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ずっと悩んでいることなのですが誰にも言えなくてもう死にたい気分なのでここで相談しようと思いました。　私の家庭は母子家庭で、父は私が幼稚園生の時に多発性骨髄腫で亡くなりました。家族は、上に大学４年生の兄がいます。母は父の仕事を継いで素人なりに一生懸命に今まで働いてきました。　ですが、やはり色々大変な苦労をしてきたためか、私には小学低学年の頃から大人や社会の汚さ、男性の良くない所や付き合うなら収入がいくらなのかも大事だという話をしてきて、私もその話を聞いて小さいころから恋愛になんて興味がなくなり、社会で生きていくにはどうしたらいいかずっと不安で悩んできました。高校生になって男の子から告白されても上記の理由なんかは言えないので、高校生の内は恋愛はしないからと断ってしまいました。　　　兄はというと、偏差値の低い高校を２年生で大検を取ってから中退し、高額な有名予備校(代ゼミ)に通って大学受験に失敗して夜間の大学に通っています。ですが受験の時期でさえも夜から明け方までネットゲーム三昧でした。母が本気で怒ったこともこの時が初めてです（兄が高校生私が中学生になるまではおばあちゃんとおじいちゃんに私たちは育ててもらっていましたなので親とまともに一緒に暮らし始めてまだ３年目の時です）。大学に行く直前、その時に言った言葉が「母さんが文系にしろって言ったから僕は仕方なく受けたんだ！」と言ったのです。自分が名古屋大だ京大だとかいって高い旅費をつかってオープンキャンパスにまで行っていたのに（大学は理系に通っています）。　文系に行けなんか母は言ってませんし、あれだけ大金をはたいて予備校の個人指導などに行かせってもらっていたのに責任転嫁をしてきたのです。いくら兄妹でも信じられませんでした。失礼ですし何より大枚はたいて兄を心の中で応援してきた母が可哀そうでした。　兄は大学に通ってはいますがうっかり授業未選択で半年大学に通えなくてネットで遊んでいたりダイエットしたり、成績はいつも学年で最下位で今年４年生ですが留年のためあともう一回４年生をやることになっていて、かなり絶望的な道を歩んでいると思われます。しかも小説家に憧れていて、のんきに２ちゃんでＳＳ(短編小説)を書いて気楽に楽しんでいます（しかも作風はある人をまねしたような）。兄のツイッターなんかみるともう偽善しか書かれていなくて、かっこいい自分を作り上げてる感じで気持ちが悪かったです（おばあちゃんが心配だから家みにいってあげなきゃ(>_<；)とか。実際はまったくもってそのような優しさは見せておりません！その他色々）将来については友達のつてがあるから大丈夫と母にだけ話しているのですが、普通こんな人雇うわけがないと私は思います！性格もとても変っていてむだな知識はあるので初対面ではなかなか知的な人に感じられる兄ですが、それなりに付き合ってみると周りの人は兄の変わった性格に気づいて離れる人が多いです。（なんか常識が通じないし私たち家族には思いやりの欠片もありません。協調性もありません。「母さんの事はお前にまかせたからな！」と平気な顔で言うのです。）なので、一種の障害者だと思うようにしてはいるのですが、兄の今後の将来が心配でなりません。　話がとんでしまって申し訳ないのですが、今の私はというと、上記の心配ごとを抱えながら学生生活をしており、臨床検査技師になるために専門学校に通っています。ですがこれから母から教えられた社会や人たちと仕事をしたりすることは全然楽しくなさそうで生きていくには怖いし不安でたまに寝るときに涙が出てしまう時があります。女性も苦手です。女性教師なんて良い思い出がありませんでした（なぜか偏差値の低い高校に受験させられそうになったり・・・）　　　相手の相談には応じたりたりしましたが、友達にこのような現実的な話はできませんでした。もし話したらドン引きされて嫌われると思ったからです。今もまだ専門学校に入ったばかりで余計に孤独に感じ、自殺したいとか思う時もありますが、そんな勇気はありませんし頑張ってきた母に申し訳ないので生きて私が母を幸せにしてあげなきゃと思うしかないと思っています。　育ててくれたおじいちゃんは先月４月に亡くなり母の心の支えが消え、おばあちゃんも広い家で一人暮らしとなり不安な事が増えたかと思おもいます。自分が何とかしてあげなきゃとかいつかの介護の心配もあります（祖母は過去に脳に血栓ができたことがあるので）。　これからの勉強や人づきあいのことといった漠然とした不安から上記のような心配事がありもうつらくなってしまっています。自分で客観的に考えて甘えるな！とか自分だけが大変なんじゃないんだと思っても不安や悲しみが消えません。　どうやったらこの気持ちを静められるでしょうか？上手く頑張れない自分で情けなくて悔しいです。

このサイトでもよくみかける旦那の不倫について私の場合、どうしたらよいのか アドバイスください。 旦那と私はともに40歳代後半、結婚もうすぐ20年、子供が3人います。 共働きですが、家のローンと車のローンがあり、生活はあまり楽ではありません。 旦那は子供っぽい性格で、私達夫婦を知っている友人からは、あなたは子供が4人もいて 大変ねえ・・といつもいわれています。 自分の趣味だけに年間何十万も使う！（本当はそのお金を生活費や子供の学費にまわして欲しい！） 自分で稼いだお金だから少しは自由にさせてほしいというので、趣味の散財を認めていましたが、子供や私には、光熱費や携帯代金が高すぎる！としょっちゅう文句います。 自分がお子様であるため、子供と私を取り合う始末で、子供達からはパパに遊んでもらった記憶がない、どうせあいつは子供のためには何もしてくれないから・・と言われている始末。 それでも日ごろ、酒もタバコもギャンブルも女遊びもしないので大目にみていたというのに、最近はいつも機嫌が悪く、離婚したいとばかりいうようになったため、子供に冗談で「女でもできたかしら？」と話したところ、「いると思うよ！」の返事。まさに晴天の霹靂です。 はじめて旦那の携帯をとりあげ中身をみたところ、職場の女（W不倫・相手も子供あり）と3ヶ月前から体の関係をもっているばかりか、我が家が離婚したら、相手の女も離婚し、その子供達と一緒に暮らす計画までしていました。 問い詰めたところ、携帯の証拠は私が握っているため逆切れし、最後まで相手の女をかばう始末。その女は私と違い、話しを聞いてくれるし、疲れた体をマッサージもしてくれる。付き合うようになってから、自分の運気もあがった。おまえとはもう一緒にいられない・・とのこと。 最終的には娘の「私とその女とどっちをとるの？」の一言で、「娘が大事だから女とは別れた」とのことでしたが、いまも未練たらたらの様子です。 自分に非があるので、相手の女の家庭は、(やはり不仲だそうですが）壊さないでほしいと旦那が頼んできたので、相手の旦那様には連絡していません。 しかし、携帯の連絡先を知っている私が、相手の女には一度会って話しがしたいとアクションを起したところ、相手は私が怖くなって、PTSDになってしまったため、もう自分とも会ってくれないと言っていました。つまり、家庭に戻ってもまだ会う気があったわけです。 一応、メールでは「家庭を壊して悪かった」と謝ってくれましたが、自分が家に戻るのは子供のため、 私と夫婦を続けられるかどうかはわからない！と強気発言。浮気する男の心理について、妻ならもっと勉強してほしいとも・・・。 そんなこと知ってる。私が仕事と子育てを第1優先にしていることも自覚しているし、寂しいと思っていたのも知っているので、子供が巣立ったらまた、貴方を1番にしてあげるから、もう少しまってね！と云えてありました。それなので、1度きりのうわきなら許せたかもしれませんが、家族を捨て、その人とその子供と新しい人生を過ごしたい！にはさすがに切れてしまいました。うちの子供も相手の女が引き取ってもいい！一緒に楽しく暮らしましょう！といっていたとか・・。 そんなことがうまくいくわけないのが、2人ともわからないのでしょうか？子供のこと、何もわかっていない・・・。また我が家は私が働いているからこそ家庭を経済的に維持できているというのに、私と離婚して、合計5人の子供を育てながら、女はパートで働いている程度の収入しかないのに、どうやって経済を維持していくつもりだったんだろう？と考えるとバカらしくなります。 第一、その女の旦那さまも、別れて下さい！といったところで、それが不倫相手と一緒になる為だと分かったら、すぐに応じてくれるとも思えません。 相手の女の人は、子供を大事にしている人だそうですが、自分（うちの旦那）を1番にしてくれるそうです。子供を自分の両親に預け、男と休日や夜中に自宅を抜け出し、遊びにいくような人ですが、そんなことも分からず、熱病に浮かされている状態であったのを、無理やり私に引き離されたと捉えていて、私を恨んでいるふしもあります。　 子供が家庭内別居でもよいから離婚だけはしないでほしい・・離婚さえしなければ10年？20年？後に、また昔みたいに仲良くなれる可能性が残されるから・・と夫婦の仲を取り持つために、大奮闘させてしまったため、その思いにこたえ、何とか夫婦を続けていますが、私が何かミスをするとどなったり、不機嫌な様子をされたり、やっぱりお前とは一緒にいられない・・などと言われると、こちらもいい加減うんざりです。どうして不倫された方が、自分の精神をボロボロにしてまで機嫌とりをしなくてはならないのか・・。お金がない！といつも家族に嫌味をいっていたくせに、女と会うお金はあったのか・・と思うとそれも苦しいですし(お金が足りないというので、私は定職以外にアルバイトもしていて、そのお金は旦那の口座に振り込まれています）二人が利用したホテル(メンバーズカードがあった）の前を通るのも苦しいです。 　 一度は子供のために許そうかと思いましたが、最近はやはり離婚の文字が浮かびます。 この先、旦那はかわってくれるのでしょうか？それはいつ？ やはり私が旦那中心の生活をしてあげなきゃ、かわってもらえないのでしょうか？ 私がこのよに不安的になると、子供に大変なストレスを与えてしまいます。 長文ですみません。宜しくお願いします。

皆様、お知恵を拝借よろしくお願い申し上げます。 3年前、実母が亡くなるまでは私と弟夫婦は、それほど親密とは言わずとも、 それなりに仲良く、それぞれの子供、つまり従姉妹同士とも仲良くお付き合いをしてきました。 しかし、今思い起こせば、義妹は嫁の立場から私に気を使い、鈍い私はそのことに気がつかず、義姉として偉そうな態度にでていたのかもしれません。 実母が体調を崩し、同時に認知症を発症した頃、弟夫婦は実家からはるか遠方に住んでいましたので、実母の世話は私やヘルパーの方の助けを借りながらなんとか自宅でしてきましたが、私にも家族や仕事があり、施設にお世話になることにしました。 しかし、実母がそのような状態の時も弟は2度ほどお見舞いに、義妹はお見舞いどころか電話の一本もかけてきませんでした。不審に思ったので弟に（どうして◯子ちゃんは、電話の一本もくれないし、お見舞いにも来ないの？）と尋ねますと弟は、（認知症でおかしくなったお母さんを、嫁や子供たちに見せたくない）と言いましたので、あんまりな冷たい実の母親に対する物言いに、何10年かぶりの姉弟の大げんかになりました。 弟は、（近くに住んでいるからと言って、自分が親の面倒を見ていると威張っている。俺は遠くに住んでいるからできないのだ。）と言い、（お前なんかボコボコにしてやる‼︎）と、突然殴りかかってこられて、武道の心得のあった私は思わず身を守るために、逆に弟を張り倒してしまいました。 なぜ弟がそこまで激昂したのか、3年経っても理解できずにいます。 私は弟夫婦に、（私だけがお母さんの面倒を見るのは不公平だ。）などとは一言も言っていませんし、結局は施設に入所したのですから、私がそんなに偉そうなことを言える立場でもなかったのです。 実母の死期をそれとなく悟ったので、私はそれでも必死に弟夫婦を説得し、見舞いに来てくれるように頼み、死の直前に弟夫婦は揃って見舞いに来てくれました。それでも、子供たちは連れて来ませんでした。 （あんなに、おばあちゃんに可愛がってもらったのに。）と思いましたが、それは弟夫婦の考えることと、もうなにも言いませんでした。 それから間も無く実母が亡くなり、バタバタと時が過ぎ、互いの仕事や家庭、子供たちの受験、とめまぐるしく時間は過ぎてはや3年。 兄弟ゲンカはしましたが、それまではちゃんとした付き合いをし、私と義妹は女同士の話もしてきました。 私としては、このような親戚付き合いが続くと思っていたのですが、あることをキッカケに、2人からプッツリと接触が切れてしまいました。 それは、実父が遺産相続の話を具体的に私たち姉弟にしたことです。 実父も妻を亡くし、自分にも万が一のことがあった時を憂慮したのだと思います。 私が実母の最期の世話をしたこと、そして今後も実父の仕事を私が引き継ぐことを理由に、 価値高の方の財産を、私に譲る、と言ったのです。 はっきり言って（同じ姉弟なのに、不公平）なのは明らかです。 財産と言っても、億単位のものでもなく、人様からしたら本当にささやかな額面です。 どっちが多い、少ない、と争うようなものでもありません。 しかし、実父のその決断に異議を唱えたのは、弟ではなくて、義妹でした。 実父が席を外した時に、私に向かって、青ざめて唇を震わせながら、 （財産は兄弟半分づつの権利があるはずです。たとえお義姉さんが、お義母さんの世話をし、お義父さんの仕事の後を継いでも、それで多くをもらえるのはおかしい。）と激しく言い放ちました。 どちらにしても相続税でほとんど取られるのですから、私は最終的には放棄すると思います。 それより、兄弟姉妹は仲良くしていきたい、という思いが強いです。 しかし、それ以来約2年、弟からも、義妹からも、年賀状さえ届きません。 私が（元気にしていますか？）と何度かメールをしても、2人からは返信はきません。完全に無視されている状態です。 兄弟姉妹とはこのようなものなのでしょうか。 （親の財産はみんなあなた達に譲るよ。私はいらないから）と言えば元通りの関係に戻れるのでしょうか。 しかし、そんなことをしても本当に心から信頼できる関係ではないと思います。 互いに人生の半分が過ぎた年齢になって、姉弟が、それと義妹が、こんなギスギスした関係は実に情けないものです。 弟夫婦とは、結局はこんな程度の絆で、そして私は最初からひとりっ子だったと思う方が気持ちが楽なのかな、と思っています。 ほとんど愚痴のようになってしまいお恥ずかしいですが、これからどのような心持ちで過ごせば良いでしょうか。 弟夫婦にとっては、子供も成長してからの兄弟の付き合いなど、ただただ面倒なだけなのかもしれないですし、小姑なんか鬱陶しいだけの存在なのかも知れません。 上手く付き合いたい、仲良くしていきたい、と私が一方通行で思っているとしたら、これほど滑稽なことはないですね。 私自身が意識を変えて、家族や友人を大切にして、これからの人生を有意義に、実りのあるものにしていかなくてはいけないですね。

