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カテ違いだったらすみません。 彼の職場の常連客♀(Ａさん)から、妊娠したかも…と相談を受けました。 私も少し面識のある子で、その日は私も職場の手伝いに行ってたので仕事終了後に３人で話しました。 Ａさんは私達より一回り以上年下の２０歳の大学生です。普段話した感じはとても良い子で だから困っているならと相談にのりました。 ただ妊娠の経緯は、自業自得と言わざるを得ません。 Ａさんには彼氏(Ｂ君)がいますが、３ヵ月セックスレス。 約１ヵ月半前に彼女持ちのＣ君と一夜限りの行為(避妊なし)。 現在、生理が遅れて１ヵ月。 Ａさんは地方からやって来て、身近に相談出来るのは大学関係の子だけみたいです。Ｃ君も同じ大学なので噂になったら嫌だから、誰にも言えないと私の彼に相談してきました。 彼も私も妊娠の可能性が高いと思い「もし出来てたら」との話しになりました。 最初から、学生だから産めない方向で話が進んだんですけど。 Ａさんは Ｃ君には迷惑かけたくない 言ったら、今までの様に友達みたいには出来ないし気まずくなりたくない と言うんです。 彼は「Ｃ君に言わないで、じゃあ費用はどうするの？払えないでしょ。親に頼るしかないよ」と 私は「(自業自得なんだから)お互い半分ずつ負担したら？相手にも避妊の必要性を分かって貰うべき、だから言った方が良い」 と伝えましたが言いたくないみたい。 そこで私が「中絶するには同意書が必要。結局は言ってサイン貰わないとだよ」と言ったら黙ってしまいました。 そしたら彼が「費用に関してはあまり助けてやれないけど、同意書はもしもって時は協力するよ」 と言い出しました。 正直、自業自得だしＡさんは生理が遅れるまで妊娠の心配はしてなかったみたいで、その辺の意識の低さは憤りを感じますし、実質産めないだろうけど、選択肢が既に中絶だけというのも責任が無さすぎると感じます。 だから、彼には安易にサインはして欲しくないし…何より関係無い子の中絶の同意書に彼の名前が書かれるのは嫌です。 私的感情が混ざって反対する訳にはいかないので、その日はあまり意見せずモヤッとしたまま解散しました。 私はＡさんとは数回しか面識がないので、意見は控えた方がいいかなとも思います。 でも、納得出来ない私の気持ちを彼に言ってもいいでしょうか？

ビジネスプランに参加した経験をエピソードにしようと思います。 質問としては どのように文章を書いたらいいか？ 自分の強みとは何か？ 以下、箇条書きにした内容 目的 2011年、東北地方太平洋沖地震が発生 当時、経営学と教育学を学んでおり、その二つを合わせて自分なり何か出来ることはないかと考えた。 方法 大学発ベンチャービジネスプランコンテストに参加 教育学と経営学を合わせた、未来防災教育プロジェクトを考案 防災教育の重要性と現状、そして「釜石市の奇跡」という実例を踏まえ防災教育の効果と プランの内容をプレゼンテーションした 結果 一次審査、二次審査、最終審査と通過し、優秀賞を受賞 視聴してくださった、企業や大学教授、学生も方々に防災教育の重要性を少しでも広めることが出来た。 またビジネスプラン通じて、一つのプランを実用性のあるプランに昇華するには多くの知識が必要になり、そのために授業一つ一つを大切にした結果、学内成績優秀者として特待生に選出された。 企業側の視点を持つことができ、プレゼンスキルも向上した。 集団ではなく、自分一人で（大学教授や企業のアドバイザーからの指摘などもあったが）プランを考案、ブラッシュアップしたので、集団で活動するよりも多くの困難を乗り越え自己成長につながった この経験が、現在の自己成長・学ぶという姿勢や、チームの代表としての運営に役に立っている。 考察・大会での苦労 プランがあっても、実際に実現は可能なのか、本当に必要なのか、考えることは多数ある。 知識は本屋やインターネットで補完出来ても、それを実現性のあるプランに昇華するためには「常にどうすれば良いか考える必要がある」この姿勢は、現在行っているチーム運営にも役立っている プレゼンの際、どうしたら視聴者に、思いが伝わるのか 同様のビジネスがある中で、どのように差別化するか。 どこで売上をとるのか、コストはどのくらいかかるのか 教育学や経営学以外にも事業計画書を考える上で、多くの情報が必要となること 事実をベースとした論理的な思考が必要。 私の強み？ どうすれば良いか常に考えること 挑戦し自己成長につなげること 粘り強さ 学ぶ姿勢 日々の成長を実感するために、「できない」と諦めてしまうのではなく、「どうすればできるか」を常に考え、何事にも粘り強く、そして前向きに取り組むことができる。その粘り強さと前向きな姿勢によって、自分が納得し周りも納得する結果につながり、さらに高いところを目指すエネルギーを生み出してきた。 回答よろしくお願いします。

私は4月卒業予定の地方国立大学生なのですが、就職のことで後悔しています。 内定は既に頂いており、卒業研究も特に問題ないのですが、 最近内定先に不安を覚えるようになりました。 というのも、私は電気電子を大学で学んだのですが、 内定先は電気系の仕事とは一切無縁な地元の中小企業です。 面接の時にも『うちでは電気の知識を生かした仕事はないよ』と言われました。 しかし、『実家から近いしここでいいや』と、ろくに考えずにその企業に決めてしまったんです。 ですが、研究を続けていくうち電気系の技術者として働くことに強い興味を持つようになり、 自分の電気の知識を生かしていきたい、やっぱり電気系の仕事がしたいと考えるようになり、 最近はずっと『どうしてあの時真剣に考えて就活しなかったんだ』、 『内定出てからも就職活動を続けてれば、もしかしたら電気系の職種に行けたかもしれないのに』と、毎日後悔するばかりで、あまりにも軽々しく将来のことを決めてしまった自分に失望しています。 『今は就職氷河期だから、どこでもいいから内定もらえればそれでいいんだ』と、 自分に言い訳して真剣に就職活動をしなかったのが間違いでした。 でも、どうしても諦めきれません。 やっぱり私は、大学で学んだ電気電子の知識を生かせるような仕事に就きたいです。 もし私と同じような状況で、未経験から技術系の職業に転職できた方がいらっしゃったら、 どのようにして転職したのか教えて欲しいです。 個人的に今考えている方法は、 ・内定先に就職して働きながら〈第二新卒〉として転職活動する →就職しても、卒業3年以内なら〈第二新卒〉として扱われることを最近知りました。 　 第二新卒なら、未経験でも電気系出身者なら採用してくれる企業がもしかしたら 　 あるかもしれないと考えたからです。 ・留年し新卒として再チャレンジ →新卒という強力な武器は手に入りますが、留年ということでどうしても企業の評価が 　 下がるでしょうし、下手をしたら電気系どころかどこからも内定を貰えない可能性もあります。 　 なにより親へ多大な迷惑をかけることになります。(もちろんアルバイトはしますが、 　 学費・生活費・家賃全てをバイトで補おうとするとどうしても就職活動や学業への影響が 　 出てしまいます) この二つです。やはり親へ迷惑をかけることを考えるととるべき方法は前者なのでしょうが、 自分ではどうすべきかわからなくなっています。 情けない質問で申し訳ありませんが、回答よろしくお願いします。

