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カテゴリを間違っているかもしれませんがお願いします。 乱文ですみません。 その日のことはよく思い出せなくて曖昧なのですが、離婚歴のある彼と付き合いはじめて、（私も離婚歴ありです。子どもは二人ともいません。） 半年くらい経ったときに 彼の奥さんがマンションに帰ってきました。 その日たまたま彼のマンションに行っていた私は離婚したのが嘘だったんだととてもショックを受けました。 彼が離婚は本当だと言ってくれたのですが、彼のメールが鳴ったので誰からかみると奥さんからで、”あの引き落とし口座はどこそこで、私宛ての郵便物があったらメールちょうだい”って書いてました。 離婚したなんて嘘ですよね？ 知らなかったんですけど私は妊娠していてショックのあまり流産しました。 私は騙されていたんですよね？ 奥さんは別居ですか？ なにがどうなっているんでしょう？

動画サイトyoutubeに車のナンバー晒されました 問題はこの私が駐車禁止の道路に駐車していたことが原因なのですが どうか助けてください。 警察や弁護士に相談したらほうがいいですか？それともほかに手段ありますか？ 動画は以下です 全面禁車の道路の路上駐車していて四輪者の車のナンバーが公 https://www.youtube.com/watch?v=SUZBOvvodjM

何の病気なのかわかりません 自分で自分を苦しめてしまいます 嫌だと思ったり不快と思う行動を無意識に日常的に考えてしまいます 苦しいのにずっと考えています 自傷行為など。唇をかむ、唇の皮を剥がす、爪をかむ、指先の皮を剥がす、歯を磨かない、風呂に入らない、皮膚を強く摘む、髪を掻きまくる。 いつも考えている不快にする考えなど。睡眠中に嫌な夢をみる、視力を悪くする、人から嫌われたい、前に進みたくない、被害者ぶる、人のせいにする、自分が死ぬことを考える、嫌われる言動をする。 とても不快な事を考えているとき、他の不快は少なくなります 不快が足りないときは無理矢理でも不快な事を考えようとしてしまいます 思っていることを正直に言えません、 自分に嘘ばっかりつくので自分がどう考えているのか分かりません 自分を苦しめる考え方をやめたいです 治療法はありますか 精神が不安定なんでしょうか？精神病なんでしょうか 以前、病院に行った時、境界性人格障害と診断されました 境界性人格障害なんでしょうか 不快にする考えがいつからあるのかわかりません

こちらの続きです。 http://okwave.jp/qa/q8259013.html 何度も申し訳ありません。皆さんのお考えをお聞かせください。 私は単身赴任中で、妻には（妻の）実家に里帰りして出産という形になりました。 無事に第一子を授かりました。母子ともに健康です。 ただ、生活基盤がばらばらです。私は東京、これまでの住まいは大阪（誰も住んでいないのに、妻の職場復帰前提で家具を置いてあるので借りっぱなし）、そして妻の実家（地方都市）です。 私は毎週末、大阪で郵便物の確認や家の手入れをし、その後は地方都市に出向いてホテルに宿泊し（なぜか義実家に泊めてもらえないのです。部屋がないそうで）、妻子に会っています。子供はかわいいもので、お風呂にいれたり、おむつを替えたり、たかが半日くらいしかありませんが、できるだけ一緒の時間を作るようにしています。 その矢先、妻から実家に来るのを遠慮してほしいといわれました。理由は以下のとおりです。 １　あなたが来ると家族が気を遣う（お客さん扱い）。 ２　あなたが子供の面倒をみる「お膳立て」をする余裕が無い。 ３　あなたが単身赴任しているせいで、必要以上に大変な思いをしている。 　　実家のサポートがないとやっていけない。だから実家の和をこわさないでほしい。 私には、これらの内容があまり理解できないのです。そもそも、お食事をご馳走になることはありますが、宿泊しているわけでもなく、基本的に子供の部屋にこもっています。また、適宜金銭面でも御礼を差し入れて、常識と思われる範囲でコミュニケーション（ご挨拶）も行っているつもりです。交通手段も、往復とも駅から義実家までタクシーを使っています。 （私が）単身赴任を選択した時点でシングルマザーになる覚悟だったという妻ですが、そんな余計な苦労をしなくて済むように、可能な限り意向にそったサポートをしてきたつもりです。お休み中の生活費もきちんと渡しています。電話やメールにもきちんと答えていますし、電話口で泣かれても２時間ほどつきあいました。 ただ、「来ないでほしい」といわれても困惑するばかりです。 ・皆さんは、産前産後にこういったお考えをもったことはありますか？ ・妻の言い分をどう思いますか？ ・特に男性の方は、ご自身ならどう対処されますか？ 　教えてください。 　 これまで本当にいろいろありました。離婚届も手元にもっています。 ただ、子供の将来を考えると、それが本当に最善の選択なのか、むしろ父親の記憶がないうちに私が消えたほうがいいのか、など考えてしまいます。 支離滅裂な内容で申し訳ありませんが、ご意見いただければ幸いです。

