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今春から、大阪大学に入学することが決まったものです。（１年浪人してしまいました・・・） 自分は、国一、会計士、法曹といった、国家試験に興味はなく、大学でバスケットボール部に入り、バイトもしっかりやって、それで大手に就職したいと考えています。 ただ、自分の兄の友達で東京大学４年の方がいたのですが、希望したところにほとんど落ちて、不本意な会社に就職することになったと言っていました。 やはり、大学のネームバリューはほとんど意味がないと、自分自身感じております！ そこで、大手有名企業に入るためには、今から何をしていけばいいのか、何かアドバイスをいただければ有難いと考えています。 僕自身は、学校の成績、部活、資格試験（TOEIC、漢検、簿記）、アルバイトに精を出して、就職試験・面接につなげたいと思っています。 このほかに、何かやっておいた方がいいということはありますか？ あと、就職ではどこも筆記試験があるのですが、いったいどういう内容に筆記なんでしょうか？？一般常識試験とは別に設けてありましたので、どんなことを問うてくるのか分かりません・・・。 最後に・・・ 　就職塾みたいなものが多々あるのですが、皆さんはあれを活用していましたでしょうか？ 長々と申し訳なりませんでした。ご回答、よろしくお願いいたします。

友達と話していたとき、親戚の話になりました。その時、うちは父方の親戚より母方の親戚との方が仲が良いなといったら、友達もうちもと言っていました。そして普通一般的に父方より母方の親戚と仲がいいと言っていました。人にももちろんよると思いますが、なぜ母方の親戚と仲がいいんでしょうか（一般的に）？

8歳と3歳の子供がいます。1週間ほど前、3歳の子が『扁桃腺』と診断されましたが、今日『溶連菌感染症』だったとわかりました。熱も出ず喉の腫れだけが全く引かないのでおかしいと思っていたので、病名が分かって安心？しました。　気がかりなことは3歳の子より、8歳の子がMRSA保菌者ということです。下の子の溶連菌が感染した場合、薬は効くのでしょうか？ これは他の方のQ＆Aを読んで思ったのですが、最近ちょくちょく微熱を出します。もしかしたら『溶連菌』なのでしょうか？小さい頃からよく熱を出し薬ばかり飲んでいる子なので心配でしょうがないです。

宗教や歴史に素養のない者の直感として、ある民族が宗教をもつに際して、当初から一神教で出発するとは考え難いです。ユダヤ民族の場合も多神教で出発しながら、他民族との熾烈な相克を通じ、いわば理論武装をする形で一神教へ移行したのではないかと推理しています。この推理の当否を考える上で参考となる啓蒙書、教養書（歴史、宗教、文化人類、生物、民俗など分野は不問）はありませんか。視点が科学に基づくものを希望します。探し方が横着なせいか、旧約聖書より古い時代のユダヤ民族の宗教に触れた書物には出合えません。車中や寝しなに読む程度ですから邦文を希望します。この質問は文化人類学の領域でカテゴリーは「その他(学問＆教育)」が相応しいのかも知れませんが、並んでいる表題群とマッチしないので、こちらでお世話になってみます。 よろしくお願いします。

よろしくお願いします。 精神科医、カウンセラーなどの充実が求められていますし、心を病む人が多い現状があるので、それはそうだと思うのですが、ここでは、カウンセリングではなく、特に投薬を行う精神科の医療行為の今後の発展の可能性について聞きたいと思いました。 具体的に疑問に思ったのは、こういうケースです。 私の見ているサイトに、重度の鬱の人（自称）が時々来られます。彼や彼女が本当に重度の鬱であるかは、書き込みをたくさんすることなどから疑わしい場合がかなりありますが、ある程度、本当に鬱で苦しんでる方もおられるのだと思います。 投薬に対して、彼らのうちのある人は、精神科医は薬漬けにするだけで何もしてくれないと言い、投薬に対して、批判的な考えを持っているようです。しかし、かといって、カウンセリング的な対応で対処しきれるかと言えば、そうでもないようです。投薬は不満がありつつ、それなりに効果があるもの、ということのようです。しかし、今のところは、薬の強さに比して、重度の鬱病を直すというのは、至難の業のように見えます。 カウンセリング技術のような、カウンセラー個人の資質や患者との相性に依存するものが画期的に発展するとは考えにくいように思います。仮にセロトニンの分泌不足が鬱の原因として、カウンセリングだけでは、こういう部分はどうにもなりません。 では、投薬はどうなのでしょうか？　投薬治療に未来はあるのでしょうか？　極端なものの言い方になりますが、良い薬さえ発明されれば、解熱剤のように精神的な苦しさが取れてしまうというような薬が発明される可能性はあるのでしょうか？　それとも、現時点でほぼいきつくところまで来ていて、これ以上新薬を開発しても、薬をきつくするだけになり、頭打ちの状態なのでしょうか？

