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3月11日の東日本大震災時に郡山市（福島県）の原正夫市長は避難してしまって郡山にいなかったって噂は本当ですか？ 真実をご存じの方からの回答をお待ちしてます。

私は22歳でいま一人子供がいます。 子供のパパではないのですが、 長く付き合った彼がいて再婚して同棲もしています。 自分の子ではないけど、大事にしてくれて、養ってもらっています。 でもその旦那とは彼の度重なる浮気や脱法ハーブなどが原因で、一度離婚を前提で別居していました。 それでも彼がほんとにかわるからといってくれたので戻ることにしました。 戻ってすぐはきずかず仲良くしていたのですが、少し疑いだしたとたんあれよあれよとボロがでて、なにもかわらず前と一緒とゆうよりまえ以上にひどい状態でした。 それでも旦那はもうかわるからほんとに別れたくないとゆうので、なかなか離れず、いたところ妊娠しました。 これでもしかしたら変わってくれるかなと思ったのですが、 彼は警察に逮捕されてしまいました。 もしかしたら、実刑にいってしまうかもしれません。 まだ子供はおろせるのですが、 正直産みたいとゆう気持ちもあるのですが、この状況で産んでうまくやっていく自身もあまりありません。 親とは疎遠でこの話もできるような 状況ではありません。 とても悩んでいます。

こんばんは。 高３女子です。 乱文失礼します(汗) 私はここ一年近く隣のクラスの数人女子に 私の真後ろで笑い声をたてられたり、 廊下などで私を見かけるたびに 陰口をいってきます。 (これは私の思い違いなどではないです。) こうゆうのってどのように対応するのが利口なんですか？ 私が無視してれば相手もその内飽きて収まるだろうと 最初は思っていましたが、 その様子はなくむしろ前よりひどくってきています。 正直辛くて毎日学校に行くのが憂鬱です… これを投稿する前にも 色々なインターネットサイトを見てきましたが、 無視するのが一番だ。と書かれてあったり、 逆に言い返した方がいい。とも書かれてありました。 何の抵抗もしない私を見て 相手はきっと面白がって馬鹿にしてるんだと思います。 でももし私が言い返したら…？ 相手はさらに調子に乗って今よりひどくなるのではないかと思って、何もできないままで す… 正直このままでいるのが辛い。 こんなにされっぱなしだなんて悔しいです 相手を見返してやりたいって気持ちがあります。 でも面と向かって言い返す勇気もありません… 受験の時期で二次試験も迫ってきていて、 やりこまなければならない時期なのに、 このことが心の中につっかかっていて勉強に身が入りません…言い訳だとお思いになさる方がいたら すみません… もし私が言い返したら 相手はさらに面白がると思いますか？ それとも断固無視を通すのがいいのでしょうか…？ 皆さんの意見を聞かせてください！

転職先が決まってないのに 転職が決まった、という退職理由はばれますか？

セキセイインコの嘔吐、膨羽について。 こんにちは。 生後５ヶ月のセキセイインコ(多分♀)についてです。 現場は見ていませんが、一昨日どうやら嘔吐をしたようで、 頭が汚れていて、カナリーシードの皮の剥けたものが ケージにはりついていました。 病院の診察時間も過ぎていたので、そのまま様子見となったのですが、 一応食欲もあり、糞もいつも通りでした。 翌朝、元気がなく、羽も膨らんだ状態だったので病院に連れて行く事に。 ただ、かかりつけが定休日で…急きょ探した病院での診察となりました。 医師に状況を説明した所、 「嘔吐ならそのうの中に菌がいるかも知れない、検査しますか」との事だったので お願いをし、診断は、 「トリコモナスはいないけど、なんかバイ菌がいっぱいいるね。 普通こう言うバイ菌はいるものだけど、今はちょっと数が多いかな。 これが今回の原因かどうかは分からないけど、とりあえず抗生剤を処方しますね」 との事でした。 糞も持って行っていたのですが、「まあ、これも一応みておきますね」と言う感じで。 帰宅後、医師の指示通りケージ内温度３０度を保ちつつ様子を見ていますが、 容態に変化はありません。 だるそうですが、餌は食べ、抗生剤の入ったお水も抵抗なく飲んでいます。 糞を見た所、いつもより鮮やかな緑で、少し粘りがある感じです。 また、たて方向にうっうっうっと言う感じで時々えづき、 毎回ではありませんが、えづいた後で、２～３粒餌を落とします。 そして相変わらず膨らんでいます。 ここで質問です。 １．膨らんでいると言う事は、まだ室温が低いのでしょうか。 ただ具合が悪いのでしょうか。 ２．「なんかバイ菌がいっぱいいる」との診断でしたが、このバイ菌が「多い」事で こう言った症状が出るものなのでしょうか。 ３．バイ菌以外で、考えられる理由はありますか。 ４．このまま症状に変化がなければ、 改めてかかりつけの医師の所に連れて行くべきでしょうか。 ５．「保温」「投薬」以外で、飼い主に出来ることはありますか。 普段が元気だった分、だるそうに膨らんでいるのを見て、 もう気が気ではありません。 現状について思い当たる、こうした方が良いなどありましたら 回答＆アドバイスをお願いしますm(_ _)m