このままでいいのかと悩んでいます。 20代の頃はうつ＆自分に自信がなく、就活をせず、今まで正規雇用の経験なくきてしまいました。 現在は派遣で大学の事務をしていますが、来年５月で契約が切れます。 主人は研究職のため、仕事の関係で何年かに一度転勤があり、正社員で就活するのに二の足を踏んだ結果、今の職場にいます。 だけど一般事務の派遣って年齢的にもそろそろ募集がなくなるかと思い、今更焦り始めました。 特にキャリアらしいものは何一つなく、資格でも取ろうかと思いましたが、取ったからと言って仕事につながる訳でもないというのを聞き、悩んでいます。 引っ越しの可能性があるのは、理系大学のある都市です。 主要都市にしか住んだことがないので、地方は仕事がないと聞いて心配しています。 引っ越し、年齢を重ねて、出産後も続けれる、かつ今からでもできる仕事って何でしょうか？ （海外勤務の可能性もあるのですが、その時は私は働けないと思うので） 私が調べた中で１番働き続けれそうなのは看護師という結果に至ったのですが、勉強は好きなので何とかなったとしても（記憶力の低下、家事との両立…容易ではないとは思いますが）メンタルが弱いのが１番のネックです。 あと考えているのはCAD、社労士と言ったところでしょうか。 主人には理系なら仕事はあるのに、と言われます。（私は社会系学部卒） パソコン等を今から勉強しても何とかなるものでしょうか。 それとも主人の給料だけでもやっていけなくはないので、諦めて派遣＆パートしかないでしょうか？ 友人で、出産後も正社員でバリバリ働いているのを見ると羨ましく思うのですが、その道を選ばなかったのは自分だと言い聞かせています。 私と同じようにご主人が転勤の多い会社で勤務されているという奥様は、どういうところで働かれているものでしょうか？ 参考までに職歴も書いておきます。 家庭教師　４年（学生の頃から） 音楽教室受付　１年 サポートセンター　１年 メーカー営業事務　２年 美術館受付＆解説　３年 大学一般事務（現在） 選べる立場ではないとは思いますが、人当りは良いと言われますが、営業は苦手です。 30代でキャリアなしから転職に成功した方、私と同じような境遇の方、そういった方をご存知の方など アドバイスをよろしくお願いいたします。

2年間日本と海外で遠距離をしていました。 昨年末彼が日本に帰国して、東京と地方の遠距離になりました。二人とも20 代の日本人です。 彼は東京に住んでおり、私もこの春に異動で東京に引っ越します。 そこで私は思いました。 やったー！一緒に住める！ ある日彼から連絡がありました。 ○○の大学院に合格しました。会社は退職して、今年の4月から2年間学生になります。 ということでこの春から彼は学生になります。 彼から以前、大学院に行こうと思っていると話された際に、私から条件を提示していました。2年後大学院を出て就職したら結婚すると今決められるなら、付き合っていくと。 合格の連絡をもらった際に確認しました。 私 院行くってことは2年後結婚するってことでいいんだね？ 彼 いいんじゃない。私はいいよ。(彼は自分のことを私といいます) 私 私もいいよ。やったー！一緒にすめるね！どこにしよっか！♪ 彼 私(彼)、無職だよ？ 私 だからなに？ 彼 いや、2年間無職で2年後はローン持ちだよ？ 私 だからなに？ 彼 無職だよ？ 面倒くさくなった私は言いました たのしみだねー！どこにしよっか！ 私の寄切り押し出し勝利で彼も同棲に同意し後日、彼と会いました。 私 親になんて言おっかなあ～炎上するかなー（笑） 彼 いや、許さないと思うよ。2年後でいいじゃん。一緒に住むのは。 私 なんで？炎上したら消火しに行けばいいじゃん。がんばろー！ 彼 いやいやいや、まず言わせない。 私 なんで？じゃあ言うよ。一緒に住むことにしたーって。まあ、燃えたら消そ☆ 彼 いや、言わせない、言ったとしてもすぐ消すから。「(同棲)しないので安心してください」って言うから。 私 なんで一緒に住んじゃダメなの？！ 彼 独身だから！ 私 じゃあ結婚すればいいじゃん！ 彼 学生無職の借金持ちと結婚できるわけないでしょ！ 私 2年後就職するんだからいいじゃん！べつに私が養うわけでもないし2年後だって2年前だって大して変わらないでしょ！ 彼 世間はそう見ないの！ 私 一緒に住みたい！ 彼 物事には段階ってものがあるんだよ 後日、「お父さんが一度挨拶にくるようにってさ☆」と彼に連絡すると「なら行くけど、一緒に住むのは2年後って強調しておいて」と返事がありました。「はいはーい☆」と返事しました。 彼カタブツすぎませんか？

2年間日本と海外で遠距離をしていました。 昨年末彼が日本に帰国し東京と地方の遠距離になりました。二人とも20 代の日本人です。 彼は東京に住んでおり、 私もこの春に異動で東京になります ある日彼から連絡がありました。 ○○の大学院に合格しました。会社は退職して、今年の4月から2年間学生になります。 彼から以前、大学院に行こうと思っていると話された際に、私から条件を提示しました。2年後大学院を出て就職したら結婚すると今決められるなら、付き合っていくと。 合格の連絡をもらった際に確認しました。 私 院行くってことは2年後結婚するってことでいいんだね？ 彼 いいんじゃない。私はいいよ。(彼は自分のことを私といいます) 私 私もいいよ。やったー！一緒にすめるね！どこにしよっか！♪ 彼 私(彼)、無職だよ？ 私 だからなに？ 彼 いや、2年間無職で2年後はローン持ちだよ？ 私 だからなに？ 彼 無職だよ？ 面倒くさくなった私は言いました たのしみだねー！どこにしよっか！ 私の押し出し勝利で彼も同棲に同意し後日会いました。 私 親になんて言おっかなあ～炎上するかなー（笑 彼 いや、許さないと思うよ。2年後でいいじゃん。一緒に住むのは 私 なんで？炎上したら消火しに行けばいいじゃん。がんばろー！ 彼 いやいやいや、まず言わせない。 私 なんで？じゃあ言うよ。一緒に住むことにしたーって。まあ、燃えたら消そ☆ 彼 いや、言わせない、言ったとしてもすぐ消すから。「(同棲)しないので安心してください」って言うから。 私 なんで一緒に住んじゃダメなの？！ 彼 独身だから！ 私 じゃあ結婚すればいいじゃん！ 彼 だーめ 学生無職の借金持ちと結婚できるわけないでしょ！ 私 2年後就職するんだからいいじゃん！2年後だって2年前だって大して変わらないでしょ！ 彼 世間はそう見ないの！ 私 一緒に住みたい！ 彼 物事には段階ってものがあるんだよ 後日、「お父さんが一度挨拶にくるようにってさ☆怒ってはなさそーだったよー☆ よかったね！(ハート)」と彼に連絡すると「火つけた？」と聞かれ「珍しくお父さんの方から、どんな相手なのか～って聞かれたから、真面目で仕事もできて向上心もあって優しい人だよ～(ハート)って話してあげたらそう言われたー」と答えると「なら行くけど、一緒に住むのは2年後って強調しておいて」と返事がありました。「はいはーい☆」と返事しました。 どうせ2年後結婚するのなら、今籍を入れても結果は同じだと思うのですが、なぜ彼はダメというのでしょうか？

