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Aさんから自尊心を深く傷つけられることをされて仲違いをしました。そのことを知った親友Bさんから「Aさんから話聞いたけど、とにかくAさんに謝罪をして関係を修復するように」と言われました。波風を立てる事が嫌いなBさんなので私の為に言ってくれたのかもしれないけど、自尊心を傷つけられた上にAさんに謝罪をすることは自分の心を蔑ろにすることで絶対にそれは出来ないと思い、Bさんの忠告に従いませんでした。するとBさんからあなたの至らないところという私の至らない点を指摘するメールが毎日届くようになりました。最初は私の為にダメ出しをしてくれているのかなと思うようにしていましたが、１か月以上も送ってきて、段々と気持ちが落ち込んできました。AさんとBさんと私の三人で仲良くしてきたので、Bさんは関係の修復を目指しているのかもしれませんが、いくらなんでも私の気持ちを無視し過ぎているというか、Aさんの話を信じてAさんの気持ちばかり配慮しているBさんに腹が立ってきて、正直Aさんに対してよりもBさんに対しての方が嫌悪感を持ち始めてしまいました。ご意見を下さい。

遠距離恋愛の彼氏がいます。ほとんど逢える事ができないので、手紙やメールでのやり取りで5年以上の付き合いです。 結婚の約束もしていますが、お互いの誤解でタイミングを何度か逃してしまいました。 3年前に、彼に新しい同僚の男性ができました。 その彼が、私が自分に色目を使ったとか、自分に気があるという事を彼に話していたようで、彼は私を疑い避けたり、他の女の子と仲良くする姿を見せけました。 誤解は解けたけど、同僚の男性は私に嫌がらせするため、さらに裏で彼に私が色目使ったとか、ない事を言ってたみたいです。 私は遠距離で普段を知る事ができないし、誤解を解くのも難しく、何度も何度も誤解されては避けられ、誤解を解く手紙の内容すら、自分に書いてるんだと彼に言い、最後には私が彼とその同僚との間で気持ちがコロコロかわる、そんな女だと思われ、酷い事も沢山言われました。 それで苦しんでる私を、同僚の男性は楽しそうににやにや笑って見てました。 その同僚の言葉を信じ、誤解されたまま酷い言葉で私にお別れを言おうとした時になんとか誤解が解けたけど、さんざん避けられ突き放され、誤解されて酷い女扱いされた傷が痛いです。 彼は一生懸命私に優しくしようと、なんとかしようとしていたけど、私は誤解されてさんざん傷つけられてボロボロで、信じていただけ傷は深くて、彼がさびしいといっても、許してといっても優しくできる余裕もないから、そうしてくれない私を今度は素直じゃないとか、嫌み言ってると誤解してさらに避けられ、しかもまた他の男を好きなんだと誤解したり。 そして誤解してしまった自分に落ち込んで、さらに嫌われたと思って私を避けたり。 私が思ってもいない事で、思ってると誤解して、それが嫌でもうお別れだとか言われたり。もう嫌だって言われたり。でも、私はそんな事全く思ってなくて、気持は彼と同じだったんです。 でもそれは伝わらなくて、一方的に避けられ、責められ、他の娘に優しくしてるの見るのが辛いというと、束縛してるとか脅されてると思われ、さらに他の娘と仲良くしたり。 それでも、私と一緒になりたいと、許して欲しいといってる彼がいるけど、誤解されてたとわかっていても、何度ももう終わりだって、私との縁を切ろうとされたのがショックで。 誤解だとわかっていても、他の女の女性とちゃらちゃら仲良くされた事がショックで。 本当はもう私の事なんか愛していないんじゃないかって、突き放して冷たくしてもいいような、お別れ言って切れるような、その程度の女だと思われてるんじゃないかと思うと、不安だし怖いし辛いです。 彼はすごく反省してるし、後悔してるし、一緒になりたいとやり直したいといってます。 私も彼以外の人とは考えられないと思ってるし、とても愛してます。 でも、不安だし悲しいしショックだし、辛いです。 そんな彼を許す方法を、傷ついた気持ちを昇華させる方法はないでしょうか？ 良いアドバイスお願いします。

