検索結果

私は、中学生の時不登校になりました。そして、まもなく部屋に引きこもり、家族とも一切口を聞かなくなりました。約８カ月間部屋に閉じこもり、出てくるきっかけとなったのは、母親とのキャッチボールでした。その最中、投球骨折し、救急車で運ばれました。約一カ月入院してましたが、初日は、情緒不安定で、フォークで自分を傷つけようとしたり、物に当たったりしました。 退院してからは、さそど問題なく過ごしていたのですが、中学２年の頃だったと思います。妄想に悩まされるようになりました。今、こうして客観的に「妄想」と言っていますが、当時は妄想という認識がありませんでした。具体的に言うと、誰かが自分を殺しに来る、常に何を命令されているような、テレパシーを送られているような感じなどがあり、大変困りました。高校２年生くらいまで、誰かに見られているという感覚がありました。その目が気になってしょうがなく、アルバイト中も、気を使いながらやっていたので、ミスが多くなり、上司に叱責されてばかりいました。 これらの症状はすべて、部屋から出てきてからのものです。少し自由になって、家の中で突然起こったといいますか、知らないうちに症状が出てきた感じです。 統合失調症の症状だったのでしょうか？

子供を産む産まないは女性にとって人生における大きなテーマだと思います。 子供を産むことが良いか悪いか、幸か不幸か、優れているか劣っているか、 上記のような議論に果たして意味があるのでしょうか。 子供を産む産まないは単に「どちらのコースを歩むか（又は歩まざるを得ないか）」といった話なのではないでしょうか。 要は医者になるか、弁護士になるか、のような話ではないかと思うんです。 医者になればなっただけの苦労も喜びもあり、弁護士になればなっただけの苦労も喜びもある。 中には選択ができずに環境や能力によって自分のコースが決められてしまう場合もある。 でも実際はどちらもそれなりの人生なわけです。両者を比較することはできないわけです。 よく見かけるのが産んだから分かった、産んだ人にしか分からない、的な発言ですが、 果たしてそうでしょうか。産んだ人には分からない、これもまた事実ではないでしょうか。 子供産めば誰しもが子供かわいさに子供のために一生懸命になり、 子供を産んで良かった、子供がいるから頑張れると言うのです。 つまり子供を産めば結果として産んだなりの価値観に変わると言うことです。 その人には子供を産まない人生を選択したその後の自分は分からない。 つまりどちらを選択しても自分の運命を受け入れて生きて行くだけなんです。 長くなりましたが、要は比較することができないと思うんです。 でも誰しも自分の選択は間違っていないと思いたいがために、 自分と違う選択をした人を否定しがちなのではないかと思うのです。

