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小学中学年の子ども(軽度発達障害)、親に対して暴力を振るう事から、 療育は予約がおおく、すぐに見れないことや、親のカウンセリングの希望から、 私立の有名な系列で、精神科専門の児童精神科も扱う病院を紹介されました。 それについての質問です。 今回の病院は、費用が異常にかかり、 また、感情をそのまま出される医師に、 曜日を変えてわざと医師を院内で変えてみたのですが、 どちらも子どもや親自身に対して威圧感があり、さすがに転院を考えているのですが、 元々、 本来の児童精神科とはそういうものであり、どこも一緒なのか、 たまたま今回がそういう所だったのか、 ネットで調べても医師側や病院側の紹介ばかりで、よくわからず教えていただきたいと思いました。 以下は愚痴のようで、長いのですが、現在の病院の状態と印象です。 まず、療育センターの紹介状持参で診察を受けましたが、紹介状あるなしにかかわらず、 初診は診察料以外に5000円、予約料金として支払わなくてはなりませんでした。 普段は予約制ではなく、5分の問診を30分以上かけて問診をするためのシステムだから との事でした。 母親同伴で問診を受けていた所、 医師の開口一番は、状況を聞くことなく、暴力という問診書類だけで、 暴力イコール全て入院治療しかない。 と入院ばかり勧めて来ました。 今はあきがないが、夏休み明けに有無を言わさず、長期入院を言って来ました。 入院について家庭の事情として 両親の母は発達障害に理解があるが、父親はそもそも発達障害自体が理解出来ず、 入院は控えたいと言うと、二人の医師共々、急変しイライラした様子になり、威圧的に お父さんも変な人、頭がおかしな人なわけね。 お父さんも発達障害じゃないですか？ など本人に会いもしない所で、子どもの前でも口走る。 また、子どもが入院先にコンセントがないか聞くと そんなものありませんっ！ と威圧的に言い出し、子どもが縮こまり、益々入院に不安を抱かせてしまいました。 元々、薬物療法もしているのですが、 突然、今までずっと使っていた薬をバツンとやめ、副作用や、脱薬効果を関係なしに、違う薬をいきなり処方されました。 もう一方は2剤、3剤増やされました。 療育では、1剤でなるべく負担のない方で取り組んでいたので、非常に不快でした。 処方は全て二週間きっちりで、 子どもの体調や何かあると困るので、両医師とも少し余分が欲しいと希望すると、 お子さん置いてくれば？ や 母親の仕事のシフトの休みを自分の担当の日に全て変えれば問題ない、 習い事の関係もあり、口ごもると、詳しくしりもりないのに 習い事も日にちを変えろ など、医師の自分の都合を一番にされました。 (印象として、必死に患者をガツガツ囲いたいのか、そこまで診察料が欲しいのか、と思わせるほどの両医師の威圧的な態度でした) 入院費用は、書類でみると、高額医療をしても11万が目安。 先払いで後で差し引くが、10万の支度金を支払うようです。 連携先のカウンセリングルームを紹介され、こちらも2週間に一度の頻度で5000円。 月一度に空くと8000円。 以上のように 費用が療育よりも薬を抜かしても、10倍はかかり、 子どもも母親も院内といえ、異なる医師なのに、 母親の愛情不足や、育て方に対してか、ゆったりするものいい対してか、 そのあたりにイライラさせられるのか、 とにかく、両医師どちらも威圧的な態度で、 通院に対しても、ろくに話も出来ず、 話をじっくりして、お互い寄り添って来た療育センターとは全く異なり、非常に困惑しています。 入院させるにしても、なんだか薬漬けにされ、おかしくなるか、威圧的に抑圧させ、悪化させないか、心配になりました。 新しい紹介先は、子どもの専門病院で児童精神科だけではなく、 全般に診る病院になるのですが、児童思春期外来という科はみんなこんなものなのでしょうか？ 非常に不安になり、いっそ家庭内だけの暴力なので、療育一本に戻ろうかすら考えてしまっています。 よろしくお願いします。

今年の夏に、今住んでいるアパートに引っ越しをしてきたばかりです。 上階が夜型の生活の男性で、夜帰宅してから明け方近くまでエアコンを毎日使いっぱなしだったのですが、その室外機の音が異常にうるさいです。 室外機なので、多少の音は出ると思いますが明らかに普通ではない音が出ていました。 アパートにエンジンの掛かったトラックが横付けされているのではないかと思ったくらいです。 そして、異常音と共に振動が伝わってきて部屋が微振動します。 7月、8月と黙って我慢していましたが、重低音を毎日一晩中聞かされることにより耳に不快感が残るようになったのと、 微振動に対するイライラが我慢出来なくなりました。 極めつけは、9月になってすぐくらいに自宅に帰宅しようとしたら知らない中年男性に「このアパートの室外機がうるさい！どうにかしろ！」と怒鳴りつけられ、恐い思いをするとばっちりを受けました。 堪忍袋の緒が切れて、管理会社に相談すると、「古そうだから付け替える」と言われて安心していましたら、 数日後、「調べたらまだそんなに古いエアコンではなかった。電気職人に点検させる」と言われました。 しかし、相手側から点検の許可が出ず、室内への立ち入りを拒否されたという理由でなかなか点検が行えないと言われて今に至ります。 相手側の主張は、「そんなに迷惑掛けるほどうるさいと思ってないから」ということでした。 一度、ビデオカメラで録音した音を管理会社に観せましたら、 「この程度では我慢して下さいと言う結論になるかも知れない」と言われました。 誰が聞いても、これはうるさいと言うような室外機の音をこの程度と言われたことがショックでした。 とばっちりも受けて嫌な思いもさせられていますし、冬場もまたうるさいのや微振動に悩まされるのは嫌なので、 少し強く、「点検を拒否するのも、それをよしとすることもおかしい。点検をさせるように動いて下さい」と管理会社に言いましたら、「二週間後に点検する約束を取り付けた」と言われました。 今度こそ約束が守られれば、二週間後に点検が実施される見込みなのですが、 メーカーの人間でもなく管理会社専属の電気職人（自宅の設備不良で何度か会っていますが、適当な仕事ぶりであまり信用出来ません）が来て異常がないか点検するということで、いささか不安があります。 また、異常音も設定温度や外の気温によって多少の変化があったように感じたので、 点検の時に私が主張する「異常音」がきちんと確認出来なかったらどうしようという心配もあります。 諸事情で引っ越しは不可能なので、少なくともあと1年半はここに住まないといけません。 それなので、引っ越ししたらという回答はとりあえず無しでお願いしたいのですが、 万が一、異常が見付けられなかった場合やこの程度我慢してよと言われた場合、 今後どのように管理会社に対応していくべきでしょうか？ また、自分で音や揺れを緩和出来る方法があったら教えて下さい。 （ちなみに、窓を閉めても変わりませんでした） 小さい子どももいるので、寝不足になるのが一番可哀想で気掛かりです。 あと、知らない中年男性に怒鳴りつけられたことも管理会社に報告をしていますが、 まるで他人ごとで「あー、そうですか。もしまた言われたら警察でも呼んで下さい」と言われました。 次回は警察を呼ぶつもりではいますが、建物の設備が原因で関係ない世帯がこんなに嫌な思いをしたのに無責任すぎると感じてイライラしました。 点検依頼も、やっと重い腰を上げて上階を説得してくれましたが、 上記の出来事が起きてからかなり時間も経っています。 管理会社として無責任だと思うのは妥当ですか？ それとも、そんなもんなのでしょうか？

「インターネット上にあるすべてのサイトは公共の物だ」という風な 概念をお持ちの方には不快感を与えることになる質問です。 　そういう観点から、ネットに対して宗教的な考えを持っている方は ご覧にならないほうが双方の精神衛生上よろしいかと思います。 喧嘩を売りに来ているわけではありません。 　以上、予告を致しましたので、誹謗中傷が含まれる回答はしない よう、お願いを致します。 　当方、イラストを描いて展示するサイトを細々と運営しています。 　カウンターの数字を見る限り、少ないながらにも、何も新作絵の 更新をしていないときでも来ていただいている常連の方もいる ようです。 　ところが、新規に描き上げた作品を掲載するが早いか、その 日から突然カウンターの伸びが速くなるのが不思議でアクセス解析を 導入したところ、「はてなアンテナ（http://a.hatena.ne.jp/～）」 からのアクセスが、増えた分の半数近くに上り、.htaccessではてな アンテナからのアクセスをdenyにしましたが、まだそれでも、 作品掲載を見通していたかのようなアクセス増加があり、はてな アンテナのような別の何かがあるのかと調べたところ、フリーウェアで ＷＷＷＤという更新チェックのアプリケーションがあり、ページを 更新すると、そのＷＷＷＤを動作させたときに、ご丁寧に更新の あったところをピックアップしてブラウザを開いて教えてくれる ようです。 　ダミーのページを作ってそこに解析を置き実験したところ、 ブラウザによるアクセスは解析でヒットしますが、ＷＷＷＤの 更新チェックは、保存しているデータと今サーバーにあるデータを 照合して相違がある（更新がある）ことを確認するために何らかの 手段でアクセスするのでしょうが、解析に引っかからず、ＷＷＷＤの 更新データチェックを弾くための条件がわかりません。 　配布ページに行っても、ヘルプファイルを開いて読んでも、 ＷＷＷＤの使い方は書いてあっても、更新チェックの対象となる ページ運営者側の、ＷＷＷＤの更新チェックを拒否する方法に ついては、読み落としがあるのかもしれませんが、一切触れられて いません。配布ページの掲示板もInternal Server Errorを吐き、 作者に質問することもできません。著作権保持者のメールアドレスは ありますが、サイトを見る限り相当前から放置されているようですし、 mailtoのアンカータグを貼っているくらいでしたのでスパムメールの 山に埋もれる可能性、そもそもメールアドレス自体が消えている可能性、 またこれが一番大きいのですが、何でこっちの素性を示してまで こっちの迷惑になっているツールの作者に頭を下げなきゃならないのか、 という、無駄といわれれば全くその通りの面子があります。 　そもそもこういったツールを作り、こういう質問をせざるを得ない ということは、作者自体が、冒頭に書いた「インターネット上にある すべてのサイトは公共の物だ」的ことを宗教的に考えていることは 充分に考えられ、だとすればメールでの問い合わせ自体が弾薬庫に 火種を投下するようなものになります。 　うちは検索をしたり、ブックマークに色々納められているだろう ページを丁寧に開いていくという手間を惜しまない方だけで結構と いうスタンスで、「更新されているかどうか見に行くのが面倒だから、 更新があったときだけ見に行けばいいや」という人にまで来て もらわなくてもいい、敢えて言うなら「その人にとってそこまで 見る価値が薄いのなら来ないでくれ」と思っているので、当然、 このＷＷＷＤのチェックも弾きたいのが本意です。 　ですが、弾くためにはＷＷＷＤからのアクセスだという情報が 掴めないことには、弾くに弾けません。 　そこで、何か良い対処法があれば教えていただければと思います。 　あわせて、ＷＷＷＤやはてなアンテナ以外で、更新したサイトを 探し出してユーザーの利便性を高めるツールなどがあれば、その 情報もお願いします。 　冒頭にも申しました。 　喧嘩を吹っかけるつもりは毛頭ありません。 　あらかじめ想定できる、「どんな絵描いてるのか知らないがいい気に なるな」だとか「見られたくないならサイト閉鎖しろ」だとかいった 回答をしたい方は回答をご遠慮ください。

