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今、私は高１なんですが最近体がおかしいんです 肉体的ではなく精神的に 去年の１１月くらいからなのですが、 まず最近何もやる気が起きません、前までハマってた物がどうでもよくなったり 趣味とかもやる気がまったくでなくて、家で何もしないで過ごしています。 物忘れが多くなって、学校で友達と約束したことや、宿題などの課題提出 家に帰るとそれを全部忘れてしまって何もやらないでまた次の日、そうゆうことが続いています。 そして学校は女子高なのですが 友好関係は別に友達もいるし、いじめられているわけでもないし、全然大丈夫なのですが やっぱりイライラすることがあるんです でも女子高ってそうゆうイライラとか誰かの悪口いったりしたら、どこから漏れるかわからないし 漏れたら、いろいろめんどくさいし、私はそうゆうことがあっても自分の心の中だけにしといて 誰にも言わないでいます。 ていゆうより、そうゆうことを信じていえる友人は学校にはいません 昔だったら、他校の友達に聞いてもらっていたんですが、今は友達と話したりするのも最近は 億劫でできません。 会って話すもの、会ったりするのに計画立てたりするのもやる気が起きなくて メールも打つのも途中でやめてしまって、結局言えずしまいで終わります。 それに、私の周りの人は、真面目な話は嫌いで、そうゆう話を切り出してもすぐに 避けられてしまいます、だから会って遊んでも相談に乗ってもらえないし イライラはなくならないし、楽しいとか思わなくなりました 会いたいとか、遊びたいとかも全然なくなりました 家族に言っても真面目にうけとめてくれないので、言いません 最近はイライラすることがすごい増えて些細なこともイライラします 学校にはできれば行きたくありません、でも親はそうゆうの許さないし 自分も休んで将来をめちゃくちゃにはしたくなです だから、いやでも無理やり行きます。 だから、イライラがどんどん貯まってそれでも誰かに話したり会うのが嫌で貯めたままにしてます 学校では誰にも悟られないように過ごしていて、愚痴ったこともなく過ごしていると クラスの人は性格がいいとか、優しいとか言われますが実際愚痴を堂々と言える方が うらやましいと思います。 でも私は臆病なので誰かに嫌われたり、悪口を言われたりしたくないと強く思っていて 結局いい人、のまま終わります。 いっそ死んでしまいたいとか思うようにもなりました そゆうこともあってか最近は毎日が不安で、常に動悸?みたいなのがして不安な毎日を過ごしています そのせいか寝つきがすごく悪くなりました。 よくある夜更かしじゃなくて、寝たいのに寝れません 一回寝てしまえば寝れるのですが、それまでずっと寝れそうになったら、動悸みたいなのがして 不安が一気におしよせて、また寝れなくなる、それを繰り返し続け１０時くらいに布団に入っても結局３時や４時に眠ることになります。 寝不足のせいか頭痛がよくして、具合が悪いです そしてお腹も最近では痛くなります。 痛くて困るのですが薬を飲むのも億劫でそのままにしてしまいます そして生理も来てません、予定日はとっくに過ぎてます まだ、高校生だし、生理不順もあるかなと思っていますが、少し気になります こうゆうことが続いてると、なんだか周りから変わったとかよく言われるようになって 周りに言われるまで自分は全然最近イライラするなあとか、めんどくさがりになったなあ 程度にしか思っていませんでした。 でもさすがに何人にも言われると、おかしいのかなと思いネットで調べると 鬱病がでてきました。 これはさすがにありえないだろと思って 診断みたいなのやってみたら、医師に相談したほうがいいとか、重い鬱の傾向があるとか 出てきて、怖くなっていろんな診断をやってみたのですが、皆結果は同じでした。 ネットの診断だし、実際医者に診てもらって言われたわけでもないですし そこまで気にすることでもないのかもしれません でも怖くて不安なんです 病院には親になんていえばいいのかわからないので、行きたくありません 高校生にでも鬱病ってかかるものですか? 私の今の状況は正常ではないのですか?

夫から離婚を切り出され、困っています。 私（４０代）はフリーで仕事をしていて、夫（４０代前半）は会社を経営しています。 結婚して約３年。現在夫から離婚を切り出され、困っています。 長文になりますが、お読み頂けますでしょうか？ 　夫は物を収集するのが好きで（カメラやレンズは２００台以上、本、ビデオ多数）、全く片づけができない人です。２ＤＫの家は彼の物であふれかえり、リビングも彼の私物や仕事道具で占められ、快適な住まいにはほど遠く、住むスペースにも困るほどでした。私が彼のスペースを片づけようとしても拒み、また片づけてくれるよう言っても聞き入れてもらえない状態でした。読み終わった手紙の封筒も捨てない人なので、やむなく夫に内緒でそういったものを処分するついでに、本やビデオも少しですが捨てたり売ったことが２，３回あります。そのたびに、だいぶたった後で夫が自分の本などが減っているのに気づいて私を責めますが、「知らない」と言い通してきました。しかし今回３度目くらいになり、腹を立てた夫から離婚を切り出されています。 夫とはこれまで以下のような問題は色々とありましたが、なんとか結婚生活を続けていこうと思って努力してきました。 ●夫は短気な性格で、口論の際にかっとなり、私の首を絞めたことが数回あります。窒息するほど強くではありませんが、一度はアザができて、医者に行きました。 ●私の収入は夫の数分の１で、家賃や光熱費は彼が払っていました。会社を経営していて、自宅を事務所にしていますので、家賃は経費としています。家事は全般的に私が受け持ってきました。そのことを理由に、夫は腹を立てるたびに、「他人に寄生してるくせに、えばるな」「誰のおかげで生きていけると思ってるんだ」などといわれ、屈辱感を味わいました。 ●結婚に際して、私は自分がこれまで４０年間親しんできて、自分の一部となっている姓を変えたくないと、別姓婚を主張しました。しかし夫や彼の両親、私の両親に反対され、やむなく籍を入れました。夫は私が姓を変える苦痛を理解できず、「きちがいだ」といわれ、私はそれについて思い悩み、精神科を受診しました。医師には私の気持ちを理解していただきました。 ●結婚前から子宮筋腫がありましたが、結婚前に夫に話していませんでした。後にこれを知った夫に「騙された」といわれました。一方で夫は２０代から高血圧だったのですが、知らされておりませんでした。高血圧は心臓病などのリスクが高まりますし、夫となる人は結婚相手に当然話すべきことと思います。しかし私は相手は責めていませんし、現在数種類の薬を飲んでいる夫が、薬に頼らずに生活できるよう、健康についての本を買い、ネットで調べたりして、本やコピーを渡して読んでくれるよう頼みましたが、全く興味を示してもらえません。 以上の点について、彼の両親に相談すべきかと思ったのですが、彼の母親が体が弱く、迷惑をかけても悪いと思い、言わずにきました。 このような問題はあったものの、彼には良い所もあり（人当たりがよく、友人に好かれる、親思いなど）、そういった点に惹かれて結婚しましたし、せっかく結婚した以上、今後も一緒に仲良くやっていこうと思っていました。 物を処分したのは確かにこちらの非ですし、彼にとって大切なものだったと思い、そのことで罪悪感も感じるのですが、毎日家の中に物があふれる状態での精神的苦痛は耐え難く、仕方のない処置でした。私が処分したという証拠はなく、私は「知らない」と言い通しています。 最近私の父親がぼけはじめたので、父親の財産のうち数百万を生前贈与受けたのですが、そのことを夫は父から聞き出し、離婚に際して、結婚の時に自分が買った家具やこれまで払ってきた家賃の半分、処分した物の代金をそこから払えといわれています。 子どもはいないのですが、離婚となると今後生活にも困窮しますし、逆にこちらから生活費、以上のような点で苦痛を味わったことに対しての慰謝料を請求したいくらいです。 この問題について、どこかに相談したいと思っていますが、何か良いアドバイスはいただけないでしょうか？

