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長文ですがお付き合い頂ければ幸いです。 僕と好きな人Aさんの家は学校から同じ方向で、共に自転車、僕は10分、相手は30分の距離です。 僕らの学科は２クラスで、中高一貫なので2クラスの結束は強く、休憩中・放課後は2クラスの区別はない感じです。 Aさんはこの6年間で3人から告白されたようですが、実際はもっとモテてます。礼儀正しくて、社交的で、ピュアで、男女関係なく楽しく話せる感じの人です。やはり理想が高いらしく、人と付き合ったことはないそうです。 高2の時は同じクラスで、活動の班も同じことが多くそのときよく話す仲でした。僕は勉強が得意で有名（？）なので学校の休憩中にAさんに勉強を教えることもありました。 高3になってクラスが違い、話すことは急激に少なくなりました。 ただ、Aさんの部活が10月に終わり、お互い帰る時刻が近くなったので、偶然を装って今まで５回だけ2人で一緒に帰りました。 僕がAさんと話す態度で多分感づかれてると思ってたんですが、数日前に話す機会があって Aさん「受験大学、ちょっと厳しいけど…」 僕「そんなことないって、頑張ろな。」 Aさん「○○に言われたらなんか頑張れる」 というような会話をしたので、嫌われてないようで安心したところです。 今はセンター試験が終わって、2月12日まで自由登校でそれ以降は授業が休みなので、毎週水曜日の登校日にしか会えません。卒業式は3月1日です。ちなみに受験は2月25日、発表は3月10日です。 Aさんと僕がどこの大学に受かろうと、地元を離れるし他府県です。 Aさんの女友達のうち2人（B、Cさん）には、信頼できるので僕のAさんへの気持ちを伝えています。 Aさんの女友達Dさんは、僕とも仲いいですが口が軽いので伝えていません。 僕は、Dさんとはｍｉｘｉでマイミクです。受験後にＡさんもmixiに来ますが、多分マイミクになれると思います。 皆忙しくて実際に遊べるかどうかわかりませんが、A、B、C、Dさん含めて男子５・女子７人ぐらいで 僕の家で遊ぶことになっています。3月15日～31日のいつか、です。 まだAさんを誘っていませんが、B,C,Dさんを誘っていることもあり きっと来てくれると思ってます。 その日、遊び終わって皆が帰る夜に、Aさんに告白しようと考えています。 付き合いたいですが断られて気まずくなるのも困るので 「2年間ずっと好きでした。今までありがとう」 とだけ言おうかと考えてます。 将来mxiでの交流もあるかもしれませんし、 僕に振り向いてくれること少しでも期待しておきたいとも思ってます。 可能性は低いとしても、です。 僕はこの最後の2ヶ月間、どう過ごせばいいでしょうか。 また、告白の際、付き合ってと言ったほうがいいでしょうか。 受験を優先にもちろん頑張りますが、恋愛面でアドバイス下さい。 長文読んでいただき本当にありがとうございました。

付き合って１年になる彼氏がいます。 付き合って当初から、彼が風俗へいったことがあるのは知っていました。 かなりショックでしたが、付き合ってる以上、風俗へ行ったりしないと約束してくれました。 １ヶ月くらい前に彼が行っていたのはソープランドであったことを知りました。私は風俗関係の知識がなかったのですがソープランドは本番行為があることを知りました。 そこで彼に聞きました。彼の口から本当のことを聞きたかったから。『嘘はついてほしくなかいから、本当のことを教えてほしい。本番までいったの？もし、そうであっても怒らないから。今後、一切行かないと改めて約束してくれるなら。約束通り、私と付き合ってからはそんな類いのところに行ってないと約束してくれるなら。ただ、本当のことが知りたい。』と言いました。 当時のことを思い出してか、彼の顔は真っ赤になりました。 それから声をあらげて『過去の過ちをほじくりかえすのか！何で過去のことを今さら言わないといけない！付き合ってからは行ってないんだから！』と。 私は何度もいいました。『今後、付き合って行くうえでも、あなたの過去とちゃんと向き合ったうえで付き合いたい。ただ、本当のことを教えてほしい。本当のことを教えてくれたら、あなたが私に嘘をつかずに付き合ってくれてると信じられるから。』と。 ２０分～３０分くらいそんな言いあいをしたあと、彼はふてくされながらいいました。 『行ったよ！だけど過去の話だ！何で今さら責められないといけない！』と。 私は、ただただ悲しくなりました。彼の口から誠実に言葉を聞きたかったから。そのような事実があったとしても、『過去の話とはいえ、つらい思いをさせてごめん。』そんな言葉がほしかった。 事実を知って傷ついても我慢しようと思ってました。だけど事実で傷ついて、さらに彼のもうどうでもいいって態度に傷つけられました。 彼はただ私に責められたくないために必死に自分を守ろうとしただけでした。 私のことを気遣う気持ち、辛い思いをさせてごめんという気持ちが全く感じられませんでした。 それから、彼は周りに人がたくさんいるにも関わらず、大声をだして私を責め、お店から出て行こうとしました。大声をだしてお店から出ていくのはもう１０回はあります。その度別れてまた戻ってしています。 なので私は『もうつまらないメールは送ってこないで。もう永遠にさよならだから』と言いました。そしたら、私の椅子を蹴って大声で最後に怒鳴って出ていきました。 その後すぐに、彼は私のmixiのマイミクも削除していました。 正直、彼の人間性にはもうついていけないと呆れています。とことん彼を信頼していたからこそ、彼の態度にはもう愛想がつきました。 だけど、他の人の意見も聞きたいです。私が間違っているのでしょうか？ どうぞよろしくお願いいたします。

梅雨時であまり調子が良くない人が周りにも多くて 本当に気が滅入っています。 寂しいです。どうしようもないくらい。しなければいけないことが 手に付かないです。 友人がいても寂しいですし、友人に会う気力も今はないです。 人の相談に乗ることが多いです。 疲れました。体調も良くなくて今病院から 戻ったばかりです。 そして　確かにネットに・・・何かに依存しては 幸せは来ない気がします。ネットはセカンドであり、 たいせつなのはリアルの世界なのに。私は時々ネットに求めすぎて 掃除をいい加減にしたり、義務を手抜きしたり。 ここに相談したら皆さんは優しいと思うのも甘えですよね。 今から10年前離婚・子供と離別を経験し 人生最悪の時でした。前夫は職場の女性と 恋に落ちました。あの時を乗り越えた はずなのに、どうして人は経験を踏まえて 強くなれないのか？情けなくなってしまいます。 10年以上のネット生活で、いつも寂しさをネットに 求めた気がします。本当の友や「何か」はどこかに あるかもしれません。一生探し続けて死ぬんだとも思います。 メル友、チャット友、ブログ友、心の調子がよい時は 求めないので気軽に楽しめます。でもその場限り むなしいです。マナーの悪い方もいましたし、 ネットは世間のごみ棄て場の様に特に匿名性の ある中では思います。 mixiは長くやっていますが、リアル友ばかりです。 同級生もいます。本当の気持ちは書けません。 殆ど更新をやめてしまいました。 今は　人が信じられないし、信頼している友も 元気がなくて　私自身も話をする気力がありません。 何か友達からも避けられている気がします。 自身も人の誘いを断っていたのも原因だと思います。 知り合いや友人からの連絡も時々します。でも・・・虚しい。 自分も時には人にあまり連絡しなかったりします。 勝手ですよね。 常に　人からの連絡を気にしなくて、他の人が どうしているかを考えない日があればどんなに 楽かと思います。こうして書いていても、友達が どうして元気がないのか？気になります。聞いてみましたが 教えてくれません。私も「元気なふり」に辛くなってきました。 でも、相手が元気になるまで待とうとも思います。 無理に連絡して嫌われて「うざい」と思われるのも怖いからです。 日ごろはおせっかいで世話が好きで、人に必要とされるのを 生きがいのように感じる事もありました。 でも　もう疲れました。　私には家族は　現在の夫だけです。 夫には　全て心を隠してしまいます。 生きていくのは辛いですね。ごめんなさい。世の中にもっと 辛い人がいるのに、こんなこと書いたらその方たちに 失礼かもしれません。 今　私が　聖書の様に持っているのは「美輪明宏」さんと江原啓之さんの 本です。人生訓の様な気がしています。 こんな日々を過ごしています。どうか皆さんの体験や思いを 教えてくれたら幸いです。どうか宜しくお願いします。

