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私は難病持ち (消化器関係) で都内の病院に通って担当の医師に見てもらって一年半経ちます．男性医師で、私とあまり年齢が変わらないような気がします (３０代前半くらい)．初めて紹介された時は、若い医師だったので、正直少し心配でしたけど、昨年病態がひどくなった時、すごくお世話になってずっと付き添っていてくれたので、すごく感謝しましたし、これが医師の仕事だと分かっているのですが、ここまで安心させて、信頼できる医者に会った事がないので、びっくりしました． その後、良くなり、今も月に二回のペースで診察していただいています．病態の話も丁寧に聞いてくれていて、いつも感謝していました．ただ、この二ヶ月の間また病態がひどくなって薬を何回か変えたりして、たまにその中に私が嫌な薬が入っていたりすると、先生とどうにか交渉してその薬をはずしてもらったりしていました．そして、つい最近ステロイドの薬を短期間服用してほしいと言われて、怖くなってつい強く反対してしまい、その後、どもり込んじゃいました．               そこで、先生とシーンと嫌な気まずい空気になって、外の待合室で考え直してくださいと言われました． それ以来、何回か先生にあっていますが、やはりすごく嫌な空気になって、私が予約の時間よりどんなに早くいっても、何時間も待たされます．待たされるのは仕方がないと思っていますが、それを私の前に診察してもらっている患者様たちには待たせた事を謝っているのが聞こえているのですが、私の番になると謝らずに診察を始めます．以前までは話を聞いてくれていた医師がまったくあまり話を聞かなくなりました．怒っているような感じはしますけど、私の勘違いかもしれません． なので、最近は病院を変えようかどうか迷っています．良い医師だとは分かっているからこそどうしたら良いか迷います．私はたんに医師と嫌な空気になりたくないだけで、どうしたら関係が良くなるのか分かりません．どうしたら良いでしょうか？

インヴェガ6mg（リスパダール2mg相当?）を１ヶ月服用しておりました。 主治医に相談せず、自己判断で一気に断薬しました。断薬後、喜楽の喪失、不眠などに悩まされています。 もう元の自分には戻れないのでしょうか？同じような状態から回復された方おられませんか？ 何をやっても楽しくない、面白くない。無感動。 安心感がない。幸福感がない。 快楽という快楽がなく、いいようのない不快感だけがあります。 テレビを観たり、人と話しても全く笑うことができません。 喜びや楽しみ、そういったものを皆無と言っていいほど感じません。（アンヘドニア?失快楽症? 泣くこと、怒ることも服用以前より鈍くなり、感情鈍磨したような状態です。 性的な快感もありません。射精障害があり、精子がほとんど出ない状態です。 （血液検査もしましたが、高プロラクチン血症ではありませんでした 不眠にもなってしまいました。 中々寝付けず、寝付いても2時間前後に１度目が覚めてしまいます。 服用前は普通に寝ることができていました。 服用前は非常に意欲的で、活動的でした。 仕事も接客業で、対人関係も問題なくこなせていました。 映画、ゲーム、サイクリング、パソコン、オーディオ、文具集めなど多趣味でした。 映画が特に好きで3日に1本は鑑賞し、感動したり、笑ったりしていました。 元々病気ではなく、性格だったと思います。 イライラしやすい性格でした。 自分は行きたくなかったのですが、 そのイライラする様子から母に精神科へ連れて行かれました。 そこで幻覚幻聴もないのに「統合失調症」の診断を下されました。 統合失調症という病気のこともその当時よく知らなかったので、 言われるがまま１ヶ月服用しておりました。 どんどん感情が平坦に、直感力もなくなっていくのが怖くなり服用を辞めたところ 上記のような状態になってしまいました 後々考えると確実に誤診だったと思います。 医師の態度もこちらの話を爪をいじりながら聞いていたり、ふざけたもので こちらが質問しても横暴な態度で返す、とてもまっとうな診察とはいえないものでした。 毎日が地獄です。現在、何もできず、ほぼ寝たきりの状態です。 現在、違う精神科へ通っておりますが、そこでは「うつ病」ということになっております。 ですが、インヴェガの離脱により確実に変わってしまったんだと思います。 現在処方されている薬は ソラナックス朝昼晩0.4mg、ヒルナミン朝5mg、就寝前10mg、ハルシオン就寝前0.5mgです。 最近、エビリファイの服用を提案されましたが怖くて飲めません。 断薬1週間後に胸に強いしめつけ、痛み、吐き気、 若干の体温低下、悪寒、そわそわ落ち着かない、震えなどがあり、 その翌日から感情が喪失したように思います。 （不眠もその日から） その日は仕事を早退してすぐ布団に入って寝てしまいましたので、 今思えばこの間に気を失っていたのではないかと不安です。 急な断薬によって悪性症候群が起き、脳に後遺症が起きてしまったんでしょうか？ 断薬後、２ヶ月経っておりますが一向に回復の兆しがありません。

