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今年の秋に結婚を予定しています。 大学時代に付き合っていた彼で、彼が就職し、転勤になって遠恋になったとき一度別れていました。 元から私は遊び人と言われるような性格で、彼にも色々迷惑をかけました。 それでもいつでも彼は私を許し、信じてくれていました。 彼が戻って偶然再会し、しばらくしてよりを戻しました。 ずっと私を想ってたと涙を流しながら言ってくれました。 彼の私への想いに心が動かされました。 この人なら、大丈夫だ。と。 しかし、付き合ってしばらくしたらまた遊びグセがでました。 私としては遊びは遊びであって、気持ちはないのですが。 彼に対して悪いことをしていることには間違いありません。 そんな私に彼はプロポーズしました。 私は素直に嬉しかったし、承諾しました。 勿論もう遊ばないという約束で。 婚約中、結婚する前にどうしても会いたい人がいました。 もう8年くらい前に付き合っていた彼です。 彼の影響で私は旅好きになったし、異性のタイプも確立したし、あんなに笑い合えた相手はいないと思っています。 別れたら後も、誕生日や震災の時だけ連絡をしたりしました。 3年くらい前に一度会ったこともあります。 その時は体の関係も持ちました。 彼は私を特別だと言い、最初で最後の大恋愛だったと言っていました。 私も何年経っても忘れられない人は彼だけでした。 そして先日、これが最後だからと会うことができました。 私は久しぶりにドキドキしました。 手を繋いでおおいにはしゃぎました。 彼は成長していて、海の見えるお店を予約してくれていました。 しかし無邪気な性格は変わらず魅力的でした。 そして相変わらずバックパッカーのように世界を旅しているようでした。 私にできないことをしていることも魅力的でした。 彼は私に彼氏がいることは知っていますが、婚約中とは知りません。 もし結婚するとしても聞きたくないと言われました。 言動や表情から私をとても愛しているとわかりました。 7年間ずっと忘れられないと言われました。 7年前にあげたお財布をまだ使ってくれていました。 とてもキラキラした日でした。 お互いにどれだけ想っているか言い合ったりしました。 別れた時涙が出ました。 これが最後かもしれないと思ったからかもしれません。 その後連日泣いていました。 とても愛しく思いました。 人生があっという間というのが本当なら彼を選びたいと思いました。 私に立場や育ちがなかったらと、悲観的になりました。 でも、全てはもしもの話。 決めるのは私ですよね。 全てを捨てて彼の元に行こうか悩んでいます。 とても心が苦しいです。 でも婚約中の彼にもとても情があります。 これ以上彼の面子を潰すことはできません。 しかし異性として彼を見ることも難しくなっています。 家族など周りが結婚の話で盛り上がる中、私だけは重い気持ちになっています。 彼にとても会いたいです。 どうしたらいいのでしょうか。

「汝自身を知れ！」はソクラテスの有名な難題である0しかし・鮒柑分自身を本当に知る ことができるのだろうか。 ◎ほとんどの人々は・「自己認乱を，自分たちが意識している自己についての知識と銅する。 人々は自己認識を・大部分は自分から隠されている実際の心理学上の事実によってではな＜，自 分の社会環境にいる平均的な人がその人自身について知っていることによって見積もる。この点 において心は身体と似た働きをしているが・その身体についても同様に，平均的な人はほとんど 何も知らない0つまり・我々は身体の中で・身体と共に生きてはいるが，身体の様々な器官の構 造については概して無知である0我々は・解剖学を教わる必要があるのとちょうど同じように， 心の中身についてもよく知らなければならない。 0それゆえ・普通「自己認乱と呼ばれるものは・心の中で起きていることのごく限られた認 識であり・それは社会的要因によって決定されるとは言わないまでも・依存している。したがって， 何であれ特殊な受け入れがたい行動のこととなると・我々は「自分の」家族，「自分の」親風「自 分の」友人はそれに関わっていないという先入観を持つ傾向がある0同様に我々は自分の長所や 信条についての錯覚に基づく思い込みを招いており・これらは単に我々のより真実の本性を覆い隠す手助けをしているにすぎない。○無意識の世界では・意識上の批判や制御の影響を受けないため，我々は無防備であケよい 影響だけでなく悪い影響も含む鮎ゆる種類の影響を受けやすい0他の危険と同様に，何が自分 を攻撃しているのかを知っているときに限り・我々は精神的な悪影響の危険から身を守ることが できる。 ◎自己認識は個々の事実を知るようになるということなので・理論はほとんど役に立たない。 なぜなら・理論が普遍的な妥当性を主張すればするほど・個々の事実を正当に扱うことができな くなるからである0どんな実験的理論であれデータに基づいているので，それは必ず統計的であ ることを意味する。つまりその理論は・天秤の両端にあるすべての例外を排除する1つの理想的 な平均を公式化する。それらの例外は・同じように事実に基づいているが，お互いを相殺し合う ので最終的な結果のどこにも現れない。例えば・もしも私が敷き詰めた小石の中のそれぞれの石 の重さを測定して・145グラムという平均重量を得たとしても，これは個々の小石の性質につい てはほとんど何も私に語らない。同様に・人間心理においても・大量のデータは個人については 可も我々に語ってくれないのである 教えてほしいところ １この点 において心は身体と似た働きをしているがとあるんですが、どういう点で同じ働きをしているんですか？？ ２お互いを相殺し合う ので最終的な結果のどこにも現れない、何故　お互いが相殺しあうんでしょうか？？

大学生です。付き合ってもうすぐ1年になる同じサークルの彼氏がいますが、 昨日、直接「疲れた。距離をおきたい。しばらくは1人になりたい」と言われました。 主な原因は私が彼に甘えすぎていたこと、環境に関する愚痴を言い続けたこと、自分を変えようと努力しなかったことです。 そして先週から私のほうが何も上手くいかないせいで気分が落ち込んでいて、彼からきたメールをそっけなく返し続けたからです。 それに対して彼が冷めたと感じ、つもりにつもった不満が爆発したみたいです。 一昨日の電話でその事について軽く話し合い、それらの事について謝りました。 その時は友達としても恋人としても好きと言ってくれました。しかし、彼はぎりぎりそう思っていたんだと思います。 しかし昨日私が無理を言って会う約束をし、直接話し合いましたが、冒頭で書いた事を言われました。 以前喧嘩して次は無いって言ったはずだよと言われたり、友達としては好きだけど恋人としてはお前といると疲れると言われたりしました。彼の側にも家族・親戚・サークル関係で色々あったらしく、今の気持ちがわからないから一旦離れたいらしいです。 最後に、私がダメなところを指摘して、今のお前は俺が好きな○○じゃない。俺が好きな○○に戻って欲しい。俺に変わったところを見せてと言われました。 彼の気持ちの変化に気づけなかった私が大馬鹿でした。最近は彼に愛情を注いでもらってばかりでした。自分が招いた結果ですが、物凄く後悔しています。 おとといの電話があるまではどんなことがあっても傍にいてくれて、支えてくれて、この人と将来結婚したいと思えるほど毎日が楽しくて幸せでした。 連絡はしてきてもいいと言われていますが、彼の1人になりたいという気持ちを考慮して、 「考えがまとまったらまたメールしてきてほしい。待ってます」 「ダメなところはっきりと言ってくれてありがとう。ちゃんと自分自身と環境向き合って、それらを努力して変えていく。時間がかかるかもしれないけど、それを見ておいてほしい」 というメールを昨日送り（返信はありましたがそっけなかったです）、それからは彼のほうから連絡がくるまでメールも電話もしないでおこうと思っています。 実際に今日から行動を移し、ダメなところや今抱えている問題に向き合って改善に取り組んでいます。 しかし一方で、距離を置く＝遠まわしの別れとも思ってしまい、凄く辛いです。 友達に今日この事で相談したら、戻ってくる可能性が無いなら、昨日の時点で別れを切り出してると思うから可能性はあると思うと言われました。 いつまで距離を置くのかもわかりません。 もう私には待つ事と努力して直していくこと以外何もできませんが、彼の気持ちは戻ってきてくれるのでしょうか。 また前みたいに一緒に同じ時間を共有して、笑いあいたいです。