大学生 女です 今地方の民宿(ユー〇ホテルというものらしい)に滞在しています 私は三週間程の滞在です 私の他に二人長期滞在の男子大学生がいます 某有名国立大学から来ているらしいです 相談したい事はここのオーナーの事です 多分50歳手前です 悪い人ではないと思うのですが暑苦しい&偏見まみれで苦手なんです 多分元ヤンかなと思っています その人の言動でとても嫌だった事を挙げていきます 1.気に食わない人がいるとその人がいる前で￠俺って～～みたいな事する人間は大嫌いなんすよ￡とその人とはわからないようにその人の嫌いな言動を語り口調で言う (宿泊してる男子学生のうち一人がかなりの引込思案で彼の事を裏でも表でもかなり悪くいうんです ￠自分の事だけ考えてる￡らしい まあわからなくもないんです。 自分に話を振られるときだけニヤニヤしながら話す人で気持ち悪いですが私ならちょっと成長が遅い子とみなしてもう少しいい方法で関わるのになと思います もう一人の学生にも頭がいいだけで何も出来ない!と笑いながらしつこく言ってます それが勉強だけしてきた彼らの成長のためと信じ込んでいるみたいです 頭のいい人に対しての偏見が酷い) 2.虐めるより虐められる人間のほうが悪いと言い切る 3.恋愛しなよ!恋愛はいいよ!恋愛しなきゃダメ!と恋愛主義を押し付けてくる(女みたいで笑ってしまいますが) まとめると自分だけが正しいと考えており自分に気にくわなかった奴は排除する あと女に甘い感じもしますね 明るくよく喋る人なので一見いい人に見えますが正直嫌な奴だなと感じています つまらない￠俺様￡です 私はその場で一番力のある人の考え方に合わせるようにしています 毎日夜11時までの宿泊客の集会がきついです 疲れていて早く寝たいのに何か話さないと奴から￠暗い奴￡のレッテルを貼られネチネチやられます 私はよく喋る人がいてあまり喋らない人がいて当然だと思うのですが また私はそれなりに気に入られたのか連絡先の交換を求められました (私だけではなく他にも気に入られた人間は性別年齢関係なく連絡を取り合ってるみたいです) が正直これからも奴から連絡が来ると思うとしんどい 三週間我慢してお前に付き合うからもうそれ以上はほっといてくれという感じです 関わりたくありません こいつにたいする意見私の身の振り方のアドバイスなどいろいろな回答待ってます

大学二年生の男です。 今自分のやっていることが自分のやりたいことととても矛盾して困っています。 高校生までずっとからかわれたりいじめられたりして目立たぬように生きてきたのですが、そんな自分がいやになり、何か自分らしくないことをはじめてみようと思い、ストリートダンスを始めました。 最初は一人でスタジオに通ったり近くの川で練習したりしていましたが、ある程度踊れるようになってからダメもとで高校のダンスサークルに行ったら入れてもらうことができました。 さらに練習して、学祭や高校生フェスやコンテストに出場したりしました。いろんな人とも知り合えました。 大学に入ってからは、高校の仲間はみな地方にいってしまったので、大学のサークルに入ってダンスは続けていました。同じく学際やイベントなどいろいろ出ました。 でも、実はもともとダンスは好きではなく、興味もなく、続けていて、踊っていてあまり楽しいと感じません。 ダンスで知り合った人にも、あまり心を開けません。いじめられていたときのノリをできるだけ隠そうとしていつも自分をつくっています。それにそういう人たちの言動が昔自分たちをいじめていたりからかったりしていた側の言動と似ていて恐怖心を持ってしまいます。なので一緒にいても、楽しいと思えません。 周りから見たら、多少は僕は変われたようです。それはそれで、本来の目的を達成できたように思います。ダンスもかなり上達したので、周りからも一目置かれるようになりました。女の子からも話しかけられるようになりました。（別にそれは普通？）でも僕のほうは毎日神経をフル動員して気を使ってしゃべり、楽しくないダンスの練習を続けて、つらいです。ダンス仲間に気を許せたら、ダンス自体を楽しいと思えるようになったら、心置きなくダンスを続けられるのだろうなと思いました。 最近、来年のサークルの主幹を任されてしまいました。ほかにやる人がいないので、とりあえず僕がやるという形でしたが・・・なので、とりあえずダンスは当分続けなくてはならなさそうです。 でも、とりあえず僕はダンスがやりたくてやってるのか、やりたくないけどやってるのか、続けるならどういう風に続けるのか、やめるならどうやってやめるのかという気持ちを整理したいと思いました。 皆さん、どう思われましたか。率直な感想、アドバイス等をどうぞよろしくお願いいたします。m(__)m

※長文です。 私は関東地方の４年制私立大学に通う一年生です。専攻は韓国言語文化、副専攻は日本語教員課程です。 去年の夏頃から大学を中退しようかと考えていました。理由は二つあります。一つ目は自分が今の専攻について勉強している意味が分からないことです。七年ほど前から今流行りのK-POPを好きになり、その後は言語、朝鮮時代末期からの歴史、北朝鮮について興味関心を持つようになりました。もちろん今も興味関心は持っていますが、将来これらに関係した仕事に就きたいと思っているわけでもありません。今では韓国の美容やファッションも好きなのですが、始まりはミーハー心であり私はただ好きなだけであることに気づきました。ただ好きなことが悪いことではないと思うのですが、このことは夏からずっと引っかかっています。 二つ目はお金のことになります。姉も４年制私立大学に通っており、弟も私立高校に通っているため、両親の負担を減らすためにも姉と私は今年春から奨学金を利用しようと考えています。ですが将来自分が返すことになるのに、今の専攻で奨学金を利用することは無駄ではないのかと考えてしまいます。海外進学などを支援している奨学金を利用したほうがいいのではないかと思ってしまいます。私の家庭は亭主関白で決定権は父にあるのですが、まず母や姉、友人に相談してみました。父が許さないのではないかという理由で母と姉はほぼ同じ意見で大学卒業後に留学したらいいんじゃないかと返され、友人からは休学したら復学したとき辛いと聞くから辞めた方がいいと言われました。同じように悩んでいる友人は卒業後に留学することを考えているようです。それらの言葉に渋々納得しながらも納得できない自分がいます。 もともと外国に興味があり将来は海外に関わる仕事がしたいと思っていました。前々から英語圏へ留学したいと考えていましたし、まだまだではありますが独学で中国語を勉強しています。ただ好きな韓国語とは別に、英語とこれから必要となっていくであろう中国語にも興味がありますが、語学だけなら日本で勉強すればいいと思っていますし、今の専攻でも語学スクールへ通うなり自分で出来ることだと思っています。しかし、今大学で学んでいることは自分が将来したいことではないのでこれでいいのかという考えが消えません。 私はどうしても中退することが許されないなら、一先ず休学して留学しようと考えています。自分がしたいことを見つけたいと思っています。留学サイトでは、中国漢語本科留学（中英国際学科など）をしながら三年次米国留学ができる方法なども見つけました。このような方法もありだと思っています。 そんなに上手く事が進むとも思っていませんが、このような考えで休学することや中退することは良くないことなのでしょうか？このようなことに良し悪しはないのかもしれませんが、自分の決断に迷いが生じ、なかなか父に話せずにいます。 このような考えはやはり甘いでしょうか？ ご意見をお願い致します。

