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まずはじめに こういう場所に気持ちを公開しておきながら 明確なアドバイスや打開策が欲しい訳ではありません。 おそらく大多数の方々は否定的な考えを感じると思います。 そういった方々には申し訳ありませんが、否定的な意見を心に留め。 そっとしておいていただけたらありがたく思います。 そんな中で、もし自分の気持ちに共感できる方がいらっしゃれば どんな事でも構いません。 言葉を聞かせて頂けたらなと願っています。 自分には好きな女性がいます。 そして、彼女もおそらく『今はまだ』同じ気持ちを持ってくれています。 しかし単純に付き合う等の話が出来ません。 彼女には母親が詐欺にあい、突如出来た大きな借金があります。 そして、色々な方法がある中で彼女は自分を犠牲にし 自分を売る事で借金と戦っています。 本当は一番頑張らないといけない母親は、詐欺の一件で心を壊し。 自分と違い、あたりまえに借金と戦える兄弟は楽に返せる違う方法だけを見て手伝わず。 一番救える可能性を持つ祖母は、孫娘の人生よりも自分の事を選んでいます。 そんな中、彼女は『母親の為に』を心の支えに戦っています。 自分は思います。 時間を取ってきちんと考えれば 家族ともっときちんと話し合えば そんな方法を取らずとも、違う戦い方があるのだと。 しかし、渦中の彼女にはそんな事を考える時間や心の余裕がないのです。 彼女自身も辛く、不本意でも なんとか流れている今を変え。 結果が不透明で安定を崩す不安が大きい 新しい事に挑戦するパワーが出ないのです。 その彼女の気持ちもよくわかります。 そんな中、彼女の母親の症状が進行し入院する事になりました。 おそらく借金の事 その借金に対する娘の行動。 そんな日々が母親をさらに苦しめていたんだと思います。 昨日、自分は彼女に言いました。 今は借金を忘れて、もう一度きちんと考える時期では？ 仕事を休み、自分を休め、考える時間を持つべきでは？ その為の障害となるお金の事は彼女の考える時間の為に用意する・・・と。 彼女は言いました。 ７０％くらいの気持ちで、自分もそうしたい。頼りたい。 けれど、３０％は頼れない。聞けない自分がいる。 もう少し考えさせてほしい・・・と。 自分は思います。 今の彼女の背景を考えるなら。 自分との事を考えれば考えるほどに、７０％は５０％になり。 いつかは０％になるのだと。 本当は彼女に一人で考えさせたくありません。 けれど、二人で考える時間なんて簡単には作れません。 作る努力をさせる事は 彼女の焦りや負担を大きくし ０％の日を早めるだけです。 そんな中 おそらくやってくる、０％の日におびえながら。 その日までに、彼女がもっと楽な方法を考えれるように。 自分に何が出来るのか・・・手探りで迷っています。 旦那だったり、せめて彼氏だったり。 もっと彼女の近い位置にいる状態でこの事が起こっていたなら。 自分のやりたい事、やってあげたい事が 当たり前の事として受け止めてもらえたのかな・・・って考えると。 すごく悔しい日々が続いています。

こんにちは。 もう20年も前の話ですが、私が高校生の時に両親が離婚しました。原因は父の不倫です。 離婚後、父はすぐに浮気相手の女性と再婚し、それ以来、私たちは養育費はもちろん、ハガキ一枚、父からもらったことはありません。それどころか、父は家を出るときに、絵画や骨董品、車など母名義の通帳以外の金目の物はすべて持ち去っています…。母が女手ひとつで苦労して私と妹を大学まで出してくれました。 二十歳になった時、一度だけ父に会いましたが、「会わなきゃよかった…」というのが正直な感想です。 私の前で再婚相手を絶賛して母をけなし、「最初の結婚は大失敗だった」、「お前はお母さんみたいな女にはなるな」と一方的に説教されました。再婚相手には私と同じ年頃の連れ子さんがいるのですが、その子と私の容姿や学業を比較して、「母親の教育が違うからお前とはできが違う」、「お前は不細工なんだから勉強くらい頑張れ」等、傷つくこともたくさん言われました。 多感な思春期に両親が離婚したことは、私の人生に少なからず影を落としました。一時期、人間不信、男性恐怖症にもなりました。 でも、今は父のことは忘れようと割り切っています。私の中では、父は親でも血縁者でもなく、赤の他人です。この先、一生関わりたくありません。 前置きが長くなりましたが、今回は、父方の祖母に万一のことがあった時のことを、ご相談したいのです。 幸い祖母はまだ元気ですが、いつかは旅立つ日が来るでしょう。 その時が来たら、祖母の葬儀の喪主は父になると思います。 しかし、正直言って、父と再婚相手が喪主夫婦として取り仕切る葬儀に参列したくありません。 お香典も渡したくないです。お金が惜しいのではなくて、現金や香典返し等、父たちとモノのやり取りをすることに生理的な嫌悪感があります。私の住所も父たちには知られたくないです。 冷たくてわがままな人間と思われるでしょうが、本当にもう絶対に父に会うのは嫌なんです。 父の再婚相手とも関わり合いになりたくありません。私は彼女に会ったことはないですが、父と不倫関係にあった頃、無言電話、ピンポンダッシュ、妹の服にケチャップをかける等の嫌がらせをされました。当然、いい印象があるわけがありません。 葬儀に参加したとしても、父と再婚相手と顔を合わせ、お互い穏やかに故人を見送るなんて無理です。少なくとも私は、あの人達に会えば嫌味のひとつも口をついて出てしまうでしょう。 お葬式がギスギスした雰囲気になれば、祖母も安心して旅立てないと思います。 同じような体験をされた方がいらっしゃいましたら、このような場合どうされたか体験談やご意見をお聞かせください。 私の気持ちとしては、父や父の家族と一切顔をあわせずに葬儀に参加できればベストですが、それが無理な場合は、葬儀には参加せず、別の形で祖母を見送る方法があれば・・・と悩んです。