当時私はひどいひきこもりで、3年程一切外出しない生活をしていました。 拒食と、嘔吐恐怖症で吐けないのに胃が裂けそうになるくらい食べてしまうひどい過食を繰り返したせいで胃や内蔵に痛みや不快感、吐き気がひどくなり（後に胃潰瘍だと分かりました）食事が取れなくなってしまいました。吐き気が襲って来るとパニックになってしまいます。 ひきこもりの原因は過食と、自分の容姿を誰にも見られたくない醜形恐怖だったので外出はかなり苦痛でしたが、病院に行く事になりました。 持っている服全てサイズが小さく、洋服が無かったので「全身黒で」とだけ両親にお願いしてユニクロの服を買ってきてもらって、ださい服を着て、両親が付き添ってくれて、毛布を被り車で病院に向かいました。 診察室に入り、医師の顔を見た瞬間私は正直怖かったです。よく日焼けをされていて脂ギッシュで、良く言えばワイルドなちょい悪オヤジ？、悪い言い方になりますけど正直な印象は黒光りしたシーサーのような人でした。長い間家族以外の人を見ていなかったせいもあるかも知れませんし、人を見た目で判断してはいけませんが、ただでさえ人怖じしてしまう当時の私にはこの時点できついものがありました。頭がぐるぐる廻って構えていました。 ここからです…（前置きが長くなって申し訳ありません） 診察室には私・父・母・医師・看護婦1人、計5人いました。 一通り不調な事柄を医師に伝えました。 するとその医師が看護婦にボソボソ言った後、いきなり「妊娠しているかどうか検査しましょうか？」と言ってきました。私は恥ずかしさとなんとも言えない気分でしたが精一杯平常心のふりをして首や手で「いいえ」ということを伝えました。 立て続けに「妊娠に心当たりはありませんか？」と言ってきました。父の目の前でです。私は「無いです」と答えましたがひつこく「本当に？」とか言ってきました。時間がすごく長く感じられて最悪でした。 それでもまだ続きます、父だけ診察室から出されて「自分でチェッカーで確かめてみた？」看護婦さんが「検査は痛くないよ」「ごはん食べられなくなったのはいつから？」「最後に性交渉したのは…？だいぶ前？」こういうことをひつこく確認されたので、したことがないことをやっと伝えましたが、黙って私のほうを見ていた母に対しても腹が立ちましたし、なにがなんだかわからなくなって頭がおかしくなりそうでした。 「性交渉・妊娠・SEX・処女」といった言葉自体に抵抗があったし容姿に自信がなく恋愛に対して女としてコンプレックスがあったので辛かったです。 それに遅いと思いませんか？それなら最初からお父様は出ててくださいって言うべきだったと思いませんか？ 最初から父を外に出して経験があるかどうかだけ聞けばよかったと思いませんか？ そのあと恥ずかしくて悔しくて耐えられなくなったので私は診察室から出ました。母と医師がしばらく話していました。吐き気止めと胃薬が欲しかったのにそれも貰えず、安定剤だけ出されて帰されました。 家に帰ってからヒステリーを起こしてしまいました。 今でも思い出すだびに恥ずかしくなって叫びたくなります。 なかなか寛大になれず許せなくて、いつまでも忘れることが出来ません。 メンタルヘルスのカテゴリーで投稿したところ一人しか返信してくれていませんでした。 私には一人も理解者がいません。 小学校低学年の時、父に裸で人前に放り出されて、小５の時は母の命令で裸で人目にさらされました。ネグレクトでしたし。 こういう嫌な思い出をブログに書き綴って吐き出せばすっきり忘れることが出来るでしょうか？ ブログって誰かが読んでくれるものなんでしょうか？ ブログはまだしたことがありません。 めんどうな長い文章を読んで下さってありがとうございました。

今年１月にhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa4624232.htmlにて、約２年前に絶縁したかつての親友に復縁を持ちかけられ、 困惑したために相談させていただいた者です。 その節はお世話になり、ありがとうございました。 ※詳しい事情は上記のアドレスをご参照ください。 あれから、「たまたま会ったら挨拶はする」「たまにならメールの受け答えや話はする」という、 顔見知り・知り合い程度の付き合いをするという結論を出し、 向こうも「いつまででも待つ」と了承しました。 そして今日までに、期間を数ヶ月ほど空けて二度ほど、30分以内ですが、 相手の「ちょっと時間あるかな？話したい」というメールに応えて近況報告程度の話をしました。 (家は近いですし、たまたまこちらも時間があるときだったので出向いたのですが、そうでなければ断ってました) その前提において、今回質問させていただきたいのは、 私を前にしたこの元親友の態度についてです。 私自身は、まだ「別の次元の人間」だと思う念が強く、世間話程度の話は聞くけど、以前のような深い付き合いはしない(一緒に遊びに行くのは無理)。 あっさりした態度で十分、という気持ちを持っています。 引き続きバッサリ絶縁するという手もありましたが、自分にも「余裕を持って接しなかった」という反省点があるため後ろめたさが残り、 これくらいの付き合いなら納得できると思ったからです。 それに対し相手の態度は、以前仲が良かった頃とほとんどそのまま、どちらかというとそれよりも若干明るくテンションが少しだけ高め、 いわゆる「ちょっと馴れ馴れしい」という印象を受けます。 さすがに私を引き留めたりするようなことはしませんが。 そして二度目に話をしたとき、再び、京都の博物館への誘いを受けまし たが、もちろん断りました。 ここまでの流れにおいて、私は相手の態度に少し不満を覚えています。 相手が昔のままの(明るい)態度を取るのは、しょげていると私に気を遣わせるのでは、という思いからだろうと推測しているのですが、 私としては、逆に「本当に反省してるの？」という印象を受けてしまい、私の想定している距離を超えているように見え、少し不快に感じられます。 「正直あなたのことなんかどうでもいい」と言ったその口から、よくそんな明るい言葉が出せるな、という気持ちがあるんです。 さらにまた遊びに誘うなんて、私の精神事情を本当に理解してるんだろうか、という疑問もあります。 確かに成人式から半年と少しが経っていますが、半年程度ではそこまで回復しません。もちろんそのことも相手に主張しています。 しかしそこでまた、 仲直りしたいときって昔のままの(明るい)態度を取るものなのだろうか。あるいは、大人しい態度を求める自分って傲慢なのだろうか。 という疑問もあります。 そこで質問させていただきたいのですが。 ・復縁したい相手に対して、最初から明るい(昔のままの)態度を取ることって普通ですか？ ・大人しい(殊勝な)態度を求めることって傲慢に見えますか？ 今回の問題の原因に関して、当時はお互いがお互いをある程度信じていたために何も言わなかった(何も言わなくてもわかってくれると思った)ために、 すれ違いや勘違いが大きかったということも発覚しています。 なので、「あなたのことなんかどうでもいい」という発言に傷ついたのは事実ですが、どちらが悪いとも言い切れない状況です。 ともかく、相手と自分が考えている距離感がそれぞれ異なっている可能性が大きいので、 私の考えや取りたい態度をもう少し相手に主張するつもりではいるのですが、もしそれが一般的に見ても傲慢なら、 そこはもう少し考えなければと思っています。 そのような前提の上で、以上二点に関して、どうお考えになりますか？ ご意見をいただけたら幸いです。 長文を失礼いたしました。

４５歳女性です。３月に人間ドックに入ったところ、「極端な徐脈」が見つかり、要精密検査となりました。 ドックの検査技師の方に、 「常に激しい運動をされていますか？」 と質問されました。 運動は好きなほうでここ数年は週に３～４日スポーツジムに通ってランニングやトレーニングを続けていますが、アスリートといえるくらい運動をしなければスポーツ心臓にはならないと思っているので運動をしているといってもその程度と答えました。 一日に数回不整脈を感じていましたが（二年前にストレスによる不整脈がありました）他に苦になるような症状はありません。極端な徐脈とは一体何だろうと思い、早速かかりつけの内科の病院へ行って検査を受けました。 ホルター検査と超音波検査です。 ホルター検査の結果、不整脈は５０回ほどで問題なしでしたが、脈拍数が最低３５回、最高１０２回とずいぶんの開きがありました。 しかも不思議なことに最低の３５回打った時は夕方犬の散歩をしていた時間帯で、最高の１０２回打った時はなんと夜中の１時や３時頃。もちろん寝ている時間で安静時ということになります。 最初冗談まじりに 「夢見て興奮した？」 なんて言っていた先生がその後少し考えて 「徐脈頻脈症候群という病気の疑いも無いとは言えない」 と言いました。もしそうだった場合ペースメーカーの埋め込みになるとのことでした。 結局徐脈の原因は不明と言われました。 また、超音波検査の結果「軽度の僧帽弁閉鎖不全」と診断されてしまいました。弁の一部が分厚くなって血液の通りが悪くなり、少量だけど血液の逆流が認められるとのことでした。 健康に特に気を使うほうで、毎日のようにジムや岩盤浴に通って元気が売りのような私が軽度といえどもこんな病気が見つかって非常にショックです。ただ、どちらも軽度なのと自覚症状が無いことから今は治療の必要は無く、年に一度の検査を受けるという要観察ということになりました。 前置きの説明が長くなってしまいましたがここからが今悩んでいることで質問したいことになります。 ちょっと不思議なんですが、それまでほとんど無症状だったのがその診断をされてから胸やみぞおちのあたりが常に重く、一日に何度かドクドクっと３、４回連続で強く脈が打ちます。それを動悸というのか不整脈というのかよくわかりません。時々胸がチクチクしたりキュっと痛かったりして左胸の不快感が続いているのです。 一度主人に話して、心理的なものでは？と言われて安心したのかその後３日ほど症状を感じなかったのですが、その後また同じような感覚があって不安で憂鬱な毎日を過ごしています。 幸い仕事と家事で何とか気は紛れていますし、それ以上のひどい症状、例えば眩暈とか失神とかありませんし、ジムも内容を軽くして続けていますが大丈夫のようです。やっぱり心理的なものなのでしょうか？ 何かあったら受診するようにと医者に言われているので心配なら先生に症状を訴えれば良いのですが、なんだかとても怖くて… 自分では心理的と思うのと病気の症状と思うのとが五分五分ですが心理的であってほしいと強く思います。 ストレスには弱い方だと思います。二年前も身近な人の死が重なって過度なストレス状態になり、その後２ヶ月間不整脈に悩まされてこの時も同じ病院にかかってホルター検査をしましたが、病的ではないと診断され、安定剤を処方されてそれを飲んでいるうちに気にならなくなりました。 最終的には受診しようと思っていますが、詳しい方がいらっしゃいましたら見解をお聞きしたいと思います。 すみませんがよろしくお願いします。

