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皆さんの客観的な意見を聞かせてください。 この前から車のことで何度も質問させてもらってますが、結婚する彼と意見が合わず、困っています。 来月結婚して雪国に引っ越すのですが、今週末現地に行って車を購入予定です。予算は２００万。最初中古を買う予定でいました。彼の祖父母から資金として２５０万もらっています。最初私が普段乗る車なので、私の名義にしていいと言われたのですが、お金を出してもらっといてさすがにそれは気が引けると思い、彼名義にしてもらうことにしました。 私は女ですが車が大好きで、以前はスポーツカーに乗っていました。ですが彼はそういう車が全然好きじゃなく、パジェロみたいなSUV系が好きです。私はそんなに大きな車が好きじゃないので嫌なのですが、彼は最初は私の好きな車を買っていいと言っていたのに、だんだん意見してくるようになりました。お互い妥協してフォレスターにしようかということに一度なりましたが、お互い心から納得できない感じです。そこで最近マツダのアクセラという車がマイチェンして、４WDが出るということを知りました。私は是非それが欲しいと思いましたが、彼は全く気に入っていないようです。でも最終的には私の好きな車で、となりましたが、とっても不機嫌になってしまって、喧嘩になってます。車自体が気に入らないのと、新車なので予算を超えてしまうのが嫌なようです。私は、私が普段使う車で、彼は滅多に乗る機会がないのに車を選ばしてくれない。２５０万円もらっているのに、２００万を超えるのはダメだと言われた。（そんなにお金に困っているはずはないです）彼は元々車に全然興味がなかったのに、いきなりこだわりだした。という点に納得がいっていません。お金は彼側から出してもらうが、そもそも彼の両親からは「私の好きな車を買ってね」と言われています。 これは私が我が儘なだけなのでしょうか。率直な意見を聞かせてください。

これから離婚する予定です。原因は価値観の相違、妊娠中のＤＶです。（ＤＶが原因で8ヶ月の時死産しました・・・。） でも私はもぅ３４歳、早発閉経の可能性が大きいと診断され、何度かの体外受精でやっとの思いで妊娠する事が出来、本当に大切な命でした。 死産、流産を経験したご夫婦は大体がその後２人で乗り越え、すぐに次のお子さんを授かっているように見受けます。 でも私の主人は、娘が亡くなった事をいいきっかけだと言って、離婚を突きつけてきました。 結婚して１２年、主人と主人の家族には理不尽な理由でさんざん振り回されてきた事、何より妊婦の私に暴力を振るった事が許せず、私も離婚に合意しました。 もぅ未来はないと思っています。本当に子供が欲しかった、やっと授かったのに、守ってあげられなかった、本当に辛いです。 何を希望にこの先生きていけばいいのか、本当に苦しいです。 こんな私に何かお言葉をいただければ、ありがたいです。

　 　『ニコニコしているとね、楽しい事ばかりなんだもん。』 　いつも明るく賑やかな６歳の少女が先日私に語ってくれた言葉です。　でも、１年前の彼女は笑う事を忘れ、家庭の不和やいじめに対して、怯えることしか知りませんでした。　 　多くの人達との温かい交流は、時に人の心を和やかに変えていきます。　彼女はまだまだ幼い時期であるにもかかわらず、自分の体験を言葉であらわすこと（人生哲学）ができるとは、とても素晴らしい事だと思います。 　人には大小の差こそあれ、常に試練はつきものなのかも知れません。　それをネガティブに考えれば「苦」であり、ポジィティブに考えれば「楽しみ」という事になるのでしょうか。　確かにポジティブ思考は困難を乗り越えさせ、明るい未来に繋がらせるパワーを秘めているように感じます。 　今回は前置きが長くなってしまいましたが、みなさんが悟りを得た成功法則には、どんなものがあるのでしょう？　日常のどんな小さなシーンの中の法則でもかまいません、みなさんが日々感じたり、考えたりしている、みなさんなりの「人生の成功法則」を教えて下さい。　 　

