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こちらへの質問は初めてです もう、どうしたらいいのか分からなくて こちらへ、質問しました。 私の話を聞いてくれませんか？ 最近、私の気分が、とても不安定です とても、さびしくなって、涙が出たり、叫んだり 一度、このような状態になると、数時間は不安定な状態が続くので 夜も寝ることもできないです 皆様は、不安定な時はありますか？ そんな時は、どのような対処をしていますか？ 力になってください。

３月末に、７年付き合った彼から別れを告げられました。彼とは職場関係で知り合い、今は違う職場にいます。 彼は私と付き合うだいぶ前に、同じく職場関係の既婚女性Ａさん（私も面識があります）と不倫関係になり、結果的にＡさん夫婦は離婚しました。不倫・離婚話と、離婚後も交際を続けていたことは、私も噂で聞いて知っていました。 それから何年かして、彼からの誘いで私たちは付き合い始めました。当初はＡさんと別れたのか半信半疑だったので、彼に聞いたら、「（Ａさんに）他に好きな人ができて別れた」と。なので、Ａさんとの関係はもう終わったこと、過去のことだと思って付き合ってました。 ところが、実は正式にはちゃんと別れてなく、連絡を取ってない時期が長くあった（その頃に私と付き合い始めた）けど、その後頻度は少ないもののメールのやり取りやご飯食べに行ってたことを、この時初めて知らされました。Ａさんは大きな病気を抱えていて、Ａさんの親の病気や前夫の再婚・子供誕生もあり情緒不安定気味とのこと。 Ａさんとの過去に対する責任をきちんと果たすために、Ａさんとヨリを戻して結婚前提でお付き合いをするので私と別れる、と彼に言われました。 そろそろ真剣に結婚のことを話し合おうと思っていた矢先に、いきなりのお別れ宣告…頭が真っ白になりました。 Ａさんとの関係が続いていたこと（結果的には１年半ほど二股されてた）は全く知らなかったので、かなりショックでした。彼がＡさんとの過去に負い目を感じていることは薄々気付いていましたが、忘れられないことはあっても戻ることはない、いつかこの負い目を払拭できるようにＡさんを超えたいと思い、不安になることもありましたが彼を信じる気持ちを忘れずに頑張って乗り越えてきたのに…見事に裏切られました。 失恋直後は放心状態で涙も出ませんでした。その後、前向きになったり落ち込んだり、時に泣いたりと気持ちの浮き沈みを繰り返しながら少しずつ苦しみを乗り越えようと頑張ってきました。 そして先週、彼から手紙がきました。Ａさんと入籍した、との報告でした。 他にも、「何の償いもできないまま、常に罪悪感と後ろめたさに苛まれていた。あなたの心の痛みはそれ以上のものだと重々理解している。だからこそ、何もできない自分が許せなくて辛かった。」、「あなたを好きだった気持ちに嘘偽りはなかった。楽しかった思い出すべてが、自分の財産だと思っている。」、「いつか許してくれたなら、何でも話せる仲になりたい。」と書いていました。 別れ話の時に、年内に入籍すると聞いていたので、いつかその日がくることを覚悟していましたが、現実のものとなり、やはりショックが大きく、失恋直後と同じ位、いやそれ以上に落ち込んでいます。 彼も彼なりにこの間苦しんでいたことはわかりましたが、私との楽しかった時間や出来事が、彼にとってはすでに「過去の思い出」となってしまっていることに、当たり前とは思いつつ寂しく感じます。 私が望んでいた彼との結婚生活を、別の女性と過ごしている…半年前まで一緒に楽しく過ごしていた彼が、半年後には別の女性と夫婦になっている…「縁がなかった」ことは理解していますが、悔しさや惨めさでいっぱいで、苦しみから抜け出せずにいます。失恋直後のどん底状態に逆戻りです。 いつか彼を許してあげることができるのでしょうか？またどん底状態から這い上がれるように、力を貸してください。

広島県呉沖で海上自衛隊の輸送艦と釣り船が衝突しました 海自の艦ってしょっちゅう漁船や釣り船と衝突してませんか？ いくら相手の船が小さくたって目視やレーダー駆使すりゃ分かるでしょう 最新鋭が聞いて呆れるぜ(笑) 日本の海を守る前に漁船や釣り船の乗組員の命をおろそかにする海自 こんな連中に尖閣や竹島の領海なんか守れるんですか？

