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友達に言われた言葉…凄く傷付きました。落ち込んでいます… 閲覧ありがとうございます。高校一年の女子です。 相談があります…。もし宜しければ聞いてください。 私は昔からデブです。現在身長167cm体重77kgです。 当然小学校・中学校共にいじめられました。 様々なダイエットに挑戦してきましたが、何度も挫折してしてきました。 流石にこのままでは駄目だと思い、リバウンドをしないように、そして無理なく続けられるように【１ヶ月、－１kg】を目標に、入学前からダイエットを始めました。 今月、高校に入学しました。AとK、後ろの席のYと友達になりました。 私(N)とYとAとKはいつも一緒にいました。 そして4人という事もあり、自然と私とY、AとKというように2つに分かれました(弁当は4人で食べてます)。 しかし、Yが今週半ばから、凄く傷付く事を言ってくるようになったのです。 何かをした覚えは一切ありません。ただ純粋にYはちょっかいを出して楽しんでいるようです。 …以下、今日言われた事を書きます。 教室の鍵を身体のあちこちに突いてきて、 「弾力すごっwめっちゃ楽しい!」 昼休み前の授業中に、 「今日の弁当のおかずはNの肉!豚肉!!また後で見せたげるね!!」 書道の授業で出たゴミを指差して、 「ほらＮ食べなよ!栄養いっぱいだよ!!」 こんなことを言う人だとは全然思っていなくて、本当に驚きました…言われた瞬間、心が凄く痛くなりました。 確かに、普通の体型の人はデブを見ると『暑苦しい』『見苦しい』『邪魔』等感じると思います。 『デブ＝自己管理も出来ない甘い奴』ですから(実際私がそうです)、そう思われて当然です。 でも実際言葉にされると、すごく傷付いてしまいました…。 今まではこんなに露骨に言われた事はありません。 それにYは大声で言うので、クラスの皆がこっちを見て笑います。本当に辛いです…。 「確かに太っててデブだけど、傷付くから言わないでほしい」と言いたいのですが、注目を浴びている中どうしても言い出す勇気が出ないです。 二人の時に言いたいのですが、それもなかなか言う勇気が出ません…。 もう一緒に居たくないのですが、Yは間を空けずちょっかいを出してきて、AとKは私がグループから抜ける事を許さない雰囲気です(私をグループに入れて自分達を引き立たせる為?)。 来月クラスごとで遠足があり、私達のクラスは某遊園地に決まりました。でも行きたくないです…。 どうすれば良いでしょうか…。月曜日が怖いです…。 すごく悩んでいます…心が折れてしまいそうです。 経験者の方やそうでない方も、是非アドバイスお願いします。辛口でも構いません。 最後まで目を通してくださり有難うございました。乱文失礼しました。

夫のW不倫が発覚し、離婚を切り出されました。 長文になります。 夫 34歳 自分 32歳 不倫相手 34歳 (高校の時の同級生で学生時代にお付き合いをしていた) 夫、双子のこども(小学2年)有 私たち夫婦は結婚9年目であたしが原因の不妊で子どもはいません。 不妊治療もしていますが、今年はまだ金銭面の都合で治療を中断しています。 数ヶ月前から夫の行動に違和感があり、軽い気持ちで『今スマホを見せてって言ったらすぐ渡せる？』と言う言葉から始まり、夫が全てを白状しました。 3、4年程前に暴力を振るわれ(体中を蹴られ腕にあざ、顔もグーパンチされ薄いあざ)、1ヶ月程別居をしていました。 その後、夫が自らカウンセリングを受け、もう一度やり直したいと言われ、その時は修復しました。 その後あたしが心から笑わなくなったそうで(自分では意識がありませんでした)、 夫の中でそれ以外にも色々な思いと葛藤があり、あたしへの愛情はなくなったと告白されました。 彼は愛情のないまま2年程、あたしと何事をなく、あたしが気付く事もなく生活を送っていました。 そして昨年末の高校の忘年会で学生の時に付き合っていた元カノと再会し、惹かれあってしまったと…。 今年に入ってからお互いの気持ちに歯止めがきかなくなり、不倫の関係へと進んでしまいました。 LINEでのやりとりはほぼ四六時中。 平日にも頻繁に会っていました。 箱根へも日帰り旅行をしています。 その時に性的関係を結んだそうです。 避妊もしていないそうです。 あたしは今までもこれからも夫しか愛せません。出来る事なら離婚はしたくありません。 周りの人たちは『一時的に燃え上がって盲目になっている』と言ってくれるけど、あたしにはそうは思えないのです。 2人には相当な覚悟があってそうゆう関係になったのだと話を聞いていて痛いくらい伝わってきました。 夫婦生活の中であたしが至らなかった点はたくさんあると思います。 でも夫のためなら、いくらだって努力をしていたし、夫も努力していた事は知ってると言いました。 でも、もう遅いと… 相手の女性にも今の私たちの現状を伝えてあります。 お子さまもいますし、こちらから相手の旦那様にお伝えする事はありませんので、早まった行動を取らぬ様に少し考えて頂ければと夫から伝えてもらいました。 私たち夫婦はもう、修復の余地がないのでしょうか…。 男が本気になってしまったらもう離婚するしか方法はないのでしょうか。 夫が私の全てだったので、この先どうすればいいのか分からず、一緒に居たいと言う結論以外が出せず辛いです。 どなたか、どんな事でもいいのでアドバイスを下さい。 お願い致します。

以下メンヘラこじらせ女の戯言なのでご了承ください。 好きな人には幸せになってほしいと思っています。 私は性格に難があり、メンヘラで卑屈でたまに無性に引っかかったりする面倒な女です。 心を許すのに時間がかかります。 挙動不審で相手を不安にさせます。 期待されるようなリアクションもできません。愛嬌ありません。 また、痩せっぽちAカップ以下の貧乳で、性的魅力もございません。 好きな人が私を気に入ってようが、彼にはふさわしい人がいると思ったら私は身を引きます。 彼は私より私の事を知らなくて、私は彼より私の事を知ってるからです。 私は女なので詳しくは分かりかねますが、男性にとって女性と肉体関係を持つのは興味深いものであると考えます。 すると、私みたいな女に優しくした暁に、こんな何の興奮も得られないような発育のない体しか差し上げる事はできず、当然満足させる事などできません。 あそこも綺麗じゃないしこんなもん見せたり前戯させるのは申し訳なく怖がって痛がってどうなる事やら、すぐ飽きるでしょう。 彼にはもっと優しくて綺麗でナイスバディ子さんと付き合って楽しんでほしいと心から思うのです。 そうゆう人と結婚してもらって毎晩性的欲求を駆られそして十分に満たしてあげられる女性を妻として迎えて男として充実した人生を送ってほしいのです。 私は相手の事を思って、例え思い合ってようが私が断れば彼は私以外の女性と一緒になれる可能性を生み出して差し上げるのですから私は究極の思いやり(究極の臆病とも言う)を与えているのです。 私の気持ちを押し付ける図々しい事はできません。私がこうしたいと願い叶えようとする、そのような事をしていい価値が私にはないからです。 私は顔で好かれる事が多く、別に全然美人じゃないんですけど鼻も低いしなんかでも可愛く見えるらしいです、昔からよく言われるんで笑顔とか誉められたり。 すみません。 自慢したいんじゃなくてつまり一目惚れされる事が多いんです。 顔なんて、顔だけです。 しかも大した顔じゃない。 小動物系で何となく可愛く見えるだけのまやかし物です。 ああ、またかって感じで、期待外れな事してやるって思って、その人にわざと聞こえるように下品な笑い方したり低い無愛想な声で話してみたり目つき悪く見てみたりしました。 早く嫌えばいい、と思ったからです。 でも失敗しました。 情熱的な目で変わらず見てくれちゃって、本当に私の貧相な裸を見せてやりたかったです。 おならしてやったら嫌ってくれたでしょうか。 私の事好きなら多分私とやりたいとか少しは思ってるのかもしれないけど、3回やれば飽きるでしょう。 今思えば3回やらせて愛想尽かされてから離れてあげるのが一番彼にとって良かったかもしれません。 私はこの通り性格が陰湿で、試し行動ばかりして彼を悩ませるでしょう。 楽しいお付き合いはできません。 だから知らんぷりして突き放しました。 彼に隙を与えなくして、近づけないようにしました。 もう何年も前の事です。 私は人を巻き込みたくないんです。 周りの人は結婚していきますが、私は一人で生きていくと思っています。 彼は今ごろどうしてるでしょう。 私の行動は私にとっては正しかったのですが、彼にとっても正しいものであったと思っているんですけれど、客観的にもそう思いますか。 私の気持ちや後悔はどうでもいいです。 彼が前を向いて素敵な人と結ばれればいいです。 私はあの頃家の事で悩んでる時期でもあって、人に優しくなんかできる状態じゃなかったです。楽しい事もできる余裕なかったです。だから彼に頼ったりなんかして悩ませたり迷惑かけなかったから良かったです。 ひとつ心残りなのは、彼にお礼を言いたかったという事です。 早く嫌えばいいのに、いつもどこかで見守ってくれてるような優しい愛情のある目で見てくれました。 私に気付くと照れたりぎこちなくなったりして不思議な人でした。 彼は、私みたいな女でも気にかけてくれた心優しき人なので幸せになれますよね。 私以外の人と幸せになっていたらいいです。 きっとどこかで幸せに暮らしてると思いますか。 長文で失礼いたしました。