　最近彼氏と別れました。彼は、今まで年上の女性としか付き合ったことがありませんでした。それを知った上で付き合い始めたのに、やっぱり「年上の女性」というプレッシャーに勝てませんでした。彼はすごく寂しがりやで、甘えたがりやで、孤独感をいつも感じていて、性欲も旺盛でした。そういった彼のすべてを受け入れることができるのは、やっぱり大人の女性なのではないかと思い、その考えが常々あたしの中に渦巻いていて、結局その考えに苦しんで別れを切り出しました。あたしはまだどうしようもないコドモで、彼の要求すべてに応えることができない、そう感じました。彼を想う気持ちに変わりはないけど、でも一緒に居たら、どうしてもそのプレッシャーを感じてしまう、、、苦しかった。ずっと一緒にいて、でもその度に感じる苦しみと、別れて感じる苦しみの両方を考えたとき、あたしは後者を選択しました。どちらが良いかなんてわからなかったけど・・・後悔はしていません、でも今すごく苦しい。好きなのに、、、いつか乗り越えられるでしょうか？

今年３０歳になる女性です。 ひとつ年下の彼と今年結婚しようかと話してました。 が、考えるのに疲れたので別れようかといわれました。 つきあって５年になりますが、その間一度別れてまた つきあいだして１年過ぎました。 　今年３０歳になるあせりからか、今年結婚しないなら 別れたい。と私から言い出したのがきっかけです。 　彼は、やっぱり今年はできないと言い出しました。 理由としては、彼の弟２４歳がまだ就職が決まらないこと、自分の仕事が忙しいこと、などなどから私との結婚のことを考えるのに疲れた。。。ということらしいです。私を待たせるのが悪いと言います。 　そうなんでしょうか？ 　私は、弟のことより自分の結婚だと思うし、考えるのに疲れたから別れたいなんてありかなあ？と思います。 　一緒に乗り越えられないような彼と今後結婚しても つらいかなあと思いはじめました。 　彼ときっぱり別れてしまったほうがいいのか、自分でもどうしていいかわかりません。なにかアドバイスありましたらお願いします。

こんにちわ。英語の勉強をはじめて三年が経ちました。もともと英語が好きで英文科を出ていますが、子育ても落ち着いたこともあり、もう一度やり直そうと思いました。典型的な受験英語学習者なので読み書きがある程度できてもほとんど話せません。相手の言ってることはほぼ理解できますが、言葉を瞬間的に返すことが出来ません。短いセンテンスは大丈夫なんですが、先生に「長いセンテンスを言えるように」といつも言われます。 色んな本を買い込んだり、ＣＤを買ってみますが、なかなか長続きせずすぐに放り出してしまいます。最近「英語は絶対勉強するな」という本に出会い、とにかく聞いて内容を聞き取ったあとで発音を真似する、、という方法を試しています。。聞き取りはある程度できるようになったと思いますが、話す時にどうしても日本語を介してしまったり、文法をきにしてしまうのです。あとは、間違ったらどうしよう？など。。。そのせいか、最近は海外に住む友達に英文メールを書くのでさえ、苦痛になってきました。ここをどう乗り越えたらいいでしょう？？アドバイスお願いします。

元々 親が住んでいた一戸建てに住む事になったのですが、ここ何年かで家の裏が分譲地になっていて何軒か家が建ってるのですが、私の裏はまだ空地で(横にモデルハウスが建ってます。)、庭とは低いフェンスで仕切られてるのですが そこで近所の子供が遊んで ボールとかが庭に入ってきたらフェンスを乗り越えて入ってきます。 フェンスが高くないと言う事もあるんですが、勝手に入ってくるとかありえへん・・・ 相手は子供やし・・・ と思いつつも腹立つんですが。 庭も広くないので、リビングが近くて、うるさいし、丸見えで・・・ 庭に目隠しを立てたいとは思うんですが、今すぐ経済的な理由もあるんですが。 近所と言うのもあり直接言うのもどうかなぁと思うんですが。 分譲している会社に言ったら何とかなるんでしょうか？ (空地に立ち入れないようにしてもらえるとか。) 引っ越したばかりで近所にも知り合いがいないのでどうしたらいいのかわからず・・・ どうしたらいいのか教えて下さい。

3月中旬母が急逝しました。 私は結婚して実家から車で15分くらいの所に住んでいます 兄は海外で仕事しています 母が急逝したため、父は落ち込んでいます 亡くなってから、今現在も私と子供は実家に帰っています 旦那も仕事が終わると、私の実家に帰ってきます もうすぐ49日です。 私は、自分の実家なので気にしていませんでしたが、 旦那がストレス感じているようです 当たり前ですよね。 もうそろそろ、自分たちの家に帰ろうかと考えてはいますが、 70歳近くになる父が心配です。 家の事は、亡くなった母が全てやっていたので、食事面など心配です 私はフルで働いているため、夜しかいませんが 父は体は元気ですが、精神的には弱っている今 出来れば一緒にいてあげたい げど、旦那の事考えるとそろそろ帰ろうか・・。 いずれか、帰るのだから、49日がよい機会なのか けど父が心配 一体どうすればいいでしょうか！？ 乗り越えるにはどうしたらいいのかわかりません アドバイス下さい

