検索結果

こんばんは。メンタヘルスの方に書き込んだ方がよいのか迷ったのですが・・・こちらに書かせていただきます。 実は最近、大学卒業後の進路を考えていたり、勉強していたり、サークル活動に出かけたり、彼氏とデートしたり・・・・。とゆっくりとできる時間があまりなく、精神的にすごく神経質になっています。 そのせいで、彼氏といても、普段気にならないことでも気になったり、不安になったりしてしまいます。 こういう時ってみなさんどうしていますか～？？

タイトルのとおりの質問なのですが、楽曲をいちいち楽曲分析まで気にしてやると、とても手に負えないというか、反射的に楽器を鳴らす弾くという肉体作業がはかどらなくなってしまいます。そういうレヴェルでは、あえて分析などいちいちしないでいいのでしょうか？ 私なりには、分析も肉体作業（鳴らす）もある程度無意識的にできるような余裕が出てから出ないと、とてもおぼつかないと思います。そのレヴェルに達するまでそういうことは考えないでやれる範囲でやったほうがよいのでしょうか。それとも、なんとかわかる範囲で分析してから、肉体作業にかかるべきでしょうか？

http://okwave.jp/qa3502310.htmlにて相談させて頂き、本当にありがとうございます。 皆様のご意見を頂き、自分自身、そんなにマイナスではなかったので、冷静でいたのですが、やはり彼がおかしいです。 昨夜は仕事。自発的にメールが来たのが朝イチ、昼休みに１通のみ。 夜、８時まで連絡を待ち、こちらから『忙しそうだね・・メールが来なくて寂しい。』メール。 それで２時間後返信が１通。 『今日はちょっと忙しいよ。事務処理が多くて席が立てない。 俺もメールできなくて辛いよ』とくれたので、 『わかってはいるんだ。ごめんね、がんばって！』と返信。 それはそれで納得しました。 しかし、深夜１時を過ぎてもそのごのメールは一通もきません。 職業は詳しくいえませんが、一日おきで２４勤務夜勤がある仕事・・・ と書きますので想定してください。 ですから夜はある程度の時間になると仮眠に入ります。 出動があったとしても、一晩中かかる事はめったにありませんし、 間に夕飯やお風呂等の時間もあります。 今まではその度にメールをくれていて、さらに仮眠に入るときには 『やっと仮眠室だよ』と必ず連絡をくれて、仮眠室に入った時間にもよりますがだいたい２時間ほどメールのやり取りをしてから寝る・・・ という事を知り合ってから１ヶ月、付き合ってから３ヶ月続けてきたんです。 それを４～５日あたりから徐々に減り、昨夜音信不通の夜を越えたとたん、メールが激減。 私のマイナス思考では（笑）少し前から平行してメールの相手がいた。 でも会う話とかはなかったのに、おとといいきなり会うことになった。 それで会って、その相手とも付き合えそうだから、私の方との付き合いがないがしろになり始めた・・・とも思えるのです。 ちなみに私とはプチ遠距離。 お互いの中間地で待ち合わせしても、 車でも１時間半、電車だと２時間以上かかります。 もうぶっちゃけ書きますが、私には１６歳の娘がいます。（３７） 彼はバツイチ子供なし。（３５） 結婚の話までは３ヶ月ですから出ていませんし、私は最低でも娘がハタチになるまで結婚は考えてませんし、彼も離婚して２年しか経っていないので、しばらくは恋愛したいと伝え合っている仲。 だとすると、彼もいろいろ探す可能性もあるのでは？ と思うのです。 じゃあ、私は何が言いたいのか・・・といいますと お互いにいい歳。 一度結婚のけいけんもあり、 仕事もあり、趣味もあり・・・・その状態で恋愛をする。 ３５前後のいい歳して、一人に絞ることもできず異性にアッチコッチ目移りするような恋愛ってバカみたいに感じるんですよね・・・ （悪い言い方でごめんなさい） 若い子で、これから結婚に向けてまっしぐらならいろんな人と出会う事にエネルギーを使うのは当たり前ですが、３５ト３７なんて立派な中年ですよ。（笑） それなのに浮ついた付き合いは、私は求めていないんです。 一人とじっくり恋愛をし、自分の時間も大切にしたい。 付き合うスタンスが違うのであれば、早めに決着をつけたいのです。 この年齢でそういう相手がいないのであれば、私はずっと一人でも仕方ないと思いますし・・・ だから今、彼の不思議な態度変化を実際どうなのかな・・・と知りたいです。 皆様、客観的に見て、彼の変化についてもう一度見解をお願いします。 すぐに答えを出そうとか思ってはいません。 でも、自分だけですと、考えが偏りますので、 第三者としての皆様の考えを拝見しながら、じっくり考えたいのです。

