いました。 私から「手紙じゃなくていいから、少し話がしたい」といい話し合うことにしました。 旦那は話し合いはしても意味がない。相手と話し合ったところで同じ立場でないから、理解しあえないから。 話しても無駄だから自分が我慢すればいいという考えです。 私は、相手に不満があったり、治してほしいところがあれば、完全にお互いの考えを理解はできなくとも、妥協点を見つけて歩み寄る努力はできるし、話し合って相手のよき理解者になっていくのが夫婦だと思っています。 手紙に対して思ったことを、旦那は「酷なことだから話したくない」といいましたが、本音で話してほしいといい、彼の本心を聞きました。 「俺はおかしいんだよ。いつも死にたいと思ってるんだよ」 と出会ってから10年、初めて涙を流しながら言ってくれました。 ショックで気づいてあげれなくてごめんね。ととっさに大声で言いましたが、 旦那はプライドがとても高いので「こんなこと言っても解決しないし言うメリットもないし、精神病と思われるのも嫌だし薬を飲むのも自分が許せない。自分でもどうしたらいいかわからん」というようなことを言っていました。 役職につき、部下とその家族もかかえ、無能な上司からは責任を押し付けられ仕事量ばかり増えて 自分のキャパを超えてる、上司に意見したけど変わらず社長は見て見ぬふり。面倒な仕事はすべて自分に押し付けられる、 と仕事に対する不満をダーっと口にしました。 私が、命の方が大事だからお金は何とかなるから、やめな！って言っても 「俺は仕事に命かけている。仕事をやめることは切腹と同じことだ。逃げるのは負けを認めたことになるし、それを認める自分も嫌だ。それにどこも組織というのは腐っててこんなもんかなとも思う」 子供が二人いて、住宅ローンもあって旦那にのしかかる責任は私の想像を超えたものだと思います。でも、お金の問題ももちろんあると思いますがそれよりも、彼のプライドの高さが仕事をやめる＝逃げる＝自分に負けを認めると思うようで、そこが許せないようです。 ２年前くらいに、部下が鬱病を発症し２ヶ月休職したときも、なんでも病名をつけるのがおかしい。 俺だってギリギリのとこでやってる。など鬱病に対して気の持ちようと思っていると思います。 以下は、話し合いの中で彼の発言した内容です ・今まで自分の能力でいろいろ乗り越えてきた、乗り越えられなかったことはなかった。 今が山場だと思っている。逃げたら（辞職）負けるし、負けた自分が許せない ・自分の人生だから自分の死を決めるタイミングも自分でいい 私「親だから子供に親としての責任があるよ」→国によって成人の年は違うし、育てる責任ってどこまでかあいまいだな、 ・子供と触れ合っているときは楽しい？→わからない ・生きるって何か最近考える。生きるのはつらいことだから、消えてもいいかなーと思う ・旦那が死にたいと思ってるなんて、聞いたことあるか？異常だろ。だから言いたくなかった 私「そんなことないよ！ネットでみたけど役職つくと同じ悩み抱えている人たくさんいるし異常じゃないよ」 普段は弱音や愚痴を一切はかない旦那です。私の小言にも文句も言わず今まで相当内にためてきたのだと思います。蕁麻疹は２週間ほどまえからでていて、薬を飲んでいますが一向に良くなりません。 ストレスからだと思います。 二人目が生まれてから育児に家事にノイローゼ気味になってた時期もありましたし、自分ばかり大変だと思っていましたが、旦那の方がはるかに大変な精神状態になっていてそんな旦那に追い打ちをかける用な手紙まで渡してしまい、自分のことしか見えてなくて旦那のつらさに気付いてやれずに本当に後悔でいっぱいです。 会話がない、笑顔がないのは私に関心がなくなったらら勝手に被害妄想を膨らませていました。 私は大馬鹿野郎です。 病院に行ってみるようにいってみましたが、もともと医者を信用していないし、自分が精神病と思いたくないプライドの高さもあり拒否しています。 「お願いだから、死ぬようなまねはしないと約束してほしい」といいましたが「できない。だから話したくなかった。お互い何のメリットもうまれないから」と言われました。 弱音を見せない（プライド）、内にためこむ彼は、限界まで我慢して限界がきたらふっと本気で命を絶ってしまうような気がします。 命より大事な人です。手遅れになる前に彼を助けたいです。