こんにちは。 私は１月から就活を続けていますが、なかなか内定が出てない状態です(掛け算ができないため、筆記で落とされます) 最初は製造業の事務職を中心に探していました。 給与よりも、有休が取れたり、結婚後も働ける環境を探した結果です。 ４月終わりくらいから、サービス業にも目を向けました。(遅かったかもしれませんが、１月～のスケジュールは事務職で一杯でした) 私は現在、シティーホテルのフロントでアルバイトをしています。 敬語や電話対応には自信があります(会社に電話をかけると、必ず大学の就職支援科の先生だと勘違いされてしまうほどです。「○○科」って言ってるのに) 大学入学当時から続けてきました。 その中で、運送業者を２社受けました。 １社は電話を受けるオペレーター(カスタマーズセンター)と、営業事務(主な仕事はお客様からの電話受けと伝票作り)を受けました。 １社は引越し業者なのですが、凄く買いかぶられてしまったようなのです…… ホテルでアルバイトをしている。というと 「うちは引越し業界のホテルマンを目指しているから、社員の指導をしてもらわなきゃね」とか 「うちの社員にも見習って欲しい」 「凄くシッカリしているし即戦力だ！」 など、「とんでもないです」「恐れ入ります」などとしか返せない感じでした。その１次面接は面接というよりも、仕事内容の確認や、今までの履歴を辿るだけでした。 というのも、後でコッソリ聞いた話なのですが、本社統括の方が私の電話対応を気に入ってしまったらしくて、筆記を受ける前から私は筆記を通る予定だったみたいです。 それは、とても嬉しいことですし、私の努力が認められたことは僥倖だって言ってしまってもいい位です。 ただ、私は滅茶苦茶トロイんです！ 見た目は凄く真面目そうなので、頭が良いと勘違いされることが多いですが、冒頭にも書いたとおり、私は掛け算ができません。特に４の段６の段７の段８の段９の段が苦手です。 試験の際は１個１個足していきました。 ホテルフロントのアルバトでは、接客の面では信頼を得ていますが、１日に３個はミスをして、そのうちの１つはお客様に迷惑をかける可能性のあるものです。 いつも注意はしていても、言われたことを理解するのには時間がかかるし、メモを取ってはいけないことになっているので、同じことを１０回くらい聞くこともあります。 間違いなく即戦力にはなりません。 もちろん、最大限の努力はします。が、「努力しましたけれど迷惑かけちゃった。ごめんね。」で済まされないです。 もし内定を頂いてしまい「この子は即戦力になるよ」なんていう前評判が広まってしまったらどうしようと、色々考えてしまいます。 (現在、姉が同じ状態で苦しんでいます……) どうすることもできないですが、何かアドバイスを頂けませんか？ 気持ちが楽になるようなアドバイス、買いかぶりを緩和(？)するアドバイスなど、何でもいいです。

○大変申し訳ありませんが、この質問への回答は、既婚者の方のみにお願いしたいと思います。独身の方の想像での回答はお避けくださいませ○ こんにちは。結婚して10年になります。こどもは一人です。 主人40代前半、私は30代のラストです。 私は、主人をずっと信頼していましたので、ケータイもＰＣも手帳も何も見ることなく暮らしてきていましたが、2年ほど前に、ふとケータイを見てしまい、3年間、ずっと定期的に風俗通いをしていることがわかりました。露呈したときには、自分でこの行為は良くないと思ったらしく（本人談）行かなくなって半年近くになるとのことでした（確かにこの期間はケータイの履歴はありませんでしたが）。即刻性病等の検査をさせました。結果は陰性でした。 ここで、私自身精神的に参ってしまい、しばらくうつのような状態でしたが、2年をかけて元にもどってきて暮らしていて、2年前のことは忘れていけそうな気がしていました。 しかし、おととい、また何気なくケータイを見てしまい（見なきゃいいのですが）まさにその日の午後（平日です）デリヘルで遊んだことがわかりました。問い詰めると驚いて、今日、本当に久しぶりに行った、といいます。 前回、風俗に平気で行く人間は私自身受け入れられないということともう行かないということを約束していたにもかかわらず、です。本当に久しぶりに行ったかはわかりません。ばれなかっただけかもしれませんし。 その話の中で、逆の立場ならどうか（私が外で遊ぶ）とたずねると、「いい気はしないけれど、家庭が円満ならかまわないかもしれない」と言いました。今回の風俗もそういう考えの下なのか、外で（いやな表現ですが）女をお金で買って遊んで、家ではいい夫、いいパパを演じているということでしょうか。私は外で遊ぶなんてイヤです。 また、自分は性に対しては淡白だからと当初より言っていましたが、今回「若い子が好き」と答えました。こういう人は結婚しないべきではないのでしょうか？いくら好きな相手でも、いずれは年を取っていきませんか？相手を傷つけないのですか？ また、私のようなものがいないほうが自由じゃないのか、と聞きますと、「あなたがいて、若い子がいるといい」と言いました。これはきっと本心でしょう。 こどもがいなければ…と思いますが、大切な子がいます。パパが大好きです。この子のため、だけではなく、本人も「元の生活」にしたいといい、また検査を受けています。 もし、次回があったら…（2度あることは、といいます）と思うと今度こそ何かあってしまいそうで、怖いのです。 男の人は、風俗は遊び、という方も多いと思いますが、病気をうつされることなどの不安面が多々あるはずなのですが、なぜなのでしょう。 外で女遊びをすることについてや、私の考え方がおかしい、主人の行動がおかしい、など、強いご意見でも結構です。お寄せください。今、能面のような顔しかできず、こどもが心配しています。なにかの活力になればと思い、よろしくお願いします。

私には今彼氏がいるのですが、他の人を好きになってしまいました。その人とはネット上で１２月頃に知り合い、その頃からお互いの考え方の根本的な部分や感性が大分似通っていたりして、今までそういうメンタルな部分の理解者がいなかったせいもあり、少し気になっていました。私達は共にその面で孤独や寂しさを感じたりしていたので、分かち合えるゆえに惹かれあう要素があったんだと思います。それで最近、私が悩みについて相談したのがきっかけで急速に仲良くなっています。[以前は相手が忙しく話せる時間がありませんでした]まだ電話をしたりチャットする程度で、もし会えるとしても仕事が落ち着く７月頃って話しています。 で、問題が、もし会うとしたら付き合う可能性が高くなることです。[相手もすごく好意を持ってくれています]実際会ってのギャップを受け入れられるかどうかなので一概に言えませんが… それで、私は今こんな選択肢に直面するのが初めてで、彼も好きだし、その人も好きだしという狭間で悩んでいます。 今の彼には、私の失恋のときの痛手も全部癒してくれて、人間不信も彼のお陰で回復することができ、すごく感謝しています。でも九州と関東の遠距離なんです。まあ遠距は関係ないのですが、長期休暇にしか会えないせいもありネットの人に気持が傾倒しているのは否めません。 そのようなわけで、失恋時の痛みもわかっているので、彼に別れを告げることで彼を悲しませたくない気持ちがある今の私には無理だし、でもこのままそのネット上の人と接触するのも罪悪感を感じてしまって後ろめたいです。でもその間だけはすっかり都合よく彼のことを忘れてしまっている自分に嫌悪感がします。 …私はどうすればいいのでしょう。厳密にいうと、彼に対しての愛は母性愛のようなもので、我が子といったら変ですが、そんな自分の子供のような愛し方なんです。けど、ネットの人に対しては、異性に感じる恋心っていうか、そんなどきどきするようなものです。きっとこれが世間一般の恋だと思います。でも今の彼もどきどきしないけど好きなんです。 彼に今の心情を告げても酷だし、かといってネットの人を切りたくもありません。うーん…やっぱり先のことを考えるよりは、まず会ってからでしょうか？でも会ったら浮気になるような…いや、今こうしてその人と会話してるだけでも浮気に含まれるのでしょうか？そして会ってしまったらどんどん進行しそうだし…ああ、自分がわかりません。よかったらアドバイスください。 補足ですが、ネットに関して偏見をもってらっしゃる方も多いと思います。でもネットの人は本当に信頼できる方なので、危険とかそういったご意見はこの時点では排除してアドバイスをもらえると幸いです。 乱文で長文でしたが読んでくださってありがとうございました。

