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私は恐らく過剰な心配症です。 今までは、買ってきたものが汚れていないかまじまじとみたりすることも、外出先のてすりや壁などいわゆる外の汚れなど、さほど気になることはありませんでした。 (外のお手洗いは行けない、中古品は抵抗がある、といったレベルの潔癖症でした) が出産を機に、潔癖症が過度になり、今では強迫観念症にまで進行してしまいました。 特に血液や、血液の汚れ、シミが恐怖です。 そこから肝炎などの感染症になるのではと考えてしまいます。 すでになにが血液の汚れなのか、判断がつかなくなってきており、すべての汚れ、シミが血液にみえてしまい、困っております。 質問内容ですが、 1、血液の汚れとはどのようなものなのでしょうか？ また色はどのようなものですか？ 乾くとどのような色でしょうか？ (もうなにが血液か分からなくなっております) 2、血液はそこらじゅうに付いているものなのでしょうか。 3、みなさんは、血液の汚れを怖いと思いますか？ 4、私は考えすぎなのでしょうか？ 5、どうすれば、この恐怖を断ち切れるのでしょうか。 精神的にしんどくなってきております。 ですが病院にかかる勇気もありません。 沢山のご質問で申し訳ありません。 ご回答頂けると幸いです。 よろしくお願いします。

現在、歯医者に通っております。事情があって歯医者を変えて新しい所に通い始めました。 新しい歯医者に通い始めて治療の際に麻酔をしたのですがめまい、吐き気、体の痺れが一時的ですが起こり身の危険を感じました…。前の歯医者では麻酔をしても全然そんなことはなかったので初めて麻酔により不調が起こって驚いています。 私は２０歳を過ぎているのに恥ずかしながら歯医者が嫌いで今回もかなり勇気を出して行きました。嫌いな理由は昔の治療時の痛みに対する恐怖からです。痛くなるのは私自身が歯を放置して来たので自業自得なのはわかっています…。麻酔の針の痛みから嫌いです。 また、今回起こった麻酔による不調もかなりトラウマになりました。歯医者で一時的ですが体が痺れて行くのを感じてすごい恐怖を覚えました。少し調べましたが麻酔による副作用のようです。 歯はどうでもいいとは思いませんが歯医者に通うのをやめてしまいたくなったほどです。これからまだ治療はそれなりに続くのですが歯医者に行くのが怖くて仕方がないです…。 どうすれば怖くなくいけますか？もう行くのををやめるべきでしょうか…？ アドバイスをください。宜しくお願いします。

否定語を伴わないと使えない動詞が日本語ではありますがどうして肯定表現で使う人はいないのでしょうか（ちなみに英語でもあるらしいです、具体例は知りませんが） 以下に例を挙げます ・「あの人はろくな女じゃないよね」に対して「そう？俺はろくな女だと思うよ」とは言わない ・「くだらないことやってんね」に対して「そう？結構くだることじゃない？」なんて言う人もいない ・「ここにはろくでもない人間しかいないな」に対して「俺らはろくでもある人間だろ？」とも言わない 「最近つまらないな」に対して「じゃあつまることしようぜ」とも言わない 「あの人、そこはかとない恐怖を感じるんだよな」に対して「俺はむしろそこはかとある恐怖を感じるわ」とも言わない 「あいつはいけすかない」とは言っても「あいつはいけすくなぁ」とは言わない 「このおいしさはたまらない」に対して「ダイエット中だろ？ためた方がいいよ」とも言わない 誰かが思いつきで肯定形を使い出してもいいはずですが、誰も使わないですがどうしてでしょうか ただ「ろくなやつじゃない」に対して「ろくなやつだ」と答える言い方は何度か耳にしたことはありますがいっこうに普及しないのが不思議です