えー昨日今日彼女にフラレましたというタイトルで質問したものです。 当方23男、相手は20歳で、交際期間は１年と数ヵ月です。ネットに恋愛相談なんて大の男が情けないんですが良かったら聞いてやってくださいw 実は正確にはフラレてはないのです昨日コメント下さった素晴らしい回答者様申し訳ございません(__) 昨日「他に優先したいことが多くあり、俺にかける時間が少なくなって彼氏として好きかわからなくなってしまったから距離を空けたい」とメールで言われました。あと結婚しよーぜーってノリでいってたんですが、プレッシャーを与えてしまっていたみたいです(^-^;ホント反省です！ 要するにもうフラレたようなもんかなと( 冗談でいった結婚しようにマジで嫌がられてたってことはどんな気持ちかわかりますし、こーゆー時ってうまくいった試しないんで諦めてます。 また、相手は三つ下の学生で遊びたい盛りなんでしゃーねーかって思ってます。 けど本当にいいやつなんですよ。不器用で包丁もろくに持てないのに何回も何回も練習して誕生日とかにご馳走作ってくれたり、一度転勤になりそう(無くなりましたが)だったときは今までのこんなに泣いてる人見たこと無いぐらい泣いてて、家厳しいのにビビってる俺にずーっとついててくれました。 １年記念日には１年でいきつくした旅行やイベントの写真にコメントが書かれたアルバムを作ってくれました。半年間かけて作った話を聞いて涙が溢れました。 大好きだと言ってくれたり、隣にいるのが必然じゃなくなるのが凄く不自然で家族を一人失ったような感覚です。また、回りから理想とか目標にしたいとか言われていたんで自分ではパートナーのつもりが、相手はそうでなく、純粋に傷付きました。 飯も食えないし一時間おきに起きるしパニックですよ(笑) 本当に彼女には感謝してますし、過去にも未来にもこれだけ想い、想われる相手はいないって「いやいやまだ若いでしょう」といった気持ちもわかりますが、結構リアルに感じてます。ずっと笑わせたり幸せにしたいと思ってます。もちろんそれはエゴだと分かっているので諦めます。 何回もしつこいですが、いいやつなんで傷つけたくありません。 一応返信では 「言いづらかったっしょ？気持ちに気づかなくてゴメンな！まだ付き合ってる時に伝えたいんだけど、いつも支えになってくれて本当に感謝してる！ありがとう！考えたいならゆっくり考えればいいし、俺のことは気にしないで素直に気持ち伝えてくれれば良いからね？どのみち俺は幸せもんだからさ！じゃあな！」 みたいな凄いカッコつけたメールしました(^-^;けど本心だし悩んでほしくないんです。俺にはもったいない子だつたので。 俺の行動はまちがってますかね？(￣▽￣;)何を質問するわけではないんですが、友人には恥ずかしくて何も言いたくないので、ただ会話がしたいんです(^-^;よかったら何かコメントください！ かまってください(T_T)w

今年の秋に結婚を予定しています。 大学時代に付き合っていた彼で、彼が就職し、転勤になって遠恋になったとき一度別れていました。 元から私は遊び人と言われるような性格で、彼にも色々迷惑をかけました。 それでもいつでも彼は私を許し、信じてくれていました。 彼が戻って偶然再会し、しばらくしてよりを戻しました。 ずっと私を想ってたと涙を流しながら言ってくれました。 彼の私への想いに心が動かされました。 この人なら、大丈夫だ。と。 しかし、付き合ってしばらくしたらまた遊びグセがでました。 私としては遊びは遊びであって、気持ちはないのですが。 彼に対して悪いことをしていることには間違いありません。 そんな私に彼はプロポーズしました。 私は素直に嬉しかったし、承諾しました。 勿論もう遊ばないという約束で。 婚約中、結婚する前にどうしても会いたい人がいました。 もう8年くらい前に付き合っていた彼です。 彼の影響で私は旅好きになったし、異性のタイプも確立したし、あんなに笑い合えた相手はいないと思っています。 別れたら後も、誕生日や震災の時だけ連絡をしたりしました。 3年くらい前に一度会ったこともあります。 その時は体の関係も持ちました。 彼は私を特別だと言い、最初で最後の大恋愛だったと言っていました。 私も何年経っても忘れられない人は彼だけでした。 そして先日、これが最後だからと会うことができました。 私は久しぶりにドキドキしました。 手を繋いでおおいにはしゃぎました。 彼は成長していて、海の見えるお店を予約してくれていました。 しかし無邪気な性格は変わらず魅力的でした。 そして相変わらずバックパッカーのように世界を旅しているようでした。 私にできないことをしていることも魅力的でした。 彼は私に彼氏がいることは知っていますが、婚約中とは知りません。 もし結婚するとしても聞きたくないと言われました。 言動や表情から私をとても愛しているとわかりました。 7年間ずっと忘れられないと言われました。 7年前にあげたお財布をまだ使ってくれていました。 とてもキラキラした日でした。 お互いにどれだけ想っているか言い合ったりしました。 別れた時涙が出ました。 これが最後かもしれないと思ったからかもしれません。 その後連日泣いていました。 とても愛しく思いました。 人生があっという間というのが本当なら彼を選びたいと思いました。 私に立場や育ちがなかったらと、悲観的になりました。 でも、全てはもしもの話。 決めるのは私ですよね。 全てを捨てて彼の元に行こうか悩んでいます。 とても心が苦しいです。 でも婚約中の彼にもとても情があります。 これ以上彼の面子を潰すことはできません。 しかし異性として彼を見ることも難しくなっています。 家族など周りが結婚の話で盛り上がる中、私だけは重い気持ちになっています。 彼にとても会いたいです。 どうしたらいいのでしょうか。

いつも夫婦、家族のカテでお世話になっています。 今回は初めて法律カテに投稿してみます。 今までの経過は下記ＵＲＬを参考にしてください http://okwave.jp/qa/q7404301.html 今までの経過を大まかに説明しますと １、妻が実家で暮らしたいという極めて身勝手な理由で、当時1歳の娘を連れて実家に帰った。 　（妻の実家は港のある大都会、私たちが暮らしていた町はそこに比べるとやや田舎です。） ２、別居してすぐに、妻が雇った弁護士から婚姻費用の請求、弁護士から妻に一切の連絡をするなと強要される。 ３、妻が私の口座から複数回にわたって計700万黙って引き出したことが判明、おかげで婚費が審判で月に45万まで減額された。 　（私は専門職で一般のかたよりやや収入が多いので、婚費も割高になっています。） ４、妻は私と絶対に離婚しないと言っている。→理由は婚費ねらい ５、離婚調停は1回で不調、現在は双方弁護士を選任して泥沼の離婚裁判 （離婚裁判は私の方から起こした。） ６、子供は娘が1人、現在は2歳、面接交渉の調停で月に1回の面接が決まっている。 ７、娘との面接は月に1回実現できている。 ８、娘と私の親子関係は非常に良好で、娘は私と会うのを非常に楽しみにしている。 ここからが本題ですが、私はもっと娘に会いたいので、月に2回面会できるよう再度面接交渉の調停を提起しました。 結果は不調、私は駄目なら審判に移行してください、と調停員に嘆願するも、現在も月に1回の面会が実現できているので、審判に移行しても勝ち目はない、と言われ引き下がるしかありませんでした。 最後の手段として、婚費の支払いをストップすることを考えてます。 妻の狙いは100％金です。金の為に娘を利用しているだけです。 月に2回面接をさせなければ、婚費の支払いをストップすると相手側の弁護士を脅してみようと考えてますが、皆様はどう思いますか？ 私の弁護士は、婚費を払わなければ、私は悪意の遺棄をしているとみなされ、有責配偶者となり、私からの離婚が認められなくなる、などと訳の分からんことを言っています。 そもそも悪意の遺棄とは、同居義務違反をしている妻の方だと思うのですが、みなさんはどう思いますか？ また婚費を止めると強制執行されるそうですが、いくら裁判所でも他人の口座を簡単に差し押さえできるのでしょうか？ 私は何とかもっと多くの時間を、娘と過ごしたいのですが、なかなかそうもいきません。 私は社会的地位も高く、周囲の者からも信頼があります。妻はタダのＯＬです。 そんな私が満足に娘に会えないのに、妻は毎日娘に合っている。 妻は毎日娘に会えるのに、なぜ私は満足に会えないのですか？ かなり愚痴も入ってしまいましたが本当に悩んでます。 どうかスルーせずに、ご回答ください、よろしくお願いいたします。