日々、些細な事で、とてつもなく、イライラしてしまいます。 昔からそうでしたが、最近それがひどくなった気がします。 １日穏やかに過ごせた日、というのが、ほとんどありません。 優しい恋人がいて、結婚も決まっていて、 こんなにイライラする必要がないのに、些細な事でイラっとして、 家族や恋人に当たってしまいます。 毎日、体にいい食事をしようと思って、毎日なるべく手作りを心がけ、ご飯日記みたいなのもつけて、 でも時々、ストレスからなのか、反動で無性にジャンクフードが食べたくなってしまい、 そういう衝動に駆られると、おなかがへっていなくても、夜中でもかまわず、普段食べない様なカップ麺とか菓子パンとかスナック菓子とかをガーッと食べてしまい、その後、 今まで体のために健康食を心掛けてきた事が、全て台無しになってしまった気がして、とてつもなく落ち込んでしまいます。 毎月、そうやって過食してしまう日が、２～３日あります。 今日も、イライラが止まらず、ちゃんと３食食べたのに、その後カップ麺を食べたい衝動に駆られ、食べてしまいました。 「ま、いっか」と思えばいいのかもしれませんが、そう思えず、 とてつもなく後悔してしまいます。 また、私は日頃から無駄遣いもしない様にしていて、貯金に励んでいるので、欲しい物や食べたい物も我慢する事が多く、 どこかぶらっと買い物へ行って、「お昼食べて帰ろうかな」と思っても、カフェでたった６００円程度のランチでさえ、 我慢して、家に帰ってから自炊する事が多いです。 全ては、貯金のためと思って我慢しているのですが、最近これがストレスのもとなのかな、と思い始めました。 また、レストランにたまに行っても、太りたくないので、食べたい物より、太らない物を選んでしまいます。 毎日こんな感じで過ごしていて、貯金は貯まりましたが、 イライラする一方です。 彼や家族からも「なんで、いつもそんなイライラしてるの」と言われ、 自分でもなぜなんだろうと思います。 本当に、ちょっとどこか出掛けても、 子供の泣き声とか、道路の渋滞とか、そんなどうでもいい事でめくじらをたててしまい、自分でも怖いです。 どんどん、どんどん怖い顔の自分になりそうで、嫌です・・・。

