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社会人１年生の歯科医師です。今は母校の大学病院にて研修医生活を送り、貧しいながら自活できるほどの給料をもらっています。来年以降の進路についてですが、私はやりたい夢があり東京に出たいと思っているのですが両親が嫌がります。それも最初から徹頭徹尾嫌がっているのならまだ理解できるのですが、大学時代前半くらいまでは父などは「俺は昔東京で働いていたけど、親がどうしても帰ってきてくれと言うからしぶしぶ帰ってきて今すごく後悔してる。だからお前がどこに行きたいと言おうが絶対に反対しない」と言っていたのに、卒業が近くなったある日に突然半狂乱になって実家から通えるような地元に就職することを強要してきて、こちらは驚きました。最近のパターンは不景気を理由に、「お前が帰ってこないならぼちぼちこの家の財産も切り売りしてゆくしかないな…」と憐れみを誘うのが多いです。経済状況が厳しいのは事実のようなので、私も強く言えないところです。 GWに家族旅行の誘いをデートがあるからと断った時もまさに両親とも半狂乱で、翌年に同じ所を旅行先にしてまた誘ってきた始末です（断るとまたややこしいのでその時は行きました）。 他にも昔付き合っていた彼女を「芸者」と呼んだり（つまり売春婦だと言っているわけですよね）、今は彼女はいませんがそのことを露骨に喜ぶような発言をしたり…といったことの数々で、「結婚は家と家との結婚だから」と称して私の結婚相手を勝手に選ぶ気も満々のようです。 また、高校時代にはテレビや音楽も父の趣味に合わないものはご法度で、一度は集めたCDを全部捨てられたこともあります。その父の趣味というのがまたかなり特殊で、野球、70年代フォーク以外の歌、時代劇と戦争映画以外の映画、アニメ、バラエティ番組（特に明石屋さんま）は父が大嫌いなものです。今でも実家に帰ると状況はほぼ同じで、私が好きなテレビ、音楽を見付かる心配なしに楽しめるようになったのは大学進学を機に家を出てからです。 東京での歯科業界の競争も厳しいようですし、上記で悪いことばかり書きましたけどやはり実の親なので捨てきれない部分も良い部分もあり、今の心境としては東京に永住するのはやめて、10年くらい東京で働いてやりたいことを達成したら、地元から最寄り（車で１時間半～２時間）の都会である名古屋くらいになら帰ってもいいかと思っています。 長くなりましたが、相談としてはさしあたって東京への就職をどう円満に納得させるか、また今後この親とどう付き合っていくべきかということです。よろしくお願いします。なお、私は長男で妹が１人いるのみです。

金銭管理のできないドラ親（ギャンブル依存症か？。自己破産済み。）とは、事実上、縁を切ってますが、何か起こるたびに、役所などから電話が来て苦痛です。 養護老人ホームに入ってて、通帳印鑑はホームで管理してくれてます。 けど、もっともらしい理由を言えば、自由に預金を引き出せます。 もっともらしい理由をつければ、外出届を出して、自由に外出できるそうです。 仮に、自己破産したことを知らない旧友のところへ出かけて、巧みに芝居でもして「かして！」と頼んでお金を借りることも十分考えられる人物です。やみ金融というのも存在すると聞きますし。 本人は、いたって健康でして、足でも悪くなってくれれば、まだ少しは安心できるのですが・・・。 かといって、鎖でつないでおくことはできませんし。 見張ることもできず、この人のことを思い出すと、毎日が地獄です。 私が死ぬか、行方不明になるかしない限り、役所から連絡がきますし、借金取りがやってくることも考えられます。 なんとか、この人を成年被後見人にする手立てを、調べてみたのですが、医師の診断で、精神上の疾患で金銭管理ができないと書いてもらえると、一歩前に進めるらしいです。 けど、今までさんざん役所や、福祉協議会などへ相談しても、「後見人制度を申請しませんか？」などといわれたことありませんし、昔こちらから言ってみたことはあるけど、人権問題があるので相当難しそうでした。役所も経費削減の折、成年被後見人の類かな？と気がついてても、役所側から、ああせよこうせよとはアイデアを出してはくれないです。 それに、うっかり子供側から申請すると、後見人にさせられそうで恐ろしいです。 一番身近にいるホ－ムの職員さんが協力してくれればいいのですが、お願いしてみたところ、「この人を役所から預かってるから、役所の指示でないとダメです。」だそうです。 聞けば、養護老人ホームというところは、家族に迷惑をかけないようにするのが目標らしいです。が、ホームから無断で外出した時、捜索願を家族からだしてくれと電話がかかってきたのです。戸籍上の家族がいるから電話してくるけど、身寄りのない人の場合はかけないはず。その場合と同様に、したければホームが勝手に捜索願を出せばいいと思うのです。 応答すればするほど、問題の人物と近づくことになってしまってます。 「へ？そんな人知りません」で済めばいいのですが、この人の死亡後、私たちに火の粉が降りかからないようにしないとなりませんので、どうしたらいいのかわかりません。 こちらが行方不明になりたいです。 どういうふうに言えば、役所は動いてくれますか？ それとも、もう知らぬ存ぜぬで、赤の他人を通して、遺産放棄も何もしない方がいいですか？

私弁護士の方と結婚話がもつれてます　彼とは２年ほどお付合い　結婚考えられない人なら付き合えないと言って始まりました 昔から結婚となると彼は不安定になり、怒りぽくなり連絡がとりずらくなり逃げ出すことが何度も 彼は亭主関白なのに結婚になると優柔不断になってしまいます 普段は優しいのに些細なことで怒りだすと手がつけられなくなり警察が来たことも 私も死んでしまいたくなるほど罵倒されることがあります 気分によって全然違うことを言葉にしていて例えば結婚すると言っていた次の日には結婚は無理だとかそんなこと言ってないだとか 式場の予約も二度程キャンセル（両家とも周知です） 前の彼女も結婚を持ち出され別れるともめたらしく彼女が包丁を出したり、彼のスーツや部屋のカーテンを全てはさみで切ってしまい、私に別れてとメールを送ってきたり口座から２００万引落したりしたそうです そんな彼に引き込まれてか不安と不信感から鬱の症状がでて今私は通院中 自分でも気付かないうちに元カノの一件がきっかけで去年の７月のプロポーズからなかなか前に進めないことで不安障害と不眠と頭痛とひどいときは過呼吸　生理もこの１年で通常ではなくなりました 五月に彼が結婚すると言った次の日父親を連れて結婚はできないと言って話し合いには応じてもらえずそこで一度は別れ、また交際を数か月して今度こそ結婚を決心すると言ってくれている最中また行方不明　次の日父親を連れて結婚できないし妊娠してようと訴えればいいとはき捨てるように帰られました 私もびっくりして事務所に少し連絡を入れた直後突然対応を変えて話合いだしました 私はそれでも彼を深く愛してますし結婚してどんな困難も乗り越えたいと思っています 今お見舞いにきて彼は今も私のことを好きだと言って結婚をまた考えようとしてくれていますが結婚そのものに恐怖を感じています…私も３６歳　別れたら尚、心の病がひどくなるだろうし妊娠できない体になる可能性もあったり彼には結婚してその責任もとってほしい 今通院中の医師は彼に人間的欠陥が見えるから彼がカウンセリングを受ける必要があると言ってます もしもに備え彼の事務所に彼の事を母と相談に行くことも検討中です　お金をもらってもしょうがないし私の親戚に弁護士会長をしていた弁護士がいて迷惑もかけれない でも何が一番得策なのかわからなくて 何かよい案あったら教えてください