病院受診させるのが一番でしょうが本人が拒否反応を示している限り無理に連れてくのも逆効果になりそうで怖いです。 どうしたらいいのかわかりません。 実際に受診拒否した旦那様を、病院受診させることができた方、どうすればいいかアドバイスお願いします。 また、妻としてどのように旦那に接すればいいのか、いつも通りに接すればいいのでしょうか？ 心療内科に妻として旦那にどのように接すればいいのか、受診させるためにはどうすればいいか等聞きにいってもよいのでしょうか？ 藁をもすがる思いです。精神的にショックを受けているので厳しいご指摘はご遠慮ください。 どんなことでもいいので、アドバイスお願いいたします。 わかりにくい文章でしたが、拝読していただきまして、ありがとうございました。

こんにちは。 以前も皆さんに質問させていだだきました。 皆様からの叱咤激励やお叱りの言葉で自分で目が覚めました。 しかし、状況があまり変わらなかったのでまたご質問させて下さい。 ◆以前の相談内容 http://sp.okwave.jp/qa/q8181755.html ※まだ解決に至っていなかったため、申し訳ないと思っておりますが ご回答いただきました皆様にお返事しておりません。。 さて、今回の相談内容としてはその後のことについてです。 お手数をお掛けし申し訳ございませんが、経緯については 以前質問いたしました内容を閲覧の上、お力をお貸しいただけますと幸いです。 皆様のコメントを拝見し、やはり私たち自身の信念の無さ 強い意思が不足していたんだと痛感し、彼と話し合いを重ねて 新居へ引越しをすることとなりました。 引越しをするということは、今後2人で何をすれば良いか 自立しお互いにできる事を望んでることを実現するために 努力をしていこうと話し合った結果です。 引越しをした日より3日でお互いの生活の不一致が早くも生じ 大喧嘩になりました。。 理由としては、お互いの両親が買ってくれてたものを持ってきたはいいが いざ使うつもりでしたが、箱や袋を空けているうちに 両家の親は、幸せにみんなで送り出して！っと思っていたのに こういった強引にやり始めたことに関し、喜んでいないのではないかと思い 全てがクリアになってから、気持ちよく受け取りたいと思い もらったものに関して、私は使いたくないから閉まっておこうと彼に言いました。 これは、2人のために買ってもらったものだけども 本当に許してもらえてから、その行為を無駄にしたくないからと 2人でやると決めたのだから、やっぱり自分たちで新しく買おうと。 それが2人で生活するということだからと説明しました。 部屋の片付けをしてるうちに、ゴミも多くなり散らばっていき 私の両親が買ってもらった掃除機を使用したいと彼に言われ 先程、話した通り今は私が使いたくないからとはなしたら 嫌味で【掃除機すらも使えないのであれば、安く買えばいいんでしょ！】 【ぁあ～】とため息つかれ、、、、 その瞬間、カチンっと頭にきてキレてしまいました。 私だって、使いたい。だけど、私の両親も私の幸せを祈って 私の幸せのために、買ってもらったんだと。 こんな形で家を出て、勝手になんでもかんでもしてそれすらも 良いとは思ってないのに、送り出してくれたんだと。 そういう風になったのは、自分たちの責任なのに 買ってもらって当たり前、使って当然のように考え 嫌味をいうとは何事かと！ まずは精神誠意、謝罪してからにしろ！っと。。 そしたらば、彼は申し訳ないと平謝りで… その後の生活はというと,, 祖母が亡くなったり、兄が緊急手術、父が入院やらと… 家族にここぞとばかりに不幸が続いており正直気が滅入りそうになってます。 そんな中、家族のために週に何度か帰り家族の時間を大切にしたり 彼との仲もなんとかわかってもらおうと火に油を注ぐこととわかっていても 誤解や説明を繰り返してました。 私は必死に。。なんとか努力できることはとしてるつもりです。 しかし、こればっかりは私1人で説得できるものではないし 彼がどう考え反省し、相手の心を動かすかにもよると思うのです。 そんな中、彼は母に謝罪しに来ました。 私が留守の最中に。。 彼はいく前に母に了承を得てからとメールしたら 母は、今は祖母のことで気が滅入りそうだから 会いたくないし、今更何を話すのか。 とにかく、今はやめてほしいとメールが来たそうです。 しかし、彼は僕は話しがあるので！