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意見沢山ください(>_<) 私は、20代悲惨でした。 まず父が経営してた会社が倒産したことから、父が母と離婚したいと言い出しそれをもとに母が精神病をわずらい、悲惨な状況になっていったからです。私は東京で大企業に就職が決まってたけど、東京で入院させ一人で面倒見るのは無理で、また母が地方に帰りたいと大暴れすからる地元に帰りました。倒産をきっかけに最悪なことになりました。 お母さんにやられたこと •数百万の宝石を買う 借金で •気にいらないことがあると、包丁を私にむける •う⚪️ちを私になげつける •私の帰りが遅いと、本やカードをハサミで切り捨てる •毎日、私に嫌がらせのようにメール100件送る •おまえは私の面倒を見ないといけないから、結婚できないと呪いのように毎日言われる •私の地元の友人の親達に嫌がらせをする 向こうの親が裁判おこすと言ってきたこともあります。。 ●母はパートに出ても続きません、なぜならもめ事をおこすから。そのたびに私が謝罪。。 他にも沢山です。 精神病棟に強制的に二回も入院しました。父とは倒産して、別居したので母との2人暮らしだったから私一人働きながら、全部対処しました。死ぬほど辛かったし、きつかったです。私は母に自立して、一人で暮らして欲しかったんです。倒産したけど、お金は残り、父が母のマンション代とか出すから離婚してほしいと言いました。だから私は母が一人暮らしできるように、説得してたけど、全力で八つ当たりをうけ無理でした。 でも、このままだと私は一生お母さんに縛られ結婚できないと、とうとう根をあげました。父は私がこんな目にあっているのを知り驚愕して、(私はいっさい言ってなかった)から謝罪し、父が母とまた暮らしはじめまてくれました。お父さんは、私達子供のために、自分の人生を捨ててあの変な母を面倒見る決意をしてくれました。 でも母は今は落ちついてます。それは、父と暮らせるから。父と離婚するのがいやでおかしくなり八つ当たりを私にしてたから。 私は優等生で、中高がり勉して大学は慶応までいきました。華やかな会社でキャリアウーマンになりたかったんです。東京で内定たくさん出てたけど、私はおしゃれもせず仕事と母の面倒で田舎で終わっていきました。給料は全部お母さんの宝石代への返済です。私も、東京で好きな仕事して楽しみたかった。やりたいこと沢山あった。遊びたいとかはなかったけど、仕事への憧れが強く、同級生が東京でパリやN.Yに単身仕事で行っているのを聞いたり活躍してるのを聞くと羨ましいなと思います。。 私は今30歳です。付き合っている彼がいます。でも何の因果か彼は地元の幼馴染で、倒産とか知ってます。結婚話も出てます。。 そこで相談は、彼にどこまで話すかです。倒産して母が精神バランスを崩したことは知ってます。でも上記のような酷いことを私にしたことは全くしりません。たぶんうつ病みたいで、ふせってたんだろうと思ってます。。母は、父と暮らしてるからもうあそこまでおかしくなることはないです。今は普通です。 (1)正直、母が憎いです、私の人生滅茶苦茶にしてと。がり勉して慶応まで行った。キャリアウーマンになりたかった。でも子供って親を完璧に憎めない。母はもとから精神が弱いから、倒産とか離婚に耐え切れず私に八つ当たりした。心が弱いからしょうがなかったんだと。許してあげようという心境になってきてます。私が許して、孫を実家に連れて帰って仲良くしてあげたほうが、両親も喜ぶし。憎み続けるより、私もそのほうが幸せなんじゃないかと。。 (2)また彼にも、ちょっと母は精神バランスを崩しただけと言うにとどめておいた方がいいんじゃないかと。母だって、尊厳があるし婿に変な目で見られたら可哀想かなと思いはじめ。。最初は、彼に私が20代どれほど辛かったか話して「よく頑張ったね」と言ってもらいたかったんですが。。でも言わないほうが、いいかなと。。 というのも彼と私は同級生で、彼は医師で稼ぎはしますが、精神面とかはかなり私に頼ってるというか、癒しを求めて甘えてくるんですね。同級生って幼く見えますよね？とくに20代の地獄の経験笑から、かなり私はたくましくなんか大人になったんですよ。だから彼に言ってもと。。凄く年上の大人な男性なら頼れて言う気になりますが。。 彼に対しもかなり大人な対応をしてます。。。1回も喧嘩したことないし。(腹がたつことも多いけど母からやられたことに比べれば怒るきが全くしない笑) 彼は今仕事が激務すぎて、キャパシティーを超えてるんですね。。2年連続私の誕生日は忘れるし、クリスマスもホワイトデーもプレゼントないし。(私は毎回手作り料理と一緒にプレゼントも渡しますが苦笑)。悪気は全くなく激務で気が回らないから。私は20代の地獄の時期、恋愛を全くする余裕なく、彼が初sexの相手だったんです。彼は私をずっと好きで、だから興奮と感激のあまり処女相手に体位を6回も変えてきたリ苦笑。。痛かったのに。。自分は連絡を2週間返さなかったりするのに、私が返さないとすねるし。。初めて彼の家に泊まりに行ったときは元カノ私物が散乱。怒りませんでした。。なんか彼の母のようになってます。。。 もう20代の辛かったことは自分の中でけりをつけ、彼にも詳しく言わず大人になり、母にも彼にも優しくいい子でいて大人な対応したほうが自分自身幸せになれるんじゃないかなと思い。。 アドバイスください。。

誤嚥性肺炎で気管切開をして入院している87歳父のことでご相談させて下さい。 父は数年前より嚥下機能が低下し、誤嚥性肺炎になり何度か入退院を繰り返してきました。今回は入院して3カ月過ぎ、その間はもう食事も一切とってません。なんとかもう一度水分だけでも口からとれるようになればと家族で願っていましたが、回復はむずかしいようで、日に何度かの吸引で命があるようなものです。栄養はCVポート静脈よりいれてます。先生より管理がしやすいことと、お父さんもその方が少しは楽になることと、転院のこともふまえて、気管切開をすすめられ、考えた末にお願いすることにしました。もともと声は単語を発するくらいで、それが手術でほぼでにくくなるとは認識していました。手術前は話はわかるし、意識はしっかりしていました。 手術の前日、少しでも声が聞ければいーなと面会時間になるのを待って父の部屋に行ったら、ベッドにいません。ほどなく看護師さんがいらして今日手術をしました。もう終わったので間もなく戻ってきますと！！手術は明日ではないのですか？と聞き返しましたが、その予定でしたが今日になりました、みたいなことを言われて、驚いているうちに父が部屋に戻ってきて部屋の前ですこしまちました。中では吸引なども喉からしたようです。ほどなく担当の先生がい らしたので、なぜ今日手術なのか、なんで家族には何の連絡もないのか、訴えました。もちろん待っている間に他の家族にも連絡があったか確認しました。病院からはありませんでした。 先生と師長さんと話しましたが、連絡がなかったのは先生と病棟の連携が悪かったと、二人とも平謝りです。私も余りにもおどろいて、その時はちよっと感情的になってしまいましたが、手術は無事に終わったとのことなので、一先ずは落ち着いてまだ寝ている父のそばにいました。麻酔はもう切れているとのことでしたが、鎮静剤の影響で目が覚めないとのことなので、目が覚めれば声は出せぬとも、話ができると確信していました。まだ切開したばかりです、出血も少しはあるようでガーゼには血が滲んでいましたが、その日は面会時間も終わりましたので帰宅しました。しっかり自発呼吸はしていました。 翌朝5時前、病院から連絡で出血がひどくちよっと危険との連絡があり、すぐに病院に向かいました。ICUで処置後先生からお話です。 夜中の1時過ぎに出血がひどくなり、当直の医師がかけつけ吸引など手当をほどこしたのですが、血の塊が器官におちて低酸素状態なり意識障害がおきてしまい残念です、と。 どんな手術でもリスクはあることは理解しているつもりです。まして高齢の父の場合それだけでも大変なこともわかります。先生は予見できなかった想定外のことがおきて残念ですと言われました。医療のことは素人ですから先生にお任せしてますが、素人ながら今回の手術は当然出血はあるし、まして器官を切るのですからそれが器官に流れ込み塊であれば窒息する恐れがあるのは想像できることです。最もそこが術後注意すべき点ではないでしょうか？それを予測できなかった、偶発的なものと言われても理解できません。 そもそも今回の気管切開の手術の説明では少しでも流れ込みを防いで痰をとりやすくして呼吸をしやすくするものと理解してましたが、手術して窒息では本末転倒ですよね。 病棟の看護師も小まめに吸引してたのですが、私はその場にいなかったので…みたいなこと先生言ってました。自分がいないときにおこったこと、朝も自分が来る前のことは知りませんみたいにやたら強調してます。そこに先生がいらしたかなんて聞いてません。 今の父は多少の自発呼吸もあるようですが、人工呼吸で血圧なども薬でコントロールされてます。目は半分開いているようで、全く意識はありません。ホントに何ともいえないけど、戻ることは難しいと先生はいってました。やはりもう意識もどるのは難しいのでしょうか？ 最後に話すこともできず、意識障害にもなり手術なんてさせなければ良かったとどうしても思ってしまいます。もともと先生のいろいろな説明は全くわかりにくく担当医ってかえてもらえないのかな、なんて思ったりしてたくらいです。 承諾なしで手術し、挙げ句の果てに想定できることが原因で意識障害。 どんな緊急手術でも連絡しますよね。(緊急ではありません) 今は父の回復を願うばかりですが、これは医療ミスなのではないか、思ってます。病院を相手に訴えても難しいようですが、気持ちもおさまらず、すみませんと言われても納得はできません。 あまりの対応の悪さにどう対処したら良いか、何かアドバイスいただけたらと思いご質問させていただきました。まだ昨日の話ですが、また先生方とはお話することになってます。 長文読んでいただきありがとうございました。 ご意見や私がすべきこと等々教えてください。 よろしくお願いいたします。

大学一年・女です。 今日、父親と言い争いにあり誤って父親を叩いてしまいました…。 言い争いの原因は、今日の昼間に二ヶ月前に買ったばかりのパソコンの近くでご飯を食べていて、手がすぺり水をかけてしまい、壊してしまったことでです。 親がいない時に壊してしまったのですが、すぐに自分で修理の手配をしました。修理はできるということでした。修理の手配をしてから、部活があり出かけていたので、帰ったのが夜でした。ちょうど父親も帰ってきていたので、パソコンを壊したことを怒られたので、素直に謝り、反省していることを伝えました。その後家には、前に買った パソコン(壊れかけている）を使う用事があったので使っていました。その時、塾に行っていた小さい弟が帰ってきて、パソコンを私が壊してしまっことを私が説明しました。父は弟に向かって、私は新しいパソコンを壊したので、前からあるパソコンしか使ってはダメを言っていました。それを聞いた私は「壊したことは悪いがそれはないのではないのか。もともとは、私のために買ったはずなのだから。」と言ってしまいました。それからが喧嘩の始まりで、親が働いて稼いだお金で買ったのをおまえはすぐに壊したので、触る権利はないと怒鳴られました。私は「学校で必要な時があるからその時だけでも使わしてくれ。」と訴えたのですが、父は自分が働いて買ったお金の物を壊したなら、何も言わないが、親が苦労して稼いだお金で買った物だからダメだと怒鳴られました。私は自分で短期のバイトをして新しいパソコン買うと言ったところ、親は「勉強ができない奴(実際余りできません）が、バイトするなら勉強しろ！簡単にバイトして稼げると思うな！」と怒鳴られたので ムカッとして「一年間食い時間がかかるかもしれないが、自分でお金を貯めて買う！」と言ったところ「だったら自分で働いて、好きな物でも勝手に買え！勉強ができない奴が勝手にほざくな！」と言われました。私は部活の他に他大学のサークルもやっているが、サークル(人間関係で嫌になってきている）を辞めて勉強して成績を取るし、短期のバイトもやる！と言ってしまいました。嫌で辞める奴なんかは、サークルも勉強もバイトも続かないと言われました。その横で、弟が「パソコンを壊したのはお姉ちゃんなんだから、使えないのはしかない。それをバイトして買うとか簡単に言うな。」と言われたので、「あんたはひつこい！壊れてしまったのだから仕方ない！うるさい！！！」とかなりの剣幕で怒鳴なったところ、父に「弟は関係ないだろう！！！！！お前は壊したのに態度が偉そうだ！！！！」と二、三ぱつか背中や顔を殴られた後、また殴ってきたので、かっとして、衝動的に「痛いんだよ！！！」と叫びながら、近くにあった新聞で父のお腹を叩いたから、強く殴り返されたたので 素手で思い切り顔の近くを叩いてしまいました…。それを見た父が「親に手を挙げるのなんて、なんて奴だ出ていけ！！！！」と言われながら、てを捻られました。あまりの痛さにおもいっきし叫んでしまい「うるさい！！！黙れ！！！」とまた殴られました。その後は殴られながら「親を殴るなんて、最低だ！！！家から出ていけ！！！お前なんて養いたくないし、大学も辞めるようにするからな！！！お前なんていらないし、顔も見たくない！！！！」と何度も怒鳴られました。私がいけないと泣きながら、謝りましたが、聞き入れてもらえませんでした。今回のことはパソコンを壊した私が一番の原因ですし、手を挙げたのは事実ですが、今まで殴られても、抵抗したことはありませんでした。今日も父を叩く気なんてありませんでした。父は尊敬していますし、昔から好きですし、普段は仲良が良く、学校の話なども普通にしています。父は六年前に離婚をし、今まで私達兄弟を養ってくれいました。私が大学に入ったら、自分はバイトをして親に頼よらないようにすると言った時も学生は、バイトをしないで、時間がある時は遊べと理解を示してくれていました。しかし、昔から良く私達兄弟を叩いていました。とくに私は勉強が嫌いでやらなくて今まで過ごしていたので、勉強面で良く叩れたり、殴られたりしていました。父は学歴があるし、医師でもあるので、勉強については厳しいかったです。私が高校の成績がボロボロでめなんとか中堅校の大学に入れたことも奇跡と言われました。大学に入ってから、私は父と喧嘩をすることが多くなり、最近では他大学のサークルを辞めるか辞めないかで、喧嘩をしていました。昨日までサークルの合宿だったのですが、精神的に色々あり疲れていました。 最近は、学校のカウンセリング室に行き始めて悩みなどを相談していました。私は今回自分がしてしまったことを後悔しています。(遅いのですが）これからこんな私が親と暮らしていて良いのでしょうか？

