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男性を信じることができません。 大好きな彼氏までも・・・信じることができません。 私自身、小学校から高校まで男子に邪険にされてきたこと、また、インターネットでよく見かける男性像がそうさせているのかもしれません。 女友達のことなら心から信じることができるのに・・・。 彼氏に好きだの何だの言われても、「どうせ私の知らないところで浮気してるんだろ」「そんなの思ってもないくせに・・・」と素直に受け取ることができません。 遠距離なので、４ヵ月ぶりに来月に会う約束をしているのですが、本当は私と会いたくないんじゃないか、面倒くさいんじゃないか、会いたくないならそう言えばいいのに・・・と勝手に思い込んでしまいます。 また、多くの男性は好きでもない女性と、ブスな女性とでも、簡単に肉体関係を持ったり、好きだの愛しているだの言えると知り、私のことも遊びなのではないかと疑ってしまいます。 将来は結婚したいと言われるのですが、男性は女に「結婚」という言葉を持ち出しさえすれば、ずっと手元に置いておくことができて、他にもっと好きな女性ができたらポイなんて簡単にできるのではないか、彼もそうなのかもと思い苦しいです。 夜はそのことを考えて苦しくなり涙が溢れてきてしまって眠れません。 手元に携帯を置いて、「別れましょう」と今送れば楽になれるのかな、と下らないことを考えてしまいます。 今までも私一人で考え込んで、結局何ともなかったことが多々ありました。 今私が疑っていることも、彼からは何の素振りもないことで悩んでいます。 彼のことを信じずにネットを信じるなんて馬鹿みたいですが・・・もしかしたらネット依存症かもしれません。 また、今まで男性に全く相手にされてこなかった私を好きだと言ってくれる存在を疑います。 本当に彼に申し訳ないのですが、申し訳ないと思う反面、これらが事実なら申し訳ないことではない、とも考えてしまいイタチごっこです。 私がこんなことを思っているとは、彼は知らないです。 でも、私が悩んでいることだって事実である可能性は十分あります。 皆さんは恋人のことを心から信頼して交際しているのですか。私のような疑いを持ってしまう人間は、恋愛する資格なんてないでしょうか。

全てからの解放を求めて死を願ってしまうのです うつ病で精神科に通っています。 希死念慮が激しく、死に場所と死ぬ時期を探しているような状態です。 帰宅時に電車のホームに立って一歩踏み出したけれど、 あと一歩が足りず踏みとどまってしまいました。 今日は、受診日でした。 診察室に入っても、私はうつむいたまま沈黙。 何かを言わないといけないと分かっているのに言えないのです。 やっと出る言葉が、「死んだら全てから解放される」だけです。 「死にたいのに死ねない」そればかり…。 両親は無理解で精神科の件は以前、激しく罵倒されて以来、何も言えません。 今後も言えません。両親それぞれが、問題を抱えている感じです。 いくら親でも、私の重荷を分かち合ってもらえません。 活気が無く食欲が全くない私に両親は激しくいらつき、 「お前は最近おかしい」「こっちがおかしくなる」と罵倒してきます。 今日、精神科の医師には、 「危険（自殺の可能性が高い）な状態だから家の連絡先を教えて」 と、言われましたが、何度も何度も首を横に振ってかたくなに拒みました。 医師は何も言わず、要求を拒否する私に、 「自立支援制度の診断書を書いたり、あなたの要求は聞いている。 だから、こちらの要望も聞いてほしい。」と強い口調で言われました。 医師が仰る事は、痛いほど分かります。 私自身、医師とは治療中断期間を含めて２年以上通っています。 でも、一度も医師の顔を見て話す事が出来ないのです。 嫌いなわけじゃありません…。 でも、信頼関係が築けていないという事になるのでしょうか…。 医師の顔を見て、きちんと自分の思いを伝えられるようになりたい。 そうやって願い続けて通っているつもりなのですが、 どうしても出来ないんです…。 それも辛いです…。 病気の苦しみ、医師に心を開けない苦しみ、家族の無理解の苦しみ。 様々な苦しみが重なり合って苦しさを増してしまう感じなのです…。 本当に心の底から思います…。 この先、医師に心を開ける保証はどこにもない。 この先、病気が改善する保証はどこにもない。 この先、家族関係が悪化しない保証はどこにもない。 もう、医師にも家族にも迷惑をかけないように、 ひと思いに今、死んでしまいたい…。 そうすれば全て終わるのに…。 追いつめられてどうしようもありません…。

現在、旦那様と深い愛情と信頼関係があるとっても強い絆を築いていると思う女性にその絆の強さがどのくらいなのかについてお聞きします。 最近、あるニュースで見たのですが、４0代の主婦でそれまで旦那一筋に真面目に生きてきた方がヤクザ者の男にレイプされた後、監禁されてしまい、その間にシャブ漬けセックスをされ一週間近く監禁されていた間にすっかり薬による中毒にされてしまい、薬を使用してのセックスの快感に完全に精神が冒され、今まで旦那に貞淑に生きてきた妻として価値観が全て崩壊しその男におぼれ最初は監禁されていたのが自分から家にも帰らずその男から離れられない状態になってしまったようです。 でも最終的にそのシャブ男が覚せい剤の密売の罪で捕まったのでその女性は家族の元へ帰らざるを得ない状況になってしまったのですが旦那様は無理やり覚せい剤を打たれてその薬の魔力のせいでその男から離れられなくなってしまった奥さんに非がないことは頭では分かっているけど結局今まで通りの夫婦生活を過ごすことは無理だと判断し離婚したようです。 そこで気になったのですが、もしあなたがこの主婦の方と同じ目にあってしまい覚せい剤や麻薬などの薬によるセックスを経験してしまいそこから抜け出せなくなり旦那様以外の男性との性行為に夢中になってしまったとします。 もちろん旦那様を深く愛しているあなたは、当然最初のうちは愛する旦那様を裏切ることに強い罪悪感を感じるでしょうが理性が薬の力に勝てる訳もなくあなたはその男性との関係におぼれてしまいその人から離れることは不可能な状態になり家にも帰らずほぼその男性と同棲状態になります。 ですがそんな状態も永遠に続くわけもなく、シャブ男は逮捕されてしまいあなたは強制的に自宅に帰らざるを得ない状況になります、その時夫はあなたを薬でそんなことになったのだから仕方ないと暖かく迎えてくれると思いますか？ 正直器が小さいと言われそうですが私はこの旦那さんと同じ選択をしてしまいそうな気がします。

お世話になります。 妹（25才美容師アシスタント歴3年）と一緒に住んでいる26才女性です。 妹の店（美容室）がここ1年程給料が経営側から予告もなしに遅延もしくは分割（分割の割合は半々ではなく、2：8だったり、4：6だったり様々）での支給で困っています。 家賃を折半しているのですが、給料日が違うため、私がまとめて払い、妹の給料日に残りを返してもらう形です。 私は正社員として働いていますが、給料も多いわけでなく、ボーナスなんてお小遣い程度です。恥ずかしながら貯金もありません。 色々支払いもあるため、その家賃分が遅れられると私の支払いが滞り、信頼性が危ぶまれて大変困ります。 2度、3度遅延があった時点で「近々あんたの働いてる店はつぶれるから、美容師自体やめろとは言わないけど、今の店を早くやめて店を変えてほしい。」と伝えました。 妹は「わかった。考えてみる」と言った後しばらくして、「やっぱりまだアシスタントだし、作業段階がある程度行かないと他の店行っても使い者にならないから、もう少しやってみる。」ということを言われました。 「ほかの従業員（スタイリスト含む）は、給料遅延が問題で退職するっていう人はいないの？」と聞いてみたところ、「文句は言うけど、みんなやめないよ。確かに違う店に移った人はいるけどスキルアップのためだよ。」と返答されました。 明らかに潰れそうな店なのに、やめようとしてる人がいないのが不思議でなりません。 そして、そんな悪状況の中、その店は新卒を数名採用してます。 「給料遅延＝遅かれ早かれつぶれる」と認識しているのですが、私が言っていることは間違えているのでしょうか？ ですが、私としては一刻も早く店を変えてほしいと思ってます。 妹には何度も言ってるのですが、最後には逆ギレされます。 また、美容師などの技術職の方がいらっしゃったら、妹のようなアシスタントはこのような経営状態の店でも、まだ転職すべきではないと思いますか？ 妹自身、美容学校卒業後、メイクスクールへ半年行き、その後半年ほどフリーターを経ての入社だったので、新卒よりも遅いスタートを切ったことが気がかりのようです。 まとまりのない文章で恐縮ですが、アドバイスいただければと思います。