既婚でまだ子供はいない主婦です。 私は１人っ子で父が他界しました。 近くに１人で住んでいる母親（60歳）のことで相談です。 母は男性が原因で私が11歳の頃家を出て行方不明、それから私が19歳まで8年間、家に帰って来ませんでした。 その間、年に何度かTELがあったり、ひょっこり帰っていたりという記憶があります。「帰ってきてくれた！」と喜んでいたこともありましたが、私が学校から帰るとまた家を出ていました。 泣きながら母が乗るタクシーを追いかけていった記憶もあり、トラウマになってます。 父は誰にもで優しい温和な人で、私が19歳の時に母が帰って来たときに受け入れて離婚もしませんでした。 多分、一番に私のことを思っていてくれたのだと思います。 母が不在の8年間、私は学校もあり家事をあまり手伝ってあげられず、いつも父が文句も言わずやっていてくれたのが余計に辛かったです。 父が仕事も家事も頑張ってくれて私も就職もして、結婚もすることができ、感謝してます。 それが父の他界により事情が変わり、母と同居を考えてます。 というのも母親がとても弱い人間だからです。 また貯金もあまりない人なので、現在の分譲マンション（ローン済）を賃貸に出して、私の所にくればお金が浮くと考えているようです。 私達も分譲マンション所有で、主人も優しい人だし、わりと幸せなほうな暮らしをさせてもらってます。母1人くらい住んでもらっても構わないのですが・・・。 私はとても複雑なんです。「1度は捨てられた子」というのがどうしても頭から消えないんです。 でも父のことを思うと、きっと母のことを心配してるだろうだあと思うんです。みんなで明るく仲良くが好きな父でしたから私達夫婦と住むことに安心してくれると思います。 しかも母は社交性もなく、昔から参観日や運動会といった行事はいつも父が来てくれてました。母はそういう事を避ける人です。 私の主人は「1人っ子と結婚したときに覚悟は出来てるからいいよ。」と言ってくれてます。友達に相談すると（家出の話は抜きで）やはり主人と母との間で気を使うだろうから、やめたほうがいいんじゃない？と言われたり・・。 母を1人の子供と見れば何ともないのですが、母親とみると腹が立ってくる時もあります。完璧な母親はきっといないのでしょうが、自分と父を捨てた母親を許せますか？

妻のことで相談です。 生後１０ヶ月になる子がいるのですが、子供に対する態度が冷たかったり すぐにイライラして叱る事に悩んでいます。 今も子供が風邪をひいてぐずってばかりいるのですが、当たり前なのに きっと妻は自分の子供はわがままだとして思っていない感じです。 泣きながら寄っきてしがみつこうとしても、自分が機嫌が悪い時は 「しがみつかないでっ」と言いながら振り払ったりします。 子供は泣くし、ぐずるし、言う事はまだ少ししか理解できないと思って 接するのが普通だと思うのですが、毎日自分が苦労したことばかりを 愚痴っています。 最初初めての子供だからと我慢していましたが、いまだにこんな状況なので、 親としての自覚が足りないんじゃないかと私も我慢の限界にきています。 もちろん家事に関しては掃除、洗濯等協、出来るだけやるようにしています。 マイナス思考なのでポジティブに考えるように、今しかこのかわいさは無いんだよとか、 手が掛かる子ほど後になればかわいくなるよとか言って励ましてきました。 それでも「常に一緒にいないあなたにはわからない」とかばかり言います。 こんな妻にどう接したら子供にもっとやさしくなってもらえるでしょうか。

私は25歳の女です。 昔から仲のよい友達がいるのですが、彼女のメールの返信が遅いことにとてもイライラしています！！！ 他の友達が返信が遅くても全然気にならないのですが、彼女のことは仲良しでよく知っているだけに 「なんで返してくれないの！？」と思ってしまいます。 彼女は、 ○メールは好き。 ○電車などに乗れば必ず携帯をいじる。 （私と一緒のときでも気にすることなくメールしています。通勤で片道２５分電車に乗っています。） ○仕事はほとんど定時。遅くても８時には終わる。 ○仕事終わり、飲みに行ったり習い事もない。 など、絶対メールは見れていて返信する時間もあると思うのですが、 ２日返ってきていません。 めんどくさがられているのでしょうか？ でもめんどくさがられる筋合い？はないと思います。 メールの内容は今度一緒に行く海外旅行のこと。 一緒にご飯でも食べながら計画立てよう♪って感じです。 ちなみにこの旅行は全部私が手配をしています。 手配するにあたって何度か彼女に確認したいことや、決定したことなどをメールしてもこれも１日２日空いて返信が来るといったかんじでした。 すごく嫌味なんですが、友達の分も私が手配をしているのだからもっと早くレスしてよ。と思っていました。 昔は彼女にこんなこと感じたことなかったので、ここ最近なんでだろう？と思っているのです。