夫はエホバの証人ではありません。（中学の時に集会にいかなくなったそうです。献身などはしていなかったそうです。） 私自身は無宗教で、父が長男だったため、普通にお墓や仏壇がある家庭に育ちました。 義理父母は悪い人ではありませんし、直接宗教を勧めてくるわけではありませんが、何というか… 何事に対しても宗教独特のモノの言い方、ストーカーまがいな接触の仕方、押し付けがましさ、自分たちが絶対！！的な主張の仕方があって、話していると丸め込まれるような、私の考えや生き方、人格を否定されているような感覚がするので、正直私は苦手です。 相談はここからなのですが、 エホバの証人の方で、出産時、帝王切開などで大量出血して数日後にお亡くなりになった方がいると聞きました。 私は今妊娠中で、出産を1ヶ月半後に控えています。 今回の出産にあたって、主人にはキツく 「私とその子供にもし何かがあった時、医師が必要な処置だと判断した場合には、宗教上の理由からその処置を断ったりすることだけはしないように！！！」 とお願いしていますが… 正直、不安です…… 何故かと言うと、主人は仕事の都合上、夜勤の時だと連絡が取れない時があるからです。 それに加えて、主人は本当に自分に手に負えない状況になると、義理父母に頼ってしまう脆いところがあります。 私に何かがあって意思表示できなくなった場合、主人とも連絡が取れなかったり、取れても主人がパニックを起こして義理父母を頼った場合… 義理父母に必要な処置を勝手に拒否される危険性があります。 このことについては、以前にも出産以前の問題として私たちが急に事故に遭遇した場合などを考え、主人から義理父母に話をつけておくように何度か話を持ちかけたことがあるのですが、 主人はその話については触れられたくないようで、傷つき激怒してしまい、まともな話し合いにならないまま終わりました。 そこで私から義理父母にそれとなく話をしてみたこともあったのですが、義理両親は「そういう、輸血しないと助からないって世の人の考え方を、私たちは“輸血信仰”って呼んでるんだけどね～。」と、子馬鹿にしたように笑い、輸血がいかにリスクがあるのか、輸血をしなくても助かる方法があるのだということを語りだし、最終的には「医者は自分が悪者になったり、責任を取るのが嫌だから、リスクを抱えてまで患者のために最善を尽くすより、世の中でありふれている方法で、自分に都合の良い利己的な方法を選ぶのよ！！」と言い張って私の意思を尊重するという約束は最後までしてもらえませんでした。 そんなことで争っているうちに、後遺症が残ったり、命を落とすこともあるかもしれないという主張はスルーされました。 義理父母は殆ど全てにおいて、いつもこうなんです。 人の話を“聞いて”いるけど“聴いて”いない。 私の心からの意志や主張、選択などは受け入れてもらえたことなどありません。 話をしても、最後は丸め込まれて終わるんです。 一緒にいると自分がまるで意思のない操り人形になったような感覚がして、心が壊れそうになります。 そこから、私が義理両親との関わりを必要最低限以外は避けるようになってしまった為、義理父母との関係はあまりよくありません。 そのことで主人とは喧嘩ばかりしてきました。 破局、離婚の危機も何度もありました。 主人は間に挟まるのが辛いようで、数ヶ月前にもそれを理由に私が妊娠３、４ヶ月で悪阻でキツかった時期なのにも関わらず出会い系サイトに登録、女の人と逢おうとしていたりしたのが分かったりしている状況です（もう二度としない、お前も辛いのに一人だけ逃げて済まなかった、とは言っててくれました。） 主人のその行動については、謝ってくれたのでこれ以上追求する気はありませんが、今後の対応について悩んでいます。 義理父母は、押し付けは辞めて！こちらの意思を尊重して！と言っても分かってもらえるような人ではありません。 むしろ、激しくなることのほうが多いです。 ストーカーかと言いたくなるほど、激しく嫌味や説得、説教を繰り返します。 私が避けたり相手をしなくなると、夫一人を捕まえて、私（嫁）の取った行動に対して嫁のくせに！！親を敬わないなんて！！と怒りを爆発させ、夫自身のことも批判し始めます。 それで精神的に参ってしまう夫の気持ちはよく解ります。 私自身、夫を追い詰めたくない気持ちと、夫への不甲斐なさや裏切りを感じてうんざりしている気持ちと、相反する感情が混在していて複雑な心境です。 長くなりましたが、出産や急な事故において、この私の漠然とした不安は、どう対処したらいいと思われますか？ そんな起こってもいないようなことで、私のほうがむしろ心配しすぎ、騒ぎすぎでしょうか? でも、これまでは自分だけだったけど、今はお腹の子供のことにも関わってくることですので、ほっておいてはいけないような気もしています… ※ 因みに、一応、緊急時には私の実家に連絡してもらえるように常に財布の中にメモを携帯していますが、私の実家は遠く離れているため（車で10時間）急に駆けつけてもらうなどの対応は頼れません。

70歳で他界した父のことで相談させてください。 　 以下、父の病状を記載させていただきました。 8/29　かかりつけの病院から肺の精密検査の為市内の総合病院で呼吸器科に受診。 　　　　間質性陰影が見受けられたが、特に肺に問題は無いとの事。しかし血液の炎症反応を示す 　　　　ＣＲＰの数値が18.46と異常に高いというので色々調べたが、呼吸器科はお手上げ。 　　　　29日に受診した際にクラリビット、Ｃ－チステン250ｍｇを処方され、その薬を飲みだしてから 　　　　以後9/13まで毎日のように1キロづつ体重が増えて、顔やお腹がむくんできました。この薬は3日　　　　間飲み続けました。飲み終えてからも、毎日1キロづつ、身体に水がたまっていきました。 　　　　　　　　　　　　 9/1　　肝機能の数値（アルカリホスファターゼＡＬＰ・γ(ガンマ)-GＴＰ）が高いので胆汁の流れ道の異　　　　　常ではないか…との疑いで消化器内科へ。 　　　　　GOT(グルタミン酸オキザロ酢酸トランスアミナーゼ)・GPT(グルタミン酸ピルビン酸トランスアミ　　　　　　ナーゼ)が正常。 　　　　　胆管、肝臓のＣＴ、ＭＲＣＰ（ＭＲ胆管膵管撮影）肝臓ＭＲＩ、超音波　すべてにおいて異常が見　　　　　　受けられない。白血球も横ばい（6.4）。むくみの原因が分からず、心不全でもなく心機能は高　　　　　　い。肝臓はむくむほどでもないが、家系的に糖尿病の経歴があり、既往歴にも糖尿の数値が高　　　　　かった。 　　　　　　　　　　 　9/6　　上記の理由で腎臓科受診。ほとんど無尿状態で急性腎不全の疑いで入院。 　　　　　　しかし蛋白尿が無いので、ネフローゼではない（むくみの原因） 　　　　　　肝臓系の数字は正常値と異常値の両方ある。 　　　　　　どの科もお手上げ（分からない）…というので消化器内科が担当医に。 　　　　　　　　　　　　 　9/7　　　当初から主治医は「身体の炎症反応が強く出ていて、こういう場合、癌、感染症、膠原病が疑　　　　　　われるのですが、ここまで進行が早いと多分血液の癌が一番疑わしいのではないかと思いま　　　　　　す。」と言われて、この日はＰＥＴ検査をしました。 　9/8　　　胃カメラ検査 　9/9　　　大腸内視鏡検査を予定していましたが、便が出きらず延期 　6日に入院してから、血圧も低くなりがちで、体温も34.5度まで下がったりして、本人の状態も衰弱しきっていました。しかし、原因が分からないと処置が出来ない・・・と言われ尿が出ないまま検査の繰り返し。12日には呼吸困難になったと言うことで、一時鼻から酸素チューブを入れていました。 　9/13　　大腸内視鏡前に、母はあまりにも衰弱した父を見て、主治医に「本当に検査をして大丈夫 　　　　　　か？」と散々確認しました。主治医は「確かに危険です。腎臓科の先生は反対しています。で　　　　　　も、たくさんの先生達がそばにいますし、今やらないと検査ができなくなるかもしれない。原因　　　　　　が分からないと治療が出来ないから。」　と言う言葉に、父も検査をすると言いました。 　　　　　　そして大腸内視鏡の最中に心停止。蘇生はしたのですが、その後は意識が戻ることなく 　　　　　　毎日失われる血小板の輸血をし、血液透析をしながら10日後に他界しました。 　　　　　　死因はＤＩＣによる播種性血管内凝固症候群ということでした。 　解剖をしたのですが、結局ガンはどこにも見つかりませんでした。 　私達は、以下のような疑問が残りました。　 　 (1)13日の日はＰＥＴの結果も出ていて、どこも異常が見受けられないとの事でした。 大腸のＰＥＴは信憑性が高いと聞きました。また、大腸に穴などは開いていなかったので、検査ミスで無いと思いますが、主治医から「死」を覚悟の検査だとは聞いていないので、きちんとしたインフォームドコンセントがなされていなかったのではないか、本当に大腸内視鏡は必要な検査だったのか。 (2)入院時に、母が看護士に8/29から9/6までの体重と体温のデータを手渡ししています。 　父は微熱ですが、8/30,31に38℃弱の熱が出ていました。平熱が35.5℃なので、父にしては高熱なの　です。このデータが医師には伝わっていませんでした。ＩＣＵに入ってからも、原因疾患を調べ続けて　　いました。主治医が「感染症だったら必ず熱が出るはず・・・」と言われ、母が看護士に渡した・・・とい　うメモが主治医に伝わっていませんでした。 (3)本当に元気で病気ひとつしたことも無い父でした。9/3まで通院しながら仕事もしていました。 8月末まで、趣味の川釣りやゴルフも行っていました。 総合病院に通院しだしてから、急激に衰弱していきました。飲んだ薬に問題があったのでしょうか？ 余命宣告も受けないまま入院して1週間で、自発呼吸も出来ない父の変わり果てた姿。 死因も分からない。一体、このように進行の早い病気ってあるのでしょうか？ なぜ父が死ななくてはならなかったのか。 遺族としては、呆然とするばかりです。主治医は若い後期研修医でした。 病院からの謝罪はありません。支払い金額も3割負担のはずなのに、300万円からの治療費に対して 請求金額は20万円でした。これは、病院の過失を認めた金額なのでしょうか？ 母は、何をしても父は帰ってこない。でも、真実が知りたい。このような状況は医療判断ミスをいえるのでしょうか？　 皆様のご意見、お知恵をいただけないでしょうか？よろしくお願いいたします。 長文で失礼しました。

はじめまして。ぼろぼろの人生になってしまい、目標も何もない人間は、どのような心の持ちようでいればよいのでしょうか。 人生を失敗したと思い、悩んでいます。 私はとても甘い人間で、人生を設計して真面目に生きていく力に欠けています。 簡単に今までの流れと現状を書きます。 愚痴を書くつもりではなく、ある程度私の人生を知っていただいた上でのアドバイスが欲しいので、不快な思いをされたら申し訳有りません。 現状は全て私が人より劣っているが故に招いたことだというのは自覚しています。 小さな頃から勉強は得意でした。 両親からは「世の中で成功するんだ」ということを言われ育ってきました。 私立中学に合格しましたが、成績がよかたったことをやっかまれたのと、私の性格が生意気だったためにいじめにあいました。 そこから６年間友達はおらず非常に苦しい日々でした。普通の思春期の少年が経験する楽しいことは何一つありませんでした。 この６年間は本当に人間関係が辛く、勉強が辛く、自尊心も意欲も粉々に打ち砕かれた気分がしました。 以降、ずっとこの６年間のことを思いだし、それにとらわれて私は苦しい思いをします。 生来の怠け者、ものぐさではありましたが、学校がかなり厳しかったために無理矢理勉強させられ、その結果某国立大学に合格しました。 受験時にかなりランクを落として受験したため、本来の成績より下の大学になったことが非常に不満で父母に「仮面浪人して再受験したい」と相談しました。 その際には 「今の大学も十分良い大学である。法学部にいるのだし、その悔しさは司法試験合格で挽回してはどうか」とアドバイスを受けました。また「いじめが悔しかったのなら、それも司法試験に合格することで見返してやればいい」とも。 在学中から勉強をはじめましたが、どうしてもモチベーションを保てず、受験するというポーズだけで全く勉強していませんでした。 三年次の冬から周囲も就職活動や公務員試験に向けて動き始めましたが、私は相変わらず勉強もせずに「司法試験を受けるから」という言い訳でモラトリアムを続行していました。 卒業して３年間、ニートのような生活を送っていましたが（少しだけアルバイトをしていました）、ある日父に「これからどうするんだ」と問われ、現実を直視せざるを得なくなり、精神的にどんどん病んでいきました。 そんな中、なんとかその年から開始した法科大学院の試験に合格し、中堅私大のロースクールへ通う予定となりました。 ただ、その時点で睡眠障害や抑鬱などを発症していた私はとても勉強を維持できる自信もなく、またロースクールの将来性の危うさや中堅私大にしか受からなかった自分の実力への見切りから、退学しました。 その後、公務員試験の勉強を始めましたが、鬱の症状がいよいよ進み、離人症や希死念慮も激しくなってきて、結局親に「もう勉強はしたくない、ごめんなさい許して下さい」と土下座して勉強をやめてしまいました。 それから１年半ほどは少しのアルバイトをしながら、何もせずにPCをずっとしていました。 その後、ある専門学校へ通いはじめ、親の援助を受けながらですが働きながら一人暮らしもし、４年ほど後に現在の会社に就職しました。会社は専門学校とは関係のない業種です。 もう勉強は嫌だ、学歴なんて辛い記憶の副産物だと思っていたのに、結局学歴に救われた形です。 ただ、入った会社は個人商店に毛が生えた程度の中小企業で社員は15名ほど。 社内の制度もなにも整備されておらず、社員のレベルも低く（私などが偉そうな言い方で申し訳ありませんが、事実を書くためです） 「自分のような人間はこういう場末に流れ着いてしまうのだな」と思い仕事に誇りが持てない日々です。 入社後にもある自治体の採用試験を受験したりしましたが、私の性格の甘さがここでも出てしまい、最終で不合格となってしまいました。 現在は35歳で、もう今の会社から動けそうもありません。 会社自体は入ったときは過剰な仕事の押しつけもパワハラがあり非常に苦しかったのですが、色々と努力して環境を変えましたので、今は仕事自体は楽です。 年収は450～500万円程度で、私一人が生きていくぶんには問題有りませんが、ここからの伸びはあまり期待できませんので、大学の同期達とはこれからものすごい差が開いていくでしょう。 職場の人は人間的にも仕事でも尊敬できず、「私に相応しい職場とはこういうところなのだな」と自嘲してしまい、誇りが持てません。 おそらくはこのまま結婚も出来ず、今の仕事をしながら残りの３０年を過ごし、退職し、何年か後に死ぬのでしょうが、なんだかやりきれないというか、生きてても仕方がないなと思ってしまい抜け殻の亡霊のような気持ちで生きています。 もちろん、会社が倒産してそれどころではなくなるということもありえますが・・・。 しかし、ここに書き込むと言うことはまだ「頑張っていきたい」「なんとか前向きになりたい」と思っていると言うことです。 ちなみに10年間精神科に通院していましたが、先日やっと「もう病院に来る必要はない」と医師に言ってもらえました。 自分が駄目なのは分かっています。考えが甘く、どうしようもない人間です。でも生きて行かなくてはいけない。生きていくからには少しでも希望を持ちたいのですが状況は容易には変わらない。 価値観や心の有様を変えないといけないのですが、そのきっかけとなるようなアドバイスをしていただければ・・・。

