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初めまして、 小学校の時にイジメに遭い中高ほとんど行かずにフリースペースとかに行ってました。その後は大検も取り現在は浪人生として生活。 いじめられて、自信が無くなり、人間不信になってしまいました 時間が経つにつれ酷くなっています。 高校の時、イヤなことがあり中退。 それからさらに人を信じられなくなり、人間恐怖症な感じです。男女共にダメです 人と話or話かけられたりするとビビッて話せなくなり、お店のレジで品物を買うときも視線でビビッて目を合わせられない電話にも出たくない。昔からひたしかった近所の人と接する事に恐怖し、祖母やいとこ、叔父などにもです。家族以外はもうダメダメな感じです。これではヤバイと思い捨て身の覚悟でバイトもして半年以上続けたのですが、やはり恐怖で人間関係は作れないまま終わってしまいました。孤独感に悩まされ同時にイジメた奴の怒りと憎悪もわきます。何で俺だけ・・って感じで。ただ最近は受験でそんな悩む暇が無いです・・同時に孤独感に慣れてしまったのか、人と接したい気持ちが失せてきて「もうどうでもイイや、どうせ無意味だ」な無気力状態です。世の中の人間全てが敵に思えたこともありました。しかし自分にはやりたい事もあるし、恋愛だってロクにしていない、失った青春の分も楽しく生きたいてす。もちろん人間恐怖症ですが、それでも生きてます、生きていくしかないです。来年大学に行って明るい未来があるか相変わらず破滅があるか・・未来なんて半分しか信じちゃいません。だけど頑張ってます、僕の場合はマイナスに考えている割には一応前進はしているようです。でももう二十歳かァオッサンだな・・と空しくなり、このまま行ったら恋愛もできないのかなぁと思うこともあります。(二十歳からで、できます?(^^;) 前振りが長かったですが、相談ではなく、この自分ように近い境遇にいる(又はいた)方々のお話を色々聞いてみたいです。

とんでも系をすぐに信じるorすべて全否定する　という感じでない中立な見方で真偽を検討頂ける方の回答を期待しています。 10年以上前に、「電子レンジで加熱した食材」について、本当のところは栄養素をとるのに問題ないのか、やはり栄養素的には期待できないものになるのか、期待できない＋害になるか、などを自分なりに調べたのですが。※わたしは化学分野まったく素人です。 結局、「マイクロ波で水分子を高速回転させた食材は、通常の直火などの加熱とは異なるが、マイクロ波加熱の食材がどの程度人体に影響を及ぼすのか、または及ぼさないのか、実際のところははっきりわかっていない」　というのが1番信じられた情報で終わりました。 ロシアで使用禁止されていた過去があるにしても、調べた当時も”すぐに影響が出る程の害はない”とは考えていましたが、栄養を考えていても電子レンジ使用で意味がなくなってしまうのであれば無意味と考えて。 結局わからなかったので、職場での昼食（栄養重視してない）は完全にレンジ頼りで、1日2食で栄養考えた食事が出来る夜だけは、レンジはほぼほぼ使っていません。 ただその分、味は完全に捨ててるというか…冬は大体冷凍ストックしておいてる野菜と肉などで鍋、＋冷凍ご飯で雑炊。で全然良いのですが。 冬以外はご飯をいちいち蒸し器でなどの手間かけてられず少しの水で鍋で温めて、という感じで美味しいご飯は食べられません； 今なんかは、栄養捨ててもレンジの方が逆に食器についたコロナもやっつけられるかな？など思うのですが。 科学に詳しい方でしたら、自分よりは1番新しく正しい情報が判るかと思い質問致しました。マイクロ派加熱の食材はやはり久しい栄養価の損失、また変化した分子などの影響などもありますか？　栄養価が通常加熱と同等にとれればレンジ活用した方が、楽でいいのですが。

「耳障り」という言葉がありますが、１５年ほど「これは誤用だ」と思い続けてきました。 小学生のころ（１９９８年ごろ）、学校の図書館か学級文庫の本…言葉の使い方の本に 「『目障り』と同様という考えから『耳障り』という使い方をする者が居るが、実際には『耳ざわり』は『耳触り』であり、『耳ざわりのいい音楽』などというふうに使うのが正解である」 という記述があったからです。 １５年もの間、それを信じて疑いませんでした。 著名人などが「耳障り」と使っているのを見るたび、「この人も間違っているのか…知識人に見えるのに残念だ」と思ってきました。 でも、本当は「耳障り」が正解らしいということを今日、知りました。 「耳障りのほうが正しい」と言っている人こそ間違っているのだと思っていたのです。 小さい頃に刷り込まれた知識の重さを感じたというか、いま、なんともいえない気持ちです。 上記の本には、ほかに「おざなりとなおざり？」「気の置けない友人？」などの解説があったと記憶しています。（各項目１ページずつ程度です） 文庫本サイズの薄い本で、各解説にイラストなども付いていたように思いますが、肝心のタイトルは覚えていません。 小学生が読むような本なので、マナーとかビジネス系の本ではないと思うのですけど…（小学生当時の私にとっては知らない内容も多く大人向け！と感じていましたが） どちらかというと、国語についての雑学本といったかんじでした。 ご存知の方、いらっしゃいませんでしょうか？ 最近になって、本で学んだはずの知識なのに実は誤用だったというケースが私の中で多発しており、本を信じられなくなってきているのです。 もしかすると、何かの拍子に勘違いをして覚えてしまっただけのものもあるのかもしれませんが、確かめずにいられない心境です。 そうでないと、一生見えない敵を恨み続けそうな自分が居るので・・・ もう一度、一から正解を勉強しなおしていくしかないと思っていますが、気持ちの整理をつけるために、記憶を辿ってその本を確かめておきたいと思いました。