こんにちは。 みなさんは、好きな人に振られてしまったあとにできた恋人と付き合う時、全く前の恋愛に未練はないのでしょうか。未練のあるうちは、他の人とお付き合いすることなんてできないのでしょうか？好きだった人を忘れるためにする恋もあるのでしょうか… 私は恋愛経験が少ないこともありますが、振られた（付き合っている相手に別れを告げられた）ことがありません。けれど私がお付き合いする人は、相手に告げられた人ばかりで、余計に前の彼女のことが気になってしまいます。前の彼女のことを聞く私もバカなのですが、やはり気になるので聞いてみると、「別になんとも思わないよ」ともう興味なさそうに答える場合と、熱心に前の彼女への熱かった思いを語ってくれる場合がありました。。。特に後者の場合は、最近別れた原因となってます。その人は、携帯に番号が残っていたりいまだ連絡をとっていたりしたのですが、聞けば聞くほど未練が残っている気がしてしまい、相手のことが信じられなくなり、（勝手に？）辛くなって、私から別れました。 また、私と同じような経験をお持ちの方、やはり「抱きしめたい」の歌詞のように「終わった恋の心の傷跡は自分に預けて」と思えるような方とめぐりあうことができましたか？ 長文読んでいただき、ありがとうございました。 よろしくお願いします。

私を常に家来のように扱い、毎日必ず何かしら用を考え出しては私に言いつけてきた友人が憎いです。 ある時は子供の習い事へ連れて行くように命ぜられ「レッスンはたったの４５分だからあなたは駐車場で待ってればいいわ」とまで言われ返事を渋っていたら「早く返事をして」と切れられました。 奴隷みたいに使われてる気がして結局は弱々しい声でやっと言い訳していかなかったのですが、他の時もランチに行こうと誘われ車出しをされた上に目が飛び出るほど高い食べ放題のところへ行き食べ終わると「払って」と言われ断ると途端に機嫌が悪くなり耳元で「なんで払えないのよ」ときつく言われました。 もうこれは友人関係ではなく完全な主従の関係だと思い一切の連絡を拒否して友人関係を切ったのですが今でもその時のことを思い出すと怖くてなりません。なぜそのような態度を他人にできるのかが信じられないです。 完全に関係を切った後でも何かにつけて目に入るところに現れて話す機会を狙っているようでストーカーのような行為もされています。同性でありながら気持ち悪いです。このような恐怖感やトラウマからどのようにして抜けることができるでしょうか？彼女はなぜこんなに私を舐めるようになったのでしょうか？悲しいです。

今、主人と話をしていました。 主人の浮気から、短い別居を経てやり直す方向に進んで一ヶ月ほどたったところです。 この一ヶ月、主人から「やり直そう」という姿勢があまり見られませんでした。それも含め、今朝主人のケータイにメールが来ていたのが気になって「ケータイを見せてほしい」と言ったのですがほぼ逆切れされ、（今までの浮気が全てケータイのメールからわかったので、朝からメールが来ること自体怪しいと思ってしまったのです）主人は出勤時間もありましたのでそのまま出勤、「帰って話をしよう」ということでした。 今日一日考え、責めるつもりはなく、「私に主人を信じる努力が足りなかったのかも」と思うようになっていました。わがままかもしれませんが、「信じる努力」をするには、主人の「信じてもらう努力」が必要不可欠のように思い、それも主人に話しました。 その話の中で、「俺が今こうしてここにいるのは、子供と離れたくないという思いからであって、それはお前と離れたくないということではない」と言われました。更には、「別居から帰って一度抱いたときに、もうお前にそういう感情はないのだとわかった」とも言われました。 これまでの一ヶ月、主人の反省の色の見えない態度にイライラしながらも、「まだ言うのは早すぎる、焦ってはダメだ」と自分に言い聞かせてきたのですが、正直もう無理だと思いました。 会話の中で、主人は「お前はこんな俺とでもやっていけるのか？」としきりに聞いてきました。これって、自分から言い出せないから私に別れを言い出して欲しいように思うのですが・・・？ 「離婚する、しないは私が決めることだと思うし、子供のためにって思うなら頑張って」ということで話は終わりましたが、こういう状況から修復できるのでしょうか？「子供のために一緒にいる」という理由だけで夫婦でいらっしゃる方、おられるのでしょうか？ 私の気持ちの中では離婚の覚悟はできているんですが、今の状況（専業主婦です）で別れても・・・という不安もあるので、体勢を整えてからと思っています。 もう修復は無理なのでしょうか？私がいくら努力しても、双方に「やり直そう」「相手を大切にしよう」という気持ちがなければ無理なように思うのですが。。。（汗） サッサと別れた方がいいのでしょうか？ ご意見ください。。。