町内会の役員を2年連続やり、昨年度決めた内容を実施したところ、今年度の班長や委員が「聞いてないない、勝手にやった」という内容で4.5人から責められ、吊るし上げのような状態になりました。 昨年度の会長は責任逃れで無視、相談済みで許可をとっていた今年度の三役は「役員になったばかりでよくわからなかったから許可した」で、自分だけが責任を問われ、匿名のクレームまであったとおばさん集団に強く責められました。 班長に個別相談をせずにやったのは良くなかったかもしれませんが、全体の会議で報告はしてます。 改善しようと新しいことをやろうとすると、ひどく攻撃される風潮って世間にはありませんか？ ボランティアで、地域環境改善の為にやったことなのに、ここまで責められ、攻撃されるのが納得いかないし、今は町内会が恐怖でしかないです。 聞きたいのは、このような集団攻撃のような状況を仕事上経験した方は多いものか？ またそれがトラウマになっていないか？です。 私は、その場では謝罪し、落ちついて対応しましたが、帰宅後かなり恐怖が強くなり、過呼吸になりトラウマ化してます。 乗り越える為に、似たようなケースがあれば皆様の経験を教えて欲しいです。

長文です。 現在、予備校生の21歳♀です。 高３の夏、下校時にたまたま寄った公園でリンチの現場を目撃しました。 青年(?)は七人程の男性から暴行を受けていました。 自分にとって凄く衝撃的でした。 青年は、私に目で助けを求めていました。 結局、私はその場から逃げました。 「自分が強ければ…」と後悔する日々。 家族や友人や先生には相談することができませんでした。 高校の定期試験で１番前の席だった時、「自分は周りから見られている」と思い込むようになり、冷や汗が絶え間なく、頭の中が真っ白になってしまった事もありました。 結局、先生の前で泣いてしまい、その日は別室での試験。 受験を終え、短大に入学。 短大一年の夏、いつの間にか『死』について深く考えるようになり、『死』に対してものすごい恐怖感を抱くようになりました。 毎晩、ベッドに横になる度に『死』について考えてしまい、将来が不安になったり死ぬ事への恐怖感が沸き上がり、泣く毎日。 不眠にも悩まされました。 いつしか「こんなに辛いのなら、いっそ死んでしまおう」と思うようになり、自殺も考えた程です。 昼間や、友人・家族の前ではポジティブでユーモラスないつもの"自分"。 しかし、夜一人きりになると不安や恐怖に怯え、泣き、生きる希望を失いかけてる"自分"。 このままではまずいと思い、思い切って精神科を受診。 『躁鬱病』と診断されました。 薬物療法が開始され、ちゃんと睡眠も取れ、不安感や恐怖感もなくなりました。 しかし、しばらく経つと、薬によって感情までもがコントロールされるのが嫌になり、薬も飲まなくなり通院もしなくなりました。 薬を辞めて約一年半。 元々のポジティブさを活かし、乗り越えてきました。 しかし、また最近『死』について考え出すようになってしまいました。 現在、不眠にも悩まされています。 もう病院には行きたくないし、投薬もしたくありません。 お金もありません。 しかしこれ以上、症状を悪化させたくありません。 どうしたらいいでしょうか？ また、躁鬱病という診断は正しかったんでしょうか？ 回答よろしくお願いします。