逆に死刑反対派の人に伺いたいのですが、 もしも、自分の肉親がすごく酷い殺され方をしても死刑反対を唱えられるのでしょうか？ 以前、何年か前に私の地元で、２０歳前後の女の子が自転車走行中に、車にぶつけられ、そのまま車に乗せられて山奥に連れてかれて、意識のある状態で灯油をかけられて殺された事件がありました。犯人は公判で反省していると情状酌量を訴えていましたが、そんな奴に人権などあってはならないと思いました。 そんな奴は死刑どころか同じ事をしてやっても良いと思っています。もし私がその子の父親だったらと思うと・・・「あの時自転車で行かせなければ・・・」と一生後悔すると共に、その男を自分の手でぶっ殺したいと思うと思います。私には二人の娘がいますが、もしこんなことがあったら、死刑反対などと言ってられません。死刑反対なんて言ってる奴まで殺したいと思うと思います。間違いなく・・・ 死刑反対派の皆さんなら、どう考えますか？

現在８年間うつ病で苦しんでいます。 通院している医者は変えていません。 自分は本当にうつ病なのかわかりません。　よくネットでの診断等を行うとうつ率が高いのですが もう８年間もいろいろな薬や認知行動療法なども受けましたが今いち良くなりません。 どなたか科学的にうつ診断の方法をご存知の方は教えていただけませんか。

文章系のサイトをやっている者です。 自業自得を承知で書かせて頂きます。もしお暇があれば読んで頂けると幸いです。 サイトは拙い文章ながらに私の書くものを好きだと言ってくれる方がいて、細々と続けてきました。だけど最近、私が書いている物語のキャラが言っていることは人の行動を制限するとか（人がどういう時に苛立ち、悪口を言ってしまうかなどを私の思う観点から言わせました）、誰かに当てこすっているような内容だとか言われるようになって、正直参っています。 何が情けないかと言われれば、言われていることは図星で、確かに面と向かって人に言えないような皮肉を、あたかも正義のふりをして物語に盛り込んでしまっています。（つまり当てこすっています。やっぱり透けて見えてしまうんでしょうね） ただ、『誰か』を特定して攻撃していたつもりはありませんでした。誰にでも当てはまるような事を（つい内輪で悪口を言ってしまう、でもそれってどうなの?等）盛り込んでいたのですが、被害を受けた、お前の文章は傷つくというメッセージが届きます。 それだけきつい文章を書いているのなら批判もあって当然で、それを覚悟したうえで書くべきだったと反省しています。だけど、文章は書き続けたいし、物語も続けたいと思っています。お話を書くのはとても好きです。 あまり話をするのは得意ではなく、いつも聞き役の私にとって文章は唯一自分の表現を、自分の主張を、誰に遠慮するでもなく描けるものでした。 問題は、私がそんな批判に負けるのは嫌で意地になってサイトを続けていることです。 ストレス発散の場所が、逆にストレスになってしまっているのだったらやめてしまえば良いのに、プライドが邪魔をしてやめることが出来ません。やめてしまった後、嬉しそうに笑う相手の顔が思い浮かんでどうしてもやめられません。文章を書いていても、怒りが文章にうつって、面白くも何ともないものが出来上がるのに。 優しいお話が書きたいです。 『雄弁は銀、沈黙は金』で、そ知らぬフリをしてツイッターで何を言われようが、勝手な解釈を付け加えられようが無視して続けてきましたが、胸のもやもやは溜まる一方です。 馬鹿馬鹿しいこととは思います。 だからこそ、どなたか私に喝を入れて頂けないでしょうか。 「お前、面倒くさいよ。サイトやめたら?」でも「そんなこと気にしてるの？弱っ！」でも、何でも良いです。 情けないお話、長々と申し訳ありませんでした。 お暇があるときで良いので、よろしくお願いします。