まずはじめに こういう場所に気持ちを公開しておきながら 明確なアドバイスや打開策が欲しい訳ではありません。 おそらく大多数の方々は否定的な考えを感じると思います。 そういった方々には申し訳ありませんが、否定的な意見を心に留め。 そっとしておいていただけたらありがたく思います。 そんな中で、もし自分の気持ちに共感できる方がいらっしゃれば どんな事でも構いません。 言葉を聞かせて頂けたらなと願っています。 自分には好きな女性がいます。 そして、彼女もおそらく『今はまだ』同じ気持ちを持ってくれています。 しかし単純に付き合う等の話が出来ません。 彼女には母親が詐欺にあい、突如出来た大きな借金があります。 そして、色々な方法がある中で彼女は自分を犠牲にし 自分を売る事で借金と戦っています。 本当は一番頑張らないといけない母親は、詐欺の一件で心を壊し。 自分と違い、あたりまえに借金と戦える兄弟は楽に返せる違う方法だけを見て手伝わず。 一番救える可能性を持つ祖母は、孫娘の人生よりも自分の事を選んでいます。 そんな中、彼女は『母親の為に』を心の支えに戦っています。 自分は思います。 時間を取ってきちんと考えれば 家族ともっときちんと話し合えば そんな方法を取らずとも、違う戦い方があるのだと。 しかし、渦中の彼女にはそんな事を考える時間や心の余裕がないのです。 彼女自身も辛く、不本意でも なんとか流れている今を変え。 結果が不透明で安定を崩す不安が大きい 新しい事に挑戦するパワーが出ないのです。 その彼女の気持ちもよくわかります。 そんな中、彼女の母親の症状が進行し入院する事になりました。 おそらく借金の事 その借金に対する娘の行動。 そんな日々が母親をさらに苦しめていたんだと思います。 昨日、自分は彼女に言いました。 今は借金を忘れて、もう一度きちんと考える時期では？ 仕事を休み、自分を休め、考える時間を持つべきでは？ その為の障害となるお金の事は彼女の考える時間の為に用意する・・・と。 彼女は言いました。 ７０％くらいの気持ちで、自分もそうしたい。頼りたい。 けれど、３０％は頼れない。聞けない自分がいる。 もう少し考えさせてほしい・・・と。 自分は思います。 今の彼女の背景を考えるなら。 自分との事を考えれば考えるほどに、７０％は５０％になり。 いつかは０％になるのだと。 本当は彼女に一人で考えさせたくありません。 けれど、二人で考える時間なんて簡単には作れません。 作る努力をさせる事は 彼女の焦りや負担を大きくし ０％の日を早めるだけです。 そんな中 おそらくやってくる、０％の日におびえながら。 その日までに、彼女がもっと楽な方法を考えれるように。 自分に何が出来るのか・・・手探りで迷っています。 旦那だったり、せめて彼氏だったり。 もっと彼女の近い位置にいる状態でこの事が起こっていたなら。 自分のやりたい事、やってあげたい事が 当たり前の事として受け止めてもらえたのかな・・・って考えると。 すごく悔しい日々が続いています。

こんにちは。 もう20年も前の話ですが、私が高校生の時に両親が離婚しました。原因は父の不倫です。 離婚後、父はすぐに浮気相手の女性と再婚し、それ以来、私たちは養育費はもちろん、ハガキ一枚、父からもらったことはありません。それどころか、父は家を出るときに、絵画や骨董品、車など母名義の通帳以外の金目の物はすべて持ち去っています…。母が女手ひとつで苦労して私と妹を大学まで出してくれました。 二十歳になった時、一度だけ父に会いましたが、「会わなきゃよかった…」というのが正直な感想です。 私の前で再婚相手を絶賛して母をけなし、「最初の結婚は大失敗だった」、「お前はお母さんみたいな女にはなるな」と一方的に説教されました。再婚相手には私と同じ年頃の連れ子さんがいるのですが、その子と私の容姿や学業を比較して、「母親の教育が違うからお前とはできが違う」、「お前は不細工なんだから勉強くらい頑張れ」等、傷つくこともたくさん言われました。 多感な思春期に両親が離婚したことは、私の人生に少なからず影を落としました。一時期、人間不信、男性恐怖症にもなりました。 でも、今は父のことは忘れようと割り切っています。私の中では、父は親でも血縁者でもなく、赤の他人です。この先、一生関わりたくありません。 前置きが長くなりましたが、今回は、父方の祖母に万一のことがあった時のことを、ご相談したいのです。 幸い祖母はまだ元気ですが、いつかは旅立つ日が来るでしょう。 その時が来たら、祖母の葬儀の喪主は父になると思います。 しかし、正直言って、父と再婚相手が喪主夫婦として取り仕切る葬儀に参列したくありません。 お香典も渡したくないです。お金が惜しいのではなくて、現金や香典返し等、父たちとモノのやり取りをすることに生理的な嫌悪感があります。私の住所も父たちには知られたくないです。 冷たくてわがままな人間と思われるでしょうが、本当にもう絶対に父に会うのは嫌なんです。 父の再婚相手とも関わり合いになりたくありません。私は彼女に会ったことはないですが、父と不倫関係にあった頃、無言電話、ピンポンダッシュ、妹の服にケチャップをかける等の嫌がらせをされました。当然、いい印象があるわけがありません。 葬儀に参加したとしても、父と再婚相手と顔を合わせ、お互い穏やかに故人を見送るなんて無理です。少なくとも私は、あの人達に会えば嫌味のひとつも口をついて出てしまうでしょう。 お葬式がギスギスした雰囲気になれば、祖母も安心して旅立てないと思います。 同じような体験をされた方がいらっしゃいましたら、このような場合どうされたか体験談やご意見をお聞かせください。 私の気持ちとしては、父や父の家族と一切顔をあわせずに葬儀に参加できればベストですが、それが無理な場合は、葬儀には参加せず、別の形で祖母を見送る方法があれば・・・と悩んです。