この恋に可能性はあるのでしょうか？ 大学4年の♀です。長文申し訳ありません。 今好きな人がいて、卒業式かもしくはその前に告白しようかと考えています。 学科内では人気があった人なのですが、同じゼミになり良く話をしたりして、 だんだんと本当に好きになってしまいました。 恋愛話もたまにしたりしまして、その彼には昔に一度付き合った人がいるだけ（信じられないですが（笑））で、それ以外には今まで彼女がいた事がなく彼女も欲しいみたいです。 しかし、その彼が凄すぎるので、自分なんかと釣り合うのか？ 相手にもされないんじゃないか？と考えてしまい一歩が踏み出せません。 その男性のプロフィールを簡単に説明しますと（詳しく書くと特定されてしまうかもしれないので詳しくは書きませんが） ・学業優秀 ・大学に入る前にあるスポーツのプロを目指していた（挫折して今の大学に入ったみたいです。） ・今年の夏に海外の超一流大学に一人で留学していた（何故行ったのかはよくわかりませんが・・・） ・礼儀正しい。自慢をしない。人の悪口を言わない。全ての人にやさしい。 ・超努力家（常に色々勉強していて、難しい資格も何個か持ってるらしいです。） ・イケメン？（凄い親しみやすく爽やかな人です。） ・どこかの社長の息子（お金には興味がありませんが・・・） ・サークルの代表 ・行動力がある（海外を一人で旅したり、学外活動もしてます） ・倹約・節約家？（自分でお弁当を作ってきて持ってきたりしてます。） ・・・etc 挙げればきりがありませんが、これ以外にも、卒業式で表彰される予定であったりとか、 学科代表としてパンフレットに掲載されたりと、自分の教授からの信頼も非常に厚いです。 欠点といえば・・・字が意外と上手くなかった事ぐらいでしょうか（笑） こういう人は相手の女性にどの様な事を求めるのでしょうか？ 大体が笑顔で冷静な人なので、相手がどの様に思っているのかもあまり分かりません。 あと悩んでいるのは彼に合う様に自分も努力をしていますが、彼の努力が凄すぎるので追いつく気がしません。。。 男性・女性問わず何でも良いので思う事をお願いしますm(_ _)m

多分、運転免許に関する事なので、こちらのカテゴリなのかな・・・とは思いますが・・・。 運転免許の返納を考えています。 18歳で免許を取ってから15年近くになります。そして、免許を取得してから念願だった、ある国産車を愛車とし、11年程大事に乗り続けましたが、大型トラックに追突されて、その愛車が廃車になってから、いろいろとあって運転というもの3年近くをしないで参りました。 で、結果として、このまま免許を持っていても、今後も運転する機会は無さそうですし、各メーカーの現行モデルを見ても、欲しいと思える物が全くありません。また、中古車を買うにしても、個体そのものの信頼性を考えると、自身が乗る気にもなれません。 そして、このままで行っても、自身が気に入った、というか「どうしても欲しい」と思えるようなクルマを、メーカーは作りそうにありません。 ですので、来年になって、身辺の整理（引っ越し等）ができたら、免許を自主返納しようかと考えています。 で、質問なのですが、運転免許を自主返納した際、希望者には『運転経歴証明書』というものが発行されるとの事ですが、これに関しては、場合によっては身分証明書に使えない、という事を聞いた事があります。自身、いままで免許証を身分証明書として使ってきましたが、運転もしない人間が3,000円以上の手数料を払って「身分証明書」として免許証を維持するのには抵抗があります。なので、返納後に発行される『運転経歴証明書』を身分証明書にしようかと思ったのですが、これが無理となった場合、他に身分証明書となりうる物はあるのでしょうか？具体的に言えば、「運転経歴証明書」が身分証明書として使える場合と、使えない場合が具体的に解れば、と考えています。どなたか、ご回答を寄せて頂けますでしょうか？ ※当方、真剣に困っています。ですので、真面目にご回答を頂ける方のみご回答をお願い致します（回答頂いた方には、必ずお礼は付けます）。この質問が、不真面目に見える方は、スルーして頂ければ、と思います（他のサイトで、こういった質問を書いた方が、いろいろと誹謗中傷されておりましたので、こちらに書かさせて頂きました。）。 以上、よろしくお願い致します。

ＰＴＳＤとうつ状態であると診断されている者です。 発症してから３年近くになります。 症状は年々悪くなる一方で、通院回数も増え、薬もたくさん試しました。 抗うつ薬、抗不安薬、睡眠薬、向精神薬、てんかんの薬、鎮痛剤、心臓病の薬などなど・・・。 ２月の半ばまではかなり強い薬を含め一日１３錠服用していました。 朝：てんかんの薬、心臓病の薬 夕食後：朝の薬に加え、抗うつ薬（ＳＳＲＩ一日最大処方量） 眠前：てんかんの薬、抗うつ薬、睡眠薬、向精神薬 しかし、過量服薬をしてしまったため４日間昏睡状態に陥り重度の肺炎になり、肝臓の値γ－ＧＴＰが６００を超えてしまいました。 そこで救急搬送先の救急医から今の薬は強すぎること、違う精神科に変わって一からやり直してみてはとの提案が親にあったようです。 また同時期にＮＨＫスペシャルでうつ病の特集があり、薬の危険性など患者の不安を煽るような番組を母親が見たようです。 そのため退院後最初の精神科診察で母親と主治医が大モメしました。 （ちなみに転院は絶対嫌だったので拒否しました。） 内容は、母親の主張が薬を全部なくしてくれと言い、それに対して主治医はＮＨＫスペシャル見たでしょと突っ込み、自分はただ傍観しているだけでした。 最終的にどうしたいのか決めさせられたのですが、母親と信頼する主治医との板挟みでわからないと答えました。 すると見事に中途半端な感じに薬が２錠に減ってしまいました。 抗うつ薬（ＳＳＲＩで前回より量が少ない）と睡眠薬です。 それから一ヶ月くらいはなんとかそれなりに過ごしていたのですが、４月に入ってから様子がおかしくなりました。 意味もなく楽しい気分になり、テンションがとても高いです。 家の中では突発的に叫んでしまいます。 毎日のように遊びに出かけたり、夜中も外出してしまいます。 家族に止められますがやめられません。 睡眠時間も一気に減り、人とモメることも多くなりました。 長くなって申し訳ありません。 これはいきなり薬を減らしたことによる躁転なのでしょうか？ それとも無関係に躁転してしまったのでしょうか？ ちなみにあまり関係ないかもしれませんが、過量服薬をする前に何週間か病院のミスで抗うつ薬（ＳＳＲＩ）が一日最大投与量の２倍出ていたことがあります。

