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大変困っているので教えて頂きたく思います。 11歳半のチワワで2年半前より心臓病（レベル3～4）の治療をしております。 昨年7月中旬より様子がおかしくなり、数々の検査を重ねた結果「下垂体性クッシング症候群」と診断されました。 昨年9月初旬まで神経発作が4回。 主治医の話ではクッシングで神経発作が出ている場合は、副腎皮質機能亢進症治療薬を投与すると神経発作が起きやすくなり神経発作で亡くなる場合が多々ある。したがって副腎皮質機能亢進症治療薬を投与するのは極めて危険である。 との見解でした。 私は神経発作で亡くなるのを恐れ見るに耐えないと思い、クッシングの治療はしていませんでした。 1月下旬に久しぶりの神経発作を1日で連続で2回起こし、2回目は今までの10分程度でおさまらず長時間にわたりチアノーゼにもなりました。 病院に運ぶ段階でもうだめだ・・・と覚悟しました。 幸いにも生き延びてくれましたが、その後今までの心臓病薬（フォルテコール、ベトメディン）、肝臓薬（グロチロン酸）に加え、ステロイド（プレドニゾロン1mg）、イソバイド、抗てんかん薬フェノバールが追加になりました。 1月下旬の大発作以来ステロイドを投与し続けた結果だと思うのですが、クッシングが進行し大変困っています。 多食多飲がもの凄いのです。 多食でご飯をあげても鬼気迫る表情で、病的にご飯をねだってきます。 普段は寝てばかりですが、ご飯をねだりダメと言うとご飯を探してウロウロしています。 その様子が尋常ではないです。 その様子を見て不安になりクッシングの治療について、他の医師にセカンドオピニオンしました。 検査結果やはり「下垂体性クッシング症候群」で、副腎皮質機能亢進症治療薬を投与するべきである。 心臓レベルは3～4なので１年２年単位でもつが、クッシングの治療をしないと1～2か月位ではないかとのお話でした。 クッシングの治療薬を与えた際の神経発作の誘発について聞くと、そのような場合もあるとは思うが否定的な面ばかりみないでプラス面を配慮し、クッシングの治療をした方がいいとのこと。 MRIは心臓病をもち高齢なので麻酔の時点でショック死する可能性があるとのことで、とっておりません。 主治医の見解 ・クッシングの治療をしてもいいと思うが神経発作を誘発し一瞬で亡くなる可能性があるので、神経発作が怖いのであればお勧めはできない ・下垂体性クッシング症候群であると思うが、水頭症や他の脳関係の発作を起こす病気もMRIをとっていないので否めない セカンドオピニオン後、クッシングの治療について再度きいてみると ・アドレスタンはカプセルで微調整ができないので、使うなら微調整できる他の高価な薬になる セカンドオピニオンの見解 ・下垂体性クッシング症候群であると断定 ・クッシングの治療をした方がいい→アドレスタン投与 ・イソバイドは必要なし→根拠がないと断言 ・神経発作を誘発する可能性についての説明全くなし ・聞いてみると神経発作の誘発に関しては可能性はあるが、ご飯を探しまわっている状態で犬のQOLが落ちているのでアドレスタンを投与した方がいい とのことでした。 私は8月下旬に主治医に「今日死ぬかも明日死ぬかもしれない。仕事から帰ってきてドアを開いたら亡くなっている可能性もあるので、同居の人に伝えておいてください」と言われた一言で、半年以上娘のように大切な愛犬とは今日で最後かもしれないと毎日とても怯えてきました。 事実なのでしょうがこの一言のおかげで半年間、プライベート全くなし。介護疲れです。 主治医はとてもいい方なのですが、口が悪いところがあるのです。 セカンドオピニオンをして「この子はもっと生きられるのではないか、クッシングの治療をしないことは悪なのではないか」と思うようになりました。 聞きたいことは ・脳の神経発作が出ているクッシング症候群に、副腎皮質機能亢進症治療薬を投与しても大丈夫か ・副腎皮質機能亢進症治療薬を投与した場合、脳神経発作で亡くなる割合は高いのか ・クッシングの治療をするべきなのか ということです。 因みにセカンドオピニオンしてから、再度主治医に相談にいったら代診の先生がおり聞いてみると主治医同様で ・クッシングの治療をしてもいいと思うが神経発作を誘発し一瞬で亡くなる可能性がある ・イソバイドは必要 とのことでした。 主治医もセカンドオピニオンも繋いである状態で、どちらについていったらいいのか全く判断できません。 先ほどセカンドオピニオンの先生から電話があり、検査結果でクッシングが断定できたのでアドレスタンをとりにきてくださいとのことでした。 些細なことでも構いません。 是非ともご回答の程、どうぞよろしくお願い致します。

私は３０代主婦で４歳の子供がおり、現在妊娠中です。夫は車で一時間程の所に単身赴任して一年になります。 夫の両親との二世帯同居が決まり、夫の両親の家を建て替えすることになった矢先に夫の単身赴任が決まりました。二世帯住宅は玄関と風呂が共同のタイプです。 私にも仕事がある事と、子供が認可保育園に入っていた事、単身赴任先がそれ程遠方でないので行く気になれば行けるなどと楽観的に考えてしまい、義両親と新居に残ることにしました。 義両親はとても親切で出来た人ですが、いざ同居すると些細な事でストレスがものすごく溜まっていることに気が付きました。 二階の私達世帯にも台所がありますが、子供と二人だと大変だろうから下で食べてと言われましたが、時間帯も合わないし、自分の台所ではないので、はっきり言って使いづらいです。 ありがたい筈なのに、本当は上で食べたい気持ちがあるので楽しくありません。（話も当たり障りのない話しかできませんし）以前休日だけ上で食べたいと言ったら義母に涙ぐまれ、上で食べたいとは絶対言えません。 また義母はとてもまめで、例えば洗い物も一人が食器を下げた都度すぐに洗ったり、朝も私と子供が朝食食べてるうちに洗濯干し、風呂掃除などしてしまいます。 私も仕事してますので普段甘えて、休みの日はやりますのでと言っても、先にやられるので全く自分のペースで家の事ができません。まめ過ぎるのです。（家事やらされて同居している方には贅沢な悩みだと叱られそうですが） 最初は気を遣って先々にやろうとしていましたが、気分的に疲れてしまい、家事やりたいのだなぁと思うことにしました 。 子供もとても懐いているので、朝から寝るまで下におり、二階はただ寝るためのスペースです…もちろんチャンネル権もないのし嫁の私はリビングで寛ぐって感じでもないです。 また心配性で、出かける時はどこに行っていつ頃戻るのか、遠出する時は出先に着いたらその旨連絡しなければいけません。（何度か忘れたら夫経由で義母に言われました。心配だからと…束縛感を感じます。大人なのに） 唯一のストレス発散は、週末夫の元に行って家族三人水入らずで過ごすことでした。 しかし妊娠し切迫早産と診断され外出できなくなりました。 夫の仕事はとても忙しく、震災の関係もあり次はいつ帰ってくるかわかりません。 切迫早産なので、平日の逃げ場だったパートも休職。しかも今は余震が怖いということで一階で４人で寝ています。 外出は妊婦検診のみ、切迫なので一階の和室で義母がこまごまと家事をしている間も私は医師の指示なので寝ていますが、全く気持ちが休まりません。 好きなテレビも全く観れないし、読書したりするだけの毎日。 生まれてくる赤ちゃんの為と、色々考えないようにしていますが、気が休まらないのと夫に会えない切なさで最近気分は沈むばかりです。 夫は睡眠時間もままならない程の激務なので申し訳なく、中々グチれません。ましてやあれこれ世話焼いて貰って（焼いてもらいたくて焼いて貰ってる訳でもありませんが…本当は） 夫からは下で食事したり、義両親とべったりの生活も、戻るまで我慢してくれと言われましたが、単身赴任継続が決定しました。早ければ後一年で戻りますが、保証はありません。 何の為に二世帯にしたのか、（今の状態だと完全同居）夫のいない、気の休まらない新居でただ寝ている生活。 出産まで後２ヶ月これが続く、夫には全く会えない、外出して気分転換もできない、気分が滅入り、訳もなく涙が出てきます。家の中で気軽にバカ話できる人もいない…… 義両親にとてもよくして貰っているのにこんな気持ちになる自分にも自己嫌悪です… これで旦那不在で赤ちゃん生まれればますます義両親のところに入り浸りの生活になるし、今までのように週末夫のところに行けないと思います。 赤ちゃんの育児もあれこれ手を出されるのも目にみえてます（一人目の時も泣くと抱っこして連れて行かれたので）ますます孤独感感じるのかな… どうして二世帯にしちゃったのか、単身赴任させたのか、１００万回位後悔しましたが、後の祭りです（住宅ローンもありますし）一年前に戻って自分に馬鹿！と言いたいです。 夫が居れば二世帯でも大丈夫なんですが…なんだかまとまりがなくて、何を相談したいのかわからなくなってしまいました。出産間近で情緒不安定なんでしょうね。 解決策なんてないのに、ただ誰かに聞いて貰いたいだけなんです、すみません。

タイトル：職場は、良い人から辞めていくものですか？←で相談しました。 ＞回答者様、myzcookieさまから参考になる回答を得ました。 ＞趣旨は、 ＞しんの強さ・ぶれない生き方があれば、どんな嫌がらせにも屈しないし、 ＞世の中いろんな人がいて自分とは価値観が全く違う人に会っても、 ＞自分は自分と常に胸を張って堂々と生きていけます。 と書いてくださいました。 同じ趣旨を、自分中心心理学を唱える石原加受子氏の著書を読んだときに知りました。 今の私は、しんの強さ・ぶれない生き方のよさが分かりません。 回答を読み、著書を読み、なるほどと思います。 だけど・・・と、相容れない感じがあり、疑問や違和感が沸きます。 本当はすんなりと、「しんの強さ・ぶれない生き方」が良いと思えたら、 就職してから感じた私の悩みの全ては、するっと解決するように思えるのですが、 素直に、はい受け止めますと思えません。 ですから、少し掘り下げて具体的に、しんの強さ。ぶれない生き方のよさを教えてください。 (1)人に優しい、思いやりがある、配慮ができる。 その性格特性を利用する人がいます。 私は、その場で良い人を辞めます。 それでも良い人を続けた同僚は、心や体を壊して休職します。 この場合、ずるがしこい人がいても、良い人をつづける良さとは何ですか？ (2) 私の職業の理念は、柳のようになりたいと思っています。 小泉政権のときに、枡添さんが参議院で票をまとめる役をやっていて、 郵政の民営化に関して賛成かどうかをTVで聞かれたとき、 枡添さんは 「小泉総理があれだけやりたいと言っているから、やるしかないと思っています。 自分の考えがどうかではない。あれだけ、やりたいと言っている。 小泉さんは郵政の民営化についてはブレナイ。絶対にやるといっている。 だから、やるために、賛成するしかないと思っています」 私の仕事でのポリシーは、この枡添さんの言動です。 職場で男性社員の大半がやっていることです。 官庁は個人プレーではなく、部局、部署、部課係、チームで働く。 上司の言うことだから従う。ただひたすらこれだけです。 これが私の理念です。 チームで働くなかで、 個人プレーをする人＝ぶれない生き方をされている方の良さが分かりません。 各部署からの選抜されたチームで１つの事業を行う場合、 事業が完了する３年間はチームから抜けないことを事前に参加者に確認されます。 参加することは花形的なこと、いわばスター候補生なので、皆３年間は外れないと言います。 けど、途中で結婚し、自然妊娠をポリシーにされている方はご自分の意志を通されました。 そして産休・育休を取得されました。 この女性の所属部署のトップが推薦して参加していたため、新規事情へ謝罪に行かれました。 上司の顔も潰しました。 チームの皆の信頼も裏切りました。 自然妊娠こそが子供にとって一番いい胎内環境になるをポリシーに しんの強さ・ぶれない生き方を通されました。 この女性は周囲の犠牲に、反省の念も見せたことがありません。 この女性の価値観では、仕事上の諸問題が発生することになっても、 自然妊娠を選択したのでしょう。 では、この女性のぶれない生き方の影響を受けて、 周囲が振り回されることは、どうでも良いことなのですか？ それとも、最初にチームを途中で抜けないよう最大限の努力をすると確約させた チームリーダーはぶれない生き方をするために、この女性の堕胎をすすめたら良いということですか？ (3) 上司の大半が男性ですが、女性の上司もいます。 女性社員が不妊治療のために優先的な有休取得を許可するのは 男性上司の場合です。男性上司で却下する人はいなかったそうです。 女性上司の場合「私は不妊治療しなくても妊娠できたから」の一言で 不妊治療を受けるための毎週●曜日の午後から必ず半休が却下されます。 ぶれない生き方をするということは、 自分が不妊治療の必要性を理解していないから、 他人が不妊治療を受ける権利を奪うことですか？ 定時で変えれる部署の場合、毎週●曜日の午後から半休とるのが続いても、 他の日に６時間分の業務を残業してやれば、業務に支障なくカバーできます。 そのためか、この部署に移って、不妊治療を行う方が多いのも特徴です。 結果、この女性職員さんは４月に移動してきたけど、不妊治療を行いたいから 退職することになりました。（年齢的に、不妊治療の効果が薄い時期になるため） もちろん私の生き方は柳が理念なので、この上司の部下でいる期間は 平日の不妊治療をあきらめます。土日でできる範囲と医師に交渉します。 ぶれない生き方のよさを、具体的に教えてください。お願いします。