生まれも育ちも大阪の医療系専門学生、2１歳の女です。 就職先について悩んでいます。 地元大阪に行きたい民間病院(約300床)が１つありますが、現在募集はしていない状態です。しかし、つい最近見学をさせていただき、私が行きたいと言えば真剣に募集を考えるとのことです。ただし、確実に取ってもらえるわけではなく、ちゃんと公平に他の学校にも募集をかけるそうです。(ですが、本当に募集をかけるのか、それがいつになるのかすらわからないと言われました。) 本当はあと数年かけてゆっくり職員を探す予定だったらしく、来年度入職の人(私と同じクラスの子)も決まっている為、そこまで急いでいないそうです。 もう一つは就職担当の先生から教えてもらった病院で、東海地方にある大学病院です。かなり名の知れた大学です。定期募集は終了し、今は随時募集となっています。ドクターヘリもあり、検査部門も大きく、働き甲斐はありそうです。大学病院への憧れがあったので、それを察して勧めてくれました。 コネは一切なく、そこへ就職した先輩もいません。 給料は同じくらいですが、後者の方が賞与が１カ月分多いです。 　前者は過去２回見学に行き、スタッフの人柄も良く、楽しく働くことをモットーにしていてとても雰囲気が良いです。数年後に建て替えることも決まっています。また、私は聴力に少し問題がありますが、このことも見学の際に相談し、大丈夫だと言われています。家からも快速で１駅分と近いです。実家暮らしのままなので、毎月数万を収めるだけであとは貯金にまわすことができます。 　後者の場合、縁もゆかりもない土地で友達もいない状態で初めての一人暮らしとなります。いくら賞与が良いと言っても、食費や家賃、その他生活費で出費がかさみ、結果的に実家暮らしより経済的にしばりは出てくると思います。ただし、大きな病院なので経験を積むことができ、今後結婚等で仕事を辞めるとなっても再就職はしやすいと考えています。 　前者は現在私からの連絡を待ってもらっている状態なので、早めに連絡を入れなければなりません。どちらかを受ければ、もう片方は受けられません。(有得ないとは思いますが、万が一両方から内定をいただいた場合、蹴ると今後後輩たちの就職活動に支障が出るためです。学校から言われています。) 　前者を選ぶと、募集をかけてくれるのを祈りながら後者の募集を逃す事になります。もし募集がかからなければ、試験を一つも受けることなく就職活動は振り出しに戻ります。 　後者を選ぶと、試験は受けられますが、落ちたら結局振り出しに戻ります。前者の募集はかかりません。 　もともと、徳島大学や名古屋大学の編入試験を受けたり、名古屋の病院職員採用試験を受けていたので、良いところなら大阪以外でもいいかなという考えでした。地元を離れる事に対する不安はあります。両親が病気がちなので、離れるのが心配だという思いもあります。就職して経済面での負担を少しでも減らして、親孝行していきたいという気持ちが大きいです。地元で公務員として病院で働けるならそれが一番ベストだと思っていますが、もう時期的に遅すぎます。 　色々書きましたが、どちらも魅力的なので決められません。最終的に決めるのは自分自身ですが、皆様ならどのような選択をされるか知りたいです。ぜひ教えてください。

不当な理由で責められたためバイトを辞めました。 (辞めさせられたとも言えますが私は自ら望んでいったつもりです） ご意見いただけたら幸いです。 ファストフード店で３か月バイトしていましたが本日付でやめました。 学生で部活もやっているため平日週２日、１日５時間ほどだけ入っていました。 面接時にその程度しか入れないこと、土日は入れないことは伝えてありました。 地方から上京しているため夏に帰省で１週間入れないことも伝えました。 しかし今日になってそのことについて責められました。 責められたのは私が仕事中にミスをしたことが始まりでした。 そのミスについては落ち度は私にありますし、叱られたことにも納得できます。 しかし次第に納得できない理由で責められました。 ・忙しい土日のピーク時にはシフトをいれず店に協力しようとする気がないのか ・後から入ったバイトはどんどんシフトを入れ仕事を覚えているのに 　お前はそもそもシフトを入れないから覚えるのがおそい ・夏休みも週２しか入ってなかったが本当に毎日忙しかったのか、土日なにしてたのか ・忙しいというが帰省してた間は遊んでたんだろう ・以前にもＡ大(私の通う大学）のバイトがバックれたがＡ大はその程度なのか そんなことを言われしまいには辞めれば？と言われ 「この先も週２でしか入れない状況は変わらないので１０月いっぱいで辞めさせていただきます」 というともう来なくていいよ、とのこと。本日付で辞めました。 募集の時点で一日３時間～とあったので、部活で忙しい私でも採用してもらえるかもと応募しました 面接の時点でも平日２日だけということはちゃんと説明してあり、 そのうえで採用されたのでそれでも良いと捉えていましたが 今回このように責められもうここではやっていけないと思いました。 夏休みは１か月で丸一日空いている日が１，２日しかないほど忙しく(おもに部活) 空いている時間は極力シフトを入れるよう努力しましたがその結果が週２だったのです 帰省することは面接時に伝えていましたし、祖父の初盆だったので今年は特別に帰省しただけで 何もバイトも部活もほったらかして遊びほうけていたわけではありません また、私の通う大学はそこそこ偏差値の高い大学なのですが 以前にバックれた人間がいるせいなのか、 「一体何入試で合格したのか？」なんてバイトとは全く関係ない質問までされました。 推薦などと答えていたら一層嫌味を言われていたと思います。 事前に伝えた内容についてこのように責められ、 大学名も出されて全く関係のない事柄で叱られるのは納得がいきませんでした。 「ミスやシフトをあまり入れられなかったのは悪いとおもうが、 すべて面接時に伝えたうえで採用されたので週２でよいと思っていた、大学と私は関係ない」 ということははっきり言いました。 すると店長は「俺のせいにするんだな」と不機嫌そうに言いました。 せいにするも何も言っていることがめちゃくちゃだったので言ったまでです。 長くなってしまいましたが、私の言い分は間違っていないですよね？ ファストフードで土日無理、帰省したいというのがわがままだったとは思いますが それを伝えた上で採用されればそれでもＯＫと捉えて当然ですよね？