高校二年生です。 私は今抑うつで薬を服用しながら学校に通っています。 私はなんでもすべての出来事を自分に結びつけて 今のは自分の悪口なのか？とすごく馬鹿らしいのですが いちいち不安になって日々を過ごしています。 今日は掃除のとき友達が机に椅子を上げていました。 私はその隣にいたのですが、椅子をあげたとき 隣にいたAさんの水筒を倒してしまって謝って 三人で笑っていたのですが、そのときにAさんと 目が合いました。 それから、6限目の休み時間、私は席に座って なんとなく周りを見回したき、少し遠くに離れたところに いるAさんと目が合いそうになり 反射的にそらしてしまいました。 そのときに、Aさんがほかの人と話している会話から 『今日めっちゃ目合いそうになった…今日二回くらい目が合って 二回目のときに笑顔だったし』と聞こえて自分のことなのか！？ と不安になりました。 笑顔だったというのは今日の昼休みのことだと思いました。 そのことはほとんど関わりはありません。 自分のことなのか、そうじゃないのか 私は正確な判断ができずすごく不安です。 自分ことだと思いたくないから誰かに 否定してほしいんだとも思います。 こんなくだらないこと質問してごめんなさい。 気しなければいいだけなのですが どうしても気にしてしまいます。

職場の先輩ですが、プライベートな話しは大好きでいっぱいするのに（特に自慢？話） 仕事の大事な事は伝えてくれないので、知らないうちに私のせいになっていたりします。 とにかくお天気屋だし、人の事をバカにした感じの事を言われる事もしょっちゅうでした。 入社した時から凄く苦痛でした。 周りの人に相談すると、そんな人には必要な事だけは話して、あとは関わらなければいいと 言われ、今はこちらからはプライベートな話は一切せず、 仕事の必要な事しか話しませんが、向こうからは全くといっていいほど話をしなくなりました。 そうなってからは、仕事中に毎回行き先を告げずに出掛け、酷い時は2～3時間も戻らなかったり、 私の席の前に座っているんですが、キーボードをバンバン大きな音を立てて打ったり、ファイルに書類をバンバン叩いて挟んだり、人にあてつけ？のようにします。大きな子供のように。 これはパワハラにあたるのでしょうか？ ただ、必要な事しか話さなくなってからは、ストレスは随分軽減されました。