私は、精神的病なのか、 単に弱いだけで病気とまではいかないのか、わかりません。 でも、これまでに神経科、心療内科、カウンセリング、 その類の書物、客観的に自分を見たり、 逆に友人の相談にのったりしてきて、 病気とまでは言えないと思っています。 落ち込んだり、モチベーションが上げられなくなっても、 時間が解決したり、気分転換するスベを 自分なりに持ってていたと思っていて、 実際、気持ちを切り替えられていました。 夜に落ち込む事の方が圧倒的に多かったです。 最近、失業したのですが、 その仕事をしている時は、180度逆の自分でした。 職場の人間関係や仕事の能力の事で、 色々悩み、ここにもお世話になりましたが、 何かあるごとにここに助けを求めず、 自分で解決していきたいと心底、能動的に思い、 やっていける、やっていくという 今までとは違う自分も確かに感じて、 その思いに自信も持てていました。 言い換えれば、生きていると思い直せ始めていました。 その仕事が決まるまでに、長い期間 本当にたくさんの失敗もして、傷つきもして、 自分にとっては、心も体も生活も散々辛い毎日だったので、 生き返ったようでした。 少し自分が変われると確信し始めたきっかけの1つは、 強迫性障害の事を知ったからです。 特に、医師に診断された訳ではなく、 その傾向があるかなという程度で、自己診断ではありますが。 興味を持って、自分が変わりたいと思って、 自分で克服していけるような 考え方・行動を変える手伝いとなる書物にも助けられてはいます。 求職活動もやっと再開できたのですが、 最近退職した仕事を探していた時の様に、頑張れないのです。 辛いです。誰か助けてほしいです。 自分で自分を支えるのに、限界に近い感じです。 昼間にここまで落ち込んだ気持ちになるのは、 10年以上ぶりです。 うつ病や精神疾患が社会的に広く取り上げられ始めた頃でした。 ただ、それでも、落ち込んでいる今でも、 その10年位前に正社員を退職する前後が、最もどん底で 自分でもおかしな無駄な時間を過ごしていたとは思います。 今、その時と似た気持ちというか、 同じ繰り返しになるのではないかという不安や恐れというか、 根拠はないですが、そんなジンクスみたいなものを感じて、 何もする気が起こらなくて(特に求職)、そんな自分が怖いです。 ただ、脳梗塞後の親と同居(退職の直接理由)のおかげもあり、 最低限の生活は、回せています。 「おかげ」というのは、私しか生活を回せる人がいないから、 私が今生きる理由をそこに見出しているからです。 でも、それ以外の時間に、 求職活動をしないといけないのに、前ほど頑張れないのです。 原因は、本当に本当に本当に八方手を尽くして、 自分と市場の現実も嫌という程、突きつけられ、 自分の将来に何もない事が、痛いほど、 現実味を帯びている事を感じたからです。 そして、この原因を作ったのも、私自身だからです。 親の事で退職するなんて、想像もしていなくて、 失業の心の準備ができていなくて、 気持ちを切り替えられないまま、 焦りなのか、危機感なのか、 いえ、逆に何となくとりあえず、目標も希望も皆無のまま、 ハローワークの検索をしている状態なだけなのです。 こんな私は強迫性障害者として、 生きていく事を考えないとダメだと思いますか？ 健常者として普通に仕事をしたいと思うから、 目標や希望を見失ったのでしょうか？見いだせないのでしょうか？ 普通の社会人として生きようとするから、 個人的に何かあったら、すぐダメな自分に逆戻りして、 職場で仕事や人間関係が務まらないのでしょうか？ 務まらないどころか、また自分を犠牲にして、傷ついて、 生きにくい選択ばかりするのでしょうか？ 強迫が強くなる一方で、自信を失うのでしょうか？ 強迫が強くなっているのでしょうか？ 正社員として、曲がりなりにも事務をこなしていた自分は、 自分の勘違いだったのでしょうか？ 非正規になってからも、 失敗や傷つきながら細々と働けていたのは、 錯覚だったのでしょうか？ 自ら死を選ぶ人は、その準備は、 「いつから」「どのように」「始め」「進める」のでしょうか？ 準備の過程で、その決意は途中で揺らぎませんか？ 揺らぐ心配があるという事は、まだ生きたい気持ちが 気付かない意識下で残っているのでしょうか？ １つの質問でたくさん聞いてすみません。 求職を頑張る自分も一方でいます。 それ以上に、自分を支える自分が無気力みたいになって 何が聞きたいのか、ただの泣き言に過ぎない事を だらだら書いているかもしれません。 許して下さい。すみません。長くなったのに読んで頂いて感謝します。

お忙しい中、よろしくお願い致します。 私は２４歳の時にパニック障害と診断されました。 診断後、アナフラニールを中心に服用しパニックが軽減致しました。 （アナフラニールを飲み始めた月は喉が渇きアクエリアスをガブ飲みして体重が３０キロ増えました） その後、順調に回復しましたが薬は色々な種類を試しました。 そして月日は流れ３５歳頃から、おかしい症状が出始めました。 家の元栓や玄関の戸締まりの確認などに３０分ぐらい何度も調べるようになりました。 一度家を出て１５分かかる駅までたどり着いてから不安になり家に戻る事もありました。 調べると強迫性障害と解り医者に相談すると医者を紹介してくれ 病院を変わりました。そこで出される薬は全く効果が現れずに症状は酷くなっていきました。 今は強迫性障害になり４年が経ち昔は何ともなかった事が出来なくなりました。 (1)　以前のように電車が恐く途中で閉じ込められるんじゃないか！ 　　　エレベーターが途中で止まり長時間缶詰になるんじゃないかと不安です。 　　　（震災後は地震発生による緊急停止を恐れる余り出来るだけ階段を利用します） (2)　顔の前を50cm以上離れて通過してもぶつかったのではないかと思い確認してしまいます。 　　　ぶつかっても大きな問題では無いのは解っていますが触れるのが恐いのです。 (3)　血が恐いです。調べると疫病恐怖が含まれているようです。 (4)　道路に置いてある旗などが風でなびいていたりすると横を通れません。 　　　触れるのじゃないかと物凄い恐怖です。住んでいる地域の道は狭いので歩くのに苦労します。 (5)　道路の舗装面が気になります。歩いていて石が落ちていて踏んだりすると右足だった場合には 　　　左足でも踏みつけないと気が済みません。 　　　また舗装面の変色が気になり立ち止まって眺めてしまったりします。 　　　我慢して通過し、かなりの距離を進んでも気になるのが押さえられず 　　　戻って確認してしまいます。その為に駅まで15分の所を今では最低で30分はかかります。 　　　道も壁沿いだと触れる危険性があるので、どうしても中央よりを歩いてしまいます。 (6)　パニックになってから水泳をしていたのですが今では館内に流れる音楽が頭の中に 　　　残ったり曲名が気になり水泳に通うのが出来なくなりました。それに関連して 　　　テレビに流れる必要以上のBGMなどによりテレビが一切観られなくなりました。 　　　テレビと言えばBGMの他に背景や俳優さん等全てが気になります。 　　　アナウンサーの名前まで知りたくなりTV局に電話して調べたりします。 　　　BGMや背景、脇役さんは委託業者が担当しているのでまず局では解らないために 　　　インターネットなどで調べてしまいます。ほとんど解らず気持ち悪くなることがほとんどで 　　　頓服を服用したりします。全く治りませんが（汗） 　　　そして一人暮らしの難問、買い物です。買い物に行くと店内にはBGMが流れ 　　　商品やPOP広告など難敵が沢山あります。 　　　BGMは頭に残るし商品やPOP広告は酷いときだと何度も読み返してしまい 　　　立ち止まるので、きっと、万引きGメンにマークされていると思います。 (7)　昔は閉店前の半額になった安い食材目当てで良く行きましたが 　　　残り物は色々な人が触れ汚いと思い買えなくなりました。 　　　そしてスーパーなら当たり前のトンカツなどの揚げ物などのパック無しの 　　　むき出しの物は埃などが付き買えません。 　　　また、パックしていても空気穴の空いている食材は買えません。 　　　埃が入り汚いです。昔は残りの１個とか平気で買って食べていたのですが困った物です。 (8)　自転車で道路を通ると看板などに何が書いてあったかが気になり戻って 　　　全文を読まないと気が済まなくなり、今は自転車にも乗れません。 今の病院の医師にも「ここに来て悪くなる一方だと言ったら医者は大きな怒鳴り声で 医者を変えろ！と言ってきました。４年も通院したのに医者の一声で病院を変更しました。 昨年、セカンドオピニオンで都内の病院に行った際に色々な検査をしました。 ネットで有名な笠　陽一郎先生にもメールしてしまいました（汗） 都内の大学病院は薬物による二次被害。笠先生は発達障害による二次障害と言われました。 薬はSSRIから耳にする薬はほとんど服用したのではないでしょうか。 大学病院の検査では暴露療法は危険なので行なわない方が良いと言われました。 毎日、悪化する病気に今では外に出歩くことさえ出来ません。 死んだ方が楽なんじゃないかと思う日々です。 同じような経験をなさった方はいらっしゃいますか？ 強迫性障害をどのように克服されましたか？ 些細な事で構わないです。教えて下さい。切っ掛けが欲しいです。 何か良いアドバイスを戴けたら嬉しいです。 長文、乱暴な文章、誤字、大変申し訳御座いませんでした。 全文を読んでくれた有り難い方、本当に感謝です。 昔のように自由に行動がしたいです！死にたくはありません。 ※２４歳ごろまでは全く異常がありませんでした。 学校でも発達障害と言われた事はありません。 　　

初めて投稿させて頂きます。長文ですが、一度目を通して頂ければと思います。 文章の意図がうまく伝わらない部分があるかと思いますが、ご容赦下さい。 交通事故の保険や慰謝料について詳しい方、事故経験者の方にお聞き出来ればと思います。 ◆質問内容は以下です。 ＜状況＞ 先日、私が自動車の交通事故を起こしました。私に完全に非があり、10-0となる事故です。 横断歩道を歩行中の方に右折の際、相手に気づかず徐行スピード(10km)程で、 ぶつかってしまいました。横断歩道での前方不注意と言われました。 その時は、救急車や警察を呼んで、その場を処理したのですが、相手の方が保険会社と話を したいと言われたので、当然承諾し、保険担当の方と話を進めて頂きたいと伝えました。 被害者の方は30代男性で学生をしているとお聞きしました。仕事はしていないとの事。 相手の診断結果は打撲で骨折はしておらず、全治2週間ほどではないかとの診断で、 事故の際、左半身を当ててしまった為、その反動で右半身を地面に打たれて、 右手首や右肩を痛められてしまいました。本当に申し訳ないと感じています。 そして後日、保険会社から被害者の方へ連絡があり、保険の手続きをする旨を伝えたとの事でした。 私自身初めての経験だったので、どのように対処すれば良いのかは詳しく分かっていなかったのですが、 後ほどお詫び兼ね、改めてご自宅に訪問させて頂きますと被害者の方へお伝えしました。 そして暫くたった1週間後くらいに、改めて私から連絡をさせて頂いた時に、被害者の方から 「保険会社から連絡はあったのですが、ちょっとA(私)さんと示談がまだ終わっていないと思うので、 改めて話がしたい」と言われました。 具体的にどのような話をされる予定でしょうかと尋ねた所、 「保険会社から連絡をもらっている金額が120万円(自賠責の支払限度額)しか出ないので、 それではちょっとどうなのかなと思い…」と言われたので、 「具体的に申し上げて頂きたいのですが」と伝えた所、 「私が怪我をした事による、損害賠償や慰謝料の件について話がしたい」と言われました。 「慰謝料で120万円では少ないと感じており、もし120万円以上を請求したい場合、Aさんが立て替えて頂けるのか？」という旨の質問でした。 私は保険会社を通しているはずなので、私から支払う金額はないと思っていたのでびっくりしてしまい、任意保険の上限はその限りではない旨を伝えました。 ※恐らく、保険会社の方がまだ詳しく説明をしていなかったからだと思うのですが…。自賠責の説明だけに留まっていた可能性があります。 ＜質問＞ 今回の事故については、当然私に非があり刑事処罰として違反点の加算なども受けております。 もちろん反省しております。 ただ、この様に直接私へ請求をすることは本来可能なのかどうかという点が疑問点です。 そして、その請求通り支払う必要があるのかどうかを知りたいと思っています。 (私はそこは保険会社の仕事だと思っています。まだ保険会社の方と話が出来ていないので、確認は行いますが…) そして、診断して頂いた医師から確認をした所、打撲で影響範囲は不明だが、 全治2週間～3週間程度だろうとお聞きしたので、本来この2～3週間の医療費や、生活費などは、 まず自賠責から保障されると思っているのですが、自賠責の上限120万円以上になる金額をこちらから保険会社を通して支払うケースもあるのでしょうか？ 軽度の傷害と聞いていたので、120万を超えることを想定しておりませんでした。 昔私が事故に合った時には、その様な事もなく治療費の負担のみで終わった事もあり、 本来保険とはその様に使われるものという認識です。 長々と記述させて頂きましたが、上記の状況で私から直接慰謝料や、損害賠償を請求 される事になれば、私は拒否したいと思っていますが、仮に裁判などになった場合、私は 不利な状態になるのでしょうか。 確かに、事故に合わす事になってしまい、精神的なショックなども勿論、被害者の方にあると 思います。ただこの状況からはどこまでを負担する必要があるのかが全く分からないため、 相談させて頂きました。 お手数おかけしますが、こういった問題について適切な対応など、ご存知の方が おられましたら、ぜひ教えて頂きたいと思います。 宜しくお願いします。