今回、海上自衛隊の艦船と民間の釣り船が衝突事故を起こしました。 以前にもイージス艦と漁船が衝突事故を起こしました。 自衛隊が民間の船と、しかも小さめの船と衝突した場合、マスコミは自衛隊が悪いかのような報道をします。 「自衛隊側と釣り船側とで証言が食い違う」などと報道されています。 自衛隊艦船にはタクシーにつけられているような車載カメラ・ドライブレコーダーのようなものはないのでしょうか？ 艦船の要所要所にカメラはつけてられていないのでしょうか？ カメラをつけていれば、証言など曖昧なものでなく、映像が証拠として提出できるのではないでしょうか？

現在高校二年生です。 もうすぐ、進路希望調査があるのですが、周りの友人はみんな決まっているのに私はなかなか決まらずにいます。 つい最近までは看護の仕事を目指していたのですが、本当にやりたいことを改めて考え直すと芸術系の仕事(絵や音楽)をやりたいなと思ったり、情報の仕事もいいなと思ったり…決意していた夢も揺らいでしまって、どうしたらいいのかわかりません。 しかし、絵を描くのはとても好きですが、高校は芸術の授業は音楽を選んだので美術をやっていません。今からでは画塾に通ってもきっと間に合わないだろうと…。また、音楽はピアノを11年習っていましたが趣味で弾いているだけなので、試験となると不安があります。 親にも「今から芸術の学科は厳しい!!それに、好きだから行くのはおかしい‼大学に遊びに行くの?」と言われ、反対されています。 親としては就職のことを考えて、看護に行ってほしいそうです。 やはり、好きなことや興味のあることだけで大学を決めて行くのはおかしいでしょうか?また、就職のことを考えると看護の学部を選択すべきでしょうか?

原発と将来のエネルギー政策についてあなたはどう考えますか。 原発を将来的に廃止にする事についてどのような見解をお持ちでしょうか。 今日の国会で、みんなの党の議員質問に答えて、安倍総理大臣が「日本の原発基準は、世界一厳しい条件である。」答弁していました。 みんなの党の議員は、ようやく世界基準に到達したところではないかと追及していました。田中原発委員長は、日本はほかの国々に比べ、最も厳しい条件で、原発を運転しなければならないので、世界一厳しい基準にしているという意味の答弁をしました。 安倍総理は、自分の都合のよいところだけ切り取り、日本の基準は世界一厳しい原発の基準という。その基準の厳しい理由を考えれば、田中委員長のいうように、津波や地震など原発運転にとって世界一厳しく、困難な条件があり、そのため日本の基準が世界一になったとの論旨。原発が非常に多く現在稼働しているフランス、原発稼働をやめるドイツなどのヨーロッパ諸国には、原発稼働に不利な地震や火山など地殻変動は日本に比べほとんどない。 福島原発事故は、原発にとって世界一厳しくて困難な、火山や地震や津波など地殻変動列島の日本で、地殻の安定なヨーロッパ大陸並みの原発稼働をしたところに原因があると、私は考えます。 原発にとって、世界一厳しい自然環境の中で、原発を稼働する世界一危険な状況を示す、世界一厳しい基準を作ってまで、敢えて原発を稼働する意味を私は認めません。通常、世界一危険な状況で、原発稼働をするという判断は、常識と良識を備えた政治家であれば下せるはずがありません。

付き合って約3ヶ月の彼女と別れそうです。 友達の彼女が自分の彼女と友達なので力になってもらいたいのですが、 なんて頼めば良いと思いますか？ 別れそうな原因は彼女の仕事が忙しくなることでほとんど会えなくなるからです。 はっきりとは言われませんが、別れたいというニュアンスの話を何度かされています。 そのたびに自分は寂しいけど気持ちは薄れないと言っていますが、 正直むこうの気持ちが薄れてきているんだと思います。 最近は不安であまり寝れません。 かなり切羽詰ってます。