(1)親しくもない仲（同僚）なのに、プライベートである皆との飲み会についての返事をもとめる携帯メールを送っても、２４時間以内に返信しないでいられるその神経が信じられません。 教えてください。 ちなみに私は24時間以内に返事すべきだとの考えですが、 ●返事を求められている以上当然返信はしなければならない ●時間的余裕があるのに返事しないということは、アンタは後回しな存在よ、優先順位は低いのよ、アンタは面倒な存在よと暗黙のうちに表明していることになる。軽く扱ってますよ、ないがしろにしてますよ、迷惑千万なんですよと表明することになる。 相手はそう受け取るのが自然。 それはそうだろう、恋人からなら一刻もはやく返事するんだから。物理的には返信は可能なのにしないということは、誠意が見えないということになる。 ●もし素早く返事をしなければ、その反射的効果として、 私はあなたに不快な思いをあえて与えました。関係悪化になることはわかりながらやりました。ま、関係悪化になっても構わないというつもりで返信遅らせました。 というメッセージと自然になる。 私はそんな失礼な態度はとれません。 ではなぜ私は２４時間以内としたのだろうか。 ●年賀状だって1月7日以内到着するよう返事すべきとされる。 ●携帯メールみたいな迅速かつ簡潔に作成することが可能ならば、七日よりはやく返事すべき ●また、電話で保留にしたらまず５分は待たせない。それ以上待たせるならばあと数分待たせるがよいかととりあえず返事はする。 それにならい、どちらにするか返事が難しいならばあとで返事するとメールすればよい。携帯メールなのでＰＣメールとは違い比較的即座にメールを見るだろうからまあ５分～三日以内になんらかのアクションはしないと。 ●では最終的にどれくらいで返事すべきか。 まあ恋人ではないから多少は遅れても構わない。 携帯メール＆恋人⇒素早く返信する 携帯メール＆同僚⇒？ ＰＣメール＆同僚⇒三日以内 と表記すれば、やはり間をとり、携帯メール＆同僚ならば一日以内でファーストアクションをすべきとするのが自然だろう。 質問を繰り返します。あなたはなぜ一日以上放置できるのですか？私の論点を一つずつ撃破してください。 だったら電話したらよいのだ、あんたみたいな矮小な人間は嫌われるよ、なんて非論理的回答はせぬよう。 以上の正論に抗うということは、たしかな言い分があるんでしょうな？ 相手のことを考慮する、対立した場合も傷付く側に優先的に配慮する、傷付かない側が折れるという正論に反するのだから、確かな言い分があるんでしょうな？ ないならば、関係悪化を不作為により推進したとみなします。 一日以内に返信しないと不快に感じる人間がいるということを無視するその配慮のなさと「そんな奴いても相手にできねーや。相手がおかしい」という強気の中国なみの態度も信じられません。 ある一定の割合で私のような考えのものはいるのに「あなたみたいながいるなんて思わなかった」なんて観察力や想像力のなさも大人として信じられない。 なお一刻も携帯をいじれない用事はないとみなします (2) (1)をクローズアップしますが、物理的に返事できるのにしないで居られるのはなぜですか？ 相手に不快感や不信感を与えてしまったかなと不安にならないの？

ネガティブというよりは卑屈な考え方なんでしょうか？ 最近、こんな考えばかりが頭にあります。 ・自分の発言に対して何か否定されるようなことを言われたら正しいのは相手で自分が間違ってると思う ・仕事の最中、自分のためにも勉強をしなければと思うのにやる気が起きない ・自分の能力を認めてくれる上司の発言が信じられない ・同期の冗談を軽く受け止めることが出来ず、「早くしろよ」「なにやってんだよ、ったく」などそんな言葉を投げられたときにすぐに苛立ちが出てしまう ・チームが存続できるくらいの仕事が来ないのは、まともに仕事が出来ない自分がいるせいなんだと思ってしまう ・周りはこんなに頑張っているのにどうして自分は出来ないのかと思ってしまう ・周りの人は自分と話したくないんじゃないかと思ってしまう ・自分がここにいなくてもこのチームはやっていけるし、むしろいないほうがいいんじゃないかと思ってしまう 不安定になっているんでしょうか？

