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付き合って１ヵ月です。彼は鬱病持ちで、ふざけあったりデートしたりは普通に可能なのですが、 例えば昔の彼女の事、仕事の事、家族関係、友達関係、鬱病になった原因、今考えている事についてなどの、重い話をすると、ものすごいストレスを感じるようで怒るのではなく落ち込んでしまいます。 私は彼の事がもっと知りたくてもっと話してほしいと思ってしまいます。今はただの仲良い友達のように見えます。「好き」「傍にいてくれて心強い」とはよく言ってくれます。 彼は、他に女友達はいなくて男友達も２週間に１回「何してる？」と電話がくる程度です。 彼は重い話や悩み相談などを話したり聞いたりする余裕がないように見えます。理解しなくてはいけない所だと思いますが、本当に何も聞かなくてもいいのでしょうか。例えばこっちに悪いと思って言い出せないのか気になります。 私は、彼がどうして私を選んでくれたのかとか、私のどこが好き/嫌いなのか交際を良くしていくために知りたいし、彼の過去の事や、彼が悩んでいる事がとても知りたいです。 知りたくて聞けなくて、私は私なりに辛いです。情報の開示を求めても拒否される事、こちらの情報に興味を持ってらえない事、親密になりたいのに重い話をすると相手の重荷になること。。 でも、私の辛さなど、彼の辛さに比べたら全然ですよね。そんな乙女心みたいな事は聞かずに、黙って頷いてただ傍にいてあげればいいですよね。？？？ もしも、それで捨てられても仕方がないって思うべきですか？ 私は彼が好きだけど、彼は重い話をしたがらないので、こちらが本当に好きな事を疑っています。彼も重い話をしたがらないので、本当に私が必要なのか懐疑的になってしまいます。 彼が私の心のよりどころ？ 私が彼の心のよりどころ？ 私は彼が好きです。傍にいてほしいです。深い話もしたいです。でも彼はしたがらない。もっとゆっくり時間をかけて、ストレスがほとんどなくなった状態の時まで待って、それから重い話をすればいいですかね？

こんにちは。私は12月に29歳になる女です。 以前もこちらに質問させて頂いたのですが、私は最近になって初めて将来について考えました… それまで将来について考えた事がありませんでした。 7月に突然に色んな事に気付き、未だに奨学金の返済が100万円と矯正治療代15万円、年金未納分が180万円ほどあります…。 母と同居で、母も余裕が無い生活をしております。 そして、以前まで人を利用したり職場を無断で辞めたりしておりました。 それに気付き、とても後悔したのですが… それと同時に自分が良い事も悪いことも、ほとんどの事を忘れていってしまい自分の糧に出来ずに成長出来ていない事にも気付きました。 自分を成長させるという認識が全く無かったのです… そして、気付いたのに未だに人を利用してしまっています…。 私の事を好きだと言ってくれる方にルームシェアをして欲しいと頼んだ事から、とても気にかけていただき、好意を持っていただきました。 人として。とても良い方です。 ルームシェアはしていないのですが何かあると連絡して話を聞いてもらってしまいます…。 お家でご飯を食べさせて頂いたりしています…。 それ以外には何もしては居ないのですが、好意を持ってもらいすぎて大変な事をしてしまったと感じております。 その方には申し訳なさ過ぎて、自分の正直な気持ちを伝えました。 私は、利用してしまっています…。人を好きになれないのです。と伝えました。 それでも大丈夫と言っていただきましたが、自分でもいけない事と分かっています。 人が好きになれないのに近くに居てもらえないと怖くてたまらなくなります。。。 重度の身体障害者の介護職も就任前に少しでも環境に慣れておこうと就任前にボランティアに何度か行きましたが 就任後、5日目の初めての生活支援の研修で着脱や他の業務に関して全く付いていけていない自分が怖くなり欠勤してしまいました。 自分のやりやすい方法でやって良いと言われたのですが、全く分からなかったです…。 介護職に就く間、1ヶ月の期間があったのですが　その際に自分がこのまま介護職に就いていけなくなり、辞めて40歳くらいで生きていけなくなる夢を見ました。 実際に精神的にも自立出来ていないために、そういう夢を見たんだと思います。 とても怖くなり、その後しばらく精神安定剤を飲んでいたのですが感覚が薄れていってしまい 今はその時の怖かった感覚も分からない状態です。 すぐにいろんな事を忘れたり感覚が麻痺してしまいます。。。 沢山の人に助けられ、沢山の人が良くしてくれるのに 覚えている事も出来ず心の中心に憎悪のようなものがあり 人を好きになれない自分が居ます。人が話してくれていても（うるさい）と思ってる自分が居ます…。 ７月に色んな事に気付いた時から胸にある憎悪をとても感じるようになりました… 言い訳と思いますが、幼少期に家庭内で暴力があり　両親と祖母から受けておりました 毎日金縛りに合い、声を聞いただけで吐き、このボタンを押さないと幸せになれないとか いつかバスジャックの様な事を起こしてしまうんじゃないかと思っていました。 反抗期も無く、いう事を聞いてる普通の学生でした。。 心にはいつも、自分は重要な存在では無いと感じていましたし 幸せになれない、居なくて良い人間だという事もずっと思って生きてきました。それが普通だと思っていました。 その事が少しは影響している事もあるのかな？と感じたりもします。。 そして最近では友人も離れていってしまいました…。私の思いやりの無さが原因です…。 私ばかり助けられ、弱っているときに助けてあげる事が出来ませんでした。 介護の職に行くのにも、バス停で無い所でお金を入れたり　お金を持っていないのにバスに乗ったり 年金手帳持ってきてと言われても忘れてしまったり、ボールペンや研修容姿を紛失してしまったり… ボケてしまったんでは無いかと怖くなります…。 介護職は、まだクビにはなっておりません…。 しかし、その日に教わった事を思い返すことも出来ません。 寝ずに覚えようとしてもスグ忘れてしまいます…。 一人で余裕が無い状態です。 生きている間に心から、誰かを思いやりたいです…。 私はもうやり直すことは出来ないのでしょうか？ 周りの友人には自分だけが辛いんじゃない。と言ってもらえます ただ自分が異常だと思うのです。それが怖いのです。

