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こんにちは。女子大生です。 こんなことは顔にも出さず、一生懸命生きているつもりですが、どうも悲しくなるので、悩みを申しますと、 ものすごい貧乳なんです（＞＜）寄せるとなんとか谷間は できますが、背中が張って凝るんです。そして、手を離すと、あれま！？っという具合に消えてなくなるぐらいの 貧乳なのです。私も大学生。やっと大人の仲間入りを果たしたのに、なんだかまだ子供のままで悲しいです。胸だけじゃないと思い、気に留めることもなく、前を向いて生きてきましたが、ある男性から、 「おっ前、胸無いなぁ！それだけないのも珍しい」と言われてしまい、「やかましいわ！」と笑いながらつっこみましたが、帰って泣きました。他の女性と比べたことなかったのですが、最近では、街ゆく女性の胸ばかり見るようになってしまって。。この年では、もう大きくすることは望めませんし、この際、誤魔化すのも一つの方法かなと思います。どうにか谷間を作ってお洒落を楽しみたいと思っていますが、こんな貧乳ですから、店員さんにも聞きづらくて、どうすればよいか悩んでいます。皆さんは、ブラジャーは、どのように選んでいますか？上げ底なんかも 入れたりしていますか？どなたか教えてください。

独身女性です、８年来の同性の友人のことで相談させてください。 最初は１年半前のことです。 ファミレスでお喋りしている時に私が好意を持っている男性の話題をフリました。今まで彼女の元カレとの微妙な関係の相談や愚痴も聞いてきています。男性絡みの話題がいけないということでも無いと思うのですが。とくに私が男性と上手くいってるのであれば兎も角、付き合ってもいない所かケンカをしてしまったという愚痴です。呆れる内容を笑いながら聞いてくれていたのですけど・・・ 当時、彼女にも彼氏がいなくて寂しかったのかなと思い、悪いことをしたと反省しました。 先日、今は結婚もして落ち着いた彼女に、また同じ男性と私が揉めた話をしました。彼女の旦那さんの愚痴は聞いています。でも私の男性関係の話題になると辛そうに泣かれます。 どうしてなんでしょう？

公務員の非常勤職員をしてます。 今まで、募金箱を部署内においてましたが、なかなかお金が集まらないので、庶務の係り(男性)が、非常勤○○さん(女性)に持って職員へ廻らせたら、募金が集まるのではないのか？と冗談ぽく笑ってました。 今日、庶務の係りから各職員へ廻って募金をお願いしてくださいという指示がありましたが、募金は任意であり、半強制的に集めるものではないものだと思います。その点でも全員に廻るも趣旨のものではないと思いますので、意図してるのは、やはり女性に募金箱を持たせて廻らせて、お金を集めようとするセクハラ的なものしか考えられません。これはセクハラにあたるかどうか、これをどうやってつきあげていくかで考え中です。どなたかいいアイディアを教えていただければと思います。私はとりあえず今の段階では、「募金を全員に廻って集める必要はないと思いますが庶務の○○さんから指示がありましたのでしてます。こうやったら募金があつまるというセクハラだと感じながらやってます」って言いふらしながら廻ってますが、もっと、こらしめてあげたいのですがどなたかいいアイデイアをお願いします。相手は公務員です。