先週、相談させていただいたものです。 http://okwave.jp/qa/q7649770.html どうしても、妻を責めてしまいます。 妻が不倫しているところ、特に、飲み会で二人の目が合っているところとか、 ホテルに誘われてうれしそうな顔をしている妻とか、ホテルの部屋で 抱きしめられている妻とかを妄想してしまいます。 （不思議と、セックスしているところは思い浮かばない） 二度としないと言ってくれているけど。 仕事がら、常に監視することもできず、常に「やろうと思えばやれる」 状況にあります。 ほかの男とでも。 年に２，３回は出張するし。 そのことが不安で、不安で。 責めてしまうんです。 「お前は俺の苦しみがわかってるのか」って。 毎日続けばうんざりしますよね。 朝には、「もう後ろは振り返らない。これからの二人の関係だけを 考えて、前向きに新しい関係を築いていこう」って言っていて、 夜には「お前は俺の苦しみの原因が全く分かっていない」と 責めるのですから、妻もやりきれないですよね。 でも、５年間、「あなただけだよ」っていう言葉に騙され続けた。 今でも、この５年の間に「あなただけ」って言っている場面を 思い出して、胸が苦しくなります。 理性では、まさか繰り返すとも思えず（前回の回答に書きましたが、 遠距離なので）、本当に信じているのです。 でも、心のどこかで、「その女はお前をだまし続けた。」 「もう騙されるな」っていう囁きが聞こえるのです。 そんな妻に、「俺もソープでも行って、ほかの女を抱いてみようかな」 って言ったら、ぜひそうしなよって送り出されて、ソープに行ってきました。 でも、むなしいだけで、それを話そうとしても不機嫌で。 「俺も、もうしない。お前も、二度としないってもう一回言ってくれ」 と言っても、まったく相手をしてくれません。 俺はただ、「もちろん、あなただけだよ」って言ってほしかっただけなのに。 それで、不機嫌になって、また喧嘩しました。 一か月やそこらでは癒されることのない苦しみを知ってほしい。 それは、ぜいたくな悩みなのでしょうか。 別れなさいというご意見は・・・すみません、今回はご遠慮ください。 やり直したいのです。 信じてほしいのです。私の、妻への愛を。 信じたいのです。私が妻を愛し、妻が私を愛していることを。 勝手を言ってすみません。 修復の材料になるようなお話がほしいです。 励ましでも、厳しい叱咤激励でも。 よろしくお願いいたします

こんにちは。２４歳の女性です。 付き合って２年と少しの年下の彼がいます。 今までとても仲がよい関係が続いてきました。 少し前に私のワガママがエスカレートしてしまった事もあり、距離を置く形になってしまいましたが、「やっぱり好きだから」と言ってくれて元サヤに戻りました。 その後、変わらずお休みの日は会っているのですが、私から連絡を取らないと用事がある時以外は向こうから連絡はくれないし、彼から会おうとも言ってはくれません。 距離を置いたことで今までの自分の非なども反省して少しずつ直してきたつもりなのですが、彼には私の事を好きだという気持ちは薄れてきてしまったのか分からないのです。 「好き？」と聞くと「好き」と言ってくれます。 でも、言葉と態度は必ずしも一致していないような気がするのです。 出来れば好きな人のこと、信じたい！って思っていますが、毒舌な事をよく言われたり、ひどいこともよく言われるようになったので（性格上そうなのですが・・）、信じようにも信じられなくなってきてしまったのが事実です。 あと、「恋じゃなく愛なんだよ」とか言われました。 うぅん・・といった感じです。 メールは今まで会っていない日は毎日していたんですけど、最近携帯を触るのが億劫になっているみたいなんです。 これって、あまり私に対して興味がなくなってきた、って事だと思いますか？ 見た感じからも、他に好きな人がいるというわけでもなさそうなんですけど、「機会があれば○○じゃない女の子とも遊んでみたいなぁ」とかも言うようになりました。 倦怠期？それも好きではなくなってきている？ どうしたらいいのか分からなくなってきました。 付き合っていても辛くて。 でもやっぱり大好きだから、別れるなんてことはできません。 付き合って長くなると、時間を見つけて会おうというより、「会いたいと思った時に会う」って感じになるのでしょうか？ 「たまに会うから、ありがたみがあるんじゃない？」と彼は言います。 ですが、夏からはお互い遠距離になってしまうのです。 関西⇔東海ですが。 だからこそ、このままだと不安なんです。 不安な気持ちも話してみました。 でも、「別に気にすることないって言ってんじゃん！！」と、怒られるし、真剣に私の話を聞いてはくれません。 長く付き合っている方、長く付き合ったことの有る方、あと既婚者の方。。 もしよろしければ、アドバイス、経験談など聞かせていただければと思います。 長文読んでいただき、ありがとうございました。

結婚１０年目になります。今、主人に離婚を要求していますが頑として聞き入れてくれません。私が離婚したい理由は主人の愛情が全く感じられないからです。これをお読みの方は「何をバカな事を」とお思いになるかも知れませんが、私は幼年期に親の虐待を受けて育ちました。その為、人の愛情が全く信じられません。ですから、主人にも「結婚しても愛情は冷めてしまうのだから結婚は絶対にしない」と言い続けてきました。それに対し主人は「絶対に愛情が冷める事はないから」と何度も何度も言い続けました。私は、その主人の言葉を信じ命をかけるつもりで結婚しました。ですが結局、釣った魚に餌はやらないの言葉通り、主人が私に愛情を示してくれる事は全くありませんでした。それでも、３ヶ月に１度、もっと私を愛して欲しい、もっと私を見て欲しいという手紙を主人に送っていました。主人は、その手紙を渡すと３日間位は愛情を示す振りをましたが、結局、元の黙阿弥という状態でした。そんな暮らしを１０年間続けてきました。その間に子供が２人生まれましたが子供にも全く愛情が持てません。２ヶ月前に主人に離婚を切り出したところ、私が本気だという事を察したのか「今までは悪かった」「悪いところは全て治す」そう言い土下座をし涙を見せます。ですが私は、主人のそんな姿を見ても白々しく感じて信じる事ができませんし、正直に言えば、主人の事が殺したいほど憎く私の１０年間を返せ！そう言いたい気持ちで一杯です（実際にそう言いました）私の考え方が歪んでいるのは十分、理解しています。ですが主人との暮らしを続けるよりも誰にも頼らずに一人で生きて行きたいと思っています。そこで質問なのですが、主人に離婚を認めさせる方法はなにかないでしょうか？いくら説明しても納得してくれません。このままでは自分自身がどうにかなってしまいそうです。