復職、半年。失敗かもしれません 昨年、体調が悪く、病院に通い出し９月に欝と判断の中、療養のため３カ月休職して治療に専念してきました。 年を明け、１月に体調も良く、担当医からも復職に対しての前向きに考えるなら復職許可として復帰しました。 担当医からは復職に対してのアドバイスとして前職、部署に戻る事は再発に問題ありとして診断書(正式文)として、書いてもらい総務にその旨を伝えて復帰の意思を伝えました。 ただ、当時は今回、うつ病にかかる、要因となり、人間関係の中で主な上司の部署に戻る事以外ならと受け入れましたが結果は流れの中でその上司の部署に異動されてしまいました。 それ以外は戻るととこがなく、退職の方向に進むしかないとまでも・・・・・。 実際、受け入れるしかなく(経済的にも）復職に対しての焦りも有り、実務になるとその上司の下に付き仕事を任される結果を受け入れるしかなく復職しました。 通院時にその事を担当医に相談するなか、会社、総務の診断書に対しての考えの甘さ、欝の再発に対しての配慮がなさすぎると、半面、会社に対してのこれから先も期待をしてはいけないとアドバイスを受けてました。 ただ、それでも、何とか、頑張って数カ月、過ごしてきました。 その上司は自分が中心、なにもかも、自分の判断で人を動かす人でした。 全く、依然と変わりなく、自分がそうした意味での休職をした理由が上司を含めての人間関係が主な要因と言う事を理解してるのか、無視してるのかわからないですけど。 上司の仕事方針、やり方で休日でも、その人が出社してると、何かあれば、携帯に電話をしてくる(これは、自分だけでなくアシスタントの女の子でさえも） 自分が遅くまで、仕事をしてるのに早く、退社する事も、甘えてるとしか見えなく、怒り出します。 また、海外出張中でも現地から何につけて、指示を出して、追いかけてくるタイプ。 社内では顔が見えないと直ぐに呼び出し、用事を言いつけ、ともかく、何かをしてないとチェックが入るような仕事オンリーの人。 自分の担当クライアント優先で仕事を押し付けてるので、それは、それで、サラリーマン、上司としては出来る人、また、外ずらははよく、周りの評価は高くみられてる。 ともかく、前回もその上司の事があり、精神的にも追い込まれて、最悪な休職にまでなった経過を会社は理解してると思うのに、また、その上司の下で頑張ってるとしか見てなかった。 これは、ただの、俺の愚痴になり、仕事上の甘えと思われるかもしれませんが。 自分としてはまだ、そこまで、昔みたいに仕事を処理できる自信、前と違う仕事の内容についていけてない事に焦りも有りました。 これが今までの経過ですが・・・・。 昨日、その行為のピークの中、どうにもならない不安、動機に襲われて、寝込んでしまいました。 数日前から食欲も減り、食べる意思も落ち込んできて、もらっていた睡眠導入剤で何とか、睡眠は出来てましたが、薬と気持ちのせいで、朝の目覚めの悪さは、起きて午前中は何とも言えない時間を過ごしてました。 現在、先月から症状改善の中で、薬も減らしていく減薬になったばかりでした。 それで、緊急として担当医に無理に予約を入れてもらい相談に行きました。 先ずは、数日、会社から再度、自分の環境を遮断して、落ち着いたときに考えなさいと。 前と違い、今なら、それなりに判断できるとこまでは治ってきてるとこで、ただ、一種のぶり返しが強かったかもと。 二者選択。 再度、休職依頼を出して、現場から回避して、徹底的に体力気力を養うか？ 又は、我慢して、再度、総務と話をして今の現状の現場から離れて、復帰できるか？ ただ、両者とも、会社とは多少もめることは覚悟してと 医師としては休職を進めるけど、なにせ、生活、収入、そして、次回、復職ができる道が、今の職場であるかどうか？ ある程度は今回は自分で、方向性を決めなさいと。 自分では決められないのが現実なんで。 だらだら、書いて居ますので、読んでいただけてる方には何が言いたいのかわからなくなってるかもしれませんが、書くことも今は思う事を書きこんでるのが精いっぱい どうしたらいいとか、こんな時はどうしたとか、そうした回答、意見を皆さんの体験を聞いてみたかったです・ 参考として、自分の意思でこれからの道を作っていきたいと思います

他の方の質問も拝見したのですが、まだわからないことがあるので質問させて下さい。 顎の不調を訴えて、近所の歯医者（大学病院の別の科に通ってるのでそちらでの診察を希望したのですが、大学病院＝良いとは限らないから近所にまず行きなさいと言われて）に行ったところ、おそらく20歳前に神経を抜いた左下奥歯２本が抜く以外方法がないと言われ、結局抜いて…実際抜いたものを見ましたが確かによくこれでもっていたなと素人でも思うものでした…今歯茎が平らになるのを待ちつつ、他の歯の小さい虫歯に着手しているという感じです。 現在35歳、女性独身出産経験なしです。 インプラントを勧める医師が多いと聞きましたが、私が通ってる歯科医は入れ歯を勧めてきました。理由は自費で60万になること（１本30万×２）、顎の骨の状態によって手術できない場合があるから、とのことでした。 対して保険適用の入れ歯なら１万程度でつくれるし、費用がまとまって必要を感じてからインプラントにしても遅くないから、と。 実は噛み合わせが相当悪く、今まで左右奥歯８本のみで物を噛んできました。前歯がまったく噛み合わないので、サンドウィッチの類を食べる時は上の歯と舌を使っていたくらいです。今現在は右奥歯４本のみとなってしまったため、顎に負担のかからない柔らかい物のみ食べるようにと言われてます（実際普通のお米もきついです）。 こちらで他の方の質問も拝見しましたが、インプラントはかなりの時間がかかるとのことで、それもあって入れ歯を勧めたのではと思ってます。 しかし、現在の職業がスーパーのレジ係（ほぼフルに近いパート社員）という、接客が主な仕事ということです。 元々どもり症で、しかも夕方～深夜担当のため、疲れてくると「ありがとうございます」がまともに喋られなくなります。（「あ※△×□○」みたいな感じ）。 決められた接客用語はそれでも何とかなるのですが、イレギュラーに自分の言葉でお客様に説明をしなければいけない時など、自分で何を喋ってるのかわからなくなり、必死に話そうと胸元を抑える癖がついてしまってます。 先述の「別の科」とは精神科のことで、主治医に何度も相談してるのですが「大人になってからは治らない。でも自分が思うよりはちゃんと伝わってるから」と言われるのみで術なし、です。 職場で風邪が流行ってますが、これ以上聞き取り辛くなるのが嫌で、周りが勧めてもマスクを着用していないほどです（会社は強制してないです）。 抜歯した時点で喋りにくくはなっているのですが、他の方の質問で「喋りにくくなる」と聞いて「ただでさえどもるのに、これ以上酷くなったら…」と思うと不安です。 まだ今の勤め先に転職してから半年で、転職回数が多く、一度バックの部署に異動になりましたがリタイアして半月でレジに戻ったこともあり、転職も異動もきついです。 年上の同僚（オープニングスタッフなので歳関係なく全員が同期）にも相談してみたのですが、ほとんど「えー入れ歯？高くついてもインプラントの方が良いんじゃない？」と言われてしまいます。全員何らかのかたちで歯を失ってる方々の意見です。 しかし60代の母は前歯に入れ歯を使ってます。文句はいってますしその歯科で嫌な思いをしたとかで今はまったく通院してませんが、結局使用してるので慣れれば…とも思います。 視力も悪く使い捨てコンタクトが使えず、長年ハードコンタクトですがケアはすっかり慣れました。他の方の質問を読む限りではその延長でケアもできそうだと思ったのですが…。 数年前に買い物依存でつくった分割払いがやっと終わりそうなので、インプラントにするためにキャッシングでローンは組みたくないですし、失業時に両親に返済の援助を受けたため親にも頼りたくないです（収入の余った分は、クレジットの増額返済に充ててるため貯金ゼロ）。他にも理由があり、できれば入れ歯を選択したいのですが、元々自分で物事を判断する能力が少しですが普通の人より劣っているため、大変悩んでいます。 「若ければ若いほどインプラントが良い」というご意見も見かけましたが、35歳はどちらになりますか？私的には若くないと思うのですが…。 文章が乱文になってしまいましたが、接客に携わる身としては入れ歯はダメなのでしょうか。できれば経験者の方のご意見を頂ければと思います。お願いします。

はじめまして、よろしくお願いします。 下の息子は、悩みで自殺未遂をしてしまいました。 会社の仕事すら手につけられず、［上の息子と下の息子は同じ会社です］ 上の息子は保健師と相談して、下の息子を精神病院に入院させました。 会社を首にしないように、３か月の診断書をかいてもらい、病気の治療中と いうことにしました。 私は、精神病院に入院したことがあって、自殺未遂した私を姉は入院させました。 狭い暗い何もない保護室に閉じ込められ、毎日３錠の薬を無理やり飲まされ、その副作用でおしっこするたびにちくちく痛みが走り苦しみました。 私は入院したくない言ったのに、姉は無理やり入院させて閉じ込めたことで 今も姉は許せません。 どうして苦しんでいるものを更に病院に閉じ込めて苦しめるのでしょうか？ 上の息子は、私の姉と同じように下の息子を騙して、保健師とグルになって 精神病院に閉じ込めたことを許せませんでした。 電気ショックをうけて、更に入院させられました。 下の息子は面会の時、悩みはなくて早く家に帰りたい言いました。 腕や指が異常に膨らんでいて、大便が出ない苦しんでいました。 薬をたくさん［１日に1５錠から３０錠］飲まされて、その副作用で苦しんでいる聞きました。 早く退院させたい思って、医師に退院させたい言ったのですが、上の息子には 許可する言って私や夫には外泊や外出の許可すら出してくれませんでした。 出している薬の処方箋をもらって調べたのですが、突然死する薬や、副作用が強い 薬が何錠も混ざっていました。 このことを医師に文句言ったのですが、どんな薬にも副作用がある、と言いました。 苦しんでいる息子を退院させよう言ったのですが、お母さん３か月でも早いほうですよ、入っている人は１０年でも２０年でも入っている言われました。 下の息子が家にいない間、上の息子は下の息子に対し、ひどいことを言ってました。 弟の家は病院だから、と言ったり、弟は薬漬けで苦しめばいい、とか、ざまぁみろ とか言いました。 何度も貴方が閉じ込めたんでしょと問い詰めました。 が、私が下の息子が閉じ込められて泣いているのを、母も診察してもらって 入院したがいいと言いました。 結局、２か月も間なにもできず、医師は面会しか許してくれませんでした。 その間にも、下の息子のおなかはどんどん膨れていました。手の指、腕も 私の２倍以上に膨らんでいました。 そこで上の息子に頼んで、外泊の許可を医者から取るように頼みました。 ちゃんと病院に戻すから、ちゃんと薬を飲ませるからと嘘を言いました。 退院は無理判断した私は、外泊で逃がすことにしたのです。 このままいけば間違いなくおなかが破裂して、下半身不随にされると思ったからです。 そして、強制退院させました。 しかし、上の息子はそこのことで激怒しました。 何で逃がしたのか？何で薬を飲ませないのか？と言いました。 これ以上薬を飲ませておなか破裂させるのか怒りました。 上の息子には土下座させました。正社員を守るためとはいえ、保健師とグルになって 下の息子を閉じ込めるようなことをしたと言いました。 会社には会社と上の息子がグルになって下の息子を、病院に閉じ込めて危うくおなか破裂で殺されかけたと文句言いました。 下の息子は、それでも正社員という座はなかなかないから、できれば戻れる方向でやりたい言いました。 会社側に下の息子の意思を伝えたのですが、もう一回あの病院で ちゃんと働けるか診察してこいと言われました。 もしほかの病院に行くなら、今までの診断書も出さないといけない言いました。 私は、その紹介状や診断書を見て、絶対にちゃんと働けると書くわけがない思いました。 その診断書を見せれば、閉じ込めてくださいと言っているものだと思いました。 保健師はカウンセラーはダメと言いました。 絶対に復帰は無理思いました。 本当に復帰させる気があるなら、３か月も待たせないし、過去の診断書も出さないと会社側は受け付けない、という言い分もおかしい思いました。 自分から退職するようにもっていっている思いました。 あの診断書、紹介状を出せば、どこの病院でも入院させることになる思いました。 そこで、上の息子が調べた入院設備がない病院にいってみろ言われたので下見しましたが高いコンクリートの壁で囲ってあって、どう見ても出れないように閉じ込めている思いました。 １階側で２階にあがる階段を探したのですが、そんなものありませんでした。 どうみても、鍵がかけてあって隠してある思いました。 あの診断書を見せれば間違いなく閉じ込められる思いました。 私は閉じ込められた経験があってか、精神病院には絶対に近づいてはいけない 思いました。 上の息子は、どうしても会社に復帰させるためには医者の診断書がいる、 今までの診断書も出さないといけない条件じゃないと復帰できない言ってます。 私は入院した経験があって入院したくない言ったのですが、どんどん中に押し込めて閉じ込めました。 いくら、下の息子が入院したくない言っても私と同じように閉じ込めるだろう思いました。頭のおかしい人が世の中にそんなにいない、頭のおかしくない人を閉じ込めて入院させて薬を飲ませて、かたわにされる、 会社は下の息子を復帰させたくないから、また閉じ込めるために診察受けろと 言ったと思ってしまうのです。 あの会社でいまだに自宅待機している社員がいるのですが、１年経ってもいまだ 復帰できていないと話をききました。 アルバイトやらせるにも、派遣もすぐ首になるし、そもそもボーナスがない だから、正社員を維持させたかった・・・・ 一度精神病院に入院してしまうと復帰はやはり難しいのでしょうか？ 下の息子は、電気ショックや薬の後遺症で［そんな症状は見られないのですが］ 苦しんでいます。記憶はほとんど戻っていて、きちんと歩いて、ご飯食べて 寝ています。車も運転できています。なのに、毎日なにか後遺症があるのではないか悩んでいます。薬を飲まなくなって３か月、電気ショックは４か月経ちます。 やはり、どうしても過去の診断書［私が見ても相当ひどいことが書いてあります］ を見せないと復帰させることはできないのでしょうか？ コンクリートの壁や、鉄格子のあるところは閉じ込める思うのですが 間違ってますか？ 過去の診断書にひどく書かれていたら、やっぱりそれを見せれば、いくら今は治っていても、ちゃんと働けるかくはずがない思うのは間違っているのでしょうか？ 会社側は復帰させないために、もう一回診察しろ言ったと思うのは間違ってますか？ やっぱり会社を変えて、アルバイトでも一からやり直したほうがいいのでしょうか？ 診断書をもらってきて、復帰できるよう頑張ったほうがいいでしょうか？ 理解できない部分があったらごめんなさい。 文章が足りなければすみません。