ある日突然、2，3年会ってなかった同級生から深夜にメールが来ました.。 「遅くにごめんね～今度、既婚者と独身まぜの飲み会をやります。 良かったらどお？」 へえ。てかなんで突然 まぁ一応、詳細きくと、 「〇日の8時で10名で予約してるよ」 なぜ8時開始 保留にしてると、 「どうなった？もしダメなら他の人誘うのでメールくださーい」 どういう集まりなのか全然わからないし、8時って時間が微妙に遅いから ご飯なのか聞くと 「うん。でも私は時間あるからその前に友達に会うので少し食べちゃうかも。 基本的に時間も人数もぴったりじゃなくててきとーに楽しくご飯＆飲みです。 なので気軽にきてね」 疑問点をまとめましょう。 (1)時間あるならなぜ8時開始なの？ (2)ご飯会に来るのに、なぜその前に食べてくるわけ？ (3)てきとーなら、なぜ来れるかどうか連絡するわけ？ クスリやってんのかな？ってぐらいワケ分からないです。 日が近くなってから、もう一度メールでどういう会なのか聞くと 「私の友達とその友達の飲み＆食事会ってメールしたと思うけど」 という、イラついた感じのメール。 頂いたメール読み返しましたが・・・そういう内容のメールはもらってませんよ。 で、その人以外知らない人らしいから、一人で着いちゃっても 気まずいので、ってメールすると 「では8時15分集合で」 でもって、その次の日私誕生日だ～ってメールはシカト。 なんだかお友達としてどうなのという疑問点多すぎ。 当日、8時15分過ぎに到着すると・・・ やな予感的中。来てないし。 知らない男性3名。いずれも初対面らしい人の中へ 無理やり参入。 紹介してくれる人がいないのに、どーすんねん。 名刺交換しましたけどねぇ大人ですから。 そして男性陣も、8時までご飯食べれなくて大変だったと。 そーでしょーねー。 8時半ごろ、例の人物は友達2人と男性一人の計4名で到着。 この時点ですごくない？ すごーく久しぶりの友達に会うという気持ちもダウ～ン それを察したのか、普通以上のハイテンションで どうやら他で飲んできたらしい。 私の隣にいた男性に 「久しぶりに会う友達なんでしょ？」と聞かれる始末。 一緒に来た他の人たちに、私のことを話してたらしく 初対面の人たちは私を「センセイ」と呼ぶわけ。 なんだかとってもバカにされてる気分。 そしてその人たちの格好よね、一番引いたのが。 アルミのアクセサリーに濃すぎなメイク。 実際どんな顔なのか分からないし。 そして、口から出る言葉は、ただの垂れ流し。 中身のない言葉を出してるだけ。 私を誘ったその人は「シ〇ユ〇女子大」というお嬢様学校出身。 その同級生という方もいたけれど・・・ どこのホステスさんですかぁ？という感じの人で その方は、彼女たちが到着したすぐあとに来店。 そこで打ち合わせ済だったことが分かるわけで。 一目で私とは世界が違う人種の女性たち。 私を誘った同級生は、違う世界の人が好きで 自分にとって得というか、利益になる人にくっついていくタイプ。 まぁ人それぞれ付き合い方ってのがあるからいいけどさ。 私もその中の一人で、私のオプションに何か魅力を感じるんだろうね。 「〇〇やってる人と友達なんだ～」って言いたいだけかな。 お店が、誕生日の人が来店すると音楽をかけてケーキを出してくれるんだけど 私と、ちょうどその人が2月誕生日で、来ていた男性のひとりが 気を効かせて「あ、じゃあ二人一緒にしてもらったら？」というと その子は 「一緒にされたくないの」という暴言 えと・・・・もっかい疑問点整理しましょう。 (1)音沙汰なかったのに、なぜ突然連絡しようと思ったのか？ (2)久しぶりに会ったのに、なぜ感じ悪いのか？ (3)誕生日月が同じなのが、どう不都合なのか？？ 私だって、今更誕生日なんていつでもいいですよ。 別に、ここぞとばかりに祝ってくれという気持ちもなかったし。 提案してくれた男性も、そりゃあ焦るでしょ。 で、ケーキに私と彼女の名前が書いてあるお皿に 2本ローソク立ってきましたよ。 私のところへケーキが到着したときには、さっさと1本消し済だったし。 感じ悪いの。 でも、飲食代は男性側が持ってくれたし 一応彼女にお礼を言って、帰りのタクシーでお礼のメールをしましたよ。 礼儀だと思うし。 返信くれないし。 忘れてたけど、彼女には前にもすごい目に遭わされてたんだった。 なんかのコンサートに行こうって誘ったら行くっていうから チケット取ったら・・・前の日にドタキャン。 チケットどーすんの？ってことになって・・・ こっちだって、そんな前日にチケット買う人見つからないし 1人で行っても楽しくないし。 そのいけない理由も、家族全員と親戚のおばさんまで病気という始末。 で、そのこっちが立て替えてるチケット代。 私なら、チケット取れたって時点でいつ返したらいいのか 聞くけどねそんなお話もなく。 数か月後に突然メール来て、見たくもないミュージカルの 招待券（買うと8000円相当）上げるから行かない？という連絡。 まぁいっか・・・と承諾して、行ってみると 家族＆親戚＆友達といて。 私は仕事終わってすぐ行ってもギリギリだからって連絡してて 開演寸前に到着して、席に着いてから状況把握。 そしてみんなご飯済。 休憩時間に「売店でなんか買って食べたら？」という 暖かいお言葉。 仰せの通りにすると、しら～んぷりで放置プレ～。 そして終わったら、はいサヨナラ。 この人、他の同級生の話も 「こないだ偶然○○に会って、お茶して住所紙に書いてくれたんだけど その紙、○○持って帰っちゃったんだよね～わけわかんない」 とか、文句言ってたけど メルアド知ってるなら、ただ教えたくないだけじゃん？ もしくは類友？ 私、この人と友達ごっこ続ける必要あるのかしらという 疑問。

19歳男です。 僕には小学生の時にできた親友がいます。 彼とは当時から趣味や話しが合い、小学生の時はいつも一緒に遊んでいました。 もちろんそれなりに喧嘩もしましたが… 僕の通っていた小学校は特任校で、いろんな地域から少数の生徒が通っていました。 僕と親友も家は近くありません。 ですが休日や連休があるとお互いの家でお泊まりをしたりしていました。 中学はお互い全く違うところへ進学しました。 中学生になり、他のクラスメイトとは年に1回会う程度でしたが、親友とは定期的に遊んでいました。 その頃から徐々に親友が変わっていきました。 元からゲームや漫画が好きなやつだったのですが、中学生になっていわゆる萌えアニメやギャルゲー、エロゲというものに手を出し、はまっていました。 おそらく中学でそういうのが好きな友達に勧められたのでしょう。 僕はそういうのはあまり興味がなかったため、遊ぶ時も昔より盛り上がらないし、楽しくなくなっていました。 お互いそういう空気感を察して、遊ぶ回数も少なくなっていきました。 高校生になり、年に数回遊びましたが、彼は中学の頃よりもいわゆるオタク系の趣味に没頭していました。 ですが、彼の人間性は変わってなかったし、遊んだり、話したりしても楽しかったので、僕はこんなに長く続いてる友達は少ないし、いつまでも親友でいたいなと思いました。 そしてお互い違う大学に進学しましたが、彼は「この大学では学びたいことが学べない。」と大学を半年で中退しました。 それからはフリーターをしながら、オタク系の趣味を続けていました。 彼は昔から妙に大人びていて、話しが上手でしたが、大学中退の理由やこれからのビジョンの話を聞いても僕は言い訳にしか聞こえませんでした。 親に高額な入学費や学費を払ってもらったにもかかわらず、中退の理由はあまりにも幼いものでした。 それからも定期的に遊んだりしていましたが、僕の好きだった彼ではなくなっていきました… Twitterでは悲観的で投げやりな言葉や、親族へのアンチ、全て自分にベクトルを向けないで周囲へのアンチ、学がないくせに難しい言葉を使ったよくわからないつぶやき等… 彼はTwitterで見ず知らずの人（オタク系の人）とよく交流して、会ったり遊んだりもし始めました。 そして数年前から生まれ育った地元を批判し、上京したいと言い続けていました。 僕たちの地元は日本五大都市の一つで田舎ではないのですが（田舎も多くありますが…）オタク系のイベントや店は少ないです。 それもあって彼は地元を痛烈に批判しているのだと思います。 彼に上京したい理由を聞くと、上京の理由は自分のしたいことが多く好きな土地だからだそうです。 それと来年から東京の大学に進学したいそうです。 オタク系の趣味絡みであることはおそらく口外したくないのでしょう… 進学したい大学は、いわゆるF欄私立大学です。 もちろん高額な入学費、学費がかかるし、将来を考えてもあまりプラスになりません。 なぜそこに進学したいか聞くと、「ドラクエで街で数人が◯◯洞窟がどうのこうの～～って言ってるのにわざわざ他の洞窟行かなくない？？！」と僕には理解できないことを言ってきました。 確かに本人の勝手なのですが… 親友だからこそもう少し現実を見て欲しいです。 何を言っても聞く耳をもちません。 彼は本音で話してくれません。 僕は親友だと思っていたのですが、彼はそうは思っていなかったのかもしれません。 昔は親友だと言っていましたが… 最近、僕の連絡には適当に返信しますが、東京のオタク友達との話、上京の話、地元のアンチをTwitterで楽しそうにしています。 お互い昔からいろいろとお世話になったり、お世話したりしてきましたが、最近はもっぱら僕の家でご飯をご馳走したり、僕の家に泊まったりしていたのに、何も言わないで上京することだけしか考えていないのか、感謝の気持ちも感じられません… 人から感謝されるためにやっているわけではないですが、ここまで長い付き合いで、去年の冬僕に感謝の話を説教じみた言い方でしてきたりもしていたので、全く腑に落ちません。 彼の家族とも交流があるのですが、彼のことをしっかり育てています。 少なくとも批判されるようなことはしていないのに、彼は家族、家庭環境への批判も多いです。 僕からしたら全て彼に原因があります。 彼は来春に上京することだけを考えています。 彼はおそらく「上京したから。」と軽く挨拶くらいはすると思います。 僕が好きだった彼とこれからも今まで通り年に数回会ったりしたいと思っているのですが、今の彼は正直気持ち悪いです。 上京前に思っていることを全て言おうかどうか迷っています。 大きなお世話でしょうか…？ 人は変わるからしょうがないと言われたらそれまでですが、親友だからこそ言えることもあると思うのです。 大きなお世話とはわかっていますが、昔の彼に少しでも戻ってほしいです… 僕の考えはおかしいでしょうか？ 似たような経験がある方がいらしたら、経験談を教えてください。 乱文ですみませんでした。 回答よろしくお願いします。