結婚4年目の27歳 兼業主婦です。（私：27　夫：34/子無/共働き） 職場の先輩である主人からの猛アタックにより、交際開始直後にスピード婚約。 ちょっと早すぎ？と戸惑いつつも、強く・頼もしく・優しい人柄に惹かれ、23歳で結婚しました。 ところが...結婚直後に主人の態度と言動が一変してビックリ！！ ・結婚前=「うちは共稼ぎだから家事は俺も協力するよ～。」 ・結婚後=「あの時はそう思ったけど、今はそう思わない」と家事分担協力を完全放棄。 ・結婚前=「子供はぜひ、2人ぐらい欲しい」 ・結婚1ヶ月後=「子供は一生欲しくない。それが嫌なら慰謝料つきで離婚してやる。 　 避妊はするが万一の際、俺との結婚生活を続けたければ子供は堕ろせ！」 加えて「他人が自分の空間に存在する事が耐えられない、離婚してくれ！」との突然の宣言！！！ 「お前は俺の好みのタイプと違う」などの【寝耳に水】発言もポンポンと飛び出し... 幸せ一杯の新婚生活はわずか1ヶ月で終了、不毛な喧嘩の日々へと突入しました。 数日後、「離婚の件は、そこまで本気じゃなかった。」と夫から謝罪があり、ひと安心。 数々の胸に突き刺さる発言については「妻には、俺が何を言おうがしようが、海のような広い心で受け止めていって欲しい。」との事で、私が今後努力して行く方向で一件落着。 子供に関しては、いつか夫の気が変わるかも...と思い、とりあえず数年間保留することに。 しかしこの時点から、夫の私への愛情が日々急激に冷めていくように感じ始めました。 当然喧嘩は絶えず、スッカリ私は情緒不安定になり、悲しくて泣きじゃくる＆マジ切れてばかり。 それを見た夫はイライラ不機嫌→キツい発言→恐ろしく冷酷な一瞥＆無言シカト...の悪循環に。 ＜喧嘩の主な原因＞ ・夫婦二人で相談するべき事柄を、夫が一方的に決めてしまう。（しかも心理戦を用いる） ・夫の言動のキツさを少し柔げて...とお願いすると「お前が精神的に強くなれ！」の一点張り。 ・夫は都合の悪い発言を「あの時はそう思ったけど、今はそう思わない」という口癖で常に回避。 とは言え2年目以降、私も感情的な対応をしていたことを反省し 優しく「○○して貰えると嬉しいな」と要望を伝えたり、夫を褒める...など接し方を工夫したり、 夫も夫婦での週末デートを結婚以来怠っていた事を、反省＆改善してくれたり 家事も少しは手伝ってくれるようになるなど、お互い自発的な変化はありますが効果は特にナシ。 ＜夫のキツい言葉＞→＜私：泣く＞→＜さらにキツい一言＞→＜私：大泣き＞→＜夫：イライラ不機嫌＆無言シカト＞→＜私：謝る＆機嫌とり＞→＜夫：？な要求＞→＜私：課題遂行＞→＜夫からの更なる文句、結局怒る＞で険悪ムードの繰返し...は相変わらずです。 そんな中、私は突然体調を崩し、夜通し嘔吐＆胃の激痛に床を転げ回る...という事態が発生、 緊急入院となり精密検査の結果「ストレス性の急性胃炎」と診断されました。 ＜その時の夫の対応＞ ●深夜、私の異変に気づいた夫は...背中を向けたまま、首だけで振り向き →救急車を呼ぶか？と質問してきましたが、「近所迷惑になるから我慢する」と答えると、 　　　私の容態は一切確認せぬまま、コロッと熟睡。 ●翌朝、車で病院へ同行。診察にも付き合ってくれました(これは感謝）。 　　　しかし医師から、明らかに急患なのに一般患者と共に数時間順番待ちした件を諭されると... →自分は全く無関係～という態度。（医者は私に話しかけてたから） ●検査結果次第で退院？という日、会社の趣味仲間と約束があり退院手続きには来れない...と →話を聞いて慌てた夫の同僚らに「行ってあげなきゃダメだよ。遅れて合流すればいいじゃん。」 　　　と嗜められ渋々来院してくれましたが、超不機嫌イライラモード。 今までは私の精神的未熟さ故に、夫に依存しずぎて機嫌を損ねて申し訳ない...という思いから 悲しみ・空しさ・寂しさを堪え、さらなる努力が必要だ...と前向きに考えていたのですが、 さすがに「ストレスの原因=夫との結婚生活」ではないか？...と。 加えて、アル中でもないのに手がガタガタ震える症状がここ数年続いており 医者からは、過度の緊張状態が原因だろうと診断されました。 これらに関する夫の反応は、 「以前からたまに、お前は原因不明の体調不良を起こすけど、翌日いつも大丈夫だったから、 今回もソレかと思った。だいたいお前は精神的に弱すぎる！」...と悪気なくケロッとした態度。 こうなると、もはや『離婚した方が身のため？』...という考えがムクムクと湧いて来ました。 離婚か！？という選択に関して、以下は私たち夫婦の今の考えです。 ＜夫婦共通＞　 いつか自分たちは離婚する日が来る気がする...でも、離婚したい！という程ではない。 ＜私＞ 主人を愛しているので仲良く暮らしたい。が、万策つき善かれと思った案も空回り気味。 夫婦で話し合って、互いに歩み寄りたい...がコミュニケーション全く取れず（悩） 受け流しを覚えても、なおまだキツい夫の発言にそろそろ耐えるのも限界かも？ ＜夫＞ 私のことは嫌いではないが、好きかどうか？は分からない。 話し合いも歩み寄りも実行しよう...という気は無し。 妻が自分の思い通りに言うことを聞いてくれないのが淋しい。 皆さん、この状態ってやはり離婚に向けて一直線！...という感じでしょうか？ 私たちは世に言う、どうにも相性が合わない夫婦...ってことなのでしょうか？ 一応、主人は酒・ギャンブル・女性・風俗関連の心配は無用な人物。 気が強く短気な所もありますが、社交的でお茶目で明るい性格。（家ではクール） 夏休みは私お気に入りの場所へ旅行に連れて行ってくれるなど、優しくマメな面も多々あります。 既婚者・離婚経験者の方々、男女共に広くご意見をお伺いできれば幸いです。

先日母が他界しました。父は存命中です。 兄（40代半ば）私（40代前半）です。兄は既婚、高校生の子が一人。私は独身です。 突然のことでしたが、不治の病でしたのでいずれは迎えることで、知人友人、上司等に葬儀や御墓等の問題は早めに相談しておいた方がいい、と助言されていましたが、長男である兄がいるので、私は黙ってきました。 母の入院中、兄は遠方に単身赴任中で、月1回の東京出張の際についでに母の見舞いをしていました。嫁は1年半にわたる入院生活中、1度のみの見舞いです。 兄は、月に一回の出張で「息子としてやった」気になっていますが、娘の私としては「ありえない」と思うことが多く、常にイライラしてきましたが、短気で人の意見を聞かない兄に何か言うと怒鳴られて嫌な思いをするだけでしたので、黙ってきました。 兄は、東京出張の際、会社から経費も出ていて、東京滞在中の宿泊代も出ているので、実質の実費負担はほとんどありません。 私は、近郊に住んでいるものの、実費で御見舞、交通費がかかってきました。 また、生前、兄が結婚してからは「ドケチ」というくらい、両親の誕生日や母の日、父の日は安物を送ってきて、母が嘆いていたことも覚えています。 今回の母の死に伴い、兄が「常識知らず」なのか私の常識がないのか、ご指導いただければと思います。 【状況】 ・父---年金暮らし。預貯金がいくらあるかはわからない。（東京近郊在住） ・兄---結構な収入あり。持ち家、外車あり。生活に余裕あり。（現在東北に単身赴任中） ・兄嫁---近畿地方に在住。持ち家は実家近くにあり。現在定期借家にて他人に貸し中。 ・私---一般ＯＬ並みの収入。独身一人暮らし（都内在住）。持ち家なし。 ・母の財産---不明（究明中） ・生前中、母の日、父の日、誕生日等で、数万円単位の贈り物をしてきた（私） ・兄---ほとんどしていない。嫁任せだが、嫁が自ら「ケチです」というくらいのケチのため、両親が孫にしてあげることばかりで、ほとんど何もしてくれていない ・母の生存中、兄と兄嫁が何もしてくれない、とすべての皺寄せが私に来ていた。親のために購入したものは数知れず----冷蔵庫、オーブンレンジ、トイレシャワー、数万単位のプレゼント等々。 ・母の生存中、母から「家は娘（私）に渡したい。嫁には住まわせたくない。」などと言っていた。 ・母の生存中、嫁が家の中を物色し、着物がほしいほしいとしつこくねだっていたため、母から「着物はあなた（私）が大切に管理して」と言われていた ・御通夜、葬儀費用は、母の預貯金から引き出したものと、父の預金から （兄がどんどんと葬儀等の打ち合わせをすすめ、父の懐など全く気にせず、「母さんが喜ぶから」などと主導権を握って行ったが、金銭等一切負担なし ・兄がまったく金銭の負担をしないため、私から「じゃあ、子である私たちが御香典としてお父さんにお金を渡そうよ」と申し出た。目を丸くして「そうなの？そういうもんなの？」と言い、ネットで相場を調べ、「お前と俺、それぞれ10万ずつな」と決める。兄は兄・兄嫁・孫連名で10万。私個人10万。 ・半返しのリスト制作をしていて、「○○（←嫁の名前）さ-、俺たちの半返しはいいかなー」などとほざく。私が「子が半返しを要求するなんてありえない！」というと、逆切れされ、「冗談で言ってるんだ！だったらお前が全部まとめろ！」と怒鳴る。 ・葬儀後の諸々の整理を、「俺は遠方で働いているんだから、お前と父さんでやるしかない」とほざく。リスト整理しただけで、実際の整理作業は私と父に丸投げ。でも、車で所用を来た時にすることで「俺がなんでもやっている」と勘違いしている。 --------------------------------------------------------------------------------- 私の不満は、私は母のために、10万円でもきちんと渡したい、と考えているのですが、長男としてお金を出さない、独身である私と同じ金額を指定する、喪主代理としてやったくせに、後始末をほとんどしない、ということに憤りを感じています。 要領が昔からよく、口もうまいので、母の最期では色々とやさしいことを言って、母は常に「お兄ちゃんお兄ちゃん」で、連日連夜付き添い、看病した私にはねぎらいもない、ということが悲しくてなりません。 長男で、後継ぎもいるので、父が他界したら、母が「あなたが住んで」と言われていた家（たいした家ではありません。不動産価値もほとんどありません）も、兄に取られそうな勢いです。 生存中、母の人格障害もあり、私と父にだけひどい罵倒や支配がありましたが、兄は25歳で結婚して外に出ていて、ほとんど母の人格障害の影響がなく、私と父が知る「母」と兄の想う「母」は全くの別人です。 母の人格障害による影響、支配等のトラウマで、今まで結婚できず、2年前から私は家族関係専門の病院に通院中です。医師とカウンセラーの治療（服薬等一切なし）で、今までの親による影響でいかに自分の人生が支配されコントロールされてきたかを知り、怒り、悲しみ、絶望という過程を経て、現在は母を心から許し、母の最期は私がずっと病院に寝泊まりし、介護しながら迎えました。最期の日に母に食べさせ、水を飲ませたのも私です。 私は独身で賃貸中。これまでに両親に使ったりあげたりしたお金はざっくり300万円ほどです。 できれば、父他界後、家を私が引き継ぎ、父母の遺した家を大切に修繕しながら暮らしたいのですが、いい方法はないでしょうか。 基本、親の財産は1/2ずつ、ということは十分承知の上での質問です。

認知症で要介護３の両親が約二年前からサービス付き高齢者住宅（有料老人ホーム）にお世話になっていましたが、母が食事をあまり食べられなくなり、夜間に血圧も２００となったため、施設から連絡があって、隣の施設併設の病院で診ていただき、そのまま入院となりました。ちょっとした検査だけでしたが、特に異常はなかったけれど、その後主治医と相談し、脱水があったので、水分点滴をしていただいていましたが、全く食べないので太ももの付け根からの高栄養点滴になりました。 経験も知識もない私はその時は、母が点滴で元気になって、食事が摂れるようになると信じていました。 ところが母はその後も問いかけにも無反応、口を開け目を閉じるような不可思議な無反応症状がしばらく続き（以前から施設でも父にきつく言われるなど何かストレスがあるとそのようになっていました）ずっと寝たきりのような状態になり、後からわかったのですが、結局うつ病で自分の殻に閉じこもって、そうした様相になっていると精神科の医師に言われました。 一方入院した直後から施設のケアマネから、人間の尊厳についてのお話しや、食事が摂れないリスクをおかしてでも施設に戻るようにと言われていて、どうして良いかわからず（点滴をとればたちまち亡くなってしまいます）、またこうなる（病院で治るどころか寝たきりになる）想像ができなかったために、５ヶ月も経ってしまいました。 とにかく同じ経営者の病院と施設ですが、考え方が真逆で、病院では生命維持を、施設では人の尊厳を最優先準備として考えていて、私はその間にいて、どうしたらよいかわからなくなってしまいました。どちらかを選べと言われても、人の生き死にに関わることを簡単に決断することができないのです。 そして一人施設に残っている父が可哀想で、というのも父は母に会いたがり、けれどうつ病の原因が父のきつい言葉のせいだと精神科の先生に言われたので、面会をしないでほしいと言われ、しばらく控えていました。（母は父を心配したり会うことを嫌がっていませんが、支配されたくないと思っているそうでうす）でもあまりに可哀想なので、先生にお願いして、点滴止めをして母を父の施設に連れて行くことを条件に、面会させることにしましたが、それでも母は食事をしません。 私が行って食べさせてあげる時もあって、それでもせいぜい５口程。とても点滴が取れる量ではありません。 最近では母は寝たきりなので、発声もしにくくなっているのと、認知も波がありますが、進んでいると感じる日とそうでもない人あって、毎日病院に行けないので、人と話すこともなく、めっきり話さなくなってきました。それでも私は長くいるようにして、そうすると帰る頃にはけっこう話をするようになってきます。 食事は誤嚥性肺炎が怖いということでとろみのつけてあるお茶とペイスト状の物です。 ここ何回か会いに行った時、私が「お母様私と一緒に暮らしましょう。その為にはまず食事をして下さい。点滴が取れないとここから出られません」というと母はうんと言って、私が在宅で看ることも考えましたが、家族親族全員から反対され、そして私自身も母を守れる自信がなくなってしまい、ならば当初ケアマネが言っていた点滴を取って施設に戻してあげることを考えるようになって、久しぶりに施設のスタッフと病院の看護師に聞いてみました。 施設スタッフは、もう今となってはお風呂も施設対応の入浴方法はできないし、食事も誤嚥性肺炎が恐いので、リスクが大きくなるし、もとの施設には戻れない、行けるとしたら特養になってしまう。それでも誤嚥性肺炎で亡くなってしまうリスクが高くなる。あの時（母が血圧２００になって入院した時）どこも悪くなかったのならすぐに施設に戻してあげれば、こうならなかった、とおっしゃいました。 この言葉に私は自分の初動判断ミスでこんなことになってしまったのだと今やっとわかったのです。 施設スタッフはさらに、病院にいてこのまま話す人もなく天井を見て手にはミトン（点滴を抜いてしまうから）されて、どんどん認知も進み・・・と言われ、私のせいで両親にとんでもないことをしてしまったと自責で涙が止まりません。 そしてさらにスタッフは自分なら病院には入れず施設で看てもらう、病院を変えたらどうかとか、もっと要望を病院に強く言った方が良いとか・・・いろいろおっしゃっていて、私は混乱してしまいました。 母はトイレに行きたがりますが、行かせてはもらえません。太ももからの点滴のことや、人手がいるからなのでしょう。そうしたこともこのスタッフはとても嫌がっていて・・・ 療養型病院なのですが、出されることもなく最後まで看取って下さる病院なのです。 そんな時、病院にも施設にも全く関係のない方が、胃瘻を勧めて下さいました。 胃瘻のメリットデメリットは少しだけ理解していますが、まだ先生とお話ししていないので・・・。 それと胃瘻でお父様を９年間在宅で看ておられる方に反対されました。 理由はいつまで生きるかわからず、それは家族の苦しみがいつまで続くかわからないということだからと言っていました。 父や母に申し訳なく、また今になって私のせいだと言われたことで（きつい言い方ではありませんが）誰の言うことも信頼できません。どうしてあげることが両親の為になるのかわからなくなってしまいました。父は８８歳。母は８５歳です。