「汝自身を知れ！」はソクラテスの有名な難題である0しかし・鮒柑分自身を本当に知る ことができるのだろうか。 ◎ほとんどの人々は・「自己認乱を，自分たちが意識している自己についての知識と銅する。 人々は自己認識を・大部分は自分から隠されている実際の心理学上の事実によってではな＜，自 分の社会環境にいる平均的な人がその人自身について知っていることによって見積もる。この点 において心は身体と似た働きをしているが・その身体についても同様に，平均的な人はほとんど 何も知らない0つまり・我々は身体の中で・身体と共に生きてはいるが，身体の様々な器官の構 造については概して無知である0我々は・解剖学を教わる必要があるのとちょうど同じように， 心の中身についてもよく知らなければならない。 0それゆえ・普通「自己認乱と呼ばれるものは・心の中で起きていることのごく限られた認 識であり・それは社会的要因によって決定されるとは言わないまでも・依存している。したがって， 何であれ特殊な受け入れがたい行動のこととなると・我々は「自分の」家族，「自分の」親風「自 分の」友人はそれに関わっていないという先入観を持つ傾向がある0同様に我々は自分の長所や 信条についての錯覚に基づく思い込みを招いており・これらは単に我々のより真実の本性を覆い隠す手助けをしているにすぎない。○無意識の世界では・意識上の批判や制御の影響を受けないため，我々は無防備であケよい 影響だけでなく悪い影響も含む鮎ゆる種類の影響を受けやすい0他の危険と同様に，何が自分 を攻撃しているのかを知っているときに限り・我々は精神的な悪影響の危険から身を守ることが できる。 ◎自己認識は個々の事実を知るようになるということなので・理論はほとんど役に立たない。 なぜなら・理論が普遍的な妥当性を主張すればするほど・個々の事実を正当に扱うことができな くなるからである0どんな実験的理論であれデータに基づいているので，それは必ず統計的であ ることを意味する。つまりその理論は・天秤の両端にあるすべての例外を排除する1つの理想的 な平均を公式化する。それらの例外は・同じように事実に基づいているが，お互いを相殺し合う ので最終的な結果のどこにも現れない。例えば・もしも私が敷き詰めた小石の中のそれぞれの石 の重さを測定して・145グラムという平均重量を得たとしても，これは個々の小石の性質につい てはほとんど何も私に語らない。同様に・人間心理においても・大量のデータは個人については 可も我々に語ってくれないのである 教えてほしいところ １この点 において心は身体と似た働きをしているがとあるんですが、どういう点で同じ働きをしているんですか？？ ２お互いを相殺し合う ので最終的な結果のどこにも現れない、何故　お互いが相殺しあうんでしょうか？？

男性はもちろん、女性からの回答も大歓迎です。よろしくお願いします。 私は30歳の女性です。３年前に主人と職場結婚し、１年前に長女を出産しました。 現在、長女は生後10ヶ月を迎え、人見知りをするので、家族とそれ以外の人との区別もついているようです。 さて、質問なのですが…主人の娘に対する態度というか、反応に疑問があります。 それは娘がぐずった時のことです。まだ赤ちゃんですので、当然ながら「寝ぐずり」や自己主張で泣く、ことがあります。 普段の娘のぐずぐずは、主人や私が抱けば治まるのですが、とくに就寝前になるとぐずりが普段よりも強く、この時ばかりは母である私でないと泣き止みません。(どの子もみんなそうだと思いますが…。)そういう時には、たいてい私がお風呂に入っていて、主人が娘を見てくれている状況なのですが。 私自身、初めての育児で分からないことだらけですが、それでもこの程度の子供の反応は想定内で、特にイライラしたりもしません。 しかし、主人は違うんです。自分が抱いても娘が泣き止まずにぐずぐず言うと、イライラしはじめるんです。 たまに「もぉ！」と大声を出したり、娘を抱きながらイライラした感じでドタドタと足音たてて歩いてみたり、扉をバンとしめてみたり… とにかく、「イライラ」を抑え切れずに表現するんです。お風呂にいる私にもそれが分かり、慌てて助っ人にいき「どうしたの？突然泣いた？眠いのかな？」などと(わざと軽い感じで)話し掛けると、「知らない！俺のことが嫌いなんじゃない？」とふてくされ、別の部屋に行ってしまいました。 主人の実家に帰省した際、やはり私がお風呂に入っている間に、(生活環境の変化を敏感に感じ取ったのか)娘が就寝前に強烈にぐずりましたが、急いできてみたら、一生懸命に娘をあやしていたのは義父と義母でした…。 主人は、というと…またしてもふてくされた様子でテレビを見てました。 私としては、もう少し粘り強く娘に働きかけて欲しいというか…。ダメでも良いから、あやすとか、おどけてみせるとか、玩具で目線を変えちゃうとか…とにかく娘に対してトライして欲しいんです。 もちろん、母親と同じように、など無理なのは分かっていますが、相手は赤ちゃんなのですから、もう少し気長に、優しく、我慢して接して欲しいんです。 あ、主人は、そうでない時には、娘を溺愛して可愛がっています。オムツ、ミルク、お風呂、お着替え等のお世話的な育児は積極的にバッチリこなしてくれます。本当に素敵なパパです。 だからこそ、なおさら不思議というか…なぜ赤ちゃん相手にパパが本気でイライラするのか、分からないのです。 もちろん、女性が24時間赤ちゃんのお世話をしていて、気持ちに余裕がなくなってしまい、イライラしちゃう…そういう気持ちは分かります。 だけど、私の主人は、ほんの数分の娘とのやり取りでイライラするんです。 これは男性だから、なのでしょうか？主人の性格でしょうか？みなさんの旦那様は、どのようにぐずった子供に接してくれますか？ よろしくお願いします。

カテゴリーが違っていたらすみません。 今日、母が私の健康保険証が必要だから渡すようにといわれました。 税金か何かの払い戻しだと思うのですが、ただ、ふと思ったのですが、例えば家族が私の健康保険証で、私に成りすまして受信することは可能かということです。 以前、母は私と喧嘩するたび、私の頭がおかしいと言い張り、普通はそこで止まるですが、母の場合、自分が正しい＝私の頭がおかしい、というのを証明したいのか、勝手に診療クリニックに私のことを相談しに行ったことがあります。 私自身はそのことを、数週間か数ヵ月後に知りました。 その時は、母の保険証で母が受診者ということにはしていたようです。実際にお医者さんに話す内容は私のことで、結局早い話が、私に対する愚痴を聞いてもらいに行ったようなものなのですが。 これの類似例として、母が市の社会福祉科に電話し、母の大袈裟な話を真に受けた福祉科アドバイザーの人が、わざわざ家まで出向いてくれたり、大喧嘩した際に、母が無視してドアを締め切るので、手でドアをたたくと手が痛いので、蹴飛ばしたら警察を呼ばれたことがあります。 こんな感じですので、今回健康保険証を渡すように言われ、まさかとは思いますが、私のふりをして神経科を受診して、母が思い込んでいる私の話を、自分のことのように話してくるのではないかということです。 思い込んでいる話というのが、最近だと、例えば変な話ですけど、私はティッシュをたくさん洗面所のゴミ箱に捨てますが、母はそれを、私がトイレで使った紙だと思い込み、それをトイレに捨てるようにいいます。違うと言っても疑うに決まっているし（母が潜在意識的に、私に何か異常な部分があるのを望んでいるようにさえ思えます）、そもそも説明が聞き取れません（耳が悪いのと、人の話をうまく聴けない） 私は今すでに夏バテぎみで、母と話をする時は、大声で叫ぶように話さなければならないのと、何度も聞き返されて同じことを何度も言わなければならないため、会話する気にもなれなくて、ほっておいたもので、ちょっとそのことをまた、病院に訴えに行くのではと危惧しています。特に私のふりをして診療したりすることは可能なのかどうか、そのことが気がかりです。医療記録に私のしらない受診記録が付くわけですし。 内容がハタから見るとあまりにもばかげているのはわかっていますし、つまならいことなのでうまく説明できないのですが、ともかく、母のこの行動パターンのせいで、おちおち健康保険証を渡すのすら、平静ではいられません。 また万が一なりすまし受診された際、記録は消せるのでしょうか。またそれは、どうやって証明するんでしょう。物理的な医療でなく、カウンセリング程度なら、当人の口頭による申告だけしか記録されないと思うのですが。血液検査等やその場での投薬といったものもないですし。 宜しくお願いします。