自分が何をしたいのか、どの道で生きていこうと思うのか、全く見えません。二十代後半になっていますし焦っています。　ひきこもり、フリーターを繰り返していくうちに自信喪失感に満ちています。 これではいけないと思い道を模索しています。 何かしらの職人で生きたい気持ちはありますが、なにを目指したいのか自分でわかりません。 自分の進むべき道がわからない方、過去にわからなかった方、どのようにして自分の道を探す方法がありますか？　どう動けば見えてくるものでしょうか。

ある程度の内容を省き、要点だけ書かせて頂きます。 旦那（３７歳）は幼い頃～思春期～成人時期にかけてトラウマ的な苦しい経験があったようです。内容はチラッとしか聞いてないので定かではないが、【若い時（１８～２０歳頃）の彼女の日記をたまたま見た時の内容に別の男の人とキスしちゃった～♪嬉しい～♪】みたいな事が書かれた日記を読んで以来、いまだにそれを引きずってるのか？私に対して、嫉妬に狂った女みたいに物凄くすさまじいやきもちを焼きます。 私はこの若い時の経験だけでここまで嫉妬に狂うとは思えないのです。 随分前の話しだし、その後彼女も何人か作って居たようなので。他に何か原因があると思うんですが。 嫉妬の内容は ・私が近所のおじさんと話をしただけで不機嫌になる。 ・私は勤めてますが、会社に居る男性の事が気になって仕方が無い。 ・束縛が凄い 要するに全ての男は敵で私から遠ざけようと努力します。 本人（旦那）もこの部分を治せれば、全てに関してよくなる様な気がするっと言って、カウンセラーや催眠療法にかかろうとしています。 私もあまりにも酷い嫉妬なので、少しでも和らげる事が出来れば…っと、思ってます。 因みに旦那の会社での旦那の部署は、旦那を含めて男三人で、そのうちの二人が、影で何かを話していると「あれは自分の悪口だ」っと…。私が思うに、旦那の話を聞いてると、もしかしたら悪口かもしれないし、そうでないかもしれないし、それは解らない話だと思うのです。 そして、普通男の人はそんな事は気にしないと思うんですが。 私生活での旦那は女っぽい性格を持ってます。 性的な事は健全の男性なんですがね。 この状況を踏まえて、嫉妬に関して治る場所や本等、極度の嫉妬を治す場合はどのようにしたら良いか等、色々教えて欲しいと思ってます。 これは治らない、っという回答は避けたいと思います。 何故なら、旦那自身も治そうと考えている為です。 宜しくお願いします。

久々に読んでみたコミック、気がついたら全巻そろっていませんでした。第２部のなるみ、りんぜ編、一家が魔界に帰った後、どうなるの？差し支えなければ教えてください。１９巻まで読んでます。

「人は何の為に生きているのか」という事を考えた事がありますか？ 又、それに対して“自分はこう思う”という結論に達していれば、是非お聞かせ下さい。 私は、３２歳で中堅会社のＯＬです。ムードメーカーでもないですが、性格は明るい方で、大多数層といった感じだと思うのですが、 私の友達達は「そんな事考えた事もない」という人ばかりです。 誰もが人生に一度はこの悩みにぶち当たるんだと思っていましたが、誰でもではないようだし、 私なりに出していた答えにも疑問が出始めています。 皆さんのご意見が聞けたらと思いますので、よろしくお願いします。