現在通っている歯科医に不安感がうまれたので相談させていただきます。 最初、目に見える奥歯に虫歯を見つけました。 歯医者に予約の電話をしました。最速で２週間後の予約とのこと。 虫歯がひどくなる！と思いましたが予約しました。 ようやく予約の日、初回にレントゲンをとり検査をしますか？と聞かれ、 はい、と答えたところ、初回は歯科検診で終わってしまいました。 そのかわり医師の説明はとても詳しく満足のいくものでした。 次回から治療に入るとのことですが、その予約もまた２週間後。 ようやく虫歯を削り、型をとり次回、型をはめれば終わるとのことでした。 次の予約も２週間後。 ところが２週間を待たないうちに数年前治療した前歯の歯茎が突然痛くなりました。自分で鎮痛剤をのみ、予約の日まで我慢しました。 ようやく型をいれる予約の日、そのことを伝えると、その歯だけのレントゲンをとり 、根に膿がたまっていて神経が死んでいるとのことで、神経の処置をし薬をもらいました。その日は鎮痛剤、抗生剤等の薬がでました。 型をはめた歯はこの日で治療終了。 その２週間後の予約の日、神経を取った歯の掃除をしました。薬をつめて終了。最後に再びレントゲンをとりました。（チラッとレントゲンを除いたところ、根の影を確認しました） さらに２週間後。その神経の死んだ歯の治療を終えました。 この歯にかけた治療日数はたったの３日です。少なくないですか？ しかも前回治療日にはレントゲンには影がうつっていたはず。 今回はレントゲンは写さず。 それから、１０年ほど前に神経を抜いた別の歯の歯茎が少し痛むと訴えたところ、その歯を押さえたり、歯茎をおしたりしながらここは痛む？ここは？ と聞かれながら、痛くない、と答えたところ、 問題ない、といわれました。 本当に問題ないのでしょうか？この歯に関してはレントゲンをとらなくてもよいのでしょうか？（初診でとった全体のレントゲンはあります） もしかして根の治療はめんどうな為、根が炎症をおこしている可能性があるのにそれを無視してる・・？と考えてしまいます。 ちなみに今までかなりの虫歯を治療してきた為、イロイロな歯医者のお世話になりました。 今回の歯医者は腕はいいような気はします。（麻酔、治療が全く痛くない。 建て直したため施設、機械が最新。） ですが治療内容に不安を覚えました。 虫歯の治療はすべて終えた、との事で、次回は歯磨き指導をするということでまた２週間後に予約をとりました。 長々と申し訳ありませんが、この歯科医の良し悪しの判断をお願いいたします。虫歯を多数治療してきたため、今後も歯医者に通うとこが多くなりそうです。 この歯医者は信頼できるのでしょうか？

１２月１０日生まれのミニチュアシュナウザーで、今年の１月２７日にペットショップで購入し、（飼うのは初めてです）我が家の家族になって１ヶ月が経ちます。 （生後２ヶ月半）ドッグフードはウォルサム ペッツプランパピーケア　です。↓これです http://www.petclinic.co.jp/eshop/waltham/vets_plan/c-puppy.htm 最初のうちは、ペットショップの店員さんには、残すくらいに多めにあげて食べた量を次回からあげて食べる量を少しずつ把握してくださいと言われたので、少なくてコロコロうんちにならないよう又多すぎて下痢しないよう、調節してあげてました。大体でわかってきて、うんちも丁度いい感じでした。生後２ヶ月になり量を増やすのにグラムで測ってあげようと目安を見たが１日であげる量と１回であげる量を間違えてしまい（２日間程ですが、かなり多いはずが完食してました（朝７５昼５０夜７５くらい計約１日２００ｇ））首周りも太くなり、コロコロに太りました。毎回腹もパンパンです。間違いに気付き１日の目安で（ちなみに成犬の体重を７．５キロと仮定すると１日１２０ｇ）なので、多少の差があるとして（朝５０昼３０夜５０）にしたのですが、あげても前みたいにお腹パンパンにならず、常に空腹みたいで、食後も足りない感じみたいです。ゲージの外に出しても、常に食べ物を探してるようです。とりあえず、足りないのはかわいそうだし、一番の成長期である仔犬期の食事量は制限せず常におなかいっぱいたべさせるようにしてと飼育説明書にも書いてあるので、多目にあげても大丈夫なのでしょうか？　後でダイエットさせなければならないのも辛いですし、カロリーとりすぎも良くない気がします。ペットショップに相談したら、太る体質になるかもしれませんが、仔犬の時は多めにあげても問題ないのでいっぱいあげて下さいとの事ですが、なんか心配です。　パピー用のフードはカロリー高めと聞いたのですが、いっぱいあげても平気なのでしょうか？ （急に減らしちゃったので今は朝６０昼３０夜６０にしました。 満腹感はだいぶ戻ったようですが、まだ足りないようです） 【１日の給与量の目安】 成犬予想体重(kg) 　　　 1 3 5 10 15 20 25 30 40 50 60 70 1ヶ月 30g 55g 70g 95g 110g 135g 160g 170g 195g 230g 260g 270g 2ヶ月 30g 65g 95g 145g 195g 235g 265g 275g 320g 420g 455g 480g 3ヶ月 35g 75g 105g 170g 230g 280g 320g 340g 420g 515g 575g 630g ※ここに表示されている給与量はあくまでも目安です。活動量や個体差に応じて獣医師の指示に従い、最大値と最小値の範囲内にて調整を行ってください。（±20％程度） 8週齢までの子犬にはお湯でふやかして、柔らかくしてから与えてください。 と、ドッグフードには表示されてます。

私は信号機の無い交差点を直進中事故に遭遇してしまいました。 相手（自動車）は交差点を右折後、私（自転車）が直進していてお互い前方不注意で相手右側面にぶつかりました。互いに業務中でした。事故状況 見通し状況として相手側は交差点左から来る車に関しては、視線或いは前方カーブミラーで左から来る車両は確認後交差点進入と思われる。私の方は交差点進入に関しては徐行しながら進行少なくても左右は確認しておりましたが、交差点進入直前、左側相手車両に接触。私の車両は接触後前のめりで転倒。損傷としては相手側車右側面引っかき傷、私方は転倒後自転車ハンドル部の曲がり・損傷、身体的損傷は有り（右指３本打撲、右膝打撲）。 その後。警察通報した。調書を取って頂き、警察官より取り合えず物損事故扱いにするが人身事故に変更の場合は、後日双方合意の元警察出頭して下さいと言われその場は解散となりました。 現在、事故後直ぐ整形外科に行き治療診断は最低全治６日以上を要すと書かれてありました。２日目に打撲箇所以外で頭痛がするのでレントゲンなどとって頂いております。 治療費が毎日発生するので、相手方に相談しました。任意損保会社を紹介され、現在は保険会社事故担当の口から自賠責一括で支払うので自費診療は必用ありませんと言われ、事後処理で良いので警察から人身事故扱いの申し入れをして下さいと言われました。私はサラリーマンで自転車は業務としても使用しております。現在会社には有給で７日休みを頂いております。 相手側損保会社から、人身事故に変更するように言われております。 ところが昨日、相手方に状況説明し、物損事故から人身事故に切り替えたいので警察に同行して欲しい と申し入れ了解を得ましたが、３月中は日中時間調整取れず、事故車も仕事で使用する都合があると言われてます。 現状相手方のスケジュール待ちの状態です。私も状況を察して頂き何とか今月中に警察に同行して欲しいと伝えてあります。 警察の予定も確認し、相手には伝えて返事待ち状態です。 以上の状況ですが、相手損保からは人身事故扱い前提で自賠責保険適用と言われてます。このまま事故証明提示無しで保険会社は動けるのでしょうか？ この先、安心して治療継続して良い物なのか、私としては完全に治癒するまで（或いは症状固定と医師が判断されるまで）かかってよいのか？ 休業補償・慰謝料等の保証は頂けるのか？同時に傷ついた車両の保障はどう処理されるのか？自賠責範囲で解決できるのか？双方自費で準備する必要になるのか？ 以上の件に関して、ご回答願えると助かります。

嘘をつく(怒られたくないといったものに限らず、自分の利益や至福のために他者を利用して欺くなど)、罪悪感がわかない、攻撃性が凄まじい、自分の思い通りにならないと気が済まない、自分が不利にさえならなければ殺人も厭わないなど正常とは言えない思考、目的のためなら手段を選ばない、他者を踏み躙っても良心が痛まない、自分の快不快には敏感だが他者の気持ちには無頓着、人や世間からの評価をやたらと気にする、些細なこともプライドが傷つきやすい、人に無配慮、意図的に人を貶めようとする、他罰的、メンタルが不安定になっても抑鬱的になったり自罰的になったり自傷行為などには出ず(そんなことをしたら自分が可哀想、なぜ自分が何も悪くない嫌な思いをして悩んでいる自分を傷つける必要があるのか？という心理スタイルの様)ただ攻撃性が増す、自分を不利にさせないためなら如何なる努力も惜しまない、客観的な評価はあやふやだけど「恐らく自分は普通ではないのだろうな」と俯瞰して考えることはできる このような場合だと、よく言われている考察を見るに軽い自己愛性人格障害や境界性人格障害などの可能性も考えられそうですが、しかし、自己愛性人格障害や境界性人格障害は基本的に環境などによる後天性のものらしいので、そういった環境要因も関係なく元からそういう特徴が生まれつきあるといった人の場合、自己愛性人格障害や境界性人格障害の可能性は薄れてしまいます。 その場合、やはり発達障害などの影響か、それともやはり自己愛や境界性などの可能性も考えられるか(これらの障害が先天性の可能性もあるとしたら)、或いは別の障害か、それとも性格が病的なレベルといった稀なケースか、DNAなどのルーツによるものなのか……どの可能性が基本的に高そうだと考えられますか？ 専門知識がないので具体的な説明ができず恐縮です。何気ない疑問で、特にこういった問題が身近に起きているといったことでも無いため医師への相談などはできず、こちらで皆さんのご意見や分析などを参考にさせて頂けたらと思いました。 ちなみに発達障害診断済みの人は何名か実際に関わったり話を見聞きしたことがありますが、上記のような特徴を持つ人はおらず、どちらかと言うとメンタルに問題のある当事者は自傷行為や希死念慮や自己肯定感の低さなどの方向性に出ているケースばかりでしたので、この点も踏まえて気になりました。 カテゴリーは心理学とも迷いましたが、主に精神障害を基にした考察になりそうなのでメンタルヘルスカテにしました。よろしくお願い致します。長文失礼しました。

