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今２４歳の男ですが中学頃から幸福とは何か、自分はこの人生で何をするべきなのかという観念的な問いに独り悩み、そこから離れることが出来ず意味不明な人生を歩んできました 思春期に入り性欲に目覚め、周りが恋愛にいそしみ普通の幸福を目指していく中、自分は悶々と哲学や暗い作品等で健全な道徳・社会性とはズレた知識をとりこんだり、 またそこからくる社会不安で引きこもったりして、徐々にこのようなしちめんどくさい性格へとデザインしてしまいました 帰属による安心や安全が気分よく嬉しいものだとは分かっています　一瞬ですが好意を寄せて貰ったこともあります しかしなんというかだからこそ怖いというか、とにかく、 「“罠”なんじゃないか？」　「本当はもっと違った何かがあるのではないか」 という疑惑が消えません　人によれば中二病とか童貞をこじらせたと言われることだと思います 仮にこれまでの人生がいわゆるリア充と呼ばれる生活であったなら変わっていた、いや変わらざるを得なかったと思いますが、 今ではとうとう　自分は一生独りで生きていくべき。それが真にカッコいい生き方なんだ。とか思うようになってしまいました　もう峠は越えたので多分死ぬまで守れます そこで皆さんにお聞きしたいのですが、 ○幸福とはどういう状態か ○本能的な快楽や帰属的な充足を排した幸福はあり得るのか ○童貞であることのアドバンテージはあるか お願いします。前置きが長くなってすみません

隣町の知人が居るんですが、共通の趣味としてギターをやっています。私はアコギのみ、知人は両方出来るので知人が「3月で今の仕事辞めるから、そしたら路上ライブみたいなの一緒にやろうや」と言ってくれています。私自身、音楽は好きでもその道に進む訳では無い物の路上ライブには憧れがあるので是非！と答えたいものの、私自身の歌声に自信は持てません。元々中～低の声域の上に声域自体が短く、歌は好きでもカラオケなどは低得点まさに「下手の横好き」状態です。 今までも何度も色んな所に誘ってくれている先輩で、今回も「春先の桜が咲く頃に一緒に桜の木の下でやろうよ～」と言ってくれているので自分でも歌の上達をこの3ヶ月で目指そうと思います。 レッスンは金銭面的に辛いので、とにかくは声域を広げる事を最優先で始めて行こうと思います。そして今回質問したい内容は「男性向け（中低音）の声域の広げ方・歌の上達方法に関してのお勧めの教則本等を教えて頂きたい」です。 自分で探したら偏りそうなので、ベストセラーや人気の商品等を皆様に教えて頂いた上で自分なりに考慮しようと思いますので、ご回答をよろしくお願いします。

タイムマシンを使わず過去に戻る方法を探しています。 多分、タイムマシンは発明されても、一般人には使わせて貰えないと思います（学術研究用とか）。 なので、タイムマシン以外で過去に戻れる方法があったら教えて下さい。お願いします。 （戻れないとか、未来をみなさい等の回答はご遠慮下さい）