私は、胃腸の持病「逆流性食道炎」を、患ってます。 この３年程は、毎年５月の連休明け、「専門医による、専門的な経過観察と、胃がん検診を合体した、年に１回の胃カメラ検査」を、 何れも自宅近くにある、かかりつけ内科医院からの紹介で、胃腸科（消化器内科）と一般外科メインの専門医院で、受けてます。 今年も、５月の連休明けから、約２週間が過ぎた、５月２１日の午前９時半受付で、件の専門医院で、胃カメラ検査を受けた所。 検査終了して、約１時間半の休憩後、院長先生から… 「赤み掛かって、荒れてる症状は、変わらないですが、口内炎の水泡の様な症状で、少し潰瘍が出来てるのが、判明しました。 この為、切り取りましたので、委託先の検査機関で、調べて貰います。 それで、「潰瘍を抑える、飲み薬１種類を、追加で１ヶ月分の処方で、更なる経過観察が必要」と、判明しました。 その内容で、紹介元である、飲み薬の処方と、経過観察をお願いしてる、かかりつけの○○先生（かかりつけ内科医院の院長） 宛で、渡して貰う、検査結果の報告書としての紹介状に、書きます。 後日、○○先生の内科医院へ戻って、検査結果を報告して貰う時、 見せてから相談して、追加の飲み薬も、処方して貰って下さい 」的な内容で、胃カメラで撮影した、胃の写真を見せて、貰いながらですが、検査結果の説明として、聞きました。 その後、更に約半時間程休憩して、午前の外来診察の受付が終わった、午後零時を少し回った時に、検査費用を払って、帰宅しました。 それから、約１週間後の５月２８日、紹介元である、かかりつけ内科医院へ、午前の外来診察で、ようやく落ち着く、午前１１時を少し回った頃に行って、定期受診として、受付を済ませてからの診察で、院長先生に、検査結果の報告と合わせて、「潰瘍を抑える、飲み薬１種類を１ヶ月分、追加で処方して、更なる経過観察」を、問診への回答も兼ねて、お願いしました。 その結果、元々それぞれ１ヶ月分、処方して貰ってる、「逆流性食道炎用として、ネキシウム２０Ｍｇ（小豆位のサイズによる、カプセル）」。 「ネキシウムだけでは、顔に副作用出る為、抑える粉薬の飲み薬として、漢方薬の黄連解毒湯」。 この２つの飲み薬に、追加してですが、「問題の潰瘍を、抑える飲み薬」として、「ムコスタ錠１００Ｍｇ（小さい、白色の錠剤）」も１ヶ月分、６月分として、処方して貰いました。 この組合せの飲み薬を、６月・７月・８月の定期受診時、翌月の１ヶ月分として、処方して貰ってました。 質問したいのは、ここから先。 「今月９月２５日、午前１１時過ぎ、かかりつけ内科医院へ、定期受診として受付して、約２０分後の順番で、「問診・血圧測定・体重測定」メインで、院長先生による診察を受けた。 全ての診察が、終わってから、来月１０月分の飲み薬の処方が、出来上がるのを待つのも兼ねて、約半時間休んでから、午前の外来診察の受付が終わった、午後零時を少し回った頃。 ようやく、出来上がった１０月分の飲み薬を、貰った時」に、なります。 貰った飲み薬自体は、３種類ありましたが、その内「胃カメラ検査で、判明した、口内炎の水泡の様な症状に見える、潰瘍を抑える、飲み薬」が、「レバミピド錠１００Ｍｇ（小さい、白色の錠剤）」に、変わってました。 そのレバミピド錠１００Ｍｇのパッケージを見ると、「東和薬品」と、会社のマーク込みで、印刷してました。 これを見て、私は… 「東和薬品は、「女優の黒柳徹子さんによる、テレビやラジオＣＭで知られてる、ジェネリック医薬品が、比較的強い」製薬会社なので、出て来た「レバミピド錠１００Ｍｇ」は、「ムコスタ錠１００Ｍｇのジェネリック版」になるので、処方換えしたなぁ…？ ただ、先生の内科医院では、「ジェネリック医薬品による、処方希望の方は、院長へ申し出て下さい」と、書いた手書きのポスターを、待合室に貼ってる。 それなのに、自分は申し出て無いが、潰瘍を抑える追加の飲み薬 だけ、ジェネリック医薬品へ、変わってるんだ…？」と思い、すぐに受付窓口で、担当の看護師さんに、質問しました。 すると、担当の看護師さんから… 「貴方は、地元の市の国民健康保険で、受診されてますが、先月８月の定期受診で、来て頂いた後。 地元の市役所の国民健康保険の担当課から、医師会経由で、「ウチの市による、国民健康保険の医療費が多いので、少しでも減らしたいと、思います。 ついては、ウチの市の市民で、国民健康保険で受診していて、飲み薬を処方してる患者さんで、ジェネリック医薬品へ、処方換えが可能な方が居れば、処方換えして下さい」と、 連絡入りました。 それで、貴方だと、潰瘍を抑える飲み薬だけ、対象になる為、処方換えしました。 そんな訳で、突然の処方換えになったのと、院長先生から、知らせなかったのは、申し訳ありませんでした…」的な内容で、事情説明として、聞きました。 その後、改めてですが、私は… 「院長先生、知らせるのを忘れたから、看護師さん経由で、知らせて来たなぁ…？ 何れにせよ、市区町村の国民健康保険は、ジェネリック医薬品への処方換えを勧めるのは、良く聞くので、仕方がないか…？」と思い、納得しました。 そこで、質問したいのは… 「私は、地元の市の国民健康保険で受診したが、何かの病気で、かかりつけ医院で、定期受診していて、飲み薬も定期的に処方されてる、患者さん。 処方された飲み薬が、一部にせよ、ジェネリック医薬品へ、突然処方換えされるのは、 良くあるのか？」に、なります。

詳しい方がいらっしゃいましたらご回答よろしくお願いします。 文章力が乏しく、長くなるとは思いますが、よろしければお付き合い願います。 先日、割と見通しの良い交差点で交通事故を起こしてしまいました。結果としては10:0で相手の過失ということになっています。しかし、相手側が一切認めていません。 詳細は以下の通りです。 事故現場は少し斜めに交差している交差点で、内3方向の道路は広く見通しが良いのですが、1本だけ細く、手前の敷地に植えられた木等のせいで見通しが悪くなっています。私は広い道から広い道へ直進、相手は細い道からの左折でした。 信号が青だということを確認し、少し減速し(交差点近くで少し減速する癖がある)直進したのですが、左から左折してきたと思われる軽自動車に助手席辺りに追突され、車が横転しました。幸い同乗者はおらず、車線を越えることもなかったので、私と相手の方の二人だけの事故となりました。(私も軽自動車でした) シートベルトもしていたし、スピードもあまり出ていなく、相手の車が小さかったこともありガラスも割れず、目に見えるような怪我はありませんでした。通行人に助けられ車の外に脱出し、歩道に避難、誰かが呼んでくれた警察を待つことになりました。お恥ずかしながら、私は相当混乱・錯乱しており、ただひたすらに謝っていたような気がします。記憶も曖昧になっていました。 少しすると相手の女性が現れ、私の安否確認をしていました。私も相手の方の安否を確認し、ひたすらに謝っていました。私はまだ若く初めて起こした事故で、混乱していたこともあり、とりあえず近くで働いていた母に来てもらうことにしました。相手の女性は、通行人の方々に「青で左折しようとしたらぶつかった」と話しており、錯乱している私にも「青で左折しようとしたら急に…だけど大丈夫。何事も経験だし、これからちゃんと気を付けたらいいから」と、何度も私を慰めてくれていました。 通り慣れた道だったのと、突然のことに混乱したため、私は記憶にはっきり残るほど信号をしっかり確認しておらず、相手が青だと言っているから自分が赤だったんだと思い、本当に、ただひたすらに謝り続けました。 しばらくすると警察が到着し、現場検証が始まりました。相手の方が青と主張していること、私が混乱していて正しいことが言えていないようだということ、直接事故現場を目撃したという人はいなかったのですが、「すごい音がして見てみたら、お姉さん(私)側の信号が赤だった」という証言があったことなどから、【私の信号無視で事故が発生した】という結果に至りました。 私も相手が青だったと強く主張していたものですから、私が悪かったんだと思い込み、相手に有利なような証言をしていたようです。警察官も、相手側の主張がはっきりしていて、私が混乱していること、そして私の「相手が有利になるような証言」から、私が信号無視をしたと断定し、確信を得るべく「考え事してたんでしょ？」「信号見てなかったんでしょ？」「君も青にしか見えなかったって言ってるけど、青と青じゃ事故なんて起きないんだよ」というようなことを言っていました。 そうこうしているうちに、私の母と私側の保険会社の担当者が到着し、相手の方との話し合い等をしていたようです。私の過失ということで、免停の話、罰金の話等を警察官の方に聞いていました。信号無視なので10:0になるということでした。 そのような話の中で、相手の方が警察官に対して怒っている声が聞こえました。後から聞いた話では、最初に言っていたこと(青信号だったからそのまま左折した)と、改めて聞いた内容(赤から青に変わったから発進した)に矛盾があったということを指摘され、逆切れして帰ろうとしていたそうです。 現場検証も終わりあとは帰っていいと言われていましたが、相手の方との連絡先を交換したりということをしている最中、相手の方が警察官に呼ばれていきました。 その事故現場というのは、見通しの悪い道の角にコンビニがあり、監視カメラに事故の映像が映っていたということだったのです。その映像を確認したところ、私が青で、相手が赤だったというまさに大逆転さよならホームランみたいな証拠映像があったのだそうです。 それでも相手は青だったと主張していたということは、本当に見間違えたのかなと思いました。ですが、警察官に「ぶつかったのはあなただからまず謝ってください」と言われしぶしぶ謝ってくれました。 先ほど述べたとおり双方共に大きな怪我はなく、物損事故として扱われることになりました。 ここまでの説明が長くなりましたが、問題はここからです。 その相手の女性は60代くらいの方で、旦那さんが自動車学校の教官であるらしいのです。そのため、保険関係は全て旦那様に任せていて、当事者の奥様は自賠責と任意保険の違いすらわからないようでした。旦那様に事の詳細を伝え、保険に関して旦那様と相談をしていただくことにしました。 私の方はというと、夜から首が痛み出してきたので、翌朝の様子を見て受診することにし、その旨を相手の方に伝えました。「どうぞ、是非受診なさってください。お大事にしてください。」とのことでした。受診した先で、「相手の保険会社に請求をするので、相手の方に保険会社からうち(病院)に連絡をよこすようにお伝えください。」と言われたので、その夜にそのことをお伝えしました。 診断書ももらい、警察へ届け人身事故として扱ってもらうことにしました。 次の日の朝、相手の旦那様から連絡があり「うちでは保険のことはわからない。そっち(私)側の保険から治療費を出してもらってくれ。」という内容を言われました。もちろんそのことはこちら側の保険会社に伝えましたが、担当者から聞いたところ、相手は今でも青だったと主張しており、過失を認めておらず、相手側の保険会社も困っているらしいのです。 私情ではありますが、本当であれば明日から就職が決まっていて、これから新しい生活が始まるという矢先の出来事でした。頸椎を捻挫し、安静にするように医師に言われ、就職も先延ばしになってしまいましたし、その分の稼ぎもなくなってしまいました。とても楽しみにしていたことだったので、とてもショックが大きいです。私が乗っていた車も、実家暮らしの私と祖母が乗る車であったので、祖母も孫が怪我をし、車がなくなったということで落ち込んでしまいました。 私としては、一刻も早く復帰し、今回のことを忘れたい、そして大事にせず、なるべく穏便に済ませたいと思っていたのですが、相手が自分の過失を認めないとなるとこちらとしても身動きがとれず、長引いてしまう気がします。保険会社の担当者からは、「次に今も認めていないようなことを言ってきたら、警察に相談しなさい」と言われています。それでも駄目な場合は、不本意ですが訴訟を起こすことも考えております。 それでもやはり、なるべく穏便に済ませたいという気持ちがあります。 ここまでとても長くなってしまいましたが、何か良い方法はありませんでしょうか。 質問等がございましたら、可能な限りお答えいたします。 ご回答の方、是非よろしくお願いいたします。