前回も質問しましたが転職についてお伺いします。 現在は病院職員として約７カ月勤務しております。 勤務早々、理事長の理不尽なトップダウン経営や患者を診ようともしない 医師が多く失望して転職活動を始めました。 昨年１１月に一社内定を頂き昨年末に退職する予定でしたが、引き留めに 合い、又、転職先も４月まで入職を待っても良いという異例の配慮をしてくれ 現在に至っています。 現職では上記のような職場ではありますが、部署内の人間関係は良好で 残業も少なく、うつ病の既往歴がある私には体力的には楽です。 （精神的には理事長に会うのが辛くて毎朝嘔吐しながら通勤しています） 一方転職先は、通勤時間が１時間半以上かかるのがネックです。 私を引き留めてくれる現職の部長には感謝していますし、転職先で熱心に 自分を誘ってくれる病院にも魅力を感じています。 結局どちらにもいい顔したいだけじゃないかと思っていますが、どちらかには 迷惑をかけなければならないので結論を出したいと思います。 今の良好な職場関係がいつまでも続く訳でもありませんし、転職したからと いって全てが解決される訳ではありません。 皆様ならどちらの道を選びますか？ よろしくお願いいたします。

スーパー・コンビニなど便利で安いけど機械のように すべて動く、人情が通わない店舗どう思いますか？ 昔ながらの店とか、露天商とかは人情が通うのですか？ おすそ分け文化の消滅理由もこれと関係してそうなので聞きたいです。 大型店舗を増やすような方向に向かわせた犯人はアメリカなのですか？ 日本政府？そして時代の流れだからやむをえないのか？

巷では年収が２００万とか、生活保護が過去最大とか いっていますが、何でそんなに貧乏になったのでしょうか？ 月給２０万、年収３００万の求人など腐るほどあります。 というかそれがスタートラインです。 スタートにすら立てないのでしょうか？ 日本人の労働者としての能力が劣化したのでしょうか？ この手の報道を見ると、サボるな！しっかりしろ！といいたくなります。 生活保護なんか、そんなにいらないでしょう。

職場のある女性を好きになって、急速に仲良くなってそのあと数日で交流を拒絶されてしまいました。 元通りの状態に戻したいと思い相談します。 僕は人当たりはよく見えるようなのですが、基本的に人見知りで人付き合いや話をするのが苦手で、職場でも意識して人間関係から距離を置いていましたが、一人だけ話が不思議と合う女性がいました。 後で分かったことですが、彼女も似たような悩みのある人でした。 彼女と話をしていると、とにかく楽しく、向き合っているだけでも幸せな気持ちになるくらい好きです。 彼女も、今考えると無理をしてそう振舞っていたのかもしれませんが、とても楽しそうに相手をしてくれました。 会話中や、のみならずすれ違った時やふと目があった時に、そのまま言葉を交わさずに笑顔で見つめ合うことも何度もありました。 自分の気持ちに気付いてからは、それとなくアプローチをし始めて、それから三週間ほどで別件にかこつけて、高くはありませんが、しかしよく吟味して選んだチョコをバレンタインに贈ったらとても喜んでくれて、その日のうちにデートの約束と連絡先の交換をして、その後も個人的な悩みや自分の大事な話を打ち上けたりしてくれて、心を開いてくれているようでした。 その時には好きだとはっきりは伝えていませんが、あなたに興味がありますと、よほど鈍くなければ察するであろう言葉を伝えて、その上で心を開いてくれたので、少なくともこの時点で僕の気持ちを察した上で一定の好意は持ってくれていたのかなとは思います。 その後も休憩時間に毎日話しかけていたのですが、デートの約束をしてから4日後に、それが彼女にとって楽しいけれど実は気が休まらずしんどかった、眠れず体調も悪いと打ち明けられ、「しばらく構わないで、デートはキャンセル、メールもしないで」とメールで告げられ、心を閉ざされてしまいました。 ここでは書けませんが、彼女がそういう状態だったのは、彼女が抱えている自身の悩みや問題とも関係のあることなので、僕がそれを正しく理解せず勢いに任せて性急に関わろうとし過ぎたために、体調を崩すほどの負荷をかけてしまったようなんです。 恥ずかしいですが、彼女には同じ職場の同期の、仕事終わりに一緒に帰ったり休みの日に一緒に出かけたりもする仲のいい男性がおり、彼女は気を使ってか「同期の」と強調していましたが、それもあってかなり焦った行動に出てしまったというわけです。 そうしたことがあってからこの投稿まで9日経ちましたが、今後彼女との関係を「やり直す」事は出来るでしょうか。 昨日はすれ違った時におはようと挨拶をしたら、目は合わせず無表情ながら、おはようございますと返事はしてくれました。体調が少し悪そうにも見えました。 他の女性に相談もしてみましたが、彼女が落ち着くのを待って思い切って話しかけた方が良い、私なら本心ではもう一度声をかけて欲しいと思うと言ってくれます。 似たような経験のある方など、お考えを聞かせていただけると助かります。