長文失礼します 彼、私、ともに３０代前半で子供はいません。 ５年付き合った彼と結婚し、半年もたたずに旦那が性犯罪の現行犯で捕まりました。 本人も認め、逮捕中に余罪も見つかりました。被害者の方には本当に本当に申し訳なく思います。 　私も仕事の合間をぬって警察や裁判所に行ったり、家宅捜索・事情聴取をうけ…。 義両親の知り合いの弁護士さんの協力のもと、裁判一歩手前でご家族が示談に応じて下さいました。 　警察から出てきた時はとても反省しており、心から反省してくれるなら一緒に乗り越えていくのが夫婦なのかな…と一度はやり直そうと思いましたが、毎日「この人でいいのか…。(未来の)子どもの父親が犯罪者でいいのか？」と、もやもや過ごしていました。 　逮捕から３か月程経った頃に私の子宮の病気がわかり、悪化する前に早く子どもが欲しかったのでもちろん再就職して安定してからで良いが、早めに子どもが欲しいと伝えると、 「私が結婚したがったから結婚したのであって、自分のタイミングではなかった」 (資格試験を合格したら結婚という約束で応援してきたのですが、合格してからも浮気をされて、ほぼ毎週末私が嫌がっているキャバクラに通い、煮え切らない態度で何年もズルズル待たされ、いつになるんだ!!という感じで、彼のタイミングでなく入籍。←良くなかったですね。 別れれば良かったのですが、こんなに待ったんだからとやけになって執着してしまいました) 「だから犯罪はそのストレスでやった。」 「大学に行って他の国家資格をとりたいから、子供・家庭を作る気は10年位ない。」と突然言われ、 何度か話し合いましたが、その気持ちは変わらない様です。でも勉強しているわけでもなく、 私とも別れたくはないそうです。 　彼の考えについていけず、事件の件で職を失ってから、週数回のバイトはしてますが、再就職もしないで(出来ないで？)就活に一生懸命という姿もみえず。ただただテレビばかり見てる姿が情けなく…生理的にも我慢の限界で、離婚を前提に別居となりました。 　私は手に職があり、一人で生活できてます。 親、友人、年上の知人など様々な方に相談しましたが、全員が全員「別れて幸せになりなさい。」と。皆の話を聞きながら半年かけて自分の気持ちを整理して、今後の人生を一緒に歩む事は出来ない。私も反省すべき点を次に生かして、別な方と幸せになりたいと決断しました。 　義両親も「こんなに迷惑をかけて引き留める事は出来ない。自分が幸せになる選択をしてほしい。」と言って下さってます。 　彼も「一生犯罪の事を言われるのは嫌だ」と、離婚を受け入れてくれた様なので、今月中に届を出そうと思っています。 　ただ、いざ届けをだすとなると、 「すべて私が焦った事のワガママなのかな。」「私のせいなら、私が受け入れて背負って一緒やっていくしかないのかな。」と思う気持ちもあり… こういった事に正解も間違いもないと思いますが、 私の離婚という決断は間違ってないでしょうか？彼の犯罪の責任は負わなくて良いでしょうか？ 人生の中の一大決意なので、背中を押してもらえるような暖かいご意見だとありがたいです よろしくお願いいたします 長文、乱文失礼しました

最近の民主党政権、対韓政策、対中政策において非常に憤り、腹立たしさを覚えます。 まさか、これほどまでの売国政党だったとは恥ずかしながら知りませんでした。 今になって、安倍首相がおっしゃっていた「戦後レジームからの脱却」という 言葉の必要性・重要性を認識できました。 民主党政権下で日本にとって必要性のかけらもない韓国との通貨スワップを結んだり、 対日産業スパイの黙認、いや、奨励しているのではないかと言いたくなるような対応．．． 知れば知るほど怒りと空しさがこみ上げ、政治及び外交に対しこれほど怒りやストレスを 感じるといったことは初めてでした。 そこで質問なのですが、 Q1、このように感じているのは、ネチズンと呼ばれてしまうような一部の人間だけなのでしょうか？ Q2、前回の衆院選で民主党以外の政党に投票した方の中で、 　　　外交・安全保障・企業機密の海外流出など、対中・対韓外交への 　　　懸念を把握した上で投票した方はどれほどいたでしょうか？ Q3、前回の衆院選で民主党が政権を取ったから、今のような親中・親韓売国政策が 　　　次々と遂行されているのでしょうか？ Q4、自民党政権であっても冒頭に書いたような問題は発生していたのでしょうか？ Q5、あなた（回答者）は次期衆院選後の与党はどのような構成になっていると 　　　想像されるでしょうか？ 色々と質問を記載しましたが、一部分でも結構ですので、見識のある方のご回答をお願いします。