こんにちは、御目通し頂きありがとうございます。 地方のFラン大学に通っています。今年20歳の、二年生です。月五万の奨学金をお借りしています。 その大学に入学を決めたのは、自分の意志であり、私は自分の興味の分野を学ぶことが出来ればそれでいいと考えていました。 ですが、ここ一年程で、考えががらっと変わりました。 私には幼い頃からの夢があり、大学卒業後はそれに向けて頑張りたかったので、就職はせず、とにかくフリーターとして働いてお金を稼ごうと思っており、両親もそれについての理解はしてくれています。その気持ちはもちろん今現在も変わっていません。 ただ、これから先、順調にいけばあと二年、特に自分の実になるとも思えない講義を、期末試験に響かない程度に受け、したくもない努力をし続けていくのは苦痛でしかありません。 先述したとおり、私は自分の好きな分野の学科を、自分で選び、自分の意志で大学に通うことを決めました。商業高校に通っていたため、ぎりぎりまで就職を考えていたのですが、後悔したくないと思い、大学受験を決意しました。OCにも行き、ここなら…と思ったことも確かです。 ですが、今の中途半端な状況は私にとって堪えがたいです。 正直に言うと、入学してすぐに「あ、違うな」と思いました。私は日本語が好きで、文章が好きで、表現することが好きで、だから、まだまだたくさんあるそれらについての知らないことを学びたい！と考え受験を決めました。しかし、日本語も、文章も、表現方法を探すことも、大好きですが、それは「勉強したいこと」とは違う、と気づいてしまいました。 けれど、だからといって「退学する」という選択肢は当時の私の中にはありませんでした。とにかく、適当でもいいからちゃんと卒業して、それからのことはその間にいっぱい悩もう…と考えていました。 しかし、私には目標ができました。それまで漠然としていた夢でしたが、明確な希望を持てるようになりました。それにはとにかくお金が必要です。別に非現実的な夢というわけでもなく、資格も特に必要のない、本当の「自己満足」です。ですが、私にとってはスペシャルな生き方です。 もちろん、またいつ嫌になってやめたいと思ってしまう時がくるかもしれない…という考えは否定できません。大学のような前例もあります。でも、少なくとも、「あ、違うな」とはならない絶対の自信はあります。 正規雇用されることは考えていないので、学歴については高卒でも問題はないと思います。また、古臭い考えかもしれませんが、女だから…といった考えも否定できません。 …というようなことを、ずっと自分の中で考えに考え、いろんな人に相談をし、その多くの方には「とりあえず大学は出といたら？」と言われました。もっともだと思います。実際、例えば知り合いが「退学したい」と言い出したなら私も「もったいない！」と言うと思います。 うちは父子家庭で、13年前から祖母が私たちの面倒を見てくれています。決して裕福ではない家庭であるのに大学、それも私立へまで行かせてくれたことにはとても感謝しています。それは本当に本当です。 先日、祖母に話したところ、もちろん大反対で、「休学してもいいからもっとよく考えろ」と言われました。 言いたいことはわかるんです。父にはまだ直接話せてはいませんが、こういった中途半端さを嫌う父をいろんな意味でがっかりさせてしまうこと、情けない思いをさせてしまうこと、ひどく悲しませてしまうこと、親でない私にはすべて「わかる」とはとても言えませんが、娘なので、完全でなくとも、わかります。 なので今、なんというか、身動きがとれません。どうしたらいいのか、どうすべきなのか。とにかく大学に通う気はもう湧きません。甘えているのかもしれません。いえ、甘えています。実家で、何不自由なく生活ができて、大学にも行かせてもらって、自分が思っているよりもずっと親不孝な娘かもしれません。 私には今年24になる兄がいます。兄は高卒、いろいろあって単身大阪に行きフリーター、一度就職もしましたがすぐに辞め、今もフリーターです。そのこともあって、父は私に大学をちゃんと卒業させたいと思っている、と祖母に言われました。直接言われたわけではなくても、決して的外れではないと思います。 父は、とても真面目な人です。冗談を言わないとか、そういうことではなく。父だっていろんな苦しい思いをしていて、何度も辞めたいと思っても、それでも今の職場を離れず働き続けてくれていることは、私も知っています。 とても頑固で我の強い人ではありますが、私の将来について、父自身の意見を通そうとされたことは一度だってありません。祖母も同じです。「こうしたら？」や「それはだめ」はあっても、「こうしろ」と言われることはなく、本当に好きなようにさせてもらってきました。 一度始めたことを投げ出すという中途半端さを、父は一番嫌います。 私は、大学があるからバイトを増やすことはできない、でも結局学業は疎か、何より最近になっての自分の様々な意味での不安定さや不明慮さ、そういった現状の中途半端さが嫌でたまりません。 なぜ大学を辞めたいのかと言うと、「好きなこと」がしたいからです。 辞めて何をするのかと言うと、とにかく働きます。 客観的に見れば、甘いのかもしれません。 大学の友人にはあまり事情を話していませんが、辞めたい旨を話すと、彼女なりにものすごく考え、引き止めてくれました。こんな私ですが、とてもいい友達を持ったと思います。 父や祖母を苦しめないためには、私があと二年大学に通い卒業すればいいだけの話ですが、その二年は、私にとってとても長く、大きいです。なにより、払っていただいている学費を、無駄にしてしまいます… また、勉学の面だけで言えば、卒業するだけのために単位を取り、卒業論文を書き、それを発表することまで考えると本当に嫌でたまりません。こういうのは学生であればありふれた感情であるのかもしれませんが、私にはどうしてもしたいことがあります。けれど、大切な人を苦しめてまでしたいことなのか…と言われると、胸が貫かれたような気分になります。でも平気な顔をしてこれから大学に通えるのなら、悩んだりしないし、第一私には打ち明けることすらできなかったと思います。 結局自己中心的にしか考えられていないのかもしれません。 もうどうしたらいいのかわかりません。すごく支離滅裂で堂々巡りなことばかり書いていると思います… 親の立場から、なにかお言葉を頂けませんでしょうか。いえ、どんな立場でもかまいません。 なんでもいいんです。私は一体何を言って欲しくてこんな投稿をしようとしているのか、自分でもわからなくなってきてしまいましたので… このような長々とした文章を読んでくださり、ありがとうございました。