死んだら、一生動けず、何も考える事も出来ず、 というかその大元が完全に消滅して二度と永遠に復活することがないとか怖すぎます。 しかも望むと望まざるに関わらず、強制的にむりやり訪れて待ってはくれないですし。 今、怖すぎて文章変になってるかも知れませんがほんと怖いです。 あまりの恐さに死んでしまおうかと思うほどです。 （ギャグではなく、ずっと怖いくらいなら、さっさと結果を出しちゃった方が気が楽というか、 いたずらして、先生にばれて怒られるのにおびえてるくらいなら、さっさと白状して怒られちゃった方が気が楽というか） 病気とかでだんだん意識が無くなってきて、 止めて！止めて！と心の中で叫んでも、どんどん暗くなって、、プツンと切れる、、、とか想像しただけで震えがきます。 何度も自分を抱きしめて、自分の肉体を確認したりしてしまいます。 どうしたらこの怖さを乗り越えられますか？ 皆さんは死の恐怖を感じないのでしょうか？ 私が変なだけ？ 宜しければ回答お願いします。

現在第1子を妊娠中で、今週末で臨月に入ります。 1週間ほど前に出産のため里帰りをしたのですが、その頃から なかなか眠れなくなってしまい悩んでいます 。 寝ようと思い布団に入りますが、胎動やお腹の張りが気になって寝つけず、そうすると出産への不安や夫と離れて生活していることでの不安などが頭に浮かんできて、ますます眠れません 。 やっと眠れても数時間後にはトイレに行きたくなって目が覚め てしまいます…。そしてまた寝つけず、の繰り返しです。 そんな日々が続き、自分でも情緒不安定になっているのが良く分かります。 実母や祖母に当たりたくなってしまうこともありました。 出産までもう少しなのに。 産まれたらもっと大変なことが多くなるのに…。 今からこんなんで大丈夫なのか。 色々考えてしまいます。 同じようなご経験をされた方はいらっしゃいますか？ 不眠や不安をどのように乗り越えたのでしょうか？ 皆様のご意見を参考にさせてください。 よろしくお願いします。 ※文章が下手くそで申し訳ありませんm(__)m

3ヶ月前ほどから上司（同性　私も上司も女）に攻撃されています。辞めようかとまで悩みます。 今の会社に入社して半年、3ヶ月経ったころから攻撃です。一緒に入った3人のうち最初、的は違う人でした。次は私。でも私に対しての方がひどい・・・。嫌味をたらたら、ミスを直接注意せず遠まわしに「そんなことも知らないの」ということを聞こえるように言ってます。毎回なのですが、職場でも人間関係に敏感な人がいるときはそんなことは言わず、誰もいない時や、人間関係に鈍感な人がいるときに攻撃してきます。だから誰にも相談できないし、言っても信じてもらえない状況です。職場のほかの人はみんないい人ばかりで その点では辞めるのがもったいないと感じたり。 ここで辞めるのも悔しい・・でも精神的に持たないようなときもあります。どうやって乗り越えたらいいでしょうか？同じような経験をされた方、克服方法があればお願いします。その上司は、気にいらない人を左遷までしてしまう力を持っています。

給料遅延で３ヵ月程続いています。 徐々に人が辞めていったため、仕事は残っている人でやっています。 残業はなく、ほとんど定時で終わります。 事情がありその会社を辞められません。 父子家庭、子ありです。 アルバイトをしていますが休みが日曜日しかなく日曜日のみです。家でちょっとした在宅の仕事も月に1～3万程です。これからさらに給料が遅れるとなると、貯金をくずさないとやっていけません。 もちろん、誰も助けてはくれないので生活していけなくなるぎりぎりの所で事情を話し（今もぎりぎりですが）辞めたいと思っていますが、仕事を引き継ぐ人もいないし（１部署に私一人になりました）給料払えないなら会社も新しい人を雇えないでしょう。経営者には親の代からお世話になっているので、辞めるのも心苦しいです。できれば一緒に乗り越えていきたいのですが、生活出来ないとなるとやむを得ないです。いつ辞めるか、辞めたら大丈夫か、心配でもあるので困っています。

