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彼と付き合って、１年と少し経ったのですが、最近、マンネリ化なのがどうかわかりませんが、何かギクシャクしてます。 原因は私にあります。 私が最近、対人恐怖症に陥ってしまって、彼の友達に会うのを拒んだりします。 それに対して、彼は怒ったり、文句を言ったりはしません。それが、逆に私は申し訳なく思い、「私なんかと付き合ってるとこの人はダメだと思う・・」って本気で思ってます。 別れよう・・と何度も思っているのですが、彼の優しさに甘えてしまっている状態です。情けないですね。。 彼も別れたくない！とは言ってます。 彼は結婚も考えてくれているのですが、私自身はまだ結婚はしたくないと思ってます。もちろん、それは彼も知ってますし、彼も「したくなったらしよう」って言ってくれてます。 「結婚」とか「対人恐怖症」とか「仕事」とかいろいろあって、頭の中がパニック状態です。 それで、彼と1ヶ月でも良いので時間を置きたいと思ってます。それで、彼の優しさや必要さ等をもう一度考え直したいと思ってます。 その事を友達に話すと「時間を置いて良い事はないよ。時間を置く＝別れるっという結論と同じくらいだよ」っと言われました。 ただ、彼の大切さを実感したいだけなんです。 それで、もう一度、深く付き合っていきたいと思っているんです。 でも、やはり時間を置いても良い事ってないのでしょうか？私が思っている程、甘いものではないのでしょうか？？？

はじめまして。 私は去年の11月に「自律神経失調症」「うつ」と診断されて通院しています。 6月に病院を替え、急速に治ってきていると医師から言われています。 しかし、病気の原因になった義妹の存在や漠然とした恐怖に襲われています。 うちは二世帯住宅で2年位前まで隣に義妹とその娘が住んでいました。 二世帯でも全くつながっていないのが不幸中の幸いでした。 たまに会っても徹底的に無視されたり、クルマのタイヤをパンク（一気に2輪）されたりしました。 クルマの件は証拠がないのですが・・・ 主人にその事を話しましたが、義妹は「そんなことしてない！」と言い張り、 結局私の思い込みと言う事にされてしまってます。 旦那がいるときも私に話しかけて来る事は絶対にありませんでしたが、 全く旦那は気づいてくれませんでした。 今、義妹とその娘は彼氏の家に住んでいます。 何の根拠もないのですが、未入籍なのでいつ戻ってくるか分かりません。 今は出て行ってくれて2年くらい経ち、平和な日々を送っています。 まだ病気も治ってない状況で戻ってこられたら、病気が悪化するのは 目に見えています。 その時どうしようかと恐怖なんです。 嫌がらせをまた受ける日々が来ると思ってしまいます。 旦那は何があってもこの家を出て行く考えは全くないです。 長文になり申し訳ありませんが、よろしくお願い致します。

長期にわたるひきこもり生活をしている者ですが 今回はその事ではなく、別の面でご意見いただきたいと思います。 最近自分が鬱病、もしくは何らかの精神病 （例えば境界性人格障害・回避性人格障害など）ではないかと疑いを持っています。 症状としては、 ・極度の人見知り（うまく話せない、緊張する） ・外出恐怖（パニック発作のようなものはありません） ・視線恐怖（同上） ・気分が沈みやすい(普通にしていたのにいきなり沈んだりする) ・沈んだ際に喉が絞められているような感覚になる ・呼吸が苦しくなる ・無気力になる というところです。 「気になるならまず病院へ行くべき」というご意見、 「ヒッキーという時点で病院に行くべき」という意見も予測できるのですが、 外出や医師との会話が怖いという事、 親に症状を言っても「そういう人だっている。病気じゃない」と通院を反対されている事、 近くにカウンセリングなどをしてくれる専門的な病院が無く、市立病院の精神科に限られている事… そういう事情から行くのを躊躇ってしまっています。 私の気持ちとしては、薬で和らぐものなら和らげたいです。 しかしこれは甘えなのだろうか、とも思ってしまいます。 同じような症状で悩んでいる方や、病院へ行って楽になったという方、 または一般的な方からのご意見でも構いませんので、何かご意見いただけると幸いです。