大学生女子です。 先日母と包丁を持ち出すような大げんかをしてしまいました。 それ以来母と不仲です。 どうすればよいかわからなくなってしまったので、質問させていただきます。 長くなってしまいますが、事の発端は私と彼氏の間の出来事です。 私は生理前に気持ちがコントロールできなくなり(症状の強いPMSだと思っています)、家族にも彼氏にもかなり迷惑を掛けてしまっていました。 前から親に相談していたのですが、私がもっと楽な生活をすればよいとか、そんな症状誰にでもある、などと言われ、取り合ってもらえませんでした。 1月に彼氏から、このままだと別れたいほどつらい、病院に行ってほしいと言われ、私自身もつらかったので病院に行くことを決断しました。 しかし、母に話すと真っ向から反対され、そんなことを言う彼氏とは別れろ、生理前は人に当たって当然だ、お前は彼氏のいいなりだ、などと言われてしまいました。 結局親の反対を押し切って3月に病院に行き、漢方を処方されました。 親は漢方の副作用に悩まされたことがあるらしく、漢方を酷く嫌っているので、私が薬を飲むたびに嫌味を言ってきました。 さらに、私の友達の前で彼氏の悪口を言ったり、私の妹と陰口を叩いたりするようになりました。 元々、私と彼は喧嘩が多く、親に愚痴っていたこともあり、親は彼のことをあまり気に入ってはいなかったようですが、私は彼を本当に好きなので別れたくないです。 このような状況で、先週の夜、親と妹が陰口を叩いているのが聞こえ、あまりに酷いと思い逆上してしまいました。 最初は多く悪口を言った妹に対して怒ったのですが、親が私にわざとぶつかってきたので、途中から親との喧嘩になってしまいました。 ぶつかられたのでぶつかり返し、ということを繰り返したら段々とエスカレートし、殴り合いになって、物で顔を傷つけられたのと学費を出さないと脅されたことで怖くなり、私から包丁を出してしまいました。 学費を出すから包丁を置けと言われ、私が包丁を置くと、今度は親が気が狂い、包丁を取って私を刺そうとしてきました。 本当に包丁を振り下ろしてきたので、その日は逃げてしばらく外にいましたが、父が迎えに来たので恐る恐る家に帰りました。 母は大人しくなっていましたが、毎日嫌味と嫌がらせが続き、正直つらいです。 彼氏に全てを話しましたが、私は悪くないと言われます。 しかし私は自分が我慢すればよかったとも思いますし、喧嘩してしまったり包丁を持ち出したことに大きな罪悪感がありますし、もう何が正しいのか分かりません。 これからどうすればよいかもわかりません……。 とても混乱しているので文章が乱れてしまい申し訳ありません。 何か助言を下さる方がいらしたら嬉しいです……。

えー昨日今日彼女にフラレましたというタイトルで質問したものです。 当方23男、相手は20歳で、交際期間は１年と数ヵ月です。ネットに恋愛相談なんて大の男が情けないんですが良かったら聞いてやってくださいw 実は正確にはフラレてはないのです昨日コメント下さった素晴らしい回答者様申し訳ございません(__) 昨日「他に優先したいことが多くあり、俺にかける時間が少なくなって彼氏として好きかわからなくなってしまったから距離を空けたい」とメールで言われました。あと結婚しよーぜーってノリでいってたんですが、プレッシャーを与えてしまっていたみたいです(^-^;ホント反省です！ 要するにもうフラレたようなもんかなと( 冗談でいった結婚しようにマジで嫌がられてたってことはどんな気持ちかわかりますし、こーゆー時ってうまくいった試しないんで諦めてます。 また、相手は三つ下の学生で遊びたい盛りなんでしゃーねーかって思ってます。 けど本当にいいやつなんですよ。不器用で包丁もろくに持てないのに何回も何回も練習して誕生日とかにご馳走作ってくれたり、一度転勤になりそう(無くなりましたが)だったときは今までのこんなに泣いてる人見たこと無いぐらい泣いてて、家厳しいのにビビってる俺にずーっとついててくれました。 １年記念日には１年でいきつくした旅行やイベントの写真にコメントが書かれたアルバムを作ってくれました。半年間かけて作った話を聞いて涙が溢れました。 大好きだと言ってくれたり、隣にいるのが必然じゃなくなるのが凄く不自然で家族を一人失ったような感覚です。また、回りから理想とか目標にしたいとか言われていたんで自分ではパートナーのつもりが、相手はそうでなく、純粋に傷付きました。 飯も食えないし一時間おきに起きるしパニックですよ(笑) 本当に彼女には感謝してますし、過去にも未来にもこれだけ想い、想われる相手はいないって「いやいやまだ若いでしょう」といった気持ちもわかりますが、結構リアルに感じてます。ずっと笑わせたり幸せにしたいと思ってます。もちろんそれはエゴだと分かっているので諦めます。 何回もしつこいですが、いいやつなんで傷つけたくありません。 一応返信では 「言いづらかったっしょ？気持ちに気づかなくてゴメンな！まだ付き合ってる時に伝えたいんだけど、いつも支えになってくれて本当に感謝してる！ありがとう！考えたいならゆっくり考えればいいし、俺のことは気にしないで素直に気持ち伝えてくれれば良いからね？どのみち俺は幸せもんだからさ！じゃあな！」 みたいな凄いカッコつけたメールしました(^-^;けど本心だし悩んでほしくないんです。俺にはもったいない子だつたので。 俺の行動はまちがってますかね？(￣▽￣;)何を質問するわけではないんですが、友人には恥ずかしくて何も言いたくないので、ただ会話がしたいんです(^-^;よかったら何かコメントください！ かまってください(T_T)w

私は中3で進路について今悩んでいます もちろんここで決めたからそこに進むというわけではなくあくまで参考にしたいと思い質問します まず今悩んでいるのは私立のお嬢様がいるような女子校に通うのかそれとも公立の共学に通うのかということです。 私はもともとあまり成績がよくなく親はもしこれ以上成績が上がらず受験で無理をするようであればお金はかかるが私立を受験してみてはどうかと言われ、先生に相談したところそれならその私立の女子校を校長推薦で行ったらどうか？先生が頑張って推薦するようにするからどうか？と言われました。その女子校はもうひとつ悩んでいる公立よりはるかに偏差値も高くさらに東洋英和や学習院女子大などの有名な大学からの指定校推薦などか沢山くる高校のため高校に入ったら勉強を頑張れば有名な大学にも少し簡単に入れるチャンスがあります。(私の県の学校は指定校推薦などが沢山こないかぎり公立で有名な大学に入るのは猛勉強をし学年でよい順位になりやっとなぐらいらしいです)普通に受験したら今の成績なら落ちるところを推薦でほぼ絶対入学できると言われました。 しかし私は物心ついたころから虐待というような事があり(色々な人の助けもあり今はなんとか元に戻ることができ普通の一般的な家族のように過ごせていますが)その時に普通に素直に親のいうことをきき普通のこのようにしているとまたそれをいいことに前のような状態に戻ってしまうのではないか？というトラウマ？のようなものがあり、なにか虐待されていた頃のような事がおきそうになるたびにわざとかんしゃくをおこしたり物をなげたりとにかく自分の意思を強く言わなければまた怒られるのではないかと思ってしまいとにかくものすごくわがままで家での態度はものすごくひどいです。学校は普通に生活できているのですが家での性格は落ち着いた時客観的にみたときにとても嫌ですがどうなおしてよいかわかりませんなのでもし女子校に行き女子だけになったとき学校でもわがままになってしまうのではないかもっとひどくなるのではないか女子の中でやっていけるのではないか共学より自由になるのでエスカレートしないかなど心配になりますなのでそう考えると共学で中学からの友達も沢山いる偏差値は低くてものんびりした学校がよいのではないかと思ったのですがそれよりその学校に受かるかわからないと先生に言われてしまいさらに推薦などもあまりこないので大学などの進路も心配です。そのためどうしてよいかわからなくなってしまいました 自分もどちらに行きたいかと言われると元々別の学校に行きたかったのですが成績が上がらず諦めこの2校のどちらかになったので正直どちらでもよいです。投げやりのように聞こえてしまいますがそういう意味ではなく この場合どちらにいったらよいのですか？ 長文、大変わかりずらい文章で申し訳ございません 回答よろしくお願いします