ほんの少し前まで異性として好きだと思っていた男性がいたのですが、 つい最近あった震災の出来事で、自分は相手の事を人間として好きだ、 と言うことに気が付きました。 その彼ですが、いわゆる、いじめられっ子です。 彼の話を聞いてる限り、信じられないほどの裏切行為を人から受けており、 本当に人と関わることが嫌になってることが見て取れます。 そのせいか、私が述べた言葉でも一度で信用することは先ず無く、 何度も同じ質問をしてきたり、確認をしたりします。 最初はその事に気が付かず、私自身、彼の事を変わり者だな、と思っていたのですが、 今になって、本当に彼はいじめられやすい、と言うか、責任をかぶせられやすい、 性格をしてることに気が付きました。 今は徐々に心を開いてくれてるのですが、 やはり、ちょっとしたことでも躓くことが多々あります。 たとえば、言いたいことが言えないとか…。 好意で誘ってあげてることに対し何か裏があるのではないだろうか、と勘ぐったり。 そのような彼の性質を解り始めた今、私は男女としてではなく、 人間としての付き合いを居て行きたいと心に決めました。 しかし、彼の心の傷は根が深く、付き合っていくのは容易なことではなさそうです。 彼に自分だけは裏切らないって事を伝えたいのですが、 言葉だけで告げるとなると嘘っぽい気がしてなりません。 ですので、態度で示していくしかないのですが、 どのような態度が相手に信頼を齎しますか？ どうか、アドバイス下さい。

15さいです。 起立性調節障害と睡眠障害を持っています。 小学校からいじめの様なものを受け、父を亡くし、 中学の頃に完全に不登校になりました。 今まであったいじめや父の鬱、DV、リストカットなど色んなものを目にしてか 何もかもを信じられなくなりこわくなって 1年くらい前にリストカットをはじめたんですが 誰にも私の気持ちを理解してもらえなく、というか上手く言葉にも表せず 私はこれからやりたいことなんてたくさんあるし こんな何の利益もないことやめようと半年でやめました。 やめれたし、高校も行きたいところ通っているし、 自分の夢を大人たちが理解して手伝ってくれようとしてくれて こんなに幸せなのに、 好きなことをしてる時以外はなんでこんなに苦しくなって どうしてこんなにもう一度切ろうとも思えるんだろう って、 私はこれから未来にかけようとしているのに、 過去の記憶だけにとらわれて将来の自分を裏切ろうとしてるのが とても腹が立ちます。 大人たちが私のために動こうとしてくれているのに 自分はいつまでも過去に縛られてまた切りたいだなんて 思ってしまうことがとても情けないです。 私はこれから夢に向かって自分のために幸せをとりに行くために こんな悲しい気持ちばかりしていたくないです。 前に進みたいけど気持ちが後ろに戻ろうとしてしまう 助けて欲しいです…。 自分をもっと信じたい、リストカットしたくない、 誰か私にアドバイスをください。 何でもいいので、よろしくお願いします。

