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最近の質問にありました。　この問題に関してよくよく考えてみると。。。 スポーツ観戦には政治的な主張はモラル的には禁止されているわけです。 日本の国旗である旭日旗には政治的主張は書かれていません。 しかし、韓国内で応援用に使用して、これを警備員が取り上げること事態は政治的主張に該当するのではありませんか？

二十代、女です。 題名の通りですが、自分の顔がブサイクに思えてなりません。 昔は酷いアニメオタクで、容姿にはまったく興味がありませんでした。 これじゃいけないと思って大学に入ったのをきっかけに お洒落も研究するようになりました。 もともとハマり症なこともあり、店員さんとコーデの話をしたり スキンケアの話をしたり、美容師さんと髪型の話をしたり… そういうのはすごく刺激になります。楽しいです。 個性的な店に行っても、貴方なら着こなせそう、と言われたり 化粧品売り場でもすごく綺麗な肌だ、と言われたり 髪型も崩れてきてもうまくスタイリングしてくれそうだ、と言われたりはして それは嬉しいのですが 鏡に向かうとどう頑張っても自分がブサイクにしか見えなくて 今はマスクをしないと外出も出来なくなりました。 皆が似合う服が似合わないんです。 私が着ると何かおかしいんです。 もう二十代、他に磨くところあるだろうか！というのは 自分でもよく分かっているのですが 通りすがりの人にすら悪口を言われているような気がして… せめて普通に外出できるようになりたいです。 こういうときはどう考えを変えたらいいのでしょうか。 なにかアドバイス頂けると嬉しいです。

幻聴に 影響されてます。 　 街を歩くと みんなうちの悪口を言ってきます。 　 さらに目が合うと笑ってきます 　 全員です 　 周りは敵ばかりです 　 テレビすりゃ言ってきます 有名人に知られてしまった。 　 今日は集団で来たから パニックになった　 危うく 人に危害加えそうになった。 でも正当防衛 　 怖い。 どうしたら良いですか？ 　 ちなみに恋バナしても恋愛妄想って言われます

いつも母や姉の相談多くてごめんなさいm(_ _)m+--+--+--+--+--+--+--+ 今回も母の事なんです。 今日は何気ない夕方～夜での夕飯時の事。 ちょっと午前中か昼に私の姉の勤務時間について母に聞いてたんです。（姉は病院の受付事務してます所謂医療事務） （今日姉は昼１３時～夜まで出勤だったらしいんです） で、ふと夕飯前に思い出して私が母に「医療事務の仕事があるって？」って聞いただけなんです。深い意味ないんです。 それなのに、母は「もーいいやん姉の事ー。あんた自分の事（求職活動中なんで）考え時ぃやー。(--;)どうしたら採用なるかとかぁ(--;)」 って言われてスゴイ傷つきました(--;)だんだん気になって…言葉に(--;) 常に親と姉の仕事の話しとかを私が介入すると「あんた自分の事しとき、考えとき～(--;)」と言います(--;) いやです。 姉の職場の話しは母といつもするんですがなんせ家が狭いため自然にも耳入ってもくるし。聞いてなくても（会社と同じで。会社も同じで自分が誰かと仕事の話ししてたら周りの人話し自然に耳入ってきてわかる範囲で答えたりするでしょ？それと同じ） 何か心スッキリするような回答下さい。 自立しろはなし

特定秘密保護法案の基本的なことでご教示下さい 何故政府は、充分な議論もすることなく、急いでこの法案を可決させたのでしょうか？ 政府にとってどんな利益があるのでしょうか？ 特定秘密保護法案自体、理解不充分のため 小学生レベルのご回答で結構です。 ご指導下さい。