最近、仕事のストレスからか、心身ともに優れません また、１０年位前から、鬱状態やパニック発作のようなものをもっています その為、きちんとした行動が出来ないことがあります 義務のようなものが駄目です　就業・生活費の支払いなど、 すぐに　さむけ・ほてり・頻尿・めまい・はきけなどがでてしまいます １０年前に病院では、検査をしても精神的なもので不調が出るけど 体は正常だと言われ精神科を受診しましたが、 薬は抵抗があったので飲まず、いつのまにか治りました ただ、それ以降、普段は大丈夫なのですか、仕事や生活で大きな出来事に 遭遇したときに体調不良を起こすようになりました それらがなくなると　けろっと正常に戻ります 現在では、それが影響してるかわかりませんが、突然　目に針を刺すような 痛みがでるときがあります、病院に行き何度検査しても異常はありません 原因は不明だといわれます。とつぜん喉に物が詰まったようにもなります これは病院にいってませんが【ヒステリー球】だと思います 死にはしないらしいので、苦しくても我慢してます さて、今年の１月から、生活でやらなくてはいけないことが増え（支払いの増額）、不調に追い討ちをかけてます、逃れることが出来ずきついです 金額的には、世間一般のものですが、いつもの体の不調が頻繁です 特に　胃がひどいです、針で刺すような痛みがでたり、ゴロゴロしたり、 頻繁におならや、げっぷがでます、下痢や血便、嘔吐、吐血はありません ひどいときには、立つことも出来ず、呼吸でお腹が動くと激しくいたみ、背中まで痛みが達し、真夜中でも救急で診察がひつようかと思ったことが１回ありました。（数時間後にケロット直ったのですが、後日かかりつけ医に話すと食中毒だったかも　と言われました）また普段の吐き気より強い吐き気が出たこともありました、いつ嘔吐してもイイ感じです、この時は、病院でレントゲン・血液検査を行い腸炎だと診断され、薬を１週間服用し、とりあえず小康状態になりました、その後も　上記の症状（ふるえ・頻尿など）が１週間に１-２回出る+胃の不快感（主に痛みや吐き気）があり、胃の症状のほうで内科に薬が切れたらもらいに行く感じです、かかりつけ医に検査を希望するのですが、若い人（４０歳まで）は（私は３０歳）、簡単には酷い病気にはならないよ、ガンになるひととかも確かにいるが交通事故みたいな確率だよ、重症ではないよ、と胃薬を頓服服用する感じで出されます、いつもは、胃薬を１-２日ほどのんでとりあえず、小康状態です。しかし、最近５日間ほどまずいです・・、最初数日はいつもの吐き気が来て、頓服服用、その後吐き気はまずまず治まりましたが、２日前から時々胃が鋭くいたみます、先に記した立てないほどではないですが、日に時間的に数分程度のものが２０回位でしょうか・・、薬が効いてないような、お腹は、よくゴロゴロします、下痢はしませんが。。大丈夫か不安です、２０年ほど見てもらっている　内科・消化器科の先生なのですが、他の病院を受診するべきでしょうか・・・、また家庭環境が非常に悪く精神的な負担が重過ぎます、私は親ではないのですが、親兄弟の常識のなさにうんざりです、さわぐので自分の部屋でテレビもみれない、寝れないが慢性的です、親も経済感覚がなく、すぐにお金を欲します、何度注意しても無駄です。精神的にもいっぱいいっぱいです、今年からの生活費の増加が不調にとどめを指した感じです、心身ともに狂ってしまいそうです、ただ自分が鬱状態というか、家を出ることは自分の精神状態を考えると難しいです、すぐに不安から体調がおかしくなると思います（１人で住んでいて病気をしたらどうしようetc・・）、生きることもままなりません、、、　もう駄目です・・・・

福岡の卓球サークルで知り合った男性とお付き合いしていました。しかし、彼は嘘がとても上手な上に、私にだけ言葉や力の暴力をしてきたため、別れました。 しかし彼は、私が彼と結婚したがらない理由は私だけにあるように周囲に言っていたそうで、それを鵜呑みにしたサークルのボスから私へ人格否定したりバカにするような言動が増え、ある日、ボスの傍若無人な暴言に耐えられず泣いてしまいました。そして居酒屋を飛び出しました。途中で店を飛び出すほど怒りがこみ上げてきたのは、人生でこれが初めてでした。それほどまでに怒りや悔しさでいっぱいになり、早く1人になりたくて家に帰ろうとしました。 しかし、走って改札口に向かう私を、ボスの奥さんとメンバーの男性が追いかけてきて、改札口で荷物と定期券を取り上げられました。その上、男性から両腕を抑えつけられ、身動きが出来ない状態にされました（全治10日間の痣が出来ました）。 恐怖感と怒りでいっぱいになってしまいました。 そして「何故、私がこんなひどい事を言われないといけないの」と私が言うと、奥さんから「あんたに旦那の悪口言う権利ないんだよ！」と強い口調で否定されました。 「私がこれほど泣いて怒る原因は自分の夫にあるのに、何故、私が罵られないといけないのか・・・」それまで、その奥さんの暖かそうな人柄が大好きだった分、非常にショックでした。 私は、元彼の言葉の暴力を受けても、お互いに気持ちの上でしこりが残らないようにと、円満に別れるように時間をかけて努力した上に、ボスから言葉の暴力をうけ、公衆の面前で奥さんから罵られ、さらに「帰りたい」という自分の意思も否定されて、身体の自由も奪われました。今まで耐えてがんばってきた気持ちが壊れてしまい、その場で発狂しそうでした。発狂しかけた私は、自分の身と心の安全を確保したい気持ちでいっぱいになり、押さえつける男性から離れようと抵抗しました。 後日、一度だけその男性と会う機会があったため、痣をみせました。すると「それなら俺だって」と私が抵抗した時の傷を見せられました。その男性は、私が彼と別れるまで相談にのってくれていて、感謝している人でした。悪気はないのは十分分かっていますが… 女性の体に10日間も残る痣を作られたことがショックだった上に、謝るほどのことでもないという反応にもショックを受けました。 元彼、ボス夫婦、その男性、、、私は、暴言を吐かれても、痣を作られても、罵られても、それに対して不快な気持を表現することも許されず、謝ってももらえない、それぐらい価値の低い人間だったのです。その事実に耐えられず、そのサークルに行くことをやめ、携帯のアドレスも変えました。 でも、その後も、昼夜関係なく涙がでたり、痣をみてはその場を思い出し、眠れなくなりました。心療内科に行き、睡眠導入剤を処方してもらったおかげで眠れない不安はなくなりましたが。。。 今までそのサークルの人たちが好きだった分、この一件から（数年前の事ですが）いまだに立ち直れません・・・ その男性とはこんな形になったことがとても悲しく、（友達として）やり直せるならやり直したいと思っています。でも、友人や親せきからは「二度とその人たちと会ってはいけない。また傷つけられるから」と言われます。しかし、同じスポーツ業界は狭いです。どこの体育館で会うか分かりません。卓球もそこの人間関係も全て関わりを断ち切って、新しい場所で新しい人間関係を作っていったほうがいいのでしょうか。 心を開いていた人からの悲しい行為から立ち直った方、 友人、恋人、親・兄弟などの近い関係で辛い経験をお持ちの方、 立ち直った経験を教えてください。 うまく説明できていない部分もあり、見苦しいところをお見せして申し訳ありません。 どうぞよろしくお願い致します。

不倫のことなので、不快に感じる方がいたらごめんなさい。 でも、とても悩んでいるのでお力を貸して下さる方お願いします。 私、シングルマザー子供あり（15才）43歳 彼、既婚者子供あり（13才ト14才）39歳 趣味の場(スポーツ)１年半ほど前に知り合い、グループで遊ぶことから、個人的な友人に代わり、 今の恋愛関係になりました。 交際し７ヶ月になります。 最初は、私はあくまでも浮気相手で、空いている時間に会うような関係でいいと思っていましたが、 時間が増えるにつれて本気になりました。 彼が結婚の話をしてきたのは去年の10月。 今年に入ったら、離婚へ向かって行動を開始するといい、家の売却を開始しました。 結婚はまだ先の話で、私の子供が高校が決まったところで、大学までエスカレーター式の付属高校なので、大学に行くのを見送る3年後、もしくはそのときの子供の気持ちでその後、母親が必要と子供が言えば、さらに3年の6年後が最長と話し合っています。 彼はその間、売却した家のローンの残金の支払いと、子供の養育費を下のお子さんが就職するまでの支払いを考えているようです。 奥さんは家の売却は同意していますが、離婚の話はまだ知りません。 しかし、海外赴任や出張の間、浮気しまくって、現場（家に男性を連れ込んでいるときに、録音している、彼の友人が二人で家に入っていくところ、車に乗り込むところを写メ撮影）などの証拠もあるし、 子供を置いて年に数回の海外旅行、 彼に対してキモい、汚い、ダサいなどの暴言があり、 家が建売だから新築とはいえないから気に入らないと騒ぎ、２軒目を建てたのに、 今の家も1年目で二階の寝室や階段の半分がダンボールでいっぱい、 押入れには高級なブランド品があけないままカビが生えているようなゴミ屋敷状態など、 浪費や浮気癖があり言ってもきかない、女王様のような性格の妻だといっており、ウンザリしていて もう5年以上前から離婚を申し出ている状態でしたが、子供がいるからとその度に離婚を拒否、 彼も子供の為に承諾、40才には必ず離婚すると約束していたといいます。 それは奥様も承諾しているとのことです。 彼にしてみれば、子供の養育費は父親として支払うべきだと思うが、奥さんへ慰謝料は払う気がしなく、財産分与もするつもりはないと言っています。 ですから、卑怯なようですが家の売却を先にして、財産をなくしてから離婚の話を持ち出すつもりらしいです。 収入も今は、社長さんに事情を話し、会社を辞めたようにしてもらい、奥様に隠してしまっています。 質問の本題ですが、私は彼が好きなのでお互いの子供に負担がない状態になれば結婚したいです。 しかし、不倫関係で本当に離婚してまで結婚を決意してくれるのってあるのかなって思います。 奥様は、最近態度を改め、深夜の携帯通話やメールをやめ、どんなに帰りが遅くても夕飯を用意するようになったといいます。 でも、彼はもう遅いといっています。 それを聞くと、奥様にも多少は罪悪感がでてきていますし、考えているほど簡単に離婚は難しいような気がします。 不倫関係で、そこまでのリスクを背負い、離婚を決意する男性っているものでしょうか・・・・ 彼を信じたいけど、不安があります。 結婚が先だと、その間に結局他の人に・・・・なんてあるかも・・・なんて自信もなくて・・・ 結婚自体まだ先の話ですが、もし本気なら家の購入はすぐになる可能性もあり、 私自身もこの段階で気持ちを固めなくてはいけないと思っています。 皆様のご意見をきかせていただけると助かります。