初めて質問します。お手柔らかにお願いします。 ＵＳＢ無線ＬＡＮとイーサネットコンバータのどちらが良いか、迷っています。 使うのは私ではなく知人です。 以前、私が持っていた無線ＬＡＮ親機、ＮＥＣのＡｔｅｒｍＷＢ４５ＲＬをホストとし、 受ける側のＬＡＮ機器を検討しています。 既に親機の設定は済ませています。電波の種類はＩＥＥＥ８０２．１１ｂのみです。 セキュリティ暗号化はＷＥＰを使用します。 使用するＰＣは、ＷｉｎｄｏｗｓＭｅマシンです。 接続方法はＵＳＢポート（１．１規格）とＰＣＩ－ＬＡＮボード（100BASE-TX）があります。 親機－子機の使用距離は一軒家の１階と２階で直線距離で約１５ｍくらい。 真上ではなく斜め上の部屋になります（床と壁を隔てます）。木造建築です。 ネットなどで検索したり、この教えてｇｏｏなどで見ていると、ＵＳＢタイプの無線ＬＡＮは、電波が届きにくかったり、 設定後に、再度設定が必要になる場合があるような話を聞きます。 イメージとしては、ノートＰＣで使う時のタスクバー右下のアイコンを開いて接続するような感じなんですかね？ 私が使う分には問題無いのですが、使う人はあまり詳しくありませんので、 イーサネットコンバータの方が良いと思っています。 ただ、コストを考えるとＵＳＢタイプでも良いのかとも思います。 オンラインゲームなどでは使用せず、インターネットとストリーミング動画の軽い物程度の使用がメインです。 実際に家で１階－２階で使われている方など、ご教授いただけないでしょうか？ また、機器をお勧めいただく場合は、プラネックスは除いてください。 昔相性が悪くて繋がらなかったり、不良品を掴まされ無駄な時間を浪費した嫌な思い出があります。・・・・私が個人的に好きではありませんので。 気に入って使われている方が居れば申し訳ないですが、個人的な問題です。 設定の容易さと信頼性から言えば、コレガかＢＵＦＦＡＬＯですかね？ それと、今時そんな機器では良くない、新型やＭＩＭＯにしなさいなどといった回答もご遠慮ください。 親機は現在の機種のままで御検討ください。ちなみにノートＰＣで実際の距離での動作を確認済みです。 ノートＰＣで、子機はコレガのＷＬＣＢ５４ＡＧで８０％以上の電波強度があります。 ヤフーＢＢスピードチェッカーでも、ノートＰＣ上では有線ＬＡＮと比較し３割ダウン程度で接続出来ました。 最期まで読んでいただきありがとうございます。 ベテランの皆様からの回答をお待ちしています。

　こんにちは。 精神的にきついです。というのは後3年で60歳になり、自分の人生の意味がわからないからです。 30歳のとき、警察や会社からひどい目にあい、失業しました。 その後、体調が悪く、薬なしでは外出できません。 仕事では、何故か元同僚から嫌われ、自分の私物を会社の中でゴミのように、積み上げられていました。 多分父親が早死したので、いじめの対象になったようです。 精神科の先生の話では、「警察がそんなことをするはずがない」と言われ、統合失調症にされました。 本当は会社で通勤に５時間、睡眠４時間で働かなければならず、５年から７年頑張りましたが、うつ病を（隠していた）のですが、数年でうつ病がひどくなり、仕事をすることができない状態になりました。 恐怖症で寮から出られず、会社に行くことができなくなり、薬を大量にのみ、浦舟病院でも医師から「しっかりしてくれよ。再就職はできないぞ。」と忠告されていたのですが、当時の医師から騙されて入院を３ヶ月もさせられました。 医師が誤診したことを知ると、優しかった態度が変わり、「お前とは合わない。弁護士なら会う。」と言われました。 その後も警察からストーカー行為をされ、症状がなおさら悪くなり、再就職どころではなくなりました。 ２０年間を会社と警察に潰されました。 お見合いしていたのに、結婚もできなくなりました。 僕はこれからも一人で、いじめた人間を恨み続けるでしょう。 パソコンするのも苦痛になり、今度再就職できたとしても、 勤務できないと思います。 僕はこれからも死ぬまで一人で、「なぜ警察が不当捜査をしたのか？警察も会社もなぜ弱者への謝罪もないのか？」 精神的病を確かめるために、浦舟病院の神経科をすべて、ブルーシートで隠し、私に女の人を近づけて様子を見たり、殴る蹴るの挑発を繰り返すのか？ 普通、神経科に通院している患者に対して、刺激を与えるような捜査の仕方をするでしょうか。 自分が信頼していた警察は「捜査の秘密性」などの言葉を使って、大学院までいって、就職氷河期に耐えて入れた一流会社を首にして真実を隠すのか？ 書きたいこと言いたいことがあふれていますが、うつ状態がひどくなってきたので、今日は終わります。苦しいです。

私は今年結婚をして、現在里帰り中です。 ２０歳のときまで実家で家族４人で暮らしていました。小学校４年生の時に、新居を購入し現在は築１８年の家で、特に不自由なく、特別裕福というわけではありませんが、家族４人で幸せに暮らしていると思っていました。父もいつも優しく、おおらかで、尊敬していました。 しかし、この１年の間に家で結構大きなお金（１万円から一番多くて一か月のうちに18万円程度）がなくなることがあり、母親がおかしいと言っていました。私が里帰りを今年の9月にしたのですが、その時も、出産祝い金の一部がなくなったり、お祝い金のお返しとして準備して封筒に入れてリビングに置いていたものがすぐに消えていたりしました。しかし、家族中誰もしらないとのことで誰が持ち出したのかはわからないまま過ぎていました。 ２日前に父親のポケットから、家のアクセサリー類の金製品がぼとぼとと落ちました。そこで母親が父親に問い詰めたところどうやらその金類を売ってお金に変えようとしていたみたいです。その時も１時間くらい問い詰めてやっと答えました。そこでなぜそんなにお金が必要なのかと聞いたところ、借金があることが分かったのです。 レ○クでの借り入れでした。 現在の返済残高は277万円で、一か月の返済額は７万円、本人曰く新居購入前のおよそ20年前に70万円の株を借り、その間に借りては返すを繰り返すうちにここまで大きくなったとのことでした。 当時の父のおこずかいは７万円あり、それをすべて返済に充て、そこからまた借りるということを繰り返し、ここ数年はおこずかいが５万５０００円になってしまったため、レ○クに３万を借り、手持ち金85000円とし、そこから7万円を返済し、1万5000円で１か月をやりくりしていたとのことです。 借金が分かった時点で母が、お金をかき集め即日にすべて返済しました。 父はギャンブルやお酒、女遊びは一切せず、会社の給料も母の口座に入ってくるようにしていました。 もうすぐ退職金が入るのでそのお金で全部清算しようとしていたと言っていました。しかし、結局は首が回っていなかったようで宝石やお金を持ち出すという行動に出てしまったのだと思います。（お金を持ち出した件に関しては否定していますが、おそらく、父だと思います。。。） しかし、 (1)レ○クの借入限度額は200万円となっており、200万円を超えているのに、毎月３万円を追加で借りれるのだろうか？ということが疑問になったこと、ほかにも借金がある可能性はなのだろうか？情報開示を極端に嫌がる様子や、レ○クだけの金類を持ち出すまで切羽詰まる状況になるのか (2)20年前からの借り入れのため、過払い請求ができることを聞き、私から情報開示をしてもらうように父にお願いしたところ、ものすごく怒り、情報開示依頼書を破り捨てました。なぜそんなに怒るのか(父はこれ以上の恥はさらしたくないからと言っていますが。)？ (3)このことで、母は最初にすごくショックだったようで、(本当に父のことを信頼していましたので。。。)離婚するといっていましたが、今は冷静になっているようですが、父は母が父の借金が分かった時点で気が動転して娘の私や母方祖母がその場にいたのですぐに話してしまったことに対して、母のことを信頼していたのに裏切られたと、もう信用できない離婚するの一点張りで何も話を聞いてくれません。今日から仕事もいかないと、部屋から出てこなくなりました。母は泣きながら父に自分の悪かった点を謝り、お願いだから仕事には行ってほしいと懇願していましたが、「お前にはもう関係ない」一点張りです。父は本当に人が変わってしましました。私から見ると、20年に渡り母をだましてきたのは父のほうなのに・・・と思うのですが、そのことについては、「家に迷惑をかけるつもりはなく、自分の給料や前払いの退職金を母に渡しているので、それで清算したのだから、自分は悪いことをしてきたつもりはない。」と言っています。しかし、最終的には家のものをもちだしたり、余計家族を不安にさせるようなことをしていました。この２０年間の間にも遺産相続などで父に100万円ほどまとまったおこずかいとして渡していたこともあったのに、それは返済には充てていなかったようです。(充てていたかもしれませんが、わかりません。) もうこれは離婚するしか方法はないのでしょうか？ 私も父を信頼しており、裏切られたという気持ちが強いのですが、父を本当に大好きなこと、してしまったことは仕方ないから、これから家族でできる限りの努力をして何とか頑張ろうといっても、「わかれるんやから、もうお前は心配しなくていい。家を出た人間なのだから関係ない」と。 本当に悩んでいます。１つだけでもいいのでアドバイスお願いします。