20代の女性です。 昨日から本日にかけて、職場の人間関係で腑に落ちない事がありました。職場で一番仲が良いと信じていた同僚に、昨日のお昼明けから急に無視されだしたのです。その直前には、そこまで気まずくなるような事態はありませんでした。初めは、気分屋の彼女の虫の居所が悪かったのかと思ったのですが、どう考えても自分にだけ冷たく、他の同僚には普通に接しています。本日も然りです。 彼女は以前、馬のあわない同僚を完全無視し他の同僚に悪口メールを送信しまくり、最終的には辞めさせた経緯のある人です。普段は特に問題がある人ではありませんが、一度敵と思い込むと徹底的に排除しようとする傾向にあります。私は彼女のそういうところを含めて嫌いではありませんでした。しかし、今は嫌われる覚えがないだけに、また今まで職場で一番仲良く接していたと信じていただけに、呆然としショックをうけ、悲しいし悔しいし腹立たしい。そのせいか今日は１日気が滅入り、肩から背中にかけてが非常に重く頭痛もひどいです。 気のせいだ気分が悪かっただけだ、と自分に言い聞かせますが、テレビを見ていてもお風呂に入ってもネットしてても、どうしてもその事を思い出してしまいます。 私はもともと神経質とは程遠い性格ですので、今まで人間関係が多少複雑になっても、ここまで落ち込む事はありませんでした。それだけに自分で自分をもてあましています。どうしたら楽に考えられるでしょうか。

31歳の女性です。 人並みに恋愛経験をしてきましたが一番最近付き合っていた男性に大きな裏切りを受け、男性不振になってしまいました。 友達から「あなたの彼に無理やり呑まされレイプされた」と言われたのです。（細かい内容は省略してます） 結婚もする予定だったので最初は信じられませんでしたがその後、ひょんなところで元カノの友達から元カノが別れた理由も同じ理由だったことを知りました。 全く接点のない人からの情報で信じるほかなく、別れたのです。 自分に見る目がなかったことにも深く自信をなくし、胃炎にもなり、半年は死んだように生きていました。 自分でいうのもなんですが容姿もそこそこなので出会いは多く、最近はデートに誘われて前向きに会うところまで頑張れるようになったのですが、デートをしても、少し肩が触れただけで吐き気がしたり、何気ない冗談の会話に下心があるように思えたりしてもう会いたくないという気持ちになってしまいます。もう31歳。。。結婚もしたいのですが過去のトラウマ？が大きく、デートもろくに出来ないのにましてや体の関係ももてるのか自信がありません。 彼はもう新しい彼女がいます。幸せに生きていると思うだけで私はこんなに苦しんでいるのに、とよからぬ復讐心に駆られて眠れない日々が続き、どうやって前向きになっていけばいいか分かりません。 同じような経験をされた方は少ないとは思いますが、似た経験をされた方で克服された方がいましたら教えてください。

私は霊感がありません。 また、怪奇現象に遭った事もありません。 確かにこの世には中々理屈では説明できがたいようなことがたくさんありますが、未だ霊魂という存在を認められずにいます。実際に見たことがないからです。 そのため、幾ら他人から「死んだ●●さんが～」「そのとき頭が痛くなって～」とかそういう霊体験を話されても、全く感情移入ができないのです。適当に相槌を打ったり、否定するわけじゃないけど私は見たことがないから中々信じがたい…とやんわり伝えたりもするのですが、なんだか「霊が見える」「（霊的なものを）感じる」と主張する人は、他人にそういう話を殊更したがる人が多い気がします。何度も「信じてない」って言ってるのに…今日もまた…他はいい人だからこれだけで付き合いを絶つというわけにもいきませんし。 実際は言いませんが「脳の作りの問題じゃね？」とか思ったりもします。 例えば、その場所にいくと呪われる～みたいな土地とかありますよね。 それを「微量の有毒ガス（とかなんか未知の物質とか）が発生していて普通の人なら問題はないが、体質などによっては頭痛が生じる」→「それを霊的なものと勘違い」なら、納得がいくのですが…。 霊の話は、私にとって「昨日みた夢の話」なのです。 全くどうでもいい、というかリアリティのなさに何も感慨が浮かびません。 霊感があると主張する人は（否定はしません）なぜそれを伝えたがるのでしょうか。 私の周囲だけでしょうか。