年明けに第一子を出産予定の海と申します。 私たち夫婦は東京、義両親は九州に住んでいます。 義両親宅は義弟夫婦が同居しており、義弟のお嫁さん（Aちゃん）が今週中に出産予定日を迎えます。 Aちゃんは身長がとても小さく90％帝王切開と言われているのに「生みの痛みも知らないと」などと病院で言い、とりあえずは自然分娩になったそうです。 なので、Aちゃんは陣痛に苦しんだ挙げ句に帝王切開の予定。。 嫌と言えないAちゃんの変わりに、そうゆうことを決めるのはお義母さんじゃない！と言ってやりたいくらいです。 もちろん、当初はAちゃんの出産にも立ち会う気満々でした。 陣痛時には側に居るつもりでいると思います。 話は逸れましたが、そんな義母が生まれたてホヤホヤが見たいからと言って引きません。 年末年始も夫は仕事があり、義両親＋義父妹（東京に来たことがないのでついでに来たいと言っていた）が来ても連休が取れずお世話ができない、私も状況的に無理だからと話し合って断ることに決まりました。 が、二度も断っているのに、Aちゃんとの会話では未だに行く気でいると。。 つい、２日前に夫が二度目のお断りをしたようですが、その時も「私は生まれる時にいたい」的な発言をしていたそうです。 少し前は「海ちゃんの臨月のお腹が見たい（正直、気持ち悪いと思いました。）」からという理由で帰りのチケットは取らずに年末から来て、生まれるまで居て、お宮参りにまた来るとか勝手に計画してました。 我が家（3LDKのマンション）に泊まるつもりだろうに、私には義母からのお伺いや相談は一切きていません。 干渉されるのが嫌いな私はもう正直うんざり。。 義母が尊敬できるような人ならまた違うのでしょうけど、残念ながら違うんです。 出産控えたAちゃんと私に「○○さんは出産直前にお腹の中で赤ちゃんが死んでた」とか何度も何度も言ってくるし、帰省した際妊娠7ヶ月ということもあり嫌々一緒に温泉いけば「おっぱいは張る？」「腰の痣はなに？」とか身体チェックされるし、一言もなくお腹を触ってきたり抱きついてきたり、片づけられない人で私たちが寝室に使った部屋と義弟夫婦の部屋以外は物と埃と蜘蛛の巣だらけだし、あれはダメ、これはダメと自分の意見押し付けてくるし、お腹の写メを送ってと言ってみたり・・・。 夫は「自分がそうしたいって希望的観測を言ってるだけ」と言っています。 確かに、バースプランにも夫のみ立ち会い希望と書くので来ても立ち会えませんが。。 でも、万が一に来たとしたら、あの手この手で助産師さんに入れてもおうとするだろうし、連日来ては何時間も滞在し、授乳も見せろだ、ブチュブチュとチューをしまくり（親戚の子供にしまくってたそうです）可愛い可愛いと大騒ぎするのが目に見えて恐ろしい（涙）。 そうなっても嫌なので報告は出産後に生まれました報告すればいいと私も夫も思っています。 遠方の義両親をお持ちの方は出産時の報告どうされましたか？ また、いつ頃義両親が来たのか、お宮参り等の祝い事などどうされているか教えていただけたら助かります。

http://okwave.jp/qa/q8584071.html こちらからの続きとなります。 親には、めんどくさくて、一切いってなかったことではあるのですが、 こんなことをそろそろ言ってきました。 （親からは、何も教えてられないという主張をしたまま・・これは本当ですが） 偏頭痛が常時ある・・・痛みを回避するために、何か頭を動かしていないといけないのですが、 治したくはない。むしろ、頭痛は友達 過食か拒食か聞いてきた・・・ しかし、症状を聞く限り、統合失調症から拒食のようだが いつからなったかはわからない。 精神的に調子が悪い時に、おなか4分を食べると、吐き気がして、昔は吐いてた。 今は、吐き気をこらえる。 むしろ、苦しみではあるが、それが友達 偏頭痛やその吐き気（＆軽い過呼吸）がなくなるのが、異常である自分をなくしてしまい、怖い 病院いくことは、いいかもしれないが、「めんどくさい」 考えることはとても好き。だけど、自分に対する重い考えは（おそらく）したくない。（家族のことも） とりあえず、やりたいことだけをやりたい。 社会から見て、異常であっても構わない。 むしろ、異常で見られたい。 （その割には、行儀がある程度良いのですが・・・） それらの苦痛を治そうとは思わない。むしろ、治したくない。 治してくれるなら、助けてくれるなら、私と全く同じ状況で 苦しみを味わった人だけに、お願いしたい。 光をなくしたい。闇を愛する。 目つぶしまではいかないが、常時目が見えない状態になりたい。 3人以上の場所で話すことができない。（別のトラウマのようです。何があったかはいってくれません） なんで、人間で生まれたのか・・・・ 苦しむために？争そうために？ 死にたい（注：以前もうちもありました） だけど、自分から自殺はしない。 早く寿命になったり、病気になって、死にたい。 今は家に帰っていますが、せいぜい、一緒にいて、かつ、話してあげることが、 彼女にとっての救いです。 家にいるときよりも、うちにいるときのが楽しく、かつ、心が和むようです。 （法廷最少年齢になったら、愛は別としても、結婚してもいいと言っている） どうやって返してあげたほうがよいでしょうか？ p.s.既に、うちのことを、第2の親と思っています。 p.s.現在、学校は、カウンセリングと、特別授業のみ行っている。 p.s.うちの過去ログみればわかりますが、うちも異常人物であることは認識しており、 　彼女に、軽いながら、その状態を見せてしまったこともあります。 　過去ログを実際に検索する方法については、割合して下さい。ご自身で調べて下さい。 p.s.確かに、何度も会っており、泊めてはいますが、うちからみても、彼女は非常に 気楽に接する事ができ、普通のマナーはないものの、一緒に居やすいという部分は とてもあります。 よろしくお願いします。

主人はかつて、ひどいアトピーで、食事療法でかなり軽減した経験持ちです。交際中から、首や脚にアトピー痕があったり、時々血が滲むのを見たりはしていたのですが、私は気にしたことはなく。 本人「今アトピーが出てるから嫌じゃない？」とセックスを遠慮したりしたのは憶えていますが、私には問題でも何でもなかったので、気にしないよ、と答えていました。 社会人になり結婚前は、一人暮しで食生活が乱れていたのもあり症状が出ていましたが、結婚して１年ほどは、 ところがこの秋頃から、夜中に主人が顔や体を掻く音で、わたしが目を冷ますことが増えました。かなりの勢いでカリカリカリカリと。 翌朝そのことを言うと驚いた様子で、「かゆいとは思っていなかった、無意識みたいだ・・・今度から、掻いていたら手を止めてほしい」と言われました。少々気まずそうでした。 夜中にかきむしるほどのカユミの辛さがわからない私は、彼の言うことを鵜呑みにし、カリカリと聞こえて目が冷めると、その手をぐっと外すようになりました。でも、本人は無意識なのであまり意味がありません。 良いものがあればと思い、ネットで、アトピー肌に効くというハーブクリームを購入して、まず自分が試してみてから勧めてみました。 わたしはたまに蕁麻疹が出るのですが、そのかゆいところに塗ったら、すーっとかゆみがひいて、とても楽になったので、蕁麻疹とアトピーが違うのは承知ですが、ともかくカユミ止めにはなると思ったのでした。 主人も薬が嫌いなので、このクリームを半信半疑ながら塗り始めました。たしかにカユミがすーっと消えると喜んでいましたが、定期的に塗る事をしていなかったためか、また、仕事が忙しくなりストレスもかかったためか、症状が進み、気づいたら、夜中だけでなく、朝も昼も夜も、いつもどこかをカリカリと掻いている状態になりました。出血部分も増えてしまったので、もはやクリームもしみて痛いそうで、使えません。 夫婦生活は円満で、とても仲良く、お互いにいたわり合いながら暮らしています。本人がかつて体験した食事療法に少しでも近づけるよう、私は毎日お弁当を作って、既製品は使わず手作りの食事を心がけています。油も砂糖も控えたメニューですが、おいしいと、とても喜んでくれています。 しかし、症状はここ２週間ほどで急激に悪化。忘年会シーズンで飲酒が続いたせいでしょうか。カリカリどころでなく、ぼりぼりガリガリごりごりと、掻きむしる音にも痛々しさが増します。本人もよくわかっていて、お風呂で汗をかくようにしたり、水をたくさん飲むようにしたりと努力していますが、反面チョコレートやコーヒーが好きで・・・。私には一言、「最近ちょっとつらい」と漏らしただけで、それ以上慰めを求めたり、何か訴えてきたりすることはありません。 むろん彼を愛していますが、この音に、私自身も最近ストレスを感じるようになってきてしまいました。 一番辛いのは本人。いけないと思いながらも、心の中でいらっとしてしまうのです。それを彼にぶつけたり、見せたりはしてはいけないような気がして（カユミは彼の人格とは関係ありませんから）自分の中にとどめていますが、そもそも、いらっとしてしまうということに罪悪感を抱きます。自分が何をしたら良いのか、何をしてはいけないのか、わからなくて心苦しいです。 彼はプラス思考で明るく、ユーモアで人を笑わせるのも大好きな人です。けれど、実はとても繊細な部分があり、影の部分は絶対に人に話しません。唯一話せるのが妻である私だと言ってくれました。 けれど、アトピーのことでは私にさえも心を閉ざしているようなのです。 今思うと、ネットで見つけたクリームを勝手に勧めたのも、彼のプライドを傷つけたのかもしれない、そういうストレスもアトピーの要因だったかもしれないと、反省しています。 本当は、もっとあっけらかんと、ふたりで一緒に痛みを分け合い、アトピーと向き合いたいと思っています。なぜなら、彼は私が苦しんでいるときには、全力で助け、支えてくれるからです。 どのように言葉をかけたら、彼が心の扉を開けてくれるのか、悩んでいます。お知恵を貸していただけないでしょうか。 アトピーの方、そうでない方、様々な立場からのご意見、アドバイスをお待ちしています。 また、「たとえパートナーでも、その話題に触れてほしくないという気持ち」を抱いた経験のおありになる方の回答も、お待ちしています。 よろしくお願いいたします。