　日本語教師という仕事に興味を抱き、これからその勉強を始めようとしております。 先輩方からのご意見を頂きたく、書き込みさせていただきます。 　今までは日本語教育とは直接かかわりのない会社で勤めておりましたが、諸々の事情により、近く退職することになりました。 それで以前から興味を抱いていた、日本語教師という仕事に挑戦すべく、養成講座の受講を検討しております。 　退職後は、ひとまず以前から行ってみたかったオーストラリアにワーキングホリデーで半年程度滞在し、少し充電期間を置いたのち、日本語教師の勉強を始めるつもりです。 そこで迷っていることがあります。 　養成講座の受け方について 1）　ワーキングホリデービザの期間中に、現地で受けられるBBIの420時間研修の養成講座（3か月集中）を受け、その後アジア方面でできるだけ早い就職を目指す http://www.jt-network.com/shikakutop.htm もしくは 2） 日本に帰国してから、何らかの別の仕事をしながら養成講座（6か月～9か月）を受け、修了次第、就職を目指す この二つのどちらがよいか、判断がつきかねております。 　１）については、オーストラリアに長く滞在しつつ、次のキャリアへの準備を短期集中で早く進めることができる点が魅力的です。 年齢的に30を越しており、新しい分野への挑戦ですから、なるべく早く仕事につければと思います。 その意味では短期集中で学べる点は魅力です。 （日本にも一部には3カ月程度で集中的に学べる講座もありますが、私の住んでいる関西にはありません。） 　ただ、現地での養成講座の評判については、学校のサイト以外、いま一つ情報が不足している感もあり、どれほど信頼が置けるものなのかが不安です。 学校のサイトでは週一回は模擬授業をさせるなど実践的な面を強調しているのですが、修了生の生の情報がどうも得にくいのです。 　就職支援についても日本の学校と比べて実際どの程度のものなのかが分かりません。 一般的に養成学校を修了してからすぐ後は、日本でよりも海外（アジア圏）でのほうが職を得やすいと聞きますので、自分の場合もおそらくそうなのだろうと思っています。 しかし、海外の求人にしても、日本人の教師を求める側は普通、日本にある養成学校に求人情報を出すような気がします。 また、将来的に日本で就職する時に、一般になじみの薄いオーストラリアでの養成講座修了がどのように評価されるのかも不安です。 ２)については授業内容や評判、就職支援などについて情報を得やすく、信頼ある学校を選ぶことが十分に可能です。 ただ、短期集中のコースにしても6か月～9か月はかかり、その間、別の仕事をしながら学ぶことになります。 将来的に日本で日本語教師の仕事を得たとしても、それだけで生活するのは厳しいという事情を考えると、別の仕事（英語の社内翻訳を希望）を経験すること自体はキャリアとしてありだと思います。 ただ、日本語教師のデビューが海外になる可能性を考えると、おそらくその別の仕事も中途半端に終わる気がします。 　オーストラリアでの養成学校についての情報が不足していることが迷いの一因だと思いますので、そのあたりをご存じの方がいらっしゃいましたら、アドバイスをお願いしたいところです。 　また先々のプランとして、養成講座終了後（多分その時32歳）、海外の学校で就職（32～34歳）の後、日本の学校で就職するか、もしくは大学院で学ぶことも視野に入れております。 また、英検1級相当の英語力があり、今まで翻訳学校で学んだ経験もありますので、日本語教師と並行して、翻訳の仕事をしていきたいと思っています。 このあたりの将来設計についても、なにかお気づきの点があればご教示いただきたいです。 ちなみにオーストラリアでの就職はあまり考えておりません。（小中高での学校教育が主流とのことで、教えるには現地での教育学の学士が必要ときくためです。） 長文になり失礼いたしました。アドバイスを頂ければ幸甚です。 何卒よろしくお願いいたします 。

彼氏と別れました。復縁をめざす？あきらめる？客観的な意見をお願いします。 約２年つきあった彼氏と今日別れました。 彼氏とは今年の春から遠距離恋愛になっています。 別れた原因は、１週間前に彼に好きな人ができたからです。 わたしのことは「好きじゃない。好きって今言ったらおかしいやろ」といわれてしまいました。 彼氏のことをすごく好きだったので、別れたくありませんでしたが・・・。 成り行きはこんな感じです。（以下） ２日前に、なんとなく別れの予感がして電話をしました。 「好きな人ができた。あさって会うからその時に」と、言われました。 今日会って話を詳しくきくと、 その娘とはずっと前からメールしてたそうで、 半年前にその娘から告白されています。 そのとき彼氏は「彼女いるから」と断ったんです。 （その話は前に聞いていました。すっかり忘れてましたが、聞いておもいだしました。） それからずっと友達としてのメール交換が続いていたそうです。 （それは知りませんでした。） その娘がある日ナンパされて、その男性にメール送ってみようかな、 という相談を私の彼氏にしたそうです。 彼氏はそれを後押ししたそうです。 それで、その娘がナンパ男性を好きになってしまったのがきっかけで、 彼氏がその娘のこと好きだということがわかったそうです。 彼氏はその娘に、無理を承知で告白して、昨日「好きな人がいるから」と やっぱりふられたそうです。 彼氏にとってその娘は 一緒にいて落ち着ける、人に流されやすい、ダメっこ（つまりほうっておけないタイプ） と言っていました。 日常生活の話や、彼女（私）との話を言えるひとが、他にいなかったといっていました。 彼氏も、自分がなんでこんなことをしているかわからないと言っていました。 あと、その娘のことを好きなのを「あきらめないだろうな」とも言っていました。 私に対しては「俺のこと信頼してくれてたのに・・・」と申し訳なさそうに言われました。 わたしに未練あるのか、 「（SNSの関係を）切らないでいいでしょ？」とか、 彼の部屋の合鍵をかえしたときは 「ほんとにかえしていいの？」とか。 そんなことを言われたら別れることに未練あるの？と期待してしまいます。 本心なのか冗談なのか・・・ お別れするときは「ありがとう」「幸せになってね」 「２人が出会った場所にもう一度行きたかったね」 と言い合って、２人泣きながらさよならをしました。 わたしと彼のことを書きますと・・・ 彼とは相性ぴったりで、お互い一緒にいて楽にすごせられる関係でした。 このままずっと一緒にいて、結婚するんだろうなあとぼんやり思っていました。 遠距離恋愛で、最近では朝と夜のメール数通だけのコミュニケーションで、 電話は１ヶ月ぜんぜんない月もありました。会うのは月２回ほど。 コミュニケーション不足も彼との気持ちを離れさせた原因でしょう。 彼は学生、わたしは社会人で金銭的に余裕があり、 わたしばかりが彼に会いにいっていました。（私の住んでいるところは田舎で遊ぶところがないのも理由のひとつですが。） 恋愛心理学的には、会う努力をするほう（つまりわたし）がより相手を好きになり、 努力しないほうはあきてしまうとのことで、それもあてはまってしまいました。 「しつこい女」と嫌われるのがいやなので、わたしからは連絡をとらないつもりです。 （復縁の可能性もかけて） もしも、彼から、復縁を申し込まれたら、受けていいと思いますか？ こういうことがあったら復縁できたとしてもその先しんどいでしょうか？ 今でも好きな気持ちは当然のごとくありますが、 彼を信頼できない気持ちも芽生えています。 それだったらあきらめたほうがいいのか・・・ 自分の気持ちさえ見失いかけています。 客観的にどうお思いになりますか？ 私自身もまだ混乱してて文章にまとまりがないかと思いますが・・・ 長々と申し訳ないです。 ご意見お聞かせくださいませ。