大学受験について。 私は今慶応大学文学部英米文学を目指す 高校三年生なのですが進路について悩みがあります。 私は高３の夏から私立専願の形で勉強してきました。 しかし、３０点近く合格点に足りていません。 今までの模試（全統、駿台）などではE判定しかとったことがないです。 なんで、こんな自分が慶応なのかというと私は見栄っ張りでプライドが高いから 志望校を下げることもしませんでした。 そして、私は学校の予習復習しかせずのうのうと過ごしてきました。 （この点ではプライドが高すぎてクラスの中、あるいは先生に課題をやってきてないだとか 、勉強する気がないと思われたくないからきっちりやってきました。） こんな自分にものすごく反省しています。 自分は数学が好きで２年次のほうがまともに勉強してたなと思っています。 こんなもので私はおそらく浪人です。 親は浪人するなら、大阪または東京に行ってくれと言っています。 （母親が受験でストレスがたまっている自分と居たくないとのこと） 私は浪人したらどうなるのかなと思っています。 今年１年私は （１月）まだ２年だし⇒（春休み）まあ４月から始めても遅くないな～ ⇒（GW）GW終わってから集中しよう⇒（夏休み）私立でいいや ⇒（９月）まあ大丈夫かな～⇒（１０月）まあ浪人してもいいかな、 慶応なんて浪人して入っても入れたらいいほうだろ ⇒（冬休み～現在）なんで勉強せんかったんだろ、大学落ちるの恥ずかしい・・・ と言った感じで現実から逃げていました。 でもさすがに来年受からないとまずいです。 一応塾にも通わせてもらってまでしたお金のこととか 本当に親に申し訳ないです。 今はもうすっかり気持ちを切りかえて勉強しているのですが、 心残りがあり、来年受験するのはどこがいいかということです。 今まで通り慶応（または、早稲田国際教養、上智外英・英米文学）を狙えばいいのかということです。 私は予備校の先生になりたいので英語系の学部を希望しています。 私立を狙うなら、特待生で学費半額免除ぐらいまでにするのが親の条件です。 あるいは国公立を狙うのもありかなと思っています。 阪大・東外大の外国語学部、または他大の文学部英文学科。 国公立なら、私のような数学・理科を捨てた人間の限界大学はどこなのか。 数学は正直一番好きな教科でまじめにやってた高２の頃は、 全統で６２くらいだったのですが、やはり１年じゃ旧帝大の数学には太刀打ちできませんよね？ １年みんなが必死にやってるのにやらなかった自分は 今年の受験が終わった当日から来年の入試のための勉強をしなければなりません。 最終的には自分で決めなければいけないことですが、 全く周りの意見を聞かず周りをみることができなかった自分には 第三者様からのアドバイスなどがとても必要です。 質問があれば何でも答えますので、どうぞ御回答の方をよろしくお願いします。 参考ですが今年１年の成績はマークでいうと平均は英語180～、国語が140～160、世界史が60～70地理が50～60、数学1Aが50～60、数２Bは40～50、地学30～40です。

3月11日の東日本大震災時に郡山市（福島県）の原正夫市長は避難してしまって郡山にいなかったって噂は本当ですか？ 真実をご存じの方からの回答をお待ちしてます。

私は22歳でいま一人子供がいます。 子供のパパではないのですが、 長く付き合った彼がいて再婚して同棲もしています。 自分の子ではないけど、大事にしてくれて、養ってもらっています。 でもその旦那とは彼の度重なる浮気や脱法ハーブなどが原因で、一度離婚を前提で別居していました。 それでも彼がほんとにかわるからといってくれたので戻ることにしました。 戻ってすぐはきずかず仲良くしていたのですが、少し疑いだしたとたんあれよあれよとボロがでて、なにもかわらず前と一緒とゆうよりまえ以上にひどい状態でした。 それでも旦那はもうかわるからほんとに別れたくないとゆうので、なかなか離れず、いたところ妊娠しました。 これでもしかしたら変わってくれるかなと思ったのですが、 彼は警察に逮捕されてしまいました。 もしかしたら、実刑にいってしまうかもしれません。 まだ子供はおろせるのですが、 正直産みたいとゆう気持ちもあるのですが、この状況で産んでうまくやっていく自身もあまりありません。 親とは疎遠でこの話もできるような 状況ではありません。 とても悩んでいます。

こんばんは。 高３女子です。 乱文失礼します(汗) 私はここ一年近く隣のクラスの数人女子に 私の真後ろで笑い声をたてられたり、 廊下などで私を見かけるたびに 陰口をいってきます。 (これは私の思い違いなどではないです。) こうゆうのってどのように対応するのが利口なんですか？ 私が無視してれば相手もその内飽きて収まるだろうと 最初は思っていましたが、 その様子はなくむしろ前よりひどくってきています。 正直辛くて毎日学校に行くのが憂鬱です… これを投稿する前にも 色々なインターネットサイトを見てきましたが、 無視するのが一番だ。と書かれてあったり、 逆に言い返した方がいい。とも書かれてありました。 何の抵抗もしない私を見て 相手はきっと面白がって馬鹿にしてるんだと思います。 でももし私が言い返したら…？ 相手はさらに調子に乗って今よりひどくなるのではないかと思って、何もできないままで す… 正直このままでいるのが辛い。 こんなにされっぱなしだなんて悔しいです 相手を見返してやりたいって気持ちがあります。 でも面と向かって言い返す勇気もありません… 受験の時期で二次試験も迫ってきていて、 やりこまなければならない時期なのに、 このことが心の中につっかかっていて勉強に身が入りません…言い訳だとお思いになさる方がいたら すみません… もし私が言い返したら 相手はさらに面白がると思いますか？ それとも断固無視を通すのがいいのでしょうか…？ 皆さんの意見を聞かせてください！