30歳、男性です。 ずっと自分を取り繕って生きてきました。 周りと比べて劣っていると思われたくなかったので。 誰にでも良い顔をしようとしました。 表面上の評価やお世辞はもらえるようになりました。 弱い自分やありのままの自分の醜い部分や汚い部分を 見せたら嫌われる恐怖心からずっと取り繕いを止められませんでした。 でも、取り繕っていても友人も恋人も何も手に入りませんでした。 自分で作った外向きの自分である時だけ人と関われますが、 それは誰からも受け入れられません、どんなに良くとも 同じように取り繕っている人しか寄って来ない。 好かれたい人には絶対に好かれない、もうそれだって気付いた。 でも、ありのままの自分は我儘で自己中で性格がねじ曲がっていて そんな自分で他人と接していたら嫌われてしまう一方です。 取り繕うのをやめたいけど、本当の自分も出したくない。 本当の自分のする発言は無自覚で人を不快にするかもしれません。 意識しておかしなことを言わないようにしているので、 取り繕わないと自分の発する言葉は自己中心的な発言になります。 ありのままの自分を好きになるのは無理でも、せめて受け入れたい。 取り繕うのは疲れた、でも受け入れられない。 こんな自分は嫌だ、でも受け入れないといけない。 苦しい、自分も嫌いで人からも嫌われる自分を自分だと思わないといけない。 悔しい、辛い、惨め、もう消えたい、とにかく嫌だ。 自分が嫌だから頑張って取り繕って、外向きにカスタマイズしてきたのに。 会社に行ってもどんな顔をしたら良いのか分かりません。 何とか普通に振舞いますがそれで精一杯です、正直行きたくないです。 眠っても夜明け前に目が覚めます、眠れない。 何をしても楽しめない、楽しくない。嬉しくない、ずっと空虚感しかありません。 明日も会社に行かないといけない、どんな顔をしたら良いか分からない。 人に会ってどんな顔をしたら良いか分からない、どれが本当の自分？ どこからが取り繕った自分？もう本当に分かりません。 苦しくてカウンセリングに通い始めいました。 結果はまだ出そうにありません、毎日が苦しいです。 もう何もかもどうでもいいやと投げ出したいと思ったのも初めてです。 文章もメチャクチャかもしれません、とにかく自分が嫌です。 精神科に行けば良いでしょうか、薬を飲めば自己否定感や自己嫌悪は消えますか。 街に出れば、電車の中はみんなとても幸せそうに見えます。 自分を受け入れられていない自分はどこにいてもひとりです。 死ぬのは痛いから嫌だけど、何だかもう本当に何も考えたくないです。 頑張れば何とかなると信じてきたけど、もう頑張れません。 何かご回答下さい、助けて下さい、明日も頑張って会社に行きます。

職場の二つ上の上司（男）のことで相談したいことがあります。 この上司と知り合ってまだ４ヶ月くらいなのですが、 特にプライベートで仲良くしてるわけでもないのに 私に執着（？）してるような感じがして辛いんです。 というのも、一緒に仕事をし出して間もない頃、 お互いにちょっと恋愛を意識してるような感じでしたが、 段々相手のことを知っていくうちに私が冷めてきたんです。 それが相手に伝わったらしく、近くで仕事をしてる時に 「ムカツク」「あ～、イライラする」とか言われ出しました。 仕事上は私もきちんとしていたので、私が全く気がないようになってきた雰囲気が気に入らなかったのかなって。 その後、仕事上きつくなってきたので、私が出来るだけ笑顔で 以前にも増して気を使うようにずっとしてきました。 でも、相変わらず私は上司に対して好きな気持ちはないし、 段々その上司も私に対して、気持ちがなくなってきたような感じが し出したんです。 それで最近は普通に上司と部下という風に見せかけていたつもりでしたが、 毎日ジーっと目で追いかけてきたりするので（これは以前から） わざと気が付かないフリをしたりしてやり過ごしてたら また物をバンッって下に置いたり、イライラしてる態度を示し出したんです。 最近大して親しくもないはずなのに、私に対して甘え（？）的な部分が見える気がして、 昨日も私が手を痛めてたので、出来ないと言ってるのにすごく力のいる仕事をしてという風に言われたので （他に手の空いてる人も何人も居た）「出来ません・・」って感じで言ったら、見下したような顔をされたので、本気で辛くなって 「冷たいな・・。本当に手が痛いって言ってるのに・・」ってつい言ってしまいました。 言い過ぎたと正直自分でも思いましたが、それでも「その仕事をして」と言われたんです。 それからさすがに私も笑顔でいられなくなってたら、段々上司も怒ってるというより、暗くなって、昨日１日変な雰囲気でした。 その上司は、なんか考えが女っぽいというか、ネチネチ考えるタイプのようです。 他の人もその上司のことを「嫌い」って言う人何人もいるし、その上司自身も嫌ってるって言うのが分かる人も何人もいるんだけど、 私に対しては喧嘩っぽくなっても、また戻って・・を繰り返してる状態で、正直私と話してると嬉しそうな顔をする時もあります。 （たまに顔が赤くなることも・・） 一体私に対するこの執着は何なのでしょうか？ 好きそうには見えないけど、もしかしたら恋愛感情があるのでしょうか？ それとも年齢が近いから、何か話しやすさとかがあるのでしょうか？ うちは女の多い職場で２０代の女性他にも沢山居るんだけど・・。

私事ですが4月上旬に脳の病気を煩いました。 原因はストレスと忙しさからくる不養生です。 当初は生きるか死ぬかを言われるほどでした。 病気の件はこのような投稿ができるくらいなのでもう心配はいりません。 ちなみに家族は妻、長女5歳、長男2ヶ月です。 家は親名義に住んでいるので家賃はないですが私の年収は450万ほどで多いほどはありません。 私は結婚前に500万円ほど貯金がありましたが結納金と結婚式で200万使い300万の貯金から始まりました。妻の貯金はほとんどありませんでした。 結婚8年目我が家の貯金は100万をきっています。今回の治療費は未払いです。 生命保険の特約で多少は戻ってきますが全額を補えるほどではないでしょう。 少し浪費が激しいのと子供には金を使わないと可哀想という考えが妻にはあります。 例えば英才教育の教材全部そろえて30万近くを買いたい。でないと娘が可哀想とかなりねだられたり、5万円以上する子供用バギーが欲しいと言われたときもデザインはいいけど大きいから車に乗りにくいと断言したにもかかわらずカードで購入して車にのせるごとに苦労をしているようです。 グチになりましたので本題に戻します。 私の病状も安定して妻にこのような質問をしてみました。 「今回は無事だったけど僕もいつどうなるか分からない。もうちょっと貯金について考えてみるか？」 そのときの妻の第一声は「だからあの保険入っておけばよかった」依然妻から勧められた保険でそんなもの入ればうちの収入の4/1が保険代で消えそうな代物である。 自分が死んだらどうするつもりだとはっきり聞いたら、人はいつか死んでしまうから今のうちにやりたいことやってしまって貯金使い切るだろうな(~o~) 一瞬冗談かと思ったが本気のようだった。 貯金がおわったら実家にも帰れないしどこか金持ちの家政婦の仕事でも探そうか(^-^) 貯蓄を始める気は更々ないようです。 ある意味絶対家族をおいて逝けないと思いました。 これが一般的な専業主婦の考え方でしょうか？ この調子では貯金を使い切ってやみ金にでも手を出してとんでもないことになるようなことばかり考え胸が痛くなってきました。 子供が大きくなれば生活費が単純に倍になると説明すると給料が上がるだろう。 老後の貯蓄は年金があるだろうと返事する。 給与なんぞ多少増えても倍にはならんぞ。今時将来年金だけで暮らせると本気で思っているのかといっても効果なし。 あなたに何かあっても私が子供たちを一人前にしてみせる などのような言葉をもらいたいのは贅沢なのでしょうか？ ここまで生活費に無関心な妻に不安をおぼえています。