タイトル通り、生まれてこの方恋愛をした事がありません。現在２４歳の女です。 原因は容姿。まあ自分が女として価値がないという意識があるため、特に男の人に対して壁を作ってしまう事もあるとは思うのですが、性格やコミュニケーションスキルでカバー出来る顔では恐らく無いかと・・・。化粧や服装はきちんとしているのに、「誰でもいいって男の人だっているかもしれないし大丈夫だよ！」と言われる程なので・・・（汗 恋愛の話になったときに、「私は不細工だから」と自分を勘違いしていない事をアピールしつつ、且つ卑屈にならないように気を使っています。ただ、容姿の事や彼氏が今までいない事をかなり気にしてるので、心のダメージが蓄積して参っています。 なので、そのような女が劣等感を抱かずに生きていくにはどうすれば良いのか、という所をお聞きしたいと思っております。恋愛が出来るかどうかは正直小数点以下の可能性しかないので考えていません。あくまで考え方をどうすれば変えられるのか、皆様のお考えをお聞かせ頂けないでしょうか？ 容姿を見下されて馬鹿にされようと、自分がそれを気にしなければ良い、というのは分かっているんです。理屈では今まで色々と考えてきたので、頭では分かっているつもりです。ただ100％その事実を受け入れて諦めているか、感情的に納得出来ているかというとそこまで行けない自分がいます。 １０代の頃からずーっと悩んで考えてきたのですが、未だに答えが出ません。 美人に生まれればそれだけで勝ち組ですが、不細工だからって幸せに明るく生きる権利が無い訳ではないと思います。今年から社会人になるので、ネガティブ思考から脱出して一人で楽しんで生きていきたいです。 なのでお願いします！私にヒントを下さい！

大学生、大人なら読んでおくべき作品 おすすめの作品 おもしろいと思う作品など みなさんのおすすめの小説を教えてください。 過去に読んだのは、夏の庭、楽隊のうさぎ、オズの魔法使い、シャーロックホームズシリーズなどですが 幅広く色々な作品を読んでみたいので、ジャンルは問いません。 回答よろしくお願いいたします。

私はＭＴＦです。男に生まれて、でも違和感があって心と脳は女性です。 いままで、がんばって「男」になるようにしてきた。でも、自分の気持ちに「どうして私が・・・」って気持ちがあり、女装したり化粧したりして自分を納得させていた。 でも、それが普通なんだって思った瞬間から、女性として今まで生きてきました。彼氏もできたりしたけど、自分が思っている普通の恋愛には程遠く、付き合う男性すべて、最後は体。さらに、私に男性器がついてることを馬鹿にし、そのキモイ体を他人に見せることまでさせられました。 普通の女の子がしているように、普通にデートしたり、普通に笑いあったり・・・したかった。 私には女性器がありません。だから、Ｈは肛門に相手の性器を入れることになるのですが、私が緊張してしまうせいか、誰も入れることができなかった。そのため、「貴様、女とか言っておきながら男一人気持ちよくさせられないのか？ふざけるな！！フェラもへたくそだしよ」など、いつも罵られて、殴られたりもした。 元彼になぐられて、前歯が４本折れてしまい、今では入れ歯です・・・ 挙句、初めて挿入に至ったのが彼氏の友人によるレイプ・・・言葉攻めと無理やりやられた痛みのせいか、呼吸困難になってしまいました。 意識が薄れるなかでの男のあえぎ声を思い出すたびに、呼吸が早くなってしまい、苦痛です。 それ以来、男性でも女性でもない・・・そんな格好をしてひきこもっています。 体は男ですが、男性のようなレイプとか覗きとかの動画とか見せられると非常に憤りを感じます。きっと、本当の女の子がレイプされたりしたら、あたし以上に傷つくんだろう・・・と思ってしまいます。 いま、私はどうしていいのかわかりません。男として生きていくのはきっと出来ないと思うけど、女として生きていくには、レイプされたという事実が重くのしかかります。 無理やりされていたにも関わらず、私の身体は反応してしまっていたようですし・・・私は男性女性のまえに、彼氏の言うように「変態」でしかないのでしょうか・・・？ よく、女の子が無理やりされているのに濡れてるって話を聞きますが、私もそれと同じなのか？でも、それはきっと、感じているんじゃなくて、そういう仕組みなんだと信じたい。 男として生きることもできず、女として生きていくことも難しい・・・そんな私はどうすべきなのでしょうか？ なんでも良いです。アドバイスください。お願いします。