こんにちは。私は12月に29歳になる女です。 以前もこちらに質問させて頂いたのですが、私は最近になって初めて将来について考えました… それまで将来について考えた事がありませんでした。 7月に突然に色んな事に気付き、未だに奨学金の返済が100万円と矯正治療代15万円、年金未納分が180万円ほどあります…。 母と同居で、母も余裕が無い生活をしております。 そして、以前まで人を利用したり職場を無断で辞めたりしておりました。 それに気付き、とても後悔したのですが… それと同時に自分が良い事も悪いことも、ほとんどの事を忘れていってしまい自分の糧に出来ずに成長出来ていない事にも気付きました。 そして、気付いたのに未だに人を利用してしまっています…。 私の事を好きだと言ってくれる方にルームシェアをして欲しいと頼んだ事から、とても気にかけていただき、好意を持っていただきました。 人として。とても良い方です。 ルームシェアはしていないのですが何かあると連絡して話を聞いてもらってしまいます…。 お家でご飯を食べさせて頂いたりしています…。 それ以外には何もしては居ないのですが、好意を持ってもらいすぎて大変な事をしてしまったと感じております。 その方には申し訳なさ過ぎて、自分の正直な気持ちを伝えました。 私は、利用してしまっています…。人を好きになれないのです。と伝えました。 それでも大丈夫と言っていただきましたが、自分でもいけない事と分かっています。 人が好きになれないのに近くに居てもらえないと怖くてたまらなくなります。。。 重度の身体障害者の介護職も就任前に少しでも環境に慣れておこうと就任前にボランティアに何度か行きましたが 就任後、5日目の初めての生活支援の研修で着脱や他の業務に関して全く付いていけていない自分が怖くなり欠勤してしまいました。 自分のやりやすい方法でやって良いと言われたのですが、全く分からなかったです…。 介護職に就く間、1ヶ月の期間があったのですが　その際に自分がこのまま介護職に就いていけなくなり、辞めて40歳くらいで生きていけなくなる夢を見ました。 実際に精神的にも自立出来ていないために、そういう夢を見たんだと思います。 とても怖くなり、その後しばらく精神安定剤を飲んでいたのですが感覚が薄れていってしまい 今はその時の怖かった感覚も分からない状態です。 すぐにいろんな事を忘れたり感覚が麻痺してしまいます。。。 沢山の人に助けられ、沢山の人が良くしてくれるのに 覚えている事も出来ず心の中心に憎悪のようなものがあり 人を好きになれない自分が居ます。人が話してくれていても（うるさい）と思ってる自分が居ます…。 ７月に色んな事に気付いた時から胸にある憎悪をとても感じるようになりました… 言い訳と思いますが、幼少期に家庭内で暴力があり　両親と祖母から受けておりました 毎日金縛りに合い、声を聞いただけで吐き、このボタンを押さないと幸せになれないとか いつかバスジャックの様な事を起こしてしまうんじゃないかと思っていました。 反抗期も無く、いう事を聞いてる普通の学生でした。。 心にはいつも、自分は重要な存在では無いと感じていましたし 幸せになれない、居なくて良い人間だという事もずっと思って生きてきました。それが普通だと思っていました。 その事が少しは影響している事もあるのかな？と感じたりもします。。 そして最近では友人も離れていってしまいました…。私の思いやりの無さが原因です…。 私ばかり助けられ、弱っているときに助けてあげる事が出来ませんでした。 介護の職に行くのにも、バス停で無い所でお金を入れたり　お金を持っていないのにバスに乗ったり 年金手帳持ってきてと言われても忘れてしまったり、ボールペンや研修容姿を紛失してしまったり… ボケてしまったんでは無いかと怖くなります…。 介護職は、まだクビにはなっておりません…。 しかし、その日に教わった事を思い返すことも出来ません。 寝ずに覚えようとしてもスグ忘れてしまいます…。 一人で余裕が無い状態です。 生きている間に心から、誰かを思いやりたいです…。 私はもうやり直すことは出来ないのでしょうか？ 周りの友人には自分だけが辛いんじゃない。と言ってもらえます ただ自分が異常だと思うのです。それが怖いのです。

昨年秋ごろに8ヶ月付き合った彼に別れを告げられました。 理由はかまってちゃんな私が仕事で多忙になった彼の負担になってしまったこと。 今は余裕がないからと言われましたが、きっと普段から合わないなぁと思われていたのだと振り替えって思います。 私は別れたくなくてすがり、復縁も申し込んだのですが、結局叶わず、4ヶ月がたとうとしてる今でも全く変わらず大好きで苦しいです。 連絡はすれば一通は返ってきますが、他人行儀な上に続きません。 段々心が折れてもうひとつきくらい連絡していません。 他に誰か探そうと婚活サイトで知り合った人と出会ったりしてましたが、全く気持ちがついていかず、頭のなかでは復縁のことしかありません。 付き合ってる当初から彼のことは本当に大好きでした。 でも彼はそんなに私のことは好きではなかったようでした。というのも愛情表現がほぼなく、好きと言われたことが記憶にありません… おそらく最初は害がないから付き合ってたけど、最後らへんは仕事の多忙さなどから連絡も減っていき不安から拗ねてしまった私がうざくなったのかなと思っています。 どうして復縁したいのか冷静に考えて、「彼に愛されたかった、少しくらい未練をもってほしかった」という気持ちがしこりのように残っていることに気づきました。 僅かでも愛情を持ってくれていたり、未練をもってくれていたら、良き思いでとして次へ進めるのかなという考えも最近出てきました。 友達としてでもいいので、たまに会える、いまのこのギスギスした関係を解消したいというのもあります。(果たして本当に友達で納得出来るのかは正直まだわかりません。) これはただの執着でしょうか? 恋愛経験はそれほど多くないですが、彼以外に復縁を考えた元カレはいません。(今回の人が今までに比べ物にならないくらい好きだったというのもありますが) 復縁したいし、愛されたいけど、正直難しい道かなとも感じています。 私のこの気持ちはただの執着なのか、 復縁すべきか、もう諦めるべきかアドバイスほしいです。