昔から人間関係での悩みが尽きません 幼稚園、小中学校、高校、社会 どの時代も人間関係で苦しんできました 学生時代は泥棒と罪を着せられて、いじめを受けていました でも苦しんでいても誰も助けてくれませんでした 泥棒扱いだし当たり前ですよね 自分は友達だと思っていた人の味方をしても、それは有難迷惑、偽善、無意味だったんだなと思います 結局人に『利用されていた』だけ… 社会に出てからは更に悩みが増えました １社目は工場に就職して一ヶ月で新人いじめの被害に遭い退職しました ２社目は派遣でした そこは派遣元の会社に集合してワゴン車で派遣先にみんなで向かうんです ある日朝出勤したらワゴン車が無くて、派遣元の担当に電話したら「あーごめん、今日早めに行くってこと伝えてなかったねー（笑）」 「今日は休みってことで、帰宅していいよ」 担当と電話してるときに電話口からクスクスクスクスと担当のものじゃない笑い声が聞こえてきて嫌な予感はしましたが、的中しました やっぱり次の日も置いてきぼりでした あえてこっちからは電話しないであっちから電話が来るのを夜まで待ってましたが、着信はありませんでした (でもしっかり働いた分の給料は振り込まれてました) もうそれから就職活動はしてません… 日常生活では訳の分からないバイク乗りや車から嫌がらせを(家の前で吹かす)されたりしています 女性には避けられるような態度を取られます 携帯サイトの某ＳＮＳでの書き込みは自分にだけ返事が無かったり… …一日一日過ごしていて思うのは、いつも人間関係での悩み 生きるのが疲れます 最近心から楽しいと思えることがありません ただ生きてるだけなのに 同類である人間(他人)に省かれて、いちいち人目を気にしなくちゃならない… 殺人犯って人を殺す時こういう心理なのかな なんて考えてしまいます 省かれる原因は自分にあると自覚はしています でもそれほどコミュニケーションが苦手で絡みづらかったり、根暗って省かれる材料になるものですか？ 人に認められないのならもう死ぬしかないと考えています 生きてるのがアホらしい 産み落とした親が憎いです 何をどうすれば人に愛される人間になれるのでしょうか？ よろしくお願いします

20代前半の女です。うまくまとまらず、読みにくかったらすみません。 人を好きになれません。 「10代の頃はいつか好きな人ができる」と思っていたのですが、歳を重ねていっても好きな人は一人も出来ませんでした。人と関わることがもともと苦手で、今まで共学だったのに男性となると余計に距離をとろうとしてしまいます。こわいというのは少し違っていて、信用できない、不潔だと思っているんだと思います。 父親が未だに嫌いで、その理由として ・子どもっぽい　・気分屋(意味もなく怒っていたり機嫌がいやに良かったり)　・だらしない(寝ながらものを食べる、身体にあっていない服を着ている)　・不潔(髪の毛からフケがでる、風呂が嫌い、歯を磨かない)　などがあります。 父親の影響を受けているのかもしれませんが、私も女ですのでいつかは好きな人と結婚して幸せな家庭を築きたいと思っています。それでもどうにも男の人を前にすると身体が固まってしまったり、顔が引き攣って上手く話せません。肩などに触られるだけで拒否反応がでます。 友人を信用できません 少数でも友人はいますが、学校を卒業してしまえば繋がりはほとんどなくなりました。新しい友人ができても、どこかでいつか私を裏切るのではないかと考えてしまいます。 学生時代に私自身が部活で酷く責められたことがあり、友人に裏切られました。友人はその現状を変えようとしたのかもしれませんが、そのときの私にとっては裏切り以外のなにものでもありませんでした。私は約束を破られることが嫌いです。少し潔癖の気がありましたが、このことで人間に対しても潔癖になってしまったように思います。 新しくできた友人は本当にいい子で、この私の悩みが余計に色濃くなりました。友人に自分の悩みを相談したり、自分のことをよく話す子なんです。それなのに私は自分のことを話すのが苦手で、悩みとか弱みを見せるのがとても苦痛に感じます。でも、私が自分を見せないことで友人が離れてしまうのがこわくてなりません。 好きなものがありません 好きなもの、好きなことがないのです。大学進学も就職も上手くいかず、自分が何をしたいのかよく分かりません。両親にも趣味や好きなものがないです。嫌いならたくさんあるのに、好きなものを聞かれると何も答えられません。私はいわゆるオタクになるとは思うのですが、オタクでいることに飽きます。何もかもが楽しくなく面白くもなく、どうにか自分を表現しようと文章や絵をかいたりしてみるのですが、自分の能力のなさに打ちひしがれるだけです。そこまで好きでもないから続かない。続かないから上達もしない。自分がつまらない人間に思えてならないのです。 私は幼い頃は両親から言わせれば「いい子」でしたが、中学生頃から両親に反抗するようになりました。先ほど父が嫌いと書きましたが、母にもあまり良い感情がありません。母は基本的に好きですが、私が幼い頃ヒステリックだったのでそれを思い出すと嫌いになります。体調が悪く吐いてしまうとひどく怒鳴りつけられた記憶があります。両親との良い思い出はまったく覚えておらず(どこかに遊びに行ったとか)、怒られたり叩かれたり外に追い出された記憶だけが鮮明に残っています。おそらくこれは躾の範疇だとは思うのですが、良い記憶ではありません。 両親は約束を守らなかったり嘘を吐いたりと、潔癖の気がある私は信用できません。身内ですら信用していないのに、他人を信用するのもなかなか難しいです。この人は絶対私を裏切らないという保障がないですし、そのときのことを考えるとどうにも怖くてなりません。 私は私が嫌いです。とてもわがままですし、負けず嫌いですし、けれど努力ができません。何をするにも負けるのが嫌なのに何もしないような人間ですし、でも負けん気が強いものですから自分がよく分かりません。口では遠慮してるくせに、心の中ではまったく納得していなかったり、人の言うことを聞くのが嫌いです。自分の悪いところばかりが思い浮かんで、自分に自信が持てません。 長々とすみません。質問内容が見えませんが、悩んでいます。 どうしたら人を好きになれるのか。人を信用できるのか。好きなものができるのか。そして、自分を好きになれるのか。どうやったら一歩踏み出して行動できるのか。 お願いします。何か助言をいただけないでしょうか。