３月に淡路島に車で一泊旅行に行きます。 妻と生徒7ヶ月の子どもとの三人での旅行で、宿はホテルニューアワジプラザです。 淡路島のおすすめスポットやグルメ、スイーツを楽しめるお店など、淡路島のおすすめの場所を教えていただきたいです。 よろしくお願いします 尚、イングランドの丘には諸事情で行く予定はありません。

既出でしたらすみません。 十数年連れ添った主人との離婚を視野に入れております。 きたるべきその時に備えて、高卒資格を取り、その後看護の道へ・・・と考えているのですが、 色々と壁がありまして、出来るだけ子供にとって最良の選択肢を選びたく、 それにあたってアドバイスいただけると助かります。 まだ小さい３歳と１歳の子供２人を連れて離婚する場合、 シングルマザーとして何かお勧めの職業はありますでしょうか？ 余談ですが高校を出ていないので、来年度には高卒資格を取得する予定です。 自分的には高卒取得後に看護の道を・・・と検討していますが、 三十代半ばで看護学校等に通うには一日も休めないくらい ある程度のことは(例えば子供の急病や行事など)犠牲にしなければ 資格を取れないほど大変だと拝見しました。 勿論、その後の仕事も大変だと認識しております。 一番のネックは私は実家がないので、いざという時頼れるのはファミリーサポートくらいです。 看護の道、と思ったのは時代や景気にあまり左右されず割と引く手数多の売り手市場(違っていたらすみません)だと思っているからです。 出来ればシングルマザーでも安定した生活をして 子供は二人とも大学まで出してやりたいのです。 今からなれるものならば公務員にもあこがれますが、 ３４歳でなれる公務員はありませんよね・・・。 だらだらと長文をすみません。ここまでは前提です。 質問をまとめますと、 現在看護師をされている方がもし見えましたらお聞きしたいのですが ３５歳くらいから看護学校に行き、数年後に看護師になれたとして、 新人だから夜勤もやって当たり前的なその業界独特なルールのようなものはありますか？ シングルマザーにはおすすめできないような看護業界ならではのデメリットなんかがあれば教えていただきたいです。(〇〇科はやめといた方が・・・など) あと、高卒後看護学校へ入学するに当たって、受験勉強(あるいはそれ以外の)はした方がよいのでしょうか？ まとまりのない質問で申し訳ありません。 シングルマザーの方、看護師さん、まったく違う業界の方、 どんなアドバイスでもかまいませんので、ぜひお知恵を貸してください。 情報が不足しておりましたら補足したしますので、何卒よろしくお願いいたします。

私は、自分に自信がありません。どうやったら自信が持てるでしょうか? 多分親や兄弟にお前はブスだとかデブだとか言われてたから自信をなくしてしまったんだと思います。特に母親に言われてきました。別に真剣に言われたわけでは無いんですけど…(私だって笑ってましたから)別に傷ついてないと思ってたのに学校に行って友達を見るとすごく自信が無くなるんですよ。それで友達が羨ましくなるんですよ。それで最近は全く学校に行ってません。人に会うことが怖いです。 もうどうすればいいのかわかりません。誰か教えて下さい。 中傷的な回答はやめて下さい。