会社で事務職として昨年の秋から働いていましたが先月末付けで退職しました。 先月中旬が最終出勤日で翌日から退職日まで残りの有給休暇をとっていました。 その会社で働いていた頃、少し気になるお気に入りの男性(自分が働いていた支店を管轄している別の支社の総務部の男性)がいました。 名古屋と東京くらいの距離です。 昨年の冬頃、出張で勤務していた支店にきていて会ったのは1回きりです。 その時に私の近くの席に座っていたのですが よくこちらをチラチラ見てきた記憶があります。 業務上での接点はあまりなく、入社時に提出書類のことでやりとりと、退職前に退職関係の書類のことで質問したり社内メールや電話で何度かやりとりがありました。 彼氏とその人が似ているので印象に残っていました。 私は契約打ち切りになって退職することになりましたが、噂によるとその総務部の男性がかばってくれたり何かあったんではないかと気にとめたりしてくれたようです。 退職手続きのことで家族と話しをしていた時、 その男性とのメールのやり取りをコピーしたものを見せました。(手続きの手順、提出日を記載しているため)その総務部の男性に質問したらとか意味深い感じで私のほうをじっと見てきました。社内でその男性に内線で連絡をとるとき周りの人がチラチラ見てきたりニヤニヤしてきたりしていました。前からその男性の名前を出すとハッとしたように私のほうを見てくる女性がいます。何か言いたそうなかんじで・・ 退職後もその人と良かったら繋がれたらいいなと思っていて社内メールでその男性宛に私のれ絡先を書いたメールを送りました。内容は以下になります。 「お疲れ様です。退職関係書類を最終出勤日に送りますのてをお手数ですが確認お願いいたします。退職関連の書類で未提出のもの、何か不備がありましたら以下の連絡先までお願い致します。(私の電話番号、携帯アドレス、LINEのIDを記載) どの連絡手段でもかまいませんのでお気軽に連絡くださいね。▽様(その男性の名前)のますますのご多幸をお祈り申し上げます」 LINE友になりませんかとは書けないかは上記の内容でメールしました。 その男性から返事はありませんでした。 メールを送ってから気づいたのですが私の社内メールは同じ部署のお局が見れたことを思いだしました。その男性に連絡先を書いたメールをしてからお局は、私のほうをめっちゃ睨んできたりハッとするような顔で見てきました。 翌日の最終出勤日に、その男性に電話で退職の挨拶をしました。メールのことには触れず事務的な対応(塩対応ってやつです)でした。私が「何かありましたら連絡ください」と伝えるととくにリアクションはなくて気恥ずかしかったので失礼しますと会話をおわらせました。 その男性から結局連絡来なかったです。 業務上あまり絡みもなく、とくに親しかったわけでも同期でもない。同じ会社だったというだけの仲で退職したらそれまでの仲。 プライベートなことは何も知らず、彼女の有無や結婚しているかどうかも知らない。 年齢は見た目20代後半くらいの若い男性で私と同年代くらいです。 正直業務以外話すことないし退職者と連絡をとるメリットがない。連絡は多分こないだろうと 思っていました。私はその会社を去った人間だしどう思われてもかまわないなと思っていたけ ど私がしたことは軽薄だったかな、勘違い女みたいだなと思いました。相手はナンパ女みたいに思って不快感を抱いたでしょうか。今さら言っても仕方ないですが恥ずかしいのです。 この気恥ずかしさどうしたらいいと思いますか。県外の支店の人だからもう会うことないけど・・

今後の参考にしたいので、客観的なご意見やご感想、アドバイス、忠告などがあれば教えてもらえると嬉しいです。厳しい意見でも構いません。よろしくお願いいたします。 27歳女性。 国立大学卒。元フリーランスで働いていたが、病気(精神系の疾患と発達障害)のため公務員(司書職)に転職。 貯蓄は2000万円。実家から離れた田舎の町の新築2ＬＤＫで一人暮らし。諸事情で家族とは離縁していて、天涯孤独状態。 黒髪ロングで色白。159㎝42㎏でで3サイズは85/52/82のHカップ。化粧はナチュラル志向で眼鏡をかけている。今風の美人ではないと思うが、昭和の女優や絵画作品のモデルにいそうなタイプ。芸能関係の仕事経験があるため、容姿は悪くない方だと思われる。もう少し脂肪を落として筋肉を付けたいと思っている。 今まで恋愛経験はないが、最近は彼氏や夫がほしいと思うようになった。相手に求める条件は第一に経済力。交通費やデート代は1円たりとも出さない。第二に、肉体関係を求めないこと。それ以外は一般的な常識や思いやりがあり、一緒に居て不快でない方ならなんでもよい。容姿は清潔感さえあればそれでいい。デート経験は豊富だが、人を恋愛的に好きになったことが無い。人間関係は浅く広くあっさりとが基本。 不合理や面倒ごとを嫌うサバサバした性格。マイペースで好奇心旺盛。コジコジのおかめちゃんを礼儀正しくマイルドにしたような性格。我慢することが苦手で、時に図々しい。心理学の本を読むことや、人間観察が好き。物怖じせず、情に流されないタイプ。好きな言葉は「情けは人の為ならず」、「布施無い経に袈裟を落とす」。 趣味は料理、旅行、絵を描くこと、美術館に行くこと、ピアノ、猫と戯れること、歌うこと、読書、節約、お金をかけずに楽しめる趣味を見つけること、何かにチャレンジすること。 他人を利用して楽しいことや有意義なことをする企画を立てることが得意。レストランや映画はもちろん、現地のおじさんに車とお金を出させての旅行など、大きな企画も何度も成功させてきた実績がある。良いおじさんを見抜き、またそのおじさんのよいところを引き出した上で、財布も出来る限り引き出すこと、また自分も相手もお互い楽しい気持ちで過ごすことが信条。 大好きなものは児童文学、絵本、自然の中でお散歩すること、空いてる電車に乗ること、ポケモン、子猫、AxesFemmeなどのメルヘンチックな洋服、美味しいもの(特に激辛料理や外国料理、オムライス、甘いものなど)。 精神疾患を持つ両親、祖母、ダウン症の妹に囲まれ、家を出る前は学校にも家にも居場所がない状態だった。暴言、暴力、監禁、自〇未遂は当たり前の家庭だった。 小学校時代…友達と仲良くできない。アリプロ、ポケモン、イラスト描き、本、ピアノが友達。 中学校時代…成績は学年トップ。オタク系の友達とは少し仲良くなる。ただ、集団行動大嫌いでクラスでは浮いている。成績表は体育以外はオール5。 高校時代…家庭と精神状態の事情故に進学校への進学をあきらめ、エンカレッジスクールへ進学。勉強は好きだったので、なんとか国立大学文系に合格。 大学時代…友達が沢山できて楽しい学生生活を送る。サークルは人間関係のこじれとルールの面倒くささに嫌気が差し1週間で辞める。ゴスロリファッションやランジェリー、コスプレ系のモデルのお仕事、塾講師、図書館、巫女、ケーキ屋など趣味にまつわる仕事やアルバイトに励む。学業についても楽しみながら学ぶ。大学4年時に親との関係が最悪になり、家を出ざるをえない状況になる。 社会人…諸事情につき嫌々受けて内定をもらった企業を1週間で辞める。その後はフリーランスに。充実していたものの、コロナや障害者であること、頼れる身内がいないことを考慮した上で社会人4年目で公務員に転職。 心身共に健康的な生活を送ること、よい人間関係を維持すること、日々勉強してより良い生活を送るための知恵を付けることを目標にしながら生活をしている。素敵な彼氏を作ることも目標のうちの一つ。

27歳彼氏いない歴＝年齢の女性です。マッチングアプリで彼氏を2年以上探しているのに、なかなかできません。 メールは多く頂き、デート回数は100回以上にも上ります。変な人が多かったり、途中までは上手く行っていたのに体の関係を求められてこちらが冷めてしまったり…そんなこんなでうまくいきません。この人と付き合いたい！と思うような人と出会いたいです。 私のプロフィールを見て、どう思うか、どこを工夫すればよいご縁に巡り合えるのかを教えていただけますでしょうか。客観的な意見を聞いて、勉強がしたいです。色々なご意見お待ちしています！ 以下プロフィール 27歳女性。 国立大学卒。元フリーランスで働いていたが、病気(精神系の疾患と発達障害)のため公務員(司書職)に転職。 貯蓄は2000万円。実家から離れた田舎の町の新築2ＬＤＫで一人暮らし。諸事情で家族とは離縁していて、天涯孤独状態。 黒髪ロングで色白。159㎝42㎏でで3サイズは85/52/82のHカップ。化粧はナチュラル志向で眼鏡をかけている。今風の美人ではないが、昭和の女優や絵画作品のモデルにいそうなタイプと言われることが多い。芸能関係の仕事経験があるため、容姿は悪くない方だと思われる。 相手に求める条件は第一に経済力。交通費やデート代は1円たりとも出さない。 第二に、肉体関係を求めないこと。 それ以外は一般的な常識や思いやりがあり、一緒に居て不快でない方ならなんでもよい。容姿は清潔感さえあればそれでいい。 不合理や面倒ごとを嫌うサバサバした性格。マイペースで好奇心旺盛。コジコジのおかめちゃんを礼儀正しくマイルドにしたような性格。好きな言葉は「情けは人の為ならず」、「布施無い経に袈裟を落とす」。 男女交際経験はなく、当然肉体関係を持ったことも無い。デート経験は豊富だが、人を恋愛的に好きになったことが無い。人間関係は浅く広くあっさりとが基本。 趣味は料理、旅行、絵を描くこと、美術館に行くこと、ピアノ、猫と戯れること、歌うこと、読書、節約、お金をかけずに楽しめる趣味を見つけること、何かにチャレンジすること。 大好きなものは児童文学、絵本、自然の中でお散歩すること、空いてる電車に乗ること、ポケモン、子猫、美味しいもの(特に激辛料理や外国料理、オムライス)。 精神疾患を持つ両親、祖母、ダウン症の妹に囲まれ、家を出る前は学校にも家にも居場所がない状態だった。暴言、暴力、監禁、自〇未遂は当たり前の家庭だった。 小学校時代…友達と仲良くできない。アリプロ、ポケモン、イラスト描き、本、ピアノが友達。 中学校時代…成績は学年トップ。オタク系の友達とは少し仲良くなる。ただ、集団行動大嫌いでクラスでは浮いている。成績表は体育以外はオール5。 高校時代…家庭と精神状態の事情故に進学校への進学をあきらめ、エンカレッジスクールへ進学。勉強は好きだったので、なんとか国立大学文系に合格。 大学時代…友達が沢山できて楽しい学生生活を送る。サークルは人間関係のこじれとルールの面倒くささに嫌気が差し1週間で辞める。ゴスロリやランジェリー、コスプレ系のモデルのお仕事、塾講師、図書館、巫女、ケーキ屋など趣味にまつわる仕事やアルバイトに励む。学業についても楽しみながら学ぶ。大学4年時に親との関係が最悪になり、家を出ざるをえない状況になる。 社会人…諸事情につき嫌々受けて内定をもらった企業を1週間で辞める。その後はフリーランスに。充実していたものの、障害者であること、頼れる身内がいないことを考慮した上で社会人4年目で公務員に転職。 公務員…好きな仕事であり、職場の人間関係にも恵まれている。ただ、職場以外では常に孤独と物足りなさ(フリーランス時代と比べたら、今の生活は物足りない、こんなに休みがあるのに私は何をしているんだ、もっと仕事がしたいと葛藤している)を感じている。 自分の健康を取り戻すこと、よい人間関係を維持すること、日々勉強してより良い生活を送るための知恵を付けることを目標にしながら生活をしている。素敵な彼氏を作ることも目標のうちの一つ。