すぐに怒る妻と一緒にいるのですが、毎回、自分が謝って仲直りしています。 怒る事柄も些細なことで、今日は良かったことが、次の日はダメだったりと安定しないので、予測がつきません。 最も困ったのが、義母の誕生日プレゼントでした。かねてから、いつかは海外旅行をプレゼントしたいと話しており、そのためにお金もためていたようです。 しかし、土壇場になってお金が足りなくなり、私の車を売ってお金にしてプレゼントすると言い始めました。義母のプレゼントのために私の車が犠牲になるのも納得いきません。妻の車を売ればいいのでは、というと、「自分の車は使うからダメ。」と言います。 「それはおかしい。」と反論すると、「結婚するんじゃなかった。お母さんに今までお世話になってきたのに、お礼をするのもダメだっていうの。」と泣いてしまいました。 これまでにも、いろいろと我慢はしてきましたが、最近はなんだか何もかもが楽しくない気持ちになることもあり、気持ちが落ち込んで辛くなります。 妻になんとか変わってもらう方法はないでしょうか。それとも、自分がすべて我慢して耐えるのが包容力なんでしょうか。

1年前から、毎日の憂鬱気分が治らず何をするにもおっくうで 日常生活に支障があります。 身体的な症状としては、頭痛・めまい・だるさ・毎日疲れている 不眠、記憶力の低下、頭が重く思考出来ない事が多い。 毎日明日になるのが怖く午前中は動きも鈍く仕事に行くのが辛いです。 ここ3カ月ぐらいの間は骨盤のズレから来た坐骨神経の痛みもあり更に輪をかけ て仕事に行くのが辛く休みがちになっていたのですが上司からの注意を受け、そ れからずっと憂鬱状態から抜け出せません。 ずっと怠け病なんだろうと思い頑張ろうと努力はしましたが、最近では人との会 話も上手く出来ません。 考えているとすぐ涙が出て情緒不安定になります。 もう限界だと思い切って心療内科へ行ってみたのですが、不眠の話しをしました ら以前他の病院で不眠の時に頂いていたマイスリーを処方して頂いていた事もあ り不眠の治療で薬を処方してもらいたいだけと思われてしまい薬の処方のみで終 わってしまいました。 診療前のカウンセリングで女性の方が威圧的に「ここは精神科ですけど」と言われてしまった為、それ以上あまり詳しく状況を説明出来ませんでした。 （メモ書きで身体的な症状は書いて渡しましたが） 日常生活が上手く出来ていない状況なので何とかしたいと思っているのですが、 1度通った心療内科へそのまま通ってお薬を処方して頂いていた方がいいのでしょ うか。処方して頂いた薬はジアゼパム錠2mg　ベンザリン錠5mg　ポンタールカプ セル250mgです。 鬱の症状なのでは？と知り合いに言われた事がありましたが、病気なのか、薬で治る物なのか、それとも気持ちの問題なのかとても不安です。

妹は境界性人格障害と診断されています。 仕事が続かず、今日も無断欠勤をしたそうです。 最初は仕方ないと思っていましたが 、本人はそんなことはないと否定しますが、私は病気のせいにして自分に甘えているだけにしか最近は見えません。 今日も帰ったら、寝ていました。 その姿を見た瞬間、妹をボコボコに殴りたくなりました。 最近、ODをして入院したばかりです。 周りの人にものすごく迷惑をかけました。 なのにまた、ODしたいと平気でいいます。 それが病気なんでしょうが、私もそろそろ限界です。 酷いことを言ってしまいそうです。 それを言ったら、またリスカ、ODをするのではと思うのですが、限界です。 家族に境界性人格障害の方がいる方はどのように対応してるのでしょうか？ 病気のせいだから、仕方ないねって本人のワガママを全て受け入れるべきなのでしょうか？