私は30代前半の女で独身です。 派遣で一般事務の仕事をしています。 職場は女子7名、部長と課長は男です。 私は職場では、年齢も勤務年数も中間ぐらいです。 勤務時間が他の人たちと20分ぐらいずれているのですが、私が「おはようございます」と言って部屋に入っても必ず無視されます。 大きい声で言っているので聞こえてない事は絶対ないです。 その後、また時間差で違う人が出勤してくるのですが、その人には皆 必ず挨拶します。（上司や先輩ではないです） 帰る時も 「お先に失礼します」と言っても無視。 部長や課長も私には何も言いません。 暇な職場で、ネットを見たりして シーーーーンと静まり返っているような所です。 何で挨拶しているのに無視されるのでしょうか？ もう毎日憂鬱で、部屋に入る時のドアを開けるのが怖くなっています・・・ 毎日毎日無視されて、今日も挨拶してもらえなかったと思うと職場でも泣きそうになります・・・ パソコンでチャット？なのか、職場の女子たちの間でやり合っていて、それも私の文句等を言ってるんだと思います。 朝から夕方まで一日ずっとチャットをして、その画面を見ながらクスクス笑い合っています。 シーンとした職場で、チャットをしているカタカタとパソコンを打つ音とクスクス笑ってる声が毎日苦しいです。 上司は何も言いません。 彼氏と別れた途端、すごい嬉しそうに「そうなんだ～！ その年じゃキツイよね～」と言ってきたり、人の不幸に幸せを感じるような人たちです。 あとトイレの事なのですが、半年ぐらい前 休憩の時に急に「いつもトイレが臭いんだよね～」と言い出し、「誰なんだろうね～？」と言いつつ絶対私のせいだと思っているみたいです。 大の方は今まで会社では2回ぐらいしかした事がないですし、小が臭い事ないと思います。 私がトイレに入る時に、もうすでに臭い時があるのですが どうしたらいいか分からないです。 他の人たちの時は何ともないのに、私が席を立ちトイレの方に行くと皆こっちを見ます。 私がトイレから帰ってくると必ず誰かがトイレに行きます。 確認しに行っているんだと思います。 だから、私は臭いのかと思い トイレに行くのも気を使って、行きたい時に行けなくて我慢してしまいます・・・ トイレが一つしかないので、余計です。 この会社に派遣で入って7年ですが、正直疲れました。 ずっと我慢して頑張ってきましたが、毎日胃が痛くて会社に行くのが気が重いです・・・ 30代で社員で転職って厳しいですよね。 でも、このままずっとこの会社にいるのかと思うと死んでしまいたくなる時があります。 まだここで頑張らないと駄目でしょうか？ すぐにでも辞めたいけど、この年齢で社員として働ける所があるのか不安でどうしたらいいのか分からなくなっています。 皆さんが私と同じような立場ならどうしますか？ アドバイスお願いします。

大学4年の女です。 今更、大学の友達が気になり始めました。 私は自分に自信が全くないし、友達も少ないし、外見も全然女らしくありません。今までも何回か好きな人が出来たことはありましたが、告白しても振られたことしかなく、彼氏も出来たことがありません。 彼氏が出来たことがない私はかっこ悪いし、ださいなあとずっと感じてきました。しかし、いろんな人の言葉に支えられて、まずは自分がいいなと思える人生を送ろうと思い、最近は毎日好きなことをやる時間を確保し、そのほかに自分のために資格を取ろうと勉強したり、大学の卒論に悩んだり、色々やっているうちに余計なことを考える暇がなくなってきていました。 しかし、先日、今までずっと友達だと思っていた同じゼミの同級生が急に気になり出して、また余計な問題が増えました。彼は彼女はいません。でも毎日すっごく楽しそうに生きている人です。私なんかには釣り合わないくらい体つきも声も顔も素敵な人です。私が好きになっても意味がないってくらいの人です。 でも元から顔見知りだったので色々助けを求められて手助けしては感謝されたり、何気ない会話が盛り上がったり、私なんかにも親切にしてくれたり、明らかにレベルが違うのに優しい彼と関わるうちに、今まで友達だと止めていた気持ちが止まらなくなってきました。最近、会えるのが楽しみで仕方ありません。考えるだけで何事も頑張れます。 彼は普段からこんな私にも目が合うと笑って手を振ってくれたり、何かあればラインをくれたり、ありがたい限りです。こんな優しさがいきなり気になってきてしまいました。 付き合うなんて期待はしたくないし、また傷つきたくないのに、ふと考えては私は彼に何ができるだろうって考えてる自分がいて情けなくなります。 自分に自信がないし、好きな人になにかして嫌われてしまうのがトラウマになってしまっているのですが、少しでも彼と仲良くなって卒業したいです。ただ、二人でごはんにいきたいです。でもどうやって誘ったらいいか分からないし、彼の中で私はそんなキャラの女子じゃないだろうし、変なことをして調子乗ってると周りに笑われたくもないし、もうどうしたらいいんだかわかりません。 私が今まで生きてきて気になった人のなかでは間違いなく一番素敵な人です。いままでは、心に保険をかけて、この人なら私にも合うのかななどと好きな人を決めたりしていましたが結局全然うまく行きませんでした。今回の相手は本当に高嶺の花です。でも理想の人です。 こんな恋は、どうしたら少しでもいいものになりますか？ 接点はたまにばったり会えること、たまに友達といく飲み会に来ること、連絡を取ろうと思えばいつでもとれること、くらいです。 アドバイスをください。よろしくお願いします。