会社の年上女性のことを結婚したいくらい本気で好きですが、真剣さがあまり伝わっておらず悩んでいます。 特に、職場の年下からアプローチを受けている30代の女性にお話を伺いたいです。 年齢、性格 1年前から同じ課で私Aは23才O型、相手Bさんは32才AB型です。 私は真面目で人懐っこく、素直とよく言われる性格です。 Bさんは仕事に対して真面目で、一見人懐っこいのですが、繊細で周りに本音を中々言わないタイプです。特に男性には物理的にも精神的にも距離を開けているみたいです。何故か私にだけいつもボディタッチ(私の手の上に手を重ねてきたり、二人きりで歩いているとき肩がくっつくくらいの距離を歩くなど)をしてきますが、こちらから触ると驚いて一定時間だけ、少し距離を空けられます。 関係性 元々よく話す仲ではあったのですが、去年末にBさんから複数人数でのランチ(私以外全員女性)に誘われました。そのお礼として、二人きりでランチに行くようになり、ランチに20回近く、飲みに2回行きました。2回目の飲みでは、2軒目にも行きました。お互いの誕生日をお祝いしたりもしました。バレンタインとホワイトデーの交換もありました。職場でも目で会話したり、一緒に飲み物を買いに行ったりします。 しかし、最近になり、他の女性に「Aくんがグイグイ来ていて、戸惑っている。こんなおばさんをからかって楽しいのかしら」と相談していたそうで、かなり年齢のことを気にしているようです(相談を受けた女性曰く、純粋に戸惑って混乱しているだけで、私を嫌いなわけではなさそうだったとのこと)。それ以来、ランチには喜んで行ってくれるものの、飲みの誘いを断られるようになってしまいました。 前置きが長くなりましたが、ここからが相談です。 今、Bさんの態度がかなりチグハグで私も混乱しているところがあります。 信頼の証なのかランチの時、他の人には言っていないであろうことや人間関係の悩みを打ち明けてきます。また、他の人の前で、ニコニコしていても私の前では不機嫌な姿を隠さなかったり、ある種信頼はされているようです。 そして、ついこの前のランチでは、健康診断で心療内科の受診を会社に勧められた、また、課長に話を聞いてもらって泣いてしまったという、少し重めの話も打ち明けられました(以前、関係ない話で定期健診というワードが出てきたのですが、これかもしれません)。 他にも、普段は私の方からLINEを送るのですが、Bさんが落ち込んだとき、あちらから弱音を吐くLINEをしてきたり、泣き顔を見たこともあります。また、私が仕事の失敗と家の問題が重なり、飲んだくれた夜に心配してくれて電話をくれました。しかも、酔って動けない私のために夜遅くまで起きてネットでホテルを手配してれました。 その割に飲みを断ります。しかも、断る際、私があっさり諦めると、「あれ？最近、あっさり諦めるね？」と言ってきて、押してほしいのか？思わせ振りな反応をしてきます。また誘ってもいいか？と聞くと、「誘っていいよ！行くかどうかはその時にならないとわからないけれど。」と言ってきました。 アプローチをかけてから5ヶ月近く経ちますが、年単位で粘り強く相手の気分などを伺いながら、時々お誘いしたりするしかないのでしょうか？それとも、次に飲みのチャンスがあったら真剣に好きであることを伝えた方がよいのでしょうか？？ どんなに難しくても時間がかかっても、諦めたくありません。 長文、乱文で大変失礼しましたが、どうかお力添えよろしくお願い致します。 また、こちらの質問は多くのご意見を集めたいので、他サイトにも投稿いたしました。ご了承ください。

お世話になります。私はアスペルガー症候群で、障害者手帳の３級を交付されています。三十代男で、妻子ありで、現在失業中です。仕事は、今月始めに適正なしで辞めてくれと言われ、退社しました。 先ごろ、主治医から「あなたは人を思いやることが出来ない人だ。かなりの重症で、人を怒らせる天才だ」といわれました。最近、追い出されるように辞めた職場でも、同じようなことを言われました。 理由は、彼らの職分、プライドを傷付けるような発言をしたということなのですが、例えば主治医とのやり取りでは「障碍年金の申請で、司法書士が書類の手続きなどを指導してくれるサービスがあるが、良いでしょうか？」というものでした。 申請が出来るなら、少しでも通る可能性を上げたいというのが、私の本音ですが、コレが主治医の目には「自分の都合しか考えない」とうつるようです。「医者としての相手の立場を尊重していない」ということなのです。 それは私も理解できます。主治医から見れば「自分を全面的に信用してほしい」ということで、私の言は「あなた以外の人の助けも借りたい」と宣言していることですから、相手からしたら、面白くないのは道理だとは思います。 ただ、私の立場で見れば、その後の人生における仕事と生活の有り様に大きな影響を受ける事柄ですから、違法や虚偽ではない範囲で、少しでもやれることをやりたいと思うのです。相手の立場に配慮して、その場での良好な関係を維持することと、天秤にかけた結果の質問でした。 自分の利益を相手の立場に優先したことは否定しませんが、正直釈然としないものがあります。 質問は、相手を思いやるということは、何を思い、何をすることなのかということです。 三十までは、私は「真面目で誠実、我慢強く信頼できるひと」という評価を職場でもプライベートでも受けていました。お世辞もあるでしょうし「ちょっとずれた所がある、変わり者」といわれていることも知っていますが、会社での昇進や評価で見ても概ね「協調性や調整力がある」と見られていたと思います。 今とはずいぶん違う評価なのですがその頃の私はずいぶん我慢を重ねていました。相手の気分を害さないため、作業を円滑に進めるため、出来る範囲で相手の要求を受け入れる事を、信条にして行動していました。 自分のやるべき仕事を後回しにして、他の人の仕事を助けたり、仕事が終わった後は仲間の話をよく聴いたり、上司に残業の調整を頼み込んだり、自分の裁量の中で調整したり、自分の仕事は休憩や作業終了後にサービス残業で居残り終わらせました。 家でも我慢して家事や食材の買い物、子供の寝かしつけや妻と痴呆の始まった自分の父親との中持ちなど、色々とやっていました。 妻は自分より早く眠り遅く起きる、父は分けの分からないことを言う。職場では同僚や後輩の愚痴や指摘に応対し、他部署から質問が入れば応対し、応援要請が来れば人をやりくりし、仲間が自分より速く帰るのを見送りながら残務整理と翌日の準備をする毎日でした。 ずっと不満に思っていたのですが、ある時糸が切れたみたいにどうでも良くなり、自宅の二階から飛び降りました。逃げたかったのです、我慢していい人を演じる世界から。 今は、以前ほど発言に我慢をしなくなりました。そうしたら、主治医に言われるような事を所々で言われるようになりました。特に自分が「相手の反発はあるかもしれないが、確認したほうがいい」と思う事柄に顕著に出てきます。 最近、何が正しくて何がいけないのかが、分からなくなって来ています。世の中を見渡せば、相手の立場を慮る人は使い倒されて、それを利用する人がいい思いをしているように見えます。 無論、上手く立ち回ることが出来なければ、そういった人は「身勝手」と言われるのでしょう。でも、なんだか理不尽です。 取り留めのない話になってしまいましたが、私が知りたいことは以下の点だと思います。 ○相手を思いやるということは、我慢を重ね相手の都合を優先することか？ ○自分の利益を主張することはそんなに悪いことなのか？ ○そもそも私は、何を間違って入るのだろうか？ ○定常発達の人は、何をもって「思いやる」と理解しているのか？ ○どうすれば、思いやる心が身につくのか？ 自分では、もう何が正解なのか、道筋すら分からなくなっています。主治医からは「思いやる根っこがない、種もないから、あなたはカウンセリングも効果がない。一生身勝手に生きるしかない」といわれており、たぶん自分で考えても、何も進展しないのだろうと思います。 読んでいただき、思ったこと、感じたことをお聞かせください。どんな言葉でもかまいません。とにかく意見がほしいのです。 よろしくお願いします。