面倒な家族の扱いに困ってます。 私もとんだロクデナシですが、どうかご助力お願いします。 23歳栃木県民茨城の国立大卒、求職+心療内科通院中です。 母、姉(26歳書店バイト)と実家暮らしです。 ※両方精神疾患は無し※ 姉は自他共に認める性格の悪い人間です。 私も良くはないと思いますが。 【例】 ・発言にトゲ多数。  妹がストレスが原因で病気になろうとも関係無いというスタンス。 ・自分への文句は聞かないが、自分の文句は長々話す。 今直接関係ない事まで言う時もあり。 ・過去の事を未だに蒸し返す時がある。  幼年期の事や、学生時代の成績が自分のが良かった事等を未だに時々言って怒ったり自慢したりしてくる。 ・相手の状況お構い無し。  面白いと思った漫画や動画を、こっちが音ゲー中以外なら何してようが、気にせず動画再生したり面白かったというシーンの台詞音読をしたり。  聞くまで話しかけ続ける時もある。  (姉的)お薦めアプリは検索するまで「検索しろよー」とうるさい。 私が母と雑談中に割り込んで自分の話をしたりするので、話が終わった頃には「いや…たいした話じゃないから…」と私閉口。 ※姉は幼少期「喋ってないと死んじゃうのー」と言っていたタイプらしい※ ※私は、もういいやと思って最初から会話を諦め、内心思うに留まる事も多々あります※ ・しかし私の話は冗長だとして基本何でも聞き流す。  なおかつ「自分みたいに聞き流せばいい」と私側の問題にする。 ・自分が気に入らない物はとにかく叩く。  例:私はアナ雪未だに好きで何度も見ましたが(エルサが可愛い姉で情景？)全く見ていない姉は『ディ』の一言で不愉快オーラ全開、「歌だけか」と否定しかしない。良いところを知ろうとしてみたり見てみたりはしない。 ・自分勝手？  居間の姉の席にもヒーターの温風を当てるのに購入された筒(温風が中を通る)があるのに、ヒーターの前をずっと陣取る。  陣取られると、部屋がなかなか暖まらない。  あと個人的にはパーソナルスペースが侵害されて辛い。  風呂に行く準備(パジャマや下着用意等)が完了しても、風呂上がりに飲むからと茶を作り、ダラダラ漫画を読みながらちょっと飲んで何十分かしないと、風呂に行かない。  なおニ〇ア塗り等風呂後の作業もあるので、姉の風呂は一時間以上余裕でかかる。  が、私と自分の風呂に行こうとしたタイミングが被ると「早く行って出てこい」と急かす。  昔父(姉中3私小6時に事故死)に一度やられたからと、中学時代は『帰宅→鞄の中身をぶちまけてプリントが貯まってないか確認→中身放置(私がしまう)』を毎日行使し、父にやられたとは聞いた事がない『ノートを見て「字が汚い」だの何だの母に言いまくる』という所業も私の意思等無視に行使。 ・無神経？  「行くな」とまでは言わないが、金欠で引きこもり気味、落ち込み気味の私に対して、聞かれてもないのに好きなゲームイベントの感想を話したりグッズを見せびらかしたりはどうなのか…？ ※友人にその話をして「もし二人共好きなゲームのイベントで、立場が逆だったら？」と聞かれ「特に語らず、土産買ってくかな」と答えたら、「君(私)への土産無かったそうなのに、良い奴だな…」と言われました※  また、自分が音ゲーに集中する時ぐらいしかイヤホンは使わず、動画は平気でノーイヤホン再生。やかましい。  高3時、「自分は志望校(私も同じところ)に余裕だったから一月頃とか図書室で『項羽と劉邦』読んだりしてたわ～w」「金無いから浪人は無理だし、落ちたらフリーターw」と私に圧をかけまくり受験鬱に。 ※大学は何とか受かりました※ ・無理解  病気もさる事ながら、姉は在学中就活0だけど大学卒業後すぐバイトに就けたからか、私の就活苦労も「自分はすぐ決まったからな～w」の一言。 愚痴は聞かない。弱音も聞かない。 ※相談や人に頼る事が元々無い家庭ではあります※ ・アラしか探さない。  良いところなんて探さない。卒論も嬉々として「よぉし駄目出しするぞ～♪」と見せさせられた。 私は対人不安が強い事から接客業は厳しく(一時コンビニで働いたら病気悪化)原付免許はあっても普通自動車免許はありません。 抑鬱、対人不安等から、自動車免許取得はままならないと思います。 が、気が向くと母に「行くならお金出すから！」と半ギレされ、原付免許しかない姉にまで「教習所行けばァ？」と圧迫気味に言われます。 仕方なく先日遂に近い教習所のページを見たら「今は学生が多いから(定員の問題？)無理！」と半ギレされました。 また、母は姉の発言等々に怒ったりしません。放置です。 一度何も言われず気分か何かなのか原因も判らぬまま姉にみぞおちを殴られた事がありましたが、(夕飯作り中とはいえ流石に気付いていた様な…)母も姉もノーリアクション。 私も誉められた人間ではありませんが、姉の面倒さには困っています。 楽しい嬉しい悲しい等他の感情も判らないので、本気で怒ったりした事は無く込み上げた事も無いです。 母も助けてくれないし、一人暮らしは私も姉も無理です(私→金も職も無い、姉→大学時代に一週間で音を上げた) 就職出来ないが奨学金の支払いも待っているし(現在は返済免除が通って払っていない)惰性で生きている様なもんなので死に方について調べたり、「薬品は量が必要で入手が大変だから、激痛でも頸動脈しかないのか！？」と内心思ったりしています。 調べても職場や非血縁の家族対策ばかりなので、血縁有り向けの対策が知りたいです。 回答よろしくお願い致します。

長文、乱文になりまずが、ぜひアドバイスをお願いします。 結婚7年目の夫36才、子（4才、10ヶ月）の４人家族です。 仕事の愚痴は言わない、子供の世話はよくみてくれる、家事は頼めば大体やってくれる。 とてもいい夫であり、父です。ちょっとやそっとのことで怒らない、いつも穏やかで器の広い人です。 反面、本心をあまり話さない、人を信じない（人間不信っぽい？）、何事にも冷めた見方をする プライドが高い、理系で医者嫌い（過去に誤診があり、見下している）、自分の意見が正しいと思うところがある　 そんな夫ですが、一緒に過ごすときは冗談をいいあったりちょっかいを出し合ったり、笑いの絶えない日常で、とても幸せな結婚生活を送っていました。 が、二人目の子供が生まれめまぐるしい毎日に、旦那とのそんな冗談を言い合うような日々はなくなり、育児ストレスから私もカリカリしていたし、小言もいっていたし、旦那に対する感謝の言葉も少なくなっていました。 ここ1ヶ月、育児にも余裕がでてきて旦那との夫婦関係を見つめなおしたところ、、希薄になっていることに気が付きました。 私が話しかけてもそっけない返事しか返ってこない。→話してもそっけないから些細な会話も次第に減っていった。旦那からは話しかけてこない。くっついていっても無反応。 子供二人が寝たあとの夫婦の時間は携帯ゲームをやっていて会話がない。 旦那との会話の中でお互い笑わなくなった。高熱を出してヘルプのメールを就労中に送っても返信はこず、帰宅後も心配する一言もなく、メール読んだ？と聞いたら１日会議でさっき読んだところ、と逆ギレされた。 そんな状態に私は、旦那が私にもう興味はなくなってしまったんだろう、思いやりのかけらもなく、私は旦那にとってなんだろう。私がこの先病気になろうが死のうが悲しまないんじゃないかと思い悩み、先々週手紙を書きました。 内容は、私が高熱を出した時に心配する一言もなく逆ギレまでされてとても悲しく傷ついたこと 夫婦は大変なときこそ支えあっていくものだと思うから、もう少しいたわりの気持ちや思いやりをも ってほしい。私も反省するとこあるから初心にもどっていい奥さんになるように努力する。 みたいな内容です。 私も、初心に戻り感謝の気持ちを態度や言葉で表し、料理を頑張り、積極的にスキンシップを図るようにしました。 しかし、旦那からはノーリアクション、態度も会話のなさも変化なし。で私から手紙は見たかと聞いたら見たとのこと。どう思った？と聞くと、来週中に手紙で答えるよ。とのこと。 普段自分の本心を話さない、不満があっても自分が我慢すればいいと思っている旦那なので、これを機に旦那が私に対して何を思っているか。不満があれば言ってほしい。治す努力をするし、お互い歩み寄っていい夫婦関係を築くキッカケになれば。。と思ってい手紙の返事を待っていました。 そして、今日約束の手紙の期日最終日でしたが、旦那からは何も言ってこなそうなので「前にいってた手紙ってまだ書いてない？」と聞くと「あれはもうケリがついたと思った」だそうで、私が言わなければすのままスルーしていたようです。 私はこのことにショックを受けて、なんでケリがついたと思ったら、私がその手紙を出したあとから急に優しくなったりスキンシップをとるようになったから、私の気が晴れたと思ったようです。 私はただ、自分も育児中心になり旦那に感謝の気持ちを言葉や態度で表すのをおろそかにしていたと反省したのと、相手を変えるにはまず自分からと思ったので努力していたのです。 旦那にもそう伝えました。 軽い気持ちで書いた手紙ではなかったので、自分で期日まで決めておきながら流されてしまったことに、本当に私のことなんてどうでもいいんだな、何も伝わらなかったんだなと思いました。 私から「手紙じゃなくていいから、少し話がしたい」といい話し合うことにしました。 旦那は話し合いはしても意味がない。相手と話し合ったところで同じ立場でないから、理解しあえないから。 話しても無駄だから自分が我慢すればいいという考えです。 私は、相手に不満があったり、治してほしいところがあれば、完全にお互いの考えを理解はできなくとも、妥協点を見つけて歩み寄る努力はできるし、話し合って相手のよき理解者になっていくのが夫婦だと思っています。 手紙に対して思ったことを、旦那は「酷なことだから話したくない」といいましたが、本音で話してほしいといい、彼の本心を聞きました。 「俺はおかしいんだよ。いつも死にたいと思ってるんだよ」 と出会ってから10年、初めて涙を流しながら言ってくれました。 ショックで気づいてあげれなくてごめんね。ととっさに大声で言いましたが、 旦那はプライドがとても高いので「こんなこと言っても解決しないし言うメリットもないし、精神病と思われるのも嫌だし薬を飲むのも自分が許せない。自分でもどうしたらいいかわからん」というようなことを言っていました。 役職につき、部下とその家族もかかえ、無能な上司からは責任を押し付けられ仕事量ばかり増えて 自分のキャパを超えてる、上司に意見したけど変わらず社長は見て見ぬふり。面倒な仕事はすべて自分に押し付けられる、 と仕事に対する不満をダーっと口にしました。 私が、命の方が大事だからお金は何とかなるから、やめな！って言っても 「俺は仕事に命かけている。仕事をやめることは切腹と同じことだ。逃げるのは負けを認めたことになるし、それを認める自分も嫌だ。それにどこも組織というのは腐っててこんなもんかなとも思う」 子供が二人いて、住宅ローンもあって旦那にのしかかる責任は私の想像を超えたものだと思います。でも、お金の問題ももちろんあると思いますがそれよりも、彼のプライドの高さが仕事をやめる＝逃げる＝自分に負けを認めると思うようで、そこが許せないようです。 ２年前くらいに、部下が鬱病を発症し２ヶ月休職したときも、なんでも病名をつけるのがおかしい。 俺だってギリギリのとこでやってる。など鬱病に対して気の持ちようと思っていると思います。 以下は、話し合いの中で彼の発言した内容です ・今まで自分の能力でいろいろ乗り越えてきた、乗り越えられなかったことはなかった。 今が山場だと思っている。逃げたら（辞職）負けるし、負けた自分が許せない ・自分の人生だから自分の死を決めるタイミングも自分でいい 私「親だから子供に親としての責任があるよ」→国によって成人の年は違うし、育てる責任ってどこまでかあいまいだな、 ・子供と触れ合っているときは楽しい？→わからない ・生きるって何か最近考える。生きるのはつらいことだから、消えてもいいかなーと思う ・旦那が死にたいと思ってるなんて、聞いたことあるか？異常だろ。だから言いたくなかった 私「そんなことないよ！ネットでみたけど役職つくと同じ悩み抱えている人たくさんいるし異常じゃないよ」 普段は弱音や愚痴を一切はかない旦那です。私の小言にも文句も言わず今まで相当内にためてきたのだと思います。蕁麻疹は２週間ほどまえからでていて、薬を飲んでいますが一向に良くなりません。 ストレスからだと思います。 二人目が生まれてから育児に家事にノイローゼ気味になってた時期もありましたし、自分ばかり大変だと思っていましたが、旦那の方がはるかに大変な精神状態になっていてそんな旦那に追い打ちをかける用な手紙まで渡してしまい、自分のことしか見えてなくて旦那のつらさに気付いてやれずに本当に後悔でいっぱいです。 会話がない、笑顔がないのは私に関心がなくなったらら勝手に被害妄想を膨らませていました。 私は大馬鹿野郎です。 病院に行ってみるようにいってみましたが、もともと医者を信用していないし、自分が精神病と思いたくないプライドの高さもあり拒否しています。 「お願いだから、死ぬようなまねはしないと約束してほしい」といいましたが「できない。だから話したくなかった。お互い何のメリットもうまれないから」と言われました。 弱音を見せない（プライド）、内にためこむ彼は、限界まで我慢して限界がきたらふっと本気で命を絶ってしまうような気がします。 命より大事な人です。手遅れになる前に彼を助けたいです。病院受診させるのが一番でしょうが本人が拒否反応を示している限り無理に連れてくのも逆効果になりそうで怖いです。 どうしたらいいのかわかりません。 実際に受診拒否した旦那様を、病院受診させることができた方、どうすればいいかアドバイスお願いします。 また、妻としてどのように旦那に接すればいいのか、いつも通りに接すればいいのでしょうか？ 心療内科に妻として旦那にどのように接すればいいのか、受診させるためにはどうすればいいか等聞きにいってもよいのでしょうか？ 藁をもすがる思いです。精神的にショックを受けているので厳しいご指摘はご遠慮ください。 どんなことでもいいので、アドバイスお願いいたします。 わかりにくい文章でしたが、拝読していただきまして、ありがとうございました。