初めまして。結婚して3年経ちますが、今年2月から避妊を解禁し妊活を行っているものです。妊娠、出産経験はありません。 こうやって妊活を始めるまでは、妊娠に関する知識等がほとんどなく、普段健康だから直ぐに授かれるだろうと簡単に考えていました。排卵日付近にタイミングを頻繁に取っていますが、じきに半年経つのに授かれません。ここでこれまでの私のデータを記載させて下さい。今年に入っての月経は、 1/10から5日間(30日周期) 2/9から5日間(30日周期) 3/8から4日間(28日周期) 4/7から4日間(30日周期) 5/7から4日間(30日周期) で、排卵予想日はここ最近毎月23日頃で、排卵検査薬もその頃にちゃんと陽性になりますし、排卵痛もあります。 基礎体温は今年3月から、婦人体温計でつけ初め、きちんと２層に分かれていますし、排卵日頃にグンッと下がり、その後1～2日掛けて高温期に入っています。 低温期は35.54～36.28で15日間位、高温期は36.50～36.90で12日間位あります。5月半ば過ぎから、不妊治療専門の婦人科クリニックへ通院し始めました。 (こちらのクリニックは、体外受精等何度トライしても妊娠出来ない程の不妊で何年も困っていた二人の知り合いが通院して、2～3周期で授かったという病院で、治療は投薬よりも基本的なタイミング指導だったそうです) 今日まで、子宮卵管造影検査(異常なし)、精液検査(基準以上、良好・普通・不良・無のうち「普通」)、ホルモン血液検査(結果まだ)、クラミジア検査(異常なし)で、毎年受診している婦人科検診(乳ガン、子宮ガン検査)も異常ありません。 因みに7年位前に、生活の変化とストレスで、半年間月経が止まった事がありますが、婦人科でホルモン注射を受け、現在までの6年位は、ほぼ予定日通りに月経が来ています。 又、タイミングの取り方ですが、今年2月頃に現在通院している婦人科とは別の婦人科へ行き『早く子供が欲しい』と相談したところ『生理日以外はとにかく毎日性交渉を持てば出来る』と医師に言われた事を実践していましたが、なかなか授かれませんでした。 そこで現在通院している婦人科へ変えたところ、禁欲の大切さを初めて教わり‥今周期から方法を変え、23日夜～24日早朝にかけ排卵検査薬でくっきり陽性が出るまで4日間禁欲した後は、1日～2日置きに高温期に入るまで2回程タイミングを取るようにしました。 今周期も排卵予想日が23日辺りであり、病院で19日に卵胞チェックをしてもらった時は12mmとまだ小さく、26日に再度受診すると29mm、昨日6月2日は大きさは忘れましたが小さくなっており、先生に『24日に排卵検査薬がピークを捉え、26日に卵子が29mmで未だあると言うのは大きすぎる。推測だが今回は卵子が非破裂だったのだろう』と言われました。自分としては勝手に期待していたので、この診察結果が予想外で、色々症状について調べては、このまま排卵されない状態が続いたら‥と非常に不安になっています。(今月半ば位に風邪で下痢、発熱等１週間程体調を崩したのでコンディションも良くないのかなとも思いますが) 先生は毎月このまま排卵の状態を診ていって、万が一無排卵だった時に対処していくしかないと言われていますが、希望するならクロミッド等の排卵誘発剤も出す(体質や状況では出さないが)とも言われています。 これらを踏まえて質問ですが、私の様なケースは健康な女性でもよくある事なのでしょうか？ 又、自然に排卵出来るかもしれないのに、クロミッド等を服用するのは身体やそれで妊娠出来た時の赤ちゃんに取ってどうなのでしょうか？(クロミッドや排卵誘発の注射等は具体的に、生理開始日の何日から何日間位‥等となっているのでしょうか？) 私の様に情報やデータ等を考えすぎてストレスの様になってしまうのは良くないとは思っていますが、早く二人の赤ちゃんが欲しいという思いや、今年31歳という年齢的な焦り等からも不安になってしまっています。 乱文、長文大変申し訳ありません。お手数とは思いますが、どうかご回答、アドバイス等宜しくお願いいたします。

私は体は男ですが、女性になりたいと願っています。 きっかけは小学校6年の時に性転換を主題にしたマンガを読んで、女性になりたいと思い始めました。 これだけならただの妄想ですが、それが消えずに大学生になってしまったことに不安を覚えています。 男として過ごしてきた土台がありますので、周りには男としてふるまうことはできます。 ただ、最近になってからそういったことに違和感を感じるようになりました。 下ネタや付き合いたい女性など、いわゆる「男子トーク」にはついていけない、もしくは嫌悪感を覚えますし、 風呂場で全裸になることに抵抗を感じるようになりました。 自分の体が好きではありませんし、全身に毛が生えることに対してもいやな気分になるのですが、それらを剃るのもばれたら嫌ですし、「男性の行動」という感じがしてでためらってしまいます（もちろんひげも外見に問題が出てきたら剃ります）。 男性ですので性欲はありますが、通常のAVに出てくる男性の股間に対して自分のものと重なり、嫌な気分になりますので、男性が出てこないものを見ています。 男性として女性と行為をするのを自分に置き換えて考えるとすごく嫌です。 また、自分にも好きな女性のタイプがありますが、それが「自分がなりたい女性のタイプ」にしか思えないのです。 道端でかわいい女性を見かけても、「あ、かわいい。あんな人のようになりたいなぁ」と思ってしまいます。 男性よりも女性との会話のほうが楽しいですし、性対象も少しづつ男性が入り始めています。 女性専用の道具やサービスにあこがれを持っていますし、カラオケも女声を頑張って歌ってます。 こういったことが自分の違和感としてあげられますが、実際に女性になるために行動ができていません。 というのも、実家にいたときはプライバシーがないような家風でしたし、今は大学の寮に入っています。 何回も行動したいと思っていましたが、嫌われたくないと思っていてなかなか大っぴらに行動できずに、寮に入るまではちまちま女装していました（これも母にばれたと暗黙に分かった時からあまりやっていません）。 女性としてクール、でも少し可愛い恰好をしてみたい、体をきれいに剃ったりケアしたい、そういった道具をそろえたい、、、でも、ばれたら嫌だ。という感じです。ファッション誌も買えませんし、少女マンガも妹の買ったものをこっそり読んでいたりするだけです。 男っぽい行動もしないと変に思われる（特に今は男子寮に入っているので）ので、今までの慣れで普通に行動できていても、それをしている自分に嫌悪します。 もちろん私は性同一性障害ではないから、、、と何回も考えました。 実際そうだったら今後大変だ、とも思いました。 でも、女性になりたい願望は未だ止まりませんし、女性的な思考が少しづつ入ってくる感じがします。 3月に寮を出てひとり暮らしになると、親の目もないのでそういったものが加速しそうで怖いです。 もちろん近いうちに心療内科の先生に診てもらう予定ですが、 「妄想癖だ」と言われると女性になれないことにショックをうけますし、 「性同一性障害だ」と言われたら嬉しい反面、現実的にどうしていこうかと不安になると思います。 男性として普通にふるまえますが、女性の気持ちになったとき、性同一性障害の話が講義で出てきたとき、胸の奥が苦しくなります。 「女性になりたい、自分に違和感もっているけど、客観的にみたらそこまで深刻じゃない私が性同一性障害と診断されないのが怖い」というのが正直な本音です。 自分は、自分が男性であることに嫌悪を覚えています。 でも、女性になるための大っぴらな行動がとれないですし、性同一性障害とも診断されなさそうで怖いです。 こんな性転換願望もしくは妄想癖（？）を持った私が今後こういった気持ちとどう向き合ったらいいでしょうか？ もちろん医師とも相談するつもりですが、様々な考えを聞きたく、質問させていただきました。 つたない文章ですが、回答していただけると嬉しいです。