23歳大学生男です。高校の友人？(Aさん)の言動や行動に関して悩んでいます。個人的には縁を切るべきだと思いますが皆様のご意見をいただきたいです。また、人を信用してよいのか分からなくなってしまい不安です。 Aさんとは高校で同じ理系でも別クラスで、会えば話す程度の仲でした。浪人中にAさんからLINEで話しかけられて以降、頻繁にやり取りをするようになり、一浪後私は偏差値52の私立理工系大学へ、Aさんは偏差値35の私立文系大学へ進学。その後、理由は省略しますが、私が医学部再受験を検討していると話すと、Aさんは「自分も医師家系だし医学部に行きたいと思ってた。君だけだと心細いし一緒に頑張ろう」と言いました。しかし数か月後、何の報告もなく「大学生活が楽しいからやめた。応援してる」と一方的に撤退しました。ただ、その後も私の医学部受験に関して気にかけてはくれてはいました。 私は2年勉強して医学部に合格。自分の病気の経験を踏まえたビジネスをしたいと相談すると、Aさんは「理念に共感するし力になりたい」と言いました。ところが実際は専門家との面談をドタキャンしたり話し合いも適当で関係ない話ばかり。資金集めのためのクラファンも「代行業者に任せるべき」と提案したのはAさんなのに、私が全額払った後に「代行業者に任せるのを本気にしたの？何考えてんの？払わない」と言いました。 また私は病気の影響で語彙力や会話に支障があることがあり、色々と言われてきました。他人に自分の病気を詳しく言うのはとても嫌で勇気を出して詳しく病状を説明し改善するために頑張っていると説明すると、その場では「大変だったね。納得した」と理解を示しましたが、その後も続いているので後日理由を聞いたら「あの時は外にいたから否定するとうるさくなったかもしれんから社交辞令をしただけ。語彙力等がないのは事実。障がい者として見て欲しいの？」と言われました。 さらにAさん含め高校の同級生3人とクラブに行った時、代金の話で「医学部に行けて他にも色々使ってるみたいだから奢って」と言われました。クラブ内の騒音で聞き取れず空返事をしてしまったのですが、それを「了承した」とされました。その後、何も知らずに私はAさんたちにクラブ代を請求しました。すると、「払ってくれるって言ったんだから払え。俺らは払わない。払えないなら親に払ってもらえば？」と言われました。Aさんは「俺たちのクラスはたかりが趣味」と言っていました。その後、空返事した落ち度もこちらはあるので、半額だけでも払って欲しいと言いましたが拒否され、Aさんと二人の時に怒鳴ってしまいました。その時「友達に初めてこんなにキレられた。殺されるかと思ってトラウマになった」と言われました。その後Aさんは「原因不明だけど精神科に通っている」と言っていましたが、実際はAさんも警官や他人には私以上にキレているそうです。 またAさんは顔が良く、営業職で月100万円稼ぎ異性を簡単に落とせるほどコミュ力が高い一方で女癖が悪く、既婚者や彼氏持ちを含め多数と関係を持ち、不倫や浮気を繰り返しています。オ⚪︎ニー動画やハ⚪︎撮りを女の子の顔出しで撮影し、許可なく男友達に晒すことも常習。私に「君の妹や母ともやりたい」と言ってきたこともあります。クラブで知り合った女性は当初私に好意を示していましたが、連絡手段を持っていたのはAさんだけで、ある日を境に「好意を本気にしたの？キモい」と評価が急落。本人は否定していますが、その子を抱きたいがためにAさんが私の悪口を吹き込んだとしか思えず、実際にその女性（彼氏持ち）と関係を持ったそうです。 さらにAさんは大学で知り合った女友達の親友を抱いた時に、前後関係は不明ですが、その女性が急性アルコール中毒になったことがあるらしいです。その後、大学の女友達が不審に思いAさんに聞くと「普通に飲んだだけで分からん」とはぐらかしたそうです。その後、親友同士の関係にヒビが入ったと聞きます。アルコール中毒に関しては、私も了承をしたのですが、外で飲んだ後、私とAさんで宅飲みした時に、Aさんにストゼロとウイスキー混ぜたものを渡されて飲み急性アルコール中毒になりかけたことがあります。 Aさんが他大学の合同ゼミで知り合った女の子に興味を持っていた時、相手の彼氏持ちの女の子に興味を持って欲しくて「D大学医学部に受かったけど遠いから行くのやめた」とその女の子に言い、私の経歴を自分の経歴のように相手に詐称しました。私はAさんに誘われてその子が通っている大学の文化祭に行き、その子と話し、Aさんが嘘をついていることを知らずにD大学医学部に通っていることを伝えた事を、Aさんに話すとキレられました。理由としては、「2人も同じD大学に合格した人が近くにいると嘘がバレてしまうかもしれない。その子と会ってから数年で飲みにたくさん行くほど仲が良い。もし俺の嘘がバレて関係が悪くなったら責任をとってもらう。」と言われました。 リゾバに行こうという話をAさんから持ちかけられたことがあります。その後、Aさんから「入りたい会社に合格してリゾバは無し。日程もリゾバ行く場所も決まってないのに本気にしたの？」と言われました。 親の車を借りてAさんとドライブしたことがあるのですが、自分の鼻紙や食べ物のゴミを持ち帰らずに車に置いたまま帰ったことや私が運転中、Aさんが私に向けてわざと大きな屁を出したこともあります。注意したら、本人は「冗談だよ。本気にすんな笑」と言い、その後もやっています。 提案やお願いをしてもほぼ毎回二言目には「俺にメリットあるの？」と言ってきています。また、高校の友達が努力して入学した国公立理系大学院のことをあまり賢くないと言ったり、警備員やトラックドライバー、皮膚科医に関して「誰でもできる」と言っています。店員にちょっと不満なことがあると居ないところで中指を立てたり、「友達が居なかったら怒鳴ってる」と言っています。しかし、初対面や異性の前では良い人を装います。異性と初めて会う時は「無垢であんまり経験無い」と言って安心させたり、女性なら全員奢ったり、悩み相談にのっているらしいです。ちなみにAさん本人は「他人に胸を張って言えることをやりたい」とよく言っています。 容姿いじりをしており、私含めたいろんな人の容姿をいじります。Aさんとは話すようになって日が浅い頃、一度Aさん以外の友人から容姿をいじられたことがあるのですが、その時Aさんは「人の容姿をいじるな」とその友人に注意したのですが、その後はAさん自身もよくいじってきます。 いまだにAさんは私のことを遊びに誘ってきますし、本人にはこれまでの言動や行動に罪悪感を少しも感じていません。不倫や浮気に関しても「彼氏や夫本人に魅力が無いだけじゃない？俺がやってるのは若気の至りだよ」と言っています。 私自身も洋式トイレを立って尿をした事や遊びに誘われても断り切れずに返事が遅くなること等もありAさんから、一般常識に欠けていると注意されたこともあるので人のことを言えないと思う気持ちもあるのですが、どうすればいいか分かりません。また、個人的にAさんの言動や行動で仲の良い異性が多いしことも納得できません。

一緒に仕事をしている女性で負荷が重なると度々鬱的な症状で休んでしまったり、連絡も取りにくくなる人がいました。苦しんでおり、よく相談をされていました。 「仕事が好き」といってたので、可哀想で、私も可能なレベルでは手助けをすることはありました。 本人も、過保護に育って世間知らずなところがあり、打たれ弱いことを自覚しており、改善しようという気持ちをもっていました。 １年ほどすると、あまり隠しごとのない親友のような仲になり、ストレス解消に遊びに誘ってあげたり、ダイエットも兼ねて定期的にゴルフの練習なども一緒にするようになりました。お互いなんでも話せる間柄としていましたが、過去現在に関わらず男性の人間関係の話は、しにくそうなこともありました。 あるときそんな話をしていると、「師匠のように信頼し、尊敬があってついてきた。仕事もからむからいけないと思い我慢してはいたが、正直にいうと異性として意識してしまっている自分がいる。だから昔話であってもしにくいこともあった」と告白されました。 自分の中にもそんな気持ちは感じはじめてはいたので、周りには内緒で男女の仲になりました。 はじめ、距離感も普通の恋愛程度だと思いました。 付き合い始めて１ヶ月もたたないくらいのころ、 ちょっとした仕事のヤマ場の前に、また彼女の心的負荷が重なり鬱症状が出ました。 本人はその仕事に参加することを強く望んでいたため、引きこもり最悪期を脱したとこから、 一週間ほど私のマンションに臨時共同生活してその仕事に参加するサポートしました。 時にやさしく、時に厳しく叱ったりしながら、少量の鬱の薬も使いながらケアし、 なんとかヤマ場に参加し、やりきることができました。 本人も喜び、私にも感謝を表し、次の仕事にもやる気を持っていました。 その一緒にいる間、本人から聞いた抱えている諸々の問題も「こうやったらクリアできるのでは」「これを試してみよう」「その部分は少しの間私がささえよう」など論理的に話し合い、「なるほど、そうか」と理解したり、行動の計画もたてたりしました。 お互いよりわかり合えて気持ちも深まり、今後の希望にも満ちている（ように私は思っていたし、本人も同様の言動をみせていた）雰囲気でした。 ヤマ場の直後、彼女に日帰り出張の仕事がありました。 体調もまだ万全ではなかったけれど、日帰りだし大丈夫となり、出発しました。 その日、私の心配も感じ、途中までメールも電話もありました。「帰ったら〇〇に行こう」などのやりとりもしてました。身体も大丈夫そうでしたが夕方以降、連絡が途切れました。 また疲れがでたり倒れたりしてないか心配だったのですが、他のスタッフから帰りはある同僚の女性が一緒に帰ってくれるようになったと聞き、ほっとして帰りを待ちました。 駅まで迎えにいく予定だったので到着のころメールすると、 同僚もいるので実家に向かいます、とメールが入りました。 意味がわからず、実家の近くにいって待ってたらいいのか、メールを送っても返信なく、 そのまま連絡が無くなりました。 鬱状態になると、人と連絡できなくなることがたまにあったので、またはいってしまったかと思っていると、翌日の夕方、本人より電話が鳴りました。今回は早いな、と出たのですが何も話さず、飼い犬の鳴き声やたまに本人が鼻をすする音が聞こえるだけでした。 私は「無事に帰ってきてよかった。怒ってないし、大丈夫だから」と一人しゃべりをしました。ただマンションの合鍵を彼女がもっており、私がちょっとなくしてしまっていたため、 そのことだけ困っているので、何らかの方法で受け渡しできないかと話すと切れました。 翌日、ポストにカギがあり、マンションにあった彼女のものは大体無くなっていました。 （生理用品、日替わりコンタクトレンズ、部屋着は残っていた） もろもろ全く意味がわからず、メールしても返信はありませんでした。 ただ以前に引きこもってしまっていた時のように、返信しなくてもいいようなメールは毎日送ってあげていました。（返せなくても読んで嬉しかった、と本人から聞いていたため） もう数日すると他のスタッフが連絡取れるようになりました。 そのときなぜか私のことに対しては否定的に感じる物言いをしていたようです。 そして同じような感じのことを何人かからいわれました。 断片的に聞いていく限り、どうも事実と違う記憶があるようにも感じ、一体なんだろうと不安になりました。 何人かに協力してもらい、職場復帰にあたり一回医師に見てもらうことを義務つけるようなことにして、本人を病院に連れて行ってもらいました。 診察後、連れて行った同僚と私が医師に話を聞きにいくと、 「身体は大丈夫です。で。。。ボーダーっぽい気配がちょっと出てるようにも感じる。しかし強いものではないので、いずれ症状は落ち着くとは思う。ただし、しばらくの間あなた（私）が会って話すのはやめた方がいい。目安は。。。３ヶ月くらいかな」などと言われました。 仕事上で行かしたとはいっても、話せることに限りはあるのでしょう。ハッキリした物言いはしませんでしたが、元の状態（元々心は弱い方だが）には戻るだろう。そこまで心配しなくても時間が解決しそうだ、という印象でした。 医者にいかせたその夜、ある人から連絡がありました。 「友人のレストランバーにきたらあの子がいた。酒ガバガバ飲むし踊り出すし、大騒ぎで迷惑して早めに帰った。あいつ、別人みたいになってたけど何かあったの？」とのことでした。彼女が一緒に来ていたのは、「薄っぺらいつながりだし、あまり好きでないから疎遠にしているサークルのグループがある。あのころの自分はあんまり好きじゃないし、あまり参加してない」と言ってたことがあるグループ（元彼も存在）です。実際酒もほとんど飲めない人でしたので、私の知らないところでなにかあったのか心配ではありましたが、どうしようもありませんでした。 それから一ヶ月半連絡もしていないし会ってもいません。 彼女からは、カギが返されてから４、５日後に「連絡遅くなって住みません。今カギをポストに入れておきました」という変なタイミングのメールがあったこと、 連絡途絶えた当初に私が送ったメールが,「RE:」だけついて文章そのまま引用して返信があったのみです。（彼女が別人になりすましたLINEも一瞬やりとりしましたが、すぐなくなりました） しかし、私への遠回しな否定や不信は時々続いているようで、そのことで若干ですが困った事も起こり始めてはいます。 頭の中は？？？でしかないのですが、接触しない方が良いとのことですから確認もできずにいます。 当たり前ですが私の気持ちは彼女に元に戻って欲しいと思います。あの日から時間は止まってしまっていて、本人と直接コンタクトしていないため、現実味がなく、どうもしっくりきません。 とりあえずその一緒にやっていた仕事も、私はプロジェクトはら離れる事にしました。 医者は「数ヶ月間、落ち着いて冷静になっていく過程において、自分を微修正しながら戻る方向に推移するだろう」とは言ってたものの、兆しはみえておりません。（この医者の専門はボーダー） ただ本人はあれ以来病院に行ってない様子。 また別のスタッフも最近いきなり連絡とれなくなり、若干悪い印象にささやかれ始めているようです。 また本人と冷静な（正気な）話ができる時はくるのでしょうか？ 大きな仕事の頃は厳しくしたこともあったし、口うるさくもあったので、ふられるならそれで仕方ないと思います。 ただ、一度そんなこともぶつけあいながら一山を越えて、信頼感も強まり、当時彼女の言動も確実に変化しつつありました。 本人も自分の状態を変えていきたい、改善していきたい、と日々言い続けていたし、ビジョンを描きはじめてもいました。 きょうびの若い女性であり、弱くはありましたが、私に依存をしようとはしていなかったと思います。（一日に何十回もやりとりしたり、激しい嫉妬する。などはしなかったし。お互い相手一色の生活でもなかった） 今はボーダーについても少し勉強しました。 なのでその性質も少し持ち合わせている事も頭に入れながら、前より要領よく付き合っていくことはできるとも思っているのですが。 実際、何が起きているのでしょうか？ 偶然も含め、もし次に会えた時、まず私はどうするべきだと思いますか？ 同じ失敗をしないように専門家の力を借りながら、改めて付き合い方と距離感を話し合い、もう一度受け入れてもらうことは不可能なのでしょうか？ 一緒に仕事もしていきたいので、せめてなにも問題が起きなかった友達の間柄に戻すことも無理なのでしょうか？ ネット上で良くいわれてるように共依存で私もダメになるのでしょうか？ （普通の失恋とは違い、はっきりしない日々なので、逆に今の方がどうもやる気に欠ける毎日ではあります。） どうかご意見をお願いします。