　私は以前に揉めた知人がおり、彼と和解しようと彼のバイト先へ行きました。そこでは密室で二人っきりでした。　私は彼から以前に暴行をされていました。その後に自分が悪かったと認めますが、ぶっきらぼうで頭のひとつも下げません。そこで温和に「軽くでいいから、頭さげて」と訴え続けてましたが、「俺の中でいいからこれでいいの」と突っぱねます。彼は私に手を出す前に、先に手を出されたと勘違いしています。それもあってその程度て良いと思っているのかもしれません。私は暴行という形で手を出しているとは思っていません。激しい口調で彼に怒鳴りながら、こちらを見ない彼に対して肩を掴みこちらに体を向けるように誘導した形です。その日も謝罪も求めましたが、彼は突然「じゃあこれでいいんだろ！」と言い放ちカッターナイフを手にして、自分に手首を切り始めました。彼には元々手首を切る癖があった事は聞いてましたが、１０回近く切っており、私は彼の精神が異常な心理状態にある感じ恐怖しました。その後に彼がそのナイフを私に渡そうと向け「切るか？」と聞いてきたのです。私の中で「自分にカッターを持たせて、殺人未遂にしようとしているのでは？」「異常な心理状態なら私にカッターで切りかかるかも？」と多くの恐怖に襲われました。 　相手の方向に出口があった事もあり、動けない状態で立ちすくんでいると、彼は「怖いの？」と聞いてきました。　私は怒り・恐怖が爆発し、彼の顔面を殴ってしまいました。その後に彼は落ち着き無言になったので、彼から離れ興奮していた私は出口から出て家路へと向かいました。私は彼の行動に自分の身の危険と恐怖を感じ殴ってしまったのですが、私は立件されるんでしょうか？。そして、彼がもし自分に有利な話を作ったりしたら、第三者の目撃が無い状況で、加害者である私は立件ますか？

初めまして。私は精神科に通い2年になる者です。病院ではうつ病との診断を受けています。 精神的に不安定になったのは、2年ほど前にいいようもない非現実感や頭が狂いそうな感覚に襲われたのがきっかけです。その日を境に自分の人生観が全て変わったような気がします。 初めは疲れているだけだと思いなるべく気にしないように務めていましたが、その日を境に、どこいても落ち着かなくなり常に興奮してるようなリラックスできない状態が続きました。 常に背筋がピクピクしたり、体や頭が震えるような感覚で『何で！どうして！』と更に落ち着かなくなり、終いには一睡もできなくなりました。『もう自分はこのまま頭が狂ってしまうんだ。普通には生きていけないんだ。』という絶望感に襲われ、いつしかその恐怖だけしか感じられなくなり、自分が自分でないような感覚に陥りました。ただただ『これから先自分はどうなってしまうのだろう。』という恐怖感しか感じられなくなりました。 周りをみても、自分だけが違う世界にいるような気がして、この先自分がどう生きていくべきか何もかもがわからなくなりました。 ただ、誰かと何かを話していたり、家族に怖いと言う胸のうちを話すと少しはほっとするようにな ってきました。 しかし、最近では恐怖感はなくなってきたものの、孤独感や喪失感で生き生きと生活するのが難しくなったきがします。そして、『一生治らないような重い精神病にかかかってしまっているのでは。。。統合失調症状ではないか』と、自分で不安や恐怖を煽って落ち込んでしまいます。 主治医のからは発作のトラウマがあまりにも強かったのでしょうと言われました。周りにうつ病の知り合いはいるのですが、症状をきくと自分は違う気がしてしまいます。 同じ様な経験をされている方、克服された方、いらっしゃいますか。

モラハラ元夫と離婚して1年になります。 離婚は大変でしたが 現在は中学生と小学生の子供と幸せに暮らしています。 父親におびえながら暮らしていた子供たちも 徐々に明るくなり 今では別人のようです。 離婚後は子供に会わせることもなかったのですが あわせてほしいとメールが来ました。 子供はもう二度と会いたくないと言います。 私も会わせたくありません。 ただ、本当に怖い人なので 会わせないなら養育費など振り込まないと言ってきそうで怖いのです。 モラハラで私は元夫に対し なぜこんなに意見が言えないのかと周りがいらつくほど 私は恐怖で意見が言えないのです。 （だから離婚もよくできたもんだと思いました） 私が反抗的な態度をとると 「なるほど。そのような態度をとるのだな。覚悟の上だろうな」 といつも恐怖心を抱かせるようなことを言われていました。 子供は 「お母さんが辛い思いをするのなら、嫌だけど我慢して会いに行こうか？」と言ってくれています。 子供は父親を嫌っており 「ただの生物学的父親」と呼びます。 でも、父親の前では恐怖で何も言えないと思います。 善人ぶりたいために きっと会ったときは恐怖心をいだかせるようなことはないと思いますが 子供はやっと父親から解放され のびのびと子供らしくなってきたところです。 私は子供を父親から離すために離婚しようと決めたのです。 軍隊のような親子関係でしたから。 モラハラ元夫はものすごく賢い人なので 私が何と言っても何十倍にもして反論できないように返してきます。 彼にその自覚はありません。 おれはそのようなつもりはない そのように受け取るお前が悪いのだといつも言われてきました。 メールの返事をしないといけません。 会う方向にもっていくべきか 養育費カット覚悟で拒否するか （ものすごく痛手です） 私は母親としてどうするべきなのか答えが出ません。 アドバイスよろしくお願いします