こんにちは。 以前も皆さんに質問させていだだきました。 皆様からの叱咤激励やお叱りの言葉で自分で目が覚めました。 しかし、状況があまり変わらなかったのでまたご質問させて下さい。 ◆以前の相談内容 http://sp.okwave.jp/qa/q8181755.html ※まだ解決に至っていなかったため、申し訳ないと思っておりますが ご回答いただきました皆様にお返事しておりません。。 さて、今回の相談内容としてはその後のことについてです。 お手数をお掛けし申し訳ございませんが、経緯については 以前質問いたしました内容を閲覧の上、お力をお貸しいただけますと幸いです。 皆様のコメントを拝見し、やはり私たち自身の信念の無さ 強い意思が不足していたんだと痛感し、彼と話し合いを重ねて 新居へ引越しをすることとなりました。 引越しをするということは、今後2人で何をすれば良いか 自立しお互いにできる事を望んでることを実現するために 努力をしていこうと話し合った結果です。 引越しをした日より3日でお互いの生活の不一致が早くも生じ 大喧嘩になりました。。 理由としては、お互いの両親が買ってくれてたものを持ってきたはいいが いざ使うつもりでしたが、箱や袋を空けているうちに 両家の親は、幸せにみんなで送り出して！っと思っていたのに こういった強引にやり始めたことに関し、喜んでいないのではないかと思い 全てがクリアになってから、気持ちよく受け取りたいと思い もらったものに関して、私は使いたくないから閉まっておこうと彼に言いました。 これは、2人のために買ってもらったものだけども 本当に許してもらえてから、その行為を無駄にしたくないからと 2人でやると決めたのだから、やっぱり自分たちで新しく買おうと。 それが2人で生活するということだからと説明しました。 部屋の片付けをしてるうちに、ゴミも多くなり散らばっていき 私の両親が買ってもらった掃除機を使用したいと彼に言われ 先程、話した通り今は私が使いたくないからとはなしたら 嫌味で【掃除機すらも使えないのであれば、安く買えばいいんでしょ！】 【ぁあ～】とため息つかれ、、、、 その瞬間、カチンっと頭にきてキレてしまいました。 私だって、使いたい。だけど、私の両親も私の幸せを祈って 私の幸せのために、買ってもらったんだと。 こんな形で家を出て、勝手になんでもかんでもしてそれすらも 良いとは思ってないのに、送り出してくれたんだと。 そういう風になったのは、自分たちの責任なのに 買ってもらって当たり前、使って当然のように考え 嫌味をいうとは何事かと！ まずは精神誠意、謝罪してからにしろ！っと。。 そしたらば、彼は申し訳ないと平謝りで… その後の生活はというと,, 祖母が亡くなったり、兄が緊急手術、父が入院やらと… 家族にここぞとばかりに不幸が続いており正直気が滅入りそうになってます。 そんな中、家族のために週に何度か帰り家族の時間を大切にしたり 彼との仲もなんとかわかってもらおうと火に油を注ぐこととわかっていても 誤解や説明を繰り返してました。 私は必死に。。なんとか努力できることはとしてるつもりです。 しかし、こればっかりは私1人で説得できるものではないし 彼がどう考え反省し、相手の心を動かすかにもよると思うのです。 そんな中、彼は母に謝罪しに来ました。 私が留守の最中に。。 彼はいく前に母に了承を得てからとメールしたら 母は、今は祖母のことで気が滅入りそうだから 会いたくないし、今更何を話すのか。 とにかく、今はやめてほしいとメールが来たそうです。 しかし、彼は僕は話しがあるので！と強引にきてしまったはいいが 結局、母を前にするとすみませんでしたの言葉のみで 母は相手にもしなかったそうです。 なぜかというと、何がどうですみませんでしたというのがなく ただ、一緒に住んですみませんなのか、自分がどうですみませんでしたなのか モジモジして何がいいたかったのか、わからなかったそうです。 その割に、相手の状況を説明したにも関わらず自分が話しある！と 押し通すのは、やはり彼は子どもで目先のことしか考えていないと その印象を与えてしまったそうです。 私はそれを彼に変わってほしくて、伝えました。 伝えるためには、～で～なって～思いをさせてしまい、 そうなってしまったのは、僕の責任につきます。 今後は～して結果を出し、～していきます。と伝え方にも 社会人としてあるのではないかと。 ただ、一歩勇気を出したことについては感謝しますと伝えました。 ですが、また彼はそれでまたコロコロと気持ちを変え 俺はダメ人間だから、できない。 弱いから出来ない。 私に否定され、母に否定されるなにをしても。 自分の両親の非は認めるけど、すぐに話せる状態ぢゃない。 俺が100パー悪いのか。 どうすればいいかわからない。 別れたい。 また、そういうユラついて… 母にもそういうことを彼は見せてるから 余計に母も私も、大丈夫か？と思っていて 彼は自分の父親に全てを託して、電話させたのです。 同じ繰り返しをしないようにと2人で生活を始めたのに 彼はなんも変わってなく、またコロコロと気持ちを変えます。 全て言い訳にしか聞こえなく… 要は、信念と意思が無いとしか思えなくなってしまいました。 彼を信じてここまで来ましたが、そんな彼は その時々の気分、目先だけで口だけの言葉を発します。 もう、私が別れよと言うと清算しましょうと お金の話になってもモジモジ。 印鑑必要？とか無駄にそういうことは聞いてきて そしたら、やっぱり嫌だとか…。。 要するに、親の価値観がどうのこうのではなく 彼自身の幼稚さや彼の意思の無さが全てこういったことに なってしまったのだと思いました。。 私がそんな彼を支えようと、意識を変えて2人のためにっと 出来ないわからないぢゃなくて、相手のためにどう考え行動し伝えるかだよと 諭したり、否定されるのは仕方ない。なぜかというと 否定されてるのは同じ繰り返しをしてるからと。言ったり… あらゆるてを尽くしてきました。。。 情もあり彼の良いところを知ってはいますが… この場に及んでも、言い換えれば自分のことばかり考えて 問題を解決していこうという意識や誠意がみられないのです。 だから、私の母と父はそんな彼をみて、娘を任せられないと 最終的には判断し反対しているのだと思います。 私も冷静になれば、それを理解できます。 なので、彼にも私も変わってフォローしようとしても 彼は私にすら甘えて私のせいに何でもしようとします。。 もう終わりにしたほうがいいのか、 彼の今後のノビシロに期待し支えるのか… 彼とまだ住んで1ヶ月なので答えを出すには早いのか 彼はどうしたいのか聞いても、結局1分後明日になれば コロコロ変わってどうすればいいかわからないのです。 結婚これからというのに、今を乗り越えられなければ やはり無理なのでは。。と思ったりもしてしまいます。 彼に対してどうすればいいのでしょうか。。

34歳にもなり、大人気ない恋愛に苦しんでいます。 対象の彼とは、ちょうど1年前の6月にお別れしました。 私が彼の携帯電話を見ないと過信して、彼は携帯をいつも私に預け、『見たければ見ていいよ』と、パスワードも教えてくれていました。 ある時、何気なく彼の携帯を見てみると、信じられない嘘の数々で頭は真っ白になりました。 出会った当初、彼には家族がありましたが、離婚成立間近と聞いており、相当な押しに負けて付き合いだしました。離婚が成立する前のこれは私に落ち度がありました。 付き合いだしてすぐに離婚が成立したと聞いていましたが、その数ヶ月後の、私が携帯を見た数日前に離婚したようです。 私とは、ほぼ毎日一緒にいましたが、その隙間で前妻に連絡を取り、やり直したいだの、子供と離れられないだの、また出掛けようね…など、失った家族に未練タラタラで毎日前妻とメールをやり取りしていたのです。 私と会えない日には、入院する、夜勤のバイトに行く…と嘘をつき前妻と会う。 逆に、私と居る日には、前妻に仕事だと嘘をつく。 入院しているという病院にお見舞いに行きましたが、受付で、入院患者に彼の名前はないと言われ、そう彼に伝えると、疑っているのか！と怒鳴られました。 病気関係の嘘は本当に何度もありましたが全て嘘でした。 嘘が発覚し、ショックと怒りですぐに別れ、何日も食べれない、眠れないが続きましたが、どうしようも寂しく、会いたくてたまりませんでした。 彼から猛省のメールがきて、私は文句や今までの感謝を綴り返信をしました。 数日後、彼のお母様が亡くなったとメールが来て、さすがに可哀想だと思い、電話に出て久しぶりに話しをしました。この御不幸に関しても、疑わしい理由がいくつもありますが、失礼に当たると思い、指摘はしていません。 そこからまた連絡を取り合うようになり、やり直したい、もう嘘も誤魔化しもしないから戻ってきて欲しい、とずっと復縁を頼まれてきました。そこから一年が経ちますが、嘘の数々は治りません。 少なくなってきたかな…とは感じますが、私が嘘を見抜いて指摘すると、会話を遮り、怒鳴る始末です。 私は彼の虚言癖が治ればやり直したいと思い、何度も何度も、正直に話して欲しいと懇願してきましたが、残念ながら私の力では無理なようです。 私が舐められているのか、彼が私を本気で愛していないからか…悔しくてたまりません。 私が呆れて無視をすると、彼が自暴自棄になり、相当な暴言で罵倒し続ける、嫌味なメールで私を非難する、グーで顔を殴られたこともありました。 そんな彼でも、やはり弱みを曝け出したり、素直に謝ってくることがあったり、泣いて私を求めてきたりすると、どうしても拒否できないのです。手を差し伸べてしまいます。利用されているだけだと自分に言い聞かせますが、共依存な私は彼から離れることができません。 趣味や食べ物の好み、旅行やサッカー観戦…ここまで趣向が同じで、嘘つきや悪態を除けば、居心地がかなりいい彼を、私は今も愛していると思います。 機嫌がいいとき、二人の仲が落ち着いているときは、面白い会話でいつも笑わせてくれます。 旅行に行けば、誰と行くよりも楽しめます。 彼の愛情表現を嬉しく感じていると同時に、そこまで好きなのに、どうして嘘つきや暴言悪態を治してくれないのか悲しく思います。私が非難され続けていると、言いくるめられて、自分が悪いのだと思うようになってきます。巧妙に罪悪感を抱かせるのです。 前妻と離婚してから、彼は無職でした。どうしてそんなに蓄えがあるのか不思議ですが、お金には全く不自由しておらず、お互いに好物であるお寿司屋さんにもよく連れて行ってくれます。 4月に就職したと言ってきましたが、それも嘘です。今日はドコソコの店舗に行く、と毎日嘘を並べてメールや会話をしてきますが、仕事に行くこともなく、アパートで過ごしているはずです。 彼の嘘は簡単に見抜けますが、それを指摘すると、また厄介になるので最近は聞き流すだけです。 私が騙されていると過信しているのか、アリバイ工作にはとてもマメです。 ネットで拾った画像を私に転送してきて、「今、自分はここにいる」とメールしてきます。 いくつかのキーワードを入れてネットで画像検索すると、よそ様がブログでアップした画像などを私も見つけることができます。こんなあら捜しをしている自分も馬鹿げていますね。 体調が悪く吐血をした…と血だらけの自分撮り写メを送ってきたときは、絵の具を使っていました。 禁煙宣言をしても、いつも煙草臭く、アパートにあるライターを処分しても、翌日またライターがあります。 嘘なんか必要ない、嘘をつかなくても大丈夫、治さないと本当に誰もいなくなって孤独に陥るよ、とチャンスを与えてきましたが、彼は危機感を持ってくれません。 先週、また彼の携帯を覗いてしまいました。 前妻や子供とはもう会うこともないし、連絡もとっていないと言っていましたが、やっぱりメールでやり取りしていました。元家族と会うなら、素直に話して行って、と何度も伝えましたが、必ず嘘をついて会いに行きます。 更に、出会い系で知り合ったと思われる東京の女の子と頻繁に電話やメールをしていて、実際に上京しデートまでしていました。その女性には、自分が社長で経営をしていると嘘をついているようです。 騙されている女性にも哀れみを感じますが、一年以上私だけに愛情表現をしていた彼が、他の女性に目を向けたことにショックでたまりません。 そんなモラハラな彼とは上手くいくはずもないのだから、いいタイミングだと思っておしまいにすればいいと、頭では理解していますが、心のショック・ムカつきが抑えられず困惑しています。 きっと、証拠をつきつけて彼を非難しても、私たちが付き合っていないのだから関係ないと言われるか、私の決め付けだと誤魔化されてよしです。 その女性に彼の本性をバラしてやろうと考えてしまいます。 前妻や私に散々酷いことをして、また他の子を騙している奴なんて、一生一人で不幸でいろ！と思ってしまうのです。 こんな男をさっさと捨てられない私がいちばん愚かなのは承知しています。 彼と結婚する覚悟なんてないし、いつまでもこんな男と寄り添っていても時間が無駄なだけだとも理解しています。 でも、一緒に居ないと寂しくてたまりません。彼に執着しすぎです。連絡がないととても不安です。 無理やりにでも連絡や会うことを止め、時間をかけて忘れるしかないのでしょうか。 彼のモラハラや虚言癖は治りませんよね…。 もはや、私のほうが病気だと感じます。悩むのをやめて、私も幸せになりたいです。 このような愚問な長文に目を通して頂き、ありがとうございました。 利己的な悩みを並べただけで、何を質問しているのかさえ解読困難かと思います。 失礼いたしました。