現在２８歳　もう少しで２９になる男です。 どこから書けばいいの悩んでますが　総て書こうと思います。 なので、文章がまとまってない可能性大という事を了承お願いします。 できたら、同じような腎臓疾患　　泌尿器科　腎臓内科に従事した方、詳しい人にに意見を聞きたいです。 まずは、ちょうど４年前にさかのぼります。 自分が２５歳になる年のお盆前に、熱が上がりました。勿論、夏風邪と思い 地元の内科の町医者に行きました。風邪薬を処方してもらい、熱も下がりました。 解熱剤が効いてるうちは平熱になるのですが、５、６時間くらい経つとまた熱が上がってくるのが 数日続き　薬も切れてしまいました。最後の数日は４０°超えてたので これはただの夏風邪ではないと思い　盆が差し掛かる前に地元の市立病院の救急に行きました。 レントゲンやら　尿検査やらした結果、腎盂腎炎ということが判明しました。 しかも、片方の腎臓（自分から右側）が、萎縮してしまってることが判明しました。 この萎縮は今回の高熱とは何も関係もなく　熱が引いても大きさは変わらず 先生も推測でしか物が言えない状態です。 生まれつきなのか　成長途中で何らかの原因で、片方だけが成長止まってしまったのか　 くらいだそうです。 今まで学校の健康診断で、尿検査で引っかかったことないのに　 健康だけが取り柄で、風邪も年に１回引くか引かないくらいだったので　未だに謎です。　　 血尿がひどいのと、脱水がひどい　ほとんど栄養という栄養があるのをろくに口にしてなかったので 緊急入院を強いられました。取りあえず、確か１週間入院して、腎盂腎炎は直ったので退院しました。 右の腎臓も一応は、機能している事も、入院中の検査で分かりました。 が、腎盂腎炎が直っても、前述の通り、右の腎臓の大きさはそのままです。 退院してからも月に１度くらいは通院して、状態を検査してました。一応、その中で、造影検査というのをやり、腎盂腎炎の原因の一つに入ってた尿管逆流症（左右両方）という病気になってたことが 判明しました。偶然にこの病院で生まれたので、生まれた時のカルテを先生が探してくれたのですが 生まれた時点では片方の腎臓が萎縮しているのは分からなかったらしいです。 ただ、本当かどうかは分かりませんが・・・・疑ったらキリがないので・・・・ この年になれば、自然に治ることは不可能に近いと　また腎盂腎炎になるおそれがあり、萎縮している 腎臓にも負担がかかるので、１２月に手術をしました。（確かコーエン法、ポリタノ・レッドベター法です） 無事に成功して、年明けてから造影検査をして、逆流していない事を確認して無事に病気は治りました。 担当の先生には、熱が上がればただの風邪だったとしても、その病院で血液検査をしろと　 少しでも不安があれば、この病院に来いと　　いつでも見たるからと言われました。　　 それから１年に１度ほど何回か風邪　胃腸炎のような病気にはなりましたが、腎臓に関わるような病気にはなってません。その病院にも行ってません。 自分的には、　腎臓に負担を掛けないように水分と塩分を程ほどにくらい思ってました。 しかし、親が心配して血圧が高いのと　元々　親父側の血筋が腎臓があまり強くないということもあり 親父も、前立腺肥大とかで数ヶ月に１回、泌尿器科に通ってます。 で、親がたまたま親戚のおじちゃんが、レントゲン技師をしており、たまたま透析を行っている クリニックに勤めてましたので、おじちゃんに相談して　検査をしてもらいました。 ３年前の４月の血液検査の結果です。 クレアチニン　１．２５　　尿酸値８．４　　egfrは６０．３でした 確か夏くらいに血圧の薬と尿酸値を下げる薬を処方されました。 薬の名前は今飲んでるのと違うので、覚えてません。 血圧は、何も飲まなかったときは、上が１３０後半１４０前半ばくらい　下が８０半ば後半くらいです 次に検査したのが、年明けの１月で クレアチニン１．０９　　尿酸値８．５　　egfr 69.3でした 何故か　尿酸値は下がってくれません。血圧は薬のお陰で上が１２０代　　下が７０後半から８０ちょいに落ち着いてます。 次が５月に検査してもらい クレアチニン１．１２　　尿酸値９．１　　egfr　６７．３でした 相変わらず、尿酸値は高いです。プリンタ体が多い食べ物が好きって訳じゃないのですが・・・・ ここで更なる問題がおきまして、通っている担当の先生が開業することになり（家から遠方になる） また、親戚のおじも数ヵ月後に系列の病院に転勤することなりました。 その病院自体も、家から車で約１時間　　電車バスだと１時間半はかかっていたので 先生に家から近い病院を探してもらい（全くその病院とは無関係）紹介状を書いてもらいました。 次の病院が　　http://www.toki-cli.info/ という病院で。夫婦または家族で経営をされている病院です。 おそらく　奥さんが内科（透析専門医でもあるらしい）で旦那が泌尿器科の医師です。 そこで問題になるのが、そこの病院はちゃんとした予約というのがなく（透析はあるらしいです） 大まかな予約で、例えば９月３日（木）の午前とか　午後　　と なので、その時に用事ができても予約変更の電話がいらないですが　その分待ち時間が半端ないです。 今日も検査結果だけ聞きに言ったのですが、４０ ５０分も待たされました。 勿論、病院に行く前に電話で混み具合を確認して　　血液検査なので内科でも泌尿器科でも 問題ないので、人数少ないほうと指定しました。（泌尿器科に回されて、３週間前にもしたのにまた尿検査も強要されました。これも病院の方針として、泌尿器科は毎回尿検査をしないとアカンらしいです。ぼったくりです。） 前の病院では、３，４ヶ月に１回行って、検査をして３，４ヶ月分の薬を処方してもらいました。 検査結果は、ＦＡＸで送られてきて、次回前の分の結果の説明をしてもらう形でした。 今の病院では、原則として方針で月に１回来ては、１か月分の薬しか出してくれません。 しかも、６時以降は夜間診療とかで、いくらか別に取られます。 いきなり具合が悪くなって、夜に病院に行って取られるなら分かるのですが、毎月行く病院に取られるのは何か納得がいきません。前の病院はどうか覚えてないです。毎回平日休みを利用してたので 働いている身なので、月によっては忙しく行けない月とか　病院も曜日によっては、午後は内科だけ とか泌尿器科だけという曜日もあり、向こうの都合に合わせてたら、無理なのでどちらかしか やってない曜日に行ったりもしてます。が、薬３種類処方してもらってまして 内科から２種類（血圧の薬：寝る前にアムロシピン　朝食後　ロサルタンカリウム） 泌尿器科から（尿酸値を下げる薬：アロプリロール）　 だからどちらかしか診療してもらってなくても　薬が出る以上診療してもらってなくても２つの診療代が 請求されています。その辺りも納得が行ってません。 診療といっても特に何もしてないです。代わりないですか　　水分こまめにとってますか みたいな当たり前的な確認事項。で、聴診器で胸の音聞かれる感じです。 ざっと５～１０分で終わりで、待ち時間の何分の１かとよく思います。 内科の先生は、まだ融通が聞いてもらえるので、最近は頼めば２か月分の薬を処方してくれたりします。 最近の検査結果も書いときます ２０１３年６月　　クレアチニン　１．０２　　尿酸値６．２ ２０１３年８月　　クレアチニン　１．０７　　尿酸値８．２ 　　　　　１２月　　　　　　　　　　　１．０７　　　　　　７．３ ２０１４年６月　　　　　　　　　　　１．１４　　　　　　７．１ 　　　　　１１月　　　　　　　　　　　１．１１　　　　　　７．１ ２０１５年８月　　　　　　　　　　　１．１４　　　　　　　７．４　　　　です。 良くも悪くもないって感じですね。現状維持というか 先生には何も言われたことないのですが、ＡＬＰというのが、比較的に高いみたいで ３００～３６０を推移してます。肝臓の数値みたいですが　大丈夫なんですかね？？ 昨日、先月に受けた血液検査の結果を聞きに行ったと前述に書きましたが これも先月に２ヶ月間の薬をもらったので、少しあくので暇なときあれば結果だけ聞きにきてください と言われて、１ヶ月以上経てば、初診料取られるかもな　と思ったので１ヶ月経たない内に行きましたけど 尿検査を強いられて　数分の診療で８４０円もかかりました。 これなら２ヵ月後、普通の通院時に検査結果聞けば良かった　と思いました。 たかが、３週間しかたってないのに、尿検査なんか必要なんですかねぇ・・・・・ うだうだと　色々書いてきましたが、要は今の病院・医師が完璧に信用できないというか 人は悪くないと思うのですが、どうもぼったくられてる感があります。 あと、僕がそこまで重症じゃないからか、あまり覚えてくれてないです。 次回エコー検査しましょう　言うたのに　こちらがエコーは？？って言わないと忘れてる事があります。 で、今日は混んでるから、来月にしましょうかと言われたこともあります。 今の病気？？症状でも泌尿器科　腎臓内科　どちらも必要なのか　 今の検査結果なら　こんな感じでいいのか　　色々意見を聞かせてほしいです 自分的には、病院をかえてみようかなと思ってる部分もあり、悩んでます。 よろしくお願いします。

新卒で公益財団法人に就職して10か月目の23歳男性です。 ３か月目の時下記の内容で質問させていただきましたが、 今現在は心身に不調が出始めても続けてます。 仕事を毎日辞めたいです。誰でもそんなものですか？ http://okwave.jp/qa/q8168403.html よく身体が壊れる前に辞めろといいますが、 今はその瀬戸際にあるように思います。 前質問時は怒られることすらないと書きましたが、あれからも毎日辞めたい、向いていないと思い続け、同じミスを繰り返し勤務態度は日に日に悪くなりました。具体的には書類の誤字脱字・製本ミスや仕事上の報連相の欠落、欠勤１回遅刻８回、直前出勤多数と我ながら最悪な職員だと思っています。そのため、元体育会系の先輩社員や課長にはよく説教され、事務所が凍り付くような罵声を浴びたこともありました。もうどうしていいかわからず、辞めることをいまだに毎日考えますが、家族の悲しむ姿や地位も将来性も失った自分の姿を思い浮かべると怖く、何とか嫌々続けています。 就職当時は課長補佐から理路整然とした指導を受け、「(2)という作業のためにまずは(1)を作る、(2)ができたら前例を見て(3)を作って私に出してください。」という風に、細かく段階を踏んで仕事ができていました。間違えは課長補佐が赤字で校正してくれ、分からないことはすべて教えてくれました。 ところが、夏ごろからは課長に直接仕事を頼まれるようになり、この課長が一見優しいのですが指示が非常に曖昧で、「ちょっとこのやり方考えてみて→この間の出来上がった？明日が期限だぞ。私は何も聞かれてないし何も知らない。担当でしょ？」と丸投げしてくる人間でした。それでも聞かねば前に進まないと初めのうちは根気強く質問していましたが、「うーんこれでいいんじゃない？他の人にも聞いてみて。」と相手にされず、書類上のAについて質問したのにBはどういうことなの？と逆質問で返され、聞けと言われたよその課の人に聞くと、同じように質問を質問で返され、お前の担当だろ、いいかげんにしろと言われてきました。 また、総務的にはOKで上げた書類が経理でひっかっかり、その方は起案者の私にこんないい加減なものを作るなと怒ってきました。総務的には上司の目を通したうえの書類も必ずと言っていいほど経理で足止めされ、合議のうえ事務局長まで上がった時に、細かい記述や直接内容に関係ない部分に修正が入り、誰の言ったものとも違う、ひっくり返った書類が出来上がるという構図が続きました。 やがて私は課長に仕事を振られるとロクなことがない、また曖昧な指示に悩みぬいて書類を作っても経理に怒られるんだ…みんな言っていることが違うし…と思うようになり、課長への報連相を経ち、課長補佐の助言によって書類を作ってきました。課長もミスのない書類ができれば問題ないらしく、彼の指示で私が作った案を見せると、課長補佐に見てもらってOKならいいよと、どうも釈然としない答えばかりでした。私が丁寧な課長補佐の指導方法に甘え、突っぱねられても怒られても仕事を覚える気がなかったのが悪いですが、このような毎日が続いて秋口から体調がおかしくなり始めました。 18時頃に帰宅し21時頃にはあとは寝るだけという状況になっても、とにかく毎日行きたくないしやる気が出ない。重苦しくてみんなが訳が分からないと思いながらも書類作りをする仕事が恐ろしくて仕方がない。直接的に人の役に立つのではなく、私たちは税金を使って公正な仕事をしていますよという、監査と所管官庁へのアリバイ作りのための仕事。やる気は全く出ないし人生お先真っ暗…そんな思いで頭がいっぱいになり、寝たら朝が来て出勤しないといけない、明日が来てほしくないと思っているとやがて不眠症になりました。 私は就職後、簡単な事務作業にもミスが目立ち非常に自意識過剰であったため、心療内科を受診したところ、以前から予想していた通り、アスペルガー症候群と診断されました。少しでも寝てやる気を出し、仕事のコンディションを整えることが大切との医師からの指導があり、毎日パキシル25mgとリスミー２mgを処方されました。投薬後は何となく気分が良くなった気はしましたが、今度はリスミーが効きすぎたのか朝目覚ましをかけても起きれない、仕事中に立ち上がれないほどの目の前が二重に見えるほどのめまいのような睡魔に襲われ始めました。 1１月半ばに入って寒くなったこともあり、寝坊や遅刻や居眠りを繰り返しました。当時ちょうど外部委託する仕事の書類作成や折衝を任され、目が回りそうで毎日辞めたい死にたい、もうボーナスを貰って年末に今の仕事に区切りがついたら辞めよう。そう決意しました。 それからの一か月は毎日が気まずく地獄のように長く、何度も怒られ嫌味を言われ、周囲からもいつ潰れないかと心配されていたようですが、怒っていた先輩はやがて諭すように「一年目に何でも聞いとかなかったら見捨てられる。失敗できるのは今だけ、気兼ねするな」と言うようになり、最初は私をつぶそうとしているに違いないと勘違いしていただけに、少し自分を省み、課長補佐の助けもあって何とか最後の仕事を終わらせました。そして、いざボーナスを貰ってみると年末年始は９連休だし、とりあえず続けるかと考え直し、ついに仕事納めとなりました。 正月には公務員の叔父やメーカー勤務の叔父に悩みを相談し、前者は「税金を使っている以上は証拠を残さねばならない、それを根気強く続けるのが責務であり出世への道だ。」後者は「うちの若手は高学歴でも仕事を抱え込み納期直前になってパンクする、１０点でも２０点でもいいからとりあえず仕事を仕上げて上司に相談しろ。怒られてもバカにされても、２年３年と続ければできるようになる。」と、今の安定した仕事を頑張るように諭されました。 年が明けて仕事が始まってみると、休みボケもあってやはり以前とおなじ憂鬱さでした。結局誰に何を言われても、怒られても諭されても、今の職業がアスペルガーの自分にとっては特に不向きなこと、感動や喜び、自分のものにしようという気が全くなく一刻も早く逃れたいこと、そして何より、今ではパキシル２mg×２、デパス2mgを処方され薬が強くなっても、やる気や生活習慣の改善が一向に見られないことから、このままでは職場はついに私を辞めさせるように仕向け、自身の体は薬と睡眠不調でボロボロになり、本当に一切の自信を無くして壊れてしまうのではないかと不安に思っています。 できればあと３か月耐えて、自己都合退職でも退職金と失業給付の受給資格がつくまで先延ばしにしたいですが、就職して以来毎日行きたくないし、できることなら明日にでも仕事に行かなくていい状況になればいいのにと常に思っています。職場では、男の事務職は出世コースで期待の星だから頑張れとみんないってくれますが、それが重荷でもあり当の本人が何年も居続ける気など全くないため、今なら来期入社と入れ替わりで辞める形になるので最後のチャンスかもしれません。 私はいくら正論でも嫌なことは嫌だし、どんなに簡単なことでもできないという傾向にあります。機械化やグローバル化で正社員が少数精鋭で高い技術やコミュニケーション能力を求められる時代にあっては、障害のこともあり正社員として働くことすら不向きなのではないかと思っています。 一説では正社員の生涯賃金は２億円、仮に一生フリーターだとすれば６０００千万円というひらきがあるそうですが、その現実を大学での労働問題の勉強やバイトでの就労体験によって垣間見てきたにもかかわらず、自分が前者の権利を持っていても、「終わらせてしまいたい」毎日です。 将来的にはまた正社員になりたいですが、もう今の仕事を辞めて実家に帰り、心身を回復させたいのが本音です。 これらの状況を鑑み、私はすでに壊れつつあるのか、あるいは耐えるしかないのか、本当に身体が壊れる前に辞めるべきなのかなどのご意見を頂きたいと考えます。 長文となりましたが、どうぞよろしくお願いいたします。