彼とは5年間遠距離で交際してきました。私24歳、彼28歳です。 去年プロポーズを受け、いろいろ悩んだ結果今がタイミングであろうと思い結婚の準備に本格的に進めていこうとなった矢先の話です。彼はサラリーマンで付き合いでキャバクラや風俗に誘われることもしばしばあったようなのですが、一度しか行っていない、風俗は気持ち悪いから行かないという言葉を疑いもなく信じてきました。しかし先日彼の携帯を見てしまい、その中にはキャバ嬢からのメール、また飲み屋で知り合ったような女からのメールを一度証拠隠滅のために削除したものがゴミ箱に入っていました。メールの返信すべては確認できませんでしたが素っ気ない感じではありました。メールの内容からは深い関係にあったかどうかはわからなかったのですが、間違いなく何度も会社の方々と来店していたことです。私は本当にショックで、彼に家族になるんだから正直に話してほしいと言いましたが結局証拠をだすまで自分から口をわることはありませんでした。彼の様子からさほど反省している様子はなく、覚えてないの一点張りでした。私はキャバクラに行ったことよりも、キャバ嬢のような女におドレスを教えたこと、私に嘘をついていたことがショックでなりません。彼の人間性を疑ってしまいます。また発覚した嘘はそのことだけでなく、連日連夜、残業しているふりをして週のほとんど後輩や上司と飲みに行っていたのです。その時私にはまだ仕事は終わらないとか、飲んだ後も普通に今仕事終わったよ、等と平然と電話してきていたのです。今まで怪しいと思ったこともあり、なんで毎日毎日23時くんだりまで仕事しているのか、呂律が回らないような話し方の時は、飲んできたのではないかと聞いたこともありましたが、かたくなに飲んだことを隠しているようでした。私は5年間の間何回嘘をつかれていたのだろうと思うとショックで立ち直れません。私が次の日仕事の時間が早くても睡眠時間を削っても遠距離だからコミュニケーションをとろうと待っていた時に飲んでいたのかと思うと許せません。 彼はおとなしく面倒くさがり屋な性格です。今回の嘘をついていた件に関してもいけないこととわかりつつ面倒で言わなかったというのです。もちろん私にも彼に嘘をつかせてしまうようなところがあったのかもしれません。でも今回の件で彼の言ってたことどこまでが本当なのか、もう何もかも信頼できなくなってしまいました。結婚の話が進むにつれ、面倒くさがりであること、友達が少ないこと、お酒を飲むと調子のりになる性格、今まで気にならなかったことが気になるようになり本当にこの人と結婚してもいいものかと悩んでしまいます。私はなんでも話せる親友ような夫婦に彼とならなれると思っていました。しかし、彼は些細なことでも連絡を取るのが面倒だと思っていて、私には話していないことがたくさんあったことがわかりました。私が想像していた彼の生活にはあまりにも些細な嘘が多すぎました。正直今文章もうまくまとめられない程動揺しています。友達にも親戚にも正式に話してしまったし、仕事もやめました。故郷を離れる覚悟も決めて素直に真剣に彼と向き合っていたのに、、彼は、私とは絶対に別れたくないと言います。もう二度と同じことは繰り返さないと言っています。でも私は人間の性格が変わらないことを父親をもって体験しています。彼は私には何も言わずに飲みにいくのは今回が初めてではありません。何を言われても薄っぺらい人間に見えて仕方がないです。彼が結婚したら私になにもかも話すようになってくれるとは思いません。なんでこんなにしょうもない嘘をつくのでしょうか？彼は毎日残業しているふりして飲みに行って私に電話して嘘をつくことに苦痛は感じないのでしょうか？嘘をつくのは習慣になってしまっているのでしょうか？こんなつたない文章ですが彼は一般的に何か欠落していることがあるのか客観的に意見を聞かせてほしいです。この彼との結婚はやめた方がいいのでしょうか・・ 私は独占欲が強いです。こんな私に疲れて彼をそうさせてしまった可能性もあるのでしょうか？ 結婚するってこんなにたいへんなのかなぁ

大学４年の法学部の者です。 以下の書類を事務職志望として送付したところ、面接に呼ばれました（数日後に面接を控えております）。この書類からどのようなことを聞かれるでしょうか？想定される質問を教えて頂けないでしょうか？ ここは独立行政法人で、原子力の研究開発に関与し、民間企業ではありません。 一部でも何でも結構ですが出来れば細かく教えて頂きたいです。御早めの御回答宜しくお願いします 志望理由 日本のエネルギー資源不足を考えた場合、原子力発電は不可欠だと中学生のから感じております。同時に地球温暖化が問題になっている昨今、化石燃料と比較してもわずかな量で大量に発電することができ、しかも、CO2を排出しない原子力は日本をはじめ、地球全体の環境保全を考えたときにも、最も有益なエネルギーだと考えました。そのような原子力に多方面からアプローチを行い、国を支える技術のもとで事務職としてサポートしながら、原子力技術が抱える種々の課題を解決し将来へ繋げたいと思っております。貴機構は、生命科学分野における薬や医学の発展の為に必要な応用研究もされていたり、国際機関との連携で、国際的な仕事に挑戦できる点も魅力的です。更に、原子力だけでなく、核の問題にも非常に関心を持っており、少々大きな話になりますが世界平和にも貢献できればと考えています。それに加え、説明会での職員の方々のお人柄にも惹かれ『是非とも一緒に働かせて頂きたい！』と強く思いました。 又、私は大学で法律の勉強をしていくうちに『正義』にも興味を持つようになったのですが、貴機構の『公益性』、及び原子力の使用は私の考える『正義』と重なり、各産業に研究成果が役立つことにも惹かれ、貴機構を本気で志望しております。しかし、それは単なる憧れだけではございません。しっかりと現実を見通した上で、国民の皆様の税金で成り立っていることを絶えず念頭に置きながら、研究者や技術者の方が優れた成果を出せるようにしていきます。そして、地震等の自然災害や、テロ等が起こった場合は放射能漏洩等で、原子力を危険視する声も多くある中、原子力の必要性を日本や世界に伝え、国民のご理解やご協力を全力で得ていきながら、いつまでも貴機構と原子力を愛していられるように、事務職として全力でサポートしていくことをお約束致します。 セールスポイント 私は大学に入学するまでの間、学費を貯める為、製造業で働いておりました。アルバイトの身分ではあるのですが、何十回と頭を下げ、設計やレーザー加工機のオペレーティング等、正社員と同じ仕事も任せて頂き、朝の４時過ぎまで及ぶ残業になっても、納期を確実に守ってきました。私が使う機械は頻繁に不具合が起こる為、メンテナンス業者に来て頂くことが多々あったのですが、アルバイトという理由で、修理のメンバーから外されていました。しかし、「今の機械の調子は自分が一番良く理解している」ということを必死に訴え、メンバーに加えて頂き、深夜まで続いていた修理を約３時間短縮できました。私のやってきたことは小さな事かもしれませんが、多くの修羅場をくぐりながらも、逃げずに責務を全うすることで、当初、芽生えていなかった『働く覚悟』や『忍耐力』も築いてきました。この経験を糧に、いかなる状況下でも自らの責務を果たすべく、周囲からの信頼を得られる職員として、今一度心新たに働かせて頂きたいと思っております。 学業・クラブ活動等の体験から得たもの 『人見知りを克服したい！』と思い、理容室のアルバイトに挑戦しました。当初、お客様に少しでも接すると極度に緊張してしまい接客どころではありませんでした。しかし、お客様を観察していると、こちらのちょっとした顔つきによりスタッフへの接し方も変わることが分かりました。これがきっかけで、接客向上の為のヒントが更に欲しくなり、心理学や会話術の本を読み、研究を始め、『2・.8の法則』を知りました。これをもとに話題を提供しながら、主に聞き役に回る接客スタイルにしました。会話の流れになった時は趣味、旅、仕事、季節、仲間、家族、ニュースの頭文字を取った『したしきなかに』を念頭に置き、このキーワードを元に話しを広げ、更に、『ウケる技術』という本を読み、どのようしたら笑いが起こるのかも研究しました。これらを行っていくうちに人見知りが徐々に改善し、入店から５ヶ月でお客様からシャンプー等の指名を頂く程になり、サークルでは日程調整や企画、車での送迎を自ら買って出るようになりました。そして、接客業は『擬似恋愛』のようなものだということが分かりました。　 　　