と強引にきてしまったはいいが 結局、母を前にするとすみませんでしたの言葉のみで 母は相手にもしなかったそうです。 なぜかというと、何がどうですみませんでしたというのがなく ただ、一緒に住んですみませんなのか、自分がどうですみませんでしたなのか モジモジして何がいいたかったのか、わからなかったそうです。 その割に、相手の状況を説明したにも関わらず自分が話しある！と 押し通すのは、やはり彼は子どもで目先のことしか考えていないと その印象を与えてしまったそうです。 私はそれを彼に変わってほしくて、伝えました。 伝えるためには、～で～なって～思いをさせてしまい、 そうなってしまったのは、僕の責任につきます。 今後は～して結果を出し、～していきます。と伝え方にも 社会人としてあるのではないかと。 ただ、一歩勇気を出したことについては感謝しますと伝えました。 ですが、また彼はそれでまたコロコロと気持ちを変え 俺はダメ人間だから、できない。 弱いから出来ない。 私に否定され、母に否定されるなにをしても。 自分の両親の非は認めるけど、すぐに話せる状態ぢゃない。 俺が100パー悪いのか。 どうすればいいかわからない。 別れたい。 また、そういうユラついて… 母にもそういうことを彼は見せてるから 余計に母も私も、大丈夫か？と思っていて 彼は自分の父親に全てを託して、電話させたのです。 同じ繰り返しをしないようにと2人で生活を始めたのに 彼はなんも変わってなく、またコロコロと気持ちを変えます。 全て言い訳にしか聞こえなく… 要は、信念と意思が無いとしか思えなくなってしまいました。 彼を信じてここまで来ましたが、そんな彼は その時々の気分、目先だけで口だけの言葉を発します。 もう、私が別れよと言うと清算しましょうと お金の話になってもモジモジ。 印鑑必要？とか無駄にそういうことは聞いてきて そしたら、やっぱり嫌だとか…。。 要するに、親の価値観がどうのこうのではなく 彼自身の幼稚さや彼の意思の無さが全てこういったことに なってしまったのだと思いました。。 私がそんな彼を支えようと、意識を変えて2人のためにっと 出来ないわからないぢゃなくて、相手のためにどう考え行動し伝えるかだよと 諭したり、否定されるのは仕方ない。なぜかというと 否定されてるのは同じ繰り返しをしてるからと。言ったり… あらゆるてを尽くしてきました。。。 情もあり彼の良いところを知ってはいますが… この場に及んでも、言い換えれば自分のことばかり考えて 問題を解決していこうという意識や誠意がみられないのです。 だから、私の母と父はそんな彼をみて、娘を任せられないと 最終的には判断し反対しているのだと思います。 私も冷静になれば、それを理解できます。 なので、彼にも私も変わってフォローしようとしても 彼は私にすら甘えて私のせいに何でもしようとします。。 もう終わりにしたほうがいいのか、 彼の今後のノビシロに期待し支えるのか… 彼とまだ住んで1ヶ月なので答えを出すには早いのか 彼はどうしたいのか聞いても、結局1分後明日になれば コロコロ変わってどうすればいいかわからないのです。 結婚これからというのに、今を乗り越えられなければ やはり無理なのでは。。と思ったりもしてしまいます。 彼に対してどうすればいいのでしょうか。。

34歳にもなり、大人気ない恋愛に苦しんでいます。 対象の彼とは、ちょうど1年前の6月にお別れしました。 私が彼の携帯電話を見ないと過信して、彼は携帯をいつも私に預け、『見たければ見ていいよ』と、パスワードも教えてくれていました。 ある時、何気なく彼の携帯を見てみると、信じられない嘘の数々で頭は真っ白になりました。 出会った当初、彼には家族がありましたが、離婚成立間近と聞いており、相当な押しに負けて付き合いだしました。離婚が成立する前のこれは私に落ち度がありました。 付き合いだしてすぐに離婚が成立したと聞いていましたが、その数ヶ月後の、私が携帯を見た数日前に離婚したようです。 私とは、ほぼ毎日一緒にいましたが、その隙間で前妻に連絡を取り、やり直したいだの、子供と離れられないだの、また出掛けようね…など、失った家族に未練タラタラで毎日前妻とメールをやり取りしていたのです。 私と会えない日には、入院する、夜勤のバイトに行く…と嘘をつき前妻と会う。 逆に、私と居る日には、前妻に仕事だと嘘をつく。 