メールアドレスを変えた場合、友人などには連絡しますよね？１０数年来（もっと長いかも）に連絡しようとしたらアドレスが変わってました。前に連絡したのは１ヶ月前です。 メアド変更の連絡をしないって、もう友人としての付き合いはしたくないと言う意思表示と思って良いでしょうか。 正直心当たりはあります。 いつ会っても愚痴ばかりの彼女にイライラしてた部分がありました。またフリーターでブラブラ遊びまわっていながら（追っかけをしています）年中「お金がない、時間がない。だから○○が出来ない」といつも言っていた彼女にイライラしつつも、友人として少々心配な部分もありました。（ちなみに３０代半ばです） 今まではそういう部分にも目をつぶり、愚痴を聞き「大変ね」と励まし、大丈夫なのかなと思っても特に意見は言わずに静観していました。が、それは本当の友情なのだろうか？もういい年なのだし、きちんとお互いの意見をぶつけ合ってもいいのではないか、本当に友達ならそれで友情が壊れるわけではないだろう…そう思い、彼女に私が思っていたことをぶつけました。 女性の生き方には色々とありますし、生涯独身を貫くことに反対ではありません。本来彼女の生き方に私が口を挟むべきではなかったのかもしれません。 でも価値観が違うなら違うできちんと伝えて欲しかったんです。私の考えが一方的でも「でも私はこういう理由で今の人生を選んでる。幸せなのよ」と言ってくれるのを期待してました。でも無理でした。 きっと元々その程度の友情だったのでしょう。頭では納得しているのですが、長い付き合いでしたし気持ちの上で割り切れていません。 時間はかかるでしょうが、どのようにして気持ちを対処していけば良いでしょうか。 また３０代半ばでフリーターの独身女性の方、「定職につかないの？結婚しないの？（彼氏作らないの？）この年で追っかけはどうなの？」と言われるのは、縁を切ってしまうほどタブーな発言ですか？（ちょっとニュアンスは違いますが大体こんな感じです） 建前的には結婚の有無・仕事・趣味で人格を図れるものではないと分かっています。ただ個人的な感覚としては「いい年して…」と思うところもあります。私の周りでも似たような境遇の人が多いからか、同じ感覚の人が多いです。 他の方はどう感じるのでしょうか？建前ではなく本音を教えてください。

ここでも　毎日のように　夫の浮気・風俗等に悲しむ女性が相談をされています。 しかし、そのほとんどが、結局夫を「許す」というか「認める」形で終わっており さらには、それをいいことに常習化してしまった！という方も相談しておられたりします。 ここで、女性がなぜ離婚を避けるか考えてみたのですが やはり、将来に対する経済的な不安　からではないかと思いました。 （たとえば、子供のため　と言っても、子供に経済的に苦労させるのは　と言う側面も大きくあるのではないかと。） そこで、もし　女性が経済的に独立し、夫と１：１のように稼げるようであれば 離婚率は今よりも　上昇するでしょうか？ そして　どのような家庭像が伺えると思いますか？

　文学作品に限らず、なにかしらの物語を読むというとき、 　「登場人物の道徳意識/倫理基準と、物語そのものの評価は分離して考えるべき」（たとえば、「物語の主人公が悪人→だから、この作品はくだらない」というような評価はアリエナイ） 　というのは、現在、何かしらの物語を読み、評価するときのごくスタンダードな立場だ、と認識しています。私自身もまあまず殆どの場合、そのような読み方をする読者でありますし、私が会話する相手にもそのような読者であるということを期待します。 　しかし、こういった「読み」の在り方は、特に物語の読者となるための基本的な教養として共有している層と共有していない層がいるよな、ということが最近どうも気にかかるようになってきました。言ってみれば、小説を読む/マンガを読む/映画を観るということの「メディアリテラシー」の在る層と無い層という言い方もできるのかもしれませんが、この問題は意外と複雑な議論を含みうるような気がしています。私自身、それがどういった議論になりうるのか、ということを、まだあまり整理して考えられていないのですが、 　そもそもこういった「登場人物の道徳意識/倫理基準と、物語そのものの評価は分離して考えるべき」といった＜読み方＞の態度の要請は、おそらく極めて近代的な＜読み方＞の態度なのではないか、という気がするのですが、 (1)こうした＜読み方＞の態度は一体いつごろから普及したのか (2)誰が、どういう理屈を掲げて言い始めたのか (3)この＜読み方＞に対する論争史のようなものはあるのか といったことをご存じの方がいらっしゃったら教えていただけませんでしょうか。シャルチエなどの近代読書行為論みたいな領域で扱われてそうな気もするのですが、どうもそちらのほうに詳しい知人がいないので。 　宜しくお願い致します。