転職先が決まってないのに 転職が決まった、という退職理由はばれますか？

セキセイインコの嘔吐、膨羽について。 こんにちは。 生後５ヶ月のセキセイインコ(多分♀)についてです。 現場は見ていませんが、一昨日どうやら嘔吐をしたようで、 頭が汚れていて、カナリーシードの皮の剥けたものが ケージにはりついていました。 病院の診察時間も過ぎていたので、そのまま様子見となったのですが、 一応食欲もあり、糞もいつも通りでした。 翌朝、元気がなく、羽も膨らんだ状態だったので病院に連れて行く事に。 ただ、かかりつけが定休日で…急きょ探した病院での診察となりました。 医師に状況を説明した所、 「嘔吐ならそのうの中に菌がいるかも知れない、検査しますか」との事だったので お願いをし、診断は、 「トリコモナスはいないけど、なんかバイ菌がいっぱいいるね。 普通こう言うバイ菌はいるものだけど、今はちょっと数が多いかな。 これが今回の原因かどうかは分からないけど、とりあえず抗生剤を処方しますね」 との事でした。 糞も持って行っていたのですが、「まあ、これも一応みておきますね」と言う感じで。 帰宅後、医師の指示通りケージ内温度３０度を保ちつつ様子を見ていますが、 容態に変化はありません。 だるそうですが、餌は食べ、抗生剤の入ったお水も抵抗なく飲んでいます。 糞を見た所、いつもより鮮やかな緑で、少し粘りがある感じです。 また、たて方向にうっうっうっと言う感じで時々えづき、 毎回ではありませんが、えづいた後で、２～３粒餌を落とします。 そして相変わらず膨らんでいます。 ここで質問です。 １．膨らんでいると言う事は、まだ室温が低いのでしょうか。 ただ具合が悪いのでしょうか。 ２．「なんかバイ菌がいっぱいいる」との診断でしたが、このバイ菌が「多い」事で こう言った症状が出るものなのでしょうか。 ３．バイ菌以外で、考えられる理由はありますか。 ４．このまま症状に変化がなければ、 改めてかかりつけの医師の所に連れて行くべきでしょうか。 ５．「保温」「投薬」以外で、飼い主に出来ることはありますか。 普段が元気だった分、だるそうに膨らんでいるのを見て、 もう気が気ではありません。 現状について思い当たる、こうした方が良いなどありましたら 回答＆アドバイスをお願いしますm(_ _)m

タイトル通り、生まれてこの方恋愛をした事がありません。現在２４歳の女です。 原因は容姿。まあ自分が女として価値がないという意識があるため、特に男の人に対して壁を作ってしまう事もあるとは思うのですが、性格やコミュニケーションスキルでカバー出来る顔では恐らく無いかと・・・。化粧や服装はきちんとしているのに、「誰でもいいって男の人だっているかもしれないし大丈夫だよ！」と言われる程なので・・・（汗 恋愛の話になったときに、「私は不細工だから」と自分を勘違いしていない事をアピールしつつ、且つ卑屈にならないように気を使っています。ただ、容姿の事や彼氏が今までいない事をかなり気にしてるので、心のダメージが蓄積して参っています。 なので、そのような女が劣等感を抱かずに生きていくにはどうすれば良いのか、という所をお聞きしたいと思っております。恋愛が出来るかどうかは正直小数点以下の可能性しかないので考えていません。あくまで考え方をどうすれば変えられるのか、皆様のお考えをお聞かせ頂けないでしょうか？ 容姿を見下されて馬鹿にされようと、自分がそれを気にしなければ良い、というのは分かっているんです。理屈では今まで色々と考えてきたので、頭では分かっているつもりです。ただ100％その事実を受け入れて諦めているか、感情的に納得出来ているかというとそこまで行けない自分がいます。 １０代の頃からずーっと悩んで考えてきたのですが、未だに答えが出ません。 美人に生まれればそれだけで勝ち組ですが、不細工だからって幸せに明るく生きる権利が無い訳ではないと思います。今年から社会人になるので、ネガティブ思考から脱出して一人で楽しんで生きていきたいです。 なのでお願いします！私にヒントを下さい！