オートロックなしのマンションに住んでいます。 20時頃、変な人が来ました。 チャイムが二回鳴ったのですが、セールスだろうと思い無視していたら ドアをノックしてきて「すいませーん、宅急便です」と。 覗き穴から見たのですが、暗くてよく見えなかったため 言葉を信じて迂闊に開けてしまいました、、、 立っていたのは、宅急便の人ではなくスーツにダウンジャケットを着たサラリーマンぽい男性。 宅急便との言葉を信じていたので、まさか違う人がいるとは思わず動揺してしまい ドアを閉める間もなく、向こうの話が始まったので聞いてしまったのですが・・・ 隣の住人についての質問をされました 付き合いはあるか、最近見かけるか、何時頃帰ってくるか分かるか、 出入りはあるか等。まるで質問する用意をしてきたような落ち着いた話しぶりでした。 引越ししてきた時、挨拶に来てくださったので顔は知っていますが 付き合いはないので、ありませんと答えたら帰っていったのですが、 後になって気味が悪くなりました。 なぜ宅急便と嘘をついたのでしょうか？ ドアを開けさせる為だと思いますが、だとしたら怪しすぎませんか？ 迂闊にドアを開けてしまったため、また来る可能性もありますよね。 考えられるのは借金取りか、ストーカー？（隣の住人はカップルですが・・・ その後すぐ主人が帰って来たので事情を話すと 続くようなら通報した方がいいのでは？との事ですが、どう思われますか？ 質問だけで、危害を加えられたわけではないのですが、 もし強盗目的とかで刃物などを持っていたらチェーンをかけない状態で ドアを開けてしまったため、何かされていたかもしれないと思うと恐ろしくなりました。 宅急便という言葉を安易に信じてしまったのを後悔しています。 隣の方にこういう人が来ました、と言った方がいいのでしょうか？

マッチングアプリで出会って1回目のデートで一目惚れした男性に、2回目のデートで向こうからも「実は1回目のデートの時に一目惚れしました」と告白していただきお付き合いすることになりました。 3回目（付き合ってから1回目）のデートは仕事終わりに食事と夜景を見に行って、帰りの車で初めてキスをしています。 そして来週4回目（付き合ってから2回目）のデートがあるのですが… その日はお互い連休の初日ということが分かっている状況で、彼の方から（彼の）家で一緒に料理をしようと提案されました。 午前中に予定があるから、夕方から会いたい、と。 これはもう、Hする流れなのでしょうか。私はアプリで恋人を作ったのは初めてのことで、これまで付き合ってきた人はもともと知っている人で関係性が出来上がっていたので、行為に移るのも悩むことはありませんでしたが、アプリとなるとつい最近まで全く知らなかった人と、どのくらいのスピード感で距離を詰めるのが正解か分からず…彼のことを信じたいですが、信じられる要素も信じられない要素もまだ充分に揃っていないので、いわゆるヤリモクというのだったらどうしよう…とここ数日ずっとそればかり考えてしまいます。 正直に、そう思っていることを話すべきでしょうか。 でも、まだ家に誘われて料理を作ろうと言われただけなのにその話題に触れると、私の方がやる気みたいになるのが恥ずかしいし、どうしていいか分かりません。お互い20代後半の大人ですし、連休で夕方から家に誘われて何もない訳ないんじゃないかと思うと…いざ本当にその時になったら、惚れた弱みというか、彼のことが好きなので流されてしまいそうで怖いです。 私も彼にもっと触れたいという気持ちはあります。でも、簡単にさせてくれる人だとは思われたくない。どうするべきか分からずもうパニックです。 何でもいいので、ご意見ください。

去年の暮れより、配達のミスを６件起こされています。 例えば、再配達記録票と云う白い紙が入っていて「先日配達しましたが不在で、連絡ないので、今日中に連絡くれなければ差出人に返します」とありましたが、配達した日に不在連絡表は入っていなかったり、別のときは、帰宅してみると郵便受けが勝手に開けられていて小包（海外郵便）が無理やり押し込められていて、蓋は全開、隙間に銀行からの書類などが入れられていました。 その都度、郵便ホームページにも言っていますし、局長、配送関係の上司にも直接苦情言いましたが、だらしないことは余り変わりません。 上司は「申し訳ありません」とは言いますが、２週間後に同じ事された事もあるし、こちらの都合も考えずに家に押しかけるので余り信用できませんし、局長にいたっては「指導はしているが、自分の事と思ってないようだ。皆３年以上勤めているがいい子だから、指導続ければ出来ると信じている」の一点張りで、話しても無駄だとしか思えませんでした。誰がやったか確認し、直接指導してないという事でしょうし、３年たっても普通の事が出来ないのに出来ると信じてると言われても、じゃあどれだけ気長に待てばいいのって思います。勿論、再発防止のために何かしますとは一言も言いませんし、ミスした本人は謝りもしません。 郵便ホームページの人も「繰り返しの指導しかないですね」と云う調子ですし、鑑査局の存在を別のサイトで知りましたが、こちらも「注意は出来ますが」と云う調子なんです。 指導力のない上司が出来ない部下を庇ってしまう局に郵便局の法で強制的に指導できる部署ってないのでしょうか？引っ越さない限り、我慢するしかないのでしょうか？何かいい方法あったら教えてください