先日、眠れない（http://okwave.jp/qa3116799.html）ということで質問させていただいたものです。 寝れない原因を追究するうちに、自分が妙に神経質のような感じになっていることに気付きました。 私はもともと細かいことは気にしない、大雑把なタイプなので神経質ではありませんでした。 ですが、最近妙に自分でもおかしいことに気付きました。 神経質ではないかも知れないのですが、こんな感じです。 ・家の前の道をバイクが通ったような音がしたが、フェードアウトせずに音が消える。近所でバイクを乗る人はいません。 ・トイレと部屋が離れているのですが、その廊下で物音が。何も落ちた様子はなかった。 ・ぐしゃぐしゃに丸めて置かれてあるビニールが人の顔に見える。 ・誰か人につけられている感じがする。実際は誰もいない。 ・上記の結果、なかなか寝付けなくなる。 …といった感じです。 物音やバイクの音等は此処最近で、近くの団地のバイクだとしても停止するのが早すぎると思います。 自分自身でも他に自覚していることは、（これは前々からのです） ・起きたばかりなのにイライラし、泣きたくなったり物に当たりたくなる。 ・「殺されるのではないか」「誰か家に入って来るのではないか」などという恐怖妄想 この2つです。 恐怖妄想・起床後のイライラ感ともに今に始まったことではなく、恐怖妄想は小学2,3年生、イライラ感は小学6年生ぐらいからです。 最近まで特におかしいことだとは思っていませんでしたが、恐怖妄想の所為で寝つきが悪くなっていることも事実です。 イライラ感は友人に「うつっぽいなぁ」と言われるほどです。 （迎えに来てくれたのに放って先に行ってしまったりなど…） やはり病院にいった方がいいのでしょうか？ 行くのであれば何科を受信すべきでしょうか？ また、このような症状が出る病気にどのようなものがあるのでしょうか。 教えていただければ光栄です。

パニック障害を患ってから当たり前のように出来ていたことが出来なくなり辛いです。 私がパニック障害を患った原因は家庭問題、厳しい進学校でのストレス（激務）、犯罪問題に長年巻き込まれたなどです。 私は6月に卒業、5月に難易度の高い卒業試験を控えています。 その卒業試験には今まで学んだ範囲が出て、大学進学にも影響するのでしっかりと勉強して準備しなければなりません。 現在模擬試験の期間で試験会場で受けたのですが、 発作との闘いがあって勉強したにも関わらず勉強した成果を発揮できませんでした。（薬や頓服は飲んでます。） また試験後はくたくたに疲れてしまい、ずっと寝たきりで試験期間にも関わらず2日間休んでしまいました。無理してでも行こうと思ったのですが、恐怖心や身体的な酷い疲れで受けに行くことが出来ませんでした。こんな甘ったれている自分が情けないです。 私は17歳の時に試験中に意識を失うような感覚に陥り、試験が終わった後はその恐怖でトイレでずっと泣いていたことがあります。それ以来試験に対する恐怖感が大きく、本当は別室で試験を受けたかったです。 そのこと（休んだこと）と私の病のことで母と別居中の父が激しく口論しました。 しまいには、父は私の面倒をもう見きれないと言い出しました。 母は私が別人のようになってしまい、ショックで受け入れることが出来ないようです。また一人で私を育てていくのに限界を感じていて精神的に参っています。 私のせいで母と父が益々不仲になってしまい、母が精神的にも肉体的にも疲れを感じているのを見ていると申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 でも、体は言うことを聞いてくれなくて自己嫌悪に陥り歯痒いです。 明日は無理してでも試験を受けに行こうと思いますが、発作の恐怖と不安で一杯で辛いです。 こんな私に助言を頂けると有難いです。よろしくお願い致します。 連日投稿してすみません。乱文で失礼いたしました。