大学生、大人なら読んでおくべき作品 おすすめの作品 おもしろいと思う作品など みなさんのおすすめの小説を教えてください。 過去に読んだのは、夏の庭、楽隊のうさぎ、オズの魔法使い、シャーロックホームズシリーズなどですが 幅広く色々な作品を読んでみたいので、ジャンルは問いません。 回答よろしくお願いいたします。

私はＭＴＦです。男に生まれて、でも違和感があって心と脳は女性です。 いままで、がんばって「男」になるようにしてきた。でも、自分の気持ちに「どうして私が・・・」って気持ちがあり、女装したり化粧したりして自分を納得させていた。 でも、それが普通なんだって思った瞬間から、女性として今まで生きてきました。彼氏もできたりしたけど、自分が思っている普通の恋愛には程遠く、付き合う男性すべて、最後は体。さらに、私に男性器がついてることを馬鹿にし、そのキモイ体を他人に見せることまでさせられました。 普通の女の子がしているように、普通にデートしたり、普通に笑いあったり・・・したかった。 私には女性器がありません。だから、Ｈは肛門に相手の性器を入れることになるのですが、私が緊張してしまうせいか、誰も入れることができなかった。そのため、「貴様、女とか言っておきながら男一人気持ちよくさせられないのか？ふざけるな！！フェラもへたくそだしよ」など、いつも罵られて、殴られたりもした。 元彼になぐられて、前歯が４本折れてしまい、今では入れ歯です・・・ 挙句、初めて挿入に至ったのが彼氏の友人によるレイプ・・・言葉攻めと無理やりやられた痛みのせいか、呼吸困難になってしまいました。 意識が薄れるなかでの男のあえぎ声を思い出すたびに、呼吸が早くなってしまい、苦痛です。 それ以来、男性でも女性でもない・・・そんな格好をしてひきこもっています。 体は男ですが、男性のようなレイプとか覗きとかの動画とか見せられると非常に憤りを感じます。きっと、本当の女の子がレイプされたりしたら、あたし以上に傷つくんだろう・・・と思ってしまいます。 いま、私はどうしていいのかわかりません。男として生きていくのはきっと出来ないと思うけど、女として生きていくには、レイプされたという事実が重くのしかかります。 無理やりされていたにも関わらず、私の身体は反応してしまっていたようですし・・・私は男性女性のまえに、彼氏の言うように「変態」でしかないのでしょうか・・・？ よく、女の子が無理やりされているのに濡れてるって話を聞きますが、私もそれと同じなのか？でも、それはきっと、感じているんじゃなくて、そういう仕組みなんだと信じたい。 男として生きることもできず、女として生きていくことも難しい・・・そんな私はどうすべきなのでしょうか？ なんでも良いです。アドバイスください。お願いします。

３月に淡路島に車で一泊旅行に行きます。 妻と生徒7ヶ月の子どもとの三人での旅行で、宿はホテルニューアワジプラザです。 淡路島のおすすめスポットやグルメ、スイーツを楽しめるお店など、淡路島のおすすめの場所を教えていただきたいです。 よろしくお願いします 尚、イングランドの丘には諸事情で行く予定はありません。