２０歳の女子大生です。 私は高校１年のころから好きな人がいます。 つい先日、大学の付近の占いに行きました。 霊視をされる方で、ネットの口コミも多く、有名な方だとわかり、 興味本位でみてもらいました。 もともと占いが好きで、友達と行ったり、一人で行ったりするのですが、 この前の霊視の占い師さんには、 この彼(片思い中の)は優柔不断系だよ、いろんな人をいいと思っていて、一人に絞れないと言われました。他の占い師さんにも言われたことがあり、 自分でも若干わかっていました。 でも、あなたとは違うなぁと言われ、とてもショックでした。 確かに長い片思いは叶わないかもしれません。 その占い師さんの言う、本物の人は何時間でも話していられるとか、 出会った瞬間この人だ！って思うと言われました。 私は今の好きな人を初めて見たとき、この人だ！と思いました、（笑） でもそれは違うと言われ、確かに緊張がすごくて何時間でも話すなんて 無理だと思いました。けど、好きというのは緊張するものなんじゃないかな？ という疑問も生まれ、また、この人じゃないとか言われることに対して なんでそんなこと決められなきゃいけないの？とさえ思ってしまいました。 これまで何人かの占い師さんにみてもらいましたが、 多くの人にあまりいいことを言われません。 他を探そうとか、縁があれば会えるとか、、、 運気は変わるからって言われるし… そんなに運気が変わるなら結局占いが当たらない！といっても、 それは運気が変わったからと言われたらおしまいです。 大学入学くらいから占いとかにはまりましたが、 所詮は己を信じるのが一番かと思います。 自分の感じた直感とかを大切にしたいと思いました。 何より、占い師さんより好きな人のことを知ってるのは自分だと思うので。 占いで悪いことを言われたとして、それを信じすぎて せっかく好きな人と関わっても不信感しか感じなくなってしまっては、 終わりだと思います。 最近、占いに対してそういう感情ばかりが沸き立つようになりました。 これはただ私が頑固なだけでしょうか？

20代半ば女性です。付き合って9ヶ月の職場恋愛の彼がいます。 以前出会い系でメールするという浮気未遂をされ、確実なのに絶対にしていないと嘘をつかれました。平気な顔で嘘をつける人と気づきました。後日別件で違和感を感じ、本当に悪いことと思いつつ彼のスマホを見てしまいました。すると友人とのラインに、職場の誰かと浮気しただろう履歴が残っていました。 疑わしい人は私と仲が良く、唯一付き合っていることを知っている女性です。彼女のことは好きですが、既婚者なのに不倫に悪気がなく、不倫問題で相手の男性は異動させられたり、男女関係は尊敬できません。 ライン中では「ハニートラップだった、無視されてる。ショック大きい。やらかしたのはお互いだから今後何もないけど辛い」とありました。友人から「何が一番ショック？」と聞かれ「裏切られたこと」。「そうなると気持ち持っていかれてるね」と言われ「自分も危ない橋を楽しもうとしていて怖い」と。また、もう遊びはやめようと言ったり、私と結婚するつもりあったのか聞かれ、まだないと言ったり。 彼女のことは嫌いだ、何も話すことがないと言いつつ「あまり連絡しちゃいけないと思ったけど」と彼からラインしていました。また、デート中彼女とすれ違った時に、彼がやけに驚いてあたふたしており、その後「焦ったよ」と彼女にラインしていました。そして彼から飲みに誘っていました。 その後彼と彼女の不倫の話しになり、つい彼女の別の不倫や、男女関係に関することについて話してしまいました。その後また友人にラインをして、「文春砲聞きたい？今回のことの続き。女の怖さ知りました」と言っていました。（女が私のことなら別ですけど） 友人とのライン中には、ずっと無視されているように書かれていて、それだけが一致しません。でも裏切られてショックと言ったり、彼女の不倫の話しをしたら「今回の話しの続き」と言ったり、彼女である可能性が高いです。 告白の時に彼から結婚を考えていると言われ、私もそのうちと思っていました。今までで一番の彼氏で、信じていましたし大好きでした。彼に甘えられると、涙が出そうになります。毎日幸せで楽しくて、なのにどうしてと一人で泣いていました。食事も食べられませんでした。でも元は私が悪いこと。 最近の私が空元気で、食欲がないと心配されました。よく見てるなと嬉しくなる反面、その日は同じフロアに私と彼、彼女の三人が揃っていたこと、本当に辛くて、しつこく聞かれた時に、浮気を疑っていることを話してしまいました。 私が言い淀むと、信じられないんでしょ、別れたいんだね、そうしようかと言われました。違う、スマホを見たんだと言ってしまい、激怒され、別れようと言われました。プライバシーはないのかと。怒られて当然です。 出会い系のときもそうでしたが、自分を信用できないのかと言われました。彼は私の弟と似ています。堂々と嘘をつき、信じてもらえないと激怒。しつこく追求してやっと白状します。 ハニートラップとは別の友人（モテる遊び人）のことだと言うのです。そのライン中ちょうど私とデート中で、別の友人が側にいたわけでもありません。他人のことで裏切られて辛くなりますか？ 彼は言葉にはしませんが、最近一緒にいすぎて疲れていました。スマホを見たと言う前に別れようと言われ、ショックでした。彼の実家にも行こうと言われていたのに。 明日きちんと話し合う予定です。きっと彼は本当のことは言いません。追求するほど信じられないんだろうと言われます。彼のことは好きで、こんなすぐに別れたいなんて思っていませんでした。自分勝手すぎますが。 将来的に結婚はないなと思ってはいましたが、自分の気持ちがわかりません。やり直したい気持ちもありますが、私が下手に出ることになります。彼は今まで復縁したことはないので、たぶん無理です。 気持ちの整理がつかずどうしたらいいかわかりません。自業自得と言われると思います。こんな私に喝を入れてください。また、明日どう話せばいいでしょうか？ きっと彼は強気で、私はやられてしまいそうです。本当にどうしようもないのですが助けてください。おねがいします。