　　日本の大学院に在学している留学生です。家族4人（子ども2人、夫）、2006年から仙台市に住んでいます。東日本大震災の時も仙台に住んで、大学に行きながら留学生に許可される働く時間の範囲内で（1週に28時間が許可されています）週３～4回（1回で5時間）ビジネスホテル清掃のパートをしていました。前の年の6月（5月に働いた分の給料）から雇用保険に入っていて、地震があった3月までは10カ月間雇用保険を払っていました。そして3月の地震があって、しばらく仕事の件どうなっているかについて何も分からないままいたが、4月に一緒にパートをしていた友達から、働いていたホテルの建物が損傷を負って修理工事が入ることになったことを聞き、その次に担当の上司からも連絡が入り、ホテルの修理が終わるまで仕事ないのでしばらく待っているように言われました。 　　ですが、とても複雑ですが、地震の直後に妊娠（今1歳10カ月の二男）したことが分かったのです。それでもお腹が大きくなり始まるまでは働きたいと考えていましたが上司からまた働きに来るようにという連絡が入ったのは6月中旬で、しかも修理工事が終わって7月1日からホテルが営業再開するので7月1日から働きに来てもいいとのことでした。7月になると妊娠の6か月に入って、既にお腹が膨らみ始まる時期でしたので妊娠して、働けなくなったことを伝えておきました。それから1カ月、2か月後に雇用保険を払っていたなら受給があることを（公営団地の）管理事務所の人に言われてハローワークに行きましたが雇用保険を払った期間が2カ月足りないということでダメでした。 　　ハローワークの役員から会社に2カ月の分どうにかならないかを電話で聞いて下さったのですが会社は出来ないと言っているということでした。それでダメなんだと、当時体調が悪かったこともあって、深く追求しませんでした。だけど、震災がなければ、ホテルの建物が壊れなければ普通に働き続けて、雇用保険も2カ月以上の分十分に払えて、該当の手当てを受けれたはずでしたのが何も受けられなかったことが未だに腑に落ちなくて、誰に相談したらいいのかが分からないまま、悔しい思いをしてきました。 　　ちなみに当時働いていた会社はホテルの清掃業務を請け負っている別の会社でした。本社が北海道にあるようです。従業員の面倒をみる面ではとても劣っている会社という印象です。 　　夫も外国人で私と同じように不安定なパートの仕事をして、しかも働ける時間が制限されていて、収入が低いです。 　　授業料の支払い、子どもたちの育児、教育費で困っている毎日を送っていますのでもしこの件が遡ってなんとかなる方法があれば是非教えていただきたいです。 　　よろしくお願いいたします。

子の命名についてです。とにかく悩んでおります。皆様・諸先輩方のお知恵を拝借させてくださいませ。 以下說明文の後、質問となります。少々長くなりますがお付き合いくださいませ。また日本語が少々苦手なため伝わりにくい点もございますが、ご了承くださいませ。 夫の家系は古来より続く家系です。THE Japaneseと言ったところでしょうか。親の方針は自由奔放で好きな事を好きなようにやれ、ただしすべての責任は自分で取れ的なお考えの方々です。 しかしながら檻の中の二匹の雄虎と申しますか、親とは全くそりが合わず、顔を合わせば口論となるので幼少より確執もあり、若い頃より会おうともしません。 そんな最中ですが、この１２月に出産を予定しておる状況で、子の名前を決めなくてはならず、家の意見は聞かずに子に独自で名前をつけようと考えております。 私の家は夫の意見を尊重すべきという意向があり、なおかつ夫は夫でDQNネームや昨今の低俗な響き先行の名前や訳の分からない外来語に較早的つけた名前に大変嫌悪感を持っており、ひいひいおじい様までの名前と幼名と被らなければ「太郎」や「一郎」など日本の伝統的な王道のような名前が良いと言い出す始末。 私にも意見を求められているので、この足袋質問させていただくことにしました。 私自身日本文化や歴史について人並み程度勉強してきたつもりですが、出生の後数年前まで 生活の場は日本ではなく海外で、現在も日本国籍ではございません。よって大親友と呼べる人間も日本人にはおらず、ネットに頼る次第でございます。 条件は以下のとおり、 １．日本の伝統、夫・私の家系、日本人の民度に泥を塗りたくはありませんので、DQNネームや、昨今巷で流行っているような言葉の響きだけの名前でないこと。（※絶対） ２．英語圏・フランス語圏で生活していたため、日本人が「ティアラ」とか「ノエル」とか「ライオン」などと命名することに対し、夫と同様、非常に理解に苦しみます。人ではなくペットなの？あるいは単なる？？ よって"日本における外来語"のあて字ではないこと。（一応日本国籍も持っている子供なのですから。）（※絶対） ３．夫の苗字が非常に特殊かつ難解であるため、それに見合う名前であること（画数の多さや見た目という意味で）。 ４．和語や大和言葉など日本古来の美しい響きや特徴が光り輝く名前。（※できれば） ５．産まれるまで性別を知りたくないという頑なな夫のため、男女それぞれの場合を想定し名前を決めたい。でも多分男の子（ナイショ）。 ６．１２月出生であるため１２月にふさわしい名前（※できれば） ７．京都にふさわしい名前であること。（※絶対） ８．イギリス・フランスにおいて、韓国人・中国人と間違えられない名前であればなお良いです。（※できれば） ９．私的には、きちんと我を持ちつつ、ただし家族仲良く諍いなく協力して育ってくれさえすれば良いと思うので、この期待に沿う名前であればうれしい。（※できれば） 以上です。 全部に合致する必要はございませんし、羅列や列挙などでも構いません、名付けのヒントとなるアドバイスや直接の命名等、ご教示の数々、何卒よろしくお願いいたします。

