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対人緊張（対人恐怖）を治したいです。なぜそうなったかという原因を特定できませんが、ずっとむかしに、象徴的な出来事がありました。転校した先で、女子の４にんグループに取り囲まれて責められました。理由は、その子たちが仲間はずれにした女の子と、私がくっついたとか、くっつかないとか・・確か、その程度だったと記憶しています。（女は、必ず徒党を組んで攻撃してくる。）問題はその先で、なぜかクラスの他の女子も便乗してきて、私を真ん中に据えて、口々にののしり始めたのです・・・。（嗚呼思い出すのも辛い・・）普段ふつうに、親しく会話していたとこちらが思っていた子の顔をその輪の中に見いだした時のショックと絶望的な感情と・・・。その後、おとなになるまでに、ここまでひどい事件はなかったものの、職場などで、ちょこちょこと、イジワルをされるようなことはありました。イジワルをされると、相手を非難するタイプでなく、私がこうだから・・と自分を責める考え方の癖があります。初対面のひとに対しては、無意識に敵か味方か識別しているようだし、（人にたいする恐怖心）常に人の顔色をうかがい、勝手にすげなくされた・・と思いこんでは落ち込んでみたり・・・。対人緊張を解いて、楽に生きるには、どうすればいいのでしょうか？とりとめのない文章でごめんなさい。

僕は19歳の大学生なのですが、 何をするにも汗をかくことが恐怖で、行動が出来ません。 家にいたら汗をかくことはあまりないのですが、学校へ行ったり、買い物に行ったりして人(店員さんなど)に話しかけられると急に汗が滝のように流れ出ます・・・。汗をかいていると感じるのは、首から上とわきの周辺です。 気温的に暑いというのもあるんですが、それだけではなく精神的なものが大きいようです。 自分で原因を考えてみたんですが、どうやら「人に見られている」というようなことを異常に意識しているみたいです・・。 頭では誰も自分の事なんて気にしていないということは分かっているのですが、どうも・・・。 それは自分のルックスに自信がないということが最大の原因のようにおもいます。 自分なりに髪を今風に切って染めたり、洋服を着飾ったりして外見は磨いたつもりですが、自信が持てません・・。情けない話ですが・・・。 この汗の恐怖のせいで人と会うことを避けがちです・・・。 これがなかったらどんなに自分は前向きにがんばれるだろう、どんなに楽しく生活できるだろう、と思っています・・・。 もちろん気の持ちようだと思いますが、自分ではもうコントロール出来ません・・。 こういったものはカウンセリングを受ける事によって改善されるのでしょうか？？

お世話になります。 奥様先輩方にぜひアドバイスをお願いしたいです。 結婚5年目の主婦です。 主人のことは大好きなのですが、一つどうしても 恐ろしくて嫌なことがあるんです。 それは年に５回程度ある「泥酔の夜」です・・・。 子どもたちと寝ていると夜中２時とか３時に玄関のチャイムが鳴って たたき起こされ、出ると泥酔で無言の旦那かタクシーの運転手さん。 マンション下まで降りてみると、いつもと違う主人が(苦笑) エレベーターで倒れこんで、ひきずっていき、 何とかうちに着くなりずっとトイレで大声で戻し続けます。 朝まで何度も、で子どもたちも起きて怯えています。 かと言って、急性アルコール中毒が心配で実家に帰り 放っておくこともできず、その夜は冷や汗で寝られません。 そして翌朝、記憶がなく一人で頭痛や嘔吐と戦う主人。 毎週じゃないので、許してあげるべきとは思うのですが、 自分が下戸なこともあって恐怖におののいてしまう有様です。 主人の立場からイベントの打ち上げ等で絶対に 飲まないわけにはいかず、またそのお酒はみんなとの 達成に酔いしれるもので、よいお酒です。 社会人として絶対あるこの状況、 何とか泥酔嘔吐の恐怖から上手く気持ちを切り替えたり、 気持ちを強く持つ秘訣はありませんでしょうか。 よろしくおねがいいたします。