　統合失調症というと、幻聴や幻覚が現れている精神病の中でも重症の症状かと思っておりますが、普通に生活されている人もいるようで、よくわかりません。 　以前、それっぽいというか、勤務中に話しかけても愚痴ばかりで事あるごとに死ねばいいと第三者をなじる方がおりました。仕事柄複数社と協業する事が多かったので、その方とは会社が違いましたけど、近くの席に座っており、非常に不気味でした。 　この手の症状の方の特徴はどのようなものでしょうか？。 　また、勤務している方もいるようですが、言っている事がちぐはぐな事多いように感じますので、その対応を教えてください。近寄らないのがベストではありますが。 　ところで、このサイトにもライフとビジネス・キャリアに毎日同じ時間に同じような質問を繰り返している方がおりますが、心配性なのか妄想癖なのか、それともそれこそがこの症状の特徴なのでしょうか？。

女、３１歳、昼間アルバイトで働いている者です。 夫（３０代）、長男（中学生）、次男（保育園児）、長女（保育園児）、 家族５人で暮らしています。 １２年前、結婚後１年、私が１９歳の時犯してしまった売春の事実が ２ヶ月前に発覚し、夫は離婚を考えています。 客観的なご意見を伺いたく、投稿させていただきました。 １２年前、結婚して１年が過ぎ、当時、私が１９歳、 長男が１歳を迎える頃でした。 その頃、２人目を妊娠しました。しかし、経済的にも状況的にも 産み育てることは難しいと、２人で話し合い中絶することを選びました。 夫も私を気遣ってくれ、フォローしてくれていました。 しかし私は、１人で過ごす時間、日に日に中絶の事実に落ち込み後悔し、 苦しい気持ちを誰にも言えないまま鬱々と過ごす様になりました。 そんな日が続き、私は「大切にされていない」などと 勝手に思い込むようになりました。 遣り切れない思いや苦しさを紛らわせるため買い物をし、 自分で自由になるお金が欲しくなり、 バカな私は、売春で金を得るという、人として最低な方法に走りました。 子供を実家に預け、１度は寝ている子を家に置いて、 出会い系でやり取りした相手に体を売りました。 若干の興味本位とお金を得るための手段として始めたこの行動は、 楽しさや快楽など無く、苦痛や嫌悪感がありましたが、お金のためだと、 結局６人の人間を相手にし、金銭を得ました。 妻として、母親としての自覚の無い行動でした。 しかし、その後、夫がずっと私を気遣っていてくれたこと、 中絶を、一緒に辛さを分かち合おうとしてくれていたことに気づき、 私が恋しくて泣く子供の泣き声に、心がとても痛みました。 それ以降、売春など二度としてはならないと止めましたが、 ６回の売春の事実を隠したままにしてしまいました。 私は自分を良く見せようとするところがあり、 これまで大小様々な嘘をついてきました。 自分のマイナス部分を取り繕うように嘘をつき、 その嘘のためにその場しのぎに嘘をつく。 夫に対しても、今まで嘘をついたり隠し事をしていました。 家事もうまくこなせず、また、お金に関しても、 他界した父の保険金を母や妹と分け合い受け取ったのですが、 夫には母に渡したと嘘をいい使ってしまいました。 夫は稼いだ給料を全て私に渡し任せてくれていましたが、 私は家計管理もまともに出来ず、貯金も十分に出来ず、 生活費や自分の事に使っていました。 夫は現在、１年前見つかった病気の療養中で家にいます。 私のした事を知り、酷く言い表せない程落ち込み苦しんでいます。 夫は嘘や裏切りが大嫌いな、正義感の強いまっすぐな性格の人です。 私に対しても、嘘をつくことなど無く隠し事もしません。 また、結婚と同時に女友達の連絡先などかかわりを一切絶ち、 これまで私一筋に愛し信頼してくれていました。 嘘や裏切りといったことを、何よりも嫌うまっすぐな人ですから、 私のした事は、より一層腹立たしく、許し難く、 悲しい事実と感じています。 元々夫は、とても穏やかで優しく、言葉遣いも優しい温厚な人です。 しかし、やり場の無い苦しい思いから、 感情の起伏が激しくなり、暴言をはいたり、 この２カ月間、数回、暴力に走ってしまうこともありました。 また、「売春・不倫・浮気」といったキーワードを見聞きすると、 私が犯した過去の事実を再認識してしまい、 恨みや憎しみの気持ちが心を支配してしまうようです。 それほど、私のことを想っていた分、苦しみが大きいのだと思います。 それでも私は、その全てを受け止めたいのです。 夫の言葉や思い、苦しみを理解し、自らの行いを自覚し、 反省の念と謝罪の思いを伝え続けた上で、 精一杯、夫のため、子供たちのために生かせて欲しいのです。 夫のことも、子供たちのことも、心の底から愛しています。 今まで家族のためにしてきた事は、 みんなを愛するが故の気持ちに嘘などありません。 しかし私は、自分に都合よく生きてしまったのだと後悔しています。 そして、一番大切な夫に自分のありのままの気持ちを 伝えられなかったことや、 嘘をついてしまったこと、裏切り続けてしまった事を 本当に反省しています。 子供たち３人も、夫と同様、命を引き換えにしても守りたい、 何にも変えがたい、愛する大切な存在です。 母として、愛情を注ぎ育てていきたいのです。 夫に、今までの自分の悪いところを絶ち、変わった私を見て欲しい、 これからの自分を見て欲しいと伝えていますが、 日々苦しむ夫は、この１２年間の私にかかわる全てのことに対し、 信用、信頼という気持ちを全く持てません。 毎日、揺れ動く気持ちを抱えていますが、日に日に離婚の意志が 強くなりつつあります。 夫の苦しみも当然のことです。私はそれだけ酷いことをしたのです。 しかし私は、離婚はしないで欲しい。これからの変わった自分を 見て欲しいと思うのです。 時間をかけ、何年かかったとしてもじっくり話し合い、 信頼を少しずづでも積み重ね、離婚しない形になる事を望んでいます。 皆さんのご意見を伺いたいと思っています。 どうか、よろしくお願いいたします。