２年間ほぼ毎月通っている美容室があります。 そこの美容師さんを好きになってしまいました。 デートに誘いたいと思っていますが、断れたら次に美容室へ行きづらいし、そう思うと勇気がでません。みなさんでしたら、どうしますか？ ちなみに美容師さんは、３４歳独身男性です。私より７歳年上です。一人でお店をやっているので、毎回２人きりです。２～３時間は笑いすぎておかしくなるくらい話が盛り上がります。楽しい人なのでやはりもてるのか、お客さんからプレゼントの雑貨＆花もお店にけっこうあります。 私自身は名前も覚えてもらっていて、予約がとれずあきらめたときは「さっきはスイマセンでした。キャンセルがでたので、○時だったら大丈夫です」 と言って、家の電話にわざわざかかってきたこともありました。もちろん、私がヘビーな顧客だからとは思うのですがセットしてもらっているときは、「ワックスはこうやればいいんだよ。ちゃんと家でできる～？」 といった感じで、やさしく鏡ごしに言ってくるんです。 そんな彼にクラクラしちゃう私がいます。 直接彼女がいるかは聞いていませんが、「もてるんですか」と聞くと「全然もてないし、結婚はあきらめてる」っていうんです。 ただし、同じ美容室に通っている友人が彼女いるかを質問したら、「う～む」って感じで笑ってごまかしたそうです。 みなさんでしたら、デート誘いますか？ 美容師さんってホスト的な要素をもっていて、人をもてなすのが上手なので私が一方的に惚れちゃっているってことなんでしょうか。

胸のあたりに痛みがあり背中のどなど胸より上の部分がしめつけられるようで、初めての時は死んでしまうかと思ったほどでした。息をするのも苦しくて、びっくりして内科の個人病院に行きましたが、心電図異常なく（楽になってから行ったせい？）痛み止めを処方されました。 ２週間後くらいにまた同じ症状になり、また３０分くらい声もでませんでした。痛くて、痛くて、今度は翌日総合病院に行きました。内科で受診したのですが、尿、血液、内診、心電図、レントゲンと、もうひとつ確か検査（心臓以外の部分からくる症状の可能性を考えて）して検査の結果、全く問題なく様子をみてくださいと言われました。 　今回５ヶ月たって、久しぶりに症状が出て、どうしていいかわからないので、困っています。検査に行っても、大丈夫だといわれますし・・・。でも、とても苦しいです。３０分くらいで治まったのに、背中あたりに重いような鈍痛が残っています。 　私は、健康診断でも特に問題があったこともなく、体型も標準体重です。親族に心臓病の人もいません。（病院ではすぐに聞かれました） 　精神的なものか？とも思いましたが、家族にはその可能性はないと笑いとばされるほど楽天的で、精神的なものとはかんがえにくいのですが。 　とても長い質問ですが、教えていただける方、ぜひよろしくお願いします。

私は30代の男です。最近、知人の男性(40代独身）が事情あってうちの会社に入ってきました。実はその同僚の男性がすごく不潔でクサいのです。すごい肥満で汗かきなのですが、近くによるだけでくさくてたまりません。何日も風呂に入っていないような感じです。肩で息をしながら、匂いを放ち、コーヒー牛乳やジュース、コーラなどをがぶ飲みする姿は会社の若い女性たちから陰で笑われ、軽蔑されています。私は彼がうちの会社に入る前にそのことをやんわりと注意したのですが、まったく効果がありません。会社では汗をかいたシャツを脱ぎ、タオルで汗を拭いて、そのタオルをその辺にポンと投げ捨て、ぬれたシャツを平気で机の上に置く、食事に行ったら、何も気にせずにおしぼりで鼻をかみ、それを折りたたんで平然と目の前に置く…などすごいです。自分自身はもともとプライベートの付き合いは少しあったのですが、いろいろ理由をつけて今は距離を置いています。ちなみにうちの部署は私がトップですので、注意しなければいけない立場で、何度か注意しているのですが一向に治りません。皆様だったらどのような対処をされますでしょうか。