私は今２高です。最近私は四六時中虚しい気持ちで、何をするにも中途半端な状態です。 不意に涙がこみ上げてくるような感じになるのですが、全く涙はでません。 いっそのこと泣いてしまったほうが楽になれると思うのですが泣くことができません。 自分の好きなことをしたり音楽をきたり、運動をしても最初は良いのですが結局しばらくすると 虚しい気持ちになります。 今の私には心配事と悩み事と不安と罪悪感があります。 私には両親がいません。父は私が小学生の時に離婚し、母は去年の１１月に亡くなりました。 母子家庭でしたがそれなりに幸せで、私も不満や我儘を言った記憶はありません。 ですが学校でうまくいかなかったこと等イライラを一方的にぶつけて喧嘩して、 家事はいつも母に任せっきりでした（夕飯は一緒につくっていました） 母は介護の仕事をしており、５０才という年で夜勤をやったり、早番遅番をしているのにも かかわらず私のために一生懸命愚痴もこぼさず頑張ってくれました。 ケアマネージャーの勉強をしたいと言っていました。わたしが卒業したら勉強するつもりでした。 また、昔仕事にしていたドライフラワー等もやりたいと言っていました。 しかし、母は少しずつ不調を訴えはじめ、最初は夜勤で無理をしているせいだと思ってたよう でしたが病院にかかったところ更年期障害だと診断されました。 その２ヶ月後、やはり具合の悪い日が続いたので自ら別の病院にかかり、 先生に頼み内視鏡（胃カメラ）を入れました。十二指腸の入口辺の内壁にポリープが ありました。ですが表面は綺麗で、おかしいと思った医師がガンセンターを紹介。 １５日後受診した結果進行性肝細胞癌ということがわかりました。 母はタバコもすいませんし酒も全く飲みません。C型肝炎等にもなったことはありません。 完璧に原因は不明でした。 発見したのが６月。その時点で腫瘍は１０センチ以上。移植することも手術することも出来ず、 ガンセンターという最先端の医療技術を誇る病院でも為すすべがありませんでした。 唯一ギリギリおこなえたカテーテル治療も生存率はわずか３％。でも誰一人として諦めませんでした。 通常より異常な速度で進行し続けるガン。９月には家に帰ってこれなくなりました。 なくなる週間前から危篤状態で、無呼吸になることが増えました。 授業中に電話がかかってきた時は心臓がとまりそうなほどびっくりしました。 もちろん電話にでれませんので切って５分後、担任が教室まで来て、やはりかと悟りました。 早退して病院に向かったところ医師から説明を受け、いつ亡くなるかわからないと 言われました。私はそれから１週間病室に泊まりでい続けました。 母はすでに喋れる状態ではありませんでした。あるときすごく苦しみました、ですが赤ちゃんのようにしか伝える術がないので、私達にはそれが苦しいのか、それとも不快なのか、言いたいことがあるのかわかりませんでした。２日後、痛みどめの麻薬が管から漏れていることに気がつきました。なんとか喋れた頃も痛い、苦しいと言っていました。ずっと麻薬がきいていなかったのです… なんでもっと早く気づけなかったのだろう…看護師さんですら気づきませんでしたが、私は自信を攻めました。悔いてもあの時が戻ってくるわけではありません…。 そして、１１月永眠。わずか５ヶ月しかもちませんでした。 当時の私は言いたいことも言ったし、母の望むことは出来る限り叶えたつもりでした。 実際亡くなって、葬儀では一滴も涙が出ませんでした。まるで夢の中にいるような、でもこれは現実で、自然と母の死を受けとめている自分が嘘のようでした。 それとも私は人としてダメなのかと思いました。悲しいという感情は確かにあるのに何も考えられませんでした。それと、もしかしたら他人に泣いている姿を見せたくなくて意地を張っていただけなのかもしれません。…おかしいですよね…。 考えてみれば私は結構醒めていた子で、亡くなる１年前には初めてディズニーランドに行きました。 興味は多少ありましたが、正直あまり楽しめませんでした。私は登山などが好きで自然が大好きでしたので、夢の国というわりに川の水も底も人工物で私の目には偽りの世界だと思いました…。 母はそれをわかったのか、雨も丁度降ってきたので結局１４時頃には外にでて帰ってきてしまいました。今更振り返ってみて、何と可愛気のない嫌な娘だろうと思いました。 塾に通わせて貰った挙句に公立に落ち、私立に通っていることにも罪悪感を感じます。 …私が私立でなかったら母は無理しなくて良かったのではないかと。 それと、今までふれてきませんでしたが、私には５つ上の兄がいます。 兄は独り身で、未成年の私の後見人に今月やっとなることができました。 兄はパティシエなのですが私のために今は家から近場のホテルのパン屋にいます。 （私の家は結構山のほうなのでバスが一日に３本で、駅まで１７キロあるので送迎が必要） 最近ではほぼ毎日４時出勤です。労働時間が、短くて時間ながくて１５時間です。 残業代も出るし、やりがいもあるし、楽しいらしいのですが、妹としては体の方が心配です。 あまり仕事についてや、母のことについての話は互いにふれないのですが、もしかしたら 私のため、そして私のように罪悪感に近いものがあるから無理をしているのではないかと 心配しています。 兄は専門学校にいき、さらに専門学校の留学コースでフランスに行っています。 そのときの費用はもちろん母が出しています。アパート等や生活費を払い、 尚且つ自分達の生活費もひつようです。母はそのために沢山働きました。 兄はこのことを気にしているのではないかと思うのです（私がそうであるように） 仕事については、私は口出ししません。しかし、兄は何を食べて生きているのでしょうか…。 朝３時半に起きて、何も食べていきません。昼は中休みがながくとれる時は帰ってきて寝るか たまに食べます。夜も買ってくるか私がつくるかですが、食べない時もあります。 前ほどお腹がすかないようです。このままだといつか倒れてしまうのではないかと すごく心配です。母と同じようになるのではないかと不安です。 これからのことと、勉強しなければいけないのに、家事もしなければいけないのに、やる気だけはあるつもりなのに手につきません。私にできるのはボーッと、友人のくだらない会話に耳を傾け、自炊して、洗濯して寝る、くらいなものです。 家から高校でも遠く、通学するのに一日往復三千円もかかります。 本当、私がいなければ皆が楽になれると、最近よく思います。私なんか消えればいいて。 でも自殺はしません。 私のように両親のいない子、震災で別れすら言えなかった人もいると思います。 皆が同じに抱えることかも知れないし、私だけ不幸だとは思っていません。 看取れただけでも幸せだと思います。

付き合って1年半以上、今年の夏に元彼から別れると言われました。 私は中国上海出身で３７になりましたが、元彼は６年年上の日本人です。二人とも大手会社でまじめに勤めているし、お互いに海外生活経験があるから違う価値観及び異文化への理解は難しくないだろうと感じ、英語も話せて、年齢的プレシャーもあり、私は将来性を真面目に考えて最初から彼に真剣に付き合いたいと言って、付き合ってもらい、こころから彼を愛していました。いまは、別れのいきなりのショックで、毎日悲しくて、悲しくて、泣き崩れています。正直、どうすれば立ち直せるか自信がなくて、わからないです。 彼は仕事が大変忙しくて、会える時間は少なかった。最初は２週間１回ぐらいのペースで会えたが、今年に入ってから大体3週間か１か月１回ぐらいしか会えなかったです。この点について彼も自分のせいだと認めています。土日、祝祭日も仕事し、海外出張・準備も大変だから、会うたびに彼の眠たい顔、疲れている様子を見てかわいそうと思いました。でも、自分がどうしても理解できないところもありました。元旦でも彼は仕事をし、お正月休みのときに海外出張があるための準備で、自分の両親にも会えないと聞きました。長い休みなのに全然会えなくて、日本の会社は１年中３６５日仕事をしていることはあり得ますでしょうか。労働法に抵触しないかと彼に聞いたら、以前会社から同じ部署の社員家族へお詫びの手紙が送られたことがあり、自分の部署が特殊で、しょうがないと聞きました。ちなみに彼は大手金融機関の正社員で、毎日夜中まで働いています。 彼は毎日の連絡及び電話が嫌いで、電話をかけても折り返しが絶対ない、メールしても夜中２，３時の返信、または、後日の返信が多かったです。日中会社にいるときに、セキュリティーの関係で携帯を預かって、ロッカーに行かない携帯をチェックできないと聞きました。付き合って１年半、男子社員寮に住んでいるからと言われ、彼の住んでいるところに行ったことはありませんし、私から何回連絡を入れてもすぐ本人と連絡を取れないから、周囲の日本人や中国人友達によく彼はもしかしたら既婚者ではないかと指摘されたことがあります。私は彼に何回確認したら、独身ですよ、なんで友達の話を信じて、私を信じないのと逆質問されました。大好きな人を信じたくて信じていいか、会えない寂しさと彼への愛情はいつも私の頭の中で戦っていて、心に矛盾があり、つらかったです。 別れを誘発した事件は、やっぱり私の心の苦しみの爆発でした。お互い忙しいから、またちょっとだけの不信もあり、私は彼との同棲・結婚願望が強くなってきました。以前彼に数回同棲を提言したら、まだ早いから、もうちょっとねと言われたことがあります。５月に連日何回も同棲・結婚したい同じ内容のメールを送りました。自分が焦って一分一秒単位の不安で彼の返事を待っていました。私は彼が私への愛情を試したかったです。そして、一週間後彼から正式な返事がきました。要するに、私から電話とメールがきすぎ、私が食べているとき音が出していることと私の家で料理を用意しすぎでいっぱい食べさせたことなど、数多く些細なことに不快感があって、私に自己改善を求められました。また、彼自分自身は仕事が大変忙しく、締切が多くて、転職を頭の中で考えて着手したいから、しばらく会えない、連絡できない状態なので、我慢してくださいと告げられました。私は、すぐ頭の中で真っ白になってしまいました。会いたくて、そして自分が狂っていました。毎日彼にたくさんの電話とメールをして、彼から自分のわがままを許してもらいたい、すぐあいたいとお願いしましたが、彼から全く返事はありませんでした。そして、私は最後の手段を使い、彼の会社に友達と名乗り、用事があると伝えて電話で呼び出してみたかったが、本人と直接つながらなくて、後程彼から怒りのメールが来て、結局３か月後の８月に一回会って、彼から別れる意思を伝えられました。彼は、まだ結婚と子供がほしくない、束縛されたくない、私への愛はなくなった、デート時間がないから、時間があれば友達としての付き合いはOKだけど、恋人の関係であれば、会わなければいけない義務が生じ、嫌いだと言いました。また、彼は日本より以前お父さんの転勤の関係で住んでいたアメリカ、イギリスで生活したいから、いまの会社を辞めて海外への転職を望んでおり、自分の将来さえはっきり言えないから、私との将来は考えられないと認識しているみたいです。 私はあまりにものショックで、一晩中泣きながら彼にお願いしましたが、彼の意思を変えられなかったです。そして、翌日も、翌々日も、別れてから２か月の間、ずっと彼に電話とメールをし続けて、自分を許してほしい、過去お互い愛していたときを思い出させてほしい、彼の同情、復縁及び面会をお願いしましたが、叶えなくて、会社に探しに行きたいとメールしたら、１０月中旬彼は警察に相談に行き、私はストーカーの疑いで口頭警告されて、いったん彼への連絡は全部止められていました。警察の話で、彼は社員寮に住んでいるのではなく、借上社宅に住んでいると初めて知りました。私は、本当に彼を失ったのを感じ、無気力で毎日泣き崩れています。 自分はどうしたら立ち直れますでしょうか。正直、いまの自分はもう一回新しい恋をする状態ではないし、自信は全くありません。もう自分から連絡しないと自己コントロールができましたが、でも、心の中で、なんとなく、彼からの連絡を待っているようです。自分は、いまの自分が正常ではないと感じます。また、休みの日家から出たくない、泣きたいときは、自由に泣ける、笑顔を作らなくていいからと思うからです。過去二人の楽しいときを思い出すと心が痛くて、日本人や中国人の友達に慰められていますが、彼に騙されたよ、彼は結婚しているかもしれないよ、彼はあなたと結婚する意志がないからもともと遊び人間でしょうと聞くと、心がさらに痛くなります。なんで彼は自分の住んでいるところをウソついたか、本当に騙されたのか、真実はどこにあるでしょうか。 私の人生の中で、彼はもうすでに過去の人になりましたか。彼は私への愛情はもうなくなりましたか。彼は私に嫌悪感をもっているようですが、嫌悪感は消えるものでしょうか。中国人の愛情表現は情熱でしたが、彼は理解できなくて、重く感じたのでしょうか。私は、この一生もう彼と永遠に会えないでしょうか。まだ会いたい自分がいますが、どうすれば、この会いたい気持ちをなくすのでしょうか。そして、まだ彼と会えますか。 アドバイスとコメントをいただけますでしょうか。私は苦しい弱い自分を救いたいです。ありがとうございます。