とある小売りのお店に通いだして４か月目・・・・ 最初は意識しなかったのですが、ある夏の日、彼がお店の外に出た私を追いかけてきて話しかけてきた時彼からいい香りがしてその数分後彼と寝てみたいと思うようになりました 恋に落ちたって言うか それ以降話しかけられても、緊張してぎこちないし、目つきが好きだって語っているのではないかと 思ってしまいました お店に行くたびに愛想よく話しかけてくれる彼にドキドキ 先日はお店（食品とかではないお店です）で2時間も（笑。実は話しかけてくれないかなあって思って待ってた） 椅子に座って持参の２００ｍｌのポカリ飲みながら待ってたら小さい声で 「それ小さいですね」 と 緊張して無視しちゃってでも二回目に 「小さいポカリですね＾＾」と話しかけてくれたのですが その時上を見ると彼が笑顔で 「僕だったらそれ一気に飲んじゃいますよ＾＾」と 一気に萌えーになっちゃいましたｗ 私が好きだって気が付いているかなあ・・・・・・・ その前は私が咳をコホコホしてたら「大丈夫ですか？！」と大きな声で心配してくれて 帰り際、皆がいない時に 「お大事に＾＾」といい感じの声で言ってくれました ここでも心が揺れてしまいました 普通のお大事にっていう感じじゃなくて、感情こもってほんとに心配してくれている 感じでした 心にきゅーっとくる・・・ しかし、彼は最近入ったバイトの女の子と仲が良く、嫉妬した私は、お店に男友達を連れて行きました。 そして翌日「あの人から付き合ってって言われましたが、その気がないので断りますが今後ストーカーされそうになったら、私が不在だとお伝えください」とお店にメールを送りました その翌日お店のイベントに行くと、入り口でお兄さんが腰低くビッグスマイルで私をお出迎えしてくれて 私を見ただけで「コンディさんいらっしゃいませ＾＾」と言ってくれました もう好きだってバレバレなんでしょうか？ ばれてたら今後はお兄さんからのリアクションを待つしかないのでしょうか？ お兄さんは私を抱きたいと思っていると思いますか？

20代女です。物心ついたときから、父親は仕事ストレスで退職、うつ病と診断され、家族みんなで10年以上闘ってきました。当時は、父親はいつか治る、元に戻れる日が来るそう信じて、辛いことも乗り越えてきました。しかし、本当に病名がうつ病なのかと疑う行動【どこに行っても人と揉める、日頃誰かをターゲットにている、自分の好んでいないものの話をすると激しく批判する、いつも人のせいにし自分は悪くない精神、人付き合いが出来ず友達が誰も居ない】が数年前から有り、家族にすらそういう態度を出すようになりました。 具体例は下記です。 (1)外には出ず、１日中ネット。普通の会話が出来ず基本、人の評価、それについて合わさないと怒ります。都度、話し合いもし、何回も何回も向き合ってはきました。しかしいつもこちらの話は全く気がず、伏せられます。例えば湯沸かしを忘れてて付けたら済むだけなのに【殺す気だ】と怒鳴ります。 (2)きっかけ【敵】を探しているようにしか見えません。なので最近はおこりだしたら身を引くようにしています。 例えば、行くところ行くところで誰かと揉めて帰ってきます。買い物先、近所でも【車がうるさい、子どもがうるさい等】しょっちゅう怒鳴りにいき、家族が気を使い謝りにいってます。 しかし、一見は昔から心優しい所も有ることはあり、やはり普通なのかと思いますが、そこに来てトラブルがきます。わたしは思春期から、母が一番近くで看病し、父から感謝の言葉もなくでも私たちのために頑張ってきました。いまだに父は【苦労させて悪かった】ではなく【病気にさせたのは会社の奴だからそいつらに言えば。】と言います。基本、父にはちゃんと感謝の言葉を伝えています。 こんな状況、少しでも私に何かできればとおもい、昔から私の役目は揉めたら止めに入り、うまく収まるよう父の機嫌を取っていました。なので家の中では明るい振るまいをしてるので父は私のことはまだましで好きみたいです。それでも、娘の私でも母と同じ扱いを受けるときはあります。 父は母が病気の日もあるというのを理解出来ず、寝込んでいても心配なし、結局私が仕事を休み病院に行くこともありました。おまけに私に【なんで体調悪くなるかが分からないのだが】と言います。 ちなみに父は昔から精神科に通っており、このような変化を先生に相談しましたが、患者第一なのかスルーされました。 最近私は縁があり、かなり悩みましたが私は結婚をしました。 当初は結婚に大変喜んでくれ、家族もこれから増えるし、別の形で恩返しして、皆が幸せになってくれればと思ってました。でも、私が実家を出てから父はエスカレート、母親の負担がかなり増えてしまいました。実家に帰る度、ぐったりした母見て、精神的に辛いと言うし、ショックを受ける日々です。今も母が具合悪く、帰省してます。 結婚＝家族を犠牲にしたと考えてしまいます。 父は思いやり心が無いので母が病気になったときに、誰が看病するのか不安です。 また父の気分が変わるようにと、夫を交えて飲みも何回か行きましたが、何が気にくわないのか突然もう行かないと言われ、加え予定していた旅行も行かないと言い出しました。そのくせ、旦那の体調などは心配してくれはいますが次は旦那を敵にもっていきそうで怖いです。 私はいま夫といれて幸せですが、最近何をしていても実家が気になり明るくなれません。夫はこんな状況を察知し、家のことは良いから帰れるときは帰ってあげてねと言ってくれます。そして私達夫婦には、転勤もあるので、今のように頻繁には帰れなくなる可能性が高いです。決断は最悪の離婚を頭の隅に考えばかりで辛く、どうしたら良いかわかりません。 これ以上どういう風にがんばれば良いのでしょうか。 母の泣き声の幻聴、夢で父が怒られるなど追い詰められてます。 宜しくお願いいたします。