私の友達に対しての身体的特徴に対する誹謗中傷をやめさせるための勇気が出ません。 私は社会人クラブに所属しているのですが、そこで目上の方が彼に対して浴びさせる中傷に対しての行動を暫く取れずにいて 自己嫌悪に陥っています。彼が傷ついているとは思っているのですが、彼はそれでもその目上の方とよく遊んでいるのです。 2人が仲良くしているので傍観していました。クラブのみんなが一緒になって笑っている中、私だけは笑いませんでしたが その行為を容認している時点で私も同類です。私はどれだけ二人の仲が良かろうと身体的特徴を挙げて中傷する行為は 絶対に悪だと思い返し、それをやめるように言おう、言おうとして勇気が出ません。 私自身、物心つく頃から中学生まで身体的特徴への差別を受け心の病気になり、登校拒否、その後努力して高校を卒業、 大学に入り別の身体的特徴を挙げられて病気が再発、努力を無駄にして退学。 未だに過去のトラウマがつきまとい病院にかかってもカウンセリングを受けても治せません。（それでもいつか必ず!） 私は差別を受けていた間、ずっと誰かに助けて欲しかったです。 だからこそ、私がその誰かにならなければと思ってはいるのですが 過去の経験が走馬灯のようにフラッシュバックして口が開かなくなるのです。 トラウマを越えて彼を助けたいと思っているのですが最初の一歩をどう踏み出したら良いのか分かりません。 私は人付き合いが下手ですし、過去の出来事によって対人恐怖症や強迫神経症、軽鬱などを抱えていることもあり 周りの人に対しても笑うのをやめるように言えません。攻撃の刃が私に向けられクラブから追い出されるのが怖くなります。 彼が一番傷ついている筈なのに、保身ばかりしているずるくて臆病な私が情けない限りですし許せません、、、 私は悪意無く人を傷つける行為は悪意があるよりも性質が悪いと思っています。 その目上の人が行っている集団的な誹謗中傷は悪意が無かろうと罪です。 その罪は絶対に赦しません。 急いでアドバイスを求めるのは自己嫌悪から鬱病が再発症しそうだからです。わがままを言ってすみません。 私が鬱になると肝心の彼を助けることが出来なくなるので必要悪だと思ってどうか私にアドバイスをお願いします。 彼を助けたい私に勇気を下さい。

最近、家族や親友、彼氏など、 自分のことを一番理解してくれている人に 冗談でも馬鹿にされたり、 失敗を責められたりすると 腹が立ちます。 あと自分のファッションや髪型などに 文句をつけられた時なども腹が立ちます。 自分が好きでやっていることを、 どうして他人に否定されなければ いけないのか、と真に受けてしまいます。 前までの私は、自分のことが嫌いで、 馬鹿にされたりしても笑っていられました。 でも、自分嫌いを治そうと努力していたのですが、 自分勝手になってきているような気がします。 すごく人の気持ちを気にしてしまう 性格のせいもあるのかもしれませんが、、、 自分がどうなりたいのか、どうして 大事な人に腹が立ってしまうのかが わからずに、 大事な人との距離感に悩んでいます。 回答お待ちしています…

タイトル通り、最近彼のことが好きかわからないです。 私が社会人の18歳、彼が専門学校2年生19歳です。 付き合って1年半になります。 彼は１年以上付き合っているのに私のことを本当に好きでいてくれています。 結婚や同棲など将来のことを話すこともあります。 私も彼のことを好きだし将来は結婚出来たらいいなと思っていました。 でも最近仕事が始まって覚えることや感じることがたくさんあって、彼の事が好きかわからくなってしまいました。 私は二つのことを同時に考えたり感じたりっていうのが苦手なのかもしれません‥‥。 彼が友達とどこかに出かけてたりゲームをしているときは「一緒に行きたいなあ」「いいなあ」と思います。 実際一緒にいるとずっと二人で話して、手を繋いで笑いあってる感じでとても楽しいです。 これから行ったことがない所とかにも行きたいと思います。 別れるとか彼と離れてしまうと考えると涙が出てきます。 離れたくないのに好きかわからないと思う私は本当に最低だなと思いまた涙がてできてしまいます。 このような経験をしたことがある方など意見を聞きたいです。