乖離性障害と書かれてますが（その他のところ） それと横の空欄の部分にも乖離状態になり～～とか記載があり PTSD　併発　うつ病　で　２級が一発でとれたのですが。 初めての更新のとき　もう違う県にいって３年間同じ認定医だったのですが 年金の更新書類に乖離性障害の記載もなく　よこの空欄には２行（電子記入） 病名はかわらず　PTSD　併発　うつ病　予後不良　で提出し 更新は３年で通ったのですが。 今回子供の精神科通院を学校側から依頼され問診表１０枚裏表； １枚は学校（学校側の依頼なのでわたしてください）とのことでした。 　 で　私自身が精神障害者なんで。。と窓口で言った時、 では先にお母様の年金更新の書類や手帳の申請書などのコピーをお持ちならファクスで 送ってください。（時間がなかった為） で、友人に頼みわたしにわからないので・・ で。　その病院から連絡がきて。 乖離性障害と記載されてますが　次の更新（去年７月出した書類）には乖離性障害が 一切かかれてませんけど　治ったのですか？と。 いえ？治らないといわれてるし　治す薬もないって言われましたけど？ っていうと。 はい。痴呆と同じなのでその回答はいいんですが 乖離性障害の区分が必要なのですよ。と。 乖離性障害には複数あるらしく　何の乖離性障害なのかが知りたかったそうです。 たとえば　多重人格で知らない間に子供に虐待してるとか。 そして１０月に知能検査をうけてIQ４１と言われ知的中度と言われましたが それを今後記載するのですか？と聞いたところ認定医が 今更ね～　と返答でした。 で。　子供が精神科医にいくように学校側の依頼で行くのですが　わたしの乖離性障害の記載 が消えてる為まさか治ったのか？と聞かれたのですが？というと いや　あるよ。と。 じゃあ５年間ここに通ってますけど私は乖離性障害の何になるのですか？ と　頑張って言いました。 で　返答が 貴方には教えません。　と。ガーン あの　子供の通院に必要なのでこたえて貰わないと困るんですが・・・ と精一杯言いましたが　貴方にサク時間はない。 これ以上言うならセカンドなんとかでいくらでも相談してうつってくださいと言われました。 で　付きそいの人がいないと私はひとりで通院すらできないので　その人にいうと ケースワーカーに言うわ！といって　呼び出して言いました。 ではカルテを確認してきますね。と言って　１時間ぐらいまたされました。 カルテ見るのにそんなに時間かかるのですか？ で　一冊の本ももれなくもって戻ってきて　先生の話を貴方のとらえ方が少し違うようですね。 といわれ。 （付き添いの方は立派な社会人さんなので） その人が君は喋らないで　僕が話すから。ということで 黙って聞いてました。ここの藤田の系列の圧力がかかってるのですか？お母さんが藤田の 皮膚科の教授の息子が今この子の認定医ですよ。わかってますよね？ 藤田総合病院の教授助教授ともめたことぐらいわかってるだろうから もうこちらとしては圧力がかかってるとしか思えませんけど？と言いました。 娘さんも藤田系列ですしね。と付け加えました。 ワーカーが貴方二人の関係は何なのですが？ 友人ですがなにか？ そういうと偽証されると困るのでそこを証明してくれないと・・っていうのです。 は？と。 （営業マンとしては言ってはいけない発言だったらしいのですが　今まで生きてきた中で 頭が悪いすぎる相手の発言だったから　急にでてしまったと。） じゃぁ恋人だとして恋人の基準ってなんですか？肉体的関係ですか？性的虐待受けてる 相手にそんな行為しないでしょ？ それ以外に恋人の基準はなんですか？メールのやりとりですか？電話ですか？ 通話時間ですか？何？ ワーカーなら全部一発でこたえれるでしょ？偽証とかいうなら。 と爆弾発言（今までそんな怒り狂った友人をみたのは初めてでした） 子供の為に聞いてるのに貴方ににはこたえない？ 書かなくても年金更新されたからいいじゃないですか。と爆弾発言 貴方・・・・（ワーカーに向かって）医師の三原則ってしってますか？ メスと薬草　そして言葉ですよ？ 全て果たしてないないじゃないですか。 記載するべきこともしてない？ その説明もしない？ あるって言うけど書いてない？ 書いてなくても年金貰えてるならいいじゃない？ で　偽証罪になるので関係を証明してください？ なにそれ。 藤田系列が白い巨塔で愛知県全域で有名ですよ。 さらに圧力がかかってるのが貴方の態度と対応でよくわかりました。 カルテ見るのに１時間かかって本もって　意義があるならいくらでもセカンド使ってどうぞ。って ５年間のカルテを本当に見ているのなら 子こ子が年金暮らしで母子家庭ってわかってるますよね？ 今セカンドって言いましたけど。 いくらでもセカンドっておかしくないですか？ セカンドは保険適応外ですよ？相談料なんだから。 お金がないって５年間のカルテを本当にこの１時間かけてみてるなら 分かった上での発言ととらえてよろしいのですね？ と。ワーカーの名前もしっかり覚えてるそうで（営業マンなら絶対覚えるから大丈夫） じゃぁこの内容をヤフーかどっかで正論かどうか質問しますね。お宅様の名前もだして。 うそつきだーとかでいうのではないので名誉毀損でもありませんよ？ すくなくとも営業ですが法学部出身なので法律ならどうぞ聞いてください。 まぁいういう。長年しってるけどここまでいうとは・・ で三日後子供の精神科にいって　事情を話しました。 記載ミスですね　と言われました。 来月手帳の更新ですよね？その際知的とか乖離性障害がかかれない可能性が高いですね 藤田系列ですか・・・・ やっぱ白い巨塔なんですか？ ってぶっちゃけて聞いてみました。 名前好評しないなら答えれますけど？って言われて病院名とか出さないのなら はい。というと。 白い巨塔です。きっぱり。 愛知では有名です。 ガーン。 圧力が完璧にかかってるので　これ以上は無理でしょう。 お子様はこのまま診断させていただきます。 で　結局ちゃんと病名はとかは出たのですが。 先生から　フィットを通して付き添ってもらい　インフォームドコンセプト？を要求します と言ってもらいましょう。 その言葉が知らないなら医師免許剥奪ですからどうぞ。 貴方はいう必要はありませんので、フィットを通して聞きましょう。 で　答えないなら　まぁ普通は絶対義務みたいなものなので　こたえないといけないってことなんですけど。 手帳の更新の申請書を書いてもらい　やはり　知的記載もない　乖離性障害もない 特定もできなてないと記載もない。 では　話にならないので　医者として失格なのでフィットを障害福祉課に言って その間でやりとりして～って言いましょう。 国民年金には　Fコードがたしかに重要ですが。 そのほかに病状や日常生活の不便さなどの３つが必要です。 たとえFコードに当てはまらなくても病状や日常生活でみとめられるケースも多いので 既に貴方は記載ミスをされてますので　その病院でこれ以上は無理です。 首からかけるのをかって　藤田系列だけはやめて　と書いておけば　最悪な場合でも藤田には いかないのでそうしましょう。 大げさですよ～　っていいましたが。患者さんには知る権利も義務もあります。 それは貴方にはこたえない？ セカンドでどうぞ？ 同じ医師として恥ずかしいです。（しかも同じ科として） 今回記載ミスなどされたらどうしたらいいのですか？病院は変えますが手帳が切れるのが困るので （病院を返る理由は子供がグレーゾーンなので自分の送迎サービスで通うからです） その紹介状などは絶対あけないでくださいとワーカーに言われました。 犯罪ですから訴えますからと。 でもかかりつけ医は　別に子供が小さいんだからあけちゃった　とかでいいじゃんｗっていいますが そんなものなのでしょうか？ 診断書は診れるのはしってますが。紹介状を勝手にみると犯罪とは知りませんでした。 改ざんの可能性だと聞きました。 　１　　記載ミスをされた場合どうすればいいのですか？ 　２　　紹介状は明けてはいけないのですか？あけて記載ミスの訂正したら違法なのですか？ 　３　　わたしは喋らないので３分診療なので　フィットに（障がい者専用？フィットで調べるとでる 　　　　そうですが。 　４　　乖離性障害ってそんなに複雑なのですが？ 　５　　治す薬がないっていうのは本当なのですか？ 　６　　乖離性障害の区別はどうするのでしょうか？ 　７　　知的障害中度もかかれなかった　どうすれば？ 　８　　病院のでうけた結果です。　で　記載されないなんてありえるのですか？ 　９　　それを本当に障害福祉課に言っても取り扱ってくれるのですか？ 　１０　国民年金には　Fコードがたしかに重要ですが。 　　　　そのほかに病状や日常生活の不便さなどの３つが必要です。というのは本当ですか？ 　　　　適切な治療と病状がしりたいので　どなたかお力を；；