ずっと仲良くしている友人がいます。 その人の子どもと私の子どもは二人で性別も年齢も同じです。 私の子どもは上も下も学力もスポーツも普通、平凡です。 でも友人の子どもはとても優秀で有名な進学校へ行っています。 下の子どもは出来が悪いのよ～と言っていましたが 結局かなりの進学校に入りました。 友人は下の子も上の子と同じ学校へ入れたかったようで 下はだめなのよね～といつも言っていましたが 私から見れば「どこが？」って思ってしまいます。 うちは子どもたちが普通なので 友人の話が自慢に聞えてしまいます。 またうちの子はいわゆる三流大学の私大に行っていますが 友人の子は有名大学に入りました。 下の子が大学受験を控えているので すごく憂鬱です。 私は子どものことをあまり友人には話ませんが 友人はいろいろ話てきます。 愚痴っぽく言っていますが全部自慢に聞えてしまいます。 聞きたくないので会いたくなくなってしまいます。 そのことがなければとてもいい人なのです・・・ 彼女の話を聞いていると 自分の子どもたちがダメな子に思えてしまう自分が嫌です。 どうか私の気持ちの持ちようをご享受ください。

私は男です。 婚活でお互い出会い、まだ出会ってから１ヶ月ちょいしか経ってませんが、次で５回目の会うことになります。出来れば彼女と付き合いたいと考えています。 彼女のほうも誘ったらすぐに合わせて近い日の予定を立ててくれますし、楽しいと言ってくれます。 まだ直接口で伝えた事は無いのですが、彼女は自分の気持ちをなんとなく分かっているようでした。 そこで、彼女から連絡が来まして すごく楽しいけどまだ悩んでるとか、好きになるかわからない、あんまり人を好きになったことが無いのでよくわからなくて今の気持ちには応えられないと来ました。でも私はまだ一緒に遊びに行きたいと。そんな中途半端でもいいかな？と。 相手は電話が嫌いなようで、基本メールでやりとりしてます。 自分はだいたい即で返信しますが、彼女は暇な時しか返してきません。（そういうキャラです） そこでガキみたいにカマをかけてみたのですが、彼女のメールを最後に１日以上メールを 返しませんでした。気になってたら何かくるかな？という想いを込めて。 でもメールは返ってきませんでした。 既に長いですが、間の話はだいぶはしょってます。 彼女の事100%分かってはないですが、もうこれってあんまり彼女からの好意に見込みはないでしょうか？

パチンコは中毒性が高いと言う意味で敬遠されるのは判るのですが、 確率で言えば圧倒的にパチンコの方が良いです。 そこで質問です。 毎月1万円分の宝くじを買うのと、1万円分パチンコで1回だけ勝負するのとどっちが 勝てる確率が高いですか？ ともに1年間で12万しか使わないと仮定します。 もちろん、あぶく銭だから悪銭身に付かずという話は無しでお願いします（＾＾；

　日本語を勉強中の中国人です。英語カテで経験者の方が多いと思うので、こちらで聞かせていただきます。日本語ブログと中国語版ブログを並行して文章を書き始めました。そこで困っていることがあります。それは、どのブログを先に書くのかということです。 　中国語は母国語で日本語よりずっと自信があります。最初は中国語ブログで中国語文章を書きました。それは自分の意味を十分表現できる文章になりました。しかし、その中国語文章を日本語に訳すと、なんだか出来上がった日本語の文章はとても不自然な表現が多いと思います。こういうことは、イコール話をするときに、まず中国語に変換してそれから日本語に変換するというルートですね。しかし、実際外国語を話すときに、直接外国語で考えて話すのだと思います。いちいち母国語経由はしないと思います。 　ということで、まず日本語で考えて日本語ブログを書いてその次に中国語に訳して中国語ブログに載せたほうがよいのでしょうか。しかし、これも欠点があります。日本語は中国語より下手で、自分のなかで本当に表現したい意味はまだそれなりのレベルの日本語の表現を身に着けておりません。 　私の言っていること、理解していただけないでしょうか。つまり、自分の頭のなかで一番最初にまずある意味ができています。その意味を母国語の中国語で表現するのか、それとも外国語の日本語で表現するのかということです。 　どうすればよいのでしょうか。一番最初にどの言語で考えて文章を書いたほうがよろしいでしょうか。同じ悩みを持っておられる方、いらっしゃいますか。 　また、質問文に不自然な表現がございましたら、それも教えていただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