まず最初に長文を書くことを許してください。 私は23歳の女です。　小さい頃から対人恐怖症で友達もいないでずっと孤独でした。 仕事はしてるけど事務的な話しかできずにいます。 人と接すると極度に緊張して頭がクラクラしてしまいます オタクでファッションや化粧にも気を遣わず、女を捨てていました　（人間も捨ててた、恋愛もできない） 言葉（話し方もおかしいです）変 子供の時のいじめや父親の恐怖心から人間不信でいつもびくびくしていました。 借金が30万があり、年金（30万）も払っていません。 （手取り12万）　 もう限界です。自殺するしかないと思いました でも自殺なんかしたくないです。　死にものぐるいで がんばろうと思うんです。私の考えを聞き　それで少しアドバイスをください。 １年金を月に少しづつ返して行く 2　ゲームを捨てる（売る）それを治す資金にする 3　髪型、服、化粧変える 4　精神科、またはカウンセリングを受ける 5　話し方の教室（通信教育）本を読んだりする 6　人としても最低限のマナーを覚える（どうやって覚えればいいのかわかりません） ７その他いろいろ なにから治せばいいのか、始める時点で混乱しています 治るなら何でも耐えてみます。勇気も出します。 治すために資金として借金を作るのは馬鹿ですよね。？ ２をやるとストレスになりますか？　息抜きとして置いておいた方がいいですか？　 　

半年ほど前にあるサークルで知り合った同性の友人のことがとても嫌で、夢にまで出てきます。 私だって欠点はたくさんあるし、彼女にもいいところはあるはず。そう思って付き合ってきましたが、口ではyoneのことは大切なお友達、ずっと仲良くしてねなどと言いながら、うそばかりつくし、陰でとんでもない噂を流されたりして、微塵も信頼できなくなりました。悪いことがあればすべて人のせいにしたり、感情が高ぶると激昂して人に迷惑をかける行為に走ったり、人のことを根掘り葉掘り聞きたがる、口が軽くて知りえた秘密はすぐに多くの人に話す、そういうところもいやで、きつく注意もしましたが、何を言っても理解してもらえないというか、自分の納得しやすいような理由を勝手に考えて思い込みます。信頼もできないし、言って分かる相手じゃないことが分かったので、付き合いをやめました。 私はサークルもやめ、ケータイもかえ、彼女の出没スポットには近寄らないようにしています。が、家も近いし小さな田舎町ですので、またいつ遭遇するかわからないという恐怖から、軽い鬱のようになっています。黙って離れたような形なので文句言いたい気持ちもありますが、今はとにかく恐怖のほうが上で、何とか忘れたいという気持ちでいっぱいです。 彼女に今までされたことや、後から分かった新事実などが頭から離れず、眠れない日も多いです。どうしたら忘れられるでしょうか。。

4年前に行方不明になった子犬(トイプードル)について。飼い主の私が今も悔い、反省し、怯えていること。 私には、4年間後悔し、反省し、それと同時に怯えて過ごしていることがあります。 4年前、当時4ヵ月ほどのトイプードルを飼っていました。 完全な私の不注意で脱走させてしまい、今も見つかっていません。 私の不注意で逃がしてしまったこと、見つけられなかったことを今もその子に申し訳なく思っています。飼い主失格であることも痛いほど自覚しています。 ここからは今の本音です。 もし、4年後の今、どこかで見つかり(マイクロチップも入っています)、私の元に戻ってくるとした時、見つかった時に万が一その子が、誰かに噛みついてけがをさせていないか、車にぶつかって車を破損させていないか、そうなったら、飼い主である私にはどれほどの罪が問われるのか、と考え、怯えながら過ごしてしまっています。 もちろん、その子の命の心配が最優先であることは重々承知しています。 でも、この不安感と恐怖心があるのも正直なところです。 この、「自分に罪が与えられる危険があるものが、自分の知らないところでさ迷っているかもしれない」という不安感と恐怖心と、どう向き合っていけばいいのでしょうか？ 私の考えすぎでしょうか？ ご意見、ご助言をよろしくお願いいたします。 ※「あなたは飼い主失格です。」などのコメントは、無しでお願いいたします。重々承知しています。