女の人をポジティブに考える方法ってなんか無いのですか？ というのも俺は元々女性とかかわりがあるわけではないしあったとしてもあまりいいように考えられるような女がいないからです。 俺はこんな感じです ・インターネットでは女性に対するネガティブな記事を沢山見ます ・・テレビで報道されるような有名な男性(スポーツ選手や男優、お笑い芸人など)が浮気や金遣いの荒い女と結婚して離婚で多額の慰謝料や養育費や子供を元奥さんに奪い取られたみたいな記事やAV出演や売春行為やセフレを作ることが当たり前だとか言う記事や人妻の不倫や「金持ちのYarichin万歳!!」や「貧乏な性経験が無い奴くたばれ」みたいな記事や男性を軽視し差別するような女性の記事が当たり前のようにあります ・現実ではアルバイトに行けば下品なことを喋る若い女性や乱暴で品格のかけらも無い女性マネージャーなどとにかく酷い女性が多いです(過去も小学校時代のフェミ先生とか酷いのばかりでした、いい人は過去も数えて手で数えられるぐらいです) ・唯一まともだと思う唯一の女友達は彼氏持ちな為会えて年に1～2回です(つまり365日中ポジティブになれるのは1日か2日であとの364日ぐらいは女性に対して嫌悪感を示すようなことばかりです) ・街で歩いてたりしていても「ああ、あの女どうせ車で例えたら外見ベンツのヒュンダイだぜ!?見た目おしゃれにしてるが中身は散々なんだぜ」と思ってしまいます。 どうしたらいいですか？

本日、Twitterで、http://ow.ly/cndms　これが流れて来たので、以下の質問も目を通した上でご回答下さい。 http://okwave.jp/qa/q1716449.html これを見ると、男性には入って来て欲しくない、変態扱いが共通認識とありますが、なぜでしょうか？ 近頃は、女性でも男性用のボクサーを穿く人が居ます。 うちの母親も、締め付けがキツくなくて、穿きやすいので愛用しています。 その為か、女性向けのボクサーも最近は販売されてきています。 また、最近は女性向けのステテコというのも出ていますが、これもなんであるかというと、元々はステテコは男性用の物だった訳で、それを愛用する女性の声が強かった為に他ならないと思います。 そんな訳で、その人その人で、どんな下着が好きかなんて人それぞれだと思いますし、なぜ女性のボクサーやステテコはありなのに、こっちは変態扱いなんでしょうか？ 一体何が違うのでしょうか？ 俺はさすがに女性用下着までを着ようとは思いませんけど、スカート男子です。 なぜかというと、スカートの方が涼しいし、ズボンと違って座っても太ももが締め付けられにくいし、後昔のギリシャやローマ帝国の戦士とか、80年代のRPGの勇者とかだと、スカート型のチュニックを着た人が多かった訳で、そしてその姿が余りにもかっこ良過ぎた為、すっかりハマってしまい、今ではスカート男子を通しています。 だから、人それぞれで好みなんてまちまちなんだから、変態扱いというのはさすがにぶっ飛び過ぎてるし、女性はボクサーもステテコも穿くのに、男性は女性の領域に手を出すなってのは、さすがにどうかと思いました。 女性で男性用の下着売り場に居る人も、よく見かけます。 いちいちそれで目くじらは立てません。 後、最近男性用下着っていうと、ボクサーブリーフばっかりで、トランクスもブリーフも、ビキニも下火気味だし、Tバックとかああいうのはなかなか売ってないのが残念だと思います。 ここのところは女性用の方が豊富なので、魅力に感じる人が居ても全くおかしくないと思いますし、男性とか女性とかの枠でくくらずに、着られれば・快適なら良、じゃないのでしょうか？ なぜこんな扱いなんでしょうか？ ここの所全く合点が行かないので、納得出来ません、分かりません。 女性の方も、男性の方も、忌憚ないご意見・ご回答をお願いします。

どうしても気になるので教えて下さい。 私は障がい者認定を受けているので、通院の時などバスを利用する時はバスの優待乗車券(無料券)を使用するのですが、 バスから降りる時、乗務員さんは他のお客さんに対しては大きな声で”ありがとうございました”と一人一人に言うのですが、どうも私の降りる時だけはバス券を提示すると表情が変わって何も言いません。私は降りる時”ありがとうございました。″と言いますが、乗務員は何も言いません。別の日にバスを利用しても、違う運転手でも私が降りる時は必ず何も言いません。 私は障害者なので差別されても仕方がないし、バスには無料で乗っているのだから、運賃を払っている他のお客さんとは区別されても仕方ないんだ、とも思います。けどやっぱり気分が良くないです。 バス会社の方々は、”障害者や無料乗車の人にはお礼を言わなくて良い″と教育されているのでしょうか？