なんどか質問させていただいている彼女いない歴＝２８歳です。 真面目な回答をいただけると大変ありがたいです。 ちょっと今日は視点を変えた質問をさせて頂きます。 社会人になり出会いが全くなく職場でも皆無、職場の上司の紹介などの 話もなさそう職場です。学生時代は友達も少なく合コンの話もありません。 でも前向きに、テニススクールに通ったり、社会人飲みサークルに出たり、出会い系は 好きでないですが、ヤフーパートナーズなら信頼性あるかなとしましたが、２０人くらいだして 返信は２人程度。それもやり取りしていくうちに返信が１人なくなり、もう一人も写真交換したいと いうのでまずこちらから送ったら返信がなくなりました。 私自身、口下手で不器用なところありますが、髪型もショートで清潔感の維持、ファッションも カジュアル系であかるめにするなどして、顔はともかく外見はスリムで身長は高いので返信がなくなるほど やばいわけでないと思っていたけどショックでした。 彼女欲しいとガツガツオーラは出さないようにしています。でも出会いの場を広げようと努力をしても まったく成果はありません。どうやって町にはあんなにカップルが。恋愛は縁とか必然とか言うけれど それはきれいごとで結局は、恋愛ってできる人、できない人がはっきりしているんじゃないかなぁ。 できない人は早めにそれを認識し、現実を逃げずに真正面から受け入れる、割り切る必要が あるのかなぁ。なんて考えたり。 世界には貧しい人、日常生活すらできない人もいる。健康で仕事もあってそういう情況を満足しない 自分は自分勝手なのかもしれない。でもまだ割り切れない。でもいつかは割り切る必要があるのかも。 質問は、(1)きれいごとを除いて、恋愛って誰でも出来るわけでもない、向き不向きがあるよね？ (2)こういうグダグダの気持を一掃するベストな方法は？ (3)恋愛なんかなくても幸せになれる方法、恋愛しないほうが幸せだよっていう話聞かせてください。（そういう話きけばいなくても人生楽しめるって優越感をもちたいのです。） 一つ言いますが卑屈になるわけではありません。これだけ聞くと卑屈って思われるかもしれないですが、こういう気持は人には決して見せません。ただ、これだけ努力しても彼女できないということは、恋愛って努力だけでどうにかなるものではないってことを自分の中で認識しました。そうなると今後もできないであろうと道も視野に入れて生活したいのです。彼女を作るぞーって方向だけで動くと自分の人生つまらなくなりそうで、本当の意味で幸せになれそうもなくて。本当の意味で私も幸せになりたい、そのために努力はしていく。でもがんばってもどうにもならないこともあるんだなって。こういう感覚は彼女いてた人にはわからないのかもしれないけど。。 真面目な質問です。まずは自分が幸せになりたい。そして自分をもっと好きになりたい。だからがんばりたいんです。ご回答御願いします。

いつもここのサイトではお世話になっています。 また質問させて下さい。 私はとても心配性な性格です。 そのせいもあってか、恋愛が下手だと思います。 そのせいで大好きな彼の気持ちがいつも私から離れて行って しまうんです…。 私は、周りからよく自己評価が低いと言われます。 「かわいいんだからもっと自信持てば」と言ってくれる人も たくさんいるのですが、自分ではかわいいなんてちっとも思いませんし、自分の外見で嫌いな部分もたくさんあります。 もっともっと頑張って自分自身を磨かなきゃ思っています。 コンプレックスが多いです。 けれども、男女問わず友達の中で私はムードメーカ的存在でして、 楽しい雰囲気が大好きです。↑のような自分のネガティブさを 知っている人は、仲のいい一部の友人で、表面上の楽しい部分のみを 共有している友人は私がコンプレックスだらけの人間だということは まったく出していないため知られてないです。 だからでしょうか…友人から紹介とかされた男性と、２人でデート とかしている時も自分は「友達」としてセーブをかけています。 そのため楽しい雰囲気を作れて、お互い楽しい時間を過ごせます。 その人がその後私を気に入ってくれて、アタックしてきてくれたり 「かわいい」とかたくさん褒めてくれたり…彼氏になってキスしたり していると、自分もどんどん気持ちが彼に移って行って、すごく 好きになります。 問題はそこからで、相手の事を好きになればなるほど、 不安で押しつぶされそうになります。自分の色々なコンプレックスや 自信の無さが際立って来ます。 そうして意識してしまうあまりか本来の「楽しい自然体な自分」が 出せなくなって嫌われるのが恐くて…。言いたい事も言えなくなって…。とにかく悪循環なんです。信頼できる相手と付き合っていないのも 問題あるのかもしれませんが…。 どんどん「重く」なっているのが自分にも分かります。 そうして「メールくれないよね」とかチクチク相手に嫌みを言ってしまったり、不安になってしまったりするので相手もウンザリして 気持ちが冷めて来ているんじゃないか？とまた不安になり…。 もうどうしていいか分からないんです。 考え過ぎなのかもしれませんが、どうしてもマイナスに 考えてしまうんです。 恋愛経験が少ないの原因かもしれないのですが、初めての彼氏と 楽しく１年以上も続いている友人を見ていると、自分自身の問題 なんだと落ち込みます。 どうやったら不安な気持ちは晴れるのでしょうか？ 誰しも私のような気持ちになったことはあるとは思うのですが、 そんな時皆さんはどのようにして乗り越えたのでしょうか？ ひたすら気持ちを押し殺して我慢するのでしょうか？ ※ちなみに私はその不安な気持ちを正直に相手に伝えて来ましたが、 あまり上手く言った事がありません。 どうしたらもっと自然体で気持ちを楽にできるのでしょうか…。 今の彼氏にも「恋愛が下手だ」と言われてしまい、冷められ気味 なんです…。 乱文ですみません、アドバイス下さい。 宜しくお願いします。

友人の男性が陰で私の容姿を笑っていた 大学院生20代半ばの女です。 私は国家資格を目指して勉強しています。 私にはＡ男、Ｂ介、という友人がいます。二人とも30過ぎています。 Ｂ介君とは、ほかの数名と一緒に、資格のための勉強のゼミを一緒にしています。それ以外はあまり交流はありませんが、社会人経験を経て院に進学していることもあり、色々と尊敬しています。 Ａ男は、くされ縁という感じで結構仲はいいのですが、職歴もなく自分勝手で友達がほとんどいないことから、たまに非常識な言動があり、それでしょっちゅう喧嘩になります。 そして、Ａ男とＢ介君はまあまあ仲いいみたいです。 先日、またささいなことでＡ男と言い争いになり、お互い売り言葉に買い言葉になりました。 そして、Ａ男は、ふだん仲がいいときに私がＡ男を信頼して相談した悩みやコンプレックスを挙げて攻撃してきます。で、中でも一番大きなコンプレックスは、顔がブサイクなことなのですが・・・ その言い争いの中でＡ男がこんなメールをしてきました。 「Ｂ介もお前のこと『あれは連れて歩けない、あれはキツいなぁ』って言っていたしｗ　お前は顔面偏差値３６らしいよｗ」 もうＡ男については縁を切ろうと思っているのでいいのですが、Ｂ介君が本当にこんなことを言っていたのかショックです。 見た瞬間しばらく体が動きませんでした。 普段のＡ男Ｂ介君双方との付き合いからして、Ｂ介君もこういうことを言いそうといえば言いそうだし、そうではなくＡ男が私を痛めつけようと嘘をついたという可能性も十分あり得ます。 Ｂ介君に聞いてしまえば、言っていてもいなくても、関係はぎくしゃくすると思うし、またひと悶着あることは避けられないと思います。Ａ男のせいでそうなるもの癪です。 かといって、黙っていても、Ｂ介君とはこれからも勉強会が予定されているのに、なんだか敵意むき出しの態度をとってしまいそうです・・・ どうすればいいでしょうか？（質問１） あと、私はずっと顔が壊滅的にブサイクなことが嫌で、高校の頃は（その他の事情もあいまって）、町を歩いていてもみんなが私の顔を笑っているような気がして（それも確信に近い）、人が集まるところに行けなくなったり、手首を切ったりしていました。 大学生になって、休みたいなら休んでもいいという状況になって、数年かかりでやっと前の生活に戻れるようになっていたところでした。 でも、「あんなに普段親切にしてくれて紳士そうなＢ介君ですら陰でこんな風に言っているなんて、女性の容姿を笑うなんて小中学生の男の子くらいまでだと思っていたのに、男って30過ぎてもそういうことを平気で言う人もいるんだ」・・・と思いました。 もちろん全員そうだというわけではないのですが、会う人会う人、「この人ももしかしたら内心は・・・」と疑心暗鬼になってしまいそうです。 これから恋も結婚もしたいのに、もう素直に男性を見れなくなりそうです。 どうすればいいのでしょうか。（質問２）