何日か前から右下腹部に違和感を感じ始めました。 痛みとは違うんですが、なんというか違和感が・・・ （言葉や文字で表現するのが難しい感覚なので「違和感」としか表現できません；） 腹部をさすってみたり触ってみたりしても特に痛みも無く 腫れなどもなく、腹部に力を入れてみても痛みも何もないんですが、なんともいえない「違和感」が何日たっても残ったままで・・ その「違和感」のほかは特に症状はなにもないのですが・・ もしかして盲腸（虫垂炎？）の前兆なのではないか、 と考え出してから恐怖に苛まれてます。。 この「違和感」がもしかしてそのうち「痛み」になって盲腸と確定するのではないか、と・・・ 盲腸は手術で治し、特に難しい手術でもないことは知っていますが もしも盲腸だとして手術ということになったらやはり怖いです。 身体の中まで傷が入るのがどうしてもこわいのです・・ 傷が塞がるまでも（麻酔がきれたりして）何日も痛み操舵し・・ そんな風に悪いほうにばかり考えてしまって おなかを切られる夢まで見てしまいました。 家族に話しても「気にしすぎで神経が過敏反応して 「痛いような気がする」という感覚が違和感としてあるだけだ、盲腸なんかじゃない」と言うのですが・・ もう怖くて寝ても覚めても恐怖です これについてどう思われますでしょうか…

もうすぐ3歳になる娘がいます。 9月頃に、娘の前歯に小さい虫歯を見つけました。 そして、友人に進められた小児歯科に連れて行きました。 娘は、怖がりながら、なんとか緊張しながらもお利口に治療をしてもらっていたのですが、 助手の方が娘の顔に大量の水をかけてしまい・・・・びっくりして娘が大泣きしてしまい、最終的には 押さえつけて泣きながらの治療でした。今まで聴いたことのないくらいの娘の鳴き声でした・・・・ むし歯を作ってしまった責任を感じ、そのせいで娘につらい思いをさせてしまって、申し訳なくて 涙がでました・・・・。 それ以来娘は、小児科での健診や診察の際、泣いて口を開けてくれません。 毎日の仕上げ磨きも、私以外には絶対させてくれません。 先日、インフルエンザの予防接種に連れて行ったのですが、診察室に入るなり、「怖い～帰りたい」と 大泣きでした。 歯科に行く前は、健診でも診察でもとってもお利口にしていました・・・・・・・ 歯医者でのことがよっぽど怖かったようで、病院をとても怖がっています。 病院嫌い、恐怖心をなくしてあげたいのですが、同じような経験をされた方や 何かいいアドバイスがあればお願いします。 娘がむし歯になったことは、親の責任だと十分反省しています。解った上でどうにか娘の病院 に対する恐怖心をなくしてあげたいと思って質問させていただきました。 よろしくお願いします。

現在２６歳ニート歴８ヶ月男性です。 ９歳のころから１９歳まで家族の女性下着や衣料を着て 女装経験がありました。きっかけは幼少のころから性欲があり 一般的な自慰方法も分からずAVも持っていないので刺激を求めてエスカレート してしまいました。 年を取るにつれ自分への後ろめたさから女装をする頻度と時間が 減り、１９歳でやらなくなりました。とはいえ家の中だけでしたが 窓やカーテンを開けてやっていたりして外から見られていない確証が あるとは言い難くばれた可能性があります。そのことにより対人恐怖症に 陥ってしまい、会社も辞めてしまいました。これで悩まないように 学生時代ニューハーフの道に行こうか真剣に検討し女装を一時期再開しましたが だめでした。 私はできれば普通に友人や恋人を作るなどして普通の人生を送りたいですが 何のきっかけで私の過去が発覚するかわからないという恐怖感とこういう変態的な性質が 子供を作るんであれば子供に遺伝してしまったらかわいそう、やってはいけないのではないか などという気持ちから人生に対して希望が出ず、引きこもりになりました。 しかし、いつまでもこうしてもいられません。 一人でいくか普通の人生をあきらめないか、皆さんならどうすべきだと思いますか？ きついことを言っても構いません。皆さんの身近にいると思って本音で相談に乗ってください。 どうかお願いします。