もうすぐ20歳になる学生です。2ヶ月前、付き合ってはいないけれどお互い好きだった彼との子を中絶しました。色々な理由があり、お互い納得の上での中絶でした。もちろん本当は産んであげたかったです。でもお互い学生で、今の私たちの生活を変え、子供を育てていく自信が私たちにはありませんでした。自分の責任も取れず、世間体を気にせず自分たちの子供のために生きていくとゆう決断もできず、それなのに安易な性行為をしてしまいました。赤ちゃんにはどんなに謝っても謝りきれません。中絶した直後は、彼も周りの友達も支えてくれ、「◯◯が元気に笑ってたほうが赤ちゃんも安心するよ！」とゆう友達の言葉に救われたりもしました。友達に気を使わせるのも嫌なので、友達の前では妊娠発覚前の態度でいれていると思います。でも、やはり1人になると最低なことをしたとしか考えられなくなり（実際に最低なことをしてさまったのですが）、食べることも、誰かと連絡を取っていることも、勉強していることも、全てのことに対して、こんなことしていていいのかな？赤ちゃんは息をすることでさえ私のせいで出来なかったのに。と考えてしまいます。周りにはもう迷惑かけたくないし、中絶の経験がない人からすれば、2ヶ月もたったのにまだ悩んでいるのか。と思われそうで、何も言うことができなくなってしまいました。結局1人だけでは気持ちを押さえられずこうして投稿しているのですが。中絶経験者のかた、どんな方でも意見を頂けると嬉しいです。

初めて質問させて頂きます。 自分の言いたいことが上手く書けず読みづらいかもしれないですが本気で悩んでいて、長くなりますが全て正直に書きますのでよろしくお願いします。 私は現在高校2年生の女です。 小さい頃から肥満体でだんだんと成長していくうちに周りの視線や周りからどう思われているのかや、とにかく周りのこと全てが気になりだし、自分の意見や自分の欲望を全て我慢して他人に合わせて生きていくようになりました。 中学校に入学した頃から周りの男子生徒に体型のことで笑われたり馬鹿にされたり、小学校の頃以上に周りに気をつかい、どんな時にも愛想笑いをし嫌なことでも断れず、自分から団体に入っていくとが出来ず、休み時間などは独りで過ごしていました。 学校では全てに気をつかい、男子生徒からどんなに笑われ馬鹿にされても気付かないふりをしたり、こそこそ隠れながら過ごしていました。 そんな自分がとにかく惨めで情けなくて… そんな生活が続き、私は学校以外の休日などの家族との外出さえも周りの視線が怖くて出来なくなりました。 そして今まで我慢してきた全ての思いが爆発し、夏休みに入る少し前くらいに精神的に無理になり私は不登校になりました。 その頃の私は本当に馬鹿だったし、ただ弱いだけでした。 母には迷惑をかけ、たくさん泣かせました。 高校は逃げてばかりではなく、強くなろうと思い、同じ中学の人が居ない全日制の私立高校を専願で受験し、入学しました。 しかし、やはり高校でも周りの視線が気になり、また通学中の電車の中でも笑われたり、一応一緒に居る友達は出来ましたが信用することは出来ず、毎日毎日愛想笑い、学校以外の外出は中学校以上に出来ず、他にも惨めな思いを毎日しています。 今の私は中学校の頃と全く変わっていません。 それが悲しくて情けなくて、全て自分が悪いのは分かっています。 とにかく痩せたら少しは楽になるかなと今ダイエットをしています。 現在私には、夢や目標がありません。 自分が何をしたいのか分からないし、何が出来るのか分からないし、何をしなければいけないのか全く分かりません。 自分のこれからや色んなことを思うと不安だし、上手く言えませんがすごく怖いです。 何も取り柄もなく、友達と呼べる人も居ない、夢や目標もない、本当にどうしたらいいか分かりません。 しかし、わたしには挑戦してみたいというか、今後の目標にしてみたいと思うことがあります。 それは留学です。 私は英語が大好きで、得意と言っていい程の実力があるかは分かりませんが、英語圏の国に行き、まずは大学附属の語学学校に行き、そのままその国の大学に進学したいという思いがあります。 しかし文に書くほど、外国で勉強し、また大学に進学するというのは簡単ではないと分かっているし、私は英語は好きですがその他の教科は全くといって良いほど頑張って勉強したことがありません。そんな努力もしていない、世の中を甘く見ている私に留学なんて出来るのか、仮に私が外国に留学し、大学まで進学出来たとします。卒業後、何をするのか、そのまま外国で働きたいと思っても、色んな関係でそれは難しく、不可能に近いのではないか、と思います。 そして、留学には何よりお金がかかります。 私の家庭はお金に困ったことはありませんが、だからといってもの凄く裕福な家庭というわけではないし、母などにはまだこの留学したいという思いは一言も言っておりませが、今まで努力せず逃げてきた私には無理だ、辞めろと言われるような気がします。 この留学、そして外国の大学進学、という目標に向かって英語の勉強を頑張ることを生きがいにしたいと思っています。 しかし、今惨めな学校生活をしている私にとって留学というものだけに憧れて、ただ高校卒業後の逃げ道を探しているだけではないだろうかとも思います。 世の中、憧れだけではダメだ、何でも簡単にはいかないということは十分分かっているつもりです。 まだこの留学を目標にしようと決めたわけではないのですが、この目標を持ち、これをチャンスに努力をし、精神的にも強く成長したいです。 長くなりましたが、こんな私にこれを目標に頑張っていっていいのか、もっと現実を見るべきなのか、何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。