23歳女性、事務の仕事をしています。 威圧感のない人が相手だと普通なのですが、 ・きつい口調で話す人 ・険しい顔をしている人 ・嫌味や故意的な無視など、悪意のある言動をする人 に対して、萎縮してしまい、おどおどしたり言いたいことが言えなくなったりしてしまいます。 「むかつく！」や「付き合ってらんない」ではなく、パニックになってしまうのです。 その弊害として、 ・職場のお局様の嫌味がエスカレートしてきた ・言いがかりに対して何も言えず、「私がもっと気を付ける」という結論になってしまう ・「見せしめ」や「サンドバッグ」のターゲットにされがち 等が挙げられます。 皆様に質問です。 どうすれば、このおどおど癖を改善できるでしょうか。 学生時代から悩んでおり、どうすればいいかもう分かりません。 どうかお知恵を貸していただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。 ※補足説明 私の性格としては、 ・（自分で言うのも恐縮ですが）頭がいいとは友人に言われます ・自分の意見をハッキリと持っています ・プライドが高いです ・他人の評価や顔色を気にしすぎます 性格が内向的なのではなく、過度な恐怖心を抱いてしまっているタイプで、それが問題なのではないかと自分では捉えています。 （そしてその恐怖心は理屈でどうこうすることが難しい）

最近寝る前になると喉がつまったような感覚になり、さらに動悸までしてきて眠れません。 中学三年生の女子です。 寝たらねたで怖い夢（殺害シーン、襲われる等）を見て アラームをつけた時間よりかなり早くに起きてしまいます。 今日もそうです。３時間程度早く起きてしまいました。 またあのような夢を見るのかと思うと 怖くて眠れません。 寝る前には得体のしれない恐怖や不安が襲ってきて 周りを見渡して何もいないとわかっているのに いないと確認してから寝ようとします。 ですが、今度はのどが詰まる、動悸がして苦しくて眠れません。 最近環境が変わったことなども関係しているのでしょうか。 父親と母親の別居が決まり、 今は片親のもとですごしています。 別居する前は何日も喧嘩を聞かされていました。 そして中学３年生で転校しました。 なかなか友達もできません。 耳鳴りも止まりません。 いろいろなことが重なり 自律神経がおかしくなっているのでしょうか 過去にうつ病にかかったことがあり 母親もうつ病、パニック障害、自律神経失調症を持っています。 長くなりましたが、落ち着いて恐怖や不安を感じずに寝る方法 また、精神状態は不安定なのでしょうか。

私は辛いことや嫌なことが迫ると、インターネットに依存する癖があります。辛いことや嫌なこととは、主に学校やバイトです。重めの対人恐怖症で、人が怖い為です。 数年の間、学校・バイトに行く→帰ってくる→次に学校・バイトに行くことに怯えてネットにかじりつく、のループに陥っていました。その為、家にいる間はずっとネットをしていました。夏休みは、7月～8月初旬は良いのですが8月の半ばからは次に学校に行くことに怯えてネットに依存する毎日でした。 そして、今年の9月終わり頃から鬱病が悪化し休学した結果、ネットからは脱しつつあったのですが、リハビリのために短期のバイトを始めたらまたループに逆戻りしネット依存になってしまっています。ちなみに対人恐怖症はネット上でも発揮され、ネット上の友人は一切いませんし、なんとか作ろうとしても途中でやりとりに疲れ、飽きて続きません。 結局、私は学校やバイトに行こうとする限りネット依存はやめられないということなのでしょうか… また、ネットに依存するようになってからプラスの感情が薄れているような気がします。昔はクリスマスやハロウィンやお月見やお正月やゲームが大好きだったのですが、今はぽっかり穴が空いたように何も感じません。

こんにちは。 私が洋服のボタンが苦手です。 ボタンをするのが面倒くさいとか、ボタンのあるデザインの服が苦手なのではなくて、 ボタン自体を見ると生理的嫌悪感を覚えます。 恋人や友達には打ち明けたりすることがありますが、「そんな人初めて見た！」とよく言われます。 幼少の頃から駄目で、よくお父さんの仕事用のカッターシャツを見ると軽く吐き気をもよおしていました。 カッターシャツに付いている細かいボタンが特に苦手です。 大きいものや、カフスボタンみたいに穴が開いてないものはそんなに気にならないのですが。 中学の時に上がって、制服のシャツを毎日着ていくのもちょっと苦痛でした。 今２０代ですが、さすがにこの歳になるとある程度は自分をコントロールできるようにはなりました。 相変わらず私服はボタンの無いものばかりですが・・・ ネットで検索すると何年か前に同じ質問をされている方がいて、「ああ、私だけじゃないんだ！」と安心しました。 高所恐怖症や閉所恐怖症みたいなものなのでしょうね、これって。 本人以外の人にとっては到底理解しがたい感覚なんじゃないかと思います。 同じ症状の方や、知り合いにそういう人がいる方とお話してみたいなと思って質問いたしました。 よろしくお願いします。