こんにちわ。ご閲覧ありがとうございます。 最近、どうも疲れやすく、やる気がおきません。 最初は少し面倒に思うくらいだったのですが、この頃はやらなければならないことまでやる気がおきず、今までのようにできません。 部活や授業も今までのように取り組むことができず、毎日を乗り越えているような感覚です。 このままではいけないと思い、自分自身で喝をいれますが、やる気がおきません。 また、帰ってからもしなければならないこともせず、寝てしまいます。 それなのに、ぐっすり寝られず、途中何度も目を覚まします。 食事の面ではどんなに食べても満腹感を感じることができません。 ただ疲れているんだろうと思い、ゆっくり休もうと休んだつもりです。でも一向に、もとの生活に戻れません。 こんな生活を続けていけば、もっと太るだろうし、勉強も部活もついていけなくなりそうで怖いです。 はやく、今までのように戻らなければと思いますが、今までの行動ができません。 やる気の問題なのでしょうか。 どうにかできないでしょうか。 乱文、長文申し訳ないのですが、ご回答よろしくお願いします。

月に1度くらい義母と会う機会があるのですが、おしゃべりが少し多いなと感じています。 あと、私の話は聞いていないというか、私が話している時は軽くうなずいて、また自分の話に戻してしまうことがあります。 例えば、「このコーヒーコクがあって美味しいですね。」と言うと、うんっという感じで下を向いて体勢を整えてから「それでね」とまた話を始めます。コーヒーの話はそこで終わってしまいます。 話題を変えてもそうです。「妹がこの前うちに来たんです。」と言っても、そうっという感じです。 話が広がりません。 義母だけが話していて私は相槌をうっています。相槌に疲れてきて黙っていても、義母は一人で話しています。 最近では義母と会いたくないなと思うようになっています。 夫が義母の話をするだけで、『聞きたくない』と思っています。 このような状況をどのように乗り越えていけばよいと思いますか？ 助言をいただけたら嬉しく思います。 宜しくお願い致します。

私は現在27歳（もうすぐ28歳）になります。 いつも楽しく遊んでいた趣味がかなり近い高校生の女の子がいるのですが、 その子に昨日、彼が出来たと知らせがきました。 （もちろん私も、その子の恋を応援していました） 当然、その子が幸せになってくれるなら私は満足なのですが、 今になって、恋してた事に気づいてしまい 精神的にダウンしてしまいました。 過去、色々恋もしてきましたが、 こんなに胸が痛んだのは初めてで・・・ 今朝、心療内科にも行って来たのですが、 うまく言葉が出てこず、先生を悩ませてしまいました・・・ 誰にも相談できず、この掲示板で書き込ませて頂きました。 彼が出来た彼女を奪う気は、サラサラありません。 自分自身、今までどおりの生活が送れるのかが心配です。 （現在、鬱状態であると診断されました） 的確な回答ではなくて構いません。 同じような体験をされた方がいらっしゃいましたら、 どのようにして乗り越えられたか、お聞かせ頂けますと幸いです。 どうぞよろしくお願い致します。

質問お願いします。 自分はＹ34セドリックに乗っていてＪＩＣの車高調を付けています。 Ｆ　8ｋ　　Ｒ　7ｋ　のバネレートです。 最近リアの乗り心地が段差を越える時にガツンと突き上げる感じがします。 音はならないんですが、衝撃は強いです。 低速と高速ではフワフワしているんですが、中速（40～60キロ）の速度では固い乗り心地に なってしまいます。 改善したいのですが、まずショックのストロークとは、ジャッキアップしてタイヤが地面につくところから 降ろしきった所までをいうのでしょうか？？ バネのプリロードなんですが、自分の車はリアが別体式なんですが、プリロードをかけた方が底つきしにくいような感じがするのですが、勘違いでしょうか？？？ あと、リアにはローダウンブラケットという、リアのバネの所につけて、プリロードを抜いてストロークを確保するものが付いているんですが、それのプリを抜いてストロークを確保の意味もいまいちわかりません。 以上になりますが、長々しくわかりにくい方も居ると思いますが、詳しい方回答の方をよろしくお願いします。