ひどい振られ方をした人がなるんじゃないですか？ 女性はすぐに気が変わって、短時間で切り替える人多いですよね 冷めた相手には平気で暴言、無視、陰口言ってるのではないですか？ 最近よくテレビでストーカーのあれやってますけど、女性がひどい振り方をするからストーカーされて因果応報だなと思います もう少し相手を考えていたら変わっていたかもしれません ストーキングを正当化していません

私が原告として提訴した場合で・・ 法廷で被告が事件とは全く関係のない証言として「あなたが設置している防犯カメラは盗撮じゃないのですか？」っと証言したとします。 若しくは、準備書面で記載したとします。 これって原告として民事で名誉を毀損されたとして損賠訴訟することは妥当ですか？

現在、双極性障害で休職中のものです。 病気のせいかずっと眠いです。 夜の７時に寝て朝の１１時に起きることもざらにあります。 というのもしたかったことにまるで興味がなくなってしまったからなのです。 できれば休職中にこの体質を改善したいです。 なにをどうすればいいでしょうか。 ちなみに休職は２ヶ月分とっています。

言葉は悲しみを解決しない 時に、何も言わないことが「耐える」という言葉を伝えることであるように思います。 悲しみは耐えるもの・・という 無言の言葉がふさわしいように思います。 いかがでしょうか？