「"自称"霊感のある人」を信じられません。 こんにちは、質問させてください。 タイトルの通りなのですが、「霊感がある」ということにイマイチ承服できません。 幽霊やお化けに対して「怖い」と思う気持ちもあるし超常現象的なモノに対して「無茶苦茶否定的」というわけでもないつもりですがそこらにいるようなフツーの人でも「私には霊感がある」という人がたまにいます。 やれ酒の席で怪談話をしていたら「集まってきた」と言い出してみたり、心霊スポットと呼ばれるようなところに近づいたときに「追いかけてきた」とかいいだす類の人です。 そのようなタイミングでそのようなことを言い出すのは「注目されたいから」であって、本当に「生まれつきの体質で見えている」とは思えないというような気がしてなりません。正直小さい子供が見栄張って変なウソ（俺自宅にPS4があるぜ！とかいうような）をつくみたいで気持ち悪いです。 「7代霊媒師だ」とか「恐山で10年修行した」とか、他者からの評価で「こいつの言う通りになった」とかで、しかもそれに信頼のおけるソースがあるとしたら信じようという気にもなるのかもしれませんが…。 目立ちたがったり注目されたがる気持ちはだれにもあると思いますが、どうにもフェアなやり方ではないと思ってしまいます。 そういう人がする全ての事がなんだか信用ならないような気がしてうまく付き合っていけません。 私のような考え方は極端でしょうか？ また、「"自称"霊感がある人」とうまくやっていくためのアドバイスがあればお話しいただけたらと思います。

初めまして。 観覧ありがとうございます。 私は昔レイプされました。 中一の冬、私が暇だったからという理由で、易々と男の家にあがったのはバカだなあ。 と今でも悔やんでいます。 そこでレイプされました。 それからは、自分の体が汚れているとしか思えず、売りを始めました。 拒食症になり体は痩せて、リストカットで左腕は今も傷跡が消えることはありません。 学校にも行けなくなり、人間不信になって、中学はまともにいった記憶がありません。 行ったのはレイプされる前の１０ヶ月でした。 中一の冬の終わり、そんな自分を救ってくれた人と出会いました。 4つ上の男の子。 リストカットをしても、私がわがままをいっても、ずっと側にいてくれた人です。 中二の春くらいから付き合い始めました。 中二の夏休み、この頃ヤり逃げが多かったためか、一番拒食症が酷く、病院で点滴を度々打っていました。 ある日、4つ上の彼氏が泣き出しました。 もうやめてくれと。 辛いと。 そのときから、私は売りもリストカットも（少し時間はかかりましたが）全部やめました。 それから一年経ち、中三の夏に別れました。 理由は重い。わがまま言いたい放題だと。 苦しかったです。 でも、今と思えば納得はしています。 その頃に、今の彼氏（現在20）と出会いました。 元カレと親友で、しばらく遊んでいるうちに好きになり、クリスマスに告白をしてOKをもらいました。 付き合って今七ヶ月。 本当に好きで、好きで、失うのがすごく恐いです。 そして、失うのが恐くて信じることもできない。 レイプされてから、色々な人に裏切られ、4つ上の元カレの前はヤり捨てられて。 すごく恐いです。 人を好きになるということが。 好きになっても、いつか人は裏切るんだ。だから、好きになんてなりたくなかった。 昔からこれだけは頭から離れません。 愛している。ということを教えてあげる。 体の繋がりも大事だけど、もっと大事なことはたくさんあるんだよ。 彼氏が付き合い始めにいった言葉でした。 所詮偽善なんじゃないの？と思っていたのですが、付き合い始めてからずっと、私は彼氏に大事にされています。 一応一通りは言ったのですが、彼氏はもうレイプは昔のことと考えているみたいです。 確かに元気になって学校に通っているし、その気持ちはわかります。 でも、今でも苦しいです。 忘れることはないでしょう。 どうして信じてあげられないのでしょうか。 どう彼氏に伝えたら良いのかもわかりません。 精神科にも昔通っていて、今はもう必要ないと判断されたので行っていないですが、ここだけは変わってはくれませんでした。 どうしたら、少しは彼氏を信じてあげることができるでしょうか…？