婚約者が農業を自営で始めたいと…。 上記に婚約者と書きましたが、実は同性(女性同士です)とお付き合いしています。これから先の将来を二人で過ごしていこうと決めた人なのですが、結婚はもちろんできませんので婚約者と書きました。先の文章では「彼」と書かせていただきますが、この件も含めてご回答くださると助かります。ややこしくて申し訳ありません。 現在、彼は従業員として農業に従事しています。かねてから、将来は独立して農業を営みたいと話をしており、年齢的にも、来年から本格的にその方向で進もうと話し合いの結果決まりました。 農業を始めようとしている土地が現在住んでいるところから遠いため、私も彼も今の仕事を年内で退職することになりました。 農業を始めるといっても最初から利益が出るわけではないので、私は再就職して少しでも生活費を稼ごうと思っております。 彼は、来年から早速自営業として開始するつもりだったのですが、就農研修をしてみないかと声をかけてもらっています。準備期間が短いこと、知らない土地で一から始めるよりも研修生として働いて、ネットワークを広げるほうがいいのではと、研修生として受け入れてもらおうということになりました。 しかし、声をかけてもらったのは１か月前。なかなか返事をしようとしないのです。何度も、「返事した？」「どうするの？」とけしかけてはいるのですが、「わかってる」という返答しか返ってこず…。 あまりしつこくするとケンカになったり、話をそらされたりします。以前、話をしたときには、研修がいいのか自分で始めたほうがいいのか迷っていると聞きました。しかし、話し合いで決まったはずなのに、まだ悩んでいるようで…。何を迷っているのか問いかけても、「うーん」と考え込みそれっきり。もっと話し合わなきゃと、話を振っても進展せず。 せっかく声をかけてもらっているのに、こうも連絡が遅くなっては信頼性にかけるし、もう研修生として受け入れてもらえなくなるのでは？と不安でいっぱいです。 年内に退職するのは決定しているので、引っ越し等の話は積極的に進んでいるのですが、肝心なことが何一つ進んでいません。これで、本当に退職していいのか？次の仕事を探してもいいのか？と心配です。 私も、辞めないでくれと引きとめられており、社内事情的にも本当は退職したいのですが、こうも話が進まないと、辞めないほうがいいのか？と思ってしまいます。 しまいには、彼がしっかり決めないから私も決められないじゃないか！と彼のせいにする気持ちも出てきてしまい…。なんだか、彼が何を考えているのかわからなくなってきました。 もともと、重大な決断の時には腰の思い彼です。逆に、私はパッと決めるタイプなのでイライラしてしまいます。もっとけしかけたほうがいいのか、それとも見守ったほうがいいのか。 アドバイスお願いいたします。

会社で給料カットの報告がありました。計算すると家賃と光熱費を払ったら4万程度しか残りません。 貯金はあるので年は越せそうですが辞めようか考えていますが踏み出せずにいます。 理由 ・今は少しでも戦力が欲しいだろうから辞めたら失礼だし下手したら裏切り者呼ばわりされるかも？ ・何があっても文句を言わない僕を全員信頼しきっているので辞めたいと言いづらい ・新卒すら危うい就職状況で退職するのは危険すぎるのではないか ・やりかけの仕事がいくつもあって今辞めると中途半場で終わってしまう ・と言って、いつ終わるか想像が付かない ・やりたい仕事はあるがアシスタントから始める仕事、僕は20代後半でもうギリギリ 私は平社員で営業では無いので直接売上げには関係していませんが失敗を多々しており何度か 上司の仕事を止めて一緒に作業をして貰った事があります。その間上司が上げられるはずの売り上げが 出るかもしれない時間を奪っていると考えると僕も損失を出す要因を作っているように感じるんです。 また社員数が少なく（半分位は愛想を尽かして出て行ったんですが）その分しわ寄せが僕に来ました。 この一年23時前に帰ったことがありません。上司は気分屋ですぐ怒鳴る、辞めさせる気がないくせに 失敗すれば辞めろ罵声コールでかなり胃が痛いです。でも社内で一番の技術力を持ち本当に 危なくなると助けてくれるので感謝しています。一人前になる事を祈っている、痛い程分かっています。 仕事は凄く忙しいし、求められるレベルも高い。上司の判断基準がどこにあるか分からず何を 返答しても罵声が飛んでくる。努力はしているけど空回り、そして給料減額。通帳記入見たとき マジで倒れそうになりました。でも「お前が失敗してるのも売り上げ減少の一因だろ！しっかりやれよ！」 「お前はいいよな、平社員だから辞めれば終わりなんだから」と言われたら返す言葉がありません。 昨日まで仕事に失敗したり緊張したら胃が痛くなっていたのですが、今日は何もしていないのに 胃が痛いです。病院に行きたい間は会社続けた方がいいんじゃないか？と考える事もあり・・・ 不謹慎ですが会社に行く途中で倒れたら休めるのにな・・・と思ってしまいます。 本当、こんなへたって久しく会っていない親や友人にも合わせる顔がありません。仕事の事を考えると 胃痛、呼吸が荒くなる、動悸が激しい状態になるようになってます。すみません。愚痴を書くつもりは 全く無かったんですが、、、。この忙しい職場で体調を崩して人間性否定されてそれでもかじりついて、 仕事が一段楽したらこんな職場辞めてやる！と思っていましたが給料減額が続けば生活すら困難に なります。だけど仕事への責任感とか自覚とかそういうことを考えると辞めてはいけないと思うんです。 何かアドバイスをいただけないでしょうか。