３０才になる私には、もうすぐ４年の交際になる４９才の不倫相手がいます。 奥様とは現在いわゆる事実婚で、飲食店を営む彼は３６５日外食。世間一般の結婚生活というものはほぼなく、奥様も浮気相手がいるのが公認だという夫婦関係です。 忙しく働く彼ですが、デートの数はほぼ毎日。楽しい日々でした。 ２年経った頃でした‥。怪しいと思う事が多々ありましたが、偶然にも他の女性との浮気の現場を見てしまいました。 某有名レストランで、元彼女だと聞いていた女性と、彼女の誕生日祝いをしていました。 ガラス越しに二人の姿を見た私は冷静さを失っていました。私に気づいた彼は外まで出てきて私を追いかけてきました。 そんな場面を見たのに、追いかけてきた彼の嘘を信じてしまい、そのあとも私と彼との関係は続きました。 しかしそれからは不信感がつのり、喧嘩の毎日。 しかし、証拠的な物をつきつけられても浮気はしていないと常に強気な彼でしたが、偶然にも忘れていった彼の携帯を私は見る事になりました。 見てはいけないのはわかっています。 でもいつもかかってあるはずのロックは解除されていて、明らかに直感で今見るべきだと感じました。 その中に別れたと聞いていた女性とのメールのやりとり、複数の女性とのやりとりがありました。 あきらかに浮気相手は私だと悟りました。 本命の彼女は交際が１０年になる、先日のレストランの女性です。 私とは２年間、最初から最後までかぶっていた。 信じられない事実‥信じたくなかった。いや自業自得ですよね。 私はしばらく彼の前から姿を消しました。 何も考えたくなかった。でもそれと同時に大好きな彼を失う事が怖かった。 彼は実家にまで来たり、鬼のようなメールや電話の数‥ それからしばらく距離を置いてから彼に会う事に‥ 反省していると見せかけていた彼、私が馬鹿なのですがやっぱりこの時も情に流され信じてしまいました。 この直後、彼女が書いていた日記的なブログをたまたま発見してしまい、彼との交際が続いている事を知りました。 私に謝りのメールを打ちながらも彼女とあっていた事実。 そして衝撃的な事実を知りました。 題名は婚約指輪でした。 ブログにはやっと彼と結婚できるとの報告が書かれていました。 １０年間待っていてよかったと‥ 私は平常心でいられなくなり、ひかえていた彼女の携帯に電話をしました。 今でもはっきり覚えています。私の声は震えていた。 ショックが大きすぎて何がなんだかわからなかった。でももう本人に聞くしかなかった。 彼女は私と同じように「○○の彼女です・・」と言いました。 全く私の存在を知らなかった彼女。そしてもう結婚が決まっていると話していました。 明らかに向こうは落ち着いていて、私の事なんてただの浮気相手に思ったようです。 しかし彼は彼女に結婚するという嘘をついていたようで、彼女は奥様や子供と今も一緒に住んでいることを知りませんでした。 考えられませんが、浮気相手と冷静に話す事2時間。 お互い、彼のついてきた嘘の確かめ合いでした。 あの日、誕生日を祝う場に私がいた事も何もかも彼女には完璧にごまかしていた。家族の事も。 今思えば、不信感もなく何も知らずに過ごせた彼女はきっと彼に大事にされていたからなんだろうと思うと悲しくなりました。 だって、いくら嫉妬深いといっても私にはボロを出しすぎていたわけだし、気遣う事もなく家族の事もよく話していたわけですから。 私にとって不信感のある日々は彼の事を愛する気持ちと疑う気持ちで地獄な日々でした。 話していて、自分が本命だという確信があるようにみえた彼女。 何かあればつねに彼女の存在に怯えていた私。 勝負はついていました。悲しいけど私には勝てっこない相手でした。 そして今から彼に会って確かめるという彼女に「私はもういりませんから」とせめてもの強がりを告げました。 私は一人やけ酒を飲みに知り合いのBARへ。 しばらくして彼女と会っているはずの彼がたまたまそこへやってきました。 今別れてきたからという彼に、私はもう冷静ではいられませんでした。 しばらくして私の携帯に彼女から電話がかかってきました。 彼と別れたと‥。 「あなたはどうするの？」と聞かれ、同じ女として彼女の気持ちを察して、私はその場に彼が居る事をいえませんでした。 今思えばそれが間違いだったのかもしれませんね。また彼に言い訳できるすきを与えてしまったんですから。 電話を切って席に戻った私は彼を責めました。 最後の最後まで両方にいい顔をするのかと。 すると彼はその場で彼女に電話をし、別れたんじゃなくて今の彼女が大事だからふられた事をなんで言わないんだ？と怒鳴っていました。 最低な男です。 もうこの頃には頭に血が上りすぎて立っているのもやっとでした。 その後酔いつぶれた私を送っていく彼。 土下座をしていつも強気な彼が泣き出しました。 もう逃げられないところまで追いつめた私。 やり場のない気持ち‥悲しくてたまりませんでした。 時間をあけてまた冷静に彼と会話が出来るようになったある日、私は彼に聞きました。 浮気性のどうしようもない最低な人間です。わかっています。でも何か過去に恋愛でトラウマになった事があるんじゃないのかと？ どう考えても許せる事ではないのですが、何故か傷ついた自分の気持ちよりも彼の事が気になりました。私、馬鹿ですよね。どこまでお人好しなのか。 彼の歪んだ恋愛観‥仕事では社員に慕われ周りからも好かれる素敵な人です。 仕事はほんとにスペシャリスト。 でも、何故か歪んだ恋愛観、心にトラウマを抱えているような気がしました‥ すると彼はなかなか女性を信じられないと言いました。 元彼女にうらぎられたと。もうあんな思いはしたくないと。仕返しをしたと話していました。 それが嘘なのかどうなのかはわかりません。 ただ、元彼女の事を愛して結婚しようとまでしていた日々があって、奥様とも彼女の為に籍を抜いた事実‥。彼女の事を恨んでいると。 恨みだけでそんな長い間つきあえるのでしょうか。 わかりませんが、だからといって私にした事は許されない事。 しかし私は、自分の愛情で彼の歪んだ寂しい心を少しでも変えられたらと思いました。そしてこれで改心するならと彼との復縁を選びました。 それからの日々は彼なりにすごく努力をしてくれ、信用も取り戻しつつありました。 かといって簡単に消えるものではない。 なんどか彼女にはまたこりずに連絡していた事実。自業自得ですが、 そんな日々もあり、もう私は取り調べのような尋問をくり返し、彼を責め続け‥ 嫉妬心にくるっていました。 信じようとすればまた裏切られ、自信もなく、もう心がぼろぼろだったんです。 携帯電話や領収書を見たり、プライドも何もありません。 かっこわるい最悪な女になっていました。 でも彼と別れられない。 いつしか憎しみが彼への執着心に変わっていました。 不眠症や自殺願望、突拍子もない行動。 精神科に通い、喧嘩をしては仲直りを繰り返し、なんとか今に至ります。 しかし私は、お酒が入るといつからか人格がかわるようになってしまいました。 ストレスなのかなんなのか、嫉妬心がわき上がると自分でも怖いくらい人格が変わります‥ 外で大声で叫んで喧嘩をしたり突拍子もない私の行動に、いつしか彼もうんざりしていたようです。 しかし、お互いの努力が切れてしまったとき、憎しみだけがこみ上げてきてお酒の勢いで大喧嘩になりました。 外で奇声を発した私に彼は蹴りを入れ、私の頭を扉にぶつけました。 次の日、冷静になると二人とも謝れましたが、私はアバラにヒビがはいっていました。 暴力です。ありえません。 でも殴られても仕方ないくらい私も暴言を吐きました。 お互いに傷つけ合う日々、信頼関係もなく同じ事の繰り返し‥もうきっと愛されてなんかいないのに、それでも悪びれない彼と未だに一緒に居ます。 彼との未来はありません。 でも苦しいです。すごく好きでたまりません。 離れようとしても離れられません。 異様な嫉妬心もとめられず、私はどこかくるっているように思います。 彼への依存心、憎しみ‥いつしか彼への執着心に変わっています。 この人とはなれたら私は独りぼっちだと思うと辛いです。 無理に離れようとすればするほど離れられず、また戻ってしまいます。 でも幸せになりたい。自分というものをしっかりもちたいです。 自分の事をもっと大事にしたいです。 今は安心感が欲しい。 いったいどうしたらいいのでしょうか。