いつも大変お世話になっております。 私はトイラジコンの３チャンネルでMXRD2というヘリを購入しました。 このヘリのタイプはテールモータで前進・後退を制御するタイプでした。純正のテールブレードだとあまりに速度が遅く、チョットの風にも制御不能に陥るために、素人考えながらテールブレードの風量を増やすために大き目のテールブレードを購入すればいいと考え、通販で工作用の大きめのプロペラを購入したのですが、規格が合わなくてぶかぶかではまりませんでした。 今後、こういう失敗をしないようにプロの方々の意見を聞きたいです。 まず、どうしたら良いのでしょうか？モータの軸とテールブレードの軸幅の規格とかあったら教えてください。それと間違えて買ったプロペラがスペーサのようなもので装備可能なら詳細をお願いします。 よろしくお願いいたします。

自分は人間関係が苦手で人の多い所へ行く と人の視線が気になります。先輩に挨拶をしても何も言わない人がいたりしてストレスがたまったり、挨拶をしようとしてるのに声が出てこなかったり、どもってしまいます。人の視線の目を気にしなくなるいい方法はありますか？アドバイスよろしくお願いします！

先週、韓国旅客船事故で、多くの方が犠牲になりましたが 事故の原因はどのような事だったのでしょうか。

北京という遠方地まで飛ぶ予定だった飛行機で、予備の燃料も考慮すれば、墜落場所よりも更に遠くまで飛べるように思えるのですが、なぜ、燃料が尽きて墜落と判断できるのでしょうか？

考えるカラス 第18回 は http://www2.nhk.or.jp/school/movie/bangumi.cgi?das_id=D0005110318_00000&year=2013 scene 07　考える練習～解答編 自転車の車輪を、2本の紐で、車軸を吊って、ブランコ状にぶら下げ、 車輪を回転させた後、片方を切るとどうなるか。　　が質問でした。 結果は、倒れないでしたが、　その理由は、なんでしょう。 倒れはしないのですが、 車軸が下から見上げて右回転していましたし、 それが 1回転する間に、5度ほど傾きました。 もし、車軸が右回転しないように規制したらどうなるでしょうか。 たぶん、車輪が回転していなかった様な倒れ方をするはずです。 では、なぜ右回転が、倒れない力を生んだのでしょう。