三十代の主婦です。 タイトルの通り、毎日の入浴での洗髪に恐怖といいましょうか、訳の分からない不安があります。 この症状は息子を妊娠した時ごろから現れるようになり、もう十年くらいになります。 毎回の入浴で必ず恐怖や不安に襲われるわけではないのですが、症状が出る時は髪をシャワーで濡らしたあたりからうわーっと不安になり、なにかから逃げ出したいような衝動にかられます。 その場で足踏みをしたりして、なんとかその逃げ出したいような気持ちを抑えたり、ヤダヤダヤダヤダ、などと独り言を言ったりして不安な波が収まるのを待ったりしていると、数分で収まるのですが、入浴のたびに今日もそうなったらどうしよう、いやだな、と考えてしまいお風呂に入るのが億劫かつ怖いのです。 髪を濡らすということをしなければほとんどこのような症状が現れないので、シャンプーは一日置きにしたりしています。 パニック障害というものかと思って少しサイトなどで調べてみましたが、倒れてしまったりというようなことは今までありません。 せいせいが不安に負けてお風呂場からあわてて出てしまったことがあるくらいです。 一体どうしたら普通にお風呂に（シャンプー）はいれるようになるのでしょうか… 同じような方がもしいらっしゃいましたら、どのように対処しているのか教えていただけませんか？ どうぞよろしくお願いいたします。

34歳で結婚、その後少しして妊娠したのですが7ｗで流産してしまいました。 昔から吐くことがなく（吐くことがなくと言うより、えづくけど吐けないんです。）、嘔吐恐怖症なので吐くことに恐怖を抱いています。本当にイヤです。。。 前回の妊娠の時は妊娠がわかる前から吐き気もでてきて、4ｗ過ぎた頃から気持の悪さでとても辛かったので余計怖くて仕方ないです。 ネットで色々調べてしまった自分もいけないのですが、重度悪阻のまとめサイトをみていたら、みんな入院で1日吐きっぱなしとかいう人ばかりでそんな思いをしなくてはならないのかとどんどん不安になっています。。。 流産のこともあって1年以上子作りする気になれなくてできなかったのですが、もう36になるのでそろそろ覚悟を決めなきゃなと思い今月から解禁したのですが、どうやらもしかしたら妊娠したかもなのです。前回妊娠した時と同じ感じになっています。まだ生理予定日前なのではっきりしてません。 喜ばしいことなのに不安の方が強くて怖いです。 つわりはだいたい3ヶ月あるみたいなのですが毎日24時間吐きっぱなしなのですか？ 下痢と嘔吐が止まらず救急車で運ばれたことがあるのですが（ひどい胃腸炎でした）あんな辛いのが3ヶ月も続くとなると精神的に耐えれない気がします。。。 アドバイスや体験談など教えて頂けたら嬉しいです。

初めまして。同い年の旦那と結婚して半年の27歳、女です。 旦那は結婚当初から一年後に子作りを始めると決めていました。しかし半年過ぎた今、私は渋っています。 お恥ずかしいのですが、子作りに踏み出す勇気がないのです。 まず私は嘔吐恐怖な為、つわりが異常に怖く、また妊娠して自分の体が変わっていくことに対して漠然とした恐怖。 さらには出産後、子供が病気になった時にちゃんと対応できるのか。 また、言うことを聞かない時などイライラしてしまいそう。など。 両実家は県外で、周りに まだ知り合いもおらず、旦那も仕事で家を空けることが多いため、一人で大丈夫なのか、とても不安なのです。 旦那には何度も話しており、一応は分かってくれているようですが、でも軽く考えてます。年齢のことを考えるとそうも先伸ばしにはできないとも思います。 子供を見れば可愛いと思いますし、つわりも人それぞれ、子供だってそれぞれで、第一、子作りを始めたところですぐにできるという保証もないのに取り越し苦労な気もしますが、心配性な為、最近はあまり考えると眠れないことも、、。 できればまた気持ちが違ってくるのかもしれませんが、いざできてオタオタしても困るのでその前に少しでも不安がおさえられたらと。 先輩ママや妊婦さんからしたら、笑われてしまうのかもしれませんが、かなり不安で、、。 すみません、厳しいご意見はご遠慮します。