武蔵村山イオ●の店員で恐らく10年位前私の外見だけで登録したした奴名乗りを挙げて出て来て！私はとても苦しんでます。何故万引きした事実がないのに怪しいと思ったからって登録した！？直接イオ●に電話してもそんなカメラ無いってしらばくれて、私の顔認証被害は、ここから始まったんだよね！2006年にオープンしたんだから記憶を思い起こせばその位の時だよね！何となくその頃の監視と今とは違うけどそういう動きは覚えてます。顔認証の登録できる人は誰だったんですが？店長ですか！？店員ですか！？私はずーっと万引きの濡れ衣を着せられて苦しんでるんですよ！こんなレッテル貼られてどうやって払拭できる！？簡単じゃ無いよね！？だからこそ万引きの登録なんて慎重に慎重にしなければならない事！？一度でも怪しいと思われて登録されれば日本の何千万とある顔認証カメラや人達に犯罪者として認識されてるなんておかしいでしょ！人には人権があるんですよね！心がずたずたに傷ついてるんです！運用をする事に対して法的な話し合いや議論もしないで顔認証システムカメラは何もルール決めをしていない！法律も整えてない！そんな状態で運用してる事実！一体どこが人権侵害じゃ無いんですか？こんな事がまかり通ってて法治国家民主主義国家と言えるんでしょうか？本人の同意も得ずこっそり登録！隠れて登録するから構わないと思ったんですかね！？当事者がどれ位苦しんでるかわかります？！日本にある警備会社全てで、日本にある顔認証システムカメラ全てであのカメラは私の顔を認識してその事で皆に犯罪者として見られてる！睨まれる監視される！蔑まれる！医療差別される！飲食店で腐った肉乗せられる！技としお味付けない！技としょっぱくする！いろんな嫌がらせされてるの！何で、顔のデータを他の警備会社へ横流しする過程で、万引きした事実が無い私が万引き常習犯にされるの！？イオ●はもう表沙汰に出て来て本当の事真実を言わなければダメですよ！私はとても傷ついてるし悲しんでるし買い物にも行かれないんですよ！顔認証システム冤罪被害と検索して下さい。酷すぎるシステムです！警備会社も法務省も警察も政府相談も皆しらばくれて解決策が何も無いんです。私はもう耐えられません！この事が抵触して無いというなら直接私に説明して下さい。防犯のためなら仕方ないと言う言い分は筋が通ってないし何の正当性もないです。どんな企業も不良品があれば損失覚悟で客の事をや安全を考えリコールや自主回収して信頼回復のための対応をしてますよね！イオ●はミスをおかしたらやりっぱなしなんですか？どう動くかが真価が問われるんじゃないんですか。罪を認めて下さい。嘘や隠蔽や不正登録事実を証言して真実を明かして人を苦しめる事をやめて下さい。私を登録した人間は名乗りを挙げて下さい。武蔵村山イオ●に何度も電話して訴えてる私です。わかりますよね。電話下さい。私に悪い事した事実があるなら堂々と突きつけて下さい。私は心の底から武蔵村山イオ●からの電話を待ってます

多く質問してきて今の問題には結論がついたのですが、関連してもう１つ質問させてください。 アスペルガー症候群と診断された兄がいるのですが、どうしても私のことを見下しています。 古くはアムウェイに誘われ参加していて仲が良かったのですが、私がやっと新しいメンバーが増えそうでチャンスがあった時に、アドバイスを求めたところ、同じ話を３回繰り返されて遅刻させられ、チャンスを失ったショックからアムウェイを脱退しました。 そのことを根に持っているようです。 遠い会社で咳払いに関するいじめにあい自宅療養をしていたのですが、兄が咳ばらいを偶然始めました。 やめるよう言ったのですが、私の部屋のドアの前で咳払いをしていくようになり、最終的には鬱で入院させられました。 退院時にまた病院送りにされることが目に見えているので、親に兄を転居させるようにしてもらいました。 それから平穏な生活を続けています。 ですが、兄は帰ってくることを望んでいるようです。 転居の際に「絶対帰さない」と約束したはずです。 私は帰ってきたときのために私が出ていく準備をしていたのですが、生活の基盤が整い、親の信頼もそれなりに勝ち得て、 家のインフラであるケーブルテレビの契約を私の名前でしました。 その状況下で私がでていくことは少し考えにくいです。 場合によっては兄は仕事ができず、母親に生活費を援助してもらっているようでした。今は仕事がどうなのかすら知りません。 もし生活が立ち行かなくなったり、親が死去した場合に 帰ってくる可能性はあります。その時どうしたらいいと思われますか？ やはり私がでていくしかないのでしょうか。 私のことを見下しているのと、私が悪いことをしたと思っているので 話が成立しません。 一度帰ってきたときに私が出社しようとしたのですが 車が家庭内ルール違反で駐車場の前に止められていたので、 親に動かすようお願いしました。 その際、家に一旦帰る必要があったのですが 時間がなくて走って家との出入りをしたのですが 「動かしてやったのに何で帰ってきてるんだ」といい 走っている私の前に立ちふさがりました。 なんとか回避しましたが、その思考がわかりません。 何年もたった後のエピソードなのですが 兄の中ではまだ私は見下される存在で アスペルガー症候群なので走っている人の前に立ちふさがるという衝突の危険を冒すような真似を平気でする常識外れでした。 エピソードを１つ挙げましたがとても危険な存在です。 帰ってきたら私がでていく以外に方法はありませんか？ 別件で同じようなタイプの人間について長々と質問を繰り返したのですが、話し合いは無理、回避必然という結論に達しました。じゃあ同じようなタイプの人間の兄が来た場合どうしたら…と思い質問した次第です。よろしくお願いします。

2回目のデートに誘ったときの女性の反応について質問です。 街コンで知り合った26歳の女性と昨日ご飯に行きました。 こちらから誘ったのですが、ご飯に行くまでのLINEではむしろ向こうの方からの好意を感じる内容でした。 当日も待ち合わせてから彼女の表情もとても明るくて楽しんでくれているみたいだったのですが、お互いの年齢の話になったとき、彼女は僕のことを29〜31歳だと思っていたみたいなのですが、実際は38歳だと伝えると最初は冗談を言っていると思っていたみたいですが、だんだん本当らしいとわかってきて一瞬動揺したように見えました。 ただ、年齢の話は話し始めてまだ30分くらいしか経たないうちのことで、そのあとは話もとても盛り上がり、21時までの2時間で切り上げる予定が、気づけば23時になっていました。 駅の改札で別れるとき、手を振ったあとハイタッチするような仕草を見せたり、改札入った後もしばらくしてからこちらを振り返り手を振ってくれたり、次回につながったかなと内心嬉しい気持ちで帰ってきました。 その後20分ほどして彼女から、ありがとうとご馳走様のLINEが来たのですが、楽しかったとかまた今度…等の内容はなく、こちらがその返信として、こちらこそありがとうございました、もしよければまた今度どこかお出かけしませんか？もちろんお仕事落ち着いてからで構いませんと送ったら、 ぜひぜひ✨予定わかったら言いますねー！ と返ってきました。 それに対して、お待ちしてます！〇〇の練習しながら待ってますね笑、とご飯のときに言われた冗談を交えて返信したら、リアクションだけ押されて会話が終わってしまいました。 これはやっぱりやんわり断ってフェイドアウトのパターンでしょうか？？ 個人的には話しててとても楽しかったし、相性や感性も良さそうだったので、もしそうだとしたら、と気を揉んでいる次第です。 以下の補足情報と併せてご判断いただき、ご教授いただけると嬉しいです！ ・自他ともに認めるほど裏表のない性格とよく言われている(はじめ僕がそう思い伝えたところ、友達にも良く言われるとのことでした) ・彼女は待ち合わせに10分ほど近くしてきたのですが、普段は絶対に10分前には着くようにしていて本当に申し訳ないと思ってる様子が伝わってきたし、実際電車の到着時刻を教えてもらってたのですが、そこから待ち合わせ場所まで走ってきてくれたみたいで、電車到着から信じられないくらい早く来てくれたので、性格は良いと思われること ・遅れた理由はいま繁忙期で昨日は休日出勤していたらしく、1月まで忙しいと年齢の話になるまでに聞いていたこと。(なので仕事が忙しいので今予定がわからず、予定わかったら連絡するというのにも信頼性があるため、まだ脈なしと決まったわけではない、とわずかながら希望をもっています) ・ただご飯行くまでのLINEはちょうど１スクロール分ほどの長文だったのに対し、ご飯のあとでは先に記したとおりあっさりとしたものになっていること 以上、ながながと拙文失礼しました。 よろしくお願いします。