告白ってほどたいしたもんじゃないが、簡単な話、もっと色んなこと書こうかと思ったけどたった一つのことを言います、俺は義父が嫌い、だいっ嫌い、最初から嫌いだった、なんで再婚なんか賛成したんだろう、今思うとあの頃はまだ中学生で何もわからなかったからだな、今だったら絶対反対！なんかあの人のせいで人生変わった気がするな、昔はもっと素直で人によかったねとかおめでとうとか言えたのに大人になるにつれてそういう気持ちがなくなってきた気がする、昔、義父の不満を言ったら、あの人も優しいところもあるんだからって……こういう見方したくないけどアイツがアンタに優しくするのはアンタとセックスしたいからだよ、アンタの機嫌損ねたらセックス出来ねーもんな、女ってなんでこんな簡単な事わからんのかな、俺は男だからよくわかるんだよ、なんか俺の人生、信じてた人から裏切られてばっかだよ、高校の時の友達もそうだよ、 一番仲良く彼はどんな時でも味方でいてくれる奴だと思ってたら変わってしまった、この世に信じられる人なんか誰もいないよ、味方だと信じてたら皆裏切る、くさい台詞だけど何が家族愛だよ、友情だよ、ねーよ！そんなモン！あんまふざけんじゃねーよ！なんで俺ばっかこんな思いしなきゃなんねーんだよ、本にストレスを心に溜め込んではいけない、吐き出しなさいって書いてあるからその通りにして投稿したら皆で非常識だのお前みたいになりたくないだの、批判ばっか、もっと優しくしてくれるかと思った、期待した俺が馬鹿だった、結局誰も俺のことわかってくれないんだな～と思った、ま、今さら期待しないですけど、もしこれを読んでくれた人がいたらどうも有り難う、見ず知らずのあなたがどう感じたか知らないが少しは俺の嫌だった気持ちも理解してください、過激な表現があったことをお許し下さい、

主人が風俗に行っていた事が発覚しました。 現在結婚して7カ月そして妊娠8カ月の主婦です。 妊娠中は体調もよかった為夫婦生活は月に１、2回ありましたが誘うのはほぼ私からでした。また、妊娠中なので夫婦生活は妊娠前と比べたらとても淡白で主人の満足いくものではなかったと思います。また、主人はお腹の子が心配であまり夫婦生活はしたくないとも言っていました。 そのような中、主人が風俗へ行った事が発覚しました。とてもショックで涙が止まりません。 今回の件で話し合う際、私はどのような態度をとるのが主人に最も反省してもらえるのでしょうか？ 「行かないと信じていたのに悲しい」と涙ながらに伝えるか、思いのまま主人に圧力をかけ怒りをぶつけるか。 また、このような経験がある方はどのようにこの辛い気持ちを乗り越え、ご主人を許し、再び信じる事ができたのでしょうか？ 私はまだ器が小さく「相手はプロなんだから風俗くらいどうってことない、不倫されるよりはましだ」と考えようと努力しても思い出しては辛くなってしまいます。 風俗へ行く事さえ私が我慢すれば、主人はとても優しく、一緒にいて楽しい良い夫です。ですので離婚は考えておりません。できればもう一度主人を信じてあげたいのです。。 今は私が満足に夫婦生活を行ってあげられないから風俗で発散しただけで、子供が産まれたら主人はもう風俗には行かなくなるのでしょうか？ まとまらない文章でわかりにくい点もあるかと思いますが、同じ経験のある方、また奥様が妊娠中に風俗へ行った事がある方など意見をお聞かせ下さい。 宜しくお願い致します。