私は中3で進路について今悩んでいます もちろんここで決めたからそこに進むというわけではなくあくまで参考にしたいと思い質問します まず今悩んでいるのは私立のお嬢様がいるような女子校に通うのかそれとも公立の共学に通うのかということです。 私はもともとあまり成績がよくなく親はもしこれ以上成績が上がらず受験で無理をするようであればお金はかかるが私立を受験してみてはどうかと言われ、先生に相談したところそれならその私立の女子校を校長推薦で行ったらどうか？先生が頑張って推薦するようにするからどうか？と言われました。その女子校はもうひとつ悩んでいる公立よりはるかに偏差値も高くさらに東洋英和や学習院女子大などの有名な大学からの指定校推薦などか沢山くる高校のため高校に入ったら勉強を頑張れば有名な大学にも少し簡単に入れるチャンスがあります。(私の県の学校は指定校推薦などが沢山こないかぎり公立で有名な大学に入るのは猛勉強をし学年でよい順位になりやっとなぐらいらしいです)普通に受験したら今の成績なら落ちるところを推薦でほぼ絶対入学できると言われました。 しかし私は物心ついたころから虐待というような事があり(色々な人の助けもあり今はなんとか元に戻ることができ普通の一般的な家族のように過ごせていますが)その時に普通に素直に親のいうことをきき普通のこのようにしているとまたそれをいいことに前のような状態に戻ってしまうのではないか？というトラウマ？のようなものがあり、なにか虐待されていた頃のような事がおきそうになるたびにわざとかんしゃくをおこしたり物をなげたりとにかく自分の意思を強く言わなければまた怒られるのではないかと思ってしまいとにかくものすごくわがままで家での態度はものすごくひどいです。学校は普通に生活できているのですが家での性格は落ち着いた時客観的にみたときにとても嫌ですがどうなおしてよいかわかりませんなのでもし女子校に行き女子だけになったとき学校でもわがままになってしまうのではないかもっとひどくなるのではないか女子の中でやっていけるのではないか共学より自由になるのでエスカレートしないかなど心配になりますなのでそう考えると共学で中学からの友達も沢山いる偏差値は低くてものんびりした学校がよいのではないかと思ったのですがそれよりその学校に受かるかわからないと先生に言われてしまいさらに推薦などもあまりこないので大学などの進路も心配です。そのためどうしてよいかわからなくなってしまいました 自分もどちらに行きたいかと言われると元々別の学校に行きたかったのですが成績が上がらず諦めこの2校のどちらかになったので正直どちらでもよいです。投げやりのように聞こえてしまいますがそういう意味ではなく この場合どちらにいったらよいのですか？ 長文、大変わかりずらい文章で申し訳ございません 回答よろしくお願いします

　　日本の大学院に在学している留学生です。家族4人（子ども2人、夫）、2006年から仙台市に住んでいます。東日本大震災の時も仙台に住んで、大学に行きながら留学生に許可される働く時間の範囲内で（1週に28時間が許可されています）週３～4回（1回で5時間）ビジネスホテル清掃のパートをしていました。前の年の6月（5月に働いた分の給料）から雇用保険に入っていて、地震があった3月までは10カ月間雇用保険を払っていました。そして3月の地震があって、しばらく仕事の件どうなっているかについて何も分からないままいたが、4月に一緒にパートをしていた友達から、働いていたホテルの建物が損傷を負って修理工事が入ることになったことを聞き、その次に担当の上司からも連絡が入り、ホテルの修理が終わるまで仕事ないのでしばらく待っているように言われました。 　　ですが、とても複雑ですが、地震の直後に妊娠（今1歳10カ月の二男）したことが分かったのです。それでもお腹が大きくなり始まるまでは働きたいと考えていましたが上司からまた働きに来るようにという連絡が入ったのは6月中旬で、しかも修理工事が終わって7月1日からホテルが営業再開するので7月1日から働きに来てもいいとのことでした。7月になると妊娠の6か月に入って、既にお腹が膨らみ始まる時期でしたので妊娠して、働けなくなったことを伝えておきました。それから1カ月、2か月後に雇用保険を払っていたなら受給があることを（公営団地の）管理事務所の人に言われてハローワークに行きましたが雇用保険を払った期間が2カ月足りないということでダメでした。 　　ハローワークの役員から会社に2カ月の分どうにかならないかを電話で聞いて下さったのですが会社は出来ないと言っているということでした。それでダメなんだと、当時体調が悪かったこともあって、深く追求しませんでした。だけど、震災がなければ、ホテルの建物が壊れなければ普通に働き続けて、雇用保険も2カ月以上の分十分に払えて、該当の手当てを受けれたはずでしたのが何も受けられなかったことが未だに腑に落ちなくて、誰に相談したらいいのかが分からないまま、悔しい思いをしてきました。 　　ちなみに当時働いていた会社はホテルの清掃業務を請け負っている別の会社でした。本社が北海道にあるようです。従業員の面倒をみる面ではとても劣っている会社という印象です。 　　夫も外国人で私と同じように不安定なパートの仕事をして、しかも働ける時間が制限されていて、収入が低いです。 　　授業料の支払い、子どもたちの育児、教育費で困っている毎日を送っていますのでもしこの件が遡ってなんとかなる方法があれば是非教えていただきたいです。 　　よろしくお願いいたします。