わたしと彼は付き合って8か月、春からお互い社会人です。 最初のうちは仲が良かったものの、追われると冷めてしまうわたしはすぐに倦怠期がきて、彼に冷たく当たる日々が続きました。彼の一挙一動にイライラして、怒って求めるばかりでした。そんな中でも彼はわがままなわたしに尽くして、わたしを精一杯愛してくれました。 冬ごろにやっと彼の愛情の大きさに気付き、最初のころのように仲良しな日々がしばらく続きました。しかしわたしは、彼が離れていかないという自惚れがあって、自由奔放に遊びまくっていました。そしたら、ある時から彼の態度が冷たくなりました。それを問い詰めていくと、もう自分ではわたしを幸せにできない、付き合っていく自信がないと言われました。 それから何度か会ってはその場限りの仲直りを繰り返し、引っ越しの準備と言われて今月の頭の彼の誕生日は会ってもらえませんでした。結局誕生日の2日後に会ってお祝いをし、そのときは彼も、もう別れる気はないと言ってくれましたが、わたしは不安定で、LINEと電話だけの生活になると途端に自信がなくなってしまい、会った次の日に電話でまた問い詰めてしまいました。ほんとに関係を改善する気はあるのか、わたしだけ頑張っているみたいだ、って。 そしたら、それから彼からの連絡が劇的に減り、毎日欠かさずしてた電話もはぐらかされ、かけても出てくれない、掛け直してくれない。そんな日々が続き、我慢できなくなったわたしは彼に話そうと言い、その日の夜、ホテルに泊まることになりました。わたしが問い詰めた電話をしたせいで、別れたいという気持ちが大きくなってしまったらしく、連絡を適当にしてたのも、わたしから別れたいと言わせるためでした。彼は、もう好きじゃない、ひとりになりたい、誰からも好きって言われたくない、お金は自分のために使いたいと言っていました。 まだ完全には別れておらず、お互いのために予定していた卒業旅行には行こうという結果になり、当初は大阪に行く予定だったが、彼の家庭環境(母親が鬱、兄のせいの借金等)で大阪は厳しいので、江ノ島に行きたいと言われました。 そこで楽しく過ごせて、少しでも彼の気持ちに変化が出ればもう一度考え直す、変化がなかったら別れる(わたしの中の別れる＝縁を切る なので、お互いの借り物等もあるので完全な別れではなく、数ヶ月ひとりで過ごしたあとに日付を決めて会う)ということになりました。 彼も別れたら後悔はすると思うといい、次会う時までの充電などといい抱きしめたりしてくれました。 本当は彼は旅行も行く気がありませんでしたが、わたしが冷めていた時期に彼が頑張ってくれたからわたしは彼を好きになれた。逆の立場として一回チャンスが欲しい、頑張らせてくれと頼み込んで取り付けたものです。意地でも先日別れるつもりでしたが、旅行に行くことによって気持ちが変わり選択肢も増えるかもしれないというと、そのほうがいいと納得はしてくれました。 旅行に行くとして、わたしは彼に未練を見せないような態度で楽しもうと思います。 帰り際に気持ちを聞いて、変わらないようだったらサッと引くつもりです。 わたしは彼の学歴や家庭環境を見下して馬鹿にしていました。 支えてあげる女になれませんでした。 もし考え直してもらえるようなら、彼のことを支えられる女になりたいです。 これらをふまえて、わたしは旅行に行くべきでしょうか。 行ったときにはなにに気を付けるべきでしょうか。 彼の気持ちが変わらなかった場合、去り際はどうするべきでしょうか(距離を置いている間も友達でいたいです) 去り際に手紙を渡したり、メールも送るのはやめたほうがいいでしょうか。 それと、彼とは身体の相性がものすごく良いのです… それで未練が消えない部分もあります。 長いうえに全然まとまっていない文章になってしまいましたが、回答をお願いします。

お世話になっております。 またもや長文になってしまいましたが、今まで働くと精神的に追いつめられてめんどくさいなどを通り越して死んでしまいたくなるというのが相談です。 前回も同じような質問をさせていただいたのですが、私は精神的に追い詰められ(または過度に追いつめてしまった)ことで仕事をやめてしまい、それから何年か無職です。 怒られることが怖いとかはありますが、友達ともお店の店員さんなど普通に会話したりできてるとおもいます。軽く人見知りはしますけど。 しかし、やはり仕事となるとコロッと人が変わったようにすごく緊張して追いつめられます。そしてさらに追い込み癖があるようで、完璧に仕事をしなくてはとか、迷惑をかけないようになどという強迫観念が強く、ミスをしたらやっぱり私って駄目なんだ。ミスをしなくてもしたらどうしようというプレッシャーで苦しくなり、いつまでこの苦しさがつづくんだろう、死にたい、消えたいという悪い思考で頭がいっぱいになってしまうのです。頭をいっぱいにするだけじゃなく、わかりやすいぐらい喉にご飯が通らなく、寝ても追いかけられる夢をみたり、息苦しくなったり、体調不良といいますか、心身疲れてさらに苦しくなってしまいます。そしてまた解放されたいとおもっちゃうんですよね。いつも働きだすとこうなって、もう働いていると休みの日でもこの思考がわとわりつき、楽しいこととか息抜きがうまくできなくなって、ああ…無理だ、働くことに向いてないんだというような思考に陥ってしまいます。 仕事を重く考えすぎなのが原因でもあるとおもうんですが、精神的に不安定になりやすいのか、よくわかりません。今は比較的落ち着いていて、冷静に周りに頼ったっていいし、とりあえず働き出したらまた考え方が変わるかもしれない！って比較的楽観的な思考ができるのですが、いざ面接の予定を入れただけでもう一気に上記のような不安にかられ、いやだ！働きたくないという自分がでてきてしまいます。面接どうしよう、受かったらどうしよう、悩むぐらいなら死んでしまいたい。と。 仕事を辞めてからも働かなくちゃとか働いて友達と遊びたいし、毎日自分責めてたら苦しいじゃないか、空白期間長くするぐらいなら行動しないと！という前向きな気持ちがあると同時にもう働いたら自殺願望がさらに強くなることがなんとなくわかります。最初だけならいいのですが、6ヶ月の週2、3のアルバイトで働いたところでも解放されませんでした。その頃は卒業するまでという終点があったので、比較的憂鬱だなーぐらいでおさまっていましたが。 昔からテンションが激しいとか気分屋とかマイペースって思ってたんですけど、精神面で問題があるのではないかと思えてきています。カウンセリングなど行った方がいいでしょうか？でも聞いてもらうだけというような印象もありますし、どうしたらいいのかわかりません。仕事をする、することを考えるときだけひどく鬱のような状態になるんですが、これでは働く決心もできず本当に困っています。 面接行ったって死ぬわけじゃないっていいますけど、精神的には解放されることしか頭にありません。これからの人生すべてが絶望的な物へと変わるのです。今の気分ではそんなことないよーつって思えるんですけど、3日前まで(面接の予約を入れて断らせてもらうまで)どうせ人類死ぬのに生きているんだろう、苦しむぐらいなら今死んだ方がましじゃないかって思ってました。 なんというか奥底にある暗い気持ちの塊が、働くとなると覆い隠してしまって、うまく動けなくなるのです。自分でもふしぎで、なんでこんなに人よりうまくいきていけないんだろうと思ってしまいます。追い詰めちゃだめだって思うとさらに追いつめることを考えちゃうような感じです。不安にかられます。 働いたら負けだなんて思考はなく、無職とはいってます。が、家族にはニートのように思われています。母には3日前やっとうまく感情がコントロールできなくなって、死にたくなってしまうんだことは伝えました(母も統合失調症？になっていたことがあったので、数年伝えられなかったのですが、あまりにつらかったので打ち明けました)が、父にはまだ言えていません。父も毎日働いてくれて疲れている様子ですし、イライラしやすいのでいついおうかなとおもってますが、相談するつもりです。 自分でも書いててよくわからなくなってきたのですが、強迫観念が原因なのか、メンタルが弱いのか、前職を辞めるとき生きることの希望より死ぬことの希望が大きくなったことが原因なのか(実際死ねはしないのですが、死んだっていい、殺してくれという考えになる)、はたまた全部ひっくるめて原因なのか…。 どうやったら人と同じように働けるのでしょう。自分で苦しめているようで、さらに苦しいです。助けてください。 または、仕事に対してもう少し軽く考えられるようになるにはどうしたらいいでしょう。