私は地元の友達が少なくて困っています。 私は今年で成人になりました。成人式に参加しました。 そこで、中学校の時の同級生や高校生の同級生に会いました。 ここで前提として、私は東北地方で、さらに田舎に住んでいます。小中高大と地元で過ごしています。 過疎化が激しく、自分の知り合いのほとんどが関東地方など県外に進学や就職していきました。 ここで自分が悲しくもあり、怒りを感じたことが起きました。 私は大学生であり、１２月の下旬から１月の上旬冬休みを過ごしていました。 そこで私は、「みんなも成人式に出るはずだから、冬休みは帰省しいるはずだ。」と思ったので、 １２月の下旬に、自分が友だちだと思っていた同級生と飲み会をしようと考えていました。自分が幹事です。 私は予定日のギリギリに連絡するのは都合が悪いだろうと思い、１１月の上旬から飲み会の前日まで連絡をしていました。 そのメンバーは自分と親しい人なので、比較的目立つような人はいません。類は友を呼ぶとはまさにこのことだと思います。 「冬休みは帰らないから、メールで成人式には出ない。だから中学校の同窓会にも出れない」と言った友だち（中学、高校の頃の同級生）がいました。これは仕方ないです。 その結果、自分が企画した飲み会では３人しか集まりませんでした。 それなのに、成人式には２人の他の友達（全員、中学、高校の頃の同級生）と一緒にその人は会場にいました。しかもその２人も私がメールした人です。 そこで私は、本人のところまで行き、「来ないっていったじゃん！」といったたら、向こうも声を声を高々に、「本当は来るはずじゃなかった！」とかいってきました。 他の２人はニヤニヤしていました。 その夜に、中学校の同窓会に参加しました。 田舎なので、飲み会ができるところは少ないです。 そしたら、その３人は同窓会とは別にの場所で、飲んでいました。 私はいったんトイレに行くふりをして同窓会から抜け出し、３人に本日二度目の尋問をしました。 「なんで同窓会に参加しないの？ちょっと顔を出してよ。」と言いました。そしたら、「気が変わった。」と言われました。 そのあとも、「先生も来てるからあったほうがいいんじゃない？」など促したんですが、結局来ませんでした。 私はこの３人がグルのような気がしてなりませんでした。 あと気になったことがまだあります。 この３人のうち一人は高卒の警察官であり、その噂は広まっていました。今まで話しかけられたことのない人にまで話しかけられたりしていました。 この人だけでなく、他の自衛隊になった人もモテモテでした。 自分は頭が悪く、顔も不細工で、運動も優れているわけではなかったです。日蔭者です。 学生時代はいわば負け組に所属していました。イケてない男子です。 同窓会に参加した時も、自分はオマケみたいな扱いでした。 しかし、公立大学に進学した事を言ったら、そこそこ人数のクラスの人が話しかけてくれました。 それまで女子なんか話してくれなかったです。 私はこの先どうしたらいいですか？地元で一生コソコソしなければいけないのでしょうか？ 今となっては住んでいる地域もばらばらで、会うことが滅多になく、友好関係を築くのは難しいのでしょうか？ 大学の友達を大切にすれば良いと思うかもしれませんが、県外の人が多く、就職したら離れ離れになってしまいます。 ましてや、自分の出身地を田舎扱いして、小馬鹿にしている感じです。 私は今から同級生の親友を作りたいです。

こんにちは。現在大学1年生の女です。 6月まで関東地方と関西地方で遠距離恋愛を2年続けていた大学3年の彼氏と別れました。 理由は思いやりがなくなった。6月に彼氏の男友達にすごく精神的におかしいのでは？と思う人がいたので関わるのをやめてよと言いました。 ですが彼氏は「男のラフな友情は女の私にわかるはずがないと言いました。」私は心配で関わって欲しくないために長々と喧嘩していました。 別ID（パスワードを忘れてしまいました。）でそのことを質問させて頂いたときもやはりおかしいと言う方が大半でした。エアーガンを男友達（親友）が彼氏に私が電話を10分しただけで自分に彼女がいないからという理由＋酔っていた＋DVDを見る前で機嫌が悪くなって撃って当てるという怖い人です。しかももっと危ないガス銃？とかも持っていると聞きました。ですが私も緊急でしたのでかけました。 そして最終的には私が嫌々折れるという形になりました。 私も些細なことかもしれませんが以前はアルバイトの後のメール交換や電話が楽しみでした。別れる前にぶっきらぼうな対応をされて「5日連続で勤務した後で疲れてる。面倒くさい。電話したら駄目なことぐらい察せよ。無理して出てあげたんだからありがたく思いなさい。」と言われました。そして大喧嘩して別れました。私の言い分としては私は嫌々男友達のことで折れたので以前より優しくなって欲しい。そして疲れててもその対応は酷いのではと思いました。別れ話が出ていない頃はお互い4日連続勤務だったとしても普通に電話していました。私自身も8時間アルバイトで勤務したりしても疲れているのはわかります。ですが彼氏からメールや電話が来るととても嬉しかったです。彼氏も以前は同じ気持ちだったと信じたいです。そして今までとはかけ離れた余りの変わりように驚いてしまいました。だけれど忘れられなくて携帯を変えたのについつい連絡を実家の電話でとってしまい前の彼氏に戻ってくれるだろうと信じていましたが・・・「今まで無理してたと言われました。大学のカウンセラーの先生に男友達のことは私（harukamiha)が悪い。もっと私(harukamiha)に言いたいことを言いなさいと言われた。そして俺は私（harukamiha)が好きだ。だから私よりカウンセラーの先生の方がベテランで正しい、これからは私（harukamiha)を俺が教育する。別れたのも勝手に私（harukamiha)が携帯を変えて一方的で了承していない。」といわれました。 無理してた。ってことはずっと無理してたんですよね。2年間。何を私は信じたらいいのかわからなくなりました。もっと前に聞いたことがありました。彼氏に「私に本当の自分を出してる？」とどうしてあのときに言ってくれなかったのだろう・・・どうして付き合いの長い私よりカウンセラーを信じるのだろう。情けない。という無力感。なぜこんな浅い付き合いで遠距離を2年も続けれたのだろうと思います。ですが体調を崩してなかなか治りにくかったりご飯を食べているときにふいに思い出したり・・・無理してたということは今の彼氏が本当の姿なんだ。だったら私は付き合えない。それはわかっていると思うのです。ですが未だに整理がつきません。ですが無理してたという言葉で彼氏に連絡をする気はなくなり彼氏からも好きだと最後に言っておきながら連絡はありません。実家の電話番号、住所は知っているので連絡を取ろうと思えば取れます。 長文失礼しました。質問は題名どおりですが色々な感情がまだ整理できていないです。喝を入れてくださるとありがたいです。