僕は１９歳の大学校生です。最近バイト先のスーパーの２０歳くらいのチーフに妙に嫌われているようなのです。 僕はスーパーのレジをしているものの対人恐怖症と女性恐怖症をもっており、チーフやバイトの女の子が近くに来るとテンパッてしまい、すぐ顔が赤くなってしまいます。 それにお客さんがたくさん来ると頭が真っ白になってしまい、ミスが増え迷惑をかけてしまったりします。 シフトについても誤解があり少し嫌われてしまったようです。 春休みは僕以外の大学生がインターンシップに行ってしまい、僕はバイトのために実家に帰ることを断念させられました。ですがシフトを６連勤で入れられるなど軽いいじめも受けています。 今日もこれからバイトなのですが、とても嫌な気分です。 嫌われている理由は上記なのだと思いますが、僕はどうすればいいのでしょうか。 今はこのままバイトに行き耐えつづけるしかないのか、もしくわバイトをやめてしまうのか。 他のバイトを探すかどうしようか迷っています。 ですが僕はバイトをやめると母親に大変迷惑がかかってしまうためあまり気が進みません。 それに今のバイト先も友達から紹介されやっと入れたバイトです。 友達に相談したところ今は人員がすくないので辞めてほしくないといわれました。 文法もへったくれもない長文失礼しました。 ご回答よろしくお願いします。

初めてこちらで質問をさせていただきます。 どうぞよろしくお願いいたします。 先日、「ホ・オポノポノ」についての本を読みました。 今まで出会った自己啓発とは異なり初めて理屈ではなく心が共感し、ぜひ実践したいと思いました。 ところがクリーニングするための４つの言葉のうち、「許してください」という言葉を心で唱えようとすると、とても怖くなってしまいます。 理由は自分でもわかりませんが、「ゆるしてください」という単語に対して、犯罪被害者になった自分が犯人に必死で命乞いをしているかのような恐怖を感じてしまいます。 ちなみに「forgive me」は平気です。 そこで質問です。 「許してください」だけを英語で唱えてもかまいませんでしょうか。 もしくは同じ意味を持つ他の言いまわしにするなど、アレンジしてもかまいませんか。 他サイトで質問したところ、 「謝罪したくないという謙虚さが足りないのはいけません」といった回答をいただいたのですが、 この質問は決してそういう意図ではなく、 「ゆるしてください」 の単語に個人的な理由で恐怖を感じるので別の単語にしたいということです。 「謝罪をしたくない」とか 「理由もなく謝罪の言葉を発するのは不愉快です」といった内容ではありません。 どうぞご理解いただけたらと存じます。 「ホ・オポノポノ」についてご存知の方、実践されている方、 よろしければ回答をお寄せいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

どなたか、改善策をお持ちでないですか？ 中学生の頃から、金縛りに遭うようになってしまいました。 昼夜を問わず、寝入り端に多発します。 また殆どが一人で寝ている時に起きますが、旦那にくっついて寝ている時でも偶に固まります。 霊は居ないと信じているのですが、やはり怖いです。 寝ぼけて金縛りの夢を見ている訳では無く、この前の金縛りでは固まっている最中に隣人が笑いながら外出する物音がハッキリ聞こえました。 後日確認すると、確かに金縛りに遭っていた時間に携帯で電話していて爆笑しながら外出したとの事。 しかし固まるだけなら良いのですが、最近では金縛りの最中に生々しい幻聴が聞こえ始め、まるで誰かが家に侵入してきたような音、または「痛い」や「早く助けて」などの声も聞こえる始末。 一番怖かったのは、金縛りの最中、障子の向こうに何かがぶら下がっている気配がして…怖がっていると、その何かがドサッと落下し、そのまま私の居る部屋に歩いて近寄るのです(音のみ) 不思議とそれ以上近寄ることは無かったのですが、いつか幻覚まで見るようになるのではないかと怖くなります。 きっと体は寝ていて脳が起きているから金縛りになるのでしょうが、やはり潜在的に怖がってしまい幻聴が発生していると思います。 分かってはいるのですが、なかなか恐怖感を克服出来ません。 同じような体験をされた方、上手な恐怖感回避のコツなどありましたら教えて下さい。