私は高校三年生の時に、ACL再建手術という膝の手術を受けました。 手術後、喉の痛みと咳がありましたが主治医の先生に「手術は成功しました」と言われたので、安心して病室で休んでいました。少し吐き気もでてきたのですが、回診にきた主治医の先生に全身麻酔の後は吐き気がでることもあると言われたので我慢していました。その後、だんだん咳も止まらなくなり、吐き気もピークになって吐いてしまったのですが…それが大量の血でした。何が何だかわからなくて、咳で息も上手くできなくて、すごく怖かったです。すぐに母がナースコールを押してくれ、5・6人の看護師さんが手当てしてくれてやっと呼吸ができるようになりました。 消灯時間に看護師さんがきて、呼吸が落ち着いていたので酸素マスクを外してくれました。手術後で疲れていたので、早く寝たかったのですが、なんだか息苦しくて前々寝付けず、様子を見に来てくれた看護師さんにそのことを伝えました。看護師さんはバイタルチェックをして、なんだか慌てたように酸素マスクを持ってきてくれました。そのあと少しは楽になりましたが、息を吸うのが辛く、咳が出て全く眠れませんでした。看護師さんは一時間おきに様子を見にきてくれましたが、私死ぬかもしれない…と思うくらい正直怖かったです。 翌日、熱が出てしまいしまいましたが、身支度を整えた後いろいろな検査をしました。いろんな先生も診察にきました。 看護師さんに初トイレは付き添うからトイレ行く時は呼んでと言われていたので、ナースコールをしました。すると、看護師さんが銀色のトレイを持ってきて、ここにしてと言いました。私は、え!?!なんで!?!?嘘でしょ!?!?無理無理!!と思って必死に抵抗しました。四人部屋でカーテンで仕切られているだけだし、みんなここでご飯食べたりするのに…と私にはできませんでした。その看護師さんも諦めてくれて、後でまた呼んでねと言って帰っていきました。点滴がまだ残っていたのですが、ここでは絶対に用をたしないと思い、点滴のカートを押しながら松葉杖でトイレに行きました。酸素マスクを外すと息苦しくて、5メートル程の距離でもちょっと辛かったです。 数時間おきにおばさん看護師(大嫌いな人)が例のトレイを持って催促にきましたが、私が拒否し続けたためか、「あんた、いい加減にしないと尿管ぶっさすからね」と怒鳴られました。 その日の夕方、母が到着したころ主治医の先生がきて、手術中に麻酔医との連携ミスがあったことを伝えられました。この手術に慣れすぎて、麻酔が浅かったのにチェックをしないで痛みの強い処置をしたところ、私が痛みに反応して呼吸困難になり、無理やり空気を肺に入れたところ肺炎になったと伝えられました。謝罪もされました。 その後内科の先生がきて、これからの治療のことを伝えられました。もし発作が起きた場合は命に関わり、この病院では対処できないため他の病院に転院になるとも言われました。自分が思っていたよりもかなり悪かったので驚きました。トイレの件はどうしても無理なので、内科の先生に相談すると、看護師さんに連れてってもらえるように言っておくと言ってくれました。なので内科の先生が帰った後に安心してナースコールで呼ぶと、なんと…おばさん看護師さんが大人用オマルのような椅子をガラガラと持ってきて私のベッドの脇に設置しました。私は内科の先生と話したことを伝えましたが聞き入れてもらえず、利尿剤も打たれていたので我慢できなくて…悔しくもその椅子で…みんなのいる前で用をたしました。裏切られたような気持ちと、恥ずかしいのと、辛いので涙が止まりませんでした。私が用をたしている間も、まだー?などと言ってカーテンを何度も開けてきたり…本当に悔しかったです。 その後、母が主治医の先生にトイレの件をお願いしてくれ、約束通りちゃんとトイレに連れて行ってもらえるようになりましたが…おばさん看護師と婦長から嫌味を言われるようになりました。何かにつけて「はい、お嬢様」「お嬢様だもんねー」と言ってくるようになりました。 私のベッドは窓側ではなく、昼間でもすごく暗くかったです。枕元のライトをつけても自分が影になってしまい、勉強するのにすごく不便でした。ちょうど窓側の患者さんが退院したので、おばさん看護師に事情を伝え、できれば窓側に移りたいという旨をすごく謙虚に伝えました。するとおばさん看護師は「またお嬢様がなんか言ってるよ」と独り言のように、でも大きな声で言いました。私はイラっとしましたが、「よろしくお願いします」とだけ言うと「婦長に聞いてみる」と言って出て行きました。 次の日、婦長が隣の部屋から患者さんを連れてきて、窓際のベッドに案内しました。ベッドの件について私には何も言ってきませんでした。 この他にも、点滴で合計5回ミスされて両腕がパンパンになったり… 回診で10人くらいの男の先生達が来た時、私は胸を全開にされていていたのですが、ろくに診察されるわけでもなく、「あー◯◯先生の…。」と言ってケラケラ笑われたり… すごく嫌な思いをしました。 長くなりましたが、こういったことは病院では普通なのでしょうか? もう、医師と看護師を嫌いになってしまいました。 ミスは誰にでもあるのでしょうがないのですが、もう病院に行くのが怖いです。 どうしたらよいでしょうか?

やはらい厄払いにいくべきか・・ と思いつつも一人では外出すらできないので無理ですが・・ そんなあたしに更なる相談が。。 通常聞いててありえない。と障害者であるあたしとしては思うのですが皆様の意見をお聞きしたく 投稿することにしました。 その友人は４人子供がいて３人目の子の心臓病と知的障害があります （育英手帳？）はもっているのですが 今通常なら小学４年せいですが知能的には５歳並らしいです。 見てる限り本当子供らしいというか　心臓大丈夫なの！っていうぐらい元気に走り回る感じです。 同じ年の子をもつ親としては元気に走れまわれたりするのはいいことだと思うんですが・・ 生まれてから心臓の病気と知的障害のふたつの障害をもって生まれてきたということで 障害児童手当というのをもらっていました。 まぁ４ヶ月に１回１１万ぐらいでしょうか？ 有期認定（字あってますか？）で 何年かに一度更新の手続きをしてもらってたようですが 担当医には通るか通らないか微妙だね・・と毎回そんな返事のなか こう書いてください　あ～書いてくださいなんて両親で病院に怒鳴り込んでいき 先生もそれに応じたのがどうかわかりませんが受給はできてたそうです。 さて本題です。 今回更新の為の診断書が必要になり大学病院にいったところ いつもと違う先生になったと。 （まぁよくある話ですよね） そして診断書を書いてもらい　そのまま出したと。 数ヵ月後はがきが届き　あ～これからももらえるんだな～っと本人らは期待して あけてみると　不支給のお知らせだと。 障害認定にはあれはまりません　的なことをかかれてたと。 激怒して役所に文句の電話を入れたところ再三請求？したらどうですか？と返事をもらった ようですが　再三請求で確定したものをひっくり返すなんて結構難しい印象が私はあるんですけどね 障害の分野は違うものの社労士に再三請求はひっくりかえすのはちょっと骨がおれると きいたことがあります で　本人らは０から申請しようと　もう一度診断書を前の先生にお願いすればきっと通ると 思い込んでます。 その場合今回提出して却下された診断書とかは判定の基準にはいってしまうのでしょうか？ それとも今まで出した診断書は考慮されず　その診断書だけで判断という形になるのでしょうか？ 正直子供が障害の程度が軽くなったとなれば子供の親としては大手をふって喜ぶものだと 私は思います。 あたし自身障害がなおった～とか軽くなった～働ける～なんてことになれば泣いて喜ぶ と思います。 その御金を子供の将来の為に貯めていってあげてるなんて親なら たとえば今後のまた心臓の手術をうけるための費用（まぁ中学入学まで無料ですが） 貯蓄してるとかならまぁ通るといいね　なんて言葉をかけれるんですが・・・ 現実生活費として期待して右から左へと垂れ流し状態のお金で パチンコに使い奥さん働かず。旦那様塗装の一人親方で収入は安定せず もちろん所得も偽造で所得ほぼ０でだしています。 学費の学習援助とかもうけています。 保育園の給食費等は逃げ切ったようです。一度もはらってないと。 で国保の保険料もつき５千らしいのですが１０００円とか２０００円とかしか払ってないと。 だからその障害遺児手当てがなくなると生活できない！ とモンスターなんとか状態です。 正直病状は違うわたしとしては通ってほしくないです。 病気なんて好き好んでなってる人なんて居ないと思います。 それのお金を生活費娯楽などに使ってるなんて・・・生活も節約とか本人から聞いたことすらありません。 給料前になると家族にお金かして～とか友達にお金かして～とか毎月いってくるそうです。 その１１万がなくなると自転車操業もできないでしょう。 子供服は全てブランド品。 ４人いるんですけど４人とも。 普通生活に見合った生活をするものだと私は思うのでなんで自ら地雷ふむのだろう？と 思うんです。 あたしとしては許せません。 かなり遠くにすんでますが　夫婦そろってモンスター何チャラ的な行動で無理に悪化してる状態で 申告してお金を取ろうなんて考えが許せません。 医師はそういうので仕方なく重くかくものなんでしょうか？ 知的障害は誰がみてもわかるんですけど 心臓のほうは基準値？みたいなものがないんでしょうか？ すでに両親は前の先生に書いてもらって通るようにしてもらうといってます。 まぁそれを最終的にきめるのは国保？の担当の医の人達ですけど 文句ばっかりで　また診断書にいくらいる～とか申立書も書かないていけない～ めんどくさい～とか言ってます。 聞いてて怒りがでてきます。 奥さんは働かずパチ通いです。旦那様は雨の日以外は仕事ですけど。 所得隠しとか偽造申告とかわたしには考え付きません。 どうにか通るようにしてあげたい　っというのではなく まさに逆です。 本当に停止してほしいと思ってます。 フルネーム住所電話番号等はわかります。 なにかもうそんな無理やり書かせてお金をもらうなんて子供をダシに使って娯楽に楽しむ やめさせたいんです。 今回子供が元気なったって証拠の一つじゃないですか。 それを重くかいてまた支給してもらうように旦那とつめよってくる　なんて聞いて 腹がたちます。 何かいい方法はないですか？ １１月分の支給が既にないそうなのですぐにでも動くと思います。 友人が何をいっても絶対通るように書かせてやる　といってるそうです。 とめたいです。 友人もそういってます。 ４人だけで子供手当てで４ヶ月に１度２０万程度はいってくるわけだし それもいつかなくなるわけだし・・ このまま放置して無理やり重度障害を維持させる　申し立てるなんて 同じおやとして恥ずかしいです。 しかも既に障害年金の話もしていて　このままいけば障害年金も受理できるから 生活らくになるわ～とまで（随分先の話なのに） どうにかとめるほうほうはないでしょうか？ 長々とお読みくださってありがとうございます。 何かいい方法があればお知恵をおかしください。 カテがよくわからなかったのでカテ違いならもしわけありません。