4年半付き合ってきた彼がいます。 約一ヶ月前に浮気をされました。 ↓↓↓以前相談させていただきました↓↓↓ https://okauth.okwave.jp/mypage.php3 浮気後、改心してくれてとても大事されていると実感はありますが、 やっぱり、あの浮気がすごく気になり、ひっかかるのです。 私と会っていない時間に、どこかで浮気をしようとしてるんじゃないか・・ 取引先だといって、本当は違うんじゃないかと・・・ 以前なら、彼の言うことは信じていましたし、疑うこともなかったです。 最近、夜中によく目を覚まします。彼のことをいろいろ考えると数時間眠れません。最近、毎日疑うことに疲れました。 だから、彼に別れたいということを伝えたいのです。 きっと彼は素直に応じてくれないと思います。 どのような行動をとればいいのでしょう・・・・ なんでもいいので私に渇をください。

昨日、ショッキングなことがあり誰も理解してくれないので聞いていただきたく相談させてください。 まず私は今年の３月に結婚式二週間前というぎりぎりで相手に婚約破棄されました。もちろん準備は全て整っており、あとは式の日を待つだけという状態でした。当時はボロボロになりましたが、今はなんとか立ち直っています。 破談になった後も、準備していた資料や手作り品、そしてベールや手袋、下着類等の小物も全て見るのも辛かったので何ヶ月も手をつけずにしまったままでした。 ある日母が、ちゃんと処分するなり片付けなさい、いらない物は袋につめておいてと言うのでほとんどのものは処分するものとして袋につめておき外に出しておきました。 そして昨日。私の実家で同居しているいとこがいるのですが、来年に結婚が決まっています。今準備している最中なのですが、昨日私が購入したベールや手袋や下着を売ってほしいと言われました。 とても嫌な気持ちになりましたが、もう母が処分したはずだから、と伝えると私の母に確認してみるとのことでした。 家に帰って聞いてみたところ、母はやはり処分していませんでした。 私はなぜそんな物を取っておいたの？処分するはずだったでしょ？というと母は「物は大切にしなさい。ベールはカーテンかテーブルクロスにしようとしていた。なんであんたはそんなに物を粗末にするの？」と非難されました。 自分が結婚式でつけるはずだったベールが家の中のカーテンになってずっと視界に入るなんて私の神経では耐えられないです。 そしてその隣でいとこは彼女の母親（遠方に住んでいます。私の叔母）と電話で話しており、内容を聞くと、そんな一回しか使わない小物を購入するのはもったいない、全部買ったら高い、みたいな内容でした。 彼女は出来るだけあらゆる費用を削減しようと必死です。 でも私は自分で何軒も足を運んで納得のいくのを探し回り、高い金額を払って購入しました。そういった思いがつもった品です。 もちろん私も結婚式に呼ばれていますが、たった数ヶ月前に私が使用するはずだった物を彼女は私の前で式で着けるのですよ？ ちょっと理解できませんでした。 ちなみに小物のレンタルもあるらしいですが、レンタル料より安く買い取ろうと思っていると思うと悲しくて。。もちろん私は費用なんて取るつもりもないし、彼女もそれはわかっていると思います。 最初に相談されたときに、私は「結婚式なんて縁起事だから、そんな縁起の悪いものなんて使わないほうがいい」とやんわり断りました。 すると彼女は「そんときの○○の幸せ半分もらうんやんか～」と。。 そして母は、「物も、○○(いとこの名前)に使ってもらわれたら成仏するわ」と。 なんか悔しくて、ちょっと泣きそうになりました。 なんでそんなに無神経なん！ってちょっときつく言ってしまいました。。母は全く悪気はないと思います。私がなぜここまでこだわるか理解できないみたいです。 ちなみに私は母もいとこも大好きです。いつもはとても仲良しです。 ただ今回はちょっと無神経さに傷つきました。 私が気にしすぎですか？多分そうだと思いますが。。でも断るのもなんかかわいそうだし、かといって自分がこんな気持ちでいるのも嫌なんです。 なんでもいいです。アドバイスお願いします。