長文ですが、よろしくお願いいたします。 現在、義実家で義母82才、モラハラ夫43才、私25才、娘4才、息子5か月の五人で暮らしています。 義母は膝が悪く、介護とまではいきませんが私が面倒を見ています。夫は仕事が忙しく家にはほとんどいません。義母の事やその他、面倒な事は一切やりません。 ずっとモラハラはあったのですが、モラハラについて知ったのは去年。その事を知った後もしばらく我慢していたのですが、あまりにも酷い時があり、娘を連れて実家に帰りました。仕事を必死に探して、やっと決まったという時に二人目を妊娠してる事がわかり、色々条件付きで夫とやり直す事にしました。(モラハラ行為は絶対にしない、アパートを借りて義母とは別々に暮らす、アパートを借りるまでは義実家には行かない等) 結局は約束なんて守るハズもなく、困っていたら妹二人が実家からアパートに引っ越す事になり、夫は激怒しましたが娘と私も一緒に引っ越しをしました。でも、引っ越しをしてすぐに夫の親戚が亡くなり、手伝いや色々している間に結局は義実家に戻ってしまいました。 私が戻ってから義母は毎週二日行っていた病院にも行かなくなり、そのせいで１日のほとんどを寝て過ごしています。二人目を出産した後、里帰りもしないで面倒見て、あまりにも大変なので義母にはデイサービスに週2で行ってもらうようになりました。でも、そのせいでますます動けなくなり、来年にはほぼ寝たきりになってしまうと思います。 今、家を出ないと義母は私に甘えて寝たきりになってしまう可能性がある。でも、仕事や下準備がない状態で家を出てやっていけるか不安でたまりません。住む場所は妹達とアパートに暮らします。でも、来年の契約を更新するか話し合っています。実家は共働きで、大家族の団地暮らしなので私達は暮らせないし、頼ることはできません。 普段の夫は子煩悩で、娘もパパが大好きです。去年実家に帰った時、娘はとても情緒不安定になり、ほぼ毎日手がつけられないくらいに何時間もパパに会いたい、義実家に帰りたいと泣いて暴れていました。子供達から父親を奪ってしまっていいのかとても悩みます。でも、モラハラが始まると娘が私をかばうので娘にも怒鳴ったり、幼稚園のお迎えの時間に重なってもお迎えに行かせてくれません。家中もめちゃくちゃに壊されます。子供達の前で何時間も罵倒され続けます。浮気も何回もしていて、前に携帯を見た時に旦那と相手の子の裸の写真を見つけました。何回か問い詰めたのですが、そのたびにモラハラが始まります。 高卒で資格なし、実家も頼れないとなると苦労するのはわかっています。でも、このままモラハラ家庭で子供達を育てていいのか答えが出ません。

自分が送ったFacebookメッセージが、とても失礼にあたってしまったような気がして、 誰かに意見を聞いて欲しくて投稿します。 30数年生きている自分にとって彼女と呼べる人は、数年前まで4年程付き合った一人だけです。 （変な意味じゃないです、本当に彼女が出来ないだけ） その人生唯一の彼女だった女性が、先日自動車にはねられて亡くなってしまいました。 別れて以降友達に戻ることは無く、何回かメールした以外はほぼ疎遠になっていました。 けれども、決してお互い憎しみあって別れたわけではないと思っています。 某ブラック企業に転職し、仕事に忙殺されてイライラしっぱなしだった自分は、自由を求めてしまい、 元彼女はそんな自分に悲しみと嫌悪感を抱き、お別れせざるを得ない状況となりました。 それでも別れてしばらくしてから、自分の身体を心配したメールを送ってくれたりと、 本当に優しくて可愛くてピュアな女性でした。4年も自分の彼女で居てくれたことが奇跡だった思うくらい嬉しい期間でした。 心から感謝しているし、そんな彼女を悲しませてしまった事を今更ながら悔やみます。 その後疎遠ではあったものの、彼女のブログやFacebookアカウントを検索して見つけては、 「元気そうで良かったな。」と安堵する、ということを時々していました。 先日も同じように軽い気持ちで彼女の名前を検索したところ、 交通事故のニュース記事や、彼女が亡くなった旨を旦那さんが彼女のアカウントを使って報告するFacebookの投稿を見てしまいました。 身の毛もよだつような何ともいえない感覚を味わいました。 あんなにピュアで優しかったあの子が、何故自動車事故なんて悲惨な死に方をしなければならないのかと。。 本当に信じられません。せっかく結婚して幸せに暮らしていたはずなのに。 （ちなみにそのFacebookの投稿を見て初めて彼女が結婚していたことを知りました。それについては何故かホッとしてしまいました。） さて、前置きが長くなりましたが、ここからがご相談です。 その元彼女のアカウントを管理しているだろう旦那さん宛に、Facebookメッセージを送らせて頂きました。 送った内容を物凄く要約すると、「以前、4年程お付き合いしていた者です。自分がそんなことを言える立場ではないかも知れませんが、 心よりご冥福をお祈りします。」というもの。自分としては真摯に文章を書かせて頂いたつもりです。 （友達じゃないのにメッセージを送ったので、「その他」フォルダに投函されては、気付かれない可能性も大ですが。） ただ、いくら真摯に書いたとはいえ、やっぱり「元彼です」と名乗るものからメールが来るのは、 旦那さん、ご家族にとって気持ちの良いものではないような気がしてきました。 自分が送ったメール、起こした行動は逆の立場で考えると不快感を与えるものだったのでしょうか？ 客観的な意見を求められる人が周囲にいない為、この場を使わせて頂きました。 忌憚なき意見を投稿頂ければ幸いです。 よろしくお願い致します。

6年間お付き合いしている婚約者が1週間に1~2回ほど逆ギレてしまい，精神的に辛いです． 事情により，別れるのは難しい状況です． 逆ギレが原因で，3年間ほど結婚が保留になっている状況で，ずっと婚約状態です． 色々と改善策を努力をしたのですが，逆ギレはおさまりません． どうにか婚約者にも反省してもらい，改善する方法が無いでしょうか． 婚約者と私の現在の状況を書きます． 婚約者: 男性，31歳，趣味が多い，私と同じ業界で自営業を2年前に始めましたが不安定 私: 女性，31歳，大企業勤務，婚約者と同じ業界で長年実績がある 6年前からつきあいだし，3年前から結婚前提に同居と別居を何回か繰り返しています． 婚約者が逆ギレする状況もいくつか書いてみます． ・自宅で夕食を食べるとのことだったので，婚約者が希望する夕食を準備して待つ． 　約束時間前に「約束の時間より少し遅くなる．食べてて良いよ」との連絡があり， 　仕事かと思って待つ．その後，連絡が取れなくて心配する． 　夜12時前に婚約者がお酒を飲んだ状態で帰宅したので，注意すると 　「後輩と飲んでた．ごめん，でも，待っているお前も悪い」 　と返事がかえってくる ・婚約者「今日から自炊する！」→1週間分の食材やレシピを買い込む 　→レシピの調理方法を教えながら一緒に料理→美味しい！と感動 　→次の日から，婚約者が作る時間ない外食希望→食材が勿体ないので，結局私が自炊 　→注意→婚約者「ごめん，だけど俺は趣味我慢して料理してやっただろ(怒」 ・片付けや掃除をしないので注意→婚約者「何やっていいかわからない」 　→片付け指示→婚約者「今他のことやろうと考えてた!(怒」 ・私が業界内で地味に有名→婚約者「なんでお前だけ良い所とってくの?」 　→婚約者に良い仕事まわす→取引先に優しい注意をされる 　→婚約者「……(私と口をきかなくなるか，舌打ちで返事)」 ・お風呂用意する→婚約者「お風呂入った」→入ってなかった→嘘をつくなと注意→逆ギレ ・婚約者禁煙して煙草を克服し，喫煙者嫌い→嘘だった．定期的に吸ってた 　→カウンセリング勧める→カウンセリング行く→婚約者が禁煙成功 　→嘘だった→カウンセ(ry→数回繰り返す→注意→逆ギレ 上に書いた様なことが，定期的に起こります． 婚約者が逆ギレするときに，優しく諭したり，なだめたり， 強気で注意したり外部のカウンセリングなど色々な方法をとってきましたが， 後日，「あの時は心の中では納得していなかった」と言われ， 同じことを繰り返すので効果が無い様です． 軽く注意して受け流すこともありますが，改善はなく， 何度も繰り返した時に，うやむやにしまいと話し合いをもうけると， 黙りこくるか，物にあたりちらします． 結局，次の週には同じことの繰り返しです．精神的にとても辛いです． また，婚約者は見た目が童顔なため，私が姉さん女房的に尻にしいていると周りから思われています． 共通の友人や家族にもなかなか信じてもらえそうになく，相談が難しい状況です． どうにかこの状況を改善する方法や 同じ様なご経験のある方がいらっしゃいましたら，教えて頂けないでしょうか．