小学３年生の長男の相談です。 夏休みが終わり、２学期が始まって１週間ほどですが、運動会の練習や勉強もあって、朝や帰宅後宿題を促すと決まって行きたくない、したくない、面倒くさいとブツブツ言い出します。あげく母子の言い合いになり、泣きだします。 運動は苦手、算数が苦手、勉強はいやだといつも言っています。 私も余裕を持って聞いてやろうと思う反面、耳をかしすぎると、思わず切れてしまいそうで自分が恐いです。 最近は台風や地震で被災されている方々や、心落ち着かない日々をすごされている方々のことを案じるあまり、息子のやげやりな態度や弱音の数々にとても腹が立ってしかたありません。 親としてどのように向き合えばいいのか。小学３年生とはどういう時期なのか。これから寒さに向かう時期なので、ますます心配しています。 去年も２年の終わりは毎日行きたくないの連日で先生と毎日連絡帳でやりとりをしつつしのいできました。 綱渡り状態の去年が思い出され今から心配しています。 健康には恵まれ、好き嫌いなく、食事はよく食べ、食べることは大好きです。（給食は大好きです） 土日休みは家でパソコンゲームやマンガが好きでよく読んでいます。何かスポーツクラブ（少年チーム）でも入らないと促してみると、嫌だと返事が帰ってきます。 兄弟の仲は普通でしょうか。弟とはよくケンカもしますが、妹の面倒もみてくれる、気持ちも優しい子です。外では「良い子ね。」「笑顔がいい」と言ってもらっていますが、家ではくらーい雰囲気です。 声が小さいもの気になります。何より私のいやなところが似ていると思うことが多く、申し訳ない気持ちと何とかしてやりたいと思う焦りで悩んでいます。 担任の先生に相談した方がいいのでしょうか。 それとも他に相談できるような機関がありますか。 一度子供を連れて相談に行った方がいいのでしょうか。

どうしても好きで諦められません。 私はこの春から新社会人として銀行で働いている23歳の女です。 まだ大学生でサークルの後輩であった22歳の彼氏と遠距離恋愛の末お別れしました。 彼氏には「気持ちが冷めた」と言われました。それは私の弱い部分(仕事によるストレスで通院したり)を知ったことや、遠距離恋愛の為、あらゆる部分(週に一度電話をしていたのですが、電話嫌いの彼氏は電話を凄く嫌がりました。それが不満で私も反発しました。あとは彼氏にきつく言われると、すぐ泣いてしまうところなどです)で余裕のないこと、また、以前より少し太ってしまったことなどが本当に嫌だった。 遠距離恋愛ということも自分はネックだった。自分が年下で学生だからというのもあり、お金の面(交通費)などの負担をかけてしまって毎回申し訳なかった、あとは遠距離だと未来が見えないと話していました。 それと、今自分も公務員に向けて本格的に勉強したりしなければならない。こんな余裕がない中で、お互いの存在がプラスにはならない。そのように考えたからだそうです。 彼氏は自分をかなり持っていて本当にしっかりしています。常に現実を見据えています。そんな彼だからこそ支えになりたかったのですが。 私自身、今になって反省している部分も多々あります。私の方が年上だし、もっとしっかりとしていれば…。昔から精神的に弱い部分が本当に悩みで強くありたいと心から思っていました。 彼との恋愛を思い返してみても、確かに辛いこと悲しいこと経験しました。遠距離恋愛なのに電話が嫌いとか、彼氏もよく私に当り散らしたり、無神経な面、まだまだ子供だと感じる面もありました。しかし、彼の真っ直ぐなところ、悪いと思ったことはすぐに叱ってくれるところ、ちゃんと自分を持っていて、本当に意志が固いところ、そしてなにより、厳しくてもいざという時は優しかったところ。 このように客観的に恋愛を振り返ったところ、やはりまだ彼との復縁を望んでいます。 もちろん無理なことは承知です。彼の来年の試験(8月)が終わるまで待ってでもこの気持ちを貫きたいです。それまでに私も必ず成長したい。惚れ直させたい。0じゃない限りは頑張りたいと思うんです。 ちなみに再来年の春彼氏が就職する頃には今より遠距離ではなくなります。 どなたか意見をかしてくださいm(__)m私は今からどうしたらいいでしょうか？ 彼氏とは連絡は一切とっていません。でも会いたい気持ちでいっぱいです。九月には航空券をとってしまった為、行く予定です。（別の友達に会いに）

交際8ヶ月になる彼氏がいます。 私24、彼20です。 交際当初と現在で彼の態度に温度差があって戸惑っています。 交際当初は… ・毎日連絡して電話もほぼ毎日 ・週２以上は会う (お互いの家が遠いが平日仕事終わりでも中間地点で会っていた) ・休日も「早く会いたいから」と言われ午前中の待ち合わせ (私が風邪をひいて「今週デートできないや」と伝えても「心配だから」とうちまで来てくれました) ・「好き」などの言葉も彼からくれました。 現在は… ・毎日連絡してはいるものの電話は断られる(仕事で疲れてるから) ・週一会えればいい方 (平日は疲れてるから会ってくれません、でも後日話を聞くとパチンコに行ってたりします) ・言葉も私発信のものに「うん」「ありがとう」のみ 付き合ってから、それなりに時間もたってるので「安定期かな？」と思いつつ不安な気持ちもかなり大きいです。 1度別れて復縁しているので少し冷たく？されるとすぐ怖くなって…彼からは「考え過ぎ」と言われます。 思っていることを正直に話すと彼に重いと思われそうで怖くて言えません。 (一度別れた時もそれが原因でフラれたので…) 「安定期」ってこんなものでしょうか？ どうしたら、この不安な気持ちは無くせますか？ もっと心に余裕やゆとりを持って彼と接したいです。 (別れることはとりあえず考えていません。彼のこと好きだし、一緒にいて落ち着けて安心出来るので。) 年齢の割に恋愛経験が乏しくてお恥ずかしい質問ですが…回答よろしくお願いします。