石波さんはどのような性格・価値観の人なのでしょう？

中学3年生の娘についての質問です。 夏休み明けから不登校が始まりました。それでも高校進学（私立）は希望していたのですが、最近高校に進学しないと言い出しました。 気分にむらがあり、進学すると言ってみたり、進学はしないといってみたり・・・娘には特に将来の夢はないようです。進学をしなくても就職をするか専門学校等に行くなど色々な生き方もあるでしょうが、もし今自分が何をしたいのかわからないのであれば高校へ行き、3年間の間に自分の将来を考えてみた方が良いのではないかと思っています。 子供をどのように説得したらよいのか段々わからなくなってしまいました。子供に自分の気持ちを上手く伝えられない情けない親だと思いますが、どなたかアドバイスをいただけないでしょうか。

はじめまして、33歳の会社員をしています。 半年ほど前から、行きつけのキャバクラで指名している25歳のキャバ嬢の事を本気で好きになってしまいました。最初は、指名しているだけで好きという感情はなかったのですが、今では週に1～2回（2～3セット）のペースで通い、店内で話をしたり月に1回のペースでお互いの休みの合うときにデートをしたりして、彼女をキャバ嬢としてではなく一人の女性として結婚したいとまで思うようになってしまいました。彼女は以前から「今は彼氏はいない」と言っていた為、つい最近お店で「好きだからずっとそばにいて欲しい」と真面目に伝えた所、彼女も真顔で「ずっとそばにいるよ」と言ってくれました。また、酔った勢いで「付き合って欲しい」と言った所「いいよ！」と言ってくれました。（ここには書き切れませんが電話やメールなどでも似た様なエピソードがあります）彼女とは、金品の授与等はなくデートした時などは彼女の方がデート代を支払ってくれた事もありました。けど、そんな彼女も今年いっぱいで店を辞める為、（キャバクラではもう働かないと言ってた）今後も彼女とは一緒に居られるのか？と考えると自分では何が本当で嘘なのか、どうしてよいものか分からなくなってきました。ここで、同じ様な質問／回答を読みましたがやはり彼女はキャバ嬢である為、今までの付き合いは営業であり自分の事はお客としか見てないのでしょうか？何方かアドバイスを下さい。お願い致します。

２ヶ月ほど前に３年付き合った彼と悲しい別れをしました。 彼の行動が原因で別れたのですが、３年付き合ったのに話し合いは無く一方的に音信不通状態でした。 立ち直るために、女友達と旅行に行ったり、バカな事だけはしまいと 頑張って最近ようやく元気に前向きにできるようになりました。 話は変わりますが、最近バイト先に気になる男の子がいて その彼とやっとメール交換と電話で話ができるようになって、 でも、食事をしたりって事はいままでなく、やっと２人きりで会うことができました。 期待はしていなかったのですが、彼から誘ってくれたのですごく嬉しかったです。 前回の反省はそれなりにしたので、今の考えは先のことはあまり考えず 一緒にいる時間を楽しめばいい。 自分を飾らず、素直なまま接することにしました。 結果元彼と味わった事も無いぐらいはじめてのデートで楽しむ事ができました。 帰ってきてからも大満足です。 まだ付き合っているってわけでもないのですが、二人きりで会って本当に思った以上のパーフェクトぶりにビックリです。 一般的なパーフェクトではなく自分にとってのパーフェクトです。 また一緒に時間を過ごしたいと思いますが、自分から誘ってみてもいいのでしょうか？あまりそういった経験も無いのですが、あまりに彼任せだと、つまらない女だと思われそうだし、かといってウザイと思われるのは嫌なので、その微妙なさじ加減を皆さんに教えて頂きたいです。 よろしくお願いします。

職場にいるちょっと高齢の女性ですが、その人はわりとみんなに嫌われれやすい性格のようですが、最近、私のことが気になって気になって仕方ないみたいで、以前はそれほどでもなかったのですが、いちいち、あら捜しをしては嫌味を言うようになりました。 「白髪があるよ。染めなきゃ。もう年だね」とかお客の前で言うし、 （それほど白髪なんてありません） 「何その言葉使い。敬語を使わなきゃ」と言って笑うし。 （普段は言葉使いに気をつけていますが、そのときはあらたまる必要がなかったので、ざっくばらんに言っただけなのに） 「この仕事は○時までにやってね。遅すぎよ」 （所長に聞いたら、その仕事は私がやったその時間でよかったそうです） お客さんが私の服を褒めたら、 「服しか褒めるとこないのよね」 とか、朝会社に行ったら髪を結びますが、たまたまほどいていると 「お客さんのお茶に入るから髪はちゃんと結んでね」 この他にももっとひどいことをいっぱい言われました。 それも攻撃的な言葉使いで言います。 この人は何でこうも私のことが気になるようになったのでしょうか？ どうすればいいでしょうか？