男23歳です。新卒で採用された会社を辞め、再就職したばかりです。 最近親にこんな質問をされました。 「いつ結婚するの？」 それを聞いて全身がビクッとなりました。食事中にこんなデリカシーの全く無い質問をド直球で尋ねてくるとは。 「そうねー、いつになるんだろうねー。俺もわかんなーい」となんとなく誤魔化してみたところ、 「でもそろそろ生活習慣を改めたら？」 「４、５０にもなってまだ彼女作れないとか恥ずかしくない？　笑われるよ？」 「私が年寄りになって介護してくれるのはそれはそれはとっても有難いけど、マザコンと罵られても良いの？」 「もし私（母親）が先に逝って一人になったらこの先どうするの？」 「あなたの妹（大１）を見てごらんよ。TOEIC満点で、アメリカから単身日本に来ている逞しい彼氏を見つけたのに、あなたは……妹に先を越されちゃったね（笑）」 どうやら母親は「彼女を作ること➡成長し、幸せになれる」と思い込んでいるようでした。 「確かに、お母さんみたいな『バツ』を背負う生き方をしたくないのは本音だけど、なんかどうでもよくなっちゃった。結婚だけが人生の全てじゃないんだし。「結婚＝幸せ」とは限らないし。女は怖いって聞くし」 「幸せに生きてほしいのは重々わかるんだけど、僕の場合、『作らない』んじゃなくて、『作れない』んだあああ！　おまけにどんな女性からも恋愛対象外だし……」 「再就職したばかりの息子にプレッシャーを与えないでおくれ。僕は妹と違って、お金がない。そんな男に、女は付いてこないよ……それに、僕は自分のことが殺したいほど大嫌いなんだ！　自分のこともろくに愛せない男が、女性を愛せる訳が無いだろ！」 「それに僕は、死んでも成し遂げたい夢があるんだ。一人でも追いかけられる夢なんだ。夢か彼女かどっちかを選べと言われたら迷わず夢を選ぶよ。夢というゴールは絶対に動かないんだから。例え叶わなくても、『彼は夢のために一生懸命生きてきた人』でしたと、いつか褒めてもらえるために」 と言ってやりたかったですが、私はただ、 「善処します。ご馳走様でした。美味しかったです」 と弱腰になって逃げました。母親にはどうしても面と向かって戦えません。 確かに種を存続させることは、生物にとって成し遂げられなければならない使命みたいなものかもしれませんが、だからといって、女性という結婚相手に振り回されるのは嫌だし、かと言って精子バンクに自分の精子をただ預けて終わり、みたいな寂しい人生を送りたくないし…… 実際のところ、どうなんですか？ １．「結婚して家庭を作って家族に見守られながら死んでいく」のと、 「一生独身のまま孤独死していく」とでは、後悔度って全然違いますか？ ２．「結婚して後悔する」と「結婚しないで一生独りでいることを後悔する」どっちの方が悔しい思いをしますかね？ ３．皆さんにとって、「恋人を作ること」「結婚すること」とは何でしょうか？ 私は結婚はおろか、恋人も作ったこと無いので結論出せません。 教えてください。 こうしている間にも、時は容赦なく過ぎていく……

女子大学生です。心の病気について質問があります。 私は旧六レベルですが大学にも入れた ので知能障害はないと思われ、普段の学校生活も対人関係に特にトラブルはなく、友達と一緒に楽しむことも笑うこともでき、一見ごく普通の女子大生の生活ができています。 しかし、私は本当に自分のことが嫌いで、自己否定感がとても強いです。何かにつけて自分はダメな人間だと考えてしまい、行動をおこすときに自信がなくて常におろおろしてしまいます。まだ、それだけなら、私はそういう性格なんだって思って片づけることもできるのですが、私はたまにへんになることがあります。今のように、普通のときは本当に普通ですし、さっきも言ったように友達と楽しく過ごすこともできるし、自分で言うのもなんですが内輪では明るい性格だと思います。でも、たまに(週3日程度)ぼーっと、自分の価値も生まれてきた意味も分からない、どうして生まれてきてしまったんだろう、こんな、なんの価値もない人間なんか消えてしまえばいいのにと考えてはじめ、一人で半日くらいそんなことをひたすらぼーっと考えてしまう状態になることがあるんです。また、夜寝るときに特に嫌なことがあった訳ではないのに、突然悲しくなって涙がとまらなくなることもあります。このような症状は高校生の時から度々でることがありましたが、そのような状態になるのはいつも一人でいる時で、家族や友人を含め人前ではなりませんでしたし、そんな自分を客観的に考えることもありませんでした。しかし、大学生になって半年ほどたった最近では、本当に心を許した友人の前ではそのような状態になることがあるようになってしまいました。一旦そのモードに入ったら友達とは普通の会話はできず、ずっと下をみながら黙ってしまいます。友達はどうしたの？って心配してくれるのですが、その状態になっている時の私は自分が世の中で一番忌まわしいものだ！というような感覚なので、友達と目を合わせることもうまくできません。早く普通の時の自分に戻らなきゃ、と思うのですが、どうしても普通の自分に意識的に戻ることができないんです。 でも、例えば夜寝て起きたら次の日は普通になってたりとか、ふとした拍子に戻れます。 先日、普通の状態のときに、いつも一緒にいておかしくなっている状態の私も何度か見ている友達に、ちょっと普通じゃないときあるよ、大丈夫？と言われて、はじめて、これってちょっとおかしいのかなと思うようになりました。それで、ネットで精神障害について調べてみましたが、わたしの症状と完全に一致するものはありませんでした。 そこで、わたしの上記の話を踏まえて、もし思いあたる病気(病気というとなんか重々しいですが、一般的にもこういう症状があるひといるよ、というような情報でも)があったら教えてほしいです。 また、この症状を改善するために、なにか良い方法があったら教えてほしいです。 どうかよろしくお願いします。