当方50歳近い既婚女性・子無しです。 大変長文、失礼致します。 結論から述べると次回の出勤日（明日）に本日付で退職させて欲しいと退職届を上司に再提出しても常識の範疇か否かという質問です。 今まで経理・営業・労務事務などのデスクワークの業務に様々な雇用形態で勤務してきましたが新たな業務にもチャレンジしてみたいと思い5年前にまぁダメ元3カ月位で、という軽い気持ちで水を扱う肉体労働のパートに応募し採用頂きました。 当初は、全身筋肉痛で体中が痛かったです。 しかし数か月もすると身体・業務・人間関係もすっかり慣れ。 更にキビキビ動く為に、無駄な贅肉や脂肪も無くなり制服サイズもLからMに。 何よりもお客様から心の通った接客の大切さなどをいつの間にか学ぶ事ができ、とても楽しく充実した日々を送る事が出来て気が付けば5年経ていたのでした。 手取りは、安いけれどもお客様に叱咤激励されながら定年まで就労させて頂くこの生活も良いなと思っていたある日、突然予想だにしない困った事が起きました。 水仕事には、付き物らしい手湿疹です。アレルギー疾患が多い幼少時代でしたが大人になってアトピーも殆どでなくなり風邪さえひかなければ喘息の発作も出ずコントロールして健常者と同様の生活が送れていたのです。 皮膚の予防を失念していた自己責任でもありますがそれを忘れる位、元気な肌だったのです。 地元で評判の良い漢方も扱う皮膚科を友人に教えてもらいましたが悪化の一途。 両手の指は、全てウインナーの様にパンパンに膨れまるで末端から皮膚が枯れるかの如く痒くもないのに落屑しては、接着剤で固めた様な皮膚でスマホを作動させようと指で触れてもカツカツ鳴るだけで反応しない状態でした。 主治医と相談しながらステロイド・非ステロイド・漢方薬など仕事をつづけながら通っていましたがとうとう手の施しようもなく医大に紹介状を書いて頂きました。 職場には、この時点でもう諦めて一度、退職届を提出させて頂いたのです。 が、上司にお客様から貴女に辞めて欲しくないという嘆願書が複数届いたのでパートでは特例ですが暫く休職してもらって続けてもらえないかと有り難くも説得されたので悩んで暫く治療に専念し医大の医師の指示通りでこのように（皆様からは、みえませんけど…汗　診断は、アトピー性皮膚炎でした）ブラインドタッチで入力できるほど回復出来ました。 仕事もボチボチ復帰して主治医の指導通り手を洗う及び入浴後は、必ず5分以内に保湿。 このままいけそうだなぁと安心していましたがやはり数か月後、明らかに不味そうな水泡が左右対称人差し指と親指の内側に出てきて枯れて来るの事態に。 無論、たっぷり保湿をして下ばき手袋をして食品衛生規格合格品の使い捨て手袋も自腹で購入してるのですが数時間経ると蒸れて自分の汗で保湿剤も全てふやけて取れてしまいます。 一週間ほどの欠勤を上司に申し出てその後、重篤時の指導通り手を洗ったあと水分が蒸発しないうちに残っている強いステロイドで蓋をし3日ほどサランラップをして指ネット。 その間、家事炊事厳禁。 結果、皮膚はまた回復の兆しが出てきてステロイドを処方保湿クリームに替えてサランラップも終了し落ち着いてきました。 ずっと悩んでいたのですが検索しても一度手湿疹を発症すると中々治らないというのを理解したのと仕方ない、今の仕事が好きで、もうデスクワーク全く好きじゃないけれど探して働くか。 と、ふっきれたら非常に両手の皮膚の感覚の回復力が良い感じに。（体感感覚です） とまぁ、ここまで個人的感情が入ったくどい経緯説明恐縮ですが今自宅にいても最低限の手洗いのみで過ごしているので結論に至る訳です。 私としては、例えパートでも辞めるなら辞めるできちんと後任者に引き継ぎをしてから退職したいのですが当日というか手袋をしても、明日水仕事をするのが怖いのです。 前回1時間以上説得されて頼まれて自分なりに頑張って治療しつつ継続したという事もあり明日、再提出しても失礼に当たらないかなという感じです。 お忙しいところ誠に申し訳ありませんが仕方ないなぁ、回答してあげるよというお手すきの方ご回答どうぞ宜しくお願い致します。 なお、手の回復度はアトピー性皮膚炎患者にありがちなやっと画像の様な感じです。 http://sandyflann.com/dr-sandy-flanns-blog/do-you-have-the-genes-for-eczemaより引用させて頂きました。

初めて質問させて頂きます。 長男5歳、長女2歳を持つ母です。 予期せぬ妊娠をしてしまいました。 避妊失敗です。 経済的には全員国立大で何も問題が無ければ育てられるかもしれませんが、1人が私立へとなった場合総崩れしそうな危うさです。 長男には自閉傾向があると診断され、幼少期はそれはそれはそれは大変で、よく私も夫も息子も泣いていました。 発達障害の子を育てるのは本当に容易ではなく、今後将来成人しても金銭的のみならず何らかの援助が必要になってくるかと思っています。普通でも生きることは難しいのに、障害があるため普通の人がしなくてもいい苦労を本人も沢山経験するかと思います。 長男を育てるにあたり、あまりの難しさに何度もどうしてこうなったと後悔しましたし、療育や良いとされるものは手当たり次第読み漁り何でもやってきました。息子への対応の仕方について何度も夫婦会議もし何時間も話し合って試行錯誤してきました。普通の日々が本当にすんなり行かない事ばかりでした。これだけ一生懸命にしても、今後の不安(いじめや2次障害、5歳なのにアンパンを見てパニック起こしてギャン泣きしたりと、普通のことがすんなりいかない難しさ、目で見た事を運動模倣できない、興味が普通と違う、話し方も違う)不安でなりません。 そして男の子の体力と多動もあり私の体力も限界でした。 ですが、今までの苦労が身を結んだ部分もあり、読み書きに計算もでき大分落ち着いてきました。ですがやはり一般とは違います。 長女は今のところ発語にもコミュニケーションでも問題はなく、長男に比べると天と地ほど違うくらい育てやすく、将来もこの子なら自分でなんとかして行くことができるだろうと安心しています。 このまま2人であれば、長男長女が希望または必要とする教育を受けさせてあげられることは可能だと思います。中学校からずっと私立は難しいかもしれませんが、長男に必要な環境を得ることは可能です。 ですが、3人となるとそれも難しくなるかと思います。 子供は2人。長女のような女の子であれば、体力的にも精神的にも気力的にもまだ3人目は可能かなと思っていました。経済的には無理すれば何とか。。。可能かもしれないという感じです。。 ですが、3人目が男の子だった場合、自閉症だった場合、(もちろん男の子だけが自閉症とは言えませんが、確率は女の子より高いのは確かです。また、脳の仕組みから女の子の方がコミュニケーションの部分では高いので癇癪の度合いが男の子よりまだ柔らかいように思います)また1からあの工程をしてこないといけないかと思うと、気力も体力も時間もありませんし、辛すぎて思い出したくもありません。 むしろ家庭崩壊が起こる可能性があります。 医師からは夫系統の遺伝と言われているので、遺伝しそうな気がします。 長男も長女も可愛いことは確かで、私の全てを投げ打ってでも出来る限りの事をしてあげたいと思います。 長女を見ているととても可愛く、“普通”の反応が返ってくるので本当に子育てが楽しいです。長女みたいな子だったらもう1人欲しいとどうしても思ってしまいます。 もちろん自分の子なので、会ってみたいし、3人いたらどういう毎日かとこの数日で何度も空想してしまったので、中絶も悲しく思います。 長男も可愛いですが、大変すぎて可愛いと思えない時も沢山あります。大切だからこそ傷つかないか、自分をきちんと守っていけるか、自立してやっていけるかの不安もかなりあります。 命の選別等意見がそれぞれあると思いますが、実際に毎日子の面倒を見て育てる立場にある者からすると生易しいものではありません。そしてその子も含め家族全員の一生に影響してくるので綺麗事は言えません。 どんな子が生まれてきてもサポートしていける自信がない以上、中絶するべきなのか、女の子の可能性を信じてみるべきか。 つわりの具合が長男の時とそっくりで、男の子のような気がして。。。 そして出産予定は3月。。。早生まれ。。 全てにおいてどうしてこのタイミングでと思ってしまいますが、長男長女と中々すんなりとは授からなかったので、複雑な心境です。 中絶しても産んでも両方しこりが残りそうでどうしたらいいか分かりません。 脈絡もない文章で申し訳ありません。 答えは、私達夫婦にしか出せない事だと理解しております。 両親にも友達にも誰にも相談できず、長男の苦労や経緯を誰かに話して理解してほしかったのだと思います。 不快な思いをさせてしまいましたら申し訳ございません。

初めまして。趣味でスポーツ自転車に乗っている（クロスバイクに荷物を積んでのキャンプツーリングと、ロードバイクでの日帰りラン）大学生です。 ちょうど２週間前の週末、自転車に乗っていたら右のアキレス腱に筋を違えたような違和感を覚え、２時間後には強い痛みに変わりました。どんなに軽くペダルを回しても痛く、歩くだけでも痛く、なんとか輪行して自宅まで帰りましたが、家に帰ると足首からギチギチと軋轢音がしました。 これはアキレス腱に何かが起きたに違いないと思い、その日の夜はアイシングを行い、翌日の午前中に病院へ行きました。 右足のアキレス腱を目で外から見て確認し、手で一瞬つまみ、「あー腫れてますね。」との診断。わずか１０秒くらいです。足首のレントゲン写真を撮られ、「アキレス腱周囲炎です。湿布を処方しますので、安静にしてください」といわれ、病院併設のスポーツリハビリテーションの施設へ行くように指示を受けました。 整体師？の方に、ふくらはぎを数分間マッサージしてもらい、「長く歩いたりした後はアイシングして、お風呂に入って出た後はよくストレッチをするように」と言われました。飲食店でバイトをしており、長時間の立ち仕事が多いのでそのことに関して質問すると、「バイトは問題ないですが、運動は休んだ方が良いです」とのこと。で、いつまで休めば良いの？と疑問に思ったので聞いてみると、「とりあえず一週間してもまだ痛かったらまた来てください」と言われました。 ２週間経った今、細かく聞かなかった自分も悪いのかもしれませんが、先日の診断は非常に情報不足だなぁ、と感じています。例えば、コンビニで５時間バイトするのと、飲食店で５時間バイトするのでは歩く頻度や速さ、時間が桁違いに違います。週に１５時間以上もバイトをしてても大丈夫なのだろうか？ いつ運動をはじめて良いのだろうか？ どのような順序を踏んで元の運動強度まで戻せば良いのだろうか？ と、後になって医師に聞きたいことが山ほど出てきてしまいました。 具体的な経過を説明すると、歩行中の痛みは２日で引きました。バイトは翌日から入っていましたが、指示通りに「帰宅した後はアイシング ・風呂に入り、出た後にゆっくりとストレッチ、湿布を貼って寝る」 を１週間続けました。４日目ごろから、寝起きで歩いても、階段を上り下りしても、電車に間に合わなくて少し走っても、日常生活で痛みを感じることは全くなくなりました。もちろん今は足首に腫れもなく、圧痛もないのでアイシングや湿布はしていませんが、風呂あとのストレッチは続けています。 ところがアキレス腱を痛めて以来、ふくらはぎを伸ばすストレッチをすると、アキレス腱というかカカトの辺りが クキュッ となるというか… 表現しにくいのですが、筋を違えたような違和感を感じることが時折あります。２週間前の今日も、初めはそのような違和感から始まり数時間後には痛みに変わったので、これって本当に治ってるの？本当に治療はこれで良かったの？と、不安で不安で仕方がありません。 今日も、２つ隣の駅に用事が出来てママチャリで軽く２０分ほど走りましたが、帰りに立ちこぎをしていた時に一度、アキレス腱がピキッとなるような、痛みを伴わないけれど気になる、例の「違和感」を覚えました。一瞬だけ変な感じがして、３秒後には治っている。痛くないのだから問題は無いといわれれば無いのですが、いつ運動を再開していいのかも分からない私は、もし今、久しぶりに長時間自転車に乗っていたらどうなっていたかな？と不安になってしまいます。 結局、私は今後アキレス腱周囲炎とどう付き合っていけば良いのでしょうか。いつから運動していいのか、どんな種類の運動を、どれくらいの強度から始めればいいのか　といったたくさんの疑問を、２週間前にかかった医者を再び訪れて尋ねるべきなのでしょうか。「痛みが取れなかったらまた来るように」言われたので、痛みがない以上その医者的には診断の必要がないのでしょうけれど。 それとも、２週間前に診てもらった医者は「ただ一瞬だけ触診して湿布をくれただけの説明不足な医者だった」と割り切り、別のスポーツ整形外科に相談しにいくべきなのでしょうか。 自転車が大好きで、好きな場所を好きなだけ走れないことがつらくて仕方がありません。さらに、医者が今後どうしたら良いか具体的に教えてくれなかったため、何をするにも不安が付きまといますし、少し自転車に乗ってみるにしても本当に良いのか？ といった感じで疑問です。 是非、今後どうするべきかアドバイスをいただけたらと思います。不安でどうしようもありません。よろしくお願いします。