　こんばんは。 　私は北関東の某トップ進学校を卒業し、中部地方の某国立大学にて経済学部を13年春に卒業する見込みの者です。 　実は、「若い人たちがみんな働ける社会をつくる！　県庁や市役所に勤めて地域活性化に取り組みたい！」などと思って公務員試験を受験しました。1次試験は6か所通過しましたが、2次試験の面接で全て落とされた者です。 　某大型掲示板には「今頃内定の無いものは社会に生きていく資格が無いので自殺すべき」との書き込みがありましたがまさにそのような状態です。 　 　「公務員試験も所詮は人物評価だった」ことを軽視し過ぎた自分がいたのも真実です。(因みに大学のある自治体では地上の2次合格率が71%だったので「勉強出来りゃなんとかなるやん」という雰囲気が学内に広がっていました　ちなみに自分のところは42%) 　そこで、民間企業の就活も視野に入れて活動しようと地元の中小企業を目指しています。 　ただ、その活動に対する姿勢について父親がとんでもないことを話すので戸惑っています 　「民間を視野に入れるとすれば、様々な業界について根本的に1年調べ直してから、既卒の上で14卒と一緒に活動せよ！　13卒で入ろうとするなよ！」 　こういうのです。 　確かに、業界について深く調べる事は重要だと思います。しかし、今の現代社会では「既卒職歴なしは人に非ず」の世の中なので自分は納得した会社なら13卒で何としてでも内定を取りたいと活動しております。 　 　そのため、なるべく応募書類提出前に会社訪問をするなどしておりますが父が全く理解していません。 　自分も事前に理解した上で会社をアタックしていますので何も落ち度が無いように思っておりますが、「14卒と一緒に活動せよ。入社は26年4月にしなさい。」と言うのです。 　1.「内定非ずんば人に非ず」「既卒職歴なしは人に非ず」という現状を如何に父に説明すればいいのか教えていただけないでしょうか。 2.「このまま公務員浪人を続けるべきか、民間就活に完全に軸足を移すべきか」迷っている自分もいます。（公法人系も受けているというのもありますし、面接で落ちた以上そもそも自分が合っていない可能性もあります） 　３．「民間に軸足を移すとしたら、この業界についての特徴と自分が働く上での(会社に対する)メリットを1年かけて調べ、論理的なプロセスで説明できなければ内定貰えても俺が許さない」と父が言いますが、その辺の対処法について教えてください。 　４．「公務員の面接に落ちるくらいなら民間に行ってもダメ。もういっそのこと自分のような人間はいらないのだから電車に身を投じた方が自分にも世間一般にもプラスだ」と考えておりますが如何でしょうか。 　 　最後にご回答の参考になる情報を載せておきます 　自分は、休学や就職留年が一切できません。経済的な問題で、13年3月卒業は確定です。 　父親は都内の私大(東京四大学の一)をオイルショック期に出て2回ほど転職しております。人事経験者でもあります。 　回答者の皆様がどのような方なのかも知りたいので、差し支えのない範囲で軽い経歴や今のお仕事などをお聞かせ下さい 　長文ですが、宜しくお願い致します。 　多くの方からのご見解を頂きたいので10日までは公開しておきます 　 　 　

自分のこれまでの人生を振り返ると、劣等感に苛まれてしまいます。皆さんも、このような感情を持たれることはあるのでしょうか？ご自身との付き合い方のコツを教えてください。 現在29歳独身女性です。 元々、私の人生は誇れるような生き様ではない、とは感じていました。 ■前置き：これまでの私の人生の経緯をご説明します■ ●小学2年生の頃から塾に通い始める。 （両親の最終学歴が高卒で、学歴コンプレックスを持っており、おそらくその反動で子供たちには良い大学に行ってもらいたい、という気持ちがあったようです） ●大学受験時、医学部を目指す。しかし、3浪までして不合格。 （多分この経験が、自分に落ちこぼれのレッテルをつけることになったと考えています） ●結局、21歳で地方の国立大学(理系)に入学し、大学院を修了する。 ●27歳で3000人規模の企業（メーカー）の会社員になり、現在社会人2年目。 年齢ばっかり取ってしまい、周りの20代後半～30代前半の友達は出世したり、結婚して子供を育てていたり…。 そんな皆が眩しくみえて、それい比べて自分はなんて出来の悪い奴なんだろうかと思っていました。 ですが、他人は他人、自分は自分、となるべく割り切るようにしていました。 ■ここからが本題になります。前置きが長くてすみません。■ 先日、大学の頃の友人(27歳)の結婚式に参加したのをきっかけに、更に落ち込んでしまいました。 友人は日本の超大手自動車会社に勤めている男性(30歳)と結婚したのですが、そのご友人の方々の経歴が素晴らしい方ばかりで…。 ・中学、高校は私立一貫の進学校出身 ・大学は現役東大、東工大入学は当たり前 ・大学卒業後は医者、弁護士をはじめとする職業についておられて、非常に豪華な顔ぶれ。 新郎も、「医学部に行ったら自動的に自分の人生が決まってしまうから、あえて行かなかった」（←そんなハイレベルな選択が出来る程、頭がよろしいのでしょう）と話していました。 この時点で、きっと挫折なんて知らない人たちなんだろうな、と少し劣等感を感じてしまいました。 そして、こんな自信に満ち溢れている別世界の人たちに、少し自分の会社のグチをこぼしてしまいました。。。（多少は自信の会社を褒められたので、謙遜の意味をこめての発言でしたが）。 すると、『じゃあなんで転職しないの？』『自分で起業すれば良いじゃない』などご意見ををいただきました。 私は『社会人経験が少ないから、相手にされないと思ってもう少し今の会社で経験を積もうかと考えています』、とお話しましたら、彼らは『年齢や経験なんて関係ないよ！自信をもって相手に自分を表現すれば、絶対3ヶ月以内には転職できる！』とアドバイスをくれました。 もし自分が第三者なら、なんとも思わない会話の内容ですが、自分にはない行動力を見せ付けられてしまいました。 自分の意見が否定的で消極的な発言しか出てこなかったことに対して、今も『自信がないからあんなに消極的な意見しか出てこなかったんだ』、と自分を責めてしまいます。 また、『自分の仕事内容も、彼らにとってはカスみたいなもんなんだろうな』、とも考えてしまい、いつも問題なくこなしていた仕事にもいまいち力が入りません。 人生に自信をなくしたきっかけでもある医学部受験をやり直すために、会社を辞めてもう一度勉強しようか、とも本気で悩んでいます。 皆さんは、自信がなくなったときや劣等感に苛まれたときに、心のバランスはどうとられていますか？ 精神が幼く不安定な私に、コツを教えてください。 ※補足※ 私が医学部に入りなおしたい理由は、単純に【昔挑戦して失敗したからリベンジしたい】、というだけではないです。 上記には触れていなかったので、そう思われてしまったら残念だと思って補足させていただきました。（私自身、そんな志望動機の医者の先生に診てもらうのは不安です…） もちろん再受験は生半可な気持ちでは出来ないことも承知です。医者の兄を見ていても、なりたいとおもってなれるような職でもないし、適正もあり、非常に厳しい世界で、給料はつりあわないほどの厳しい労働環境だと思います。会社員の今のほうがよっぽど割に合う給料がもらえるとも思います。 また妬みかもしれませんが、『大学の中でも最難関学部といわれている医学部だから』受験して、医者になったといういきさつの人もいると存じています。頭がいいひとなら志望動機だって何でも良いんだ、ということにも、頭の悪い自分にとっては虚無感を抱きます。