統合失調症に10年以上かかっている兄を持つ妹です。 私も、統合失調症について、もっともっと勉強していかなければと思いましたので、兄の統合失調症の件に関して、皆さん、いくつか質問をさせて下さい。 兄は現在、37歳になります。（私は妹で33歳の既婚です。） 兄は当時15才の時、高校受験の志望校受験の失敗を機に、併願で受けた私立の男子高校に入学しました。 学校生活では、友達もでき、普通に生活をしていたように思えるのですが、当時から、どうしても志望大学に入りたいと切に言っておりました。 年子の弟兄（36歳）が、大変優秀であった為、勉強するよりも弟兄への暴力、その後、私への暴力が耐えなくなり、潔癖症も極まりなくなり、行き詰ってしまいました。 そのため、家族で相談を重ねに重ねた結果、浪人生活は大阪からに東京に兄が引っ越し、父の知人の家に下宿して、 受験勉強をするようになりました。 しばらく、私達とは、離れて生活をしていたのですが、たまに、帰ってきていた時、話掛けたりすると、 全く話すことすらできない状況になっていました。全く心ここにあらずと言う感じです。 その後、東京では何度も、警察官に挙動不審などで、職務質問で止められたりすることが増え、 偽名などを使ったことにより、両親もよく東京まで呼び出されたこともありました。 警察のすすめもあり、精神科の医師に診てもらうことになり、総合病院に行きました。 その時、当時の兄の病名は『精神分裂症』と診断され、薬を投与されながら、治療を何とか続けました。 その後、兄は、第一志望ではありませんが、何とか大学に合格し、私も近くの大学に通っていた為、 よく送り迎えなどしておりました。その際、私が目を離すと、すぐ消える、と言う行動が目立ち始め、探すとぼーっと立っていることが多くありました。 薬も副作用がきつく苦しいと言うことで、しばらくお薬を飲みたくないと本人がすごく拒み、飲まない時期が続きました。 その後、家では引きこもり、たまに身の回りの物を投げると言う行動が始まり、病院を転々とした後、 ある病院の主治医から、『入院する以外、よくなる方法はないと言っていい。』ときっぱり言われました。 私はその後、両親としばらく話し合い、結局、入院することになりました。 入院は嫌がらず、素直に応じてくれ、両親の仕事の関係での東京から大阪への引越しもあった為、 兄も東京から大阪に転院をすることになりました。 その後、新薬があっていたのか、比較的、穏やかになり、去年の9月、やっと退院できることになり、 今では大阪の実家で暮らしています。 ただ、それから、しばらく、気性の波が激しく、私達家族も、今後兄をどうして過ごさせて上げるべきなのかを 大変悩んでおります。 実家では、母に当たったりすることも多く、グループホームに転居する方が自立する為にも いいのではないかと私なりに思っています。 福祉ホームやグループホーム、その他、上記のような兄の今の現状でどのような生活の居場所で治療するのが、 自立や社会復帰に近づける道なのでしょうか？ 主治医の方には、今は２週に1度、通院するのと、週1度、デイケアの先生が来てくれています。 あと、父がある会社を営んでおり、気分転換と言う意味で週に2・3回、父の会社に通っているのも日課ですが、 こちらは、機嫌の悪い時には『行きたくない！』と行かない状態です。 今後、もっとよくなって欲しいと切に思っている妹として、何かいいできる手当てはないのでしょうか？ お医者さんに掛かるのはもちろんですが、それ以外の何か治療法などは存在しないのでしょうか？ ちなみに、兄はカラオケが好きで近くのそう言う店にたまに行ったりはしますが、デイケアに行くにはいやだと言います。 色んな方面からの視野でのご意見を御願い致します。 （※なお、今兄が飲んでいる薬の種類は以下の物です。何かお気づきの点などございましたら、教えて下さい。） ジプレキサザイディス　10mg　／　イーピーエルカプセル　250mg　／リポバス　5mg　／ウルソ　錠剤　100mg　／チヨラ　100mg　サイレース　／2mg　 ドラール　10mg 以上です。 お忙しい中、大変恐縮ではございますが、何卒、宜しく御願い致します。

息子（3人目)はもうすぐ1歳になります。上に5歳と3歳の娘がいます。 妊婦健診の頃から先天性疾患が判明し、胎児死の可能性、出生後も予後不良（長くは生きられない）と医師から宣告されていました。 昨年7月に出産、 NICUで4ヶ月 一旦退院し、5日間自宅で在宅生活、状態が悪くなり救急搬送 再入院　6ヶ月間　※入院中はずっと付き添い看護をしていました 5月14日に退院 5月29日再入院となりました。退院の目処はついていません。もちろん今回も付き添い看護 今回の質問ですが、息子の1歳の誕生日を機に親族へ報告したいのですが、どのようにしたらいいかという質問です。 主人は「自分でやるから気にしなくていいよ」と言っています。 本来なら自分たちで解決しなければならないのですが、主人も上の子たちの世話や仕事などでゆっくり落ち着いて考える事が出来ないので、お力をお借りできればと思います。 親族とは、主人の母方の兄弟、つまり主人の伯父さん夫婦です。 主人の母の弟になり、主人の祖父が存命の頃は、お盆と正月には会っていました。 年賀状のやりとりはしていますが、時節の挨拶と子供の成長を一文書き添える程度です。 毎年家族写真付で出していましたが、今年は写真はなく、息子の名前を列記しただけでした。 だから3人目がいるということは分かっていると思います。特に向こうから反応はありません。 今思えば、その時に一言添えて置けばと思っていますが、当時は息子の状態がかなり深刻で、気が回りませんでした。気を遣わせるのもいけないとも思っていました。 お義母さんにはお姉さんもいるのですが、姉妹ということもあり定期的に電話のやり取りがあるそうなので、ある程度の話はしてあるようです。私たちとは伯父さん同様、年賀状や従兄妹からお下がりの洋服を頂く位の付き合いです。 主人は今回のことをお義母さんに伝えたようです。お義母さんから話をしてもらうという方法もあるのですが、主人は自分から話をするとお義母さんに言ったようです。 私も報告するのであれば、自分たちでするべきと考えています。 因みに、主人の父方の兄弟は頻繁ではないものの、まあまあ行き来があるので状況を知っています。在宅の時は息子に会いに来てくれました。 前回退院する前、状態が安定していたので医師や看護師さんの協力で初めて家族5人の写真を撮ることができました。 これまでは、とにかく「家族一緒の時間をもちたい」「娘たちと息子の時間をもちたい」ということが我が家のテーマで、それより他に目が向いていませんでしたが、退院して在宅看護になって家族一緒の穏やかな時間を持てた事、息子が数％の可能性の中で1歳を誕生日が迎えられそうな事、そんな中で息子を色んな人に知って貰いたい、息子に色んな人との出会いを持ってほしいという感情が芽生えてきました。 私や主人の親友や恩のある先輩知人などへは、その時々の状況を簡単に話をしてきました。他人の方が話し易かったり、普段から付き合いがあるので話す機会が多いということもあります。 伯父さんとはなかなか話すタイミングがなくて、ここで話をしないと次がないのではと思っています。 今主人が考えている事は、 家族写真を添えて、これまでの経過をずらずら綴っていく手紙→どんな書き出しから始めようか、封書は畏まり過ぎるか 写真をプリントした葉書にちょっとした文章を書いて送る→伝えたいことが十分に伝えられないかな 電話→いきなりだと向こうもびっくりするし、電話で話したのは結婚した時か、上の子のお祝いを頂いた時くらい 直接会って話をする→お盆や正月、法事等の親族の集まりがあれば話がし易いのだけど ちゃんと誠実に話をすればどれも間違いではないとは思うのですが・・・すみません、ここまで話してきて、やっぱり自分たちで解決することだと思います。 どうしようもないですね。 でも何かアドバイスを下さい。 同じような経験をされた方、また、相談にのって頂ける方がいらっしゃいましたらどんなことでも結構ですので、ご回答いただけたら嬉しいです。 宜しくお願いします。