今年の8月ごろに心療内科に行き、うつ病と診断されました。 自己嫌悪が激しく、専門学生なのですが学校を休もうとすると 「怠けてる、甘えてる、自分はまだ頑張れる」と思ってしまって 結局泣きながら重たい体をひこずり毎日通っています。 学校では以前は友人と話したりしていましたが、 今は人と話すのが億劫になり、一人で居ることの方が多いです。 課題はたくさん出ているのですが、集中できません。 やる気が起きません。自分はなんて甘ったれてるんだ。 学校から帰って来て疲れてすぐに寝てしまいます。 晩御飯の時間になって起こされてもそのまま寝てしまい、 食べない時の方が多いせいか体重はどんどん減っています。 入浴するのも億劫で1週間に1回入ればやっとな感じです。 寝るのも食べるのも億劫で、眠ると夢をみます。 悪夢ばかりです。起きなければいけない時間の2、3時間前に目が覚め、 再び寝付けません。 起き上がると第一声は必ず「疲れた」です。 何をするにもやる気が起きなくて億劫で仕方ありません。 寝ても疲れは取れません…。 学校で今までいろんなことがあり、登校するのが死ぬほど嫌です。 死にたいです。死にたくて死にたくて仕方ありません。 人に会うのがとても怖いです。話したくないです。見たくないです。 学校が嫌です。行っても死ぬことしか考えられません。 胃がむかむかする、頭が痛い、倦怠感、もう嫌です。 課題に手が付かない自分も嫌です。もういっそ死にたい死にたいです。 苦しいです、どうしていいかわかりません。 甘ったれてるとしか思えません。 学校に行くのが嫌なんて甘ったれてるんだとしか思えません。 泣くほど嫌なんて自分が自身に対して甘すぎると思います。 私なんてもういっそ死んでしまえばと思います。 死んだら楽になれるのではないのか、と。 私はどうしたらいいですか？ わけのわからないことばかり書いてすみません。

政府は女性の社会進出を推進する方向性を打ち出していますが，逆に，晩婚化が進んで，少子高齢化社会も「推進」させることになってはいませんか？