私は今大学４年で、就職活動中です。 彼氏も同じ大学で、教員志望なので教員採用試験に向けて勉強しています。 付き合ってまだ半年ちょっとですが、１年以上親しい友達だったので付き合っても気持ち的にはあまり変わらず、関係も良好です。 お互い一人暮らしですが、毎日どちらかの家にいるので半同棲状態です。 将来は結婚を考えているので、卒業後は同棲しようかと話し合っています。 彼氏は実家が関東で、教員採用試験も地元の県内を受けると決めています。 私は実家が東北なのですが、関東で就職する予定で、できれば彼の実家のある県内に就職したいと思っています。 まだ私の就職が決まっていないのでそこはなんとも言えないのですが、仮に彼と同じ県内で就職できたとして、お互い社会人１年目で同棲というのはどうなのでしょうか？ 今、半同棲状態で特に問題はありませんが、学生なので働いている方たちよりは確実に自由な時間がありますし、そのぶん心にも余裕が持ててうまくやっていけてるのかもしれません。 そのようなことを考えると、お互い新しい環境に慣れると同時に同棲というのは難しいのかなとも思います。 職場に慣れてから、生活に慣れてから同棲したほうがいい！！という話もよく聞くので… 社会人１年目で同棲された方、または断念された方、このようなことを経験された方、何か意見がありましたら教えてください。

彼と来年の4月に入籍予定です。 同棲して約2ヶ月経ちます。 彼は正社員で仕事の拘束時間が長く 私はフリーター(1日8時間、月22日勤務)の為、 彼と比べると時間に余裕があります。 なので家事のほとんどは私がやっていて、 彼は週2回のごみ捨てと 週1回の掃除機かけだけです。 朝と夜の食事の用意、食器洗い、洗濯、買い出し、掃除で私はいっぱいいっぱいです。 彼に家事を任せると雑にするし、 今の家事分担に関しては不満はありません。 ただ、ちょこっとした彼や彼ママの発言にイラついてしまいます。 食費を節約しているので 彼のお昼代は1日400円程度渡しています。 私のお昼代は200円ぐらいです。 先日、両家で集まった時に彼のお昼代が安すぎるという話しになりました。 まぁ、お金がないわけではないので 1日500円ぐらい渡してもいいかなと思って話しを聞いていると、 『お弁当作ってもらえばいいじゃない？前日の夜の残りをお弁当箱につめるだけだし』 と彼ママが言いました。 私はもぅ今の家事の量でいっぱいいっぱいなので そういう些細な発言にイラついてしまいます。 その前日の残りをお弁当につめるだけの気力、体力が私にはありません。 これ以上私の仕事を増やすなと思います。 (顔や態度には出しませんが。) また別の日、 冷蔵庫の中の氷が少なくなっていました。 でもまだあるし、次の休みの日までもつし、 休みの日に作ろうと思って放置していたら 彼が氷を作っていました。 そこまではいいのですが、 私がその氷を使ってお茶を飲んでいると 『やっぱり氷使ってるじゃん』 と言われました。 『普通に氷使うし？あんたも私が作った氷使ってるじゃん？なんなん？』と心の中でイラついてしまいました。 遠回しに氷を作るのも私がやって当たり前、 私がやるはずの氷作りを俺がやった、 だらけてる、と言われているようでイライラします。 私の心が狭いのでしょうか？ また彼にこのイライラを上手く伝えるには どうしたらいいでしょうか？

自分の性格に困っています！ 私は19歳女の大学生です。 タイトルにも書きましたが、頭が固くて融通がきかないんです。 そのせいで臨機応変な判断や行動ができないため、 思いがけないことがあると余裕がなくなり、思考停止します(;--) 例えば、コンビニのレジのバイト中のできごと バイト先の先輩から「ドア！」と言われました。 ドアが開けっ放しになってるから閉めるように言われたことが 以前にもあったので、今回もそういう意味かなと 思ったのですが、みてみるとドアは閉まっていました。 この時点で「どういう意味で言ったんだろう？わからないから 何もできない、どうしよう！」と困惑したまま思考が先に進まなくなります。 (本当は、両手に荷物を持っているお客さんがいたので、 その人の為にドアを開けて、という意味だったようです。) 以前ドアをしめるように言われたから、 今回もきっとそうだろうと思い込み、その思い込みにとらわれて 別の発想ができなくなるんです。 こんな風に、私はいつも、過去にも起きた事や、あらかじめ決まったルールなどの 固定されたものに基づいて考えたり行動する癖があります。 小さい時は発想力があったのに、年々頭がかちかちになっていきます。 そのせいなのか、色んな事に対する興味や好奇心もなくなりました。 どうすれば柔軟な考えができるんでしょうか。 頭の体操ができるテストみたいなやつは割と得意なのに、 実生活になると駄目です。思惑が外れたり、計画が崩れると すぐに混乱し、思考停止状態になります。 すごく漠然とした質問ですみませんが、アドバイスがあったら よろしくお願いします。