カテゴリ違っていたらスミマセンm(__)m 長くなります。 うつ病の兄が、ネットの詐欺に遭っています。 「判断力」が不十分かどうかの境界線が分からず 少し見守っていましたが、どうも、詐欺のカモに なっているようで、リーガルサポートに相談し、 成年後見制度を利用しようかと考えています。 宜しくお願い致します。お詳しい方やご経験者の アドバイスをいただけたら大変ありがたいです。 私の兄（40代）が、うつ病歴10年です。 その前は、10数年、真面目に働くサラリーマン。 誰もが「優しい」と思うような人です。 うつ病になってから、まともに仕事が出来ません。 現在は、障害年金をもらっています。 妹の私は、結婚して遠方に住んでいたため、兄の 病気の程度が分からず、兄と同居の母は、結婚した 私に心配をかけたくなく、いつも「大丈夫だよ！」と 言っていました（昔から母子家庭で貧乏でした）。 後に、兄の主治医と話をしましたが、重度の症状 だったらしいです。小柄な母は、必死で体の大きな うつ病の兄を支えていたと、後になって知りました。 2年前、あるきっかけで、私が兄の借金に気付き、 全然大丈夫じゃない、と、弁護士に依頼して調べた ところ、借金は600万円近くありました。 その中で、ネット詐欺に遭っていたであろう額は 200万円くらいでした（詐欺だと証明できない）。 そして、私主導で自己破産をしました。 非常に親切な弁護士事務所に出会えました。 あくまでも依頼人は兄なので、弁護士との打合せは 兄が話すのですが、妹の私は毎回同行し、横で話を 聞き、兄が弁護士の話を理解できない時には、私が 通訳的な役割をし。弁護士から「ベテランで有能な 事務員を担当にしますね」と言われました。 想像以上の有能事務員さん（素人への説明が上手、 指示が的確、仕事早い、事情を考慮してくれる）で、 最短といってもいいほどの期間で、自己破産が成立 しました。 母は70代。シングルマザーで地道に私達兄妹を育て、 クレジットカードやインターネットは分かりません。 なので、ネット詐欺に遭ってお金を振込んでしまう、 という仕組みそのものが良く分からないようです。 私の仕事はPCメインで、ネットバンキングやネット 通販も日常的に利用しており、意味不明のメールが しょっちょう送られてくるのにも慣れていますし、 全てスルーします。ああ、個人情報がダダ漏れだな と思いながら、不要なメールを無視します。 しかし兄は、うつ病を患ってから、孤独になり、 そういったメールに反応してしまいます。 そして、お金を振込んでしまうのです。 兄はもともと普通のサラリーマン。ネットも普通に 使いこなしていました。 現在は、子供のような口調で、動きもスロー、昔の 兄からは想像できない感じになっています。 自己破産の手続き中から「ん？」と思っていたのですが、 兄は本当に「うつ病なの？」と思うことがあり。 脳に障害があるんじゃないか？と疑問でした。 初めて、兄の主治医（精神科医）と話をしました。 兄は、複数の精神科医にかかり、やっと現在の主治医に 巡り合い、数年間通院しています。 予約が必要で、兄経由でしか予約を取れず、兄はとても 不安そうでしたが、主治医とマンツーで話しました。 アラフォーの、美人女医でした。決して、不快感を与える 女性ではなく、清潔なのですが、アクセサリーが派手で。 対面して一番に思ったのが、髪型がばっちり。ピアスが おしゃれ。指輪が大きいダイヤモンド。「美魔女」という 印象でした。 「お兄さんはうつ病です。自殺願望があったので、これこれ こういう薬を処方し、精神を安定させています」 と、堂々と言いきりました。 自己破産申請の時に必要だったので、処方されている薬の 資料を取り寄せた所「こんなにたくさんの薬を飲んでるの？」 というレベルでした。西洋医学って、何かを抑える、それに 対応するために、別の薬を処方する。が基本ですよね。 ただ、不快感というより、こんな風に堂々と言い切る医師を 信頼する兄の気持ちが少し分かりました。 でも、本当に「うつ病」で済ませていいの？と言う気持ちが ぬぐいきれません。 現在、「うつ病」と診断される人は大勢いますよね？ 私の親友にもいました。仲良しの同僚にもいました。 当の兄は、働きたくて働きたくて仕方なくて、職安へ 通い詰めています（今もです）。 もちろん、不採用通知の嵐です。でも、履歴書を書き続け 応募し、職安に通い続け。職歴があるので採用されるけど、 動きはスロー、理解力が不十分で、1日で解雇されます。 ちなみに、自己破産の手続きと同時に、精神障害者手帳も 役所に発行してもらいました。全て、私が指示しました。 兄のプライドを傷つけることを承知でやりました。 兄が「俺のために動いてくれてありがとう」と言った時は 自分を責めて泣きました。健康な私に一体何が分かるのか？ 兄の気持ちは、決して誰にも分からないでしょう。 そして兄は相変わらず、ネット詐欺に遭い、何万円もの お金を振込んでいます。寂しくて、誰かと繋がりたいんだと 思います。そのために、高齢の母に嘘をついて、病院代だ、 なんだと言い、どこの誰かも分からない相手に振込をして います。母は、泣いていました。 私は、母を守るために、兄を責めまくりました。 でも、兄を責めて何になるの？おバカさんな兄を責めて、 何がどう良くなるの？ 確かに、兄はおバカさんです。真面目で、騙されやすい。 兄にも原因はあります。でも、それを利用してお金を騙し 取る業者って何なの？ 支離滅裂な文章で申し訳ありません。 頼れる親戚もいません。 何かアドバイスをいただければ、嬉しいです。 宜しくお願い致します<m(__)m>

私は高校生の女です。 こんなことだれにも聞けないので、質問サイトで質問、相談させてもらいます。 私は中学生のときにいじめられ、1年間不登校になりました。 高校は今まで行けていましたが、ずっと対人恐怖が消えず、また今年の9月から不登校になってしまいました。 9月下旬に心療内科に行ったところ、医師にうつ病の初期症状っぽいと言われ、メイラックスという安定剤を処方されました。 しかし、風邪薬のODをしたため、その医者から見放されました。 その後、他の心療内科に行くと、医者に暴言（ここはただ辛いだけでくるところではない、など）を吐かれ、二度目は行かず。 もう心療内科には行きたくないです。 最近はカウンセリングに通っていますが、まったく効果がないように思います。 そもそも医者にはっきりとうつ病と診断されていないので、私はただ甘えているだけのようです。 また、私は現在努力していないし、努力する気もないようです。 人生は努力次第でどうにでもなると私は思います。 逆に努力できないならもう終わりですよね。 私は甘えで不登校になり、受験勉強も9月からしていません。 親はうつ病だと信じているため、私に浪人を提案してくれています。 ですが、私には浪人してまで行きたい大学なんてないです。 しかも就職したくもないです。 やりたいことがないなら、やりたいことを探す努力をするべきだと思うのに、私はしていません。 本当にどうしようもないくず人間だと思います。 上記のことから、私が親の金を食い荒らしているだけのくずだということがわかると思います。 医療費だけでもかなりの額がかかっていますし、授業料や受験に必要なお金、大学費用など色々あります。 親が一生懸命働いて稼いだお金を、私のような甘えているくずに払ってもらうことに申し訳なさしか感じません。 家族は私が生きているだけでいいと言ってくれます。 でも私にはどう考えてもそうは思えません。 もし引きこもりになったりしてもそんなこと言えるのかよと思います。 なんとなく私は自分が将来引きこもりになり、自殺する予感がします。 それならば今のうちにすぱっと自殺してしまったほうがいいように思うのです。 自殺に対して私は今のところ恐怖など感じていません。 手元に自殺用の縄が準備してあります。 ただ、家族に本当に申し訳ないと思っています。 家族は私が引きこもりになっても、自殺しても辛い思いをしてしまうでしょう。 私ももう疲れました。 望むことができるのならば、私が産まれてこなければよかったです。 それが一番の幸せでした。 一応書いておくと、9月前までは私もそれなりに頑張っていたかもしれないです。 戻れるのなら戻りたいです。 でももう私は努力できていた自分を思い出すことができません。 あの頃の自分はどこかに行ってしまいました。 自分が嫌いです。殺したいです。 文章が下手ですみません。 とにかく私が聞きたいのは「将来多大な迷惑をかけると分かっている人間は今のうちに死ぬべきか」ということです。 ちなみにもちろん回答は参考程度にとどめますので、こんなくず人間死ぬべきだと思ったら、そう書いて頂きたいです。 回答よろしくおねがいします。