いつも後悔ばかりです。 あのときの決断は正しかったのだろうか、いや間違っていたのでは…と。 「～たら、～れば」と考え出すと悩みだしてしまって…。 それは後悔もありますし、自責もあります。酷いです。 もうどれだけ今考えてももう一度違う方でやりなおせる、というような選択ではなく、 時間が戻りでもしない限り無理です。 だからこれでよかったと思いたい、でも私は間違っていたのかもという思いが 毎日頭の中をぐるぐる回っています。 過去のことを思い悩んでも仕方ない。過去は変えられない。 反省することは大事だけど、後悔はしちゃいけない。 「これでよかったんだ」と開き直る、割り切ることも大事だと思うのです。 でも他の人に自分が悩んでいることをつっこまれると 「ああ、私が悪かったんだ…ごめんなさい…」と思うのです。 こんな思いを一生抱えて生きるのかと思うととてもしんどいです 時々、決断した頃を思い出してはつらくなります。 どうやって乗り越えれば良いのでしょうか。 私はマイナスに頑なな人間だと言われてしまいました…

妻子ある人から、離れる為、メールアドレス削除と着信拒否をしました。 心の中で葛藤はあります。ただ最初はまめにメールと忙しい中会う時間も必死でつくってくれて・・・・ ちょっとした行き違いから、メールもほとんどなく・・・会うのも１時間ちょっと・・・・優しさではなく何か違う相手を振り向かせるとこんなに違うのかというほど。体の関係も１回しかなく・・・こんなことで悩んでいても結果がでることもなく、好きな気持ちと腹がたつ気持ちが交差しながら、疲れました。きっと揺れている間は、連絡があると会ってしまいそうな自分が腹立たしいし情けない。不倫するならばもう少し、まともな人のほうがましかもと思えるくらいです。 相手は、仕事と家族のことで楽しく過ごしているのに、私は悩み苦しむ・・・何だかばかばかしい。 こんな人のために時間を費やすことさえ、もったいないと思いました。 身勝手な相手は、やりたくなるとまた連絡してくる可能性もあり、着信拒否他しました。 人前で堂々とできる相手を見つけて、頑張ります。　 不倫されて方は、どのようにして乗り越えましたか。

三歳半の男の子、まだウンチをトイレでできません・・・ オシッコはちゃんとできるのに、ウンチになるとオムツに自分で履き替えて、オムツにウンチをしてしまいます。どうしても、トイレでウンチをすることが嫌みたいです。何度も座らせてみたのですが、「出ない」と言ってすぐにトイレから出てきてしまい、オムツを一時的に履きます。 ゆっくりトイレで一緒に過ごす、おまるに座ってみる、しまじろうがウンチをトイレでしているビデオを見せる等いろいろしているのですが、どうしてもダメです。何度かオムツを隠してみたのですが、無いと知るとひたすら我慢・・・一日２～３回必ずウンチをする子が、３日も出なかったので、根負けしてしまいました・・・。 神経質で恥ずかしがり屋な子供なので、ウンチに抵抗感があるみたいです。（って、オムツにウンチをして、お尻を拭いてもらう方が恥ずかしそうだけど・・・） 一体どうすれば、乗り越えることができるでしょうか？（トイレを怖がってはいません。一人で遊びに入るくらいです。） アドバイスをお願いします。

おはようございます。 久しぶりの投稿になります。 最近は就職活動で 忙しい日々を送っていました。 私に対しての周りの反応は 今だに続いています。 「後ろ姿は普通なのに」 「近くで見るとヤバいよね」 「不美人」 色んな言葉が飛び交いました。 私自身神経が過敏になり、 意識が自分にしか向かず 人間関係でも躓きました。 誰にも相談できず 担任にだけ打ち明けました。 結果的には、 クラスを離れるのは難しいと。 恨み・悔しさ・悲しみ 苛立ち・情けなさ 色々な感情が頭の中で 疼き葛藤の日々です。 ですが、 自問自答しました。 誰の為に就職するのか？ 周りの人は 私の人生の面倒を見てくれるのか？ 理解されずとも いいのではないか？ 先生や親や友達がいても 責任をとるのは私で 判断するのも私なんだと強く感じました。 大した気付きでも なんでもありませんが、 目を向けるべき所が変化しました。 同じような境遇の人は いるのでしょうか？ また乗り越えた人の経験を 知りたいとも思いました。 私の小さな前進です。