大学生の男です。長文かつ駄文ですが、お付き合い下さい。 私には鬱病歴４～５年の彼女がいましたが、半年前に別れました。直接的な原因は以下だと考えています。 １．鬱病の彼女と一緒にいるのが疲れた ２．私に別に好きな人ができた ３．彼女の状態が良くならない原因が私にあると考えた（言われた） １についてですが、彼女の病気との向き合い方が悪かったのか、１年ほど前から私も病気になって薬を飲むようになりました。現在、抗鬱薬と睡眠薬を飲んでいます。弁解するようですが、自身の身の危険を感じたので離れたかった、という心境でした。 ２については、私の精神状態が不安定だった時に私を好きと言ってくれた人がいました。（昔付き合っていた人です。）鬱病の彼女から離れたら死ぬかもしれないという考えから、散々迷ったあげく振ってしまったのですが、直後にその人を本気で想うようになりました。しかし、その人には彼氏ができて逆に振られてしまいました。今でもその人が好きです。 ３については、今好きな人に言われた事です。私なりに支えてきたつもりですが、それが負担になるなら離れた方がいいと考えました。しかし、別れたら状態はかなり悪化し、自殺未遂も増えてしまいました。 前置きが長くなりましたが、本題に移らせて頂きます。 鬱病の元彼女には現在彼氏がいますが、復縁を求められています。（彼氏とは上手くいっていないようです。）しかし私には忘れられない人がいて、かつ病気と向き合ったあげく自身の体を壊してしまったという恐怖心があります。更に、鬱病の彼女は３０歳前後で、いい歳になろうとしています。彼女と復縁するならば、将来一生面倒を見るという覚悟が必要だと自覚しています。しかし上記の理由から、その覚悟ができずにいる状態です。 彼女の状態について分かっている事をお話します。 中～重度の鬱病だと思います。自殺願望が強く、実際に計画を立てたり、睡眠薬の大量摂取や首吊りもしました。更に一人でいる事ができず、やむを得ず現在の彼氏と一緒にいるそうです。 ライフスタイルは、一日中寝てる生活を続けています。医師からは実家で療養か入院を勧められています。しかし家族からの理解は得られず、冷たい扱いを受けているので、実家で療養は困難です。入院もお金がかかるので敬遠しています。更に休職期間が満期になり、１年前に無職になりました。 現在付き合っている彼氏とは上手くいっておらず、ストレスの要因となっています。かつ彼氏は、一生面倒を見るという覚悟からは程遠い人物らしいです。 なので、頼れるのは私しかいないという状態です。彼女は私と復縁できなければ死ぬしかないと考えています。私は彼女を死なせたくないのですが、実際に生活していくのも困難です。自殺をちらつかせる事は何度もありましたが、現実問題として生活していく事が困難なので、死ぬしかないという理屈を覆す事が私には出来ない状態です。 私の考えは、やはり現在想っている人にアタックしたいです。その人を忘れて新しい恋を探そうともしましたが、精神的に不安定（病気）な時に支えてくれた人なので、どうしても忘れる事ができませんでした。実際に他の人とデートなどしてみたのですが、全くトキメキがありませんでした。その人の事ばかり考えてしまいます。なぜあの時振ってしまったんだろう、なぜ傷つけてしまったんだろうと、後悔と自責の念に駆られるばかりです。 鬱病の彼女が私を必要としてくれているのですから、私が鬱病の彼女と復縁すればいいのですが、一生面倒を見るような覚悟ができません。なぜか逆に、今想っている人に対しては、この人と一生過ごしたいという覚悟があります。これは知り合って長く、色々な話をして互いを良く知っているから以上に、私が精神的に不安定（病気）な時に支えてくれたというのが大きいと考えています。 具体的な相談に移らせて頂きます。鬱病の彼女との復縁にどう対処していいのかわかりません。彼女を死なせたくない、でも復縁には抵抗がある、しかし復縁しなければ死ぬしかないという現実問題、という前提があります。 時間をかけて一生付き合う覚悟ができるのを待つのか？ →できる保証と自信がない、彼女はいい年で時間もない、それまで生きている保証もない 自分の今後のために今想っている人を考えるべきか？ →想いが叶う保証はないが、これ以外考えられない状態 それとも新しい恋を探すのか？ →おそらく今の状態では無理 やはり情を捨て、自分の身を第１に考えた方が良いのでしょうか？ 本気で悩んでいます。回答よろしくお願いします。

夫婦ともにバツイチ同士で再婚。 夫は、元妻との子供一人いて親権は元妻で養育も元妻がしています。 私にも連れ子が一人いて養子縁組しました。 夫と私との子供も一人います。 私は協議離婚で離婚の際、再婚した場合は養育費を免除するという約束で協議書も作成しましたので現在は養育費はもらっていません。 元夫はその分少なからず貯蓄していく、また誕生日などには私名義の口座に送金がありプレゼントを買ってあげて欲しいなど、お互い再び幸せになってもらいたいと思っております。 だからこのことについては私も納得しています。 夫は調停離婚で財産分与として３００万支払い、 養育費は毎月５万円欠かさず支払ってきました。 その他に夫名義の車を子供の養育に必要であるとの理由で貸与しています。 この車は私から見れば高級車（３ナンバー）であり母子家庭がガソリン、税金、車検など維持するのはとても無理なような気がします。 夫から聞いた話では元妻は無類の車好きらしいです。 私はまるで分からないのですが自分好み？にあれこれしている（車高を低くするなど）ようです。 また独身時代は車のレースに参加するなど趣味のようでした。 なので元妻はかなりこの車に固執しているようです。 私自身離婚して母子家庭（母子二人暮し）のとき仕事や育児に必要だったため車は持っていましたが、１５００ｃｃの小さい車でも維持するのは大変でした。 資格を持っており、収入は安定して見られがちですが、実際の母子家庭では学校行事、子供の急病など全て一人で対応しなければならないことも多くとても大変でした。 またこの車はいまだローン（約４万３千円）返済中です。 再婚後も、きちんと養育費を払っていました。 ですが、養育費と現在は所持していない車のローンとで約１０万円近い支出は家計を圧迫している状態で赤字です。 また離婚の際、夫はマンションの売却、財産分与、などで両親、兄、会社から７００万近い借金をしています。 うち、会社へは完済し、兄には残り３０万。 両親には約４５０万の借金も残っています。 そこで、夫婦で相談した結果、元妻に養育費の減額を申し出ました。 いきなり調停ではなく協議で解決できればと、現在の所、元妻の代理人を通じて文書をやり取りして話し合いを進めているところです。 始め、こちらの経済状況を説明し養育費の減額（５万円から３万円）と、貸与している車についてもこれ以上ローンの支払いを継続するのが困難なため返却して欲しいとお願いしました。 こちらとしては、車は売却してローンを完済させたいと思っていました。 また、夫は子供と面会は一度もなく調停証書の中でも明文化されていなかったので、面接について一度当事者同士で協議したいと伝えました。 元妻からの回答が少し私の理解を超えているものでした。 まず、養育費については車を名義変更すれば免除するということ。 子供は生まれながらの障害があるため面会は医師から禁止されたということでした。 そこで子供の診断書の提出を申し出た所これも拒否されました。 今さらそんな必要もないし、診断書を出して何が変わるんだということです。 また、車についてもローンは終わっているはずだと勘違いしている様子。 養育費も免除するといっているんだから私の意見が一番正しいのだというような感情的な手紙が届きました。 私も夫もできる限りのことはしていきたい気持ちはあります。 なので車さえもらえれば養育費を免除という元妻の考えに果たしてこれでいいのかと戸惑っています。 子どもに障害があったなど夫は全く初耳でした。 元妻には特別な資格もないようですし、逆にそのような車は家計を圧迫するばかりのような気がしています。 今は、 車の名義変更についてはローンが残っているため現実的に不可能であること。 車の返還は拒否とのことではローンの支払いを優先させると養育費は支払いが不可能であること。 養育費について個人的な感情や価値観で子供の権利を消失してしまうことはいいことではないし、子供のためにもよくないのではないか。 しかし、これ以上関わって欲しくないというものこちらはどうにもできない。 という旨の内容の回答を出しました。 話し合いが済み次第公正証書はつくるつもりです。 しかし、今後どのようにことをすすめていいものか分からず皆様から意見を頂きたいと思います。

未去勢の先住オス猫と避妊済みの新入りメス猫と飼い主との三角関係についてアドバイスをお願いいたします。 海外在住です。昨年の春からシャム系雑種のオス猫を飼っています。８ヶ月になるところですが、去勢はしていません。私自身に子供がいないため、この子にお嫁さんをもらって、子供を生んでもらってから去勢しようと思っていました。それで、クリスマス前に当地の捨て猫センターとコンタクトをとって相談してみたところ、予想外に早く引き取りの依頼が来て、クリスマス当日にメス猫を一匹引き取ってもらえないかと連絡が入ったのですが、停電のせいで一日メールを開けなかったため、子供を生ませてあげたい、というこちらの希望を伝える前に、センターの慣例でその日のうちに避妊手術をされてしまいました。 やってきたのはオスと同じ黒猫で、人懐こい女の子です。今、２週間程が過ぎて、家にも私にもすっかり慣れてくれました。最初は遠慮がちでしたが、今週くらいから、甘噛みをしてきたり私の体の上で寝たがったり、と甘えてくれるようになりました。 問題は、二匹の猫の関係です。オスのほうは、メスが来るまで発情期らしい行動はしていませんでした。プレかな、と思う行動が少しあったくらいです。ところが、メスのほうは避妊手術はしたもののまだフェロモンを漂わせているらしく、面会させた途端、オスの眼が輝きました。鼻を近づけて相手を確かめると、次は尻尾の匂いを嗅ごうとします。 当然ながら、メスのほうはオスが後方に回ろうとするや、シャー！です。手術直後ということもあるのか、オスがちょっとでも手を伸ばしたり、近づいたりするだけでも、ウーッ！で、ご飯の時に水を飲みに近寄っただけのオスの額に猫パンチを食らわせていました。オスは殴り返すこともなくすごすご身を引いていましたが、隣室に歩み去るや、アォーン！と切ない声で雄たけんでいました。 昨日今日とメスを恋うオスのぐるぐる鳴きが激しくなり、私もメス猫もストレスがたまりましたが、一番かわいそうなのはオス猫自身で、これまであまりしたことのなかったえずきをしています。いつもより頻繁に胸元をなめていましたので、毛がたまっているんだと思いますが、やはりストレスが大きいようです。 新しい子を迎えるにあたって、前からいるオスがひがまないように、夜は必ずオスと一緒に寝るようにしていたんですが、今週の初めにメスの加減が少し悪くなったので、数日前から３人（一人と二匹）で一緒に寝るようにしました。メスが使っていた居間の椅子を寝室に入れて、そこにメス用のベッドを作り、私とオスはベッドで寝ることにしていました。 ところが、一昨日、寝る前にメス猫がとても甘えてきて、私の胸元までよじ登り、そのまま寝てしまいました。その少し前に、またオスに追いかけられベッドの下に潜り込んでいたので、ベッドにおいで、と呼んであげたこともあり、起こして引き離すのも可哀相でそのままにしておいたのですが、結局朝までメスは私の傍から離れませんでした。オスのほうは仕方なく私の足元で丸くなって寝ていました。この子は一ヶ月のときから私が引き取って育てているので、私のお腹の上で「ふみふみ」をするのが大好きです。朝晩３０分近くごろごろ言ってるんですが、一昨日はそれもできず、ふて腐れたような感じで平たくなって寝ていました。案の定、昨日、オス猫は荒れていました。メスを追い掛け回すだけではなく、メスが私の膝に乗ろうとすると、わざと近づいてきて追い払います。そして、私がお風呂から上がってベッドに座るや否や、胸に乗ってきて「ふみふみ」です。ずっと離れません。メスはいらだって自分の尻尾を追っかけまわしていましたが、オスは無視していました。 今はちょうど三角関係のような感じです。メスはうちが気に入ったらしく、とにかく私を独り占めしたい。そういう意味ではオスは邪魔な存在です。私はメスのことも好きですが、子供の頃から飼っているオス猫はそれこそ自分の子供のように愛しています。オスはもっと本能に忠実な感じで、私からはこれまでどおりの母的な愛情を、メス猫からはメスとしての愛情を与えてほしいのに、どちらも満足に与えてもらえず欲求不満、それなら外で探してくるよ、といいたい感じです。 私が一番心配なのはオスの心境です。性に目覚めかけていたときにメス猫が来て、本人は完全にその気になっているのに、何度誘っても手ひどく断られる。しかもその猫のおかげで今まで100％与えられていた飼い主の愛情や場所に対する権限が半減してしまいました。これはとても面白くない状況だと思うのです。実際、今日もドアの前で鳴いたり、窓に飛び掛ろうとしたり、外に出たいアピールをしていました。 こうなった以上、状況を改善させるには、予定を繰り上げて、一刻も早くオスを去勢するしかないのでしょうか？私としては、去勢する場合、３月に一時帰国する際にオスを同行して日本で手術することを考えていました。正直な話、当地の医療水準を余り信用していないからです。ワクチン摂取の際、一番信用の置ける病院を知人に紹介してもらったのですが、医師にムラがありました。一度目の先生は慎重な方でしたが、二度目の摂取の際には担当医が代わって、一度落とした注射針をそのまま使用しようとしたのを目撃しました。オスはとてもカンが強い子でワクチンでさえ（医師の言葉によると）前代未聞の叫び声をあげていましたので、手術は日本でしたいのですが、こういう状態では春（3月中旬）まで去勢を延ばすのは無理でしょうか？メスの手術から時間がたっても、落ち着くことは期待できませんか？まだマーキングはしていませんが、昨日、初めてぬいぐるみにマスターベーションしているのを見ました。わざわざ私とメス猫が座っているベッドまでぬいぐるみを咥えてきて、私達の目の前で腰をふり始めました。ちょっと言葉がありませんでした。 もうひとつ、私にはいまひとつメス猫のオス猫に対する気持ちが分かりません。ちょっと近づいただけでも怒るくせに（大昔の青木さやかのねたみたいです）、追いかけられているときに間に入って別の部屋に連れて行ってやっても、オスのいる寝室に戻ったりするのです。夜も、どうしても寝室に来たがります。寝室が好きだし私と一緒に寝たい、ということもあるのでしょうが、オスに絡まれるのも、そんなに嫌でもないように見えるときがあるんです。今日などは、ベッドでころころしているときに自分からオスのほうに手を伸ばしてちょんちょんしたりして。気のせいなんでしょうか？私はメスを飼うのは初めてだったのですが、直情径行のオスと違って、駆け引きに何かとテクニックを使ってくるような気がしています。そんなことありませんか？それはそれで、同性として共感が持てて面白いなと思ってみているのですが、そんなに嫌っていないと思っても良いのでしょうか？オスが追いかけさえしなければ、そしてちょっと我慢してくれるようになれば、そんなに神経質にならなくても大丈夫でしょうか？ ちなみに、今はメスは私の太股に、オスは反対の脚のふくらはぎにもたれて寝ています。四六時中けんかをしているわけではなくて、食後など、オスの活動が盛んになったとき、騒ぎになります。 少しでも似たような状況にあった方、あるいは年の近いオス猫とメス猫を飼っておられる方などおられましたら、どんなご意見でも構いませんので、お聞かせください。よろしくお願いいたします。