看護学校を卒業後の進路に悩んでいます 1　助産士専門学校に進学する 2　４年生大学の３年に編入する 3　大学院へ進む 4　看護師として勤める 5　現場で３～５年ほど働いて学校に進学 進路が定まらず、迷っています。病院から奨学金を受けることも出来ますが「卒業後の選択肢がせまばる」という理由で受けていません。月５万円ほど、需給年数勤めれば返済免除とお得なようにも思いますが・・・。 いずれは助産士になりたいです。ストレートに助産士養成専門学校に進学した方が無難かとも考えます。本当は大学に編入してじっくり勉強をしたいとも思いますが、現場で働くことも無く年をとっていく事を想像すると焦りを感じます。アドバイスをお願い致します。

手首をまたしても切ってしまいました。今もとくとくと流れていますが、やはり何も感じません。鮮やかな赤にただ呆然としています。これで二度目です。前よりも深いのですがたぶん死にはしないでしょう。でもやはり明らかなのは死んでも救われることはないという事実です。切る直前は、絶望や悲しみ、辛さ、苦しさ、切なさ、やるせなさ、ぶつけようのない怒り、不条理感。いろんな感情がぐるぐる渦巻いていましたが、今はほとんど何も感じません。血が流れ続ければたぶん死ねるのでしょうが何となく勢いが弱まってる気がするので傷が癒えればまた生き続けねばなりません。 　自分はある大学院で心理学を学んでいます。お恥ずかしいことですが臨床心理学です。人の心を救う学問を自分のようなうつ病患者であり自殺志願者が学んでいることに罪悪感と恥ずかしさ、そして矛盾を覚えます。昔自分には夢がありました。心理学者になって人とは何なのかということを追求し、たくさんの人たちに役に立ってもらうというものです。しかし研究者への道は断たれてしまいました。私自身の病気の悪化もありますが、それ以上に家族が崩壊しているのです。母の精神状態がここ数年劇的に悪化し、毎日のように暴れ、叫び、遁走し、一緒に住んでいる父は勤めている職場にもう居られなくなりそうです。父自身も死にたいとよく深夜に一人暮らしをしている私に電話がかかってきます。姉もいますが問題には全く無関心です。母をむりやり病院に引き連れいろいろ診察を受けましたが更年期障害によるうつ病だったり、統合失調症だったり、病気ではなく只のストレスからくるわがままだとおっしゃる先生もいて、結局母の異常は説明がつかないようです。僕が実家に帰郷した際も半狂乱状態になり包丁を持ち出そうとしたので僕と父で無理やり押さえつけ救急車に乗せてそのまま３ヶ月ほど入院しました。退院直後は落ち着いていましたがまたすぐに症状がぶり返し、途方にくれました。・・・それだけならまだ良かったのです。父から話があると言われてたくさんの書類を見せられました。大半が銀行や金融業者からの督促状でそれを見て初めて、僕は我が家が大きな借金を背負っていることを知ったのです。父は今まで何とかやりくりしてたけどもう限界だ。すまん・・と言いました。 　借金返済のため僕は働くことになりました。勉強、研究一筋だった自分が突然働くといっても無理があり、時期が悪すぎるせいもありますが受からない就職活動をしつつアルバイトをいくつもこなすという感じです。院中退も考えましたが、修士論文だけはなんとかして書き上げたいと思い不眠不休でやってきましたが肉体的にも精神的にも限界のようです。気がついたら包丁を手首に当てて切っていました。博士課程に進むつもりでしたが諦めざるをえず、それはつまり夢の終わりを意味します。そう思うとなんだか空しいやらせつないやらくやしいやら・・・泣きたいのに涙は出ません。むしろうすら笑いを浮かべています。 　どんな方にも夢破れしときというものがあるのでしょうがそれでも生きている人はきっと大勢いるはずでそういう人たちはどういう思いを抱えて生きているのでしょうか？絶望的で望みもなくひどく辛い状況でも生きていこうとする人たちを支えるものは何なのでしょう？そういう人たちからすれば半ば無意識の行動とはいえ、死を選ぼうとする僕はただの甘ったれなのでしょうか？僕はどうすれば救われるのでしょう？僕は何もかもがわからなくなってしまいました。