既出でしたらすみません。 十数年連れ添った主人との離婚を視野に入れております。 きたるべきその時に備えて、高卒資格を取り、その後看護の道へ・・・と考えているのですが、 色々と壁がありまして、出来るだけ子供にとって最良の選択肢を選びたく、 それにあたってアドバイスいただけると助かります。 まだ小さい３歳と１歳の子供２人を連れて離婚する場合、 シングルマザーとして何かお勧めの職業はありますでしょうか？ 余談ですが高校を出ていないので、来年度には高卒資格を取得する予定です。 自分的には高卒取得後に看護の道を・・・と検討していますが、 三十代半ばで看護学校等に通うには一日も休めないくらい ある程度のことは(例えば子供の急病や行事など)犠牲にしなければ 資格を取れないほど大変だと拝見しました。 勿論、その後の仕事も大変だと認識しております。 一番のネックは私は実家がないので、いざという時頼れるのはファミリーサポートくらいです。 看護の道、と思ったのは時代や景気にあまり左右されず割と引く手数多の売り手市場(違っていたらすみません)だと思っているからです。 出来ればシングルマザーでも安定した生活をして 子供は二人とも大学まで出してやりたいのです。 今からなれるものならば公務員にもあこがれますが、 ３４歳でなれる公務員はありませんよね・・・。 だらだらと長文をすみません。ここまでは前提です。 質問をまとめますと、 現在看護師をされている方がもし見えましたらお聞きしたいのですが ３５歳くらいから看護学校に行き、数年後に看護師になれたとして、 新人だから夜勤もやって当たり前的なその業界独特なルールのようなものはありますか？ シングルマザーにはおすすめできないような看護業界ならではのデメリットなんかがあれば教えていただきたいです。(〇〇科はやめといた方が・・・など) あと、高卒後看護学校へ入学するに当たって、受験勉強(あるいはそれ以外の)はした方がよいのでしょうか？ まとまりのない質問で申し訳ありません。 シングルマザーの方、看護師さん、まったく違う業界の方、 どんなアドバイスでもかまいませんので、ぜひお知恵を貸してください。 情報が不足しておりましたら補足したしますので、何卒よろしくお願いいたします。

私は、自分に自信がありません。どうやったら自信が持てるでしょうか? 多分親や兄弟にお前はブスだとかデブだとか言われてたから自信をなくしてしまったんだと思います。特に母親に言われてきました。別に真剣に言われたわけでは無いんですけど…(私だって笑ってましたから)別に傷ついてないと思ってたのに学校に行って友達を見るとすごく自信が無くなるんですよ。それで友達が羨ましくなるんですよ。それで最近は全く学校に行ってません。人に会うことが怖いです。 もうどうすればいいのかわかりません。誰か教えて下さい。 中傷的な回答はやめて下さい。

ずっと仲良くしている友人がいます。 その人の子どもと私の子どもは二人で性別も年齢も同じです。 私の子どもは上も下も学力もスポーツも普通、平凡です。 でも友人の子どもはとても優秀で有名な進学校へ行っています。 下の子どもは出来が悪いのよ～と言っていましたが 結局かなりの進学校に入りました。 友人は下の子も上の子と同じ学校へ入れたかったようで 下はだめなのよね～といつも言っていましたが 私から見れば「どこが？」って思ってしまいます。 うちは子どもたちが普通なので 友人の話が自慢に聞えてしまいます。 またうちの子はいわゆる三流大学の私大に行っていますが 友人の子は有名大学に入りました。 下の子が大学受験を控えているので すごく憂鬱です。 私は子どものことをあまり友人には話ませんが 友人はいろいろ話てきます。 愚痴っぽく言っていますが全部自慢に聞えてしまいます。 聞きたくないので会いたくなくなってしまいます。 そのことがなければとてもいい人なのです・・・ 彼女の話を聞いていると 自分の子どもたちがダメな子に思えてしまう自分が嫌です。 どうか私の気持ちの持ちようをご享受ください。