長文ですが、よろしくお願いいたします。 現在、義実家で義母82才、モラハラ夫43才、私25才、娘4才、息子5か月の五人で暮らしています。 義母は膝が悪く、介護とまではいきませんが私が面倒を見ています。夫は仕事が忙しく家にはほとんどいません。義母の事やその他、面倒な事は一切やりません。 ずっとモラハラはあったのですが、モラハラについて知ったのは去年。その事を知った後もしばらく我慢していたのですが、あまりにも酷い時があり、娘を連れて実家に帰りました。仕事を必死に探して、やっと決まったという時に二人目を妊娠してる事がわかり、色々条件付きで夫とやり直す事にしました。(モラハラ行為は絶対にしない、アパートを借りて義母とは別々に暮らす、アパートを借りるまでは義実家には行かない等) 結局は約束なんて守るハズもなく、困っていたら妹二人が実家からアパートに引っ越す事になり、夫は激怒しましたが娘と私も一緒に引っ越しをしました。でも、引っ越しをしてすぐに夫の親戚が亡くなり、手伝いや色々している間に結局は義実家に戻ってしまいました。 私が戻ってから義母は毎週二日行っていた病院にも行かなくなり、そのせいで１日のほとんどを寝て過ごしています。二人目を出産した後、里帰りもしないで面倒見て、あまりにも大変なので義母にはデイサービスに週2で行ってもらうようになりました。でも、そのせいでますます動けなくなり、来年にはほぼ寝たきりになってしまうと思います。 今、家を出ないと義母は私に甘えて寝たきりになってしまう可能性がある。でも、仕事や下準備がない状態で家を出てやっていけるか不安でたまりません。住む場所は妹達とアパートに暮らします。でも、来年の契約を更新するか話し合っています。実家は共働きで、大家族の団地暮らしなので私達は暮らせないし、頼ることはできません。 普段の夫は子煩悩で、娘もパパが大好きです。去年実家に帰った時、娘はとても情緒不安定になり、ほぼ毎日手がつけられないくらいに何時間もパパに会いたい、義実家に帰りたいと泣いて暴れていました。子供達から父親を奪ってしまっていいのかとても悩みます。でも、モラハラが始まると娘が私をかばうので娘にも怒鳴ったり、幼稚園のお迎えの時間に重なってもお迎えに行かせてくれません。家中もめちゃくちゃに壊されます。子供達の前で何時間も罵倒され続けます。浮気も何回もしていて、前に携帯を見た時に旦那と相手の子の裸の写真を見つけました。何回か問い詰めたのですが、そのたびにモラハラが始まります。 高卒で資格なし、実家も頼れないとなると苦労するのはわかっています。でも、このままモラハラ家庭で子供達を育てていいのか答えが出ません。

自分が送ったFacebookメッセージが、とても失礼にあたってしまったような気がして、 誰かに意見を聞いて欲しくて投稿します。 30数年生きている自分にとって彼女と呼べる人は、数年前まで4年程付き合った一人だけです。 （変な意味じゃないです、本当に彼女が出来ないだけ） その人生唯一の彼女だった女性が、先日自動車にはねられて亡くなってしまいました。 別れて以降友達に戻ることは無く、何回かメールした以外はほぼ疎遠になっていました。 けれども、決してお互い憎しみあって別れたわけではないと思っています。 某ブラック企業に転職し、仕事に忙殺されてイライラしっぱなしだった自分は、自由を求めてしまい、 元彼女はそんな自分に悲しみと嫌悪感を抱き、お別れせざるを得ない状況となりました。 それでも別れてしばらくしてから、自分の身体を心配したメールを送ってくれたりと、 本当に優しくて可愛くてピュアな女性でした。4年も自分の彼女で居てくれたことが奇跡だった思うくらい嬉しい期間でした。 心から感謝しているし、そんな彼女を悲しませてしまった事を今更ながら悔やみます。 その後疎遠ではあったものの、彼女のブログやFacebookアカウントを検索して見つけては、 「元気そうで良かったな。」と安堵する、ということを時々していました。 先日も同じように軽い気持ちで彼女の名前を検索したところ、 交通事故のニュース記事や、彼女が亡くなった旨を旦那さんが彼女のアカウントを使って報告するFacebookの投稿を見てしまいました。 身の毛もよだつような何ともいえない感覚を味わいました。 あんなにピュアで優しかったあの子が、何故自動車事故なんて悲惨な死に方をしなければならないのかと。。 本当に信じられません。せっかく結婚して幸せに暮らしていたはずなのに。 （ちなみにそのFacebookの投稿を見て初めて彼女が結婚していたことを知りました。それについては何故かホッとしてしまいました。） さて、前置きが長くなりましたが、ここからがご相談です。 その元彼女のアカウントを管理しているだろう旦那さん宛に、Facebookメッセージを送らせて頂きました。 送った内容を物凄く要約すると、「以前、4年程お付き合いしていた者です。自分がそんなことを言える立場ではないかも知れませんが、 心よりご冥福をお祈りします。」というもの。自分としては真摯に文章を書かせて頂いたつもりです。 （友達じゃないのにメッセージを送ったので、「その他」フォルダに投函されては、気付かれない可能性も大ですが。） ただ、いくら真摯に書いたとはいえ、やっぱり「元彼です」と名乗るものからメールが来るのは、 旦那さん、ご家族にとって気持ちの良いものではないような気がしてきました。 自分が送ったメール、起こした行動は逆の立場で考えると不快感を与えるものだったのでしょうか？ 客観的な意見を求められる人が周囲にいない為、この場を使わせて頂きました。 忌憚なき意見を投稿頂ければ幸いです。 よろしくお願い致します。

6年間お付き合いしている婚約者が1週間に1~2回ほど逆ギレてしまい，精神的に辛いです． 事情により，別れるのは難しい状況です． 逆ギレが原因で，3年間ほど結婚が保留になっている状況で，ずっと婚約状態です． 色々と改善策を努力をしたのですが，逆ギレはおさまりません． どうにか婚約者にも反省してもらい，改善する方法が無いでしょうか． 婚約者と私の現在の状況を書きます． 婚約者: 男性，31歳，趣味が多い，私と同じ業界で自営業を2年前に始めましたが不安定 私: 女性，31歳，大企業勤務，婚約者と同じ業界で長年実績がある 6年前からつきあいだし，3年前から結婚前提に同居と別居を何回か繰り返しています． 婚約者が逆ギレする状況もいくつか書いてみます． ・自宅で夕食を食べるとのことだったので，婚約者が希望する夕食を準備して待つ． 　約束時間前に「約束の時間より少し遅くなる．食べてて良いよ」との連絡があり， 　仕事かと思って待つ．その後，連絡が取れなくて心配する． 　夜12時前に婚約者がお酒を飲んだ状態で帰宅したので，注意すると 　「後輩と飲んでた．ごめん，でも，待っているお前も悪い」 　と返事がかえってくる ・婚約者「今日から自炊する！」→1週間分の食材やレシピを買い込む 　→レシピの調理方法を教えながら一緒に料理→美味しい！と感動 　→次の日から，婚約者が作る時間ない外食希望→食材が勿体ないので，結局私が自炊 　→注意→婚約者「ごめん，だけど俺は趣味我慢して料理してやっただろ(怒」 ・片付けや掃除をしないので注意→婚約者「何やっていいかわからない」 　→片付け指示→婚約者「今他のことやろうと考えてた!(怒」 ・私が業界内で地味に有名→婚約者「なんでお前だけ良い所とってくの?」 　→婚約者に良い仕事まわす→取引先に優しい注意をされる 　→婚約者「……(私と口をきかなくなるか，舌打ちで返事)」 ・お風呂用意する→婚約者「お風呂入った」→入ってなかった→嘘をつくなと注意→逆ギレ ・婚約者禁煙して煙草を克服し，喫煙者嫌い→嘘だった．定期的に吸ってた 　→カウンセリング勧める→カウンセリング行く→婚約者が禁煙成功 　→嘘だった→カウンセ(ry→数回繰り返す→注意→逆ギレ 上に書いた様なことが，定期的に起こります． 婚約者が逆ギレするときに，優しく諭したり，なだめたり， 強気で注意したり外部のカウンセリングなど色々な方法をとってきましたが， 後日，「あの時は心の中では納得していなかった」と言われ， 同じことを繰り返すので効果が無い様です． 軽く注意して受け流すこともありますが，改善はなく， 何度も繰り返した時に，うやむやにしまいと話し合いをもうけると， 黙りこくるか，物にあたりちらします． 結局，次の週には同じことの繰り返しです．精神的にとても辛いです． また，婚約者は見た目が童顔なため，私が姉さん女房的に尻にしいていると周りから思われています． 共通の友人や家族にもなかなか信じてもらえそうになく，相談が難しい状況です． どうにかこの状況を改善する方法や 同じ様なご経験のある方がいらっしゃいましたら，教えて頂けないでしょうか．