現在20代後半、女性です。私はいわゆるコミュ障で、バイト先や職場に馴染めず苦しい思いをしてきました。 コミュニケーションの本を読んてみましたが「聞き上手になろう」や「自分をさらけだして」等よく聞く言葉ばかりで、それができたら悩んでないよと感じてしまいました。 なにか改善法がないかとネットで調べてみると、対人恐怖症、社会不安障害、森田療法等々出てきて、書かれてある症状になるほど当てはまると思えることが多くあり、自分は精神疾患なのかなと思いましたが、あてはまらない部分もあり…。 自分で悩んでも埒があかず、相談できる友人も少ないため、客観的に見てどうなのか意見をいただきたいです。 人から見てなにかしらの精神疾患の可能性が高ければ、それに対応する本を探すこともできますし、ただの性格の問題かも、という負い目を感じず病院にもかかれるのではと考えています。 ちなみにエゴグラムでは CP（厳しさ）b、NP（優しさ）c,A（論理性）b、FC（奔放さ）b、AC（協調性）a で、ほぼその通りだと思います。 http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/bcbba.htm 以下、箇条書きでまとまっておらず、申し訳ありません。 ●幼い頃から人見知りだった。人前で発表するのは昔から苦手で、小学生のとき赤面を同級生にからかわれてから本当に人前はいやだった。 ●学生時代はいじられキャラで人を笑わせることが好きだったが、いじられキャラゆえきつい突っ込みなどされたときはあとで落ち込んで、空気の読めない自分がいやになった。 ●同年代の同性などは（大人数になるとやはり無口になるが）比較的フレンドリーにはなせる。バイト先や職場など、「上下関係があり怒られるかもしれない」場面になるとたとえ相手が優しくても必要以上に萎縮してしまい、意識がかたまり雑談などができなくなる。 ●数年前一年ほどうつ状態で精神科に通い薬を服用していた。現在の気分などを話す時、医者に思い込みとか気のせいで落ち込んでる、ただの甘えだと思われてる気がしてあまり話したくなく、居心地がわるかった。 ●なにか落ち込むことがあると、自分は駄目なやつだという気持ちが強くなり、頭がおかしくなりそうになる。自分を痛めつける妄想をしてしまう（数年前うつ状態だったときは、実際に一時的に自傷行為に走った）。 ●明け方ふっと目が覚めることが多い。将来への不安、孤独感、自責の念はこのときが一番強い。目を閉じてまた眠ることもあれば、不安がこびりついて数時間寝付けないこともある。 ●慢性的な肩こり、胸の圧迫感。たまの胃痛。 ●慣れない人と話したり話の中心に据えられ注目されると発汗、発熱する。 ●顔がこわばり、笑顔ができていないような気がする。 ●店員や人に道を聞かれたときなどは普通にはなせる。 ●ひとりカラオケやひとり飯は平気。焼き肉しゃぶしゃぶなどもいける。 ●話しかけられるのがいやで服屋が苦手。店員に馬鹿にした目で見られているような気がして、汗が出る。昔は店に入ること自体とても緊張して、店の前を何度も素通りし、遠回りしてコンビ二で一息つき、やっと入店するなど異常な緊張だった。 ●自分のにおいが気になり、話しているときでも相手に気づかれているのではと緊張する。母と友人に確かめてもらったが、べつになにもにおわないと言われた。 ●四六時中思い悩むわけではなく、趣味や運動などはそれなりに楽しめる。 ●私が自分の性格で悩んでいると知っている友人主催の合コンのあと、その友人に「話せないと言っているけどはたからみたら普通に話せてた」と言われた。 ●人と話したあとや飲み会のあと、学生のころのことを思い出したときなど、ああすればよかった、どうしてもっと気の利いたことが言えないんだとくよくよと考える。 ●１対１ならまだなんとかなるが、３人以上になると無口になる。なにか思っても考えているうちに言い出すタイミングを逃す。これを言ったら会話の流れが止まると思う。テレビを眺めているような感覚になってしまって、会話に混じらなければと思うのに頭がぼーっと麻痺して会話をただ眺めてしまう。その状態で話を振られると、テレビの司会者に画面の中から急に話しかけられたように感じてびっくりして、頭が真っ白になり気の利いたことが言えない。 ●大人数の中で話を振られると、自分に注目が集まるのに苦痛を感じてしまい、とっさにぼかしたり嘘をついたりそっけなく返答したりと、話が続かないような返しをしてしまう。 ●プライベートなことを聞かれると、この人なら仲がいいし知られてもいいという人にさえ、なぜかとっさにごまかしたりぼかしたりして「これ以上聞くな」的雰囲気を出してしまい、自分をさらけ出せない。過剰に自分を知られることに怯え、深く仲良くなるのは難しい。 ●あまり親しくない人との会話で、自分のことを話すことになったとき、話しているうちに「自分の話なんてきっと面白くないよな」「面白くないのに聞いてもらって申し訳ない」「つまらない早く終われと思われてる」とだんだん不安になって、自分の話を中途半端に切り上げてしまう ●あまり親しくない人との会話でなにか話しかけられても、どんどん意識がフリーズしていって話が耳から抜けていく。仕事の言付けなど、「聞かなきゃ、覚えなきゃ」と思っても意識すればするほど焦って話が頭に入らない。 ●職場などで気さくに話かけられたり、冗談を言われたり、ボケられても、なにも言葉が浮かばず乾いた笑いをしてしまい、相手が逆に気まずさを感じて謝ってくる。 ●学生時代にバイトを３つやり、どれも職場の人たちは和気あいあいとしていたが、自分は結局ぎくしゃくとして馴染めなかった。 ●人に話そうと思っていたことをあらかじめ考えていても、実際話しているうち表層意識が遠のいていって、自分がなにを言っているかわからなくなる。 ●職場ではどちらかといえばふてぶてしい、生意気、心が強い、愛嬌がないと思われている。小心者だと言ったら職場の人に驚かれた。ごく親しい友人や親からは、気が小さい、気を使う、なにごとも考え過ぎ、劣等感が強い、まじめと言われる。弱い自分を保護するために、つっけんどんな態度を取って強くみせる所があると思う。 ●嫌なことがあると人のせいにしたりそれから逃避するが、あとになってそう思う自分が嫌になり落ち込む。 ●怒られると、ひたすらにどん底まで落ち込むか、反発してしまうかどちらか。反省して、じゃあここを改善して次に活かそう！という前向きな気持ちになれない。 ●怒られるということが異常に怖い。なにか余計なことをしたら怒られるかもという恐怖で、自発的に動くことを恐れてしまう。 ●気が弱いわりに攻撃されるとすぐ頭にきて、電車などで絡んできた見知らぬ人と口論になったことが何度かある。上の立場の人には怯え、敵だと思えば反発してしまう。臆病なのか気が強いのか自分でよくわからない。 現職は人間関係的にはほぼ放置されているので精神は楽ですが、スキルアップのために転職したいと考えています。こんな状態では相手も不快でしょうし、自分も楽しく仕事ができるようになりたいです。コミュ障が直せるなら直したいのです。 私はなにかの精神疾患ですか？ それともただのよくある性格の問題でしょうか？ なにかにカテゴライズされるならそれに合う良い本、解決法があれば教えてほしいです。自分もこうだという体験談も歓迎です。

閲覧いただいきありがとうございます。 夫婦のあり方についてご相談させてください。 今真剣に離婚を考えています。 色々あってとりとめもなくなるのですが、お付合いよろしくお願いいたします。 結婚２年目の20代後半共働き夫婦で、私はデスクワーク、夫は営業職です。子どもはありません。 家事はペットのごはんと台所の洗い物が夫、あとは私です。家計は貯金の3万円夫負担、残り折半。 私はボーナスなし、夫のボーナスは半分を貯金、残りの半分は夫のお小遣いになり、そこから私にも夫からのお小遣いとして頂いています。 まず、日々の生活についてなのですが、私は定時きっかりに会社をでれる仕事ですが、夫は営業ですので仕事関係の飲み会がものすごく多いのです。非常に仕事熱心に頑張っており、家で食事をとるのは平均して１、２日です。 なので、家で二人でゆっくり食事が出来る日くらいはと、会社帰りにリクエストを聞いて買物をし料理していました。 けれど、夫が今晩は飲み会の予定がないので家で食べると言っていても、料理を始めてから、帰りがけに飲み会が入ったと連絡があったりしてよく揉めていました。 しかし、仕事だからしょうがない自分だって帰りたいんだと言われれば何も言えず、何度か揉めた後、夫からもう食事は作らなくて良いと言われました。理由は作ってもらうのに飲み会が入った時など悪いと思うから、と。 私もフルタイム勤務後に買い物・料理はしんどかったのもあり、揉め事の種になるくらいならと了承。 そのかわり、夫が帰宅できる日は待ち合わせて外食をして帰ることになりました。そう決まったのは今年の始め頃です。 しかし、毎日夕食時になると今日はどう？と私から伺いがあり、飲み会がなければ私と必ず食事しなければいけない状況が重いと言われ、現在は夕食は完全に別となりました。 夫の「気が向いたらお誘いします」との言葉に今でもむかむかします。 同棲が長かったので、ある程度飲み会が多いというのは覚悟していたのですが、まさか夕食完全別になるとは思っていませんでした。 夫は、作ってくれるのは嬉しいから自分が帰らなくても２人分作れば良いじゃん、飲んで帰っても翌日の朝食べれたら食べるし、弁当に詰めてくれたら良いのに、と言われましたが私にとってはそういう問題ではなかったのです。しかし夫の健康を思えば、そのようにするのが出来た妻なのでしょうね。書いていて反省します。 とりあえず、夕食は二人で食べたいという私の希望は負担だったようです。 そして今の季節、夫は毎年なのですが私と過ごすのがしんどいといって実家に帰ったり飲み会が増えたりと家に寄り付かなくなります。 これについては少し時系列がズレるのですが、去年も同じように一緒にいるとしんどいから私と離婚したい、私との間には子どもを持つ気になれないし、一緒にやっていく気にならないと離婚話を出されました。 夫がそこまで思い至るには、私が結婚前から患っていた持病に付き合ってきてくれた過程があったので、これはもう私は夫にとって負担にしかならず関係は修復不可能だと思いました。話合いで離婚しようと決まり、私は一旦実家に帰ったのですが夫から後日もう一度やり直そうと提案されて元鞘になった事がありました。 夫曰く、結婚は親にせっつかれて覚悟もなくしたが、これからは腹を決めて簡単に離婚などとは絶対に言わない、夏に不安定にもならないと言っていたのですが、やはり今年も夫は私を拒絶しています。 申し訳ないけど、そっとしておいて欲しいと。 ただ、去年とは違い離婚したいといわれた訳ではないし、申し訳ないと謝る夫に少し羽を伸ばしてしてもらいたい思いました、 で、そっとしておいた結果・・・今月の平日は家にまっすぐ帰ってきたの4は日のみ、あとは全て飲み会でそのうち半分近くが朝帰りです。 無断外泊も多く、心配するからどんなに遅い時間でも、一言どこに泊まるかだけ連絡をいれてくれと今まで再三頼んでも直っていません。 事故かも、浮気かも、なんて心配するのがあほらしくなりました。 三連休は実家に帰りで友達と海に温泉、この土日も金曜の飲み会からの無断外泊から一日リビング占領で横になってそのまま就寝、今日は趣味で外出。 羽伸ばしすぎだろ・・・。もういろいろ笑っちゃいます。 夫は普段から自分が好きにしている分、私も好きなことをしたら良い、やりたい事があるのなら家計をやりくりしてやってくれて良い、応援すると言いますが、そんなバラバラな生活をしだしたら結婚生活っていうのだろうか？と疑問に思うのです。 それに好きなようにっていっても無断外泊なんて絶対にしませんし、趣味や友達と会ったり等なにも我慢していないので・・・ないものを求められているというか、自分の免罪符としたいのかわかりませんが夫にとってのパートナーに対する理想像を押し付けられる不快感があります。 確かに学びなおして就きたい職業はありました。でも、それらは結婚時にに家庭に入ることと天秤にかけて諦めた事だったのです。後悔もありません。 しかし、夫的には私が家庭のみを優先している生活が負担なのでしょう。 そう言われてしまうと、結婚生活を円滑に続けるには私は無理にでももう一度何かを目指さないと、という気持ちにもなります。 でもこのような宙ぶらりんな生活の中からの逃げ道として一度諦めた夢を追うのは違うよなあと思うのです。 また、ここ数年夫拒否のセックスレスぎみだったのが、離婚話から元鞘になってからしばらくは夫は子どもが欲しいと積極的でした。が、現在は半年近くまともにありません。 私は結婚当初から子どもはずっと望んでいたので、夫の心境の変化に一喜一憂し、もう心も搾りかすのようになってしまいました。女性としてもみじめになり、夫を憎くも思います。 このままの生活を続けても子どもももてそうになく、夫婦としても破綻寸前。 しかし結婚2年目、結婚式も挙げたくさんの人に祝ってもらっておきながら離婚を考えてしまうのはまだまだ甘いのでしょうか。 しかし乗り越え方が分からず完全に八方塞です。 現在そっとしておいて欲しいといった夫に対してもどうして接していいのかわからないので、とりあえずひどい状態の彼への小言を最小限に我慢し、母親のような気持ちで色々と目をつぶって身の回りの家事をしています。が、そろそろ限界。 どのような厳しいお言葉でも構いませんので、どうぞアドバイスよろしくお願いいたします。 ものすごく長くなってしまった上に読みにくくてすみません。 読んでくださって本当にありがとうございました。