　僕の妻の容体についての相談です。長文になりますが宜しくお願いします。 今月はじめ生理始まりがきっかけで嘔吐を繰り返し、あげくに水すら飲めない状況になってしまいました。いままでも、生理の時期はかなりの腹痛と、吐き気、嘔吐に悩まされていましたがここまではなかったのです。 最終的には脱水症状を起こし、もう息を吸い込だけでも吐き気がくるため、過呼吸気味になり手足のしびれが出てきたようなので、即、救急車を呼び、近くの総合病院、ひとまず産婦人科へと運ばれました。 その後すぐに血液検査、尿検査、胃カメラ、MRI、レントゲンと、検査をした結果はこうです。 数値が6～7の極度の貧血で、輸血一歩手前という事。その原因はおそらく三年前に他の病院で発見された子宮筋腫のためではないかという事。 急性胃炎を起こしている。 また、盲腸、虫垂のあたりが炎症を起こしている。子宮筋腫によりその辺りも圧迫されている。 が、それは現状確認というだけで、嘔吐、吐き気とは関係性があるとは限らないとの事。 ひとまず食事も水分も全部吐いてしまうので、栄養を補給出来ないため、しばらく点滴で様子見と、茶色い造血剤も点滴で投与。 4日後くらいにはだいぶ落ち着いてやっと少し普通の会話も出来るという感じになりました。 その時はなんらかのウイルスの関係で炎症を起こしてるかもという事で、その後3日間にわけて一錠づつのむ抗生物質を処方。 ほぼ落ち着き、食欲も出てきたという事で少しづつ食べられるようになり、医師の判断により10日でやっと退院。 吐き気はおさまり、食事もとれるようになったから退院という事なんですが、はっきりとした原因はわからずですが、急性胃炎で消化器系に問題が有るのか？という感じ。 退院の際に処方された薬はビフィズス菌の効能のラックビー、胃酸を抑えるタケプロン、出血しにくくするトランサミン、造血剤のフェロミアで、このフェロミアは副作用が有るので相性がどうか心配だったのですが。。 退院後食事をとりつつ少しづつ体力が戻り、退院2、3日目あたりにフェロミアをのむが、やはり副作用で急激な吐き気。2時間ほど寝込み、吐き気との戦いでした。 やっと収まり、こういう感じか、と把握して躊躇しつつもその2日後に再びフェロミアをのむ。するとまた凄まじい吐き気。何度も嘔吐を繰り返し、出る物がないほどに。その時は2時間くらいで収まると思ったのに、10時間以上も苦しみ続け、とうとう水すら飲めなくなってしまい、結局、急遽かかっていた病院へ。 前と同じく、点滴で様子見。栄養と水分と胃薬、吐き気止めなど。今回も再入院となってしまった。病院側も本人も僕も、とにかく吐き気が収まって食事が食べれるようになってくれればとりあえずいいというかんじですが、そもそも根本的な原因んが何なのか分かっていないのです。 本人の体質上、自律神経失調症、もともとの貧血気味等も有ると思うのですが、ここまで立て続けに嘔吐を繰り返すのは初めてです。 後、貧血の原因は子宮筋腫である可能性が高いので、2、3ヶ月以内に手術の予定。 良く言われるのは心因性ではないか？とかだと思うのですが、それいがいのもっと根本的な原因究明の手がかりをどなたか教えて頂けないでしょうか？本当に困ってます。 今後の目指すゴールのヒントが少しでも分かればと思います。 宜しく願いします。

結婚三年、３１歳の夫婦です。１０ヶ月の息子がいます。 主人が転職を繰り返して困っています。大学卒業後、現在６社目です。去年契約社員から正社員になれる見込みのない会社（四年勤めた）に見切りをつけて正社員で雇ってくれる会社に転職したのですが勤めて１ヶ月で、仕事内容が合わないから辛い、死にたい、辞めたいと言い出しました。法人営業で空き時間が多く、ゲームセンターで2、3時間暇をつぶしたりしていて働いてなくても残業代が頂けるという会社だったのですが。 しかし本人は仕事が辛くてうつ病になったと言うので、心療内科で見てもらったら、医師にはうつ病ではなくただ心が幼く弱いだけだと言われました。両親、義父母にも相談しましたがみんな意見は同じでした。 しかし、仕事が辛い、合わない、死にたい、の繰り返しで情緒不安定な状態で私に暴言と暴力をふるったりするので耐えかねて子どもを連れて実家に帰ったりもしましたが、結局その会社は辞めてまた転職しました。 今度はクリエイティブな仕事でやりたかったことだから文句を言わずに働きます！もう二度と転職はしない！と意気込んでいたので応援していましたが、入社後たった二週間で仕事内容が合わないから辞めたい、またうつ病になった、死にたいと言い出して欠勤しました。８時間勤務、月に１１日以上公休ありの会社です。 教えてくれる先輩が厳しくてうつ病になった、と。今回も本人がうつ病だと言い張るので病院に一緒に行きましたが、うつ病ではないそうです。 飲んだり食べたり眠ったり普段と変わらなくできて友達と遊びに行ったり自分の趣味に興じたり。全く問題なくできるのですが仕事になるとひどく落ち込んでしまい、励ますと怒ります。 子どもが生まれてこれからがんばって行こうという時に、こんな旦那で呆れてしまいます。 私は今育児休業中で勤続十年以上です。 仕事はどんな仕事でも大変だと思いますが、続けることでその道のプロになると思いますし、入ってすぐ辞めてしまっては雇ってくれた企業にも仲介してくれた転職会社にもそして家族にも迷惑です。 旦那は貯金もせず、自分で稼いだお金は自分のために全部翌月の給料日までに使い果たすタイプで、私と子どもの生活費は私が支払ってます。 仕事を辞めたらすぐにお金に困る状態ですが、私や親をあてにしていて、甘えていると思いますし無責任です。 口は上手く、暴言や暴力のあとにはすごく優しくなって、すごく良いことを言うので過ぎたことは忘れてがんばろう！という気持ちになるんですが、確実に有言不実行なのでもう信用できません。 うつ病ではなく浮き沈みの激しい性格ということで治せないですし、繰り返される有言不実行に苛立ちが募り疲れてしまいました。 死にたい、とか暴言、暴力は転職問題とは別に些細なことで何度も繰り返しています。 ただ子どものことを思うと今すぐ離婚が良いとも思えませんし、初めての子育てで復職してからきちんと勤めていけるか不安です。 両親は遠方に住んでいます。 どうしたらいいでしょうか？ 長文で申し訳ありませんがよろしくお願い致します。

　最近こちらで勉強させて頂いております。 　私は30代半ば、不妊歴４年です。 　こちらのサイトでDEER式フライング法を知り、今回からやってみようかな、 と思っているのですが、どうも排卵のタイミングがわからず困っています。 　排卵がいつだったかと、いつからフライングすればいいのか教えて頂けたら 大変有難いです。 （フライングすべきでない、というご意見も良く拝見しますが、 こちらでDEER式フライング法で、意味のあるフライングを、というお話を知り、 やってみようと思っていることご理解下さい。） 　また、他に何かアドバイスがあれば、是非お願いします。 　前置きが長くなりますが、下記で現状について説明させて頂いた上で、 今周期の状態を記載致します。 　　住んでいる場所や仕事がある関係で、不妊専門外来には行かず、近所の産婦人科に 土曜日のみ通院しており、そこで卵胞チェックや薬を処方してもらっています。 　また、今年７月から漢方薬局にて中医師に相談の上漢方を購入、服用しています。 　夫婦で話あった結果、ステップアップはしないと決めており、もっぱらタイミング療法でがんばっています。 　検査は 卵管造影、 血液検査(1度のみ。高温期・低温期等分けてはしていない。)、 精液検査(先生には簡易的なもの。でも問題ないのでこれ以上検査不要と言われました。） を行いました。 （異常はありませんでした） 　検査は、もっと他にもした方がいいのか、と思いつつも、 ステップアップしないと決めている以上、しても仕方ないのかな？　と思うのと、 場所の関係、また漢方治療を理解してくれないのではないか、と思うのとで、 他には検査もせず、 病院も変えられずにいます。 （今の先生はとてもいい方ですが、不妊治療に詳しいとは言えないと思います。） 　１年弱　排卵誘発剤（スパクロミン1錠を生理５日目から５日間）を服用していましたが、 もともと低温期が21日～25日くらいあるのが、　18日くらいになるという、 多少の改善しかしないのと、 『排卵誘発剤を飲んでるんだから絶対タイミングをあわせなきゃ』と、 夫が忙しく、タイミングを合わせずらい事にイライラしてしまうのが良くないと思ってやめました。 下記は今周期の状態です。 （今回は低温期が長かったのと、現在の高温期の体温も時々下がって良くないようです。 11/26の今日は明け方布団から少し出ていてすごく寒かったのもあるかもしれません。） 10/27 D1 36.44 　　| 11/3 D8 36.25 　生理終了 　 | 11/9　D14 36.46　　　　　　　　　　陰性（うすい）　　　　　　　★仲良し 11/10 D15 36.47　　　　　　　　　　陰性（濃い目　コントロールラインよりやや薄い？） 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　朝　卵胞チェック（9mm）　内膜（７mm） 　 11/11 D16 36.30　　　　　　　　　　陰性（薄い）　 11/12 D17 36.32　　　　　　　　　　陰性（薄い） 11/13 D18 36.36　　　　　　　　　　陰性（薄い）　　 11/14 D19 36.32　おりもの多め　陰性（薄い）　　　　　　　　　 11/15 D20 36.47　おりもの多め　陰性（薄い）　　　　　　　　★仲良し 11/16 D21 36.36　おりもの多め　朝 陰性(濃い目)　夜(陽性 濃い)　　　　　　　　 11/17 D22 36.44　　　　　　　　　　朝　陽性(昨日より薄)　　★仲良し 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（用事のため通院できず） 11/18 D23 36.50　下腹部痛(全体)　　検査できず　　　　　　　　　 11/19 D24 36.43　下腹部痛（全体）　夜陰性（濃い目　コントロールラインよりやや薄？）　★仲良し11/20 D25　36.69　下腹部痛（左）　　夜　陰性（薄い） 11/21 D26 36.75　下腹部痛（全体）　朝　陰性（さらに薄い） 11/22 D27 36.77 11/23 D28 36.66 11/24 D29 37.02　ｈｃｇ5000注射　デュファストン夜１錠 11/25 D30 37.00　　　　　　　　　　　デュファストン夜１錠　 11/26 D31 36.64　　　　　　　　　　　デュファストン（夜1錠服用予定） 　以上です。 最後まで読んで下さって本当にありがとうございました。 よろしくお願いします。