主人が糖尿病で入院しています。 5/9～入院をし、合併症がないかほぼ毎日のように検査をしていました。 入院時に検査予定表をもらったものに、日付が入ってるのを受けていたのですが、 17日に予定のない検査が入ったと聞き、何か見つかったのかな？程度にしか思っていませんでした。 何の検査かもきちんと聞いておらず、、、 主人は「冠動脈の検査」としか聞いてなかったそうです。 それが、どういう検査のやり方なのか、どういう手順でするものなのかを知りませんでしたので、 今になって後悔しているのですが、 主人は検査室（CT）に入ってから、検査が始まる直前にはじめて『造影剤』を使用する検査だと聞かされたそうです。 そこで2つほど質問をされたそうです。内容は 「過去に造影剤を使用した検査をしたことがあるか。」→「はい」 「アレルギーなどあるか。」→「いいえ」 上記の内容だけで造影剤を使用され、針を抜いた数秒後に意識を失ってしまったそうです。 気がついたらベッドの上で名前を呼ばれながら肩を叩かれて意識が戻ったみたいなのですが・・・。 その日　面会に行って主人の口から聞かされただけで、医師から・病院からは何の話もありませんでした。 けっきょく何も聞かされないまま、その日は点滴を1本流しただけで終わり。 不信感だけが残った感じだったのですが、翌日には元気になっていたので安心していました。 その後、23日に大腸検査をするとのことだったので、検査をしてもらったのですが 翌日あたりから食欲低下、吐き気、下痢等の症状が出始め、3日ほど続いたところで看護婦が見かねて医師に打診をしてくれたらしく、そこで初めて27日に血液検査を実施。 結果、「クレアチニンの数値が入院時は1.0ほどだったものが4以上になっているため 透析をしなければならない」との説明がありました。 これの原因が、造影剤を使用して起きてしまった副作用である、と10日以上　経過してからされた報告でした。 首から管を通し、28日は朝から10時間の透析。 30日に血液検査を再度実施したところ、正常値を微妙に超えているとのこと。 透析医の話だと、二度目の透析は必要なしだったのに、内科の担当医はどうしてもやる必要がある、と押し切って再度10時間の透析が実施されたそうです(透析医談)。 以上が入院してから今日までの流れなのですが、 私が気にしているのは ・造影剤を使用した検査であることが、検査の直前まで知らされなかったこと （初めて受ける検査の内容がどんなものか、分からないし、医者に「やります」と言われたら一般的にしたがってしまうものではないでしょうか） ・造影剤の検査をするにあたって、きちんと内容を説明しなければいけないことが義務付けられているにも関わらず、ほぼ説明なして行われてしまったこと ・同意書を主人も私も書いていないこと （2つ目、3つ目に関しては、27日の説明で原因が判明した時点で私がネットで調べて初めて必要があると知りました） ・ちょうど造影剤検査をした頃に、「印鑑を押してもらわないといけない書類があるから」と印鑑を渡したことがある（何の書類に印鑑を使用されたのか、今も不明。もしかして同意書は病院側で用意したのか!?） ・意識を消失してしまう重度なことが起きたにも関わらず、点滴1本で済ましていたこと （原因の追究はしなかったのか。腎障害の発見が遅れたのでは??） ・副作用によってしなければいけなくなった治療（透析）の費用の負担は誰が?? ・補償の対象になるのでしょうか ・7対1看護って看護婦がたくさん居るという理由だけで適用?? （すいません、便乗の質問ですが・・・ほぼ看護なしだったのに1週目の入院料（検査等治療費を除く）が一般病棟利用の3割負担で一日当たり6千円だったので。 食事の配膳と検温、検査の予約表の届け程度しかしてもらってませんでした。） 副作用については予期しにくい事由であると、私も主人も納得はしています。 ですが、上記の質問の内容について、疑問が残っています。 もしかしたら、意識を失ったまま戻って来なかったかもしれないのですから。。。 一度にいくつもの質問をして申し訳ありません。 医療に関わる質問なので、回答も難しいかと思います。 相談窓口など教えていただけると助かります。

私は、現在30代前半、独身です。 2年半前、同居していた母がガンで亡くなった後、 強いショック等、頭痛、吐き気等、涙が止まらない等、精神的に苦しい症状がひどくなってきて インターネットで、症状を調べてみたら、 調べてみたら、うつ病の疑いがあると、出たので、これもネットで探して 精神科に行きました。 50代後半くらいの感じの良い先生で、約2年半、通っていました。 2年半前、うつ病と言われた際、パートで、働いており、その時とても 働ける状態ではなかったので、 そのことを会社の上司に休職したいことを伝えたら、『もう来なくていい。』と 電話にて解雇を告げられ、その会社が雇用保険に加入していなかったため、 失業保険も受けることができませんでした。それからずっと、平行状態の症状が続き、 働ける状態になれないので、現在もずっと無職です。 また、その間にもいろいろなことがあり、 最近また、さらに悲しい出来事があり、今でも受け入れることができませんが、 父が今年の5月中旬に病気で、急死しました。 さらにうつ病の症状が悪くなり、薬も増えました。 現在、家族構成は、姉（結婚して県外に在住）、祖母（去年から老人ホームに入居） しており、実際、一軒家に私だけになりました。 それで、情けないですが自分は、貯金をまったくしておらず、特に父の年金を頼りに 生活しており、祖母は生存していますが、来年3月で90歳になり、不謹慎ですが、 いつ亡くなっても、おかしくない年齢です。現在は祖母の年金が出ていますが、 老人ホーム代等、お金がかかっているので、あまり頼りにすることはできません。 父の遺産もほとんどなく、年金1回分と、掛け捨ての生命保険（2年間分）だけ下りました。 今は、それでなんとか生活できますが、いずれお金も底をつき、 最低限の生活費（電気、ガス等）も支払えなくなってくることは目にみえています。 それで、 今日、診断書をお願いしようと、病院へ行き、家庭、これからの生活の事情も 苦しくなることを、一生懸命話しましたが、医師からの返事は、 『年金事務所は、国の税金を使わないから、簡単に障害者年金のことを言ってくる。』 『ケガ等して障害者年金を申請するのは簡単だけど、 精神障害者（うつ病）で年金を申請するのはまず難しい。 例えば、総合失調症の人とかだったら、できたり、 常に誰かが付き添っていて、一日も目が離せない人にしか 申請できない。 私みたいに一人で、通院できている人はまず申請できない。』 あとは、『生活保護の方を受けたらどうか？そっちだったら書くよ？』 という言い方をされました。 （生活保護もそんなに簡単に受けれるはずはないのに・・・） それから、『これからなんとか自分の生活はどこかの機関が助けてくれるでしょう。』という軽く、 適当な言い方されて、正直、良い先生だと、思っていただけに、 とてもショックで、ガッカリしました。 でも、診察の時、先生に対して良い先生と思った反面、ひっかかる不満な点も 多少ありました。 （付き添いで行ったことのある姉もそう思ったことがあると言っていました。） 障害者年金（精神障害者）の方の医師の考え方も、昔の話で、古いのではないか？と あるいは、診断書が面倒くさいからそのように言われたのかもしれませんが、 または、『そんなのに頼らずに自分の力で、治す。』という先生なりのプライドがあったりする。 もう、どんなに訴えても、聞く耳を持ってくれないなとすぐに判断できました。 それで、障害者年金等についても相談に応じてくれる病院があるらしいことを インターネット見つけたので、今の病院にはもう行かずに、新しい病院に行こうと考えています。 2週間分の薬はもらいましたが、これから、この病院には、 正直行きづらいし、もう、行きたくないと考えています。 大変長くなりましたが、質問したいのは、 1．新しい病院に行くためには、今の病院から、紹介状を必ずもらわなければならないのか？ （でも転院が、理由が先生とは合わないなので、そんなこと直接言ったら失礼だし、また上記のような 考えを持った先生なので、紹介状さえもを書いてくれるかどうか難しいと思ってます。） （病院を変えて、前の病院で転院する理由をどのように言って、 紹介状を書いていただけたかご経験のある人は教えていただけると助かります。） 2．また、新しく病院を変えた場合、障害者年金を申請するのには、 数か月もしくは1年以上　病院を通院してからでないと、 診断書は書いてもらえないのでしょうか？ ３．それから、どこの精神科の先生もこう言った態度を とられるのでしょうか？（即お断り）