どうしますか？ 自分じゃ誰にも愛されないんだと思い知らされたら。 キツくてもかっこつけたり着飾りますか？ 諦めますか？

こういうのを見ると思うことがあるんですが７万人の何割がマジで考えて行動してるんでしょうか？ 何割か有名人が呼びかけたからノリでやってる気がします。 あと、被ばくされた方には申し訳ないのですが私は本当になくしてもいいの？？？ そういう風に思っています。　産業は停滞するんじゃないですか？国はあてになりませんし原発廃止した直後の問題を賛同してない人にどう説得するんですか？　無くなって困る人にはどう保障するんですか？　私も自己中かもしれませんが、あの大行進も”考えなし”だと思います。 近所に大きな病院があるのでウチは計画停電にはならないので静観してますが、、そういうんじゃなくて原発が無くなるのって本当にこれからの日本国のためになるの？　行進した７万人とテレビ見ながら反対ってブツクサ言ってる人って本当に何から何まで全部！！完璧に考えてやってるの？ 疑問ばかり膨らんでるんです。 ソーラーとか払えるお金もないのに放送するだけして、反対してる人は買えてるのかもしれませんけど払えない人のことは既に考えてないですよね。　補助金なんて焼け石に水ですし、、原発再稼働すれば苦しい生活に鞭を打たなくてもギリギリでも生きていけるのに。　貧乏人は死ね！と言われてるようなもんだ。 廃止でどこに影響が出るかも分からないですし、雇用とか景気に影響しないって100％言えるんでしょうか？　影響したら廃止に動いた人が賠償してくれるんですか？ 回答は期待していません。たいていの人が１から１００までの考えも無にノリで動いているだけでしょうから。。　廃止を謳う前に廃止した後の問題をどうにか出来るのか、誰もが苦しまずに安定してその考えを行動に移せるか、考えて動いてもらいたいです。

27歳女性です。 わりと幼いころから怖い夢をみることが多かったのですが、 10年前くらいから内容がやけにリアルになり、とても嫌な思いをしています。 よく見るのは、家族や恋人に裏切られる夢、 ある特定の嫌いな人に、大事なものや人を奪われるような夢です。 （今時点、現実では家族や恋人との関係は良好で、 その嫌いな人との絡みもありません。） 実は6～7年前に、当時付き合っていた人にフラれる夢をみて、 その直後に本当にフラれたことがあります。 それがトラウマになっているのか分かりませんが、 嫌な夢をみると現実に起こるような気がして、とても怖く、 ひどいときは朝から涙がとまらなくなることもあります。 夢をコントロールするのは難しいのでしょうか？ どういう心理状態でこのような夢をよく見るのか、 またそのような夢をみないようにする方法はありますか？ アドバイスをいただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。

いつもお世話になっています、こんばんは。 数年前よりストレスによる神経の病気になり、アルバイトをしながら自宅住まいをしている男性です。 神経の病気になると家族の理解が必要と言われていますが、逆に家族問題が一因となってしまっています。その他、家族も色々と疲弊しており、全体的に余裕がない一家です。 私自身、短時間のアルバイトですが何かを出来ているという充実感を感じています。ただ、家に帰ると家族問題や話し合いなどでストレスが溜まって滅入ってしまいます。本来は仕事でストレスを感じて、家でゆっくりするというものだと思いますが逆になってしまっています。 家族や親戚に相談しても受け入れてもらえず、友人の1人に相談しても問題が大きくてどう相談に乗ればいいのかわからないと言われる始末でした。 最近、ストレスによる症状がいろいろ出てきたのを機に、機能不全家族（昔から色々あり）と呼ばれるものを調べて私は該当しているのではと感じました。 この場合、家族を変えることは不可能に近いのでどうしたものかと思って投稿します。 本当に家族による原因が神経症を引き起こしているのであれば、新たに職を探して労働時間を増やして一人暮らしをして療養したほうがいいでしょうか？ 現在、病院等には行ってないですが、近いうちに機能不全家族について相談したいと思っています。 ここ１か月程、アルバイトの時間以外は家族問題などがあり憂うつな日々を過ごしてしまいました。このまま何年も過ごしたりするのが不安でどうしようもなく、投稿に至りました。 どなたかご回答のほど、駄文で申し訳ないですがよろしくお願いします。