テレビでこのような場があることを知り、初めて質問させていただきます。このように自分の思いを文字にすることは、主人の浮気発覚後初めてなのでとても緊張しています。よろしくお願いします。 私は結婚6年目の30歳の主婦で、子供が一人、現在は第2子を妊娠中です。主人の浮気は5年前、携帯のメールや、二人でいると不自然に携帯に出ない状況が続き、しっかりとした証拠の無いまま問い詰めたところ、浮気の事実が発覚しました。「カマをかけた質問にまんまと引っかかった」感じの発覚でした。私は、当初子供を出産したばかりで離婚を考えるよりもただ許せなくて、毎日泣いて物を投げつけたり、「死んでやる」と叫んで飛び出したりと、狂ったように暴れていました。主人は、本当に反省したようで、何度も誤り、ただただ私の怒りを受け止めてくれていました。代償といえば、ヘビースモーカーだった主人に禁煙をしいり、お小遣いは取り上げ、仕事中にも何度もメールで居場所を連絡することを決めました。それから時間が解決するように何となく夫婦生活を持続しています。この浮気に関しては、両親や友人にも一切他言していないので、周囲からは仲の良い夫婦とみられている私たちです。夜の生活も普通にあります、主人にその後怪しい動きはないというか、お金も時間も私に管理された状態で浮気はできない状況です。その後も、ちょっとした喧嘩のたびに私に過去の浮気のことを持ち出され、私に頭の上がらない状態が続いています。理不尽な私の言い分にも何も言いません。離婚する気はその時も、今も無いのが本心です、でも離婚するといって脅している感じです。 もう5年もこんな生活が続き、私はまだ主人が信じられません。自分がしているいじめのような状況に、また主人が浮気をするのではないかと自己嫌悪になりながらも続けているのです。どうしたら、主人を信じ、許し、またもとの生活にもどれるのでしょうか？主人に「こんな私といるより離婚したほうが良いのでは？」と聞いたことがあります、でも 答えはNOでした、もちろんお小遣いすらなく、つらいけど、何をされても私との離婚なんて考えられないといいます。じゃあなんで浮気なんてしたのかと、また怒りがこみ上げる始末で私の嫉妬心も手に負えません。どなたかお返事いただけますか?よろしくお願いします。

以前http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1816180で質問しました。 あれから、やはり夫はまだＡさんと交際していました。ホテルへ行っているのを発見しました。夫とＡさんのやり方はどんどん巧妙になっています。 きっと運良くバレなければそれはそれだし、バレても良いと思うようになっているんではないかな？と思います。 私は一度家へ戻り、夫ともすこしだけ話したりして・・その時夫は「Ａさんともう何もしていないし、しない」と言っていました。その日も（？）次の日もＡさんと会っていました。 信じた訳ではなかったけど、信じたかった。 でも結局いつもいつも裏切られている私なんです。 でも、まだ離婚の覚悟が出来ません。 離婚するのが一番良いと思う反面、これからの生活力の心配や、子供にとって父親のいない生活の心配や・・・悩みがつきません。 私自身も、いざ夫がいなくなったらきっとむなしさとさみしさも出てくるように思ったり。夫といつかは元通りになれるようにも思うし、夫を受け入れれずまた文句ばかり言ってしまうようにも思う。 かわいい子供の父親は結局は今の浮気してる夫あ訳で・・・。大切に思う気持ちが拭いきれなく離婚を本当に決断できない自分がいる。 また離婚しても結局はむなしい人生しかないのかなーと思ったり。離婚しても再婚は全く考えられない。男が全てではないけれど、これから男の人のいない人生を歩むのが女としてさみしく思ったり。 色々な事が頭をグルグルと駆け巡って、どんどん自分がどうしたら良いのかわからなくなってきてます。 ●質問● ・こういう場合、どうすればこの先の予定を立てれるでしょうか？ ・とりあえず、Ａさんとの仲を経ってもらいたい。それには、どうすれば良いのでしょうか？ 今の私には、問題や状況が難しすぎて考えがまとまらず、もがき苦しむだけで精一杯です。