私がおかしいのかもしれませんが…。 私は今中学一年生で、お父さんは４０代です、建設会社、とかの社員だったと思います。 お父さんと喧嘩すると、必ず意見の違いから、お父さんが怒ります。 お父さんが思うことを私は正しいとは思わないのです。私が正しいとおもったことを、お父さんは正しいと思わないのです。普通だと思います。人それぞれ違う考えをしているから、それが普通だと考えています。私は母親と気が合うので「そうだよね」などと会話を進めますが、友人と意見が違うときには「どうしてそう考えたの？」と、お互いの意見の理由を話しあったりすることがあります。なのに、お父さんは自分の考えだけが正しいと考えているのです。それは違うと何度もいっているのですが、わかってくれません。「お父さんと私、考え方が違う」ということは理解できているようです。ですが、そこからの「意見が違っても、どちらもその人なりの考えをもっている」ということがわからないようです。自分の意見が正しいとおもっているので、私がお父さんと違う意見を言うと 「そんな考えをしていると痛い目をみるよ。この間も一人で文句をたれて、見苦しい。店員さんが困っていただろう」 と言われたので、そんなの自由だし、客もそれぞれなんだから、仕方ない。と言ったら 「そんな固定的な考えをしているからだめだ。父さんはそんな考えをしない」 みたいな事をいっていました。 「そんなんだとどうなるか、教えてあげよう。そんなようじゃ、社会で失敗する。お父さんは関係ないけどね」などと自信満々にいわれたので、 「なんでお父さんと同じ考えじゃないと社会で失敗するの、お父さんと同じ考えの人しか会社にはいないの？違うでしょ？違う考えを持ってる人もいるでしょ？その人は失敗してるの？」 と言うと、「わからないならいい。お父さんは今余裕をもっているから別に笑っているけれど、心に余裕がなかったら殴るからね」と言われました。お父さんに殴られると痛くて耐えられず、泣いてしまうので、私は黙って勉強をしていました。すると、今度はお母さんと喧嘩をはじめました。会話を少し聞いていると、やっぱり自分の意見を貫きとおし、相手の意見を聞きません。 お父さんの、自分以外はすべて間違い、という考えはおかしいですか？ 私は、その考えをとおされると、お父さんと会話がしにくいので、やめてほしいです。 「違う」しかいってくれないし、私の考えを罵倒？します。「おかしい」とか「社会で失敗する」とか「友達ができない」とか。私は何度も「その考えがおかしいよ、意見は人それぞれ違うんだよ」といっているのですが、わかってくれません…。 仕方ないのですか？それとも、そういう病気だったりするのでしょうか…？ 私の家は今、色々あって家族全員がストレスの溜まりっぱなしです。そのストレスに耐え切れず、おかしくなってしまったのでしょうか…？でもこんな事をいうのは前からなんです。できれば、はやくなおしてほしいです。私にできることを教えてください。 長文失礼しました。分かりにくくてすいません。

31歳女です。 8年付き合った彼氏と半年前に入籍しました。 付き合っている期間に2人の男性と浮気しました。 夫に、謝罪して離婚すべきでしょうか？ 墓場まで持っていくべきでしょうか？ 皆様のご意見を聞かせて頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。 1人目は、5年前です。 私も夫も仕事で忙しく、会える回数も2週間に1回、月に1回の頻度になっていました。 お互い余裕もなくギクシャクしていました。 その時、真剣に相談に乗ってくれる人に出会い、素敵な人だな～と思っていました。 そして、会って2回目で、身体の関係を持ってしまいました。 その後暫くして、連絡は取っていません。 2人目は、2年前です。 夫とは遠距離恋愛でした。習い事で知り合い2人で食事に行く関係でしたが、 その内、割り切った身体の関係を求められ、興味本意で2回身体の関係を持ちました。 その後、直ぐに連絡をたちました。 自分でも信じられないぐらい、軽い行動を取っていました。他の男性に求められ浮かれていたのか、結婚するまで罪悪感を感じていませんでした。やっぱり私を大切にしてくれるのは、彼(夫)しかいない！としか思っていませんでした。 結婚し、夫と過ごす時間や自分を見つめ直す時間が出来、今更になって、罪悪感に苦しんでいます。婚約、結婚前だから大丈夫なんて思い、罪悪感が無かった自分や自分のことしか考えていなかった自分が信じられなくて、本当に最低で馬鹿な人間だと思っています。婚約、結婚と関係なく、愛する人を裏切る行為はいけないことだったと痛感しています。自業自得ですが、食欲も無く、思い出すと気持ち悪く嘔吐してしまいます。夜も眠れず、夫の寝顔を見て涙が止まらなくなってしまいます。夫に対し、酷いことをしてきたと本当に胸が苦しくて仕方ありません。心から反省し、これ以上、このようなことをしないと決心しています。 そして、これから一生夫へ愛情いっぱい注ごうとも思いました。でも、私の行動は浅はか過ぎて、最低で、こんな女と一生を共にするほうが、夫にとって残酷なんじゃないかと思ってしまいます。夫が私を大切にしてくれるのは、私を信じていてくれるからです。夫は私をこんな尻軽女なんて思っていません。尻軽女と知ったら捨てられると思います。 馬鹿な行動をし、誰にも相談出来ず悩んでいます。こんな私にですが、 謝罪し離婚すべきか、それとも墓場までもっていくべきか、 皆様、御意見よろしくお願いします。