最近(1)、汚物（汚嫁、間男、浮気女）関連のヤフーのポータル「ニュース」（例えば、「https://news.yahoo.co.jp/articles/8c7cb22497a96bfae33069eb93045035757b8a14」また「https://news.yahoo.co.jp/articles/73f0137b5df7c836ab325d7846927f3968d9daab」）をよく目にする機会があり、点線以下のようなコメントを書き込んだのだが、何故か反映されておらず、入力していなかったことになっている。 ニュース以外に知恵袋でも、ヤフーのサービス全般で汚物関連の質問や書き込みが削除されてしまっているが、何故なのでしょうか？ 正直、ヤフー系のサイトでは、長年、専門分野のシナ・コリア関係でも削除されるし、最近では、汚物（浮気女、汚嫁・間男関係）でも削除され、書き込み自体規制されています。 正直、不愉快なのですが、それ以上に、何故削除されたり、書き込みを拒絶されなければならないのか理解出来ません。 ヤフーやソフトバンクは、ニューディーラーや左派、フェミニストら、シナ・コリアに忖度しているのでしょうか？ 正直、特にシナ・コリア関係については、学位をとった専門家の端くれとしても納得いかないのですが…。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 浮気女・汚嫁ってメスは、何かドキドキする、女として求められる、性的快感を感じられる一時を過ごしたいからと、間男の誘いに乗って、酒席、温泉、個室、ホテル、デートスポット、劇場、自宅、別荘等に出かけて行き、言い訳出来るように泥酔して（場合によっては薬物を使用して）股を開くんです。 ところが不倫が露見した後、強姦や詐欺の被害者を演じて同情を引き、自分にとってのメリットの維持確保の為に、どんな汚れ仕事でも、保身の為の演技や駆け引きを行うメスなのだと肝に銘じろ。 もしそれでも浮気女・汚嫁ってメスを強姦や詐欺の被害者として擁護したいのなら、あるいは浮気女・汚嫁がそう自己弁護するようなら、そいつは玩具やお菓子で誘拐犯に誘われる幼女と同じで、まともな成人女性じゃない。 どんな理由が有ろうと、不倫をした汚嫁・間男らが全面的に悪いに決まっているだろ！ 道徳、倫理においても。 法律においても。 もし結婚生活継続が難しい理由が夫に有ったのなら、不倫前にそれを口実に離婚しろよ。 結婚生活は維持したいが、同時に不倫を楽しみたいなどと言う、汚嫁・間男らが正しいとでも言うのか⁈ 不倫・浮気について、被害者を恋愛至上の敗者と蔑む、浮気女、汚嫁・間男らとその同調者が数多目につくが、それならば、最初から、一夫一妻制に基づいた結婚制度・家庭制度（家族制度）に反対しろよ。結婚なんてするな。都合の好い時だけ、結婚制度の恩恵のみを貪るなクズども。 ハッキリ言って、浮気女、汚嫁・間男には、財布的のみならず、身体的な痛みも、徹底的に与えるべき。 謝罪して許される、済まされるなら、警察や裁判と言った司法制度は不要です。 夫は容赦しちゃダメだ。女・メスの演技に騙されちゃダメだ。 女・メスは自分にとってのメリットの維持確保の為には、どんな汚れ仕事でも出来る生物、保身の為の演技（涙、セックス、表情、態度等）や駆け引きの達人だと肝に銘じろ。アイツらは、マジでナチュラル・ボーン・ライヤー（生まれながらの、先天的な嘘つき）だから。 一度他人に股を開いた汚嫁・浮気女にとって、二度目（二人目）も三度目（三人目）も大差無いんだよ。一瞬（一時期）、殊勝な態度で再構築に尽力しているように見せても、必ず次の機会を狙っている、そんな生き物なんだ。別の奴の言だが「浮気する女は何度でもする。煙草と一緒で例え禁煙してもそれは只の我慢、きっかけさえあればまた喫煙する。浮気もそれと一緒」なんだ。 再構築とか、惚れている（惚れた弱み）とか、子供が云々言って、未練タラタラな、ヘタレな、甘い寛容な態度を見せるから世間のメスとオス（汚嫁・間男）が横行するんだよ。 そもそも浮気女や汚嫁の言う「（恋人や夫への）愛」とは「（自分にとっての）利用価値」なので。 別の奴が「浮気女、汚嫁・間男を放置するってのは、次の犠牲者を作りだす事に加担する事だからな。加害者を見逃す被害者は、浮気女、汚嫁・間男やそいつらの成功体験に影響された者が引き起こす。次の被害においては、「共犯者」の役割を果たす」と言っていたが、本当にそう思う。肝に銘じろ。 お前の未練タラタラな、ヘタレた、甘い寛容な態度や対応、不十分かつ好い加減な制裁が（有責者のくせに、慰謝料や賠償金をもらえるはずだとか抜かす汚嫁の出現みたいな）他の被害者の迷惑になっているのを、本当に理解してくれ。汚物どもに徹底的な制裁を！ あと子供が居ればだが、子供と母親の浮気・不倫等の不貞背信の事実（証拠）を100％共有し、徹底的に明らかにして嫌悪感を抱かせろ。 子供の道徳や倫理教育の為、善悪理非を徹底的に身に付けさせる為、浮気女・汚嫁のDNAで不倫や浮気等を軽視させない為、徹底的に制裁して母親DNAの影響下で不貞行為に陥らせないように厳格な道理や筋と言うものを見せて、教訓とするべきだ。それでも汚物について行くとか、和解しろとか、母親が好きだとか言うのなら、既に汚物に洗脳され、汚物化した。手遅れだ。諦めろ。 また托卵された子供を愛しているとか抜かして、親権を得たいとか云々言って、（養育費を負担しながら）養育し続けようとしたり、親子ごっこを継続しようとしたりする、クズ男（被害者なのだが）がいるが、こういうクズの未練タラタラな、ヘタレた、甘い寛容な態度や対応、不十分かつ好い加減な対応が、費用面・精神面で他の被害者の迷惑になっているのを、本当に理解してくれ。 親子関係とはDNAで決定しろ！ 仮にそれでも親子の絆云々言うならば、血縁上の親子関係を法的に否定した上で、キッチリけじめを付けた後、養子縁組でもしてくれ。 だから特措法を作ってでも、小番一騎氏の如き天誅代行者を救済して、きちんと応報的な痛みを与えるべき（まぁ死んでしまったら執行猶予くらいで、負傷や障害・後遺症程度なら免罪で良いだろ）。 また自宅から追い出すな（鍵を付け替えるな）、間男と勝手に出て行ったり浮気不倫が露見して追い出されたりしたくせに婚姻費用を支払え、着信拒否をするな、一回だけでは継続性のある不倫・浮気とは言えない等、フザケタ戯言を許すな！ 特に一回だけでは継続性のある不倫・浮気とは言えないとか言って、複数回の不倫・浮気の証拠を揃えさせるなんて、加害者の利益と都合しか尊重しないと言う事か！？ それと弁護士を通せと言っても、自宅や会社への訪問、電話・メールを寄越してくる汚物とその関係者、ゴミクズどもは、一回毎に100万円以上の賠償金を科して支払わせろ！ 逆に興信所・探偵の費用と、弁護士の費用の全額を賠償金として汚嫁・間男に負担させろ。破産しても免除させるな！ あと税金（生活保護）で汚物どもを救済なんて愚行も止めろ！ 汚物どもは社会から抹殺して自害に追い込むか、死ぬまで地を這いつくばらせて賠償金・慰謝料を支払わせ続けろ！ また繰り返しだが、子供の母親なんだからとか、一度は愛して肌を重ね合わせた女なのだからと、手切れ金や当面の生活資金を渡して等と言う仏心や情も捨てろ！ 泥棒に追い銭じゃないが、こういう男の未練タラタラな、ヘタレた、甘い寛容な態度や対応、不十分かつ好い加減な制裁が（有責者のくせに、慰謝料や賠償金をもらえるはずだとか抜かす汚嫁の出現みたいな）他の被害者の迷惑になっているのを、本当に理解してくれ。汚物どもを無一文で路頭に迷わせ、スッカラカンにしてこそ、一切合財を失わせてこそ、徹底的な制裁であり、自業自得なのだ。 また托卵は結婚詐欺として汚嫁・間男に刑事罰を与え、民事上の賠償金・慰謝料も最低億以上を支払わせるべき。そして間男を白状せずに隠す場合は、犯人隠匿なので白状するまで無期刑として刑務所・拘置所に入れて、飯も水も与えるな。 不倫・浮気は飽くまでも性的自己決定権云々、民事だとか言うなら、間男の名前等を白状するまで、一日当たり100万円以上の賠償金を科し、白状しないなら間男分の最低億以上賠償金・慰謝料も汚嫁に加算して科しても良いなら、それでも良いがな。 それと本当に出産直後、もしくは出生前診断で全胎児のDNA検査を義務化して欲しいよ。 それが無理なら、結婚離婚前であれ、結婚離婚後であれ、父親・夫が望めば任意の時期にDNA検査は強制的に実施出来るようにし、万が一、実子でない事が明らかになれば、相応の処罰、賠償、慰謝料を下せるようにすべきだし、戸籍の記載事項も変更可能とすべき。またDNA検査をして信頼を壊したとか抜かして、離婚を求める馬鹿女がいるが、そんなものは離婚事由として認めるな！男の権益の保護上、絶対に必要だろ！ 最低でも、妻による胎児や子供へのDNA検査拒絶は、不倫托卵と看做し、即時離婚可能な有責認定で。 あと既婚女性の中絶堕胎手術（胎児殺人）での夫の同意だが、偽造・無断捺印が多過ぎ。 少なくとも処置後に、夫本人に確実に通知出来る内容証明郵便で確実に知らせる様に、また胎児の遺体はDNA情報を永久保存し、後日、夫が確認できる様に法改正してくれ。また当然汚物どもはちゃんと文書偽造や堕胎罪で裁けよ、税金泥棒の国家暴力どもめ。 それと避妊薬や避妊リング等の避妊具使用だが、既婚女性の場合は医師の処方箋だけでなく、夫の同意も同様に義務化しろよ。