4、5年前　ジャーナリスト広瀬　隆さんの　原発批判の或る本を読んで　怖い事実に懸念していました。 惜しいことに広瀬さんは　原発推進関連者から広く疎まれていることも知っているだけに、 H23,3,11の福島原発事故は　将にその予言が当たってしまい、震感としています。 　私自身,,原電の廃炉解体用施設の考案とか基本計画に若干、数年前数年間、携わってきましたが、その設備は　放射線のある中に作り込むのに反し、かなりの高い信頼度の複雑機構や環境対策設備となってしまい、到底成立しない様な絵空事に近いものでした。　本当に使えるかと問いたい難問ばかりでした。 今後　全国から続出する40年以上の稼働歴の商業炉の廃棄が続くから、暗澹たる気持でした。 　現在の電気料金に　将来のこの廃炉費用が入っていると言うが、解体施設、廃棄物の収納の困難性を見ても　あまりの　楽観的小額であることで　当時からまるで嘘っぱちと感じて居ました。 設備のメンテの困難性、半減期2万4千年のプルトニュームを含むＭＯX燃料廃棄物など高レベル廃棄物はガラス体キャニスタとか、その他は大きな鋼製容器キャスクに入れて、それも廃炉一基だけでも何千個となり、それをなんと数万年単位の無害化保管が必要ですね。　ある時期で埋めてしまうといっても、その間もその後も　誰がモニタリングしつつ管理するのか、百年千年万年のその費用はどう見てるのか？　 　それに　原研関連学者とか法人とかは３千余人もいて、年3千億円もの巨額の税金が永年使われているそうであるし、もんじゅとか動燃や原研の施設、試験研究施設等とかこれらの建設費維持費用や、事故の補償とか保険とかの費用はどう見てるのか知らないが、これらを加算したら　莫大となる筈で、原発の発電コストは一番安いなどとは　欺瞞の何ものでもないと感じていました。 　広瀬さんの本から　さらに学びましたが、数百年ですらも地下水に触れない様な廃棄物の捨て場の確保は、根の深い問題があって、あんなに広い国土の米仏独においてすら、世界中未だに　先行き　解決が難しい問題となっているのですね。　 　下北半島を始め地殻が弱い日本ではその保管は出来ない事でしょう。　 今や行き場が無いから全原発が敷地内の水プールに仮置きしているが、地盤容器とも脆弱でとても危険。　九電玄海などで始まっているＭＯX燃料使用のプルサーマルや、核燃サイクル計画など危険すぎて、先進の仏独ですら放棄にしていると言うのに、日本だけが高慢な技術過信で　計画続行中だからとても許せない。 　先日　さらに　この際と思い新たに「恐怖の放射能廃棄物」（集英社）と　「原子炉時限爆弾」（ダイヤモンド社）を読みましたが、　面白い上に、正直だし、分かり易いし、（少々野党席、外野席からの非難に聞こえる言葉もあって　惜しい気がするところありますが）　感銘を受けました。 本当に　原発には危ない問題のみならず、未解決の問題が多いのですね。　 広瀬隆さんは言ってます、読んで理解して隣人に話して下さいと・・・。世の中を変えたい一心。 広瀬さんは　原発代替の希望ある代替エネルギーの考え方も　教えてくれてますね。 また地球温暖化犯人はCO2では無いことも　「二酸化炭素温暖化説の崩壊」（集英社）で述べています。 　先日　それを買って読みましたら　目からウロコ！　感心しました。 以来、私は原発否定、代替エネルギ論者ですが、温暖化CO2犯人論否定者にも　なりつつあります。 地球温暖化が困る事、CO2が原因であると言う事から思いが抜けないと、俄かに原発否定は出来ないでしょうが、温暖化は天文学的要因によること、CO2は原因ではないことを学べば、原発否定の考えに、さらに安心して容易にたどり着けますね。 　皆さん未読の方がいらしたら　是非これらを読んで見て下さい。 　 凄い先進の　赤祖父俊一著「正しく知る地球温暖化」　　誠文堂新光社　も・・・。 　今後の日本の進むべき道の　啓蒙活動になれば・・・と希望です。 　そこで質問、　福島原発事故があったからではなくて、この様な広瀬さんの見解がなぜ　 　　　　国論として　過去もっともっと　取り上げられなかったのか？ 　今後、早急に、政治家やジャーナリスト、メデイアに啓蒙する　手早い方法はありませんでしょうか。

こんにちは！ 今、「働くということ」「転職するか否か」について悩んでいます。 もしよろしければ皆様のご意見をお聞かせください。 私は３５歳の女性です。（未婚） 地方国立大学大学院（理系）を卒業しましたが、超就職氷河期にあたり最初の就職に失敗し、 金融企業営業→知人の誘いにより転職→倒産、と転職を繰り返し、ある地方の従業員１００人規模の会社（本社）で働いています。 お給料はなんとか一人で生活出来る程度、ボーナスも一ヶ月分ほどですがあります。 今の会社はバリバリの同族企業です。 一代で会社を大きくした社長はそろそろ引退を…と考えており、 社内の実権・人事権は社長の一人息子（３０代半ば）である役員がすべて握っている状態です。 この２代目の息子が問題なのです。 息子は高校を卒業し、すぐにこの会社で働いています。 ヤンキーをそのまま成長させたような人で、彼のイエスマンのみを昇進させています。 また、非常に感情的であり、一貫性がないため、命令で動いていたことも 次の日は「なんでそんな馬鹿なことをやっているのか！」と怒り出すこともしばしば。 時間にもルーズで、遅刻は当たり前。機嫌が悪いと社員にイエスマンの部下に当たり散らしており、この人はどうして自分のことを客観的に見られないのか、羞恥心はないのか、と不思議に思っています。 会社は各署長が上に対し常にビクビクしているため、 「新しいことをすること」「少しでも責任をもつこと」を極度にいやがります。 例えば、「こんな新しいこと（良いこと）をしましょう！」という提案をしても、「誰が責任を取るの？」「指示を受けるまで動かない」「失敗すれば指示している人のせい」といった感じで、 こんな全てに後ろ向きで、クリエイティブではない職場に嫌気がさしています。 出世をし、会社を変えてやれ！という方もいらっしゃるかもしれませんが、 株式のほぼ１００％を一族で所有している現状では、一族以外の人が会社の改革をすることは不可能だと思います。 自分の職場は、イエスマンの上司（本当に仕事のできない人です）が、 息子の思いつきのような仕事と会社の面倒事をすべて拾い、そのまま部下である私達に丸投げしています。 本来必要のない仕事量が多すぎる→本来の役割が果たせない→息子切れる→の負のスパイラルにハマり込んでいます。 しかし、上司は一日のほとんどの時間を新聞を読んだり、考えこんだり、生産性のない時間に費やしています。 上司は仕事を振ることが仕事だと思い込んでいるようです。（当然、仕事の管理も全くしません） 上司には上司がおり、その人は信頼できる人なので問題を相談しました。 （この人は朴訥としていますが、本当に仕事ができる尊敬できる上司です。） 色々アドバイスや上司に対し仕事の指導をしてくれていましたが、 イエスマンではないため、息子の一存で近いうちに支店に飛ばされてしまうことが決定しました。 …長々と愚痴のように書きましたが、要するに私は会社に嫌気がさし、辞めたくなりました。 私の仕事の能力は、小さな会社を渡り歩いた経験もあり、多岐にわたった仕事ができます。 また、専門的な仕事もすることができます。（詳細は身バレになるため秘密です） 人当たりも悪くないので息子を始め、一族にも非常に気に入られています。 ここで皆さんにご意見を聞きたいのは、 ・「他の会社に行っても同じ」だと思われるか、 ・「転職すべきかどうか」です。 私は、「人生の非常に多くの時間を費やすのが仕事」なら、よりやりがいのある会社で働きたいと思っています。 同時に、どこにいっても何らかの問題があり、不満がない会社はない、ということもわかっています。 しかし、「嫌なことをする対価に給料をもらっている」と割りきってあと２０年近く働くというのも寂しすぎる気がします。 しかししかし、この年齢で女性、良い年齢での転職は難しいのでは…とも危惧しています。 …ということで悶々と悩んでいます。 転職に向けて本格的に情報収集を行おうとは思っているのですが、よろしければ皆様のご意見をお聞かせください。