長文になりますが皆様の客観的な考えを聞かせてください。 ■私たちについて 主人（26歳）会社員 私　（27歳）専業主婦 1歳半の息子が1人、半年後に第二子が産まれます。 ■主人の実家について 義父（56歳）闘病生活で今春から入院中。 義母（56歳）一昨年から専業主婦。 義実家の隣に義兄家族が家を購入し住んでいます。 義姉、甥っ子（4歳・2歳）と4人暮らし。 また、すぐ近くに義祖母（義母の実母で本家）が一人暮らしをしています。 人口4万人ほどの街。 今私たちが生活している所から高速で40分程度。 買い物や学校等、生活には困りませんが、 都市からも離れており車以外での生活手段はありません。 冬はかなりの豪雪地帯です。 ■私の実家について 父（53歳）会社員 母（50歳）会社員 妹（独身）会社員・同居 今は両親ともに元気で働いています。 妹にも良い相手がいるらしく、近い将来結婚して家を出るでしょう。 実家からは離れて暮らすことになります。 人口40万人ほどの街。 都会ではありませんが生活するにも遊ぶにも困ることはありません。 また交通手段も発達しており、大都市からも近く生活しやすい場所です。 義実家とは高速で4時間ほど離れています。 ■ここからが本題なのですが。。。 私たちは大学で知り合い、就職を機に一度遠距離になりました。 その後私が仕事を辞めて今の街で生活を始めました。 当初こちらで再就職をする予定でしたが、結婚後2ヵ月で長男を授かったため専業主婦をしています。 私は再就職をしたいという気持ちが強く、2人目が落ち着いたら30歳までには!!と思い資格取得にも努めてきました。 最初からとは思っていませんが、いずれ正社員で雇ってもらえたらと思っています。 主人の勤めている会社は県内ではある程度大きな会社で安定もしています。 ですが、一生働きたいと思う会社ではないようで転職希望があります。 それについては私も賛成ですが、転職するからには今までの経験を活かして更に躍進できるような企業に勤めてほしいと思っています。 もともと義実家の隣に義兄家族が生活していること、私が2人姉妹の長女であることから、 転職のタイミングで私の実家の近くに住み、共働きでバリバリ稼いでいけたらいいね。と2人で話していました。 私の地元の方が明らかに企業数も多く、就職にも有利かなという考えもあります。 また、子供に何かあっても両親が手助けしてくれるので安心して働けます。 もちろん約束したわけではありませんが、主人がそう言ってくれて私もとても嬉しかったです。 変に期待させてはいけないと思い両親には話していません。 ですが、この春に義父の入院を機に、いずれ主人の地元で生活しないかという話が挙がりました。 主人が言われただけなのですが、いずれ義祖母が亡くなったとしたら、義両親が本家で生活するから義実家にこないかと。 同居ではありません。 私達と義両親との関係は良好で月に1度は遊びにいっています。 子供の面倒も見てくれるし、かといって干渉するわけでもなく、自分たちのやり方を押し付けるわけでもなく、 とても良い距離感で接してくれ本当に助かっています。 義両親が同居はしない方がうまくいくという考えなので、義祖母との同居も私達との同居もありません。 この場合、家は古いから建て替えもあるにしろ土地が手に入ることになります。 子供にとっても従妹が隣の家に住むので楽しいだろうなと。 まだ収入の少ない私達にとってはありがたい話です。 しかし、不安なのは就職です。 主人が今の会社に通うとなると高速で片道50分。 あまり現実的ではないですが、義兄は高速で40分のところに勤めていることから、それ程その街では就職がないのだと思います。 ましてや転職するとなった場合、収入が下がることは目に見えています。 意地が悪いと思われるかもしれませんが、私は将来的にある程度余裕のある生活がしたいのです。 また、私の就職も希望通りにはいかないでしょう。 もともとＰＣ関係の仕事に就いていたので少しでも活かせればと思っていましたが、可能性はないだろうと主人も言っています。 スーパーのレジとか工場の手伝い、イオンの販売員とかになるんじゃない？？と。 正直、もっと歳をとってからでもできるんじゃないかと思ってしまいます。 結婚して子供を授かって、本当に毎日幸せなのですが、 一人暮らしで4年間大学に通わせてもらったのに、2年でやめてしまったことが不完全燃焼というか両親にも申し訳ないというか。。。 （決して後悔をしているわけではありません。） 一流企業で働きたいというわけではもちろんありませんが、ある程度やりがいのある仕事をしたいのです。 （私の再就職に対する気持ちの強さが主人に伝わっているかは微妙ですが。） この点から義実家に行くことをためらってしまいます。 主人も地元での生活が一番だと思っているわけではなく、迷っているようです。 もし義実家で暮らすことになったら、私の地元で暮らすのはもうできなくなるよね。。。と申し訳なさそうに言います。 私の賛成なしに勝手に結論を出してしまうようなことはないでしょう。 私の立場や考えも重視してくれます。 だからこそ自分の考えに客観的な意見がほしいのです。 私はやはり、自分の地元で共働きできたら一番いいかなと思ってしまうのですが、 その考えは主人からしたらおかしいでしょうか。 決して強要されるようなことはないでしょうが、お嫁に行った以上、義両親の意向に沿うべきでしょうか。 義両親には義兄がいる、けど両親には私しかいなくなる可能性が高い。 非常に自分勝手な考え方だと分かっていますが、どうしてもこの気持ちも抜けません。 義兄が義実家の隣に住んでいる時点て、私達が主人の地元に行くことはないだろうと踏んでいたので余計に戸惑っているのかもしれません。 このような状況ですが、皆様ならどのように考えられますか？ ぜひ意見を聞かせてください。 （私の再就職については、業務経験の短さや状況から厳しいことは覚悟しています。 どこで探すにしても簡単に決まるだなんて決して思っていません。あくまで企業数から、地元の方が有利かなと思う程度です。） ■利点欠点をまとめておきます。 義実家での生活 ○土地が手に入る ○義兄家族と隣同士なので子供たちは楽しいだろう ×主人、私ともに就職はかなり不安 ×豪雪地帯であり田舎なので私が嫌にならないか不安 ×将来私の実家がなくなるかも 私の実家近くでの生活 ○主人の地元と比べると就職の幅は広い ○何かあれば親の手を借りられる→共働きしやすい ×最初はアパート暮らしとなり、将来家を建てるなら土地探しから ×義実家はなくなる可能性が高く、主人にとって淋しい

　みなさん、こんにちは。 　おそらくは過半数の医師より高校卒業成績の良い者です。 　よろしければプロフィールご参照ください。 　もう２０年以上前の事になるですが、機械部品会社で仕事をしながら金が無くて学生の時に取れなかった運転免許を取りに自動車学校に通ったのですが、半年で仮免学科試験に受からず、過労等ですか？、人事があわてて休職処分にして、精神科に行くように、とのことだったのですが、人事はおそらくアルコール依存症を疑っていたと思うのですが、郷里で精神科にかかると「不眠症」とのことでした。 　診断書を会社に送ると、人事が悲鳴のような声で「犬儒君は精神病だったのだね」とか誹謗中傷していました。 　見切りをつけて次の仕事を考えたのですが、大学で留年していた時にテレビ局の報道部で照明のアルバイトをしていた事を思い出し、印刷会社に就職した同級生なども居たので、思いついて、地元の地方小新聞社に仕事がないか聞きに行こうと思ったのですが、以下、 ●最初の入院時の診察室でのいきさつ（事実上強制入院だったと見なせる） 犬儒父「息子がＤ日報社に行くというので、Ｄ日報社に行くならその前に病院に寄れといったのですが。えっへっへー。」 犬儒「僕の適職はマスコミだったかもしれません。印刷工の仕事などあるのではないかと思うのですが」 バカ対応仕様精神科医（？）「これは酷い」 犬儒～学生時代のバイト先の放送局の先輩で現衆議院議員の人もいる。同級生で凸版印刷、大日本インキ就職者なども多数。東北大学工学部化学工学科卒。 　ちなみに犬儒を見てもその辺ふらついていた百姓の子倅とほとんど区別がつかない。強度の近眼眼鏡をかけていた。服や化粧品を買う小遣いなどが少なかったりし、家族に合わせるため、あまり容姿に凝らない風采をしているかとも推定される。 犬儒父～早稲田大学卒の叔父などもいた。母親が幼年期に中耳炎で聴覚障害４級になったが、婿養子になる形式で結婚した父親が港湾労働の際の事故で数人の子供を残し犬儒父が０歳のとき死亡している。母親が士別市のやもめの農家と再婚し、両家合わせて三男ぐらいだったが、養父から土地を買い上げる形で農業を継いだ。やや借金があり、近隣の農家に比して貧困度が強かった。士別中学校卒。 バカ対応仕様精神科医（？）～偏差値５９のＤ医科大卒、卒業するまで４千万円くらいかかったらしい。 　のようないきさつで事実上強制入院になりました。 　十年くらいあとで聞いたら、大学三年目に仕送り２１万円しか貰わなかったのに父は僕が放送局でアルバイトしていた事を感知していなくて、工学部ではなく、理学部に進学したと思いこんでいました。 　この「強制入院」の謎は深く、混乱しましたが、なにか入院すると、ある看護士が「えっへっへ、あんたが会社でどんなに偉い立場だったとしても、ここではここの決まりにしたがってもらうぜ」とか言っているような悲惨な人格の看護士などもいました。僕ですが、社長と同じ学閥で研究開発部員でした。 　この看護士は後でクレームを付けて首にさせました。 　で、見聞するに、「グレーゾーン」の入院患者なども多い事を感じました。（ＢＰＤではないです） 　田舎の病棟は、５０％以上、「知的障害者矯正施設」のようにも運用されていたのですが、それ以外にも、病気だか何だかわからないような「患者」もいました。 　以前も書きまして、恐縮なんですが、 略歴 　１９６６年生まれ。 　郡部の貧困な農家で生まれ育つ。 　高校卒業後、田植え機も無いのに６００万円のスポーツカーを購入、建設作業員などもやるものの、ローンを払い切れず、「親に取り上げられた」というのを恨み、家庭内暴力を振るい、精神科に強制入院させられる。 　親いわく、「昔から駄目だと思ってたけど、やっぱり駄目だったか」 というような話で、本人いわく「暴れたので入院させられた」というとのこと。 　統合失調症ということで、国民年金２級を受給している。 　畑作物の作付とか収穫の時期の事は把握している。 略歴 　１９７６年生まれ。 　親は夜逃げした中小企業の社長。 　箸すらまともに持てない。 　中卒後、職業訓練校中退、定時制高校中退。 　親が社長だったせいか、話ばかりは大きく、「俺、新宿のビルで働くんだー」とか言う。 　「治療」しようと思った親族が精神科に強制入院させるもの、「アルジャーノン薬」みたいなものがあるわけもなく、精神障害ということで年金を受給できるようになるが、母親が管理していたら、「年金でベンツが買えるはずだ」とか騒いで再入院になる。 というような例もある（フィクション化しています）ようでした。 　表現困る事もあるのですが、例えばさらに「性格の損な知的障害者」の人なども多数いる。 　「馬鹿田舎者病」、「問題外病」等、命名に悩みましたが、一般の患者の方が「グレーゾーン」と言っていたので、あ、これだ、っと思って、個人的に「グレーゾーン」の患者と呼んでいます。 　でまあ、真相は藪の中という感じなんですが、まあ、ヤブ医者は僕を入院させてましたね。 　父ですが、医者には延々と、「どうせこいつなんかバスに遅れたと思ったら戻ってきて」というような調子で説明していました。 　ほんと、藪の中という感じなのですが、これは誤診ではなかったでしょうか？ 　いかがお感じになりましたか？ 　ちなみに、母にも耳の障害があります。