高1の息子を持つ母です。 息子は去年高校に入学しましたが、今だに高校生活に 馴染めていません。 学校には同じ中学出身の子は数人いますが、同じクラスには 男子では一人だけ、同じ中学出身の子がいなく、女子が半数以上 で、前後左右女の子に囲まれた状態で高校生活がスタート しました。 最初は皆、席の前後や同じ中学出身の子と話したりして、 いたようで、息子はそこで一歩が踏み出せなかったようで 今も他愛ない話しや、冗談を言ったりする友達ができず、 学校に行くのがしんどそうです。 お弁当も作って持って行かせますが、食べる気がなく 家に持ち帰り食べています。 朝、定時には起きてくるのですが、横になったり、ごはんもちびちび 食べて、行きたくないオーラを出しています。 週2回は休んでいる状態で、とても不安な毎日を過ごしています。 担任、スクールカウンセラー、私の通っている心療内科の先生にも 定期的に相談していますが、 「息子さんはがんばっています。甘えているのではありません 低空飛行でいきましょう」 と同じ事を言われています。 休んでいても、だらだら寝ているかゲームやテレビを見ている 息子を見て、このままで良いのか？と悩んでしまいます。 私が過保護すぎるのでしょうか？

経営企画に属しているものです。 ロジカルシンキングの重要性が言われていますが、経営戦略に論理性がなぜ必要なのでしょうか？ 「論理性がある経営戦略が、必ずしも成功するとは限らないのではないか」という問題意識があります。 もちろん、社長をはじめとして社員に納得し行動してもらうために、経営戦略に論理性は必要だと認識しています。 では、戦略の成否を決定づけるという点で論理性は必要でしょうか？ 経営戦略立案の業務をされていらっしゃる方、コンサルタントの方、宜しくアドバイスください。

意味深なタイトルで申し訳有りません。 現在高校生なのですが、『遺伝子』について学校でレポートを書くことになりました。そこで、幾つかご意見を聞かせて頂ければ幸いです。 『デザイナーベビー』という言葉をご存知でしょうか。 私はこのことを主題にして、レポートを書こうと思っています。色々とネット上で調べている限り、デザイナーベビーが実現することは『時間の問題』だということを知りました。話によると、最早実験を開始しているなど… デザイナーベビーが合法になり、我が国でも許可が下りれば、私の子どもや孫の世代では普通に生きている存在らしい…です。もしも、自分の子どものクラスに純粋なホモ・サピエンスとデザイナーベビーが共存していたら…と思うと、嬉しいような恐いような複雑な気持ちになります。私の友人達にも意見を求めましたが、ほとんどが「優秀な子は欲しい。けれど、皆が皆（デザイナーベビーの子同士）優秀では意味がない…。先天性の病気を消せることは素晴らしいと思う」という意見が大多数でした。 私と同世代の方、または既に人の親として生きていらっしゃる方、これらのことをどう思いますか？ 私の意見では（最後になりまして申し訳有りません）純粋なホモ・サピエンスの子とデザイナーベビーは対立してしまうことを絶対避けられないと思います。あくまで、予想ですが… 皆さんのご意見お待ちしております。

中国についてどのような印象を持ってますか？

マスクで気管からのウィルス感染を予防するというのは分かるのですが、目の粘膜も気管の粘膜と同じだと考えてよいのでしょうか？ その場合メガネをすることで感染を抑える効果は望めるのでしょうか？ また、目薬や洗眼薬で目を洗浄することは感染を抑えることができますか？ お願いします。

　他の恋愛相談板で同じような質問をし、３０過ぎて恋愛経験のない童貞なら、風俗に行けというアドバイスをけっこう多くいただきました。主な理由は「未だに恋愛経験がないならもうまともな恋愛はできない。荒療治でも風俗で女を知っておくべきだ」とか「もし彼女ができていざその時になったてぎごちなかったら、この年で童貞？と絶対彼女に引かれる。そういう惨めな思いをしないために練習しておいたほうがいい」というものばかりでした。確かに３０過ぎて経験がないのは気持ち悪がられるんでしょうが、実際にない女性遍歴をごまかすためとか、女性に慣れる訓練とかの目的で風俗に行くのはどう思われますか？ 　僕は女性に慣れていくのならいきなり風俗ではなくやはり身近な女性との会話あたりから始めて段階を踏んでいくのが正式な順番だと思います。そのようにある掲示板で意見を述べたら、そんな考えが許されるのはせいぜい２５歳ぐらいの童貞まで。３０過ぎたらそんな理想とかプライドとか捨てないと一生童貞決定だと反論されました。確かにもう自分には恋愛をじっくり楽しむ時間がないのし、上で述べた身近な女性とのコミュニケーションも実は全然出来なくて、完全な否定は出来ないのですが、やはり風俗が最初だと結局は恋愛の順序を踏めずに性欲が勝ったと思って自分が情けない人間に思えてしまいそうです。 ３４にもなって、こんな考えは未熟で間違っているのでしょうか？