初めて質問します。どうぞ宜しくお願いします。 夫婦共に40代前半。子供は中学生2人と小学生です。 夫の仕事の付き合いで参加する飲み会の事で、私があらぬ疑いをかけてしまい、それからは必要以上に干渉し、夫がスマホを触るだけで勝手に不安になり、飲みに行った先でいい子と仲良くなってるんじゃないか、LINEやメールのやり取りをしてるんじゃないか、とにかく酷すぎる干渉でした。夫はとにかく真面目で、今まで疑ったことなど1度もありませんでした。と言って今回、夫が疑われるようなやましいことをしたかと言えばありません。ただ、今までは会社の付き合いでの飲み会でも、2次回には参加しなかった夫が急に参加するようになり、不安になってしまったんです。参加し始めた理由は、責任者として前とは違う、取引先との交流も出来、自分だけ1次回で帰り辛い、断りきれない付き合いが出来たからだと言っていました。 それでも私を思いやり、遅くなる時は連絡もありましたし、帰るコールも必ずありました。なのに私は、自分が行きたいから行ってるだけでしょ？付き合い付き合いっていいながらも本当は楽しんでるんじゃないの？など、とにかく醜い嫉妬ばかり繰り返し、夫を責めたてていました。 それが続いたせいか、夫は家に居ても笑顔も減り、会話も減り、私に明らかに不満があるようでした。 そして、今月の始めにそのことで大喧嘩になり、私は言ってはいけない言葉を言ってしまったんです。 あなたと同じ空気を吸いたくない と。 それからは地獄です。 夫が爆発し、今まで溜めていた不満まで全て吐き出しました。 その日は、夫は家を飛び出し、帰りませんでした。 次の日、休日で子供と出かける用があった為、一旦帰ってきました。 私は自分のしたこと、言ったことを反省し、夫に心から謝罪しましたが、それからは家の中で夫が笑わなくなりました。そんな夫の態度に耐えきれず、どうしてそんな態度なの？子供達も何も言わないけど、明らかにおかしいのは察してる、私は謝った、いい加減機嫌直してと詰め寄りました。その日の夜夫が出て行きました。それからは休日には子供に会いに帰ってきますが、私への態度は変わらず、また夜に出て行きました。 また次の休日までは帰ってこないと思います。 其の間夫には、一体何がしたいのか、この先どうするのか、私とはもうやり直せないのか、何度か聞いてますが、答えはなく、わからないと言うばかりです。 ただ、私が言ってしまった一言が頭から離れない、俺は今まで何の為に頑張って来たんだ、1番愛して信頼してる私に言われたことが許せない。 と。 今はとりあえず、夫は帰らず、車中やネカフェで寝泊まりしてる状態です。 私ももう1度、よく考えて下さいと今は距離を置く形で居ます。 どうすれば元の仲良し家族に戻れるんでしょうか。 解決策があればご助言お願いします。

社内で高卒だからって下に見るべきでないとはよく言いますが、逆に高卒の人が大卒を毛嫌いしてるのはなぜでしょうか。よく新人時代高卒の先輩たちにいじめられた、とかもききます。 私は大卒なんですが、高卒できちんとしてる方もたくさんいると知ってます。でも先日、酒ぐせの悪い男性を前にした高卒の女性から「大学出た人って飲み会激しいイメージ」って軽蔑した感じで言われました。(酒ぐせ関係ない…) その人から「大学生は遊んでるだけ」「大学出が『この人大卒？』って聞くとすごい嫌な人間だと思う」など言われました。。(普通の会話では？) 東大出身の上司のことを「勉強必死にしたタイプなだけでバカだと思う」なども。。確かにその上司は気のきかない人だけど、私は東大に入った人って絶対ただのバカではないと思うんです。東大は勉強したからって誰でもは入れないですし、その努力って誰でもはできないと思うからです。。 私は高卒だからバカとは思わないんですが、有名大卒をバカとか、私は勉強しなかっただけで大学に行った人より本当は上、みたいな発想は、悪いけど負け惜しみだと思ってます。 それに、努力して偏差値のいい大学に入った人は、勉強がきらいで大学に行かなかった人よりはるかに志が高いとも思います。 経済的に大学にいけなかった人は仕方がないですが、今の日本ではそうそう自分が家族養わなきゃ、なんて高校生はいません。。自分で全額払いながら大学に通う人だっているし、必死に努力すれば学費免除にだってなれます。そういうことから逃げた人間が、努力した人をバカとかお門違いだと腹がたちます。 もっと言うなら、将来給料に差をつけられたり、大卒の人同士の「学部は？」などという他愛もない学生時代の会話にいちいちイライラしたり、そんなこと想定内でポリシー持って大学に行かなかったんじゃないの？って思います。。 私は大学は素晴らしい場所だと思います。勉強だけじゃなく、ある意味遊びも含めていろんな経験をして、自分の意思でいろんな人とネットワークを築き、社会に出る前に貴重な自由時間をすごす時でもあると思います。この時間がないからだめでは決してないけど、これがあると、人としての面白味や会話の深さが違ってくるのは事実ではないでしょうか。。仕事はコミュニケーションが大切だと思いますから、博識だったりいろんな会話についていけることって、普通に評価していいと思うので、大卒が給料が高いのもありだと思います。だいたい、高校からと大学からでは入社試験がレベルも倍率も全然違うんです。 白熱してしまい、すみません。でも大卒だからって否定される理由は全くないと思います。高卒であることを少しでも否定したら「高卒だからってバカにした」とか言われるので、言い返せないですが。。 皆様はどう思いますか？ ちなみに、私が言っているのに当てはまらない高卒の方ももちろんいますし、犯罪を犯すしょーもない大卒もいますが、あくまで普通の大学卒や大学を否定する高卒の人に思うことです。

私には、中国人の嫁さんが居ますで、話の流れでやむを得ず、嫁が中国人である事を、友人、知人、出会った人に話す事があります。 ・・・で、そのうち、かなりの人が、仕送りが大変でしょう！と、言ってきます。 さらに、仕送りが原因で離婚する人が多いので、十分に警戒するようにと、丁寧なアドバイスをくれます。 そこで、その話し、どこから聞いたの？と、聞き返すと、誰も、ハッキリした答えが出てきません。 それどころか、直接、中国人と出会った事も、話した事もない人がほとんどです。 今回の質問は、多くの人に言われた、仕送り、中国人、離婚、と言う、キーワードを結びつけた客観的、具体的な情報源を、ご存知の方がいましたら、ぜひ、教えて頂きたいのです。 これだけ、多くの人がアドバイスしてくれていますが、本当に具体的な根拠は無いのか？少し興味がありますので・・。 以下、もう少し、具体的な話しをします。 結婚直後から、私は嫁さんに、中国にいる両親にお金が必要なら、いつでも送金しても良いから・・と、言ってますが、嫁さんは、中国に、親類や兄弟がたくさんいるのでその必要は無いと言ってました。 それから私が全てのお金の管理をしていましたが、現在は嫁がお金の管理をしています。管理と言うよりは、丸投げですね。 私が管理している時は、二人合わせても収入がそれほどでも無く、特別な贅沢をしなくてもなかなか満足な貯金が出来ませんでした。 その状況で、嫁さんの前夫との間で出来た、１５才の連れ子が突然来日、その話は、長くなるので割愛しますが、私は大歓迎しました！ ・・・で、それを機会に、嫁さんに、お金の管理を任せました。 通帳を引き継いだ、嫁さんは、貯金のあまりの少なさにビックリして、悩んでました。 さらに言うと、私達夫婦は、私の両親とも同居していて、２世帯住宅です。 その年老いて病気がちな母親のデイサービスの利用料金を、毎月、支払っているのは、私の妹です。 妹は、仕送りしていると言っても良いでしょう！妹には、無理しないで、私が払うからと言っても、実の親を助けて、何が悪いの？と、やめる様子は、まったく無いです。 この話をすると、仕送りをするなんて良いね！という声が多いです。ところが、中国人の嫁と言うだけで、仕送りは、悪い！という声が多いです。 同じ仕送りなのに、ここまで、評価が分かれるのも、非常に興味があります。 さて、夫婦や家族などと言う物は、十人十色、まったく同じ家庭など存在しません。 そして、大なり小なり、それぞれ、悩みや問題を抱えているものを承知で、非難されるのを承知で、あえて、乱暴な言い方をします。 もし、現実に、仕送りが最大の原因で離婚したという中国人と日本人の夫婦がいたら、それは、中国人と仕送りというキーワードが結びついたのではなく、一番大切な、夫婦間のお金の取り扱い関して、十分な話し合いが出来なかった、コミュニケーションに問題があったのでは？と思ってます。 もちろん、一方的に中国人が悪いケースも存在するとは思いますが、日本人の言い分だけが、噂として独り歩きしているのではないか？ そんな風に想像して見ました。