入院しているという病院にお見舞いに行きましたが、受付で、入院患者に彼の名前はないと言われ、そう彼に伝えると、疑っているのか！と怒鳴られました。 病気関係の嘘は本当に何度もありましたが全て嘘でした。 嘘が発覚し、ショックと怒りですぐに別れ、何日も食べれない、眠れないが続きましたが、どうしようも寂しく、会いたくてたまりませんでした。 彼から猛省のメールがきて、私は文句や今までの感謝を綴り返信をしました。 数日後、彼のお母様が亡くなったとメールが来て、さすがに可哀想だと思い、電話に出て久しぶりに話しをしました。この御不幸に関しても、疑わしい理由がいくつもありますが、失礼に当たると思い、指摘はしていません。 そこからまた連絡を取り合うようになり、やり直したい、もう嘘も誤魔化しもしないから戻ってきて欲しい、とずっと復縁を頼まれてきました。そこから一年が経ちますが、嘘の数々は治りません。 少なくなってきたかな…とは感じますが、私が嘘を見抜いて指摘すると、会話を遮り、怒鳴る始末です。 私は彼の虚言癖が治ればやり直したいと思い、何度も何度も、正直に話して欲しいと懇願してきましたが、残念ながら私の力では無理なようです。 私が舐められているのか、彼が私を本気で愛していないからか…悔しくてたまりません。 私が呆れて無視をすると、彼が自暴自棄になり、相当な暴言で罵倒し続ける、嫌味なメールで私を非難する、グーで顔を殴られたこともありました。 そんな彼でも、やはり弱みを曝け出したり、素直に謝ってくることがあったり、泣いて私を求めてきたりすると、どうしても拒否できないのです。手を差し伸べてしまいます。利用されているだけだと自分に言い聞かせますが、共依存な私は彼から離れることができません。 趣味や食べ物の好み、旅行やサッカー観戦…ここまで趣向が同じで、嘘つきや悪態を除けば、居心地がかなりいい彼を、私は今も愛していると思います。 機嫌がいいとき、二人の仲が落ち着いているときは、面白い会話でいつも笑わせてくれます。 旅行に行けば、誰と行くよりも楽しめます。 彼の愛情表現を嬉しく感じていると同時に、そこまで好きなのに、どうして嘘つきや暴言悪態を治してくれないのか悲しく思います。私が非難され続けていると、言いくるめられて、自分が悪いのだと思うようになってきます。巧妙に罪悪感を抱かせるのです。 前妻と離婚してから、彼は無職でした。どうしてそんなに蓄えがあるのか不思議ですが、お金には全く不自由しておらず、お互いに好物であるお寿司屋さんにもよく連れて行ってくれます。 4月に就職したと言ってきましたが、それも嘘です。今日はドコソコの店舗に行く、と毎日嘘を並べてメールや会話をしてきますが、仕事に行くこともなく、アパートで過ごしているはずです。 彼の嘘は簡単に見抜けますが、それを指摘すると、また厄介になるので最近は聞き流すだけです。 私が騙されていると過信しているのか、アリバイ工作にはとてもマメです。 ネットで拾った画像を私に転送してきて、「今、自分はここにいる」とメールしてきます。 いくつかのキーワードを入れてネットで画像検索すると、よそ様がブログでアップした画像などを私も見つけることができます。こんなあら捜しをしている自分も馬鹿げていますね。 体調が悪く吐血をした…と血だらけの自分撮り写メを送ってきたときは、絵の具を使っていました。 禁煙宣言をしても、いつも煙草臭く、アパートにあるライターを処分しても、翌日またライターがあります。 嘘なんか必要ない、嘘をつかなくても大丈夫、治さないと本当に誰もいなくなって孤独に陥るよ、とチャンスを与えてきましたが、彼は危機感を持ってくれません。 先週、また彼の携帯を覗いてしまいました。 前妻や子供とはもう会うこともないし、連絡もとっていないと言っていましたが、やっぱりメールでやり取りしていました。元家族と会うなら、素直に話して行って、と何度も伝えましたが、必ず嘘をついて会いに行きます。 更に、出会い系で知り合ったと思われる東京の女の子と頻繁に電話やメールをしていて、実際に上京しデートまでしていました。その女性には、自分が社長で経営をしていると嘘をついているようです。 騙されている女性にも哀れみを感じますが、一年以上私だけに愛情表現をしていた彼が、他の女性に目を向けたことにショックでたまりません。 