40代の女性です。私は動物と生活をしたことがありません。 先日、犬を飼っている友人同士が言い争いをしているのを見て、 なんだか心がざわついてしまいました。 ちなみにその友人たちは、裕福な暮らしをしているほうです。 皆様はどう思いますか？考えれば考えるほど、全く分からなくなり、 少々混乱しています。 子供の頃から両親は、例えば私が、犬や猫を飼いたいと言うと、 「動物の命を預かることは簡単なことではない」みたいな事を 言い、動物を飼うことを許してもらえませんでした。 どちらかというと、経済的に余裕がない家庭でした。 子供の頃はまだ「野良犬」がいました。近隣の農家には番犬がいて、 子供心に感動する程「しつけ」をされていて、子供の私がおやつを あげようとしても決して食べず、私がそのおやつを食べるのを見てから 初めておやつを食べるのです。（多分、柴犬だったと思います） ある時、その犬と遊びたくて走って向かったら、思い切り転んでしまい、 泣いてしまいました。するとその犬は、泣いている私を心配するように 私の周りをグルグル回り、泣いている私を慰めようと、ありとあらゆる 行動で私に優しくしてくれました。 その時、子供心に（小学生低学年）、犬というのは、なんて頭が良くて 心が優しいのだろうと、感動してしまいました。 それと同じ頃、父が働く会社に、野良犬が迷い込み、犬が好きな社長が 面倒を見始めましたが、その野良犬は、人間を信用していないようで、 子供の私が近づこうとすると、威嚇して吠えまくりました。 腰を抜かした私に父は「あの犬は、多分人間にひどいことをされたんだ。 だから人間を信用しない。何年かかるかわからないけど、信用されるまで 頑張るしかない」と言い、犬に信用されるって何？どうすればいいの？と、 子供心に悩みました。 その後、大人になり、親しい友人が、「旦那が野良猫を拾ってきたから、 仕方なく面倒を見ている」と言いました。友人は、動物は飼いたくない。 自分の子供たちの面倒だけでも精一杯なのに。何で猫の面倒まで？ 別に猫なんて好きじゃないし、経済的な余裕がない！ と散々愚痴を聞いてきたのですが、その猫が病気になった時、友人は、 「猫に手術をしてあげたいが、お金がない。猫の命より、自分の子供の ことが大事だ。お金を言い訳にする私は最低。猫にも命があるのに！」 と、自分を責めて泣きじゃくっていました。 そして先日の話に戻ります。犬を飼っている別の二人の友人がいます。 一人は犬が大好き。もう一人は、犬が苦手。 でもそれぞれ、旦那が連れてきた犬の面倒を見ているわけです。 好きでも苦手でも、二人ともきちんと犬の面倒を見ています。 （二人とも、誰もが知っている犬種の犬を飼っています。） しかし、犬好きの友人が犬が苦手の友人に「あなたの飼っている犬種は 人間のエゴで作られた犬なんだよ。生まれながらに障害を持っている。 そんな犬種を飼うなんて、気が知れない。犬が可哀想」と言いました。 犬が苦手な友人は、そんなことは全く知らずに、大変なショックを 受けたようです。 でも私は、牛・豚・鳥の肉を美味しく食べますし、野菜も食べます。 サラリーマンの家で育ち、動物や植物との共存を経験していません。 全ては、人間のエゴで成り立っている世界で生活しているんだとは 思います。改めて考えることはありませんでした。 でも、友人同士が言い争っているのを聞き、しかも彼女たちの旦那は 「好みではない食事には手を付けずに残す」と聞いています。 せっかく彼女たちが作った料理に手を付けないって何？！っていつも 思うのですが（私からすると、彼女たちは本当に料理上手です）、 人間である自分たちが、自然界と、生死をかけて向き合っている訳では ないのに（私や友人たちは、便利な地域で、マンション暮らしをして います）、犬種の事で言い合っていることが不自然に思えて・・・。 自分はもっと、自然界の事に目を向けて、野生動物や植物の事を 勉強すべきなのか？と思いつつ、動物を飼う（家族として考える） ことへの理解が足りないのか？と思ったり。 皆様は、どう折り合いをつけていますか？ 私は、人間のエゴで作られたとしても、一生懸命、動植物と向き合う 人達を尊敬しますが、どこからどこまでが、人間のエゴなのか・・・。 全く分かりません。

仲良くしていくべきかどうか迷っている友人がいます。 互いに同世代で、同性です。ある場所に通っているのですが、同世代ということもあり、以前はたまに食事したりお茶したりして、長時間いろんな話をしたりすることもありました。お喋りしているときはふつうに楽しいのですが、ただ、どちらかというと詮索好きな人で、（私の妄想かもしれませんが）詮索したうえで自分がよいように立ち回っているような気がして、少し警戒するようになりました。それから、やや負けず嫌いのようで、会話も自分のほうがよく知っているような感じをかもしだしたいのかなという気がして、たまに疲れます。彼女が知らない実務的な事柄については尋ねてくるのですが、そういう態度のときは自分の得のために私を利用しているだけのような気がしていました。 なので、私から誘うこともなくなり、よほど余裕がない限りは誘いもやんわり断ってきたのですが、彼女のほうからはやはり会えば「またお食事しましょうね」と誘ってくれます。何回か誘いに乗れなかったことがつづいているのに、なぜか熱心に誘ってくれるので、ふと、やっぱりいい人なのかなと思ってしまうこともありますが、それで一度ゆっくり話すと、やはり疲れたり少々嫌な感じをもって帰ってくることが多いです。 嫌な人なら付き合わなければいいようなものですが、ここまで誘ってくれるなら、たまにお付き合いしておくべきなのかな、私は心が狭いのかなと思ったりもします。みなさんならどうされますか？

昨日、夫の元妻が、現在は私達夫婦が住んでいるマンションの権利書を持って行ってしまっていることがわかりました。 ５年前に離婚し、その際に元妻が子供達を引き取るということで、マンション名義は夫のまま夫のほうが出て行きました。 尚、これは財産分与の手続きをしたものでは無く、２人の話し合いで決まったそうです。 その１年後、元妻は再婚し他府県へ引っ越すことになったので、このマンションを夫へ引き渡して出て行ったのですが、その際になぜか権利書も持って出たそうなのです。 昨日、義母がふと心配になって夫に聞いたところ、家には無いことに気付き元妻に連絡を取りましたら、 「確かに持ってるが、欲しかったら取りに来い」 「なぜ自分の都合を押し付けるのか！」 と頭ごなしに言ってきたそうです。 夫はなるべく冷静に対応して、最後は「時間ができたら送る」ということで電話を終えていました。 私としましては、権利書さえあれば勝手に借金などされてしまうのではないかとオロオロしています。 私達が結婚したのは１年前なのですが、元妻は子供の事で連絡をしてくる以外のメールが多く、彼女にとってはまだ夫を心の支えにしているように見え（バツ２になった後も同棲２回だそうですが）、今まで悪用するつもり無く権利書を持っていたのだとしたら、夫との繋がりを減らさないが為に、ごねて返してもらえない可能性も感じるのです。 元妻は決して悪人では無いと思うのですが、今また片親になっている上、妊娠初期なのだそうで、本来カッとなりやすい性格に加えて精神的・経済的な余裕が無い状態ですから、腹いせに何をされるかわかりません。 そこで、 (1)そうならないように何とか理論的に 「それはいけない事なんだ」とわかってもらい、円満に返してもらえる説得の仕方などはないでしょうか？ (2)マンションの権利を奪われるまでは無いにしても、悪用されない為に先回りしてやっておいたほうがいいことはありますでしょうか？ また、少し調べてみましたが、印鑑証明などは変更しておいたほうが良いのでしょうか？ 残念ながら元妻にあまり詳しく聞けていませんので、情報が少なくて大変申し訳ありませんが、しておくべきことがありましたらアドバイスを頂けないでしょうか。 宜しくお願いします。