私は男です。 婚活でお互い出会い、まだ出会ってから１ヶ月ちょいしか経ってませんが、次で５回目の会うことになります。出来れば彼女と付き合いたいと考えています。 彼女のほうも誘ったらすぐに合わせて近い日の予定を立ててくれますし、楽しいと言ってくれます。 まだ直接口で伝えた事は無いのですが、彼女は自分の気持ちをなんとなく分かっているようでした。 そこで、彼女から連絡が来まして すごく楽しいけどまだ悩んでるとか、好きになるかわからない、あんまり人を好きになったことが無いのでよくわからなくて今の気持ちには応えられないと来ました。でも私はまだ一緒に遊びに行きたいと。そんな中途半端でもいいかな？と。 相手は電話が嫌いなようで、基本メールでやりとりしてます。 自分はだいたい即で返信しますが、彼女は暇な時しか返してきません。（そういうキャラです） そこでガキみたいにカマをかけてみたのですが、彼女のメールを最後に１日以上メールを 返しませんでした。気になってたら何かくるかな？という想いを込めて。 でもメールは返ってきませんでした。 既に長いですが、間の話はだいぶはしょってます。 彼女の事100%分かってはないですが、もうこれってあんまり彼女からの好意に見込みはないでしょうか？

パチンコは中毒性が高いと言う意味で敬遠されるのは判るのですが、 確率で言えば圧倒的にパチンコの方が良いです。 そこで質問です。 毎月1万円分の宝くじを買うのと、1万円分パチンコで1回だけ勝負するのとどっちが 勝てる確率が高いですか？ ともに1年間で12万しか使わないと仮定します。 もちろん、あぶく銭だから悪銭身に付かずという話は無しでお願いします（＾＾；

　日本語を勉強中の中国人です。英語カテで経験者の方が多いと思うので、こちらで聞かせていただきます。日本語ブログと中国語版ブログを並行して文章を書き始めました。そこで困っていることがあります。それは、どのブログを先に書くのかということです。 　中国語は母国語で日本語よりずっと自信があります。最初は中国語ブログで中国語文章を書きました。それは自分の意味を十分表現できる文章になりました。しかし、その中国語文章を日本語に訳すと、なんだか出来上がった日本語の文章はとても不自然な表現が多いと思います。こういうことは、イコール話をするときに、まず中国語に変換してそれから日本語に変換するというルートですね。しかし、実際外国語を話すときに、直接外国語で考えて話すのだと思います。いちいち母国語経由はしないと思います。 　ということで、まず日本語で考えて日本語ブログを書いてその次に中国語に訳して中国語ブログに載せたほうがよいのでしょうか。しかし、これも欠点があります。日本語は中国語より下手で、自分のなかで本当に表現したい意味はまだそれなりのレベルの日本語の表現を身に着けておりません。 　私の言っていること、理解していただけないでしょうか。つまり、自分の頭のなかで一番最初にまずある意味ができています。その意味を母国語の中国語で表現するのか、それとも外国語の日本語で表現するのかということです。 　どうすればよいのでしょうか。一番最初にどの言語で考えて文章を書いたほうがよろしいでしょうか。同じ悩みを持っておられる方、いらっしゃいますか。 　また、質問文に不自然な表現がございましたら、それも教えていただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

３０代後半女性です。 社内の４０代後半の男性を好きになりました。 プライベートでも親交のあるその方の上司に相談した所、良い相手を探してたから是非！との計らいで連絡先を交換したのをきっかけに、食事に行ったりメールしたりし始めて２カ月ほど経ちます。 とても誠実な温厚な方で、奥手だと周りの評判だったので、エッチ系は全くないものかと思ってたら、２回目の食事でホテルに誘われて。。結局やっちゃいました。 その後は、お昼からのデートっぽい会い方なんでが、会う度にエッチはしてます。 これ、やっぱりオカシイですよね。。 私がきちんと聞くべきなんでしょうけど、どう聞いていいかも分からなくってしまい、そもそもそんな勇気もないんです。 正直、カレときちんとお付き合いしたいって思ってます。周りに聞くには、この歳になってお付き合いして下さいって、わざわざ改めてなんか言わないとか。 初めてエッチした日は、これからも宜しくお願いしますってメールが来たんですが。。 内容が誠実な感じだったので、特に突っ込みもしなくって。。 皆様、良いアドバイス頂けませんか？ ちなみに、今は私は退職して、別の会社に勤めています。