お見合い（仲介）でお断りした方が どうしても忘れられません。 私は26歳で結婚相談所と仲人様を通じたお見合いを 昨年の10月から行っています。 今年1月末に仲人様を通じて1人の方と出会い、計5回お会いしました。 ４回目までは週１でとんとん拍子で進んだのですが、 その後、仲人様から将来をしっかり考えなさいと言われ、 悩みに悩み、2週間あけて先日3/1にお断りのご連絡をしました。 この流れだけではややこしくはないのですが、 悩んでいる2週間、私はお相手に今悩んでいるということを 2/23に電話で伝えて相談していました。 正直に「私も好意を持っているけれどあまりにトントンと進み過ぎて戸惑っている」 旨を伝えると「2人のスピードでいいから」と言っていただき、 安心したので「では、進むと伝えます」と言って電話を切りました。 しかし、私は一人になるとどんどん悩む癖があり 結局電話をきってから悩んでしまい、お返事が出来ず、もう一度28日お会いすることにしました。 この時点で、もう、考え過ぎて頭では結論を出せなくなっている状態でした。 28日お会いして、お相手からは「なんでこの3日間くらい返事もらえなかったの？」ということ等を 含め色々お話しました。お相手はもう覚悟を持ってきてくださっていて、 私のはっきりしない態度に苛立ちを覚えているようで、私は、これ以上 怒らせないようにと返事するのでいっぱいいっぱいで、 やはりこの方が私に必要と、冷静に感じられる余裕はなくなっていました。 最後、お相手から「お付き合いしてくれますか」といっていただいたときも 私は本当は持ち帰って冷静になりたかったのですが、それをも「いつまで延ばすの？」と 断ったら怒りが爆発すると思いもう、「はい」と答えるしかなくて 心からの「はい」ではなかったのです。 「じゃあ明日仲人さんを通じての返事を待っているね」と終わったのですが その後帰った後にまた一人で悩み、相手をついに怒りで爆発させました。 そんな状態で最終判断を迫られたとき、もうお相手に合わす顔がないと思い込み 正式にお断りとしました。そこで、会う、としていれば 28日のことを謝り、「改めてお願いします」とこちらから言うこともできたのに。 正直、最終判断を迫られたタイミングが悪すぎて、とう言い訳もできますが 「では進みます」と信じてくれたお相手を2回裏切ったことに変わりはありません。 本当向こうのプライドを傷つけすぎました。 でも、こんなに悩む性質の私を引っ張ってくれる今回のお相手は 私にとって本当に隣にいてくれることが必要だと日に日に大きく感じています。 こんなに信じても信じても裏切る女をほとほと早く忘れたいだろうし、 連絡でさえ迷惑だと思います。 私はもう、連絡することさえ難しいでしょうか。

高２なんですが、体全部がコンプレックスと顔が気持ち悪いで、出会った人（大人、学生）に「気持ち悪い」学生（同じ高校の人や外で出会った知らない人）に「死ね」「きもい」「うざい」「調子乗ってる」とか言われています。 学校でも、同じように言われ先生は私がきもいから舌打ちを必ずしてきます。　学校でも外でも必ず会った人に舌打ちや「気持ち悪い」の繰り返しで毎日が苦しくて辛いです。それで、気持ち悪いから会った人全員が私の事をじろじろ見てきます。家族も舌打ちをしてきます。だから、私は誰も信じられず毎日泣いてリストカットをして、外に出ると震えて学校でも、怖くてお昼も食べられず我慢して、トイレも我慢して毎日授業ばかり受けています。もう、気持ち悪いと舌打ちとみんなから見られて、私は死んだ方がいいのかなって思います。実際に私が気持ち悪いからそうしてくるのですが、整形しようにも怖くてできません。だから、毎日同じ顔や容姿で苦しんでいます。ずっと一人で誰も相談できる人もいなくて、死にたいです。 ですが、こんな私でも小説家になりたいという夢があるのですが、この苦しさや毎日の辛い言葉や舌打ちで苦しくて中々小説が進みません。 私が助かる道は、死か整形しかないのですがどうしたらいいのか分かりません。また、明日会った人に気持ち悪い、死ねなど言われて舌打ちをされます。誰か助けてください。せめて、みんなからじろじろ見られず「気持ち悪い」とか言われないようにしたいのですが、それは整形しかありません。苦しい選択で辛いです。

子供ができ、色々な育児書を読んでいる中で、３歳までたっぷりと愛情を持って育てられた子はその後の人生で、大きな自信や人を信頼する心をもち、ちょっとした事ではくじけない忍耐力がつくという事が書かれています。 私は両親から愛情を一杯注いで貰って育てられたと思っていますが、私はどこかで人を信じ切っていなくて、感情の上下が激しく、気持ちが落ち込んでいる時は、自信や希望をなくし、なげやりっぽくなってしまう面があります。また、どこにいても、ここは自分の居場所ではないと思い、とてつもなく孤独な気持ちになる事があります。どうして、このような性格なのでしょうか。ちなみに、同じ両親から育てられた妹は、とても穏やかで周りの人から愛され、小さな事にも感動や喜びを持って、毎日とても幸せそうです。１人でいる時間もとても大切で、孤独に感じたりは特にしないそうです。同じ両親から育てられた私と妹ですが、違っていたのは、母は私が３歳近くになるまで正社員で働いており、その間、私は色々な託児所を点々をしました。そして妹が産まれたからは、母は仕事を辞め、家でゆっくりと過ごしました。そことが今の私たちの性格に大きな影響があるのでしょうか。私は、今の性格をもっとよくしたくて、本を読んだり、瞑想をしたり、子育てに無我夢中になったりしていますが、何か少し辛い事があると、また悲観的な自分になってしまいます。何でこんな性格になってしまったのだろうと思う事があります。