初めまして、『0123210』と申します。 今回、ネットを利用し質問させて頂く事が、初めてであります。 どうか宜しくお願い致します。 私は、ある程度年齢を重ねております。 その年齢の重ね方に問題がありました。 生まれ育った環境が、ずっと『女性社会』だった為、 言葉は悪いのですが、全ての女性に対して、拒否反応を起こしてしまいます。 先日、入院する機会がありました。 介助して下さった女性の看護師さんに対し、そこでも拒否反応を起こしてしまった為、 担当して下さった医師から、同性愛者か？と尋ねられる始末でした。 私は、女性を尊敬しております。 女性は、男である私にとって、持ち合わせていない魅力に満ち溢れた存在だと思っております。 だからこそ、私自身の妄想により、女性を神格化してしまっているのかもしれません。 生まれてから、心を許せる女性は一人もいませんでした、肉親であっても。 事務的で、距離をとって、完璧に防御した状態でしか、女性とお話した事が有りません。 しかし、私もいい歳した男なので、女性に対して、性的な意味でも魅力を感じます。 女性とお話したい。女性の可愛らしい笑顔をみたい。女性と共に笑いあいたい。 いわゆる、『童貞をこじらせている状態』です。 このままだと、人として崩壊してしまうのではと悩みぬきました。 精神科やカウンセリングに通って、少しずつ、自然と変わろうと努力しています。 しかし、それは地を這う如くであり、とてつもない苦痛を伴っております。 自慰行為を行い、発散しなさいとの医師らの指導も受けております。 私は、それすらも苦痛なのです。 今直ぐにでも、癒やし、安らぎが欲しいのです。 そこで、私のようなクズ男でも対応して頂ける女性や場が無いのかと、出来る限り調べました。 調べれば調べるほど、背筋が凍りついていきました。 道徳的、倫理的、衛生面的、全ての面で私が飲み込めるものでは有りませんでした。 それでも、心が苦しい。 皆様は、同性の先輩や友人、後輩と、性について語り、教育の中でも、性について教わり、 異性との淡い恋から少しずつ、多くのものを学んで、今を生きていらっしゃると思います。 私は、それが欠落しています。 考えました。 疎遠である叔父、とても厳格な母親に相談にのってもらいました。 私自身、とても惨めな思いで一杯でした。 それ以上に、私の話す事を聞いた二人は情けなかった事でしょう。 それでも、気丈に『一度だけ、遊んでこい』と言ってもらえました。 お仕事としてクズ男と接してもらう、 だからこそ、身の丈にあう場、女性。 私の卑屈な感情での、行き過ぎが有ったり無かったりで、失礼に当たらないような場、女性。 本から、雑誌から、ネットの情報など、 人間性を感じられる情報から、吐き捨てられているだけの情報まで、手当たり次第調べました。 私はお酒が飲めません。 タバコも吸えません。 大人の社交場といった場は無理です。 私があまりにも幼すぎて、同じ程の年齢のお仕事をなさる女性を怖く感じました。 いろいろ調べた結果、デリバリーヘルスサービスのお仕事についていらっしゃる、 とても可愛らしい、歳下の女性と、お時間をご一緒願う事としました。 自分自身をロリータ・コンプレックスではないと思ってはおります。 しかし、私は異常でしょうか。 失礼があってはいけないと思い、予算を事前にお店の方に伝え、 140分間お時間を共にして頂ける運びとなりました。 とは言え、何もかも知りません。 初めて会う、見ず知らずのクズ男と、ホテルといった密室で二人となるのは、不愉快だろうなと、 性風俗という綺麗事で済まされないサービスを利用しようとしながら、訳が分からなくなっていました。 挙動不審だったと思いますが、出来る限りの真摯な行動に努めました。 ケーキを食べながら、お話ししていました。 100分間程だったそうです。 性的サービスを前提とした事なので、汚らわしい男の戯言として、 まともに聞いて頂けていなかったと思いますが、 乱暴や嫌がられるような事を考えていない、必要以上の下心は無い、男女が肌を合わせる時の約束を知らない、男性器が勃起してしまった時点で私がコンドームを付け、それを確認して頂きたい、何をされたら気持ち悪いか教えて頂きたいなど、 訳が分からないまま、必死に話していたと思います。 気が付くと、一緒にお風呂に、ベッドに入っていました。 思い返すだけで、自分はなんて気持ち悪いクズ男なんだと、吐き気をもようしていますが、 何回も抱きしめさせて頂いていました。 心がポカポカしました。 性的サービスもして頂きましたが、私がずっと抱きしめさせて頂いていた事や、 男として駄目なばかりで、お仕事をなさって下さった女性に、大変申し訳無い結果となりました。 私は、女性の香り、暖かさ、肌の感触、身を預けて頂いた重みを感じる事が出来て、 とても癒され、幸せでした。 その感謝の意と、男として女性に恥をかかせたのではないかという反省の意を言葉で伝えました。 終始、まともにお顔をお伺いさせて頂く事が出来ませんでしたが、 その女性はとても嫌そうなお顔なさっていたように思っています。 そして、首から上はふれないで下さいとご注意を頂きました。 私は女性の柔らかな髪が大好きです。 次のお客様がいらっしゃって、乱してはいけないのに、頭を撫でてしまいました。 今、その女性がメイクルームで髪を整えていらっしゃった事が頭を離れず、苦しんでいます。 ストーカーになるつもりは有りませんが、私の気質はストーカーなのかもしれません。 短い時間でも、またお時間をご一緒して頂いて、謝罪させて頂きたいと思っています。 しかし、お会い願う事に対して、 お仕事をなさっている女性がご不快と感じられると思いますし、 私が、間違った感情を抱いてしまう、暴走してしまうのではないかと恐怖していますし、 金銭的にも無理です。 お仕事をなさっている女性は、 客である男から、お金以外のものを貰う事が気持ち悪くて仕方がないそうです。 しかし、できる事で反省の態度を示したいと、日に日に強く思い込んでしまっています。 私は、強迫性障害を患っております。 お仕事をなさっている女性の髪を乱したので、 つげ櫛を購入し、購入店から私を通さず、そのお店に送ることは出来ないだろうかと、 浅はかな考えを起こしてしまい、お店の方に電話をさせて頂きました。 案の定、怪訝そうにお断りを頂きました。 そのお店や、お仕事をなさっている女性に好かれようと思ってはおりません。 どんな形であれ、性風俗サービスを受けた男ではありますが、 その場での約束事を犯してしまった事を、何かしらの形で償いたいのです。 上記に挙げた考えが、偽善的、独善的、自己顕示欲の塊、そして、只の『かまってちゃん』なのだと、 十分、私自身に怒鳴り続けているつもりです。 私は、強迫性障害を患っております。 アルコールで消毒した手を、皮膚がボロボロになるまで洗い続けるが如く、 確認行為が心のなかでおさまりません。 辛くなっています。 私は、私自身をクズ男だと思っております。 最低な人だと言われた事もあります。 今、吐露させて頂いている事も確認行為と自覚しております。 長々とした下らない内容で、大変申し訳ございませんでした。 どのようなご叱責、または、無関心をも、有り難く頂戴したいと思っております。 どうか、宜しくお願い致します。 私は生きていて良いのでしょうか。 『0123210』

離婚してけっこうたつのですが・・ 離婚理由が旦那のＤＶ　児童虐待防止法違反で家庭裁判所からの強制執行だったため。 児童相談所から離婚して離れなければ（あたしが預からなければ）施設になります。 すくなくともまだ下は１才乳児院上は３才養護施設。 別々になるし。今後もわからない。 しかも離婚理由が理由だし。 このままこの人と暮らすとあたしの精神的ダメージが強すぎる。（結婚中にＤＶなどにあい そのため精神科医にはじめてかかりました） で相手は無職２年半。　家は賃貸。　車も旦那の父名義。単車は旦那名義 通帳をだしてもはぼ数万円程度。 で旦那は１週間以内で実家へ荷物まとめて！早く！ということだったので （一意預かりには日数がきまっているのと生保をうけることになってるからそれには子の加算が必要） 問題は旦那が空けた部屋中修繕費です 頭金１８万入れて１年半で追加で４５万くるほど穴らだけでした。生保でお金ないわたしには払えません。生保でも修繕費はおりないので。 無職の旦那では話にならないので旦那の両親が連帯保証人なので丸投げするといいました。 そしたら半分は出せ！と言われました。で、もってる車も単車もあたしにはいらないので全部うって 全てのお金もっていくといったらそれは財産分与？だと言われ半額だ！と言われました。 保護課とも話し合いしましたが半分でも必ず必要。移るときの５か月分が生保ではおりない 旦那との最後の話し合いで約束したことだけは守っていきました。 アドレスは教えてほしい　写真とかメールしたいから。 御金は今はないけど　働いたらいつか払うから。と。 口約束でしたがまぁ跡継ぎで相手から上の子だけは～って感じだったので 連絡先は教えると。（そこで旦那にアドレス教えたとかは両家には内緒で） って言われて。まぁ聞かれなければ答えないでいいので とりあえずそっとしておきました。（実家の県で）しかし１年もたたないときから周辺をうろうろしだしました。写真じゃ我慢が出来ないと？あわせろと？　養育費１円すらはらってないのに？ 保護課が民生員や周りの聞き込みでわかると。このままだと危険なので そのまま保護継続のまま他見へ移動すると。 兄貴の父（腹違い）ですが、、京都へ） しかしこちらは前の旦那の約束も守らないといけない。 その前の旦那の両親との約束も守らないといけない。 すごくきつかったです。精神的にも肉体的にも 上はこっちで　したはいらん！とか。 保育園まで２秒だったので　そこには生保も言わないといけないし家族状態（子供のケア） もお願いしてたのが逆に悪くなっていいふらされ子供が保育園から抜け出して帰ってくる 泣きながら・・しかも近すぎてどこの誰かしらない人が子の子と遊ばせないで！とか家に来るし。 精神的にも自殺未遂とかがあり、認定医からも友人以外の家の出入りすら困難と保護課に 直接診断書をだして。１週間に一度だけ友人が泊り込みで来てましたが（１０人ほどが入れ替わりに） やはり生保として障害２級だけど、人の援助がないといけないけど　友人達だと金銭？の 疑いを否定できないから・・と言われ。認定医師にいうと障害年金を貰いましょうと。 （まぁそのときはよくわかりませんでしたが。。）普通に２級が通り。もちろん保護費も差し引かれるのでプラスにはなりませんが、友人達が年金を受理されたのなら生保をきって私達が家を借り ３人の助けをどうどうと出来るから愛知へと。で生保は合計２年弱てやめて愛知へ。 下の子が学校から側の依頼で精神科に言ってくださいと。授業妨害が多すぎるからやっぱり何かあるはず。と教頭先生からの依頼で行きました。問診表裏表で１０枚ほど；学校側からの依頼なので 診断書ではなく回答書でした。 精神科医てにかかった結果 虐待が原因で自閉症と多動症だと。 グレーゾーンですと。 ８歳がすでにこの病気になってるってことは１０才の子もあるかも？ かかったほうが良いと。 過去は無職資産なかったため しかしいつか養育費はもらうつもりだったので 進学や障害や病気などの場合も含め。 離婚には時効があると。慰謝料などは３年で時効。年金とか？ だから当事は調停してる時間もなかったわけですし、今慰謝料を請求しても時効なので その過去のから３年で時効だと。多分それを相手資産家一族は計画的だと。 だけど、 現段階旦那が就職してるなら収入があるはず。だから離婚調停は？と その取り決めにに親権は渡せな理由会わせない理由（旦那の虐待だから証拠も家庭裁判所がだすだろうし） それが認められればあわせず色々約束事がきめれると。相手には言わないで一気に弁護士つかって（法テラス）離婚調停をすると で離婚時の慰謝料などは時効だけどこの５日に分かった虐待での子供への保障は分かってから３年猶予があると。所得しかくしができないだろうから（旦那は超マザコンで４０手前でカード引き出しもできません） 損害賠償より調停離婚の方がいいかも？とのこと。 で虐待してた旦那が精神損失状態？というのが裁判官の判断になれば 精神損失状態の場合それを見る保護責任？とうのが通ると。 そしたらその両親に対して請求できる。（離婚の調停の中に支払い義務を親に保障させれると。） 親がかなりの資産家だから旦那さんいギリの生活をさせて（年収）養育費を払えないようにしてる で、離婚後３年後に手のひらをかえて　養育費を請求するなら訴えると。言ってきた。 （被害届？みたいなのは警察にだしてあります） お前達の事はすべてわかってる！（自転車を買ったと言ったけど実は買ってないないじゃないか！）と。 弁護士曰く　口滑らしたのか感情的になったのか。下半身不随のお父さんが動いたわけじゃないって証拠ですね～と。 四国から愛知って相当な距離ですからね～と。 それも交えて調停離婚に親をひっぱり込むか（あくまで個人対個人で戦うから親はでてこれない） 旦那さんがもしこの数年で心を入れ替えてたら自分が払えない場合親に払ってもらいます と、いうかも？その精神損失状態だったと裁判官が認めればもっと話は早いんですが。と。 ＤＶ虐待で御金はとれないと回答いただいたのですが、（別の質問で） 慰謝料は損害賠償は請求できるよと。ただない袖はふれないけど 虐待やＤＶって精神状態が不安定な人が多いから無意識にしてしまうとか。 精神損失の可能性も否定できないよ？と。 だとしたら賠償は監督する義務があった親になるから、親に請求できると。 色々今後のことも考えて戦うなら離婚調停がいいかも？ で　私が思うのはその離婚調停で取り決められる範囲なんですよ。 わたしへの～とかは時効なんでいいんですが　親権は確実にわたせないし 虐待者と被害者を合わせるなんて流石に裁判官が認めるとは思わないし。 その残されていく子供への金銭的な面だけなんですよね。進学とか障害への。 わたしは年金１級までなってしまったので　弁護士は法テラスで弁護費用免除？ってのがある あるの？って私はわからないんです。 裁判官が払えないと判断した場合のみ法テラスを使った人に対して免除できるというんですが （相談した弁護士が法テラスと契約してなかったので；） 立替だと返さないといけないですよね？ 親も巻き込めなくて　旦那の通帳移動までされてたらない袖はない。 と　思うんですよ。 だとしたら離婚調停でどの範囲まで具体的に取り決めできるのか教えてほしいのです。 損害賠償だとしても精神損失って認められるって相当低いような気がするんですよね。 で　あと法テラスで相談以来するんですが（あたしの親族一同御金本当ないんで。。） そんな免除なんてあるのですか？ 法テラスに聞いても具体的に教えてくれないんですよね。 あるならきっぱり言ってくれると思うのですが・・ どなたか使った方で免除までうけた方とか詳しい方いますか？ あと　損害か離婚調停どちらがいいかわかりますか？ 四国と愛知なので多分テレビ電話になると思うのですが１級のわたしは行けないので弁護士が行くことでいいのですか？ どの手順が一番いいのでしょうか？ おねがいします。　知的中度なのでわかりにくかったらすいません。