はじめまして。 1ヶ月ほどまえに、約1年間付き合った彼にふられました。 振られたのは二度目。 今回は二度目の復縁の末、私側が原因で振られました。 彼は私のことを本気で考えてくれており、本当に大好きだったようです。 大好きだけど、許せない気持ちもあり振ったようです。 彼には妹がおり、付き合っているときから私と仲良くしていました。 一度目の破局の後も変わらず仲良くしており、今回の別れの後も仲良くしています。 彼からは最後に『もう今後、こちらから連絡はしないし、そちらからもしなくていい』と言われました。 それまでの別れのやり取りの中でも、お互い引いたり押したり、あちらも未練があるような行動を取ったと思えば、今度は私が『友達ではいたいね』などと言うと(別れることには縋っても無駄だと思い、していません)突き放すようなことを言ったり…の繰り返しだったので、私も『また縁があれば、自然と仲良く友達に戻れると思うから連絡はしないね★幸せになってね★』とメールして、そこからはお互い一切連絡をしていませんでした。 しかし先日、彼の妹の家に彼が泊まりにきたらしく、 妹が、私とごはんにいったよ～と話すと、『あいつに俺がぼろぼろになってるって言っとけよ』と冗談交じりで言い、そのあと『しばらく彼女はいらない！仕事と趣味に専念する！』と言ったり、自分の携帯をみせてきて『俺の携帯、女の子の連絡先ぜんぜんないから』と言ってきたりして、私との思い出話や一緒によく行っていた飲食店のことなどいろいろと話していたみたいです。 次の日、彼と妹と友達2人でごはんに行ったらしいのですが、店を予約していたのが彼で、選んだお店が2人でよくいった思い出のあるお店だったようです。 ちなみにそこはカップルがよくくるお店で、男女で友達同士でくるようなお店ではありませんし、それは彼もいつも言っていたので、妹と男友達と複数でいくには不自然なチョイスです。 そして『色んな思い出と思い入れがあるから、今日はこの店を選んだ』とボツリとみんなのまえで言っていたそうです。 『あの席によく座っていたなあ、写真も撮ったなあ』とか、挙句の果てには妹を前にして先輩に『あいつのことメッチャ好きだったんです』と言っていたようです。 男友達ならまだしも、自分の妹、ましてや私とよく遊ぶ子で、私の耳にそれが入るかもしれないのに、そんなことを言う彼の気持ちがわかりません。 友達は『本当に連絡が来なくなるとは思わなくて、今更連絡しようにもプライドもあるからできなくて、わざと私の耳に入るように妹の前で言ってるんじゃない？』と言います。 彼は私に連絡してほしいのでしょうか？ いまは連絡せずにもうしばらく時間が経ってから連絡したほうがいいのでしょうか？ それともしない方がいいのでしょうか？ ちなみに私は、恋愛としての復縁というより、友達としていつでも気軽に連絡は取り合える程度の仲には戻りたいと思っています。 今は絶縁のような感じになっていますが、私が『私からも連絡はしないね』と言ったのも、そう言わざるを得ない感じだったので… 自分の言ったことに責任を云々はわかりますが、こんなことを妹に言う彼の真意がわからず揺らいでいます。 ちなみに連絡を取るなら、来月彼の誕生日があるので一言だけ添えて誕生日カードを送ろうかと思っています(彼は一人暮らしで、付き合っているときも別れるときも手紙のやり取りはお互いよくしておりました). 男性の方からの意見など、いろんなご意見お待ちしております。

大好きな彼とデートを重ねて念願のセックスをしました。 ずっと抱かれたかったので、そうなった時は嬉しかったのですが かなりジャンクセックスな感じだったので、今はかなり落ち込んでいます・・・。 ずっと抱きたいって気持ちが伝わってきていたので、触ったりキスしたりだけで 数か月我慢してくれてて辛かっただろうなって思うし、うれしかったし なにより一生懸命なのが伝わってきて本当に愛おしいんです。 なのでセックスがつらかったことが余計ショックです。 具体的に言うと、押し倒されてそのまますぐクンニでとても痛かったです。 彼も、もう我慢の限界って感じが伝わってて、私も一生懸命ついていこうとおもったのですが とにかく前戯が短すぎて、抱きしめたりキスしたり、髪を触ったり、からして欲しかったです。 まだ完全に濡れてないのに挿入、数十分のピストン責めが本当にしんどくって 怖かったです。恐怖のほうが強くなってしまって、喘いだりもがいたりしてるのが 感じてるんだと思われてさらに責められ続けてオーガズムとは程遠かったです。 今も膣から血が滲んできて涙が出そうです。 本当にゆっくり気持ちが盛り上がってその気になってた時には、胸をさわられるだけでも 気が狂いそうになって、キスして抱きしめられたときの方が何倍も気持ちよかったです。 正直あのセックスが怖いので今後を考えてしまいます。 この日は全くイケず、つらすぎて後で自慰をして気持ちを抑えました。 演技してしまうから悪いのはわかっているのですが・・・。 二回目からは少し落ち着いて話せるチャンスがあるのかなって思ってますが 以前も似たようなことがあり、アダム徳永さんの本を見せたり こういう風にして欲しいなって伝えたりしたのですが 齢が上の方で、どうだおれのは！といったタイプで、ショックだったみたいで 気持ちが盛り上がれなくなってしまったみたいでその後ギクシャクして終わりました。 今回も齢が上で、プライドを傷つけず、うまく伝える方法を探っています。 二人で上手にセックスについて話し合ってる方にヒントを教えてもらいたいです。 男の方って思った以上にロマンチストだなって感じるのですが 年下でかわいいっておもってた女性が前戯はこうして欲しい、とか語りだすのって やっぱりかなりショックでしょうか。いつもかわいがってくれるので。 以前みたいなことになりたくないのと、彼が本当に大好きなのと 終わった後もすごくうれしそうに抱きしめたりキスしたりしてくれたのが 嬉しかったんです。 なのでじつはこう思ってるなんて知ったら絶対ショックだろうなって思うんです。 みなさんの意見を聞きたいです。