長文失礼します。高校三年男です。 とても不快な内容なので気を悪くされるかもしれません。 他のサイトでも同じような質問をしたのですが、いろいろな方の意見を聞きたかったのでこのサイトでも質問させていただきます。 私は自分が過去（小学校中学年～中学校二年の後半）に性的な興奮を覚えていた対象が恐ろしくて自分が許せない反面、自分にはそういう素質があるのかと怖くなり生きているのが嫌になり、死にたくなります。 その対象とは女性の全裸の死体です。死体といっても、（とても不謹慎ですが）血が出ていたり傷があったりするものではなく眠っているかのような傷一つない死体の胸を触ったり、裸を想像したりして自慰行為をしてしまっていました。 なぜこんなにも恐ろしい想像で自慰行為をしてしまったのかには、小学校低学年の頃に見た怖い話の本に理由があると思います。 私は幼稚園の年長の頃から女性の裸足を見ると性的に興奮してしまう俗にいう足フェチでした。（なぜこんな早く性に目覚めてしまったのかはわかりません） そんな中、小学一年生の頃に図書室にあった怖い話の本に描かれていた、やまんばがぐったりした裸足の女の子を背負っている絵を見て性的興奮を覚えてしまい、それを思い出し自慰行為をしてしまいました。その時から、意識がない女性になら何をしても怒られないという異常な考えをしだしたのだと思います。 その後小学三年生になり、偶然目にしたテレビで忌まわしい殺人事件の再現映像で女性が首を絞められたあとに服をすべて脱がされ全裸にされてしまうというシーンに性的興奮を覚え、床に性器をこすり付け自慰行為をしてしまいました。もちろん人を殺めるという行為は何があっても許されることではないとわかっていたと思うのですが、初めて見る女性の裸に興奮し、さらには血が出ているのは気持ち悪いけれども、血が出ていない女性の死体にならエッチだなぁと悪魔のような考えを持ってしまいました。 それから、こんなことダメだと思いながらニュースで女性の遺体が全裸の状態で発見されたという事件が報道されたり、偶然目にした刑事ドラマで女性の全裸の遺体が写っていたりすると、床に性器をこすりつけ、もし自分が裸の女の人の死体を見たらどうしようなどの妄想をして自慰行為をしてしまっていました。 小学校高学年になり、私は今まで仲の良かった友達ほとんどからいじめを受けるようになりました。ずっと仲が良く好きだなあと思っていた女の子からもいじめを受け、あまり学校に行かなくなるようになりました。そんな絶望の中で、私は好きだった女の子やその他の女の子の首を絞めて殺めて、さらにその服を脱がせて足や胸を触るなどといったおぞましい妄想で自慰行為をしだしてしまいました。その遺体をどこに隠そうかなどの事もかんがえていたのでさらに恐ろしいです。それからというものの、町などでかわいい女の子を見つけると首を絞めて殺害し、さらには服を脱がせていたずらするという悪魔のような妄想で自慰行為を続けていました。 中学生になってからはいじめもなくなり、ほかの学校からやってきた女の子を好きになりました。その子とはうまくしゃべれなかったのですが、夜になるとその子とベッドでいちゃいちゃしたり、一緒にお風呂にはいったりなどの妄想をしていたのですが、なぜか好きな人では自慰行為をしてはけないと思い、依然としてまだ悪魔のような妄想で自慰行為をしていました。ですが、そのころから好きな人はなにがあっても守りたいという思いや、このままでは先輩に見せてもらった本に書かれていたシリアルキラーのようになってしまうのではという気持ちが芽生え、現実にいる人の裸の死体を想像するのはやめようと思い始めたのですが、なかなかやめることができずにいました。 その後震災が発生し、それがきっかけで私は転校したのですが、実際の死体を写真などで見てものすごく嫌な気持ちになったのと同時に、今までなんでこんなもので興奮していたのだろうと思い始め、ものすごく自分が怖くなりました。その後先輩や友達を介してセックスというものを知り、エッチな漫画や動画などを見て初めて勃起というものを知りました。今まで勃起というものをしたことがなかったので、初めて手で自慰行為をした時の衝撃は今も忘れられません。 （それからは彼女も数人できたのですが、恥ずかしくてキスやエッチもせずに別れました） ですが、二か月ほど前からなぜか過去の自分のしてきたことが頭に浮かんできて離れなくなりました。自分の行ったことは何があっても許されることではないし、また、人の首を絞め、さらにはその死体を触ったりする妄想をしていた自分がものすごく怖くて、この先何か事件を起こしてしまうのではないか、とものすごく不安になります。 自分はレイプはもちろんＳＭプレイなどの女性が嫌がったり苦しがっているものを見たり想像したりすることが大嫌いです。ですが、自分の過去に考えていたことはこれらのことよりも計り知れないくらい残酷で異常なことです。 テレビなどで、海外の罪のない子供達や、立派な人たちが殺されたり餓死してしまうニュースを見ると、異常なことで性的興奮を得ていた自分のような大罪人が生きていることにものすごい罪悪感を感じ、代わりに死んでやりたい気持ちになります。 どうして私は死体などに興奮してしまったのでしょうか。もしかしたらネクロフィリアなのでしょうか。 また、過去に一度興奮したものは、一生ついて回るのでしょうか。とても怖いです。 妄想とはいえ、人を殺し、その死体を冒涜し性的興奮を得ることは決して許されることではありません。ですが、何かの拍子でそのようなことをしてしまう可能性はあるのでしょうか。 やはり、カウンセリングや精神科に行ったほうがいいのでしょうか。 気持ちが悪い文章ですみません。 どなたかこのようなものに詳しい方は回答お願いいたします。