そんなモラハラな彼とは上手くいくはずもないのだから、いいタイミングだと思っておしまいにすればいいと、頭では理解していますが、心のショック・ムカつきが抑えられず困惑しています。 きっと、証拠をつきつけて彼を非難しても、私たちが付き合っていないのだから関係ないと言われるか、私の決め付けだと誤魔化されてよしです。 その女性に彼の本性をバラしてやろうと考えてしまいます。 前妻や私に散々酷いことをして、また他の子を騙している奴なんて、一生一人で不幸でいろ！と思ってしまうのです。 こんな男をさっさと捨てられない私がいちばん愚かなのは承知しています。 彼と結婚する覚悟なんてないし、いつまでもこんな男と寄り添っていても時間が無駄なだけだとも理解しています。 でも、一緒に居ないと寂しくてたまりません。彼に執着しすぎです。連絡がないととても不安です。 無理やりにでも連絡や会うことを止め、時間をかけて忘れるしかないのでしょうか。 彼のモラハラや虚言癖は治りませんよね…。 もはや、私のほうが病気だと感じます。悩むのをやめて、私も幸せになりたいです。 このような愚問な長文に目を通して頂き、ありがとうございました。 利己的な悩みを並べただけで、何を質問しているのかさえ解読困難かと思います。 失礼いたしました。

長文になりますが皆様の客観的な考えを聞かせてください。 ■私たちについて 主人（26歳）会社員 私　（27歳）専業主婦 1歳半の息子が1人、半年後に第二子が産まれます。 ■主人の実家について 義父（56歳）闘病生活で今春から入院中。 義母（56歳）一昨年から専業主婦。 義実家の隣に義兄家族が家を購入し住んでいます。 義姉、甥っ子（4歳・2歳）と4人暮らし。 また、すぐ近くに義祖母（義母の実母で本家）が一人暮らしをしています。 人口4万人ほどの街。 今私たちが生活している所から高速で40分程度。 買い物や学校等、生活には困りませんが、 都市からも離れており車以外での生活手段はありません。 冬はかなりの豪雪地帯です。 ■私の実家について 父（53歳）会社員 母（50歳）会社員 妹（独身）会社員・同居 今は両親ともに元気で働いています。 妹にも良い相手がいるらしく、近い将来結婚して家を出るでしょう。 実家からは離れて暮らすことになります。 人口40万人ほどの街。 都会ではありませんが生活するにも遊ぶにも困ることはありません。 また交通手段も発達しており、大都市からも近く生活しやすい場所です。 義実家とは高速で4時間ほど離れています。 ■ここからが本題なのですが。。。 私たちは大学で知り合い、就職を機に一度遠距離になりました。 その後私が仕事を辞めて今の街で生活を始めました。 当初こちらで再就職をする予定でしたが、結婚後2ヵ月で長男を授かったため専業主婦をしています。 私は再就職をしたいという気持ちが強く、2人目が落ち着いたら30歳までには!!と思い資格取得にも努めてきました。 最初からとは思っていませんが、いずれ正社員で雇ってもらえたらと思っています。 主人の勤めている会社は県内ではある程度大きな会社で安定もしています。 ですが、一生働きたいと思う会社ではないようで転職希望があります。 それについては私も賛成ですが、転職するからには今までの経験を活かして更に躍進できるような企業に勤めてほしいと思っています。 もともと義実家の隣に義兄家族が生活していること、私が2人姉妹の長女であることから、 転職のタイミングで私の実家の近くに住み、共働きでバリバリ稼いでいけたらいいね。と2人で話していました。 私の地元の方が明らかに企業数も多く、就職にも有利かなという考えもあります。 また、子供に何かあっても両親が手助けしてくれるので安心して働けます。 もちろん約束したわけではありませんが、主人がそう言ってくれて私もとても嬉しかったです。 変に期待させてはいけないと思い両親には話していません。 ですが、この春に義父の入院を機に、いずれ主人の地元で生活しないかという話が挙がりました。 主人が言われただけなのですが、いずれ義祖母が亡くなったとしたら、義両親が本家で生活するから義実家にこないかと。 同居ではありません。 私達と義両親との関係は良好で月に1度は遊びにいっています。 子供の面倒も見てくれるし、かといって干渉するわけでもなく、自分たちのやり方を押し付けるわけでもなく、 とても良い距離感で接してくれ本当に助かっています。 