駿台模試認定のサイトで調べると駿台記述模試でスーパー東大理系集中から始まる全てのコースの認定を満たしていたのに、サイトで調べる前に電話で申し込んだ際はハイレベルを含む全てのコースの認定が認められないと、告げられました。 そんなはずはないので、よく確認して欲しいとお願いすると、女の人から男の責任者の人が代わりにでできて強い口調で受話器越しで強い口調で告げられたので、無礼を詫びて電話を切りました。 それでも駿台の模試認定でどのクラスにも入れないのは偏差値が40にも満たないと起こりえないことなので、どうしても納得できず、駿台のサイトで調べたらやはり全てのコースの認定をクリアしていました。疑問に思いながら、そのサイトからスーパーコースの申込みをしました。 ちなみに、私は、過去駿台に在籍していました。その頃はパニック障害を患っていたので、過呼吸を数回繰り返したり、教室で失神して救急搬送をされたり、と、いわゆる問題児でした。ストレスでその１年で八キロ近く痩せました。その時、担任から、「まずは病気を治さないとこちらも集団を持っているので面倒みきれない」と休養するよう諭されたこともあったのですが、家族の目が怖かったので最悪の事態になるまで治療しなかったので、あまり良く思われていません。それでも駿台の先生方はとても信頼していたので、駿台を離れた後も講師室に行ったりして相談したりしていたのですが、見つかったとき、校外生が来てはいけないという理由できつく叱られました。講師に質問をしてしまったことがあります。でも、その質問は私が受けていた授業を担当していた先生にしたので、何故ここまで咎められるのか納得できませんでした。 話が戻りますが、そのサイトから申込んでからすぐ、私が在籍していた駿台校舎の方から 「去年〇〇クラスに在籍していた、××さんですよね？」 と電話がきました。 「認定がいくらあってもね、こちらも貴方一人だけを見ることはできないの。集団を持たなければいけないから、何かあっても責任を負いきれないの」 「私も色んな子をこれまでたくさん見てきたけどね、去年もしんどそうだったじゃない。普通の子でも受験はものすごいストレスがかかるのよ」 と、注意を受けました。 私が校外生であるのにも関わらず講師室に行ったりしていたことがあったので、「貴方がルールを破っていたことを前提に言っているのよ？」と釘をさされたので、何故電話での認定が認められなかったのか、聞くことができませんでした。 結局、今度、母親との面談を行うことになりました。まだ認められていません。その際に医師の診断書を持ってくるよう指示されました。 休養したので、病気は治っているといっても信用してもらえるのか不安です。 でも、私が疑問なのは、認定基準を満たしているのに、満たしていないと言われることなのです。 病気で苦しむ以上に、今回のことはもっと辛かったです。大学に行って勉強したいのに、予備校にもいけないというのなら、もうどうしたら良いのかわかりません。 私に責められる点はあるにしても、今回の対応は社会では当然なのですか？

現在、35歳になる身内のことで相談させてください。 平成20年に精神障害と聴覚障害で２つの病院で診断書を書いて戴き、特別障害者手当の申請をし、受理されました。 元々、幼少期より多少の聴覚障害を持っておりましたが、平成15年頃より精神疾患を患い、平成20年に飛び降り自殺未遂してしまいました。 その時、耳鼻科に行った時は、ほぼ聾状態で、自殺未遂してしまったがために耳を強打し、そのような状態になってしまったのだと思い込んでおりました。 ところが特別なことをした訳ではないのですが、数年前より精神疾患で不安的なとき以外は、聴覚障害が治りました。 精神科医に聞いたところ、「耳を強打したためではなく、心因性のものだったのでしょう。」とのことでした。 今回、診断書を再提出してくださいと市役所より通知がありました。 お聞きしたい事が何点かあるのですが、 １．平成20年に、市役所より「精神疾患だけで申請を受理する基準に値する。」とは聞いているのですが、「聴覚障害が治りました。」とは申し上げていないのに、精神疾患用の診断書のみが送られてきた理由は何でしょうか？（平成20年に診断書を出した時に、「将来再認定の要：無」と書かれたせいでしょうか？　それとも何か抜き打ちで調査されるようなことがあるのでしょうか？） ２．上述しました通り、精神的に不安定なとき以外は聴覚障害が治っているのですが、１の通り「再認定必要ナシ」ということで受理されているのだとしたら、今後も聴覚障害の診断書は出さずに精神疾患のみの診断書と【併せて】受給可否が決まるのでしょうか？ ３．又、聴覚障害が治っている旨を報告しなければならない義務はありますでしょうか？（ないとすれば、根拠法も教えて戴きたいです。弁護士の先生にお聞きした時は、「心因性と言うことであれば、いつ不安定になり聴覚障害が起こるか分からないという事実を踏まえると、聴覚障害は完全に治ったとは考えらない。よって報告しなくても良いと思われる。」と言われたのですが、間違いないでしょうか？） ４．「再認定必要ナシ」でも、治っている場合はどのように扱われるのでしょうか？（身体障害者手帳に既得権があるように、特別障害者手当の診断書にも既得権があるのでしょうか？） 参考までに、平成20年に耳鼻科で書かれた診断書の内容を列記してみます。 ------- 障害の原因となった傷病名：両側高度感音難聴 傷病の原因又は誘因：先天性 はじめて医師の診断を受けた日：昭和57年頃 将来再認定の要：無 聴力検査成績：右→110-110-110　左→110-105-110 音声・言語の状態：喪失 意思の伝達に身ぶり、書字が必要：要 備考：音声言語機能障害については、甲状腺腫による反回神経麻痺のためと言うことで、身障手帳3級、H19.9.21に交付されている。 診断日：平成20年8月8日 ------- ５．現在、精神障害1級10号で障害年金を戴いているのですが、精神疾患のみの診断書でも特別障害者手当を受給できる可能性はありますでしょうか？ 長文になりまして恐縮ですが、ご回答のほど、よろしくお願い致します。

初めてこちらで質問させて頂きます。 私の両親についてなんですが、訴えられるなら訴えたいんです。 うちの両親とも頭がおかしくて、困っています。気持ちのまま書くともの凄い文になってしまうのでなるべく簡単に書きます。 両親とも健在で自営業。 両親と同じ敷地で別々の家で暮らしてます。 私はシングルマザーで子供の将来を思い専門学校に通ってます。 専門学校のお金は住んでいる市から出てます。 子供は発達障害です。学校に行ってる時など全て子供の世話をするから学校に通っていいと言われ通っています。 しかし面倒をみると言うのはご飯を食べさせるだけで後はほったらかし。遊んであげた事も、宿題をみてくれた事も一度もありません。それどころか私が学校に行ってる間、子供を一人にして両親そろって仕事やパチンコに行っています。 両親からすると両親以外の身内は敵らしいです。幼い時から両親に親戚と仲良くするなと押さえつけられ親戚付き合いが乏しかったです。 言葉の暴力や肉体的暴力などの虐待を受けて育ちました。 幼少期に大手術を受けて死にかけました。その時の食事はお粥以外ダメだったのですが、両親に無理矢理色々な物を食べさせられ、何度も死にかけ、中々退院出来ませんでした。 幼少期にレイプ歴があります。家から歩いて2秒のお向かいさんにレイプされました。その事はすぐに両親に相談しましたが、取り合ってもらえませんでした。 こういった過去のトラウマから20代で精神病になり入院。その時の診察で過去のレイプや虐待が明るみになり、医師の指示で私の精神状態を落ち着かせる為にも両親に謝罪を要求しました。 両親は潔く拒否。謝るくらいなら入院したままか死んでくれと言われました。 なんとか病を克服し、今に至っていますが、今度は発達障害の孫（子供）にある事ない事吹き込んで洗脳してしまい、一家全員で私を追い出そうとしています。 今となってはママは同居人かそれ以下になってます。宿題をやらせたり、ご飯の食べ方など教えると「またママがいじわるしてくる」と聞いてもらえなくなり、終いには「俺は祖父母と暮らしたいからママと一緒にいたくない」とまで言われました。 さらに追い打ちとばかりに私のありもしない悪い話を近隣住民に言って周り、町全体でバッシングさせようとしてます・・・ 私は人に非難されるような人生を送ってきたつもりもないですし、ましてや元凶とも言える両親に何故そこまでの仕打ちを受けなければならないのか・・・理解出来ません。 母親は気に入らないから、と自分の母親（私の祖母）を老人ホームに無理矢理入れてしまうような人です。何故そうまでして身内を貶めたいのか。 こういった場合民事での訴訟で訴える事しか出来ないんでしょうか？ 私の気持ちとしてはとにかく一度でいいから両親の口から謝罪を聞きたいんです。 また何かしら可能性がある事ならば試したいんです。例え0に等しくても私は実践したいんです。 子供を奪われ自尊心を傷付けられ失う物は何もないから、少しの可能性でも賭けたいんです。 分かり難い文章で申し訳ないのですが、どうかみなさん、お力をお貸し下さい！！