１８歳の女性です。どうして人は死んではいけないのですか。ずっと考えてきました。 　「自殺はだめだ」といいますが、なぜだめなのかを語る人はあまりいません。周りの人が悲しむからですか。それなら、家族も友人もいない孤独な人は死んでもよいのでしょうか。 　私は、机に死ねと書かれたり、教科書を捨てられたり、メガネを折り曲げられたり……といじめを受けたことがあります。「デブで２倍の面積取るんだから学費２倍払えよ」とも言われました。毎日「今日はどんなことをされるんだろう」と考えて胸がナイフでえぐられるように痛み、一日が終わり「今日はイヤなことは二つだけ、まだマシなほうだな」と思い、床につきます。そんな日々で、死ぬ恐怖より生きる恐怖が上回り、死ぬことを真剣に考えました。 　ビルから飛び降りようともしましたが、勇気がなく、とぼとぼと家に帰りました。今はそれなりに立ち直っていますが、死にたい人の気持ちが分からんわけではないのです。「生きたくても生きられない人がいるのにぜいたくよ」と言われても、自分の生死は人と比べる問題？と思います。「死ぬ気になれば何だってできる！」と励まされても、死ぬ気になったら死ぬことしかできないと私は思います。 　なぜ死んではいけない？　答えはないかもしれませんが、ご意見を伺いたいです。

中2の娘に関してです。娘は元々注意欠陥障害かな・・・と思うことがあります。それとは関係ないかもしれませんが、よく疲れたといいます。人間関係もどちらかというと人気者で友達にも恵まれていますし成績も悪くありませんが、とにかく沈黙が怖いといいます。沈黙が苦手で自分ばっかりしゃべってしまう子は多いですが、恐怖すらかんじるのが心配です。 苦手ではなく恐怖に近いらしく、教室からお手洗いまでの一分に満たないような時間でも沈黙が怖いと感じてしまうらしく、ちょっとお友達と問題があって、その子が悪意は無かったにしても素通りしたとき椅子で殴られたようなショックで動悸とめまいがしたそうです。 普段から自意識過剰気味で様子を見てましたが今日は泣きながら訴えたので心療内科に通うべきか迷ってます。通学の電車でもただお友達が黙ってるだけのことで過度に緊張し寒気がするようです。このままではパニック障害を引き起こすのではないか心配です。学校は楽しいといいます。中１辺りからだそうです。お知恵をお借りできたら幸いに存じます。 性格は頑固で真面目です。が、ユーモアもあり人が笑っていると自分も嬉しいといいますが、人に笑ってて欲しいということかもしれません。

私は26歳独身女です。 派遣として事務職をしております。 今の職場は本当に皆さん優しい方達ばかりで、居れる限り長く勤めたい！と、まだ入社して3ヶ月も経っていませんが、自分なりに頑張っています。 ですが一つ困った事があります。 それは私のコミュニケーション能力です。 派遣の担当者が勤務先の上司から、「○○さん(私)は、対人恐怖症とかではないのですか？」と聞かれるくらい私は暗くて大人しい性格です。 試しに対人恐怖症に関してのチェックをしてみましたが、全部当てはまってしまいました。 ですが病気のせいにばかりするのも嫌なので、何とか自力にコミュ力を磨きたいと思っています。 挨拶は毎日しているのですが、他にはどんな事を話せば良いのでしょうか？ 仕事をしだすと、どうしても黙々コツコツになってしまって口数も少なくなります。 でも、上司からはそれさえ心配なくなれば、仕事の覚えも早いし順調だと言われています。 でも人間を目の前にすると、どうしてもどもったり上がったりで上手く言葉を繋ぐ事が出来ないのです。 皆さんはどんな事から始めるべきだと思いますか？ 私もこんな陰気な自分嫌なので変えたいんです。でも難しくて難しくて…。 纏まりのない文章になってしまいました。宜しくお願い致します。