僕は広汎性発達障害の22歳の男です。 僕は小学校時代僕のある失敗から周りから小学の一時期、成人になってる今でもそれを覚えててそれがもし僕が将来何かで有名になってしまったときネットで「あいつは○○をしたやつだ」と言われるのが怖くてそこから自分を取り繕い、何とか自力でいじめはなくせたものの周りが見えない生き方が身に染まってしまい、小学校～高校生まであいつは「どこか頭がいかれてる」とか「こいつはいじりやすそう」と思われていたのか学生時代ずっと僕は強い権利を持った人たちと自分は発達障害とは気付かないまま過ごしました。これは作り話じゃないです。 僕は藁にもすがる思いで精神科を受診して、4件目くらいの所で広汎性発達障害と診断を受けました。そのとき僕はもっとパニック障害か社会不安障害か、いきすぎてウツと言われるんじゃないかと疑い続けていました。 そして、高卒後専門学校にいったのですが高校で精神的にとげのある成長をしてきたのでいくのがくるしくなって中退しました。 しかし、ある日何も考えず図書館に行くと「大学生の発達障害」という本を見つけました。 そこには、僕が今悩んでいる趣味に没頭するあまり生活リズムが狂う・人との会話がニガテ・自分の周りでよくおこるトラブルは自分の性格が原因ととらえて誰にも相談せずネットとかで対策法を探す・常に音に異常に過敏・学校では授業中に立ち歩くなんて頭おかしいの？って思うことももし自分が今なら90分の時間ガシッと集中しないといけないのは無理（立ち歩きまではいきませんがうわのそらになりそう）・気分がよくしずむなど、本を読んでいたら接点がわきまくるほど出てきてそれを思うと 自分はきっと一生孤立してしまうんだと思います。 実際、今実家住まいで母・妹がいるのですがなんか目に見えない信頼関係ができてて僕は今無職なんで仕事してる父よりは家にいる時間が多いです。そこで、いつも家で三人になると僕の体に異変が出て脇腹が吊る感じがしたりいきなりむせそうになってパニックになったりします。そして、距離をおいても足全体がブルブル震えてそれが抑えられなくなります。 ニコニコ動画って知っていますか？そこで僕は変わった趣味に目覚めて僕はゲームが唯一のしゅみなのでそれにプラスして実況動画をいつか作り上げたいと考えています。 また、http://okwave.jp/qa/q7718855.htmlで一度気分が舞い上がってこんな質問しちゃったのですが自分は発達障害なのにできるわけありません。でも、たまに発達障害が自分とうまく付き合えるようになればこんな茨の道も選べるかもという変な自信持ちな部分があります。 今飲んでいる薬は、リスパダール・デパケン・デパスです。今、車で片道50分の有名病院にかかっててその先生と何回もあって僕の人物像がわかってきたみたいですが、発達障害の本には遠方の病院は診療が続かないそうです。現に今は、母といると何か体がおかしくなるというパニックになって連れて行ってもらうのが毎回苦痛です。診察も結構のんびりしてて安心感がありません。 このままいやでも通院すべきでしょうか？大学生の発達障害と社会人の発達障害は違いますか？ また、自分は発達障害が克服すれば自由になりたい職業につけるとおもってますがこういう夢見な所って発達障害がそうさせてるんでしょうか？ 後、実家にいると普通以上に体を崩すので一人暮らしを考えてるのですが発達障害の間は親の顔を見るのが嫌でも実家住まいで生計をたてていくべきですか？ 荒い文章でかつすごい長文で読みにくくて申し訳ありません。一番怖いのが、人と長時間話すことと音に異常に恐怖心をもってることです。今はまだ発達障害について知識が浅はかなので知識をしるために質問しました。一日でも早く孤立した生活から抜け出したいです。お願いします。

大昔＝電気ガス水道の無い時代＝シュメール文明の時代～江戸時代・明治時代 ちょっと昔＝電子レンジ・洗濯機・食器洗い機・冷蔵庫・TV・炊飯器・ガスコンロ など、便利で豊かな生活になっていった、さまざまな、年。 ＝昭和前期・中期・後期 最近＝ほとんどの日本人、世界中の人が、便利な機械を手に入れている。 しかし、その一方で、日本の仕事の場合、サービス業＋農業＋工業など、 「便利で豊かな生活」を手に入れるために、逆に、「労働時間」「忙しい効率を求める時間」 などが、必要になってきています。また、危険な仕事も大昔より多いです。 また、自動車は、交通事故を招きます。 未来＝ロボット化や、自動仕事する機械、ITのさらなる発達、などにより、 「今よりも人間が労働する必要」が減っていく可能性が高いです。 しかし、世界中が豊かになるためには、多くの資源と、多くの自然破壊が必要です。 地球は、このまま、100年以上、持つのでしょうか？ 最悪、地球は100年ちょっとで、破滅します。人類も絶滅し、そうすると、宇宙は人間がいないと観測されず、存在不能になるので、宇宙も消滅し、永遠の無、に戻ってしまうかもしれません。 宇宙は、無から有を生みました。奇跡です。 しかし、また、奇跡が起こる保証はあるのでしょうか？ もしも、次の確率が、０％だったら？・・・・永遠に、無の宇宙になってしまいます。それで我々人間は良いのでしょうか？ この辺の問題は、世界中のお金持ち達が、考えるべきなのです。 しかし、全く対策しようとしません。 産業革命を無かったことにしたら、どうでしょう？・・・・。 つまり、未来破滅を招いたのは、トーマス・エジソンだということになります。 ちびまる子ちゃんの歌で、彼を称える歌があります。ピーヒャラピーヒャラ・・・・。 タイムマシンがもしもあるのならば、彼を逮捕、監禁、拉致でもしてでも、 産業革命の発生を食い止めるべきだと思うのです。 まぁ、「未来破滅を防ぐ、他の方法」があるのなら、それは別ですが。 例えば・・・・「超能力」「魔法」「因果律操作」を、今書き込んでいる、＜私のみ＞が自由自在に使える神にすることです。 他人にこれらを使わせたら、どうか？それは、また、他人が間違っていたら、対立が発生し、めんどうなことになりそうなので、とりあえずは、＜私のみ＞とするのです。 そして、もしも、私以外に本当に信頼できる人が出てきたら、ちょっとだけ、能力を与えるのです。 すでに、世の中、そうなっているのかも？ 人の漢字に意味があり、魔法効果があり、存在意義があるとしたら？ 世界中の人々が力を合わせる＝全知全能の神の能力が使用可能になる、というわけです。 しかし・・・・・・・・・今の世界中の人々は、団結しているでしょうか？ 自然破壊について、真剣に考えているのでしょうか？ とても、そうは思えません。 だから、冬は寒く、夏は熱く、差が広がって、大洪水や、雷で飛行機が墜落したりしているのです。 まさに、「神の裁き」はすでに起こっているのかもしれません。 本当に、このまま行けば、「超大噴火」でアメリカ大陸全て灰になったり、 富士山大噴火で関東も悲惨なことになったり、 ノアの方舟のように、世界中で大洪水になってしまう可能性すら、あります。 ビル・ゲイツなど、マイクロソフトが、南極に植物の種子を確保したり、して、 秘密基地＝ノアの方舟を建造中なのは、私など、オカルト関係者にとっては、有名です。 （彼らが世界支配者？・・・ロスチャイルドなどは違う？・・・） とても、話がそれてしまいましたが、そんなわけで、 今と昔、どちらが幸せでしたか？ 私の場合は、子どもの頃の方が、幸せだったと思います。働く必要が無いからです。 確かに、今ならば、労働して、お金をもらえれば、好きなモノが買えます。 しかし、それだけです。労働はやはり、大変です。 その意味ならば、未来において、世界の仕事は減っていきますから、 世界のお金を、ビル・ゲイツなどに渡さず、世界中の人々に均等に分配すれば良いと思います。 まぁ、私が世界中の全てのお金を手に入れられれば良いだけですが。。。 天地逆転し、お金持ちが貧乏人に、貧乏人がお金持ちになれば、良いだけでもありますが。 ただ、最大の問題は、「遊んでばかりで幸せになれるのか？」です。 その意味では、「ビル・ゲイツは幸せなのか？」ということになります。 直接、世界の100位のお金持ちたちに、アンケートしたいくらいです。 昭和と平成、または、昔と今、どちらが幸せでしたか？