国公立大医学部志望で、去年１年間浪人（予備校）しました。今年は宅浪しているものです。（予備校に前期から行くお金はありませんでした。。バイトして後期からいけます。） 一昨年のセンター試験 　国（現48古16漢36）　数学IA44　数学IIB68　英語+リス153+40 　物理57　化学56　政経60　　578/950（539.4/900）　得点率59.9％ 去年のセンター試験 　国（現40古16漢27）　数学IA86　数学IIB78　英語+リス162+38 　物理67　化学78　政経75　　629/950（627/900）　　得点率69.6％ ですが上のような論外な結果に終わり、得点開示して愕然としました。。 自己採点ではもう少し高く計算していまして、足きりのない国公立大医学部（2次重視）、中期に公立薬学部（筆記あり）、後期で理工学部（地震でセンター結果による判定）に出しました。 勿論ですがこれらすべてに落ち、私立で受けた医学部（地域枠などがあり学費負担してくれる数校）を受けましたがかすりもしませんでした。（現役時は医学部のみしか受けず全滅です） 国立と私立医大で成績開示しましたが医学部はD判定（一番最悪な判定）、薬学はあと120点足りませんでした。 いろいろ悩んだんですがやっぱり医者になりたいんです。看護とかすすめられるんですが看護じゃいやです。（医療行為制限が多すぎます） そのためには医学部行くしかないんですが、医学部は私立となるとかなり学費が高額で経済的に行ける余地はありません。なので医学部なら国公立と数校の私大。 親は他学部なら私大はOKだといいました。（学生支援機構みたいなのから借りる） ＜進学についてです＞ 今年は、確実な滑り止め受験必須で医学部落ちたらこれ以上浪人させないといっているのでその大学に行かざるを得ませんが、医師になりたい気持ちは変わらないので仮面浪人か大学出てからもう一度医学部目指そうと思います。一般企業に就職とかいう考えは毛頭ありません。でもそんなこと可能なんでしょうか？ （滑り止めの大学としてはGMARCHとか頑張れば早慶の理工・センター利用で法学とかを考えています） ＜成績についてです＞ 一昨年は平均で５８くらい（河合）の偏差値、一年浪人して62くらい（河合）の偏差値です。 医学部受けるならもっと偏差値は必要かと思いますが、理系なのに現役時代から物理・数学がだいの苦手です。かといって英語ができるわけでもありません（英語偏差値65くらい）。 数学だと、青チャートの重要例題（普通の例題よりちょい難しいやつ）で苦戦するくらいの学力で、 物理も公式使って即答のもんだいはできますが、定性的な問題だったり、模試とかの大問の最後の方のちょっとひねった問題くらいができません。 なにがいけないんでしょうか？（予備校のテキストはこの２教科については予習しようと思っても全くできませんでした） 全体的に医学部受験生の学力からすると劣っているのですがこの時期と夏休みまで・夏休み中は何を重視してやっていくべきでしょうか？ 医学部合格のためなら何にも決して甘んじない覚悟はできています。４がつはあまりに出来が悪くてへこんでいましたが、５月から切り替え今は基礎を徹底的に見直しています。 宅浪なので相談・質問できる人がいなくてこの場を借りて質問します。 長くなりました回答お願いします。

今年の春から臨床獣医師として働いています。 卒業後すぐに就職した病院は、実習の際とても色々な事をトライさせてくれ、院内もとても清潔に保たれていたため、様々な手技を学ぶには最適な環境だと思い就職しました。 しかし、就職してみると病院を経営している家族と全く折が合わず、新卒者向け研修に参加したいと相談しても「そんなものお前には必要ない。行くと余計いろんな知識が増えてやりづらくなる」などと、積極的に勉強したいという姿勢までも打ち崩されてしまうような環境でした。 また、他の従業員も結託して飼い主さん、昔やめた人の悪口を言い楽しんでいるところにも凄まじくストレスを感じ、2ヶ月で退職しました。 臨床自体は辞めたくなかったので、何件か別の病院で見学・実習させてもらい、個人経営ではあるが診療件数も非常に多く、院長の診療方針や教育システムが魅力的な病院に転職しました。 今は仮採用期間で、雇用契約も結んでいません。 長時間勤務に加え、夜中まで手術が入るなどハードな仕事内容ですが、働いた分はきちんとお給料も出るし、先輩方も院長も非常に優しく優秀な方たちばかりなので転職して良かったな、と思っていました。 しかし2年前に突然発症した偏頭痛(群発+緊張性)が前より酷い状態で再発し、どんな薬も効かず、嘔吐や手のしびれるような痛みなどもあり出勤できなくなってしまいました。 色々と検査をした結果、今回の激しい痛みはムチウチ症と顎関節症、側弯症からくる激しい肩凝りなどが融合して起こったものだと診断されました。 有効な治療方法がないため、定期的にプールで歩いて体のバランスを整え、肩凝りや噛み締め、寝不足に注意するといった日々のセルフメンテナンスをして、頭痛とうまく付き合っていくしか方法はないとのことでした。 そして、臨床を続ける事は私の場合かなり厳しいとも言われました。 現在かなり長い期間お休みを頂いており、かなり心苦しく、休んでいる事でお給料を受け取れず金銭的に親から自立できていないというストレス、さらに同期が日々スキルを身につけている一方で私は何をやってるんだろう…今後どうしたらいいんだろう、という焦りから精神的に鬱のような状態に陥っています。 現在は頭痛などの症状はだいぶおさまってきて、短時間であれば仕事もできるくらい回復しました。 しかし、このまま臨床を続けても夜遅くまでの手術や勉強会に参加できずスキル的に伸び悩む可能性が高いこと、今後の生活のことを考えて公務員や企業への転職を真剣に検討しています。 それぞれの仕事で各々違った大変さがあることは十分わかっています。しかし、公務員や一部企業への再就職には年齢制限もあり、特に公務員試験を志すには今がラストチャンス… 新卒から半年も経たないうちにコロコロ職を変えることになっても仮採用期間の今転職すべきか、もう一回劇的に体調を崩すまで今の病院で頑張り続けるべきなのか、考えています。 皆さんならどうされますか？ 同じような状況になった経験をお持ちの方、同様の職業に従事されている方がいらっしゃれば、アドバイスを頂きたいです。 よろしくお願いします。

先週終わったことなのですが、まだモヤモヤしておりますので、 教えて下さい。説明が長くなりますが宜しくお願い致します。 2/6土曜日に駅の改札を通ろうとした所、50代の男に 突き飛ばされ横入りをされました。 体当たりだったので、謝らせようと思い、男の腕を掴んだら、 「離せ！」と太腿を思い切り蹴られました。衝撃で倒れました。 逃がしてはダメだと思い、走って逃げる男を捕まえ、 駅前の交番に連れて行きました。 交番で男は一貫して「蹴ってない」と否定し、私を異常者扱いしました。 警官からは、駅のトラブルは日常茶飯事、双方が悪かったんだから お互い謝ってこれで終わらせようと言われました。 （被害者の私がなぜ「悪い」のか解りません。警官の言葉にも 　　傷つきました） 私の怪我の状態は、蹴られた太腿が全治3週間、横入りされた時に ぶつけた肩の打撲が全治1～２週間、捕まえる際に男に振り払われた 腕の打撲が全治1週間という診断でした。 改札口で突き飛ばされた場面は駅の防犯カメラに映っていました。 診断書を持って被害届を出したところ、男の方も「腕を掴まれて 全治1週間の打撲」という診断書を持って被害届を出したと 警察で言われました。 私は被疑者となった訳です。 私は事件以来、食べれなくなり、眠る事も出来なくなり、 駅が怖く、人ゴミでは過呼吸になるくらい動揺してしまい、 心療内科にも通いました。現在も通院中です。 事件の3日後の火曜日に警察から連絡があり、男が弁護士を 立ててきた、示談にしたいと言っていると連絡がありました。 どうすれば良いのか解らず、とりあえず私も急いで弁護士を探して、 示談に応じるのか、刑事事件にするのか相談をしました。 弁護士が出してくれた示談金の概算は30万でした。 その後、向こうの弁護士から「こちらも怪我をして通院しているし、 精神的苦痛も受けている。半額の15万にしてくれ」と言われたの ですが、それでは納得がいかない、示談はしない旨を伝えたところ また後日、次は「プラス5万で合計20万でどうだ」との事でした。 納得が行きませんでしたが、弁護士曰く、刑事事件にしても罰金を 払って終わるだけ、20万であれ、相手に支払わせるのは 十分な制裁だから妥協してはどうかと説得され、渋々ですが 20万で応じることにしました。 先方の弁護士は既に加害者から20万を預かっていたらしく、 すぐに振り込みますとの事でした。 怪我をさせられた事、私を異常者扱いした事、警察の態度、 診断書を取って向こうも被害届を出した事、事件からたった 2日間で弁護士を立ててきた事、示談交渉の際も「こちらも被害者」と主張する事、 示談金20万は妥当なのか等、 何もかもが悔しいのと、悲しいのと、訳が解らない気持ちで モヤモヤしてます。 もう終わってしまった事なので今更何を言っても無駄なのですが、 「これで良かったのか？」と日々悩む毎日です。 心療内科の医師とカウンセラーからは結果はどうあれ、 解決した事によって気持ちが落ち着けば精神状態も良くなると 言われましたが、前より一層不快感が募ります。 何かご意見等下さい。