精神障害あります。20代のころは自分が障害者ということも分からないまま生きてきました。 派遣で一般企業に勤めても人と上手くコミュニケーションも取れないし、他人が怖くて、常に人に怯えていました。 仕事を教えられてもぜんぜん仕事が覚えられず、「バカ」「使えない」など言われて、すぐにクビになったり虐められたりして辞めてしまい、どこの職場に行っても適応出来なくて、ほとんどニート状態でした。 30歳のときに無理をして働き続けたらどんどん体調が悪くなり、うつ病と診断されました。 それをきっかけにもう働くことをあきらめてしまい、全く就職活動もせずに両親の実家でほぼ引きこもり状態になってしまいました。 親はどんどん歳を取っていくが、自分は働くことも出来ずに自宅の部屋でゲームばかりしている。 そのうち兄も妹も結婚して実家を出ていき、両親と僕の3人で暮らすようになる。 僕だけ一人だけ実家に取り残されて、ただ一人部屋に引きこもっている。 両親は定年退職をする。そうなるとどんどん両親は僕に対して過保護、過干渉になり、それが鬱陶しくて仕方なかった。 僕はこのときすでに30を過ぎてましたが、まるで小学生くらいの子供を相手にしているような感じ。親がついててあげなくちゃ何も出来ない子供かのような対応をされてました。 それがバカにされてると感じて、ストレスでよく部屋で物に当たったり、暴れたりするようになった。 家を出たくても仕事が続かなくて、収入がなければ生活することが出来ない。 仕方なく実家に居座るが、それがストレスでしょうがなかった。 36歳くらいのときに精神科の医師に「仕事が続かない」ということを相談すると「精神検査をしてみる」と言われて、そのとき初めて発達障害(自閉症、ADHD)があり、あとはIQが75の境界知能だと分かり、そのとき初めて自分は障害者なんだと知りました。 その後、いろいろ調べたりして障害年金を貰える可能性があることや、手帳を取得すれば障害者雇用や、障害者施設で働けることを知り、それで働けるようになり、年金も入れば家を出られると思いました。 僕はこのときすでに親が嫌で嫌で仕方なくて口も効きたくなくて、話しかけられても無視をしてました。 両親に相談もせずに一人で物件を調べて、契約をしてきました。 しかし身元保証人のためにサインや判子だけもらい、家出をするかのように家を出ました。 そしていろいろありましたが、障害年金も無事に通り、A型事業所に勤めるようになり、 月収7万円くらいと、年金が月に4万5000円くらいは貰えて、低収入ではありますが、なんとか生活は出来るようになりました。 このときすでに38歳くらいになってました。 通ってたA型事業所では難しいことも求められず、ようやく仕事が続くようになりました。 そこで好きな女の子が出来て、LINEも交換して、いつも僕から一方的に話しかけるようになり、休日も遊びに誘うようになりました。 父のことはいまだに嫌いですが、母とは度々電話があったり、直接会って出掛けたりしてました。 しかし、やっぱり母はボケ気味だし、話してるとイライラしてしょうがない。 僕はようやく実家を出て一人暮らしをするようになったけど 母からはいまだにバカにされていると感じます。 母とは基本的に喋りたくもないけど、こちらが話したいと思い、話すと、母の口癖なのか、何を言っても、話の最後には「ダメか」という言葉で締めくくる。 この「ダメ」という言葉が、僕自身が「ダメな人間だ」と言われてるように感じてしまうんです。 例えば今日も生活費の足しになればと思い、副業もするようになったという話をして「こういう仕事をしてる」と写真を見せたら「じゃあ机の上を綺麗にしないとダメか」と言われた。 僕は仕事も頑張って通ってるし、副業も頑張ってやってるということを母に見せたかったのかもしれない。 だけど返ってくる言葉は「ダメ」と言われる。 それに最近は女の子を誘って遊ぶようになったと話せば「じゃあ今度、水族館にでも連れていったら？」と言われた。 しかし僕はどうするのかは自分で決める。連れていくか連れていかないかは自分で考えて行動する。だから何も言わずに黙っていたら母は「混んでてダメか」と言った。 母は「ダメ」という言葉を言いたいのか、こちらが何か言えば、必ず最後には「ダメ」という言葉で締めくくる。 これが自分に対して「ダメ」と言われてるように感じるんです。 もう今日もだんだん母と喋るのも嫌になってきて、ずっと無視をしながらイライラを溜め込んでいた。 だけど母はボケ気味で、何故僕が言葉を発しないのか、それがもう分からないらしい。 １日母を車で乗せていき、実家が近くになったら何故か母が突然「ケーキ買っていくか？」と言い出した。僕は「は？」と思ったが、「いらない」と答えればまた「ダメか」と言われるのが目に見えていたので無視をしてケーキ屋を通りすぎた。 そしたら何故か母は「5000円渡すから」などと言い出し、5000円を渡そうとしてきた。 突然何を言い出すのかと思い、僕はお金に困ってるわけでもないし、親にお金なんか貰うくらいなら自分で副業でも何でもして、自分で努力してお金を稼ぐつもりでいます。 さんざん、人のことを「ダメ」と言っておきながら、このお金を受け取ったら自分は親から生活の援助を受けているダメ人間だと認めたことになると思い「いらねえよ」と言ったら、「ええ！ダメだよ」と言われた。何がダメなのか。母と話してるとダメダメダメダメとダメという言葉が飛び交う。 もうこちらは完全にぶちギレたような状態で、さっさと母を実家に下ろして帰ろうとした。 だけど実家に着けば、母はいつも必ず食料を大量に用意しており、それを渡される。 何かこちらが言葉を発すれば、また「ダメか」と言われるのが目に見えていたため、黙って食料だけ受け取り、逃げるように母を実家において、 無視をして車に乗り、家から離れた。 ようやく母から離れられたが、そのあともイライラが収まらなかった。 僕は一人暮らししてても母から生活の援助をしてもらわないと生活出来ないダメ人間だと、母からはそう思われてるかのように感じる。 もう母とは喋るのも嫌になります。 こちらが何を言っても母からは「こいつはダメ人間だ」と言われてるように感じる。 僕は母から生活の援助なんかされたくないです。 母からお金なんか貰ったら「親に援助してもらわなくちゃ生活出来ないダメ人間だ」と自分で認めたことになる。 だからお金も受け取りませんでした。 今は母とは口もききたくもないので、LINEもブロックしました。 今後、母とはどう関わっていったらいいと思いますか？ 僕はもう42歳にもなります。この歳になってもまだ子供みたいに親にお金をもらって生活してる。 例えこちらが受け取らなかったとしても、母からは「こいつはまだまだガキだ。親がいなくちゃ何も出来ない子供だ」と、そう思われてるように感じてしまいます。 そういう自分に対してもイライラします。

初めまして。私は23歳女性、会社員です。 。 同棲中の彼氏のことで相談させてください。かなり長文になるかとは思いますが、読んで頂ければ幸いです。 彼は35歳独身バツなし、主にＮＰＯのような団体の代表を務める傍ら、知り合いの会社を手伝っています。 分かりやすいように、今までのことを時系列で書かせて頂きます。 ・今年の三月の終わり、当時私が勤めていたキャバクラで彼と出会いました。彼は私のお客様のお友達でした。ひょんなことから彼と二人で会うようになり、体の関係は初めからありました。初めはお互い軽い気持ちでしたが、私は思いがけず彼のことをだんだん好きになり、彼も私を好きだと言ってくれ、付き合うようになりました。（付き合おうとか、私たち付き合ってるよね？等の直接的な言葉はこの頃の時点で交わしていませんでしたが。） 私は一浪して大学に入ったのでこの春から水商売をあがり、現在は昼間の仕事一本です。ですが、在学中から手伝っていた会社なので、普通の企業の新入社員とは経済的な状況など違うかもしれません。 ・五月の初めには、もう彼はかなりの頻度で私の家で寝泊りするようになり、鍵も渡し、家を好き勝手に使える状況でしたし、実際そうでした。当たり前のように私は彼に夕食を作り、その時は正直それが新鮮で、妻気取りを楽しんでいたようにも思います。 家で一人でも飲むくらいのお酒好きな私と違って、ほとんどお酒を飲まない彼は夕食には必ず白いご飯とお味噌汁などの汁物、そしておかずが無ければならない人です。私は料理は得意ですし好きなので料理をする分には構わないのですが、お酒を飲むのでお米はあまり私の家に必要ではありませんでしたし、ましてやお味噌汁なども毎日要りません。でも、彼の嗜好に合わせて、彼の要望で、そのような食材を買い、「THE・家庭の晩御飯」のようなものを作り続けてきました。 ちなみに彼にはこの頃まだマンションの自宅がありましたが、それは知り合いの持ち物件で、家賃は払わずタダで住ませてもらっていたそうです。 ・五月の半ばごろから、セックスレスなのではないかと感じ始めました。出会った頃は私もびっくりするくらい一日に何回もする人で、自分でも性欲は強い方だと言っていましてのでおかしいと思い、さりげなく尋ねると、「最近仕事や実家の問題で精神的に疲れていて、そういう気分になれない」とのことでした。外で浮気しているのではないのなら、と私も納得し、あまり考えないようにしました。 ある日いつものように私が作ったご飯を二人で食べ、後片付けをしていると、「いつも感謝してるよ。食費が浮いて助かる。」と言われました。は？？？と思いましたが、その時は口にしませんでした。 ・六月半ば、家賃も光熱費も食費も出そうとしない、たまに外食をしても私が多く払うことが多々ある、さらにはセックスレスな彼にストレスが募り、金曜日の仕事終わりに友達と飲みに行きました。羽目を外して飲みすぎてしまい、翌日昼に友達の家で目覚めた時点で何回もの着信ととメールが入っており、家に帰ると案の定彼はおらず、彼の服や靴も無くなっていました。急いで電話をし、事情を伝え謝っても、「どうしたらまた信じられるか分からない。」の一点張りで、私ももう自分のしたことだし、頑固な彼だと知っていたので、なるようになると思い、ぐだぐだ別れるだ別れないだのと話していました。その話の最中、あまりの傲慢さといいますか彼の態度に頭にきてしまい、「っていうか、私たちって付き合ってたの？」と聞きました。すると彼は「俺は付き合ってると思ってたよ。」と言いました。「じゃあ、今まで思ってたんだけど、私の家にずっといるけど家賃とか光熱費とか払おうと思ったことなかったの！？この前食費が浮いて助かるって言ったよね。私正直そういう風にあてにされてるのかなって思っちゃったんだけど。」と聞きました。すると、「それはずっと考えてたよ。そんなこと言うなら今まで俺がお前の家にいた分の家賃日割りで払わなきゃ気が済まない。また関係が修復するとしてもこれからも家賃日割りで払わなきゃ気が済まない。食費の件は別に変な意味じゃなくてただ単に食費が浮いて助かるってだけだよ。そんなことを言うなら俺がお前の家に行く交通費考えたことあるのか」と言われました。交通費と言っても往復しても400円弱ですし、私の家に住んでいるようなものなのだからそれは生活するうえで当たり前にかかるお金なはずです。返す言葉もありませんでした。 結果、翌日日曜日の夜に、「荷物を全部持って出たりしてやりすぎた。ごめん。初めの関係（つまりふつうのカップルのようにお互い家もあって会えるときに外で？会う、というもの）に戻るのはどうか」と言われ、結局私もまだ好きだったので、その意見に賛同しました。それからすぐ彼が鍵を返すからと家にやってきて、鍵を返してもらい、そのまま泊まっていき、翌月曜日の朝、「やっぱり不便だから鍵ちょうだい」と言われ、またすぐに鍵を渡してしまいました。今思えば渡す私もどうかと思いますが。当然日割りで家賃など貰っていません。 ・それから再び着々と彼の荷物は増えていき、七月の初めのある日、「兄が二年前に起こした事件の賠償金を払わなければならない。俺のお金だけではどうしても足りないから20万円貸してほしい」と言われました。初めの頃に私は“どんなに好きでも彼氏とお金の貸し借りは絶対したくない。友達間でも同じだ”という話をしたので、それでも私に頼むということはやむを得ないのだろうと思い、事情も事情で彼が嘘をついているとも思えないので貸しました。 ・七月半ば、私が新しく軟骨にピアスを開け、ふざけて彼が私を殴ったりベッドに投げつけ度重なる激痛を伴う衝撃のため、軟骨が化膿し、結果的に大学病院に二週間毎日点滴に通い、首のリンパまで腫れ、夜も眠れないくらい痛く、仕事も丸二週間休む羽目になりました。もちろん治療費もごめんの一言もくれませんでした。 そんな中彼の浮気が発覚しましたが「もう二か月前の話だし二回しか会ってないし、その女の人の母親が癌で同情してしまったから彼女がいることも言い出せず連絡を取り続けていた（その浮気相手と一緒に住む話までしていました）。そもそも二か月前は付き合っているかどうかわからない状態だったしお前にも他に男がいると思ってたから、傷つけたことは謝るけど浮気だとは認められない」と言われました。意味が分からず、私があんなに尽くしてセックスレスだと感じていた時にほかの女としていたのかと思うと頭がおかしくなりそうで、一週間私は廃人のようになり何も食べられませんでした。出ていけと言っても出て行かず、私も許してしまいました。 ・それからは上手くいっていたと思いますが（私が我慢していたので）、休日もどこにも連れて行ってくれませんし、どこか行きたいと言えば、俺は忙しくて疲れているのにどうしてそんな我儘が言えるんだ、ゆっくりしたい、と怒られます。私は別にちょっと映画を観に行くだけでもご飯を食べに行くだけでもいいんです。私からしたらしこまで忙しいと思えない彼は忙しい自分に酔っているだけだと思います。 今までデートらしいデートと言えば彼の誕生日プレゼントを買いに行った時くらいです。 先日私が耳の軟骨が結果的に変形し落ち込んでいると、そんなお前がめんどくさいから家に帰りたくないと言われ、驚きました。先月私が浮気相手の件で落ち込んでいることで“俺も精神的に参った”のだそうです。もうあいた口が塞がりませんでした。結局その日帰ってきて、お前はいつも問題から逃げてるだのと意味の分からないお説教をくらい、最終的には私が抗精神薬を常用（きちんと医師に処方された通り服用していますし、以前よりは量は減りました）していることまで“逃げ”だと言われました。彼は私にお説教するのが大好きで、私が正論を言うと怒り、びっくりするような屁理屈を真顔で返してきます。私が躁鬱病で二十歳のころから精神科にかかっていることはごく初めの頃に話しましたし、理解したそぶりを見せていましたが、何かにつけて「今日は飲まなくて良いんじゃない」と言ってきます。薬のことは言わないでくれと言っているのに最終的には、覚醒剤と一緒だよ、などと言われ、気が滅入ってしまいました。 ・先週私が友達と外食していると「俺が辛いときはお前はいつもいない、薬に頼りたいのはお前だけじゃないんだ」などと言われ、何があったのかと驚き急いで帰ると、７万円ＡＴＭに置き忘れ、取り返そうとパチンコに行ったら６万円すったそうです。呆れて返す言葉もありませんでした。 昨日も、仕事でお金が要るから８万５千円貸してほしい（これは九月一日に確実に返すそうです）、前に借りた20万は今月中には返せない、ごめん。と言われ、投げやりに貸してしまいました。つまり彼の通帳には８万５千円も入っていないのです。“俺はたとえ明日残金百円でも大丈夫、今まで何とかなってきたし”だそうです。 もう疲れてしまいました。精神的にも限界で大好きな仕事に行くのも辛いくらい体調が悪いです。 私は彼の家政婦でも母親でもありません。 確かに隣に彼が寝ていると安心しますが、このままではいけないことも自分の気持ちが冷めてきていることも自覚しています。あんなに辛くて悩んだセックスレスも、もうどうでもいいです。 でもいきなり追い出しても彼は家もないし荷物も殆どここにあるし（前の家を引き払った後会社の事務所に少しの荷物を置いているそうです）、と思ってしまいます。 長文乱文失礼いたしました。最後まで読んで頂きありがとうございます。 私はどうすればいいでしょうか。厳しいお言葉でも結構です。