長引く体調不良…心身ともに疲れてしまいました（長文です） 去年の１１月より、体調不良が続いています。 主な症状は、吐き気・胸やけ・胃痛・便秘・腹痛等の胃腸症状と、めまい・疲労感・ だるさ・熱っぽさ等です。 １２月に一回自身でノロウイルスと思しきウイルス性胃腸炎にかかったことに加え、逆流性食道炎・過敏性腸症候群・メニエール病といった持病がもともとありますので、せのせいもあるかと思います。 週ごと、日ごとに見ても体調が変化し、疲れます。 また、去年の１１月に家族がノロウイルスになったのをきっかけに、嘔吐恐怖・不潔恐怖がひどく手を頻繁に洗っており、ノロ等の病気になるのでは？！という病気恐怖も加わって神経症気味です。 また、長引く心身の不良により気分も落ち込み、鬱々とした気分でいることも多くなりました。 大好きだった音楽も楽しくなくなり、ちょっとしたことで悲しくなったりイライラしたりします。 友人とも遊びたくなく、家族ともあまり話したくありません。基本自室におり、散歩等のお出かけも一人で行き、家族がいないタイミングで居間に行きます。 また、甘い物ばかり食べたり、今まで食に無関心だったのにどうして…という変化もあります。 睡眠も、４～５時間すると起きてしまったりするので、ほぼ毎日二、三度寝しています。 持病があることに加え、ノロ恐怖もありますので胃腸症状等が出るたびに戦々恐々としております。 また、最近はインフルエンザもこわくだるくて熱っぽくなるたび、不安です。 このような事態になるまで、ここ２年ほど様々な事が起き、引越等で周囲の環境や人間関係が激変したこと、家族が重病で倒れたりしたためてんてこ舞いだったこと…等のストレスや疲れが蓄積しているのかなとも思います。 長引く心身の不良…ここ数ヶ月、体調が良く気分が晴れていた記憶があまりありません。 心から笑った記憶のもいつが最後だろう？といった感じです。 もう疲れました…どうしたらいいでしょうか？ なにかアドバイス等お教えください。 よろしくお願いします。

軽度の地震速報について 震度１や２レベルのテレビ地震速報はローカル限定とはいえ見ててうんざりします。恐怖感が人一倍ある特定の人間に安心感をあたえるためなのかわかりませんが被害は限りなくゼロで公益性があるとは思えません。地震にたいする喚起活動というよりオオカミ少年的にしか感じません。 個人的には震度３以下の全国的速報より土砂災害警戒情報の全国各地速報が優先じゃないかなと思いますが、軽度な地震速報の意味をアドバイスお願いします。

わかりません 大学生、男です。 すれちがった女の人ににやにやされる場合ってどんな場合があるのでしょうか？？ たまにされて正直嫌なんですが・・・とりあえず凹みます。 ちなみに容姿は自分でいうのもあれですが、イケメンみたいです； とりあえず知り合いにジャニーズやらホストやら言われます 視線恐怖症なので多少目が合うときょろきょろしてたかもしれません でも不自然なほどではないとおもいますが・・・そこは自分じゃわかりません；； 結構悩みなので真剣に回答していただけると嬉しいです。 回答よろしくお願い致します。