復職か、退職か。悩みすぎて死を考えてしまいました。 29歳女性です。医療関係の仕事に就いていますが、現在はうつ状態で休職中です。休職は1ヶ月の予定で、現在は2週間を過ぎたところです。 私はずっと前から、人と接することが苦手でした。すべての人に対してではなく、波長が合う人とは普通にうまくいくのですが、苦手なタイプの人（気が強そうだったり、態度がきつかったり、すぐ怒るような人等）対しては、過剰な恐怖心が芽生えてしまい、顔色を必要以上にうかがってしまったり、嫌われているのではないかと被害妄想的な考えを持ってしまって、自分から接するのを避けてしまったりしていました。また感情の起伏が激しいところもありました。 心療内科に通ったり、カウンセリングを受けたりする中で、うつ病だとか、社会不安障害だとか、境界性人格障害だとか色々言われましたが、どうやら幼いころの親からの虐待やその他の恐怖体験によるフラッシュバックの影響が強いのでは、という説明で落ち着きつつあり、自分でもそれが一番近いのかなと納得しています。 前置きが長くなりましたが、今悩んでいるのは、今の職場に復帰するか退職するかということです。現在の職場に来て6ヶ月ほどですが、同じ部署の人とはなんとかうまくやっているものの他部署の人に対し恐怖感を抱いてしまい、仕事上接触は避けられないのですがどうしてもなじめず、睡眠障害や希死念慮が強くなり、医師から休職指示が下りて1ヶ月予定で休職となりました。その際事務長からは、1ヶ月過ぎて復帰できそうになければ退職するよう言われています。職場を離れて恐怖の対象との接触がなくなったことで嘘のように元気になり、当然復帰を考えていましたが、最終結論を出さなければならない時期にきて、またうつっぽくなってしまいました。 自分自身の純粋な気持ちとしては、どうしても苦手だと感じる人たちへの恐怖心がぬぐえないので（顔を思い出すと脚がすくんでしまうのです。いじめられてわけでもないのに・・・）、退職して少し休んでから新しいところでやり直したいという思いが強いです。でも、現実的なことを考えると、私は転職歴が多いので、これ以上増やしたくないし増えると今後再就職にあたり厳しくなるということや、新しいところにいっても苦手な人がいれば同じことを繰り返すのではという不安や、一人暮らしで金銭的に余裕がないことや、何よりも私の復帰を待っていてくれる同じ部署の人たちがいるので、戻る方が安全だとも思います。誰に相談しても「やはり一度戻ってから辞めるかどうか決めては・・・」と言います。 私も頭ではその方が良いと思います。でも、繰り返しになりますがどうしても恐怖感が強く、決断できません。来週には答えを出さないといけないのに・・・。 そのうち、支えてくれる人や待っていてくれる人がいるのに、私はなんてダメ人間なのだろう。もう私は価値のない人間だ、いっそのこと死んで楽になりたい、という考えにさいなまれてしまいます。でも死ぬのも怖くて、どうにもならず泣いてばかりです。 長文で整理のつかない文体で申し訳ありません。でもどうしたらよいかわからず、アドバイスをいただきたく質問させていただきました。 よろしくお願いいたします。

はじめまして。 結婚2年目の主人(28歳、子供なし)は、仕事と家庭のストレスで “軽度のうつ状態”と診断されました。 主人とは今年のはじめごろから家庭の責任・重圧と私への不満で その不満をリセットしたいために離婚を要求し、私や友達に相談して 何度もやり直そうとはしていたのですが、結局まともな話し合いも できず、主人の気持ちは全然変わりませんでした。 かつ、仕事でもストレスがたまり、3月から休職・欠勤を繰り返しています。 そして、4月に別居をはじめ、私が実家に、主人が自宅で暮らしています。 そのころから私への態度が急変して、責任転嫁をし、攻撃的な口調になり 「離婚しかない」と私の話もまったく聞く耳を持たない状況です。 5月に、家での引きこもりが続いたため、両親と一緒に精神科へ行き、 約2ヶ月間の休養と薬の服用で症状は回復し、顔の表情は 元気になったのですが、依然私への態度は全く変わりませんでした。 「ひとりで治す」「俺のことはほっといてくれ」とか言いながら、自分の 言いたいことは電話やメールで言ってきました。 7月になってから、仕事も復帰して順調に行っていたのですが、 3週間ぐらい経ってから、私とふたりで離婚のことでもめて仕事も 無断欠勤が約2週間続きました。 そのときはずっと会社に行く気力もなかったそうです。 一度、私をわざわざ呼んで、「俺はお前のせいでこんな辛い状態だ。 早く離婚してくれ。離婚するまで会社に行かない」と言われたことも。 ただ、長く休んだことで会社に「会社に迷惑をかけているから辞めたい」 ということも言っていたそうです。 心配だったので、精神科へ付き添い、医者に症状を話したのですが 「主人は、うつ（病気）ではなく、奥さんに苛立って、適応障害が 出ている」ということを言われたのです。 そんな主人は「俺は元気だ。病気ではない。会社にも行っている。 だからほっといてくれ。構われた方がしんどい。ひとりで治す」って 医師の前で言われました。 本来、元気だって言われることはうれしいことなんですが、主人の 症状を見ている限りでは何か複雑な気持ちでした。 それからは、私も連絡も一切取っていないのですが、しばらく経って 主人の友人から再度無断欠勤をしていることを聞きました。 ちょうど欠勤するぐらいに離婚のことでその友人と話していたそう です。一度、夕方に電話もかかってきましたが、おそらく、主人が 辛くてたまらないために私に八つ当たりするために電話したのだと 思い、取りませんでした。 今の私が主人になにもできません。 私が主人と接触することにより、主人が余計に苛立ちますから。 私も主人にいろんなことを言われ、精神的にもかなり辛いですし、 周りの人は「主人はただのわがままだ、こんな人とは離婚した方が いい」とか言います。 ここまできたら将来の私のためにも離婚は仕方ないことなのか、 とも思っていますが、私も今まで一緒に過ごしてきた人だから 情があるせいか、できたら離婚を回避できたら・・・とも思ってしまいます。 今は、とりあえず離婚の方向になっていて、9月にはいったら 話を進めようということになっていますが、まだ私は離婚の 決心がつかない状態です。 そんな私にできること、アドバイス等ございましたら ぜひよろしくお願いします。 長文・乱文、大変失礼しました。

過去５年間鬱病を患い、今年の４月に再就職をした者です。 鬱の症状は大分良くなり、日常生活の動作一つ一つに不安を覚えることも少なくなりました。しかし、仕事が上手くできません。 カウンターでの接客など、簡単な仕事ならできるのですが。 少々複雑な仕事や、時間がなくて焦っている時は、聞いたことをすぐ忘れる、喋っている最中に舌が回らなくなる、説明の途中で混乱する、自分の知識が信用できなくて常識的なことを何度も人に尋ねる、など、とても要領が悪い上に、ミスも多く、時間がかかります。 ２ヶ月程前、酷く落ち込んだ時に、上司に「以前鬱病になったことがあり判断力・理解力に自信がありません。」と相談しましたが、職場の対応は「あの人は落ち込みやすい人だから、頑張れと言わないようにしよう。」という物でした。 確かに落ち込みやすくはあるのですが、ミスの多さ、判断の悪さ、それによって職場に迷惑をかける恐怖心のほうが深刻です。 再度通院を開始し、デプロメール５０ｍｇが処方されました。しかし、飲み始めてから、副作用か、朝が辛くなりました。 まず、体も、心もかじかんだように動きません。それでもようやく起きて車で通勤するのですが、吐き気が強く、職場までの運転中に嘔吐してしまいます。 ただ嘔吐には慣れたので、あらかじめゴミ袋を持参し、車のなかで服や髪を汚さないようにその中に吐いて、申し訳ないけれど、袋の口をきつく縛って近くのコンビニのゴミ箱に捨てています。 しかし今朝、いつもより具合が悪く、調子が悪いなと思いつつ出勤した矢先、新しい業務を任されました。 少々手順が複雑で、上司が丁寧に教えてくれたのですが、途中から頭が真っ白になり、上司が何を言っているのかが理解できなくなりました。頭のなかが真っ白で仕事ができる状態ではない、と思いつつ「できません」も「具合が悪いです」も言えず、普通の人が１時間半ほどで終える仕事を半日かけてやりました。自分でも何をやっているかわからない状態で、気をつけたつもりですがミスをした可能性は高いです。 一気に自信がなくなりました。 朝は吐くのですが、夜は胃が空っぽのせいか普通に食事ができます。キツイ言葉を言われても、なんとか笑顔を保って聞くことができます。吐きながらでも、遅刻、欠勤をせずに出勤をすることができます。また、仕事が遅いので、その分毎日２～３時間、自主的に残業をするのですが、とくにそれが気鬱の原因になったりすることはありません。以前より遥かに鬱の状態は良いのです。 ですが、判断力、理解力があまりにも乏しいです。 医師には、『鬱で損なった分の判断力や理解力は戻ります、ただあなたが元から慌て易い人の場合は実力以上のものは戻りませんよ。』といわれました。 おぼろげな記憶ですが、以前は慌て易いと評されたことはなく、自分でも思ったことはなかったのですが、気がつかないだけでもとから注意力のない人間だったのかもしれません。 仕事中のミスが多いので、職場に迷惑をかけ、居心地も悪いです。いっそ辞めてしまおうかなと考えるのですが、辞めてしまったらこの先どの職場でも同じことで躓く気がします。 正直、どうしたらいいかわかりません。