女性の派遣社員です。 同年輩の職場での先輩（女性）の冷たい言動により、フロアで孤立させられたため、 精神的に弱いせいか、職場が怖くなり、10日ほど会社を休んでいます。 心療内科で、適応障害の診断書をもらい、退職予定ですが、 恐怖心が大きくなって、困っています。 職場の先輩と似た感じの知り合いの女性とある行事で一緒になり、 ちょっとした仕事を一緒にしたのですが、攻撃するような人ではないと分かっているのに、 先輩と似てるというだけで、怖くなり、胸が苦しくなってしまいました。 今までこんなことはなかったのに、先輩と同じような年代の女性が怖くなり、 笑顔で話しかけてくれないと、自分に悪意をもっているのではないかと 勝手に想像してしまって、おどおどした気持ちになるようになってしまいました。 平静を装っていますが、胸に穴があいたような感じになり、 とても怖いです。 新しい仕事も探さねければなりませんが、このままでは、どこに行っても 女性はいますし、あの怖い感覚があると仕事を続けていけない気がします。 これは、トラウマなのでしょうか？ 自分が感じていた以上に、気持ちが傷ついていたのが分かりはしましたが、 これからどういうふうに恐怖を克服していけばいいか、とても困っています。 緩和する方法はありませんでしょうか？

愛犬トイプードル現在3歳半。オス。 １・２歳頃より散歩を始める。 3歳頃から、散歩後、濡れたタオルで、まず鼻、口、顔を拭く。“ウ~ウ~“と低く唸り始める。かなり接近している状態で、嚙みつかれる恐怖と闘いながら、体上部、下部を拭き、足を洗って、拭く。唸られた最初の頃は、“ラムちゃん（愛犬の名前）どうして唸るの？ラムちゃんの体を奇麗にしてあげているんだよ～。奇麗にしないと家に上がられないんだよ～。ラムの事、とっても可愛いと思っているし、大好きなんだから、唸るのは止めてほしいな～。“と声をかけていたが、途中からは“どうして唸るの？！どうして？ほんとにもう‼!“ 最近では、これではお互いストレスが溜まり、良くないと思い、替え歌を歌って気を紛らわせて足拭きをしている。（愛犬がウ~ウ~と唸っているのは、歌っているためと、自分に言い聞かせて…） ちなみに、今歌っている替え歌とは、「雪やこんこん」2番。 披露いたしますと、 　　♪　雪やこんこん　あられやこんこん 　　　　降っても降っても　まだ降りやまぬ 　　　　ラム（愛犬の名）は喜び　庭かけまわり 　　　　父母（ちちはは）こたつで丸くなる　♪ そうやって、楽しい雰囲気作りをしながら、愛犬の足拭きをする毎日です。 噛みつかれる恐怖と闘いながら…。 愛犬はきっと拭かれることが嫌なのでしょう。でも、それでは散歩も出来ません。 愛犬が唸らず、足、体を拭く方法があったらお教え下さい。 なお、ＰＣ初心者で不慣れなので、お返事が大幅に遅れるかもしれません。 申し訳ございません。ご了承ください。