35歳女性、自営でフルに働きながら一人で5歳の息子を育てています。 1年ほど前から別居して離婚調停（主に子どもの面会について揉めている）をしていたのですが、その時に地元への日帰り出張に行く機会があり、昔の同僚たちと飲むことになりました。そのうちの一人（かつての先輩で離婚歴のある独身）に愚痴のような相談をしたのをきっかけにメールをやりとりするようになりました。 その後出張時に食事に数回行ったりメールや電話をやりとりしているうちに彼のほうから「付き合って」と言われました。まだ調停中だからと断りましたが「それなら今のまま食事やメールや電話はさせて」と再度言われました。今もまだ調停中のため同じような付き合い方のままです。体の関係はありません。 もともと先輩後輩だった仲なので男女というよりは友人に近い感じでしたが、徐々に好意をもってきていているのは確かです。精神的にかなりきつく、かといって子どもの前では落ち込む姿は見せられず、だれにでも相談できる内容でもないため、つい彼に頼って週数回はメールや電話で話を聞いてもらっていました。 前置きが長くなりましたがここから本題に入らせていただきます。 音信不通になった彼の気持ちを知りたいのです。 昨秋から夫宛に差出人不明の手紙が何通かきています。 内容は「〇〇（彼）と私が会っている、不倫している」といったメモや、私が彼に送ったLINEの内容（会えて話せてよかった、ありがとう等）のスクショ、彼が私にかけた電話の履歴スクショ、誕生日に彼に郵送したカードなどです。 これらはすべて事実で軽率だったと反省しています。実際には体の関係はなくても人として尊敬できる彼に精神的に頼っていたわけで、それが精神的な不倫だと言われても仕方ありません。 しかしこうした手紙を送りつけられる、つまり私が不倫をしていると夫に感じさせまとまりかかっている調停において不利な状況に立たされる筋合いはないと思っています。 すべては別居した後のやりとりなので夫が自演等で関与しているとは考えにくく、となると彼側の誰かがしているということになります。 私なりに考えたのは次の2つ。 (1)彼自身がしている (2)彼の彼女もしくは彼の携帯をのぞける立場にある親しい女性がしている もし(1)だとすると意図が分からないのですが、(2)だとつじつまがあいます。そういう立場なら私の存在がうとましいでしょうから。 彼からは彼女はいないと聞いていましたがもしかしたらいたのかも…遠距離で頻繁には会えませんので正直隠されてしまえば分かりません。 彼女がいるのか、いるとしたらこれらの手紙は彼女が出した可能性はないかを確認したいと思い、夫からきた画像のいくつかを添付して彼にメールを送りました。が、そこから返信がありません。一週間経ちますがLINEは未読、メールはスルー、電話は呼び出しが続くだけです。 私がいろいろ言える立場でないことは理解していますが、上記のメールを送る前日まで普通にやりとりをしていたので正直ショックを受けています。 これまでも何度も「私は既婚者であなたは独身だから、好きな人ができたらこうしたやりとりの関係はすぐにやめよう」と言っていて、その都度一笑に付されていたので、もしかしたらという可能性を考えていませんでした。 音信不通が一週間という期間が長いのか短いのか分かりませんが、音信不通なのはとりあえず彼が私と接触したくないという答えなのだと思い気持ちにけりをつけようと思っています。 ただ、なぜ彼がこんなにも急に音信不通にしたのかがどうしても分かりません。嫌だったのならせめて言ってほしかった。不覚にも信頼していただけにどうにもモヤモヤするのです。 短期間でも心がふらついた自分自身を情けなく思っていますが、今後心を入れ替えて真摯に生きていくためにあえて厳しい指摘をいただけたらと思い投稿しました。 感情的な罵倒ではなく、論理的に厳しいご意見をいただきたいです。

こんにちは。僕は中学生です。 勉強も順調で、今の所学習面は問題はありませんが、どうしても心そのものがマイナスに、どんどん不安定になってしまう事が多いです。 それは、今に始まったことではありません。 小学校高学年ぐらいから少しずつ、このような状態が始まってしまいました。 その内容は、余計な事、考えたくも想像したくもないことを、考えたくないのに考えてしまうということです。 「～をしたら、一瞬で人生がパーだ、メチャクチャだ」 例えば、目の前に欲しい物があったとします。 何も考えたくないのに、買おうと思っているのに、 「もしも、これを盗んだりしたら、誰からも相手にされなくなる、信頼されなくなる、警察に捕まる、一瞬だけで人生がメチャクチャになってしまう。確かに犯罪者の多くは本気になれば、今すぐにでも実行できるかもしれない。１０秒でもできてしまうかもしれない。そのような事をしては絶対にいけない」など、自分が頭の中で、加害者になった場合どうなるか、そして余計なことや世の中の現実をを考えてしまいます。 また、ニュースや新聞等で凶悪事件などの記事を見ると、 「この人には何があったのだろう。一瞬の行為で、この人は人生がメチャクチャだ。誰からも相手にされない、辛いだけの人生だろうな。」 これもいちいち考えてしまいます。 「やってはいけない」ことをした場合、どうなるか、どんな罰があるかということをいちいち必要以上に考えてしまいます。 人間は、やっていいこと、いけないことを判断できてこそ、人間なので、いけない、やったら処罰されるということの判断する能力には異常はないはずですが、「一瞬だけど、やったらどうなるか」という自分が加害者になった場合の事をいちいち考えてしまいます。 いちいち考えてしまうことから、何回か「これを言ったらいけない」という考えで、何回も身近な問題を阻止しています。 頭の中で想像した事に近いことを、偶然別の友達がその人に対して言ってしまい、その人が落ち込んでしまったということもありました。 その後には、言ってしまった人が、先生に怒られてしまいました。 もしかしたら、怒られていたのは僕だったのかもしれないということです。 たしかに、判断する能力は後々強くなると思いますし、口が滑ってしまった、などの問題を少しでも阻止できているかもしれません。 もしも、あまり考えずに行動する人間だったら、今でも頻繁に問題を起こし、大人になっても失敗する可能性があると思います。 しかし、いちいち考えることが、ストレスの原因にもなっています。 当然、無理矢理考えているわけではありません。 簡単に言えば、知らないうちに、という感じです。 何かをきっかけに、 「～をした場合こうなる、この一瞬の行動によって、○○になりたいという目標、・・・（省略）・・・、これだけで一瞬が全てがパーになってしまう、実際にそんな人をニュースで見たっけな・・・」という意味不明な考えをしてしまいます。 また、「世の中で飲酒運転をしたばかりに、事故を起こし、一瞬のできごとなのに、それだけで人生がパーになってしまった人がいる、一瞬の出来事や行動で、人生をパーにしてしまう可能性があるんだな・・・」 と、いう感じで自分、世の中が怖くなってしまいます。 知っている人に、そのような人がいたので、尚更です。 少し意味が分かりずらいかもしれませんが、考えたくない、想像したくない、やってはいけないこと、それをしたらどうなるか、それによって人生がメチャクチャになると想像してしまいます。 それをしたらどうなるか、という判断する能力があるからこそ、人間としていられる訳で、絶対に判断する能力は必要なのですが、僕が困っているのは考えすぎてストレスになったり、マイナス思考になってしまうことです。 ここでようやく質問です。 これらの不安定な気持ちをどうすればいいかが分かりません。 できるだけストレスは溜めたくありません。 皆さんだったら、マイナス思考にどう対応しますか？ 本当にどうすればいいのかが、分からなくて困っています。 僕は何でも「挑戦」というよりも「確実」を重視します。 みんなにも、慎重派だと言われます。 慎重に考えることから、こうなったかもしれないのですが、マイナス思考、凶悪思考を治すにはどうすればいいですか？ アドバイス、経験談などをお願いします。