アメリカでは薬が効かなく重度の強迫神経症の人に対して、恐怖を作りだす一連の回路を手術で切断するようなことを、インターネットで見かけるのですが 重度のパニック障害を手術で治したという記事を見たことがないです。 パニック障害の場合では手術を行っていないのでしょうか？ というより、そういった物理的な治療法は研究されているのでしょうか？ ロボトミー時代と違って、今では脳の解明も進んでいますし、細かい部位だけを破壊する技術もあるのですから

自分は小学校中学年の時３年生～４年生くらいの時死ぬことが怖くて怖くてたまらないと思った時期がありました。「自分はいつか死ぬんだ、死んだらどうなるんだろう死ぬときは苦しいのかな」などと言う事を思ってとても悩んであげくれていた時期がありました。皆さんはこのような事がありませんでしたか？今も時々死ぬことが怖くて怖くてたまらないと思うときがあります。この恐怖心を少しでもやわらげる方法はないでしょうか？よろしくお願いします。

福島県民です。 震災・津波、余震も未だに続く中、更に追い撃ちをかける原発事故による放射能の恐怖に怯えています。 牛乳や農産物から放射線物質が検出され、多くの人達がこれからの生活に絶望したり不安を抱えたりしています。 既に風評被害も出ているようで、福島県や福島県民に対する見方が変わりつつあるようです。 復旧や復興にも影響するでしょう。 原発は国策です。 関東の人達が使う電気の為の原発です。 見捨てないで欲しいです。 助けて欲しいです。

もうすぐ40歳になりますが休日引きこもり10年になります。 友達は皆結婚して疎遠になりました。みんな人生エンジョイしてるのに自分はどんどん遅れをとってると思うと・・・ 趣味も無いし安い給料なので遊びに行こうとしてもお金が無いので結局引きこもります。お金を使わなくても外に出る事が必要と以前誰かに言われた事はありますが。 対人恐怖症っぽいし社交性も無いどうしようもない人間ですが今からでもやり直しできるでしょうか？ 下手な文面ですみません。

１年も就職できず面接恐怖症になり、最近は家を出るのも億劫になってきました。 １人暮らしで貯金も少なくなり、友人は皆無、知り合いさえもも居なくなりました。 電話も誰からも来ないので、死んでも誰も気づかない事でしょう。 こういう人間を数年前までは、自分とは関係ない人種だと馬鹿にしていましたが、今は自分がなってる次第です。 こういう境遇の人はなかなか居ないでしょうが、このような状態から抜け出せた方が居れば その過程やアドバイスを教えて下さい。

汚いものなどを見たときに感じる嫌悪感という感情は何故か脈拍数を下げます。（他の負の感情（怒り　悲しみ　恐怖）などは全て脈拍数をあげるのに・・・・） そこで疑問が浮かびました その(1)何故脈拍数が下がるのか その(2)嫌悪感という感情は副交感神経と交感神経どちらに分類されるのか？ その(3)嫌悪感を感じている時は脳内でどういった物質が出ているのか？ 全ての疑問に答えれなくてもこれだろうとおもう答えがあれば答えてもらうと幸いです。

距離をおいて数ヶ月が経ちます 時々襲ってくる罪悪感？情なのか、洗脳なのか・・もやもやします 時に、「あ、誕生日だ。誰にも祝ってもらってないんだろうな・・」と可哀想に思ったり、祝ってやろうかと思ったり・・ バカですよね 会ったら後悔、恐怖しか出ないってのに 孫にも会わせなかったことが罪悪感でしたが、写メだけ送ってました が、「可愛くない」と言ってることが判明しました 皆さん、親と距離を置いている方、もやもやしますか？ このバカを叱ってください(T_T)