女子大生です。 最近あらゆることに対し意欲がわきません。 親に高いお金を使わせて大学へ行かせてもらっているのでなんとかほとんどの授業には出て課題もこなしておりますが、正直なところもうずっと家からでたくありません。何を思って大学に来たのかももう思い出せません。もともと勉強は好きな方で、幼い頃は自発的に勉強に励み、成績もトップクラスでした。部活も嫌いでしたがなぜか自主練にまで励んでいました。何の結果を残すことない物事に対してもとにかくプライドをかけて全力で取り組んでいました。しかし今はその頃がまぶしく思えるほど屑に成り下がっています。 ・三度の飯と睡眠より好きだった趣味や物事に対する意欲が全くわかない。 ・もはや何かをしようと思えない。深く物事を考えることができない。 ・ここしばらく(数週間？)インスタントカップスープとココア以外摂取する気にならない。食べても指をのどに入れて自発嘔吐。ごはん食べる自分が嫌い。 ・ひたすらに寝ていたい。休みの日は実際に12～24時間ベッドから降りず寝ている。 ・時々自分を叱咤して何かしようとするが30分も集中できない。 ・将来どうしたいのか全く展望がなくもういっそ消えてしまいたい。何のために生きているのかわからない。 ・しかし家族からは愛されている自覚があるのでそれを思うと自殺はしたくない。が最近死んでもいいやという気分で自傷行為が増えてきた。(リスカ、過食ではないが食べて嘔吐、拒食、自分を殴打など) ・とにかくもうなにもしたくない。 わりと家は裕福だし、周りのひとにも恵まれているし、私自身そこそこの才能はあると思いますが、それらを活かす力がありません。気力も実力もないです。今まではあった気もしますがもう考えるのも面倒です。友達と会うのも遊ぶのもおっくうで、文化祭も誘われましたが結局終日寝て過ごしました。サークルも入ったものの行ってませんし、料理もお風呂も面倒です。先日二十歳の誕生日を迎えましたがほしいプレゼントが全く思いつきません。自分にお金を使う価値はないと思いますが親は買ってくれる気満々で申し訳ないです。 これってうつ病かなと思ったりしますが、時々泣いたり、笑ってみたり、ご飯を美味しいって思ったり、布団気持ちいいって思ったり、うれしい悲しいや、好き嫌いもまだあったりして感情がしっかりあるのを考えると、健全でただ我儘な甘えん坊に成り下がっているだけなのかなという気もします。文章の質はともかくこんな長文がネットで書けますし元気かもですね。 何かあったわけでもなくここ最近なぜか急に空虚で無気力になり、それに対してかよくわからない焦燥感と自己嫌悪を覚えつつも何もせずぼーっとしてます。 でもこのままだと両親や祖父母に申し訳ないのでなんとかしたいです。気持ちが前向きになる薬ありませんか。病院に行けば何か変わりますか。

どこの家も頑固親父だと思います。そうじゃない父親が羨ましいです。 なぜ父親が嫌いなのか ・土日の数時間、音楽を大音量で聴く。あとはテレビ(家の外、半径15メートルくらいまで聞こえるほど。テレビを見ているとき静かにそばを通っても迷惑そうに音量をあげたり、もしくは一時停止して静かになるのを待つ。玄関に行くのにリビングを通らなければならないので母も私も神経が磨り減ってきた) ・買い物はいつもせかせか。(なので一度母と外食も挟んで出かけたら切れられて一週間口を聞かなかった。←母がお昼を食べてくることを報告したら、分かったと返事されたそう。) ・食べる前に場の空気を悪くする(一言で機嫌が悪くなる発言)さっきもありました。ずーっとムスッとした顔で食べてました。メシマズ。 ・食べているときにも場の空気を悪くする(私や母が興味のあるニュースのときにそれをきいていると、くっだらないどうでもいい話をする。しかし自分の興味のあるニュースを聴いているとき私と母で楽しく会話していると、「うるさい」とか「静かにしろ」「聞こえない」など言って強制的に会話を終わらせる。もしくはテレビの音量をあげる。 ・人からの好意や貰い物、なんでもかんでも文句をいう。(母が「だったら食べなくていいのに、なんでいつも…」と私に愚痴る。) ・土日の夜は父が料理を作るが食べられたものじゃない。(辛すぎて。にんにくたっぷり使うので最近口臭が気になってきた。まずくはない) まだまだあげればキリがないほど、私と母はストレスが溜まっています。ストレスで禿げそうです。 私よりも母の方がずっと我慢していると思います。たまにはお寿司を食べに行きたいという願いすら聞いてやらないんです。 そりゃあ、父が働いて生活できているので偉そうだと思われてもしょうがないと思います。私はバイト。母も仕事。みんな自分で自分のお金は稼いでいますが父の収入にはかないません。だから母は逆らえないのだそうです。 父の仕事はもともと会社に勤めてやるものですが、人付き合いが嫌いで嫌いで家から仕事をやるようになって、電話と宅急便以外で人と話すことはありません。要するに朝から晩まで家にいます。普通じゃありえないです。 母はその逆で、いろんな人と顔を合わせています。顔が広いです。それに会話能力は母の方が上。私もレジと裏方の2つ仕事でレジではお客様を相手にしています。 私のことはどうでもいいですね。問題は、どうしたらストレスなく生活できるでしょうか。 今じゃ家族(主に父)は赤の他人です。 好きになろうと思っていろいろしましたが、無理でした。関わるのすら嫌です。顔も見たくなくて視線もほとんど合わせられないです。父とご飯を食べるくらいならひとりで食べたい。 父にばかり非があるとは思っていません。でももう限界です。 母は家を出たがっています。実家に帰りたいそうです。私も家を出たいです。どうしたらいいですか。