もう愚痴です。 彼は持病でこの一年間は入院しています。 平たくいうとエコノミー症候群からの下肢静脈機能低下で新生血管と潰瘍の形成です。 この先も、寝たきりではないものできれば車椅子生活をしてほしいと担当医から言われました。 こちらはそれでも好きなので受け入れることにしました。 が、彼の性格がここのところ鼻についてきました。 それは出会い系からの請求が来たところから始まります。 彼に伝えると架空請求だと、そう言いました。 それはそうかもしれません。 でも携帯の設定を頼まれ彼の携帯をいじっているとき、出会い系のブックマークを発見しました。 架空請求だったかもしれないけど、見ていたのは事実でした。 小さなことかもしれませんが、それ以来、彼の言動が信じられません。 例えば、連絡をこちらが入れて折り返しの連絡がなかった時、 体調が悪かったからしなかった。 と言われても、 無視してただけだろと感じます。 たまに外出届をだして、うちに来ますが、 会いたかったと言われても やりたかっただけだろと感じます。 ただでさえ、この一年間に病院で会ったのは数回で、 用がある時に呼ばれるだけです。 こちらが連絡すると、うっとおしいほっといてくれと言います。 むこうからの連絡もほとんどなく、私は私でしんどいこともあり、彼には相談もできない状態ですし、なにを信じて頑張ればいいのかわからなくなり、別れたいと思うようになりました。 別れ話をしたところ 勝手すぎると怒られ、 今も別れてはくれません。 この一年間、好きで入院している訳ではないとはいえ、ほぼ放置のうえ、足りないものやいるもの、食べたいものだけはリクエスト連絡。 こちらからの連絡は無視。 別れたくなる私がおかしいとは思えません。 彼は私に好きで入院してる訳じゃないし、こっちだって辛いのに、なぜわかってくれないんだと言います。 けど、病院では結構楽しく暮らしていて、辛いとか嘘にしか聞こえません。 今となっては、それさえも勝手な言い分に聞こえてきます。 私は全面的に悪者にされ、病気に無理解とまで言われてしまいました。 無理解なのかもしれませんが、精一杯やってきたつもりです。 着信拒否にして、二度と会わないという選択をしようと思いますが、 もっと彼を信じたらよかったのでしょうか。 迷っています。 誰か背中を押してくれませんか。

中絶後の彼との今後について質問です。 私は20代後半、彼は就職はしていますが、まだ20代前半ということで若く、まだ大学にも通っています。 彼とは、付き合って半年で妊娠が発覚し、最初は二人とも結婚し、産む覚悟でしたが、次第に経済的負担など、諸々の現実が見えてきて、二人で話し合った結果、中絶を選択しました。 彼は中絶する際に「この子の分まで二人で幸せになろう」と言い、私もそのつもりでした。 しかし、手術が終わり、入籍予定日まであと数日というところで「自分に自信がないし、結婚した後、もし気持ちが冷めてしまったら責任がとれない」と彼が言い始めました。 付き合って半年ですが、二人とも結婚も視野に入れていたはずでした。私は、彼とだったら今すぐ結婚する覚悟はありますが、いざ手術が終わって、彼が「結婚」ということに改めて向き合ってみると、自分に自信がなくなってしまう気持ちもわかる気もしてしまいます。 彼はまだ若く、働いていても、給料は学費などに消えるし貯蓄もない、今まで私たちが付き合った期間が短い…などからです。私は今まで付き合った人がそれなりにいましたが、彼ほど価値観などが合う人は居ませんでしたし、私は、彼とのこれからに迷いはありません。 今はただ、中絶する時に彼が私にかけた言葉に、嘘はなかったと私は信じています。 彼自身、あの時はこう言ったのに、その言葉に責任が持てない今の自分が信じられない様子で、お互いに精神不安定な状況が続いていました。 そして彼は、私のことは今も好きだけど、今すぐ結婚はできない、自信がない言う結論でした。私は、今でもやっぱり彼のことは好きです。 でも、以前彼が混乱状態で言った「結婚の覚悟がつくまで待っててくれ、とも言えない。いつ気持ちが冷めるかわからない」 という言葉がどうしてもひっかかっています。先のことなんてわからないし、付き合っていく上で、気持ちが冷めたりは仕方ないとも思いますが、では私は何を信じてこれから一緒に居ればいいのかと考えてしまいます。 正直不安ですが、これから、彼が結婚という覚悟がつくまで一緒に二人で成長していこうという気持ちは強いです。時間が経てば、結婚の覚悟、そして彼の、自分への自信は付くものなのでしょうか。 中絶された後もお付き合いを続けている方や、中絶後、何年か後結婚された方、逆に別れてしまった方、お話を伺えませんでしょうか？ どうかアドバイスをお願い致します。