女子大学生です。心の病気について質問があります。 私は旧六レベルですが大学にも入れた ので知能障害はないと思われ、普段の学校生活も対人関係に特にトラブルはなく、友達と一緒に楽しむことも笑うこともでき、一見ごく普通の女子大生の生活ができています。 しかし、私は本当に自分のことが嫌いで、自己否定感がとても強いです。何かにつけて自分はダメな人間だと考えてしまい、行動をおこすときに自信がなくて常におろおろしてしまいます。まだ、それだけなら、私はそういう性格なんだって思って片づけることもできるのですが、私はたまにへんになることがあります。今のように、普通のときは本当に普通ですし、さっきも言ったように友達と楽しく過ごすこともできるし、自分で言うのもなんですが内輪では明るい性格だと思います。でも、たまに(週3日程度)ぼーっと、自分の価値も生まれてきた意味も分からない、どうして生まれてきてしまったんだろう、こんな、なんの価値もない人間なんか消えてしまえばいいのにと考えてはじめ、一人で半日くらいそんなことをひたすらぼーっと考えてしまう状態になることがあるんです。また、夜寝るときに特に嫌なことがあった訳ではないのに、突然悲しくなって涙がとまらなくなることもあります。このような症状は高校生の時から度々でることがありましたが、そのような状態になるのはいつも一人でいる時で、家族や友人を含め人前ではなりませんでしたし、そんな自分を客観的に考えることもありませんでした。しかし、大学生になって半年ほどたった最近では、本当に心を許した友人の前ではそのような状態になることがあるようになってしまいました。一旦そのモードに入ったら友達とは普通の会話はできず、ずっと下をみながら黙ってしまいます。友達はどうしたの？って心配してくれるのですが、その状態になっている時の私は自分が世の中で一番忌まわしいものだ！というような感覚なので、友達と目を合わせることもうまくできません。早く普通の時の自分に戻らなきゃ、と思うのですが、どうしても普通の自分に意識的に戻ることができないんです。 でも、例えば夜寝て起きたら次の日は普通になってたりとか、ふとした拍子に戻れます。 先日、普通の状態のときに、いつも一緒にいておかしくなっている状態の私も何度か見ている友達に、ちょっと普通じゃないときあるよ、大丈夫？と言われて、はじめて、これってちょっとおかしいのかなと思うようになりました。それで、ネットで精神障害について調べてみましたが、わたしの症状と完全に一致するものはありませんでした。 そこで、わたしの上記の話を踏まえて、もし思いあたる病気(病気というとなんか重々しいですが、一般的にもこういう症状があるひといるよ、というような情報でも)があったら教えてほしいです。 また、この症状を改善するために、なにか良い方法があったら教えてほしいです。 どうかよろしくお願いします。

どこの家も頑固親父だと思います。そうじゃない父親が羨ましいです。 なぜ父親が嫌いなのか ・土日の数時間、音楽を大音量で聴く。あとはテレビ(家の外、半径15メートルくらいまで聞こえるほど。テレビを見ているとき静かにそばを通っても迷惑そうに音量をあげたり、もしくは一時停止して静かになるのを待つ。玄関に行くのにリビングを通らなければならないので母も私も神経が磨り減ってきた) ・買い物はいつもせかせか。(なので一度母と外食も挟んで出かけたら切れられて一週間口を聞かなかった。←母がお昼を食べてくることを報告したら、分かったと返事されたそう。) ・食べる前に場の空気を悪くする(一言で機嫌が悪くなる発言)さっきもありました。ずーっとムスッとした顔で食べてました。メシマズ。 ・食べているときにも場の空気を悪くする(私や母が興味のあるニュースのときにそれをきいていると、くっだらないどうでもいい話をする。しかし自分の興味のあるニュースを聴いているとき私と母で楽しく会話していると、「うるさい」とか「静かにしろ」「聞こえない」など言って強制的に会話を終わらせる。もしくはテレビの音量をあげる。 ・人からの好意や貰い物、なんでもかんでも文句をいう。(母が「だったら食べなくていいのに、なんでいつも…」と私に愚痴る。) ・土日の夜は父が料理を作るが食べられたものじゃない。(辛すぎて。にんにくたっぷり使うので最近口臭が気になってきた。まずくはない) まだまだあげればキリがないほど、私と母はストレスが溜まっています。ストレスで禿げそうです。 私よりも母の方がずっと我慢していると思います。たまにはお寿司を食べに行きたいという願いすら聞いてやらないんです。 そりゃあ、父が働いて生活できているので偉そうだと思われてもしょうがないと思います。私はバイト。母も仕事。みんな自分で自分のお金は稼いでいますが父の収入にはかないません。だから母は逆らえないのだそうです。 父の仕事はもともと会社に勤めてやるものですが、人付き合いが嫌いで嫌いで家から仕事をやるようになって、電話と宅急便以外で人と話すことはありません。要するに朝から晩まで家にいます。普通じゃありえないです。 母はその逆で、いろんな人と顔を合わせています。顔が広いです。それに会話能力は母の方が上。私もレジと裏方の2つ仕事でレジではお客様を相手にしています。 私のことはどうでもいいですね。問題は、どうしたらストレスなく生活できるでしょうか。 今じゃ家族(主に父)は赤の他人です。 好きになろうと思っていろいろしましたが、無理でした。関わるのすら嫌です。顔も見たくなくて視線もほとんど合わせられないです。父とご飯を食べるくらいならひとりで食べたい。 父にばかり非があるとは思っていません。でももう限界です。 母は家を出たがっています。実家に帰りたいそうです。私も家を出たいです。どうしたらいいですか。