友人に「自分になりすまされた」、「ネットで誹謗中傷を受けた」と相談されました。 私には詳しくわからないので、皆さんのお力をお貸しください。 まず対象になっているのが、「誰が」とか「ある人が」、 または「友人の○（イニシャル等）」いう書き方よりも、 あくまでも「私、投稿者自身」の話として書かれています。 年齢も「何十代」とぼかして？書いており、ハッキリ「今、いくつ」とも書いていませんが、 世代的には近いです。 あと、「女性」ということは共通しています。 他に個人情報に近いことなどは書かれていませんが。 しかし、見た目の特徴が友人と酷似しており、本人は「これは絶対に私のことだ」と 主張しています。「”私自身”のこととして書いてるけど、性格にも自分に近い」と言っています。 内容も、自分の身に覚えがあること（もちろん無い、覚えてないこともあります） が所々は共通しているところはある様子。 またその投稿についたコメントも、いい事が書いてあるならまだしも 「投稿者に非がある」と非難轟々の状態。「これは絶対”なりすまし”だ」とのこと。 投稿の削除には応じてくれるかも知れませんが、友人の希望は、「投稿者を探しだし、訴えたい」 とのことです。現実的には可能なのでしょうか？

夫婦二人ぐらしで、実家にいりびたりの生活をしています。主人は仕事一本で夫婦生活はずっとありません。本当は子供がほしいのですが、四十代に突入しました。主人は物収集家で玄関から荷物が積み上がっています。仕事にもいる道具もあると一切手をつけさせてくれません。一軒家ですが、誰もきてもらうことができません。片付けろといっても、忙しいのにいつやるのかといいます。家に帰るとどっと疲れがでてなにもしたくありません。私はそんな家がいやで仕事をしていましたが、業務についてゆけず、ミスを連発四面楚歌となり、三年勤めましたが、退職。アルバイトもしましたが、まったくできず、私の単純なミスが業務を混乱させたとなり、退職。その三年後、周囲の人が自分をせめているようにいつも感じはじめて、精神科にかかりました。いまも通院しています。 子供のことも、仕事も、家庭もちっともうまくいきません。まわりは離婚して帰ってくればといっていますが、母がいる間はなんとかなるとおもいますが、その後一人になったら生きて行けるか心配です。主人は夕飯も仕事をしてるといっしょにご飯をたべてくれません。 仕事も前のことがあり、怖くて前に進めません。 料理も掃除も下手だし、なんの取り柄もない私は今後どうやっていくべきなのでしょうか？ 生きていく自信がもてません。毎日母が死んだら支えてくれるひとがなくなりどうしていきていこうかと考えています。旦那との関係もちゃんとやっていけるか不安です。 母が死んだら早く死にたいとすらおもいます。 みなさんのいろいろなご意見をお待ちしています。

1週間前に自律神経失調症と診断されました。 普段はグランダキシン、ガスターＤ、マーズレンＳ、ガスモチン、頓服でデパス0.5とロバキシン、プリンペランを処方されています。 初診時（7日前）は、目覚ましがなる前に目が覚めることが毎日のようにありましたが、過眠なぐらい寝てばかりの状態でした。 ところが5日ほど前から、寝つきが悪く、夜中に1時間に1度のペースで目が覚めるようになり、（その時は起きてもすぐ眠れていました） 3日前、夜中にふと目覚めて強い不安感、胸の苦しさ、息苦しさを感じ、眠るどころではなかったため我慢ならずデパスを服用しました。 じっとしていられず、効き始めるまでの30分ぐらい、ひたすら泣き出す寸前のような感じで部屋の中をうろうろ歩き回ってしました。 効き始めると落ち着いたので、ベッドに戻りそのまま朝まで眠れました。 また同じことが起きたら、と思い不安感で昨日は全く寝付けず、結局またデパスを飲んで眠りました。 日中なども強い不安感、イライラに襲われデパスを服用したときも、効いている間はとても調子がいいのですが、効果時間が切れると激しい眩暈、ふらつき、ひどい頭痛に毎回襲われます。それが不安でたまらなく、切れたらすぐにまた飲みたくなってしまいます。1日1錠と言われているので我慢しているのですが・・・ デパスは依存性が強い、と目にしました。私もこのままでは依存してしまうのではと不安です。どうしたら良いのでしょうか？ もちろん次の通院時に上記のことを相談しようかとおもうのですが、次の通院日までまだ1週間あり、こちらのサイトでは同じ自律神経失調症で悩んでいる方、既に治られた方をよくお見受けするため、 何かアドバイスを頂ければありがたいです。 宜しくお願い致します。