アラフォー独身女性ですが、 仕事大好き人間で休みも取らず働いています。 仕事自体、責任を多く問われる職種なので日夜、勉強や研究に励まないとなりません。 無論、残業も多く休みの日はプロジェクトの準備やリサーチに当てています。 しかし、ここまで来るのは並大抵のことではありませんでした。 それには、家族、母親からの妨害があったからです。 母は私と全く正反対のタイプで学業嫌い、仕事嫌い、遊んで暮らしたい、 人からチヤホヤとされたいタイプです。 ですので、子供の頃から私にたしても勉学やお稽古ごと云々よりも、 洋服など鱈腹に買え与えたり、海外旅行に出かけたりなど、 表面的なところだけしかしてくれない人でした。 学業の方も塾の先生や学校の先生曰く、普通より特別良かったので、 もうワンランク上の学校を目指したらいかがですか？と言う意見もあったものの、 『娘は大馬鹿ですから、学問は必要な言いと思います』の一点張りで、 １２年間、とてもランクの低い私立で過ごしました。 そのような状態でしたから、自分としては大学には行かせてもらえないものという 感覚が強かったのですが、高校３年生の１１月ごろになり、周囲の人間が 『お受験は？』と騒ぎ始めたため、そこから急に『大学に行ってくれないと困る』 もしも、どこも受からなかったら家から出てって欲しい』などと騒ぎ始めたため、 仕方なしにそれから受験勉強をはじめ、どうにかこうにか３流の４大に受かりました。 その後、学校に通い始めては見たものの、やはり、真剣に勉強をしたい、 と言う想いが増して再受験をし理系の学校に進みました。 しかし、そのことを面白くなかった母親は、仮面受験をしてくれたおかげで貯金が 目減りしたとか、ストレスで神経がおかしくなったため心療内科に通わなければ ならなくなったのはあなたのせいだ、などと言い、なおかつ、理系の大学にうつり、 通い始めた時には、周りに『学校には言っていないと思う』 『きっと、フラフラと渋谷辺りで友達と遊んでいると思う』などと近所の人間などに 言っていたので、周りからはかなり白い目で見られていました。 結局、４年間、実際のところバイトと学業のみに専念していたのですが、 一浪しているため人より少し出だしが遅く、ここまで遅れたのなら、 院まで行って頑張れ！！と父と大学時代の恩師からの意見があったので、 院に入る準備をしていたところ、「もう適齢期になるし、ふらつかれていても迷惑だから、 お見合いして結婚してちょうだい」と騒ぎ始めたので、その時は父にお願いをして、 アパートを賃貸して貰い、家から出てしまいました。 それから、数年間、母親と口を利くことはありませんでした。 道端であっても『どちらさま？』『存じ上げませんけど』と言われたり、 本当に辛辣な態度を取られました。 そんな辛い日々を乗り越え、今の地位と収入があるのですが、 母の悪辣な態度に愛想をつかした父親は熟年離婚を決意し、 今現在、母親は一人ぼっちの人生を送っています。 そんな母親ですが、毎月、決まって給料日あたりになると電話をしてきたり、 これ作ったから、と言って手料理を持って私の元に尋ねてきますが、 その実、お金をくれ、と言いにやってくるのです。 最初は、５万円程度の少額だし、いいやと思い、手渡しをしていたのですが、 そのうち、今月は貰っていない、とか、あれは『病院代だと思っていたとか』 『人様の冠婚葬祭のためのものだと思っていた』など言い張り、それ以上、 出してくれるようにとシツコク言ってきます。 そんなことが続いたので、母名義の通帳を作ってもらい（私からの入金専用） そこに入金をするため、ごまかしがきかなくなった際には、 今度は、通販なので買い物をし請求書を私の名義で発行し、 『来れ来てたわよ』と言って置いて行くようになってしまいました。 その他、お稽古ごとの新年会の会費、お歳暮の支払い（自分の知人への） 私が何か自分のものを購入する際には、便乗して一緒に買ってもらおう と思っているなど、本当にあつかましさが目につきイライラが止まりません。 お蔭さまで、先日は疲れ果てていたため、会社の帰り、 自転車に乗って帰宅途中、転んでしまい、車道に投げ出されてしまい、 とても、危ない状況に遭遇しました。 母親曰く、このことも私がどじで不注意だから、と。 実際にお金がないくらい貧しい生活をしているのなら理解出来ますが、 彼女は持ち家で家賃収入もあります。 ただ、このご時世なので家賃の遅延が出たり、滞納したまま逃げてしまったり、 と言うことがあるため、そのことでイラついているのも分りますが、 基本的に潤っているハズです。 一生涯、働かずに生きて行こう、誰かに寄生しながら生きて行こうと言う、 根性が許せません。 だらしのない性格であることは分っていますし、直せないと思ってますが、 でも、人からお金を巻き上げておいて『好き放題やっている』とか、 『娘は無脳だから』などと近所の人に言うのはやめてもらいたいですね。 まるで愚痴の様な文章になってしまいましたが、 母は一体どういうつもりで、私の事を見ているのでしょうか？ そう言う母親ならば徹底的に避けろと言う意見はお控えください。 そのようなことは、もう何十年も試みております。 母親なのか、同性としての敵対心があるのか？その辺に ついてのご意見を御伺いしたいと思います。 ちなみに母は、神様の『かみ』は『紙』だと思っているほどのレベルです。

創価学会については昔から、教団幹部や他党の議員、宗教学者が、「広宣流布という名のもと、日本を乗っ取り、支配しようとしている危険なカルト集団である」と警告していました。 媚韓な政策を選ぶ、反日本な教団・政党としても知られています。 フジテレビに見られる異常な媚報道、反日カルトや在日の犯罪の多さ、朝鮮半島による日本乗っ取りや支配の目論みがだいぶ知られるようになってきた段階で起きた、創価学会の日本の乗っ取り準備行為と国家転覆。 創価学会が日本という国を壊しているのは、創価学会の教祖である池田大作は日本嫌いな在日だからであると言われています。 それを最初に言い出したのが、永田町の陰陽師という事で有名な富士谷紹憲（ふじたに・しょうけん）先生。 富士谷先生がこう仰った。「池田大作は在日朝鮮人の息子である。」 学会をバックにする公明党は外国人の地方参政権付与に躍起になっており、創価学会は組織犯罪や組織的嫌がらせが非常に多く、池田の異常さを不審に思った議員が調査して判明した事実である。 池田大作の在日と創価三色のルーツ https://www.youtube.com/watch?v=RSbRyfBME0c 学会機関紙「大白蓮華」（２０００年３月号）に掲載された池田の人生記録の中で 「父が韓国語を教えてくれた思い出がある」 「私の少年・青年時代には多くの在日韓国朝鮮人の方々との出会いがあった」 「韓日文化交流」と「韓」を「日」の前に記述するなど、 父母が戦前に帰化した朝鮮人であれば納得できる記述が散りばめられている。 幹部の２／３は在日という話も有名です。 創価学会では、池田大作を永遠の指導者などと名乗り、池田を拝むよう指導しています。 集会（ビデオの鑑賞会）では、池田のスピーチを聞いた信者が、「池田先生、万歳」と泣きながら三色旗を振っていた時代もありました。 創価学会の文化祭の様子（北朝鮮にそっくりであると話題になっています） https://www.youtube.com/embed/P_EdfY-pZVM 朝鮮宗教なためか、兎に角反日で売国政策が多いです。 創価学会系新聞が「竹島は韓国の領土」と報道。 （下部の写真を参照） ─公明党の恐るべき売国実績─ ・過去に外国人参政権法案を何度も国会に提出 自民党・・・ 0回 共産党・・・11回 民主党・・・15回 公明党・・・29回 民主党以上に外国人参政権や人権侵害救済法案や移民1000千万人受け入れを強力に推進しています。 ・従軍慰安婦肯定 ・南京大虐殺肯定 ・靖国神社参拝反対 ・副作用の強い、子宮頸がんワクチンの導入 ・闇金のような違法な金利を復活させる ・国籍法改悪推進 ・人権擁護法案推進 ・外国人参政権推進 ・日朝国交正常化推進 ・児童ポルノ規制法改悪推 https://www18.atwiki.jp/nihonnkiki/pages/127.html https://www35.atwiki.jp/kolia/pages/44.html 【創価学会の思想】 創価学会名誉会長、池田大作が韓国に建立した反日の碑。 日本を「東海の小島」「小国」と表現。 韓国を「あまたの文化文物をもたらし尊き仏法を伝え来た師恩の国」「隣邦を掠略せず天地を守り抜く誉の獅子の勇たぎる不屈の国」と表現。 日本の朝鮮出兵と日韓併合を「小国（日本）の倨傲、大恩人の貴国（韓国）を荒らし」と表現。 http://blog.livedoor.jp/far_east_news/archives/509243.html 【創価学会と暴力団との深い関係】 暴力団を題材にした「マルボーの女」と創価学会を題材にした映画「アルタイの女」の監督、（故）伊丹十三襲撃事件で知られる武闘派の元山口組後藤組組長・後藤忠政著書「憚りながら」（宝島社2010年）の本文で、創価学会と暴力団の深い関係を自ら認めている。 これらに関して、一部の週刊誌が（FRIDAYフライデー2010年5月28日号等 ）後藤を取材した。 その中で、後藤は「国会の証人喚問に元公明党の矢野絢也と一緒に出てもいい」という発言をしている。 創価学会と一心同体である公明党という政党が、暴力団と関係が深い事実を日本最大の暴力団の大幹部であった当事者の証言にて、明らかになったのにも関わらず、これらの事実に政界並びに大手マスコミは完全無視を決め込んでいる。 海外の法治国家なら、ありえない事である。 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%BE%8C%E8%97%A4%E5%BF%A0%E6%94%BF 【クーデターを計画していた創価学会】 黒い手帖　創価学会「日本占領計画」の全記録 元公明党委員長　矢野絢也（著） 今、距離を置いて振り返ってみると、恥ずかしながら、当時の私はマインドコントロールにかかっており、創価学会によって操られていたと思わずにいられない。池田大作名誉会長の野望ー学会の「日本占領計画」を成就させるため、その計画のど真ん中で働いていたのではないか、との思いが日増しに強くなっているのだ。 創価学会、公明党による理不尽な人権蹂躙で、とりわけ強調したいことは、これらの事柄が、個人の偶発的、単発的なことではなく、学会本部によりあらかじめ十分に計画された点だ。各部門と連動しながら、スケジュールを組んでの連続的な組織的犯罪だったのである。また、攻撃範囲は本人のみならず、家族・親族に及ぶものであり、精神的威嚇、社会的地位の抹殺、または生活の基盤を奪い取ろうとする、包括的なものであった。 （中略） クーデターを立案していた青年部 一九七一（昭和四六）年頃、青年部の最高幹部の間で過激なクーデター計画が話し合われていたという証言もある。学会の人材を密かに送り込んで、自衛隊と放送局、電波を全部押さえ、クーデターを決行するという内容だったらしい。 　学会員で大型トラックを所有する者を都市部に集結させ、トラックを路上に倒して交通を遮断する。たくさん消火器を買い込んでおき、向かってくる警察官にぶっかけ、動けないようにする、といった具体的な作戦まで練られたという。 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s07.html

小さい頃から両親の関係はよくわかりませんでした。うちの家族は子供3人です。 お父さんの言うことをきかないとすぐに殴られました。でもお母さんは守ってくれました。 両親が喧嘩するのはほとんど子供の話が原因です。ふつうのことならお母さんは離婚しようとかいいません。子供がかわいそうと思って離婚しなきゃいけないと言います。でも、結局お父さんがいつもその場限りの謝罪をすればお母さんは許します。お父さんは昔と全然変わっていません。 お婆ちゃんの家に行って新居を探したりしても、お母さんは結局一度も別れませんでした。 お母さんはあの男と結婚しなきゃよかったといい、日々愚痴ばかりです。 両親とも看護師ですが、お母さんがすべて家事を行い、子供の学費や生活費もほとんど賄います。お父さんは家賃と車のお金を払っています。車は3年に一度は買い換えています。お父さんは車好きです。お母さんはそのことをいつも愚痴っています。 お姉ちゃんはこんな喧嘩だらけの家に嫌気がさしていたらしく寮付きの看護師の専門学校にいきました。お兄ちゃんはお父さんと殴り合いの大喧嘩して出て行きました。 私の高校受験のときに一番大きな大喧嘩をしました。お婆ちゃんのところに移住しました。ごちゃごちゃな環境の中で受験を迎えましたが、内申のおかげで私立の特待生になれたのでよかったです。 しかし、受験がおさまったころにお母さんはお父さんと仲直りするといいました。意味がわかりませんでした。ずっと耐えてきた環境から解放されると思っていましたがだめでした。子供のため、子供のためと言っていたけどお母さんは結局男をとりました。私は両親のことを嫌いになりました。何度も死にたいと思いました。 時は経ち、両親、私、兄(住み込みで解体の仕事をしていましたが、高卒の資格が欲しかったらしく帰ってきました)の生活は安定してきました。みんなで旅行もいきました。嫌いだと思ってたけどここまで育ててくれた親に感謝しました。 私は私立大学進学が決まりました。もうこれ以上親に迷惑をかけたくなくて、看護学校に行くつもりでしたが、お姉ちゃんが「親のために自分の夢を諦めることはおかしい」と言ってくれて、自分の夢を追いかけることを決めました。国立にいけばいい話なのですが、高1から高2の半ばくらいまで私はアルバイトに夢中になってしまい、国立に行くためには時間がたりなく、浪人というリスクを負うなら、という決断です。自分の非力さは自覚しています。ごめんなさい。 最初、両親とも承諾してくれました。専門学校じゃなくて大学にいくなら自分のお金でいけ、といっていた人が許してくれるなんて思わなく、とても驚きました。すごく感謝しました。親のためにも絶対に実績をあげようと思いました。 しかし、今日お父さんは私にお金を出さないと言ってきました。原因は、お母さんとの喧嘩です。お母さんには部屋がなく、リビングのソファベッドで毎日寝ています。そのような家庭もよくあるらしいですが、お母さんはそれをとてもストレスに感じています。 お母さんの物を置く場所は一畳分くらいで、お父さんは家の至る場所に物を置きます。私の居場所はどこにもないといつも言います。 今日、お父さんは私に「俺の部屋にエアコンとテレビが欲しいからお前の学費は払えない。お母さんの部屋にはあるのに俺の部屋にはないとか理不尽だ」と言ってきました。まず、お母さんの部屋なんてないし、リビングは寝床でしかありません。元々うちの家庭には矛盾や問題点が多くありました。私達が言ったところでだったら出て行け、とかお父さんのせい、とかお母さんのせい、とかお互いのことを責めていて変えようとしませんでした。 子供の私達が自分自身で暮らせるようになったら事を収めようと思っていましたが、もう、耐えられません。 いま一番したいことは、死ぬことです。世の中には私より苦しんでいる人がたくさんいることはわかっています。私は甘えているだけです。傷つくのも慣れました。大人が大人とは思えないことを言うことにも慣れました。何だかんだ私は親を愛していました。親が私がいなくなったら悲しむと言うので私は死にたいと思っても死にませんでした。でも今日、お母さんに「子供を育てる資格のない大人が子供を産むんだよね、私もその一人だよ」と言われました。お母さんは若いときに子供を産んだことで大変になったからあなたはちゃんとしてねといつもお姉ちゃんに言うそうです。お母さんは産まなければ苦しむことはありませんでした。私を産まなければもうとっくに子供は育て終わってて、もっと楽になります。私はなんのために生きているのかわかりません。私の存在価値はありません。友だちがいなくて寂しいとかではありません。私はクラス委員長やリーダーによくなったりして、友だちはいる方だと思います。寂しさはいくらでも紛らわせます。でも死にたいです。こんな気持ちをわかってほしいんだとおもいます。だれかにわかってほしくて、だれかに聞いてほしいけど迷惑はかけたくなくて。死んだら親に迷惑がかかります。それでここに相談にきました。助けてください。こんな小学生みたいな文を読ませてしまってごめんなさい。私のことを嫌いでもいいです。この文を読んで素直に感じたことを教えてください。けっこう精神がいかれているので何でも大丈夫です。死んでも許してくれますか？