タイトルは適当につけましたのであまり関係ないです。 私は数年前にお見合い結婚してコナシ離婚しました。 スキでもない相手であり、価値観を押し付けてくる俺様な人で当初から離婚するのは目に見えてのことで、努力もしてたつもりでしたが、、 お見合いで結婚するぐらいだから男性にあまり縁がなく、仕方がなかったと思います。 数カ月の付き合い、身体目当てのデートは数回経験してましたが。 離婚後の方が、忍耐とコミュ力が付いたのか？好み男性に声も掛けてもらうことも多くなったし、 友達もできたりして、それはそれで楽しく過ごしてました。 友達って言っても、私と恋活がしたくて、すり寄ってこられたって現実に目のあたりにして、悲しいです。 自分が幸せになったり、（それは仕方がないとまだ割り切れます） 私と活動していてもメリットを感じないと意地悪され、ラインをブロックをしてきた女性がいました。 とてもとても心が傷ついています。トラウマです。 彼女たちは結婚に必死で私は離婚経験があるので、意気込みが違うのはわかります。。 好み男性に関しても、もともとお見合いでしか縁がない私は自由恋愛をしてきてる女性慣れした男性からみると私は付き合うほどでもないと判断され、いつも自然消滅。。身体目当も多かった。 元旦那も含め、見合い市場に居そうな（同じ会社）男性とも縁がありました。 そういった男性は、女性慣れしてる好みの男性と比べ、真面目、誠実、いい加減ではないってわかってます。離婚経験した今は、そうだからそれでいいってことがない。 女性慣れしてない男性の女心の知らなさ、今まで独りでいただけあり、何事も自分本位でしか考えれない頑固さ。いい人とわかるけど、わかりにくい、それで損してる不器用な人。 それぐらいわかりますが。 でも私が恋心を抱けれないのと、外見に気にしようとしない（だから男を感じないのだと思う） 元旦那のトラウマがすごくあり、もう好きでもない人との結婚は懲り懲りだし、 今度は恋心もてる男性と恋愛だけでもしたいのですが、、難しいです。 どうあがいても見合い市場にいそうな男性にしか縁がありません。。。 女性慣れしてない男性の特徴を書きましたが、私も客観的にみて、男性慣れしてない女なんだと思い、見た目に気を使い、男性心理も勉強してきたつもりです。 が、、、もとから持ってるものを変えるのは難しく、せいぜい好きな男性のセフレぐらいな存在しかなれないと経験済みです。 私は脳こうそくの後遺症がある父、引きこもりニートの弟がいるので、再婚は諦めてます。 母は大変で支えなければいけないので。 すごく好きな人と出会えたらまた違うと思いますが、、そんな可能性は私には100パーセントないって悲しい現実。 友達も全くいなくなりました。好きな人も連絡がもうありません。 仕事と家族のためにだけに死ぬまで生きていかなければいけない現実。 見合い市場にいそうな男性が嫌なら仕方がないとは思いますが、 こんなに酷な人生、大殺界すぎます。 自分の人生ってなんだったんだろう？思います。

アラカン（還暦前後）の♂です　よろしくお願いします。 名前をそれとなく検索するとFacebookなどが良くヒットします。 周囲にもFBやってますか？とよく聞かれます。 一応　やって見ましたが漢字名にはしていません。名前は通称にしています。 学生時代の友人　など何人かは見つかりました。 同姓同名の人がヒットするのですが、良いお年の方（40代以上）が結構日常を書きまくっています。 そんなにはしゃいで書いていいの？？と思うレベル。 家族や親族が見て恥ずかしくないの？　と思うレベル。 最近は陰湿な凄惨な事件が起きますが、若い人になると加害者　被害者とも　よくもまあ 恥ずかしくないのかなぁと思うレベルまでネット上に記録が残っています。 ワイドショーなんかではその画像が公開されてしまいます。 ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ 私の会社（従業員５０００名規模の一部上場製造業）では、コンピュータ教育と称して、 SNSとの付き合い方と言うのが、情報担当部署から配信されてきます。 社員にもFBをやっているらしい人はいますが、皆さん基本的に非公開にしているのか中身を見ることができません。 また勤務先をあえて書いていない人が多いようです。 （私も書いていません。） 一方で取引のある、年配（50代）の、IT系ではない堅いイメージの会社の役員さんまで、いろいろ書いているのにびっくりしました。 そんなレベルまで書いて大丈夫？　よくもまあ　あっちこっち行くなぁ。 交友関係もわかり過ぎ。仕事の秘密が漏れないか？ ある大きなメンテナンス会社の会誌　 そこで働く若手社員の紹介があったので、ちょっと引いてみたら まあまあ・・・大卒だったとは・・・ガテン系の仕事なんで高卒ばかりと思っていました。 もっともいわゆるＦランク大ですが。 まあ　しかし　就職活動の様子から、学生時代のバカな飲み会から、最近の様子から。 どうしてもＤＱＮ丸出しと言う感じなのです。 もしもこの人が、加害者や被害者になったらこれがさらされるのでは？ 知らない他人ですが身震いがする思いでした。 ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ このことを、私の学生時代の友人（この人はＩＴ系）に話したら。 お前は、恥ずかしがりすぎなんだ！ よそゆきなことばかりやってるんだろう。（そうです。自分が恥ずかしいと思うものは残って欲しくない。）　コソコソ見るなんて　根性曲がってるよ。だからうだつが上がらないんだよ。 今はどんどん自己アピールしなきゃダメなんだよと言われ少し凹んでいます。 ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ 本当は私も広く発信したい。　 私自身は、ＨＮ（ハンドルネーム）でブログは作っています。 但し誰であるかわかると自分自身が怖いので、自宅や最寄駅などがわかるような記事は一切避けています。 リアルの人間には教えていません。 書く内容も、実際に行った日ではなく少したってから書いています。 また、あるツアーに参加したのですが、ツアーでの内容については ツアーで仲良くなった人だけには教えても良いもので別ブログを作っています。 一切自分の顔は出しません。 長くなってしまいましたが ・私のようなのは、根性が曲がっているのでしょうか？　 ・みなさん（誰にでも見られるところに）そんなに日常公開して平気なんですか？

義母75歳。愛知県在住です。私は千葉県在住で長男嫁です。 義母は、10年間ほど祖母(実の母)の介護を、ヘルパーなし施設利用なしのほとんどひとりでしてきて昨年末看取りました。(祖母が他人に世話されるのを嫌がったため) 異変に気づいたのは嫁の私です。1年前、約束の日にちを何度も忘れてしまうのでおかしく思い、注意をして見ていると同じ事を、初めて言う様に話したり孫にお年玉を2度も渡し、かつ、電話で「渡し忘れてごめんね。」と言われました。 病院で検査を受けてもらえるようにと、近所に住む義母の弟さんに付き添ってもらって総合病院に行ったまでは良かったのですが、CTを受けて昔の大怪我の映像を初めて目の当たりにして(昔は貧しく病院には行けなかった)、医者に 「よく、こんな酷い怪我で物忘れやガスの消し忘れなどがなかったですね。空洞が出来ているからこの空洞を次回MRIで調べてみましょう」と言われ、かなりショックだったようで、主人には検査を受けさせたことをひどく罵倒し、暫く寝込んでしまいました。 結婚して20年近くになりますが、今までこんなに声を荒げて怒鳴った義母を見るのは初めてで信じられませんでしたが、認知症がさせているのかと悲しくもなりました。主人はその後ひどい蕁麻疹が出てしまいました。よほどショックだったのでしょう。 この怪我を治す薬は無いと言われた義母は、このままにして置くしかないのだということで、自分の中で完結させてしまっており、その後のMRI？スペクト検査？を一切受けてくれなくなってしまいました。 物忘れはその怪我のせいだと思っているのか思いたいのか、認知症だとは思いたくないのかも知れません。 それから4ヶ月経とうとしていますが、先ほど母の日のプレゼントのお礼の電話があったので久しぶりに 「私達からの誕生プレゼントにこれから毎年お誕生月に(7月)、健康診断をプレゼントしますから、 頭も含めて検診に行きましょう。美味しいランチのお店も見つけたので帰りにはランチしましょうよ~」と声をかけたのですが検査には行ったばかりだからと言って、ガンとして聞いてくれません。 お誕生月がダメなら、年末主人が帰って来た時に(単身赴任中です)毎年1回で検診を受けましょうって言っても、いい返事はもらえませんでした。 認知症は初期にこそ薬を飲めば効果は大きいと聞きます。 一刻も早く薬を飲んでもらいたいのですが家族以外の誰のいう事も怒り出して 聞いてくれません。 今までの義母の物忘れについての様々なおかしい行動を話し、認知症なら初期ほど薬を飲むと効果があり、放置すると認知症状が進むと言う事を話してもいいでしょうか? 話したら認知症状が悪化するんじゃないかと不安です。 したいことも出来ないで祖母の介護をしていたのに、やりたい事も沢山あるのに、このままだと残念で悔し過ぎます。まだ初期なのに… アドバイス宜しくお願いします。