長文になりますが、宜しくお願い致します。 ３歳上の、３０代半の姉のことで相談をさせて下さい。 姉はほとんど恋愛経験がなく、芸能人に本気で恋をしてしまうような 恋に恋する人間でした。 そんな姉に去年彼氏ができて、すごく嬉しかったのですが……。 相手は姉よりも１０歳年上の、バツ２。前妻に引き取られた 子供が４人います。 お互いが好き合っているのであれば、歳は関係ないし、こんな時代ですから 離婚歴があっても、その話しだけで相手を判断するような事はしませんでした。 ところが、何度か会って、色々と話しを聞くうちに少し複雑な気持ちに なってきました。 姉は幼い頃からひどい喘息を患っているのですが、彼はそんな事 お構いなしに、姉の前で煙草を絶え間なくふかし、私達の実家に遊びに 来た時も、真昼間からお酒を飲み続けていました。 そして、常に「酒買ってきて」「煙草買ってこいよ」と、まるで姉をパシリの ように使います。 表面的には陽気な性格の人なので、冗談めかして言っている部分は あるのだと思います。 正直、それに「はい、はい」と嬉しそうに従っている姉の気持ちは微塵も 理解できませんが、それが二人の形なのでしょうから、そこに口を出す つもりは一切ありません。 その方は、５つの会社を経営しているので、仕事は出来るのだと思います。 また、独特の感性があり、確かに面白い人だと思う部分もありました。 両親も何度か彼に会ったことがあり、彼の煙草やお酒の呑みっぷりも 目の当たりにしていますが、煙草は控えて欲しい（と言うのも、父は医師なので） というところ以外は、“もういい大人なのだから、自分たちが口を出す ところじゃない”というスタンス。 姉の結婚を心の中でこっそりと願う両親ですから、若干の不安はあるものの、 彼の話しぶりから「姉のことをよく理解してくれている人」という認識で、 そんなに悪い印象ではないのだと思います。 そんな姉が、去年の暮れに帰省した際「子供ができた」と、私にだけ 打ち明けました。もちろん、子供は彼の子供です。 私は結婚しており、今現在、お腹に二人目の子供がいます。 それを母に聞いて、たまらず私に打ち明けたのだと思います。 その時点で“結婚”という言葉が出てきてもいいとも思うのですが、 姉の彼氏は未だに前妻との微妙な関係を絶ち切れずにいる為、 結婚は出来ないそうです。 前妻は精神的に不安定で、姉の彼氏（自分の元夫）に未練があるそうで、 彼に新しい彼女ができた気配を感じたり、冷たくされると、子供に 当たり散らし暴力ではないにしろ“虐待”に近い事をするそうです。 とはいえ、これも彼の言い分で、姉も詳しい事はわからないとの事で 本当かはわかりません。 姉が言うには、未だに週に何日も前妻と子供のいる家で一緒に 過ごしているらしいです。 とにかくそんな状態なので結婚は出来ないが「産むなら毎月養育費を払う」と 言っていたそうです。 ですから、姉もいつかの結婚を夢見て、最初の時点ではシングルマザーに なる決意をしていたのだと思います。 取りあえずその時はまだ二人の中での結論も出ていないし……と、何となく 「産まれたら同じ年のイトコだね」という感じで話しを終え、姉は帰って行きました。 ところが数日後、悪阻が酷そうだった姉の体が心配で電話をかけたら、 泣きながら「今回はダメかもしれない」と言われたのです。 私はお腹の子供のほかに、２歳の子供もいます。 今の子供がお腹に宿る前に、一度切迫流産を経験しました。 子供の可愛さも、命の尊さもすごく身近で感じているので、泣きじゃくる 姉の気持ちに胸を痛めながらも、姉と彼氏の無責任さとその言葉に、 激しい憤りを覚えました。 だって、その子には“今回”しかないんです。“次回”なんてないのに……。 理由を聞くと「経済的な理由で」との事。 彼は会社をいくつも経営しながら、４人の子供の養育費を毎月支払って いるそうです。 姉は契約社員で、関東圏で一人暮らしをしながら毎月手取り１３万円程度で 暮らしています。 会社でいくら儲けているのかも私には分かりません。養育費でどれだけ 支払っているのかも知りません。だから、彼の“経済的な理由”が 本当なのかも当然知り得ません。 姉が傷付いているのは解っています。 でも、二人のバカみたいで無責任な行動によって、一人の子供が 殺されたという事実が、どうしても頭から離れません。 子供なんて、そう簡単に出来るものではない事を知っているから 尚更かもしれません。 「責任が取れないくせに、どうしてそんな事したの？　子供じゃないんだから 避妊くらいできるでしょう？」と言った時の姉の様子を見ると、避妊もせずに 行為をしていたようです。 二人の責任だと思う気持ちはもちろん強くあります。 ですが、前妻とのゴタゴタも解消できないまま、姉との間に子供を作り、 結婚さえせず子供をおろすという提案をした彼氏を、心の底から恨んでいます。 「姉の家族とはいえ、姉とその子供を養う力は自分にはないし、言ってしまえば 自分は無関係。口を出す問題じゃない」と、そう思うので、この事は夫以外には 話していません。 私の話しを聞いた夫は「どっちも最悪だけど、結局その男にとってお腹の中の 子供は“産まれてないから自分の子供じゃない”って事でしょ。今いる４人の 子供とその子を秤にかけた時に、前妻との子供の方が大事だったんだろ」と 言いました。 本人に話したら否定するでしょうけれど、結局はそういう事だと私も思います。 姉が処置をする前に、両親に相談したいと何度も思いました。 しかし、姉が話さないつもりなのに、私はが言うのは間違えているのでは ないかと思うと言えませんでした。 それ以外の事も、たくさん考えました。 もしも両親が姉を実家に戻して、そこで子供を産んで育てる事になったら、 絶対に姉は経済的に両親に頼らざるを得ません。 せっかく子育てや家のローンから解放されで、二人で色々な所に旅行に 行き始めた両親の、これからの穏やかな老後を壊してしまうかもしれない。 姉と姉の子供の人生の責任を負えない私が、口を出してはいけないの かもしれない。 そんな事をずっとゴチャゴチャと考えていた、たった一週間ほどで、 小さな命は消されてしまいました。 それからはもう私の頭の中はグチャグチャです。 姉と彼氏の無責任さが許せない。 両親に話していたら助かったかもしれない命を、見殺しにしたのかもしれない。 そんな事ばかりを考え、両親が私の子供をすごく可愛がってくれるのを 見る度に「あの子だって、こうして可愛がってもらう権利があったのに」と、 人知れず涙を流しています。 これを書いている今も、涙が止まりません。 ですが、このままいつまでもいるワケにはいかないと、怒りも悲しみも 忘れようと気持ちを切り替えてきました。 そんな折、姉が休みが取れたからと再び帰省しました。 きっと、心を休めたかったのだと思います。 姉だって傷付いたのだから温かく迎えようと心に決め、姉を迎えに 駅まで行きました。 最初のうちは姉を気遣う気持ちから、いつも通り振る舞えていたのに……。 家に帰って、姉が無神経にもその彼氏から預かった大量のお土産を、 平気で私の娘に渡し始めた瞬間に、怒りがこみ上げ、その場に いられなくなり、他の部屋に移動してしまいました。 と言うのも、姉が母の前でそれを渡し始めたために、その場で怒りを 露わにするわけにはいかなかったからです。 それからはもう、姉とは目も合わせず、まともな会話もせずに３日間を 過ごしました。 子供をおろすと決めたという電話がかかって来た時、姉に「私はもう、あの オッサンには二度と会わないから。子供も会わせない」そう告げたのです。 それにも拘らず、平気でその男からの物を娘に渡す姉の無神経さに 愕然としました。 いつまでも引きずっていても仕方がないのはわかります。 もちろん、無理をしていたのだろうとは思います。 でも、まるであの時の自分たちの最低な行為がなかった事のように 振る舞う姉を、私はどうしても許せませんでした。 姉とは、当たり前ですが、これからも顔を合わせます。 もしかしたら、あの彼氏も平気な顔をして実家に遊びに来るかもしれません。 もちろん私は会いません。 しかし何も知らない両親は、裏切られている事も知らずに、彼を今まで通り 温かく迎えるでしょう。 そうなった時、私は自分の怒りを抑える自信がありません。 せっかくここまで押し殺してきた気持ちを、今更どうしようもないのに、全部 両親にぶちまけてしまいそうで怖いのです。 何でも話してきた弟もいるのですが、弟にまでこの重荷を背負わせる わけにはいかないと、相談したい気持ちをグッと我慢しています。 もちろん“姉の人生は、姉の人生だ”という事は解っている上での悩みです。 姉にもっと優しく接したいです。 あの話しを怒りにまかせて両親にしてしまい、両親と姉に悲しい思いを させたくないです。 自分の気持ちを切り替えるには、どうしたらいいのでしょうか？ 最近は胃痛が酷くて仕方がないのに、妊娠中のため薬も飲めずにいます。 気持ちの整理が付けられず、分かりにくい文章で本当に申し訳ありませんが、 いいアドバイスを頂けたらと思います。 宜しくお願い致します。