誤字脱字、変換ミスなどはスルーしてください 私は中学1年の女子です 中高一貫教育の女子校に通っています 小学校時代はどちらかというとクラスでは目立つ方で、友人関係での問題などは全くありませんでした しかし、中学校に進学してからというもの小学校の頃の親友にいきなり無視されるようになりました。 6月の初めに親友からの無視。（Aちゃんとします） 終りの方から2番目に中の良い子からの無視。（Bちゃんとします） この時点でとてもキツイ状態で、毎日泣いていました それから、 とても優しくて良い子からも無視されるようになりました。（Cちゃんとします） AちゃんもＢちゃんもＣちゃんもクラスのリーダー的存在で、私と私を無視している友人と共通の友達までも避けるようになって… 夏休み中もずっと悩み続け、泣く日を過ごしていました。 両親は私のことをよく理解してくれ、「そんなに泣くなら転校してもいいよ」とまで言ってくれました 私立校なので公立の中学に編入できるからです しかし、私は転校だけは嫌だと思っていました。 なぜかというと、「そんな人たちのために転校なんかするか」という思いがあったからです しかし、夏休みを過ぎてすぐに私は「もう限界だ」と思いました。 夏休み中の補習期間内に私を無視する人が増えたのです。 また、席替えで私を無視している人に前と後ろに挟まれ、嫌そうな目で見られたり、ぶつぶつと小さな声で悪口を言われたりします 限界だと思った私は母親に学校を辞めると伝えました しかし、母親は1年の間だけは頑張ろうと言いました それからは頑張って学校に行っています。 休んだのは一日だけです 「まだ仲良くしてくれている友人がいる。」 そんな友人たちが心の支えでした しかし、最近そんな友人たちも私を避けるようになりました 本当にきついです。 学校では弁当を独りで食べなければならなくなると思うと悲しくて涙が出てきます 「そんなことで…」と思うかもしれませんが、周りが騒いでいる中、独りで食べることなんかできません 私だって独りで食べることぐらいならできます。しかし、周りには私を嫌っている人たちばかりで、にらんでくるんです もう耐えきれません。 「こんなことで悩んでるなんて…」と思うかもしれませんが本当につらいです どうすればいいでしょうか？ どうすれば独りで学校生活を過ごしていけばいいでしょうか？？？ どうか、アドバイスをください。 お願いします