女子大生です。 最近あらゆることに対し意欲がわきません。 親に高いお金を使わせて大学へ行かせてもらっているのでなんとかほとんどの授業には出て課題もこなしておりますが、正直なところもうずっと家からでたくありません。何を思って大学に来たのかももう思い出せません。もともと勉強は好きな方で、幼い頃は自発的に勉強に励み、成績もトップクラスでした。部活も嫌いでしたがなぜか自主練にまで励んでいました。何の結果を残すことない物事に対してもとにかくプライドをかけて全力で取り組んでいました。しかし今はその頃がまぶしく思えるほど屑に成り下がっています。 ・三度の飯と睡眠より好きだった趣味や物事に対する意欲が全くわかない。 ・もはや何かをしようと思えない。深く物事を考えることができない。 ・ここしばらく(数週間？)インスタントカップスープとココア以外摂取する気にならない。食べても指をのどに入れて自発嘔吐。ごはん食べる自分が嫌い。 ・ひたすらに寝ていたい。休みの日は実際に12～24時間ベッドから降りず寝ている。 ・時々自分を叱咤して何かしようとするが30分も集中できない。 ・将来どうしたいのか全く展望がなくもういっそ消えてしまいたい。何のために生きているのかわからない。 ・しかし家族からは愛されている自覚があるのでそれを思うと自殺はしたくない。が最近死んでもいいやという気分で自傷行為が増えてきた。(リスカ、過食ではないが食べて嘔吐、拒食、自分を殴打など) ・とにかくもうなにもしたくない。 わりと家は裕福だし、周りのひとにも恵まれているし、私自身そこそこの才能はあると思いますが、それらを活かす力がありません。気力も実力もないです。今まではあった気もしますがもう考えるのも面倒です。友達と会うのも遊ぶのもおっくうで、文化祭も誘われましたが結局終日寝て過ごしました。サークルも入ったものの行ってませんし、料理もお風呂も面倒です。先日二十歳の誕生日を迎えましたがほしいプレゼントが全く思いつきません。自分にお金を使う価値はないと思いますが親は買ってくれる気満々で申し訳ないです。 これってうつ病かなと思ったりしますが、時々泣いたり、笑ってみたり、ご飯を美味しいって思ったり、布団気持ちいいって思ったり、うれしい悲しいや、好き嫌いもまだあったりして感情がしっかりあるのを考えると、健全でただ我儘な甘えん坊に成り下がっているだけなのかなという気もします。文章の質はともかくこんな長文がネットで書けますし元気かもですね。 何かあったわけでもなくここ最近なぜか急に空虚で無気力になり、それに対してかよくわからない焦燥感と自己嫌悪を覚えつつも何もせずぼーっとしてます。 でもこのままだと両親や祖父母に申し訳ないのでなんとかしたいです。気持ちが前向きになる薬ありませんか。病院に行けば何か変わりますか。

私には、中国人の嫁さんが居ますで、話の流れでやむを得ず、嫁が中国人である事を、友人、知人、出会った人に話す事があります。 ・・・で、そのうち、かなりの人が、仕送りが大変でしょう！と、言ってきます。 さらに、仕送りが原因で離婚する人が多いので、十分に警戒するようにと、丁寧なアドバイスをくれます。 そこで、その話し、どこから聞いたの？と、聞き返すと、誰も、ハッキリした答えが出てきません。 それどころか、直接、中国人と出会った事も、話した事もない人がほとんどです。 今回の質問は、多くの人に言われた、仕送り、中国人、離婚、と言う、キーワードを結びつけた客観的、具体的な情報源を、ご存知の方がいましたら、ぜひ、教えて頂きたいのです。 これだけ、多くの人がアドバイスしてくれていますが、本当に具体的な根拠は無いのか？少し興味がありますので・・。 以下、もう少し、具体的な話しをします。 結婚直後から、私は嫁さんに、中国にいる両親にお金が必要なら、いつでも送金しても良いから・・と、言ってますが、嫁さんは、中国に、親類や兄弟がたくさんいるのでその必要は無いと言ってました。 それから私が全てのお金の管理をしていましたが、現在は嫁がお金の管理をしています。管理と言うよりは、丸投げですね。 私が管理している時は、二人合わせても収入がそれほどでも無く、特別な贅沢をしなくてもなかなか満足な貯金が出来ませんでした。 その状況で、嫁さんの前夫との間で出来た、１５才の連れ子が突然来日、その話は、長くなるので割愛しますが、私は大歓迎しました！ ・・・で、それを機会に、嫁さんに、お金の管理を任せました。 通帳を引き継いだ、嫁さんは、貯金のあまりの少なさにビックリして、悩んでました。 さらに言うと、私達夫婦は、私の両親とも同居していて、２世帯住宅です。 その年老いて病気がちな母親のデイサービスの利用料金を、毎月、支払っているのは、私の妹です。 妹は、仕送りしていると言っても良いでしょう！妹には、無理しないで、私が払うからと言っても、実の親を助けて、何が悪いの？と、やめる様子は、まったく無いです。 この話をすると、仕送りをするなんて良いね！という声が多いです。ところが、中国人の嫁と言うだけで、仕送りは、悪い！という声が多いです。 同じ仕送りなのに、ここまで、評価が分かれるのも、非常に興味があります。 さて、夫婦や家族などと言う物は、十人十色、まったく同じ家庭など存在しません。 そして、大なり小なり、それぞれ、悩みや問題を抱えているものを承知で、非難されるのを承知で、あえて、乱暴な言い方をします。 もし、現実に、仕送りが最大の原因で離婚したという中国人と日本人の夫婦がいたら、それは、中国人と仕送りというキーワードが結びついたのではなく、一番大切な、夫婦間のお金の取り扱い関して、十分な話し合いが出来なかった、コミュニケーションに問題があったのでは？と思ってます。 もちろん、一方的に中国人が悪いケースも存在するとは思いますが、日本人の言い分だけが、噂として独り歩きしているのではないか？ そんな風に想像して見ました。