　一ヶ月半前に妻がうつ病を発し、義理の両親が妻を連れて返りました。 　発病翌日が金曜だったので、医師のもとへは妻の両親が連れて診察をうけました。連れにきた両親が、親族に同じ症状になった人がいるから同じ医師に見せたいということだったので両親の考えに任せました。 2-3日預かるという話が一週間、二週間と長引き、状況の報告もなかったため、私は心配で心配で仕方ありませんでした。また、私はうつ病というものがどういう病気で原因や対処方法はどうするのかなどを知りませんでした。 　二週間ほど経過したころでしょうか、「私に迷惑がかかるから離婚したい」というメールが届き、私はあわてて妻の母に電話しました。するとどうやら妻の母が妻に思うように書いて送ってみたら?と嫁にいって送らせたものだという事がわかりました。 　また、そのメールをもらった翌日にあわてて実家に訪問すると、薬が置いてあり睡眠薬やリスパダールというのもがありました。私は薬と聞いて怖くなり、ネットでいろいろ調べたらとても怖いものであることに気づき、うつ病の知識よりも薬への恐怖が先走り妻にリスパダールについては「自分でネガティブなことばかり考えてしまうときに飲むようにしてみたら　でも両親は心配するから飲まないときは飲むふりをしておかないとね」なんていうアドバイスをしてしまいました。そのアドバイスをしてたら3-4日後に妻の両親に知れて大変お怒りになりました。今はうつ病に対する情報をネットや書籍で取り入れて理解を深めています。なのでその判断にとてもとても反省しています。 　また、ちょうどその直後に妻から「今週末帰ろうと思ってます」というメールをもらい、予定より早かったため私はうれしくて週末に迎えに行く旨を本人に伝えました。しかし、それは本人だけの判断で妻の両親の承認を得たものではありませんでした。そのため私が迎えにくることを知った義理の父は焦って私に電話をしてきました。しかし、私はそのときに電話中で義父からの電話（三回）に気づかず、着信履歴（メールでの知らせ）も知らない番号だったため伝言も含めて消去してしまっていました。そしたら、薬の件や電話の返事もしないで、娘を迎えにこられてしまう不安で、私の母に対して「離婚だー」と電話で伝えてきました。あわてて私の母が先方の実家に出向いていったら玄関から肩で突き飛ばされて「お宅の息子のせいで娘がうつ病になってました!!!!なんでいままできづかなかったんだ!!!!」と言われたそうです。そのことを母から伝えられ私もあわててメール（遠方にいるため）をして薬の件の謝罪や度重なるすれ違いによる誤解の件を説明にお伺いしたいというメールを送ると、「もう娘はあずけられない、私たちで治療していく」と返事が返ってきました。そして妻から「いままでありがとうね。今後メールは返信できるが電話は遠慮します。」というメールがきました。妻はひらがなばかり使って漢字を使わないクセや文体から前半は妻が書いて、後半は義母が書いたような感じでした。その翌朝、メールは返信できますがと書いてあったのに、妻から「お仕事がんばってね。あまえられなくてごめんなさい。」というメールがきました。その後「なおるまでメールができません。ごめん」というメールがきました。 　こういった状態で義理の両親の怒りを静めて、話し合いの場を持ちたいと考えています。 うつへの理解に努力していること、当初の私の誤まった言動の謝罪、妻との通院をして何がよくなかったのかなどのカウンセリングを受けたいということをお伝えしたいと思ってます。 妻は、メールで会話できたころは、妻は離婚したいとは言っておりませんでした。もう1度夫婦生活を積み上げていこうと話しておりました。 　今は先方の両親は、とにかく私を妻から放して離婚させたい一心のようなので年内は接触を避けたほうがよいのかなと考えています。その間に通院している病院を探して（田舎なのである程度絞れます）主治医への相談をしようかと考えています。また、うつへの理解をもっと深めようとも思っています。 　この考えについてご意見いただけますでしょうか。 　よろしくお願いいたします。

国立大学の4年次に属しています。 これからの自分のキャリアに悩んでいるのですが、誰に相談していいのかわかりません。 総合的に相談に乗ってくれる機関があればそちらを教えてくださったり、 ご自身の意見を聞かせていただければと思います。 私自身の意見の整理のためにも書きたいと思います。 幼少の頃から国際問題・貧困・飢餓などに関心があり、 高校の頃は国連に入りたいと考え、フランスに留学しました。 素晴らしい経験と日常生活には差し支えのない語学力を得ました。 家庭科の授業で食についてしっかりと教わり、多大な影響を受けて農学部に入りました。 それまで国際的な食料問題を意識していたのですが、 大学に入ってからは日本の農業問題にも関心を持ちました。 3年次くらいからやはり世界の飢餓をどうにかしなければいけない、と思いました。 「食料問題は農業経済学が抱えている今だ解決しない大問題」ととある農経の入門書に書いてありましたが、それくらい重要な問題なのですが問題が大きすぎてどこから手をつけていいかもわからないのです。 なので、大学院に残って研究を続け、学者になることを考えました。 でも、日本で食料問題について研究して論文を書くのは、少し閉ざされた感があります。 世界的な問題なので英語で研究したほうがよいのではないかと思いました。 そこで偶然、高校留学時代の友人が別分野でイギリスの大学院に行くことになったということで話をしました。 それを聞いて、これだ！と思って、イギリスはdevelopment studyが盛んなのでいろいろな大学・コースがあるので、イギリスの大学院に行きたいと思うようになりました。 マスターを取って、自分に合っているようだったらドクターもあちらで取りたいと思っていました。 マスターだけで終えるのであれば、できれば現地で就職をしたいのですが、 インターンシップなどから入る人がほとんどのようなのでただの日本人留学生にどこまで門戸を開いてくれるのかわかりません。 最近、友人の友人で国連機関で働いている方がいらっしゃるという話を聞いて、 やはり夢を追いかけて国連にチャレンジしてみようかという気になりました。 英語必須・マスター必須ですのでイギリスに一年間修士号を取りに行くのは良案に思えます。 でもその後の進路も、迷いがあります。 実際に国連機関で働くことができるのか。。 それから開発系に進むのであればJICA・NGOなども考えていますが、職を得るのが難しいようです。 国連も開発系（JICA・NGO）も日本国外での仕事ですし、それは自身も受け入れられると思いますが、 なんにせよ安定して仕事をできるのか…。 自分の食い扶持を自分で養っていくことができるのか、というのが不安です。 日本で就職するなら、帰国後大慌てで就活するか（できるのか？）、外資系か…と思っています。 実は数年前から身内の不幸のあとがんばりすぎで体を壊してしまって、 うつ病でなかなか調子もよくなく、やる気も出ずマイナス方面のことばかり考えてしまいます。 やる気が出ないので何をしたいのかもわかりません。 アジア経済研究所の開発スクール、ヴァルカヌス・イン・ヨーロッパは興味深いと思っています。 小さい頃からあまり会社員として働く自分をイメージできませんでした。 身近な人は、医師だったり会計士だったり学校の先生だったりで資格があって、うらやましいと思います。 私はあまり専門性がないので…。 「自分で自分の口を養う」ことができないなら社会で生きていけないと思います…。 イギリスの大学院に行けばその後の道は不安定になるでしょうし、 日本の大学院に残ればそのまま研究を続けるなり、日本企業への就職活動もできます。 自分の進路がまったくわからないことが今の不安要因・ストレスになっているとも思います。 どなたか少しでもアドバイスがあればよろしくお願いいたします。