お世話になります。 ジプレキサ　15mg エビリファイ　6mg リーマス　200mg アキネトン　4mg リボトリール　1.5mg を服用しています。 病名は統合失調症です。 症状自体は安定してきたのですが 最近妙に疲れやすく、なんとなく眠たくて 気分が悪くなることが週に2、3回あります。 甘いものを食べると良くなることもあるのですが、 正直気分が悪く、しんどいです。 血液検査は今結果待ちなのですが こういった症状は血糖値の異常の可能性はあるのでしょうか。 大げさかもしれませんが、もう何かを始めるたびに 病気に邪魔されているような気がしていい加減疲れました。 よろしくお願いします。

閲覧感謝いたします。 先日、知り合いの男性と飲んだ後、強引にホテルに何度も連れ込まれそうになり、 逃げるように地下鉄の階段まで行ったところで履いていたキュロットを強引に引っ張られ、助けを求める声を私が上げたところ、髪の毛を鷲掴みにされ階段を引き摺り下ろされ振り回されました。 その際に、両足に全治２週間の怪我をしました。 その後私を置いて走り去っていったのですが、私はそのまま最寄の警察署へ。 （幸いとても大きい警察署でした） 刑事課へ案内された後、事実を話、その場で写真を撮影しました。 刑事さんに、診断書を持参すれば傷害に出来ると教えて頂いたので、その日のうちに診断書を取って提出してきました。 相手のわかることは苗字、電話番号（携帯）です。 刑事さんは番号が解ればそこからたどっていく、とおっしゃっていましたが本当に大丈夫なのか、どの位で相手にこちらが被害届を出したか解るのでしょうか。。 （暴行を受けた次の日、簡素な謝罪メールがあったので被害届を出したことは伝えてありますがそれ以降音沙汰なし、本気にしていないのかもしれません） 私は絶対に許したくないので、一日でも早くと思いつつ、警察の方も他の事件もあるだろうし、とも思います。 過去傷害事件に関わった事のある方や、知識をお持ちの方がいらっしゃいましたら、どうぞお知恵をお貸し下さい。

自分が(にも)悪い(ところがある)と認めつつも謝れない方。 何故ですか？ 出来るだけ詳しく、解り易ければ事例なども併せてお答え頂けると嬉しいです。

初めて質問します。 半年ぶり位に高校の友達に、会いました。 バスで二時間以上かけて、楽しみにしていたので会いに行きました。 女友達３人で会って、話をしたり少しだけショッピングにも行きましたが、ほとんど喫茶店で喋っていました。私以外の２人が２人だけでずっと喋って私は、完全に放置されていました。 私もちゃんと会話に入るように自分から話したりしたのですが、５分もたたないうちにまた、２人で会話に熱中してしまい、私のほうを見ることすらなくなりました。 最終的には、一時間以上も完全無視され私は一言も会話に入れませんでした。 もちろん自分から会話に入ろうと何度も思いましたが、２人の視線が一度も私のほうを、チラ見すらしなくなり、私が一緒にいるのも完全に忘れていました。 喫茶店には３時間以上もいて、本当に辛かったです。 ショッピング中も歩いてる時も２人が喋りながら歩いてるのに、後ろからついて行くだけでした。 私は元々あまり喋るほうでは、ありませんが普通に会話に入りたかったです。 私が喋らないのがいけなかったのかな。と思ったりもしますがあまりにひどかったので、落ち込んでしまいました。 高校を卒業して、引っ越したのでバイトはしていますが本当に一人も友達がいない状態の時にこんな事がおきて、憂鬱でしかたないです。 バイトも１人での仕事なので毎日、寂しくなります。 私がもっと会話に入らなかったのが、いけなかったのでしょうか？？