現在、通信の大学で勉強している学生です。 将来への不安。 自慢できること無し。 友人無し。 外出恐怖、対人恐怖。 夜いきなり悲しくなり泣いてしまう。 親には相談出来ない。(私のプライドが高いのと相談すると親が鬱っぽくなる) 過去に自傷(リストカット)あり。今は爪を強くたてる程度。 中学３年から高校卒業まで児童精神科に月１程度でお世話になってました。 担当の先生の都合と卒業を区切りに医者には行っていません。 今年で二十歳になりますがバイトの経験もなく外出すれば他人の目が異常に気になり笑い声が聞こえる度私が笑われているんじゃないかと心配になります。 自分が笑われているんじゃない、と自分に言い聞かせるように心がけてはいるのですが今一効果があがらず滅多に外出出来ません。 将来こんな自分が働いていけるとは思えず、さっさと死んだ方がいいんじゃないのかとも考えます。 今一度精神科に行った方が良いのでしょうか？ 親や弟になんて言われるかを想像すると言い出しにくいです。 精神科の先生とそりが合わないんじゃないかとか、話したことで笑われるんじゃないかとか不安でしかたありません。 病院に行った方がいいのか、行くとしたら親になんと言えばいいか、誰か助けてください

こんにちわ。自分は１９歳の男子大学校生です。 僕は対人恐怖症で、バイト先でもミスばっかで嫌われており、学校もただのモラトリアムのために入ったようなもので、今は辞めようかと思っています。春休み実家に帰らず毎日夕方だけバイトに行くという、実に’み’のない生活を送ることになっています。 このままやっていけるか本当に不安で、生きていくのがものすごく億劫です。 元から腐っているのですが、さらに腐ってしまいそうなんです。 なので完全に病気になるまえにどこかに旅に出てリフレッシュしたいとおもっています。 とりあえず５日くらい休みをとっているのですが、幾分僕は世間を知らず旅に出ようもどこに行けばいいのかわからないのです。 僕は上記のとおり対人恐怖症で、電車に乗るのも厳しいくらいです、 ですが車の免許など持っていないので、移動手段はそれくらいしかなさそうです。 できるだけ人が少なく心を癒せるような、そんな場所は無いでしょうか。 一人で海がボーっと眺められたり、星空をみて夜を明かしたり、何も考えず哀愁に浸りたいです。 東京から予算２万円くらいで貧乏旅行を考えています。 どなたかいい旅のプランを考えていただけないでしょうか。泊まりは極力安く済ませたいです。 よろしくお願いします。

４０代女性です。 大手企業に約２０年間勤務しましたが、激しいパワハラのため、抑うつ・対人恐怖・睡眠障害を発症し休職中です。 あと半年ほどで休職期間終了となります。 休職期間中に色々考えましたが、復職してもやはりまたパワハラが待っているような気がして、同じ所には戻れませんでした。 結婚しようかと思っている彼も、職の方向転換を考え安定した状態ではないので、結婚は保留にしています。 貯蓄はある程度していますが、それだけに今後頼るのは心細いです。 再就職したいですが、この不況の中、若くない私に何が出来るのだろうと考えてしまいました 勿論色々と調べはしました。が、ピンと来るものがありません。 企業では、１１年間特許の仕事をしていましたが、異動期間があったため、１０年間のブランクがあります。 ただでさえ対人恐怖・睡眠障害を持っているので、自信のなさに繋がります。 何しろ通勤と週５日連続勤務がきつくてたまらないのです。 同じようなプロセスを歩まれた方、そうでない方でも構いませんので、現状の私に見合った方法など、お知恵やご感想をいただければ幸いです。 このままだと、不安感だけが膨らんできてしまうのです。 宜しくお願い致します。