大手企業、と分類される企業に勤めて数年たちます。 とある、一番忙しい部署で働いていましたが。そこで一緒だった同期二人の合計３人が、異動になりました。 異動といっても閑職部署で、ある程度事情のわかる年次の人なら、これが露骨な左遷であることはすぐにわかります。実際、３人とも人間関係が下手で、仕事もできません。 私も左遷されてもしょうがないとは思います。常識もなく、仕事もできず、精神的にもかなり弱いので、前の部署では残業代を食い潰す存在だったと思います。 先月から今の部署に応援と言う形で来ているのですが、正式に異動扱いになるようです。 不況でいろいろ会社的な事情で人員整理をしたのでしょう。明言はしていませんでしたが、昨日、部長が来て、私たちに「会社の方針がいろいろあって。これからも新しい部署で頑張ってね」と作り笑顔で言っていました。 で、相談事項なんですが、もう私は働くと言うこと事態が無理なのではないかと思っています。 実家に帰る気はゼロなので、仕事ができなくても、それによって後輩からなめられても、みんなと仲良くできなくても、生きるために会社には通い続けました。でも、貢献は多分、これから先もすることはできない。 私には友達もいません。 昔、常識がなかった頃に人に依存しすぎたからだと思います。相談できる人もいません。心療内科にもカウンセリングにも行っていますが、それはお金を払っているから相手をしてくれているだけなのはわかっています。 私にはスキルもないので、次に働く宛もありません。 毎日、自殺のことばかり考えてしまいます。今朝、なぜか、以前自殺してしまったとても尊敬していた上司の夢を見ました。 私を呼んでいるのではないかと思いました。 部屋も掃除する気力もなく、この数ヶ月、会社中のみんなが私のことをばかにして笑っているような妄想をしています。 すいません、誰にも相談できなくて、ここに来ました。私はこれから、どうすれば…

原発が設置された地域では様々な設備や施設が東電の費用で設置されています。それは一体何に対する対価であったのでしょうか？ 放射能被害が出ない場合、投下された莫大な金額は不安感に対するものだったのでしょうか？ それとも事故があって、放射能流出があったときの事前給付だったのでしょうか？ 前首相が最後っ屁のように福島県に廃棄物中間置場の話を出したところ、知事は突然の話に怒りを示しましたが、突然だから怒ったのか、中間的置場を怒ったのか良く判らんのです。 原発設置で賛成派は投下されるお金を期待していたようです。安全を保証してくれれば、お金は受け取り設置を認める。（当然、放射能事故は困りますが、安全が保証されてお金を取る・・・？） なんだか、割り切れないものを感じます。 電力会社は何故原発設置で地元に多額の費用を払ったのでしょうか？それは電力購入者のお金だったのではないでしょうか？

こんにちは。はじめて質問させていただきます。 文章の書き方からIDは違うのにあのブログとこの質問者は同一人物だとか、あの質問とこの質問は同一人物だなとか、気付くことありますか？私はそんなに読解力がなく、また鈍感なのでそんなことは気付きません。読解力がある人はピンと来て、同一人物だと特定してしまうのでしょうか？だとするとインターネットを使う際にさらに気を付けねばなりません。 宜しくお願いいたします。

いじめた事を、思い出話や笑い話をしたり 街で、偶然会った時に あっという表情をしたり じっと見つめたりするのでしょう？ 自分や自分達が正しいと思ってやった事なんですよね？ 何故このような表情や行動をするのでしょうか？