２９歳の男性です。 何度か、告白について質問させていただきましたが、皆様の大半が 脈があまりない時点では、告白せず、もう少し関係を暖めたほうが いいという意見が大半で驚きました。 逆に、ヤフーの知恵袋の過去の質問をチェックすると、当たって 砕けろ的な回答が多かったです。 私が今、気持ちを伝えたいと思っている女性は２８歳で、 ５月にオフ会で知り合いました。その後、２回ほど食事や 遊び、そして飲みにとか行きました。 お互いの住まいが結構離れている点や、休みが合わない点が あり、この３ヶ月弱の期間で２回だけ。そして明日日曜日に 一日会います。そして彼女の希望で夜景を見たいというので 横浜に行きます。 そこで、私は気持ちを伝えたいと思っています。 彼女はメールも苦手なようであまりしていません。当初のオフ会の 後は結構１、２日に１回のペースでしたが、会うごとに少なく なってきました。恐らく彼女の普段のペースに戻ったのかなとも 思いますが、やはり相手も私のことに好意があればもっとメール してくるのが普通だと思いますので、正直今現在は可能性は 少ないとは思います。 しかし、彼女は結構飲みにもいっているような感じも受けるし もしかしたら、別に男友達ももしかしたらいる？なんて勝手に 悪い想像が膨らんでいます。（私の心が小さいですよね） 私は恋愛経験ないし、告白も今まで出来ずに、どうせだめだと 思って逃げてきました。後悔しています。なので今回は、 結果はどうなってもいいから、今のこのあいまいのまま ずっといるのも辛いので、いっそのこと、だめなら駄目でいい、 はっきりしたいと思っているのですが、これには二つの意見が あります。 私の友達：男ならガツンと真正面からぶつかれ。話はそれからだ！ ここの回答者大半：２０代後半ならもっと余裕を持つべき。 告白なんかしなくてもいい関係になれるくらいにもっと時間を かけろ！もしくは、もっと関係を暖めてからでもいいのでは！ 正直、私に余裕はないのかもしれません。でもこのまま、 あー、やっぱり俺じゃどうせ駄目だろうなって思って、気持ち 伝えずに自然消滅に持っていくよりは、はっきり日曜日に ケジメつけるのもいいのかなって。 この前質問とき、あまり回答いただけなかったのでもう一度 記載します。 私自身は、玉砕覚悟でもいい、とにかくはっきりさせて駄目なら だめで次の恋愛に進みたいと思っています。 まぁ、次の恋愛もこのまま考えを変えなければ同じ結果になる 可能性はありますが。 どうか、皆様のご意見、お力添えお願いいたします。

２人の男児の母親です。 次男（小学校２年生）のくせで困っています。 保育園の頃（４、5才？）からですが、だっこしたり、髪をなでたりなどスキンシップをしていると、 私の手を自分のおちんちんのところを持っていかせる行為をよくします。 本人は私が「やめなさいね」というのでちょっとはにかみつつ、でもおどけて笑ってみせます。 これが結構ひんぱんでスキンシップのたびに手を持っていくので困っています。 下の子なので、長男のときとはこころの余裕もあるし、子どものかわいさが理屈ぬきにかわいくて、愛情を注いできました。 なぜこのような行動を取るのか、愛情不足とも思えないし、 単にその子の個性で性欲が強いほうなのか、わかりません。 長男とは年も離れていますが、長男にはそのようなくせはありませんでした。 自分のおちんちんにとても興味を持っているようです。 私と次男の関係はとても信頼関係が厚く密接しており、長男はより父親に密接しています。 家族はもちろんとても仲が良いのですが、それぞれタイプが違うので、なんとなくこういった家族の図式になっています。 最初、（おちんちんを私に触らせるという行為を）やりだした頃は、 まだ保育園児だったので、さほど気にしていませんでした。 私自身、性に関することは、あまりタブー視したくないという思いがあり、 その行為自体を否定的に捉えるのではなく、「そこの部分は自分の大事なところだから人に触らせるものではないんだよ」 と何回かは話して聞かせていますが、本人はケタケタと嬉しそうに笑うばかりであまり響いていないようです。 近頃は私もだんだんいやになってきたので「やめてって言ってるでしょ！」と突っぱねることも多くなってきましたが これがいい対処法だとは思えず、かといってどのようにすればいいのかもわからなくなってきました。 みかねた夫が私に「しっかりキツク叱ったほうがいいよ」と言うのですが、 否定的なものとして罪悪感をもってほしくないと思い、叱れずに中途半端に叱る、いやがる、といった対応になってしまっています。 今後、何か、性に走る、などの悪影響がでてこないかなどと心配にもなりだしました。 どなたか、専門的にも詳しい方からのアドバイスや、同じような経験されてきた方などの解決方法などをお伺いしたいと思っています。 どうぞよろしくおねがいします。

彼が心に余裕がないとのことで別れて３週間 確かに彼はサークルで会長という新しい役職につき今プレッシャーに追われているようで、周りの友達も思っていたより真面目だった、遊びに誘っても乗らなくなった、などいっています。 もともと人に頼らず自分で抱え込んでしまう人なのですが、大丈夫？と私が聞いても明らかに無理してる感じで答えてきます。 つまりいっぱいいっぱいなんだと思います。 メールはサークル関係で用があるときのみ。 普通のメールです。 会うときは明らか他の人と違うでしょ、ってくらい態度が冷たいです 二人きりになって少し喋ったかと思ったらすぐどこか行くし、 他の子の場合はずっと話していたり、二人でどこか行ったり、とかまでするんです その割にはたまに脇腹をつまんできたり電車乗るときに軽く触れてきたり 向かいに座っているときに足を蹴ってきて目で何か訴えてきたり。 体調悪そうに見えたのか今日は俺が飲まない方向に持っていくから絶対飲むななどと毎回心配してくれたり、 でも元々典型的なツンデレという感じで、外にいるときはそっけないのですが私には更に冷たくなったんです。 なのにたまにちょっかい出してきたりで 彼がなに考えているのか分かりません 自分がどうしたらいいのか分かりません 多分私はまだどこかで彼が好きなんです、引きずっているんです 本当に半殺し状態で辛いです。 彼は一体何なのでしょうか