３０代後半女性です。 社内の４０代後半の男性を好きになりました。 プライベートでも親交のあるその方の上司に相談した所、良い相手を探してたから是非！との計らいで連絡先を交換したのをきっかけに、食事に行ったりメールしたりし始めて２カ月ほど経ちます。 とても誠実な温厚な方で、奥手だと周りの評判だったので、エッチ系は全くないものかと思ってたら、２回目の食事でホテルに誘われて。。結局やっちゃいました。 その後は、お昼からのデートっぽい会い方なんでが、会う度にエッチはしてます。 これ、やっぱりオカシイですよね。。 私がきちんと聞くべきなんでしょうけど、どう聞いていいかも分からなくってしまい、そもそもそんな勇気もないんです。 正直、カレときちんとお付き合いしたいって思ってます。周りに聞くには、この歳になってお付き合いして下さいって、わざわざ改めてなんか言わないとか。 初めてエッチした日は、これからも宜しくお願いしますってメールが来たんですが。。 内容が誠実な感じだったので、特に突っ込みもしなくって。。 皆様、良いアドバイス頂けませんか？ ちなみに、今は私は退職して、別の会社に勤めています。

４０代　女性　一人ぐらしです。 先日、朝、通勤中にめったに雪のふらない関西だったので、油断し転び、右膝靭帯を損傷しました。 その日は、なんとか職場にたどりついたのですが、痛みが増したため早退しました。 数日後 労災が適応されることになり、職場の庶務担当の男性が、私の受診予約の時間に合わせ 病院に来て下さり、色々、手続きをしてくださいました。 ちなみに、全治６っか月　しばらく様子見　状況により手術との診断です。 （これは私の自分勝手ですが、家族とは仲が悪いので家族には内緒にしてます） 問題は色々あるのですが、うつも患っており、メインはケガが原因と思いますが、 激しく、おちこんでしまいました。 職場はいわゆる「追い出し部屋」で２０名程度のメンバーが一日、新聞を読んだりネットしたり・・ とひまつぶししています。 私も、おそらく１年後には解雇されるでしょう。 なので、仕事で迷惑をかけた・・はあまりないのですが・・ むしろ、庶務係は「やることができた」と嬉々としているようです。 でも、たとえ、ただの挨拶代わりにも、上司にも同僚にも、同僚女子にも 「お大事に」と言われなかったのは、へこんでいます。 私も、多々問題があるのでしょう。 自業自得といえるかもしれません。 ただ、今は頭がぐるぐるして、激しい落ち込みのスパイラルに入ってしまっています。 甘えと思われる方も、もっと大変な方もたくさんおられるでしょう。 でも、どうか、なんとか精神的にプラスへ持って行ける「言葉」を頂けないでしょうか？ あまりに自分が情けなくて自殺も考えてしまいます。 本当にへこんでいるので、どうか厳しいご意見は、時間がたってからにお願いします。 よろしくお願いいたします。