義両親が同居はしない方がうまくいくという考えなので、義祖母との同居も私達との同居もありません。 この場合、家は古いから建て替えもあるにしろ土地が手に入ることになります。 子供にとっても従妹が隣の家に住むので楽しいだろうなと。 まだ収入の少ない私達にとってはありがたい話です。 しかし、不安なのは就職です。 主人が今の会社に通うとなると高速で片道50分。 あまり現実的ではないですが、義兄は高速で40分のところに勤めていることから、それ程その街では就職がないのだと思います。 ましてや転職するとなった場合、収入が下がることは目に見えています。 意地が悪いと思われるかもしれませんが、私は将来的にある程度余裕のある生活がしたいのです。 また、私の就職も希望通りにはいかないでしょう。 もともとＰＣ関係の仕事に就いていたので少しでも活かせればと思っていましたが、可能性はないだろうと主人も言っています。 スーパーのレジとか工場の手伝い、イオンの販売員とかになるんじゃない？？と。 正直、もっと歳をとってからでもできるんじゃないかと思ってしまいます。 結婚して子供を授かって、本当に毎日幸せなのですが、 一人暮らしで4年間大学に通わせてもらったのに、2年でやめてしまったことが不完全燃焼というか両親にも申し訳ないというか。。。 （決して後悔をしているわけではありません。） 一流企業で働きたいというわけではもちろんありませんが、ある程度やりがいのある仕事をしたいのです。 （私の再就職に対する気持ちの強さが主人に伝わっているかは微妙ですが。） この点から義実家に行くことをためらってしまいます。 主人も地元での生活が一番だと思っているわけではなく、迷っているようです。 もし義実家で暮らすことになったら、私の地元で暮らすのはもうできなくなるよね。。。と申し訳なさそうに言います。 私の賛成なしに勝手に結論を出してしまうようなことはないでしょう。 私の立場や考えも重視してくれます。 だからこそ自分の考えに客観的な意見がほしいのです。 私はやはり、自分の地元で共働きできたら一番いいかなと思ってしまうのですが、 その考えは主人からしたらおかしいでしょうか。 決して強要されるようなことはないでしょうが、お嫁に行った以上、義両親の意向に沿うべきでしょうか。 義両親には義兄がいる、けど両親には私しかいなくなる可能性が高い。 非常に自分勝手な考え方だと分かっていますが、どうしてもこの気持ちも抜けません。 義兄が義実家の隣に住んでいる時点て、私達が主人の地元に行くことはないだろうと踏んでいたので余計に戸惑っているのかもしれません。 このような状況ですが、皆様ならどのように考えられますか？ ぜひ意見を聞かせてください。 （私の再就職については、業務経験の短さや状況から厳しいことは覚悟しています。 どこで探すにしても簡単に決まるだなんて決して思っていません。あくまで企業数から、地元の方が有利かなと思う程度です。） ■利点欠点をまとめておきます。 義実家での生活 ○土地が手に入る ○義兄家族と隣同士なので子供たちは楽しいだろう ×主人、私ともに就職はかなり不安 ×豪雪地帯であり田舎なので私が嫌にならないか不安 ×将来私の実家がなくなるかも 私の実家近くでの生活 ○主人の地元と比べると就職の幅は広い ○何かあれば親の手を借りられる→共働きしやすい ×最初はアパート暮らしとなり、将来家を建てるなら土地探しから ×義実家はなくなる可能性が高く、主人にとって淋しい

　みなさん、こんにちは。 　おそらくは過半数の医師より高校卒業成績の良い者です。 　よろしければプロフィールご参照ください。 　もう２０年以上前の事になるですが、機械部品会社で仕事をしながら金が無くて学生の時に取れなかった運転免許を取りに自動車学校に通ったのですが、半年で仮免学科試験に受からず、過労等ですか？、人事があわてて休職処分にして、精神科に行くように、とのことだったのですが、人事はおそらくアルコール依存症を疑っていたと思うのですが、郷里で精神科にかかると「不眠症」とのことでした。 　診断書を会社に送ると、人事が悲鳴のような声で「犬儒君は精神病だったのだね」とか誹謗中傷していました。 　