遠距離恋愛の高校生の彼女なのですが 友達から無視をされるようになり学校でひとりぼっち 家でも、何かあると全て彼女が悪いかのように文句を言われ、家族に味方などいないと言います もう心も体も限界・・ 私なんていないほうがいいよね・・・ 出会えて幸せだった、今までありがとう など、ここ３ヶ月の間、このように何度も自殺願望を口にすることはありました（今もそれは続いてあります） そのたびに、大切な人を失うのは絶対いやだから・・と、必死に彼女を説得して止めてきました 実際リスカも頻繁にしています 赤い線がたくさん、血がきれいなの・・そんな彼女の発言は、なにか夢を見ているように思えました 言うならば、別の人格が彼女に乗り移り、本当はしたくないと思っていることを無理にさせてるような・・ また以前には ぼくに構ってほしかった・・との理由で大きな嘘をついたこともありました 結局は心配しすぎた自分の行動が、結果として彼女の家に警察がくるようなことになり そのことが原因で嘘だったと打ち明けられ判明したのです 精神状態が安定しないまま不安や孤独、恐怖心、耐え難い悩みがずっと彼女の中に消えずあるのだと思います 最近また泣こうとしても涙が出なくなり、 「逃げても逃げても、どんどん追いかけてくる・・」と幻覚かのような発言をすることもあります ときおり病院にいったりするのは提案するのですが、いや・・。大丈夫だから、という返事ばかりです。 ご飯もあまり食べておらず、１日なにも食べない日もあると とにかく何もしたくない・・自分から話すのもだるい・・たぶん、今の彼女はなにもする気になれないのだと思います。 自殺という道を絶対なしにして、彼女には少しでも楽になってほしいのですが、 いくら自分が止めたところで、実際に彼女が行動に移してしまえば、すべてが終わってしまいます・・ どうするのが彼女にとっていいのか、自分はどう支えるべきなのか 私自身、正しい冷静な判断ができなくなってきました

どうすればいいのか、ご意見が聞きたいです。 友人４人と放課後 そのうち一人の家に遊びに行きました。 途中で私は帰らなくてはいけませんでした。 寂しい。とも言いながら帰りました。 その後も３人は遊んだみたいです。 その時点で少し悲しいのですが、とやかくいうことでもないと思いました。 ですが、家に帰ってからメールが来てわざわざTwitterみてと３人から みてみると。〇〇の家なうーと３人が。 冗談のつもりかもしれませんが、すごく傷ついたし なんだか泣いてしまいました。 ぐだぐだ考えて、少し腹も立ちますし悲しいです。 前々から仲間はずれのようなことはすごく嫌だと軽く言っていました。 このまま何もなかったみたいにできません。 話せばいいのでしょうがそのうち２人は話しても軽くあしらわれそうです。 真剣にきいてくれなさそう。 友達やめるにしてもあと半年で卒業だし 今から行事も多いです。正直、めんどくさいかなと。 接し方、話すにしてもどうつたえればいいのか 教えていただけませんか。

集団ストーカー事件の被害者の収入源と解決他について教えてください！ これだけ街宣活動やネットで問題になっています。 見て見ぬふりされ悲しいですね。 １　被害者の人の収入源はなんでしょうか？ （働いてるや生活保護や障害者年金や失業手当や家族に頼ってるなど） ２　また解決はやっぱりもう出かかっているので、時期を見て突然出る感じ ですよね！？ ３　あと、被害者の方の楽しみはなんでしょうか？ （人間関係崩壊やリストラやインフラ系の嫌がらせなど苦しいですよね！） あまりネットで詳しく載っていないので聞いています。 被害者の方からも意見聞きたいです！ 私もトラブルに巻き込まれてからずっと被害者です。 証拠残しやり返し、解決を信じています。 ただ街宣やチラシ配りでも、あまり一般人が協力少ないなというのが残念です。 社会問題ですので、病気という意見についてはご遠慮願います。 m(___)m この３点について回答広く募集します。お願いします！(^^♪

最近、同居の身内を突然に亡くし、会社をお葬式で約3日、その後体調不良で1日、休みました。 私は派遣で働いていますが、働き始めて６ヶ月も経っていないのに休みすぎとか、それまでも仕事中にしんどくなることがあり、それを持ち出して来てうつ病じゃないかや、 後から入ってきた○○さんは良く頑張っているけれど、私の仕事は頑張っているうちに入らないとか 聞こえるように悪口を言われました。 確かにお葬式後、職場に行くのがやっとで、頭はボーっとして周りに愛想もできず（休んでいる間ご迷惑をかけてすみませんでしたと挨拶はしましたが、）自分の事で精いっぱいというか、感覚が麻痺してしまったかのように生きている心地がしない状態が続きました。 夜中に目が覚めたり、そんな中誰にも頼ることの出来ない引き継ぎの無い仕事を暴言を吐かれながらしたりする中で、本当に疲れてしまっていたところ、先述の聞こえるように悪口を言われ、どうしてこのような事を言われるのだろうかと情けなく悲しくなってしまいました。 聞こえるように悪口を言って楽しいのでしょうか？ 派遣は体調不良で休んだらいけないのでしょうか？ ちなみにその悪口を言う人は調子が悪いと言って月に２週間休む時があったり、仕事中はチャットばかりしている人です。 長文ですみません。回答のほど宜しくお願いします。