こんにちは。 僕は現在、通信制高校に通う１９歳の男子です。 指定校推薦で南山大学経済学部への入学を希望していたのですが 明日締め切りの今日になって、新たに南山大への指定校推薦希望者が ２人現れたそうです。 １０月１日に僕を含めて３人の中から、誰が推薦されるか決まるそうですが、かなりの恐怖と不安があります。 新たに希望してきた２人の方はどんな人物か知りませんが、僕は推薦されることを願って、今月の中間テストでは必死に頑張りました。 ４科目中２科目が１００点だそうで、残りの２科目も９０点以上は取れたと思っています。 今までも課題のレポート作成には手を抜かず、全て最高のＡ評定をもらってきました。 ですが、僕は今年からの編入生です。 成績も選考基準に入りますが、今までの諸活動も見て、推薦されるかどうか決まります。 先週末では担任の先生から「もう締め切り間近だからおそらく大丈夫でしょう。」と言われていたのに、新たに２人も現れました。 悪いことをしたからきっとその罰なんだと思います。 勉強にも手がつきません。 恐怖と不安で気がおかしくなりそうです。 もし・・・推薦されなかった場合、４ヵ月後の一般入試で合格できるとは到底思えません。 そんな自信もないです。 年齢的にもう２浪なので、これ以上あとがありません。 怖い。怖い。もう人生ダメになりそう。 こんな時どうすればいいですか？

166cm女です。 私はかなり重い男性恐怖症があるのですが、最近同期を集めて発表会をすることになったのです。いくつかのグループに分かれて練習をするのですが、私のグループのリーダーが男性で、私より背が6～7ｃｍ小さい人でした。私のグループは、女の子が5人男の子が3人という編成なのですが、グループ内で親睦をはかろうということで、練習が終わった後に雑談タイムがあるのです。もともとくじで決まったグループなので、みんなと仲良くなれるのはとても嬉しいことなのですが、なぜかリーダーに無茶ぶりされるのです。「トリは○○（私の名前）だから」と言って、面白い話をするように言ってくるのです。それで、私は大して面白いことは言ってないのに、「さすが○○！つぎもよろしく！」と言われて毎日やらされます。同じグループの子にはそんなこと言わないのに、何で私だけ？と思ってしまいました。私の苦手な運動系を発表することもあり、個人練習として、リーダーとマンツーマンで教えてもらうことが時々あって（すんごいスパルタ、しかも無茶ぶりもある）ますます男性恐怖症に拍車がかかっています。 友達の中では、確かに「変人、いじられキャラ」とよく言われます。だから、友達に相談しても「いじられてるんじゃない？いいじゃんか、無視されるより。」と言われます。でも正直、リーダーが悪意をもってやっているようにしか思えません。 なぜ私にだけまるでいじめのように接するんでしょうか？それとも私の被害妄想なのでしょうか？回答お願いします。

はじめまして。 私は３０代半ばの女なのですが、中学時代から対人恐怖で 引きこもってました。 高校にも行けず、人も怖いので、このまま引きこもりながら 人生を終えてしまうのかと不安もありましたが、 このままではいけないと思い、買い物や興味のある 遊びなどから、少しずつ外に出る練習をし、 高卒認定の資格も取りました。 学歴コンプレックスもあるので、来年は、大学にも挑戦してみたいのですが、 なにせ、中学から全く勉強をしてこず、世間の人とも関わってこなかったので、 分からない事だらけです。 高卒認定も、インターネットの講義を受け、勉強しました。 しかし、正直ほとんど理解はできず、 マークシート形式で、なんとか当てずっぽうも 含んでギリギリ合格という感じでした。 こんな私ですから、大学生活に向けて、不安があります。 何からどう勉強していいか分からないのです。 中学の授業にもついていけるかわからない状態です。 また、大学で当てられたりしても答えられるか・・・・・・・・ 勉強について行けるか・・・・ こんな対人恐怖を残しながら、生徒の皆や先生方と接することが できるのか・・・・ 不安でいっぱいです。 かなり弱音を吐いてしまいましたが、 何か、来年の大学に向けて、一から勉強できるような講座や、 お奨めの勉強法などありましたらアドバイスいただけないでしょうか？ 無茶を言いますが、どうぞよろしくお願いします。 ちなみに、絵に興味があるので、「大阪芸術大学短期大学部」を 受けてみようかと思っております。