こちらの続きです。 http://okwave.jp/qa/q8259013.html 何度も申し訳ありません。皆さんのお考えをお聞かせください。 私は単身赴任中で、妻には（妻の）実家に里帰りして出産という形になりました。 無事に第一子を授かりました。母子ともに健康です。 ただ、生活基盤がばらばらです。私は東京、これまでの住まいは大阪（誰も住んでいないのに、妻の職場復帰前提で家具を置いてあるので借りっぱなし）、そして妻の実家（地方都市）です。 私は毎週末、大阪で郵便物の確認や家の手入れをし、その後は地方都市に出向いてホテルに宿泊し（なぜか義実家に泊めてもらえないのです。部屋がないそうで）、妻子に会っています。子供はかわいいもので、お風呂にいれたり、おむつを替えたり、たかが半日くらいしかありませんが、できるだけ一緒の時間を作るようにしています。 その矢先、妻から実家に来るのを遠慮してほしいといわれました。理由は以下のとおりです。 １　あなたが来ると家族が気を遣う（お客さん扱い）。 ２　あなたが子供の面倒をみる「お膳立て」をする余裕が無い。 ３　あなたが単身赴任しているせいで、必要以上に大変な思いをしている。 　　実家のサポートがないとやっていけない。だから実家の和をこわさないでほしい。 私には、これらの内容があまり理解できないのです。そもそも、お食事をご馳走になることはありますが、宿泊しているわけでもなく、基本的に子供の部屋にこもっています。また、適宜金銭面でも御礼を差し入れて、常識と思われる範囲でコミュニケーション（ご挨拶）も行っているつもりです。交通手段も、往復とも駅から義実家までタクシーを使っています。 （私が）単身赴任を選択した時点でシングルマザーになる覚悟だったという妻ですが、そんな余計な苦労をしなくて済むように、可能な限り意向にそったサポートをしてきたつもりです。お休み中の生活費もきちんと渡しています。電話やメールにもきちんと答えていますし、電話口で泣かれても２時間ほどつきあいました。 ただ、「来ないでほしい」といわれても困惑するばかりです。 ・皆さんは、産前産後にこういったお考えをもったことはありますか？ ・妻の言い分をどう思いますか？ ・特に男性の方は、ご自身ならどう対処されますか？ 　教えてください。 　 これまで本当にいろいろありました。離婚届も手元にもっています。 ただ、子供の将来を考えると、それが本当に最善の選択なのか、むしろ父親の記憶がないうちに私が消えたほうがいいのか、など考えてしまいます。 支離滅裂な内容で申し訳ありませんが、ご意見いただければ幸いです。

何の病気なのかわかりません 自分で自分を苦しめてしまいます 嫌だと思ったり不快と思う行動を無意識に日常的に考えてしまいます 苦しいのにずっと考えています 自傷行為など。唇をかむ、唇の皮を剥がす、爪をかむ、指先の皮を剥がす、歯を磨かない、風呂に入らない、皮膚を強く摘む、髪を掻きまくる。 いつも考えている不快にする考えなど。睡眠中に嫌な夢をみる、視力を悪くする、人から嫌われたい、前に進みたくない、被害者ぶる、人のせいにする、自分が死ぬことを考える、嫌われる言動をする。 とても不快な事を考えているとき、他の不快は少なくなります 不快が足りないときは無理矢理でも不快な事を考えようとしてしまいます 思っていることを正直に言えません、 自分に嘘ばっかりつくので自分がどう考えているのか分かりません 自分を苦しめる考え方をやめたいです 治療法はありますか 精神が不安定なんでしょうか？精神病なんでしょうか 以前、病院に行った時、境界性人格障害と診断されました 境界性人格障害なんでしょうか 不快にする考えがいつからあるのかわかりません