初投稿します。カテ違いでしたらすみません。 28歳同士の結婚二年目夫婦です。 結婚前から同棲していたのですが、最初の頃は「週4日はHしたい！」と言っていた夫が3年ほど経った今では月に1、2回しかHしなくなってしまいました。 私は元々Hが苦手？というか、そこまで性欲があるほうではないです。 最近ではそんな私が(子供が欲しいので)頑張って誘ってくるのが夫にとっては苦痛なようで… 挙句には「子作りHではなく純粋にHがしたい。今の状態は“子作りの為のH”をしている。俺は“愛あるHして子供を授かりたい”。○○(私です)は子作りばっかりでHに真剣じゃない。中に出しさえすればそれでいいって感じがする。」と言われてしまいました。 夫の言う通り、私は子供が前面に出すぎていたとは思います。それは反省しました。 ですが「真剣じゃない」とか、「中に出しさえすれば」とかはさすがに心外です。 夫はHの最中、私が思考錯誤しているときにそんな事を思っていたのかと思うと…とても悲しくなりました。 それから半月が経ち、私は今では夫とのHの事を考えると胸が苦しくなって泣き出しそうになります。 Hすることが恐くなって、自分から誘わなくなりました。彼からのお誘いも未だにありません。 昨日、このままではダメだと思って可愛いけどセクシーな下着をお風呂上がりに着て見せて「どお？」とやってみました。 夫は「可愛い！」と喜んではくれたのですが、その後すぐに「タバコ買ってくる。ついでに何かゲーム買ってこようかな」と言って出ていき、そのまま2時間弱は帰ってこなかったです。 夫の帰りを可愛い下着をつけたまま一人で待っている時間が惨めで泣けてきてしまって、脱ぎ捨ててしまいました。 (しかもその後、やっと帰ってきたと思ったら「頭が痛くなった」と横になってそのままゲーム始めてました) 最近は「浮気しているんじゃないか？」と疑うようにまでなってしまい、ムカムカして、突然泣きそうになったりで…情緒が不安定気味です。 このまま夫婦生活も無くなって子供も授かれないままなのかな。 夫とは一応話し合って、「したい時にしよう」となりましたが、彼から一度も誘われないってことはもう私には魅力を感じないのかも知れません。 今後もめげずに、子作りを出し過ぎないよう気をつけて誘い続けるべきでしょうか？ だけど昨日のようにまたスルーされてしまったら、心が折れそうです。とても惨めです。 同じように悩んでいる方いらっしゃいませんでしょうか？ 同じような経験をしたけど乗り越えることができたというご夫婦の方のご意見もお聞かせいただきたいです。 このような長文乱文を読んでいただき、ありがとうございました。

自分の受けている嫌がらせについてできるだけたくさんの方の意見うかがいたいです。 部活の仲間からいじめじめたことをうけるようになりました。半年くらい前からです。自分はバドミントン部に所属しているのですが、最初はダブルスの試合のときにプッシュ(ネット前で 思いっきり打ち込むショット)を自分の目にわざとだかなんだかわかりませんが当ててきて自分が痛がっているのを見て喜んでハイタッチしていました。そのほかにも自分の試合をみているときにもたまたま後衛のスマッシュが背中見せに直撃したときに大喜びしてハイタッチしていました。つまりいじめの主犯なのは2人です。特にイラッとくるのはこの2人は一緒じゃないとなにもできないところです。どちらかが部活を休むとなにもしてきませんでした。だから無視していました。勝手にやってろと思ってました。でも状況が変わってきたんです。その２人を中心に数が増えてきたのです。とくに部内でも権力の強い2人が加担してきました。その２人は最初の２人とちがい賢いので完全無視という手口できました。自分からは絶対話しかけない。話しかけられても適当にながす。これが自分には一番つらいです。暴力や物理的なダメージなら確実にパクることができますが、無視などは集団になってやられるとたとえパクってもやってないなどシラを切らされるだけです。とうとう最初の2人も物理的にはなにもしなくなってきました。なにを言われたんだか女子部も前はそれなりには話していたのですが、自分が無視されたり最近その連中と女子部の仲が急によくなっているせいか避けられるようになってきました。とうとう最後にはその２人と同じクラスになってしまい、最初違うグループになり友達もちがっていたのですが、自分側のグループの人とも仲良くなるようになり自分から友達はどんどん離れ影でコソコソ話されるようにまでなりました。新しいクラスでは穏健保ってるので変なこと言ったなんてのは絶対ないはずなのに。とりあえずなにをするにも確実に妨害されます。ちなみに自分はそれらの行為に対して一度も仕返しはしていません。逆ギレしたらそれこそむこうの思い通りだと思ったからです。でも自分でも我慢しすぎたかなとは思います。耐えすぎてなにもしてこないと思い調子にのらせてしまいましたね。とにかく無視される毎日です。ここからなにか打開策はありませんか？自分の希望としてはできるだけ仲を戻していい部活の仲間としてやっていけたらなとおもいます 率直な意見をお願いします

先週、自転車（当方）と車（相手）での事故に遭いました。 見通しの悪い交差点の左側を走行中（左手にはタイヤ屋があり、のぼりがたくさんはためいている）でした。 横断歩道（自転車用）に入る時、信号は確か点滅（自動車用信号は黄）でした。（車2台分ギリギリのとても短い横断歩道です） 横断歩道へ入ってから、車の存在を確認したのですが すでに前輪・体は運転手の目の前を通っていたので止まるわけにもいかず しかし、車もブレーキを踏まずにそのまま自転車後輪側面をぶつけられ、自転車と体は離れて転倒しました。 目撃したというタイヤ屋社長が駆け寄ってきて 「自転車が悪くたって、車に過失があるとみなされるんだ。点数引かれたり免停食らったり！ 警察は面倒だから呼ばないほうがいい！ 被害者は見たところ怪我はないし、壊れた自転車だけ弁償するということで連絡先だけ交換して解散しなさい」 と言い、加害者はそのとおりにしました。 はねられた私はパニックで特に痛みはなかったけれど、穴の開いた服からあざが見えたのでタイヤ屋社長に見せるも 「このくらいでよかったじゃないか！救急車呼ぶ程じゃないだろう」と言われました。 私は免許がなく事故の知識も皆無なため、その通りにしてしまいました。 加害者はとても暗いおばさんで「青だったから走ったのに…あぁ車に傷がついてる…」とぼそぼそ言っていました。 私は動転して「すみません」と何度も言ってしまいましたが、相手は謝罪も通報も被害者救済の意思もなしでした。 そして夕方1人で病院へ行き（すぐに診断書は出ませんでした）夜には加害者と交番へ行き、物損の届けは済ませました。 今日もらえた診断書（全治2週間）を持って、明日実況見分です。 事故から一週間、相手からの連絡は皆無です。全て私が手配しています。 この場合過失割合というのはいつどのように誰が決めるのですか。 加害者の口からは「青だったのに…」しか聞けず、加害者保険屋も 「おたくの信号無視でしょ。怪我があるみたいだけど車だって傷ついてんだ」と威圧的で非はないと主張され、精神的にも参ってきました。 保険屋は「タイヤ屋だって青信号認めてんだよ！」と言っていました。 今考えるととんでもなく非常識なあのタイヤ屋に、証言を任せていいのか不安です。 私は、こっちも通行中に信号は赤になったけれど、 相手も見切り発車＆確実に前方不注意である、と主張したいのです。 このまま相手が青信号を主張し続け、衝突音を聞いてから出てきたタイヤ屋の信号確認の証言が通ってしまったら 一切の過失は私にあることになりますか？ 明日の見分の流れはどのようになるのでしょう。 現場で意見をぶつけ合うことはしたくないので、調書が先だとありがたいのですが。。。 長文すみません。お願いします。

助けてください 三月の終わりごろから予備校に行き始めた浪人生です。 四月の時点では予備校の授業も基本のことばっかだったので、楽勝でついていけてたのですが、 この時期になってきてどんどんついていけなくなって、自分の勉強時間が、全く取れなくなりました ここまで基礎ができてなかったのかと思ってやり始めたのですが、六月までにはセンターレベルの模試で６～七割取れと言われてます。 四月の時点での成績ですが、英語は四割、国語は１５０点中９０点、日本史に関しては２０点という悲惨な結果で、この結果を見る前は、早慶上智を目標にしてたんですが、もう笑える感じです 自分の勉強時間を増やそうとして、予備校が閉まる夜まで現役生の中で一人浪人生という感じで勉強してたんですが、たったの二日しかもたず、家に帰って遊び呆けると言った感じです。。。。 授業は衛星授業で受けてるんですが、授業にもだんだんついていけなくなり、自分の勉強も全くしなくなって、今に至るという感じです。 全くついていけなくなったんで、先生にいったん復習するから今週の授業は受けませんと言って、家に今日で二日間こもってる状態です。 なんかあたままで痛くなってきてます。 この時期に○○大学入った先輩はこんな成績を取ってるんだぞ！というものま見せられて、必死にするんですが、その先輩が取った成績と自分の成績とは悪い意味で全くといっていいほど違いまして、さらに萎えてる状態です。 勉強しなかったら焦るので、必死に勉強してきたのに、もうこの時点で差が出てるのか・・・とため息が出ます 自分ではわかってるつもりだったところも全く理解しきれてなかったような感じで、もう勉強したくないって感じです。 夜になると焦りが出てきて、朝は全く勉強したくなっていうのが毎日サイクルしてます、 なんか目標を作らないとと思ってもじぶんはほんとに早慶上智行きたいので必死にやってきたのに、たった一か月でギブアップする自分はなんて弱いんだろうって思っちゃいます。 でも、ほんとにこのままじゃいけません。 早慶上智をあきらめろって言われても、赤本まで買っちゃってるんであきらめられません。 こんな生活続けてたら大学以前の問題になっちゃうので、まだ間に合うこの時期に皆さまからの、厳しいお言葉と奨励のお言葉を頂けたらうれしいです。 ちょっとした後押しで、この状況を打破できるというのは目に見えてるんで、その後押しをみなさんのお言葉から厳しく、そして励ましのことばでしてもらいたいです！ なんとも情けない質問ですが、必死になりたいので、よろしくお願いします！