こんにちは 二十歳 学生 男 チラッと聞いたのですが、女性はレイプされてる時、感じてる自分に嫌悪感を持つと聞いたのですが、本当なのですか？ もしそうなら、強姦罪はホントの意味で無くなってしまう（成立しない）のではないか、なぜなら女性はレイプされてる時、気持ち良くなってしまうのだから もう一つ 私は女性との関係を力関係でみてしまい、意見の違う、気の合わない女性をセックスで屈服させて（セックスでわからせてやろうか）どっちの力関係が上かハッキリさせたくなります セックスで、女性を征服して言う事をきかて、私に逆らえないように支配したくなります 反面、女性との関係をそんなふうにしかみれない自分に嫌気がさします どうしたら女性との関係を力関係とは違う違う関係、女性をみる視点を変えることができますか？ 最近、女性が全く理解できません（元々理解できてなかったかも） 以上、質問は二つです

上階の住人の盗聴を防ぎたいです。 実際に体験された方、専門の方　おすすめ機器を教えて下さい。 盗聴されていると思う根拠は ・上階の人の趣味は無線マニア&自宅に常にいる ・話声程度の相手の悪口で、床を踏み鳴らしてくる ・以前、話をした際「床に耳をつけると皿の割れる音まで聞こえる」といった →実際は、上下左右何も聞こえない。(分譲高層マンション:築浅) ・直接天井をコードが這う音がした事がある ・就寝すると、とたんに、低音の音楽の振動を:一晩中　鳴らされる 　→起きていても確認できる 音がする箇所は、風呂の天井裏から目視できる範囲からはずれ 壁で仕切られているので、確認できません。 マンションは頑丈な作りで、天井は70cmほどの空間に配管が設置されています。 思い込みではない他の証拠もあるのですが、ここには掲載できない内容です。 防止の策を教えて下さい。

何らかの方法でやくざに弱みを握られ、私の書類を悪用されて数億円を借金させて、その犯罪時効後その借金の数億円を私が払わなくてはならない。請求や取立てはいっさいこず、証拠も何もないため警察や弁護士に言っても何もしてくれない。尾行がついていて絶対に逃げられないようになっている。何とかしたいと思っているが、証拠が何もない。助けてください。

明らかに間違っていても・・・・こまったものです。

自分はバイアグラを処方され飲用したのですが 頭痛などの副作用が強く出るため、中止しました。 次にペニス増大などのサプリを試しましたが効果が いまいちなので、何か精力剤の効果をアップさせる方法は ありませんでしょうか？ おすすめのサプリなどの回答は求めていません。

私には次のような症状があります。 ・すれ違いの人みんな私に向かってこごとで、(ちゃんとしろ、ちゃんとしないからこういうことになったんだ、言うこときかないからこういうことになったんだ、赤ちゃん、ダサイ・・・・など)言ってきます。 ・壁越しに聞こえる話し声ほとんどが自分のことをいっている ・他人の会話が自分のことをいっている。笑っていたりする。 ・人が自分のことを知っているかのように見る。 などこのような症状があります。 同じような経験をしたことある人いますか?

アニメや同人誌の男性向け女性向けっていう分け方を 美少女系、ボーイズラブ系、百合系などの分け方にしたほうがいいと思いませんか？ 男性向けが好きな女性、女性向けが好きな男性などややこしくて仕方ありません。 それに逆が好きな人も今はたくさんいるのでこのわけ方に違和感があります。 あと男性向けが好きな女性が女性向けが好きな男性より多い傾向はなぜですか？

軽自動車で普通に走っているだけで軽自動車よりも大きいクルマに無理に追い越されたり無理無理割り込まれたり不当な扱いを受けることが有ります。 軽自動車よりも大きいクルマに乗ってる人は少なくても軽自動車乗りよりは自分は偉いと思っているからそういう横暴な態度をとるのでしょうか。