質問というよりか誰かに聞いてほしいと思い投稿しました。乱文すみません。 開いてくださりありがとうございます。 私は34歳既婚の子なし主婦です。ちょうど一年前に経営不振で解雇されました。良い機会だと思って妊活を始めましたが筋腫がみつかり解雇から半年後に手術しました。 失業保険給付も終わり、治療費もかかり経済的に焦っています。 短期バイトでも探してるのですが、そうするとあまりお金にならずまた次を探さなきゃいけなくなる。と主人に言われます。 長期だと半年後に子作り解禁になりすぐに出来た時に迷惑になる。でも、出来ないならそこで長く働きたいです。そうすると私にはハードルが高くパートも不採用続きです。 家族一同からも、早く働きなよ、具合悪くみえないし、デブだからか体調が悪いなんて誰も信用しないよ。ごろごろして暇だし、ニートと言われました。母からもワガママ言わないで働きな❗もう術後一ヶ月も経っているよ。と言われました。 泣きそうになりました。 親に孫を見せたくて治療も手術もがんばりました。私だって解雇されなければずっーと働きたかった。家にいる時も罪悪感もあるし、求人も見ています。でも、なんでもいいわけじゃないから選んでいるにそんなにいけないのでしょうか。 母と妹からは他の若い子は子育てしながら働いてるのに、あなたは何もしてない。みんな頑張ってる、みんな辛いけど働いてるのに。と言われてしまいました。 さすがに自宅にもどり泣きました。私はそんなにダメな人間なんだと。居場所がありません。早くなんでもいいから仕事しないと居場所がありません。 周りの友人夫婦はしっかり働いているから余裕もあり最近は話が合わなくなり卑屈になるので会っていません。私もはやく友人達のようになりたいです。 そしてもう子供も頑張らなくていいかなと思いました。そうしたら、就活の選択肢も広がるし経済的に余裕もできる。 消えたくなります。自分のスペックの無さに情けなくなります。解雇さえなければ‥とかだんだん恨み節に飲み込まれます。 本当に支離滅裂な文で読みにくくすみません。 誰かに聞いてほしかったです。 そして、こんな私は今日今からどんな心の持ちようで生活していけばいいでしょうか？ 良かったら、アドバイスや意見を教えてください。

約３年、お付き合いしてきた彼にさよならを告げようと思っています。 「これ以上、○○（彼）にガッカリしたくないから、 私の大好きなカッコいい素敵な○○（彼）のままで、さよならしたい」 とメールで告げようかと思っています。 以前は、優しくて大人で、昔からどんな場所でも人気者で、 仕事大好きで負けず嫌いで、体育会系で肉食系、 頼りがいがある彼が大好きでした。 よくある話ですが、最初は猛アプローチで押されまくり、 それが結構長く続いて私も次第に惹かれて大好きになりました。 きっと普通のことなんだと分かっていますが、 私が彼を好きになってから、少しずつ彼の方は落ち着いていきました。 それでも、表現の下手な私より、 ずっと普通の男性より愛情表現はすごくしてくれる人でした。 私も精一杯、彼へ大好きな気持ちは伝えてました。 色々な二人以外の事情があるのですが、 この半年ちょっとに彼が豹変しました。 以前は、テンポの遅い私に、怒ることもなく、 じっくり話を聞いてくれたり私を諭してくえれたり、 辛抱強いなぁ、大人だなぁと思っていた彼が、 いわゆるモラハラとも思えるような怒り方をするようになりました。 最初、私は驚き、戸惑い、支配される恐怖心を感じました。 きっと、何かあったんだ、お互いに遠慮がなくなってきたのかも、 ストレスで私に甘えてるのかも、と考えようとしました。 ただ、彼が怒る事柄は、決して私達の恋愛や私の何か、ではなくて、 詳細は割愛しますが、私達が関わっている別のことについてであって、 彼の中ではプライベートと全く別という考えでした。 でも、少しずつ急に怒る回数が増え、彼の怒るポイントが分からなくなり、 会話の中で私は怯え委縮し、それがますます彼を怒らせる… そんな悪循環に陥っていった気がします。 そして、そんな顔は私だけにしか見せません。 もし、周りの人にそういう彼のことを話してもおそらく誰も信じないだろうくらい、 彼は社会的にも人間関係においてもすごくいい人で、 男女、年齢問わず愛されるキャラです。 いくら、プライベートとは別と頭で分かっていても、 同じ人間の口から出てくる言葉に一方で罵られ、 これでもかと傷付けられ、 その同じ口で、 「○○（私）はすごく大事な存在だと思っている」 「すごく好き」「俺の気持ちは変わってない」 と言われても、私は混乱するばかりでした。 今の彼は、私から見て、余裕が全くないように見えます。 余裕がないから思いやりなどが感じられない。 わざとひどい言葉を投げつけたりします。 そんな彼にガッカリする自分がいます。 こんなカッコ悪い人ではなかったのに…と思えてきました。 ちゃんと心の繋がりをもてる相手なら、 お互いに相手のどんなところも受け止めて 思いやりたいです。 今も彼を好きな気持ちもありますが、疲れました。 彼を尊敬していたし、本当に大好きだったので、 これ以上カッコ悪い彼をみたくないです。 長くなりましたが、このさよならの言葉は、男性はどう感じますか？ 怒りを覚えますか？ 男性の方、率直なご意見をお願いいたします。