以前こちらで　質問させていただいた続きなのですが、 年末に　体調不良で めまい　頭痛、などで動けないほどになり MRIもとったのですが 異常はなく、 それからも　めまいが今も続いていて 床が傾いているように思えていました。 しかし　それは　いきなりなるものではないし めまいがそうおもわせているのだとおもっていて めまい専門の病院にいくと メニエール病の初期状態にもなっているようで本当にメニエール病になるので 治療しましょうということで 自律神経失調症　との複合のような感じだといまのところは言われています。 それで 立ち仕事でしたし 続けることは不可能になり ひとりくらしですのでお金もなくなり 親にも相談したのですが 二ヶ月くらいで 病気で怠けてるだけだ　と言われて 気持ちも落ち込んで 役所に相談しにいき 現在今月から生活保護をうけることになり ケースワーカーさんに来てもらったのですが完全に欠陥住宅だと言われました。 畳なのですが 床がなんだか　傾いていて　 へり　のところがだんだん斜めになっていて一センチほど 傾いています。そのよう箇所がほとんどです。 フローリングも　ビー玉が転がりました。 最初はいったときは　あまりかんじなくて ６月に入居したのですが １０月ごろから からだが重く、不調になり 12月の年末にもう動けなくなりました。 座っていても　傾いているのが感じられます。 わたしはいまめまいの途中なので 敏感になっていて 余計感じてしまうのだということでした。 張り替えてもらうか 言わなければ　 これは　体がおかしくなるはずです と言われていました。 それで管理会社に電話をしたところ 「ななめくらいで　めまいなんてなるんですかあ？」 と言われたり、 それでもう一度強くいったら 修繕の人はきたのですが 「ほんとうに治りますか？ と聞いたら 「そもそも　平坦な建物はないんですよ」と言われて 生活上　で古い物件の場合は湿気などでこういうケースはよくあることです とも言われましたが 私の部屋は 南北に窓が大きくあり 風通しと日当たりは抜群にいいので そのようなことはないはずなのです。 修理はするけど その間も　すむところを用意もしてくれず 二日で終わるので大丈夫と言われました。 フローリングも斜めになっているというと それはできないと言われました。 耳鼻科の先生はすぐにそこを出なさい、と言われて 診断書も書いてもらいました。 引越し費用はだしてもらうべき と言われました。 しかし 賃貸を探す上で 仕事もできていないと 借りる物件がすくなく、 困っています。 それで すぐ近くに同じ管理している部屋が空いており、 家賃は高いのですが 同じ家賃で無条件に定期借家でもいいので すぐに移らせてもらって それでめまいを治して　仕事をした上で 部屋探しをしたいと考えています。 というより それしか方法がないです。 できるなら 仕事と健康を奪った 損害賠償金を少しでも はらってほしいと思っています。 そこで どうやって診断書と一緒に 文書を書けばいいか教えていただきたいです。 やはり 損害賠償となると 弁護士さんなどを介してではないと できないでしょうか？ 私が請求したいのは 次の引越し代金としてせめて５０万 と 仕事ができずにいるので 毎月１３万ほどでしたのでせめて１０ヶ月分は払っていただきたく考えています。 その上で 近くの管理しているところに無条件で１０ヶ月でもいいので同じ家賃で住む ということを要求したいです。 一人ではむりでしょうか？ いまある診断書は 床の斜めになることでめまいになる というめまい症 だけですが 違う医師は自律神経失調症とも言われましたので それも提出したほうがいいでしょうか？ よろしくお願いいたします。 もう　ここでは　 どうしようもないくらいで とにかく めまいを直して 仕事をしたいです。

入社は去年９月になりますが、１２月の年末の仕事納の時に係長（当時主任）より 抱きつき行為をされ、とても不愉快な思いをしました。 この会社で円満にやって行くには我慢・・・と耐えました。 翌年、３月だったか４月には歓送迎会の席で 「旦那とは週何回やってるの？」 「おっぱいは何カップ？」 「どんなH好きなの？」 と質問攻めにされました。 実は、この係長の奥様も同じ社内で同じ事務をしているのですが、 そういう事もあり、嫌ではありましたが、飲み会の席ですし、 新人の私が、場を盛り下げたりでもしたら、奥さんも遠くの席にはいましたが 後々嫌われたら嫌だと思い、適当に合わせて返答していました。 奥さんが同じ会場内にいるのにも関わらず、本当に気持ち悪かったです。 そして、胸を触ろうとして来たので、一度はうまくかわし避けられました。 「私は主人も子供もいる既婚の身なので、やめて下さい！」 と言いましたが、「なんだと～既婚者か～、どれどれ」と しつこく触ろうとされ、逃げるように席を外そうとしたと時に 胸をわしづかみにされました。 気持ち悪いを通り越し、腹が立ちました！！ 社内でも、倉庫で２人きりになってしまった時に、人の体を舐めまわすような目線で見て 「○○さん、ここに勤務してから痩せたでしょ？」 とかモラルに欠ける、立場をわきまえていないような発言がありました。 セクハラですよね？？？ なるべく視線も合わせないようにして来ました。 お金を稼ぐには、こういう事も我慢して流していかないといけないと我慢してきました。 そんなそっけない態度を取る私に不満を抱いたのか、 夫婦で家に戻ってからどんな話になってるのかは、分かりませんが いつの日からか、誰が見ても奥様は、私のミスに対してだけは執拗に激怒するようになり 姑のような目線？で粗探ししては、叱責するようになりました。 他の人のミスや自分のミスは笑って、簡単に処理してました。 一部、同僚でも理解者はいましたが、やはり現状では係長婦人に者を申す者もおらず、 執拗な叱責、激怒、明らかに他の人とは違う物言いに鬱憤も溜まっていました。 「貴方に言われる筋合いなんて無い！！人にこんなに叱責する前に自分の ご主人のセクハラについて、もっと厳しく躾でもしたら？？？？？」 という思いが膨らみました。 そんな中で、働くには我慢しかないと思って頑張りました。 セクハラもパワハラも無いものとして流そうと努力もしました。 お金を稼がないと！！・・・その一心だけです。 奥様と折り合いが合えば・・・と思い、言い方に対して意見してしまった日がありました。 自分も我慢の限界があったのです。 そしたら「そんな事を私に言う人も初めてだけど、そんなこと言うなら辞めればいい！！」 とまで言われ完全に心が折れました。 その後、私は朝が嫌いになり、怠けてると思われたら嫌ですが起きたくないと 強く思うようになり、しかも事務しててもミス連続の日々。 心ここにあらず・・・ メマイ、強い脱力感、思考能力の低下？ 自殺願望、自己悲観、失望感、便秘症の私が下痢症に・・・ 萎縮して仕事をしてしまってたのか、 心療内科で「抑うつ状態」と診断されました。 セクハラが発端だとも言われました。 医師からは「あなたは決して悪くない。上司に直ちに相談し解決してもらいましょう。 私はこの事実を知ってるので、あなたの味方です。そして病気も絶対良くします！！」 と宣言されました。 上司に相談しましたが、聞き流されました。 セクハラですよね？ どうして聞き流せるのでしょう？ 慰謝料も取りたい気分です。 私は被害者なのに、話をしたせいで、まるで加害者のような厄介者に見られました。 今後どうして行けば良いのでしょう？ 傷病手当の申請書も依頼して１０日経ちますが、まだ来ません。 所長に聞くと、毎回返事が違います。 我慢できず本社にも話しましたが、本社は私が話すまで事実を知らなかった様子でした。

Ａ子の背後にはヤクザか暴力団がついているのでしょうか？わたしはそう推理しました。 Ａ子という地元の同級生がいるのですが現在は結婚して地元から３００キロほど離れた場所に住んでいます。 数ヶ月前Ａ子と警察沙汰のトラブルを起こした同じく地元の同級生Ｂ美ですが、Ａ子ととあるトラブルを起こし警察に刑事告訴をしました。 Ａ子は逮捕されて20日前後ほど留置されたらしいのですが、それからＢ美に変なことが大量におきているのです。 地元の人には誰一人として教えてないＢ実の現在のアパートの周辺を空ぶかしバイクが毎晩毎時間走るようになったり男が夜中に毎晩奇声をあげて通っていったり、ぞろ目ナンバーや印象に残りやすいナンバーの車がたくさんＢ美の横を通っていったり、音なんてたててないのに1ヶ月で10個以上の騒音の苦情が来たり（このせいで管理会社からの電話が怖くなってしまい、電話がかかってくるだけでも怖くなったと言ってました）、近所の人や防犯連絡所の人アパートのほかの住民からコソコソ嫌われてイヤな噂を流されたり、精神的にダメになってしまったのでＢ美はもう退職しましたが働いていたときは毎日毎日専業主婦や暇そうなジジババがＢ身を名指しして1時間以上に渡りクレームをつけてきたり、いきなり会社の人たちから煙たがられるようになって孤立したり、地元のほかの同級生から勝手に敵視されて誰にも相談できない状態になって誰も信用できなくなったり、何もしてない人を疑いまくったり、あげたらキリがないです。 警察に相談に行っても事件性がない、精神に以上を来たしている可能性が高いから病院に行ったらどうかと言われるだけで警察にも相手にされない、弁護士に電話しても統合失調症という症状に似ているから精神科に行くことが先だと言われ、Ｂ美は精神科に通うようになりました。 Ｂ美は精神科に通うようになってから前よりもおかしくなり仕事もできなくなり人とも話せなくなり、散歩中の犬を見るだけで「わたしを監視している！犬を連れたフリをした24時間監視だ！」などと言い出し、今は精神病院に入院しています。 そこで思ったのですがＡ子はヤクザや暴力団と関係している可能性はありますか？1人じゃこんな大掛かりなことできませんよね？結婚して嫁いだ先は金持ちっぽい感じのでかい家でした。庭も公園と見間違えるような広大な広さで豪邸でした。この豪邸に義両親や義妹と一緒に住んでるそうです。 親は開業医で、Ａ子の新苗字で検索したらその病院のＨＰが1番上に出てきます。 旦那さんがヤクザ？なのでしょうか？でも旦那さんを見たことはありますが普通の優しそうな好青年でした。 また、Ａ子が嫁いだ先の義母と義妹（メガバンク勤務）が某宗教に熱心で嫁いでからＡ子もその宗教に入り、地元の人間複数人に宗教や宗教新聞の勧誘をしてくることもあって少し鬱陶しいなと思うことはありました。その場では穏便に済ましておきましたが。Ｂ美や別の同級生も勧誘されたそうです。 旦那さんは大人しそうで優しそうな人柄のいい人ですが、大手外資系企業の勤務ですが裏では悪いこと？をしてる暴力団関係者だからお礼参りみたいな感じでＢ美をここまで落とすことができたのかと推理したのですが、皆様はどう推理しますか？ それともお義父さんが医者の中でもその地区の医師会の理事？か何かをしている方なのでその権力を使っているのか？とも思いました。