私は嘔吐恐怖症なのでしょうか？ いつ発症？というか 気持ち悪くても吐くのは嫌 と言う風になってしまったかは 自分でも定かではないのですが 吐く行為がどうしても 無理なんです。気持ち悪くて 限界までいっても吐けない。 それに、映画などて血を吐くシーンなども気持ち悪くなってしまって とても見られません。 今は高校一年ですが 中学二年のときは気持ち悪くても 一応吐けるみたいな感じでした。 でもそれが今では無理なんです 気持ち悪くなったら 胃薬で押さえてます。 周りは気持ち悪くても 吐けば治るみたいな感じで 全くわかってくれません。 私の母親も気持ち悪くなったら 吐いて楽になるみたいな感じなので 母親に相談してもわかってくれません。 外でご飯を食べるときは 気持ち悪くなったらどうしようと 考えてしまって食べられません。 犬が吐くのも気持ち悪くて 見てられません。片付けなんて 死んでもできません、 毎日そんなことを考えて 生活していくのは嫌です。 かといって、母親と一緒に 心療内科にいくのも抵抗があります。 本当に泣きたいくらい 吐くのが嫌なんです。 おかしいですよね、 やはり私は嘔吐恐怖症なのでしょうか？ お願いします 助けてください。

こんにちは。 アダルトチルドレンだと思います。 克服したいです。 家族環境はあまり良くなく、問題ありでした。 小さな頃から怖がりで悲観的、人が怖く引っ込み思案でした。 人の言動にも敏感で、勝手に相手がこう思っていると決めつけたり、よくない事ばかり考えてしまいます。愛情気薄、完璧主義、頑固、慢性的な不安や抑うつ、コミニュケーションが苦手、イライラと自己嫌悪など挙げたらきりがないです。 病院でうつや対人恐怖、適応障害など診断され、薬を飲んでいた時期もありました。 薬のお陰でひきこもりを克服し、幸いに結婚することができました。 コミニュケーションや対人恐怖も前よりも良くなりました。 しかし、慢性的な不安や抑うつ、人や自分を大事にできない事に悩んでいます。 幸いにもひきこもりの頃からずっと支えてくれる再婚の母（カウンセラー）や、旦那が根気よく私に愛情を注いでくれています。恵まれていると思います。 もっともっと感謝して愛情を自分から与えられたり、人に迷惑かけない、普通の人になりたいです。心から楽しいとか、人といるのって幸せと思いたいです。 まず自分を信じたり、肯定する事とよく言われますが… 具体的にどのような作業、認知療法をするとよいでしょうか？ ちなみに文章を書く事は好きです。 克服された方にアドバイスいただきたいです。 よろしくお願いします。

パニック障害をもつ人が独房に入れられたら 34歳女性です。昔から狭い所が苦手だったのですが、1年ほど前から様々なストレスが増えたためか症状がひどくなってきており、パニック障害かと思っております。 地下鉄や飛行機など、￠自分の意思で出ることの出来ない場所￡に強い恐怖を感じます。 今のところは日常生活に大きな支障はありませんが、悪化するようなら心療内科受診も考えなくては…と思っています。 先日、映画を観ていたところ登場人物が不本意ながら独房に入れられるシーンがあり、その人物に感情移入していたためか強い恐怖感、動悸、めまいに襲われました。 それ以来￠独房￡というものが本当に怖くて仕方ありません。 もちろん犯罪を犯すつもりなんてありませんが、もし冤罪で独房に入れられたりしたらどうしよう…と下らない想像ばかりしてしまいます。 そこでふと思ったのですが…閉所に対するパニック障害をもつ人にとって、独房は障害を持たない人以上に苦痛です。 日本ではそのような障害をもつ犯罪者に対して何か配慮はあるのでしょうか？例えばまず病院で加療して医師の診断を仰ぐとか… くだらない質問とはおもいますが、気になって…ご存知の方いらっしゃいましたらよろしくお願いします。