閲覧ありがとうございます。 困っているのは、横暴な父親のことです。 私の家族は、祖母、両親、兄夫婦、私(女)、弟、甥っ子で、兄の家族と弟は車で3時間ほどの距離に住んでいます。 父親は普段は普通ですが、自分の思い通りにいかなかったり、私たちがミスすると些細なことでも怒り狂います。 そのくせ、一人では何もできず、自分のミスは笑ってすませます。もしくは逆ギレします。 とくに、母は多大な被害を受けています。罵倒の対象が主に母だからです。 父親は(今は禁酒してますが)酒乱で暴力をふるうこともありました。さらに、仕事の付き合いで飲み歩くこともありました。 しかし、母が管理職となり、仕事が忙しかったり外出して遅くなると、自分のこと棚上げで怒るのです。 他にも、横暴なことは数えきれないほどあります。あまりにも、母が可哀想でなりません。 遠く離れた兄家族や未成年の弟に頼るわけにもいきません。私もうつになり、母も体調を崩しています。しかし、そんなのお構い無しです。 父親さえいなければ、我が家は平和です。いれば常に、機嫌を伺わなければいけません。 離婚を進めたこともありますが、体の悪い祖母がいてそれもできない、といわれました。さらに、田舎ですから、噂は広がり、住みづらくなるでしょう。 私は父親に愛情はありません。こんな父親は愛せません。恐怖の対象です。 いったい、どうすれば家のなかが平和になるのでしょうか。 私にできそうなことがあれば、アドレスお願いします。

よくこんな話を聞きますが、 私も、実際一度体験しました。 私が赤ん坊の頃から引き取ってくれた、育ち親のお爺ちゃんが亡くなった時のことです。 いつも通り、お昼に普通に同僚と昼食行く途中、 何もあたっていないのに、 急に滑って転んでしまいました。 後についてきた同僚もビックリして、笑っていましたが… それから30分後、おばさんから電話が来て： 落ち着いで聞いて…30分前に、お爺ちゃんが亡くなりました… との通知が来ました。 その後号泣してしまいましたが、 みんなから、お爺ちゃんやはりあなたのことが一番心配で、見に来ていたのね…と言ってくれました。 みんな、同じ体験はありましたか？ これって、ただの偶然？それとも、本当に見に来てくれたのでしょうか？ 詳しい方、是非、よろしくお願いします！

51歳男です。 W不倫を14年間続けてきた女性にふられてしまいました。 理由は、私が出張続きで一月半会えなかったことや、ほかの女性と会ったりしている疑いをもたれたことです。（事実ではありません。） 彼女は45歳、子供さんはいないキャリアウーマンです。 あまりの喪失感の大きさに耐えられず、会社にも行けず、食欲もなくなり、笑うことさえできず、ベッドに寝転がっているだけのウツのような感じです。彼女のことしか考えられず、ただふきあげるように泣いてしまいます。 1週間ほどになりますが何日たっても、癒えることがないのです。 彼女との思い出が多すぎて、というより自分の人生そのもののような気がして、脳裏に彼女と共に過ごした場面が浮かぶたびに、胸が苦しく、寂しくて、子供の様に泣いてしまうのです。 妻には仕事のストレスでのウツという風にカバーしています。 妻とは次男が生まれて以来、セックスレスで男女の関係がありません。 ふと、他人に迷惑のかからない事故を考えている自分がこわいです。 耐えられません。本当にもう無理です。 いつかこの苦しみが軽くなり、普通に生きていける日がやってくるのでしょうか？ 50歳を過ぎると心の「体力」も落ちてこのまま立ち直れない気がします。 その時は、もういいかな。誰にも疑われない何かを考えます