好きな人がいます。滅多に惚れない僕が、かなり惚れかけています。 一部上場企業の大手総合商社で働く、僕と同じ３０歳の美女です。 ２０代の頃の松○菜○子にそっくりで、才色兼備、可愛く清楚、相当な美人です。 2013年にpartyで出会い、その後、直ぐに二人で食事に行きました。その時に、「これから婚活頑張るよ」と言っていました。 2014年に飲み会に呼んで、２０人程で飲みました。 2016年11月の彼女の誕生日に、御祝いメッセージを送り、タイプで、また会いたい旨を伝え、 2017年4月に僕が予約したヒルズの４０階程のレストランで夜景を観ながら食事をしました。 御互いが出逢った頃、僕はファイナンス機関で勤めていたのですが、今は独立し、卸売業、物品販売事業を自ら営んでおります。 それを彼女に伝えたところ、「凄い！尊敬する！CEOだね！」と言ってきました。その際、軽く僕の名刺も見せました。 同時に、彼女も独立し、料理教室やヨガ教室の先生になりたいという夢も分かりました。このまま今の会社で勤務するか、悩んでいるようです。 その帰りに雨が降ってきて、彼女は折り畳み傘を持っておらず、僕は折り畳み傘を持っていた為、僕が「相合い傘する？」と冗談混じりに尋ねたところ、「しよっか！」と笑顔で返答してきました。 別れた後、直ぐに「御馳走様でした！またご飯行こうね(*^^*)」とLINEが来ました！ 2017年5月に彼女が予約した店で食事をしました。(その店に入り、予約した彼女の名前を、彼女自身が言う際、その声は小さかったです。些か照れ屋な控え目な性格を感じさせます。) その日、髪の長い彼女へシュシュ、ヘアゴムを沢山プレゼントし、喜んでいました。 彼女は常にネイルが完璧で、僕は彼女の爪を触りながら、褒めました！(嫌がってはおりませんでした)。 彼女は「料理が出来れば、結婚後も旦那が必ず帰って来て、浮気されないんだって！」と言ってきました。 僕に対し、「○○君の会社のホームページはあるの？」と聞いてきました。僕は「大きな会社では無いから、ホームページ無いよ」と言いました！(僕の事をもっと知りたいようです) また、僕の事を「福○○汰に似ていて、爽やかイケメンだね！」と言ってきました。(自分では全く思わないのですが、、有り難い事に、周りの方々からも福○○汰に似ている、ジャニーズ系、ジュノン系、カッコいい、イケメン等々、ずっと言われております)。 会計時、いつも通り、僕が全額お金を出した際、彼女はルイヴィトンのバッグから、CHANELの財布を取り出しながら、「いくらだった？」と聞いてきました。 僕は「大丈夫だよ！次、ご馳走して！」と前回の食事会計時と同様の事を言ったところ、 「次はパンを焼いて行くね！」と言ってくれ、翌日にも「御馳走様でした！次はパンを焼いて行くね！」とLINEが来ました！ 数週間後、彼女へLINEしたところ、「私も連絡しようとしていたよ！」と返信が来ました。次は何処へ行こうか？何処か行きたいところはある？と彼女に聞いたところ、「美女と野獣」を観に行きたいと言われました！初めて食事以外のところへ行きます！ そして、今月の近々にお台場の映画館へ観に行きます。当初は、彼女の自宅の近くの映画館へ行く予定だったのですが、その映画館では上映していなかったので、遠くなってしまうのですが、お台場の映画館へ行く事になり、「お台場久しぶりだー！」と楽しみにしているようです。映画を観終わったら、夜景を観ながら散歩してから、食事をしたいです。 彼女はこんな人です⬇ ★今まで数回会ってきましたが、一度たりとも同じ服、バッグ、靴ではありません。 必ずスカートやワンピースを着ています。 ★身長１６０cm以上はあり、スタイル抜群です。 ★付けまつげ睫をしております。 ★料理一品ずつ写真を撮ります。上記、4月に食事へ行ったとき、夜景も撮っておりました！ ★都内、勤務先近くの飲食店は値段が高いため、ランチは自分で弁当を作るか、会社の社食にするそうです。(ブランド品を身に付けているのですが、質素倹約の精神を感じさせます。) ★笑うとき、口に手のひらを当てることがあり、女性がよくやる仕草で上品です。 ★LINEのトップ画、アイコン、サムネイルは彼女自身の顔です ★折り畳み傘を常に携帯しておりません ★言葉遣いが非常に綺麗で、マジ、ヤバイ、超、等々、一切言いません。 上記を踏まえ、質問させて頂きます⬇ ●僕がプレゼントしたシュシュ、ヘアゴムをもし付けて来たら、どんな反応をすれば良いか？やはり脈ありか？ ●映画館等々、横並びになる時があります。「はい、チーズ！」と良いながら、さり気無くツーショットの写真を撮りたいです。 ●映画上映前に、カウンターで寒くならないよう、ブランケットを借りてきてあげたいです。 ●彼女は手作りのパンを焼いてきてくれる予定です。その場で僕が少しだけ食べて、また、アーンして彼女に食べさせ、「良くできました！１００点満点中、２５０点！」等々言いながら、彼女の頭をポンポンし褒め、「次は弁当、ハンバーグ、おにぎり等々、愛情込めて作ってきて！」と言いたいです。 また他に、どんな褒め言葉、どんなリアクションをするのが良いでしょうか？ ●別れ際、彼女の腰や肩へ手を回しながら「次はメアリ観たい！次は何処へ行こうか？」とサラッと言いたいのですが、如何でしょうか？ 出来れば、後ろから軽く抱きつきながら「もう惚れそう、、」と言いたいのですが、僕も慎重な性格なので、悩んでおります。。 ●彼女は今まで出逢ってきた女性の中でも、希にみる完璧な才色兼備ですが、今も未婚で、恋人がいないことが非常に不思議です。 何か彼女に問題があるのでしょうか？ 彼女はそれなりに喋るのですが、控え目で、慎重な性格な気がします。 ●数年前に出逢った頃よりも、明らかに目が合う回数＆僕の名前を呼ぶ回数が増えています。少なからず、僕に対しても気がある筈です。 ●今まで、どんな恋人がいたか、いつまでに結婚したいか等々、互いの恋愛の話しは殆どしておりません。そこに、まだ互いの距離感を感じますが、僕は不快には思っておりません。 ●彼女から、もっと「会いたい！次はいつ会う？」等々、どんどん言ってきて欲しいです。そのようにさせたいです もっと早く投稿すれば良かったのですが、デートまでに時間が無く、急いでおり、大至急、御回答して頂ければ幸いで御座います！ 何でも言って頂いて構いません。宜しくお願い致します！ 急いで投稿させて頂きました！乱筆乱文、御容赦頂ければ幸いで御座います！

長文失礼します。 私、38歳男です。(離婚歴あり) 現在25歳の彼女のような存在の子がいます。 ”彼女のような”　というのは、付き合おうと言えずに一緒にいる子です。 一年ほど付き合って、半年程前に私から別れをきりだし、その2カ月後ぐらいからまた一緒にいるようになりました。 別れをきりだしたのは、性格がどうしても合わないと感じたからでしたが、彼女が私にずっと好意を持っていてくれ、私もさびしさから再び一緒にいるようになりました。 再び一緒にいるようになってからは、彼女は、以前のような感じではなく、前ほど合わないとは思いません。（彼女ががんばって変わろうとしてくれているのをすごく感じます。) ただ、やっぱりどうしても違和感があり、やり直そうとか、また付き合ってとは言えずにいます。 こんな状況ですが、私には以前から気になっている女性がいます。 その女性は、共通の趣味をもつグループの一人です。 その女性には3年ほど付き合った彼氏がいましたが、私が別れをきりだした頃と同じ頃に別れました。 (その女性が別れた理由と私は一切関係ありません。) 同時期に同じ思いをしていたので、いろんな話をしました。 その彼氏も、グループは違いますが共通の趣味をもつ一人で、私も面識があります。 私がその女性と出会った時には、すでにその彼氏と付き合っており、私は最初からあきらめておりました。 が、私と同時期に別れ、ひょっとしたら、という思いもありましたが、その女性が「もう同じ趣味の世界で彼氏をつくるのは嫌!!」と言っていたのと、私も別れたばっかりで、すぐに彼女を探すという気になれなかったので特に行動せずじまいでした。 その後、私の方が元カノとヨリを戻すような形になりましたが、正直なところ、その女性のことがずっと気になっていました。 で、先日の話ですが、その共通の趣味のグループ内で飲み会があり、その女性も含め、数人でワイワイしていました。かなり遅くまで飲み、もう帰ろうということになったのですが、私とその女性はまだ帰りたくなく、二人でもう一軒行こうという話になりました。 が、店を出てしばらくすると、その女性が「猛烈に眠たくなってきた。○○ん家(私の家)で寝かせて。」(私の家の近くで飲んでいました)「けど、指一本触れたらあかんで!!」と言い、私も了承し行くことになりました。 私の家に行き、シャワーを浴び、ちょっと酔いも冷めてDVDなどを見ていましたが、その女性の眠気が限界になり、「もう寝る。わたしが寝付いたら、横に来て寝てもいいよ。」とちょっと上から言いながら、寝室に行きました。しばらくして私も眠たくなり、寝室に行きました。が、横に気になっている女性が寝ている状況で、なかなか寝付けませんでした。ふっとその女性が目を覚まし、思わずキスをしてしまいました・・・ その先は、私がこの子とは付き合う前にそういうことはしたくないと思い、何もしませんでした。 (実際はかなり理性とたたかい、もがき苦しみましたが・・・) 次の日の夜、メールでその女性といろいろ話し、「気を許してるとはいえ、無防備でワガママ言ってゴメンね。ありがとう。」と言われました。 ちなみにその女性は、私が元カノとヨリを戻した形になっていることは知りません。 それと、簡単に男の家にのこのこと行くような女性では決してありません。 私が、最低なことをしているのは重々承知しております。中途半端でいい加減なことをし、読んでいただいた方を不快にさせることをしていると思います。 ヨリを戻した彼女とは別れようと思います。こんな気持ちでは申し訳なさすぎます。 ここに質問させていただいたのは、よくある脈ありなし？の質問と同じです。 以前から気になっていた女性のことがやっぱり好きです。 この気持ち伝えるべきでしょうか？ 40前のおっさんが何を言うてんねんって感じですが、この年になるとなかなか臆病になるなあと実感しています。ちなみにその女性は26歳です。 よろしくお願いします。

ほとんど愚痴のような内容なのですが、何かアドバイス等いただければと思います。 最近、ある友人との今後の付き合い方について悩んでいます。(以後A子とします) Ａ子とは、前の職場で知り合い、年はひとつ下です。友達歴は約４年です。知り合った時から趣味も合い、よく遊びに行ったり旅行に行ったり、楽しい時間を過ごしてきました。 そんなＡ子に対して嫌悪感を持ち始めたのは、彼女のある一言がきっかけでした。 わたしは、今はもう結婚しているのですが、以前付き合っていた人(前の職場にいた時です)とは最初から最後までいい思い出がなく、別れる時もけっこうモメてキツイ時期がありました。当時わたしが精神的に参っていたことは、A子はもちろん知っています。A子の彼氏とわたしの元カレは友達なので、ある程度のことは筒抜けだったと思います。 そんな時期に、A子とごはんを食べに行った際、Ａ子に愚痴っぽいことを聞いてもらっていたんですが、その途中で「ん～でももうどうにもならないしね。わたしは今〇○くん(彼氏)がいて幸せだよ♪」と言ってきました。その時は「ん？」と思ったのですが、正直いちいち気にする余裕もなく、その場は特に何も言わずに終わりました。 でも、その後少ししてから、突然Ａ子から「そういえば、〇○ちゃん料理作るの失敗したらしいじゃん。わたしは彼氏に△△作れる？？って聞かれて、うん作れるよって言ったらすごい安心されたよ(笑)」と笑いながら言われました。 その時は、バカにされたことと、もう思い出したくもない元カレの事をぶり返され、本当にイラッしたのですが、なにせ同じ職場だったのでモメるのがめんどくさくて無視していました。 その後、わたしは今の旦那と出会い、結婚して仕事も辞め、今は地元から離れた場所で暮らしています。A子とは基本的には仲が良かったし、いいところもいっぱいあったので、仕事を辞める時や地元を離れる時は寂しい気持ちもありました。 でも、結婚して新しい生活もだいぶ落ち着いてきて、一度A子がうちに遊びに来たことがあったのですが、その時にまた余計な発言をされました。 どんな流れでそういう話になったのかは覚えてないのですが、「ん～これ言ってもいいのかなぁ。。今度二次会に行くんだけど・・・その時来てく服一緒に選んでほしいんだけど…あっでも言っちゃだめかなぁ・・・」という感じで言われ、「え？友達の二次会行くの？？」と聞いたら、「ん～〇〇くん(A子の彼氏)も一緒に・・・あの子の・・・」とつづき、『あ、わたしの元カレのか・・・』と分かりました。 その瞬間に、あーもうこの子ないわ…と呆れてしまって、それ以降わたしから連絡することはありませんでした。 そして、最近久しぶりにA子から電話が来て、「今度結婚することになって、披露パーティーに来てほしい」と言われたのですが、思わず「ごめん、その日違う友達の結婚式があるから…」と断りました。自分でも大人げないな…とは思いつつ、どうしても心から祝える気持ちにはならなかったので・・・ でもA子は「どうしても来られない？大事な友達だから、ぜひ来て祝ってほしいんだけど・・・わたし何か怒らせるような事した？」と言ってきました。 A子は自分の何気ない言葉が相手を不快にさせてるなんて思ってもみないようです。。もちろんハッキリと言わなかったわたしにも非はあります。 以前、A子は「わたし、自分が幸せな時とか聞いてほしい話があるときは、相手が体調悪くても落ち込んでても、構わず聞いて聞いて～ってなっちゃうんだよね～」と話していました。 わたしとしては、このままこちらから連絡をせず、距離を置いていこうと思っているのですが、たまにメールやら電話やら来るので、もうハッキリ今までの事を言ってしまったほうがいいのか悩んでいます・・・ でも、A子は強く言われたらすぐに泣いて被害者ヅラするのでかなりめんどくさいです。。 同じように、友人との付き合い方で悩んでいた方、どのように距離を置けばいいか・・・ぜひご意見・アドバイスをお願いしたいです。 お見苦しい内容で申し訳ないですが、よろしくお願い致します。