大きな病院で発達テストを受けました。 IQ・知的年齢は確かに年齢より低めでしたが、先生いわく初めてで＋αがあるのでもう少し上だと言い、現時点では診断名はないけど苦手な部分は少しあるでしょう・・・私が自閉症なんですか？と聞くとそうとは言い切れない人間を人間として見てるし感情も豊かだし・・広汎性発達障害かな～？また半年後ぐらいにテストを受ければいいんじゃない？と言われました。 一度は息子の障害を受け入れ勉強して熱心に取り組んでいましたが療育が夏休みに入り病院への通院もなくなり落ち着いた日々を過ごした中でいったい息子の何が障害なんだ？と疑問が出ました。 息子の特徴は以下の通りです。 物事の切り替えが苦手 運動面が苦手ですぐに疲れたと言う 多少神経質（汚れが気になったり） 融通がきかない部分がある 苦手な事はすぐできない・やりたくないと言う 自分の話を優先したがる 好きなアニメやキャラクターができるととことん知り尽くす （対象は変わります） やり直しがきかない事をやり直したいと言う 一見どこの子もあてはまる事ってあるように思いますが以上の事への聞き分けが難しいところが問題です。 理由付けや納得いく形にならないと発狂してでも通そうとしたり引きずり次へ進めません。 発達障害なのでは？と指摘された当時は下の子が産まれ情緒も不安定な時期でした。 当時それにくわえ偏食がある・切り替えが困難など保育園の先生からも指摘を受けてました。 もともと１年ぐらい周りと比べて幼さがあるなとは感じていましたが早生まれだし今の成長を見る限り多少気になる面はあっても障害とはいえないのではないか・・・と感じるようになりました。 運動の苦手さも私の幼い頃を振り返れば一目両全です。 逆上がりは結局できなかったし運動は大嫌い・最近ウンテイの練習をしてましたが息子が「手が痛いんだもん。怖いんだもん」この台詞は私が言ってたのと同じです・・・・ 頑固さ・融通のきかなさ・理屈っぽさ・・・主人にそっくりです。 息子の障害を調べてるうちだったら主人もアスペルガーなのでは？と思っています。 そんな中、これからどうしていけばいいのか？と考えました。 一番気になるのは息子には障害はなく性格・個性だと私が判断して療育もやめ普通級で行かせ先生にも何も相談しなかった場合に実はやっぱり障害があって息子に無理をさせていた・・・と後悔しないか？ 逆に可能性を考え療育も続け病院へも通い就学相談をして入学して先生にも相談をする・・・・息子は順調に成長したけれど学校側や周りの保護者には息子＝障害があるとずっとイメージづくのではないか？ 病院での診断は曖昧でよく分かりませんでした。 療育へ行っても息子より障害がはっきりしてる子ばかりでボーダーとはいえ目線が合わなかったり学習障害があったり言葉が話せなかったりで息子がなぜいるのか？とたまに感じます。 でも療育の場では息子のささいな困った面＝障害のためと扱われます。 保育園で思い切って最近の考えを伝えどう思うか相談しようと思ったのですが園長からは「彼の理屈っぽさやこだわり面は彼なりの考えなのよね～お母さんは偉いわ話をちゃんと聞いてあげてて・・・学校も大丈夫今はきちんと整ってるから。園からも伝えられるし親御さんが彼を理解してあげてるなら平気よ・・・」と言われてしまい・・・なんだか後戻りができない状況いると感じました。 園長はたぶん面接で園に来る信頼してる発達の先生が発達障害だと言ったからそう思ってるんだと思います。 私からは直接言ったことはないんです。 そもそも園で３才の頃発達障害だと言われた時、息子とは接しないで私の話もなく当時の担任の園での生活面の話だけで１０分ほどで判断されました。 なんだかこの時から全てが間違っていたのではないか？と感じてます。 当時、市では言葉の遅れで診てもらってましたが他は順調なので検診はおしまいにして平気だよと言われてましたが親としては心配してたうえに発達障害だといきなり言われ無視することはできず病院へ行きました。 現在の息子は生活面では困る事はなく、勉強面でも最近字の練習を始め自分の名前は書けるようになりました。 小学校へ行くのを楽しみにして勉強が楽しみだそうです。 弟のお世話もよくしてくれてママが喜ぶと思ったからとがんばってくれたりパパがかわいそうだよと感情面でも豊かです。 人の気持ちもよく分かってると思うし友達とも私の見るかぎりやりとりできてると思います。 園からも困った事は聞きません。 これから私は就学に向けてどういう方向で進んでいくべきなのかご意見いただけたらうれしいです。 私自身が結局、障害だ障害じゃないって部分にこだわりすぎてるのでしょうか。

浮気をした彼に、もう一度だけチャンスをあげることにしました。私はどういう心づもりでいたらいいですか？ 20代前半の女性です。２歳下の彼と付き合って２か月になります。恥ずかしながら、私は今まで大した恋愛経験がなく、彼は初めて本気で好きになった相手です。両想いで、彼から告白されました。 男友達・女友達ともに多い彼ですが、これまでずっと誠実な人だと思って信頼してきました。そして、今まで喧嘩もしたことがないぐらい気が合って仲良しです。 が、今日デートをしていたら（朝から何か変だとは思っていたのですが）、突然、「話さなきゃいけないことがある」と深刻な顔をして言い出し。。。 途中からなぜか逆に腹を据えた私が全部聞き出したところ、最初は、「（久しぶりに会った）女友達に、DV的な彼氏と別れたいから、彼氏のふりをしてくれって言われて、そのあと好きだって言われて・・・」程度で、そのぐらいなら別に問題ないと思ったのですが、どこか煮え切らないと思ったら、その夜（バスがなくなって）彼女の部屋に泊まり、行為までいったことまで最後に認めました。 私はその夜、彼が友達の家にいると電話で言ったきり（帰ってこないと思った私がかけました）帰ってこなかったし（同棲ではないけれど、すぐ近くに住んでます）、その後電話もつながらなかったので、事故にでもあったんじゃないかと思って心配してたんですが、まさかそんなことになっていたと知ってショックでした。 罪悪感をこのところずっと感じてて、「あとで君が知るより、今君に（自分から）話しておいたほうがいいと思った」とのこと。「君に嘘はつきたくなかった」と。 「でも私は知りたくなかったよ。こういう話は、嘘をつくんじゃなくて、隠しておくことだよ」とは言ったのですが、バカがつくぐらい正直で隠し事ができないところも、優しすぎるために、天涯孤独な彼女に同情して助けに行った（結果、男の性を抑えきれなくてこうなった）ことも分かってるんです。そして彼は、別の女性に猛アタックされて彼の母親と離婚した父親と同じ「弱さ」が、自分にはあるんだと。。。 彼は父親のようにはなりたくないと言っていたし、もう二度としないと誓うと言ったし、彼女と付き合うつもりはない、私のことがまだ好きだとはっきり言ってくれたし、私も彼のことが大好きで、その話を聞いても嫌いになれず（この２か月間、これ以上ないぐらいステキな彼でした）、別れたくなかったので、今度どこかに出かけるときは前もって教えてくれることを条件に、もう一度だけチャンスをあげることにしました。あの夜、何も知らなかった私がどんな気持ちでいたかもすべて伝えました。 一度許すと決めた以上、もうこの話は持ち出さないようにしようと思うのですが、何かの拍子に口から飛び出すんじゃないかと、正直なところ自信がありません。しつこく電話するような束縛もしたくないけど、いつか不安にかられてしちゃうんじゃないかとか・・・。これから彼との信頼関係を再構築するために、私はどういう心づもりでいたらいいですか？こうしたほうがいい、これはしたらダメ、などありましたら、ご教授ください。お願いします。 ※「浮気をする男は必ずまたする」「彼は浮気を告白して罪悪感から逃れたかっただけ」等の回答は必要ないです。その手の言葉は今まで何度もこの掲示板等で見たり聞いたりしてきて、彼の話の間頭をよぎってました。それでも今回は許すと決めたので。。。もしも次に発覚したら、あそこでも引っぱたいてから（すみませんm(__)m）別れよう、とは思いましたけど^^; 長文失礼しました。