最近、無気力感と劣等感に苛まれてしんどいと感じています。 昔から少し感じていましたが、ここまで悪化した原因は受験や人間関係でうまくいっていない事だと考えています。 自分を変えて生きていくことって出来るんでしょうか？ (文章が長くて読みづらいので、最後に自分が問題だと思う事・どういった人間か箇条書きしています。) 高校の時はあまり学校生活を楽しむ事が出来なかったので、大学はもっと積極的に人と関わって色々な人と仲良くなりたい。と考えていたのですが、受験に失敗し一浪しましたが、一浪しても大して成績も上がらず、途中から自暴自棄になって勉強も全くしなくなって、元々一日10時間の勉強がその内ゼロになりました。 最終的には試験の簡単な夜間大に行きました。 途中で諦めた自分が悪いのですが、行きたい大学ではなかったので劣等感バリバリで入学しました。 また、受験時の自暴自棄になっていた時からそうなのですが、人に対して自分の素を出すという事が怖くなりました。 親に対してもほとんど口を利かなくなり、家族以外の人間関係でもそうですが、自分の感情を知られるのに非常に抵抗を感じるようになり、自己開示を極力避けるようになりました。 素の自分はもの凄く根暗で対人能力が低い事もあって、大学では団体に所属しました。 ただ、ありのままの自分を開示すればただの面倒くさい奴だし、確実に周りから人がいなくなるので、ピエロ役になって人を笑わせています。 自分の心を開けないので誰とも本当の意味でも仲良くなれないだろうし、人といてもたまに孤独感のようなものを感じます。 心を開いて欲しいと周りの人間によく言われます。 人といてもいなくても孤独感を感じる自分は、割と淋しがり屋だと思っています。 その事もあって(受験時に何をやっているんだ、という考えを持つでしょうが)ネットで知り合った女性と付き合った事もあるのですが、結局一か月ぐらいで振られました。 受験が終わった後色々な女性とやり取りしましたが、顔見せた瞬間にフェードアウトという事が多かったです。 ちなみにリアルで知り合った女性と付き合った事はないです。 ネットで出会いを探しているのは、今の自分では失敗する確率の方がかなり高く、失敗しても普段の生活に影響がないためです。 また、自分にはかなり自尊心が欠如しているように感じます。 何においても自信がなく、成功体験が極端に少ないからか、自分の目標・成功しているイメージが持てず、最大限の努力をする事が出来ません。 それどころか、嫌になる・自分がもう無理だと判断すると逃げたくなります。 事実それでバイトもバックれた事があります。 人並みの幸せを得るには自分を変えなくてはならないのですが、これ以外にも自分には問題点が多すぎて、改善するには莫大な努力が必要になってきます。 今まで大した努力もしてきませんでしたがもうこれ以上成功するかも分からない事を続けて失敗したくないです。根本的解決にはなりませんが、何も考えられなくなりますし、自殺した方が楽な気がします。 二十歳いくかいかないぐらいのガキが何を言っているんだ。と思ったかもしれませんが、今までがこんな感じだったのにこれから性格なんて変えられるものなんでしょうか？ 自分がにこやかに笑っていて、楽しそうな毎日を過ごしている姿を全くイメージ出来ません。 ○自分のスペック ・一浪夜間大生 ・不細工 ・母子家庭の一人っ子 ・エゴグラムbcbca ○自分で思う特徴 ・無気力 ・自信がない ・自己開示をしたくない ・学歴コンプ ・他人の悪い所を見るようにして、壁を作る癖がついてしまった。 ・素の自分があまりに根暗なので、普段はアホな事をして(いわゆるピエロ役)自分を取り繕っているが、自分が本来どういう人間なのか思い出した時に死にたくなってくる ・自分が性格を改善し、人並みの幸せを得るには莫大な量の努力が必要で、それならいっそ自殺した方が楽な気がしてしまう ・未来に希望が持てない ・何をしても上手くいかない気がして努力を怠ったり、失敗しそうになったり嫌になったらすぐに逃げだす ・真面目に何かに取り組んでいても、やる気がないように思われたりする。 ・恋愛は利害関係でしかなく利害が一致しなくなったらどうせ別れるので、ただ孤独感を解消するために感情的になって一喜一憂するのは非常に馬鹿らしいからセフレしか作りたくない。付き合っても絶対に相手を好きにならないようにする ・自分を生んで、こんなクズに育てた親が憎い ・自殺する時、周りにかかる迷惑などはどうでもいいと考えてる ・いつでも死んでもいいやって感じで毎日を過ごしていて、ただ何となく生きている ・今、自分が本当に何をしたいのかが全く分からない ・寝起きは大体、気分が暗い ○人に言われる特徴 ・面白い ・優しい ・自信がなさそう ・キモい ・変人 ・テンションがいつも高くも低くもなく、常に一定 ・ノリが悪いようでいい ・心を開かない ・裏がありそう ・仕事が丁寧

夫が私に仕事の飲み会と嘘をついて 友達と遊びに行っているor浮気しているかもしれません。 動揺しているため、以下分かりにくい文章＆長文です。 ご理解頂ける方のみ一読頂けたら嬉しいです。 夫は去年の春に転職したのですが、 転職前の会社にいる時はコロナの緊急事態宣言が開けた途端 仕事後に飲み会に行っては終電を逃し(連絡なし、電話も繋がらない) ホテルに泊まって朝帰りするようなことが 度々ありました。 連絡が無いので、どこで飲んでいたのか、 どこに泊まっているのかも分からずとても心配でした。(以前に飲みすぎて記憶を無くし、 駅入り口のシャッター前で朝までしゃがみ込んで 過ごしていたことがあったみたいなので、尚更心配でした) 父親として、家族としてどうなのか？ 子供に何かあった時や、大地震などの災害があった時に居場所が分からない、連絡が取れないのはどうなのか？毎回伝えても同じ繰り返し。 最終的に大喧嘩になり、夫もやっと理解したのか一時は飲み会を控えていました。 そもそも仕事自体もかなり忙しく、毎日22:30近くまで勤務していたこと、緊急事態宣言で飲み会が制限されていたことでストレスがかなり溜まっていて爆発してしまったと言っていました。 ただ、仕事と家の行き来だけではどうしても ストレスが溜まり、飲み会を禁止されてしまうと ストレスの捌け口が無くて苦しいと言われ、どこで飲むのか(○○駅近くなど)事前に伝えること、終電までに必ず帰ること、終電を過ぎる場合は必ず連絡をすることとルールを決めて飲み会に行くこと自体はOKしました。 その後は必ず終電前には帰るようになりました。 転職してからは色々な部署の方との飲み会が かなりあるようで、ほぼ毎週末飲み会が入っています。 私は正直飲み会に行ってくれれば夕飯を作らなくて済むし、終電前には帰ってきてくれるので以前ほど神経質にならなくなったのですが、 今年に入って新年会が5回ほどあったので前の会社より回数が多いねと話すと、これでも断っている方で、仕事上コミュニケーションを取っておいた方が 良い上司や他部署としか行かない、自分がすごく 行きたくて行っている訳では無い、あくまで仕事のためなのだと言っていました。 以前に飲み会のことで何度も揉めて喧嘩をしているので、私が夫の飲み会の話題を出すとすごく嫌な顔をして、数ヶ月に一回は飲み会の話題になるから本当に嫌。と言います。 昨日夫と話をしている時になんか怪しいなあと 女の勘が働き、今日掃除をしながら夫の財布を 見たら、先月末のカラオケのレシートが大事に しまってありました。レシートなんていつももらわないか捨てるのに。 カラオケに行っていた日は会社で他部署の方との新年会と聞いていました。23:00には帰るとラインがあったのに、レシートの退店時間は 23:50くらいでした。2人で行ったようです。 会社からうちまでは電車徒歩込みで1.5時間掛かります。 カラオケ店はうちの最寄り駅から15分程度離れた 駅の店舗だったので、会社から帰ったように見せかけるために嘘のラインを送ったのだと分かりました。 おそらく夫の親友がその駅近くに住んでいるので、2人で行ったのかな？と思ったのですが、なぜわざわざ私に嘘をついて行くのかが謎です。 会社の飲み会がただでさえ多いのに、更に友達との飲み会も行くなんて行き過ぎではないかと怒られるのを嫌がって嘘をついたのか？ だけど以前も全く同じことをして私にバレて、 泣いて謝っていました。もしかして今回は浮気…？ 以前はなぜ私にバレたかというと、仕事から帰るとラインが来てから30分くらいで帰宅したので、おかしいなと思いました。そこで夫のスマートウォッチが置いてあったのでSuicaの記録を見たところ、会社近くの駅とは全く関係ない駅で乗り降りしていたことが分かり、夫に詰めたところ友達の家に遊びに行っていたと白状しました。この件があってから、パスコードがかけられるタイプのスマートウォッチに変えられてしまい、もう見れなくなりました。笑 こういうことがあった上で、どうやって夫にこの件を問い詰めたら良いのか、アドバイスを頂きたいです。 正直呆れているし、また騙されていたことが何よりショックです。 夫の財布を見たことは知られたくないので(知られると今後更に証拠を隠すようになる)レシートが落ちていたと話すか、または私の妹がカラオケ店がある駅の近くに住んでいるので、妹が夫をその日に目撃したようだと話すか、どうしたらいいでしょうか。 夫にGPSを付けるしかないのか？と何度も考えたことはありますが、束縛になるし、、夫を信じるしかないとそこまではしませんでした。 普段は家事育児も手伝ってくれて、優しい夫ですが、 お互い飲み会の話題になるとピリピリして大体喧嘩になります。 ただここまで嘘つきとはびっくり…皆さんだったらどうしますか？ 知らなかったふりをして放っておきますか？ ぜひ教えて頂きたいです。

来年から小学生になる6歳の男の子について質問します。 冬休みということで、親の友達の子、6歳のAをひとりでうちに泊まらせました。今まで3回ほど、AとAの母親がうちに遊びに来たことはあり、その時も１時間ほど遊んだことがあります。僕のことがとても気に入ったらしく、今回の泊りの話になりました。 彼には先天性の構音障害、眼科懸垂があります。身体も小さく細く、猫背です。ぱっと見、障害がある、とわかります。 とてもおしゃべりなのですが言葉が不明瞭で、何回か聞き直さないとわかりません。話の流れに合ったことを言う時はわかるのですが、アニメのキャラクターなどの固有名詞を突然出されると全くわかりません。Aの母親がいると教えてくれるのですが、いなければわかりません。 親同士の話を聞いたところ、知的には問題がないとの検査結果らしいです。 僕は学生で、日中、丸二日、Aの相手をしていたのですが、それまで小さい子に感じたことのない嫌悪感、不快感でどうしようもなくなりました。 ちなみに僕は子どもが大好きです。近所の子もみんな可愛いし、中学の職業体験でも保育園を希望し、お別れの時に子どもたちに号泣されたのは、僕くらいでした。A以外に、障害のある子どもとも接したことがありますが、自閉症、ダウン症、知的障害の子もみんな可愛くてしかたなかったです。今は別の目標がありますが、小学校の先生など、子どもと関わる仕事に就きたいなと思ったこともあります。 それが、Aと接していてとても子どもがしんどくなりました。僕は子ども好きなんかではないのでは？自分の子どもでさえ可愛がれないのでは？と思い、落ち込んでいます。 Aとどんなことがあったかと言うと… まず、 1.話を無視する。例えば一緒にフードコートで昼ごはんを食べた時、「おかわりいる？」と聞いても答えない。無視して水をゆっくり飲み続けるので、「おかわりいるなら注文するから答えろよ」と言っても無視。「先に答えろよ」とコップを抑えると「水を先に飲む！」と言われ、飲み終わると「おかわりいらない」と答えて遊びに走って行った。 2.僕がAの前でしゃがんでAの靴を探していると「ここにある！」と、思い切り胸を足で蹴られた。周りにいた遊戯場のスタッフもびっくりされた。「人を蹴るな」と肩を持って注意してもヘラヘラ笑うだけ。 3.周りの子を叩く。相手がヨチヨチ歩きの子でもオモチャの取り合いで叩く。何度も何度も怖い顔をして言い聞かせても止めない。よその子のお腹を叩いて泣かせたので、遊戯場を出た。 4.電車の中で、靴を履いた足を僕の膝に乗せてくる。何度注意してもするので靴を脱がすと、膝に座って抱き付いて来た。密着してきて、抱きしめるどころか、ゾッとしてしまった。 5.食事している時、僕の父親の皿に自分の箸を入れて何度もおかずを取る。父親や母親が何度注意してもニヤッとして「だって欲しいもん」と繰り返す。僕はいつも穏やかな父親が子どもを誰かにマジでイラ付いてるのを初めて見ました。 6.とにかくしつこい。入るなと言った部屋のドアを何度も開ける。父親や僕の膝に足を乗せる。何を言ってるかわかるまでずっと同じことを言い続ける。わからないのを面白がってるように「次はー」と問題を出す。 7.すごく触ってくる。普通、初めて接する大の大人の男の人にそこまで甘えないと思うが、僕の父親に頬ずりしたり、首を絞めるする勢いでまとわりつく。寝る時も僕や母親でなく父と寝ると言って聞かず。布団の中で父親にしがみ付いて寝た。 8.僕と遊んでいるのに、家事をしている母親を呼んできてと言ったり、母親を引っ張ってくる。それがもう、何度言っても納得してくれない。 と言う感じです。 大人げないなと思うけれど、丸二日で、家族３人の疲弊が半端なかったです。 迎えに来たAの母親に、うちの母が「結構キツく叱らせて貰った。ここの人達怖い！って思ったと思う」と言うと、「やっぱり。この子大変なんだよ。人の気持ちがわからないし、嫌なことばかりして、本当しつこいの」と言っていました。 でも驚くことに、Aは帰りたがらず、「もっと泊まりたい！」と泣きわめきました。そして、家でも「すごく楽しかった。今度またいつ行けるの？お兄ちゃんと遊びたい！」と言い続けているそうです。 嬉しいと思うより、あれだけマジでキレかけて何度も注意したのに、全く通じてなかったんだなと呆れてしまっています。通りでケロリとして繰り返すわけです。 で、昨日、また母親のお客さんが6歳の子ども連れで来たのですが、普通に可愛かったです。6歳って少し人見知りしますし、よその家でやってはいけないことをそもそもしませんよね。他人の膝に馴れ馴れしく乗るとかあり得ないし、ましてや大の大人にちょっかいを出すとかもしない。 親世代の皆さんは、Aのような子どもでも可愛がれますか？僕や僕の両親な忍耐が無いだけなのでしょうか。 またAのような6歳児は普通にいますか？親の仕事関係で色んなお子さんに会いますが、3歳くらいでももっと聞き分けが良いと思いました。Aには知的障害が無いとのことですが、僕は何かしらあるように思います。それとも個性の範疇なのでしょうか？