長男の主人、生後６ヶ月の赤ちゃんと３人家族です。主人の母（７３）、独身の義姉（４４）が近所に住んでいるんですが（義父は亡くなっており、姑と義姉も一緒には暮らしていません）、色々な事情でトラブルが重なり、私達家族が離れた場所へ引っ越すことになりました。まだ切り出してはいませんが近々、主人を通して引っ越すことは伝える予定です。出産後から姑の心無い言動が目立ち、押しかけ、しょっちゅうの電話・・・など心休まず、私自身も育児で余裕がなく辛かったのですが、主人が引っ越そうと言い出したのがきっかけでした。 今まで義姉に姑のことも相談しましたが、嫁なのに何もしないの一点張りでお叱りを受け、姑も相当、嫁を批判してるからと言われてしまいました。姑は最近、認知症の症状が出てきて、誰とも冷静な話し合いができません。長男の主人は同居を望まれていましたが、手をかせるところは全部やる、でも同居はできないと私達は思っています。姑は頻繁に義姉のところへ泊まりに来ては、こちらの様子をのぞいています。車がない、出かけてるのか、嫁は出て行ったのかなど主人に頻繁に電話をかけて言っているようです。子どもと日中家にいても落ち着かず、外出して帰宅しても家の近くで姑が立ってこちらを見てることが多く、監視されているようで本当に毎日辛いです・・・。夜がなかなか眠れず、夜中に暴飲暴食をして、また落ち込みを繰り返しています。逃げだと言われても、引越ししなくては自分の気持ちはもう限界だと感じています。 主人には、引越ししたらもうそっちの親戚付き合いはしないから・・・と伝え、主人も行事に来なくていいと言ってくれました。でも、今もよく電話で姑が「孫に会いたい」と言っているようで、子どもだけは見せに行きたいと思っているようなのです。でも、私は自分抜きでも姑には会わせたくないのです。もちろん引っ越すまでの今もそうですし、引越したあとは当然、向こうの実家には行ってほしくありません。私の心が狭いのでしょうか？どうしても子どもを姑や義姉に会わせるべきですか？主人は味方してくれているので、主人に悪いなという気持ちがあっても、割り切れません。でも、子どもが大きくなったとき何と言えばいいのか・・・私の両親は引越しに反対（今は実家も近いので、寂しくなると言います）なので、自分の両親にも理解を得られないのではと思うと、苦しいです。隠していても、子どもを通じて分かってしまうと思います。 義両親や兄弟と付き合いがなく、子どもも会わせてない方はいますか？子どもには何と言っていますか？教えてください。

まだ妊娠していませんが、近いうちに子供を考えてる主婦です。 子供は早くほしいと思っていました。 外を歩くと子供達や親子で出掛けている人を見るとみんな無事に産まれてきたんだ、お母さん方もみんな辛い出産に耐えてすごいなぁって最近よく思います。 どれだけ辛いとかなんて勿論表面でしか知りません。 しかし話しを聞くとこれ以上にない痛み、出産途中でを出産止める！と叫んだ、輸血した、自分が意識不明の重体に一時陥ったなどそれぞれの話しを同僚に聞きました。 でも、比例すると、あんなに産む事が大変なのに「痛くて大変だった」と口に出す人があまりいないので子供の偉大さはすごいものなんだと感じます。 しかし、怖くて仕方がありません。 妊娠する事すらも怖いです。 流産したらどうしよう、安定期過ぎても亡くなってしまうかも・・・五体満足に産まれてきてくれるのか？病気にならないか？とマイナスな事ばかり考えて不安と心配で仕方がありません。 育児できるのか？ちゃんとした母親になれるのか？と常に思います。 産婦人科でも色んな制限もあったり、それにより受け入れられない事や体重増やすなと先生からの一言。 先生も安全に出産する事をアドバイスしている事もわかっていますが、毎回かなりうるさく言われたと聞くと、それってそんなうるさく言ってみんな増えないものなの？ 過剰な増え方じゃない限り妊婦なんだし、お母さん方も気をつけてるだろうからそこまで言わなくても・・・海外なんて滅多に言わないけど、元気な赤ちゃん産まれてきてるのに・・・と思います。 また、都会と言えるような所ではないので、自分が納得できる産婦人科がない事。 住んでる市に４件くらいしかないです。 最近より思ったのが、くわ○たりえの育児ブログです。 経験してないからわかったような口は聞けないし、とても大変なんだろうけど、見る方にはマイナスにしか取れない事ばかりです。 やせる思い、くつ履かせるだけでも大変、かなり深刻そうなうつになってしまうんじゃないかと思うような文もあり、この前のお昼の番組では男の人達に 「あんた達男にはわからないでしょ！本当に大変なんだって！」 と生放送で食いつく姿は見苦しかったです。 アナウンサーも困った顔して「大変だとは思いますけど・・・」 アッコさんは「今ここで言う事じゃないよね」 そんな所を見ているとあんたには苦労しかないのか？と思ってしまいました。 ブログを全部は見てるわけではないですが、この人の発言、ブログには微笑ましい感じは全く感じられなったです。 でも、実際うつになったりノイローゼになる方もいるので、並大抵の事ではないんですよね。 旦那からも私の年齢の事もあり子供を早く考えようとも言われていますが、私の気持ちに整理がつかなくて踏み込めません。 もう少し色々知って勉強してから妊娠、出産したいと思うのですが、３２歳でもう若くもありません。 若返る事はないですが、この年齢での初産も不安の原因にもなっています。 悩んでる暇なんてない年齢ですよね。 更に１人っ子は可哀そうだよともよく周りに言われます。だから早く産みなさいと。。。 そんな心配ばかりしない方がいいっていうのはわかっていますが、今は妊娠したい喜びより不安がが大きいです。 本当に産んだお母さん達はすごいと思います。 妊娠すれば、母性が芽生えて強くなれますか？ 逆に失いたくない者が１つ増えたと不安がより大きくなってきませんか？ 引っ越ししてきたばかりで知り合いもいなく、気軽に話せる人もいないです。(実家も遠いです) 何をとっても不安と心配で気が滅入るような事ばかり書いてすみません。 もし、参考になるようなホームページや心和らぐ本などあったら教えてください。少しでも不安を取り除いて妊娠を喜べるようになりたいです。 勿論、意見やアドバイスよろしくお願いします。 子供は本当にほしいので「それなら、子供産まなきゃいい」というような事だけはお願いですので書かないでください。