もう完全に疲れ果てました52歳無職の男です。 長袖を着ていれば全くの健常者に見えます。 しかし、生まれつき利き腕の右腕自体が細く、小中学生並みの長さで左腕と長さが異なります。 足の甲のサイズ。右が短く左右で5センチも違います。毎回異なるサイズを2足買います。 走るとびっこ引きます。全力疾走すると転びます。しかし普通に歩けます。 子供の頃から、体に対するコンプレックスは人一倍でした。 先天性の心臓病もあり、息切れが早く現れ、子供の頃から体育の時間の水泳や中距離・マラソンは見学でした。 中途半端にも、それ以外の体育の授業は医師の勧めで普通に出ました。そのため同級生から非常にやっかみを受けいじめられました。 中途半端なこの心臓病は子供の頃から、医者に「一般生活は充分送れるのだからあえてリスクの高い手術はしなくてもいいでしょう、手術したくない」と放置。 長い間、営業職をやっていましたが、いつも解雇を食らい、7社転職を重ねこのたび失業手当も尽きました。 死ぬことばかり考えてます。しかし周囲をどん底にする自殺をする勇気も無く、病死を目指して暴飲暴食を重ねています。 昔、婚約した彼女もいました。私の体のことを理解してくれた信じられないくらいかけがえの無い女性でした。 関係も持てましたが、女性器を中学生の子供のような短い指で愛撫されるのを段々と生理的に受け付けなくなったのか、嫌がるようになりました。 そして一方的に婚約を破棄され振られました。別れを告げられショックを受け、パニック障害らしき精神状態に悩まされることになりました。 今でも、彼女を思い出すと急に大きな声を張り上げたくなるのです。 大学卒業後の2社はそれぞれ10年以上勤め上げましたが、2社目は早期退職にやむなく応じました。 まな板にあげられたのは「あいつは独身だし、営業も妙なバイタリティがあるのでどこでも勤まる」という理由でした。 辞めてから、その会社の人事担当から聞かされました。 ところがそれからの5社は1年以上すら勤務できず、いわゆる試用期間内に営業の能力なしとして解雇されました。 ある1社は、右足や右手の踏ん張りが利かず、トラックの荷台にヨタヨタ登る姿を見た社長が「なんでこんなに体の悪い奴を採用した！」と採用してくれた人事担当者を私の目の前で罵倒したこともありました。 中途半端ゆえ隠したわけじゃないけど、もともと体が悪いと申告すれば採用されるわけがありません。 じゃ、なぜ営業の仕事を続けるのか？ 能力無いと分かっていても、中高年としてその業界の営業経験が長く即戦力として期待されるからです。 書類選考も中高年ゆえなかなか通らず、もし通って面接までこぎつけてなんとか採用されても、 その業界は海外流出ですでに終わってますから、日本価格ではまず新規も取れるわけがなく、成約できずです。 なぜ、外回りの営業を続けるのか？ 逆に人間嫌いだからです。同僚と過ごす時間が限りなく短いからです。 外回り先のお客様との交流時間はせいぜいそれぞれ1～2時間。仮に同僚と毎日の勤務時間の8時間を一緒に居たら気が狂いそうなのです。 もともと社交性は有りので、営業スマイルと気合で新規開拓も最初の2社に居た頃は難なくこなし、20社以上新規に客先との口座を開設しました。 しかし、人間嫌いゆえ、同僚とのチームワーク関係がうまく保てないのです。仮に内勤営業はありえない業界です。 後年、なんとなく周りを読めない軽い大人の発達障害ではないかと自覚しだし、言いたいこといって嫌われるのが毎度のことなので、 転職を機に押し黙るようになり、営業のくせにと気味悪がられ何を考えているのか分からないと評価される始末。 すべてが中途半端なのです。直そうと思っても、一部は体の自由が利かず滅入るばかりです。 社交性ありなのに人間嫌い。3連休でもあれば必ず人の無い田舎に行き、名もない民宿にこもってじっとしています。 知らない土地でひとり民宿でぼーっとして、出かけず寝ころがっている。民宿の人にも気味悪がられるのですが、これが女性を抱く以上の快感とも思えてしまう。 ストレスも霧散無消。また頑張ろうという気になります。 あまりにも就職できないので、失業手当尽きた後は日雇い派遣をやっています。 この体で甘えるわけにもいかず、俺でもできる、やらねばならぬと念じ、先日は引越し業者の応援で入ることになりました。 しかし、引越し業者から派遣元に対し、「○○さんを二度と派遣してくれるな！」とクレームが入る始末。 そのため派遣元から紹介される仕事も減り、腕力仕事以外の仕事を選ぶため週2日程度働いているだけです。 恒常派遣でなく日雇い派遣を選ぶのは、急な面接にも対応できるからです。 なお、住まいは幸いと親類が格安で離れのような1件家を貸してくれています。 貯金も転職を重ねる間に底を尽き、格安と言っても家賃支払いもだんだん事欠くようになりました。 両親は遠方に住んでいますが、恥ずかしくて、近所の噂にもなり帰郷する気はありません。 帰郷しても住めるスペースも無く数日で追い出されるでしょう。 身体障害者を誤解してはいないつもりですが、「いっそ身障者ならいいな。就職しやすく手当ても出るのにな」とよからぬことを考えてます。 しかし普通に歩けるし、通常生活には問題ないため身障者申請も出来ない・・・。「身障者を舐めてんのか！」と言われるのも恐ろしくて何も出来ない。 実は、この類の悩み相談に対して、以前は回答者側の立場で「僕も体にハンディキャップがあるけどがんばっているよ」と回答したことがありえらそうにしていました。 それは職も収入も得て先のことや生活を心配しなくても済む状況だから言えたことでした。 完全に人生詰んでいます。なにか私が今後の生きるべき方向性や指針、仕事についてアドバイスがありましたらご教示ください。

60代前半の初老男性です。実は、私には一つ歳上の妻のほか、15歳の時から現在に至るまでずっと恋し憧れているニつ歳上の恋人がいます。今回ご相談したいのは、こんな状況が常識的にどこまで許されるのか、それを知りたいのです。出来れば、中高年の女性の方のご意見をお聞きしたいと思います。 先ず、どうしてこんな状況になってしまったのかを、以下にご説明します。 私は高校1年の時、受験準備のため学習塾に通い始めました。小さな塾でしたが、其処で上述の恋人に出逢ったのです。彼女は当時、高校3年で大学受験のために来ていました。最初に見掛けてから、その美しさ、清楚さ、聡明さ、そして優しい眼差しにスッカリ恋をしてしまいました。当時は、彼女も私も将来は医者になろうと勉学に励んでいました。彼女が最初の受験に失敗した頃、私は思い切って彼女を喫茶店に誘ってみました。誘いを受けてくれた彼女とは、それ以来、月に2回くらいの頻度で近くの喫茶店で逢っていました。受験の同志として悩みや試験問題の話などが、毎回の話題でした。当然、素直に恋心も打ち明けましたが、彼女からすると私が2つ年下のせいか、当時は単なる素敵な好青年に過ぎませんでした。それでも彼女に対する強い憧れは全く変わることはありませんでした。 そして数年が経ち、私は医学部を諦めて国立大の薬学部に入学し、彼女も有名私大の哲学科に在籍していました。この頃の2人は、互いに東京での大学生活を満喫し、互いの存在を忘れ勝ちでした。あとで彼女に聞いた話では、この頃の彼女は、信じられないほどモテて、逆に男性不信になっていたようです。 更に数年が経ち、私が大学4年の5月、気がつけば私には彼女が出来ていました。妻となる女性でした。むしろ熱心なのは彼女の方でした。それでも落ち着いた雰囲気の女性で、偶然に上京していた母親に紹介したところ、私以上に気に入ってしまい、直ぐの結婚を強く勧められたのです。躊躇しつつも、完全否定する理由も無く、流れで9月に婚約をしたのでした。結婚式を卒業直前の翌年3月とし、準備を進めることにしました。そんな折も折、結婚式直前の1月に東北線の電車の中で、信じられないコトが起きました。その哲学科へ進んだ憧れの女性に出逢ってしまったのです。しばし我を忘れて、夢中で話し込んだのは当然のコトでした。彼女は哲学科を辞め、最初の夢を実現しようと医学部に入り直しているコトも知りました。この出逢いが私の中で眠っていた彼女に対する 強い情愛を思い起こさせ、同時に、逞しく成長した私に対して彼女が恋心を持っているコトも知ったのです。私はこの時ほど、人生を悔いたことはありません。もちろん、私が婚約中であるコトは言い出せませんでした。その時から結婚式までの2ヶ月間は、まさに地獄でした。『命を賭けて覆す』とは演歌の歌詞ですが、それを実行しようと試みたのでした。しかし現実は厳しく、私の実家は地元では名家で、内科医をしていた父は周りの人に私の結婚を言いふらし、日に日に追い詰められて行ったのです。そして、もがいた挙句に出した答えは、親が望む通りに結婚するコトでした。そして即座に、近く結婚する旨を、医師を目指している彼女に伝えました。絶句している様子が電話の向こうから伝わってきて、暫く受話器を切るコトが出来ませんでした。誠に辛い時期でした。この時、私は25歳でした。 そしてその後まもなく、妻と結婚し、数年後には子供も2人産まれ、ごく普通のマアマア幸せな家庭を築きました。起伏は在ったものの忽ち25年くらいが過ぎ、50歳を過ぎたころには子供達も独立して行きました。私は私で社会的に成功し、一流医薬品メーカーの幹部となっていました。彼女のコトは度々思い出しましたが、それ以上のコトはしませんでした。 大きな変化が訪れたのは、52歳の頃でした。或る医学系学会に情報集めの目的で参加したのです。当日、講演プログラムを見て、衝撃を受けました。演者の中に、あの懐かしい名前があったのです。15歳から憧れ続け、25歳の再会で愛を確認し合い、そして断腸の想いで別れた人の名前が、そのプログラムにあったのです。今は国立病院の病棟部長として活躍していました。その夜に誘い出して逢い、まだ彼女が独身であるコトを知ったのでした。一緒に酒を飲み、2人はその夜に初めて結ばれました。すっかり燃え上がり、新たに妻に全てを打ち明けて、別れを切り出そうと決心しました。財産は全て妻のモノとする条件でした。そして1ヶ月後、実行に移したのです。妻は、最初は激しく取り乱しましたが、一夜開け、冷静さを取り戻しました。そして言うことには、『何十年もの間、私に内緒で苦しかったでしょうね。でも、私は貴方を大好きだから失いたくない。どうか、そのヒトと二度と会わないと約束して、お願いだから！』との返事でした。私は何度も何度も悩んだ末、結局、折れて、妻との約束を守ることにしました。 そして更に10年ほど経った昨年、彼女の勤務する国立病院のＨＰから、彼女の名前が消えました。定年退職して第２の人生を見つけたようです。それを機に、半分枯れてしまった人生の最終章で、再びメールのみの交流を再開しました。妻には内緒でした。何れは逢うことになるでしょうが、枯れた初老同士、昔とは違った付き合いになるでしょう。 そして今、実は、私は難病に罹り、2ヶ月間も床に伏せ、闘病生活を続けています。治療が終わっても、車椅子の生活が待っている可能性が高く、バチに当たったのかと思ったり、もっと正直に行きたかったと思ったり、還暦を過ぎてなお、迷い惑う人生です。 以上が顛末ですが、中高年の女性から見て、私は許される範囲でしょうか、ご意見をください。

長文です。 姉は小学校4年生の息子がいて現在再婚しようとしています。 相手は公務員で結婚相談所で知り合ったそうです。 うちの実家は小さいですが入院施設もある個人病院で、姉は実家の病院で医師として働いています。 私はその病院の事務員として働いています。 なので姉が跡継ぎということです。 はじめは姉にそういう相手ができたということで父も母も私もよかったね～と言っていたのですが、 相手も再婚でお互い再婚同士だし、子供もいるしそんなに急がなくてもいいというか、家族としてはもう少し相手を知りたいし、子どもの父親となるのに「お願いします」とみんなが言える相手かどうか見極めたいからゆっくりお互い知ってという感じに思っていたのですが、出会って一か月くらいで実家に来て結婚の話をし、年内には結婚する（その時は去年の夏）みたいな感じでどんどん進めていこうとするので、だんだんみんなの中に不信感というか、違和感？みたいなものが湧いてきていました。長男なのに養子に入るとか（私と姉の間に離れて暮らす兄がいます）簡単に自分から言って来たりもしていましたし。 そんなこんなな中結婚式の一か月前のあるとき実家にある手紙が届きました。 彼と付き合っていたという人からみたいで、探偵か何かを雇って姉の存在に気づき送ってきたようでした。内容は、「彼には複数女性がいる」「ネットで不特定多数と会っている」「彼は金目当てだ」 というような。 いたづらかと思いましたが、「金目当て」というあたり、結婚を急ぐ理由になるなぁとか思うとただのいたづらとも思えず、こちらも探偵に頼み、彼の行動を調査してもらいました。 彼はもともと私たちの住む市の３つ隣の市に住んでいましたが、昨年秋にこっちに引っ越してきて一緒に住み、仕事には遠い道のりを通っていました。 はじめは毎日帰ってきていましたが、しばらくすると、しんどいから一日おきにしてくれとなり、職場近くのおじいちゃんの家に泊まるとのことでした。 探偵の調査の結果、やはりおじいちゃんの家に泊まっているんではなく女の住むマンションに泊まっていて、その人もシングルマザーでした。その人は彼と同じ職場みたいで、私はコンタクトをとることにしました。 彼女は彼とつきあって2年、最近かれの行動を怪しいと感じていて、彼の携帯をこっそり見てほかの女の存在を知ったばかり、でも結婚するというとこまでとは知らず、ショックを受けていました。 そして衝撃なのは、手紙を送ってきた主ではないということでした。 探偵にさらに追ってもらい、もう一人女の存在がわかり、それも同じ職場の人みたいでした。 後日姉と彼の二人を呼んで父と母がこの事実を彼につきつけました。 彼は認めましたが、姉は知っていたというのです。 そのことは二人で話し合って解決したと、彼は優しいからなかなか手を切れなかっただけだから、そんなのよくあることだと。 父と母は結婚は認められない、そんな人に大事な娘と孫を託せないと。 そうしたら姉は（もともとかなりヒステリック）ぶちぎれて、 「私が良いって言ってんだからいいでしょ。もう解決したことなんだから、何をいまさら、反対するなら出ていく、病院もやめてやる。」 みたいな感じ。 姉は子どもがまだ2歳にならないくらいのときに実家に逃げてきて、そのまま実家に居座り2年後離婚。それ以降もずっと実家にお世話になって、子どものことも家のこともほとんど母に頼ってきたのに そんな迷惑かけっぱなしだった母に 「私の大変さをわかってくれない、母さんの顔なんか見たくない」 と罵って出ていきました。 それから数日後、「二人で話し合った結果がんばっていくことにしたのでみなさんにみとめてもらえるようにがんばります」 と言いに来ました。 私たちは、「二人が決めたのならがんばってくだい。でも認められる日は来るかどうかわからないしあなたたち次第です」というのが精一杯。 その日からも姉は仕事があるので、母が子どもの塾の送り迎えとかしています。 そんな状態で結婚式はするというので、それは両親の気持ちを考えたら何とでも阻止しないといけないと思い、必死で説得。その時もかなり頑なに、「形だけするのが何が悪い」とか「社会的な結婚だから今式を取りやめたら自分は病院にはもういられない」とか意味不明なことを言っていました。結局彼の親の急病ということでとりやめにできました。 それから3か月、彼はうちの実家には一切顔を出しません。 先日、彼が通うのがしんどいから向うに引っ越すから、別の医者を探せと父に言ってきたそうです。 子どもは絶対に行きたくないと言っていて、体調を崩し、自家中毒になってしまいました。 彼を呼び出し、父と私とで話をし、子どもがあんな状態なのにそれでも行こうと思うのか聞いたら 「子どもは順応性があるし、4年生にもなると多少の変化は受け入れられるでしょう。」 と平気な顔して言ってのけたんです。 「あれ以来、がんばるといって何のがんばりも見えませんけど？家族のことなんてどうでもいい？」 と聞いたら「自分の親も親と仲良くなかったし、自分も実家には滅多に帰りませんし」 と言われました。「ではどうでも良いんですね？」と聞くと 「どうでもよくはないんですけど・・・」というので「けど何？」とつっこむと、「努力と言われてもどうしたらいいかわかりません」と言われました。 なんだか中学生と話しているみたいで、こんな奴のどこがいいのかさっぱりわかりませんでした。 言葉に説得力はないし、ぼそぼそ話すしはっきりしないし。 この再婚に幸せはないに決まっているし、姉はもう自己責任で傷つこうが好きにしろって思えるんですが、子どもがかわいそうで・・・。 なんとか別れさせる方法とか、どなたか知恵をかしていただけないでしょうか。 長文すみません。 読んでくださった方ありがとうございます。