今現在まで勤めている職場は、グループホームで、まだ1年2ヶ月しか経っていません。契約時には、週2回の休みと1時間の休憩、夜勤時は2時間の休憩、給料も以前働いていた職場より多く出す、ボーナス2回（2.3）3年後より退職金ありの条件で入社しました。 しかし、月に5回しか休みがなく、休憩30分、夜勤時は休憩なし。給料も少なく、ボーナスも10万いかずの状態です。 また、入社して2週間で、意地の悪い職員から『いつ辞めるの？辞めるんだったら早く辞めてくれないと、気持ちの準備がいつから。』と言われたり、何かと小言を言われたり、無視やカバンをゴミ箱に捨てられたり、怒鳴られたりでストレスが溜まりました。 耳の聞こえが徐々に悪くなり、耳鼻咽喉科を受診すると、両耳ストレス性の重度の難聴と診断されました。 現場のリーダーに耳の事を相談すると『同じグループ職員にだけ話して、後のグループや上司には言わなくていいから。』と言われ指示に従い、同じグループの職員のみに耳の事を話しました。 しかし、私が難聴になったことをすぐに忘れられ、電話対応や病院の付き添いなど、耳を多く使い、間違いが許されない業務ばかりさせられ、他の業務をしっかりするから交代していただけないか、お願いするも却下。 更にストレスが溜まり、左耳はストレス性突発性難聴になり、右耳は、原因不明の水がたまりだし、顔面、頭が浮腫み、嘔吐、吐き気、頭痛、めまいを起こすようになりました。 リーダーに再度、相談するも、『薬があるなら頑張って。』と言われました。 月に5回しか休みがなく、職場に相談してもいませんでした。 入社して5ヶ月後に、リーダーに呼ばれ、『何で嘘つくの？何でデマばかり流すの？意地悪でしてるの？それとも嘘やデマと分からずていているの？みんな貴方と仕事したくない、信用できないと言っているよ。仕事は出来ているのに残念だね。』と言われました。 その時、何の事を言われているのか、全く分からず、リーダーに何度も質問して、最終的に出た答えが、同じグループの大先輩が、あたしの名前を出して、嘘やデマを流していたという事実。 もう無理だと感じた私は、退職届を提出に行きましたが、受け取ってくださる相手が出張や研修で不在の日が続き、渡せず。しかし、難聴の事は話しておこうと思い、責任者（事務長）に話しました。 入社して7ヶ月後に人事異動があり、2名抜け2名他のグループから来られ、そのうちの一人の職員と仲良くなり、よく相談し合ったり、愚痴りあったりしていました。 でも、いじめの標的が私からその人にかわり、一世攻撃をうけ、メンタルが耐えれなくなられ、電話一本で退職されました。 退職されてから、何度かメールで話をしました。 その際私に『私が言える立場ではないが、社会人として、残りのシフトを放棄して、電話で辞めるの最低なやり方で、非常識だから絶対に真似をしないでね。』と念を入れる言われました。 辞めたい気持ちをしまい込み、必死にやめられた穴埋め出勤を頑張っていたのですが、ある日の夜間帯、隣のグループの利用者様が急変され、救急搬送。集中治療室に入院され面会はご家族のみとなっていましたが、利用者様の在所しているグループの人なら面会が許可される事に。 運転手としてお見舞いに同行させて頂き、顔を見たらすぐにその場をあとにしました。 この事を私のグループ職員にしられ、デマや嘘をついた職員から『あの人が何かをしたから急変して、それが気になったから、お見舞いに同行したみたい。』と他のグループの職員に流されました。そうとは知らず、1週間後、救急搬送された利用者様が亡くなられました。その瞬間『やっぱりしたのしたのよ。だから亡くなったのよ。かわいそうに。人殺しめ。』とまた、他のグループの職員に言い回られてることを、噂を聞かれた職員から聞きました。 噂と言ってもあまりに酷く耐えられず、涙が溢れてきました。 しばらく経つと、不倫をしているという事実と異なる噂を更に流され、精神的にもう限界で、泣きながら退職届を提出に行きましたが却下。理由を話しても却下。 私が事務長と退職受理して頂けるようにねばっている時、私が所属しているグループと隣のグループでの話し合いがあっていました。内容は、私が所属しているグループはおかしい。なぜ退職者が連続で出るのか。間違いなく、雰囲気が悪いからだと思うと、隣のグループの大先輩言ってきたとか…。 退職が出来なかった私は、モヤモヤした気持ちのまま仕事をしていましたが、突然、私をいじめていた職員から涙ながらの謝罪が………。 リーダーからも『貴方は本当に仕事が出来る。利用者との距離感や接し方も上手。このグループに必要だからおって欲しい。何か不都合があればいつでも言って欲しい。デマ等を流している職員は、昔からそうあって、問題ばかり起こしている。もはや病気。だから気にしないでいいからね。』と言われました。 納得できるわけもなく、でも辞めさせてもられず、電話で辞める方法しかないのかと考えています。これ以上ここの職場にいると身体も心も壊れそうです。

既卒で就活中の者です（今春四大卒業）。 現在、以下2つの内定をいただいており、迷っております。 A私立大学医学部○○教室医局／所在地：県内中核都市 職種：医局秘書（雑用） 給与：11万円（固定給） 昇給：年2回（1回1,000円） 賞与：年3回（5ヶ月分） 休日：土日祝、夏季・冬季休暇、慶弔休暇 加入保険等：社保完備、私学共済 勤務時間：8：30～17：00（残業なし／月1回程度は残業あり） 通勤時間：バス…約1時間、電車…30～40分 交通費：全額支給 ※仕事内容は、病棟内の医師職員室内での医師のランチの注文取り、部署間のカルテ配達、 　その他、雑用 ※事務はあまりやらせてもらえない（「余裕があればやってくれたらいいです」だそうです） ※年収200万以下 ※医局内の雰囲気はよく分からない（他の秘書さんは6名…1名を除き40代以上） 　感じのいい人とそうでない人の差が激しいが、医局長がかなり優しくいい人 B病院（主に精神科　その他：心療内科、内科、小児科等） 開院約60年、地元で精神科と言えばこの病院。病床約200床 職種：総務（病院内の庶務、総務） 給与：約16万円（業務手当込） 昇給：年1回（約3,000円） 賞与：年2回（4ヶ月分） 休日：年間105日（週休二日制　4周8休　勤務6ヶ月経過後の年次有給休暇数10日） 加入保険等：社保完備、退職金共済、退職金制度有り（勤続3年以上） 勤務時間：8：30～17：00（残業ありかどうかは不明。残業手当の記載はなし） 通勤時間：約10分（車） 交通費：実費毎月約13,000円まで 育休・産休・介護休暇あり、託児所あり ※仕事内容は「何でも屋さん」（経理をやる人も）。患者様やご家族と接する機会多々 ※人事はやらない ※デスクワークというより、常に動き回っている仕事。事務もやるが、接客の割合が多く、接遇教育に　熱心（上司が元秘書のため） ※病院内の雰囲気は悪くなく、総務の方々の雰囲気は良い（総務6名…平均年齢30歳弱） ※「人を育てる」という気持ちが強く感じられる 以上の条件で2つ内定を頂いております。 私の住んでいる地域は田舎なので、給与は低く、賞与や昇給、退職金もなしの零細企業が多い地域です。 その中でも、特にBは好条件だと思います。 Aの不満な点は、給与と、仕事の内容です。スキルアップは望めないということです。 しかし、周囲の人は「ブランド名と休日数が魅力」と言います。 “ブランド”は、それほど転職時に有利に働くのでしょうか？ Bは、不満な点というより不安な点です。 ・「精神科が主な病院」勤務だということ ・転職の際、精神科病院勤務だったということで不利にならないか ・専門的な「これができる！」というスキルを身に着けたいと思っている（経理や労務管理等）ため、 　「何でも屋」の総務で果たしてそれをやらせてもらえるか …といったところです。 私は、学生時代のアルバイトで接客や販売、受付等に従事してきたので、どうしても接客に傾きがちなようで、Bでは、コンシェルジュにならない？と言われています。 私としては、将来的にも事務員としてのスキルを身に着けたい、という気持ちが強くあります。 Aは言うなればキレイな仕事、Bは乗り越えなければいけないことはあるかもしれないけれど、やりがいのある仕事だと思います。 気持ちはBに傾いています。 「じゃあ何で迷うの？」と思われるかもしれませんが、実は、本命企業の結果がまだ来ていないんです…（来週中には来ます）。 しかし、AもBも決断を迫られていまして… なんだか不安で、皆さんにご意見を伺いたいと思い質問しました。 Bに決めるか、納得いくまで就活を続けるか…アドバイスお願い致します！

現在の上司についての対応や今後の私の振舞の相談です。 春からきた新上司は、一言でまとめますと 「器の小さい、責任感のない、性格の悪い人」です。 サターンリターン？今、大殺界？後厄だから？と思う程です。 ・仕事はしないで、９割は私にふっている。 　１度、今までの上司はやっていたとポロッといっても手伝う、 　変わる気配は一切なし。 　好きな仕事は「営業さん達の評価、研修の調整、部長へのチクリ」 ・その割に、できてなかったり、進行が遅いと 　「遅い！」といったり 　あえて、本社の担当に確認をとった時には 「ここに全部、答えが書いてあるじゃん。あのさー仕事する時は 　理解してやってよね」と嫌味。 　聞きたいことはあるのに、俺に聞くなとか嫌味を言われるので 　聞きずらい。そして、上司のすぐ下の立場にいる人がいない時に 　ひどい言葉で叱責したり、嫌味をばんばん言ってきます（笑） ・本社の担当の人が至らなかったりすると内線越しに罵声を浴びせてたことも。 ・で、１度至らないことがあり、その行事をドタキャン。 　（営業さんのアポがはいったとかで連絡してました） 　ドタキャンも平気でします。身内が来るからって、急に有給とって 　挨拶周りの約束していたのにドタキャンし、営業さん１人でいったことも。 ・「俺に気を遣って動け」と朝礼の時に言い放ちました、 　「俺が独り言を言っていたり、他の営業さんと話していることを聞いて 　気を遣って動け」と。 　具体的な指示は、あまりだしません。だせないのかわかりませんが 　ともかく上司の考えていること、思っていることを独り言や会話から読み取り 　下っ端の私や営業さん達が動け。と言いたいのでしょうか？ ・ミスがあったらいけないと思い、だいたいのことはWチェックを心がけています。 　私は、特に販売→事務に転職しましたので、まだまだミスはつきます 　（初めて１年半） 　それすらも「考えてからやってよね」と嫌味。 　事務職についていた友人に聞くと 「え？Wチェックは当たり前だよ、ものによっては３、４回チェックするよ」 　と言ってくれたので、私はそう心がけていますが理解してもらえません。 ・そして、上司が調整している案件で、内容が私も浅くは知っていますが 　どうなっているのか深いところまではわからず、相手から連絡がきても 　返答していいのかどうかわからず、返答していなかったら 　「返答するはずだよ。普通は」とまたもや嫌味・・・・・ 　相手としては、上司から言うのがいいのでは？安心するのでは？と思うのですが 　（販売時代は、担当販売員から話した方が顧客さんが安心していたので） 　返答していいものなのでしょうか？ ちなみに、あまりにも上司の言動が酷くなるようであれば、 ICレコーダーに録音、メモにとることも考えていますし、 地元支社の女性社員の方に、相談という形で状況を話そうと考えています。 （私の事務所は、女性が私１人です） 最終は、父親が東京本社に電話をして話をつけるところまで家族会議で決まりました。 私の希望としてましては、 営業さん達が、いろんなところで頭を下げて気を遣っているので せめて事務所内はリラックスして事務処理や、電話対応をしてもらいたい。と 考えています。 外で気を遣い、事務所までも、無能な上司のために神経をすり減らしたり 私が上司からきつく言われている場面を見て、私に気を遣ってくれるので 本当に心を痛めています。私がもっと仕事ができて有能であれば 違うのでしょうか？ 営業さん達が、事務所に戻ってくる時間も遅くなっています・・・・・ 今後、上司に対して、周りにたいしてどう振る舞えばいいのかアドバイスを お願いします。 乱文で申し訳ありません。