一人で良いから、信頼できるパートナーが欲しいです。１００％ね。 お金が目的の人ならこちらからお断りです。 なぜなら、もしも今あるお金が無くなって生活が苦しくなっても、本気で彼女は自分のことを支えてくれるか？もちろん、生活のためある程度のお金は必要ですが、安心して任せられる…ではなく、お互い協力していきたい。自分にお金があっても私ばかりに頼られてしまいには、持ち金全部使われて逃げられるのは絶対嫌ですからね。自分ばかりに任せられるなんて男になんか生まれてそんですから。もうすぐ50になるけど、若いころはほとんど女性に興味を示さなかった。 いや、興味はあったものの自分から近づこうとしなかったんです。 その時はなぜ男の方から女へ歩み寄っていかなければならないのか、不公平だったんです。 恋愛は男の方ばかり努力して、女は自分から行かなくても勝手に向こうからやってきて楽で、しかも男に養ってもらう、なんていうのはすごく不公平でした。 でも時が経つにつれ、焦ってきて、自然に構えても寄ってこないし、時間ばかりが経つ。 歩み寄って、良い印象を受けてもフラれるか、友達止まり。 今まで女性の友達はいました。その方々は全員が既婚者や彼氏がいる人でした。 彼女たちは信用できる人だったけど、彼女たちの家庭が優先ですからね。その友達も紹介してもらったこともあります。 「いつか必ずいい人が見つかるよ。」と言われて15年以上。最近は出会いもないし、今まで出会うための、好かれるための努力してきました。たいていの事はしています。 また彼女たちの友達のほとんどが既婚者だったりする。 もう時間もないし、さすがに焦ります。 私の性格は、根っからの真面目。おとなしい、優しい、と言われる。 でもだんだんと真面目でいるのがつらくなりました。真面目は損でした。 えん罪でつかまったこともあって、人間不信にもなりました。今も人間不信ですが、一人くらい信頼できる人がほしい。 街を歩いてて、カップルを見るのもイヤですし、肌を出してる女性を見るのもつらい。 簡単に結婚したり別れたり、私なら結婚したら絶対一生彼女や家族をを大切にするけれど…。 少子化、少子化、なんて言っても結局は、何もしてくれないですからね。 まず何をすれば出会うことができるのか。結婚相談所や合コンや婚活パーティー、ほとんど手は尽くしました。 たまに出会ったとしても、フラれてしまい、一体何が足りないのか知りたいです。 100%できるのでしたら努力もできますがね。どういう方法で出会えるか、好かれるか… もしあと5年しても出会うことがなければ、自ら命を絶ちます。 それで悔いはないのですが・・・ ドラマや何かで、辛いとき絶望できなとき、「君のおかげでここまで来ることができた。」っていうのは、想像だけでの話かな？今が、その時だけど、その「君」は、いない。 現実はもうすぐ死ぬしかないよね？ それか、女性に興味がなくなるようにするには方法はありますか？ 性転換手術をしても、女性に対しての興味は消えないそうです。 もう、この年まで生きればもう充分ですが・・・死んだ方がいいのかもしれませんね。 死ぬことは怖くないんですが、せめて最期を一緒に過ごせる人がいたら、と思っています。 誰に相談したらいいんだろう・・・医者も信用できません。 まぁ、１００％無理なんだろうな・・・ 今まで、いろいろ行動しましたが生きることにも疲れました。 できれば、えん罪になって私と同じような状況で乗り越えた人に回答してもらいたいな～。 若い人に答えられても、説得力に欠けるんです。20代じゃ、チャンスはまだまだあるし、体力も精神力も違うでしょ。50代にもなれば、もういいかな。 あとは、何か人に迷惑かけなくて、楽な方法の死に方ってありますか？

親戚に優秀な子が何人かいて、 自分の子供の成績に焦った時期がありました。 上の子は、発想や視野が広くて、色んな可能性を秘めていそうなんですが、 学校の成績はいまひとつ。 いとこのこが、クラスで成績が一番と、 帰省するたびに義父母に成績表を見せて、その母（義姉）が 自慢げだったので、 私の心は微妙でしたが、 ある時、「学力だけがすべてじゃないよな～」と思えるようになり、 今一つ成績が伸びない上の子でも大丈夫と思えるようになったのですが、 下の子が思いがけず成績が良いことに気が付きました。 上の子のおまけで行き始めた塾で勉強の面白さに目覚め、 成績がグングン伸びて、 今では塾では上位の方で、 先日の実力模試では1位でした。 その一位も、夏期講習がスポーツ大会とかぶるので、 練習と大会で出ることが出来ず、 模試だけ、ぶつけ本番で出て、 本人は、「夏期講習に出れなかったし、成績はよくないかも」と 言っていたのに、 上位強化コースの子をすっ飛ばして、一位でした。 下の子は、運動会では応援団長に推薦されて立派に務めたり、 3歳からのスポーツの習い事もずっとがんばっています。 学校のクラスでも、信頼されるタイプで、 塾でも習い事でも友達が出来るし、 学校のスポーツ大会は必ず選手になります。 文武両道な感じです。 上に気を取られて、下は自由にさせているうちに、 思いがけず成績良かったんだ～と言う感じです。 他の事に関しても、期待など背負わせたことがないのですが、 いつのまにか、そうなっていると言う感じです。 家にいる時も、ゲームが大好きで、 時間があると友達と大勢で集まって遊んでいるので、 そんなに勉強をしている方ではないですが、 集中力があり、短時間でやりこなすかんじです。 忘れ物などもないので、 任せておけばちゃんとしていると言う感じです。 そして、思ったのですが、 上の子も確かに可愛い。学力はさほどでもないけど、いい味出してる。 部活では部長に推薦されこなしているし。 学力うんぬんじゃなく、大事な子。 でも、下の子が成績が良いことを知り思ったのは、 親はやっぱり子供の成績がいいと、自慢したい！！ 大事プラス自慢の子。 応援団長の凛々しさを見たときには 大声で、「私の息子！ずごい！」と叫びたかった。 （でも、落ち着いて見守ってましたが） 色々自慢したくても、 散々義姉に自慢されてきて嫌な思いをしてきたので、 誰にも自慢はしていません・・。 （でも、優しい義姉なんですよ。 子供自慢がすごかっただけで。） しかし、いつのまにか、同じ塾に行っていた子が 貼り出された成績を見て、 うちの子が優秀なのがウワサになり、 同じクラスのお母さんからも、 しっかり者で優秀なうちの子のように、 自分の子になってほしいと言って、 見習うようにと言っているようです。 クラスメイトのお母さんも、 誰も意地悪や嫌みなど言う人もいないで、 ママ友にも恵まれています。 これも、子供の性格も大きいかと思います。 子供の成績が良かったら、それを周りも知ってると、 親はやっぱり嬉しいのですね。 そして、成績がいいだけじゃなく 性格も良くて友達にも先生にも信頼されていて、 それに嫌みが全くないので、 こういう子って、いるんだなぁ～と 親ながら思いました。 ちなみに、家では思春期の時期なので、時々反抗期はありますが、 しっかりしています。 ちょっと困るのは、上の子が同じ塾なので、 努力はしていても成績は上位には入ったことはないので、 「俺の立場ないじゃないかぁ~！」という事です・・。 学力や成績だけがすべてではないですが、 学力の高い子は、性格も比例するかなぁと思ったりします。 親バカですが・・・。 実生活では絶対自慢できないので、 ここで、子供の成績が良くてその気持ちがわかる方に 聞いてほしいと思いました。 子供の成績が一位だと、やっぱり嬉しいですね？