よろしくお願いします。 本題に入る前に私自身の事をお伝えします。 年齢：32歳 性別：女性 平均体温：36.5度 病歴： 平成22年初め 卵巣捻転になり、開腹手術をして右側卵巣の一部を摘出しました。その時、複雑型子宮内膜異型増殖症と診断され、毎月総合病院へ定期検診に受診していました。 平成23年秋 子宮体癌と診断され、開腹手術にて子宮と残っていた右側卵巣を摘出。左側卵巣は医師の判断（私と家族は、この卵巣も摘出してほしいと希望していました）で残りました。 療養後、平成25年夏に転職活動をし経理職で入社をしました。 現在も、3ヶ月おきに定期検診に総合病院へ行っています。 本題です。体調が悪くなったり微熱が出始めたのは昨年の年末でした。 【昨年12月末】 仕事納めの日に、忘年会を兼ねて会社の慰安旅行がありました。温泉地という事もあり、宴会時間を待つ間、温泉に入りマッタリとしていました。 宴会が始まったのは19時で、お膳には豪勢な食べ物が並んでいましたが、私はカニと貝類がアレルギーなので、その事は旅館に伝え、別メニューでした。すきっ腹にアルコールは危険と聞いた事がありましたので、前菜を食べた後に生中を一杯飲み、同僚とおしゃべりをしていると次第に気持ちが悪くなりトイレへ行ったのですが、目が回ってしまいトイレから出られなくなってしまいました。 戻ってこない事を心配した同僚が迎えに来てくれてたのですが、そのまま部屋で休む事にしました。寝る前に胃腸薬（診療所で処方された薬）を飲みました。アルコールの摂取頻度は毎日缶ビール1本飲んでいましたので、決してアルコールに不慣れというわけではありません。その時は、決算・年末調整などが重なり忙しかったせいだと思いました。 翌日は多少気持ちが悪く頭痛があったのですが、吐くまでは至らなかったので解散後は早々に帰宅し休みましたが、冬休み中はずっと胃がムカムカし、水便を出していました。 救急病院へ行きましたが、風邪だろうという事で胃腸薬と下痢止めを処方されされました。飲んでも効き目はありませんでした。 この頃の体温：36.5度～36.8度。 【今年1月中旬】 産婦人科の定期検診があり、上記の事を主治医に伝えました。血液検査・ＣＴをしましたが異常はなく、薬を変えて様子を見る事になりました。 しかし受診の翌日、今までに経験した事の無い頭痛におそわれました。 立つ事も座る事も辛く、何度も吐きました。会社を休む事ができなかったので無理して出社をしたのですが、仕事ができる状況ではなく、1時間のうち50分はトイレで吐いていましたので、見かねた上司から早退するよう言われました。吐くものが無く、胃液が出ているにも関わらず吐き気が止まらず、地下鉄で倒れてしまい救急車で病院へ搬送されました。 搬送先の病院でも血液検査・頭部ＣＴ・ＭＲＩをしましたが異常はなく、吐き気止めの点滴後に帰宅するよう言われタクシーに乗って帰りました。 この頃の体温：36.5度～36.6度。 【2月】 上記症状は治らず、会社は休みがちになり出社しても仕事ができない事から、上司から仕事をしたくないのかと叱られ退職しました。 この頃の体温：36.8度～36.9度。 【3月】 2月・3月中は、外出できそうな時は主治医に相談をしに受診しましたが、血液検査に異常が無い事から自宅療養を勧められましたがとても苦しく、別の総合病院・大学病院・診療所にも行きましたが、どこで受診をしても検査結果に異常が無く、自宅療養をしました。 この頃の体温：36.5度～36.7度。 【4月初旬】 少しずつ吐き気と頭痛はおさまり、外へ散歩ができるまでに回復しましたが、1週間に1日は嘔吐と頭痛はありました。 この頃から微熱が始まりました。37.1度～37.2度。 【4月中旬】 産婦人科の定期検診があり、主治医に上記の事を話しました。改めて血液検査をしましたが、やはり異常はありませんでした。消化器内科と神経内科を紹介してもらい、同日に受診しましたが、どちらも異常はありませんでした。 この頃の体温は急に上がり、37.6度～38.0度。 【4月下旬】 微熱はありますが、体調も戻ってきましたので転職活動を開始し現在に至ります。 今の体温：37.2度～37.4度です。 これまで得体のしれない吐き気・頭痛・微熱に何度も病院を受診しましたが異常は無いと診断されています。 現在は、吐き気・頭痛はほとんどありませんが、微熱が気になっています。長く微熱が続いているせいか、 ・疲れやすい。 ・30段くらいの階段を上ると鼓動が聞こえるくらい動悸がする。 ・すぐに眠たくなる。 ・ボーっとしてしまう事が多く、その間の記憶が無い。 といった症状があります。 5月中旬に心療内科を受診してみましたが、問題無しと言われました。 5月下旬には、総合病院と大学病院に再受診しましたが、微熱になる要素が見つからない、との事でした。 先日採用が決まり6月中旬に入社しますが、このまま微熱を放っておいてもいいのか悩んでいます。 産婦人科・神経内科・消化器内科・心療内科以外で、受診してみるといい診療科はありますでしょうか？

はじめて投稿いたします。悩みに悩んでしまって自分では判断できず、皆様のご意見をお聞き致したく、思い切って投稿いたしました。 下記、経歴を説明いたします。 私は、とある会社に就職して４年目になったばかりです。 会社は社員３０人以下の小さい会社で、一様組織はありますが・・・ワンマン社長の家族経営をしています。 そのため、通常ならその部署の上司に報告をする流れですが、常に社長は事務所にいることが多いので、なにかトラブルがあったらすぐに耳に入ります。（逆に直接社長へ報告した方が、すぐに解決します）そのくらい、組織が機能していない会社でもあります。 私は入社当時から営業へ配属と社長から言われました。 営業は、私、部長、課長、社長の４人構成です。 そして入社してすぐに驚いたのが、休暇の無さです。 会社の年間休日スケジュールをみて約100日の数には「そんなものだろう」と腹をくくっていましたが、 実質それは工場勤務の休日で、営業の休日は祝日休日問わず週１回休みのみ、年末年始、ゴールデンウイーク、夏季休暇は任意で出勤（ほとんど強制）。年間６０日行かない。 そんな環境で毎日深夜まで働いていました。 ２年目あたりになると、お客様の対応や社長から会社内のトラブルで休日も電話で呼び出されるようになり、１月まるまる出勤というのもたまにありました。 ３年目になると体も慣れてしまいました。 しかし、この時営業に新人が２人配属され、ノウハウもできていない１年先輩の私にかかる負担がかかり、自分の休日管理さえできなくなっていました。 さらに、営業の直属上司が社長ですので、後輩のミスは「君の責任」と言われることが多くなり。 営業成績も悪くなってきたとき「君をいつでもクビにできる。」「会社を守っていく自覚がない」「アルバイトをやっとほうがマシ」等等、耳にタコができる程言われ続けました。 お客様との商談で失敗をして損失が出てしまった件では、社長へ報告が怖くてできず、自腹で最高５０万を出しました。 ３年目の後半から、社長の私に対する見方が変わってしまい、話すとすぐに叱責され、叩かれ、怖くなって報連相ができなくなり、また叱責されるの悪循環が続きました。 挙句の果てには、「小学生でもできることがなぜ出来ない？」と私の人間も否定するような発言が目立ちました。 私が商談方法の相談を社長へ持ち掛けると営業全員を緊急招集され、「こんな質問があったんだけど、みんなわかるよね？できるよね？当たり前だよね？常識だよね？」と新人社員がいる中で、見せしめされ「新人社員に教えてもらいなさい。」というのが常態化していました。 そして仕事のペースが格段に落ち、納期が遅れているものを徹底的に洗い出され、私が行っていた仕事すべて新人社員へ割り振られ、私の仕事がなくなりました。その後も「あいつに仕事は任せられない」と一切仕事は任されず。会社にいるだけになってしまい、今まで一人で責任もってやってきた仕事を踏みいじられた感じでした。 それから、頭もボーとして、体調がおかしい日々が続き、会社も休みがちになり、家族の勧めで思い切って、心療内科へ行ったところ、うつ病の診断でした。（病院でうつ病の自己診断項目で２０項目フルコンプリートしておりましたが、それまで自分がうつ病なんてこれっぽっちも思っていませんでした。） そして診断書をもらい、会社を突然休職することができました。 うつになった理由として、「社長が原因です」とはっきり社長へ言いました。最後の勇気でした。。。 しかし、休んだところで会社からの電話（特に社長）が毎日来て、とても心身共に休めない日々が続きました。 ただ、態度は一変して「心配だー」「君の居場所がなくなるよー」「君が必要だー」と口調も驚くほどやさしくなり、心配してくれてるんだなぁと感じます。 そして、２か月間の休職をもらっていましたが、そろそろ終わってしまいます。 今は、少し回復したところで、最近パニック障害で入院を余儀なくされたため、医師は休職を続けるようにしなさいと言われています。 ただ、社長からは徐々にでも顔を出してきなさいと言われてしまいました。 私はそんな気もなく、迫力に圧倒され「はい」と言ってしまいましたが・・・ ・・・・・・というところで、今に至ります。 初めてで、さらに文章能力が無いのでダラダラ書いて読みにくかったらすみません。m(_ _)m 伺いたい要点を下記になります。 １．この社長の行為はいわゆるパワハラなのですか？ ２．休職中も復帰を強要する会社はやはり「ブラック」なのでしょうか？ ３．今社長から「君の仕事も準備している」といわれ、退職を思いとどまっていますが、 　　仮に思い切って退職すると会社に迷惑は掛からないでしょうか？ ４．休職の延長はありでしょうか？ ５．休職期間中に退職届を出してもいいんでしょうか？ ６．退職届を出して、思いとどまるように説得される可能性が高いです。 　　その時はどのように対応したほうがいいのでしょうか？ ７．仮に仕事復帰してもこの状況では、またうつ病になってしまうのでしょうか？ ８．営業の方で、自腹を切るのは営業の宿命なのでしょうか？ 最後に、この文章を書いて思ったのが、やっぱり私は会社（社長）に怯えているんだなぁと感じました。でも正直、今の精神状態では正常な判断ができません。（退職がベストなのかな・・？） 長文ダラダラと失礼致しました。皆様のご意見の程をよろしくお願いいたします！！m(_ _)m

彼が浮気をしていたかもしれません。 確定ではありません。 それは私が性病になったことがきっかけでした。 彼と付き合って、私は浮気をしていません。 彼と付き合った当初、たまたま子宮がん健診と共に性病検査をうけました。 その時は性病検査は陰性でした。 すでに当時彼とは2回だけセックスしていました。 そして数ヶ月が経ち、おりものに変化がありました。でも以前受けたときは陰性だったし、私も医師も、その可能性は考えず消毒だけして様子見たり、しばらくそんな状態が続いていましたが、原因がわからないので、なんの気もなしにとりあえずまた性病検査をうけました。そしたら陽性でした。 検査を受ける前、彼に検査を受けることを告げました。 その時彼は、大丈夫じゃない？もし性病だとしたら、これまで消毒だけで様子見だけだったし、その間に俺にだって症状が出てる気がする。だから陽性が出るはずないと思うけど。 でも陽性が出たら言ってね？ そしたら終わりにしよう、お互いがお互いを信用出来なくなる。それじゃ続けていけないから。 と言われました。 だから安心して受けたんです。 予想外の陽性でした。 彼に言ったら衝撃を受けたみたいですが、すぐ別れようといってきました。 私も予想外で取り乱してしまって、とりあえず彼に会いました。そしたら、俺は絶対にないとしか言えない。証明のしようが無い。自分の事は自分しか分からない。と。 私は絶対にないですし、だからこそ彼はクロだと思っています。でも今までの付き合いを考えてもメールも頻繁にしていたし、私が飲み会に行くことも心配していたし、尽くしてくれていると安心していたので、浮気していたなんて考えたくありません。 ふつう、自分が何もないなら相手を疑いますよね？ でも彼は、もうその話すらしたくないと言って、私を責めることすらしません。避けます。 それが余計に怪しい、自分に原因があるから私には何も聞かないんでしよ？と言ったら、 頭の中ではもしかしたら私が浮気したのかもと考えたりする。でもそれを想像するだけで嫌で嫌でたまらないんだよ、もう本当にいや。だから証拠でもない限り、責めてもしょうがない、もう考えたくないんだよ。本当に俺はなにもない。もう分からない。もしかしたら、付き合う前に俺が持っていて、それをうつしたのかもしれない。それだとしたら申し訳ないし、でも付き合って何ヶ月も経った今、私にだけ症状が出ているんだから、その可能性はないだろう。実際付き合い初めてすぐの検査では陰性だったんだから。だからお前は俺を責めるけど、俺だっていくらでも責めれるんだよ、お前しか症状が出てないんだから。と言いました。 でもやっぱり結果が出た以上、彼がクロしかありえません。私は彼以外ありませんから。でも、彼が上記のように言う事も理解は出来るし、なにより彼を好きなので信じたい気持ちもあります。 でもやはりうまくいかず別れました。 ところがしばらくして、まだお互いに気持ちがあることが分かりメールするようになりました。 たわいのないメールで、その一件については一切話をしません。 しちゃいけないという感じです。 やり直せるならやり直したい、彼もそう思っているみたいです。でも中途半端な感じで留まっています。 前のようには信用できませんし、彼はもしかしたら私を都合よく見ているのかもしれません。今まで私に尽くしてくれていると思っていたのは嘘だったかも。彼が他の女を抱いた、それを考えるのも辛くてしょうがないです。考えたくなくても、ふと頭の中に出てきて一気に落ち込みます。でも、証拠がない。だから全てにおいて疑ってしまいます。 本心では突き止めたいですが、そしてハッキリできれば私も諦められる。ケータイ見せろとかハッキリさせることはいくらでもできるでしょうが、そんなこと彼には言いたくないです。もし本当に何もなかったらそれこそ信用を失うからです。 彼とは一緒にいたい、でも辛い。彼にこれからどうしたいのか聞いても、好きだけど俺もどうしたらいいか分からない。ただ好きだし、離したくはないと。この言葉でさえ、嬉しいのに素直に受け取れない、信用できないと言ったら、それも分かってると。 このまま私はどうしたらいいんでしょうか？ あの一件は無かった事にして復縁は出来るのでしょうか？ でも彼が本当にクロだとしたら、ここで私がまた付き合うこととなったら、かなり彼にとってはバレなくてよかったというか、私は都合いい女になってしまいますよね、浮気を許してもらえたというか。それもキツいです。 彼を信じたい気持ちと、いやそれはダメだと言う気持ち。 私は彼はクロだと思っていますが、証拠はないこと、彼に症状はなく調べたら陰性だったこと、そしてまれに公衆浴場でうつることもあるというネットでの情報、そして私はそのころよく公衆浴場に通っていたこと、いろんなことがあってどうしたらいいのか分からなくなりました。 ここで、相談してもハッキリした答えは出ないですが、私の立場ならみなさんはどうするのかお聞きしたいです。 ハッキリしなくても、好きなら続けますか？ クロの可能性がある以上、好きでも諦めますか？ アドバイスもいただけたらありがたいです。 よろしくお願いいたします。