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=154649921375389&set=a.154649918042056.1073741827.100004911452239&type=1&theater# フェイスブックからの情報で申し訳ないですが、彼女に起こってる事はどういう事になるでしょうか？　彼女の言い分は正しい？ コンピュータの観点から詳しい方教えてください。

僕は彼女いない歴＝年齢の22歳です。 初めにいっときますが僕はすごく容姿が悪くて、巷の不細工とは一線を画す存在です。 街を闊歩しようものなら注目の的になるのは必至。近所のコンビニで「俺（質問者）が不細工過ぎるｗ」と話題になっていたほどです。 そんじょそこらの不細工達と一緒にされては困ります。 高校2年で一生独り身を悟ったのですが、かすかに残った煩悩が再び目を覚まし 最近恋にうつつを抜かしたい思いはじめています。（好きな人はいないのですが・・） ずばり！ 容姿が絶望的な人でも性格次第で恋愛対象になるでしょうか・・・？ 何を言われても傷つくことはないと思うので 励ましや善意の色眼鏡は外し、裸眼で回答してください。 バラ色の人生にいざなうもよし、煩悩にとどめをさすもよし、 気軽に回答してください。

お世話になります。 靖国神社参拝問題はなぜいつまでも解決しないのでしょうか。 というか参拝賛成派、参拝反対派もなぜ相手を説得し世論を１つにまとめるまでに行かないのでしょうか。 すべての人が「戦争を否定する」という点では同意していると思うのに・・・。 どのポイントが一番わかりあえないところなのか端的に教えていただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。

http://headlines.yahoo.co.jp/videonews/nnn?a=20131227-00000001-nnn-pol 　安倍首相は本当に外交音痴なのだろうか？ 　これで日本は四面楚歌です。 　小泉首相が靖国を参拝したときの反日運動を思い出すとぞっとします。 　今後の日本の外交関係はどうなるのでしょうか？　