盗癖について 嫁に盗癖があるかもしれません。大変悩んでいます。 付き合って５年ほど、結婚して１年になります。 付き合って４年ほどして同居していた時、朝起きると何回か財布の中身が少しだけ減っている日がありました。時には、３万ほどある中５千円ほど減っている日もあれば、千円だけ減っているような日もありました。 最初の何回かは、私の記憶違いかどこかで使ったのだろうと思い気にしていませんでしたが、私が小遣い帳をつけるほど細かい性格のため、明らかに使った記憶のない日で減っている場合がありさすがにおかしいなぁと思うようになりました。 そして先日、心が痛いのですが寝る前は閉じていた財布の紐が、朝起きたら空いており、もうこれはおかしいということで嫁に問い詰めました。 すると、「そんなわけない！」とものすごく怒り、「信用されていないなんて信じられない。財布が空いていたか空いていなかったかなんて普通は意識していない。 それを意識していた、ということは最初から疑ってかかっていたということ」と泣き出しました。それ以来、あまり口をきいていません。 財布の中身が減っていたのと、紐があいていたのは間違いありません。 けど、実際の現場はみていません。結果だけです。 私は、そんなことはない、と信じています。嫁の言葉を信じたいです。 けど、そう思いたいのに現実の結果があります。 嫁を愛しています。もし、そうだったとしても変わりません。 もし病であるなら、一緒にむきあっていきたいです。 どう考えるべき、そしてどう行動すべきでしょうか。

催眠療法に行こうと思っています。 いま、とても苦しいので、 何とかして解決の糸口を探しています。 催眠療法は未経験な事なので、 どういうものかも良くわかっていないのですが、 受けたことある方いらっしゃいますか？ 催眠で自分で自分の過去や未来を見て 問題解決の糸口を探す　と言う感じだと思うのですが、 (↑、間違っていたら、ご指摘ください) それは、あてのない下手なお薬を飲むよりも、 原因を知れば解決できそうですが、 果たして、「催眠」って言うのも　怪しいような気がするし、 それで「見えるもの」もあたっているのか？ 何なのかわからないですよね。 3万円/2時間だそうです。 私にとって、 「ちょっと、試しに」と言う値段ではないです。 自分で見えたものなら、占いよりは信じられそうで、 病院で薬を押し付けられるより良いですが・・・ 催眠療法を受けられた方、 どうでしたか？ 何でもいいです。 ご感想など、教えてください。 良い療法士(？)を見極めるポイントなど ありましたら教えてください。 お願い致します。

今、つきあって１ヶ月の彼氏がいます。 (うち３週間は私が海外にいたのでまだまだつきあい始めです) 私が大学３年、彼氏はバイトで知り合った１個下の学生です。 本当に彼氏は今までメールとか彼女とも全然していなかったらしくて、 メールが本当に慣れてない感じの人なのですが、 私は常に彼氏とメールしていないとすぐ不安になってしまうんです。 それを彼氏に言うと、不安にさせてごめんね、気をつける って言ってくれるんですが普通にメールの量は変わらず いきなり６時間あいたと思えば普通にその続きを返してきます。 会っていると、すごい彼氏が私を想ってくれる気持ちが伝わってきて、 愛されてるって感じるんですが、翌日メールが返ってこないなどで すぐに幸せな気持ちが消えて不安になってしまうんです。 前の彼氏のトラウマもあって、ちょっとわがままを言うと、 嫌われたんじゃないか、さめられたんじゃないかってすぐに不安になって、 マイナスにばっかり考えてしまう自分がいます。 せっかく、彼氏が告白してくれて、好きだと言ってくれるのに どうやったら彼氏を信じられるようになるでしょうか？ たった数日たっただけでまだ好きでいてくれているか不安になる私は変でしょうか？