見切りをつけて次の仕事を考えたのですが、大学で留年していた時にテレビ局の報道部で照明のアルバイトをしていた事を思い出し、印刷会社に就職した同級生なども居たので、思いついて、地元の地方小新聞社に仕事がないか聞きに行こうと思ったのですが、以下、 ●最初の入院時の診察室でのいきさつ（事実上強制入院だったと見なせる） 犬儒父「息子がＤ日報社に行くというので、Ｄ日報社に行くならその前に病院に寄れといったのですが。えっへっへー。」 犬儒「僕の適職はマスコミだったかもしれません。印刷工の仕事などあるのではないかと思うのですが」 バカ対応仕様精神科医（？）「これは酷い」 犬儒～学生時代のバイト先の放送局の先輩で現衆議院議員の人もいる。同級生で凸版印刷、大日本インキ就職者なども多数。東北大学工学部化学工学科卒。 　ちなみに犬儒を見てもその辺ふらついていた百姓の子倅とほとんど区別がつかない。強度の近眼眼鏡をかけていた。服や化粧品を買う小遣いなどが少なかったりし、家族に合わせるため、あまり容姿に凝らない風采をしているかとも推定される。 犬儒父～早稲田大学卒の叔父などもいた。母親が幼年期に中耳炎で聴覚障害４級になったが、婿養子になる形式で結婚した父親が港湾労働の際の事故で数人の子供を残し犬儒父が０歳のとき死亡している。母親が士別市のやもめの農家と再婚し、両家合わせて三男ぐらいだったが、養父から土地を買い上げる形で農業を継いだ。やや借金があり、近隣の農家に比して貧困度が強かった。士別中学校卒。 バカ対応仕様精神科医（？）～偏差値５９のＤ医科大卒、卒業するまで４千万円くらいかかったらしい。 　のようないきさつで事実上強制入院になりました。 　十年くらいあとで聞いたら、大学三年目に仕送り２１万円しか貰わなかったのに父は僕が放送局でアルバイトしていた事を感知していなくて、工学部ではなく、理学部に進学したと思いこんでいました。 　この「強制入院」の謎は深く、混乱しましたが、なにか入院すると、ある看護士が「えっへっへ、あんたが会社でどんなに偉い立場だったとしても、ここではここの決まりにしたがってもらうぜ」とか言っているような悲惨な人格の看護士などもいました。僕ですが、社長と同じ学閥で研究開発部員でした。 　この看護士は後でクレームを付けて首にさせました。 　で、見聞するに、「グレーゾーン」の入院患者なども多い事を感じました。（ＢＰＤではないです） 　田舎の病棟は、５０％以上、「知的障害者矯正施設」のようにも運用されていたのですが、それ以外にも、病気だか何だかわからないような「患者」もいました。 　以前も書きまして、恐縮なんですが、 略歴 　１９６６年生まれ。 　郡部の貧困な農家で生まれ育つ。 　高校卒業後、田植え機も無いのに６００万円のスポーツカーを購入、建設作業員などもやるものの、ローンを払い切れず、「親に取り上げられた」というのを恨み、家庭内暴力を振るい、精神科に強制入院させられる。 　親いわく、「昔から駄目だと思ってたけど、やっぱり駄目だったか」 というような話で、本人いわく「暴れたので入院させられた」というとのこと。 　統合失調症ということで、国民年金２級を受給している。 　畑作物の作付とか収穫の時期の事は把握している。 略歴 　１９７６年生まれ。 　親は夜逃げした中小企業の社長。 　箸すらまともに持てない。 　中卒後、職業訓練校中退、定時制高校中退。 　親が社長だったせいか、話ばかりは大きく、「俺、新宿のビルで働くんだー」とか言う。 　「治療」しようと思った親族が精神科に強制入院させるもの、「アルジャーノン薬」みたいなものがあるわけもなく、精神障害ということで年金を受給できるようになるが、母親が管理していたら、「年金でベンツが買えるはずだ」とか騒いで再入院になる。 というような例もある（フィクション化しています）ようでした。 　表現困る事もあるのですが、例えばさらに「性格の損な知的障害者」の人なども多数いる。 　「馬鹿田舎者病」、「問題外病」等、命名に悩みましたが、一般の患者の方が「グレーゾーン」と言っていたので、あ、これだ、っと思って、個人的に「グレーゾーン」の患者と呼んでいます。 　でまあ、真相は藪の中という感じなんですが、まあ、ヤブ医者は僕を入院させてましたね。 　父ですが、医者には延々と、「どうせこいつなんかバスに遅れたと思ったら戻ってきて」というような調子で説明していました。 　ほんと、藪の中という感じなのですが、これは誤診ではなかったでしょうか？ 　いかがお感じになりましたか？ 　ちなみに、母にも耳の障害があります。