以前にもここで何度か質問させていただきました。 私、２９歳　彼４１歳です。 交際４年で婚約指輪は２年前に頂いていますが、私の自立（現在派遣社 員）と私の貯金額が３００万になるまでは結婚は出来ないといの事。 私と生活する為のマンション購入も昨年から探しているようですが （ここでも半分お金を出せと。。。）まだ決まらず、その内　先日 彼はベンツを購入しました。（他にも車は何台か所有※外車） 因に彼は資産がかなりあります。 お金を自由に使うのは勝手ですが、私には結納金はどうするの？マン ション費用はどうするの？等と言ってきますが、ベンツ買うくらいな らその結婚資金に充ててくれても？とも思ってしまいます。 先日も、私の保険を気にしたり、何故そんな事を聞くのか訪ねると「病 気になっても医療費は別だからね、困るでしょ」的な事を言われまた。 ジョーダンかなんなのかさっぱりわかりません。 彼は本気で私と結婚する気はあるのでしょうか。

これから離婚をするものです。 離婚理由は夫の女遊び、浮気、ピィリピンパブ通い、、です。 もう3年は続いています。そうこうするうちに1年前から私のこの悩みを相談する男性とお付き合いするようになりました。男性は独身で結婚歴はありません。それでも今の自分の気持ちは夫は愛していないと思うのですが先の不安もあり。沈んでいます。親戚中知っているので離婚は後戻りできません。今の彼のほうを愛しているのにこのすっきりしない感じはどうしてでしょう、、。人に聞いてもわからないのでしょうが、、、。離婚経験のある方は、その時はどんな気持ちだったのでしょう、、。すっきり晴れやかだったのでしょうか、、。聞いてみたいのですが、、。よろしくお願いします。

来年の今頃に結婚式をと考えている者です。 段階としては、御互いの両親にその旨の報告済みといったところです。 さて、皆様にご意見いただきたいのは今後式を終えるまでに 新郎側はどの位の資金を用意したらよいものなのか という主旨です。 とりあえず、下記の範囲で考えてみたのですが ご意見（他にこれも必要など）、アドバイスなどいただけたらと存じます。 婚約指輪代　４０万 結納金　１００万 結婚式代　約４００万（負担：郎６婦４？郎７婦３？） 計約４００万位という感じですかね・・・ あと、マリッジリングは新郎が全額負担ですか？ 以上、皆様のご意見お待ちしております。

＊代理質問です 現在主人と別居しています。 主人は私への気持ちが冷め、今年の夏頃浮気をしてしまいました。 浮気問題は一旦解決した感じではありますが、 私とはもうやり直せない、何もかもが嫌だ、もう何をしても遅い、 その一点張りで話し合いをしても別れる方向への話しにしかなりません。 思い当たる節としては、 私の言動が感情的だったこと、生活習慣の違い、出身地の問題です。 他にもあれば、可能な限り改めてやり直したいと思っています。 ところが、もう遅いとしか言ってくれません。 どちらが悪いという話になれば、主人にも悪い点は多々あります。 ・浮気をした ・今まで一切子供の面倒を見なかった ・子供よりもパチンコに行く 関係が修復すれば、いずれは直してもらいたい点です。 まずは冷め切った人の感情を取り戻すには、どうしたら良いのでしょうか。 男性の方、経験者の方のご意見をお聞きしたいです。 よろしくお願い致します。