私は精神異常者でしょうか 真面目な質問です。本当に困っています。 極度の多足類恐怖症です。ダンゴムシ、ワラジムシ、ヤスデなどを目にすると体中に鳥肌が立ちます。 万が一触れるようなことがあればショック死するのではないかと本気で思っています。 近距離で目撃すると、過呼吸・目まい・動悸・鳥肌・発汗といった拒絶反応が出てしまいます。 エビも気味が悪くて食べられません。 今日、家でヤケヤスデを目撃したのですが、気分が悪くなったので血圧を測ったら 血圧自体は少し高め(145)くらいでしたが、脈が　140/分　でした。 ちなみに足が八本以下の虫は普通に触ったり持ったりすることができます。 蜘蛛だとかゴキブリも素手で掴めます。 足が沢山蠢いているのが怖いというか、小さい物が集まって動いている様子が怖いのです。 因みに、１ミリ程の小さな虫が大量発生している様子を目にしても同じ不快感を抱きます。 外で見かけるぶんにはまだしも、、部屋に出てきたら発狂してしまいそうです。 こんな私を家族は呆れています… 不快害虫といった枠組みがありますが、ここまで過敏反応してしまう私は やはりどこか異常でしょうか。 多足類に過剰な恐怖を抱く心理的な病にに心当たりのある方いらっしゃいましたら アドバイスお願いします。

私の勤める会社はイカツイ強面の男性ばかりです（優しい方ばかりですが）。 昔は全然気にならなかったのですが、最近になって非常に強面の方に恐怖心を感じるようになりました。まぁ、誰しも少しは感じると思うのですが、私の場合は大げさすぎる程顕著なのです。 例えば視界に強面のイカツイ知らない人が目に入ると、緊張のあまり言葉が発することがスムーズに出来なくなって、こちらのことは意識していないハズなのに睨まれているような錯覚になり、頭の中が真っ白になりノイローゼになりそうになります。 自宅の向かい住む強面のオジサンが庭でタバコを吸いながらこちらを見ていたのですが（恐らく庭先に停めてた自分のバイクを眺めていたと思われます）、睨まれる、絡まれると思い込んでしまい、その場を立ち去りました。 ちなみに落ち着いた風貌の方だと全くそういうことはありません。 これって、克服できるのでしょうか？どうすれば気にしないようにできるでしょうか？ 余談ですが、そう感じるようになったのは、ここ３年くらいで特に強面のイカツイ方に恐怖心を感じるきっかけというのは無くて、気がついたら恐く感じてたという感じです。 切実に悩んでますので、よろしければアドバイスお願いします。

職場にどうしても嫌いな人がいます。年下の人なのですが、何か自分に対して敬語であるものの自分の行動、言動に対して反論的な態度をしてきます。自分はその人が年下でありながら、転職したこともあり先輩にあたるため逆らいませんが、非常にむかつきますし、何か恐怖心のようなものももっています。自分は昔から、ヤンキー系の人やそのような人と関わりのある人が苦手で、結局のところはっきり言われるのが嫌ななのかもしれません。自分で言うのも何ですが自分は一生懸命仕事もするし、決して否なるところばかりではありません。ただこのようなタイプの人間が居る時には萎縮してしまい、本来の力が発揮できません。何が原因なのか、中学生の頃よくからまれたのが原因なのか、何かトラウマを背負っているのかわかりませんが、今は精神的に不安定で軽い安定剤を服用しています。なんとか毎日過ごしていますが、何か恐怖心がいつも心の中にあり、特に上記のようなタイプの人、そしてまさに上記の人に対しては顔も見るのも嫌です。このような状態にある私の心がすこしでも癒され前向きに生きていける方法をどなたかご教授ください。よろしくお願いいたします。

最近、奇妙な悪夢を見続けて絵安眠することが出来なくて困っています。 もし夢判断や精神分析にお詳しい方がいらっしゃったら、その原因を教えていただきたいと思い投稿しました。 夢の内容は何も突飛な物が登場するというものではなくて、その構造自体が自分に恐怖を与えるというものです。以下、具体的に書いてみます。 まず自分が実際、現実に布団で寝ている状態を夢として見ます。次にその夢の中の自分は寝ている自分の姿の夢から目覚めます。しかしその目覚めた自分もまだ同じ条件で寝ている自分の夢でしかなく、また夢から醒めた同じ状態で寝ている自分の夢を見ます。非常に判りにくいかもしれませんが、ロシアのマトリョーシカの人形の構造のように同じ夢から醒めることができずに、夢の世界から永遠に起きられないんじゃないのかという恐怖に駆られて非常に困っています。 もし夢判断や精神分析に明るい方がいらっしゃるなら、その原因など教えていただけないでしょうか？ そして順々にその夢から覚めていくねんけど、いつが現実か判らん状態になることがある。永遠に夢から覚めれないんじゃないかという感じ。何かの兆候かな？？