27歳無職の男です。 長いですが、真剣に悩んでいます。 これまで散々な人生でした。 だから、私は今死にたいと思っています。 でもせめて、ここで相談してからにしようと思い、長時間かけて打ちました。 まず、自分の経歴を書きます。 遡る事高校生活、イジメや恐喝、暴力が酷く荒れていた高校で、3年間ビクビクしながら過ごしました。これがきっかけで対人恐怖症になり、このトラウマを抱えたまま進学し、大学生活では孤独に虚しく送りました。 そんな自分でも、不況の中必死に就活を頑張り、晴れて新卒で会社に入社する事が出来たんですが腹黒い社員ばかりの劣悪な人間関係と、体育会系で主従関係のような社風の会社に入社してしまい、それに疲れて1年半で退職しました。 心機一転するぞと上京し転職するが、今度はもっと酷い、いわゆるブラック企業。社内はシーンとしており、常識がなく幼稚で変わった社員ばかりで、詐欺まがいな商売スタイルに経営不振。在職中段々ストレスが酷くなり、精神科やカウンセリングを受けるようになり、ついには嘔吐や頭痛、逆流性食道炎にも発展して体を壊し、限界を感じて1年弱で退職しました。 この時点でほとんど自分に生気がないような状態になってしまい、ずっと一点を見つめているような感じの、酷い鬱になってしまいました。 休養を取りながら東京で就活を続けるもなかなか決まらず、やっと決まったと思ったらまた変な会社。ここは体育会系を通り越して、なんだか軍隊みたいで、常に大声が飛び交っていたり、書道のように毛筆を使って半紙に書いた営業目標を、社内にベタベタと張ってあって、気合いと根性をアピールしたような異様な社風の会社でした。目に見えてブラックだと感じ、3日で辞めました。 引き続き就活を続けるが、その前に貯金が底をついて破産し、渋々実家へ帰りました。地元では、正社員にこだわらない他の雇用形態も含めて考えた就活を行い、晴れて派遣社員でカード会社に決まるも、ここは2週間でクビになりました。 社会人になって3、4年、色々ありすぎました。これでもだいぶはしょって書いていますが、もう頭が真っ白というか、何も考えられませんでした。何やってもうまくいかない、人生がうまくいかない自分が悔しくて悔しくて、ずっと泣いてばかりで涙が止まりませんでした。 経歴は汚れ、どうせ残された会社はブラックばかりでまともな会社に勤められる訳がない。ただでさえ不況で雇用がないのに。そう思い、公務員を目指す事にしました。が、周りはエリートばかりの激しい競争、勉強の難しさ、ボリューム、色んな面から可能性を感じられず挫折しました。 そして最近の話、職業訓練校に通い始めました。「もうこれしかない、これが最後の希望だ」という思いで通い始めましたが、早くも内容や場の雰囲気に付いていけない自分がいます。受講生の皆は、コミュ力もあって趣味も豊富で生き生きとしているような人ばかりで、自分とは正反対です。なんだか、自分だけ浮いているような感じがします。いつまで続くだろうって感じです。 そんな私は、具体的にはこういう人間です。 趣味なし、特技なし、資格なし、友達なし、彼女なし、仕事なし、お金なし、コミュ力なし、頭悪い、モノ覚えが悪い上にすぐ忘れる、スポーツ出来ない、薄い顔をしているせいかすごくナメられやすい、威圧されやすい、声に張りがなく低い、だから相手に聞こえづらい、逆に自分の耳が遠いのか相手の声が自分に聞こえづらい、暗い、ネガティブ、超繊細、純粋すぎる、どんくさい、対人恐怖症、人間不信 思いつく限りこんな感じです。 唯一、イケメンだと褒められます。ただそれだけ。 でも、仮にそうだとしても、それに備わった内面や振る舞いが取れないから、全然活かせていません。 もうダメ人間そのものですね・・・。 絵に描いたような社会不適合者だと思います。 最後に、まとめます。 私の人生高校から狂いました。 しかし、今まで何度も何度も人生を立て直そうとしてきました。 でもことごとく失敗失敗失敗。 いつもつまずくのは人間関係。 どこ行ってもうまくやれません。 今も鬱状態、もう生きる気力がありません。 この文章打つ事が精一杯。 世間の目の厳しさ、冷たさも身を持って感じます。結局何があろうと、仕事をしていない人間は無職でしかない。おかげで近所や親戚からは、「仕事をしていない怠けもの」として見られていると思います。繊細な自分はそんな視線にすごく傷つきます。外出時に近所の人と平日に顔を合わすのが、非常に億劫でならないです。 もう死しか浮かんでこないんです。 カフェで1人でコーヒー飲んでる時、お風呂入ってる時、寝る時、いつもいつも考えています。 こんな自分は、神様に嫌われてるんじゃないかと思うぐらいです。 それとも運が悪いのか。 涙が溢れてきます。 本当に思いつく最後の手段は、大好きな北海道に行って、農業か酪農をする事。きっと大変だろうし、あんな肉体労働で泥臭い仕事、自分に出来るか不安です。でも、今の職業訓練を頑張って就職に結びつけられないのなら、実際もうこれしか残されてないと思います。 でなければ、本当に死しかないです。 こんな自分ですが、これからどうやって生きていけば良いですか？ 教えて下さい。 長々と読んで下さいまして、ありがとうございました。

『今となってはいい思い出』って言い回しがありますけど、私にとって、当時嫌だったことは、いま思い返しても嫌な記憶です。 きっと嫌な事を払拭するほどの良い事がないからなんでしょうが。。。 皆さんには『今となってはいい思い出』はありますか？

向けて、英語の文章でメールを送りたいです。 でも私には英語が分からないの出来ません。何か良い方法はありませんか？