同じような格差カップルの方の意見をいただきたいです。 彼　会社経営者　年収1,000万以上　年齢は私より3歳上 私　会社員（彼の会社ではない）　年収300万 今まで同年収くらいで年下の彼氏と付き合ってきたことが多かったため、 何でも割り勘が当たり前でした。今の彼は何でも奢ってくれるので、一緒に食事に行ったりするのが申し訳なく思ってしまいます。 ご馳走になって、お店から出て「ご馳走様でした」と言ったら「部下と食事にきたんじゃないんだから」と笑われました。 皆さんはデート代とかどうしているのでしょうか？ 旅行代を精算しようとした時は、「そんなのいいからおいしいご飯作って」 と言われたので、ちょっと手の込んだ料理を作ったら喜んでもらえましたが、今後ずっと手料理だけで甘えるわけにもいかないよなあともやもやしてしまいます。 あとはクリスマスとか、プレゼントは何をあげてもそれ以上にいいものを絶対持っていそうで今からどうしようかと思案中です。

青春とはどのようなモノなのか教えてください。 ドラマで「ルーキーズ」「ゴクセン」を観ていました。友達との厚い友情に感動しました。同時にあのような友人に恵まれている彼らが正直羨ましいと思いました。 自分を振り返ってみて、中学校や高校で青春をしていないと思いました。 部活動に熱心に取り組んで仲間と結束して試合に挑む。泣いたり笑ったり、バカな事をする、恋愛をするなど学校生活の３年間で思い出に残るような事をした事がありません。 勉強も将来の為に熱心にしなかった。アルバイトもやらなかった。 学校と家を何となく通っていた事が多いのが事実なんです。 皆さんは青春をしていたと思いますか？ 皆さんが思い描く青春はどのようなモノですか？ 何となく後悔しています。ルーキーズのように野球に打ち込んでいて、一つの事に一生懸命で友情を作っていく彼らが羨ましいと思いました。

2ヶ月くらい前からバイトを始めて、いつもシフトに一緒に入ってる人が昨日休みでした。 客が「いつも居る人いないの？」って聞いてきたのでその人のことだと思って、「〜さんは今日休みです」とだけ言えば良いのに「〜さんですか？〜さんなら今日体調不良で休みなんです」と言ってしまいました。 しかもその後「いやその人じゃなくてーさんとか（午前勤の人）」「ーさん（午前勤の人）は12時までなのでもう帰りましたよ」「あーもう帰ったの。で？〜さんは大丈夫なの？」って聞かれてそこで余計なことを言ってしまったことに気づき、「どうですかね、急に寒くなりましたからね」って言ったら誤魔化そうとしてるのが見えたのか、話がつながってないからか、「フッ」って笑われました。 やばいですか？コミュ力なくてバイトの人とあんまり上手くやっていけてないので、その客が〜さんに余計なこと言って注意されたらどうしようと不安になってきました。 先に謝っておくべき？

負のオーラを消したい 長文失礼致します。 私は大学院生ですが、大学に出向くと負のオーラをまとってしまいます。 強い夢があって外部から大学院に入った私は、勢力的に多くの人と関わり、皆んなを尊敬していました。本当に沢山努力して、毎日夢を追っていました。 しかし私の言動が鼻についたのか、悪評の拡散や無視、陰での罵倒等の行為を受けました。LINEのアイコンが尊敬する友人を模した写真なのですが、キモ過ぎると飲み会で嘲笑されるなど、物凄く辛かったです。 「自業自得」と言う言葉を大事にしていた私は、上記行為を己の責任として自罰しました。 同時に、「何故生きてるだけでここまで言われなきゃいけないのか」と、激しく苦しみました。結果外に出れない、寝れない、涙が止まらない等心身を壊しました。この自罰は2年程続き、並行して成績も下がっていきました。 現在の私は、自分を信じず居場所もなく常に怯える暗い人間です。様々な人に見下され、それに反論もできず、笑うことも減りました。周りは成長し、私は常に退化する一方です。 こんな自分はもう辞めたいです。今更周りのせいにはしません。自業自得です。だからこそこの負のオーラを消したいのです。何かアドバイスありますか…？