ついこの間、専門学校を卒業した女子です。 ８月から働きます。 この間、卒業式だったんですが、その時すごく不愉快なことがありました。 在学中にある男子に好意を持たれたのですが、恋人は無理と思ったので、あいさつされても完全無視を決め込んでいました。 そして卒業式のパーティーや店を変えての飲み会があったのですが、一緒に写真撮ろうと言ってきました。もちろん断りました。 飲み会では乾杯を求めてきました。グラスを近づけて来た時に、首を横に振って答えました。 その後もちょいちょい話しかけてきました。うっとおしくてしかたなかったです。 もう本当に信じられません。 卒業式というおめでたい席で人を不愉快にさせることするなんて何考えてるんでしょうか？ もう腹が立つの通り越して呆れてしまいました。 人の気持ちがわからない人間なんか１番いらないということぐらい、これから社会人になる私でもわかるっていうのに・・。 私が上司ならあんな人間は真っ先にクビにします。 なんでこんな嫌な目に合わなきゃいけないんですかねー？

　病気は統合失調症らしくてアマチュアで文学活動等している者ですが、最近村上春樹さんの『ノルウェイの森』の作品論を書こうと思っているのですが、どうも例えば統合失調症患者などをナチスドイツのホロコーストの犠牲者のようにスケープゴート化しようとする動きがあると感じるのですが、そのあたり考察して書いてみました。 （以下転載） 　無知な論者にスケープゴート化されやすい疾患である。反社会的な刑事事件などが起こると、実態を知らない論者は「精神病だった」などと主張する。論者の中でその「精神病」に具体的な知識があればいいのだが、分からないで主張する。 　実のところ、人の多い街などを歩いていると、統合失調症患者などは一日に何人も見かけているのが当り前なのである。 　２００６年に改正されたが、日本の障害者雇用促進法でも精神障害者への対策は知的障害者より遅れた。実のところ、未だに統合失調症患者は「犯罪者より悪質な悪霊に取りつかれたような人物」のように認識している「知識人」もいるかもしれない。 　統合失調症は一般の人にスケープゴート化されやすい疾患で、社会的認知も低く、近年のインターネットなどでの言説でも「犯罪者より悪質な悪霊に憑かれたような人物」のような無知蒙昧が残っているのが現状である。 　例えば「病的に傲慢な隔離しておくしかない低能者」なども「精神分裂病」という診断名になっていたかもしれない。スケープゴート化というのはメジャリティーによるマイナリティーの排除と自己満足の現象であり、社会的になんの権力も無くルサンチマンを持った人物がそのような言説を起こしがちである。 　専門医でも「十把一絡げ→戦力外通告（精神分裂病）」というような診断をしていたかもしれない。傲慢、怠惰というような事は重大な悪であるが、そういう「悪人」を病者に混ぜてカウントし、一般人の誤解を招いたという罪が精神科医にもあるのではなかろうか。 　小説、あるいは映画は純粋に単純型統合失調と思しきヒロインの姿を、淡々と描いている。 　精神分裂病に関して、医学者にも「人格の病」であるという言説があった。ただ実のところ、低国家予算の元でろくな診察時間もかけず、疾患の明確な区分けを怠り、人格が異常な人物を社会のクズとして統合失調患者とごた混ぜにして、精神科医が何の良心も無く病院に収容してきただけの話ではないだろうか。 　統合失調症に罹患することは悲劇である。それを何か勧善懲悪のドラマの悪人が罰を受けた風に感じる人物がいるとしたら、その人物は異常だとしか言えないだろう。 　夢のように美しい『ノルウェイの森』という作品がある。それは現実の虚妄よりも遥かにリアルだ。 （以上転載） 　「スケープゴート化というのはメジャリティーによるマイナリティーの排除と自己満足の現象であり、社会的になんの権力も無くルサンチマンを持った人物がそのような言説を起こしがちである。」というあたりがポイントかと思うのですが、このあたりの妥当性とかいかがお考えでしょうか。 　ご意見いただけましたら、再考しようかとも思いますので、忌憚のない所お聞かせくだされば。