日本とは限らず男性より女性の方が寿命が長いことは、みなさんご存知かと思います。 科学的には、女性のとあるホルモンが病気を予防しているとも言われていますが、 それ以外にも周りの環境が影響しているとも言われています。 そこで質問なのですが、 科学的根拠はあるかどうかわからないけど、こういうことも関係しているかなぁ・・と、 日常生活の中で思ったこと、感じたことを教えてください。よろしくお願いします。

自分の中で「鬱卒業」と思っていたのですが、今思うと卒業したのかどうか、不安になってきました。 私の中では「なにかに頼る」＝「甘える」というのが頭に染み付いているようで、親・友人・医者・薬、全てにおいて頼りたくないです。親からよく「怠け者」になるなと言われていたので、無理に枷をつけていたのですが最近、限界を覚えています。勉学においては、「やればできる」というのが頭にあり実際にそれで乗り越えてきました。ですが今では、なにをやるにも「最善」の「将来像」が頭をよぎり、それに纏わる不安感がずっしりと乗っかってくるのです。結局「なにも手付かず」＝「甘え」。 鬱を乗り切った時に沸々と湧いてきた気合が嘘の様に褪めています・・。あの状態からここまで来たんだから、悩むことなど無いだろうと自分に言い聞かせていたので周りと自分が掛けた枷が苦しくて仕方ありません...。悩む事は無いと分かっているのに、頭の中では止まらないのです。それらを軽減していた娯楽の数々も色褪せて見えます。「考えたくない・悩みたくない」「なにもしたくない」けど「甘えたくない」...矛盾です。「考えすぎる馬鹿者」だと我ながら思います。自問自答をしすぎて、「叱咎激励」が右から左へ流れていくのが見えるようです。 自分をどうやって励ますのか、叱るのか、枷をはめるのか・・・なにをやっても正直全て重圧に変わり、たとえ最善を聞いても今の私にはそれが「最善」なのか判断できません。なのにここに救いを求めているのは、やはり甘えたり、叱られたいのだと思います。鬱で周りの人々を困らせてしまったので、もはや甘えたり叱られたりするのは現実ではできません。出来たとしても・・・です。 自殺なんてしたくありません・・・やりたいことが私にはあるはずです。でも事故死でも病死でもいいからさっさと楽になりたいとも思います・・・矛盾です。他人にはいくらでも救いの手を差し伸べられるのに自分には無理です。正直、体にもガタが来ています、、、いつも40度を越えてるような風邪の感覚。体がだるく、頭も痛く、冷や汗は止まりません。でも体は冷えてて、指先は昔ながらの冷え性でカチンコチンです。不眠症に顎関節症もお仲間で、夜は眠れなくて（医者の処方箋で強い睡眠薬飲んでも寝付けず朝に支障をきたします）少し力を入れれば、開かなかった口に無意識に「歯軋り」・・・その上完璧には口は開かぬまま（病院いったんですが）体内リズムは完璧に崩壊。呼吸器官やら大腸やらまで大変なようです。皮膚も弱いです。 母親は「明日は」「明日は」と重圧を一生懸命かけており（けど優しさ）、父親は「怠け者」「怠け者」と逃げ道を防ぎ（将来を考えて）、自分は「頑張れ」「疲れた」「生きたい」「逝きたい」「助けて」「甘えるな」。・・・自分でも素晴らしいと思える矛盾です。 もはやQ&AというよりもA&Aなのですが・・・休憩みたいな感じで休ませていただけますか？腰も痛いので。そして俄かに期待もしていいでしょうか？どんな良答でも判断できないのですが、心なしかどんな回答が来るのかちょっと楽しみなのです。ギャンブルにはまる心理状態ってこんな感じなんでしょうか？または宝くじにお祈りするような心理・・・。分かってもらえると幸いです。もしかしたら私は共感者を心なしか望んでいるのかも知れませんね・・・こうしてまた考え事に耽ってしまいそうです。悪い癖ですね（笑）文を打っている間にも、考えが暴走しています。 乱文・長文、失礼しました。