こんにちわ。 現在生後１ヶ月のおんなのこのママです。 結婚して８ヶ月目です。(籍を入れるのが遅かったので) 旦那の両親のことで凄く悩んでいます。 とにかく大嫌いなんです。 口が悪いと言うかデリカシー・優しさがないと言うか・・・。 ちなみに別居ですが車で１０分の所に住んでいます。 妊娠が分かって初めて旦那の両親に会った時、舅の第一声が『本当に〇〇(旦那)の子か？』でした。 その時から『もう絶対に許せない』と思っていました。 旦那には『お義父さんとお義母さんには一生会いたくない』と言いましたがそういうわけにもいかず・・・。 妊娠中は月に１回程度旦那の実家にいって一緒に夕飯を食べたりしていました。 その時も『子供産んだらおっぱい出るんか？どうなんか？』としつこく言ってきたり、９ヶ月になった頃はあたしのお腹を見て『なんかその腹は。スイカみたいじゃないか』とか常識のある人なら言わないようなデリカシーのないことを何度も言ってきてました。 やれ家計簿をつけろとか、あーしろこーしろと自分の考えを押し付けてきます。 子供が産まれたとき、すぐに病院に来てくれたのですが『おめでとう』の言葉は無くまだあたしが分娩台の上で産まれてきた幸せで感動していた時に『ちゃんと指は５本あったかー。なかったら人に見せれないとこじゃったわー』とか言ってきました。 母子同室だったので出産２時間後から同じ部屋で赤ちゃんと過ごしたのですが、『鼻ペチャじゃないか』とか目はパッチリ二重なのに『かわいそうに一重じゃないかー』とか、本当に訳分からないことを言っていました。 あたしは出産直後でベビーが出てきた所が裂けて痛くて、でも旦那の両親がいるから横になれずにベットの上に座っていました。 我慢してても『痛っ』て声に出てしまいますよね。 そしたら姑と舅が笑いながら『どこが痛いんかー』としつこく聞いてきました。笑いながら・・・。 あまりにイラっとしたので『裂けたところです！』と言うと『あはははー。そりゃ仕方ないから我慢しなー』と言ってきました。 なんだそりゃと・・・。 その後家に戻ったのですが(実家や旦那の実家には行かず自分の家に戻ってきました)姑と舅がしょっちゅう家に来ます・・・。しかも連絡無しにいきなり・・・。 で、舅は子供の名前を呼ばず『孫は元気か』と言います。普通そんな言い方しないですよね？いつもそうだったのでこの前来た時に堪忍袋の緒が切れて『ちゃんと名前を呼んでください！！』って言いました。 そしたら笑っていました・・・。 で、赤ちゃんを見て毎回のように何かにつけては『異常だ異常だ』と言ってバカにしたように笑います。 ちょっとお肌が弱いのか、新生児はみんなそうなのか、足がカサカサしているんです。それを見て『これは異常だ。かわいそうに異常な子だ』としつこく言ってきて・・・。 前回来たときはベビーが熟睡していたんですが、ベビーってガニマタが普通ですよね。それが健康な格好だし凄くかわいいのに『ガニマタで寝てる。異常だ異常だと』と・・・。 『お義父さんの頭のほうが異常ですよ・・・』と何度言いかけたことか・・・。 姑も口が悪く、ベビーを抱かせるのが嫌で考えるだけで涙が止まらないほど嫌いな時もありましたが最近は根はいい人なのかなと思うようになってきました。 でも姑も口が悪いし喋り方もきつくて、自分が正しいと思っているような『田舎の方の古い考えの人』です。 旦那の両親は物をいろいろ買ってくれます。 次の日曜日にお宮参りなのですが、ベビーの着物を買ってくれたり、今の家(借家)を借りるときも２５万円くらいポーンと援助してくれたり。 出産費用も用意していましたが旦那の両親が出してくれました。 旦那に不満を言うと『うちの親はよくしてくれてるんだし我慢しろ』と言います。 確かによくしてくれています。 ただ、デリカシーがなく頭が悪いんだと思います。 でもやっぱり大切な大切な我が子のことをあんなふうに言われると顔も見たくない、抱かせたくないと思うくらい嫌いになってしまいます。 どうすればいいのでしょうか。 嫁という立場は我慢するしかないのでしょうか・・・。 次の日曜日のお宮参りにも行きたくありません・・・。抱かせたくありません・・・。

私には５歳年上の彼氏（まだ別居・来年結婚予定）がいます。 （三十路同士のカップルです） 彼は私とデートした日等、逐一ブログにデートで行った場所、デート内容を記しております。 ある時、私の写真を撮りたいと言い出しました。ＯＫを出したのですが、その写真をブログで知り合った友達数名のオフ会や両親にまで見せたそうです。お付き合いはしていますが、まだそういう段階ではありません。 彼のオフ会の友達とは一度顔を見て挨拶程度しただけで、誰ひとり知りません。 その友達と会わせられたのも、策略？でした。 「今日は○○ちゃん（私の呼び名）が好きなホルモンを食べに行こう」と誘われて行ったらオフ会仲間がたまたま居て不自然に「久しぶりです」と挨拶していました。 同席はしなかったのですが、彼のオフ会友達２～３人は別の席から、私を凝視していました。それが私には非常に居心地が悪かったです。でも、雰囲気悪くなるので明るく普段のようにふるまっていました。 その後、彼のブログをたまたま見たら、明らかに私とのデート内容が書いてあって、私を凝視していたであろう男からの冷やかしのコメントが３件ありました。 私についてＡランク、Ｂランク、Ｃランクと私の事を判定していたみたいで、私を見た彼の友達のうち１人は「彼女はＡランク。なんでオマエみたいのがあんな子と付き合えるんだ？」との発言（たぶん持ちあげだと思いますが・・・）もう一人が「ＡとＢの中間かな。背がもう少し高かったらＡにするけど） もう一人は、「悪いけど全く俺の好みとはかけ離れている。まぁ一般的には悪くないからＢマイナーにしてやるよ」とのこと。 私の顔面判断のコメントがあったからか翌日見たら、承認登録した人しか中身が見られないような内容になっていました。 その他「恋愛」という項目は全て承認者のみ閲覧できるような設定にして書いています。 見ない方がいいと頭では解ってはいるものの、どうしても彼のブログを見てしまいます。 しかもデートのたびに書かれているので・・・。ある時、恋愛項目以外で書き込みをしている男（私をＢマイナーと貶した男！）のブログにリンクしたら美味しい店の紹介していて、そのコメント欄に私の彼氏のＨＮがありました。その返信に友達は「Ｂマイナスの子と行けばいいじゃん（笑）」と書いていました。 他に私を見たと思われる人のブログでは、私については「彼女さんと」と丁寧な言葉で書かれています。 一度しか見たことがない人、しかも面識がない彼の友達に「Ｂマイナー」と呼ばれるのは、なんとなく不快です。 彼に話したいけど、いちいちブログチェックしていると思われるのが少し癪なので言っていません。 昨日夜のデートで「彼女を連れてきてってみんな盛り上がってる」というので、私達のことをどこまで話しているのかと軽く問いだたしたら、「彼女の写真を見せろと言って携帯を奪われたのでみせた。みんなプライベートまで解り合えている無二の親友だから」と言っていました。 実際はもっといろいろ話しているだろうに・・・って思います。 その無二の親友のうち、一番盛り上げ役がいて、たぶん話の流れから、私を「Ｂマイナー」といった男だと思います。 男性の飲み会って、こういう乗りが普通なのですか？他の友達に話したら「それって水商売（水商売の方には失礼ですが）みたいだよ。いい年して女をそういう目でしかみないような男と友達なんて、彼にとっても悪影響だよ。彼がそういう変な友達と切らないなら付き合いを考え直した方がいい」と言われました。 私がいままでお付き合いしてきた人との悩みではそういう悩みはなかったので、悶々としています。胃もチクチク痛いです。どうしたらいいものか・・悩んでいます。 一昨日なんて彼がこの男に私の愚痴を言っている夢を見て目覚めたら午前３時１５分・・・。 私の考えすぎでしょうか？ 最近仕事や恋愛以外の悩みが多くて疲れているから考え過ぎているきらいはあるかもしれません。 男友達間の話でこのような友達の言動や行動って普通なのですか？ こんな気持ちなのでしばらく彼とＨする気になれません。年末で忙しく疲れているというのもありますが、何を言われるか書かれるかわからないからというのが最大の理由です。 最近はデートの度にその男の話が出てくるんです。クリスマスは一緒に過ごすのか？とか冗談だろうけど別れる予定は？とかそんなことまで聞いてきたそうです・・・ジョークだと思うよ。と言っていました。聞いたらその男は彼女が何年も居ないそうで、だからそんなこと言ってくるんだよ気にしないでと言っていました。 でも気になります。どうしたらいいでしょうか？ 私ってやっぱり心が狭いですか？ 恋愛経験は片手程度しかない私にどうかお手柔らかなアドバイスを・・・。