昨今、「プア充」なんて言葉が流行したりしてますが 我が家も夫婦フルタイム共働きで年収600万に届きません。 そんな家庭ほど普段の生活の中から小さな喜びを見出さねば それこそやってられません。 私は過干渉気味で、母親自身のコンプレックスが強すぎて ありのままの自分を認めてもらえない母親のもとで大人になりました。 （母1人、父は物心付く前に離婚。兄弟はおりません） その影響なのか、自分でもこうして悩むほどに「認められたい」欲求が 未だに強く苦しむことがあります。 会社であれば昇給より昇進が本当に嬉しかったりします。 家庭であれば、見て見ぬふりせず何でも理論的な方法で解決に臨もうとしてくれる そして上記の母親の元から助けてくれた旦那が大好きなはずなのに、 それを分かって結婚しているのに 一方で、稼ぎが決して多くはないむしろ少ない状況に もう少し、旦那の稼ぎが多かったら…とついつい思ってしまいます 母親のコンプレックスの刷り込みなのでしょうか？ 身内にしろ自分自身のことにしろ 地位や名誉、お金というものにすごく満たされるであろう自分がいて、 それが凄く嫌です。 毎日ほぼ100％家で料理をつくっています。弁当率も100％です。 外食は、月1万円くらいなので普通だと思います。 フルタイムで、これだけ頑張っていて旦那も洗濯はしてくれます そんな普通の毎日の中にも 帰りたくない家ではなく帰りたい家があること。 温かいお風呂に入れること。 大好きな旦那がいること。 そんな幸せがあるはずなのに、なぜか満たされていない自分がいるのです…。 料理も、結婚して始めたばかりでキャリア数ヶ月、まだ楽しみが見いだせません。 独身時代も、満たされない気持ちを埋めようと趣味を色々やってみましたが どれも好きになれません サーフィンが好きだ、料理が毎日できるから幸せだ、グラフィックデザインが 三度の飯より好きだ、TVゲームが死ぬほど好きだ… あるいは、自分が好きなものはないが 人のために尽くすことに喜びを見いだすからそれで十分だ…　　等 死ぬほど好きな何かを持つ人のことがとてもうらやましく思うのは 死ぬほど好きな何かを持てば、満たされるのかも？という幻想があるからかもしれません。 人のために尽くしても喜びを見いだせないのは 幼少期、愛されていないがゆえに愛を注ぐことができないからでしょうか 貧乏だからこそ、普段の生活に幸せを感じることができるようになりたいのです。 ボロは着てても心は錦…になれはしないでしょうか。 この先、旦那との二人三脚の人生、少しでも充実したものにしたいです。 思考方法など改善へのヒントをください。

自分が(にも)悪い(ところがある)と認めつつも謝れない方。 何故ですか？ 出来るだけ詳しく、解り易ければ事例なども併せてお答え頂けると嬉しいです。

初めて質問します。 半年ぶり位に高校の友達に、会いました。 バスで二時間以上かけて、楽しみにしていたので会いに行きました。 女友達３人で会って、話をしたり少しだけショッピングにも行きましたが、ほとんど喫茶店で喋っていました。私以外の２人が２人だけでずっと喋って私は、完全に放置されていました。 私もちゃんと会話に入るように自分から話したりしたのですが、５分もたたないうちにまた、２人で会話に熱中してしまい、私のほうを見ることすらなくなりました。 最終的には、一時間以上も完全無視され私は一言も会話に入れませんでした。 もちろん自分から会話に入ろうと何度も思いましたが、２人の視線が一度も私のほうを、チラ見すらしなくなり、私が一緒にいるのも完全に忘れていました。 喫茶店には３時間以上もいて、本当に辛かったです。 ショッピング中も歩いてる時も２人が喋りながら歩いてるのに、後ろからついて行くだけでした。 私は元々あまり喋るほうでは、ありませんが普通に会話に入りたかったです。 私が喋らないのがいけなかったのかな。と思ったりもしますがあまりにひどかったので、落ち込んでしまいました。 高校を卒業して、引っ越したのでバイトはしていますが本当に一人も友達がいない状態の時にこんな事がおきて、憂鬱でしかたないです。 バイトも１人での仕事なので毎日、寂しくなります。 私がもっと会話に入らなかったのが、いけなかったのでしょうか？？

僕には彼女がいなくて、クリスマスは一人で過ごすと思います。 周りの職場の皆もクリスマスは休みを入れて、自分だけ仕事に入ってます。 友達にも皆彼女がいて、自分だけいません。 それから僕はクリスマス直前に浮気され、 その元カノは浮気相手とクリスマス幸せに過ごすらしく自分だけ幸せになれません。 自分だけ周りと違うことをして劣っていることがつらいです。 どうすればクリスマス間近のこの時期、つらい思いをしなくて済みますか？

韓国って日本のストーカーですか？