私は、１０年ぐらい、精神科通院してる者です。去年の春に、統合失調症から不安神経症に診断変わって、作業所通いながら、通院してましたが、去年の末あたりから、調子がすごく悪くなり、前の作業所も通えなくなり辞めてしまいました。 鬱々としたり、イライラ炸裂したりで、落ち着かず、予約外で診察いったら、主治医の先生でない先生に、転院してはどうですか？と、転院を勧められ、転院を考えています。だけど、転院先に母が問い合わせたら、母が病院に行き、先生に事情を聞いてきてくださいと言われたようです。私は、考えがまとまらないことありますが、先生の言うことは、そのまま母に伝えました。 転院希望の病院が、私の言うことが信じられないということでしょうか？ 自立支援をしていますが、転院しても、そのまま 引き継いでくれるでしょうか？ 転院しても、先生と合わないとかが、心配なので、ある程度 大きい精神科病院に転院しようと思ってます ちなみに、父が通ってた精神科病院です 再来週、今の病院の主治医の先生に、母と事情を聞きに行き、ご挨拶と転院の手続きにいきます。 私は、転院がスムーズにいくか不安です。イライラがひどくて、作業所も休んだりしてしまいます。 長くなりましたが、転院が早くスムーズにいく方法教えてください。

お付き合いしている彼から借金があることを告白されました。 結婚を意識しての付き合いだった為、ショックも大きく、別れることももちろん考えました。 しかし、私も人を責められるほど過去がキレイなわけでもなく、もう少し彼を信じて付き合ってみようと思っています。 彼曰く、 ギャンブルなどでの借金ではない。 闇金などからは借りていない。 とのこと。 これが嘘で、これからもしいろんな事がボロボロでてくるようであればキッパリお別れします。 とにかく早く返済を終わらせることを約束し、それまでは今までのようなデートができないことは我慢すると伝えました。 私も知らなかったとはいえ、比較的デートにお金をかけていた部分もあり（借金があるにも関わらず、はぶりよくお金を使っていた彼は情けないと思います）これからは節約をしていこうと思っているのですが・・・ 同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、打ち明けられた後どういう風に付き合いを続けていったか、お金を使わずどういう風に会っていったかなど、教えていただければと思います。 そんな彼とは別れるべきというご意見が多いとは思いますので、逆に付き合いを続けてその後結婚された方など別れなかった方のご意見を聞かせていただけますでしょうか。 よろしくお願いいたします。

いつもゆで太郎さんを利用させていただいております そこで毎回疑問に思うのですが、創業者の写真が飾ってあり、その方はそばを山ほど担いで自転車の前で記念撮影をされています http://yudetaro.jp/company/history/index02.html そこでこの写真についてですが、本当にこの状態で配達されたのでしょうか？ それともどこまで担げるか？の写真であって（今でいうインスタ映え的な）、実際の配達ではこんなことをしなかったのでしょうか？ 漫画などでは結構な量を肩に担いでいますが、どこまで事実か今の時代にはわかりません 誠に申し訳ありませんがご回答いただく際は、「この真実についての情報を持っている」と一言書いていただいたうえで、その情報を教えてください この写真、この質問について一言言わずにはいられない方は「ひとこといいたい」と書いたうえでコメントください この条件を満たしていただけない回答は信じられないような罵詈雑言を捕捉させていただくことになります こんな質問でございますので、なんか困っているかとかそういうわけではございません。今テレビ番組でそばを担いでバイクに乗るゲームを見て有漢画だけの質問でございますので、ぬるいコメントをいただきましてもありがたいです よろしくお願いします