18歳女性です。 お恥ずかしい話なのですが、最近アンダーヘアが気になってお手入れをし始めて、肌が荒れてしまいました。 処理のし方は、主に、下着からはみ出ない程度に足の付け根の周りと、Vラインと言うのでしょうか…前から見た時の▼(←毛です)の上の方だけピンセットで抜いています。(一回り小さい逆三角形になるように) いつも入浴中や入浴後の体が温かい時に抜き、その後、化粧水と、「マディーヤEX」というムダ毛処理用のボディエッセンスを塗って自分なりに肌をいたわっているつもりでした。 今まで(といっても2回)処理後は暫く肌の調子もよく、なかなか次も生えてこず、暫くして新たに生える時だけチクチクして、毛穴の周りが赤くなり、かゆみがありました。 しかし毛が伸びるかまた抜くかしてやると治まりました。 今回(3回目)、処理した次の日から▼の上の方(処理した所)に2～3個、ボツボツと赤くて小さな吹き出物が出来てしまいました。 それから一週間経つ今日は、その場所、一帯に大小の赤い吹き出物が広がっています。かゆいし痛いです。それに心なしか肌が黒ずんだ気もします…。 以前と状況が違ったのは、 ・太い毛を抜いた後(翌日に)同じ所の産毛をカミソリで剃った。 ・大学と、人生初のバイトが始まったばかりで環境に慣れずストレスが溜まっている。 ・顔などにもニキビが増えた(胸にまで出来た) ・課題に追われ睡眠があまりとれていない。 ・食事も不規則になった。(野菜の摂取量が極端に減った) ・暑くなったので少し汗をかく。 ・毎日していた半身浴が途絶えている。 ・毎日飲んでいた豆乳が途絶えている。 (こうして書いて見るとずいぶん不健康です…) 顔ニキビもほとんど出来ない方だし、肌は弱い方では無いと思って今日まで過ごしてきました。 最初はたまたま体調やホルモンバランスが崩れているのかな、と楽観的に考えていたのですが、あまりにもひどく、誰にも恥ずかしくて言えない中、日に日に悪化するので切実に相談させていただきました。 推測の範囲で構わないので、効果がありそうな事、何でもいいので教えてください(;д;) 出来れば、今後の予防策などがありましたら教えていただけると嬉しいです。 睡眠などがやはり原因ならちゃんと改善していかなきゃなと思っております…。 ちなみに、処理(抜く)をすること自体には、こだわってはいないのですが、最近恋人と関係が進展してきているので、見せても恥ずかしくない程度には整えておきたいと思っています…。 もともと毛深く、剛毛なタイプで、放っておくとジャングルになってしまうので… 至らない文で申し訳ないですが、ご不明点などがあったらどうぞ聞いてください。 長文読んでいただきありがとうございましたm(_ _)m

お世話になります。 40代の夫がグリーの課金がやめられずに、ズルズル続けています。 私は30代のフルタイム勤務、子供は2歳5カ月の娘が一人居ります。 同じようなグリーにハマる夫への質問が有ったのですが、どうしたら辞めさせられるか等では無く、ご相談したい事は夫への制裁についてです。 確認が取れているだけで、今年の2月から7月までの5カ月で8万円以上使っていました。 それを家計へ弁済させようと思うのですが、やりすぎでしょうか？ 詳しい事情は以下に記しましたので、それをお読みいただいた上でご意見を頂ければと思います。 まず気付いた理由ですが、カードの引き落とし金額が最近特に多くなり月の小遣いでは全然足りない金額になっている（グリー以外の買い物等の請求も有る）ので、事情を本人に聞きました。 するとハッキリせずに、「趣味の物（適当な品を見せて）を購入するのが続いて、請求が大きくなった」と歯切れが悪く胡散臭いので、明細を見せてもらう事にしました。 すると、趣味の物どころか請求のほとんどが「GREE」に埋め尽くされていました。 夫は結婚前から無類のゲーム好き（家庭用のゲーム機は大方持っています）でしたが、熱中するというよりは広く浅く遊んでいて、其の他にも釣りやスポーツ等の趣味も持っていたのでゲーム狂という事ではないと思っています。 しかし、たまにハマって熱中する事が有り、以前も2時3時までゲームをやり続け、仕事に支障を出した事が数回あり、そのたびに「自分はゲームにハマると没頭してしまうから、もうゲームはやらない」と自分で言うのですが、数カ月すると元に戻るといった繰り返しです。 直近の同じようなトラブル（娘の食事の世話をしてもらっている時もスマホを手放さず、娘が片言で「パパはご飯の時に電話と遊んでる」と言って発覚）が、半年ほど前に有って怒ったばかりですが、全然反省もしていなかったようです。 そして、夫は「グリーとかの課金に金を払うやつはバカ、自分はそんな愚かな事は絶対しない」と公言して止まなかったのですが、そのバカに自分は成り下がっていたようです。 私自身は友人からグリーへ招待（？）されて無料の範囲内でいくつかのゲームをやったことは有りますが、個人的にあまり合わずつまらないと思い続けられませんでした。 といっても感じ方は人それぞれなので、とても面白いと夫の様に熱を上げる方が居るのも理解はしているつもりです。 なので、小遣いの範囲内で問題無く使っているようであれば、グリーだろうが何だろうが干渉するつもりは有りません。 ですので、今回は数ヶ月間も小遣い以上（酷い時は倍以上です）に使っていても、どうにかしようとする気が夫には無かったようなので、そのために少し痛みを伴う制裁で意識をはっきりしてもらおうと考えている次第です。 夫は建築関係の仕事をしておりますが、肉体労働的な仕事と事務的な仕事が半々位です。 肉体労働っだた日はとても疲れているので、子供とお風呂に入ったらすぐに寝室へ行って休むようにしてもらっていました。 私もフルタイムで仕事をしているので、正直少しでも家事を手伝ってもらえると助かるのですが、疲れている時はお互い様と睡眠時間を削って多少は支えていたつもりです。 それが、疲れて帰ってきた日に限ってグリーの課金が有りました。 子供の病気と重なって、私が殆ど寝ずに色々とやっていた時期も有ったので、それを明細で確認した時は本当に悲しくて、大げさですが裏切られたような悲しい気持ちになりました。 本人に聞けば、悪いとは思っていたようですが先に休んでと言われた日は時間が有るため、そこで集中的に遊んでいたようです。 どうりで家事を終わらせて深夜や明け方に寝室へ行っても、「一度眠ったけど目が覚めた」等と言って携帯をいじって起きていたと合点がいきました。 また、夫の部下の方から先日「現場に出る日の昼休憩で、最近寝入っていて起こさないと起きない事が度々有る。無呼吸症候群の様な病気の可能性が有るのでは？それか、家事を手伝っていると聞いたが、現場の有った日は免除してやっても良いのでは？」とご指摘をいただきました。 このグリーの一件が分かるまでは夫の体調を案じて、病院の受診を勧めたり少し高価な枕へ買い替えたりと心配をしたものですが、ただのゲームのやり過ぎの寝不足だったようです。 ただ、周りが心配するほどの事が度々有るというのは、仕事をしている社会人として意識が低すぎると思い、それも本人へ言って聞かせました。 小遣いですが、飲み会が続く月が有るため自分でやりくりをするというので多めに渡していましたが、同じような課金を数回繰り返せばプールして有る分も簡単に無くなるでしょうし、切りつめて家計を預かっている主婦としては、月に数万円もゲームにつぎ込まれるのであれば小遣いの金額を見直したいと強く思います。 それはそれとしてですが、今回のグリーの件で夫は自分が使った金額をよく分かっておらず、明細を見せてはっきりとした数字を見せたところ逆に驚いていました。 演技じゃないのかとも思いましたが、小額の課金を何回もやっているため総額での認識が甘かったようで、その管理の甘さにも腹が立つと同時に心配になりました。 今までは言葉で言って聞かせてきましたが、ここまでくると多少の痛みを感じさせないといけないと思い、分かっているだけのグリーの利用分を家計へ弁済させようと思いつきました。 趣味のためのお金と思えばこの措置はちょっと違う気もしますが、自分で課金はやらないと言っていた上に飲み会を理由に家計からお金を引っ張っていた事が許せないのです。 確かに主人の方がお給料は私よりも多いですが、主人一人のお給料では全然家計は成り立ちません。 それとも、収入は主人の方が多いので、たとえゲームに結構な額を課金していても趣味の事と割り切って好きにさせてあげるのが妻の心得なのでしょうか？ 自分の気持ちを書き連ねている間に、よく分からなくなってきました。 でも、そもそも小遣いを値下げ出来ていたら、娘のためにと貯めておく事も出来たわけですし・・・ 後はまた同じことを繰り返しても、結婚前から持っている自分の預金を食い潰そうが知った事ではないので好きにして欲しいと思います。 あまり締め付け過ぎても、また別のところで息抜きをしようとすると思うので、今後の事は好きにさせて、あくまで今回のけじめとして弁済をさせようという気持ちです。 何だか自分は心の狭い妻の様な気がしてなりませんが、弁済についてどうお感じになったかご意見をお聞かせいただければ幸いです。 くだらない家庭問題ですが、何卒よろしくお願いいたします。