僕は、今年卒業する大学院生です。。 にもかかわらず就職がきまってません どうしてもいきたい会社があって何年も前から対策してずっと努力して でも最終で不合格。。 それから地獄でした 精神はボロボロ。。完全に燃え尽きてほぼ無気力 無理やり就活を頑張る 地方なので試験のたびに上京 数十万親に借金をし 毎週のように就活をしお金を浪費 挙句の果てに決まらない そして卒業研究も就活のせいで大幅な遅れ・・・ 気力がないせいかどんなにやっても頭に入らない ってか考えることができない 半年間朝5時までやり、無理やり頑張りましたが 結局うまくいかず・・・壊滅状態 周りからは、一番早くからがんばっていたのに唯一決まってないことに 馬鹿にされている気がしてこの就活の話をするたびに鬱になり 苦しくなる。。。 親には呆れられ口も聞いてもらえず毎日のように情けないとつぶやかれる 中学や高校の友達には決まってないことに馬鹿にされたくないとの思いで つい嘘をついてごまかし、、この情けなさに自己嫌悪になる・・・ 留年するお金もないので無理やりでも終わらせようと頑張ってますが 卒業しても地獄できなくても地獄という何一つ希望のない状況で 半ば無理やり自分をフル立たせてる状態で全くはかどりません 全部結果を出すことができない自分の責任です。。 がむしゃらに何も考えず突き進んだ愚かな結果です それは分かってます でも突き進むだけ突き進んだ結果何をすればいいのかわからない状況で とにかく苦しい できるなら死にたい。。。 無意識に自殺をかんがえるようになり いつか本当にするかもしれなくて怖いです。。 就活という言葉を聞くだけでうつになる自分にとって人に相談することもままなりません 少しでも楽になりたい 休みたい でもあとがない僕にはそんな時間はありません どうかアドバイスお願いします

くだらない質問ですみません。 いい年していまだに東京への憧れが強いんです。 ＴＶや雑誌などで東京の新スポットが紹介されると「いいなぁ～」と思ってしまいます。最近はネットショップなども充実してきたので、買い物も困りはしないのですが、実際手にとって見たいし、問屋街があるのが非常に魅力的です。 また交通費も非常に安く、電車などの本数も多いし。 遊ぶところもそれなりにお金はかかりますが、充実してますよね。 幼い頃より東京の大学への進学を希望してた物の、家庭の都合で断念せざるを得なかったこと、結婚していたとき少しだけ東京に住んでいたにもかかわらず（旦那は生粋の江戸っ子でした）、精神状態が良くなかったことから満足に外出が出来なかったことなども、思いを助長させてるのかもしれません。 10代の頃より毎年1，2回は東京に行っています。長期滞在することもあり、費用も馬鹿になりません。ばかばかしい憧れのために、今まで車が買えるくらいは費やしてます。 今は地方都市在住でしょっちゅう東京にはいけませんが、たまに行かないと落ち着かない気分がします。傍から見れば「引っ越せば？」と言う感じだと思いますが、私一人の身ではないので（シングルマザー）、出来ればこのばかばかしい憧れを打ち消す方向で考えたいと思います。 友人がいるというのも地元の強みではありますが、東京・近郊にも案外沢山いますし、地元で遊ぶ友人もごく少数なので、案外変わらないです。家賃も東京都心を離れた場所と今住んでるところでは案外変わらないんです。違うのは駐車場代くらいですが、車は所持してません。 こんなばかばかしい憧れを早く消して、東京などに行かなくても満足する生活をしたいのですが、何かいい考え方はないでしょうか？

初めまして。今、非常に苦しく悲しいです。アドバイスいただけたら嬉しいです。 私は、理系の研究職に就きたくて大手機械メーカーに入りました。地方国立大の修士卒です。私はとにかく研究が大好きで、大学時代も一日中研究に没頭し、欠かさず毎日勉強をしてきました。研究留学をして現地の先生に評価されたり、何人もの教授にも君は研究者になるべきだと助言されました。幼い頃から一貫して研究が好きで、短い人生、研究に全てを捧げたいと思っています。今でも毎日、国内外の研究論文を欠かさず読んだり、本を借りては勉強しています。休日は、勉強して知識を得ることが一番幸せに感じるような奴です。 ただ、大切な人との結婚や就職難を視野にもいれて、博士課程に進むリスクを取らずに、大企業で研究職につけることを信じてこの春に就職しました。 その結果、配属されたのは全く研究職とは程遠い、品質管理部門でした。非常にショックでした。 自分のことをよく知っている先輩に話を聞くと、その部署では研究に近いことはできないそうで、自分の性格では向いてないだろうと言われました。さらに、激務だそうで、プライベートで自分の研究を進める時間はほとんど、とれなさそうです。 ここからどうすれば良いのか今必死に考えています。 そこでお聞きしたいご質問は以下の通りです。 ・品質管理部門から研究職に異動になる確率は低いのでしょうか。 ・研究職しかないような会社に転職した方がよいでしょか。ただ、現時点で研究職についていない人が研究職に転職できるのでしょうか？ これからどうしていけばよいのか途方にくれています。 以上がご質問です。 今は本当に心が疲れているので、批判や中傷はご容赦ください。 どうかよろしくお願いします。

私の父名義で約100坪の土地を持っています。 現在その場所に、私、夫、子供３人、私の母、夫の母の７人で暮らしています。 私の父は入院中ですが、母が保佐人となっており、建て替えは可能です。 お互いに気遣うことも多く、使い勝手が悪い家なので、建て替えを考えています。 建て替えに関する費用について、自己資金は全くないので、親戚から全て借りるつもりでいます。 親戚は建て替え及び資金協力の面で了解済みです。 ところが、某ハウスメーカーの方から 「新築すると固定資産税が多くかかるようになる。 100坪全ての土地を使って家を建てられる訳でもなく遊休地が出てくる。 50坪で家を建てて、50坪でアパートを建ててはどうか。」 と言われています（この話はまだ親戚は知りません）。 アパートのローンを組んでいる間は、空室が出ても家賃保障をしてくれるそうなのです。 営業の方の計算では、アパートと住宅両方建てた場合でも、それだけでローンが支払えるということなのですが。。。 建物が古くなれば家賃も下がってくるでしょうし、修繕費もかかると思います。 それに金利の問題もあります。まぁちょっと、家のローンが楽になればいいかなぁ。と思う程度なら、アパートではなく駐車場にしてもいいかなぁとも思います（収入的には雀の涙程度なので、やっぱりアパートのほうがいいでしょうか）。 場所的には、地方で駅から歩いて５分、近くにスーパーと大学病院があり、恵まれたところだと思うのですが、 シングル向けは飽和状態なので、ファミリー向けのほうがいいと言われました。 ちなみに近隣に建てられたファミリー向けのマンションは、完成前から入居者が全て決まっている状態だったようです（これは入居者から聞いた話）。 そこで質問なのですが、アパートにするか駐車場にするか。それともなにもしない。どれがよいでしょうか。 よろしくお願いします。