3ヶ月になったばかりの男の子を育てています。 出産してすぐから赤ちゃんに違和感があり、発達障害や自閉症ではないかと不安に思っています。 もちろん、3ヶ月ではお医者様でも判断ができないことは承知しております。 発達障害のお子様を育てている方や、同じような状況だったけれども健常児だったなど、 どのようなことでも結構ですのでアドバイスいただければと思います。 気になることは以下の通りです。 ○睡眠時間が短い 新生児のころの睡眠時間が1日10時間以下で、起きている間はずっと泣いていました。 ミルクと母乳混合ですが、いつもミルクは多めにつくり飲まなくなるまで飲ませていたのでお腹が空いて、、ということはないように思います。 今は20時～7時ぐらいまで起きることなく寝るようになったのですが、昼間はバウンサーでゆらゆらしていないと寝ず、ほんの少しの物音で起きてしまいます。 ○うつ伏せでしか寝ない 先述した通り、新生児のころあまりに寝ず、少しの物音で起きてしまうため、試しに仰向けではなくラッコ抱きにしてみたところ以前より寝つきが良くなりました。 突然死を防ぐためうつ伏せは避けていたのですが、ラッコ抱きからそのままうつ伏せの状態でお布団に下ろすとそのまま寝ることがわかりました。 仰向けでは現在も寝ず、泣いてしまい、昼間はバウンサーで揺れている間は比較的寝てくれます。 ○抱っこが嫌い 新生児のころから横抱きを嫌がり、顔を真っ赤にして泣いてしまいます。 縦抱きにすると泣き止むことが多いのですが、しっくりこないと言いますか、足で蹴ったり身体をのけぞったりします。 ○1日中泣いている 授乳中以外ほとんど泣いています。 ご機嫌な時間は授乳が終わってから5～10分ほどです。 抱っこも嫌がり、お布団に置いても泣いてしまうため、バウンサーで一日中揺らしています。 電動の横揺れは泣いてしまい、手動の縦揺れのバウンサーをずっと揺らしています。 止めると大きくモロー反射をし、起きて泣いてしまいます。 ○メリーやガラガラに反応しない メリーやガラガラにも反応しません。 ガラガラを手に持ったりすることもありません。音を鳴らしてもその方向を向くことがありません。一人遊びが3ヶ月になった今もしているように見えません。 ○1人で笑う あやしたりしていないのに、どこかを見て突然笑ったり、そうかと思うとすぐに泣き出したりします。 ○ベビーカー、チャイルドシート、抱っこ紐嫌い ベビーカーはガタガタした道では泣き止むこともあるのですが、フラットな道ではすぐに泣き出してしまいます。 チャイルドシートもほとんど同様で、動くと泣き止んだりするのですが、赤信号や目的地に着いて止まると泣き出します。 抱っこ紐はとても眠そうなときは、縦に揺れていれば寝るときもあるのですが、そうでないときは嫌がって出ようとします。 ○近親者に自閉症スペクトラム障害者がいる 私の弟が恐らくアスペルガー症候群です。 里帰りした際にリビングで過ごすことが増え、 弟にこだわりやルーティンがあること、パニックを起こすことに気づき、幼少期から走り方が変だったり、友達に混ざることができなかったことなども思い出したため、アスペルガーではないかと母に相談したところ、 以前弟が別件で入院した際に、医師のパソコンの画面にアスペルガー症候群の疑いあり というのが見え、 たぶんそうだろうとのことです。 まだはっきりとはしていませんが、発達障害が遺伝性が強いことを知り、 調べていると、自身もADD 不注意優勢型ではないかと思うようになりました。 ADDを持つ親から子供へなんらかの発達障害が出る確率は約70%という記事も見たことがあります。 子供に障害があったとしても 一生懸命育てていきたい、いくしかないという気持ちですが、他害や多動、、調べれば調べるほど本当に可能なのか、未熟な自分が嫌になり 不安になってしまいます。 主人や両親に相談しても、そんなわけない、、と言われるだけで、もやもやと苦しい気持ちでいます。 どうかよろしくお願い致します。

神奈川寄りの東京都市部在住・34歳独身女性です。正確な病名はわかりませんが、ポピュラーなもので一番近いのは「統合失調症」とのことで、精神科に通い障害者手帳を取得して約７年経ちました。長時間労働を禁止されているからです。 家庭の事情で、手帳取得後も何とかパートですが仕事してきましたが、いずれも障害に理解のない上司のために退職してきました。先日辞めた前の会社は障害者雇用でしたが同様です。もっとも、こちらは本当に追い込まれた形で合意の上での退職ではないのですが…（すでにこの件についてはハローワークに相談済です）。 ２ヶ月も無給で休職させられたので、実質は９月から失業とほぼ同じ状態でした。休養も十分しました。障害者相談窓口にもすでに何回か行っているのですが「休養を兼ねてゆっくり探されては…」と言われて困ってます。 もちろん時期的に難しいのも、今度こそちゃんと勤められる仕事をと思い「時間をかけて、やりたいことではなく今の自分でできる仕事」を探したいとは思うので、今すぐに仕事に就きたい！という訳ではないのですが、先述の通り「十分休んだ」ので、このままでは本当に社会から遠ざかっていってしまうのが怖いのです。 しかも医師からは「１日８時間労働は無理だろう」という意見書を出されてしまっています。なのでそれでも該当する中から探すとなると、事務ぐらいになります。前職も事務なので構わないんですが、ここでも問題が。 時間をかけても構わないから、訓練施設を利用したいと申し出たところ 「すでに結構パソコン使われてますよね。大抵障害者向けのスクールは、パソコンを触ったことがない初心者向けのが多いので、かえってきついのでは…」 という職員の方の意見でした。趣味が転じて独学でパソコンを11年使っています。基本カナ入力ですが、ローマ字も矯正したのでカナほどではないですが普通に打てます。ワード・エクセルについては「使いながら覚えていった」ので年数の割には初級レベルだと思いますが、知識にムラがあります。だから自分がどの程度の能力があるのか、会社が求めてるレベルに達しているのかが解らないのです。 同様に、一般の職業訓練校への出願も反対されてます。 雇用保険の説明会が来週ですので、本格的に活動するのは12月に入ってからになりますが、寒くなってきたこともあり、用事がある日以外は家に引きこもることが多くなりました（60代の両親がまだ働いてるので、洗濯などの簡単な家事手伝いはしてますが、睡眠リズムも崩れ始め、昼まで寝てることが多いです）。資格を取ることも考えましたが、マイクロソフト系はまず受験料が払えません。とりあえず、今更Excelの教本と、受ける受けないは後回しでパソコン検定の本は買ってありますが「どうせやっても無駄…」と思うと手がつけられず…。 障害者枠で探すしか術がないと言われてるので、ハローワーク以外の求職方法もありません。給付制限がなくなったとしたら来年秋までとなりますが、この調子だと月１に面接くらいのペースになりそうで…。 「一体どうやって過ごせば良いの？」 と、仕事に就くより日々過ごすことに対して焦りが生じてしまっています。 ちなみに老人の人口が高い市なので、図書館を利用して、という手段は取れません（一度行ったことがありますが、ほぼ全部ご年配の方で席が埋まっていました）。障害厚生年金はもらってますので完全の無収入ではありませんが、あまりお金をかけて家族に迷惑をかけたくないし、特殊なのでビジネス書などを読んでも参考になりません。 再び仕事に就くにあたり何か「失業中に家でできて役に立つこと」はないでしょうか。唯一持ってるのが原付免許ですので、天気が良い日は出かけるようにはしてますが。どうかアドバイスお願いします。